私の実父の葬儀、許せない旦那の態度

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家族・友人・人間関係

もふこ

先日父が亡くなり、葬儀を終えたばかりです。
父は母と離婚しており、独り身で、生活保護を受けながら6年前からガン治療に耐えてきました。
子供は私一人で、喪主も私が務めることになりました。父69歳、私32歳。余りにも早いお別れでした。
病院で息を引き取ってから、あれよあれよと言う間にいくつもの判断を仰がれ、悲しむ暇もなく葬儀の打ち合わせになりました。
父の親族は遠方に住んでおり、このご時世集まるわけにも行かず、私の家族と主人のご両親だけでの少人数で、家族葬で見送ることにしました。
喪主は私ですが、嫁いでいるので、金銭的な事もあり、主人にも打ち合わせに同席してもらい、同意してもらいました。
この時は「俺にも何かやれる事があれば言ってよ」と言ってくれていたので、頼りにして居ました。
弔問客も殆どなく、通夜の日は身内だけで食事をして解散。
私はもうこの時点で精神的にも体力的にも限界が近かったんですが、旦那はそんな事は気にもとめずとっとと寝てしまいました。元々あまり喋る人ではないので、(まぁ主人なりに気を遣って疲れているんだ)とこの時は何も言いませんでした。
告別式も火葬も滞りなく終わったんですが、終始泣き崩れる私に、旦那が寄り添ってくれる事は全くなく、何なら火葬中の間ご両親や子供達の相手をせず、一人離れた所で寝ている姿を見て怒りが湧いていました。
葬儀後、葬儀会社の方が家に祭壇を作りに来てくださり、綺麗に整えてくださいました。葬儀会社の方が帰った直後、旦那は祭壇が場所を取りすぎだと、どんどん勝手に形を変え、隅へ追いやっているのです。この時からなんだコイツ!?と怒りで絶句してしまいました。
極め付けは、葬儀代金の請求書を見てから放った一言です。「ちょっとこの金額はマズイでさぁ、今すぐそっちの親族に電話してお金出してって頼んで!辛いのも分かるけど今日中には電話してよ!?」
→続きます。

ユーザーID:8156210537

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  • お金の相談は大事だよ

    葬儀ってお金かかりますよね
    家族葬でも
    生活保護を受けていたそうですが
    一日葬とか直送の選択肢はなかったのでしょうか?
    6年間がん闘病中に、ちゃんと考え相談しておくべきでしたね。
    お若いトピ主さんには経験もなく、酷ではありますが・・・。

    ご主人お態度は配偶者として残念なものですが
    御父様との交流もあまりなければ、他人事と言うのも仕方がないです。
    まだ結婚して多分10年もたっていないでしょうし
    それほど交流もなかったのではないですか?
    ご主人の親御さんが参列してくださっただけでも、有難い事だったのではないかと思います。

    そしてご主人もまだ大切な人を失った経験がなく
    想像力には欠けているのは、仕方がないと事だと思いますよ。
    葬儀の時の禍根・・・トピ主さんも気が立っているというか
    やはり平常心ではないので、余計に恨みつらみ感じるのでしょう。

    少し落ち着いて、ご主人にしてもらったことも思い出してみてくださいね。

    続き前に失礼しました。

    御父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:6554676259

  • 続き前ですけど。

    まずはお悔やみ申しあげます。

    お父様は、生活保護の受給中に亡くなられたのですか?
    役場の担当者(福祉事務所のケースワーカー)に、連絡されましたか?
    役場から、葬祭費の補助を受けられるはずですよ。

    ユーザーID:9996578057

  • 続きです

    父への弔いの言葉も、私への労いの言葉もなく!!口を開いたと思ったらまずお金の心配!!
    憔悴してる私の心配なんて知らん顔で、後回しにせず早く電話しろと言ってくるその神経!!私には理解できませんでした。
    何も言う事が出来ずに、その場は「疲れてるから少し休ませて」とだけ言ってその場は離れました。涙が止まりませんでした。

    その後も自分の職場の上司に返しをするから香典はどこへやった!?だの自分の事ばかり。
    その日の夜はお酒が好きだった父の写真を見ながらお酒を飲み、襲ってくる寂しさでつらくて仕方なかったんですが(この間子供達は寝てしまい、ひとりぼっちです)旦那の様子を見に行くと、自室でいつも通り寛ぎ、好きなアニメを見て、携帯ゲームをして、その後イビキをかいて爆睡している始末。
    いくら無口な旦那とはいえ、父を亡くしたばかりの嫁をここまでほったらかしてくるとは思いませんでした…。(因みに10個も年上の旦那です)

    次の日も肩を落としつつ旦那の弁当を作っていると、「何怒ってんの?」です。
    寂しくて顔を洗いながら泣いていたら「いつまでないてんの?」「もういいじゃん、お義父さんがんばったんだから。泣いてたってしょうがない」みたいなこと言われました。しかもちょっと嫌そうな顔をしながら。
    励まそうとして言ったのかもしれませんが、これまだ亡くなってから3日も経ってないんですよ?

    人生で一番悲しい出来事があったときに、一番寄り添っていて欲しかった旦那がこの態度で、もう悲しみ通り越して疲れ果ててしまいました。

    長々と愚痴を言ってしまいましたが、
    こんな旦那どう思います?

    ユーザーID:8156210537

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ごめんね

    まずはお悔み申し上げます。

    こんな言い方もどうかとは思いますが、
    お父様は生活保護を受けていらっしゃったのなら、
    トピ主さんからの扶養はなかったと言う事ですよね?
    そういった仕送りとかはなにもしていないで、
    亡くなって悲しいって言われても。。。。。

    いきなり離婚した父が亡くなったって言われても。。。。

    金銭的にって言われても、、、、
    なんだかな〜って思いますけど。

    ユーザーID:6756925520

  • 行かない配偶者もいる

    今はコロナ禍という事で、配偶者の両親の葬式や家にはいかないトピがたくさんあります。基本的にはコロナ禍でなくても行きたくないのでしょう。
    それに比べればトピ主夫は来てくれただけでもマシです。
    夫両親の葬儀でトピ主が期待するような態度の妻だってまずおりません。
    ご自身の気持ちだけを満たすような行動を本人がとっているかどうかが、このトピへの答えとなる気がします。

    ユーザーID:8246062531

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  • どっちもどっち

    読んでいて思ったのが「どっちもどっち」です。
    貴方が想像し期待していたご主人の言動や立ち居振る舞いの基準を満たして居なかった。貴方側の視点では単にそれだけの事ですよね。

    貴方にとっては親でもご主人からすればただの他人。その点もっと理解すべきですよ。

    貴方が悲しいからご主人もそれ相応の態度や気持ちで居なければいけないというのはおこがましいですし自己中心的な考えでしかありません。

    ま、大変だったのかもしれませんが「なんだコイツ!?」はご主人も思ってるでしょう。

    夫婦って似てきますから。

    ユーザーID:9399578317

  • 父を亡くした時、涙って勝手に溢れてくるものだって知った。

    トピ主さんお若いのにお気の毒に思います。
    元気出してくださいね。ご飯ちゃんと食べてくださいね。

    私、3年前に父を亡くしました。生前は一緒に住めないくらい父の性格が嫌いでした。
    けど、火葬場で涙が溢れて止まらなくて自分でびっくりしました。
    そんな時、親戚中の人がやさしくしてくれましたが、夫はそっけなかったです。

    男の人は、というか旦那さんの立場だとお金のこととか、次やるべきことに頭がいっていて細かないたわりまでは気が回らないのだと思いました。

    なんだコイツ!と思ったトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
    それでもそばにいてくれるのは、旦那さん。
    なんだコイツな存在でもいいのです。
    コイツめ!と思いながらがんばっていきましょうね。

    ユーザーID:5491540305

  • うーん・・・

    生活保護受給者ということで、
    お父さまからの援助は勿論なかっただろうし、
    逆にトピ主さんご夫婦からお父さまへの
    金銭的な物も含めて援助の方が
    何かしら色々あったんじゃないんですか?
    言い方は悪いけど、夫さんからしてみたら
    負担が減ったってことですよね

    それにガン治療で入院されてたなら
    亡くなることはある程度 想定内だったはず
    >お義父さんがんばったんだから
    私も同意見
    ドライな対応も、仕方ないかなって思います

    ご愁傷様です

    ユーザーID:2806631878

  • お悔やみ申し上げます

    お父さまが生活保護でいらっしゃったなら葬儀費用は役所から出ると思いますが身内だけで弔問客のない葬儀でご主人が高いというのであれば保護の範囲を超えてお見送りされた印象です。
    親を亡くして悲しいのはわかりますが、葬儀後急に葬儀や祭壇に力を入れてもご主人も戸惑いますよ。
    そこまで大切なお父様、トピ主が働いて生活保護を受けなくて良いように面倒を見てあげるなど、生前にお父様にどう向き合ってきたかによってはそのようなご主人の態度になることもあると思います。
    どんな付き合いであっても敬って欲しいとは思いますが。
    別離から間もなく心穏やかでない中申し訳ないですが、
    生前のお父様にお金はかけず葬儀にお金をかけたり生きている人間の実生活より祭壇が大切ということをご主人に押し付けていないか考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6643657059

  • 思いやりがないのはひどい

    お父様が亡くなられご愁傷様です。

    トピ主さんに寄り添えないご主人のその態度は傷つきますよね。
    ご主人に怒る気持ちもとてもよく分かります。
    まだ若く、身近な人を亡くす経験がなくて、実の親がいなくなる悲しみが想像できないのでしょう。


    ただ、葬儀費用についてのご主人の態度に理解はしませんが、他にも方法はあったかなとは思います。
    家族葬とはいえ葬儀会社ならそれなりの費用はかかるだろうなと。
    見積もりで出される金額をご主人には伝えていなかったのでしょうか。

    何度も経験することではなく事前に準備できることでもなく相場も分からず、分からないなりにご自身で判断し葬儀を終えられたのだとは思いますが、お父様自身に葬儀に充てる費用がなければ(もしくは少なければ)費用を抑えられる見送りの方法はあったと思います。
    地域によるのでしょうが、以前、簡素な葬儀に参列したことがありその時初めて自治体の斎場で簡単な葬式ができると知りました。


    お父様の死を軽く考えているかのようなご主人の態度は理解できるものではありませんが、費用についてのご主人のイラ立ちは分からなくもないと感じます。

    ユーザーID:6889111290

  • レスします

    ご愁傷さまでした。

    耳が痛い話になるかもしれませんけど

    始終泣き崩れる、とか寄り添って欲しいとか、ちょっと悲劇の主人公になりたがり過ぎな気がします。
    喪主ならもっとしっかりしてください。
    6年闘病していらしたらある程度覚悟はできていたはず。
    かまってちゃん過ぎます。

    喪主になったらお金のことは一番に考えるものですよ。
    泣き崩れても請求書はちゃんと来ます。
    私は6日間徹夜の果て、お葬式の準備、お客さまのこと、支払いの事全部ひとりでしましたよ。
    それをしなくてよかった主様は恵まれていると思います。

    それに襲ってくる寂しさを分かち合える人なんていませんよ。
    側にいていろいろ話しかけられても絶対に自分の気持ちに寄り添ってもらえない。それが身内を無くした辛さです。

    お葬式が終わった後に「いつまで泣いているの。」って励ます人は山程いますよ。

    ちょっと主様がかまってちゃんで理想を追い過ぎている感があります。
    32歳ですから夢見る年頃かもしれませんが現実はもっと冷めていますよ。
    淡々と流れる時間の中でどれだけ理性を失わず事を終えれるかが喪主の役割です。

    お疲れも出ますでしょうが、もう一度冷静になられると良いですね。

    ユーザーID:4136743511

  • わからないタイプ

    夫に気遣ってほしいなら
    もうすこし具体的にどうして欲しいか言わないとダメなタイプだと思う
    思いやりがないとかじゃない
    こういうのは儀式に慣れてないと
    黙って動いたり察するのは無理

    また
    血縁とそうじゃない身内では認識に差があるのも仕方ないです
    トピ主さんがいまピリピリしていることは同情しますが
    他の人がどうこうじゃなくて
    ご自身の気持ちにのみ集中して休めてください

    ユーザーID:9600909788

  • 今更ですが、これからの方のために

    お父様は、トピ主さんと近居だったのですね。
    だから祭壇もトピ主さん宅に設置なさったのですよね。
    葬儀社に頼めば有料ではありますが、斎場の方で通夜の祭壇も作ってくれます。
    身内が番をせずとも、葬儀社の方がお線香をあげてくれます。
    遺族が大変なときに通夜の弔問客の相手をしなくて済みます。
    請求については、打ち合わせの際にご夫君も一緒にいたのですから、金額もわかっていましたよね。忘れてしまったのでしょうか。
    トピ主さんも32歳なら、結婚前の貯金はなかったのでしょうか。
    義理のご両親も参列して下さったということは、お父様とどれぐらい交流があったのか不明ですが、十分な配慮をしてくださったと思われます。
    もし、トピ主さんが無職で、ご主人が働いてらっしゃるのなら、仕事を休んで一緒にいて下さったわけで、お疲れだったのではないでしょうか。
    トピ主さんが寂しく思う気持ちはわかります。
    ただ、さほど親密な交流がなかったのであれば、ある程度は仕方がないことかとも思います。

    ユーザーID:4666128601

  • うーん

    親というもの子供に迷惑をかけないように自分の葬儀費用ぐらいは残しておくものだともいますが、生活保護を受けながらがん治療していたとのことで、貯金もなく生活保護で治療費は賄えていたのでしょうか?
    あなたからも援助していたのでしょうか?

    嫁いでいるので金銭的なこともあり…とありますが、あなたは兼業主婦なのでしょうか?専業主婦でご主人とのあなたたち家族のお金から治療費やら葬儀費用など出してもらったのであれば、そりゃあご主人としてもお金に関しては言いたくなると思います。
    あなたの貯金だけで治療費や葬儀費用など出したのであればご主人は口出しはどうかと思いますが、
    このコロナ禍の中、葬儀は家族葬なみならかなり質素にできたと思います。
    もちろん、短時間に早急に決めなくてはいけないことが多すぎて葬儀屋の提案のままで進めて花が多すぎなんてこと、後々気づくんでしょうけど。

    ところで、ご主人はお父様との交流はあったのでしょうか?
    トピ文だけ見てると ほぼ交流ゼロっぽいと思います。
    またご主人は葬儀に出席した経験が少ないのかな?とも。

    何にしてもご主人も気遣いが足りないのは確かですが、ただ単にご主人は1歩引いたところからあなたを見ていると思います。
    あなたが出来ていないことを言ってるだけ。あなた側の葬儀であなたが喪主だから指示を待っているだけ。

    でも、これって今に始まったことですか?
    私には、以前から進んで動いていたご主人だとは思えませんけど。

    ユーザーID:1464045478

  • 皆様色々な意見ありがとうございます

    皆さんの意見を拝見して、少し冷静になった気がします。ありがとうございます。

    色々と勢いで書いてしまいましたが、どこにも吐き出す場所がなかったので、誰かに聞いて欲しかったんです。すみませんでした。

    生活保護については、詳しくは話せませんが、全く知らん顔してたわけではありません。寧ろ私は一緒に暮らしたかったですし、病院の送り迎え、買い物、手術の付き添い、介護士さん達との連絡も取り合っておりました。主人にもフォローの相談はしていましたが、同居や金銭的支援は自分達の生活もあり、それは現実的では無いと言われ、父本人も、娘に迷惑をかけたくないと全てを捨て、生活保護の申請をしました。

    葬祭費も物凄く見栄を張って豪華にしたわけでは無いんです。お寺もいれず、それこそ1日葬、直葬なども考えました。式のプランについても時間をかけて、一緒に考えて相談して、主人の意見も聞きながら互い納得しての今回の葬儀でした。

    主人にとっては義父ですけど10年以上の付き合いがあります。病気になってからも私が何度も病院へ行くのを知っていますし、その都度主人が都合をつけてくれた事にも感謝しています。

    義父の葬儀、夫が来てくれるだけでもありがたい事だったんですね…幸せな事なのに文句ばかり言ってしまいました。自分の未熟さを痛感しました。不愉快な発言の数々すみません。

    自分が言いたかったのは、現実的な話をする前にただ一言慰めてもらいたかったということです。

    主人に感謝しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8156210537

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございました。

    勉強になりました。

    ユーザーID:8156210537

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう少し地味でも良かったですね

    この度は御愁傷様でした。
    ご主人の対応は、まだ悲しみの中にいるトピ主さんにはおつらいとは思います。

    でも、◯◯の沙汰も金次第、の現実があります。
    私の身内で地味な葬儀がありましたが、今回のお父様の葬儀のほうがずっと大がかりです。身内は1日葬で食事もなく、自宅に祭壇なんて作りませんでした。ちなみに戒名もありません。
    それでも家族で心から見送り、車が必要な距離ですが、その後1年間は毎週墓参りに通ったそうです。

    葬儀の見積もりで、少しご主人に甘えすぎてしまったのではありませんか。
    何人かの方が書かれていますが、生活保護受給者は葬儀費用の支給があるそうですから、今からでも役所に相談して申請できないでしょうか。

    そのお金をご主人に渡しましょう。その時に「お父さんを一緒に見送ってくれてありがとう」とお礼を言うのを忘れずに。

    ユーザーID:9226741447

  • 横ですけど、生活保護の医療費扶助について。

    生活保護の受給者は、国民健康保険から除外されます。

    医療については、金銭給付ではなく現物給付となります。
    つまり指定医療機関から、直接医療を受けられます。

    ユーザーID:9996578057

  • 同席されて金額を知らないとは

    お父様、ご愁傷さまです。

    打ち合わせに同席、同意していても請求金額にうろたえたのですか?!
    何を見ていたのでしょう。

    生活保護受給ということは、
    援助を何んらかの理由で断っているのですよね。
    ご主人の意向でしょうか。

    今後のトピ主さんのレスを待ちたいです。
    まずはお身体大切に。

    ユーザーID:7296290700

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