子供が苦手で離婚

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家族・友人・人間関係

あまにー

はじめまして。
12歳年上の夫がいます。
私はもともと子供が好きではなく、夫もあまり得意ではないと聞いたし、お互い好きな仕事や趣味をやりながら二人で生きていこう、と子無しの結婚生活を選びました。
ところが、籍を入れる日の戸籍でバツイチだと判明し(子供も二人いた)破談寸前までいきました。
しかし家族同士で話し合い、夫と夫のご両親ともに「隠して悪かった」と謝られ、前妻と子供らとは連絡もとっていなく、前妻も再婚しているので今後も連絡はとらない、と言うので結婚しました。
しかし半年ほどたった頃に娘から「成人したのでパパに会いたい」と連絡がありました。
どうやら、成人するまではパパに会ってはダメ、と母親から言われていたらしいのです。
私も嫌とは言えず、「パパの家に行きたい」という娘を呼びました。
結果、とても良い子で、夫も久々の対面で感激していました。
ここまでは良いのですが、翌年に娘ができちゃった婚をし、さらに翌年二人目ができました。
すると子供嫌いの夫が一変…毎週末うちに呼び、お泊まりをさせるようになりました。
小さな子供が苦手な私ですが、つい頑張ってご飯を作り子供をお風呂に入れ、日曜日の夜に娘たちを帰す頃にはヘトヘトに。
毎週続くので息抜きができなく、週末は私も友達と出掛けたり実家に帰るようにしたのですが、すると夫が「娘も孫らもお前が気に入って会いに来ているのに、いないのは失礼だ」と言ってきました。
失礼なんでしょうか?
しかも子供が好きではないのを知っているくせに、「小さな子供の相手は疲れる。私だけに相手をさせないで欲しい」と言ったら、「受け入れてくれないなら離婚を考える」と言われ悩んでいます。
離婚自体を悩んでいるというよりは、こういうことが原因で離婚すると知ったら、娘と孫が傷つかないかな、と。
子供が苦手なことは罪ですか?
どーんと受け入れられない私が未熟なんでしょうか?

ユーザーID:7998277601

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  • すぐに、離婚したほうが、いい思い出が残る。

    夫は、主様に、娘のもてなしをさせたいのですね。

    自分一人で、娘とその子どものお世話やもてなしが大変だから、主様に全部投げて、自分はいい顔だけしたいのだと思います。

    離婚で良いと思いますよ。

    そもそも、最初の嘘から、間違った結婚だったとしか思えません。それでも、きっと夫との楽しい生活もあったろうし、それなりに報われたこともあったろうと思います。

    その思い出を胸に、離婚したら?

    夫の気持ちは、もはや、主様にはありません。娘と孫に行っています。これ以上の結婚生活は、疲弊と虚しさでいっぱいになると思います。

    主様の心が折れて、夫を憎むようになる前に、娘やその子を疎ましく思うその前に、離婚が良いと思います。

    ユーザーID:5329796598

  • そういう人と結婚しちゃったわけでして…

    > 籍を入れる日の戸籍でバツイチだと判明し(子供も二人いた)破談寸前までいきました。

    この時点で、慰謝料をたくさん貰って破談しとけば良かったですね。

    要するに、トピ主さんを大事に思ってない夫なんです。

    娘が父に会いたいというのは自然なことです。
    孫に会わせたいというのも自然なことです。
    しかしトピ主さんの同席、ましてや娘と孫のお世話まで、強要できません。

    私なら、

    ご主人の言動をメモ記録、録音などします。
    離婚を突きつけられたら、それを元にしっかり慰謝料を払ってもらいます。

    娘が可哀想…と思うかもしれませんが、
    毎週末泊まりがけで来る娘も、ちょっと疑問です。
    娘自身の家庭は大丈夫なの?と。
    娘は父が今の妻と離婚しても多分なんとも思いません。
    なので、優しいトピ主さんですが、その点は心配しなくて良いのです。

    ユーザーID:6704150532

  • 原因は夫なんです

    娘と孫じゃないですよ。

    小さな子供が苦手だとわかっているのに毎週末娘と孫を呼び
    トピ主さんだけにお世話をさせ満足している。
    拒否すれば「離婚だ」なんて。
    そんな自分勝手で思いやりのないご主人が嫌になったのではないのですか?

    黙って離婚したら間違いなくご主人は娘さんにトピ主さんが悪くなるように言うはずですから
    もし離婚という事になれば
    娘さんに直接理由を話した方が良いです。
    そうすれば、全く傷つかないという事はないかもしれませんが
    傷も浅くなるでしょう。

    だいたい毎週末父親の家に行って後妻の世話になるなんて
    いくら仲良くなったからって考えられません。
    実の母親とあまり上手くいってないんでしょうかねぇ。
    だとしてもトピ主さんがお世話をする義理はありませんし。

    とにかくトピ主さんへの気遣いのない二人から逃げましょう。

    ユーザーID:8998523594

  • 迷う必要なし

    婚姻届を出す日まで、バツイチ子供ありを隠していたなんて驚きです。
    初めから貴女の犠牲の上に成り立っていた結婚だったんですね。

    自分の保身のために、愛してくれる人(貴女)を騙す事ができる人。
    自分の欲(娘と孫)のために、妻をいいように使う人。
    彼の本質が分かったでしょう?
    一緒にいる限り、貴女はこれからも思いやりを搾取され続けます。

    娘と孫の心配なんて必要なし。

    ユーザーID:9021823172

  • 罪なわけないでしょ。未熟じゃないよ。

    子供苦手だ、子供なしがいいということがトピ主さんでしたのに
    おかしなことになってしまいましたね。
    トピ主さんはお人好し?
    やさしいのかな?

    <どーんと受け入れられない私が未熟なんでしょうか?

    そんなことないと思いますよ。子供が苦手が罪なんてことないですよ。
    それどころかご飯を作りお風呂に入れクタクタになるまで頑張るなんて
    すごい大人だと思いますよ。

    でも、もうやってしまっていて、クタクタだけどこういうのも悪くないかも、って少しでも思うようになっているなら…続けてみるのもいいかもと思いました。
    だってもう芽生えているのでは?夫の子供と孫に。愛情が。

    ユーザーID:3181325110

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  • 貴女の幸せだけを考えて…

    トピ主様の夫さんの娘や孫との関係は、一生物の関係です。切っても切れません。今の関係が続けば、実子の居ないトピ主様には今後辛い局面が多くなると思います。
    トピ主様は自分だけのご家族をつくる事を考えて実行される方が良いと思いますよ。人生のリカバリーは早い方が良いですよ。

    ユーザーID:8683484245

  • トピ主さんの人が良すぎて驚いた

    私も離婚一択です。
    夫側から「娘を受け入れないなら離婚を考える」と言ってきていますし
    ちょうどよい潮時だと思います。

    私は元々、血の繋がった子供(甥や姪)、友人の子供以外、関心が無いので
    血が繋がってもいない上に面識もろくに無い、もういい年した子供に
    振り回されて面倒みさせられているトピ主さんが不思議で仕方ないです。
    そんな義理は何もないのに・・。

    それも手伝い要員にされかけているなんて・・気の毒すぎて仕方ないです。
    それでも他人の娘さんとお孫さんの心配とか・・・優しすぎます。

    でも、そもそも他人だし、縁もなく、小さい頃から接しているわけでもない
    そんな方達の心配なんていりますか?それもかなり夫さんも娘さんも
    図々しくて、私だったらもしかして利用されている?と思ってしまうかも。

    私がトピ主さんだったら、自分の今後の健康や生活の方が大事なので
    夫や夫の子供と孫は二の次です、彼らの幸せより、自分の幸せが大事です。

    ユーザーID:6381389102

  • それ、離婚でよくないかい?

    離婚経験者の結婚するのなら、離婚原因をよくよく調べないとダメでしょう。
    最低でも1人以上の妻側からの証言が必要だと思う。

    沼みたいなどろどろの場所に、いい建物を建てても長持ちしないです。

    嘘つきで、他罰的で、見栄っ張りで、年食っている男との結婚って意味ありますか?

    ユーザーID:8930033085

  • 失礼ながら!

    バツイチ、子供有りを隠していた男と一緒になったトピ主に理解できない。相手は嘘つき男でしょ。おまけにその家族もだんまりを決め込んでいたとは!

    トピ主、予見能力無さすぎ! そのような男と一緒になるということは、当然、今回のような事は起こりうること。離婚一択じゃないの。しっかりしてね!

    ユーザーID:5721203131

  • 御主人が舞い上がっちゃってる

    ずっと会えなかった娘に会えて、さらにお孫さんも出来た。今までの寂しさを補っておつりが来るほどの幸福ですよね。

    ですがバツイチであることをギリギリまで教えてくれない。戸籍を見て知ったなんてあまりにも不誠実だし自分の事しか考えてませんよね?今また娘と孫に尽くせと迫る。あなたの人生を何だと思っているのか。不誠実な心根は全く変わっていませんよ。

    死ぬまでこの人と一緒に暮らせるか?まだ隠し事が出てきても耐えられるか?良く考えてみてはどうですか?

    娘さんには正直な気持ちを話しても良いんじゃ無いですか?思春期ならともかく、もう子供を持った母親です。あなたの気持ちも理解できる年ですよ。

    ユーザーID:5019731615

  • どんなにかわいい実の娘と孫でもキツいって

    どんなにかわいい自分の娘と孫でも、平日仕事しながら、毎週末自宅にやってこられたら大変だし、私ならキレますよ。
    生活費安くする為だよね。

    人様の旦那様捕まえて申し訳ないが、
    旦那様は記憶力がよくない、とみた。
    賢いタイプとは程遠いよう。
    それに気配りとか周囲に対する配慮とかにも疎い。
    それに嘘つきだ、平気で嘘を連ねる。

    これのどこが良くて、結婚されたの?

    平日仕事でお疲れのせっかくの週末に、子供が苦手な妻に、
    それもまるっきり血の繋がりない他人の妻に、自分の娘と孫の面倒をみさせるかな。

    妻をなんだと思ってるんだろう。
    奴隷、下僕、家政婦やベビーシッターですか?
    ふざけんな、って話です。

    話し合いしても拉致があかないなら、
    義両親に相談して、それでもダメなら、離婚した方がいいよ。
    結婚前に嘘をついて謝罪した謙虚な姿勢はどこへ行ったのって、話です。
    謝ったからって、ナシにはなりませんから。

    初孫ハイというか、おじいちゃんハイになって周囲が見えてないんだろうね。
    「何でも困ったら俺に相談しろよ」って頼れるお父さんやおじいちゃんでいたいんだろう。

    そんな旦那の変な見栄に振り回されるなんてまっぴら御免。
    せっかくの休日まで奪われて、そのうち心身ともに不調が出ると思いました。

    夫婦は対等です。
    連絡とらないって約束してますよね。
    子供が苦手って、伝えましたよね。
    結婚前の約束を反古にする夫など、言語道断。

    なんか離婚理由にもよるけど、ここまで来ると、娘さん(裏には元嫁)の嫌がらせじゃないかと思った。

    ユーザーID:9334954551

  • もっと気楽に、自分に正直に

    > 受け入れてくれないなら離婚を考える

    トピ主さんは受け入れてますよね。
    娘さんやお孫さんを家に招き、十分にお世話したと思います。
    それに夫さんが娘や孫と会うことを否定しませんよね。

    夫さんが言ってるのは「娘と孫の世話をしてくれないなら離婚を考える」じゃないですか。
    私だったらそんなことを言う人とは付き合いたくありません。

    大切な夫の大切な娘や孫だから私にとっても大切である、そういう感情も自然なことだと思いますけど。
    それは強要されることではありません。

    トピ主さんは愛情深い人だから悩むのだろうと思います。
    でも我が子でもなければ、またたとえ夫でも愛が冷めてしまえば、所詮他人ですよ。
    夫さんに枯れない愛を注げるとしたら夫を育てたお母さんだけ、娘さんも同じこと、それも成人したら大人同士なので一方的に愛を注ぎお世話する必要はない、と私は考えています。

    娘さんも大人の女性ですから、傷つくほどの期待をトピ主さんに対してしていないと思います。
    お孫さんにとっても日常は父母と自分の家のはずで、トピ主さん宅は非日常のはずで、非日常に対して傷つきはしないと思います。

    それにもし離婚しても今生の別れという訳ではなく、現夫さんと友人または恋人になってはいけない決まりはありません。
    娘さんと友だちとして付き合うことも有り得ると思います。
    相手の気持ちもありますけどそれは考えても仕方ないので置いておいて。
    トピ主さんの本当の気持ちを、夫とか夫の娘という肩書を外して、一人の人間として付き合いを続けたいかそうでないか、と考えてみると良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:9463610109

  • 離婚の原因

    それは、トピ主さんが子供嫌いだからではなくご主人と結婚する時の約束が反故にされたからだと思います。

    ご主人、その約束を娘さんとの交流を復活させたせいなのか、すっかりと忘れてしまってますね。

    それだけではなく、トピ主さんの娘さんお孫さんに対して食事やお風呂の世話をするという思いやりをご主人は自分の都合よく解釈してしまっています。

    バツ1子持ちを分かった上での結婚なので、ある程度の覚悟はトピ主さんにも必要だっと思います。

    こうなる事は、割と簡単に予想はできていたと思います。

    だから、今までは頑張ってきたのだと思います。

    でも、もう限界なんですよね?

    娘さんやお孫さんが傷つくかどうか、それはご主人の伝え方次第だとも思いますし、夫婦2人の生活ができない=娘さんお孫さんの存在だという
    事なので、傷つく可能性はあると思います。

    今更ですが、1番の失敗は結婚直前まで家族ぐるみでバツ1子持ちを隠されていたのに、結婚してしまった事でしょうね。

    子供が嫌いな事は罪ではないですよ。

    ユーザーID:8128409458

  • 毎週末?

    おかしいでしょ?
    夫はその娘の父親であり子どもたちは孫かもしれないけど、トピ主さんは他人ですよ。
    しかも子ども嫌いの。

    夫の元妻であるその子の母親は何しているの?
    実の母の家にも行かず、父親が呼ぶからと言って毎週末トピ主さんのところに来るなんておかしな話です。
    遠慮というものが無いんでしょうか?

    >離婚自体を悩んでいるというよりは、こういうことが原因で離婚すると知ったら、娘と孫が傷つかないかな、と

    トピ主さん優しすぎ。
    もう情が移ってますね。
    相手の思う壺です。

    ユーザーID:9890447743

  • いえいえ

    トピ主が離婚望むならそれでよいと思いますよ。

    そもそも子どもがいることを隠されていた上に、娘と孫が来るときに『いないのは失礼だ』とは思いません。ご主人が実の娘や孫に会うことは、当然だとは思いますが、外で会えばいいと私は思います。
    トピ主は、良い顔しすぎたのかもしれませんね。

    ご主人の娘や孫のことは、トピ主が考えなくていいと思います。ご自身の人生ですから、悔いのないように。

    ユーザーID:7421617547

  • 娘さん、喜んで来てると思えないけど・・・

    小さい子達を連れて、父親の家に毎週末泊まるなんて、娘さん、喜んで来ていると思えないけどなぁ。
    2〜3か月に1回とか、半年に一回とかなら、分かるんだけど・・・。
    ご主人が、無理言ってきて貰ってるんじゃない?

    で、ご主人が孫の世話とか「一人じゃ、大変だな。妻にやらせたいのに」とアテにしているような気がします。

    だから「俺を『良いじぃじ気分』にさせてくれないなら、離婚する」と言っているんじゃないかなぁ、と。

    私の、妄想ですけど(汗)
    私も子供がいない主婦ですが、私の甥っ子姪っ子は可愛いと思えますけど、夫の親戚の子は同じようには思えませんもん。
    血の繋がりって、そういうものでしょう?
    未熟とか、そういう事でもないと思います。と言うか、ご主人が前の結婚でダメだったのも『そういう部分(自己中)』なんじゃないですかね。すみません、言い過ぎました。

    ユーザーID:7666111023

  • 離婚でいいと思う

    そもそも、入籍するまでバツあり子持ちであることを告白しなかっただけで普通ならお別れですよ。
    それに、子供嫌いは罪ではないし、端から話していたことですから、トピ主に非はないはずです。

    それよりトピ主優しすぎです。
    その優しさに、ご主人は甘えているのか、トピ主を舐めているんじゃないですか?

    娘や孫が傷つくかなんて気にしないで。
    すでにトピ主はさんざん傷つけられてるでしょ?
    そんな夫、これ以上受け入れる必要ないと思うけどな。

    ユーザーID:6943189207

  • 私も嫌だなあ

    離婚ですね
    旦那が先に亡くなったら相続で大変ですよ。

    ユーザーID:4678991426

  • 悪いのは旦那

    もし離婚しても原因は孫、子供ではないですよ。
    自己中心的な夫に問題です。

    子供はただのきっかけで、自分勝手な夫の本性が出たんです。結婚まで子供がいたのを内緒にしてたのだってそうです。あなたなら許すし、自分の言う通りにしてくれてると思ってますよ。

    のぞみ通り離婚してあげてもいいけど、5年後、後悔するよって言ってみては?孫なんて来てくれるのは小学生までです。
    また一人になりますよー。って。

    ユーザーID:0478420655

  • トピ主さんは何も悪くない

    読ませていただき、失礼ながら旦那様に怒りが湧いてきました。。未熟なわけない。人間のできた方ですよ主さんは。
    お風呂まで入れるなんて…優しすぎます!

    旦那も自分の娘や孫を可愛く思うのは、感情として仕方ないかもしれませんが、一番大切なのは誰なの?ってことですよね。

    会いたいなら、外食とか旦那が娘の家行けよ、と思ってしまいましたし、自己犠牲で尽くしてくれてる主さんに、離婚だなんて言うのが人間性を疑うし、はぁ?て感じです。

    離婚、視野に入れてもいいのでは?なんか自己中の嫌な旦那だなと感じます。前の離婚の原因もそのような性格だからかなと勘繰ってしまいました。
    私も子供は苦手な方なので、まして赤の他人の子の世話なんて絶対したくないですね。
    娘さん達と暮らしてくださいといって離婚するかも。実際最後に旦那はどっちを選ぶか、ですかね。

    ストレスためずに発散してくださいね!

    ユーザーID:9151301476

  • あなたがやっていることは実母の役目では?

    本来なら、あなたがやる事ではないと思います。

    バツが発覚した時の約束をどう思うのか
    改めて話し合った方が良いんじゃないでしょうか。

    当時話し合ったメンバーを集めて、もう一度話し合ったらいかがですか。

    結局、あなたの事は全く考えていない
    自分のやりたいことを押し通したい我儘な人なんだろうなと思います。

    娘さんのフォローはあなたが考える事ではなく
    前妻さんと旦那さんが考える事。

    離婚を持ち出し我を通そうとした時点で私なら愛想が尽きますね。

    ユーザーID:4024100697

  • 離婚でしょ

    私が主さんの親なら、相手がバツイチ子持ち隠していた時点で破談です。
    こんなのすぐに離婚でしょ。

    ユーザーID:9164211530

  • 「どの口が言うんだ」って言ってやりなさい

    トピ主さんに何のメリットもない結婚じゃないですか!!

    さっさと離婚して家を出てしまいなさい。
    おいくつかわかりませんが、弁護士頼んで事情を全部話して慰謝料ぶんどってやりなさいな。

    ユーザーID:7376722269

  • いやいやいやいや。。。

    入籍する日まで、バツイチ子持ちを隠してた男なんかと、結婚しちゃダメでしょ!

    もうビックリ!です。

    そこまで大嘘つきの男、久しぶりに見ました。

    そんな男と結婚なんてしたら、そりゃ彼の全部がウソなんですから、今みたいになりますよね。

    あの時、慰謝料たんまりもらって別れられるチャンスだったのに。。。

    12歳も年上のおじいさん、娘に熨斗つけて返しましょう。

    ユーザーID:4668217290

  • あなたを都合よく使いすぎ。

    お孫さんが来ている間、旦那さんは何をしてるんですか?
    結局あなたを都合よく使って、いいお爺ちゃんのふりしてるだけでは?いないと怒るのは一人で面倒見るのが疲れるというのもあるのかも。

    旦那さんがそんな感じなら、結局娘さんに「毎週来ないで」ってハッキリ言わないといけないし、どっちにしろ全く傷つけないのは無理でしょう。

    離婚か、娘さんに言うか、我慢をし続けるのか。
    帰る実家があったり、経済的に問題ないなら離婚やしばらく別居でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2154207367

  • あえて悪者になっては

    離婚となると、ご主人の口から、主さんを悪く言う可能性がありますね。

    でも、この際、悪者上等と腹を括ってはどうですか。

    ご主人へはもうちょっと反撃しても良いかもしれません。

    ユーザーID:3612039286

  • レスします

    子供が好きではなく、仕事や趣味をやりながら2人で生きていきたいんですよね?それはできていますか?

    気が合って結婚した時のご主人とはすでに別人です。

    受け入れてくれないなら離婚など、どの口が言う。
    離婚を言い出せば、なんでも言う事を聞くと思われているのです。

    もう良いのではないでしょうか。
    こちらの方からあっさり捨ててやりましょう。

    ユーザーID:3423362022

  • そういう人だからバツイチ

    バツイチ子持ちなんて重要な事を隠してた(戸籍で簡単にバレるのに)。そんな事が出来る人間性なんです。
    実の娘でも孫でもないのに毎週もてなす貴女に、何の感謝の気持ちも持てない。
    こういうトピで毎回思うのは、「だからバツイチなんだよ」という事です。
    破談にしなかったのは甘かったですね。
    今後も連絡取る事はないなんて、それが絶対だと思ったのでしょうか?
    もし元妻に何かあっても、再婚相手がそのまま子供達の事をちゃんと育てるから大丈夫と思いましたか?
    ご主人が実の父親という事実をもっとよく考えるべきでしたね。
    とはいえ、成長した子供が会いに来るのは想定できても、毎週のように娘と孫が来るなんてなかなか想定出来ないと思いますよ。
    貴女もやり過ぎましたね。お風呂なんかおじいちゃんであるご主人にやらせればいいのに。
    娘さんも毎週のように子供達連れて父親の所へって、何かおかしいですね。
    娘さんのご主人も一緒ですか?母親の所へは行かないの?
    離婚でいいと思いますよ。
    原因は娘さんじゃなくてご主人です。
    もしご主人がお風呂とか担当してくれたり、「毎週悪いな。疲れる様なら娘に言うから」と言って労ってくれたら違ったのでは?

    ユーザーID:5601255720

  • 離婚原因は約束の反故

    離婚原因は「今後も連絡はとらない」という約束の反故です。その上で『受け入れてくれないなら離婚を考える』なら離婚した方が良いです。

    夫が「娘も孫らもお前が気に入って会いに来ているのに、いないのは失礼だ」は、「娘も孫らもお前が世話するのを望んでいるのに、いないのは父親の沽券に係わる」ですよ。

    『こういうことが原因で離婚すると知ったら、娘と孫が傷つかないかな』は娘さんやお孫さんがどうこう出来る問題ではありません。もちろん来なかったらいいという選択もありますが、その前に父親である夫が『毎週は困ると断る』とか『子供の面倒は自分が見る』とかの選択をしなかったと言うのが一番の問題です。

    結局夫婦が離婚する原因は夫婦間にあります。

    ユーザーID:5509766076

  • 離婚に向けて調整推奨

    >籍を入れる日の戸籍でバツイチだと判明し(子供も二人いた)破談寸前

    自分であれば、この時点でもう別れます。
    100歩譲ってバツイチを隠していたのは良しとしましょう(良くないが)、
    でも子供を隠していた点は大きな問題です。
    前妻は離婚すれば他人ですが、子供は違いますから。
    事前に告白・相談するのが人というものです。
    また、離婚の理由も大いに気になるところです。
    トピ主夫側に非があった可能性もあるのですから。

    >前妻と子供らとは連絡もとっていなく、

    連絡をとっていなくても子供との関係は切れません。

    ◆私が未熟なんでしょうか?

    トピ主さんは普通です。
    その状況を受け入れられるのは海より深い慈悲を持つ方か、
    人生を修行の場としてすべて受け入れる変人か。

    明記されたことから推察すると、
    トピ主さん夫は50前後、トピ主さんは40前後という年齢でしょうか。
    離婚するなら早いほうがいい。
    ややこしい状況なので、第三者を入れて離婚に向けて調整を推奨します。

    ユーザーID:2114765874

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