義祖母に嫁の実家住所を教えた義母

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臨月に入ったトピ主、20代後半女性です。
里帰り出産の為、実家に帰省中です。

義祖母(義母の母)が一昨日、私に手紙を送りたいから私の実家の住所を教えて欲しいと義母に言ったそうで、義母が教えたと夫に事後報告がありました。勝手に教えたことに良い気がしないのですが、私がおかしいのでしょうか。

普段は夫の仕事のため、私たち夫婦のみで遠方に住んでいます。夫のおばあちゃまであるその義祖母から時々贈り物が届いたり、お手紙があったりします。程よい頻度と距離感で気にかけてくださり、そのやり取りは妻である私が主にしていますが私自身は特に不快に思ったことはなく、関係は良好です。
ひ孫の誕生をとても楽しみにして下さっていることは有難く思っていて、数週間前に一度顔を合わせた時は私に出産頑張ってねとお菓子の詰め合わせをくれる優しいおばあちゃまです。

ですが、こちとらもういつ子どもが生まれてもおかしくない臨月の妊婦。お手紙は今でなくても…(今は何もしたいと思えずただただ穏やかに過ごしたい)という思いは義祖母になくもないですが、
それより何故断りもなく私の実家の住所を教えたんだろうと義母への不信感が拭えません。私が住む家とは訳が違いますし、ましてや私の両親が住む家なのに。またこれは愚痴ですが、私の状況等も考えて今はお手紙を控えるよう伝える選択はなかったのかなと思ってしまいました。

親戚である以上、知らないところで住所のやりとりがあるのは普通なのでしょうか。
(私の両親には、私宛に義祖母からお手紙がこちらに届くと伝えるとかわいらしいおばあちゃまね、と特に何も考えていないようです)

ユーザーID:1664539122

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  • いろいろと驚き。

    手紙を毛嫌いする、主様に驚き。

    直接訪問とか、そういうのは嫌だけど。お手紙ですよ?

    臨月でお手紙は身体に障りますか???

    後は、住所のやり取りですが、私は結婚するときにお互いの親族について、お知らせしております。

    今まで知らせてなかったことに、驚きです。同棲ではなく結婚したんですよね。

    お互いの親族について、名前も住所もすべて伝えているし、伝えてもらっています。

    ユーザーID:8288490140

  • なぜ、そんなに余裕がないの?

    住所を知るとアポ無しで行きたがる人
    とかなら、その反応も分かるけど
    手紙が届く程度なら、なんの問題があるのか分かりません
    とても神経質な反応に戸惑います
    なにか、理由があるんですか?

    ユーザーID:3302771464

  • 手紙は口実で、直接訪ねるつもりだと思う

    アポ無し訪問されないように、連絡を密にしてください。
    連絡しなかったら、アポ無しで来ますよ。
    ご両親もご迷惑でしょうから、トピ主さんのほうから日時を指定するほうがいいかも。
    お身体お大事になさってください。

    ユーザーID:1996209873

  • 何が嫌なのかわかりません。

    だって孫のお嫁さんにお手紙や贈り物して下さって、その事に関しては主様も良い感情をお持ちなんでしょ?
    お手紙ぐらいよくない?身体に触ります?
    それよりも義母が勝手に義祖母に主様の実家の住所を教えたことが気に入らないのですよね?
    心の狭いお嫁さんですね。赤の他人でもないのに…
    事後報告でもご主人の方に住所を教えたことは言ってくれたんだし、もしかしてそれもご主人じゃなく主様に了解を得てからにして欲しかったの?
    実家に訪ねてくるわけでもないのに、おばあちゃまからの手紙1つで穏やかに過ごせないとか…
    もう少し優しい気持ちになれないのかなと思います。

    ユーザーID:3871084182

  • 落ち着いて

    あなたから見て祖母の年齢なのだから
    連絡を取りたいと思ったら、お手紙が第一じゃないかな?

    これ、携帯の電話とか、LINEやメールならもっと面倒じゃない?


    義母経由で送ってもらった気にならなかったのでしょうか?
    手紙すら出してもいけないの?

    お手紙なら、都合のいい時間に見ればいいし
    郵便受けに手紙を取りに行くのには何のリスクもないし
    何かあっても、その日に見なくてもいいわけで


    単に里帰り先のあなたにお手紙をしたいだけです。
    もしかしたら、お祝いをおくりたいのでは?

    まさか手紙経由でコロナが移るなんて飛んでも科学を信じてる
    とか
    個人情報を漏らすのは法律違反であるとか(といっても親戚だし)
    そんな考えなのでしょうか?

    きっとあれです
    出産を控えて、神経が高ぶっている
    ほっといてほしいというのは巣籠本能みたいなものかなと

    ご両親の反応が普通だと思います

    ユーザーID:2641572572

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  • それが結婚なのでは?

    妊娠中は手紙や連絡を控えるべき?
    おばあさまからのお手紙を喜ばないトピ主さんが心配です。
    ご実家とも親戚付き合いするなとでも?
    プライバシーの侵害とでも思っていらっしゃるのでしょうか。

    それが、結婚だと思います。
    怒鳴り込まれたわけではない。
    ご実家だけがあなたの親族ではないのです。
    親戚付き合いと割り切りましょう。

    ユーザーID:4017607415

  • 言いたいことはわかるけど

    仰りたいことは分かりますけど、この場合義母様が知っている住所を教えただけですから、そこまで義母様を悪く思う必要はあるのでしょうか?
    年賀状のやり取りをしていないのですか?義祖母さまに。
    ご実家が義祖母様に年賀状を出していればそんな事にはならないのに。

    その年代で主様の実家の住所を教えても悪い事には使われないでしょう。
    許してあげればいいのに。
    かわいい孫に手紙を書いてくれただけなのに酷い思われようですね。
    余裕のない妊婦はその感情がお腹の子に伝わりますよ。
    可愛い美しい子を産みたかったら笑顔で何でも寛容に受け止める事を心掛けましょう。
    ちょっとヒリヒリしている気がします。

    ユーザーID:4751912065

  • そんなに?

    まるで手紙を受け取ると不幸になる、と思っているようです。
    初めての出産で緊張しているのでしょう。

    大丈夫。
    お手紙は愛を送るもの。
    トピ主さんは気軽に受け取ればいいだけです。
    気が向いたら、お手紙を受けとりましたと伝えましょう。
    夫経由でもご自分ででも、トピ主さんが負担がない程度で。

    ご両親が気にしてないなら、気にしているのはトピ主さんだけですよ。
    ご両親にしたら、自分の娘が可愛がられていると喜んでいるでしょう。
    そんなに神経質にならなくても大丈夫。

    安心して可愛い赤ちゃんを迎えて下さい。

    ユーザーID:1291391958

  • 気持ちはわかるけどね

    義母さんが近所の人や職場の人にあなたの実家の住所を教えたというならそれはおかしいけど、義祖母さんでしょう?何もおかしくないですよ。
    あなたの世代だと個人情報はとても大事なものだから、住所や電話番号を本人の知らないところでやり取りするのなんて信じられないと思うかもしれないけど、その間柄なら普通の事だと思います。

    ただね、あなた自身は自覚が無いのかもしれないけど、義祖母さんとのお付き合いがあなたには負担なんじゃない?
    母親世代の「義母」とだって感覚や常識も違うから付き合っていくのは大変だものね。まして、その親の世代。
    出産間際、大きなお腹で大変なところ、やっと実家で一息、と思ったところで手紙とはいえ「いい嫁キャンペーンは実家に帰ってまで続行しなきゃなのか!!」ってイラっとするのはわかりますよ。

    いきなりキレるのはだめだけど、今後は無理のない範囲のお付き合いをしましょう。
    義祖母と会うのが数週間に一度なんて多すぎだと思うよ!(義母とだってそんなに私は会いたくないよ!)
    手紙がきても体がきつくてお返事かけない、出産後も育児が大変でお会いできない。
    「ごめんねーごめんねー」と無理のない範囲の付き合いをしていきましょう。
    がんばってね。
    健やかな出産を迎えられますように。

    ユーザーID:1031996048

  • そんなものでは

    義祖母さんは、義母さんの実母ですよね?
    母親から「里帰り中の孫嫁に手紙を書きたいから住所を教えて」と言われたら、何も考えずに教えることの方が多いのではないでしょうか。

    普段から孫夫婦に贈り物をする祖母さんのようなので、今回も里帰り先に送ろうと思っただけでしょう。
    何も他意はなかったと想像します。
    それを知っている義母さんも、まさか息子妻に不信感を持たれるとは思いもよらなかったでしょう。

    主さんの今の体調は、手紙を読むことすら困難な状況なのでしょうか。
    義家の方々は、そこまで大変だとは知らないので控えることもしなかった。

    主さんのご両親が普通に好意的で安心しました。

    ユーザーID:6762134103

  • ちょっと悲しい

    もうすぐ、ご出産ですね。

    コロナで心配な中、きっと色々と
    主様、ご主人様、ご両親が色々と
    気づかっていらっしゃると思います。

    おばあさまも 嬉しさの中にご心配が
    あるので、お手紙を送りたいと
    思われたのではないでしょうか。

    新しい命も大切です。
    でも、成長を見守る母になられるには
    年を重ねた方の気持を労るのを
    これから生まれてくるベビーを育てるにあたり
    大切な気持と思いますが。

    なかなか会えない時期だからこそ
    きっと愛情いっぱいのお手紙を
    送りたいのだと思います

    ユーザーID:1354696407

  • トピ主です

    皆さまご回答ありがとうございました。

    お手紙については特に毛嫌いしておりません、始めの投稿にも書いてありますが、普段はやり取りをしております。妊娠中も幾度かしておりますよ、自宅からですが。
    ただお手紙も失礼がないようにと何度も下書きをして文法や言い回しに失礼がないかを確認して書いていますので、神経をすり減らしながら書いていますし、時間もとてもかかるのですよね。
    普段している分、今は勘弁してという気持ちでした。
    状況は同じになることはないですが、私の祖父母が私の夫宛に夫の実家に手紙を書くとなるとなると私なら勝手にはしないかなと思ったのでこちらで聞いてみたまでです。
    年賀状は実家間はありますが、私の実家から義祖母宅、夫の実家からも私の祖母宅ありません、時代ですかね。
    まぁ臨月で日々気が気じゃないのは確かです、コロナもあるし私とその周りも神経質に過ごしています。お手紙でコロナはうつるとまでは思ってないので大丈夫ですよ(笑)、法律違反とも思っていないです、ユーモアあるお返事ありがとうございます。ちょっと笑わせてもらえました。

    書きませんでしたがレスの中でご指摘がありました通り、いつアポ無しで来かねず、何をしてくれるかわからなくもある人です。私は今のところ特に被ったことはないですが、主人はいつも私の実家に何もしないかと義祖母に目を光らせています。たぶん主人がこの事を聞いていたら何がなんでも義母を止めていたでしょう。私がいる時ならいいですが、私のいない時に両親に迷惑かけるようなことが突拍子もなく起こりかねず、それをよく分かっているはずの義母、何故にそうしたんだと私まで怒りが湧いてきてしまいました。

    人の意見を聞いて、少し見つめ直したかったのでこちらで伺えてよかったです。社会と遮断されるとなかなか頭が硬くなるものですね。ありがとうございました。

    ユーザーID:1664539122

  • 教えません。

    義祖母にですよね?

    産まれてくるお子さんにとっては曽祖母ですが

    付き合いがあるのは義実家迄で十分だと思うので。

    まして実家から義祖母との交流は特に必要がないと思っています。

    ユーザーID:3137798428

  • 気分の良いとこ取りはダメ。

    お母様の言うところの
    >(私の両親には、私宛に義祖母からお手紙がこちらに届くと伝えるとかわいらしいおばあちゃまね、と特に何も考えていないようです)< これが普通の感情だと思います。

    ご自分の気分の良い時に、アレコレと優しい気遣いには感謝はするが、気分の良くない時にはご遠慮願います・・って、少し自己中でないの?

    手紙で貴女を励まし労ろうと思うおばあちゃま、その気持ちにほっこりしませんかね?また、住所くらい教えたお姑さんを非難する余裕があるなら
    その温かいお手紙読むのは余裕じゃないの?

    ユーザーID:5884492252

  • レスします

    あなたに手紙を送りたいという義理のおばあさま。でも住所がわからないから教えてね、と娘(あなたの姑さん)に聞いた。それがそんなにも嫌で、おかしなことでしょうか。

    おばあさまは、かわいい孫のお嫁さんもかわいくて、生まれてくるひ孫が嬉しくて、手紙を書きたいのでしょう。

    >何故断りもなく私の実家の住所を教えたんだろうと義母への不信感が拭えません。私が住む家とは訳が違いますし、ましてや私の両親が住む家なのに。またこれは愚痴ですが、私の状況等も考えて今はお手紙を控えるよう伝える選択はなかったのかなと思ってしまいました。

    まったくわからない感覚です。そんなにも嫌な存在ですか?

    ユーザーID:0564794422

  • 実家の住所

    実家の住所さえ教えないほうが珍しいと思います。

    ユーザーID:3590020595

  • 何がいけない?

    義祖母に実家の住所知られるの
    そんなに嫌ですか?
    知られたら困ることでもあるのでしょうか?

    でも、トピ主さんの実母さんは
    トピ主さんが[義祖母から手紙が来るかもしれない]と実母に伝えたら
    [かわいらしいおばあちゃまね]って好意的な感じですよね。
    私もトピ主さんの実母さんと同じ感覚です。

    トピ主さんが何に対してイライラするのか理解不能です。

    出産間近でも(産前産後関係なく)
    お手紙もらい、読むのが苦痛なんて
    考えたことないし、聞いたこともありません。

    私にはひ孫を楽しみにして
    孫嫁ちゃんを気遣う優しい可愛いおばあちゃんに思います。
    (私もこんなお婆ちゃんが欲しかった)

    あまり神経質にならず
    母子ともに体調万全にして出産迎えて下さいね。

    ユーザーID:3782717983

  • あなたの感覚がおかしい

    あなたはお若いから、何か伝えるときは恐らくラインが当たり前、手紙だなんて全く頭に過りもしない、という事なんだとは思いますが、おばあさま達の年齢の方なら手紙は普通の事だと思いますし、あなたに手紙を書いて、伝えたいことがおありなんでしょうから、手紙で伝えようとして下さってるところへ持って、その言い草にはびっくりです。

    もうそのお手紙は届いているのでしょうか?
    ぜひじっくり読んで、ぜひお返事を手紙で返していただきたいものです。
    きっとおばあさまは喜んで下さることでしょう。

    昔からの良き文化がこうして衰退していくんだろうなぁ、と感じた例の1つですね…

    私もたまには、あまり会えてない友達の1人に、手紙を書いてみようかな。。。

    ユーザーID:1311162600

  • おハガキ一枚

    文字を書くスペースが少ないもの。
    赤ちゃんが生まれたらその写真でも
    いい。大きな文字で時候の挨拶とか
    マナーとか要りません。

    おばあちゃんいつもありがとう。
    赤ちゃんも私も元気です。
    コロナに気をつけて、長生きして
    くださいね。また会いに行きます。

    だけ書いたら良いんですよ。
    1分で済みます。
    壁に飾るくらい喜ばれます。
    いまはお身体を大切に。

    ユーザーID:7700290448

  • お祝いを送りたい

    それは無事に生まれたら、お祝いを送りたいと言う意味では?

    親戚関係に自分の配偶者から、実家住所を伝えられた位でそんなに嫌ですかね。

    トピさん、普段からかなり我慢してストレスたまっていませんか?
    ご主人になのか、義理祖母なのか、親戚関係や結婚生活なのか、トピ文からは分からないです。
    ただ何となく、凄く我慢している感じだけは感じますよ。



    程よい頻度と距離感で気にかけてくださり、そのやり取りは妻である私が主にしていますが私自身は特に不快に思ったことはなく、

    そう言いつつ、こんなに憤慨しているのだから。
    少しリラックスして、お腹の赤ちゃんとゆったり過ごしくださいね。

    ユーザーID:9212559708

  • 一体何が悪いの?

    何が悪いのでしょうか?
    怪しげな電話が掛かって来て、お宅のお嫁さんの実家の住所を教えて欲しいと言われて、教えたと言う訳でもなく。

    義祖母からのお手紙が届いて、主さんの体や心にどんな差し障りがあると言うのでしょうか?

    義祖母からお菓子などの贈り物を贈って頂いたり、お手紙を送って下さったりして、
    >私自身は特に不快に思ったことはなく
    って、なんでそんなにエラそうなの?
    私が主にやり取りをしているというけど、贈り物のお返しに気の利いた品をお送りしたり、お手紙の返事を書いたりしているのでしょうか?
    物を頂いて、食べて、それで「不快に思った事はない」とか「関係は良好」って、それは義祖母が気を遣ってくれているから良好なだけです。
    自分じゃなく、相手が不快に思っていないかと言うことは思い巡らさないの?

    お手紙の返事、書いていないんでしょう?
    お返事書いたら?
    「出産頑張ってね。可愛い子供を無事に産んでね」という優しい文面のお手紙を受け取って、どんな差しさわりがあるのか?
    主さんの状況って、どんな?
    実家で何もしないでゴロゴロしているだけでしょう?
    それとも自宅出産?
    ご両親が不在?
    お子さんが病気を持って生まれると、先生に言われているのでしょうか?
    ならば、尚更、義祖母の優しい手紙は励みになるでしょうに。

    ユーザーID:0799372995

  • レスします

    そんな事を不満に思うなんて、出産前の不安からきているのか、もともとあなたの了見が狭いのか?
    わざわざトピに立てて、不安解消するためなのか、分かりかねますが、私からしたら、実家の住所くらい。別に大した事じゃないと思います。ご主人に聞いてみたら?実母さんも気にしてないんですよね?
    親戚なんだし、住所くらい知っていてもいいんじゃないですか?嫌なら入籍せずに未婚のままでいたらどうですか?
    面倒な親戚付き合いしなくていいですよ!わざわざお手紙までくださる、いいおばあさまだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:7076980683

  • ちょっと神経質すぎると思います

    これを口実に家に乗り込んでくるつもりではなんていうレスもあって
    ビックリです

    手紙ですよ
    電話でもなくて、手紙
    好きな時に読めばいいだけ

    義祖母に勝手に実家の住所教えてって
    実家の住所も教えられないような家族を持つ人と結婚したんですか?

    正直神経質すぎるし、付き合いづらいです。
    こんなことも耐えられないのなら、結婚生活大変では?
    結婚て家と家同士のつながりでもあるんですよ

    ユーザーID:4244668776

  • それはきっと...

    出産祝いを送ってくれるんじゃないの?

    「お祝い送るから」

    とは言えないから
    「手紙」
    にしたんじゃないの?

    どちらにせよ
    何が届くか楽しみに待っていれば?

    知らないところで住所のやりとりが...
    なんて、
    悪い事に使われるわけでも無さそうだから
    心配しないで、
    元気な赤ちゃん産んで下さいね!

    ユーザーID:8913914074

  • もうちょっと広い心で・・

    何が嫌なのか分かりません。
    実家住所を知られたことが嫌なんですかね?

    しかもトピ主にことわりもなく義母が義祖母へ教えたって
    ことが気に食わないのですね。

    うーん、、
    これ、言い出すとじゃあ年賀状のやり取りとかどうなんですか?
    って話です。

    トピ主としては、実家に帰って出産日まで「実家の娘に戻って」
    平穏にいきたいところを、義実家スジのお節介に辟易したって
    ことでしょうか。

    すごく余裕ないんですね、心に。
    愛する夫のルーツをたどれば義父母がいて義祖父母がいる、
    さらに(もう生きてはいないけれど)さらに上には先祖がいる。
    その血筋とトピ主さんが合わさり新しい命が生れるわけですよ。

    そりゃ義祖母にとっても可愛いひ孫なんだろうから楽しみにしているし、
    トピ主さんと生れて来る子供のことを気に掛けるのはごく当然のことです。

    それが嫌っていうのもねぇ、、、
    気に掛けてくれていることは嬉しいけれど、
    要は「自分の承諾なしに勝手に住所を教えないで」だったら、
    それは義祖母の問題じゃなく、義母及び夫の問題なんじゃないですかね?

    トピ主さんの怒りが何だか知りませんけれど、
    まずは夫に自分の気持ちを伝えることですよ。
    「承諾なしにこちらの実家住所を教えるなんてなんて義母なの?!」と。
    それを夫に言えるんだったらトピ主さんは勇気あると思います。

    ユーザーID:1241485569

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