ヤンチャな小学1年の子育てについて

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妊娠・出産・育児

ゆんゆん

良いことと悪いことの区別がつかない6歳の男の子で悩んでいます。 子育てが辛いです。 辞めたいです。

この4月で小学1年生になった男の子がいます。 保育園の時から問題を起こしては、保育園の先生に謝る日々。 小学校になったら落ち着くかと思いきや、不安的中。小学校でも色々問題を起こしています。

先生の言うことを聞かない。
廊下でボールはつかない、というのにつく。
ちりとりに集めたゴミを、また出して違うちりとりに移す。
周りの友達を蹴る、背中をつつく。

蹴る、というのは思い切りではなく、ちょっかい程度だそうですが、相手の子が嫌がってるのに辞めずに繰り返す。

先生いわく、いじめてるわけではなく、本人に悪気がなく、それが悪いことだとわかっていないのが問題だそうです。

昨日、鬼ごっこ中に、捕まりそうになったのを回避しようと、鬼だった女の子に砂を投げました。(その話を聞いてすぐに謝罪しました) もう毎日のように、今日はこんなことがありました、とお叱りを受けていて、学童のお迎えに行くのが辛いです。 お友達が嫌がることをしない、先生の言うことは聞くように、何度も何度も言ってきましたが、伝わりません。

そしてついに、今日、同じクラスの女の子のご両親から、息子に蹴られたそうだが、どういうことか、と電話が入ったそうです(明日、謝罪のお手紙を、渡す予定です)

もう…怒るのもしんどくなりました。
辛いです…
どうしたらわかってくれるんでしょうか…
子育て辞めたいです…

自分の子供が蹴られたら、心配だし腹正しい気持ちになると思います。 これから参観日や、体育祭で学校に行く機会がたくさんあるのに、怖くて行けません…

どうすれば伝わりますか?
アドバイス頂きたいです。

発達障害ではなく個性だそうです。だから悩んでいます。

ユーザーID:9853925655

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  • 発達障害児の親です

    発達障害ではないとのことですが、発達障害児の問題行動に対する対応と同じかと思います。
    発達障害には治療薬はなく、結局は障害があろうが無かろうがその問題行動に対してどうアプローチしていくか?なんです。
    なので、発達障害児関係の本を読まれる事をお勧めします。対応のヒントになるかと思いますよ。
    色んな方法が考えられていて、たくさん本になっていますのでお子さんにあう対処も見つかると思います。

    > いじめてるわけではなく、本人に悪気がなく、それが悪いことだとわかっていないのが問題だそうです。

    であるなら学習で改善出来るのではないでしょうか?一般的にはソーシャルスキルトレーニングをされる事が望ましいですが、受ける事が難しい場合は親御さんの方で教えるしかないかと思います。
    例えば制止させるだけでなく、相手がどう思うかの説明と、好ましい関わり方を教え、家族で訓練する、などです。
    いけない事だと言われても具体的にどう関わればいいのかがわかってない場合もありますので、親がお手本を見せ、おままごとのように遊びながら訓練するのが好ましいかと思います。楽しくないと子供は取り組みませんから。
    そして好ましい行動が出来たら褒め称え、得点シールとかでポイントを付けて継続を試みます。
    ポイントが貯まればご褒美があたるようにして、前向きに取り組めるように。

    何度言っても分からない場合、もしかすると視覚で訴えた方がわかりやすいかもしれませんね。
    視覚優位の方と聴覚優位の方がいて、その特性に合わせたアプローチの方が分かりやすい。
    絵を描いたりしながら説明してみるといいかもしれませんよ。

    叱りすぎると自己肯定感が下がり、もっと困った状況になるかと思います。どう楽しませながら学ばせるか?情報を集め取り組んで下さい。
    発達障害でないのなら、改善しやすいという事ですよ。前向きに取り組んでみて下さいね。

    ユーザーID:0959446672

  • お気持ちお察しします。

    私の子供もこだわりが強くて、わがままで、頑固です。
    そんな子供に正論や常識は通用しません。
    通じるのはただ一つ、子供に対する共感です。
    彼らは親からの共感を欲しています、ただそれだけです。

    子供にしつけや常識を押し付ける代わりに、子供の欲求を受け止めてください。
    子供の欲求が実現されなくでもいいので、共感をしてあげてください。

    親からの共感を得た子供は素直になります。
    自分の欲求を満たされたのですから当然そうなります。
    子どもにとって自分の欲求や願望が親に認められる事、それ以上に嬉しいことはありません。

    子供の言動が常識と照らし合わせて良いとか悪いとかは重要ではありません。
    それよりも子供のやりたい事や欲求を認めてあげる、「そうだね」って受け止めてあげる。

    子供が他人にムカついたと言ったとしても、一旦「そうだね」って受け止めてください。
    そうすれば他人に対するムカつきは消えます。
    大切なのは子供に対する共感です。躾や常識は重要ではありません。

    ユーザーID:8209651613

  • 悩みますね。

    一度ご夫婦2人で、背中を突いたり、発言する度に馬鹿にしたような感じでオウム返ししたり、いたずらと意地悪の境目のような事を息子さんが嫌がって泣くまでずーっと繰り返してやってみてはいかがでしょうか?
    やられた方はどんな気になるのかが分かって、やめてくれたら良いのですけど。

    ユーザーID:0194065681

  • 区別はついているかもしれませんよ

    善悪の区別はついている上でしている可能性はありませんか?家でも学校でも叱られているのであれば、分かっているはずです。

    普段どのように叱り、説明していますか?その時のお子さんの様子は?お子さんの父親は息子さんの行動についてどのように言っていますか?細かいけど、土のような対応をしてお子さんがどんな態度か、というのを書くといいと思いますよ。

    うちの子には幼稚園から本を読んだりするたびに「この子はどうして喜んでいるか、悲しんでいるか」「自分が同じことを言われたら・されたらどう思うか」「悲しい時困っている時、何をしてもらったら嬉しいか」などを聞くようにしていました。そこから「自分がしてもらったら嬉しいことを他人にもしてあげる、嫌な事はしない」と。うちの子はこれで上手く行き、されたら嫌な事はしないようになりました。が、子どもの同級生のやんちゃというか乱暴な子に、自分が嫌な事をされたらどう思うか?って聞くと「ムカつくから絶対にやり返す」と言います。それも個性なのかもしれませんが、色んな親から苦情が出ています。

    親として、相手の親に顔を合わせるのが怖い…気持ちも分かるけど、そこで逃げたら親失格ですよね。とりあえず、子どもを連れて謝りに行き、子ども本人に謝らせた方がいいでしょう。障がいはないのに、してはいけないことをそうと分かってする子は、「周囲をバカにしている、軽く見ている」子、プライドが高く謝りたがらない子が多い気がします。

    ご主人と「どうやって躾けるか」の相談をし、家庭だけで上手く行かないならカウンセラーとか人との関係を厳しく教えてくれる道場(昔は柔道とかでそういうの教えてくれる先生いましたが今はどうなんだろ)に通わせるとか、長期やすみにそういう合宿に入らせるとか、祖父母が厳しく教育してくれるようであれば夏休みに1ヶ月鍛えなおしてもらうとか?

    ユーザーID:8351175998

  • 息子が同じでした

    私の息子が保育園時代から問題児でした。
    謝らなかった日はないぐらい。小学校に入っても、外靴のまま学校に入った、友達の上履きをトイレに投げ入れた、など頻繁に学校から電話が…。
    本当に嫌になりました。
    そんな息子も今は中学生。
    小学校3年生ぐらいから少しずつ落ち着き、今では学校から電話がくる事は全くありません。
    私は、何度言ってもダメでも、それでも何回も言いました。
    お友達が嫌だと言ったら嫌な事なんだからダメ、あなたはお友達より力が強いんだから、軽く押してるつもりでも友達はびっくりするし怪我をする、お友達も他のお父さんお母さんの大事な子供なんだから傷付けたり嫌な事は絶対にしてはいけない、など。
    そして、そのままだと誰も遊んでくれなくなるよ?お友達でいてくれなくなるよ?など。
    とにかく毎日言い続けました。
    そして、手伝いをしてくれた時はとことん誉めました。
    買い物した物を持ってくれた時、力が強いからそんな重いの持てるんだね、すごいね、助かるよ!お友達も助けてあげようね、とか。
    とにかく根気強く言い続けるしかないですね。
    息子も同じだったので主さんの気持ちが痛いほどわかります。
    でもきっと、息子さんも衝動的な行動を止められなくてつらいはずです。
    やってしまった後で後悔してるはずです。
    息子がそうでした。
    とにかく言い続け、どうしたら衝動的に行動する前に一呼吸おけるか、それを根気強く言ってあげてください。
    3年生をすぎたあたりから落ち着いてくると思いますよ、頑張って!

    ユーザーID:8755525110

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  • 問題があるのでは

    保育園の頃からそういう問題児で、トピ主さんはどう対処していたのでしょうか。
    文面からは「小学生になったら落ち着くだろう」と注意と先生への謝罪だけで問題解決に動いたように思えません。謝罪して、終わり。注意しても聞いてくれないな〜で、終わり。
    年齢的な事や性格の違いはあっても、毎日のように問題を起こして謝罪するような子は学年でも1人いるかいないかの特殊な事例だと思うのですが、気が付かなかったのでしょうか。
    トピ主さんは「おかしい」とか「注意が伝わってない」と思う事はなかったのですか?親が謝るばかりで問題が解決しない事を「小学生になったら落ち着く事に期待しよう」とそのまま放置したように見受けられるのですが。
    「ヤンチャ」で片付ける範囲を軽く超えてますよ。
    このままいけば、ご心配の通り学年中の親御さんから「要注意人物」と認定されて親子共々ヒソヒソ噂される事になるだけです。既にクラスでは話が広がってると思います。

    相手が嫌がる事が分からない、冗談では済まない事が想像できなく理解できていない。
    指示が通らず物の善悪が付かないのですから、社会に適合できていません。
    早く小児科や保健センターなどで相談した方がいいと思います。仮に発達に問題がなくても、対処の仕方や注意のコツなど教えてもらえる事はあります。

    ユーザーID:0714975609

  • 自分の子供を否定したら駄目です

    母親が、見捨てたら駄目ですよ。
    6歳の子供なりにコミュニケーションの取り方がうまくいかないことを悩んでいるんですから。
    口に出さないだけで本当は小さなハートを痛めてますよ。

    発達障害(グレーゾーン)でも、検査してみて凸凹が大きければ、その子の個性、特性って表現します。
    今、ゆんゆんさんご自身がどれほど悩んでいるのかを、担任の先生にありのまま正直に話して、公共の教育センターにつないでもらって、何度か面談を繰り返して、ウィスク4の検査を受けてお子さんの個性を確かめてみるのがいいかと思います。
    そこで、お子さんの特性がわかり、解決方法が見いだせます。
    人間はみんな大なり小なり凸凹はあるそうです。
    もし大きな差があれば、低い方をどのように家庭と担任の先生とでカバーしてあげていくかが大事になってきます。

    あなたがお子さんを毛嫌いしたり、怒鳴ったり、拒絶したりしたら、ますます状況は悪くなる一方ですよ。
    冷静にどうすれば状況が好転するか考えてみたらいいと思います。
    公共の教育センターだと、民間では1,2万円かかる検査でも無料でしてもらえます。
    まずは担任の先生とご相談を!!
    もし、担任の先生と相性が悪ければ(あまり信頼できなければ)、学年主任の先生に悩みを相談されてもいいと思います。
    なるべくなら担任の先生と深い信頼関係を築くのがベストです。

    ユーザーID:0727734686

  • 言って聞かせるのでは無理なんでしょうね

    時々、この子には絶対に叱らない育児をしてはならないのに、と周りが眉をひそめているのに、何をしようと形だけの謝罪だけでいつまでも我が子をしっかり叱らない親がいますけど、トピ主さん親子の未就学児時代はそれだったのかなと思って読みました。
    もしかしたらトピ主さんは辛すぎて謝罪する事に疲れているのかもしれないけれど、
    トピ主さんの文章からは、我が子の所業を、蹴るといっても軽くて、とか悪気はなく、とか、言い訳がましいのですよ。たぶんそれ、よそからみたら乱暴な息子より不快ですよ。
    大なり小なり、元気な男子の親はなんべん言っても言うこときかない息子のせいで謝るばかりなんです。
    でも、親がきちんと叱っている場合は、大変さがわかるから側にいてくれるママ友さんはいるもんです。
    そういう相談できてアドバイスくれるママ友さんはいないのですか?

    そもそも被害者は悪気なく叩かれたり蹴られたりされるお子さん達で、トピ主さんじゃないからね。

    トピ主さん自身が元々穏やかで、叱ること、叱られることがあまりない人生だったとしても、お子さんのことはいけないことをしたらきちんと叱らないといけない。
    この叱り方では我が子には通じない、と理解して、やり方を変えましょう。

    因みにうちの場合は、幼すぎて言っても理解できない小さい頃は、危ないこと、いけないことをしたら即座にお尻を叩きました。
    むしろ、言葉やその意味がきちんとわかり、自我が目覚める4、5歳頃には叩きたくないと思っていたのですが、実際叩く必要なかったです。
    (「いい加減にしな。ママはよその人が見てても君のことは叱るよ」と小さい低い声で言うだけで、あ!と気付いて謝ってきました)

    6歳のいまなら「怒りのお尻バチン」1回ならばギリギリきくと思いますし、
    大好きな君が困らせる事をするから悲しくて苦しんでいるんだよ、と理解できるように伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1840375816

  • うん?

    最後の、発達障がいではなくて個性…って、何方が判断したのでしょうか?専門家ですか?

    まさか、保育園や学校の先生ではないですよね?
    先生って、別にその分野の専門家ではないと思うので…。

    市町村の子育て相談などに相談してみましたか?
    「良いことと悪いことの区別がつかない」って…。

    お仕事を1日でも休んで、時間を取れませんか?
    叱って、放置しても、自然に良くなることはないと思うので、専門家に助けを求めた方が近道だと思いますよ。

    ユーザーID:2956246454

  • あのね。

    ヤンチャとか言う言葉で片付けないで下さい。
    普通に嫌われ者ですよね、クラスの問題児なんです。
    まぁどのクラスにも一人や二人は居るでしょうけどね。苦笑


    発達障害では無いと誰に言われたんですか?
    幾つかの病院に行き、検査を受け、その上で全員の医師からそう言われたのでしょうか。
    年齢の問題では無いと思います。
    もっと幼い子でも、そのような行動をする子は稀です。


    持って生まれた性格もあるでしょうし親であるトピ主が悩んでいるのも伝わってきましたが、ヤンチャと書いている時点でダメでしょ。
    他の人に危害を加えているのです、もっと真剣に向き合いなさい。
    女の子に砂をかける?友達を蹴る?
    周囲が大人になり出す高学年には、多分息子さん孤立しますよ。
    今がラストチャンスだと思いましょう。


    いつまでも小さい子供のままでは居られません、日々確実に大人へと近付いているのですから。

    ユーザーID:3117475983

  • 心配しなくていいわよ。

    男の子はそのくらい元気があっていいじゃないですか。

    変に暗い性格よりも、ハツラツとしていていいと思うけど。

    私の子供もそんな感じでしたよ。

    たまに他の親から文句言ってきたけど、

    怒鳴り返してたら、そのうち何も言ってこなくなりましたよ。

    ユーザーID:4504988814

  • ペアレントトレーニング

    ご自身でも発達障害を疑ったんですよね。

    なら少し調べた方がいいですよ。

    こういう子に、お友達が嫌がることをしない、とか、先生の言うことを聞くように、といっても無意味です。

    相手が嫌がってるかわからない、耳で聞いたことが頭に入らないのが特徴ではないですか。


    蹴ったり突いたりはたぶん構って欲しいんですよね。
    つつくんじゃなくて名前を呼びかける、肩を叩く、など教えたり、してはいけないことは絵にしたりするとか、少し検索すれば書籍もたくさん出てきますよ。

    診断が下りてる子の大変さはこんなものではありません。知ると驚愕します。
    これでグレー児なのか、と衝撃を受けたこともあります。
    そこからすればたぶん個性の範囲なんですよね、これでも。

    でも発達障害の診断なんて医者のさじ加減みたいなところもありますし、白に近いグレーなら健常かっていうとやっぱり違うと思う。
    特性がでてる。

    だから発達障害だと仮定して親が対応を変えた方がいいです。

    働いていて忙しいのでしょうが、頭ごなしに怒ってばかりだと自己肯定感が下がり二次障害をおこしますよ。

    わからないこと、できないことで怒られてばかりで、お子さんがかわいそうに思います。

    ユーザーID:7359257497

  • 一度

    保育園と書かれてるのでお仕事されてるんだと思います。
    一度お仕事辞めてお子さんに寄り添ってみたらどうですか?

    小学校入ったら落ち着くかと思ってたと書かれてますが、子供が勝手に環境で落ち着くなんてなくて、幼稚園や保育園で順調にいってても、新しい環境で一時的に荒れる子も沢山いるくらいです。

    なんとなくトピから、仕事から帰ったら今日のあれこれを子供に怒ってばかりで、お子さんは保育園や学校でも怒られて、家でも怒られて、心安らぐ場所がないように感じました。そして幼い感じも。ちりとりに集めたゴミを違うちりとりに…なんでいうのは年少さんくらいならお手伝い半分遊び半分くらいでよくやることです。コップの中身をあちこちのコップに入れ替えてみたりとか。そういうの、じっくり付き合ってもらって、できるようになったの褒められたりとかの経験が少なそう?

    悪気なくちょっかい出す子は寂しがり屋が多いです。蹴ったりしてでも相手に自分のことにリアクションして欲しいだけ、それだけ寂しい気持ちというか心から満たされてないのだと思います。

    行動が乱暴だし、寂しがってるなんて周りからは気付かれにくいのかも

    もう嫌だ離れたいくらいなんでしょうけど、◯年間だけと決めてもいいから、仕事も辞めてガッツリ向き合った方がいいと思います。仕事帰ってからではお子さんには足りないんだと思います。主さんがどうこうではなく、子供によって満足できる愛情の量には違いがあり、お子さんには今のままでは愛情不足なんだと思います。

    簡単に伝わらなくても叱り、語り続けて、たくさん抱きしめて学校から帰ってきた一緒に今日の学校の話聞いて、些細な呼びかけにも笑って振り向く。北風と太陽じゃないですが、怒って治る子はいません。今はお子さんの側にいた方がいいかなと思います。このまま高学年になると大変だし。今寄り添ってあげて欲しいです

    ユーザーID:2814705346

  • 私はこうしました(賛否はあると思いますが)。

    私の息子も同じように悪意無く押したり他害のような行動をするので毎日毎日謝罪の日々でした。

    専門家に相談したり育児書を読んだりしていろいろと試しましたが改善せず、それでも謝罪の毎日で追い込まれてしまい最後の手段として息子がお友達にしてしまったことを私が息子にしました。

    息子がお友達を蹴ったら、私が息子を蹴る。
    給食の牛乳をお友達にかけたら、私がかける。
    服を引っ張って破いてしまったら、私が引っ張って破く。

    息子に悪気が無く、相手がどれくらいイヤだったか・痛かったがわからないなら身をもってわからせるしかないと、この方法を最後の手段にしました。

    結果的に息子は少しずつ痛みを覚えて落ち着いていきました。

    もちろん、このやり方に批判はあると思います。ですが当時は夫婦ともに追い詰められお友達に迷惑をかけなくて済むなら私は虐待で捕まっても構わないとすら思っていました。
    あの頃はノイローゼに近かったと思います。

    もちろん推奨はしないですし、できれば避けてほしいやり方です。
    ですが私の経験としてお伝えさせていただきます。

    ユーザーID:6814001119

  • 自分のことばかり

    初めましてトピ主さん。

    しっかりしてください。
    トピを読んでいて腹が立ちました。

    息子君のことを「やんちゃ」というのはやめてください。
    暴力をふるう、乱暴で迷惑な子供です。
    柔らかい言葉に置き換えないでください。
    お母さんの認識が現実から逃げいているのです。

    しかも、子育て辞めたい?
    授業参観や体育祭で学校へ行くのが怖い?

    自分が辛い、怖い、しんどい…全部自分のことばっかり。

    初めての小学校生活、緊張してなれない毎日の中で、蹴られた女の子は突然暴力を振るわれてどれだけ怖かったことか。
    女の子の親御さんは、どんなに心配で悔しくて腹立たしかったことか。

    息子君、このままでは高学年になるころにはクラスの嫌われ者になってしまいますよ。
    皆やその保護者からも嫌われ、無視され、浮いて居場所がなくなりますよ。

    あなたが辛いのなんてこの際どうでもいいです。


    蹴りを入れてしまった女の子の家には謝りに行ってください。
    両親そろって頭を下げる様子を、しっかり息子君に見せてください。

    言うことを聞かないのなら、言葉ではなく態度で分からせてください。
    今はコロナウイルスのせいで難しいかもしれませんが、もしも可能なら先生と相談して授業の様子を見せてもらってください。

    息子君が楽しい学校生活を送れるように、クラスのみんなが安心して学校に来れるようにしっかりしてください。

    暴力以外のことは大して悪いことじゃありませんよ。
    ただ、先生からレッテルを張られてしまうと後々辛いです。

    自分がやられたらどんな気持ち?とか、なんで先生はダメだって言ったんだろうね?とか質問して考えさせてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8428712099

  • 区別はつく年齢てす

    発達障害ではないとなぜ思うのでしょうか?
    我が子は、グレーゾーンで保育園のときから、通級に通いました。
    成長とともに、凸凹がなくなり、
    今は大学生です。
    一度専門の人に相談することを進めます。
    ずっと叱られてばかりでは、
    将来マイナスです。

    ユーザーID:6467922367

  • ヤンチャで済ませないで

    >発達障害ではなく個性だそうです
    これは誰が言ったんですか?
    きちんと専門機関で診断されたのでしょうか?
    もしそうでないなら「ヤンチャ」で済ませるのは
    周りも迷惑だし、何よりお子さんが可哀想です。

    一度学校に出向いて
    担任の先生に相談したらどうですか?
    教師の方からは言いづらいでしょうから
    主さんが「発達障害を疑っている」と伝えて。

    ユーザーID:7114585459

  • 鉄分とタンパク質

    お疲れ様です。大変ですよね、落ち着きがないのは成長につれて改善すると思います。とは言え今がしんどい、お子さんは好き嫌い多くないですか?
    鉄分とタンパク質不足を補うと良いかもしれないです。うちの子もわりとちょろちょろするタイプ、家ではグルグル回ってバランスボールにずっと乗ってましたが、糖質減らして鉄分、タンパク質きにするようにしたら落ち着いてきたかも?
    食事の見直しも是非ご検討下さい。

    ユーザーID:6069511442

  • ヤンチャ、ではないです

    ヤンチャとは、幼い子供がだだをこねたりいたずらしたりすることを言います。
    貴女のお子さんはヤンチャではありません。
    良いことと悪いことの区別がつかず、友達を蹴るという暴力をはたらき、本人に悪気がなく、それが悪いことだとわかっていない状態で他人に迷惑をかけている問題行動を起こしている人間です。

    ごめんなさいね、はっきり言って。
    ヤンチャって表現する方って、物事の本質から目を背けていることが多い気がして。

    悪気があろうがなかろうが、人の嫌がっていることをやめないのは『いじめ』です。先生のおっしゃる『いじめではなく』は誤りです。もう一度言います『いじめ』です。親の責任でやめさせなさい。四六時中付き添ってください。いじめられている親の言い分はそれだけです。四六時中付き添ってやめさせてください。

    深刻さを自分の中だけで軽く考えようと変換して目をそらさないでください。

    ユーザーID:8867584876

  • 謝りに行きましょう。

    手が出てしまう子は、言葉での表現が難しかったり、想像したりすることが苦手だったりします。
    きちんと女の子のお宅へ息子さんと一緒に行き、どんな気持ちだったか聞いてきましょう。

    いつも叱っているようですが、なぜ息子君はそのような行動をとったのか聞いていますか?毎回叱るだけでなく、話し合い、次に同じような気持ちになった際(こづきたい、蹴りたい)どんな言葉やジェスチャーなら相手が嫌がらないか、一緒にしっかり考えてみてください。

    息子くん、鬼ごっこで砂を投げた際、相手が怪我をするかもしれないことよりも自分が捕まらないことを選びましたね。お家での遊びで、例えばジャンケンやトランプで負けたり、鬼ごっこで鬼になったり、そうしたことは小さい頃からたくさん経験していますか?保育園ではあるでしょうが、勝ちにこだわるお子さん、お家では親御さんがわざと力を抜いたり負けてあげたりする家が多いと先生に聞いたことがあります。

    優しさや思いやり、勝つことだけで無く負けることの経験。息子くんは経験値が足りないように感じました。絵本の読み聞かせもいいと思いますし、家庭での経験が大事な時期だと思います。お父さんお母さんも、優しさや思いやりの言葉を掛け合って見せてあげましょう。

    息子の学年にいたやんちゃなお子さんは、お母さんとこどもが形だけ謝罪し続け、結果卒業まで治りませんでした。最後は暴れて先生3人がかりで止めに入ったこともあったようです。
    でも、ほとんどの子は高学年になるとグンと成長します。廊下でボールやゴミの話は1年生ならよくある話で特に問題無いと思いますし。

    今のうちにできることをしていきましょう。

    ユーザーID:1299717379

  • ラストチャンスさんに同意だなあ

    もちろん、親が子どもに暴力を振るうなんて!!と言う意見が大半でしょうけど。

    もうそこまで問題行動が大きいのなら、親も覚悟を持って、と言う段階なのかも。

    お友達がいやがる姿が楽しいから、何度も蹴るのでしょうね。
    いわゆる「相手の気持ちがわからない」お子さんなのかな?と思いました。
    診断は下りていなくても、いわゆるグレーゾーンのような気がします。

    ヤンチャという言葉を使う人は、軽く考えて居る場合が多いですが、あなたは違うようですね。
    少なくとも、相手の親に怒鳴り返したりする非常識な親御さんで無くて良かったです。
    心理カウンセラーなど、相談先はまだあります。

    このままだと、あなたもお辛いでしょうがお子さんが友だちがひとりも居ない子になってしまいますよ?

    ユーザーID:8131430627

  • 伝わらない。。。

    伝わらないことを前提に話をしてみます。
    お子さんがやっていることはやんちゃではありません。かなり悪質であると思います。話しても伝わらないなら、学校に親が付き添う、あるいは学校に行かせないという選択もありでは。このままだと取り返しがつかない事態がおこるかもしれません。
    担任だけでなく、教頭、校長、学年主任、旦那さんも含め、しっかりと話し合ってください。謝罪よりも対策です。謝っても、解決されないければ、何もしていないのと同じことです。
    個性であれば、躾の問題です。家庭では、しっかり叱っていますか?言い聞かせるなんてやわなことをやっていてはだめだと思います。
    危険な行為は理由もなく、だめです。
    迷惑な行為をしてはいけませんでは、お子さんには通じません。とぴ主さんでだめなら、旦那さんに雷を落としてもらう。
    何がだめか、しっかりと叱る。だめなら、学校に来させないでほしいです
    一番つらいのは、他害にあったほうのお子さんと保護者です。忘れないで。

    ユーザーID:2237166768

  • 私も同じです。

    現在4歳児で間もなく5歳になります。
    同じく息子も力が強くて、悪気が無いと思うのですがお友達を叩いたり、ボールをトイレに投げ入れたり何かしら毎日注意するのに疲れます。

    2歳の時に5歳の男の子を叩いて泣かせて彼の母親と学校から苦情を言われました。
    その後、彼の母親に謝罪しましたがママ友のグループLINEで吊るし上げの様な事を色々言われました。

    新しい保育所でしばらくすると、なんだか私だけ浮いてる様な、皆ソワソワした対応して不思議でしたが、仲良くなったママ友が「ごめんね、みんなあなたがどんな躾をしてるんだって!って思ってる。私は仲良くなって、ちゃんと躾してるの見て理解したけど、以前はみんなと同んなじ様にあなたとA君を見てた」と言われて、本当に悲しくなりました。


    息子が荒々しい行動するのは、嫌だし疲れるけどまだ受け止めれるんです。

    周りが息子に対して冷たいのと
    私達親子に対する視線が辛い。

    活発な息子のエネルギーを発散させる為に
    親子で公園を巡り、自転車に乗せて散歩は良いけど、他人とふれあう時にずーっと見張って居ないと手を出したりするのか、突き飛ばさないのか心配で心労と言うか、それに疲れてクタクタになります。


    旦那は全く理解してくれない。
    1人息子ですが3つ子を育児してるような
    毎日、息が出来ない位に追い詰められます。

    育て易い子の親が羨ましいです。

    でも息子も優しい子だから、彼が幸せを感じれる日々を送れるように心掛けてますが、壁を見て涙が止まらなくなる時もあります。

    ユーザーID:3675192031

  • 病院に行かれたほうがよい

    小児科ではなく児童精神科です。
    お子さんはやんちゃというレベルではなく、親御さんにも学校の先生方にももう手に負えない状況です。
    病院にかかってください。
    絶対にお子さんのためになります。
    そして被害者がいる、しかもまだ小さなお子さんであることの意味をよくお考えください。
    そのお子さんまで問題を抱えてしまうことにお気づきですが?
    傷が治れば終わりじゃないんですよ。
    通院を真剣に検討してください。

    ユーザーID:4714857205

  • 悩みを吐きだす場を奪わないで

    トピ主さん、お疲れ様です、ウチは子供3人、上2人は特に問題なく、1番下が色々あり不登校です。3人目は暴力はないにしろ落ち着きない、空気読めない子です。我が子が問題を抱えた途端に、どこに相談すればいいのか、スクールカウンセラー、保健室、民間の特化したところあらゆるサービスを利用しました.
    中には高額なものも。ペアトレ、家庭教師、などなど、とにかく相談しまくり、検査しまくり、良さそうなサプリを飲んだり、行動を起こしましょう。相手に謝る、本人を叱る、は散々されてこられたと思います。学校の先生も周りも、お母さんがそういう方向から相談しない限りアドバイスできないんですよ。
    謝る、叱る、の先の行動を起こしてみてください。私も逃げ出したい、この子と一緒に消えてしまいたいと考える事がありましたが、周りに支えられてなんとかなり、自分の気持ちが前向きになってから、子どもの状態も良くなりました。新学期からは頑張って学校いってます。ずいぶん成長しましたよ。いつも苦しんでいるトピ主さんがせめてこのような場でだけでも泣き言を言ってもいいと思います。頑張って下さい!

    ユーザーID:2327563711

  • さらなる努力と工夫を

    トピ主さんだけでなく、みんな育児について悩むことは多々あるのです。

    やんちゃで片付けないで、逃げないで、仕事を休んででも、多くの専門家に相談する時間を作って、問題解決に取り組んで下さい。

    疲れている場合じゃないです。息子さんのお母さんはあなたしかいないんだから対処して欲しい。

    ラストチャンスさんのレス読んで泣きそうになりました。私も同じようにして躾をしたことがあります。私の子供の手には今でもキズが残っています。

    たくさん食べて、寝て、英気を養い、息子さんを育ててあげて下さい。お父さんもね。

    ユーザーID:7416392181

  • 通級は

    通われていないのでしょうか。
    何をもって発達障害、そうではないとなるのか、結構曖昧だなと思う今日この頃ですが、おそらく、他害がある時点で、障害であろうとなかろうと何かしらそういった子向けの訓練をするべきではないでしょうか。

    次男は、他害の強い子から被害に遭わされて、しばらくトラウマになっていました。
    しかも、保育園のお泊まり保育とかでやられてしまい。
    ホントはうちの子が障害児枠で入っていたので、もう少しうちの子に手厚くお泊まり保育は見てもらえると思ったら、その子シフトを組まれてしまい、挙句よりによってうちの子が被害に合うと言う皮肉。
    学校は離れたものの、学童が同じになりまたもや学童でやらかされ、かなり嫌な気持ちになったようです。
    学童の一件で初めてお母さんも事実を知らされて謝ってもらいましたが。
    やはり、こちらとしては子供の気持ち考えるとあまり簡単にはいそうですか、とはいえません。一応気にしないでくださいとは言いましたけど。

    ちなみに、次男は発達障害です。長男もです。次男はおまけ程度に診断してもらったらがっつりでしたけど笑
    でも2人とも他害はなく、特に次男はセンシティブなので、よりこちらとしてはきちんと対応してるのに何故という気持ちが捨てきれません。

    働かれていてそうそう、休めないのはわかりますが、もう少し何かしら一歩踏み込んだ対策をされる時に来るのではないでしょうか。
    まさに、児童精神科にはかかってますか?
    また、セカンドオピニオンとかも求めてますか?
    うちは二軒とも診断自体は変わりませんでしたが、治療方針がガラリと変わりましたよ。
    友人は、お子さんが発達障害ではないと言われたそうですが、問題行動に悩まされて、定期的な通院されているようです。

    ユーザーID:5941500959

  • 仕事を辞めてでも付き添って

    一番の問題はトピ主さんが逃げていることです。そこまで言われているのに何故人に預けるのか?今は仕事より子供第一に考えて行動する時でしょう?

    被害を受ける側にとっては発達がどうこうなんてどうでも良いんです。とにかく暴力を止めて欲しい、ただそれだけなんです。

    出来ればもっと早く、幼児の時から側にいて躾をすべきでした。ピッタリと側にいて手を出させない、それでも隙を見て出してしまったら即家に帰る。身体で覚えなきゃ身に付きません。

    お子さんの発達に問題が無くただの個性だと。本人は本当に悪いと思っていないならあなたがいても暴力を振るうはず。そこをすかさず止めるんです。後から「ダメでしょ」と言うよりずっと響くし効きますよ。

    仕事があるからと先送りすればもっと大きな問題となって帰って来ます。他の保護者にどう見られるかなんて世間体を心配している場合じゃ無いんですけどね。

    ユーザーID:0574750610

  • わかりすぎるほどわかります。

    自分が問題児の息子を持って、今まで躾がなってないな〜と白い目で見ていたお母さん達の気持ちが初めてわかりました。反省しました。
    本当に辛いですよね。叱ってもなだめすかしても効き目のない息子。毎日毎日色んなところに謝ってばかり。キツかったです。

    気になったのは、悪いと思ってないってところです。本当に思っていないのならそれこそ問題です。悪いとわかってて、それでも衝動的にやっちゃうんじゃないのかなあ?と私なら思います。
    それと、発達障害ではなく個性と言われたらしいですが、診断を受けましたか?障害、とまではいかなくとも、そこまで困りごとがあれば発達の凹凸があるのではないかなあと思うのです。

    私の息子はごくごく軽度の自閉症スペクトラムと言われました。現在4年生。まだ手を出すことはありますが、格段に減りましたよ。
    療育に通い、本を読んで対応を勉強し、学校にもモンペかと思われるのも気にせずガンガン相談しました。
    お子さんのために、なんとか早めに動いて欲しいと切に願います。

    ユーザーID:5316940713

  • あきらめず再度相談へ

    自治体によりますが、診断がつかないグレーゾーンでも療育に通える場合もあります。
    うちは言葉が遅く相談に行ったところ、特に診断名はつきませんでしたが子供自身がこのままでは困る状態だからと療育手帳を発行してもらい通っていました。
    自治体の相談窓口があると思うので、再度現在の状況を相談されてみては。

    また、集団生活の中でチョット怪しいなと感じるお友だちはチラホラいます。
    やっぱり問題行動があった時に、親が何の対処もしていませんってなるととても悪印象。
    言っても聞かない事が続いても言わないといけない事はちゃんと子供に言い続けないといけない。
    親だけで手に負えないなら専門家に相談して少しでも改善の糸口を見つけられるようにする。

    保護者会や運動会などは気が重くても、クラスの保護者にちゃんと挨拶する。
    暴力を振ってしまった子(親)には謝罪をする。
    親の印象が悪いと中々子供の味方も増えません。
    親の味方が増えると子供の味方も増えます。
    味方が増えれば、困った行動が減るように協力してくれて少しずつ改善するキッカケになる事も。

    ユーザーID:4502767858

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