母が怠け者、捨ててもいいでしょうか

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家族・友人・人間関係

猛勉強中

母は50歳で博士号を持っていますが、ずっと無職です。就職したのに、やりたくない仕事はやらない主義で、辞めさせられたと祖母から聞きました。

父がいた頃は、父が働いて家事も全部していました。私が中学受験を終えたのを見てから母に離婚を申し出て家を出て、今は600キロも離れた地域に転勤しています。母は「あんたを産んだから社会で活躍できなかった」と言います。私の三者面談は飛行機で父が来てくれ、弟の参観日は祖母か父です。母は、一日中、本を読んだり、勉強したりしていて、私たちのことは、生活費の源としか思ってないと思います。父に送金させるためです。

普段の掃除や洗濯は、近くに住む祖母がやってくれます。80代ですが、入院してない時には毎日、来てくれます。私は週4回は大学受験塾で、弟も中学受験塾で帰宅は夜10時になるのに、それでも母は夕食も作ってくれません。今は、父に頼んで食材宅配を契約してもらって、夜10時に帰宅してから夕食を作ったり、祖母が置いてくれるものを食べます。

父が家を出てから、夏休みは1か月、冬と春は2週間、弟と一緒に父のところに送られてます。それは楽しいのですが、夏期講習や学校の特講も受けられず、弟は中学受験がピンチです。祖母は、「お母さんはもう治らない、大学はお父さんの所から通えるところを受験しなさい」と言います。でも、母は働きもせず、家事もせず、今のまま父から生活費を取り続けるつもりです。父は困ったことがあったら相談に乗ってくれ、夜中もズームで弟の勉強を見ています。母は一体何なのか。自分の人生への不満を、他人のせいにしてるだけの人です。

母が離婚を承諾しなくても、私の高校卒業と弟の小学校卒業のタイミングで、父と暮らす方がいいと父も言います。心配なのは祖母のことだけですが、祖母も、そうした方が良い、と言ってくれています。母を捨ててもいいでしょうか。

ユーザーID:0024812436

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  • 将来へ向けてレッツゴー

    捨てて良いと思いますよ。

    主様の周りの方は、母を除いてみな素晴らしい方々ばかりですね。

    その父を始め祖母や素晴らしい方々のためにも、一生懸命に勉強して、自立自活の道を切り開いてください。

    ユーザーID:0104042043

  • 捨てるというか

    気にしなくていいと思いますよ
    お父さんがなんとかされるでしょう

    とりあえず弟さんはお父さんと一緒にくらした方がいいと思います。お父さんのところから通えるところがいいでしょう
    中学なんて受験しなくても公立でもいいわけで
    もう祖母様に負担をかけるのはよくないと思います

    主様は大学ならお父様がお金をだしてくれるなら一人暮らしでもいいと思いますよ

    祖母様は母方ですか?実子が最終的な面倒はみますので主様はまだ気にされなくていいと思います
    離れてもお元気でおられるか時々連絡して差し上げればよいかと

    ユーザーID:4119635450

  • あなたが母を捨てるんじゃない

    お母様があなたたち子供を放棄しているのではありませんか?
    他の方が言うように、大学は一人暮らしや寮、中学は公立があります。
    お父様の負担が大きいですし、そもそも親としても夫婦としても成り立っていないので、お父様の離婚を後押しするためにもあなた達子供がお父様の方について、家族関係が破綻していること別居の事実を作っていたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2602072697

  • こんな言い方したらあれだけど

    あなたがお母さんを捨てるよりも前に、
    ずーーっと前からお母さんのほうが自分の家族を放棄してますよね?

    大変悲しいことですが、
    もう離れたほうがいいです。
    なぜならあなたの人生はこれからなのですから。
    自分の人生が少しでも輝ける場所に向かって、一歩を進めたほうがいいです。

    幸いにしてお父上はあなたと弟さんの良き理解者のようですから、迷うことなくそちらに行かれる方がいい、
    …と私は思いますけどね。

    そしてお母さんのことは、お母さんの母親であるお祖母様に任せましょう。
    お母さんを自立できない人に育ててしまった責任は、お祖母様とお祖父様にあるのですから。

    子供のあなたが罪悪感を抱かなくてもいいです。

    ユーザーID:1592992207

  • 任せる

    なにか、あるんでしょうね。お母さんには。

    その責任はおばあさまとお父様がおってくださってるので、任せたらいいと思います。

    ユーザーID:1659486166

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  • お父さんのところに行きましょう

    あなたが後ろめたい気持ちを持つことは無いんですよ。
    お父様とお祖母様が良い人で良かった。
    親に甘える術を知らずに来てしまったと思いますが、お父様と一緒に暮らした方がいい。
    お母様がこの先変わることはありません。
    お母様自身、変わることを望んでいないでしょう。
    弟さんと二人でお父様の所に行っても、母親を捨てたことにはなりません。
    自分と弟さんが幸せになることだけを考えていいんだよ。

    ユーザーID:8463943945

  • お母さんはそういう人。

    裁判すれば離婚出来そうですけれどね。

    しかし困ったお母さんですね。
    幾ら勉強は出来ても社会に適合出来ない人や社会性持てない人っているのです。
    お母さんも優秀かもしれませんが、そういう特性を持っているらしいので、これから働いて貰う事も母親らしい事望んでも無理なのでは?と思いますね。

    さて、もうお母さんはそういう人なので、トピ主さんはそんなお母さんは放っておいて自分の将来の為に次に進んで下さい。
    お父さんの所に行ってもいいと思うし、もし今のところが便利というならば大学行くまでのあと1年弱今の状態で頑張るか。
    いずれにしろ大学入学したらさっさと今の家からは出ましょう。

    私も弟さんはお父さんと暮らしたほうが良いのかなあと思いますね。
    今弟さんは小6ですか?
    今のうちに引っ越して転校や転塾した方が今年の夏の講習にも落ち着いて出来そうですが?
    全国にある塾とかならスムーズに入れそうですね。

    お祖母さん、どうしましょうね。
    お祖母さんも孫がいるから来てくれるのであって、お母さんだけとなると来ないのでは?
    もしもですが、もしトピ主さんが近辺の大学に入ると言うなら大学入学後はお祖母さんと暮らすとか?
    というか、今その家を出てお祖母さんと暮らすとかの方が良いのでは?
    ただお祖母さんも年齢的に家事全てを任せるのは大変なのでトピ主さんも出来る事はしてお互い助けあってね。

    ユーザーID:0226766962

  • はい、いいです。

    捨てて良いですよ。
    あなたはあなたの人生を最優先に考えて下さい。

    あなたはお母さんに対してなんの責任もありません。
    お祖母さんを心配する必要もないです。
    お母さんの今の状態を許しているのはお祖母さんなので、
    彼女がなんとかするでしょう。

    ユーザーID:6586974361

  • 独り立ちをお勧めします

    お話を聞いていると、事情があったのでしょうが、お父様も単身赴任先にお子様を連れて行く選択はされず、家族が崩壊していて、心配になります。

    まず、トピ主様については、高校生であれば独り立ちしましょう。私は母を中学の時に亡くしました。父は海外出張の多い仕事で、いつも一人でしたが、夏期講習期間もランチはコンビニ、夜は近くの知り合いのお店か、テイクアウトか、たまに作ったりして、大学受験を乗り切り、卒業後は一人暮らしでした。高校生でしたら、自分で一通りのことはできると思いますし、卒業後はお好きなところで一人暮らしをされていいと思いますよ。

    問題は弟さん。弟さん、中学受験、絶対に成功させましょう。男子は寮のある学校なども名門校がたくさんあります。そういうところに、進学されたらいかがですか。それができたら、お休みの時だけ、お父様やおばあさまのところで、過ごせればいいと思います。

    小学生は中学受験塾は、基本、学期間中は夜のお弁当、長期休みは昼のお弁当持参ですよね。おばあちゃまはお手伝いしてくださらないのでしょうか。あと、一年位の話であれば、無理して頂けないでしょうか。

    お母様の社会適合能力は困ったものですが、きっと、優秀な頭脳はお二人に引き継がれているのではと思います。抜け出すために、お二人とも今は周りの方に迷惑をかけても、いい進学をしてください。学歴が人生を変えます。

    ユーザーID:6715490524

  • すでに・・・

    失礼ですが、お母さんはすでに育児放棄してますよね?
    だから父親のところへ・・・という話が出ているわけです。
    仕事も家事も育児も、ちゃんとお母さんがしていればそんな話すら出ていないはずですよ。

    だから遠慮なくお父さんのところへ行きましょう!

    ユーザーID:7975538971

  • 今まで誰も母を捨てなかったので、50まで自立出来なかった

    子供の頃から祖父母(親)が、結婚しても父親(夫)が甘やかし、子供の貴方方ですら母親に○○やってと無理強いしたことも無い。
    だから母親は何もせず生きて来れたんでしょう?

    世の中のシングルマザーは、引き取った子供を食わせていくために、寝る間も惜しんで働きづめですよ。

    飛行機乗って別れた夫が学校の面談に来るなんて、どんだけ?
    「だって元妻が子の進路に無関心なんだもの」というなら、父親は親権取れますよね?

    トピ主は重要な事に気が付いていないので、暢気にしていますが、そういう気楽に生きてる人って苦労してないから、元気に長生きします。
    トピ主卒業後は養育費は無くなり、義父母は当然先に逝きます。

    するとその身勝手で何もしない母親は、その依存先をトピ主達子供に代えるでしょう。今まで碌に働いたことの無い母親に年金は出ません。(6万チョイ)
    離婚してるから父親からの厚生年金の分割は半分も貰えません。

    祖父母の遺産は母親の兄弟で折半です。
    貴女は自分の子、弟は妻子を養った上で、その母親の生活費を折半する羽目に。

    祖父母と父親が母親を甘やかせ続けるのは、彼らの自由ではあるけれど、トピ主達にとっては迷惑以外の何物でも無いことは言っておくべきですね。
    年寄りは自分が死んだ後の事は、思慮が浅い事が多いので。

    『母を捨ててもいいでしょうか。』
    当然です。
    現状を確り文書にして置き、いずれ母親の生活保護申請で役所から扶養問合せが来たときに、説明できるようにしておきましょう。

    お母さんは博士号を持っているから自分は『出来る人』と勘違いしているかも知れませんが、学歴は親が金を積めば取れるけど、『仕事』は実力が無い人に給料払う経営者はいません。
    『やりたくない仕事はやらない主義』は本人の勝手な能書きで、『辞めさせられた』が現実でしょうから、今更働けないかもです。

    ユーザーID:3658350514

  • お祖母さんの負担軽減のためにも

    お母さんを捨てるのではなく、
    お祖母さんの負担軽減のためにも、あなたたち兄弟はお父さんと暮らす方がいいと思う。
    入院が必要な時もある高齢者のお祖母さん、孫のために毎日掃除や洗濯に来ているんでしょう。辛いと思いますよ。(多分お母さん一人残った場合は、たまに見に行くか、同居するという選択肢を取るでしょう。)

    あなたのお母さんは怠け者というより、軽く鬱のような状態や、一種のひきこもりの状態なんじゃないかな。
    学生としての生活はとても合っていて順調だった、でも社会人として勤めをすることに向いていなかった。
    大きく挫折してその後、結婚、主婦、母になったけれど、いまだ傷が癒えない状態のままなんじゃないかな。(だからお祖母さんは「お母さんはああいう人」とか「変わらない」じゃなく「もう治らない」と言っているように感じる)
    そういう方は結構いますし、この状態で逃げちゃう「父親」も世の中には多いんです。
    あなたたちは幸い、きちんと「父親」でいてくれるお父さんがいるのだから、母を捨てるのではなく「離れる」方が家族全員が良い方に向くと思いますよ。

    ユーザーID:9843058577

  • お父様のところに行きましょう。

    お母さまは怠け者ではなく、したいことしかできない人、ですね

    誰しもそういうところはありますが、それなりに周囲と折り合いをつけていくんですけど、それがつけれなかった方ですね

    お母様が自分の好きなことをしているのですから、トピ様も、弟さんとお父様のところにいっていいと思います。

    おばあさまのことは気になりますが。。。 きっと自分の娘のことだからと、最後まで面倒みないとと思っていらっしゃると思います。

    が、今のトピ様、弟さんが、これに巻き込まれる必要はないです。
    まずは、トピ様、弟さまが、立派に成人して、独り立ちできること

    そうしたら、またおばあ様を助けれるようになるかもしれません。



    ユーザーID:4961094705

  • 普通じゃない。

    母性が無いのでしょうね。
    それと母親の自覚と責任も。
    博士号を持ってても社会性が無いから生かしきれず意味ないですね。
    ただ毎日、本を読みマイペースで生活してても苦にならず
    それが心地いいのなら死ぬまでそのままでしょう。
    我が子がおかしいから祖母は孫の面倒を必死で見て来た。
    子供の頃から母親の社会性や協調性の無さは解っていたでしょう。
    主さんはそこから離れましょう。
    今後、母親との繋がりは無い方が主さん達の為ですよ。
    主さん達が父親の元に行ったら母親は1人で暮らせばいいんです。
    主さんたち兄弟は産まれた時から捨てられたも同然ですから
    今度は主さん達は捨てて上げましょうよ。

    ユーザーID:7885401978

  • 「捨てる」はちがう。

    「捨てる」って、あなたはまだ子供でお母さんはあなたの所有物でも何でもありませんからそんな言い方はやめましょう。

    「離れる」とか「別れる」とか言い方があるでしょうに、なぜ捨てるになるんですか?周りの誰かがそんな風に言ってるの?

    お母さんは問題外としてもお父さんは何故子供達を残して一人離れるんでしょう、大人の事情にしても色々不自然ですね。

    あなたが捨てると言うお母さん、もしそうしても血縁関係は切れません。
    この先大人になってもっと考える事悩むことはあるでしょう、その現実も踏まえてお父さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:4611264901

  • 捨てないと主さんも共倒れ

    母の人生の責任を持つ必要はないと思います

    今行動しないと後悔するんじゃないですか

    母は主に捨てられたら、自分を自分で拾うしかないから
    きっとどうにかして生きていくんじゃないですか

    ユーザーID:7923071424

  • お母様から離れましょう。

    たしかに何もされないお母さま。
    今までお父様やおばあさまが大変苦労されたかとお察しします。
    言い方きついかもしれませんが、お母さまはあなたたちご兄弟が
    いてもいくても、これからも生活態度は変わらないと思います。
    おばあさまの方は悲しむと思いますが、これからの人生
    お父様とお暮しになることをお勧めします。

    今度はトピ主さが、将来ご自分の為にも、
    少しは家の事、家事自分でできる事はなるべく自分でしましょう。

    ユーザーID:9030059714

  • 捨てるんじゃないです。捨てられたんです。

    先ずはよく頑張ってこられましたね。
    あなたには優秀な弟さんと立派な
    お父様がいます。
    お母様もおそらく優秀な方でしょう。
    ただ、お母様は治らないかもしれない
    心の病なのです。
    あなたは、本当は捨てるんじゃない、
    お母様に捨てられたのだと、
    ちゃんとわかっていらっしゃる筈です。
    お母様を見捨てていいのです。
    誰も貴女を責めません。
    お母様には、おそらく救いがない。
    もう苦しまなくていい。離れていいのです。

    自分で道を切り開く事です。
    母を反面教師に、しっかりと自立できる
    職につき、生涯の伴侶とあたたかい普通の
    家庭を築くのです。
    大丈夫ですよ。
    みんなあなたを応援しています。
    頑張れ!

    ユーザーID:2002086215

  • 怠け者とも違う様な、、、?

    「やりたくない仕事はやらない」
    たぶん、子供の頃から好きな勉強以外何もしたことない、知らない人?

    頑張る祖母さんのようですから、娘(母)には何もさせなかったというか、
    娘が何もしなくても、済んでしまっていたのでは、とも思いました。

    祖母さんは、母として、覚悟されてるのではないでしょうか。
    娘(母)の面倒を出来る限り、限界までみるのが自分の勤めだと。
    そうすることが、孫達のため、と。

    捨てる、というか、
    いまは、離れるべき時という捉え方もあるのでは?

    トピ主さんと弟さんが、社会人となって、どうするべきかも、
    その時になってみないと、判らない様にも思えます。
    良くも悪くも、いまのままという事でもないでしょうし、、、

    先ずは、子供達が少しでも、心安らかに過ごせるようにと、
    お父さんも祖母さんも、優先されていらっしゃるのでしょうし、
    ソレで良いのだと思います。
    お二人が、父親の元に行くことで、祖母さんもお寂しいとは思いますが、
    少しは安心されるのではないでしょうか。


    お話の感じでは、お父さんと祖母さんには、意思の疎通もあるようですから、
    大人同士で、話し合われてもいらっしゃるのでは?

    お母さんが「捨てるのか」と言われたとしても、気にしなくていいです。
    いまは、離れて、父親の元に行くのが、みんなのためになる、のですから。

    ユーザーID:0451869005

  • 先に捨てたのは母

    先にあなた方子供を捨てたのは母です。

    あなたが母を捨てるというよりも母から離れ、まともな生活の
    出来る父と暮らす方が経済的にも精神的にも良いと思います。

    お母様は恐らく不器用な人です。

    私も不器用な方なので少しわかるのですが、お母様はたぶん
    ご自分の好きな勉強方面では有能な方なのでしょう。

    博士号を取るくらいですからね。

    お母様の言葉に出てきたあんたを産んだから社会で活躍
    出来なかったという言葉でわかるように普通の人なら
    家事・育児・仕事しながら活躍できるはずなのに
    不器用だから家事・育児をしたら仕事まで手が回らなく
    なる人なんだと思います。

    わかりやすく言うとキャパシティが狭い。
    能力が低い。

    なので主さんが中学受験を終えた事で、自分の仕事は
    終わったと思ったのでしょう。
    まだ弟さんが終わってないのにね。
    それくらいお母様は許容範囲が狭いのです、人と比べて。

    とにかく出来ない人にやれと言っても限界を超えてまで
    出来ないんです。

    なので母はここまでの人と割り切って、これからは
    お父様の元で社会人になるまで頑張ってください。

    と言ってもお父様も仕事をしながらなのでどこまで
    家事・育児ができるかわかりません。

    そこは家族協力しながら頑張ってください。

    祖母さんは一緒に連れて行くことが出来ないのであれば
    諦めてください。

    年齢的にももうそんなに出来ないと思います。
    人の世話どころか自分の事もいっぱいいっぱになってくる
    年齢です。

    気になるようなら時々は祖母さんを見に行ってあげて
    ください。

    くれぐれも母を捨てたなんて思わなくていいですよ。
    母は自分の道を歩み出したと思えばいいんです。

    あなたはあなたの道を歩みましょう。

    弟さん、合格出来る事願ってます。

    ユーザーID:7613257962

  • 捨てられない

    大丈夫、親子の縁はかんたんに切れるものではないので、トピ主さんと弟さんがお父さんのところへ行っても、お母さんのことは捨てられません。

    いずれ大人になったら、出番もあるでしょう。トピ主さんが望むなら。

    お母さんはある意味ご病気と考えていいと思います。
    病気で満足な養育ができないから、お父さんに養育してもらうのです。
    それだけです。

    お祖母さんは、トピ主さんたちがお父さんのところに行けば、あとは大人が二人生きていくだけのことをするでしょう。
    孫たちがお父さんのもとでちゃんとした生活ができていると思えば、離れていても安心してくれると思いますよ。

    お父さんのところへ行き、いずれ大人になるまで、まずは自分が子供時代、思春期を落ち着いて過ごしましょう。

    ユーザーID:8974901536

  • レスします

    たとえ母親が離婚を承諾しなくても、別居の実績とかこれまでの事を出せば、離婚できるのではないでしょうか?
    祖母のことは心配だと思うけど、もう80代でひとり暮らしなら、高齢者施設で安心して暮らすことも視野に入れる時期かなと思います。自分のことを自分でできていても、ひとり暮らしだといつ何が起きるか分からないから、入居されている方も多いですよ。

    トピ主さんも弟も、母親からは逃げた方がいい。
    お祖母さんもそう言うくらいだからよっぽどなんだと思う。
    トピ主さんは母親のことを客観視できて冷静に今後のことを考えられる年齢だけど、弟はまだ小中学生。
    弟への影響は計り知れません。
    母親というのはどんなにひどい人でも子供からすれば大きいもので、本気で憎み心から見捨てるのは難しいと思う。でも、だからこそ距離を取って離れるべきだと思います。
    ただ産めば親になれるわけではありません。本当に大切にすべき存在は父親です。父親が一緒に暮らしたいと言うならそれを尊重してください。
    お祖母さんのことは心配だけど、施設への入居を検討してもらうか、現状維持を望まれるのなら母親1人分の世話を今後もしてもらうしかない。トピ主さんと弟の分が減るから、少しは負担軽減になるとは思います。

    ユーザーID:4160880398

  • 捨てるのではない

    あなたが母親から自立するのです。人はいつかは親元から巣立つ、それが今ということです。

    ユーザーID:4268776750

  • 今すぐにでも父親の元で暮らせば

    母親は何か病的ですね。

    今すぐにでもトピ主姉弟は転校して
    父親の元に行った方が良いと思いますよ。

    母親の面倒を看られるねんれいではありませんから
    父親と暮らしなさい。

    ユーザーID:7685764387

  • 挫折したんでしょうねぇ

    博士号を取るまで、挫折なしの人生だったのでしょう。

    それが社会に出て、高い高い鼻をボッキリ折られて
    高い高いプライドが、その現実を受け入れられず
    「私はやりたうない仕事はやらない主義」という
    わけのわからない、屁理屈人間が出来上がったのです。

    >心配なのは祖母のことだけですが、

    祖母もわかっています。
    そんな娘に育ててしまった親としての責任もあり
    孫たちには、早くこの呪縛から抜けて欲しいと思っています。
    だから心配しなくて大丈夫です。

    お父さんのところへ行きましょう。

    ユーザーID:4133334469

  • お母様に何かを求めると苦しいだけ

    トピ主さんがお母様に世間の主婦や母親像を求めると苦しいだけです
    まだお若いから難しいかもしれないけど、お祖母様とお父様と弟さんが頼りに出来る家族であって、お母様は思考の外にして割りきってしまうと楽だと思います
    年を重ねて社会に出て色んな人がいることを知り、お母様のようなケースの方がどうされているのかを知ると、ご自身の中ですとんと落ちるところがあると思いますが、それはまだ先。
    いまは大学受験に向けて集中しましょう
    お父様に近いところで進学された方が良いですよ
    というのは、お祖母様はトピ主さんと弟さんにお母様3人を気にかけているのでしょう?
    トピ主さんがおうちを出ればお祖母様が気にかけている人数が減るので、お祖母様のご負担が減ると思います
    あなたは恵まれています
    世間には頼る大人もなく、そのような親御さんと二人どうしていいかわからなく暮らしている、あなたと同じ年代かそれより若い人がいます。
    大抵は勉強にも集中出来ず、まだ親御さんに頼りたい年齢なのに自分の人生を親に捧げ費やしています
    お父様は子供たちの人生をきちんと気にかけ、生活ではお祖母様が間に入って下さる、頼る大人が機能してくれていることに大きく感謝です
    勉強頑張ってね、たまには年齢相応の息抜きもね

    ユーザーID:5772739948

  • おばあ様がお元気なうちに

    ひどい言い方ですがおばあ様がまだお元気なうちに逃げましょう

    離婚成立に十分な事情が有りそうですがとりあえず今はお母様とは離れた方がいいですよ。

    あなた方ご兄弟の進学とこれからの人生の方が大事です。お父様もおばあ様もその辺はご理解もある様子。あなた方はまだ保護者に守られていい年齢です。お父様、おばあ様を頼って下さい。お母様のことは大人になってから考えればいいと思います。

    それにしても…今50歳なら、子供がいても十分働けるし、活躍も出来る時代です。活躍出来ないのはご本人の資質の問題でしかないと思いますが…おばあ様の育て方が間違ってたんでしょうね。

    うちも弟が博士号持ちですが…そもそも大学にはいるまでに何年浪人したのかわかりません。5年以上なのは確かです。私立大学の農学部に行って大学院まで行き博士号までとりましたよ。ただしその間、勉強が忙しいのだからと親もバイトひとつさせず、学生なんだから、子供じゃないんだからと博士号取得するまで姉の私は万単位のお年玉とか渡してましたよ、親に言われて。40前に博士号取得して高校教師に無事なりましたが、部活の顧問までさせられて大変だの、自分の時給換算すると低すぎるの、一年で辞めてしまいました。それまでアルバイトひとつせず、勉強しかしたことがないから、普通の人ができることも出来ないのでしょうね。

    博士号持っていても無職の人は多いのだとまるで私が無知であるかのように堂々と言ってますね。

    高卒でずっと働いてきた義妹がこの不景気でついに失職の憂き目にあってしまったのですが、その失業保険に頼っているくせに「今まで全く勉強してないから仕事につけるような資格の勉強も出来ない」などと博士号持ちで無職の弟を棚に上げて母が偉そうに云うのが本当に不愉快です。

    話がそれてしまいましたがトピ主さん兄弟はまだ守られてしかるべき年齢です。逃げましょう。

    ユーザーID:5103497563

  • 離れるなら早めに

    お母さんは50歳。まだ働くにしろどうにかなる年齢です。
    これがもっと年をとっていたら離れがたくなるでしょう。

    かすかに文章からお母さんへの愛情も感じるので、お互いのためにも早めに離れてみてはどうでしょうか。このまま一緒にいて共倒れというのが一番最悪なパターンです。

    トピ主さんも弟さんもこれから生きる力をつけなければいけない。
    そのためのよりよい環境を選んで下さい。
    母を捨てるというよりも自分たちにとって糧を得るための選択です。

    勉強をして経験を増やし、将来のお母さんに関わるリスクに対処できように。
    しっかり綴られた文章から、トピ主さんの人柄や頭の良さが伝わってきました。
    あなたなら大丈夫。

    ユーザーID:3297632756

  • 親として機能していないのだから、離れるしかない

    親としての機能を果たしていない母親なんですね。
    そして大人になっても親から自立できなかった母親なんですね。

    大変お辛いと思いますが、でも弟さんと一緒にお父様と一緒に暮らしたほうがいいです。
    今すぐにでも。

    なぜなら、あなたたちの未来のほうがずっと大切だからです。
    近い将来、親から精神的にも経済的にもしっかり自立できる大人になるために、今はお父様に相談にのってもらいながら前に進みましょう。


    母親のことはお祖母様に全てまかせればよいです。
    娘育ての失敗をしたのはお祖母様なのですから、お祖母様が責任を取るべきなんです。

    未成年のあなた達には何も責任はありませんし、罪悪感も抱く必要もありません。

    ユーザーID:8571464636

  • レスします

    60代、男性です。
    捨ててもいいでしょうかではなくて、捨てなければいけない、です。
    環境は人をダメにします。環境を変える機会があるなら、それを逃してはいけません。
    祖母は自分の娘を見捨てることができないけれど、あなたがたを巻き込みたくはないのです。母は死んだと思って父親の元に行きましょう。

    ユーザーID:7969694166

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