もう無理です

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家族・友人・人間関係

タカ

はじめまして。夫の浮気が原因で別居して15年になります。離婚しない理由は、デメリットの方が大きいと考えたからです。再構築も考えておりません。
 私自身は両親兄弟既に鬼籍に入っており、親戚も冠婚葬祭だけの付き合いは続いている状態です。
 ご相談したいのは高1の次男です。コロナ鬱とか起立性障害とか病名をつけようと思えば可能かもしれません。たまに不登校です。友人と会うための早起きは出来ます。学校でも友人関係含めてトラブルはないと思います。
ですが、ある日突然行かなくなります。数日休んでまた行き始めます。この繰り返しです。
正直限界です。毎日毎日お弁当を作っても無駄になったり、休むときは学校に平謝り。
私の人生、何なんですか?
子どもの行けない気持ち、考慮しても考慮しても泣きたくなります。
話を親身に聞いてはくれるけど、手を差し伸べてくれる人は誰もいません。両親が生きてたら、絶対助けてくれたのに。息子とも話し相手になれたと思います。
両親のいない人、どうやって乗り越えてきましたか?
今までも多難で頑張ってきたけど、もう乗り越えられません。限界です。

ユーザーID:7792199167

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  • もっとお気楽に

    高校なんて、今なら通信だって良いじゃん

    毎日行かなくてもいいしさ

    ウチの子はゲームが大好きで勉強よりもゲームを選んだからeスポーツが出来る通信の高校に入ったよ(お宅の子と同学年だよ)

    週に2回は学校行くんだけど、お弁当なんて持たせてないよ♪

    食べるかどうかわからないお弁当なんて作らなくていいから

    700円位持たせて、好きな物を買って食べればいいのよ〜

    あなた一人で気負い過ぎ〜

    もっとね、自分が楽出来る事を考えていいのよ

    私も両親が亡くなって10年になるし、シングルだったし(4年前に再婚したけど)

    それまでは、実母の在宅介護をずっと一人でしてたのね(一人娘なんで)

    私自身も気負ってた時期があったけど

    本当しんどかったな〜

    けどさ、いくら私が気負った所で私の気持ちなんて子供はわかっちゃくれないしでさ

    あんた達がその気なら、私は必要最低限しかやらねって思ったら

    すーっと楽になったのよ

    別に手抜きしたって誰にも文句を言われる筋合いないわって

    ここに相談して良かったね

    大丈夫よ、皆あなたを陰ながら応援してくれるから

    子供はいつまでも子供じゃいられないから大丈夫よ〜

    ユーザーID:2778638899

  • ご両親なら絶対助けてくれた?

    絶対助けてくれたと言いますが、どう助けてくれたのでしょうか
    それと実際に病院で鬱など診断はされていますか?
    投薬やカウンセリングは受けていますか?

    >話を親身に聞いてはくれるけど、手を差し伸べてくれる人は誰もいません。

    どう手を差し伸べて貰いたいのでしょうか
    息子さんの見ず知らずの方に家に上がり込んで息子さんと食事したり会話したり して貰いたいのでしょうか。

    精神科や心療内科などは敷居が高いとお考えでしょうか
    自治体の不登校家族会的なものなどへ参加された事ありますか
    不登校の問題を何故、病院が扱うかというと、家庭内だけでは難しいからです
    専門的知識が必要だからです

    私自身、不登校でした、当時、朝になると腹痛、吐き気など治まらず
    11時頃になると治まって来て5時間目から登校したり、という事が多かったですが自分でも何のトラブルもないと思ってましたが
    専門のカウンセリングを受けたら行けなかった理由が判りましたし
    朝の症状がつらい時間は投薬で一瞬で良くなりました。
    カウンセリングはしばらく続きましたが 自分が行けなかった理由は自分1人では気付かない程、自分の意識下に押し込めてしまう程、つらいものだったからです。つまり問題の原因なんて本人すら見えてないという事なんです。
    だから母親なんてもっと分からないという事です。いくら息子を愛していても。

    不登校と言っても 例えばIQが高く、学校の授業が簡単すぎて行く必要を感じてない人も稀にいますし、動画にも不登校でも問題ないと声高にアピールしてる人達もいます。

    >私の人生、何なんですか?
    それが知りたければあなたがまず、カウンセリングを受ける必要があると思います

    私は専門医を頼るのは選択肢のひとつだと思っていますよ

    ユーザーID:3724730905

  • 旦那さんに相談は無理なの?

    別居して15年とは書類では夫婦だけど離婚しているようなものですよね。

    別居してますが旦那さんとは全く連絡とって無いのでしょうか?
    もうお子さんの年齢分別居してますが、旦那さんは息子さんにも会ってないのでしょうか?

    辛い所こういっては失礼かもですが、お子さんの悩みなら例えトピ主さんのご両親が健在でも実親がいるなら実親が関わった方が良いのかなあと思うのです。

    浮気した憎い旦那さんかもしれませんが、お子さんにとっては父親ですので、男同士で話させてみるのもありなのかなあと思います。
    そんな事して欲しくないとは思いますが、異性の親とはまた違って自分の気持ち話したりする所ありますからね。

    またお子さんが何か精神的なものが入っているのでは?と母親としての勘が働くなら、きちんとカウンセリングしてもらった方が良いのでは?
    親とは言え子供の事100%分かりませんから、時に専門家の力借りてみては?

    ユーザーID:5452021216

  • 父親がいるじゃないですか。

    別居している夫に任せては?
    男の事は男の方が分かる部分もありますよ。
    夫婦仲が悪いからと言って子育てを一人でする必要ないと思いますが...。

    >私の人生、何なんですか?

    次男が学校を休むからと言って人生を否定する必要はないと思います。
    次男の人生は次男の人生であってトピ主さんの人生ではないのですから。
    何より結論を下すにはまだ早いでしょう。

    >今までも多難で頑張ってきたけど、もう乗り越えられません。限界です。

    乗り越えるとは次男が不登校気味の事でしょうか?
    その事だったら乗り越えようとしなくていいでしょう。
    乗り越えるのは次男本人の役目でトピ主さんはサポ−トです。
    本人以上に頑張る必要なし。
    それで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:1583742578

  • たまに?

    >たまに数日休む
    たまになら良いのでは?1学期にだいたい何日休んだら呼び出しか、お子さん自身理解されてますか?うちは1ヶ月休んで、そろそろ進級が危いと先生から連絡が来ましたね…
    賢いお子さんだと、1学期何日が休みの限界、何の授業や行事は休んだらまずい(単位的な意味で)、知っている提出課題は必ず出す、と計算して休んでいるようです。
    うちの子は無気力系だったので考えなしでした。

    >毎日平謝り
    学校に相談しましょう。スクールカウンセラーがいれば、そちらも相談するように指示されるかもしれません。電話が苦痛なのは、不登校児の親の共通の悩みです。不登校が長く続くと先生によっては「登校時に連絡してください」と言ってくださる事もあります。

    >お弁当が無駄
    お昼、食べないのですか?我が家の場合、お弁当は起きてきたら朝ごはん、またはお昼に子供が食べてました。

    中退しても困るのは子供。
    トピ主さんは何も困りません。お互い独立を目指せば良い。

    >親がいたら絶対助けてくれた
    無理です。相手も年寄りなので、そんな元気ないです。むしろ介護される側になってきてますから、トピ主さんもっと大変だったと思いますよ。(私は不登校と遠距離介護で大変でした)

    >15年別居
    ちょっと間違えましたね。むしろ15年前に離婚の方が、あなたの人生もお子さんの性質も変わっていたと思います。

    なんだかんだで高校に通っているなら、本人は「行きたい」のです。自律神経の治療や、起立性調節障害の治療しましょう。お金も時間はかかりますが、だいぶ違ってきますよ。

    >息子とも話し相手
    無理です。彼は、彼氏でも父親でも夫でもない。
    ただの「子供」です。

    >私の人生
    何か打ち込めるもの、探しましょう。
    それと中途半端な婚姻関係、やめればいいのに。

    ユーザーID:2655042065

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  • そこは

    父親の出番では?

    あなた個人で許せない気持ちはわかりますが

    そもそも息子さんの悩みのはずななのに、夫のことをそこまで書いたのは
    決して頼れない存在アピールでしょうか?

    夫としては不適格かもしれませんが、子にとっては父親です
    あなたとの再構築は別にして、父親です

    逆に15年も別居した、他人の男性として相談くらいはできると思います

    それと長男がいますよね?

    高校生くらいの子供がいて、
    自分の親に頼るつもりならちょっとどうかと思います
    頼るどころか頼られないといけない年齢です

    いうなれば、ご存命でも
    両親は助けてはくれないと思います

    それでも生きているだけマシといいますか?

    何もないつもりだけど、あなたまだ余裕があると思います

    藁にも縋りたいなら、藁以下でもすがってみたらいいと思います

    そういえば、今どきはスクールカウンセラーもいるとのこと
    次男の悩みなら学校に相談するべきことだと思います

    平謝りするのではなく、困っていると助けを求めてはどうでしょうか?

    少なくとも、それなりに学校行って卒業できればいいのでは?
    健全にまじめに正しく過ごすことに固執しているのではないですか?

    学校行かなくて、お弁当が無駄になるのは・・・
    家にいるんだからランチにすればいいだけのこと
    そんなにストレスなら、お弁当なんて辞めてしまえばいい
    何てことないはずです

    たぶんね
    自分で自分を追い詰める癖あるでしょう?

    だいじょうぶ、まだ何とでもなりますよ

    ユーザーID:7737078254

  • 楽しくないですね

    今のままじゃ、いい事ないんじゃないですか?
    離婚しないっていいますけど、15年別居してるなら離婚してパートで働いたり、生活費もらって暮らしていたほうがずっといいと思いますけどね。
    子供も、離婚してほしかったかもね。
    私が喧嘩ばかりの親に育てられて、最低人間になりましたから。
    でも、親と離れてまともな人間になりましたけどね。少しずつ親子関係も修復してますが。
    このままだとギスギスした人間になりますよ。おいくつか分かりませんけど
    第2の人生は考えられないですか?
    あなたの苦しみは分かりませんけど
    離婚した方がいいのかなと思いました。

    ユーザーID:0882747463

  • レスします

    離婚しないメリットは何だったのですか?
    そういう歪な家族関係が次男くんのメンタルに影響を与えてる可能性はないですか?
    トピ主さんの夫は父親としての役割をはたしていますか? 次男くんという事は長男さんがいるのですよね?
    長男さんと次男くんの関係はどうですか?
    トピ主さんは 次男くんとコミュニケーションは取れているのですか?
    高校だとあまり欠席が多いと進級や卒業に関わってきますが 次男くんはその辺は自分で管理出来ているのでしょうか。

    高校一年生なんてまだまだ子供ですが もう高校生です。自分の人生に責任を持たせてしまってもいいと思います。もちろんヘルプを求めてきたら手助けは必要ですけどね。トピ主さんが「私の人生、何なんですか?」とまで思い詰めてしまうのはダメです。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。

    ユーザーID:5984458363

  • 力、抜きましょう。

    お弁当、作らなくてもいいじゃないですか?
    自分、パンとか買ったもんですよ。

    休みの連絡、担任の先生が受けたときなら、謝るより報告と思えばいいじゃありませんか?
    ついでにちょっと短めに、どうしましょう、って感じで相談しちゃうとか。

    長男さんは順調だったのですね?だからなおさらトピ主さんは焦りを感じるのかも。
    でも次男さんのように少し親を困らせる男子はたくさんいると思いますので、先生は慣れているのではないでしょうか。

    長男さんに問題がなかったとして、私は思いますが、次男さんは次男さんです、高校生の頃はいろいろ難しいです。
    なるようになりますので、悩まないことです。

    ユーザーID:2949659271

  • トピ主です

    両親は50代で相次いで病死したため、私の中では若いままでした。確かに生きていれば、もう介護を必要とする年齢でしたね。
     夫には進路も含めて何度も相談したことがありました。その度に「俺は一緒に住んでいないんだから学校のことなんかわかるか」と、言われ電話を切られました。その後のLINEも数カ月無視される事を何度も繰り返されたので相談することをやめました。
    ここ数年は、子供達と数カ月に一度食事に行ってます。交流を私から断ったことはありませんが、それ以上の頻度で子供と接することは望んでいないように感じます。

    スクールカウンセラーとの面談も2度ありました。
    特に大きな問題はないので、本人のやる気を待ちましょう。と、担任経由で伝わってきました。

    明日から起こさなくていいですか?
    お弁当作らなくて大丈夫ですか?
    息子のことを考えると、下唇がストレスで痺れてきます。

    居間でテレビ見て笑ってる息子が見えます。
    作ったお弁当は手付かずでテーブルの上に置いてあります。
    4月だけで8日休んでいます。あと約20日で留年だと担任から説明されました。
    それでも待つしかないのでしょうか?
    どこかで預かって欲しいと考えるのは母親失格ですか?

    ユーザーID:7792199167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうですね。

    離婚の方がデメリットが多いという事ですが、別居が5年以上ならご主人から離婚出来ますからね。
    安泰ではないと思いますよ。

    高校生ぐらいの男の子は母親を毛嫌いしたり一切口をきかなかったりはあるでしょうね。

    祖父母が居たら我が子を助けてもらえた筈!はちょっと意味が分からないですね。
    子供の養育は父母がするしかないですからね。
    ご主人に相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:3237985154

  • 3 トピ主です

    8人の方までを読みました。
    ありがとうございます。

    今は夜中の1時です。部屋の明かりがついているので、まだオンラインゲームをやっているみたいです。
    明日も行けそうにありません。一度狂うとそのままになってしまうようです。目つきも変わります。平日はゲームをやらないと自分で決めたのですが、罪悪感すらないのでしょうか。

    子の人生、わかっています。
    でもその前に終わらせてしまいそうです。
    行政も親戚にも「みんなも頑張ってるんだから、大丈夫よ」って言われました。
    私の頑張りが足りないのでしょうか。
    何が大丈夫なのでしょうか。
    もう何もわからないです。

    ユーザーID:7792199167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子離れと親離れ

    子供が自立するには、タイトルの両方が備わっていないと
    出来ないと思っています

    子を見捨てることもできずに、一人で悩んでいるけれど、
    息子さんと向き合って正直に正面から腹を割って話したことはありますか?


    どうしたいのか、どうして欲しいのか
    その気持ちがお互いに擦りあわないと解決しないと思っています

    今は非常事態です
    毎日、学校へ行くことが習慣化し
    周りも、社会全体も「行かなくてはならない」風潮は、
    流れを作り、子供心にも「行かなくてはならないもの」という風に映っています

    それが、テレワークだの、緊急事態だの
    情報が多すぎるために、体と心のバランスが崩れてしまっています

    本当は「みんんがいいなら、ぼくもいいじゃん」という怠惰な気持ちもあると思いますが
    ここまでくれば、病気と言っていいと思います

    しかるべき医療機関でしかるべきカウンセリングを受けて
    薬を服用してください

    ユーザーID:9200239492

  • うーん

    正直、複雑な家庭環境で、主さんは頑張ってるとは思うんですが、お子さんは中々精神的に複雑なものを抱えてても仕方ないかなと思えます。

    離婚の方がデメリットがなどありますが、別居15年だと、高一のお子さんはお父さんは戸籍上いるけど、でも存在としてはいない、でも離婚してもないというのをどう受け止めてるのか。夫の浮気が原因と知ってるのか?でも仮に知ってても父との接触がなく主さんがカリカリしてたら「こんなんだからお父さんが嫌になって出てったんだ、それで俺が嫌な思いしてるんだ」と言った解釈をしてる可能性もないわけではないと思います。

    4月で8日はかなり休んでますよね。
    スクールカウンセラーとの話でもやる気次第とのこと。
    いっそ通信制に編入してお子さんのペースに任せてしまった方が親子でいいかも?また、金銭的に余裕があるなら寮がある通信制もあります。少し親子で離れたら、お子さんもお母さんのことを冷静にみたりできるかもしれない。

    あと次男とのことですが長男と次男の関係はどうですか?関係がよかったらですが、母には話せなくても兄なら話すとかないですか?我が家も反抗期の次男でも兄は慕ってて兄の話には耳を傾けてくれて助かってます。

    ユーザーID:6231588479

  • 長男は家を出たんですか?

    思い詰めるのは禁物。
    トピ主が思い詰めても事態は変わらないし、学校には行かなくても生きていけます。
    今の高校生はトピ主世代とは違いますよ。
    大学がすべての解決にはならないし、一流企業だって大赤字の時代です。
    子供が健康なら、それで良いと思いませんか?
    今は学校に行かないならコロナを持って帰ってくることもないからラッキー。
    次男君も、もしかしたらYouTuberとかプロゲーマーになって将来安泰かも?笑

    お弁当はサボってもいいです。
    登校するなら、500円玉渡して途中のコンビニで買ってもらってもいいでしょう。
    テイクアウト店も増えましたよ。
    夕飯で栄養バランスとれば問題ないでしょう。

    出席日数だけ、気になりますね。
    あと何日か、次男に伝えてますか?
    学校には謝らなくていいんですよ。
    高校生の息子に母親が強制できるとは思ってません。
    素直に行きたくない様子とか、深夜のゲームのことを伝えて相談すればいいのでは?
    もう、トピ主の手に余るんですから、周りを頼りまくればいいんですよ。
    大丈夫って言われたなら現状維持で問題ないんですよ。

    声かけだけは頑張ってほしいけど、それも無理なら仕方ないです。
    素直に、お母さんも疲れちゃったって話をして、起こさないし、お弁当も作らないって伝えればいいでしょう。
    しばらくは母親をお休みして、家政婦さんになりましょう。

    長男は家を出ているのですか?
    父親が頼りにならないなら、長男に話をしてもらってはいかがですか?

    トピ主自身も外に目を向けましょう。
    働いていないなら、仕事を探しましょう。
    家に閉じこもっていたら、次男にばかり目が行ってしまうでしょう?
    パートでも始めて、外の空気を吸って、人から感謝されたら気持ちも晴れるのではありませんか?

    ユーザーID:0917813011

  • 子の人生、わかっています…何故?

    『平日はゲームをやらないと自分で決めた』なら、何故未だにネット環境を取り上げていないんですか?一日家にいる状態(友達は学校)で他にする事はなく、ネットを目の前にしてしないでいるなんて大人でも出来ないと思います。土日ならポケwifiで十分ですよ。

    そして私もゲームをやるから分かるんですが、気が付いたら一日が終わっているという感じでゲームをやっていれば悩む事が無いからやってしまうというのもあるではないでしょうか?

    高1ならば留年するという現実がイマイチ分かっていないんだと思います。今までは中学生で行ったり休んだりの繰り返しだったのですよね?

    『あと約20日で留年だと担任から説明』ならばこれに向けて話し合いましょう。学校に行かないなら医療機関の受診をしましょう。

    医療機関の受診はあなたの為です。『特に大きな問題はないので、本人のやる気を待ちましょう』で納得出来ていなんですよね?そうしようとは思えないんですよね?それなら次の一手しかありません。

    もし医療機関でも納得出来ないなら、また次の一手です。通信制高校や単位制高校の選択もあります。

    『明日から起こさなくていいですか?』それは起してあげてください。行くとか行かないとかは関係なく朝だから起こす。それだけです。『お弁当作らなくて大丈夫ですか?』作らなくていいですが、お昼とかはどうしているんですか?お菓子とかを食べているなら買い置きを止めてください。

    ユーザーID:0161514264

  • あなたの人生はあなたのもの

    だから、幸せも多難も「自分のせい」です。

    再構築するつもりも無いのに15年も実体のない夫婦のままでいたことが、
    お子さんも含めて色々な事を狂わせたように思います。
    今更かもしれませんが、あの時のその判断がちょっと浅はかだったのかな。
    こんな状態では親子の情も満足に育めないでしょうから、
    夫さんが息子さんに親身な対応ができないのも仕方ないかと。
    なのに「こんな時助けてもらうために離婚しないでいるのに」
    と的外れな期待をしてしまったりしませんか?だとしたら益々悪循環です。

    両親が生きていたら、絶対助けてくれたのに。
    そうとも限りません。
    親だって高齢になれば関係性も変わる物です。

    結局そうやって、親を頼りたい、夫がしっかりすべきだと、
    あなたの根底に「誰かに何とかしてもらおう」という意識が根強くある事が、
    知らず知らずのうちに今までの多難を招いているように感じました。
    頑張ってきたのでしょうが、その頑張る方向がずれていたような。

    もうすっかり形を失ってしまっている夫婦なのだから、けじめをつけてみては?
    自分の人生をどう輝かせるか、それは自分で見つけましょう。
    自分自身を幸せにするのは自分です。
    そうやって懸命に生きる姿をお子さんに見せましょうよ。

    >話を親身に聞いてはくれるけど、手を差し伸べてくれる人は誰もいません。話を親身に聞いていただけるだけで、私は十分な支えだと感じますが、
    それでは足りませんか?
    感謝を忘れていませんか?
    人からしてもらう事より、人のために今の自分に何ができるか、
    視点を180度変えてみませんか?

    がんばって!

    ユーザーID:5240110158

  • 何が大丈夫なのかというと

    次男さんの人生はここで終わりじゃないからです。

    トピ主さんはすごく深刻になってますよね?
    わかりますよ、私も経験しましたので。
    朝、起きないしね、夕方まで寝ていることも多かった。辛かったです。
    何にもできないんですよ、親でも。
    ずっとハラハラ苦しくて。待つばかり。

    3年生で自ら通信制に移りました。

    その後、就職も進学もしないでうちにいた4月、5月。私は追い出すようにして、外に出るように言いました。だって可愛い子には旅です。18歳の若さで家にいるだけなんてダメだと思いました。主人はかわいそうなことするなって感じでしたが、はっきり言えば、主人にも何にもできませんでしたよ。

    息子は自分で住み込みのバイトを見つけて家を出て以来、いろいろやってみたようです。
    今27歳ですが、3年前には正社員の職につけました。

    私は息子を追い出したとき、追い出してよかったんだと思える日が来ることだけを願いましたが、その願いはかなったと思っています。

    高校の頃はいろいろありましょうが、そこで後れを取ったとか、うまくいかないからと、絶望することは全くありません。

    母親の頑張りが足りないとか、全く関係ないと思います。
    時期が来るまで待って、今ならというときに放り出しましょう。
    もう少しですよ、耐えてください。

    ユーザーID:2949659271

  • すぐに医療機関へ

    トピ主さんが激しく消耗されてるのが手に取るように分かりました

    なのでトピ主さんだけでも心療内科か精神科にかかって下さい。
    たまに不登校という息子さんの事でこんなにも苦しんでるのはトピ主さんなのです。その相談先は心療内科や精神科なのです。

    お金がない、などでかかれないなら保健センターへすぐに電話相談して下さい。

    息子さんは暴力などはないでしょうか?
    目つきが変わったとありますが、心配なのは精神的な病気の前症状だった場合、家族だけでは、どんな大男が家で説得しても無理なんです。
    なのでトピ主さんが医師に息子さんの状況を詳しく説明すれば
    医師なら 危険な状況か判断できます、場合によっては入院になるので
    トピ主さんの>どこかへ預かって欲しい という願いは叶います。
    また、トピ主さん自身が重度の鬱病と診断され入院にでもなれば
    16歳の息子さんは 未成年なので施設預かりになる場合もあります。
    児童相談所案件なので よく分からないのですが。

    とにかく病院へ、予約相談して下さい。
    今は深刻でも状況によってはすぐ楽になる場合もありますから
    一刻も早く病院へ行って下さい

    ユーザーID:3724730905

  • 約20日で留年の話

    息子さんと「約20日で留年だ。どうする」と話し合いましょう。
    泣いたりしちゃダメです。

    友人のお子さんは去年の休校明けに学校に行きたくても行けなくなり、通信制高校に転向して卒業しました。その通信制は何度かスクーリングがあって、それには必ず出ないといけないそうです。

    息子さんが「学校に行きたくてもいけない」のかやる気がないのか、行かないなら今後どうしようと思うか、行くなら行くためにどうしたら良いと考えているのか、その辺が大事です。具合が悪くて行けないなら病院へ。

    ネットは時間制限をかけましょう。
    親の頑張りではどうにもならないと思います。
    そして休む時の電話で平謝りしないで。

    起立性障害なら専門医がいます。

    ユーザーID:1717162683

  • 「手を差し伸べてくれる人」を探すために。

    「離婚」を決断すべきです。

    形骸化した「妻」の立場に、いまさら未練はありませんよね。離婚すれば婚活して、魅力的な方と再婚できるようになります。

    あなたのいうデメリットとは、経済的なものでしょうか?
    「配偶者」なら、生計費保証プラス、彼の遺産の相続は確実ですからねえ。

    ご子息の親権を放棄して、実父に委ねましょう。
    親権を変更するには、家事調停という手続きを利用できるはずです。

    母と妻の立場を返上し身軽となって、一人の女性として、自由と幸せを取り戻せばいいと考えます。

    ユーザーID:2985912379

  • 落ち着いて

    今息子さんみたいなタイプ一定数いますよ。高校を辞めた話も良く聞くし通信制の高校があります。その後難関大学にも行ってるようです。今は多様性を認める時代と思うしか。男子は父親に力になって欲しいですね。私は(特に男子は)あまり母が手を出さず自分でやらせるのが良いと聞いて昔からそうしています。自分で決める子に育ったと思います。

    私だったら一通り思春期外来とか連れて行って母としてやることをやったら本人が学びたいと思うまでほっとく(辛いけど)と思います。
    もう無理に学校に行かせることは出来ないですよね。
    お兄ちゃんは何といってますか?うちの下はケンカもするけど兄が大好きです。本音を聞いてくれたらいいですね。
    いづれは自立してもらわないと困る普通の家庭だとは話して将来どうしたいのか考えてもらうかな。

    自分も参ってしまわぬように楽しみも見つけ生活をしましょう。
    子供は子供で。留年の件も事実は伝えて通信に変わるなり学校にいくなり選んでもらうしか。

    息子さんが辛いのです。母の自分が辛いんだと前面に出さないほうがいいですよ。そういう態度は子供から反感を買うと思います。世の母親はやりがちですよね。息子の事で過剰に反応しないほうがいいです。

    ユーザーID:1869706125

  • 4 トピ主です

    4/28 15:40はてはてさんまで読ませてもらいました。

    皆様、温かいお言葉ありがとうございます。体験談も読み、もう少し支える立場になって頑張ってみようかと思いました。

    昨日も休んだ息子と夜に話しました。
    学校はこのまま続けたい。
    今後急用以外では母と話したくない。
    とのことでした。

    黙って金だけ払ってってことでしょうか。
    英検の申込みについて確認のLINEをしたところ
    「インスタのフォローやめろ!キモい」
    と、返ってきました。

    キモいという言葉にビックリ。と同時に、もしかしてこれが反抗期なのか!、と気付きもしました。

    少し距離を置いてみます。
    それでも朝の声掛けとお弁当だけは続けてみようかと思いました。

    兄弟について
    大学生の長男とは八畳の部屋で一緒に過ごしています。
    コロナ禍でオンライン授業のため、WiFiを切ることはできません。
    初めのうちは、声掛けをしてましたが悩みを打ち明けてる感じもありません。最近は怠惰な生活を許せないらしく、休んだ日には話しかけることもしないようです。オンライン授業の傍らで動画サイト見てる姿が目に入り苛つく気持ちもわかります。
    四畳半の私の部屋を長男に譲る話もしましたが、私がリビングで寝るようになるため それは大丈夫と言われました。

    夫の浮気が判明した当時、知り合いの弁護士に相談しました。
    相手女性の家に転がり込んでる夫とすぐの離婚は賢明ではない。養育費程度のお金を確実にもらい続けたほうがいいとアドバイスをもらいました。
    この数年は一切使えなくなったため、何度も離婚を伝えましたが、LINEスルーから始まりキレて逃げられます。

    父親の立場でいてほしい。
    夫の祖父母にも孫と接してほしい
    たくさんの大人と関わって育ってほしいと願いました。
    それが私が誰かに何かしてもらいたいと根底にあったために招いた悪循環だったのでしょうか。

    ユーザーID:7792199167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 共感できない

    なんか、主さんが悲劇のヒロインに酔っていてまったく共感できません。

    「私はまったく悪くない」と、言っているけれど本当かな。

    多難でがんばってきたというけれど、
    今の苦難の状況を人のせいにするのはおかしいし
    両親が健在なら解決したとも思えません。

    不登校の原因は、学校にないのなら家庭の要素が大きい。

    夫婦関係は終わっているが、デメリットが大きいから離婚しない。

    これでしょう。

    この中途半端な家庭が大きく影響していると思います。

    夫はひどい人であり父親失格とは思うけど
    そんな父子関係にしたのは、主さんでもあるよね?

    申し訳ないけど、主さんも加害者なわけで
    悲劇のヒロインに酔うのは違うと思います。

    ユーザーID:2839840814

  • 私なら

    息子達は30代です。

    私なら放っておきます。
    このまま学校は続けたいとのこと。
    だったら自分なりに考えているのでしょう。

    次の日行くならお母さんに言ってね、お弁当作るからと伝えるでしょう。

    頑張ったら頑張った分返ってくるし頑張らなかったら頑張らなかった分返ってくるよ、と言ってそれ以外は放っておきます。

    結局は自己責任でしょう。わかる時が来たら頑張るのではないでしょうか。

    留年すれば、それはその時のこと。

    お母さんが腹をくくって見守ってはどうですか?

    それからインスタのフォローはイヤだと思いますよ。自分のプライベートは知られたくないのでしょう。反抗期。息子さん、ちゃんと育っていますよ!

    お母さん、あなたはあなたのやりたいことをやっていますか?

    あなたはあなたの楽しいと思うことをしてみて下さい。その様子を見て息子さんも何か感じることがあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2595716365

  • 学校が全てではない

    >どこかで預かって欲しいと考えるのは母親失格ですか?

    どんな状況になっても子供を捨ててはいけません。
    預かってもらうって、捨てるのと同じです。

    すでに8日休んでいる状態であと20日で留年。
    楽な状態を経験してしまった分、もう、留年に片方の足突っ込んでると思います。
    通信も視野に入れてみてください。

    主さんは自分ばかりがつらいと言っているように聞こえます。
    親がいないから、夫に浮気されたから、子供が不登校だから、でも起こってしまったのだから仕方ないですよね?過去は変えられません。
    両親がいないつらさはわかります。
    私も若い時に両親を失っています。
    考え方を変えれば、自分で身軽に行動できる分、自由です。
    もし親がいたら子供に「なんで学校に行かないんだ」とか「学校にいかないなんて」みたいなことを言ったかもしれません。
    親がいて、余計にこじれてる家庭も多いですよね。
    マイナスに考えていてもいい方向にいかないですよ。
    誰にどうやって助けてもらいたいんですか?
    子供の不登校で悩んでいる多くの母親は、だれにも助けてもらってない人のほうが多いと思いますよ。

    私の人生何なんですかって、そもそも人生に意味なんかないのに意味を見出そうとしているのがしんどいと思います。
    ただ一生懸命に生きる、その積み重ねじゃないんですか?
    全てのことに理由を見つけないと気がすみませんか?

    お子さんのことについては、投げ出してはいけません。
    子供のこれから先の長い人生がかかっています。
    それは、学校に行くか行かないかではなく、親がどう対処してくれるかです。
    学校に行き、何度も話し合ったり謝ったり、そういう姿が大事です。親にそこまでさせてと子供が思えば、またがんばります。
    投げ出したら、親のことも投げ出す子供になりますよ。

    ユーザーID:4253312457

  • ごめんなさい

    あなたのトピ文を読み進めながら、途中まで『羨ましい』って思ってしまっていました。

    夫と別居できていること。
    近親が既にいらっゃらないこと。

    自分が今、その事で苦しんでいるので。
    トピ主さんは、自分で決められるんだ。
    自分で決めて、もし選択を誤ったり結果が思わしくなくても、誰にも責められないんだ。
    何もしてくれない人に、後だしじゃんけんみたいに、後から文句言われたりしないんだ、って思いました。
    偏見や勝手な固定観念で行動を規制される事もなく、自分の意志で動けるんだって。

    お一人で心細く、お疲れなんですね。
    先の見えない問題の最中に、苦しんでおられるのですね。

    お弁当は……しばらくお休みされませんか?
    それも大きな負担のひとつかも。
    息子さんはトピ主さんの大事な家族、可愛い子ども、相談して助けてもらう事はできませんか?
    他に問題がないなら、とりあえず時々休む事はしばらくは目をつむって。
    『お母さんはとても辛いから、学校への連絡は自分でしてくれないかな?行けない時に無理に行けとは言わないから、それだけはやってくれないかな?』って。

    先の見えない事でお辛いとは思いますが、きっと息子さんは学校を卒業して、ちゃんと社会人になってくれる事と思います。
    そしたら可愛い息子とふたり、おだやかな日常がやってくると思いますよ。

    ごめんなさい。
    私はやっぱりトピ主さんが、羨ましいです。

    ユーザーID:0467771588

  • 絶対に動かさない線を引くこと

    引きこもり対策関係者がよく使う表現ですが、お宅の次男にも当てはまると思います。
    学校に行くかどうかは本人に任せましょう。弁当なんかもちろんもう作る必要はないです。学校に行くなら、出る時に小銭を渡して何か買って食えと言えば十分です。
    基本は、一定のチャンスは与え、それをどう使うかは本人の好きにさせる、という姿勢です。
    但し、与えられるチャンスには限度があり、その限度は絶対に動かせないことを通告しましょう。

    「大学卒業までは養ってあげるつもりだけど、高校を中退したら学費はもう出さない。後で行きたい学校が見つかったら、自分で稼いで行って頂戴。大学に行かなくても、この家は二十歳までは居てもいいけど、その先は出ていくか、働いて生活費を入れて。あなたが出て行かないなら、お母さんが出て行きます。お兄ちゃんもその頃にはもうこの家にはいないでしょう。」

    こんな感じでいいと思います。
    要するに、大学を出るか、二十歳過ぎたら有無を言わさず自活させる、と通告するのです。親の責任はそこで終わりだということを静かに、しかし議論の余地なく理解させましょう。

    今後、次男の態度に一喜一憂しないことが大事です。学校に行こうが行くまいが、大学を出るか、二十歳過ぎたら、離れて暮らす親戚の一人になって、自分とはもう直接関係はなくなるのだ、と割り切りましょう。
    息子たちのための人生はそこで終わりです。そこから先はトピ主自身の人生を生きるのです。トピ主の人生はまだ何十年もあります。息子たちや旦那のことは部屋の隅にキレイに片付けてしまって、自身のキャリアや趣味に邁進し、充実した生活を送れるように頑張りましょう。

    ユーザーID:9772560929

  • ムリしないで欲しい

    起立性〜は、医学雑誌にて10年前に知り、めったにTV観ない私。この前某TVで実際あったというの観ました。根気よく通院すれば回復あるという。誤解多い病。是非探して通院してみて下さい。
    学校の先生にも、説得といいますか、勇気出して話ししてみるのもいい。

    私、悲劇のヒロインと書いてた人こそ、理解しようとしないから、カンタンに、よく書けるなと失笑したと同時呆れたのが本音。

    私自身子供いないのと、父も今年亡くなり、母は今入院中。兄弟も県外でコロナ禍で半年以上会ってなく、一人こなしてる。だからか,主さんの読んで年齢的同世代、よくぞ此処までやれると思うと応援したい気分。

    五十路なれば、あらこち来る,人によっては更年期ある。思春期の子供は繊細と反抗期、爆発もある。

    お住まいの保健センターに看護師・栄養士資格ある人います。電話相談、もしくは中には事前Telすれば、直接話せることも可です。市役所内にも、親子の相談、教育,生活の相談などあります。GW入ったが聞いたりもあります。お上にも利用してみてもいい。

    躯に気を気をつけてムリしないようにして下さい。

    ユーザーID:8069924963

  • 私の人生・・・

    びっくりした、子供が不登校になって「私の人生何なんですか」と言う言葉が出ることにびっくりした。
    デメリットが多いから離婚せずに別居、ってつまりお金ですよね?子供はすべてお見通しだと思いますよ。
    そりゃ何でも自分に利点がくるように生活してるんだもの、母親一人で出来ると思ったからでしょうけど、限界くるわよ。
    男の子は父親が必要でしょ。お父さんと半々に過ごさせないとならないのでは?
    私も実家が疎遠、離婚者です。私は一から人生を立て直さなくてはならなかったから今こんな年齢になっても大変だけど、仕方ない。子供にかわいそうな人生を与えてしまったのは親だから、私が目を瞑って我慢することはとても増えました。
    両親が嫌いあってることは子供は気づいてる。実家と私が疎遠なので、子供にとって親戚はあちら側しかないから、嫌だけどあちらの親戚行事には参加させてる。
    お子さんとお父さんがもう少し近寄れないのかな。

    ユーザーID:5567920219

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