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結婚披露パーティーに招待されませんでした

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キャリア・職場

casa

中小企業ので働いています、アラフィフOLです。
昨年入籍した職場の後輩が、GW中に披露宴を行うようです。
招待されませんでした。
なんかショックです。
昨年、入籍の報告の際、上司にお祝いはどうするか相談したところ、結婚式とかもあるだろうからと、うやむやになっていました。
今回、招待されなかったので、お祝いは贈らない事にしました。
今後も同じ職場で働くのに、気まずい思いをしなくてはならないストレスを感じます。
こんな時、どのような対応が良いでしょうか。

ユーザーID:6475675052

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  • この時期招待されないのは普通

    トピ主さんだけが招待されなかったということですか?この文章ではよく分からないですが。後輩の方が、入籍する際に5月に結婚式披露宴しますと上司に報告していたけど、コロナが収まらないから職場の人は招待せずこじんまり行うことになったと予定が変わったということではないでしょうか。今からでも職場の皆様でお祝い渡したら良いのでは?

    ユーザーID:6984649907

  • このご時世だから

    披露宴は縮小傾向なんじゃないですか?

    家族だけとかせいぜい親族とか
    職場関係はよほど仲が良くなければ、今は呼ばないと思いますよ。

    それとも職場の他の方々は招待されていて、
    トピ主さんのみ招待されなかったのかしら?
    それはそれで、何か理由があるのかもしれませんが

    お祝いするもしないも貴方の自由ですけれどね。
    ショック受けるほどの事ではないですよ。

    ユーザーID:9985037024

  • え、このコロナ禍に?

    良かったじゃないですか、招待されなくて。
    私がトピ主さんなら大喜びですよ。

    今、この状況で披露宴なんて絶対行きたくありません。
    招待されたとしてもお断り一択です。

    ご祝儀は要らないでしょう。
    今後気まずいと思うのなら
    後日、お祝いの品(5千円程度)を渡せばいいのでは?

    ユーザーID:1297236495

  • そうですね

    職場で、トピ主さんだけが招待されなかったのならちょっと寂しい気持ちにはなるかもしれませんが、そうではないですよね?

    今のご時世で披露宴をするなら、きっと招待客もごく親しい方だけだと思いますよ。

    もしも職場の方を招待したなら、上司と本当に仲のいい同僚だけなのでは?

    こんなご時世ではなくても、職場の方皆招待する訳にもいかないですし、招待されて当たり前ではないです。

    トピ主さんと後輩さんの関係は、披露宴に招待するほどの仲ではなかったというだけです。

    なので、その後輩さんはトピ主さんを招待しなかったからといって、別に気まずい気持ちになんてなりません。

    トピ主さんが気まずい気持ちになるのは、招待されなかった事の腹いせのようにお祝いするのもやめるからでは?

    ですが、多分その後輩さんはトピ主さんからのお祝いがない事も、何とも思わないと思いますよ。

    トピ主さんは、披露宴に招待されなかったからといってお祝いする気持ちも無くなってしまうのですか?

    言葉だけでもお祝いをする気も無い?

    そちらの方が、どうなのか?と思いますよ。

    どのような対応って、普段通りでいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5724545321

  • ショックを受ける必要はありません

    都会でも地方でも、挙式披露宴をする側だって、考えに考えて、感染に考慮した上でのことでしょうから、招かれないことにショックだなんて言わないでください。規模は予定より縮小せざるを得ません。披露宴に招かれたら三万くらい包むところでしょうが、招かれないなら、プレゼントとか一万だけ包むとか、何か祝う気持ちを形にすればいいと思います。

    ユーザーID:8558822910

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  • コロナ禍なので小ぢんまりとやったのでは?

    職場関係者は、トピ主さん一人を除いてみんな呼ばれたのですか?
    自分一人だけが省かれた…というくらいの衝撃を受けている様にお見受けしますが、そうなの?

    おそらく違いますよね?
    このコロナ禍です。
    いま結婚式をやること事態、どうなのか?と言われてしまう時期でしょう?

    今の時期に大勢を呼んで盛大に結婚式をする人は殆ど居ないと思います。

    たくさん呼びたくても諦め、ごくごく身近な身内だけで小ぢんまりとやることにするケースが増えています。
    こんなご時世でなければ、皆に集まって頂いて大勢から祝福されたことでしょうに…。

    今は招待された側が「怖い。行きたくない。けど、お祝い事なので断り辛い。何でこんな時期に呼ぶのよ…」と困惑する場合も多いのですよ。

    そこに配慮して皆を呼びたくても呼べない新郎新婦が一番残念であり、悲しい思いをしていることと思いますよ。
    その気持ちに寄り添って差し上げては?

    >今回、招待されなかったので、お祝いは贈らない事にしました。

    お祝いはその人を祝いたいと思うこちらの気持ちでする事であり、招待の有無でしたりしなかったりするものではないと思います。

    現に私も招待しなかった方からもお祝いを頂きましたし、招待されなかった人にお祝いを贈った事もあります。気持ちですからね。

    「おめでとう」と祝う気持ちがあるならお祝いは差し上げたら良いし、そんな気持ちはさらさら無いと思っているのなら、あげる必要ナシです。
    これはもうあなたの気持ち次第。

    >今後も同じ職場で働くのに、気まずい思いをしなくてはならないストレスを感じます。

    別に何も気まずくないですよ。
    これまでと何も変わらずに居たら良いのです。

    ただ、いつも顔を合わせる人が結婚した状況なら、お祝いをあげてお返しを頂く…というやりとりがあった方がお互いに気持ちは良いのではありませんかね?
    私なら迷わずお祝いします。

    ユーザーID:1876840267

  • そんなに親しいの?

    この時期に開催するならなおさら、
    よっぽど親しくないと呼びませんよ。

    先輩だから呼ばれると思いました?

    コロナ禍で開催するなんて非常識ですよね、
    呼ばれなくてよかった、
    という結論はやめたほうがいいですよ。

    職場で後輩の結婚に嫉妬した人になるから。

    >今回、招待されなかったので、お祝いは贈らない事にしました。
    なんだか残念な人ですね。
    招待されないとお祝いしないんだ。

    >今後も同じ職場で働くのに、気まずい思いをしなくてはならないストレスを感じます。
    意味不明です。
    今まで通りですよ。
    なぜ、気まずくなるのかわかりません。
    職場だから呼ばれるって時代はとっくに終わってますよ。

    ユーザーID:0033711263

  • 配慮したのかと

    コロナ禍なので、招待する人に限ったのだと思いますよ。ハブられたとか、そういう事ではないのを分かってあげて下さい。
    座席の関係もありますし、先輩なら理解してあげる優しさをもてると良いのではないでしょうか(トピ主さんは結婚式を挙げたことがない?)

    お祝いしたい気持ちがあるなら、結婚式に呼ばれなくても結婚祝いを渡すと思います。値段は安くても良くて気持ちを伝えたらどうですか。

    ユーザーID:0564808883

  • 自分を下げる行為

    〉今回、招待されなかったので、お祝いは贈らない事にしました。

    彼女はお祝いをもらっていないことは言わないかもしれません。
    ですが、何かの拍子でお祝いをしていないことがバレたら
    トピ主さんの評価は下がるでしょうね。

    もちろん、仕事に影響はないし、表立っては何もないでしょう。
    ですが、私なら、トピ主さんって、披露宴に招待されなければお祝いをしなくていいと
    思ってる非常識な人、と認定します。

    しかし、そんなに行きたいですか?披露宴。
    コロナ禍の今、披露宴を行うこと自体非常識と思われるんじゃないか、と
    悩んでる方が多いと思っていました。
    後輩さんも、悩んで、規模を縮小して行うのでは?

    ユーザーID:1273108701

  • 気にしなくてOK

    私も2年前、8年勤めた会社に在籍中入籍しましたが、上司にだけ伝え、同僚等にも結婚したことは伝えませんでした。
    プラベートに関する話題が殆ど出ない職場のため、特別休暇や慶長見舞金の手続きに必要な情報を上司にのみ伝達する感じです。
    祝金は会社の制度で出るでしょうし、トピ主は特に出さなくても良いと思います。
    ドライかもしれませんが、余計な気遣いが要らないので気楽ではあります。頂いた方もお返し等色々考えなくてはならないので。
    こんな職場もあるよと参考になれば。

    ユーザーID:2763572047

  • これまで通りの接し方で。

    招待されなかったからと言って気まずくなる必要はないですよ。

    今はコロナで結婚式の人数の縮小や、家族・親族だけの式も増えていると聞きます。
    一概に、職場の人=結婚式に招待すべき、とはならないでしょう。

    招待客を増やすほど費用もかかりますし、御祝儀を頂いても赤字には絶対になりません。
    後輩さんご夫婦やご家族の間で、結婚式にかけられる予算が決まっていてその中でやるとしたら招待客は何人まで、と決めている場合もあるでしょう。

    個人的には、職場の人でも同級生でも、大して仲良くない人、世話した話だけでもない人の結婚式に招待されても微妙に感じます。
    でも同じ職場だけどパーソナルな部分まで知らない仲だと「招待したいから」ではなく「招待せざるを得ないからしかたなく」呼ばれたんだなと思えてしまう。
    日本では結婚式に「どこまで呼ぶか問題」がつきものですもんね。
    私はコロナ前の自分の結婚式に呼ぶのは「個人的に会ったり連絡をとっていて信頼をおいている人、これからもずっと仲良くしていきたい人」だけと線引きしました。こういう人もいます。

    職場であなただけ招待されなかったとしたら、残念ながらトピ主はその後輩に好かれていないのかもしれません。
    でも、1人だけ呼ばないなんてこと、よほどの勇気や根回し(あなた以外全員で口裏を合わせる)が必要になるので、わざわざそんな面倒なことことしませんよ。

    招待されないからお祝いしない、というのは、ちょっと大人気ないかな。
    お祝いをあげなくてもいいと思いますが「結婚おめでとう。無事に式が挙げられてよかったね」くらい笑顔で言える余裕がある先輩でいた方が、今後の職場でのあなたの株が上がりそうだと思います。
    後輩にもこれまで通りに接してください。
    招待されなかったから接し方を変えるなんて、人格を疑われてしまいますよ。

    ユーザーID:2762255127

  • 気になったとこが一点、

    「結婚披露パーティーに招待されませんでした」とありますが、招待されなかったのは職場ではトピ主さんだけですか?
     トピ主さん以外全員が招待されたのならショックですよね。分かります、分かります。悲しい思いをされましたね。悔しい思いも。別にその後輩イジメたわけではないのでしょう?何故トピ主さん一人だけを仲間外れしたのでしょうね。でもここは心で泣いて表面では明るく「おめでとう」を言いましょうよ。祝儀は出さなくても。
     招待されなかった社員がトピ主さん以外にもいるのなら、多分ですがコロナ禍の披露宴の招待客かなり絞ったのだと思いますよ。これは止むを得ないと思います。「おめでとう」を言い祝儀も渡しましょう。
     トピ主さん、コロナが深刻でない地域でも大勢での会食は自粛中です。同居の家族以外との会食は避けるよう言われています。コロナ禍の今日披露宴に招待されなかったと言って不満を漏らすことどうなのでしょうね。

    ユーザーID:6563736544

  • コロナ禍ですよー

    披露宴は親、親族のみでは?
    うちうちの、こじんまりしたものになりませんか?
    しかも入籍済みですしね。

    披露宴招待はなくてもお祝いは贈っては?
    そんな高額でなくていいでしょうし。

    入籍時に何もしなかったなら職場で合わせて贈るのもアリでは?


    コロナでなくても
    職場の同僚は招待しないのではないかな。

    招待は私だったら、ありがた迷惑なので、、
    出費も嫌だし休みの時間も潰れてしまうのでー。

    ユーザーID:4356616905

  • トピ主です

    みなさんのおっしゃる通り、後輩とは親しい間柄ではありません。
    私はどちらかと言うと、厳しい先輩なんだと思います。
    嫌われているのかも。
    かといって、いじめなどはしませんし、トラブルがあったわけではありません。

    ご主人になる方も同じ職場(別部署)の後輩です。
    同棲からの入籍で前の彼女の時も同棲していたので、昨年入籍したと公表した時には心から良かったなと思いました。

    職場なので、お祝いも足並み揃えた方が良いだろうと思っていました。

    職場のみんなが呼ばれているかは不明ですが、一部の人が呼ばれていない状況だと思っています。

    直属の上司を含めヒソヒソしている事が気にかかり、傷ついたと言うべきかもしれません。

    孤独感とは、山の中に一人でいる時より、仲間と思う人達の中で感じるものだと思います。

    いい年をして情けないです。

    ユーザーID:6475675052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんなこと日常茶飯事ですよ

    コロナ以前でも 職場全員なんて招待出来ません。
    シフト制なので 全員は無理ですし、特に親しくもない人から呼ばれても逆に困りませんか?

    私は親しい人の披露宴に何度か呼ばれてますが、呼ばれなかった人もいますよ。
    普通の話です。

    お祝いは毎回ちゃんと贈ってます。
    招待されないからお祝いをあげないなんて子供じみたことはやめましょう。

    ユーザーID:6801508824

  • なぜにショック?


    後輩とは仕事のお付き合いですか?
    個人的に親しくしていますか?


    もし親しいとしても
    今のコロナ禍で披露宴は限られた少人数か
    親族だけかもしれないと思いませんか?

    自分が招待されないと思い込みで
    周りの人の話しがコソコソしてると被害妄想的な気がする。

    呼ばれないからお祝いしないと言うのはおかしいし
    自分の立場が悪くなるだけだと思います。

    ユーザーID:2317817935

  • 特に親しいわけじゃないのに?

    そんなに披露宴に行きたかったの?その心理がよくわからないんだけど。しかも後輩とはかなりの年齢差なんじゃないですか?プライベートな付き合いも無いんですよね?自分が当たり前に招待されると思い込んでいたのがそもそも不思議なんですけど。しかも招待されたなかったのはアナタだけじゃないんでしょ?
    それでヘソを曲げてお祝いさえしないっていい歳して恥ずかしくないですか?そこはドンと構えて笑顔でお祝いしとけばアナタの株が上がるってもんです。もしやアナタ自身がドレスアップして派手なイベント等に出かけるのが好きな人なんでしょうか?

    職場の人を招待するのってホスト側も苦労するんですよ。人数調整も両家のバランスもありますからね。一番はじめに人数を削るとなると職場関係になるものです。幼馴染や学生時代の友人達と比べたら積み重ねた歴史に大差が有りますから。特に今はコロナ禍だから招待を受けなくてラッキーと考えるべきでは?

    アナタがくだらない事に拘っているから気まずいなんて思うんですよ。プライベートで関わりが無く特に社内でも親しくないなら尚更です。歳の離れた先輩より同期同僚歳の違い人と親しくするのは至極自然な事です。アラフィフならアラフィフなりの振る舞いをしましょう。

    ユーザーID:1896639418

  • 何もわかってないんでしょ?

    誰が招待されたのか、それすらはっきり知らないんでしょ?
    だったらあなただけが招待されなかったわけじゃないはず。
    そもそも、このご時世で披露宴をするほうがかなり珍しいです。
    コロナでみんな自粛してますから、もしやったとしても身内だけ。
    上司を招待するとしても、課長や部長クラスを1人だけ、といった感じでしょう。
    はっきりいって招待されるほうが迷惑だと考えてる人が大勢います。
    あなたも招待されなくて良かったと考えましょう。
    もし披露宴に行ってコロナに感染したら最悪ですからね。

    それと・・・
    最近は、会社の同僚や先輩を招待するという風習はあまりないです。
    なのでもしコロナじゃなくても、あなたの立場の人が招待されることはほとんどありません。
    普段からよほど親しくしていて、プライベートでも遊びに行ったりするくらいじゃないと招待なんてされませんよ。
    会社の先輩というだけで招待されると思わないように。
    むしろ、会社の人は誰も呼びたくないって人のほうが多いですから。

    それと、お祝いに関しては全員で出し合ってすればいいと思います。
    そういうときこそ、先輩のあなたが率先して声かけをする立場だと思いますけどね?

    ユーザーID:8539113546

  • 披露宴に呼ばれたいの?

    なんで?お金もかかるしめんどくさいだけじゃないですか。
    私の現在の職場もはち様の職場同様プライベートなことはほぼ話題にしません。結婚しても一部の上司や同僚しか披露宴に招待しない場合は特に発表(?)もしないし、周りもお祝いもしません。ラクチンでいいなーと思っています。
    他の方も書かれていますが、職場全員招待するなんて無理だし、あなた一人が招待されていないわけじゃないんですよね?そんなことでショック受けるのが理解できないです。 
    中小企業ってどの程度の規模ですか?私の前職は従業員15名程度の極小企業でした。そこに勤務していたとき、入社して数ヶ月の女性が披露宴を行って職場の上司・同僚を招待したのですが、出席したのは直の上司の女性と私の2名だけでした。社長は主賓のあいさつをするのがイヤというあり得ない理由で拒否。同じ仕事をしていた女性は「まだ入社数ヶ月なのに招待するなんて非常識」となぜか激怒して不参加。私も転職の準備をしているときだったのでかなり迷ったのですが、上司の女性に「みんな欠席で可哀そうだから出席して」と言われて出席を決めました。
    披露宴って新郎新婦の招待客のバランスとかいろいろあって大変なんですよ。トピ主様はご自分で披露宴やった経験ありますか?上記の激怒して参加を断った女性は50代独身でしたけど…あんまり関係ないかな?
    なんにしても別に気まずく感じる必要もないし、お祝いもイヤならしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:9491199964

  • よくある話のような…

    直属の上司だけを呼び、呼ばれていない方はみんなで贈り物を贈る…というのは私の周りでもよくあります。
    同僚でも呼ばれることなく、上司だけ…ということもありましたが気になりませんでした。
    やはりお席の数もありますし、旦那様と招待する方の数は揃えるでしょう。

    何故、そんなに暗く受け止めるか理解できません。
    更年期でしょうか…?

    ユーザーID:4711098277

  • エールポチしました。

    まず、トピ主さんが気まずい思いをすることは全くないです。

    むしろ声をかけなかった後輩が気まずい思いをするのではないかと思うのですが・・・
    でも、トピ主さんに声をかけなかったということは、そこまで気にする後輩ではないのかもしれません。
    お祝いをする必要もないですよ。

    トピ主さんの傷ついた気もち、私にはわかります。
    私も昔、同じ思いをしたことがあったので。
    私の場合は同期の挙式&二次会で私だけ声をかけられなかったので。
    当時は傷つきました。
    でも、今振り返ると私は彼女の事が苦手だったんです。
    だからきっと相手も私が嫌いだったのだと思う。
    でも、同期で自分だけ声をかけられなかったのがショックだったんです。
    周囲にも変に気を使われてしまったし。
    まぁ、もう二度と会う相手ではないので今となってはどうでもいい話ですが。

    自分の話をしてしまい、申し訳ないです。
    トピ主さんのショックだった気持ち、私にはわかります。
    気まずい思いをする必要は全くないですよ。
    トピ主さんが気にすることではないです。

    ユーザーID:8891461028

  • むしろ幸い

    いや〜このご時世に披露宴はちょっと。
    上司たちのヒソヒソは、そういう意味じゃないのかなあ。本音は行きたくないけど、代理を立てるにしても引き受ける人いないとかなんとか。トピ主さんが招かれてたなら上司代理として頼めたのに〜みたいな。

    アラフィフなんだから職場で「披露宴GWなんだって?おめでとう」と言って周囲の反応を見れば良かったのに。
    トピ主さんは招かれてないってわかれば、職場でのお祝いの取りまとめも誰か声をかけてくれたかもしれません。取りまとめる側も新婦に招かれてないと思ってないから、トピ主さんに声をかけていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8682433444

  • トピ主さんの務めは果たした

    先輩として、上司にお祝いのお伺いをたてたんですよね?
    トピ主さんの先輩としての務めは果たしました。これ以上は何も悩む事なく日常を送りましょう

    > 職場なので、お祝いも足並み揃えた方が良いだろうと思っていました。

    おっしゃる通りです。
    スタンドプレーはしないのが賢明です。

    上司はもしかして、虚礼廃止の考え方なのかもしれません。
    虚礼廃止は世の中の流れです。形だけのお祝いに疑問を持つ人も増えてきています。
    一度伺いを立てたならもう余計なことはしない方が良いです。

    あと、私の前の職場でも若い方がご結婚する際に、
    本人達が職場に結婚を公表するかしないか、周りはお祝いをどうするか、
    世代間でかなりのズレがありました。

    アラフィフ…トピ主さんの世代ですね…の方々は結婚は公のものという考え方、
    若い方々は結婚は個々人のもの、という考え方なのです。

    職場の人にきちんと結婚の報告をしなければならない、
    仕事関係者を隅々まで招待しなきゃいけない、
    義理を欠いてはいけない、
    周りも一律のお祝いをする、
    これは結婚が公であるという考え方に基づきます。

    ですが結婚が個々人のもの、プライベートなものと捉えますと、
    結婚の報告は仕事や事務的な事に支障が出る範囲で良い、その他はしなくて良い、
    式には義理ではなく本当に極親しい間柄の人だけを招待する、
    お祝いはお付き合いの程度により個人間で行えば良い。

    良い悪いではなく価値観の違いです。
    どちらにも良い点、悪い点はありますので。

    冠婚葬祭は世代間のギャップがあり、わかり合うのが難しい事もありますが
    自分の価値観が絶対!
    という姿勢は、自分を含めて誰も幸せにしないのですよ。

    とりあえずお仕事に専念なさってください。

    ユーザーID:1715871931

  • 今時

    主様アラフィフとの事
    コロナ禍でなくともひと昔前のように会社の上司や先輩、同僚を沢山招待するような豪華な披露宴は、今する人の方が少ないですよ。

    という私も数年前に両家家族のみ8名で式と食事会をしました。
    同じ頃結婚した友達はフォトウェディングのみ。
    主人はアラサーでここ数年結婚式に呼ばれて出席していますが、そんなに大人数での披露宴は1回あったかどうかです。
    親戚、親しい友人のみの人が多いです。

    招待されなかったからお祝いも贈りませんという程度の仲ならお祝いされたって嬉しく無いですね。
    その辺りに普段からの付き合いの程度が見える気がします。

    ユーザーID:2423572701

  • うーん

    あなた以外全員招待されてるならともかく、そうでないのなら、別にいいのでは?
    職場の中でも上司と仲の良い人数人しか招待しない人もいますよ。その人の結婚式だから、誰を招待しようが自由だけど。ぜったいに、招待されなかった人が気を悪くするのではなど、職場でギクシャクしたくなかったら、上司だけとか、職場の人呼ぶなら全員とかにしますけどね。
    逆にそんなに仲良くないのに同じ職場ってだけで、ご祝儀取られて、それに見合った料理や引き出物ならいいけど、ケチられたり、休日無くなったりするよりいいじゃないですか。

    ユーザーID:8886813078

  • こんな時期に

    呼ばれる方が迷惑です。
    連休中だしコロナだし。
    身内ならばともかく、たかが会社の後輩という関係なのにショックを感じるのがよくわかりません。

    披露宴出席って疲れますよ。
    お祝いや当日着るものの準備もあるし。
    身内やごく親しい人の披露宴は楽しみや喜びがあるけど、会社関係など「義理で」出るものは声がかからない方がありがたいですね。

    ユーザーID:4085075091

  • コロナでなくても。

    職場の全員を招待して派手に披露宴をする時代でもないですよね。
    結婚式もかなり簡素化していると思っているのですが?
    現実問題、沢山招待すればそれだけお金も掛かりますからね。

    私も幾つか職場変わりましたが職場全員招待するって人居なかったですね。
    上司と本当に仲が良い同僚を招待って人が殆どだったですね。
    同僚とは言っても遊びに行くような仲良し、つまり友人ですよね。

    でもどの職場でも招待されなくてもお祝いは渡していましたが。

    もしトピ主さんだけ招待されなかったと言うなら、それはそれで悲しいのかもしれませんが、もしそうだとしても気まずいのは結婚する二人じゃない?
    だって実際全員招待されて、トピ主さん「だけ」意図的に招待しないとなるなら周りの同僚が結婚する二人に「結構きつい事するね。」って雰囲気でみると思いますから。

    いずれにしろ誰が招待されたか否か分かりませんからね。

    でもそれほど仲良くも無いのに結婚式呼ばれても正直嬉しいものですか?
    私なら逆に戸惑います。

    しかしそれほど仲良くも無いのに、入籍した時は本当に「心から良かった」と思ったのですか?
    邪気のある考えかもしれませんが、本当ですか?と思います。

    ユーザーID:2662997045

  • 考えすぎ

    招待されなかった人の方が多いはず。
    私も仲良し同僚の式に招かれませんでした。人数の関係もあるし、私より付き合いの長い親しい同僚を優先したいのだろうと考え、別にわだかまりを感じませんでした。

    お祝いを贈らないことで気まずさを感じてストレスになるのなら、さっさと軽いギフト(可愛い写真立て程度)でもにっこり渡して「おめでとう!」と言いましょうよ。
    1500円か2000円くらいで気持ちがすっきり軽くなるなら良いじゃないですか。

    仲良しでもない後輩の結婚式に招かれたら招かれたで「人数合わせ?」「お祝い3万円がいらぬ出費」「休日が1日潰れる」などとうだうだ思うんじゃないの?

    ユーザーID:9122836586

  • 自分を下げる行為

    お祝いはきちんと、他の方と同じようにしましょうよ。それが、大人の付き合いというものです。

    しかも、ずっこけたのですが、特に親しくもない、プライベートでのお付き合いが無いのですよね?じゃあ、このご時世、呼ばれなくて当たり前では?

    職場で、今後もスムーズに職務を遂行するために、ほかの方に聞いたり、職場の規定があればそれに沿って、お祝いをお渡しすることをオススメします。

    ユーザーID:9266642252

  • たぶん上司1〜2人だけ

    なんだかトピ主さんがその後輩に友情の片思いしてたみたいですね。薄情者の私は、職場の後輩の結婚式に呼ばれなくてラッキーと思いますが。

    事実は何も分かっていないのですから、気になるなら知っていそうな人に聞いてみてはどうですか?「後輩さんの結婚式って誰が呼ばれてるのか知ってる?お祝いを皆に声かけた方が良いのかなって最初思ったのだけど、招待されている人がいるなら個人的に贈ろうかなって思って。」と言えば自然です。

    実際に招待されているのは上司1〜2人くらいだと思います。プラス、同期を職場の人というより「友達」の枠で呼ぶこともあるでしょう。
    今はコロナで職場の誰も呼んでいない可能性が最も高いと思われます。
    直属の上司達は呼ばれなくてもお祝いを渡すと思われるので、結婚式のことでヒソヒソしているように見えたなら、その金額や渡す日の打ち合わせではないでしょうか。

    結婚式って誰を呼ぶかが非常に難しいのですよ。意地悪するつもりではなくて。
    新郎側と数が同じくらいになるように、40人の会場で申し込んだからきっちり40人にしたい、あの先輩を呼ぶとこのメンバーも呼ばないと、席を親族・職場・学校とカテゴリーで分けると学校の席にもう〇人呼ばないと職場と学校の人が相席になってしまう…など。

    かく言う私も似た立場になったことがあります。
    私だけ別のところから出向しているような形で2年働いていた時に、同じチームでも私だけ呼ばれませんでした。本人からも「少人数の式なので、直属の人だけでごめんなさい」と言われて、ちょっとショックでしたね。でも自分が結婚式をセッティングしてみたら同じく招待客で苦労して、その人の気持ちがわかりました。

    私だったら今回のケース、普通に個人的にお祝い(1万円)を贈ると思います。それほど親しくなかったら別に贈らなくても問題はないと思います。

    ユーザーID:0051783360

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