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育児放棄寸前の妹との暮らしに疲れてしまいました

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家族・友人・人間関係

リンゴジュース

家族構成・父、私が長女の三姉妹です。
父と母は私が小さい頃に離婚し、今現在は父・私(34・独身)・三女(バツ2・子2人)と実家で暮らしています。三女はメンタルの波が元々かなり激しく、精神病院に通院しながら職業訓練校に通っています。妹が学校の時は主に父がサポートし、仕事以外は父に加わり私もサポートに入っていました。タイトルの育児放棄という部分に関してなんですが、テイクアウトや出来合いの物で食事を済ませる事に関しては誰にだってある事だと思います。しかし、最近に至っては菓子パンをその辺に放り投げ部屋に篭り、父が寝かしつけまでしています。癇癪持ちの妹に下手に声をかけることが出来ず、父と2人でたまに愚痴を吐きながら今日までやってまいりました。
しかし、先ほど私が妹にブチギレてしまいました。
寝ている所を起こされ、子供が熱出たからリンゴジュースを買ってきて欲しいと頼まれました。その時の妹の物言いに腹を立ててしまい、言い合いになりました。妹に蹴られ、罵倒を浴びせられ(殴り返してやりたかったのですが甥がいたので無理でした。)「自分が遊んで暮らす為だけに働いてるお前に言われたくない」「早く出て行け」「たかが何日間か飯作っただけで偉そうにすんな」など一方的に言われ、34にもなって情けないんですが、泣いてます。昔から妹が怖いのです。リンゴジュース。私が買いに行ってあげればよかっただけの話です。自動販売機は家のすぐ近く。甥の為ならリンゴジュースなんか容易い事です。しかし、何ででしょう。何でブチギレてしまったんでしょう。協力出来ない奴はこの家から出て行け!と家主でもない妹に言われてしまいました。1人暮らしをすればいいだけの話。でも、この家に父を残すことが心配でなりません。色んなものに囚われています。叱咤激励なんでもお受けします。もう限界です。最後まで読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:5179666384

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  • 成人している妹なら

    成人している妹なら、扶養義務はありません。実家を出ていくのは、妹の方です。なぜ、自立していない妹が、二回も結婚して、子供を二人も引き取っているのでしょうか。しかも、反抗期の中学生が、言っているような自分勝手な言い草。二回の結婚で、養育費は貰っているのでしょうか。また親権は相手が持ってもらったほうが、孫たちも幸せではありませんか。
    生活力がないというのは、相手に親権を持ってもらう立派な理由です。
    職業訓練なんかしなくても、世の中には一日だけの派遣のバイトだって、なんだってあります。とにかく働くしかないはずです。
    あとは介護のほうの仕事なら、需要もあるでしょう。なにを甘ったれているのかと思います。

    精神病院に通院しているからと言って、働いている人がいないわけではないですよ。長いこと正社員で働く人もいます。
    そうできないのは本人に問題があるからです。

    りんごジュースはお金がなかったから、妹さんは買いに行かなかったのでしょうか。孫は引き取るとしても、妹さんは、精神科に入院させるなり、生活保護にしてもらうなりしたほうがよくないでしょうか。
    親として成り立たない人に、子供は任せられないです。もう一度子供たちの父親も交えて、皆で話し合いをしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5518618440

  • 父親にどうにかしてもらうしかないと思う。

    娘は逃げたらいいです。
    私もへんな姉がいて親が心配でしたが、親はなんだかんだ突き放す気はないようでしたし、私までこれに付き合う事はないと悟り18で家を出ました。
    年上だから逆らえないと思っていましたが、旦那は7〜16下の異母妹弟達から彼らの実母との同居やら経済的面倒、介護等を丸投げされ、あんたおまえ呼ばわりされてなにも言い返せないようなので、世の中年齢順でもないんでしょうね...。
    次女はどういう考えですか?
    どういう人か分かりませんが、うちは2人だったのでそんな三女と2人きりでない事だけでも羨ましいです。
    それにしてもなんで親権取れてしまったのでしょうね...。私の姉(バツ2)もなぜか親権を取れてしまいましたが、相手に育ててもらう方が幸せだろうにと思いましたよ。個人的にはかわいい姪の成長をずっと見てこれたので良かったですけど...。
    とりあえずお孫さん2人にとってはおじいさんはいてくれないと間違いなくまずいのですが、あなたは何の筋合いもないので逃げましょう。

    ユーザーID:6101516154

  • 家族の犠牲になるのはよくないです

    トピ主は34歳。まだ、結婚などの夢があるでしょう。
    トピ主だけではなく、次女さんがいるのではないですか?
    次女さんにも相談することです。

    トピ主は、独立して一人で暮らすことも選択肢の一つです。

    お父さんもトピ主に依存している状態なので、ここは、
    父親と三女さんにまかせて、家を出たほうがいいです。

    今の状態だと、トピ主は、その家族の犠牲になり、
    将来的な明るさが見えてきません。

    三女さんの精神病院に通院しているということですと、
    何らかの病気があるのでしょうね。

    取り合えず、次女さんにも相談し、トピ主ご自身の人生を
    考えたりしながら、今後の対応を考えたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:7069967680

  • もう一人の妹さんは?

    もう、トピ主様としては、その生活が限界なんだよ。心が悲鳴あげてるの。
    まずはね、少し家族と距離を取った方がいい。

    それと、もう一人の妹さんは、さっさと見限って避難してるのか、お母様の元でしょうか。

    これね、お父様と話し合った方がいいよ。出来れば家を出ている妹さんや親戚にも相談して。
    今はお父様も元気だからどうにかなっているけど、高齢で介護が必要になった時、経済的にも物理的にも困ることになる。
    家族共倒れ。
    困窮する未来しかみえてこない。

    この妹さんには自立して貰って、お子さま達は施設などに預けた方がいい。
    これ、妹さんのため。

    お父様の今後やトピ主様の人生を最優先に考えて。

    お父様が覚悟する必要があるし、話し合いで妹さんが暴れるなら迷わず警察を呼ぶことです。
    児相などにも事前に相談し、家族の建て直しを早めに図らないと、この妹さんのために家族がバラバラになります。

    ユーザーID:7443962650

  • 主様達は、専門的な支援を必要としていませんか?

    >父と母は私が小さい頃に離婚し
    主様達が何歳頃に、ご両親が離婚したのか?
    >今現在は父・私(34・独身)・三女(バツ2・子2人)と実家で暮らし
    になったのか等、詳細は分かりませんが…

    >三女はメンタルの波が元々かなり激しく
    >バツ2・子2人
    >育児放棄という部分
    等は、ご両親の離婚、母親との関係、成育歴や愛着・信頼関係構築の経験・スキル等も精査の必要有だと予想します。

    現在、妹様が
    >育児放棄寸前
    で、お父様・主様が
    >もう限界
    だと感じているなら、自治体や児相への相談を強くお勧めします。
    妹様が精神的に健康ではなく
    ・お子様達の養育が出来ない
    ・主様と
    >言い合いになり…妹に蹴られ、罵倒を浴びせられ
    の状態は、お子様の心身の発達への影響も心配ですが、ご家族皆様の心身の健康状態が心配です。支援する側は、困っている人を探し回り手を差し伸べる事は出来ないので、主様達の方から動いてください。

    妹様の事、通院中の
    >精神病院
    にも報告してますか?
    可能なら、お父様か主様から現状について主治医とも話してみてください。
    主治医が診断・意見書等を書いてくれれば、児相も主様達を手助けし易くなります。

    >情けないんですが、泣いてます。昔から妹が怖い
    主様も、心のケアを必要としている状態では?
    心の専門家に
    >この家に父を残すことが心配…色んなものに囚われています
    と相談したら、何故、そうなのか?理解し、紐を解いてくれる可能性有。主様がどうしたら良いか、適切な助言をしてくれると思います。
    ただ心のケアに限らず、体の病気の治療でも、患者様が受け身でも医療従事者が治してくれると思わない方が無難です。プロに出来るのは治すお手伝い程度、ご本人が同意していない事を強要出来ません。
    主様が変わりたいと思う+改善したら元には戻さない等の強い意志が必要です。

    主様は、ブレない覚悟はありますか?

    ユーザーID:2474675015

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  • お父様のどこがご心配なのでしょう

    お父様はそばにいてこれこれをして欲しいとお望みですか

    まだ還暦前後ですよね。身体が動かないわけでもない。どういったことがご心配ですか
    食事がご心配なら所謂スープの冷めない距離にお住まいになってお父様におかずをお渡しするとかされては
    お掃除も時々通ってあげたらよいと思います。どうしてもの時は甥っ子さんの面倒を見にいってもよいし
    愚痴は電話なりでも聞けます

    甥姪さんはおいくつかわかりませんが一緒に住んでいながらお食事は別なのですか?

    同居ならやはり同居家族が病気の時は最大限協力なさった方がいいと思います。協力したくないならまず家を出ること

    甥姪さんにとっては主様も妹さんもお父様も家族なはず。家族の喧嘩なんてみたくもないし見せてよいものでもないです。しかも原因が子供さん自身とか
    甥っ子さんの目の前でも断れましたか

    でも今はまずは何より主様のお幸せを確保しましょう

    お父様といることが幸せならある程度我慢もいります

    相当お疲れのようですし一度離れられることをお勧めします
    離れたら見えてくるものもありますよ
    妹さんもしてくれる人がいるとどうしても甘えてしまうでしょうし

    あとは自治体に相談してみるのも手だと思います。主様はお仕事もありますし家を出られますが妹さん親子さんは何かしらの援助がないと家をでるのは無理でしょう
    お疲れのお父様のためにも福祉でしてもらえることもお探しになってはいかがですか

    ユーザーID:7239550886

  • 家を出よう

    トピ主さんはさっさと家を出ましょう。
    本来なら妹が家を出るのが筋でしょうが、
    実際問題無理そうですよね?
    それにトピ主さんが妹と戦えるのであれば
    良いですが、妹が怖いと言ってらっしゃる。
    だったら不本意でもトピ主さんが出て
    しまった方が手っ取り早いです。

    お父さんの心配をする必要はありません。
    親が責任取るべきであなたが心配する必要は
    ないです。

    ユーザーID:1497321907

  • 家を出る一択。

    父親のことは考えなくていいです。

    家を出たら住まいの場所は絶対に妹に教えてはいけません。

    最初は罪悪感に苛まれるかもしれませんが、そのうち大丈夫になります。目の前に子供と父親がいるから行動に移せないだけで、距離を取れば冷静になれます。

    まずは自分を取り戻すことです。今は妹の奴隷と化してます。それは本来の姿ではありません。

    そして子供のためを思うなら、行政を頼ってはどうですか?妹に子育ては無理だと思います。

    ユーザーID:9192844667

  • 父と甥達は何とかなる 今がチャンス

    トピ主様はすぐに家を出るべきです。あなた自身の幸せのためにも、家族の未来のためにも。
    ご心配されているお父様と甥2人ですが、大丈夫だと思います。

    確かに養育環境に問題ありますが、まだお父さんも現役で見守りがあるし、妹さんもネグレクトまでいってはいない。
    子育てのいいところは、子どもは大きくなるということです。
    あと10年ちょっとで甥2人は高校生や社会人などになります。
    自分で稼ぐこともできれば、食事が用意されてなくても自分で何とでもできます。
    親子関係が荒れてる可能性もないとは言えませんが、腕っぷしも強くなった
    男子2人におばさんのあなたが、父や母親である妹以上に何かを根本的に解決できる可能性は低いと思います。

    それよりも、ずっとその場所にいたら、あなたの人生がつぶれます。
    独立して、自分の安心できる場所を築いてください。家族をもつのもよいでしょう。あなたが自立して暮らせていてこそ、お父さんや甥に何かがあった時の
    避難場所にもなれると思います。
    34歳の今から10年は、女性としても大事な年齢です。
    すぐに家から離れるべきです。
    ぐずぐずしていると、この先、妹さんが「私たちを見捨てるのか」などと言って独立の邪魔をすることも考えられます。特に、あなたが結婚で家を出るといったことになったら、いろいろと邪魔をしてくる気がします。
    今がチャンスです。すぐに出ましょう。

    ユーザーID:9746241245

  • 負いきれない責任を背負うと結局自滅、共倒れ

     トピ主は、自分が家を出ると、父が心配だという。トピ主の年齢からすると、おそらく父は60代でしょう。老齢ということはなく、父自身の三女との同居も別居も、自分で判断できるはずです。トピ主はさっさと家を出ましょう。そうして、安全な自分の居場所を確保したうえで、出来る範囲でサポートすればいいと思います・・・といったあたりが穏当なのでしょうが、私は実はそうも思っていません。

     実家から徒歩圏のようなところではなく、頼まれてもすぐに行けない、遠いところに住むべきだと思います。なぜかというと、トピ主の自活が最優先だからです。トピ主は結婚したいですか。もしもしたいのなら、遠くに住んで、婚活したらいいでしょう。そろそろご縁が難しい年齢です。もちろん、結婚したくないならそれで構いませんが、家族のせいで結婚できなかった、という事態は避けたいところです。

     三女の状態からすると、今は通院と職業訓練で、一見、将来に向けた活動をしているようですが、職業訓練校を終えた後、本当に仕事が出来るのかはまた別問題のようにも感じられます。いずれにせよ、三女本人と父親が考えることで、トピ主がサポートするのは僭越くらいに思ってちょうどいいのです。

     こう書くと、でも甥が心配、とか言い出すかもしれませんが、甥はトピ主の子ではありません。ある意味、トピ主と父が余計な手だしをするから、不正常な状況が続いているのです。三女に養育が無理なら、元夫に親権をもらわれるほうが甥にとっては幸せかもしれません。

     バツ2、子2人、通院、職業訓練って、まず三女本人の立ち直りが必要で育児なんかしている場合ではありません。子どもを離したらますます本人のメンタルが悪化する、などというならなおさら、子どもは引き離すべきでしょうね。子どもは三女のメンタル維持のためにいるわけではありません。本人の育児環境のほうが大事です。

    ユーザーID:6907471150

  • チャンスです。

    家から出るチャンスです。
    出て行けと言われたのだから、出て行きましょう。こんな状態になるまでお父さんが甘えさせたのが悪いのです。あなたの人生を大切にして欲しい。

    ユーザーID:6244529342

  • レスします

    初めましてトピ主様。

    今まで大変でしたね。

    さて、34歳にもなって未だに実家にいるのはなぜですか?
    お父さんや甥っ子さんの心配ばかりしているのはなぜですか?

    「お姉ちゃんだから」
    「長女だから」

    昔からこんな風に言われて育ったのではありませんか?
    私、この言葉、大っ嫌いです。

    トピ主さんは一番最初に生まれたかもしれませんが、親にとっては長女ではなく、ただの子供でなくてはならないと思うのです。
    生まれた順番で背負わされる人生の荷物の量が違ってはいけないと思うのです。

    家から出ていいのですよ。
    お父さんはまだお元気ですよね?サポートはまだいらないですよね?
    サポートが必要になったときには、お父さんの心配は三姉妹で平等に考えましょうよ。

    縁起の悪い話で申し訳ありませんが、このままではお父さんに何かあったとき、三女一家の面倒を見るのは間違いなくトピ主様になりますよ。金銭的にも肉体的にも精神的にも。

    ご自分のことを一番に生きてください。
    今がチャンスです。

    甥っ子君たちはかわいそうかもしれませんが、家を出てください。
    子供が熱を出してジュースを欲しがったら、それを買いに走るのは親の仕事です。叔母の仕事ではありません。
    寝ている人を起こして罵倒している暇があったら、母親がダッシュで買いに行けばいいのです。
    三女さんはお父さんやトピ主さんに甘えすぎて母親業を手放しているのです。
    お父さんもトピ主様もいけないんですよ。

    お姉ちゃんだから我慢しなくちゃいけない?
    我儘を聞いてあげなくちゃいけない?
    優しくしてあげなくちゃいけない?

    そんなことありませんよ。
    与えてばかりいてはだめです。
    子どもは生まれた順番にかかわらず、自分の幸せを探していいのです。

    ユーザーID:7310635238

  • 家族の


     ご家族の距離感をしっかり整理し方がいいかと思います。今後の皆さんの為にも。。。

    ユーザーID:0569947577

  • いろいろこんがらがっている

    いろいろ大変でしたね。

    子供が熱出たからリンゴジュースを買ってきて欲しいと頼まれまる意味がわかりません。
    なぜ妹さんが買いにいかないのでしょうか?
    トピ主さんは母ではありませんから、成人した妹にお使いをたのまれる筋合いはありません。
    妹の言い方の問題ではなく、筋の問題ですよ。

    私が買いに行ってあげればよかっただけの話ですの意味がわかりません。
    そこで悲劇のヒロインになられたら、私が妹ならブチキレです。
    妹の癇癪は、こういうことがきっかけではないかと思いました。

    子供が熱を出したとき親は不安なものです。
    不安で姉に助けを求め時、言い方が気に入らないと文句を言われたら腹が立つと思います。
    トピ主さんもお父さんも、どうして妹が癇癪を起すのか気持ちをちゃんと理解しようとしてきましたか?
    大切なのは、妹の迫力に押されていいなりでジュースを買うことではなく、ジュースが必要な理由と不安によりそうことです。

    怒る人というのは傷ついている人です。
    妹の暴言にだけ注目したり、暴言のいいなりになるのではなく、何に傷ついていて、何を不安がっているのかに目を向けるのが解決への一歩だと思います。

    ユーザーID:1309203234

  • 長女です

    チャンス到来、逃げて良いのです。

    >自分のためだけに働いて
    妹さん、お子さん要らないんですよ。

    >父が心配
    本来なら追い出されるのは妹と孫。

    でもねえ末っ子可愛いんでしょうね。多分きっと絶対突き放しませんよ。愚痴りつつも面倒みるでしょうし、困ったら長女を頼りにしてきます。

    >怖い
    分かります。
    だから逃げましょう。

    長女だから、お姉さんだから〜の呪縛からは逃げて良いのです。こっちが頼んで妹に結婚してもらって子供産んでもらって離婚してもらった訳でもなし。

    諸々、妹から言われる筋合いはないのです。

    ユーザーID:0369722220

  • 私は働く、私は家を出るを前提に動きましょう

    トピ主さんは今すぐ家を出た方がいいのですが、その状況でお父様置いて出るのはお気持ち的に難しいでしょうし、どう動いたら良いかということもあると思うのです。
    もし今出られるなら全て置いて出てOKですが。
    まだ30代、やり直し効きます。
    男女参画支援センターなどに相談機関がありますし(私のいる地域はあるのですが)図書館や役所にそういった相談のためのチラシがあるはずです。
    ネットで調べると女性のための無料電話相談とか、色々あります。
    役所に直接相談しても良いと思います。
    今起きてることを具体的に話して、どういう支援が受けられるかというアドバイスを受けられた方が良いです。
    大事なのはご自身が働いて家を出て独立したい、ということ。
    ここをブレないように話をしてくださいね。
    目の前にいるあなたの手を求めてる人に惑わされてはいけません。
    私は働く、私は家を出る、を前提にしましょうね。
    実際に、ハローワークに足を運ぶのもいいかも。
    働きたい人と職場で人を求めてる空気の集まる場所ですから、仕事したい仕事探そうという気持ちに何となくなるんです。
    検索機で探してるだけでも、やれそう応募しようという気持ちになります。
    動くきっかけになります。
    実際に応募してもいいかも。

    ともかく相談にいきましょう。
    ご自身のこと
    妹さんのこと
    妹さんのお子さんのこと
    全部別の問題です。
    支援元は全部別ですが、整理してくれる相談先はあります。
    外から支援してもらわないと、ご自身のためにも妹さんのお子さんのためにも良くないですよ。

    ユーザーID:6226692847

  • 最後の一滴

    コップに満タンまで入った水、表面張力で溢れずにいる水が溢れるのに、1滴で十分なんです。リンゴジュースはその溢れ出す最後の一滴だったんですね。

    おうちを出られてはいかがですか?

    ユーザーID:4580248931

  • 妹を甘やかすな

    読んでて腹が立ってきたよ

    妹は何様なんだ?

    子供達は可哀想だけど、一度児童相談所に相談に行った方がいい

    そんで、子供達を保護してもらって

    妹も精神科に連れて行ったらどう?

    それか子供達はパパに預けるとか

    あなた達がダメになってしまうわよ

    ユーザーID:6836493236

  • 自分の未来を考えて

    主さまはこの先の幸せになるべき未来があります。できれば実家から離れて暮らしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5251245507

  • 自分の人生をたいせつに

    このまま実家にいたら主様の人生を家族に食いつぶされそうです
    一旦距離をおいて必要なら行政のサポートをうけられるように動いてみては?

    34歳。まだまだこれから自分の人生があるのですから、このまま独身で働いていくのか、結婚や出産を考えるのか。まずご自身のライフプランをどうしたいのか考えてから家族にどれくらいのサポートができるか考えても遅くないと思いますよ

    お父様も妹さんもシングルで子育てをされるのは本当に大変だとは思いますが、結婚も離婚もご本人たちが選んだ道です。
    その尻拭いを主さんが責任感をもってやる必要はないのですよ
    お父様は大変といいつつ今はまだ子供のサポートにまわれる気力体力があるのでしょうが、あと10年、20年もすれば逆に介護が必要なときがやってくるかもしれません。それまでの間にご自身の足元をしっかり固めておいたほうが良いように思います

    状況はあとになればなるほど泥沼化するでしょうから
    逃げるなら「今」ですよ

    ユーザーID:6874571834

  • 父に方針を確認したら?

    妹ひどい!トピ主悪くないよ!
    とここで言ってもらったら満足するのですか?
    家主が父なら今後の方針を確認、
    妹を引き受けるならそれは認めるほかない。
    一緒にやっていけないというなら対話で解決、
    できないなら妹一家をたたき出すか姉が出て行くか
    それ以外に何かあります?
    私だったら父もろとも見限って出ていきますけどねぇ。
    実家にいて何かいいことあります?
    親がいるのに姉が妹を扶養しなければいけない
    とはなりませんよ。
    それにいい歳して自立もせず何やってるんですか?
    家を出なさいよ、大人なら。

    ユーザーID:6544399904

  • それはもう児童相談所レベル

    育てられない人が引き取ってはいけないし、周りが手を貸す以上は何もしないですよ。
    このままだとトピ主さんが独身のままこき使われますし、下手すると結婚しようとしたら破局に追い込まれるんじゃないかな・・・

    妹の暴力とか児童相談所に相談した方がいいと思います。
    「いずれ子供に手を出す可能性が高いので」って話した方がよいかと。

    このままの生活は子供の将来にも関わると思います。
    菓子パンで放置されるような生活をしてて、子供のメンタルがまともに育つと思いますか?
    それならどこか素晴らしい家に養子に出した方がまだいいと思います。

    ユーザーID:7205185193

  • 子供達が学校にこの先も通えるのか心配

    子供って、食事を与えるだけではなく
    小中高と、沢山サポートしてあげる必要がありますよね。

    勉強のこと、宿題やプリント、学校行事、持ち物…

    これらはできているのでしょうか?

    妹さんには無理ではないでしょうか。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生がありますし、高齢の父親には無理です。

    このままでは共倒れです。トピ主さんとお父様は離れるべき。そうして一度状況をみて、相談所に連絡しましょう。然るべき対応をしてくれます。

    今のままが一番最悪だと思います。

    ユーザーID:1804386785

  • お父さんが心配でしょうが

    それでも、あなたは家を出るべきです。
    父には娘と孫に責任があります。
    でも、あなたはこれから自分の為に生きていい。
    一人暮らしはコストがかかりますが、可能なら家を出て暮らしてみましょう。

    住み慣れた場所を出るのは怖いと感じますか?
    でも、出てみれば必ず世界が変わります。
    新しい出会いもあるでしょう。あなたは限界まで頑張ってしまった。
    今、変わることが大切です。
    残念ながら妹さんの気質は変わりません。
    自分の人生を歩けるように前を向いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2046171772

  • 主治医とワーカーさんに相談、トピ主さんは家を出よう

    お父様が心配な気持ちは分かりますが、トピ主さんがダメになってしまっては元も子もないです。家を出ましょう。そこまで犠牲になる必要はないです。

    妹さんは病院に通われているとのことですが、診察には誰か付き添われていますか?
    主治医へ相談しワーカーさんに繋げてもらうのも手だと思います。利用できる制度はどんどん使いましょう。必要があればワーカーさんから児相へ相談・情報共有することもできるはずです。
    あとお子さんの年齢が分かりませんが、就学前の子がいるなら、主治医に診断書を書いてもらって保育園に通うこともできるのでは。(的外れなことだったらすみません)

    とにかくトピ主さんは家から離れた方がいいと思います。家を出る=お父様を見捨てることにはなりませんよ。できる範囲でサポートすればいいだけです。

    ユーザーID:0294649369

  • あなたが家を出て、お父さんの心配をひとつ減らす

    トピ主さん、妹を育てるのはトピ主さんの仕事ではないです。
    あなたは妹さんの面倒をみなくていい。
    お父さんが心配とありますが、まだ大丈夫。
    家を出て自活しましょう。
    お父さんの生活は少し大変になるかもですが、きっと内心は安心してくれると思います。
    本当にどうしようもなくなった時、戻るなり手助けしてあげればいいんです。
    妹は、ご飯を作ってくれているのに出ていけなんて言って本当にどうしようもないですね。
    そのどうしようもない人間の責任はあなたが負わなくていいんです。
    家を出て一人暮らしして自活しましょう。
    ふぁいと。

    ユーザーID:1632840991

  • 反撃は正当防衛。自分のためにも子供のためにも妹のためにも。

    こらこら、正当な理由があれば、反撃していいんですよ。
    子供の年齢がわかりませんが、子供っていうのは意外なほどよくわかっているんです。
    このままトピ主さんが黙って耐えると、「相手に横暴にふるまっていいんだ。相手がいうことを聞かなければ、暴力をふるっていいんだ」と考える、妹そっくりの人間ができあがる可能性があります。
    あるいは逆に「お母さんは怖い。何をされても黙って耐えなければいけないんだ」と刷り込まれ、異様に人の機嫌をうかがう人間ができあがる可能性もあります。
    どのみち、良いことはありません。
    理不尽なことをされたら、怒りなさい。反撃しなさい。
    あなたは正しいです。
    強くなりなさい。
    相手が心の病人であっても、正しいことは筋を通さないといけません。
    超えてはならない一線を、超えさせてはいけません。
    まあ、怖いなら、逃げてもいいですけどね・・・。
    でも、弟なら男で力が強いからというのがありますが、妹だから女でしょう? 何をそんなにびくついているのかなあ。
    一度取っ組み合いのケンカをしてみたらどうでしょうか。
    ケンカでは、正しいほう(トピ主さん)は数倍強くなりますよ。
    妹に殴られて「怖い」と思ったら、自分に「こんなやりたい放題の妹が怖いのか?反撃しろ、わたし!」と自分に言い聞かせてみましょう。
    前に「取っ組み合いのケンカを」と書きましたが、おそらくそうはならないでしょうね。妹は反撃されてびっくりして、泣き喚いてそのへんの物に当たり散らすでしょう。そのへんの物を投げてくる可能性もありますが、もう体であなたに向かってこないんじゃないかな。そんなもんだよ。

    ユーザーID:1420724928

  • うーん

    バツ2の理由はなんですか?それと精神科に通院されてるとのこと、育児は無理なのではないでしょうか?
    昔から、実の母親の気が触れてその周りがサポートし育てられた子供というのはよくいます。
    あなたが独身でお子さんがいらっしゃらないのでしたら、もうこどもは自分の子供だと思って育てていくしかないのでは?
    妹を助けるとなるとなかなか穏やかではないと思うので、その子供達を助けるつもりでやれば良いかと思います。

    ユーザーID:3522727327

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