元彼の生活費

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生活・身近な話題

菜緒

去年別れた元彼の生活費のためにお金を渡しています。
付き合って1年後くらいにうつ病と診断され薬も飲んでいたようなのですが、貯金もなく、借金持ちで返済もしておらず、実家からの援助は家賃にも満たない2万だけ、親の仕事の手伝いを強制されて1日数千円(今はほとんど仕事がなく週に一回程度)だけもらう、それもコロナで実家も苦しいだろうからと受け取らない日があります。
過去バイトを始めたことがあったそうですが、毎日親に押し掛けられて家の仕事を手伝うように呼び戻されたとのことです。
付き合ってから数ヶ月でこの生活の状況が分かり、2年ほど続きましたが私では支えきれないこと、相手の束縛やモラハラが酷くなっていったことでお別れしましたが、うつ病ということもあって自殺されたら怖いという思いで生活費を月3万渡しています。
今はまた状況も違う(コロナで仕事が減って親の手伝いだけでは足りない)のだし他の仕事を探したらと言っても絶対無理の一点張りです。生活保護も受けたくないようです。
私も事務職なので給料が多いわけでもなく、年間の収支がゼロにならない範囲とは思っていますが、いつまでも渡せないよと言っても「俺から渡して欲しいなんて言ってないしお前が勝手に渡してるだけ。生活が苦しいなら渡さなくていい。」と言われてその通りではあるのですが、私がお金を渡せているうちに自力で稼げるようになって欲しいという気持ちでした。
長くても来年の3月でお金を渡すのは止めると言おうと思うのですが、冷たいでしょうか。どうしたらいいかわからず、誰にも相談出来ません。彼にお金を渡す渡さないに関わらず、このご時世なので副業を始めようと思っていますが、元彼のためではなく自分のためで、ささやかな副収入を得たい程度です。
自分の生活は守りたいし、けど元彼を見捨てきれないです。よりを戻す気はありません。

ユーザーID:7663477440

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  • 縁を切りましょう

    その彼、すっかり依存状態ですね。
    甘えてるだけですよ。

    本当に生活が苦しいなら貴方ではなく行政やらに支援を頼めばいいだけの話。
    うつ病だとしてもそれぐらい本人或いは家族でできる事です。

    冷たくなんて全然ありません。
    金の切れ目が縁の切れ目。今月、来月から渡す必要はありません。

    貴方は自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:8343779655

  • それでは自立できない

    そういうことをしていては、元彼はいつまでも自立できません。
    すぐにでも援助はやめたほうがいいです。

    選択肢は色々あります。
    実家に帰るなり、生活保護を受けるなり、障害年金を受けるなり、
    ちょっとだけでもバイトするなり、やれることはあるのです。
    なのに何もやらないということは、今のままで生活が成り立っているからです。

    そのままだと、よほど強い意志をもっていない限り、
    自立するのは無理です。

    トピ主さんはもう元彼とは関係のない人として生きていってください。
    連絡を断てば、その後彼がどうなろうが、わからないと思います。
    何があっても、トピ主さんの責任ではありません。

    彼を支えきれないから別れたのですよね。
    中途半端に関わることは、よくないですよ。

    ユーザーID:0920451106

  • ホントかな〜?

    冷たい事を言うようですが、

    もうお別れしたんですよね?
    事情は事情で理解できますが、
    それでも貴方が彼の為に生活費を
    工面する必要は無い。と思います。

    それに>俺から渡して欲しいなん
    て言ってないしお前が勝手に渡してるだけ。

    と言うのならこちらの言い分は、
    「だったら今迄の分返して?」ですよね?
    でもそうも出来ないのが現状。
    それが、こちらの気持ちですよね。

    でも彼側としたら貴方に見せている
    仮に事実だと言う事が違っていたら?
    と言う事を考えた事は有りませんか?

    だってなんとなく釈然としないのは
    何故他の仕事を探したらと言っても
    絶対無理の一点張りです。
    生活保護も受けたくないのでしょうか?

    その時点で彼は何を思い考えて
    いるのか分かりません。

    鬱だとしても獏前的に「働かないとな〜」
    とぼんやり思うけど体が付いて行かない
    とか言うのなら分かります。
    だったら彼としたら貴方が入れてくれる
    月々3万円が彼が何もしないでも
    入るたった1つの救い。それを
    感謝するどころか「俺から渡して欲しい
    なんて言ってないしお前が勝手に渡してるだけ
    って言えてしまう彼が本当に金銭的に
    困っているのかが私的に疑問です。

    別れの原因が金銭面だけでは無い事は
    分かりますが、男の人ってどうなんでしょうね〜
    別れた彼女なのに金銭的な面で毎月
    数万円を渡されて黙って受け取るもの
    なのでしょうか?

    なんかそう言うのって・・男としての
    プライドとか有りそうなもんだと
    思うのですが・・。それでも
    受け取る物なのでしょうか?

    ん〜〜よーーく心の中迄目を見開いて
    その彼を見た方が良いと思いました。

    最悪なら行政に貴方がこっそり言って
    去る手段だって有りますからね。

    ユーザーID:6249810331

  • その3万は無意味

    鬱病の人が3万程度で、なんの解決にもならないでしょう。
    既に別れたのなら、そのお金は彼の言うとおり、あなたが渡すから貰っているだけで誰が見ても意味不明です。
    彼があなたに縋っているようにも見えないし、脅されているわけでもないんですよね。
    今後は一切関わらなければ良いだけでは?あなたが冷たいなんて誰も思いませんよ。むしろ、いつまでも未練がましいのはあなたの方。別れたくないんですか?
    それなら一緒にいて徹底的に支えてあげたら?
    別れたのなら、彼は自分自身の責任で立ち直らなければならない。あなたの助けは必要ありません。

    ユーザーID:7353779767

  • トピ主の自己満足

    3万円はトピ主さんの自己満足。助けた気になっている。
    その実全く彼のためにはなっていない。

    彼のためならお金は必要ない。縁を切ってほっとくのが一番。

    ユーザーID:6377738841

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そのお金、自己満足とか保身でしかない

    冷たいようですが、
    彼のためにお金を渡しているのではなくて、
    自分が安心するために渡しているだけですよね?

    それよりも彼を行政と繋げてあげる方が有効だと思いました。
    生活保護ではなく、医療を受けるサポート、就労に向けてのサポートなどいろいろあります。

    トピを読む限り、彼が通院している病院があるなら、そこのソーシャルワーカーなどに相談してみては?

    ある程度の道筋がついたなら、手を離して良いのです。
    完全に彼との連絡先を断つこと。

    その後彼がどうなろうと、彼の人生です。
    後ろ髪を引かれるかも知れませんが、そこは割りきりが必要です。

    ユーザーID:5266384829

  • もの凄く変な話だという事に、何故気付けない?

    彼の人生に責任が持てないのなら、今すぐにでも援助などやめた方がいいと思います。

    トピ主さんのしている事は、何の意味もないどころか、彼の自立心を妨げているだけです。

    >「俺から渡して欲しいなんて言ってないしお前が勝手に渡してるだけ。生活が苦しいなら渡さなくていい。」と言われてその通りではあるのですが、私がお金を渡せているうちに自力で稼げるようになって欲しいという気持ちでした。

    と、彼もこう言ってますし、貴女がお金を渡している限り自力で稼ごうなどとはしませんよ。

    親の仕事を手伝ったバイト料は親に気遣って貰わないのに、赤の他人のトピ主さんの援助は受け取るって、おかしいとは思いませんか?

    生活できないのなら親元に帰ればいいだけの事です。

    トピ主さんが、彼とよりを戻す気も一生面倒を見る気も無いなら、トピ主さんの今している行動の方が無責任な事になると思います。

    そもそも、既に別れて何の関係も無くなったトピ主さんにとって、彼が今後どうなろうが気にする必要さえ無いと思います。

    直ぐにでも、これ以上は援助はできないと言って彼とは縁を切った方がいいと思います。

    その際は、今後彼からの連絡は一切受け付けないように拒否ブロックしないと、またズルズルと関わってしまう事になるので気をつけてください。

    彼のモラハラや束縛の呪縛にいまだ囚われている事に、早く気づいてください。

    ユーザーID:4414817144

  • 生活費は渡さないほうがいい

    >俺から渡して欲しいなんて言ってないしお前が勝手に渡して
     るだけ。生活が苦しいなら渡さなくていい

    と元彼が言っているのなら、3万円はなしにしましょう。

    トピ主が、元彼の自立心を妨げているかもしれません。

    それに、うつ病だと、障害年金をもらえる可能性があります。
    そういう情報を、伝えることだけで十分だと思います。

    トピ主ご自身の生活をしっかり、安定させることを
    優先したほうがいいです。

    ユーザーID:5462285386

  • 冷たいと思わない

    一度は好きになった人で知らぬふりをできないお気持ちのようですが、もうそろそろその3万円はご自身のために使われてはどうですか。

    別れてからも彼を金銭面で支えてきたのですからお金を渡さないことを見捨てたとは思わないし、冷たいだなんて思うはずがありません。
    彼もあなたと離れなければいつまで経っても先に進めないと思いますよ。

    ユーザーID:7646695777

  • 見捨てていいんですよ

    家賃に満たない2万円とたまの仕事の数千円をもらいながらではいくらトピ主さんが援助しても生活は出来てないはず。

    それにバイトを初めると両親が押しかけるなんて話、信じてるのですか?
    その場で見たの?

    どちらにしても彼には2万円援助してくれて自営の両親がいるのですからトピ主さんが放り出したところで困りゃしませんよ。

    なんで別れた彼のために毎月3万もドブに捨てるような事してるんだか理解できない。

    ユーザーID:6556722917

  • レスありがとうございます。

    確かに、自己満足ですよね。
    3万ではなんともならない上に、中途半端な支援で余計に状況を悪くさせていると思いました。
    渡したお金のことはもういいのですが、ずるずる渡し続けることは無理だし、相手の人生に責任も取れないのでやめます。
    どこに相談しても無駄みたいに思ってるようだったので、ソーシャルワーカーさんを紹介できたらいいのでしょうか。障害年金のことも伝えてみようと思います。
    生活保護は、実家に連絡が行くと両親が支援できると言い出して結局は放置されるに違いないと言っていたり、借金のことを気にしていたり、現在の収入を証明できるものが無いとかで全く動き出さないので、相談できる所を伝えて終わりにしようと思います。

    ユーザーID:7663477440

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無駄な努力

    お金を渡さないでも色々と世話を焼こうとしているあなた、そのどれもが無駄な努力に終わるでしょう。
    自立する覚悟のない人に何をやっても感謝されず肥やしにもなりません。

    ユーザーID:0220957776

  • 本人と親に手紙を出して終わりにする

    トピ主さん、今時びっくりするほど優しい方ですね。皮肉でなく本当に感動しました。
    でも、もう十分でしょう。
    本人と親に手紙を出して終わりにしましょう。
    親には支援していたことをそのまま伝えたほうがいい。
    生活保護を受けるかどうかは本人が決めることです。今は、本人が行政に相談して、嫌だと言えば親には連絡されません。

    ユーザーID:4512630442

  • 目を覚まして

    本気でどうにかしようと思っていたら自分で動きますよ。
    実家とも交流があるのだから、本人が無理でも親が動きますよ。
    トピ主さんが相手をするから誰も動かないのです。
    見捨てましょう。
    どうしても彼にアドバイスをしたいのなら、市役所に相談に行くように言って縁を切りましょう。

    ユーザーID:3426409751

  • 突き放せば必死で働くよ。

    なんか元彼よりもトピ主さんのほうが大丈夫?って思ってしまいそうな話だね。
    別れることはできたのにお金を渡すことはやめられない、しかも元彼が要求しているわけでもないのに。
    ソーシャルワーカーや障害年金のアドバイスも必要ないと思うよ。中途半端に世話をするとトピ主さんに責任を押し付けてますます依存してくるよ。
    生活ができなくなれば必死に働くよ。
    別れる決断ができた相手なんだから突き放すこともできるよね。

    ユーザーID:2051651792

  • もう何もしないでいいですよ

    相談できるところを伝える必要もありません。
    本人がやる気になれば、自分で調べて行きますから。

    寧ろ、彼に何も考えさせないように追い込んでいる事に気がついてください。
    それに彼の親が2万だけではなく、2万も援助してくれているって実は凄い事ですよ。

    たしかに親から援助があるので、生活保護は申請しても難しいでしょうね。
    それに家賃や親に押しかけられるという話だったら、とりあえず実家に帰れば済む話にも思えますし。
    さっさと手を引いた方がいいですよ。

    ユーザーID:4543023113

  • トピ主の責任じゃない

    <<来年の3月でお金を渡すのは止めると言おうと思うのですが

    いやいや、今すぐやめましょう。あとソーシャルワーカーを紹介とか不必要です。それもトピ主の責任じゃありません。
    さっさと別れて新しい出会いを見つけて下さい。不幸な彼に道連れにされないように。

    ユーザーID:8205702774

  • 気持ちの整理がついたようで良かったです

    奈緒さんは情の厚い方なのですね。
    でもそっと離れて、もう関わらないことも相手を思うなら大切なことですよね。

    ユーザーID:9958544690

  • 別れた意味が無いですよ!

    貴女は冷たくは有りませんからお金を渡すのは今すぐに止めて関わらない事です。元彼の家庭事情はあなたにはまったく関係無いです。家賃が大変なら実家に戻るなり生活保護を申請するなり働くなりすれば良い事で貴女には一切責任がありません。仮に元彼が〇〇したとしても気を病む必要は有りません。無料の相談窓口はいくらでも有りますから直ぐに相談される事を勧めます。救いは元彼がお金を入れなくて良いと言ってくれている今かと思います。

    ユーザーID:9462387757

  • レスします

    働かなくても貴女からお金をもらえるんじゃ、働くわけないですよ。
    コロナでリストラされることになったからもうお金渡せなくなった、ということにして、連絡手段を全て切るべきです。

    ユーザーID:4481375610

  • 今まで頑張ったね

    トピ主さんは優しい人ですね、1度関わってしまったからという情もあるのでしょう。
    広い世界を見渡せば毎日何人もの人が餓えて亡くなったりしています。餓えから救うために手を差しのべてる人もいますがあくまで「自分の余力の範囲内」です。貯金も出来ない現状で「未練もない元彼」にお金を渡す事なんてないですよ。「俺が頼んでるわけじゃない」←その通りだと思います。直接会って渡してるのか銀行振込かわかりませんが今すぐ止めましょう。そして相手からの電話は着信拒否、lineはブロック、相手の電話番号は消しましょう。あなたの人生、もう次の幸せに向かっていいんだよ、今まで頑張ったね。

    ユーザーID:2380695400

  • 相談はしないから

    相談できるところを伝えたところで、トピ主さんの優しさの無駄遣いになりますよ!


    何もしなくていいです。
    彼はこれからも生き続けます。

    もし自滅したとしても、それは彼が選んだことです。
    トピ主さんのせいでは絶対にありません。
    トピ主さんはやれることをもうやり尽くしました。

    自分の道を歩んでいいんですよ。
    自分の時間は自分のために使ってください。

    私はあとで知ったのですが、生活保護受給者と付き合っていたことがありました。
    何を言っても働くことはありませんでしたが、別れて音信不通になった1年後にはアルバイトを始めたようです。


    甘える対象がいなくなれば、彼もなんとでもします。
    大丈夫です。
    今までお疲れさまでした。

    ユーザーID:2606424204

  • きっぱりと

    縁を切ってあげるのが思いやりです。

    ユーザーID:0181445078

  • 三猿

    男と別れるのなら、三猿(見ざる、聞かざる、言わざる)を徹しないと難しいよね。ちょとし連絡ぐらいいいだろうと思って繋がりを持っていると、そからなし崩し的にまた復縁とかよくあるから(笑)。

    だから、絶縁しないのなら元彼ではなく今彼と同等だと思う。

    ユーザーID:0556116226

  • レスします

    連絡せずにこのまま消滅させましょう。もし連絡してきたら、あなたとの将来はないと分かったので別れますの一点張りで縁を切りましょう。
    彼に収入が亡くなれば今住んでいる部屋を追い出されて実家に戻ります。もしくは食べられなくなって実家に戻ります。
    その先も含めてあなたに責任はないし、気に病む必要もありません。心配なのはまた彼のような人を好きになることです。注意しましょう。

    ユーザーID:5671672691

  • モラハラ被害者にならない

    あなたの思考はモラハラな人を引き寄せます。

    誰に聞いても、別れた男にお金を渡す人はい
    ません。それもモラハラで別れたのに。

    もっと言えば、元彼が働かないのはあなたがお金を渡すからですよ。

    生きる方法を調べて見つけるのは元彼のやる事です。
    あなたが別れを告げたことに負い目があるのでしょうか?
    逆にモラハラなら慰謝料貰わないといけないですよ。

    今後他の人とお付き合いする事があってもお金は渡してはダメ。結婚しても、結婚前のお金はあなたのものです。

    あなたの「自分が悪い、自分のせいだ」とちう思考を完全に捨ててください。

    ユーザーID:0129607313

  • 何もしなくて良い

    トピ主さん元彼を突き放す事に罪悪感があるのかも知れませんが赤の他人ですよ。
    お金持ちでもないのに他人に生活費を渡してるって、第三者から見るとかなり違和感があります。
    何もしなくて良いです。そのまま連絡を絶って離れてください。
    元彼の人生は元彼のものです。他人の貴女が責任を持つ必要はありません。
    それに何もせずにお金が入ってくる、世話を焼いてくれる人がいる状況も元彼の為にならないと思います。

    ユーザーID:6705227250

  • 出来ますか?

     トピ主さんが「言えるか」ではなく、元彼が「トピ主さんを逃がすか」という問題です。
     さらに言うなら「トピ主さんにお別れするという動じない意思があるということです。

    >相談できる所を伝えて終わりにしようと思います。
     「伝えたら」どう言われるかは想定しておいてください。

    「こんな俺を見捨てるのか、お前は非道人な間だ」(逆切れ)
    「俺はそんな人間が一番許せない。絶対に叩き潰す」(脅迫)

    でしょうね。大丈夫ですか?
     そして、これが通じないと

    「あれは自分がどうかしていた、忘れてくれ。別れないで、君が必要だ」(泣き落し)
    「ダメか、分かった。俺がいなくなればいいんだな」(死ぬ死ぬ詐欺)
     
     となる気がします。

     相手にほだされてはダメですよ。

    ユーザーID:6771124677

  • 何もしないが好し

    私は、福祉関係に勤めていました。
    彼のような経過をたどって生活保護になっている若い人をたくさん見ました。

    家賃を2か月滞納して管理会社・家賃保証会社からの連絡を無視すれば、両者が自宅まで来て支払いの催促をします。

    そこで、「一円もありません!!」と言えば、自動的に福祉事務所に繋げてくれます。
    なぜなら、その物件で死なれでもしたら、家賃など比較にならない大きな損失が生まれるからです。

    生活保護を申請すれば親族に連絡が行きますが、「面倒見るから」と言って放置すれば、「管理会社・家賃保証会社が自宅まで来て支払いの催促→金ない→福祉事務所」を繰り返したのち、大家から退去勧告を受けて住居が無くなるだけです。

    生活保護を受けるか、ホームレスになるか、実家に帰るか、ここで彼が選択することとなります。

    こんな感じで、とりあえず生きていられますから、あなたがすべきことは、できるなら電話番号を変え、先方から連絡できないようにすることですね。
    そうしないと、その男はいつまでもあなたを支配していると思い込んで、何度でも連絡してきます。

    さあ、いますぐ着拒!LINEブロック!

    ユーザーID:0371923866

  • まだ好きなの?

    もう好きじゃないならお金を渡すのをやめて、彼の前から姿を消せばいいのです。障害年金とかそんなこと伝えなくていいです。どこまでやるんですか?ボランティアですか??
    期待しても無駄なこと、そろそろ学びましょうよ…。
    彼が好きなのは「あなた」じゃなくて「あなたのお金」です。

    ユーザーID:5898450052

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