コロナなのに遊び歩く姪について

レス56
(トピ主3
お気に入り214

家族・友人・人間関係

小姑

車で1時間ほどの所に、実家を建て替えて
弟夫婦が両親(現在は父が亡くなり母のみ)と同居しています
(建て替えは20年ほど前で台所のみを分けています)

現在、弟夫婦は50代で母は80代
20代の社会人の姪が2人いるのですが

この20代の姪がこのコロナ禍なのに、しょっちゅう
友達と食事だとか商業施設に遊びにでかけているようだと
母が言います

母は高齢だし心臓などに持病があるので
万が一感染などしたら大変だと思うのに何を考えているんでしょう

しかも姪の1人は医療従事者で介護施設に勤めています

母が弟や義妹に言っても
「注意しても聞かない」
「自分で稼いで遊びにいくのを無理にはやめさせられない」
「少人数でマスクも外さないと言っている」などと
と言うだけで、本気で改善させようとしないそうで

特に義妹は母が注意すると、鬱陶しそうに嫌な顔をする始末

以前から姪たちは、イベントなどで遠出したりしていて
母が心配して義妹に言っても
(雪の降る地域なので冬場は心配だそうです)
同じようにのらりくらい曖昧に答えるだけで
全然聞き入れないそうでした

現在は県外へは行っていないようですが
私や子供たちは実家より人の多い地域に住んでいますから
気を使ってあまり実家へは行かないようにしているのに
姪たちが遊び歩いているのでは意味がありません

台所が別で普段の生活スペースも別なので
姪たちとはほぼ接触はないそうですが
(同居しててもほとんど顔出さないし出かける時玄関で顔見るぐらい
 数日顔をみないことも多いと以前母がぼやいていました)

現在は去年母が入院(持病の悪化のため)して
退院後は食事を義妹が作っているので
義妹が感染すれなまちがいなく母にもうつると思いますし・・・・

(ちょっと続きます)

ユーザーID:3947753447

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • トピ主です

    続きになりますが

    最近は食事や病院の付き添いなどを義妹に頼っているため
    母もあまり強くは言えないようなので
    1度私から弟や義妹に言ってもいいものか
    それとも義妹のようにそのぐらいは許容範囲と認めるべきでしょうか?

    ちなみに弟達との関係は、良くも悪くもないと言うか
    それ以前にほぼ付き合いがなく

    私達が実家へ行っても
    弟も義妹も家にいても顔も出さず
    (弟達は2階が主な居住スペース)
    年2回(正月とお盆)実家で母達と食事会をする程度
    (それも去年からはしていません)

    最近は母のことで弟から連絡や近況のラインなどはたまにありますが
    義妹とは母が入院した時に1度話したぐらいです
    (病院に付き添っていたのが義妹だったので
     病状などを説明してくれました)
     
    皆さんならどうしますか?

    ユーザーID:3947753447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんがお母様を引き取る

    実際、姪の行動を変えることは出来ませんよ。

    となるとお母様がワクチン打ち終わるまでトピ主さんが引き取るか、トピ主さんがお母様のお世話をしに毎日行くかしかありません。

    ユーザーID:4964449862

  • 何も言わない。

    あなたから弟夫婦に物申して、
    じゃあ自分でやれよと言われたらどうするの?
    母親の世話を出来るのでしょうか?
    コロナ禍だと言うのであれば、
    義妹だって病院の送迎なんてしたくないですよね。
    仮に母親が介護施設に入所していたら、
    沢山の人が出入りする訳で
    いちいち私生活に踏み込んで文句なんて言えませんよね。

    感染したら大変だと思うのであれば、
    あなたが母親を引き取ると言えばいいんじゃないですか?
    何もせずに文句だけ言うのは最悪ですよね。

    自分なら母親に「コロナが心配なら一人で暮らせば?
    それが出来ないのであれば我慢するしかない」と言いますね。
    そして文句があるのなら姪本人に直接言うようにと言います。
    成人した大人なのだから弟さん夫婦には関係ないですよね。
    母親が1人で暮らしても何も困らないのなら、
    弟家族に出て行ってもらえばいいのでは?
    1人なら感染のリスクが減るのは間違いないんですから。

    ユーザーID:1093896307

  • お母さまを別居させる

    主さんの姪は祖母に対してあまり愛情が感じられませんね。本当に大切な人と思っていれば、もう少し態度に表れるはずです。
    姪の行動は変えられないと思った方が良いでしょう。
    あなたのことも、義妹たちはあまり良く思っていないのではないですか?あなたは実家と思っていても、二世帯キッチンのみ別となると、弟夫婦には自分の家なのに、小姑が来て母についてあれこれ言われるのは鬱陶しいでしょう。顔も見せたくないのも当然です。
    となると、心配ならお母さまを別居させるしかありません。あなたが引き取るか、グループホームなどへコロナが収まるまででも行ってもらっては?
    と言ってもホームでも集団感染がおきたりもしていますし、今やどこに居てもどうなるか分かりません。
    あなたの近くにアパートを借りて、あなたがお世話に通っては?
    そんな手を考えるしかないのではないですか。
    まあ何をしても弟夫婦には良い顔はされないでしょうけど。

    ユーザーID:4013512691

  • トピ主さんの家に滞在。

    弟家族の行動でお母様への感染が心配であるなら、トピ主さんの家に一時的にでもワクチン接種が済むまででも、お母様に来てもらったらいかがですか。

    お母様の面倒は義妹に丸投げで、自分はコロナを理由に実家によりつかず、それで、もっと母親のことを考えて生活しろ、姪を何とかしろってトピ主さんに言われて、弟も義妹も面白い訳がありませんよね。

    だったら、トピ主さんの所で、トピ主さんの家で面倒見てください、ということになるのではありませんか。

    トピ主さんがどのような生活をしているのか分かりませんが、実家より人の多い地域に住んでいたとしても、トピ主さんやお子さん達は食事や遊びに出かけたりもしていないのですよね。

    であるならば、トピ主さんの家で暮らしている方が安心なのではありませんか。

    実際、そのような生活を送っていなければ、弟家族の生活や行動に口も出せませんよね。

    ひと言物申して、お互いに嫌な思い、不快な思いをするなら、ワクチン接種が済むまで母にうちに来てもらいたいと、そう相談した方がよほど建設的であり、お互いに嫌な思いをしなくて済みますよ。

    車で1時間程度なら、通院やワクチン接種の際にはトピ主さんがお母様を連れて行けばいいだけです。

    ユーザーID:3204472442

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うん

    私も他の方と同じで、貴女がお母様を引き取れば済む話です。
    それとも心配していると言うのは口だけで、お母様の面倒は見たくないですか?

    ユーザーID:6614566532

  • 私も主さんがお母さんを引き取るに一票

    同居してる人の態度が気に入らないなら、主さんが引き取ったらいいと思います。
    文句言うだけで何もしない身内が1番迷惑です

    ユーザーID:6919562423

  • レスします

    トピ主さんが引き取ることができないのなら、しかたないのではないでしょうか。あるいは、施設に入居させられるのなら、それが選択肢になるかもしれませんが。

    姪御さんたちの行動を不満に思うのはわかりますが、彼女たちにしても一応は我慢しているという意識だと思います。完全にステイホームしていなくても、本来の生活様式からすると大幅に制限していると思っているのではないでしょうか。県外には出ないということなので、そのように思っている可能性は大きいはずです。それもあって、弟さんたちも今以上には言えないのでしょう。それに、もう社会人になっていたら、親が注意するにしても限界はありますしね。

    うーん、全体的な印象として、お母さまが息子家族について少し口出ししすぎる傾向があるのかもしれません。もちろん、心配心からというのはわかるのですが、どうにもならないことを言われてもと思ってしまう弟さんや義妹さんの気持ちは、わたしも義母と敷地内で暮らしているのでよくわかります。それを思うと、義妹さんのふだんからの対応も理解できます。

    でも、義妹さんに食事をつくってもらっていることを別にすれば、生活はほぼ別ですよね。だから、まだましなのかもしれません。義妹さんの濃厚接触者になるとは思いますが、姪御さんたちの濃厚接触者にはならないでしょうから。

    ユーザーID:8360772641

  • 引き取る覚悟があるなら言ってもいいですが

    あなたのご心配はとてもわかりますが、あなたのお母様中心には暮らせないと思います。
    特に、医療従事者の姪御さんなどは、現在職場や周りから強いプレッシャーをうけているでしょう。
    唯一安らげるだろう家庭内でも注意をされたら、それは嫌な顔をしますよ。「私はプロだよ」ってカチンともきているでしょう。
    気晴らしに少し出かける事さえ制限したら、姪御さん壊れてしまうんじゃないかな。

    大喧嘩になった末に、あなたがお母様を引き取る覚悟があるなら、弟さんご家族に言ってもいいですが。
    口を出すだけのつもりならやめましょう。
    誰も嫌な事を言う人や言わせてるだろう人にやさしくする人はいません。
    表面上「ご心配ごもっとも」といってくれても、心は離れていくばかりになり、世話はしてくれても、会話はしない、笑顔は向けないなんて事になりかねませんよ。

    ユーザーID:6358342995

  • トピ主が実母を引き取ればいいんですよ

    コロナ が収束するまででもいいですよ。

    蚊帳の外から、
    あれするなこれするな、
    私が来たら挨拶しろ、
    鬱陶しいですよ。

    外出するな、は理解できますけど、
    所詮、法律で禁止されてることじゃないですからね。
    どうしても強要したいならトピ主が実母を引き取ったらいいんですよ。

    でも、そうできない言い訳を書き連ねますよね?
    なら口出し出来ませんよね。

    大体、なんで言う相手が義妹なんだろ。
    病院に付き添ったからってなんなんだ?
    本来は実娘であるあなたの仕事ですよね。

    ユーザーID:5034960144

  • お母さんに自衛してもらうしかないと思います

    姪御さんたちとほとんど顔を合わせないで済むなら好都合。
    姪ともお嫁さんとも、可能な限り家の中での接触を絶って生活するしかないでしょう。
    家の中でも食事・入浴時以外は不織布マスク、トイレ等でほかの家族が触れる箇所に触った後の手指消毒は必須。
    特にマスクを外さざるを得ない食事は絶対に一緒に食べてはいけません。
    他の人より先に1人で食べるように(出来れば自室で)。
    心臓に持病があるそうですが、日常生活が普通に送れるのなら自分1人の食事の準備と後始末ぐらいは出来ませんか?
    一番確実なのはワクチンが済んで抗体が出来るまでの期間、トピ主の家で引き取る事です。

    ユーザーID:3467049723

  • ワクチンを打つまで引き取る

    かなり心配なようですし、トピ主さん家はできる限りの対策をとっているご様子。
    ならばトピ主宅にワクチンが済むまでお母さんを引き取りましょう。

    お母さんは安心するし、トピ主さんも安心できるし、
    弟さんご一家も助かりますしね。
    お母さんの病院の送迎もトピ主さんが付き添える。
    いいことだらけです。

    高齢者のワクチン接種は始まっているところも多いですし、
    1年ほどお預かりすれば、お母さんのワクチン接種も済むことでしょう。

    ユーザーID:5038100522

  • みなさんと同じ

    引き取ればいいだけです。
    そもそも台所も別なのに姪御さんの行動を把握してるのもちょっと違和感ですけど。
     
    20代の子に外食するな、商業施設行くな、友達と遊ぶなって厳しい話ですよ。
    もう1年ですからね。
    下手したら来年も状況は変わらないかもしれません。
    まさかとは思いますが、姪御さんには文句言うくせにトピ主やお子さんが商業施設行ったりしてないですよね?
    職場学校、日用品だけを買うだけの外出しかしてないですよね?
    もちろん。

    ユーザーID:0251897371

  • トピ主が引き取る

    『皆さんならどうしますか?』

    ということなので、

    『トピ主さんが引き取る』

    …しか答えは無いですね、

    そんなにも心配なのですから。
    それに実の娘なのですから。


    それ以外に答えは見つかりません。

    言っておきますが、
    外から文句だけ言って結局何もしないのであれば、ただの小姑ですからね。

    文句があるのならあなたが引き取って大切にしてあげましょう。

    間もなく来る介護問題に直面する前にね。

    ユーザーID:4982536878

  • 引き取るのが1番

    あなたと同年代です。
    80代の母親の話をそのままそっくり受け取るのがそもそも違いませんか。
    ほとんど会わない姪っ子さんの活動範囲をなぜ母親が知ってるのでしょうか。
    姪っ子さんも社会人や学生なら気をつけるにも行動範囲まではとめられませんし、親ならともかくおばさんに等注意されたくないでしょう。
    母親はあなたに心配してほしくて大きく話を広げてる可能性もあります。
    医者の付添などあなたがなぜしないのですか。
    50代の弟夫婦に全部まかせてるのでしょうか。
    義妹さんにあなたからお礼は言ってますか。
    食事まで作ってくれていい義妹さんではないでしょうか。
    私も80代の姑と母親がいますが、病院の付添や食事や薬の管理など全部ほんとに大変です。すぐに話が伝わらず納得できないとすすみませんし、例え自分の母親でも頭にくることも多々あります。

    あなたはなにをしてますか。
    何もしてないなら何も言うことはできません。
    最悪なにか言いたいなら実の弟にいいなさい。

    ユーザーID:4728760210

  • 生活が別なんでしょう?

    私は二世帯住宅で、義父母と同居してます。
    感染が心配なので家族以外とは外食してませんけど、別居の義姉から、トピのようなことを言われたくないです。

    心配ならトピ主が引き取りましょう。
    もしくは、母親と姪達と生活が別なのだから、義妹に食事を作ってもらうのはお断りして、宅配の弁当を手配(もちろん、費用はトピ主負担)か、トピ主が数日分作り置きし、母親に置いてくればいいだけです。(心配なら、母親とは面会せず、置いてくるだけ)

    毎食、義妹に実母の食事を作ってもらい、通院も任せているのに、感謝もせずに不満を抱くトピ主にビックリです。

    ユーザーID:0605154260

  • 心配なら自分で動いてください

    トピ主さんは介護の何を担っていますか?
    (敢えて「手伝う」と書きませんでした。
    介護は実子がするものですから。)

    義妹さんは病院の付き添いもしてくださる。
    感謝しかないですよね。

    コロナは当然心配だけれども、別居するトピ主さんが口を出すのなら引き取ればいいと思います。

    私は母と同居していますが、コロナが流行り出した時に姉が「危ないからデイサービスに行かせるな」と言って来ました。ではどうすれば?
    昼間姉が面倒を見てくれる訳では無いのに、どうすればいいのか?

    心配なら自分が動いてください。

    ユーザーID:3099497091

  • 心配ですよね

    このご時世に外食だなんだと遊びのために出かける人の気が知れませんね。
    これだけ拡大してきているのに、若い人も罹患したら重症化しないとは言えない。
    心臓にリスクのある高齢のお母様のことが心配になるのは当然です。
    とはいえ、首に縄を付けて引き戻すことも、家の中に縛り付けておくことなどできないでしょう。あなたが進言したって暖簾に腕押し糠に釘なんじゃないかしら?

    お母さまがトピ主さんに愚痴をこぼすのは
    トピ主さんから弟さん一家に苦言を呈して欲しいからではないと思いますよ。

    嫁姑問題を抱えて生活するより
    そりゃ、何でも分かってくれる、
    優しいトピ主さんとの生活がしたくなったのでしょう。
    こんなご時世ですもの
    いつ何があるかわからない
    20年間嫁姑問題を抱えてきたのでしょ?
    (辛いのは嫁だけではないですものね)

    是非是非、お母様をトピ主家に迎え入れてあげてください。
    今まで20年間弟嫁にお世話になったようですから
    これから残りの人生を看てあげましょうよ。
    (失礼ですが20年はないと思いますよ)
    やっぱり看取りは娘にお願いしたいんですよ〜

    きっと優しい娘がいてよかったと、お母様は思われています。

    貴女が十分に注意してケアして差し上げましょう。
    大切なお母さまの事、そばに置けば安心ですよ。
    心行くまでケアして差し上られます。

    弟さん一家も、お母様も喜ぶでしょうし
    第一トピ主さんの安心が得られて、四方丸く収まりますね〜

    ユーザーID:3352284769

  • レスします

    何で全てを義妹さんに頼っているのでしょうか?
    1時間の距離なら、
    病院の付き添いはトピ主さんがするべきではありませんか?
    この時期病院の付き添いなんて嫌ですよ。

    みなさんのおっしゃる通り、
    口を出さずトピ主さんが引き取る時期だと思います。

    ユーザーID:5917569360

  • そうですね。

    お母さま、心配ですね。
    アナタがお母さまを引き取り見て差し上げましょうね。
    それが唯一無二の解決法です。
    何にもしないで傍観している人に愚痴を言う権利はありませんよ。
    お母さまが気になるなら即実行しましょう。

    ユーザーID:1401388785

  • 主が引き取るのが一番良い

    〉母が心配して義妹に言っても
    (雪の降る地域なので冬場は心配だそうです)

    これ、コロナ前の話ですか?
    雪が降る地域だと何が心配なの?


    私も他の方と同じ。
    文句言う人が引き取るしかないと思います。

    通院の付き添いだって感染リスクあるけどやってくれてるんでしょ?

    出掛けてもマスク有の少人数ならもうそれ以上言えないのでは?
    仕事では命張れ。
    プライベートでは家に篭れ。
    とは私は言えないなあ…
    医療従事者ならリスクの高い行動は避けてるのでは?

    付き合いが少なくて気に入らないようですが、それとこれとは別問題なのでは?
    コロナ云々言うなら付き合いなんて無い方がいいんだし。

    ユーザーID:1449283338

  • 全部お母様からの伝聞ですよね

    お母様は嘘は言っていないと思う。
    ただ、お母様は自分に都合のいい情報だけを抽出して、よりトピ主さんの興味を惹くよう、加工して話していませんか?

    >20代の姪がこのコロナ禍なのに、しょっちゅう友達と食事だとか商業施設に遊びにでかけているようだ

    「ようだ」という事は、お母様は姪御さん達の外出理由を、正確には把握していないという事ですよね。
    さらに、普段ほとんど接触がないのであれば、姪御さんがどれくらいの頻度で、どういう行動をしているか、実はまったく知らないのでは?
    体の不自由な80代と、社会人として働いている20代の孫では、外出する頻度が違うのは当たり前。
    お母様にとっての「頻繁」とは、どれくらいを指すのでしょうか?

    >母が弟や義妹に言っても〜本気で改善させようとしない
    >母が心配して義妹に言っても〜のらりくらい曖昧に答えるだけで全然聞き入れない
    >義妹は母が注意すると、鬱陶しそうに嫌な顔をする始末

    これも、全部お母様の主観による情報ですよね。
    トピ主さんは、実際にお母様が弟さん夫婦や、義妹さんと会話している所を、見聞きした事はあるのですか?
    普段お母様が、彼らにどういう話し方をしているか。
    お母様は同居している息子夫婦や嫁に、家族として「相談」したのか。
    それとも母親や姑として、頭ごなしに「こうしなさい」と命じているのか。(本人が無意識でも、受け取る側がそう感じるような、言葉のチョイスをしていないか)

    トピタイトルの「コロナなのに遊び歩く姪」からして、姪御さんたちに対する悪意に満ちた表現だと思うのですが、これは「誰が」言いだした事ですか?

    他の方もアドバイスされていますが、車で1時間の距離なら、トピ主さんももっと、介護に参加出来るのでは?
    普段の介護を、義妹さんにほぼ「丸投げ」なのは、何故ですか。
    働いているから? 遠いから? 母と長時間向き合うのは苦痛だから?

    ユーザーID:5719389925

  • どうもしない

    これは二択ですよ

    諦めて向こうのやり方を尊重して口出ししない
    もしくは
    自分で母親を引き取って面倒を見る
    ですよ

    母親を引き取れないけど、自分のやり方でやってほしいは通じません

    私もコロナ禍外出しない方なので
    外出する人とはあまり関わりたくないと思っていますが
    トピ主さんのケースの場合
    正直そもそも姪も義妹も同居したくなさそうなのに
    しているようなので
    そこにさらに小姑から出かけるなと言われれば
    反発しか買わなさそうだなと思います

    よってトピ主さんにできることは上の二択で
    間違っても姪に出掛けないように言わないでください

    ユーザーID:3674964734

  • 手の付いていない口はいりません

    みなさんおっしゃっていますが、文句があるなら引き取ればよいのです。
    今、曲りなりにも成立している同居があなたの横槍によって壊れてしまいますよ。
    自分でひきとる覚悟がないのなら感謝の気持以外口に出してはいけません。

    ユーザーID:0457256099

  • 愚痴は聞くだけ、話半分

    皆さんの言う通り、トピ主さんが引き取ればいいじゃないですか。

    トピ主さんのような人は大抵でもうちでは無理だし…とか言って逃げちゃうんですよね。

    私は姑と同居する長男嫁で実家は母と兄夫婦が同居している小姑でもあります。
     
    もし義姉にそんな事言われたらめちゃくちゃ腹立たしいですし、「それならうちでは無理なのでお義姉さん、よろしくお願いします。」ってガチギレします。姪御さん社会人なんですよね。通勤の時に買い物位行くかもしれませんよね。
    お母様が話している事は心配ももちろんあるでしょうが実の娘というのもあり言いたいように話していることもあると思います。

    同居の不満もあるでしょうから娘に愚痴るのは仕方ないと思っています。でもそこからトピ主さんが義妹さんに何か言うのはやめてください。
    何とか折り合いをつけてしかも介護までさせているのにトピ主さんの一言で一気に崩れますよ。

    私も母親から話をされることもあるのでトピ主さんの心配やどうにかしてあげたいお気持ちもわかります。でもあくまでも一方からの話なので私は絶対に兄夫婦に何か口出しをすることはしません。十分やってくれている事を知っているので。

    何か言うのであればトピ主さんが義妹さんの負担を全部引き受ける時だけです。

    余計な事はしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6948235125

  • 驚きました

    私への批判や口出しするべきではないという
    レスも付くだろうなとは思っていましたが
    まさかほとんどが、私が引き取れというものばかりで驚きました

    では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?

    通院も私にしろとおっしゃいますが
    正社員でフルタイム勤務なので平日に時間はとれません
    一方義妹はずっと半日程度のパートでここ数年は専業主婦です

    以前母がこちらに近い病院に入院したときは
    洗濯などは全て私がしました

    母が私と住みたいのでは?とのご意見もありましたが
    それはないと思います

    まだまだ田舎なので長男がいるのに、嫁に出た私と暮らすなど
    母は有り得ないことだと思っています

    これは以前、義妹は一人っ子なので、夫親の居ない私が母と住み
    自分が自分の親と住みたいというようなことを
    母にいったことがあるそうでその時に母が
    上記のように叱ったと話していましたし

    でも弟が長男で将来同居というのは、結婚前から話していたし
    義妹もそれを了承して結婚していますから
    後になって文句をいうのはおかしいと思います

    それに母も父の両親と同居でしたし、私も夫両親はいないものの
    結婚当時は育て親である夫の祖父母と同居し看取りましたし
    夫の兄妹が結婚するまではそちらの面倒もみましたし
    (もちろん義妹のように台所が別などではなく完全同居です)
    嫁ぎ先は、名家とまではいきませんが、
    地域では名の通った家なので
    本家などとの付き合いなど長男の嫁として色々してきました

    なので、我が家で母を引き取れば本家などか
    ら何をいわれるかわかりませんし
    母も肩身が狭いと思います

    何も義妹にそこまでしろとは言いませんし
    母も自身が苦労したので、かなり気を使って生活しているのに
    このように言われてしまうとは思いませんでした

    ユーザーID:3947753447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それと

    いくつかの質問にお答えしますが

    ・生活が別なのになぜ母が姪の行動を把握しているのか

    これは玄関が1つで母の部屋は玄関の横にあり
    人の出入りは音がするのでわかりますし
    姪の車が家の横(母の部屋から見える)
    にあるので出ていくのがわかります

    義妹に○○出かけたの?と聞くと
    「遊びに行った」と答えるし
    車があるので今日は休み?と聞くと
    「休みだけど夜遊びに行くと言っていた」
    と言ったりするそうです

    ・頻度に関して

    詳しくはわかりませんが
    義妹が、休みのたびに出て歩く元気があって若いって
    うらやましいと話していたと母から聞いたことがあるので
    月に2〜3回はあるのではないでしょうか?

    ・私達は遊びに行かないのか

    はい、私も子供たちも必要な買い物以外はいきませんし
    以前母と話したときに
    姪が我が家の近くの商業施設へよく行くらしい
    (映画館などがある大きめの施設です)と言うので
    近くても私達は怖くてそこへは行っていない
    と言うような話をしたのですが

    それを義妹に言ったところ
    ふふんっと鼻でわらってバカにしてる感じだった
    と後日怒っていました

    コロナ前の話に関しては
    雪が降ると遠出の運転
    (姪自身が運転してでかけたり)
    高速バスなどの事故が心配だということです

    ユーザーID:3947753447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 勝手ですね

    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?


    じゃあ引き取る気もないし、世間体や自分はフルタイムで働いてるなど事情があるなら口出ししないでください。

    口を出すときは手を出す時です。
    また何もしてないあなたができるのは母の愚痴を話半分に聞くことだけです。

    何もしない人は口出しする権利がないということです。

    ユーザーID:6919562423

  • ほらね、言い訳ばっかり

    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?
    出来る人はするだろうし、
    出来ない人が言葉を飲み込み自分ができることをするんですよ。

    義妹が挨拶もしないんですとか、関係ないこと書けば、文句あるなら自分でやれと言われるのは当たり前。

    >後になって文句をいうのはおかしいと思います
    おかしくないですよ。
    元々、義妹は自分の親と住みたいんだから赤の他人であるトピ主母が叱れば反発されるのは当たり前でしょ。

    母の肩身が狭いとか笑っちゃう言い訳だね。
    それこそコロナだから、って言えばいいんですよ。

    引取が無理ならあなたがお金を出してあなたの家近くに独居させればいいでしょ?コロナが終息するまであなたが通って面倒みればいいんですよ。

    家を出たと言うなら口も出すな、ってこと。
    長男がと言うなら長男のやり方に口出しするなってこと。
    どうしても口出ししたいなら金を出せってこと。

    義妹が義妹がって、義妹にとってはトピ主母親は好きでもない姑だし、トピ主は迷惑な小姑。
    それを考えたらどうするかわかるでしょ。
    上から押さえたってやるわけありません。

    ユーザーID:5034960144

  • 引き取れない理由なんてない

    お仕事されてるんですね。あなたがお仕事出来るのは、義妹が専業主婦で、お母様と暮らして、病院の付き添いまでしてくれてるからでは?
    義妹が自分の親を見たいと言うのを叱った?叱った?
    何とも言いようがありません。やれば出来ることを、世間体や自分の思い込みで非難するんですね。
    あなたが自分の母を大切に思うのと同様に、義妹が自分の親を大切に思うのは許されないのですか?
    そんなあなたとその母親を、良く思わないのは当然てすよね。
    親戚が何を言おうと、関係ないでしょ?そういう地域だから?本家だから?
    それなら今のままで我慢して下さい。あなたには何も言う権利はない。いや、権利は有るというのなら、何でも義妹や姪に言えば良い。余計に嫌がられ、母親は嫌われ、扱いが悪くなることを覚悟して下さい。それが当然の結果です。
    私が義妹なら、その姑の介護はご免ですね。

    ユーザーID:4013512691

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧