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仕事場の先輩に独身である事を突かれた時の回避の仕方。

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リンゴ

37歳女、独身です。自分の趣味ごとに時間を費やす事が多く、独身である事に悩む事はありませんでした。
しかし、最近になり仕事場の先輩から独身である事の風当たりが強くストレスを感じています。例えば、私より年上の子が妊娠した場合「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」とか「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」等と言ってきます。私自身、結婚願望は薄くこのまま独り身で色々な事に挑戦をしていきたいと考えていたのですが、流石に最近は自分がおかしいのかとストレスを感じる様になりました。相手は60代の年配の女性の方なので、親心で言っているのか分かりませんが正直余計なお世話だし、踏み込んで欲しくないラインを越えられた気分で放っておいて欲しいなと考えてしまいます。同じ職場、ましてや先輩なので強く言いかえす事も出来ず、余計にストレスが溜まります。
皆さんはこういう場合、なんて返しますか?あまり強くなり過ぎず、ズバッと言い返したいのです。それから、この年代で独身はやはりやばいのでしょうか?一度きりの人生、自分がやりたい事に時間を使いたい自分はおかしい人間ですか?

ユーザーID:1912441611

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  • おかしい訳ないです

    私ならあくまで親切というふうにそのかたに言います。

    私の身の上についてご心配ありがとうございます。
    ただ今の時代、職場でそういったことは言わない方がいいですよ。
    さきほどの内容、上司などにも口外はしませんからね。

    「今の時代」を大きめの声でさも気遣っているかのように。

    下らないことを言ってるとわかっていないので、先輩だろうが言ってもいいと思います。

    ユーザーID:6559454415

  • 親心ではない

    憂さ晴らし的にトピ主さん利用されていますよ。独身でもそういう事言わせない人と毎回いじられる人と分かれます。呆れた顔して無言で目を見ます。

    私も独身の頃歳の近い同僚によくやられました。心配されているのかと思って、結婚が決まって報告したら何故か苦虫を噛み潰したような顔に。
    そこで初めてマウントされていたのだなと気がつきました。

    ユーザーID:0973029102

  • 傷つくだけ損。

    「時代が違うからご存じないと思いますけどそれ「セクハラ」ですよ?、私が結婚しないのにはある理由があるんです、話せば半日かかりますけど聞かれます?」とでも言ってやったらどうでしょう。

    先輩って言ってもただの年配者、あなたの方が色々と逆転してるでしょう?
    言い負かしてやればいいのに。

    言われたことの記録を残し上司に相談してもいいし出来る事は色々あるはず、波風立てずとするから傷つくんですよ。

    ちゃんと戦って下さい、自分を守れるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:3228111777

  • その先輩が既婚でお子さんがいらっしゃる前提として

    対応方法を2つ考えてみました。
    ひとつは褒め殺し。以下の様に恐縮して答える。
    先輩、買いかぶりすぎです。先輩のような優秀な方は、すてきな伴侶を得て、子育ても立派に成し遂げて親御さん同様に優秀なお子さんにも恵まれることも可能でしょうが、私ごときにはとてもとても、修行が足りません。この世に生まれるのは何か成し遂げなければならない課題があると聞いたことがありますが、きっと私は、今生で先輩の様な方に少しでも近づくよう精進することが与えられた課題なんですね。一生かかっても成し遂げられるかわかりませんが、がんばりますので、不出来な後輩を生暖かく見守ってください。

    ふたつめは、聞き返す。周囲に他の社員がいること前提です。
    え、すみません、なんておしゃったかよく聞こえませんでした。
    もう一度おっしゃって頂けますか?
    …えーと、『独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ』っておっしゃったんでしょうか。(ここ大きな声で明確に)
    一度では懲りないでしょうか、数回やればさすがに周囲から応援が入るか、
    ご本人がまずいと思うかすると思います。

    ユーザーID:1725752046

  • ケンカ売りたくない場合の対処

    「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」
    →「あーはい。楽してまーす。

    「独身でのうのうと生きている
    →「あーはい。のうのうと楽しく生きてまーす。

    こんなかんじですかね。
    まあケンカ売ってるんですが。
    相手はケンカの買いようがないのでモメる心配はありません。

    ちなみに独身であることに悩む必要はありません。高い税金払ってるんだし。

    ユーザーID:6387409918

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  • ボイスレコーダー一択?

    今はボールペン型のボイスレコーダーもあります。ハラスメント対策は証拠固めから。
    ちなみに自分はいろんなボイスレコーダーをあれこれ吟味することにはまってしまい、最早どうでもいい残念な人間のことは本当にどうでもよくなりました。
    でもハラスメントは最悪ですよね!
    トピ主さまのお心が少しでも癒されますように。

    ユーザーID:0220136654

  • セクハラです

    『そういった発言はセクハラです。やめなければ、然るべき所に相談します』と言いましょう。

    笑いなしで、真剣に伝えましょう。
    受け手が不快に感じたら、それはハラスメントですからね。

    ユーザーID:0833479451

  • 凹まないで喜べば?

    そうなんですよ〜独身って気軽で楽しい
    結婚って大変そうですよね〜と楽しそうに

    子育てって大変だって聞くけど、そんなに、お薦めなんですね〜産んだことないから分からないけど〜と楽しそうに

    言えば言うほど、トピ主さんの独身生活が楽しそうな話しになるよう持っていく

    そして、介護とか老後とかの話で攻められても
    今時、子供に介護してもらわなくて良いように準備するのが良いと思っていたけれど違うんですか?と、すっとぼける
    老後は、どちらかが亡くなると独身だから一緒ですね〜と、ニコニコ

    攻めても、マウント取れずに面白くないとなれば、静かになるわよ
    それに世代が違いすぎて同じ価値観な訳がない
    昭和って、そういう感じなんですね〜うちの母も似た感じです!とか
    もう年金もらってるんですか?もらい逃げ世代が羨ましいです〜!とか
    年寄り扱いすると良いかもね

    ユーザーID:0199339685

  • 私も誉め殺し推奨

    他のレスにあったように、誉め殺しが効くと思いますよ。
    実際私もやったことあります。
    結婚しないの〜とか、わざと不細工な男性を挙げて「この人と結婚してあげれば〜」とかうるさかった先輩が結婚出産したとき、
    「ほんとうに良かったですね!子供、欲しそうにしてましたもんね!手にはいって良かった!良かったですねー!」とメールしてあげたら、それから一切話しかけてこなくなって、翌年辞めていきました。
    なんですかね、「くやしい!」と殴りかかれば満足だったんでしょうか(笑)

    結婚しないの〜の話題には、「そんなに私と結婚したいですか…してあげられなくてごめんね。ほんとうにごめん。申し訳ない」
    と謝っておくのも割と効果ありますよ。男女どちらも。
    だって、そんなに私に結婚してほしいんか?と思いません?
    どういうつもりなんだ、本当に…

    他のレスの方を貶すわけじゃないんだけど、セクハラだとか言い返すっていうのは、結局負い目があるからでしょ。
    それじゃあ「嫌な気持ちになってる」ことを証明してしまう。
    だって嫌じゃなきゃセクハラじゃないですからね。

    私などは、絶対結婚しませんので、そういう話は他人事です。完全に。
    だからセクハラとは感じません。
    話がかみあわないことは長らく不快でしたが、それなら相手の頭のレベルに合わせてあげないとなあ、と思うようになってから楽になりました。
    相手に期待しないことですよ。

    ちなみに、ちゃんと会話できる人ならしっかりお祝いしますよ。
    人口増えてるから一応めでたいよね。
    どんな人間になるかはわからんけど…

    あと単純に出産は大変だから、労います。
    大変だもの。
    やったことないけどさすがに大変さはわかる。
    あと結婚も、あんな面倒な儀式やるんだから一応付き合ってあげたいです。
    困難に向かうんだから最初くらいしっかりもてはやさなきゃ。

    でも、嫌なやつは労わないし祝いません。

    ユーザーID:9313742667

  • 認めてもらう必要はない

    >皆さんはこういう場合、なんて返しますか?

    自分自身、好きで独身でいるのであって、
    誰かに「そういう生き方もいいわね」って、
    (共感してもらえれば、それはそれで嬉しいけど)
    無理に共感してもらう必要もないと思っているので。

    >あまり強くなり過ぎず、ズバッと言い返したいのです。

    というような欲はありません。
    ズバッと言い返すというのは、
    要は「私の生き方を認めろ」と。
    二度と口出しさせないようにしたいと。

    まあ、ことあるごとに言われたら、
    (痛いところを突かれてつらいとかではなく)
    単純に、対応するのが面倒くさいなとは思いますが。
    どのみち、所詮、職場の同僚(先輩)。
    真に分かり合う必要もないなって思うし。

    >「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」

    37歳ならある意味事実だし。
    「ですね〜」と返すと思います。

    >「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」

    これも単に「違う」という意味では事実。
    だから「確かに〜」と返すと思います。

    だって、それ以上でもそれ以下でもないじゃない?
    その人の価値観には合わないのだろうけど、
    でも、別に悪いことしているわけじゃないし。

    どう言い返し、どう黙らせるか、考えることの方が面倒くさい。

    だいたい、そういう余計なお世話的な発言をする人って、
    自分の価値観が正しいと信じて疑わないタイプだから、
    話を早く終わらせたければ、どんな内容であろうと、
    「ですね〜」と言っておくのが手っ取り早い。(経験上)

    どうせ何か言い返すなら、「余計なお世話!」的な反論よりも、
    「ひど〜い、私自身が一番気にしてることなのに〜。
    そういうこと二度と言わないでください」と軽く怒り気味に言って、
    しばらく拗ねたふりでもしておくほうが、
    経験上、相手を黙らせる効果が多少なりとも高い気がします。

    お互い、後悔しない人生を送りましょう!

    ユーザーID:0822444061

  • オウム返しが一番です

    そういう時は、いちいち考えないでオウム返しが一番です。

    >「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」・・・そうですね、私もそんんな年齢ですね

    >「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」・・・そうですね、違いますよね。

    とにかく何言われても、その話題に反応しないで、『そうですね』を枕詞にオウム返しするんです。相手に自分の生き方を理解してもらおうなんて、思うのは、考えるだけ時間の無駄です。

    相手は『あなたが嫌がる反応が嬉しい』のですから、『暖簾に腕押し状態』が続くと面白くないので、そのうち飽きますよ。

    ユーザーID:5972742552

  • ご年配のご意見

    あー、それ、うちのおばあちゃんも同じこといいますー。
    はどうでしょう。

    ユーザーID:2878221501

  • 「はは…」→無言

    これでいけると思います。
    話を聞くと思われない。
    返事をする必要がないですよ。
    「この人、私の話を聞く気がないのね!」と思いその女性は腹が立つとは思いますけど、腹を立たせておけばいいと思います。
    すごく失礼ですよ、その女性。

    ユーザーID:8677254710

  • 褒め殺し推奨に同感です

    職場の先輩には「○○さん(60代の先輩)のような完璧な人生って難しいですね」と明るく爽やかに言っては?
    「私なんて完璧から程遠いですし。○○さんはさすが!」と。

    あとは質問攻め。
    「○○さんはどうやってご主人と出会ったんですか」
    「何歳で出会ったんですか」
    「義父母さんと同居だったんですか」
    「ご主人はどこにお勤めだったんですか」
    「お子さんは何人で、何歳で出産なさったんですか」
    「お子さんはどこの学校で出られたんですか」
    「お子さんはどこに就職なさってるんですか」
    「お子さんはご結婚なさった? 何歳で?」
    「お孫さんは?」
    「お住まいはどんな場所で、一軒家? マンション?」
    「介護問題はまだ発生していないですか」

    無邪気を装って目をキラキラさせながら質問しまくると、どこかで必ず答えたくないと箇所にぶち当たりますね。それを発見するまでに「すご〜い!」を連発していればいつかあちらがそそくさと退散しますよ。

    ユーザーID:8114417335

  • 誉め殺しもいいけど

    それできかなければ、私が独身でいることはあなたに何の関係もありません。あなたに迷惑をかけているのですか?頻繁に独身であることを馬鹿にしてきますが、独身であることを構う理由は何ですか?
    結婚して妊娠して子供ができたら会社を休んだりして周りに迷惑をかけることもあるはず、私が独身であることに感謝してくださいといったらどうですか?
    黙っていると余計言ってくる人かもしれません。
    ただ結果がどうなるかですね。
    上司と相談もありです。

    ユーザーID:9830498564

  • 健康を疑ってもいない人生設計だから

    >それから、この年代で独身はやはりやばいのでしょうか?一度きりの人生、自分がやりたい事に時間を使いたい自分はおかしい人間ですか?

    今の健康さのままでずっと続くと思って疑わない年齢なのですよね、まだ。

    一度きりの人生、自分がやりたい事に時間を使いたくとも、体が言う事を聞かなくなる時が遅かれ早かれ来るもので、それが思いの外早い人もままあるという現実があります。

    自分だけには降り掛からないと思っていては甘いと。
    60代の人であれば、その点良くわかってるんですよ。今の肉体がいつまでもあるわけではないと。

    40代50代で健康を害して来た人達をよく知ってるんですよ。
    もちろん、高齢になった時は言う迄も無く。

    御自身の健康を疑ってもいない人生設計では、破綻するときは破綻しますよ。
    家庭を持つという事は支え合う人がどんどん増えるという事でもあるんですよ。

    支える事は大変でも、支えが必要な時に支えてくれる人がいるのが家庭ですよ。
    御両親は先にいなくなります。

    40代後半以上で結婚したいと急に思い直しても、結婚はそう簡単だとは思えないですよね。

    ユーザーID:9861698730

  • バックグラウンドは人それぞれですから

    こっちもいろいろあるんですよ、言わないだけで。
    とケムに捲く

    ユーザーID:5441059634

  • 自分も勉強しよう

    それがれっきとしたセクハラだと気付かないトピ主さんにも問題有りです。

    他人の人生にとやかく言う必要は全くありません。口出し無用です。
    親心なんて関係ありません。

    もし親心で助言をするなら、トピ主さんが犯罪を犯す、騙されるなど危険な目に遭いそうな時だけでいいです。

    社内でセクハラ、パワハラ等の研修は無いのでしょうか。
    今時そんなことを面と向かって言う人いるんですね。

    ユーザーID:2219952752

  • 縛られたくない

    先輩にはこう言いましょう。

    「ご心配ありがとうございます。大好きな趣味も忙しいし、何よりも自分の人生自由で居たいし、人に縛られた人生を送りたく無いだけです。」

    「今は4人に一人が離婚する時代ですし、結婚しても幸せになるとは限りませんから。」

    ハッキリと自分の意思を先輩に言って置くことです。
    それ以上しつこく言われたら、
    「前にも言いましたけど、自由な人生が送りたいだけです」
    で終わりましょう。

    ユーザーID:2918954495

  • 私は私である…という対応を続ける

    「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」など、結婚して子を産むことだけが正しい人生であるかの様なことを言われたら「◯◯(先輩)さん・・・」と名前を呼んでから数秒溜め、次に軽く微笑みながら「私は私なんです」と静かに言って立ち去る。(立ち去れない場合は業務に集中)

    これで先輩が、人を一つの型に嵌めることしか出来ていなかった自分の愚かさに気付いてくれたらいいな…と思っての対応ですが、この程度で気付いてくれるかどうかは分かりません。

    「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」など蔑む様なことを言われたら「◯◯(先輩)さん・・・」と名前を呼んでから数秒溜め、次に少し遠い目をして「私にも色々あって今があるんですよ」と意味深な感じ(訳ありな感じ)で言う。

    「何それ?一体何があったというの?」など、その内容について問われたら「プライベートな事です。人に言う様なことではないので…」と言って口をつぐむ。

    これで先輩が「リンゴさん、表には出さないけど何かあったのかしら?リンゴさんの人生についてとやかく言うのは良くなさそうだわね」と思ってくれたら良いと考えての対応ですが、そう思って貰えるかどうかは分かりません。

    >先輩なので強く言いかえす事も出来ず

    …という状態ですと、ビシッとこちらの言い分を言えた場合に比べ、伝わりにくくて分かって貰うのが難しいことは確かです。

    ですが、空気を悪くせずに先輩からの攻撃を止めたいのであれば「私の人生は私のものである。私の人生は私しか知らないし、私にしか分からないものである」ということを、強過ぎない言葉と醸し出す雰囲気で伝えて行くしかないですよね。

    その先輩は、人に向かって「のうのうと生きてるあんた」などと酷い物言いが出来てしまう様な人なので、他者を理解したり共感したり尊重したりするのは難しい人なのだと思います。
    気にしないのが一番かな。

    ユーザーID:7886162280

  • 独身の方が沢山税金払って子育てに貢献

     見えない下支えしてるのは多くの独身でもあるとおもいますけどね。

     それ以前に職場で他人のプライベートを本人から話してもいないのにやたらと揶揄するのは、それ自体がハラスメントじゃありませんかね。

    ユーザーID:0720350959

  • 本当に心配なのでは?

    私はトピ主さんより年上ですが、トピ主さんぐらいの時、独身を謳歌してました。
    職場の空気も良く、既婚の人たちとも仲良く仕事してたので、未婚も既婚も意識してませんでした。
    ところがある時、親しくしていた上司から冗談でなく真面目に、結婚した方がいいと話をされました。
    今、こういう話をするとセクハラだなんだというみたいですが、私の場合、それがきっかけで、自分の収入では将来が不安だと気づけたので良かったです。
    上司も私の収入を知っていましたし。
    その後、真剣にお見合いを続け、結婚できました。
    こういう転身って、夫に依存するという話とは別で、自分がどう転職活動しようにも収入をあげるのが無理と身の程を知っていたので、私には合った選択でした。

    トピ主さんが踏み込んでほしくないと思うのはわかりますが、本当に、トピ主さんのことを不安視してるのもあるんじゃないですか?
    もちろん、余計なお節介なんだけど、いきなり仕事を失うとか働けなくなるとか、ひょっとしたら彼女の知る実例があるのかもしれません。
    トピ主さんが専門職や大手勤務などで、十分に一人で生きていける収入ならば、私のレスは余計なんですが、そういう会社の人の苦言や忠告に救われたと、私は思ったので。
    トピ主さんの求めるレスじゃないけど書きました。

    返す言葉は、結婚したくないんです。
    それしか思いつきませんでした。
    強くなりすぎずズバッとはいっても、その人もかなり気が強そうなセリフの口調だし、あまりズバッとは仕事しづらくなると思います。

    ユーザーID:4474215157

  • 気にしてるから凹む

    トピ主さんも本当は気にしてるんでしょ?だから気になるし凹む。
    私も結婚してませんが、気にしていないから「結婚したら負けだよ笑」と
    言って終わります。わざわざ世界中に向けて同情を引こうとは思わない
    ですし、ほぼネタにしてます。

    独身で何か困ることあります?誰かに迷惑かけました?

    ユーザーID:0381608519

  • 家庭に問題がある

    〉相手は60代の年配の女性の方

    既婚で子供がいる方、ということですよね?

    私の経験上、独身の女性にやたら結婚しろ、と言ってくる既婚の女性は、
    自分の結婚生活に不満がある方がほとんどです。
    姑さんとうまくいってない、だんなさんに不満がある。
    なのに何故、結婚が女の幸せだのなんだの言ってくるのか、本当に不思議。

    旦那さんと仲が良く、幸せそうな既婚者から、結婚しろだのなんだの
    言われたことはなかったので、結婚生活に不満がある人は独身者に結婚を勧めてくる法則って
    あるのだと思います。

    ほめ殺し殺しという案も、うまくいけばいいけど、相手の弱点をほめてしまったら
    逆効果かも、と思います。
    まぁ、相手の嫌がることをする、という点では、弱点をほめてもいいかもしれませんが。

    どなたかも書かれていたように、「よく聞こえませんでしたが、独身でのうのうと
    生きているあんたとは違うんだよ、とおっしゃったんでしょうか?」と相手の発言を
    はっきりしっかり、周りにも聞こえるように、毎回聞き返すのがいいと思います。

    それを何回か繰り返して、客観的事実を積み上げてから
    セクハラで然る部署に訴え出ましょう。

    37歳で独身、やばいかどうか。
    やばい、というのが歳をとってから子供に頼れないという意味でしたら、
    結婚しても子供がいない夫婦(うちがそうです)は、配偶者に先立たれたら
    独り身ですし、子供とうまく行っていない夫婦も、配偶者に先立たれたら
    独り身と同じ。
    なので、独身だからやばいというわけではありません。

    独身という事実がやばいかどうか、ということでしたら
    人それぞれなので、別にやばくないと思います。

    ユーザーID:5727030082

  • 結局は・・

    人は図星だったり、気にしている所を突かれると激昂したり、気にしたりするものです。

    つまり、主さん自身が自分の現状を気にしているからでしょうね。

    私はこのまま独身で行きます!という意思が揺らいでいる、または結婚出来るのなら私だってしたいよ!と思っている・・という事ではないですか?

    ユーザーID:8189286966

  • ストレス感じるほど真に受けちゃダメですよ。

    客観的に見て、恥ずかしいこと言ってるのはその60代の年配の女性の方なんですから。普段、新聞も読まないんだろうなぁー。年を重ねても視野が狭く、いつも同じような話しかしてないんだろうなぁー。自覚してないから強いけど。

    そもそも、本当に今が幸せな人は、自然と他人の生き方を尊重するものです。その証拠に、私の友達や尊敬する人がそんな説教しているところ見たことありません。
    趣味の話、仕事の話、子育ての話、悩みや最近得たもの…目の前の楽しくおしゃべりしてる人が、独身だろうが既婚者だろうが子供がいようがいまいが関係ありますかね?生き方が素敵ならその人は素敵でしょう?

    >皆さんはこういう場合、なんて返しますか?

    そうですねぇ。
    「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」
    全く心に響かないので、
    微笑みながら「はぁ」としか返しようがないですね。

    ユーザーID:0299291653

  • 職場によりけり

    結局どこかトピ主が気にしているから、なんだと思います。

    >「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」とか「独身でのうのうと生きているあんたとは違うんだよ」等と

    私も独身ですが、そもそもこんなセリフ言う方自体がいません。だから悩みもしないし、万が一お客様がそのようなセリフ口にされても全員キョトン?だと思います。
    だってね〜、独身者てんこもり、離婚者てんこもりの業界だから、
    「だから何?」です。その先輩の方が浮いちゃう。

    なので、未だおせっかい女性先輩が昔の常識でもの言っている職場なんだな〜、と。でもいい面もあるんですよ。
    そうした年齢まで安心して勤められるってことです。

    うちの業界は「独身、離婚シングルだから何?」、部署内カップルが離婚してなお同僚として働き続けるプライぺートは個人の勝手でしょ!の職場ですが、
    そのかわり育休産休整ってたって休みにくい、激しい競争、能力がなければ即刻社外へ出される。65歳定年なんてどこの世界の話?です。
    そもそも、役職でもなく50歳すぎた方なんて存在しません。

    当然趣味に時間を費やすなんであり得ません。毎日終電の日だって続くことがあります。
    業界によって様々、ゆったりした業界だから、年配になるまでゆったり過ごせると考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8795280942

  • セクハラ

    そういうのは、現代ではセクハラになるんですよ?
    女性同士だから感じない、感覚が無いのかもしれないですが
    職場では禁句ですよー。
    ニッコリ 言ってみて下さい。
    で、続けて
    ノウノウと生きているつもりはないですが、、
    あの、、もしかして
    私は結婚したことが無いので分からないのですが、、
    結婚生活がお辛いのですか?
    おそらく図星よ。
    イライラを八つ当たりしてるの。


    私は50代ですが
    若い時分から、シングルか既婚か、子供がいるか、など
    言うことも聞く事も聞かれることも、無かったです。
    シングルだとして離婚してるのかもしれないし
    お子さんが授からなかったのかもしれないし


    60代の方だし、少し上だから価値観というか
    結婚、子供産んで一人前ってのがまかり通っていたのでしょうね。
    そのまま年取ったんだわね。

    心配なのも分かるんですが
    生き方の多様性が広く言われている世の中ですからねー。

    あなたはあなたで堂々としていてください。
    あまり、しつこいなら シングルさんの同僚に相談したり(味方につける)
    上司に相談を!

    ユーザーID:1793128904

  • 静かな声で、復唱、確認。

    静かな声で、顔をじっと見て、言われたことを確認するように復唱する。と良いそうです。
    私もやってみましたが効果ありましたよ。

    「あなたも1人くらい産んでる年齢なんだよ」と言われたら
    「今◯◯さんは、リンゴさんも1人くらい産んでる年齢なんだよ?っておっしゃいましたか?」

    えっ?という顔をされても畳みかけてください。「今◯◯さんは私にリンゴさんも1人くらい産んでる年齢なんだよっておっしゃったんですね。確認したかっただけです。ニコッ」

    捨て台詞を浴びるかもしれないけど
    「あ、私自身は別に大丈夫でーす。失礼しまーす。」
    とその場から離れましょう。
    その人が他の人に愚痴ったとして、愚痴られた人がそれはダメだよと諌めてくださいます。

    後は忘れて笑顔で仕事しましょ〜

    ユーザーID:9471380129

  • ハラスメントですけど

    強く言いたくないのなら、「すみません、今の発言は、親切心からでも、ハラスメントに当たりますよ〜」「会社からの指導対象に当たってしまいます〜」って笑いならがら、目だけは強めに相手を見て言ったらどうでしょうか?「父の知り合いもそれで警告処分になってしまいまして〜」とかでもいいでしょう。「私はまだ我慢できますが、周囲に聞こえたら、処分対象になるので言わない方がいいと思います」と親切っぽく言い返すという方法もありますね。

    でも普通にハラスメントなので、私なら気を使わないでしらっと「ハラスメント発言ですね」「1回は大丈夫ですが、次は上に言います。すみません」って言います。周囲も注意しないのか、、、。すごい職場ですね。ハラスメント研修とかもないのですか?

    職場なので、仕事のやり方の批判なら受けますが、生き方とか人の人生に口出しするのは、良くないです。

    ユーザーID:1633660658

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