旦那がいじけました。

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  • トピ主さんが全面的に悪い

    2畳の部屋にコンセントを1個追加するだけで贅沢なんて言われたらやってられませんて。
    キャンセル料を支払ってでも全部無しにするぐらいの意気消沈ぶりでしょうね。
    ご主人可哀想に。

    ユーザーID:5999232574

  • 2畳...

    2畳って物置いたら狭くないですか?
    それで辛抱してくれてたのに...
    コンセント位付けてあげてほしい
    旦那さんかわいそう

    ユーザーID:2803465765

  • コンセント1箇所追加でいくら?

    今は電気を使うものが多く安全性を考えて出来る限りコンセントに直接繋ぎたい。書斎(趣味部屋)2畳でコンセントが一ヶ所2口だけでは絶対に足りません。これで贅沢なと言われたら私も腹立ちます。
    オプション150万円分、夫の意見も取り入れたつもり言うが主導権はトピ主さん。
    売り言葉に買い言葉でも結局はトピ主さんの意見が通る。
    トピ主夫婦のパワーバランス、妻〉〉〉夫なのですよ。夫婦関係を見直してみては?夢のマイホームで夫婦喧嘩ばっかりでは困りますから。

    ユーザーID:9712101551

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さんの仰る通り、私の意地悪な一言で、旦那を傷つけてしまい、反省しております。

    旦那に謝りました。
    いらないとか、本当に贅沢とは思っていませんが、ふざけすぎてごめんと。

    その時に一つ一つオプションを見直しましたが
    キッチンのグレードアップ、パントリー、
    1坪の増坪は夫婦二人の希望で、
    (ダンナは元料理人なので、私以上にこだわりあります。)
    私の贅沢は掃除のしやすいトイレと、照明のレールだけと言う事に旦那も気づいたようで、オプションは変更しなくてもいい、となりました。
    コンセントと、部屋のカギをつけることにします。
    書斎は限られた間取りを削り、無理やり作ったので2畳しか取れませんでした。
    そもそも旦那の部屋、では無く、リモート仕事する事のある私も使うつもりの書斎でしたが、
    進めていくうちに旦那の好みの壁紙などになり、
    すっかり旦那の物、となってしまった感じです。
    自分の小さな部屋にはりきる
    旦那を見て、私も使いたいのに…と、
    少しつまらなく思っていた気持ちも正直ありました。

    普段からお互いに大げさなくらいに
    感謝の言葉を言い合って、
    旦那の趣味には
    一言も文句を言わないようにしていました。
    私も趣味の旅行に文句を云われたくないので。

    旦那は結婚前は腹を立てやすく、
    すぐ不機嫌になるところがありましたが、
    結婚後は随分と穏やかになり、本当に
    良い人と結婚できた、と
    思っています。

    すぐ調子に乗ったり、後先考えずに
    物を言う私に、日頃から溜まっていたのでしょう。
    もうすぐ子供も産まれるし、
    新しい家では義母も同居するので
    これからも旦那とは仲良くしていきたいです。

    自分の気づかないうちに
    他所でも気遣いのない発言をしているかもしれない、と気付かされました。
    本当に気をつけたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3579098762

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先が

    これから新居って時に先が思いやられるなあ

    そんなことでどうして「ごめんね」てはなく「家やめる」になってしまうのか…ハウスメーカーを巻き込んでいるのに短絡的すぎやしませんかね?
    思い出して恥ずかしくならないですか?

    遅かれ早かれ、似たような、つまらないことから大きな破綻を招くか気がしますよ
    余計なことは言わない、もしくは余計なこと言った!と早く気づいて謝れる人になった方が色々と良いのでは

    ユーザーID:9205432612

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  • 茶化したんですね

    茶化した方は、大したことない意識。
    でも、茶化されることが好きな人って少ないよ。
    真面目に言ってることなのに失礼かな。
    まして、住宅のことって大切な決断ですよ。

    そこで茶化す必要ないです。
    『そうだね』とか『必要なんだね』と、受け入れていれば揉めなかったのに。
    大したことないのに拗ねちゃったわ!と思っているなら、からかうのは自分の悪い癖だと反省して、ごめんねと言えるといいですね。
    素敵な家ができますように。

    ユーザーID:2560026161

  • 「悪意は無かった」

    ってのが一番腹立つ。
    謝らないし、謝るとしても悪いと思ってないから口先だけだし。

    そういう発言あなたは何度もやってると思うし、その度に「旦那がいじけた」としか思ってないからこうなる。

    ユーザーID:6240321752

  • 本音だったのでは?

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。と
    >別々に帰ってきてしまいました。

    トピでは主さんが謝れば良いのではないかと思いましたが

    レスを拝見して

    >新しい家では義母も同居するので

    >旦那を見て、私も使いたいのに…と、
    >少しつまらなく思っていた気持ちも正直ありました。

    キッチンやトイレは別にトピ主さんのテリトリーと言うわけではなく、家族の共有スペースだし、
    トイレの掃除は何故主さんだけがする前提なのかとか、色々思う所が出てきました。

    トピ主さんはこの新居の事、100パーセント楽しみにしているわけではなく、言いたいことを言えないでいて、こんな嫌味な事を吐いてしまったのかしら?

    大丈夫ですか?
    無理していないですか?

    ユーザーID:8063481034

  • 気持ちの精査

    最初のトピック文でダメなら後出し情報で同情を引いてやれ、みたいな印象です。

    反省している体を見せつつ、でも皆さん夫は元々こんな奴だったんですよ、今もこんな奴のくせに、という妬みみたいな。
    つまりトピ主はどこまでも夫のことを下げたいんだろうな、とお見受けします。

    その気持ちは家という具現化したカタチがある限り残りそうですね。
    生涯それは辛いですよ。

    他人は変えられないけど、自分は変えられます。卑屈、ネガティブなところは損得考えずフラットにした方が生きやすいのではないでしょうか。
    1度気持ちを精査してみては。

    ユーザーID:9690969337

  • よくあることだけど

    軽く茶化したつもりが、
    存外に相手の気分を害する・逆鱗に触れることはよくあります。
    ただ、普通はそういう場合って茶化した側が平謝りしますよね。

    どう着地するか、って貴女が謝るしかないんだけど、
    追加レス見る限り、一応謝ったものの、大して悪いと思ってませんよね。

    ユーザーID:7424501315

  • いやそれならグッジョブじゃない?

    なんと!義母と同居?
    そんなん早晩破綻するに決まってんだから、

    >じゃ、もうやめよ。家やめる

    と夫側から言質を引き出したのは大成功じゃないですか?
    なら謝ったりせずにそのまま夫責任で白紙に持ち込んでしまえばいいと思う。

    ユーザーID:6200475593

  • トピ主さん主導なんですか?

    文面を読んでいる感じだと、主さんが主導で進んでいっている感じがします。

    そんなに、自分主導で進められるということは、主さんもローンを組んでいるのか、主さんの方が多めに出しているんですかね
    ちょっと強引な感じがします

    2畳のクローゼットみたいな書斎で喜んでくれてるんだからコンセント2つくらい付けてあげてくださいよ

    ユーザーID:5784698193

  • 調子に乗りすぎた。

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。

    売り言葉に買い言葉?単に逆ギレでしょ。
    実際やめるなんてできないのに、勢いでそういうセリフが口をつく人って普段からデリカシーないですよね。自分はご機嫌だけど、ちょいちょい周りの人を傷つけてるタイプ。
    コンセントはあくまできっかけ。どう考えてもチリツモでイジケたに決まってるでしょう。自分が理解できなかろうが、相手が不快に感じたのは事実なんだから、「あ、言い過ぎた」ってなんで素直に謝れないかなぁ?

    「意見を取り入れたつもり」「話し合って決めたつもり」
    ホントにつもりだったんでしょうね。ちゃんと相手の表情を見て話し合ってます?結局は自分の好きなように押し切ってません?ご主人、大人ですね。

    ユーザーID:9424530836

  • 二度目です。

    前提として、トピ主は同居したくなかったのでは?

    違ってたらすみません。

    妊娠中で同居の戸建計画ってだいぶ大きな変化ですよね。
    同居に関しては自分が折れたのだから、家の仕様についてはこちらを優先して欲しいと思ってそう。

    同居に納得してないなら、許可しないこと。後々不満が出てきます。
    流される内に家は建ってしまうしローンがあって逃げられない。そんな二世帯住宅が沢山売りに出されてるじゃないですか。

    家造りが楽しくないなら
    一度白紙にしたらどうですか。

    ユーザーID:8062595678

  • 本当はしっかり考えてる。

    追加のレス読みました。

    反省してる風ですけどなんだか気持ちが伝わってこないんですよ、自分が悪いと言いながらご主人の昔を悪く言ったり。

    レスにあったエピソードの「普段は大げさに感謝を伝えてます」もそう。
    夫の趣味に文句は言いません、で止めておけばいいのに、その理由が「私も旅行に行くことに文句を言われたくない」からって‥。
    これでは口で感謝を表しとけばよし、互いにごまをすって自分の好きにしたいだけって聞こえますよ、薄い感謝ですね。

    後先考えずものを言う、なんて言われてますけど言い訳もしっかり。
    本当は色々ちゃんと意識して発言してるのかしら、と感じますけどね。

    ユーザーID:3015294679

  • レス読みましたけど、

    本当に今回の戸建ては延期したほうが良いですよ。
    延期して預金なり収入を上げて1ランク広い家を買った方が良いです。
    書斎も無理して作る2畳よりも余裕から作る4.5畳にしておけば将来子供部屋にもできますしね。

    ユーザーID:7582479336

  • 繰り返しそう

    トピ主、レス見ると、本心から反省はしてなさそう。言葉はあるけど、不要な一言、二言も言わなきゃ気が済まない。

    ご主人を、いじけると受け取ってるけど、トピ主が主導で生活してるのかな。子ども相手じゃないんだからさ。

    レスにあるけど、義母と同居って、トピ主が同意したこと。それを理由はおかしいでしょう。

    ユーザーID:7948053459

  • 謝りましょう

    たかがコンセント1個で面倒くさい人だなあ、とか思ってませんか?
    「コンセントくらいで文句を言われるなら」と怒った旦那さんの気持ちを考えましたか?

    家の事も夫婦の事も、これからの生活で大事な事なのでまずは謝ってみましょう。そうすれば旦那さんも意固地にならず話し合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3448516226

  • 家を建てる時って、お金は旦那で作り方は妻仕様なんだよね

    せめて子供部屋と同じ位の書斎にしてあげたら良いと思いますよ。
    旦那様がお金を出すのに、部屋は一番小さいなんて。
    コンセント一つで主様が茶化す?

    パソコンを使う人ならコンセント一つで足りない事解りますよね。

    その家は主様には都合の良い家でも、旦那様にしたらとても使いづらい家なんだと思います。
    世の男性はよく我慢していると思いますよ。

    しっかり要望聞いてください。
    共働きなら主様も何分の一でもローンを背負ってあげて下さい。

    人間、相手がとても良い人と評価出来るのは、自分の都合の良い様に相手が合わせてくれているからです。
    主様に人格があるのと同じで、相手にも人格はあります。
    トイレの温水洗浄便座など使って10年で交換です。
    コンセントは壁を壊さないと追加は出来ません。
    御主人のお金の使い方の方が効率的です。

    主様も家を建てる事に有頂天になりすぎないように。
    相手の気持ちも考えないとせっかくの新築が無駄になります。

    ユーザーID:9334465311

  • レス読みました

    新居、楽しみですね。
    義母さんとご同居とのこと
    トピ主さんは、優しい方なのだと
    思います。

    旦那さんは真面目な方なのだと
    思います。

    コンセント、後々
    ここにも欲しかったと
    いうこともあります。

    発注前でなくて良かったです。

    旦那さんの居場所なのですね。

    トピ主さんにとっても
    安らげる居場所が一つずつ増えていきますように
    ・・

    ユーザーID:8685199626

  • あなたが心から謝るだけです。

    おそらく、普段から常にトピ主さん中心ではないですか?文面から、そんな感じがしましたよ。
    それをご自分で気がついていないのではないですか?

    だから、ご主人は小さな希望であるコンセントの追加に対して、余計な一言を言われたので非常に不快に思ったのでしょうね。

    大切なご主人なんだから、ご主人の喜ぶことも一緒に喜んであげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5327499219

  • 家を建てるのは延期に1票

    マイホームは夫婦関係が円満なときはいいですが、ぎくしゃくしているときには火種になりやすいです。

    トピ主さんだって、他にも不満はあるでしょう?
    ご主人だって、コンセントのことで茶化されたこと以外にも不満はあると思いますよ。

    そもそも、2畳の趣味部屋?書斎?を共有なんて、無理な考えでした。
    そんな狭い部屋で半日二人ですごせますか?
    妻実母と同居という最大の譲歩をしたのに、それではご主人がやっていけないでしょう。
    しかもトピ主さんは、黙っているっていうことはできないタイプのようですし。

    今は家を建てる時ではありません。

    ユーザーID:4334662320

  • 同居なの?

    白紙に戻した方が。

    トピ主さんが同居の家庭で暮らされていらしたのならば、止めませんが。

    お母様と暮らされるならば、旦那さんの性格は、独身の頃に戻ってしまうのでは?

    同居ならば、旦那さんの単独でローンを組まないと、トピ主さんは、不利な立場に立つことになるかもしれませんよ。

    書斎に鍵って、良くないですよ。
    旦那さんに好きな人ができたら、住宅ローンを払い続けているのに、家を追い出されてしまいます。

    ユーザーID:1834476596

  • よかったですね。

    すぐに謝ってよかったです。
    一人部屋は男のロマンですね。
    まあ、許してやろうよ。
    新しいうち、楽しみですね

    ユーザーID:3594322407

  • なんだかすごい後出し

    追加レスでの様々な後出し、まだ夫のことを悪く言ってもらいたいのでしょうか?
    そんな夫と結婚したのはトピ主でしょう。

    だいたい書斎がわりにと無理矢理作った部屋が2畳というのに無理があるんですよ。
    自分も使いたかったのに夫好みにするなんて、とグチグチ言っておられますが、その書斎すらもトピ主の希望通りにしてしまったら、追加した150万円分のオプションはほとんどトピ主が使い果たしたことになりますよね?
    それってどうなの?
    キッチンも夫の意見を取り入れたって言いますけど、トピ主に遠慮して意見を合わせていただけでしょ。
    なのにコンセント追加で文句を言われるとは。
    今時コンセントが一口ってなかなかないですよ。使い勝手が悪いことくらい、想像できるでしょうに。

    相手が「いじけた」と思っているあたり、トピ主は普段からやらかしているんですよ。
    自分にはまったく非がないと思っているから「いじけた」などという表現ができるのです。
    夫が不機嫌になりやすいのも相手がトピ主だからではないですか?友人や親類なら、まったく違った顔なのではありませんか?
    茶化すだのいじけるだのと言う人と一緒にいたら、そりゃイライラするわなと思います。

    ユーザーID:7694389509

  • 同居?!

    今時同居なんてする若い人、いるんですねぇ。
    そんな大変なこと引き受けるなら、オプションどころか家の希望はすべてトピ主さんが出してもいいくらいだと思ってしまいました。
    それくらい同居って割に合わないですからね。
    むしろ、家の希望がすべて通っても、絶対に同居なんてしたくはありませんが。

    これから大変だとは思いますが、人生投げやりにならないように頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4407902784

  • 同居にビックリ

    >部屋のカギをつけることにします

    鍵をつけるのは夫がトピ主に入られないためですか?
    でも、義母と同居ならトピ主が鍵付きの個室を要求しても良いのでは?

    夫がいじけるより、トピ主が同居を嫌がって普通でしょ?
    なんかおかしな夫婦ですね。

    今からでも、個室要求しなさいよ。
    なんで、同居を承諾したの?
    義母がたくさん資金提供でもしてくれるのですか?

    夫よりトピ主がいじけたくなる日が来ますよ。

    ユーザーID:5985169729

  • トピ主さんがご主人をどう思ってるか

    トピ主さん、旦那さんのことが嫌いなのかな?
    それともいてもいなくてもいいと思ってる?
    亭主元気で留守がいい??

    ATMとしての存在価値しかないのかなぁ…

    追加レスでも旦那さんに悪い印象を持たせるようなこと書いてるし
    なんで結婚したのかな

    ユーザーID:7882522566

  • えー?義母も同居

    トピ主ご夫婦、義母さんは何歳ですか?
    まだ若そうなのに同居は決定ですか?
    赤ちゃん・同居・新居建設や引っ越しと、初めての事ばかりで神経を使いますよ。
    大変そう…

    トピの主旨とは違って申し訳ないけど、間取りや個室への不満もあるようですから、もう少し後から家を建てても遅くないですよ。
    見送ったらどうですか?

    ユーザーID:9194308879

  • 妻と一緒のような・・・

    結婚して37年です。
    妻が退職金を使ってダイニングを改修したいと言ってきました。
    その計画は、ダイニングを広くして、キッチンシステムに・・・というもの。
    「いいよ」って言いそうになった時に次の言葉が出てきました。
    「ダイニングを広くするから、その分あなたの部屋を狭くするよ。」
    仰天しました。

    妻は、普段から私を馬鹿にしてきます。
    「あなたはすぐ物を無くす。」「あなたにはそれは必要ない。もったいない。」
    子どもを産んでくれて感謝していますが、うんざりしています。
    私の最後を看取るとき、どのような態度を取るのかうすうすわかります。

    もしよかったら、コンセント付けてあげてくださいな。
    もちさんから先に言うと、旦那さんも嬉しいと思います。

    ユーザーID:5041885293

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