旦那がいじけました。

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  • ストレス溜まっていませんか?

    最初のトピで、「義母と同居」も書かれていたら、皆さんのレスが違かったような気がします。
    もっとあなたに同情するようなレスも多々ついたかも。

    おまけにこれからお子さんが産まれるなら、妊婦で引越しか新生児抱えて引越しになる訳ですよね。
    あなたは今結構大変な状況にいると思います。

    新しい生活を幸せと思っているならそれでいいのですが、現実は子育ても大変ですし、少しは不安もあると思います。

    そんな中義母とも同居。
    どんなにいい義母だったとしても、気は使いますからね。

    普段表には出していないかもしれませんが、そういった不安というか、不満?みたいなモノが少しずつ蓄積されて、つい言葉に出てしまった可能性はないですか?

    私は妊婦でこれから子育てもあり、あなたの義母とも同居するのに、あなたは自分の部屋作りに必死で…自分の事ばかり…みたいな思い、多少なりともなかったですか?

    それか自分で気づいてないだけで、知らず知らずに不満が出てしまっているとか。

    幸せだから…と思い込もうとしているような気がしたのですが…

    本当に新しい生活が楽しみで幸せ!と思っているなら、ご主人に対して嫌味のような茶化しはしないのでは?

    ご主人に対して愛情があって、仲の良いご夫婦なのは本当だと思います。

    けれど、この先の不安や不満が少し出ているように思えて、ストレス抱えてないか心配になりました。

    もし気にしないようにしているなら、今後は茶会すのではなく、ご主人にきちんと自分の胸の内を話したほうがスッキリするのではないかと思います。

    私の思い違いならこのレスはスルーして下さい。

    ただ、お子さんが産まれてくる事はすごく楽しみですね。新居も。
    なので、なるべくストレスなく新生活を迎えられるといいですね!

    ユーザーID:3561519513

  • ちょっと待ったー!

    義母と同居???何ですかそれ。壮大な後出しですね。

    とりあえず新居は一旦ストップしましょう。150万円のオプションより遥かにハードルが高い難問があるじゃないですか。コンセントの数がどうのこうのくだらない事で揉めてる場合じゃないですよ。

    とにかく一旦白紙に戻しましょう。アナタの場合今は家を買うべき時期ではない。これから出産育児という事は義母はまだリタイア世代ではないのでは?どう考えても同居が必要な状況ではないと思いますがね。もちろん同居をこの先する必要があるのかも疑問です。
    実母との同居で夫のアナタに対する態度が変わる可能性も大ですよ。よくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2751765628

  • コンセント二個で話を進めましょう。

    ご主人の気持ち分かりますね。
    そのケンカもいい記憶になるでしょう。ご主人に譲歩してそのまま家作りを進めましょう。

    ユーザーID:9935687984

  • コンセントの問題ではない

    トピ主さん、あなたは、御主人の希望も取り入れた「つもり」。でも、本当は御主人はずっとトピ主さんに言いたいことを我慢してきた。

    「普段は優しく、非常に安定していた」という表現も、トピ主さんのワガママをずっと聞いてくれていたのだな、と想像できます。御主人は、これまで自分がちょっぴり気に入らないことでも、あなたの意見に合わせてきたのだと思いますよ。
    「旦那がいじけました」というタイトルからも、もちさんが御主人を対等なパートナーではなく下に見ているという関係性が判ります。

    どんな顔をして会うか、どう着地すべきか。
    もちさんが、御主人を人として尊重し、対等な関係性を構築しようと努力すれば自然と解決しますよ。
    「今でも対等なつもり」と思うなら、いつかあなた方の夫婦関係は破綻します。どう考えてもあなたの心の奥底には、御主人を馬鹿にしてる様子が見えますからね。

    ユーザーID:6396447716

  • コンセントは多いぐらいが丁度いい

    我が家も建築当初「こんなにコンセントいらなくない?」と思ったものです。
    メーカー側からは「これでも相当削った方ですよ」とのこと。

    住み始めた結果、見事に足りませんでした。

    どなたかのレスにあるとおり、四隅につけても良いぐらいでした。

    お仕事にもよりますが、仮にパソコン置くなら、周辺機器含めコンセントひとつでは足りないと思うんですね。

    コンセントはケチらず、心持ち多めがよろしいかと、思いました。

    ユーザーID:8285376973

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  • その夫、大丈夫??

    義母同居で、お子さんも産まれたら、このご時世でもありますし、トピ主さん旅行なんて行けなくなりません?

    しかも、キッチンも書斎も夫のこだわり。
    トピ主さんは、何処でリモートワークを?

    そもそも、その家は誰が買うのでしょう?
    トピ主さんも出すなら希望を出して当然ですが、そうでなくても、キッチンなんて特に、家事をメインにやる人に合わせた家づくりが基本だと思いますが、共働きなら、家計家事育児は折半出来そうですか?

    義母や鍵まで付け逃げ場のある夫に気を遣い、慣れない育児で我慢の多い暮らしにならないかと、勝手ながら心配なのですが。

    ユーザーID:2837485249

  • なぜあなたまでいじける?

    しょっちゅう嫌味を言う旦那ではないでしょう?人間には感情があります。冗談とはいえ、嫌味言われたら態度悪くなることくらいありますよ。普段は全然それがない旦那さんですから、彼のこだわるところで彼が怒ることくらい許してあげてくださいな。

    それに対して買い言葉で、もう家は買わない帰るって、大人げありませんよ。

    今まで旦那が温厚な方と感じていたということは、たくさんあなたに妥協してきたということです。今まで、え?って思うような場面でも、あなたの意向を尊重して、嫌味を言わず、黙っていたのだと思います。

    今できることは、誠心誠意旦那に謝って、

    今までたくさん私の意向を尊重してくれてたよね、たくさん妥協してくれてありがとう。私も本当に嫌だから言ったのではなく、つい冗談でからかっただけなの。そのあとはプライドで引き下がれなくてその場でいじけちゃったから、本当にごめんね。書斎の仕様、あなたが思うように好きなようにして欲しい、私だってあなたの喜ぶ姿が1番好き、と

    夫婦の付き合いは一方的であってはなりません。上下関係なんて作らずに、お互いに理解して、妥協し合うからこそ、長く仲良く続くものです。これから先も長いです。頑張ってくださいな!

    ユーザーID:9799967667

  • 問題の矮小化そして他責

    いじけたではなく怒らせたんですよ。
    150万円のオプションとコンセント増設比べるまでもないですよね。

    で、同居は今回の問題に影響があるんですか?
    トピ主さんが納得の上なら何も言いませんが。

    ユーザーID:7289951751

  • タイトルからして、失礼な人だなぁと

    「いじけました」って…
    拗ねている、ということですか。
    匿名といえど、こういう表現で大の大人を表現するところに
    普段の態度が垣間見える気がします。
    それはそれとして、今の時代、趣味部屋だろうがホームオフィスのミニ書斎だろうが
    どう考え、想定すれば「コンセント一個」で済むと思うのですか?
    トイレの照明のレール…なんの意味もなさそうなところは考えるのに。
    もう少し「人の気持ち」だけではなく「物事の実際」を考えるようにしないと
    義母との同居、生まれる子供、誰が相手でも摩擦を起こすことになりそうですね。

    ユーザーID:7652332003

  • ご意見ありがとうございます。

    厳しいご意見、身にしみております。
    中には私を気遣って下さるお言葉もあり、
    ありがとうございます。

    夫の意見を取り入れたつもりになって、
    結局は私の好き勝手にしていたのかなと思い、
    オプションは一つずつ見直していきます。

    同居に対するご意見もありましたので、少し補足させてください。
    義母はできた方で、シングルマザーで旦那を育てあげ、今は
    古いアパートで一人暮らしをしておられるので
    私の方から義母を新居に、と提案しました。
    私自身、19で母を亡くしましたので
    夫の母に親孝行をしたいと思っています。
    同居に不安が無いと言えば嘘になりますが、
    上手くやれたらいいなと思っています。

    今は家を建てるのは止めたほうがいい、というご意見もありましたが、私達夫婦の年齢を考えても、最後のチャンスだと思っているので、夫婦で話し合って進めて行きたいと思います。

    ユーザーID:3579098762

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