旦那がいじけました。

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  • ご意見ありがとうございます。

    厳しいご意見、身にしみております。
    中には私を気遣って下さるお言葉もあり、
    ありがとうございます。

    夫の意見を取り入れたつもりになって、
    結局は私の好き勝手にしていたのかなと思い、
    オプションは一つずつ見直していきます。

    同居に対するご意見もありましたので、少し補足させてください。
    義母はできた方で、シングルマザーで旦那を育てあげ、今は
    古いアパートで一人暮らしをしておられるので
    私の方から義母を新居に、と提案しました。
    私自身、19で母を亡くしましたので
    夫の母に親孝行をしたいと思っています。
    同居に不安が無いと言えば嘘になりますが、
    上手くやれたらいいなと思っています。

    今は家を建てるのは止めたほうがいい、というご意見もありましたが、私達夫婦の年齢を考えても、最後のチャンスだと思っているので、夫婦で話し合って進めて行きたいと思います。

    ユーザーID:3579098762

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • タイトルからして、失礼な人だなぁと

    「いじけました」って…
    拗ねている、ということですか。
    匿名といえど、こういう表現で大の大人を表現するところに
    普段の態度が垣間見える気がします。
    それはそれとして、今の時代、趣味部屋だろうがホームオフィスのミニ書斎だろうが
    どう考え、想定すれば「コンセント一個」で済むと思うのですか?
    トイレの照明のレール…なんの意味もなさそうなところは考えるのに。
    もう少し「人の気持ち」だけではなく「物事の実際」を考えるようにしないと
    義母との同居、生まれる子供、誰が相手でも摩擦を起こすことになりそうですね。

    ユーザーID:7652332003

  • 問題の矮小化そして他責

    いじけたではなく怒らせたんですよ。
    150万円のオプションとコンセント増設比べるまでもないですよね。

    で、同居は今回の問題に影響があるんですか?
    トピ主さんが納得の上なら何も言いませんが。

    ユーザーID:7289951751

  • なぜあなたまでいじける?

    しょっちゅう嫌味を言う旦那ではないでしょう?人間には感情があります。冗談とはいえ、嫌味言われたら態度悪くなることくらいありますよ。普段は全然それがない旦那さんですから、彼のこだわるところで彼が怒ることくらい許してあげてくださいな。

    それに対して買い言葉で、もう家は買わない帰るって、大人げありませんよ。

    今まで旦那が温厚な方と感じていたということは、たくさんあなたに妥協してきたということです。今まで、え?って思うような場面でも、あなたの意向を尊重して、嫌味を言わず、黙っていたのだと思います。

    今できることは、誠心誠意旦那に謝って、

    今までたくさん私の意向を尊重してくれてたよね、たくさん妥協してくれてありがとう。私も本当に嫌だから言ったのではなく、つい冗談でからかっただけなの。そのあとはプライドで引き下がれなくてその場でいじけちゃったから、本当にごめんね。書斎の仕様、あなたが思うように好きなようにして欲しい、私だってあなたの喜ぶ姿が1番好き、と

    夫婦の付き合いは一方的であってはなりません。上下関係なんて作らずに、お互いに理解して、妥協し合うからこそ、長く仲良く続くものです。これから先も長いです。頑張ってくださいな!

    ユーザーID:9799967667

  • その夫、大丈夫??

    義母同居で、お子さんも産まれたら、このご時世でもありますし、トピ主さん旅行なんて行けなくなりません?

    しかも、キッチンも書斎も夫のこだわり。
    トピ主さんは、何処でリモートワークを?

    そもそも、その家は誰が買うのでしょう?
    トピ主さんも出すなら希望を出して当然ですが、そうでなくても、キッチンなんて特に、家事をメインにやる人に合わせた家づくりが基本だと思いますが、共働きなら、家計家事育児は折半出来そうですか?

    義母や鍵まで付け逃げ場のある夫に気を遣い、慣れない育児で我慢の多い暮らしにならないかと、勝手ながら心配なのですが。

    ユーザーID:2837485249

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  • コンセントは多いぐらいが丁度いい

    我が家も建築当初「こんなにコンセントいらなくない?」と思ったものです。
    メーカー側からは「これでも相当削った方ですよ」とのこと。

    住み始めた結果、見事に足りませんでした。

    どなたかのレスにあるとおり、四隅につけても良いぐらいでした。

    お仕事にもよりますが、仮にパソコン置くなら、周辺機器含めコンセントひとつでは足りないと思うんですね。

    コンセントはケチらず、心持ち多めがよろしいかと、思いました。

    ユーザーID:8285376973

  • コンセントの問題ではない

    トピ主さん、あなたは、御主人の希望も取り入れた「つもり」。でも、本当は御主人はずっとトピ主さんに言いたいことを我慢してきた。

    「普段は優しく、非常に安定していた」という表現も、トピ主さんのワガママをずっと聞いてくれていたのだな、と想像できます。御主人は、これまで自分がちょっぴり気に入らないことでも、あなたの意見に合わせてきたのだと思いますよ。
    「旦那がいじけました」というタイトルからも、もちさんが御主人を対等なパートナーではなく下に見ているという関係性が判ります。

    どんな顔をして会うか、どう着地すべきか。
    もちさんが、御主人を人として尊重し、対等な関係性を構築しようと努力すれば自然と解決しますよ。
    「今でも対等なつもり」と思うなら、いつかあなた方の夫婦関係は破綻します。どう考えてもあなたの心の奥底には、御主人を馬鹿にしてる様子が見えますからね。

    ユーザーID:6396447716

  • コンセント二個で話を進めましょう。

    ご主人の気持ち分かりますね。
    そのケンカもいい記憶になるでしょう。ご主人に譲歩してそのまま家作りを進めましょう。

    ユーザーID:9935687984

  • ちょっと待ったー!

    義母と同居???何ですかそれ。壮大な後出しですね。

    とりあえず新居は一旦ストップしましょう。150万円のオプションより遥かにハードルが高い難問があるじゃないですか。コンセントの数がどうのこうのくだらない事で揉めてる場合じゃないですよ。

    とにかく一旦白紙に戻しましょう。アナタの場合今は家を買うべき時期ではない。これから出産育児という事は義母はまだリタイア世代ではないのでは?どう考えても同居が必要な状況ではないと思いますがね。もちろん同居をこの先する必要があるのかも疑問です。
    実母との同居で夫のアナタに対する態度が変わる可能性も大ですよ。よくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2751765628

  • ストレス溜まっていませんか?

    最初のトピで、「義母と同居」も書かれていたら、皆さんのレスが違かったような気がします。
    もっとあなたに同情するようなレスも多々ついたかも。

    おまけにこれからお子さんが産まれるなら、妊婦で引越しか新生児抱えて引越しになる訳ですよね。
    あなたは今結構大変な状況にいると思います。

    新しい生活を幸せと思っているならそれでいいのですが、現実は子育ても大変ですし、少しは不安もあると思います。

    そんな中義母とも同居。
    どんなにいい義母だったとしても、気は使いますからね。

    普段表には出していないかもしれませんが、そういった不安というか、不満?みたいなモノが少しずつ蓄積されて、つい言葉に出てしまった可能性はないですか?

    私は妊婦でこれから子育てもあり、あなたの義母とも同居するのに、あなたは自分の部屋作りに必死で…自分の事ばかり…みたいな思い、多少なりともなかったですか?

    それか自分で気づいてないだけで、知らず知らずに不満が出てしまっているとか。

    幸せだから…と思い込もうとしているような気がしたのですが…

    本当に新しい生活が楽しみで幸せ!と思っているなら、ご主人に対して嫌味のような茶化しはしないのでは?

    ご主人に対して愛情があって、仲の良いご夫婦なのは本当だと思います。

    けれど、この先の不安や不満が少し出ているように思えて、ストレス抱えてないか心配になりました。

    もし気にしないようにしているなら、今後は茶会すのではなく、ご主人にきちんと自分の胸の内を話したほうがスッキリするのではないかと思います。

    私の思い違いならこのレスはスルーして下さい。

    ただ、お子さんが産まれてくる事はすごく楽しみですね。新居も。
    なので、なるべくストレスなく新生活を迎えられるといいですね!

    ユーザーID:3561519513

  • 妻と一緒のような・・・

    結婚して37年です。
    妻が退職金を使ってダイニングを改修したいと言ってきました。
    その計画は、ダイニングを広くして、キッチンシステムに・・・というもの。
    「いいよ」って言いそうになった時に次の言葉が出てきました。
    「ダイニングを広くするから、その分あなたの部屋を狭くするよ。」
    仰天しました。

    妻は、普段から私を馬鹿にしてきます。
    「あなたはすぐ物を無くす。」「あなたにはそれは必要ない。もったいない。」
    子どもを産んでくれて感謝していますが、うんざりしています。
    私の最後を看取るとき、どのような態度を取るのかうすうすわかります。

    もしよかったら、コンセント付けてあげてくださいな。
    もちさんから先に言うと、旦那さんも嬉しいと思います。

    ユーザーID:5041885293

  • えー?義母も同居

    トピ主ご夫婦、義母さんは何歳ですか?
    まだ若そうなのに同居は決定ですか?
    赤ちゃん・同居・新居建設や引っ越しと、初めての事ばかりで神経を使いますよ。
    大変そう…

    トピの主旨とは違って申し訳ないけど、間取りや個室への不満もあるようですから、もう少し後から家を建てても遅くないですよ。
    見送ったらどうですか?

    ユーザーID:9194308879

  • トピ主さんがご主人をどう思ってるか

    トピ主さん、旦那さんのことが嫌いなのかな?
    それともいてもいなくてもいいと思ってる?
    亭主元気で留守がいい??

    ATMとしての存在価値しかないのかなぁ…

    追加レスでも旦那さんに悪い印象を持たせるようなこと書いてるし
    なんで結婚したのかな

    ユーザーID:7882522566

  • 同居にビックリ

    >部屋のカギをつけることにします

    鍵をつけるのは夫がトピ主に入られないためですか?
    でも、義母と同居ならトピ主が鍵付きの個室を要求しても良いのでは?

    夫がいじけるより、トピ主が同居を嫌がって普通でしょ?
    なんかおかしな夫婦ですね。

    今からでも、個室要求しなさいよ。
    なんで、同居を承諾したの?
    義母がたくさん資金提供でもしてくれるのですか?

    夫よりトピ主がいじけたくなる日が来ますよ。

    ユーザーID:5985169729

  • 同居?!

    今時同居なんてする若い人、いるんですねぇ。
    そんな大変なこと引き受けるなら、オプションどころか家の希望はすべてトピ主さんが出してもいいくらいだと思ってしまいました。
    それくらい同居って割に合わないですからね。
    むしろ、家の希望がすべて通っても、絶対に同居なんてしたくはありませんが。

    これから大変だとは思いますが、人生投げやりにならないように頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4407902784

  • なんだかすごい後出し

    追加レスでの様々な後出し、まだ夫のことを悪く言ってもらいたいのでしょうか?
    そんな夫と結婚したのはトピ主でしょう。

    だいたい書斎がわりにと無理矢理作った部屋が2畳というのに無理があるんですよ。
    自分も使いたかったのに夫好みにするなんて、とグチグチ言っておられますが、その書斎すらもトピ主の希望通りにしてしまったら、追加した150万円分のオプションはほとんどトピ主が使い果たしたことになりますよね?
    それってどうなの?
    キッチンも夫の意見を取り入れたって言いますけど、トピ主に遠慮して意見を合わせていただけでしょ。
    なのにコンセント追加で文句を言われるとは。
    今時コンセントが一口ってなかなかないですよ。使い勝手が悪いことくらい、想像できるでしょうに。

    相手が「いじけた」と思っているあたり、トピ主は普段からやらかしているんですよ。
    自分にはまったく非がないと思っているから「いじけた」などという表現ができるのです。
    夫が不機嫌になりやすいのも相手がトピ主だからではないですか?友人や親類なら、まったく違った顔なのではありませんか?
    茶化すだのいじけるだのと言う人と一緒にいたら、そりゃイライラするわなと思います。

    ユーザーID:7694389509

  • よかったですね。

    すぐに謝ってよかったです。
    一人部屋は男のロマンですね。
    まあ、許してやろうよ。
    新しいうち、楽しみですね

    ユーザーID:3594322407

  • 同居なの?

    白紙に戻した方が。

    トピ主さんが同居の家庭で暮らされていらしたのならば、止めませんが。

    お母様と暮らされるならば、旦那さんの性格は、独身の頃に戻ってしまうのでは?

    同居ならば、旦那さんの単独でローンを組まないと、トピ主さんは、不利な立場に立つことになるかもしれませんよ。

    書斎に鍵って、良くないですよ。
    旦那さんに好きな人ができたら、住宅ローンを払い続けているのに、家を追い出されてしまいます。

    ユーザーID:1834476596

  • 家を建てるのは延期に1票

    マイホームは夫婦関係が円満なときはいいですが、ぎくしゃくしているときには火種になりやすいです。

    トピ主さんだって、他にも不満はあるでしょう?
    ご主人だって、コンセントのことで茶化されたこと以外にも不満はあると思いますよ。

    そもそも、2畳の趣味部屋?書斎?を共有なんて、無理な考えでした。
    そんな狭い部屋で半日二人ですごせますか?
    妻実母と同居という最大の譲歩をしたのに、それではご主人がやっていけないでしょう。
    しかもトピ主さんは、黙っているっていうことはできないタイプのようですし。

    今は家を建てる時ではありません。

    ユーザーID:4334662320

  • あなたが心から謝るだけです。

    おそらく、普段から常にトピ主さん中心ではないですか?文面から、そんな感じがしましたよ。
    それをご自分で気がついていないのではないですか?

    だから、ご主人は小さな希望であるコンセントの追加に対して、余計な一言を言われたので非常に不快に思ったのでしょうね。

    大切なご主人なんだから、ご主人の喜ぶことも一緒に喜んであげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5327499219

  • レス読みました

    新居、楽しみですね。
    義母さんとご同居とのこと
    トピ主さんは、優しい方なのだと
    思います。

    旦那さんは真面目な方なのだと
    思います。

    コンセント、後々
    ここにも欲しかったと
    いうこともあります。

    発注前でなくて良かったです。

    旦那さんの居場所なのですね。

    トピ主さんにとっても
    安らげる居場所が一つずつ増えていきますように
    ・・

    ユーザーID:8685199626

  • 家を建てる時って、お金は旦那で作り方は妻仕様なんだよね

    せめて子供部屋と同じ位の書斎にしてあげたら良いと思いますよ。
    旦那様がお金を出すのに、部屋は一番小さいなんて。
    コンセント一つで主様が茶化す?

    パソコンを使う人ならコンセント一つで足りない事解りますよね。

    その家は主様には都合の良い家でも、旦那様にしたらとても使いづらい家なんだと思います。
    世の男性はよく我慢していると思いますよ。

    しっかり要望聞いてください。
    共働きなら主様も何分の一でもローンを背負ってあげて下さい。

    人間、相手がとても良い人と評価出来るのは、自分の都合の良い様に相手が合わせてくれているからです。
    主様に人格があるのと同じで、相手にも人格はあります。
    トイレの温水洗浄便座など使って10年で交換です。
    コンセントは壁を壊さないと追加は出来ません。
    御主人のお金の使い方の方が効率的です。

    主様も家を建てる事に有頂天になりすぎないように。
    相手の気持ちも考えないとせっかくの新築が無駄になります。

    ユーザーID:9334465311

  • 謝りましょう

    たかがコンセント1個で面倒くさい人だなあ、とか思ってませんか?
    「コンセントくらいで文句を言われるなら」と怒った旦那さんの気持ちを考えましたか?

    家の事も夫婦の事も、これからの生活で大事な事なのでまずは謝ってみましょう。そうすれば旦那さんも意固地にならず話し合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3448516226

  • 繰り返しそう

    トピ主、レス見ると、本心から反省はしてなさそう。言葉はあるけど、不要な一言、二言も言わなきゃ気が済まない。

    ご主人を、いじけると受け取ってるけど、トピ主が主導で生活してるのかな。子ども相手じゃないんだからさ。

    レスにあるけど、義母と同居って、トピ主が同意したこと。それを理由はおかしいでしょう。

    ユーザーID:7948053459

  • レス読みましたけど、

    本当に今回の戸建ては延期したほうが良いですよ。
    延期して預金なり収入を上げて1ランク広い家を買った方が良いです。
    書斎も無理して作る2畳よりも余裕から作る4.5畳にしておけば将来子供部屋にもできますしね。

    ユーザーID:7582479336

  • 本当はしっかり考えてる。

    追加のレス読みました。

    反省してる風ですけどなんだか気持ちが伝わってこないんですよ、自分が悪いと言いながらご主人の昔を悪く言ったり。

    レスにあったエピソードの「普段は大げさに感謝を伝えてます」もそう。
    夫の趣味に文句は言いません、で止めておけばいいのに、その理由が「私も旅行に行くことに文句を言われたくない」からって‥。
    これでは口で感謝を表しとけばよし、互いにごまをすって自分の好きにしたいだけって聞こえますよ、薄い感謝ですね。

    後先考えずものを言う、なんて言われてますけど言い訳もしっかり。
    本当は色々ちゃんと意識して発言してるのかしら、と感じますけどね。

    ユーザーID:3015294679

  • 二度目です。

    前提として、トピ主は同居したくなかったのでは?

    違ってたらすみません。

    妊娠中で同居の戸建計画ってだいぶ大きな変化ですよね。
    同居に関しては自分が折れたのだから、家の仕様についてはこちらを優先して欲しいと思ってそう。

    同居に納得してないなら、許可しないこと。後々不満が出てきます。
    流される内に家は建ってしまうしローンがあって逃げられない。そんな二世帯住宅が沢山売りに出されてるじゃないですか。

    家造りが楽しくないなら
    一度白紙にしたらどうですか。

    ユーザーID:8062595678

  • 調子に乗りすぎた。

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。

    売り言葉に買い言葉?単に逆ギレでしょ。
    実際やめるなんてできないのに、勢いでそういうセリフが口をつく人って普段からデリカシーないですよね。自分はご機嫌だけど、ちょいちょい周りの人を傷つけてるタイプ。
    コンセントはあくまできっかけ。どう考えてもチリツモでイジケたに決まってるでしょう。自分が理解できなかろうが、相手が不快に感じたのは事実なんだから、「あ、言い過ぎた」ってなんで素直に謝れないかなぁ?

    「意見を取り入れたつもり」「話し合って決めたつもり」
    ホントにつもりだったんでしょうね。ちゃんと相手の表情を見て話し合ってます?結局は自分の好きなように押し切ってません?ご主人、大人ですね。

    ユーザーID:9424530836

  • トピ主さん主導なんですか?

    文面を読んでいる感じだと、主さんが主導で進んでいっている感じがします。

    そんなに、自分主導で進められるということは、主さんもローンを組んでいるのか、主さんの方が多めに出しているんですかね
    ちょっと強引な感じがします

    2畳のクローゼットみたいな書斎で喜んでくれてるんだからコンセント2つくらい付けてあげてくださいよ

    ユーザーID:5784698193

  • いやそれならグッジョブじゃない?

    なんと!義母と同居?
    そんなん早晩破綻するに決まってんだから、

    >じゃ、もうやめよ。家やめる

    と夫側から言質を引き出したのは大成功じゃないですか?
    なら謝ったりせずにそのまま夫責任で白紙に持ち込んでしまえばいいと思う。

    ユーザーID:6200475593

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