旦那がいじけました。

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  • ん〜

    普段温厚な旦那なら、たったその一言でヘソを曲げるとは思いません。
    ちりも積もれば、とやらです。


    トピ主さん、普段からちょくちょく旦那さんを茶化すような事言ったりしていませんか?
    言う方は楽しんでいてコミュニケーションのつもりでも、言われた方は実はストレスが溜まっている事って結構あるでしょうしね。
    日頃の関係性が分からないから何とも言えないけど、夫を茶化すのは今回が初めてですか?

    ユーザーID:9838929818

  • 謝るしかないよなあ

    コンセントは要りましょう。
    私なら自分が増やす増やす言うと思う。勿論旦那も要る要る言うだろうけど。

    なーんでそんなとこに文句つけたかねえ。

    謝るしかあるまいと思いますが。

    ユーザーID:6200475593

  • 私の父みたい…。

    余計な一言で人を不愉快にする人。
    何故、自分の部屋を好み通りにすることに対して嫌味を言うのでしょうか?

    キッチンのデザインで”贅沢なキッチンだね♪”って言われたりしましたか?
    確かのご主人と共用かもしれませんが主様の好みにしたのでしょ?
    なのになぜご主人が自分好み(たかがコンセント)にしようとしたら嫌味を言ったのでしょうか?

    主様は怒りのツボが分からないと書かれていますが、今まで度々ブチ切れられたのでしょ?
    チョットは反省しませんか?

    挙句、逆切れしてるし…。

    >このあと、どんな顔して会えばいいのか、
    >どう着地すべきか、不安です。

    今まで何度となくご主人をブチ切れさせたのでしょ?
    ならば、その時と同じようにすれば良いだけです。

    ”謝る”
    それだけですよ。
    それとも今まで一度も謝らず放置していたのですか?

    あ、ついでにですけど、
    >じゃ、もうやめよ。家やめる。と

    たぶん本当に流れるでしょうね。

    >別々に帰ってきてしまいました。

    これが決定打です。

    ちゃんと謝らないと、
    ”夫婦関係が終わる”
    ことになりかねませんよ。

    ユーザーID:7582479336

  • コンセントは大事

    コンセントは、部屋の四隅に付けてもいいくらい必要なものです。後から、電気配線をいじると…そこそこ費用も掛かります。

    追加してあげたら良いのでは、と思いました。

    ユーザーID:2660606943

  • 謝るしかないのでは?

    >予想のつかないとこで怒ってしまう
    ご自分は軽口のつもりで自覚はないけど、
    ちょいちょいイラっとするようなことを
    言ってるんじゃないんでしょうか?

    >「贅沢な書斎だね」
    コンセント一個でこんなこと言うのか・・・
    全然おもしろくないですよね

    ユーザーID:9070027314

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    一覧
  • 優しい旦那さんですね。

    羨ましい。
    キレたんではなく、いじけたんですよね。
    コンセント2個つけてあげればいいじゃないですか。
    他のグレードアップに比べたら安いのでは?

    ユーザーID:3410405730

  • そんな事可能なんですか?

    〉じゃ、もうやめよ。家やめる。

    えっ、これって契約を破棄するって事ですよね? だって
    〉見積もりをとった際に、一応オプションで150万上乗せして、
    〉ローンを組みました。
    と言うことは、ハウスメーカーなり、建築業者さんなりと契約を交わしているわけですよね?

    違約金が発生するんじゃないでしょうか? 多分、150万程度では済まないように思いますがね。

    夫婦で冷静に話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:1100985369

  • 謝るべき

    ご主人の趣味の部屋が2畳にはビックリです。
    小さくても、コンセントは2個いるのでしょう。
    あなたの言うことを色々聞いてくれているのに
    たったこれくらいのことで、嫌味を言われたら
    たまったものでないですよ。
    どう見ても、あなたが悪いですよ。

    ユーザーID:2085367610

  • 「茶化す」この表現に込められた夫婦関係

    私思うに、
    ご主人が「いじけた」というか「怒った」のはこれが初めての事ではなく、
    結婚生活の中で幾度も感じられたのでしょうね。

    戸建て購入のオプションの選定場面で、
    夫の領分に関する内容でその内容に
    「けちをつけた」ということですよね。
    茶化すように言ったというよりも。
    「贅沢な書斎だね(その規模でコンセント二個なんて要る?要らないよね?」

    これから夫婦がどんな風に歩んでいくかなんて、赤の他人には関係のないことですが、
    トピ主さんはちょっと自分の発言の傾向を冷静に見つめ直した方が良いのではないでしょうか。
    言いたい事を言いっぱなしが許される関係ではないんですよ。夫婦は。
    相手を思いやる感謝の心が根底にあって、その上で自分の気持ちをこの人になら伝えられるという安心感を抱くならまだしも。

    トピ主さんは茶化す物言いを誰にでも言っているんですか?
    もしも「誰にでも言っている。自分の周りはみんなそうだ」という方なら、その価値観の輪の中で生きていくのが良い。
    ご主人が気の毒だということです。

    ユーザーID:8293217640

  • いやいや

    >「贅沢な書斎だね」
    コンセント一個追加でこのセリフ。
    アナタ今までも色々やらかしていませんか?
    優しく文句の付けようもないよい夫さん。アナタに色々チクチクやられても我慢していたのが一気に噴出してしまったのではないですか?
    アナタ、その後夫さんに自分のしょーもない発言について詫びましたか?

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。と
    別々に帰ってきてしまいました。

    アナタ夫さんの逆鱗に触れてしまいましたね。
    辞めるのが家だけだったらいいですけどねえ。
    親しき仲にも礼儀あり。
    心から誤らないと夫婦関係も辞められちゃいますよ。いや、本当に。

    ユーザーID:5055682933

  • 謝るしかないよね

    どのくらいの広さの書斎かはわからないけど今はスマホ充電だのもあるし独立した部屋ならエアコンや暖房器具やいろいろと
    コンセントは使うからねぇ。一口じゃ足りないんじゃない?
    私が昔住んでた築数十年のボロ屋でも各部屋にコンセントは最低二箇所はあったよ。

    新築に浮かれ過ぎてテンションが上がってついうっかり悪気無く言っちゃっただけっていうのはわかるよ。だけどここは何歩も引いてひたすら謝ろう。早く仲直りできるといいね。

    ユーザーID:2751765628

  • そこに甘え過ぎているのでは?

    >普段は優しく非常に安定した旦那で、文句のつけようがない良い人

    …でも、だからといって何を言ってもいい訳ではありませんよね。

    予想のつかないことで怒るというのは、トピ主さんがご主人の気持ちを考えたり思いやっていない、優しさに甘え過ぎているのではありませんか。

    旦那の意見も取り入れた、話し合って決めたといっても、全て「つもり」ですよね。
    現にご主人は「オプションに対し俺は一言も文句を言わなかった」と、そう言われていますよ。

    「つもり」はあくまでも「つもり」であり、実際にはそうではなかったのに、ご主人は文句も自分の意見も言わなかったのではありませんか。

    しかも、夫の趣味部屋を作ってあげたという上からな考え方、コンセントを増やして欲しいと自分の希望を言っただけ、たった2畳の納戸のようなスペースだけで贅沢な書斎だと言われる。

    …それでは、嫌にもなるのではありませんか。
    もういいや、自分はローンだけ返して行けばいいんだろう、という気持ちにもなるのではありませんか。

    トピ主さんが謝るしかないことだと思いますよ。

    ユーザーID:1062030303

  • 怒ってる

    旦那がいじけてる。と書く時点で貴女は分かってない。今までもそうして旦那が悪いことにしてきたのでしょうね。今まで旦那様は我慢していたけどコンセントで我慢が溢れたのですよ。貴女は旦那様に対する敬意も尊敬も全く無く、ずっと馬鹿にしてきたのでしょうね。
    旦那様に同情します。

    ユーザーID:4711219935

  • 夫婦が喧嘩別れするよりも配線を分配したら?

    戸建てオプション高いお買い物です。本来浮き浮きしながらあれこれ決めたいですよね。高い契約なのですから担当者に相談してみると良いでしょう。同じ部屋に追加でコンセントを1個増やすのは簡単です。サービスで付けてくれる範囲です。追加にしてもコンセント1ヶ所で1万円〜2万円位です。奥さんから謝ってご主人と希望の家で暮らして下さい。

    ユーザーID:8575549223

  • 予想つかないは嘘。

    トピ主が怒らせたんでしょう。
    本当に予想つかないなら、人間関係でトラブルだらけでしょう。
    いつも無意識に嫌味っぽく相手を攻撃してるんですか?

    自分は150万希望通りに使って、旦那様が私室に数千円使いたいと言ったら「嫌味」で返したと。

    2畳の書斎って何処が贅沢なんですか?
    コンセント一つ足すのって数千円ですよね。
    本気で思ってますか。

    トピ主の優先順位で旦那様が最下位なのがよく分かります。本当に旦那様お気の毒。
    どう着地って…
    家をいらないと言ったのはトピ主です。
    自分の発言に責任を持ちましょう。
    違約金はらえばいいんじゃないですか。

    旦那様はもう嫌になったんです。
    家ではなく、そういう貴方の本質が。
    あなたはそれだけの事をしました。

    ユーザーID:8062595678

  • それって・・

    業者さんの前で言ったのでしょうか?

    もしそうなら恥をかかされてような気分になったのかもしれませんよ。

    謝った方が良いです。

    言い訳をごちゃぐちゃ言わず、さっきはごめんね、と。

    ユーザーID:5253595372

  • 優しい夫を大切に

    >>普段は優しく、非常に安定した旦那で、
    文句のつけようがない良い人なのですが
    たまに予想のつかないとこで
    怒ってしまう事があります。

    そんな夫をあなたが地雷を踏んで怒らせているという事ですよね?

    無意識のうちに一言余計なのかもしれないですね。

    人には、些細な事でもわざわざ言われたくない事や言われたくないタイミングってありますよ。

    どんな言い方をしたのかはわかりませんが、2畳の趣味の部屋に”贅沢な書斎だね”って、コンセントが1個だろうが2個だろうが関係なく、ずいぶんバカにしてると思います。

    ユーザーID:3387473187

  • いじけたのとは違う

    すっかり家作りに弾けて、面白くもない言葉が自分の口から出ても一向に気がつかない妻にげんなりしたのだと思います。
    百年の恋も冷めるような地雷を踏んだのでは?

    コンセントは2つ要ります。私も自分なりに仕事の要領を考えて、一番最初に浮かんだ事がコンセントの確保でした。工事もその時しかできないことの一つですしね。

    トピ主さん、日頃から、口の失敗やらかしていませんか。
    興奮や弾みで迂闊に口が話す、ちょっとガサツな所ありませんか?

    ここで、もし妻が「要るよね、気が付かなかったわ亅と言えるような聡明さと落ち着きがあれば、どんなに楽しみなニューホームと感じ良いカップルの過ごし方になったでしょうか。

    他人事ながら、残念。

    ユーザーID:4271084366

  • トピ主が悪い

    夫さんに同情します。
    戸建てハイなのと、普段から夫が優しいからと軽くみて、なめてかかっているんじゃないでしょうか。

    人を茶化す?夫をバカにしたんでしょ?
    そうやって相手を大切にできず叩きのめしておいて、「じゃ、もうやめよ。家やめる」と意地の悪いこと、相手を無碍にする不快な言葉を真っ先にチョイスするなんて、こんなパートナーは誰だって嫌ですよ。

    いつまでも妻の座と夫の優しさにあぐらをかいていては、その性格に拍車がかかって大切なことを見失ってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9690969337

  • 趣味の部屋が二畳

    旦那さまの趣味がどんな趣味かわかりませんが 二畳ですか ネットするだけなら机と椅子があればいいとしても それはあまりにもかな それにコンセント1つって あり得ないことだらけです

    トピ主さんは自由に色々カスタマイズしておいて それはないかな

    ご自分が旦那さまの立場(共稼ぎだとし
    て2人でローン払っていくのに)だとしたらどうですか?

    ユーザーID:0290928049

  • 嫌な妻

    さっさと誠心誠意謝りましょう、
    いじけたとか呑気なこと言ってる場合じゃないですよ。
    捨てられますよ
    多分普段からの塵も積もれば山となる
    です。
    旦那さんの最後の怒りスイッチを入れてしまったんです。
    こんなオプションどうのこうのと金ばかり使う嫁わたしなら結婚しません

    ユーザーID:4192449037

  • 謝らないんだ

    凄いですね。
    その状況で売り言葉に買い言葉ですか。

    私なら平謝りです。
    まあ、コンセントの件からして無しなんですけど。
    一つより二つの方が絶対便利でそれは男性目線の生活の知恵だと思いますがかなりひどい対応ですよね。
    そう思っているなら素直に謝ればいいのに。

    いじけているんじゃなくて怒っている、あきれられて見捨てられたと思われたほうが身のためですよ。

    言葉に気を付けましょう。
    吐いた言葉は元には戻りません。
    たとえどんなささやかな事でも一生心に刺さったままの事もありますよ。

    贅沢な書斎 旦那がいじけた

    チョイス悪すぎ。
    擦れた性格が現れていますよ。
    謝ってやり直してください。
    そもそも「旦那」って表現も使うのはどうかな?

    ユーザーID:8972023599

  • 家を建てると

    不幸になる
    みたいな話ってありますよね

    人生で最も高い買い物
    注文住宅にすると、それこそ決めるのがたくさんありストレスがたまり
    価値観の違いでぶつかりというのが要因でしょう

    簡単な話
    トピ主が謝ればいいだけ

    あとは、相手が許すのを待てばいい

    それと、今どきからかいは流行らないと思います
    からかいとかいじりとか、私は大嫌いです
    今までは、受け入れないほうが悪いとされてましたが
    された方は嫌な思いをします
    なんで、こんなことでもいちいち許さないといけないのか?
    この悪癖は直ちにやめましょう

    今はリモートワークで書斎が人気ですが
    少し前まで否定的でした

    夫が作りたがって却下される施設ナンバー1

    書斎を書斎として活かせる人はすくなく
    大人の秘密基地なら、まだましで
    大きな子供部屋になるだけだから

    それでも、子供なら親に従うし
    いずれは巣立っていくけど
    旦那がこもって独立してら、家族としての形にならなくなる

    これで、書斎も除いたら離婚一直線
    予算が決まっているのはわかるけど

    男の自尊心を立てつつも抑える必要はあります
    コンセントの一つくらいは許しましょう

    ユーザーID:6913589181

  • 一度白紙に戻したら?

    自分だけの家を購入するのではないでしょう?

    一度白紙に戻したら?

    あなた方夫婦の年齢が記載されていませんが、家なんてそうそう買い換えたり建て替えるものでもありませんし、ご主人には今までの貴女の態度に積もり積もるものがあったのでしょう。

    おそらくご主人は150万ものオプションは、すべて貴女の要望で付け加えた物と思っています。

    ご主人がメインで使うキッチンも、ご主人は標準のもので満足していたんですよね?

    確実に話し合いが足りていません。

    一度白紙に戻し、良く話し合って下さい。

    このままでは家を建ててもお互いの溝は埋まらないどころか、余計に広がります。

    ユーザーID:8127207862

  • 他人が少しでも快適になるのが不愉快なタイプですか?

    トピ主さんは自分以外の誰かが快適になったり、利益を得ようとすると自分が損したと感じるタイプの性格なのでしょうか?

    自覚が無いのかもしれません、悪意がなく冗談のつもりなのかもしれませんが一言余計なことをいつも言ってしまっていませんか?

    2畳しか与えないのに書斎という呼び方もそもそも馬鹿にしたニュアンスがありますしコンセント1つさえ贅沢って…

    旦那さんを住み込みの弟子みたいに思ってらっしゃるのでしょうか?

    そういった人を小馬鹿にしたような日頃の対応が今回の騒動を引き起こしたことを理解した方がいいですよ。

    きっと『トピ主さんかわいそう』『旦那の器が小さい』みたいなレスを期待してのトピだと思いますが、私はトピ主さんに日頃の言動を振り返って旦那さんに謝る機会にしていただきたいです。

    ユーザーID:5431965465

  • 予想できない?

    その家、土地も建物代も100%トピ主さんが出すのですか?

    きっとそうじゃ無いでしょう。
    夫さんは、これから何十年間にも渡って何千万円もの大金を払い続ける覚悟を持って計画を立てているところです。

    そんな人に向かって
    “いじけてる”
    “茶化す”
    たった2畳の書斎を“贅沢だという”
    こんな態度で接して怒るだろうと予想できないのがおかしい。

    ユーザーID:2946010301

  • 気を付けて

    普段からの積み重ねですよ。
    だって、
    >コンセント1個で、旦那がいじけてしまいました。
    この表現から、ご主人を尊敬していないことが伝わってきますもの。
    溜め込むタイプのご主人ですから、あまり好き勝手しないほうが良いですよ。
    気を付けてください。

    それにしても、そんなつもりもないのに「家やめる」とは幼稚過ぎます。
    何だかガッカリ、残念です。

    ユーザーID:3443569646

  • たかがコンセント1つのことで拗ねるなんて

    と、トピ主さんは思っているかもしれませんが、逆です。
    「たかがコンセント1つのことですらイヤミを言われる」ことにうんざりしたのです。

    「2個!?コンセント2個もいるの!?贅沢な書斎だね〜」
    というセリフが浮かんでくる。

    キッチン等の大きな決め事にすら、旦那さんは「自分には必要ないと思ったけど妻が必要ならいいよ」という感じだったのにあなたは逆。
    しかも大きな決め事ではなくコンセント。

    あーもういいよ!自分は何も要望出しちゃダメなんだな!
    もう何も望まないから勝手にしろ!
    って、私なら思ってしまいますね。

    ユーザーID:4421029905

  • そりゃ怒るでしょ

    いじけるって言い方も相当失礼ですよね。

    150万の、オプションもあなたの主導でしょ?
    ご主人は「あなたがしたいならいいよ」というスタンスだったのでしょう。
    あなたからしたら、夫も使うしその方がいいとか思ったんでしょうけど、あなたからの一方的な提案だったんじゃないですか?

    あなたはご主人のことも考えてオプションをつけたのかもしれませんが、ご主人が受け入れたのはあなたの考えに寄り添ってくれたということがわかっていないようです。
    だから「いじけてる」なんて書けるんですよ。
    あなたもご主人の考えに寄り添う必要があると思いませんか?

    自分が独りよがりで自己中であることを反省しないと謝っても同じことを繰り返します。
    ご主人だけでなく、お子さんができたらお子さんにも同じことするでしょう。
    子供のためと言いながら自分の考えを一方的に押し付ける親って、あなたのような人だと思う。

    ユーザーID:3257032425

  • 冗談では済まされない。

    普段は温厚な人が「予想もつかない」ところで怒る、これご主人からすればきっと理由はちゃんとありますよ。
    予想もつかないのはあなたが鈍感なだけでご主人にはいい分は充分にあるはず、それをよく分からないでやり過ごして来たんでしょうね。

    今回のあなたの発した「面白くもない冗談」もそう。
    業者さんの前で小馬鹿にする(あなたにそのつもりがなくても)発言は絶対に良くないです。
    その言葉なんのつもりで言ったんですか?その場が和むとでも思いました?

    コミュニケーションが取れていると思っていたのはあなただけ、〜のつもりだった、ばかりですものね。

    言葉のチョイスには気を付けた方がいい、ご主人は正当に怒っているのに「いじけてる」なんて単語を選んじゃ駄目なんですよ。
    あなたが真剣に怒った時に「いじけちゃて〜」なんて言われたらどう思いますか?

    ご主人は爆発してしまったのでこの先も心の傷は残るでしょう、元に戻る事を望むなら時間を掛けてでもあなたが自分を変えて下さい。

    ユーザーID:3015294679

  • トピ主さんが全面的に悪い

    2畳の部屋にコンセントを1個追加するだけで贅沢なんて言われたらやってられませんて。
    キャンセル料を支払ってでも全部無しにするぐらいの意気消沈ぶりでしょうね。
    ご主人可哀想に。

    ユーザーID:5999232574

  • 2畳...

    2畳って物置いたら狭くないですか?
    それで辛抱してくれてたのに...
    コンセント位付けてあげてほしい
    旦那さんかわいそう

    ユーザーID:2803465765

  • コンセント1箇所追加でいくら?

    今は電気を使うものが多く安全性を考えて出来る限りコンセントに直接繋ぎたい。書斎(趣味部屋)2畳でコンセントが一ヶ所2口だけでは絶対に足りません。これで贅沢なと言われたら私も腹立ちます。
    オプション150万円分、夫の意見も取り入れたつもり言うが主導権はトピ主さん。
    売り言葉に買い言葉でも結局はトピ主さんの意見が通る。
    トピ主夫婦のパワーバランス、妻〉〉〉夫なのですよ。夫婦関係を見直してみては?夢のマイホームで夫婦喧嘩ばっかりでは困りますから。

    ユーザーID:9712101551

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さんの仰る通り、私の意地悪な一言で、旦那を傷つけてしまい、反省しております。

    旦那に謝りました。
    いらないとか、本当に贅沢とは思っていませんが、ふざけすぎてごめんと。

    その時に一つ一つオプションを見直しましたが
    キッチンのグレードアップ、パントリー、
    1坪の増坪は夫婦二人の希望で、
    (ダンナは元料理人なので、私以上にこだわりあります。)
    私の贅沢は掃除のしやすいトイレと、照明のレールだけと言う事に旦那も気づいたようで、オプションは変更しなくてもいい、となりました。
    コンセントと、部屋のカギをつけることにします。
    書斎は限られた間取りを削り、無理やり作ったので2畳しか取れませんでした。
    そもそも旦那の部屋、では無く、リモート仕事する事のある私も使うつもりの書斎でしたが、
    進めていくうちに旦那の好みの壁紙などになり、
    すっかり旦那の物、となってしまった感じです。
    自分の小さな部屋にはりきる
    旦那を見て、私も使いたいのに…と、
    少しつまらなく思っていた気持ちも正直ありました。

    普段からお互いに大げさなくらいに
    感謝の言葉を言い合って、
    旦那の趣味には
    一言も文句を言わないようにしていました。
    私も趣味の旅行に文句を云われたくないので。

    旦那は結婚前は腹を立てやすく、
    すぐ不機嫌になるところがありましたが、
    結婚後は随分と穏やかになり、本当に
    良い人と結婚できた、と
    思っています。

    すぐ調子に乗ったり、後先考えずに
    物を言う私に、日頃から溜まっていたのでしょう。
    もうすぐ子供も産まれるし、
    新しい家では義母も同居するので
    これからも旦那とは仲良くしていきたいです。

    自分の気づかないうちに
    他所でも気遣いのない発言をしているかもしれない、と気付かされました。
    本当に気をつけたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3579098762

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先が

    これから新居って時に先が思いやられるなあ

    そんなことでどうして「ごめんね」てはなく「家やめる」になってしまうのか…ハウスメーカーを巻き込んでいるのに短絡的すぎやしませんかね?
    思い出して恥ずかしくならないですか?

    遅かれ早かれ、似たような、つまらないことから大きな破綻を招くか気がしますよ
    余計なことは言わない、もしくは余計なこと言った!と早く気づいて謝れる人になった方が色々と良いのでは

    ユーザーID:9205432612

  • 茶化したんですね

    茶化した方は、大したことない意識。
    でも、茶化されることが好きな人って少ないよ。
    真面目に言ってることなのに失礼かな。
    まして、住宅のことって大切な決断ですよ。

    そこで茶化す必要ないです。
    『そうだね』とか『必要なんだね』と、受け入れていれば揉めなかったのに。
    大したことないのに拗ねちゃったわ!と思っているなら、からかうのは自分の悪い癖だと反省して、ごめんねと言えるといいですね。
    素敵な家ができますように。

    ユーザーID:2560026161

  • 「悪意は無かった」

    ってのが一番腹立つ。
    謝らないし、謝るとしても悪いと思ってないから口先だけだし。

    そういう発言あなたは何度もやってると思うし、その度に「旦那がいじけた」としか思ってないからこうなる。

    ユーザーID:6240321752

  • 本音だったのでは?

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。と
    >別々に帰ってきてしまいました。

    トピでは主さんが謝れば良いのではないかと思いましたが

    レスを拝見して

    >新しい家では義母も同居するので

    >旦那を見て、私も使いたいのに…と、
    >少しつまらなく思っていた気持ちも正直ありました。

    キッチンやトイレは別にトピ主さんのテリトリーと言うわけではなく、家族の共有スペースだし、
    トイレの掃除は何故主さんだけがする前提なのかとか、色々思う所が出てきました。

    トピ主さんはこの新居の事、100パーセント楽しみにしているわけではなく、言いたいことを言えないでいて、こんな嫌味な事を吐いてしまったのかしら?

    大丈夫ですか?
    無理していないですか?

    ユーザーID:8063481034

  • 気持ちの精査

    最初のトピック文でダメなら後出し情報で同情を引いてやれ、みたいな印象です。

    反省している体を見せつつ、でも皆さん夫は元々こんな奴だったんですよ、今もこんな奴のくせに、という妬みみたいな。
    つまりトピ主はどこまでも夫のことを下げたいんだろうな、とお見受けします。

    その気持ちは家という具現化したカタチがある限り残りそうですね。
    生涯それは辛いですよ。

    他人は変えられないけど、自分は変えられます。卑屈、ネガティブなところは損得考えずフラットにした方が生きやすいのではないでしょうか。
    1度気持ちを精査してみては。

    ユーザーID:9690969337

  • よくあることだけど

    軽く茶化したつもりが、
    存外に相手の気分を害する・逆鱗に触れることはよくあります。
    ただ、普通はそういう場合って茶化した側が平謝りしますよね。

    どう着地するか、って貴女が謝るしかないんだけど、
    追加レス見る限り、一応謝ったものの、大して悪いと思ってませんよね。

    ユーザーID:7424501315

  • いやそれならグッジョブじゃない?

    なんと!義母と同居?
    そんなん早晩破綻するに決まってんだから、

    >じゃ、もうやめよ。家やめる

    と夫側から言質を引き出したのは大成功じゃないですか?
    なら謝ったりせずにそのまま夫責任で白紙に持ち込んでしまえばいいと思う。

    ユーザーID:6200475593

  • トピ主さん主導なんですか?

    文面を読んでいる感じだと、主さんが主導で進んでいっている感じがします。

    そんなに、自分主導で進められるということは、主さんもローンを組んでいるのか、主さんの方が多めに出しているんですかね
    ちょっと強引な感じがします

    2畳のクローゼットみたいな書斎で喜んでくれてるんだからコンセント2つくらい付けてあげてくださいよ

    ユーザーID:5784698193

  • 調子に乗りすぎた。

    >じゃ、もうやめよ。家やめる。

    売り言葉に買い言葉?単に逆ギレでしょ。
    実際やめるなんてできないのに、勢いでそういうセリフが口をつく人って普段からデリカシーないですよね。自分はご機嫌だけど、ちょいちょい周りの人を傷つけてるタイプ。
    コンセントはあくまできっかけ。どう考えてもチリツモでイジケたに決まってるでしょう。自分が理解できなかろうが、相手が不快に感じたのは事実なんだから、「あ、言い過ぎた」ってなんで素直に謝れないかなぁ?

    「意見を取り入れたつもり」「話し合って決めたつもり」
    ホントにつもりだったんでしょうね。ちゃんと相手の表情を見て話し合ってます?結局は自分の好きなように押し切ってません?ご主人、大人ですね。

    ユーザーID:9424530836

  • 二度目です。

    前提として、トピ主は同居したくなかったのでは?

    違ってたらすみません。

    妊娠中で同居の戸建計画ってだいぶ大きな変化ですよね。
    同居に関しては自分が折れたのだから、家の仕様についてはこちらを優先して欲しいと思ってそう。

    同居に納得してないなら、許可しないこと。後々不満が出てきます。
    流される内に家は建ってしまうしローンがあって逃げられない。そんな二世帯住宅が沢山売りに出されてるじゃないですか。

    家造りが楽しくないなら
    一度白紙にしたらどうですか。

    ユーザーID:8062595678

  • 本当はしっかり考えてる。

    追加のレス読みました。

    反省してる風ですけどなんだか気持ちが伝わってこないんですよ、自分が悪いと言いながらご主人の昔を悪く言ったり。

    レスにあったエピソードの「普段は大げさに感謝を伝えてます」もそう。
    夫の趣味に文句は言いません、で止めておけばいいのに、その理由が「私も旅行に行くことに文句を言われたくない」からって‥。
    これでは口で感謝を表しとけばよし、互いにごまをすって自分の好きにしたいだけって聞こえますよ、薄い感謝ですね。

    後先考えずものを言う、なんて言われてますけど言い訳もしっかり。
    本当は色々ちゃんと意識して発言してるのかしら、と感じますけどね。

    ユーザーID:3015294679

  • レス読みましたけど、

    本当に今回の戸建ては延期したほうが良いですよ。
    延期して預金なり収入を上げて1ランク広い家を買った方が良いです。
    書斎も無理して作る2畳よりも余裕から作る4.5畳にしておけば将来子供部屋にもできますしね。

    ユーザーID:7582479336

  • 繰り返しそう

    トピ主、レス見ると、本心から反省はしてなさそう。言葉はあるけど、不要な一言、二言も言わなきゃ気が済まない。

    ご主人を、いじけると受け取ってるけど、トピ主が主導で生活してるのかな。子ども相手じゃないんだからさ。

    レスにあるけど、義母と同居って、トピ主が同意したこと。それを理由はおかしいでしょう。

    ユーザーID:7948053459

  • 謝りましょう

    たかがコンセント1個で面倒くさい人だなあ、とか思ってませんか?
    「コンセントくらいで文句を言われるなら」と怒った旦那さんの気持ちを考えましたか?

    家の事も夫婦の事も、これからの生活で大事な事なのでまずは謝ってみましょう。そうすれば旦那さんも意固地にならず話し合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3448516226

  • 家を建てる時って、お金は旦那で作り方は妻仕様なんだよね

    せめて子供部屋と同じ位の書斎にしてあげたら良いと思いますよ。
    旦那様がお金を出すのに、部屋は一番小さいなんて。
    コンセント一つで主様が茶化す?

    パソコンを使う人ならコンセント一つで足りない事解りますよね。

    その家は主様には都合の良い家でも、旦那様にしたらとても使いづらい家なんだと思います。
    世の男性はよく我慢していると思いますよ。

    しっかり要望聞いてください。
    共働きなら主様も何分の一でもローンを背負ってあげて下さい。

    人間、相手がとても良い人と評価出来るのは、自分の都合の良い様に相手が合わせてくれているからです。
    主様に人格があるのと同じで、相手にも人格はあります。
    トイレの温水洗浄便座など使って10年で交換です。
    コンセントは壁を壊さないと追加は出来ません。
    御主人のお金の使い方の方が効率的です。

    主様も家を建てる事に有頂天になりすぎないように。
    相手の気持ちも考えないとせっかくの新築が無駄になります。

    ユーザーID:9334465311

  • レス読みました

    新居、楽しみですね。
    義母さんとご同居とのこと
    トピ主さんは、優しい方なのだと
    思います。

    旦那さんは真面目な方なのだと
    思います。

    コンセント、後々
    ここにも欲しかったと
    いうこともあります。

    発注前でなくて良かったです。

    旦那さんの居場所なのですね。

    トピ主さんにとっても
    安らげる居場所が一つずつ増えていきますように
    ・・

    ユーザーID:8685199626

  • あなたが心から謝るだけです。

    おそらく、普段から常にトピ主さん中心ではないですか?文面から、そんな感じがしましたよ。
    それをご自分で気がついていないのではないですか?

    だから、ご主人は小さな希望であるコンセントの追加に対して、余計な一言を言われたので非常に不快に思ったのでしょうね。

    大切なご主人なんだから、ご主人の喜ぶことも一緒に喜んであげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5327499219

  • 家を建てるのは延期に1票

    マイホームは夫婦関係が円満なときはいいですが、ぎくしゃくしているときには火種になりやすいです。

    トピ主さんだって、他にも不満はあるでしょう?
    ご主人だって、コンセントのことで茶化されたこと以外にも不満はあると思いますよ。

    そもそも、2畳の趣味部屋?書斎?を共有なんて、無理な考えでした。
    そんな狭い部屋で半日二人ですごせますか?
    妻実母と同居という最大の譲歩をしたのに、それではご主人がやっていけないでしょう。
    しかもトピ主さんは、黙っているっていうことはできないタイプのようですし。

    今は家を建てる時ではありません。

    ユーザーID:4334662320

  • 同居なの?

    白紙に戻した方が。

    トピ主さんが同居の家庭で暮らされていらしたのならば、止めませんが。

    お母様と暮らされるならば、旦那さんの性格は、独身の頃に戻ってしまうのでは?

    同居ならば、旦那さんの単独でローンを組まないと、トピ主さんは、不利な立場に立つことになるかもしれませんよ。

    書斎に鍵って、良くないですよ。
    旦那さんに好きな人ができたら、住宅ローンを払い続けているのに、家を追い出されてしまいます。

    ユーザーID:1834476596

  • よかったですね。

    すぐに謝ってよかったです。
    一人部屋は男のロマンですね。
    まあ、許してやろうよ。
    新しいうち、楽しみですね

    ユーザーID:3594322407

  • なんだかすごい後出し

    追加レスでの様々な後出し、まだ夫のことを悪く言ってもらいたいのでしょうか?
    そんな夫と結婚したのはトピ主でしょう。

    だいたい書斎がわりにと無理矢理作った部屋が2畳というのに無理があるんですよ。
    自分も使いたかったのに夫好みにするなんて、とグチグチ言っておられますが、その書斎すらもトピ主の希望通りにしてしまったら、追加した150万円分のオプションはほとんどトピ主が使い果たしたことになりますよね?
    それってどうなの?
    キッチンも夫の意見を取り入れたって言いますけど、トピ主に遠慮して意見を合わせていただけでしょ。
    なのにコンセント追加で文句を言われるとは。
    今時コンセントが一口ってなかなかないですよ。使い勝手が悪いことくらい、想像できるでしょうに。

    相手が「いじけた」と思っているあたり、トピ主は普段からやらかしているんですよ。
    自分にはまったく非がないと思っているから「いじけた」などという表現ができるのです。
    夫が不機嫌になりやすいのも相手がトピ主だからではないですか?友人や親類なら、まったく違った顔なのではありませんか?
    茶化すだのいじけるだのと言う人と一緒にいたら、そりゃイライラするわなと思います。

    ユーザーID:7694389509

  • 同居?!

    今時同居なんてする若い人、いるんですねぇ。
    そんな大変なこと引き受けるなら、オプションどころか家の希望はすべてトピ主さんが出してもいいくらいだと思ってしまいました。
    それくらい同居って割に合わないですからね。
    むしろ、家の希望がすべて通っても、絶対に同居なんてしたくはありませんが。

    これから大変だとは思いますが、人生投げやりにならないように頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4407902784

  • 同居にビックリ

    >部屋のカギをつけることにします

    鍵をつけるのは夫がトピ主に入られないためですか?
    でも、義母と同居ならトピ主が鍵付きの個室を要求しても良いのでは?

    夫がいじけるより、トピ主が同居を嫌がって普通でしょ?
    なんかおかしな夫婦ですね。

    今からでも、個室要求しなさいよ。
    なんで、同居を承諾したの?
    義母がたくさん資金提供でもしてくれるのですか?

    夫よりトピ主がいじけたくなる日が来ますよ。

    ユーザーID:5985169729

  • トピ主さんがご主人をどう思ってるか

    トピ主さん、旦那さんのことが嫌いなのかな?
    それともいてもいなくてもいいと思ってる?
    亭主元気で留守がいい??

    ATMとしての存在価値しかないのかなぁ…

    追加レスでも旦那さんに悪い印象を持たせるようなこと書いてるし
    なんで結婚したのかな

    ユーザーID:7882522566

  • えー?義母も同居

    トピ主ご夫婦、義母さんは何歳ですか?
    まだ若そうなのに同居は決定ですか?
    赤ちゃん・同居・新居建設や引っ越しと、初めての事ばかりで神経を使いますよ。
    大変そう…

    トピの主旨とは違って申し訳ないけど、間取りや個室への不満もあるようですから、もう少し後から家を建てても遅くないですよ。
    見送ったらどうですか?

    ユーザーID:9194308879

  • 妻と一緒のような・・・

    結婚して37年です。
    妻が退職金を使ってダイニングを改修したいと言ってきました。
    その計画は、ダイニングを広くして、キッチンシステムに・・・というもの。
    「いいよ」って言いそうになった時に次の言葉が出てきました。
    「ダイニングを広くするから、その分あなたの部屋を狭くするよ。」
    仰天しました。

    妻は、普段から私を馬鹿にしてきます。
    「あなたはすぐ物を無くす。」「あなたにはそれは必要ない。もったいない。」
    子どもを産んでくれて感謝していますが、うんざりしています。
    私の最後を看取るとき、どのような態度を取るのかうすうすわかります。

    もしよかったら、コンセント付けてあげてくださいな。
    もちさんから先に言うと、旦那さんも嬉しいと思います。

    ユーザーID:5041885293

  • ストレス溜まっていませんか?

    最初のトピで、「義母と同居」も書かれていたら、皆さんのレスが違かったような気がします。
    もっとあなたに同情するようなレスも多々ついたかも。

    おまけにこれからお子さんが産まれるなら、妊婦で引越しか新生児抱えて引越しになる訳ですよね。
    あなたは今結構大変な状況にいると思います。

    新しい生活を幸せと思っているならそれでいいのですが、現実は子育ても大変ですし、少しは不安もあると思います。

    そんな中義母とも同居。
    どんなにいい義母だったとしても、気は使いますからね。

    普段表には出していないかもしれませんが、そういった不安というか、不満?みたいなモノが少しずつ蓄積されて、つい言葉に出てしまった可能性はないですか?

    私は妊婦でこれから子育てもあり、あなたの義母とも同居するのに、あなたは自分の部屋作りに必死で…自分の事ばかり…みたいな思い、多少なりともなかったですか?

    それか自分で気づいてないだけで、知らず知らずに不満が出てしまっているとか。

    幸せだから…と思い込もうとしているような気がしたのですが…

    本当に新しい生活が楽しみで幸せ!と思っているなら、ご主人に対して嫌味のような茶化しはしないのでは?

    ご主人に対して愛情があって、仲の良いご夫婦なのは本当だと思います。

    けれど、この先の不安や不満が少し出ているように思えて、ストレス抱えてないか心配になりました。

    もし気にしないようにしているなら、今後は茶会すのではなく、ご主人にきちんと自分の胸の内を話したほうがスッキリするのではないかと思います。

    私の思い違いならこのレスはスルーして下さい。

    ただ、お子さんが産まれてくる事はすごく楽しみですね。新居も。
    なので、なるべくストレスなく新生活を迎えられるといいですね!

    ユーザーID:3561519513

  • ちょっと待ったー!

    義母と同居???何ですかそれ。壮大な後出しですね。

    とりあえず新居は一旦ストップしましょう。150万円のオプションより遥かにハードルが高い難問があるじゃないですか。コンセントの数がどうのこうのくだらない事で揉めてる場合じゃないですよ。

    とにかく一旦白紙に戻しましょう。アナタの場合今は家を買うべき時期ではない。これから出産育児という事は義母はまだリタイア世代ではないのでは?どう考えても同居が必要な状況ではないと思いますがね。もちろん同居をこの先する必要があるのかも疑問です。
    実母との同居で夫のアナタに対する態度が変わる可能性も大ですよ。よくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2751765628

  • コンセント二個で話を進めましょう。

    ご主人の気持ち分かりますね。
    そのケンカもいい記憶になるでしょう。ご主人に譲歩してそのまま家作りを進めましょう。

    ユーザーID:9935687984

  • コンセントの問題ではない

    トピ主さん、あなたは、御主人の希望も取り入れた「つもり」。でも、本当は御主人はずっとトピ主さんに言いたいことを我慢してきた。

    「普段は優しく、非常に安定していた」という表現も、トピ主さんのワガママをずっと聞いてくれていたのだな、と想像できます。御主人は、これまで自分がちょっぴり気に入らないことでも、あなたの意見に合わせてきたのだと思いますよ。
    「旦那がいじけました」というタイトルからも、もちさんが御主人を対等なパートナーではなく下に見ているという関係性が判ります。

    どんな顔をして会うか、どう着地すべきか。
    もちさんが、御主人を人として尊重し、対等な関係性を構築しようと努力すれば自然と解決しますよ。
    「今でも対等なつもり」と思うなら、いつかあなた方の夫婦関係は破綻します。どう考えてもあなたの心の奥底には、御主人を馬鹿にしてる様子が見えますからね。

    ユーザーID:6396447716

  • コンセントは多いぐらいが丁度いい

    我が家も建築当初「こんなにコンセントいらなくない?」と思ったものです。
    メーカー側からは「これでも相当削った方ですよ」とのこと。

    住み始めた結果、見事に足りませんでした。

    どなたかのレスにあるとおり、四隅につけても良いぐらいでした。

    お仕事にもよりますが、仮にパソコン置くなら、周辺機器含めコンセントひとつでは足りないと思うんですね。

    コンセントはケチらず、心持ち多めがよろしいかと、思いました。

    ユーザーID:8285376973

  • その夫、大丈夫??

    義母同居で、お子さんも産まれたら、このご時世でもありますし、トピ主さん旅行なんて行けなくなりません?

    しかも、キッチンも書斎も夫のこだわり。
    トピ主さんは、何処でリモートワークを?

    そもそも、その家は誰が買うのでしょう?
    トピ主さんも出すなら希望を出して当然ですが、そうでなくても、キッチンなんて特に、家事をメインにやる人に合わせた家づくりが基本だと思いますが、共働きなら、家計家事育児は折半出来そうですか?

    義母や鍵まで付け逃げ場のある夫に気を遣い、慣れない育児で我慢の多い暮らしにならないかと、勝手ながら心配なのですが。

    ユーザーID:2837485249

  • なぜあなたまでいじける?

    しょっちゅう嫌味を言う旦那ではないでしょう?人間には感情があります。冗談とはいえ、嫌味言われたら態度悪くなることくらいありますよ。普段は全然それがない旦那さんですから、彼のこだわるところで彼が怒ることくらい許してあげてくださいな。

    それに対して買い言葉で、もう家は買わない帰るって、大人げありませんよ。

    今まで旦那が温厚な方と感じていたということは、たくさんあなたに妥協してきたということです。今まで、え?って思うような場面でも、あなたの意向を尊重して、嫌味を言わず、黙っていたのだと思います。

    今できることは、誠心誠意旦那に謝って、

    今までたくさん私の意向を尊重してくれてたよね、たくさん妥協してくれてありがとう。私も本当に嫌だから言ったのではなく、つい冗談でからかっただけなの。そのあとはプライドで引き下がれなくてその場でいじけちゃったから、本当にごめんね。書斎の仕様、あなたが思うように好きなようにして欲しい、私だってあなたの喜ぶ姿が1番好き、と

    夫婦の付き合いは一方的であってはなりません。上下関係なんて作らずに、お互いに理解して、妥協し合うからこそ、長く仲良く続くものです。これから先も長いです。頑張ってくださいな!

    ユーザーID:9799967667

  • 問題の矮小化そして他責

    いじけたではなく怒らせたんですよ。
    150万円のオプションとコンセント増設比べるまでもないですよね。

    で、同居は今回の問題に影響があるんですか?
    トピ主さんが納得の上なら何も言いませんが。

    ユーザーID:7289951751

  • タイトルからして、失礼な人だなぁと

    「いじけました」って…
    拗ねている、ということですか。
    匿名といえど、こういう表現で大の大人を表現するところに
    普段の態度が垣間見える気がします。
    それはそれとして、今の時代、趣味部屋だろうがホームオフィスのミニ書斎だろうが
    どう考え、想定すれば「コンセント一個」で済むと思うのですか?
    トイレの照明のレール…なんの意味もなさそうなところは考えるのに。
    もう少し「人の気持ち」だけではなく「物事の実際」を考えるようにしないと
    義母との同居、生まれる子供、誰が相手でも摩擦を起こすことになりそうですね。

    ユーザーID:7652332003

  • ご意見ありがとうございます。

    厳しいご意見、身にしみております。
    中には私を気遣って下さるお言葉もあり、
    ありがとうございます。

    夫の意見を取り入れたつもりになって、
    結局は私の好き勝手にしていたのかなと思い、
    オプションは一つずつ見直していきます。

    同居に対するご意見もありましたので、少し補足させてください。
    義母はできた方で、シングルマザーで旦那を育てあげ、今は
    古いアパートで一人暮らしをしておられるので
    私の方から義母を新居に、と提案しました。
    私自身、19で母を亡くしましたので
    夫の母に親孝行をしたいと思っています。
    同居に不安が無いと言えば嘘になりますが、
    上手くやれたらいいなと思っています。

    今は家を建てるのは止めたほうがいい、というご意見もありましたが、私達夫婦の年齢を考えても、最後のチャンスだと思っているので、夫婦で話し合って進めて行きたいと思います。

    ユーザーID:3579098762

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