義母パートナーが許せない

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家族・友人・人間関係

はらちゃん

私の母は私が小学生の時に離婚しました。

そして現在は母のパートナーとなる男性がいます。その男性とは20年近くの付き合いですが、再婚していないのであえてパートナーと呼びます。

私の長女は肘内障(肘が抜けた状態)によくなります。4回ほどなりましたがそのうち2回は母のパートナーと前転のように体を動かして遊んでいた時です。その特定の遊びはやめて欲しいと伝えたのですが、子供がしたいしたいといいやってしまったようです。
もう会わせたくないので距離を置きました。

確かにパートナーは食事の際には毎回出してくれたり、わたしやわたしの夫に欲しいと言ったら服や鞄を買ってくれたり、わたしの子供にも服やケーキ、季節ごとの贈り物(クリスマスプレゼントやお年玉)、手放す車をタダで譲ってくれたり、ローン払いきれない時に精算してくれたりもしました。

でも、それとこれとは別問題ですよね?

母が少し小言のように言ってくるので。

ユーザーID:3625610920

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  • うーん

    もう今後一切金品を貰わない代わりにあわせないのならばいいのでは?

    お子さんにとってのおじいちゃん(と思っていらっしゃると思います)、おばあちゃんとのかかわりをうばってしまうのはもったいないですけど。


    わたしだったら、次その遊びをしたらもうあわせない、と約束させて最後にチャンスをあたえます。
    歳を重ねれば肘内障はなりづらくなりますし。

    ユーザーID:0921978908

  • 好きにすればいい

    義母ではないんですね

    実の母親がお世話になるのは忘れないほうがいいと思います
    だからといって、子供を犠牲にする必要もないので
    距離をおくのがベターとも思います

    子供に怪我させるなら
    実の親だって、距離置きます

    でも、不可抗力もありそうだなぁ


    日頃のプレゼントくらいならともかく
    車やローンは問題ありそう

    あなたも母親も甘えすぎですね

    ユーザーID:4634331142

  • 読み取れない。

    トピ主さん、
    今一度、自分で書いたトピを読み返して下さいね。

    所々意味不明ですよ。

    [実母]のパートナーに対して不満が募り距離を置いたのですか?

    [それとこれは別]って言うのは
    距離を置いた事と、いろいろ援助して貰ってたことの事ですか?

    [母が小言を言ってくる]は何に対して言って来るのでしょうか?

    いずれにしても子供もいる独立した大人(夫婦)が実母のパートナーに金銭的援助受けて(物を買って貰うだけでは飽き足らずローンの支払いまでして貰ってるのは明らかな無心です)
    嫌になったら文句言うのは
    トピ主さんにも多いに問題があると思いますけどね。

    人を都合よく使うのはやめましょう!

    ユーザーID:6561855334

  • 躾は?

    パートナーを責めるだけでなく 子供さんへの躾はどうされてますか?
    自分の体を守る事を教える必要がありますよね。 お幾つの子供さんか 分かりませんが…… お母様にも パートナーさんにも その遊びは禁止する事を約束してもらわないと……ね。

    ユーザーID:2185064623

  • 別問題?

    それとこれとは別問題って?
    まあ確かに。だけどあれこれ買って貰って、譲って貰って、子供と遊んでくれて、その母のお連れ合い、相当、主さんたちに気を遣ってるように見えますけど。
    肘が抜けて辛いのはお子さん本人ですよね?もう前転出来るなら幼稚園児くらいですか。それなら本人が、これをしたらだめなの。と言えるのでは?
    うちの息子もアレルギーがあって、本人にもよく言い聞かせて自覚させ、よその家に行っても出されたおやつを、これは食べられないかもしれないからママに聞く。と言うように躾けました。
    何か気を付けないといけないことは、本人にもちゃんと教えないと、間違いが起こりますよ。小さくても親が真剣に言い聞かせれば分かります。
    勿論、そのお連れ合いの粗忽さはあるかとは思いますが、すべてを他人のせいには出来ないと思います。所詮他人なんですから。

    ユーザーID:0311009062

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  • 凄いですね。

    確かにお子さんの事は別問題かとは思いますが、
    でも、そういう遊びをしたがったのはお子さんですよ。
    パートナーさん(ふつうはじいじですが)はお子さんのおねだりに負けただけです。
    それにパートナーさんが関わって無くても主様だって二回はやらかしてますよね。

    それにしても、
    援助してもらうだけしてもらって、不要(邪魔)になったらポイ!ですか。

    パートナーさんのお相手の実子の主様に対する物はまだわかりますが
    無関係なご主人も一緒に”おねだり”とは呆れますね。

    挙句、車をタダでもらったり、ローンの清算まで…。
    確かに別問題ですけどね…。
    感謝は示しているのですか?

    そのパートナーさんとお母様が別れる際に揉めなければ良いですけどね。

    それだけ援助頂いたのですから老後の面倒は見ましょうね。
    幾ら他人でもそれだけの”施し”を頂いているのですから道義的にスルーはできませんよ。

    あと、トピタイトルの”義母”とは誰の事ですか?

    ユーザーID:4012683919

  • ひゃー。

    >確かにパートナーは食事の際には毎回出してくれたり、わたしやわたしの夫に欲しいと言ったら服や鞄を買ってくれたり、わたしの子供にも服やケーキ、季節ごとの贈り物(クリスマスプレゼントやお年玉)、手放す車をタダで譲ってくれたり、ローン払いきれない時に精算してくれたりもしました。

    ひゃーー。
    それだけ家族で集っておいて愚痴???
    会わせないのは別にいいけど小言言われたくないなら集った分、金額に換算して返しなさい。
    いやー、、こんな娘夫婦でお母さまも大変だわ。

    ユーザーID:9229693270

  • たしかに別問題ですが

    トピ主さんの娘さんの肘が抜けるのと、お母さんのパートナーに食事をご馳走になったりプレゼントをねだるのは確かに別問題ですけど、結婚した身で血縁関係にもない母の彼氏にプレゼントをねだるというのにびっくりです。
    しかも夫の分だなんて。
    それで距離を置くなんて礼を失するにも程があります。
    トピ主さん夫婦が娘さんに、肘が抜けて痛い思いをするからおじさんにあの遊びをねだってはいけないと躾けるのが先ですよ。
    あなたがそんな母親だからあなたの娘さんは、お母さんの彼氏を自分たちの都合の良い存在と捉えて甘えてしまうのでは?

    多額のお金を奢ってもらっておいて、気に入らないことがあるから距離を置くとかとんでもないです。
    距離を置くなら今まで受けた金銭的授受の総てをお返ししてからですよ。
    それが人としてのプライドというものです。
    そりゃお母さんから小言を言われるに決まっています。

    ユーザーID:9421884528

  • ローンの精算?

    「義母」のパートナーではなく、トピ主さんの実母のパートナーの話ですよね?

    ややこしいトピタイトルですね。

    籍は入れてないから義父ではないけど、もう20年も、まるで父親のようにトピ主さんはお世話になってきたのですよね?

    お子さんの事は、そのお母様のパートナーの方の不注意だと思いますが、トピ主さんもちゃんとお子さんにしてはいけない運動などを教えたり安易に預けたりしなければ済む事です。

    それよりも、食事をご馳走になったりお子さんへのプレゼントを貰うのはまだいいとしても、トピ主さん夫婦の欲しいものを買ってもらったり挙句払いきれないローンを精算って…

    籍は入れてないから敢えてパートナーなんだという言い方をしたり、何だかその方の事を嫌っているようですが、それなら甘える事もしてはダメですよ。

    その方は、お母様のパートナーであって、トピ主さんとは赤の他人なのですから。

    実の親でも、結婚独立した子供にここまでしませんよ。

    払いきれないローンって、一体なんですかね?

    普段は甘えるだけ甘えておいて許せないって…

    距離を置くのは好きにすればいいですが、それなら払ってもらったローンのお金はきっちり返済しましょう。

    今まで散々甘えてきた事に対しても、ちゃんと感謝してお返ししましょう。

    お母様も、トピ主さん夫婦の都合のいい甘えに対してお小言を言っているのでは?

    お母様は、トピ主さんのせいでパートナーに対して申し訳ない思いをしているのかもしれませんよ?

    甘えるのをやめ、大人としてのケジメをきっちりとつければ、きっとお小言もなくなりますよ。

    ユーザーID:9664922091

  • なるほど

    距離は置いたけど、援助はこれからもよろしくお願いしますってことね?
    散々主様家族でお母様のパートナーに金銭面で世話になっておきながら、よく言えますね?
    お孫さんのことも可愛がってくれて、そもそもその遊びをせがんだのはお孫さんでしょ?

    ユーザーID:5114364123

  • 実母でしょ?

    タイトルがおかしいです。

    トピ主さんもたかるのは止めて、関係を絶ったほうがいいと思う。
    注意力、状況判断力が著しく低い人は、何を言っても直りません。
    そういうのは生まれつきです。
    直りません。

    ユーザーID:9270739548

  • 何故。見張らないの?

    過去があるのだから、子供についてなきゃ
    自分の反省はないの?
    許せない人からの援助は返金してください
    もらう物は、しっかり貰いっぱなし
    それとこれとは別だなんて
    都合良いときだけ寄ってくるタカりみたい
    今後も頼りたいなら、頻度は落として
    子供は自分で見張れば良いでしょ?
    実母のパートナーなんですよね?
    せめて、実母だけでも孫に会わせてあげたら?

    ユーザーID:1895416614

  • 確かに、のあとが凄すぎます

    トピ主家族にどれほどお金を使わせたか、電卓使いながら思い出してみて。
    その金額を考えると、話は別、というのは余りに厚かましすぎてひきます。
    更には義母ではなくて実母ですよね?
    実母が経済的にお世話になっている事実は、仮に許せないと思ったトピ主家族が全員で集ることをやめ、きっちり精算し、距離を置いたとしても変わらずありますから、そこに対する感謝の必要性こそ、話が別だと思う。

    肘が抜けやすい子なので、その遊び、運動はやってあげないでほしい、という権利はあるけれど、幾つなんだかわからないけれど、幼稚園児であるならば娘にも自分があとで痛いんだよ、絶対やってはいけないよ、と言い聞かさないといけないですよね。やってますよね?
    許せなくて今後会いたくないならばいままでいただいたものへのお礼と実母がお世話になっていることへの感謝は口だけではなく必要かもね。

    いいとこ取りはできないと普通の人は知っていますから、貰うものはなんでも欲しがり集るくせに、距離をとるのは認識甘いと思います。

    ユーザーID:0681826170

  • 別だと言うなら

    > 確かにパートナーは食事の際には毎回出してくれたり、わたしやわたしの夫に欲しいと言ったら服や鞄を買ってくれたり、わたしの子供にも服やケーキ、季節ごとの贈り物(クリスマスプレゼントやお年玉)、手放す車をタダで譲ってくれたり、ローン払いきれない時に精算してくれたりもしました。

    先ずは全額精算してお返ししてリセットしましょう。もちろんこれからも二度とおねだりしたりたかったりするのはタブーです。
    以上をきっちり整理してからもの申しましょう。

    ユーザーID:9203899684

  • うーん。

    子供がもう少し大きくなるまで待ったらどうでしょうか。
    かなりお世話になってるようですし、トピ主は金銭的に余裕がない状況なのかな?
    これからもお世話になりそうですよね?
    お母さんは経済的に頼れる状況ではなく、トピ主が困ったら実質助けてくれるのは、そのお母さんのパートナーだけのように見えます。

    その方は単に小さな子供に触れる機会がこれまであまりなく、扱い方が危なっかしいんでしょうね。
    トピ主の気持ちもわかります。
    ただ、完全に疎遠にするほどでもないと思いましたし、何より、トピ主があとで困りそう…

    ユーザーID:4032820429

  • 散々たかっといて

    そりゃないわ


    主さんがしっかり注意してお子さんを見ていればいい、主さんの怠慢ですよ。



    何故いちいちここで同意を求める?




    >>もう会わせたくないので距離を置きました


    だったら今後は一切援助は受けないと決めて下さい。


    援助分野の資金も返して下さい。

    ユーザーID:5542060898

  • おかしな話

    >>でも、それとこれとは別問題ですよね?

    距離を置いても金銭面でお世話になるのは当たり前なんですね。
    あなたのような考え方の人を世間では”図々しい”と言います。

    文句言うなら、金輪際世話にはならないというぐらいの意地を見せたらどうですか?

    お母さんの小言は、当然の事だと思います。

    ユーザーID:3209341125

  • 随分と世話になっているのですね。

    随分と父親でも無い赤の他人に金銭でお世話になったのですね。

    多分トピ主さんは娘さんが脱臼したことにだけ頭に血が上り、娘になんて酷いことしたとお母さんのパートナーさんを徹底的に責めたのでしょう?
    も二度と会わせないと、その後連絡あっても会わないのでしょう?
    パートナーさんが謝罪すると言っても受け入れないのでは?

    確かに金銭で世話になったのと、娘さんと特定の遊びしないでと言ったのに遊ばせ脱臼してしまった事は別物です。

    お母さんもパートナーさんが血も繋がってないのに金銭で娘夫婦を助けてくれていたのに、「もう許せない。二度と会わせない。」の態度だから困惑してしまっているのでしょうね。
    払いきれないローンを払ってくれた、なんて何だか命の恩人みたいなのにね。
    露頭に迷っていたのを助けてくれたみたいだもの。

    でもまあ、そんなに許せないなら許さなくても良いと思いますよ。
    でもそんな許せない人から援助されていたというのも悔しいので、完全に縁を切る為にも今までに援助されていたお金返した方がすっきりしますね。

    確かにパートナーさんも、気を付けて居てくれれば良かったですが、ついうっかりしてやってしまったって事もあります。
    また娘さんも、小学生ですので何をすれば脱臼してしまう、ということも学ばないといけませんね。

    ユーザーID:3062752570

  • 言いたい放題ですね。

    20年も一緒に居るなら、籍は入れてないにしろ事実婚の間柄ですよね。
    パートナーと言って他人扱いしてますが、やって貰っている事は実の親以上です。

    お母様の愚痴だって、本当の旦那さんへの愚痴でしょうね。

    そもそもトピ主様の長女は何才ですか?
    危険な事はしないように、親として厳しく言ったらどうですか。

    4回全てで無く、うち2回でここまで恨まれるパートナーさんとやらが気の毒です。

    そのパートナーさんの事、籍入ってないからって馬鹿にしてるように感じました。
    結局は血の繋がりなんでしょうね。

    ユーザーID:9642643024

  • 義母?

    トピ主さん、義母の意味ご存知ですか?
    ご質問とは関係ないですが気になりすぎてしまいました。
    ローン払いきれない時他人に清算してもらうのも、少し気になってしまいました。
    余計なお世話ですね、すみません。

    ユーザーID:2178500972

  • レスします

    >>>>わたしやわたしの夫に欲しいと言ったら服や鞄を買ってくれたり、わたしの子供にも服やケーキ、季節ごとの贈り物(クリスマスプレゼントやお年玉)、手放す車をタダで譲ってくれたり、ローン払いきれない時に精算してくれたりもしました

    夫婦揃って、ここまで他人に甘えるのはどうなの?
    今まで頂いたものを精算してからにしましょう。
    許せないとご立腹のようですが、娘の躾と自分達の経済力の無さを省みては。
    その方の愚痴を言う資格なんか、トピ主さんにはないと思うよ。

    ユーザーID:5296015913

  • 感謝の気持ちとかないのね

    お世話になりまくっている上のにすごいですね。
    しかも、子供がしたいといったから、遊んでやってるのに…
    パートナーも気をつけていたと思いますよ。
    あまりの厚かましさと自分勝手さにびっくり。
    将来、パートナーが病気になったりなにかあっても
    逃げそうなトピ主ですね。
    パートナーさん、かわいそうですね。
    子供と孫とおもって可愛がっているのに……
    私が、あなたの母親なら、子供をしっかり見ときなさい!
    そんなに思うなら、もう援助しないように言っておくといいますね。
    とりあえず、あなたが、そんなに冷たい性格となら、もうもらわないことですね。
    なんか、ほんとに情け無い。

    ユーザーID:5644320386

  • 許せないなら

    今まで援助してもらっていたから、
    生活ができたんでしょう?
    許せないなら、お付き合いをきっぱりお断りしたらいかがですか?
    お母様が再婚できないから苛立ちがあるのですか?

    ユーザーID:4918928597

  • まずは援助を断る。

    母親の内縁の夫状態ですね。

    しかもその男性に金銭的に貴方が頼っているように見えます。
    まずはそれを辞めましょう。

    このままだと母親が亡くなっても、亡き母親の内縁の夫の介護や世話を貴方がしなくてはならない状態になります。
    援助と言う証拠が残っているのなら、貴方も結局は母親の内縁の夫の老後を受け入れるしかない状況に追い込まれませんか?

    ユーザーID:2310832624

  • パートナーからしたら別問題ではない

    20年のお付き合いなら実質はご夫婦で
    トピ主さんのことも娘だと思い
    トピ主夫さんは娘婿だと思い
    トピ主さんのお子さんは孫だと思っているから
    こそのいろいろな援助でしょうね。

    孫に痛い思いをさせてしまって
    悔やまないじいじなどいないと思います。
    日頃からプレゼントなどして可愛がっているなら尚更です。

    トピ主さんはパートナーのことを他人だと思っているからバッサリ切れるのだと思います。
    パートナーはこの一件で、どんなに尽くしても自分は他人なんだとガックリしたでしょうね。

    だから別問題だと思っているのはトピ主さんだけで、お母さんやパートナーにとっては
    別問題ではないですね。

    家族だと思うから援助もし可愛がったのに
    可愛がった故の事故であり故意ではないのに、
    許されないのですか?
    肘内障は成長と共に自然に治りますから
    それほど目くじらを立てるような問題とは思えません。

    受けた援助については、
    パートナーさんは子供だと思ってしたことで
    返済など求めないと思いますが、
    トピ主さんが他人だと位置付けるなら
    返済し距離を取ればいいのではないですか?

    ユーザーID:9169073415

  • 都合がいいね

    してもらった援助は「厚意」
    ケガはかわいがってくれたこととは別。

    入籍していない理由はわかりませんが、かわいがってくれてたんなら孫同然なのに。しかも受けた援助は別。


    私の祖母も長く入籍せずにパートナーと暮らしていました。
    私は何度会ったかなぁ、母がパートナーを認めていなかったし、なんなら母が祖母に援助していたので、母が認めていない人なら私も認めない、という態度を取れました。晩年、パートナーに手術が必要になり、その費用は母が出しました。祖母を頼むと、祖母の近所の皆さんに心付けを送り続け、パートナーは認めないけれど祖母のために尽くしてきたから、孫の私もパートナーを一度も「おじいちゃん」と呼ぶこと無く、です。
    母の弟は、祖母の側にいたので、自分の子にパートナーをおじいちゃんと呼ばせていたようです。おそらく、母の、祖母への援助も、そっちに流れていたんでしょうね、祖母はいい顔しいだったから。祖母のそれをわかって、母は仕送りしてたんだと思いますけどね。

    痛い思いをするお嬢さんは気の毒ですが、見てて止めないあなたの責任ですよ。(見てないなら、もっと、あなたの責任です)

    ユーザーID:4408432090

  • 20年間、トピ主のお母様を支えてくれた人ですよ。

    つまり、お母様は再婚もしないで、トピ主を育ててくれたのですよね。それは、トピ主のためだったのではありませんか?
    お互いに財産のある二人が再婚するのは、後のことを考えると色々とややこしい問題があるのです。
    でも、お母様にとって、大切な人である事に変わりはありません。トピ主もお子さんのいる大人なのですから、その辺りのことは理解してあげて欲しいと思います。
    お子さんの怪我のトラブルは、どこの家庭でも起こる事です。だいたい爺や婆は孫に甘くて、色々とやらかしてくれるものです。
    それと彼が内縁であることは関係ありません。かく言う私も、母のパートナーを父と認めることは、決して簡単ではありませんでした。結局、時間が私達を家族にしてくれたとしかいえません。それでも、最後に私は彼を父としての見送ることができたし、息子にとっては、忘れられない祖父です。そういう最期にできて良かったと思っています。
    一度、彼が内縁である事と爺としての迷惑行為は、切り離して考える事はできませんか?

    ユーザーID:1474716218

  • トピ主です! 続きです!

    タイトルの義母は間違いです。ややこしい書き方してすみません。

    母親が再婚しない理由は弟が幼少期に嫌がったからです。弟は仕事で都内にいるので、電話で相談したら、「パートナーが悪くないとは言えないけど、一生会わせないと言うわけじゃないなら、そんなに怒らなくてもいいんじゃない?一生会わせないなんて出来るの?お年玉もらいにいかないの?」との事でした。弟は子供がふたりいます。弟はコロナで2年ほど帰省していませんが、帰ったら普通にパートナーに会わせるらしいです。怪我をするからやめといたらと言っても苦笑いしているのが電話越しに伝わりました。

    ちなみに私の子供は4歳です。

    子供が怪我をして怒るのは普通の事じゃないですか?母が怪我をさせていても怒ると思います。今まで貰ったお金を返さなければいけない理由は何でしょうか。

    ユーザーID:3625610920

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それとこれとは別問題ですね

    「それとこれとは別問題」です。

    別問題なので、お子さんを会わせる会わせないにかかわらず、「手放す車」の代金と「ローン払いきれない時に精算」分は支払うべきでしょうね。
    車とローンの支払いをそのまま受けるのは、度を越してますし、お子さんの教育上悪いです。

    もちろん、会わせないのであれば、今後のプレゼントも辞退しましょう。
    縁を切るのに金目のものだけもらうっていうのは見苦しいですし、お子さんの教育上悪いです。

    ユーザーID:2849525350

  • 早い話がパートナーの事、嫌いなんでしょ?

    4回のうち2回ですよね?
    それもお子さんが望んでですよね?
    トピ主様は側にいなかったの?

    なんか怒りの矛先が違うと思うんですよ。

    どうしても肘内障になりやすい子は存在します。引っ張っただけでも、何て事ない動作でも抜けてしまう場合があります。

    たったこれだけが原因ですか?
    たぶん、これだけではないですよね。
    トピ主様はパートナーが最初から気に入らない、生けすかない、とにかく難をつけたいだけだと思いました。

    自分がやってきた事が今お母様を通じて返ってきているだけだと思いましたけど。

    ユーザーID:0060352685

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