14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

20代前半女性です。14歳歳上の男性と交際しており、腑に落ちない出来事があったのでご意見を頂きたいです。私はこの春会社に勤め始めたばかりで、彼とは経済面で対等とは言いがたい関係にあります。

それを考慮してか「食事代はすべて自分が負担する」と言って、私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

いくら力関係に差があると言っても、流石に申し訳ないし、私はなるべくパートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方です。なので、会計時にも率先してお札を出すのですが「気にしないで」と言って受け取ってもらえません。

なので、代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりですが、手料理にちょっとしたケチをつけられたり、私が夕食の準備をしているのに帰宅前に軽く何か食べてきたりということがあります。手土産も殆どが手をつけられず数ヶ月経っても放置されていたりするので、持って行きづらいです。色々と頑張ってはいますが、十分なお返しになっている実感はあまりないです。最近になって、私に対して優位にいるという意識からか、短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされることが増えました。

先日、初任給が入ったので旅行の代金を返すと伝えた上で、金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪すると、「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と。違和感があったので、「食事代は私も同額負担しようとしてるけど、受け取ってくれないよね?」と伝えると、「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」という旨の返信が。

この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

ユーザーID:1428537556

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  • なんか変わった彼だね

    私なら彼との未来は無いかな。だって先が見えてるもん。彼は変わらないよ。
    お互い尊敬できないと続かないよ。

    主さんはちゃんとしてる人みたいだから、次行こう。
    旅行だって、お金貯まってから行こうよ。借金は辞めた方が良いよ。お金を出してもらうって事は、代わりに何かを要求されると思って間違いないよ。

    私はそう思いますよ。

    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9094958689

  • 言ってることが支離滅裂

    彼氏、いったいどうしたいんだろう?
    とりあえず文句言っときたいのかな?

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。
    お別れして別々の人生を歩む関係が望ましいですね。

    極端に年齢の離れたカップルは、片方が精神的に未熟なことが多く年齢差のあるパートナーを選ぶんです。
    彼氏にはそんな感じ、ありませんか?

    ユーザーID:0251359139

  • うーん。

    その冗談、おもしろくないよで一蹴しましょう。

    男性が奢って当然!と考えている女性より、いくぶん素晴らしい考えを持っていると思いますよ。
    性格の不一致を感じたら情が湧く前にお別れするのもアリですね。手土産放置は失礼極まりないですね。

    どこにそんなに魅力があるのかわかりませんが、私なら別れるかな。

    ユーザーID:2963638999

  • にーげーろー!!モラハラだよ!

    そんなモラハラ親父とは見切りをつけよう!

    支離滅裂だし、思いやりもないし、セコすぎるーーーー!

    あなたが気の毒だわオドオド下手に出るから、それを面白がってわざと傷つくようなことを言う、完全なドSモラハラ男です!

    早く逃げよう!

    あなたは文章もまともだし、もっと年相応のいい男がいるよ。

    ユーザーID:1969550059

  • やめときな、と思いました。

    世の中には歳の差があって良い関係を作っているカップルもたくさんいるのを知っています。
    ですが、仮に22歳のトピ主さんにそんな矛盾したことを言ってくる男性はダメだと思います。
    男性がお金を全部出すべきだとも思わないけど。

    というか「家事をしたり」「帰宅前に」とはどう言うことでしょうか?
    家事をしたりお店の予約をするなどして相手につくさないでください。
    「最近になって」以下のことが本当なら
    トピ主さんには他にぴったりの人がいるはずだから、やめときなさいと言います。

    ユーザーID:4241172389

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    一覧
  • え、将来あるの?

    よくこんな人と付き合ってんなとしか思えませんけど、トピ主の周囲に他の男いないんですか?

    図々しいと思われることに年齢なんて関係ないですよ。この人はあなたと一つしか違わなくても同じようなことするでしょう。

    トピ主もいくらご馳走とは言え、自分で支払えない値段のお店になんていかないことです。
    それに見合った収入がないと言うことは、あなた自身がその店のレベルに合っていないんですから。

    ユーザーID:4657890746

  • 年齢差がありすぎかも?

    貴女が特別悪いと思う事は文面からは全く問題ないです。彼が30代後半でも子供みたいな感覚なのかなぁと感じました。貴女が割勘で支払うと言うのに良いからと自分で支払って図々しいと言われたのでは気分を害しますよね。彼が貴女とどういう気持ちでお付き合いをしているのか判りませんが…止めた方がいいかもです。歳の近い人の方が貴女が生き生きするかもです。貴女の方が大人に感じますから自信を持って下さい。

    ユーザーID:3442548644

  • まだ続けたいのですか?

    一回り以上も年上で相手が初任給という状態が分かっていてマウント取る癖に「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」この言葉。

    そして「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」真逆のような言葉。

    正直怖くないですか?

    また主さんも執拗にお金を返すとか割り勘にするような事必要ないですよ。
    というか、こんな男性とは早い内に別れた方が良いですけどね。

    ユーザーID:8793682546

  • 分からない

    トピを読んでトピ主さんのどこが図々しいのか分かりませんでした。そんな偉そうな人よりもっと対等に付き合える人の方が楽しいですよ。向こうが代金出したいのならトピ主さんは代わりに何かすることなんてないです。だって受け取ってくれないのですよね。若いトピ主さんとデートできるだけでありがたいのです。トピ主さんは堂々としてればいい。

    ユーザーID:4469672779

  • この先は見えませんね。終了です。

    そもそもお金は全て負担すると格好つけ、受け取らなかったくせに図々しいと言った、と言うなら本当に面倒くさい男性ですね。
    お金は「絶対」受け取らないけど、気持ち分かってよって事ですか?
    率先して出すけどトピ主さんにも率先して自分の分は出すべきと言う事だったのでしょうか?

    私も割り勘派ですので勝手にルール決められ、勝手にこちらが図々しいと印象付けられたら不愉快極まりないかもしれません。

    食事代を勝手に負担してきたからと優位に立ってトピ主さんを馬鹿にするような事言ってくるなら、そもそも気持ちの小さい男性ですね。
    この手の男性が妻子養うとなったら「誰のおかげで。」と言い出すのではないですか?

    しかし、彼も結果トピ主さんに言い負かされたので慌てて何も気にしなくて良いって言ったのでは?
    何方にしろ私なら割り勘にしたいのにおごられる事でコントロールされる気分になる所で嫌ですが、結果俺の気持ち分かってよ的な面倒くさい男性でもあり、何を勘違いしているのかデリカシー無い事言うって所で全てひっくるめ、そろそろ潮時って感じですかね。

    ユーザーID:5292039373

  • 彼との先?無いでしょ

    あのーこう言っては何ですけど。

    年齢差から考えると
    彼氏さん、若い女性と付き合いたい
    そして相手を振り回して反応見たいというタイプです

    なんでまた、40手前のオジサマと交際を?

    カッコつけて、高そうなところへ連れて行き
    じゃあ、こっちからお金払うよってなったら
    今度はそうやって言葉で追い詰めるような事をする男性は
    ダメンズですよ、目を覚ましてください

    奢られたくないからっていう気持ちも考えず
    あなたが差し出した心配りの品も放置されてる
    あなたが選んだ物の中には、彼への愛情も配慮も感謝もあったでしょうに
    それ放置されているんですよ?
    お別れした方が良いと思いますよ
    付き合っていたって、この先楽しいことないと思います

    20代前半女性なら、他に良い人たくさんいますよ

    ユーザーID:1692943113

  • う〜ん

    トピの主題が「金銭」なので仕方ないのかもしれませんが、
    正直、このトピを読んで、一体主さんは相手のどこが良くて付き合っているんだろう?と思いました。

    トピだけで見ると、「彼」ではなく「パパ」みたいに感じる。

    パートナーと対等でいたいという気持ちも理解できるのですが、その年齢差で「対等」なんて、そもそも無理がある。
    対等とは、金銭面のことだけではないですよ。

    それと、これも仕方ないのかもとは思いますが、主さんは頻繁に謝罪していませんか?

    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪すると、

    主さんの繰り返された謝罪が、相手を調子に乗せたとも言えます。

    主さん自身が相手とはどういう付き合いをしたいのか、よく考えましょう。

    本当に「対等」のお付き合いを望むならば、その年齢差は無理です。
    14も離れているのに精神面でも対等なんて、逆に有り得ないでしょ。

    ユーザーID:6273111368

  • よくわからん男だ

    女性(彼女)より優位な立場でいたい、それにはまずお金を出してあげる事だ、割り勘にする恋人関係が今時は多いけど俺は違う、俺って男らしいだろう…こんな感じを受けるけど。
    だから、嫌味(図々しい人だと思った)の一つも言ってしまう(本心はお金出すのが嫌でたまらない)だけどいいカッコはしたい、年上なんだし、お金はこれからも出さなくて良い発言もそんな心理かと。
    ほんと、よく分からん。

    あんまり良い男性ではないよね。
    楽しいから一緒にいたいって言ってくれてるけど
    これも今は良いけど、そのうち気持ちが変わったらと思うと、なんか不安。
    だって、”そういう人だと分かってるから”ってもう彼の中で確定してるじゃない?
    逆に言えば、”そういう人”でも好きだから、大丈夫とも聞こえる。もしかしたら幸せにしてくれる人かも。

    トピ主さんがこのような男性をどう感じるかだよね。そう言われて一気に冷めたなら、お別れですね。決してトピ主さんは図々しくはないけど、
    そう思いたきゃ思えばってこれからも贅沢させてもらえるならまぁいっか(もちろん彼を好きが前提ね)と気にしないか、だよね。

    ユーザーID:5783344665

  • なんだそれ・・・・?

    図々しいといっておきながら、払わなくていいって意味不明ですね。
    しかもアラフォーでしょ?
    なぜそんな年上の人と付き合ってるの?
    さっさと別れたほうがいいと思いますけどね。
    まさか結婚とか考えてたりします?
    やめておきましょう、結婚したらモラハラ夫になると思いますよ。
    お金のことでねちねち言われそうだし、意見がコロコロ変わる人はめんどくさい。

    初任給が出たということは、この春からやっと社会人になったということですか?
    だったらもっといい出会いがこれからいくらでもあるでしょうから、さっさと別れましょう。

    皿洗いだけすればいいって、家政婦じゃないんだから!
    まさか同棲しているんですか?
    そうじゃないですよね?たまに遊びに行ったときの話しでしょ?
    二度と家になんて行かなくていいです。
    私があなたの親なら、情けなくてがっかりしますよ。
    そんな年上の人と付き合わなくてももっといい人はいますよ。

    いつかは結婚して子供を産んで、家も建てたい、とか夢があるよね?
    それまではバリバリ仕事して、貯金して、二人で素敵な結婚式をして・・・とか、新婚旅行に行こうとかね。
    その彼と結婚しても幸せになれないと思うよ。
    あなたが仕事に慣れて貯金もそこそこできて、そろそろ結婚をって考えるとしたら早くても数年後でしょ?
    その頃彼は40代なわけです。
    そこから結婚して、数年後に子供が出来て・・・って計算したら、子供が成人する前に彼は定年退職してますよ?
    そうなったら、あなたは夫と子供の両方を養わなくちゃいけなくなるでしょうしね。
    子供が結婚する頃にはもうおじいちゃんか、この世にいないかもしれません。
    きっと、こんなはずじゃなかったと後悔すると思う。

    ユーザーID:7348427486

  • レスします。

    タイトルと文面の中身には大きな隔たりがあるよう
    ですね。
    トピ主さんが「図々しい」と言われたとおっしゃる
    ことについて、そんな風に捉えるのは少し違うのでは
    ないですか。

    文面を拝見すると、相手の方とトピ主さんと間には
    なにかしら、ちぐはぐな空気があるような気がします。


    初任給が入ったので旅費の代金を「返す」とか、
    金銭面で負担を掛けていることを「謝罪」とか
    なにか、交際相手に対して使う言葉ではないように
    思えてしまいます。

    「返す」のではなく、折を見てお相手の喜びそうな
    お品を差し上げる、とか「謝罪」ではなくお相手が
    自分によくしてくださることに感謝するとか、
    トピ主さんはあまりに金銭についてのことを付き合い
    の軸として考えておられるのかも知れないですが、
    もうすこし、ゆったりとお考えになったほうが良いの
    では?

    第一、歳が離れておられるのですから、なににつけ
    対等とは言いがたい関係性というのは普通のこと
    だと思いますが、相手の方と張り合いたいのですかね。

    甘えるところは甘えさせてもらって、トピ主さんは
    出来る範囲で、お相手の方に喜んでもらえそうなことを
    考え、なにより、「いつもありがとう」と思った上
    での行動を意識するとよりよい関係になれるような
    気がします。

    ユーザーID:3094716764

  • その彼かなり要注意!と見た。

    未だ年齢もお若いし社会人に成り立ての主さんはその彼と居て楽しいのでしょうか?

    トピの内容を見る限り彼が食事をご馳走する事に甘えずきっちり割り勘にしようとか御礼に手土産やら家事をする主はエラいと思いますししっかりした女性だと感心しました。

    で、彼ですが余り感心はしませんねと言うか逆に器の小さい心の冷たい男性だと思います。

    普通は、図々しいなんて酷い言葉は口にしない。
    ましてや好きな女性に対して言う台詞では無いです。
    皿洗いだけしてくれれば良いなんて自分に都合良い形で尽くさせたいだけ。

    年齢差も有るし主従関係で常に優位に上側に居たいタイプ。
    結構な確率でモラハラ気質だと思う。
    (好きな男性の事をこんな風に書いてごめんなさいね)

    手土産に関しては、興味を持たれない様なら持っていくのは辞めておいたらどうかしら。

    でもね、その彼かなりの要注意人物ですよ! 

    私としては、主は未だ未だお若いんだし社会人になったばかりでこれから沢山の出逢いが有ると思うのでその現カレとはお別れした方が良いと思うけどなぁ。

    ユーザーID:0526060592

  • 恩を仇で返してる自覚はあるか

    初任給でお金返すって、恩を仇で返してる自覚はありますか?
    そこはどうもありがとうとお礼を言うところでは?
    可愛げが無いんです。

    男のプライドを傷つけられた彼が、嫌味で図々しいと言っただけですよ。

    トピ主さんは必死に割り勘とかなんとか正当化してるけど、14も年下の女の子に支払いなんて期待しませんよ。
    可愛げを身につけいつもありがとうってギューっとしたらそれだけで仲良くできるのに。

    手土産やなんやらは彼が希望してましたか?
    トピ主さんが勝手に自分が良かれと思ってのプレゼントです。
    それは押し売りと言います。
    価値観の押し付けなんです、残念ながら。

    ユーザーID:7825223656

  • レスします

    お付き合いを止める。
    どうしてそんな難ありの彼とお付き合いをしているのか、私には理解できません。
    私はその彼と同年代ですが、若い女性にそんな対応をしていると知れば、はたきたくなります。
    考えるのを止めて、次の恋愛に行きましょう。

    ユーザーID:7010566785

  • お別れ

    > この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか

    別れる以外に選択肢はないでしょう。
    お金であなたを軽んじ、お金であなたを侮辱し、お金であなたの心を意のままに出来ると勘違いした人です。

    14歳も歳が上なら、あなたの足りないところや未熟なところを、上手に導いたり、補ったりして、あなたに成長を促してくれるのが大人というものです。

    自己満足のためにあなたにお金を見せつけて、結局、自分の身の丈を越えた見栄を張るから、あなたに図々しいなどと言わなくては、腹の虫が治らなくなるのです。

    幼稚で自分勝手な、虚栄心の塊のような人です。
    誰からも、自分の満足のいく評価を受けられない人なんでしょう。

    お別れのみ。付き合うに値しない人です。

    ユーザーID:6246970711

  • 本当に分からないのでしょうか

    私も全くトピ主と同じ経済感覚です。でも、そういう価値観の持ち主は、その彼のような方とは最初から付き合わないと思います。

    彼は、如何みても、優位な立場にたって、自分より弱い人と一緒に居る事で、満足する人です。所謂、俺様です。

    つまり、上下関係を作ることは、彼の基本なんですよ。そういう人と、上下関係を作りたくないトピ主がうまくゆくはずがありません。

    少なくとも、主従関係の従の立場になる人の気持ちを分かろうともしていない。
    この先どんな関係?それこそ誰かに負んぶに抱っこして欲しいと思っていないなら、付き合っていられないでしょうね。

    トピ主は、未だ若い。そんな関係、止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4702688011

  • お別れ一択でしょう

    何ですか、その男。
    人として最低だと思います。
    読んでいて他人事ながら腹が立ちました。

    別れましょう。
    尊大なモラハラおじさんと付き合っても
    何も得るものはありません。

    あなたにはもっと良い彼氏が必ず現れますから。
    メンタルがボロボロになる前に一刻も早く離れて!

    ユーザーID:7120342861

  • そういう人だから

    一回り以上年下でないと精神年齢が合わないんだと思いました。
    もしくは、永遠の若い女性好き。
    相手と一緒に成長することを望んでいるタイプではない男性のようです。
    どんな関係、ねぇ。来年の今頃は無関係になっているような気がしますよ。

    ユーザーID:4561899723

  • お別れ一択。

    そんなに年が離れているのに残念な彼ですね。結婚なんてありえません。

    そこまで年が離れている方と付き合ったことはありませんが、2歳年上の方とデートした時に上から目線で失礼な発言たとえば、よくそんな安い給料で頑張れるの、などと発言をする方だとわかり、速攻疎遠にしました。

    私の希望は、共働きでお互いを尊重できる人がよかったのでそんな話をしていましたが、彼の希望は専業主婦で自分の都合の良い奥さんが欲しかっただけのように感じました。最初は調子の良いことを言っていましたが、あれ?と違和感を感じることがあったのでぽろっと本音をこぼしてくれて助かりました。

    その彼は、モラハラになる未来しか見えません。

    同年代の女性には、モラハラがすぐにばれるのでうまくいかなかったのではないでしょうか。
    若い子なら、いうことを聞くと思っていそうで怖いです。

    条件のよさに惑わされて、あなたの感じる違和感を見過ごさないでください。私自身は、既婚アラフォーで、夫とは普通に仲良しなので、モラハラ夫持ちのママ友の話が恐ろしくて、本人は慣れてしまってる笑っていますが、私には驚くことばかりでいつも返答に窮してしまいます。

    先は長いので、しっかり見極めてくださいね。

    一生が変わります。
    パートナー選び、本当に大事です。

    ユーザーID:2812272233

  • 本意は違う

    そうやって言いたいだけだと思います。
    あなたが自分より下で手を焼いていて俺は大変なんだと言いたいだけです。
    食事にケチをつける、短所をあげつらう、図々しいと思っていたからもういい、全て同じ心理から来ていると思います。
    本心はわかっているんだと思います。あなたが精神的に大人。会話していてもあなたに自分にない知性がある、精神的に自分にないものを持っていると彼が思った時、彼の劣等感がメラメラと燃えるのではないですか。あなたが思っているより、その年齢の人は大人ではないです。
    だけど、彼は絶対的に自分が上の立場でいたい。だから、お金を払ってあなたは払わないと言って指摘したり、短所を指摘したり、あなたに劣等感を持ってもらいたいと思ってやっています。あなたには理解できないと思いますが、要は幼稚なんです。あなたが何をしても彼は満足しませんよ。なぜならあなたを追い落とすことで満足しているのですから。追い落として自分が上で偉いと思える関係が心地よいんです。
    私も昔は理解できませんでした。自分には足りないところがたくさんあるから頑張らないと、正しくいないと、と気をつけていました。自分はできないから頑張っていただけですが、それが男性の劣等感やコンプレックスを刺激するようで、恋人と仕事で、それぞれ攻撃的になられたことがあります。最初は訳がわからなかったけど、心理学の専門家に聞くと、そういうタイプの人がいると言われました。
    あなたは自分ができることをこれまで頑張ってきたのではないですか。その上で思いやりが感じられない、あなたが傷つくなら、その関係の中ではあなたは幸せになれないのではないですか。

    あなたに悪いところがあるからではないです。彼があなたには悪いところがあると思わせたいだけです。解き放たれていいと思います。

    次はきちんとした大人の男性を選びましょう。

    ユーザーID:8923972591

  • 彼は本音も建前も口にするタイプですね

    「たまには無理矢理にでもお金を返す、会計を先に済ませておく、自分が選んだお店でご馳走するとかの気遣いできない子なんだな〜。でも14歳も年下の彼女を手放すのはもったいない!不満は冗談(嫌味)っぽく伝えて発散しとくか〜。」が本心だろうなって感じました。

    そもそも14歳差で金銭面を対等に、なんてはなから無理じゃないですか?
    選ぶお店からしてレベルが違うなら、お給料の額も全然違うんですよね?
    金銭面で上下関係作りたくないとおっしゃっていますが、冒頭に書いたような行動起こさないと、口だけだと思われても仕方ないですよ。

    かさんが感謝の気持ちを表してるという行動のいくつかも、彼にとってはちょっとしたありがた迷惑と感じてそう。
    夕飯の準備してるのに軽く食べてくるって、家事してくれてることに感謝してないでしょう。。
    あとこれは、かさんへの疑問ですが、彼氏彼女の関係なのに、彼が欲していないものを手土産として持っていくのはなぜ?
    (放置されてるってことは、必要だったり欲しいもの確認して持参したわけじゃないんですよね?)

    どのくらいの期間付き合っているかは分かりませんが、慣れてきたらもっとズケズケ言ってきたり、自分本位な行動が出てきそうですね...。
    それに耐えられそうなら、多少の嫌味には目を瞑り、引き続き外食費や旅行費用出してもらって「ありがとう(ハート)」と甘えて良い思いさせてもらいましょう。

    別れ話すると「今までかけた分の金返せ」って言ってくる男もいるから、今のかさんのスタンス(お金関係は折半)はアピールしつつね!!

    ユーザーID:3151398585

  • そもそも何故付き合ってるの?

    付き合うには色々きっかけとかあるでしょうし
    最初は分からない者同士だから知らなかった事があってもそれは当然なんだけど
    ある程度付き合ってみて「好きだから」で片付けられない感情で心がいっぱいになったら
    交際は義務ではないんだから
    とっとと別れて次に行ったらいいのに
    なんでこんなに遠慮して気をつかって
    我慢してまでこの人と付き合ってるの?

    もういい歳したおじさんとおばさんなら
    若い頃に色々経験してこの人を離したくないとか
    そうは言ってもこの人といる事を選んだ
    ってんなら仕方ないけど
    まだ20代なんでしょ?
    そんなおっさんに人生捧げる事があなたの為になってるとは思えないんだけどなぁ。

    若いうちにおじさんと出会って本当にそれがしっくりくる関係で
    何か困った事も二人で解決出来てるカップルは何も心配しないけど
    あなたの場合、まだまだ世間知らずのお嬢さんで
    このおっさんはこんな若い子を守るべきなのに
    不安にさせて遠慮させて気まで使わせて
    小娘でないと交際出来ないような奴なんだろうに
    まるで俺は君を大切にしてる、って装って
    実際はこんなに困らせてるのよね。

    こんな人とっとと見切って
    価値観の近い人を探そうよ。
    悪い事は言わない、私はきっとあなたのお母さんより年上だけど
    年上だからではなくてもっと恋人を大切にする人を見つけて欲しいなって伝えたい。
    年上なら奢れとかそういう事ではなくて
    いい大人なら彼女をこんなに不安にさせる奴はアウトよ。

    その人は自分だけが可愛いのよ、あなたはオマケでしかないんだと思う。

    大切にし合える人探そうよ…
    勿体ないよ、若い時なんてあっという間に過ぎちゃうよ…
    自分をちゃんと大切にしようよ。

    幸せは自分で掴むものだからね。

    ユーザーID:2150467569

  • 次の恋へ

    14歳上ですと、30代半ば〜後半ですね。
    遊びで付き合っているのなら大丈夫ですが、結婚願望があるならやめておいた方がいいと思います。
    まず、歳の差はあれど上下関係は存在しません。
    彼氏さんは完全にトピ主様を舐め切ってます。
    そういうのが態度に出てるから、そういう発言をするのです。

    例えば奢ってもらったとしても「ありがとう。ご馳走様でした」と必ず言っていそうなトピ主様。
    それに加えて、家事をしてもらっても「当たり前」としか思ってなさそうな彼氏さん。
    「家事をしてくれてありがとう」とか言われてます??

    きちんと感謝の気持ちを伝えてくれている人なら良いですが、なんとなくそうではない気がします。

    まだ彼氏彼女ですから、後に引けます。
    トピ主様はまだお若いですから、今度は感謝して感謝されて‥の良い関係の築ける男性を見つけてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:2905078303

  • まだ続けるの??

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか

    そこまで見下されてる彼とこの先も関係を続けたいの?
    彼が高い店に連れて行って代金も全部払ってるのは、彼女を大事にしてるわけでも金銭を援助してるわけでもないです。「自分がそうして優位に立つ方が気分がいいから」それだけです。
    俺ってなんてジェントルマンなんだろう!っていうバカみたいなオジサンの見栄ですよ。一回り以上年下の彼女に高級なレストランで食事させてる俺ってカッコイイ、貧乏で経験の少ない彼女に素晴らしい経験をさせてやってるという自負がとても心地良いからやってるだけです。

    なので、それに対して料理や家事や手土産がお礼代わりになる事はないですよ。人生経験も乏しく世間知らずのおバカな年下彼女にこんないい思いさせてやってる俺様の言うとおりにしてろよ、というだけです。

    もうお分かりかと思いますが、彼はトピ主に愛情などありません。あるのは支配欲と優越感だけ。トピ主と対等になどなりたくないのです。
    彼が求めてるのは、歯向かわず常に下から顔色伺って彼のする事に喜び感謝し自分の愚かさを謝罪し彼の支配下でいる女。

    23歳でそんなしょーもないオジサンに時間割くの無駄だと思います。お別れ一択。

    ユーザーID:7162618397

  • いずれは

    いずれはお別れかと思います。

    トピ主が彼に飽きるまで、皿洗いして高いタダ飯食っったらいいんじゃないんですかね。
    向こうも結婚できるとは思ってないし、金で女をはべらせてるだけでしょうから。
    無理に手料理なんか作らなくていいですよ。

    しかし
    >夕食の準備をしているのに帰宅前に
    この辺の文面からすると同棲か半同棲をしているようにも見えますが・・・それだと話もちょっと違ってきますけど

    ユーザーID:5996642676

  • 本当はケチなのにケチと思われたくない彼

    最初は一回りも若い女性(=トピ主)と付き合う事に、舞い上がって嬉しかったのですが、それが当たり前となり慣れてきた為、彼はついお金が惜しくなったのだと思います。

    男女共、付き合いに損得勘定(感情?)が入っては、もうその関係は終末期を迎えていると思いますね。

    特にその彼は、金銭的感覚でしか、あなたからの愛情を感じられないようですから、たぶん、結婚したとしても、『俺様が稼いでいるんだ』『稼いでいる俺様のいう事を聞け』という、上下関係が待ち受けていると思います。

    女だから、一回りも若いから、相手の男性がより多く出費すべしとは思いませんが、いちいち己の優位性をあなたに示すその彼氏、本当はケチなんだと思いますよ。で、あなたがたまに謝罪すると、ケチだと思われたくなくて、『いいよ、いいよ』『気にしなくていいよ』と気前のいいふりをしているのです。

    私なら、意地っ張りですから、(冗談でも)図々しいと言われたら、何が何でも完璧に割り勘にして、恐れ多くなるような旅行やレストランのデートはきっぱり断るか、格安プランのデートに変更します。

    ユーザーID:6062693505

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