14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • あなた次第でしょう。

    どんな関係にするか。

    本当に上下関係が嫌なら
    私だったら次回からは
    高級レストランへは行きません。
    自払いができないので。

    とにかく全て割り勘を強制させます。
    それでもその嫌な上から目線の冗談が
    まだあるならお付き合いを心底考え直します。

    といいうか
    もう彼の人間性が出ていますね。
    その時点でアウトです。

    もう対等のお付き合いが無理そう。
    俺様が払ってあげているって感じが見え見え。

    誠意のある人はおごっても彼女を大切にします。
    とにかく結婚まえにわかって良かった。

    ユーザーID:5714767347

  • だから独身の40代なのでは?

    トピ主さんの年齢+14歳とすると恐らく40歳位の独身男性かと思いますが、その歳まで独身の男性は、同年代の人に相手にされなかった人が多数と考えるべきでしょう。

    なぜ、同年代の女性とうまくいかなかったのか、
    >> 最近になって、私に対して優位にいるという意識からか、短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされることが増えました。

    >> 「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ。

    女性とまともな関係を築くことが出来ない性格だから。自分が優位に立っていないと気が済まない、とことん失礼な人。

    無理です。
    時間が勿体ないので、早く別れましょう。

    ユーザーID:3128792046

  • お別れ一択

    経験から言わせて頂くと、その彼とは幸せになれませんので、お別れ一択です。

    全て奢ると言って奢るとお礼は受け止めず、図々しいと言う。
    これ専業主婦になれと言って、専業主婦にしておきながら、働かないなどと言うパターンです。
    恋愛に上下関係はありません。恋愛は対等です。
    だからと言って経済的なことまで対等ではないけど、主さんが出すと言ってもそれではまったく対等ではないです。
    上に立ちたいのが言葉の端々にでていますね。
    将来は幸せになれないです。

    そんな彼ではなく、ご両親にご馳走してあげてくださいね。

    ユーザーID:2938264859

  • どっちも本心

    主さんからも支払いを申し出ているし、払ってもらって当たり前という態度ではないと思うので、彼の発言に違和感ありですね。年上だし払ってあげなきゃと言う気持ちと、やってやってるんだからという気持ちと、どちらもあるんでしょうね。
    私ならその発言があった時点で先を考えられないので別れますね。

    手土産なんかは彼の趣向に合わないので、もらっていても何とも思っていないのではないかと思います。そういう主さんの気遣いも当たり前と思っているでしょうし、時折本性を垣間見る発言があるので、真剣に先を考えるならこの彼はやめておいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7234356639

  • なんか嫌なヤツだな

    要はヤなヤツなんだな。
    小娘を相手に上に立ちたいんだな。

    そんなんと一緒にいるより、
    同年代の男とちゃんとした関係性を構築して行った方がいんじゃないか?

    ユーザーID:0432682882

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  • 楽しくない関係

    14歳も年下の女性の頭をお金で抑えつけて気持ち良くなっている男性と、
    判断力を持たず「パパ」から離れられない甘ったれのヒヨッコ社会人。
    ロクな未来は待っていないでしょう。
    心底ナメられてるようですから、途中で浮気されて終わりですかね。
    結婚できてもモラハラの毎日かな。

    タダ飯タダ旅行を恵んでくれるから優しい人だと思っているのでしょうけど、
    他人の尊厳を傷付けてヘラヘラ笑える人間は全く優しくないですよ。
    男性としての魅力はあっても、人としては最低です。

    別れろとは言いません。
    トピ主さんもそれなりに良い目は見ているようですし。
    自分でよく考えて判断してください。

    ユーザーID:8956919132

  • 不明な点がいくつか

    彼とのデートで食事のお店や旅行について

    >恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    とあるのに、
    >お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現している

    って
    どういうことなんでしょう??
    もしかしたら
    お金は出さないのに、お店を決めたり、旅行のプランをトピ主さんが
    考えているってことなのかな?

    そうなると
    「プランを練って感謝している」というのはお門違いなのでは??

    勝手にプランを決めていることを感謝の表現だと勘違いしていることに、彼は「図々しい」と捉えたのかも。

    ユーザーID:0053035422

  • 最後は人柄

    もし、その方と結婚すると、完全に亭主関白でしょう。
    歳が14才も上なら、主さんを支配下におくでしょう。彼は、家庭の中では、きっと...殿様になると思います。

    主さんは、人に依存するタイプではなさそうなので、自己中心の彼と結婚しても息が詰まるかもしれません。

    高収入だけでは、幸せになれません。
    彼がどれだけ包容力があるのか?

    人間性は大丈夫なのか?そっちの方を採点して、決められたらいいと思います。
    一緒にいて、居こごちがいいか?
    上下関係のプレッシヤーはないか?

    結婚は長旅なので、座り心地のよい空間が快適ですよ。

    ユーザーID:7318132158

  • その男のどこが良いの?

    私は既婚者でトピ主さんよりずっと年上の女性です。ウチの旦那は13歳年上です。
    出会った頃から現在に至るまで対等な関係です。主人はいつも優しく、出先でも「お手洗い大丈夫?。疲れてない?。荷物持つよ。」等など、小さな心配りをしてくれます。又「ありがとう。お願いします。」等の言葉は1日に何度も言い合います。
    そんな主人、交際時から現在に至るまで、交際費や生活費を私に出させた事がありません。だからと言って「自分が優位」だとか「パワーバランスで上位」だなんて態度は皆無です。
    トピ主さんは未だお若い。30代の中年男がそんな女性をつかまえて、お相手女性の尊厳を大切に出来ない言動なんてあり得ないですよ。
    その中年男の何が良いのか不明ですが、トピ主様も自分の近くに、トピ主様にナメた言動をする人間を置いてはダメですよ。幸せが遠のきますからね。もっと人を見る目を養う為に、そんな人間には多くの時間をかけない事。そして色々な男性を知る事。
    長時間デートでお互いの事を話し合ったり、人生観や結婚觀を話し合う。色々な場所へ行きながらそんなデートを何度かすれば、交際するに値する相手か、交際して仲を深めたい相手かなんて判りますよ。
    トピ主様もご自身の事を大切にお過ごしくださいね。貴女を守れるのは貴女だからね。頑張って!

    ユーザーID:4265576949

  • ひねくれたモラハラ男

    代金はいらないといっておきながらあなたのお返しには雑な対応、お金も受け取らずに図々しいやらイヤミやら…。
    しかも彼女の気にしてることを冗談にする??

    この先の関係とか考える必要もないんじゃない?

    そういう人だから、トピ主さんのようなかなり年下の人を彼女にしているのでしょう。
    同年代には相手にされない男性。

    こんな扱い、親御さんが聞いたら悲しむよ。

    トピ主さんみたいに律儀な女性には同年代の真面目な男性が現れると思います。

    それには早くこの相手とは縁を切ることですね。

    ユーザーID:5103412147

  • 二面性で肚の見えない人

     自分は一緒にいるだけで疲弊しますね。

     こういう人は会社の上司とか先輩なら、気前のいい他人って感じで偶に奢ってもらうのも悪くないけど。

     他所で貴女のことをどんな風に吹聴してるのか想像すると怖いです。やっぱり年が離れても目線が一緒な部分も無いと続きません。

     

    ユーザーID:4397409676

  • 口と心が逆の人

    本心ではあなたを見下している人とどうして付き合って行けるのか。優しい言葉も態度も皆嘘だと思ったら虚しくなりませんか?

    彼も若いあなたを引き留めるために、無理して贅沢なデート場所を選んでいたのかも知れませんね。

    取りあえず信頼感は壊れたんです。この先なにか揉め事があれば、酷い言葉で傷つけられますよ。下手すればあなたに掛かったお金を返せと言い出すやも(いるんです、こういう人)あなたの困惑と迷いは将来大きくなって帰って来ますよ。

    ユーザーID:3400435723

  • 彼はモラハラ

    >「食事代はすべて自分が負担する」と言って、私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    14歳も歳上で、新卒の彼女に上記のようなことを言いながら、

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と。

    罪悪感を持たせようとしている。
    完全に馬鹿にしている。

    14歳上なら彼は36歳かな。
    この年齢でこんなに歳下しか相手にされない、
    女性より優位に立ちたいが、同年代もしくは
    2、3歳くらい下の女性でも敵わない、
    たぶん同年代には相手にされない男性なんでしょうね。

    底が浅いというか、包容力がなさすぎる。
    本当に図々しいと思っていた、
    と言うのは、
    たぶんご馳走が当たり前になるのが嫌。
    罪悪感を感じでいて欲しい。
    優位に立ちたい。
    けれどこの戦法で優位に立てるのは
    若い子のみ。
    年齢が近い女性は怒って別れてますよ。

    トピ主さんこんなのと付き合ってないで
    別れた方が良い。
    情けない男だよ。
    14歳下の女性にしかこうやって威張れない男性…
    これがこの男の実態だよ。

    ユーザーID:7541180601

  • それだけ歳上の魅力ある?

    ホントに品の無い彼ですね
    どんなに歳上で、収入の差があってもお付き合いしている大切な人にはそんな態度取りませんよ。

    あなたは彼といて幸せですか?大切にされていると実感できますか?そうでなければ、そんなに年齢差のある人と将来も一緒に居ようと思わない方がいいですよ

    勉強と思って割り切りさっさと次の彼を探しましょ

    ユーザーID:5568491607

  • 自分よりも弱い存在しか付き合えない人

    その彼氏は自分よりも弱い女性が好きな人です。
    トピ主さんと付き合ったのはトピ主さんが収入が自分よりも少なく世間知らずの若い女性だったから。

    関係が変化してきているのは、トピ主さんが就職して自分の給与を手にするようになったから。
    そろそろトピ主さんが自分に従属的ではなくなって来ている、と彼氏が気づいているから。
    だからわざとトピ主さんを傷つけるようなことを言って、トピ主さんを試しているのです。

    自分よりも弱い女性しか付き合えない人は自分に自信がない人です。
    だから自分よりも弱い女性から「すごい」と言って貰う必要があるのです。
    トピ主さんがパートナーとは対等な関係でいたい、と思うのであれば、この彼氏さんはトピ主さんとは合わない人です。

    世の中にはパートナーとは対等な関係を築いていきたいと思う男性はたくさんいます。
    今の彼氏に固執する必要はないです。

    ユーザーID:1251491381

  • それって感謝の意か?

    〉代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりですが、

    普通に考えて、当然だと思っての行動に見えますよ。
    初動のミスですね。

    付き合うのをやめた方が良くないですか?

    ユーザーID:3722027070

  • 同い年と付き合えば?

    主様は年上のかたと付き合うのが向いてないと思います。
    一回り上なんだからお金なんて出してもらっとけばいいんです。
    そのかわりいつも可愛らしくしてればそれだけでいいのに、対等になんて意固地にならなくてもいいんですよ。
    しかも一回り下の彼女に割り勘を求める男性がいたら、ドケチにもほどがあると思います。
    割り勘にしたければ、男女とも同い年と付き合えばいいだけだと思いますが。
    無理せずありがとうといって微笑んどけばよいのですよ。
    それがいやなら同い年とお付き合いください。

    ユーザーID:7575384283

  • モラハラでは?

    いくら年上だろうと、好きと思っている人に対して図々しいという言葉は言わないよ。

    それモラハラなのでは?料理にケチをつけるのも、モラハラ

    冗談でも図々しいという言葉は投げつけないよ。
    年上だろうと、年下だろうと、恋人になったら同等
    たぶん支配してやろうという気持ちなのだと思う。

    でもトピ主さん、付き合っていて疲れない?気を使い過ぎて疲れませんか?

    もうお別れすればいいのでは?

    てか逃げた方がいい。
    トピ主さんが年下だから支配出来ると思っている、同年代と付き合えない弱い男なのだから、逃げた方がいい。

    ユーザーID:0278541642

  • あの〜

    14歳も年上の彼氏なんだからどっぷり甘えていいと思う。逆を言えば14歳年下の子と付き合えてるおっさんは鼻が高いわけです。金銭的に多く払うのは当たり前、そこを申し訳ないとか思うの若いな〜。年齢重ねるとそこ、払ってくれないの?年下の私に払わせるの?はぁー?と思うわけです。むしろ年上のおっさんと付き合ってあげてるくらい上から目線でいいと思う。だけど文面だけ見てるとお互いに好意を感じられなかったけど。

    ユーザーID:2859877462

  • 彼の言ってることが

    支離滅裂でよくわかりません。

    払わせたいのか払わなくて良いのか…
    私は意味不明なことを言う人自体が苦手なので別れると思います。

    ユーザーID:4325276620

  • それって

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    経済力と、トピ主より豊富な人生経験を基にした
    支配者・被支配者としての関係しか思い浮かびません。

    トピ主さんは「パートナー」と表現されてますが、相手には
    「対等」なんて意識はこれぽっちも有りませんね。

    ユーザーID:4277852520

  • この先も付き合うの?

    娘と同年代、変わった人とお付き合いしていますね、娘なら直ぐに別れなさいと言います。
    自分が払うと言うなら「払ってやっている」感は出さずにサラッと払うのが大人の常識。
    払って後から嫌味言う程お金に汚い男性なんですね。

    内心むちゃくちゃドケチなのを必死で隠して見栄を張って付き合っているのが笑えます。
    一回り以上年下の彼女にお金の嫌味?意味がわからない、払うと言っているのに。

    結婚は考えない方がいい、「誰の金で買った?」とあなたの稼ぎで買ったものまで言うようになるから。

    10代のモノを知らない若者が言うならまだしも、40手前のオジサンの発言ならもう手の施しようはない。
    手土産も上がり込んで手料理振る舞うのもやめなさい。

    さっさと見切りをつけて次行ったほうが貴方の為ですよ。

    ユーザーID:5885667226

  • パートナーとは言えない

    彼は冗談のつもりで言っているけれど、全然面白くないと、いうのが実情かなと思いました。

    彼の発言は一旦置いておいて。
    金銭面で上下関係を作りたくないのに、14歳年上と付き合うのはどうなんだろう?

    お金を受け取ってもらえないから仕方ないのなら、
    優越感からつまらないジョークを言われるのも仕方ないのかも。

    その関係性は今後も変わらないと思いますよ。
    対等なパートナーでありたいなら、その彼ではないと思います。

    ユーザーID:9212880325

  • 無理でしょ

    いくら年下でも、彼女に向かって図々しいとずっと思ってたなんて面と向かって言える人、考えられません。後から言うくらいだったら、少しだけ払ってくれる?とその場で言えばよかった話です。
    「そういう人だってわかってるから」とは、あなたは「全部男性にお金を出してもらって、皿洗い程度してれば平気な女」と思ってるってことですよね。あまりに失礼な話ではないですか?

    あなた側の話なので彼はどう認識してるかわかりませんが、金銭とか分担は置いといて、少なくとも彼はあなたを人としてすごく下に見ています。デリカシーがない発言をできるのも、下に見ているからです。あるいは、先に女はそう言うものだという思い込みがあって、自分が払うといっておきながら、実際にあなたがその言葉に甘えるたびに、ほらね、女は図々しいと都合よく自分の確信を深めているのかもしれません。

    一度上下関係ができてしまうと、よほど話し合いをして認識のズレを修正しないと、対等な関係を築くのは無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:5125016377

  • この先も続けたいの?

    率先してお金を出すと言っているにも関わらず改めて謝罪したときに「本当に図々しい人だと思っていた」というようなことが言える30代の男と交際を続けたるのなら、常にマウントをとれる家政婦さんという関係になると思います。図々しい、なんて言葉は絶対に交際している女性に言わない言葉だと思います。

    ユーザーID:0381331031

  • その彼の意味が解らない

    厚かましいと思うなら誘わなければいい。

    本心は貴女が俺をし楽しませるべきだ!っ支払い含め。てことなのかな?

    その男性の方が厚かましいわ。

    ユーザーID:9444305998

  • びっくり

    まあとりあえず人間的に優しい人ではないと思います。
    14歳も下の女性からお金を出されたくないという男心はわかりますよ。
    プライドみたいのもあるんだろうし。

    だけどね、それでもあなたの「もらうばかりじゃ申し訳ない」という気持ちを汲んであげようとするのが優しさだと思うから。
    せめて「そう?それで君の気持ちがラクになるなら、じゃあ今回は出してもらおうかなー」とか。
    そう言える男性もいると思います。

    力関係に差がある交際なんて、私なら怖くて嫌ですけどね。
    そして彼の放った言葉。
    「図々しい人だと思っていた」「皿洗いだけしてくれればいい」
    もうこの言葉で100年の恋も冷めませんかね。

    世の中、もっと優しい男性たくさんいるのに。
    あなたの優しい気持ちを図々しいなんて捉えない、皿洗いも率先してやってくれるような対等な男性がね。
    年齢関係なくですよ。

    もっとご自分を大事にされたほうがいいと思う。
    14歳離れていようがお互いを尊重しあえる人と恋愛しましょうよ。
    よくよく考えて下さい。

    ユーザーID:4708042704

  • 驚きますね

    トピ主様初めまして。
    私は主様の母親の年代です。
    娘に相談されたら、速攻却下案件です(笑)

    1 図々しい人だと思っていた、
    2 一緒にいるだけで楽しいからお金の事は気にしなくて良い
    この2つは相反しています。同じ人の発言とは思えない程に整合性が無く、トピ主様が違和感を感じるのは当然かと思います。

    1は、若さ故にトピ主に不足している部分を咎め、呆れた様な発言です。トピ主の整理された文章から聡明な様子も伺えます。トピ主が自らおねだりして不相応な旅行などを望んだ訳では無い事も想像出来ます

    1を吐いてしまった以上、2の発言は、ただそう言える自分に悦に入って、これみよがしに大人の余裕を装っているだけな事がバレバレ。実際は心からそう感じてはいなさそうです。

    若い女性に対して経済力をカードに使いたいなら、納得した上で財布から出し、それに対しては言及しないのが誠意です。随分と年下のトピ主なら上手く立ち回れると思ったのか、思い上がった人柄だと感じます。

    若い女性を好む男性には、同年代からは相手にされないバターンがあり、その理由は(怖いから)。
    自身の幼稚さが露呈して太刀打ち出来ないから、怖いのです。

    ユーザーID:7104483478

  • 母的には

    トピ主さんはもう分かってるんじゃない?
    ぱっと見、なんかつまんなそうだよ。

    年上の男性とつまんない関係続けるよりも、自分の価値観の合う男性と楽しく付き合う方が良くないですか?

    お母さん目線では、男性が年上過ぎるので、まだとても若いから他の男性を見て欲しいと思います。

    〉短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされたり

    お母さん的には、自分の娘がこんなことされてると知ったらとても腹立たしいです。

    もっとあなたの考えを聞いてくれたり、あなたの努力をありがとうと言ってくれる男性の方が幸せになると思います。

    経済的な面を含めて考えるなら、自分はどこまで譲れるかしっかり考えて、二人で成長できる関係が望ましいですよね。

    頭硬いこと言ってごめんね。私も大事な娘がいるのでついつい。

    陰ながら応援してます。

    ユーザーID:9100889827

  • 別れた方がいいと思います。

    もう上下関係ができている上に、彼は常にマウント状態じゃないですか。

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    トピ文だけで想像するとモラハラとターゲット(サンドバッグ)に発展しそうに思います。

    年齢的な問題以外に彼の性格の問題もあると思います。
    年の離れた女性でないとうまくコントロールできないから同年代と付き合えないのでは?と思いますよ。

    >本当に図々しい人だと思っていた
    >もうそういう人だって分かってるから

    普通はこんなこと彼女に言いませんて。
    その上に「それを認めて"あげている"のだから、自分の言う通りにしていろ」ってチラチラ見えていませんか。

    なんだかんだ言っても「お金はだして"あげて"いる」「トピ主さんは図々しい(トピ主さんをコントロールするための理由付け)→自分より下」を変えたくないのでしょ。

    世の中にはもっと性格のいい人がいますよ。
    その彼はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6693712252

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