14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • お別れ一択

    この先どんな関係?・・・別れる一択でしょう。

    彼は、少なくともトピ主さんに対しては、
    対等なパートナーであることを求めていませんよ。
    お金を出して、支配したい・優位に立ちたいだけ。

    トピ主さんが「金銭面で上下関係を作りたくなく、
    きっちり割り勘にしたい派」なら、そもそもの価値観が違うので、
    いち早く別れたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3711474609

  • やめよう

    トピ主さんの場合、全く「図々しい」ことはありません。ただマイノリティではあると思います。一回り以上年下で経済力も全く違う。でも
    >パートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方
    は非常に稀だと思います。大抵は一回りも上なら全額奢られても当然とまではいかなくても期待する人の方が圧倒的に多いからだと思います。
    彼が言った「図々しい」は年下で経済力も全く違うのに対等ぶろうとするのが図々しい、という意味だと思います。あなたが年下の女の子らしく年上にかわいく、いつもありがとう、とニコニコ甘えてくれることを期待したんだと思います。そうすると彼は年上の経済力のある男としての対面が保てるからです。
    だから常日頃から格上であることを印象付けるために
    >短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言
    を意図的にするんです。立場をわからせようとするわけです。
    これはもう基本的価値観の違いだと思います。
    私の親は父の方が母より一回り上でしたが結婚して夫婦になったら対等として対応する母に対して自分の方が稼いでいる上、年上だからと随分と偉そうだったと愚痴をこぼしていました。
    彼のその価値観は年の差が埋まることは無いですから今後もひどくなることはあっても改善されることはないです。皿洗いでもしてくれればいいよ、がひどい言葉だとわかっていますか?何が良いかは彼が決め、その決めたことにあなたが従うのが当たり前であると宣言したんです。
    お金のことを気にしなくていいというのはこれからはお金を全部出す代わりに自分を満足させる年下らしいかわいらしいオンナノコでいろというソフトな命令です。
    さて。あなたは彼の価値観だけを全面的に受け入れるオンナノコになりたいですか?

    ユーザーID:3346869981

  • 心の中

    彼は「図々しい人だと思っていた」と言いながら、「お金のことは何も気にしなくて良い」と言ったり自分でも発言の矛盾に気が付いてるでしょうね。
    心の中では若い彼女にお金を出させてしまいそれで離れられたら嫌だなと思ってるのかもしれません。

    ユーザーID:7590957911

  • レスします

    トピ主さんと彼とは価値観が違いすぎると思うので、別れたほうがおたがいのためだと思います。

    トピ主さんは、相手の年齢差にかかわらず、相手とは対等な立場にいたいと思っていますよね。とてもしっかりとした考えかたをしていると思います。

    一方、彼はひとことで言ってしまうとモラハラなタイプです。だから、うんと年下の女性と付き合い、自分がすべてお金を出したいと言っているのです。そうすれば、自分が圧倒的に優位な立場にいられるからです。つまり、つねに自分がリーダーシップを握り、相手をしたがわせたいと思っているということです。

    トピ主さんと彼とはまったく正反対といっていいでしょう。だから、争いが起きないわけがないのです。とはいえ、いままではトピ主さんが学生だったので、彼の意思が通り、争いに発展することはありませんでした。でも、トピ主さんが社会人となり、彼の優位性が揺らいできました。だから、今回の彼の発言につながったのだと思います。彼は自分の優位性が失われることを恐れたのです。

    今後も彼と付き合うのなら、彼の特性を理解し、うまくそれを利用するしかありません。でも、そのような付き合い方はトピ主さんにとってはストレスでしかないはずです。自分を殺して付き合うようなものだからです。というわけで、これを機会にお別れを考えたほうがいいと思います。もっと対等に付き合える人がいいですよ。

    ユーザーID:0876915511

  • 嫌なら

    お別れしたらよいです

    個人的には彼の言っていることはわからなくもない。14も年が離れて新社会人の人に食事や旅行の代金をださせようとは思わない

    でも旅行プランが彼の望まない主様目線の計画だったら?それが結構お金のかかるものなら?人が出してくれるからといって自分の好み主体にするとか厚かましい子だなと思われてたかも。今回お金を出すと言ったので「厚かましいと思ってたけどそうじゃなかったから見直した。そういう子なら今後もお金は出すから心配しないで」ということではないでしょうか

    食事の予約にしろ旅行プランにしろ彼が計画したものの事務手続きを頼まれてしているだけならそういう問題ではないので無視してください

    あとお料理も別に期待していないので作って褒めてくれありがとうと言ってくれというくらいなら皿洗いだけでいいということなのでは?

    年齢差があるのでそれなりに尊重しあえるようになるには少し時間がかかるかもしれません

    揶揄われたりするのが嫌ならきちんということ。主様は主様らしくすること。それで心地よく生きられる間は続けてみてもいいかもしれません

    ユーザーID:7725028242

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  • やっぱりね

    トピ主さんみたいに若くて、社会経験が少なく、まだ男性を見る目を養えていない女性だからこそ、(当然ながら)自分の方が年収も経験も多くて、何とか優位に立てるんでしょうね。

    おそらく、同年代の女性には、自分のレベルの低さ(もしくは性格の悪さ)が分かってしまうので、モテないし相手にされないんだと思う。

    そういう男性は、同世代女性を「年がいってておばさんだ」とか言って、言い訳しますが。

    トピ主さん、そんな、ひとまわり以上のオジサンと付き合う時間がものすごーーーく勿体ないです!!!

    尊敬出来る人と付き合いましょう!
    同年代、年下、年上関係なく、気が合って、お互いを高め合えるような人と!!

    ユーザーID:6856526238

  • メンドクサイ男

    常にトピ主様の上アピールばかりですね。
     
    彼がどうこうという以前に、
    この方とお付き合いして楽しいですか?
    一緒にこれからも過ごしたいと思いますか?
    この状態に我慢できますか?

    自分の気持ちに正直になって、答えを出されたら良いと思います。

    私なら無理ですね。
    トピ主様の親だったと仮定しても「小難しい男、ナシだわ」で終わりですね。

    お付き合いの過程で出た違和感って、見逃さない方が良いですよ。

    ユーザーID:5198202391

  • 大人になりきれない男性かな

    若い女性と付き合う人の中には、同世代の女性が苦手な人もいます。精神年齢が追いつかないような・・
    あなたの彼氏も残念な言動をすることから、年齢と中身が釣り合っていない男性だと感じます。
    私なら『図々しいと思ってたんだ。私はそんな風に見る人と付き合う気持ちはない。』と伝えて別れたほうがいい。年上の包容力も尊敬できる思考もない人に、あなたの若さは勿体ないから。

    ユーザーID:3931392954

  • 見当違いの秘書役かもよ

    予約にしても席だけ予約なら貴女にもできます

    彼の特別注文があるなら、貴女がしゃしゃり出るのはおこがましい
    支払いも注文も出来ない分際で厚かましいとなります

    トピさんの文章のみを鵜呑みにすると彼がおかしい

    対等とは何でしょうか
    まず彼とは対等にはなれません

    秘書と雇い主は対等でしょうか

    私が支払い役の時は、気の利いた秘書役は有難いです。

    ユーザーID:9444305998

  • 同年代には相手にされない彼

    自分の違和感、直感は当たるものです

    彼の優しい部分もあるとは思いますが
    将来、家族として一緒に暮らしていく中で 
    彼の上からの態度は変わらないと思います

    あなたが我慢してついていく覚悟があるなら別ですが
    彼と同年代の私としては、ハズレの男性なのに
    よく付き合うなー、というのが正直な感想

    ユーザーID:8689879520

  • 結婚を考えてるの?

    トピ主さんは真面目に対等に付き合いたいと思っているけど、彼はアクセサリーかなんかだと思ってるんじゃない?
    トピ主さんを一人前の人と思ってないし、その場しのぎの付き合いだからお返しをして欲しいなんて思っていない。

    その一方でやはり損得で考えたら自分が損をしているようで腹が立つから「図々しい人」と思ってる。
    でも付き合うにはお金をかけてでも自分が優位に立ちたいから「お金のことは気にしなくていいよ」

    もういっそ、全部彼に支払わせて知らん顔しておけばいいのに。
    家事や手土産なんかいらないし図々しい人でオッケーでしょ。
    彼がトピ主さんに飽きたら誘わなくなってそのままお別れだと思う。

    ユーザーID:1431859886

  • ケチな人は老若男女・・・ナシ!

    私はトピ主さんと同じ位の時、同じ年の差の夫と数年交際した後結婚しました。
    経験上、年の差や性別関係なく・・・
    好きな人に対して何かにケチをつける人間は、基本的に付き合わない方がいいです。
    夫となる人と出会う前にも5歳以上離れた人たちと何人かお付き合いしましたが、何かに「ケチ」が付く人と一緒に居ると心が荒んでしまいました。

    年の差が開いているなら、お金にケチな男・人の好意にケチを付ける男は同年代から相手にされない事が多いです。
    文章を見る限りお金は払ってくれているようですし、トピ主さんにちょこちょこ毒付いてますがそこまで地雷とは思いません。
    おそらく彼は鈍感で女性に気の利いた言葉も言えない拗らせた人だと思うので、次変なこと言われたら彼からの言葉で傷付いた・不快だった事を伝えましょう。
    何度か言ってわかる相手じゃなければ、その時別れたらいいです。
    また、若いトピ主さんは今時の男女関係に多い「対等」にこだわっていらっしゃいますが、年上の彼は「男性優位」の価値観があるように思うので全く違う価値観を合わせるのに苦労するかとは思います。

    あと、一つトピ主さんにアドバイスするとすれば・・・
    同棲前の恋人に、最初からあれやこれやと手を尽くしすぎない事ですかね。
    家事は、もう少し深い関係になってからがオススメです。
    今からやってるとお節介なお母さんみたいになってしまいますから(笑)
    付き合いが浅いのにいきなりそういうお節介をやくと、男と女の関係が冷めてしまいやすいです。
    かくいう私も若気の至りでやらかしています、今から恋人のお世話係をやめても遅くはありません、ご安心を!

    ユーザーID:4154379228

  • もったいない あーもったいない

    20代前半は若い女性として一番楽しい時期ですよトピ主さん
    きちんと自立し働いて生活していれば黙っていても同世代の男が寄ってくるような
    それをそんな拗らせオッサンにとっ捕まってストレス抱えるなんて
    考える時間すら何から何まで全てがもったいないです、早く目を醒まして

    社会に出たばかりの子達にはオッサン連中が大人びて格好良く見えるのかな
    私も目が肥え正常な判断力が身につきました と礼を言って旅立ちましょう

    ユーザーID:2036813930

  • アラフォーのおっさんとの将来なんて見えませんね

    あなた、自分を大切にしなさい。
    あなたは若い。

    初任給がでる社会人ほやほやの人が、これから仕事を覚えて精神的にも経済的にも自立をし、さあ、結婚し、出産しようとか思った頃には、相手は40代半ば、でしょうに。やめやめ。

    初任給には初任給なりの身の丈があって、それで楽しいことがあるのです。

    >君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い
    とってつけたようなこと言ってますが、若いあなたを手放したくないだけで、本心は
    >本当に図々しい人だと思っていた
    こっちです。

    逃げましょう。

    ユーザーID:0786669223

  • 恐らくですけど、、

    年齢が近い女性には相手にされないんじゃないですか?
    モラハラしたくて14歳も下の純粋な女性と付き合ってるのでは?
    そうやって貴女を支配下に置いて嫌味言って満足してるんですよ。
    ちっさい男です。
    洗脳されてお互い依存関係になる前に逃げましょう。

    ユーザーID:8804321521

  • いくらなんだろ?

    旅行のプランや、予約したお店ってどのくらいのレベルなのかしら?
    私にはお金が無いと言いながら高級な所ばかりをチョイスしていたとか??
    彼にお任せしておけば
    本当に図々しい人
    とは言われ無かったのではないかなとは思いますが、
    皆さんが仰る通り貴女はもっと年相応な男性との付き合いをお奨めします。

    ユーザーID:9480352041

  • 悪化しそうに思います。

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    彼のデリカシーのない発言が増えてきたようですが、それが悪化していくように思います。彼はちょっとひねくれていて、14歳年下の彼女で「自分が出したいから出している」と割り切れていないようです。そういう気持ちもあるのでしょうが、「彼女が図々しく甘えてくる」「楽しいから自分はお金は負担する」と、脳内変換されているようです。

    「もうそういう人だって分かってるから」とは、すごい脳内変換です。ちゃんと会話が成り立っているのか心配です。社会人になったので、食事代の3回に1回は自分で負担したいとか、きちんと話し合いできないものでしょうか。短所をジョークにするのも、本気で嫌なら、遠慮しないできちんと言う方がいいですよ。トピ様はご馳走になって対等ではないと感じると引け目を感じて、嫌なものも嫌と言えない性格でしょうか。それだとかなり相性が悪いので、早めにお別れも考えた方が、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:4807374019

  • お別れ一択

    モラハラだから独身なんですよ。
    結婚した友達の奥さんを悪く言っていそう。

    ユーザーID:1806008729

  • 図々しい人とは

    金銭面の事より、トピ主の対等になろうとする行動の事かと思いました。
    何が図々しいのか確認はしたのでしょうか。

    14歳年上の社会人と働き始めた人を同じラインで考えるのはあまりにも無理があります。
    彼もプライドもあるでしょうし、見方を変えたら張り合おうとしているようにも見えますので、彼からしたら???になるとか…

    手料理にケチはないなぁと思いますが、夕飯の準備を頼まれた訳でもないのに勝手に台所使われるのが嫌でその行動が図々しく映ったとかならありえそうです。

    「図々しい人」がお互い違うことを指していたら完全な誤解なので、一度確認してみたらいかがでしょうか。
    手料理にケチは傷つきましたと一緒にお伝えして、彼の反応を見るのもよいかと…

    ユーザーID:7712876349

  • 言ってることが一貫してない男は駄目

    食事代は全て自分が負担すると宣言しておきながら、
    図々しい人だと本当は思っていたと言う男は駄目ですよ。

    更に・・・
    しかし、君といるあけで楽しいからこれからもお金のことは気にしなくて良いと言ってるのだとしたら、言ってることとやってることが一貫してないモラルハラスメント男だと断言しても良いでしょう。

    ユーザーID:8392950556

  • この先はありません

    お別れ一択でしょうね

    好きだから別れたくないと思うのなら
    あなたの人生ですから好きにしたらいいと思う
    でも、この話を聞いて賛成する人は
    いないと思ってくださいね

    ユーザーID:4822961424

  • あなた自身の価値を下げる

    その男性といて楽しいのならそれでいいけれど、女性として嫌だね。
    ご馳走をしてもらって当たり前だとは思えないけれど、いい年上男が、カッコつけておごったなら、最後までかっこよくしてほしいわ。

    ユーザーID:8468292851

  • 意味が分からない。

    あの、そもそも14歳も年上の男性と、どういう経緯で付き合う事になったのですか?
    この春社会人になったばかり、つまり大学生の時から14歳年上のその人と付き合っているんですよね?
    何処で知り合ったのですか?
    14歳年上の男性と付き合っている、大学生で豪華な食事や旅行に全額相手負担で行く、その事主さんのご両親知っているのですか?
    私が親なら、たまにご馳走になる事は良いとしても、普段の食事は割り勘、旅行も(行って欲しくないけど)自分の分は自分で出して行きなさいと言います。

    それからお店の予約をしたり、旅行のプランを練る事が、お金を出してくれているお礼になるのでしょうか?
    電話やネットで予約するくらい1分で終わるし、何の労力も要りません。
    プランもネットで直ぐに調べれるから、お互い調べて、意見を出し合って、二人で決めれば良いし、それをお礼だと言われても、何なん?と思います。
    手土産って、例えば何?
    お菓子?
    珍味?
    お酒?
    彼の好みの物を選んでるのか?

    >「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」
    14歳も年上の人がこんな事を言って、高い食事をご馳走し、旅行に連れて行くって、なんか、愛人みたいな扱いだね。
    それで良いと思うなら付き合えば良いし、対等でいたいと思うなら、そんな人と別れて、恋人扱いをしてくれる人と付き合えば?

    ユーザーID:6555387843

  • 多分、その彼は

    同年代の女性には相手にされてないのでは?

    あなたも、例えば同期の男性が大学生の彼女にそういう言い方をしていると知ったらドン引きしない?

    20代の時間は貴重です。あなたが皿洗い大好きなら止められないけど、もっと愉快な相手と一緒に楽しめることを探したら?

    ユーザーID:0476492985

  • やめたほうがいい

    私の彼も年上で社会人、私学生の頃
    デートは基本だしてくれていました。

    時々だすとはいっていましたが、いいよ、と。
    (家での食事は私がつくったり)

    ある日たまには、出して。と言われました。
    は?と。

    なんかもうがっくりで。

    トピ主さん、対等にいたい人とはやっぱり年齢は近いほうがいいですよ。 
    すでにモラハラぽいので、上手に逃げてください。気をつけないと逆上されそうなので。

    若い子と付き合ってる、あなたより勝っている(あたりまえだけど収入)という優越感。
    それだけです。

    それだけ年上ならあなたが何をしてでも可愛い、可愛いって言える人じゃないと無理だし、あなたも思いっきり甘えられる性格(出してもらって当然でしょ!って言える)でないと無理ですよ。

    私は結婚しましたが、周りは喧嘩も多いけど、対等だから羨ましいな、っておもって話聞いてます。ないものねだりかもしれないけど、できる限り対等でいたいなら、そもそも対等になれる人と付き合ったほうがいいです。

    彼とはたとえ年収で追い越しても(この時点で彼のプライドはガタガタだし、あなたも彼がつまんない人におもえるでしょうけど笑。)人生経験としては越すことはできないので。

    若いんだから、もっといろんな方とお付き合いを!

    ユーザーID:3564361307

  • 別れましょう〜

    彼は「図々しい人だと思っていた」と言ったんでしょ。それが本音だよ。
    会計時には格好つけたいのよ。自宅なら何言っても他人に聞かれないからね。

    高級レストランや旅行に連れて行くのは、トピ主さんに逃げられたくないからだと思う。
    日が経つにつれて、トピ主さんに対しての暴言が増えてくるのではないかな。
    この彼とは対等の立場にはなれないよ。
    初任給はご両親にプレゼントしたり自分の為に使いましょう。

    ユーザーID:4699769367

  • 私なら逃げる。モラハラ野郎でしょ絶対…

    まだ若いんだから、そんなケチ臭い事を言うモラハラ予備軍みたいな男より、もっと安心出来る人を探したら良いと思うよー

    ユーザーID:0142872920

  • トピ主さんに聞きたい

    そんな超モラハラで、気分でトピ主さんを振り回すような、14歳も年上なのに超未熟な男のどこがいいの?

    どう考えても、そんな男からはさっさと逃げた方がいいし、逃げないとどんどん傷が深くなるだけ。

    まだ迷っているトピ主さんの思考回路が不思議。

    ユーザーID:4766235586

  • わけのわからない人に振り回されないで!

    お別れしたほうがいいと思います。
    文を見る限りですが、あなたの感覚が普通と思いますし、変な人に付き合って時間を無駄にしてほしくないなと思いました。
    彼はだいぶ年下のあなたに優位になりたいのかな?小さな人!

    ユーザーID:2278167649

  • そんな性格だから

    そんな性格だから残っている、というのが素直な感想です。
    プライドが高いのか、男性はこうしなければと言うこだわり?のようなものがある割に、自分が損をしている感覚を捨てられないんでしょうね…
    しかもそれを自分の中で消化もできず、
    初任給をもらうような歳下の女性に嫌がらせ発言のような形で主張するとか、あり得ない精神年齢の低さです。
    相手の男性の魅力がどこにあるのか、
    トピ文には一切書かれていないように思いますが。
    このままいけば、なんだか卑下されているようないびつな関係が固定されませんか?

    ユーザーID:7722815514

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