14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • 14歳差の彼のどこが好きですか?

    トピ主さんの話を聞いて彼にかなりの気を使いながらも図々しいと返ってくる。交際していてどこが好きで何が楽しいですか?お互いに譲り合ったり歩み寄ったりは多少はあるかと思いますが…嫌な事を我慢しているようならこの先は長続きしないでしょう?誰にでも長所短所はありますが短所を長所が補えなければ別れた方が良いかと思います。年齢差的な違いからくる事だと難しいです。貴女はまだまだ若いのですから…冷静に考えて彼と話し合う事も大切かと思います。割勘にする事で気持ちが楽になるなら彼に話して納得して貰うのも良いかと。彼からすると貴女が妹みたいな存在なのかも知れません。妹なら気兼ねする事もなく図々しいと周りでは良く耳にします。

    ユーザーID:3442548644

  • 対等な男女関係は無理な男性ではないでしょうか

    経済的に上であること、年齢的に上であることのみを自分の自信にしており、他のことには自信がない男性だと思います。
    だからことさらおごろうとする。
    どのような男性であっても、主様と意見交換し、お互いに価値観をすり合わせをしていこうという気持ちがない人は、結婚しても変わらず、主様のストレスが増すだけです。
    おごるということが、女性にはうれしいはずということが自分の思い込みだと言うことに気がつかない。自分に自信がないので、お金で上で立たなければ、自信がないから不安でいられないのです。
    精神的に未熟で、かつ傲慢な人です。私だったら別れるかなと思います。

    ユーザーID:3491645538

  • 問題あり

    彼の性格に問題ありです。
    おそらく同世代の女性には相手にしてもらえず、若い女性を求めてるパターンです。
    自分では「若い女性にしか興味がない」などいうでしょうが、本当の意味で対等の関係を築く能力がないだけです。

    女性を支配したい、バカにされたくない。
    そこには強烈なコンプレックスが見え隠れします。

    隙あれば相手を馬鹿にして支配下にあることを証明しにかかるでしょう。

    あなたにできることは、逃げることだけ。
    その彼、やばいです。
    恐ろしい性格が隠れてますよ。

    ユーザーID:3259261527

  • ん?ちょっと気になるんですけど??

    >なので、代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりですが、

    それってどこが「感謝を表現してる」のですか?

    >私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    その高いお店を予約したり、豪勢な旅行のプランを立てているのはトピ主なんですよね?
    恐れ多いと言いながら、彼氏のお金でやりたい放題のように見えますけど、何か違いますか?

    多少なりとも役に立っているのは「家事」だけですよね?
    でも彼氏が外で食べたりしてくるのは料理がマズイから。
    手土産もピントがずれてたり、彼氏が絶対食べないものだったりするのを気にしないで、ただ自分の好みを押し付けているとか?
    だから彼氏も「皿洗いだけしてくれれば良いよ」という発言になるのではないでしょうか?

    自分の若いときもそうでしたが、そもそも「この春会社に勤め始めたばかりの20代前半女性」なんてみんなお母さんのまかせで、実家でよっぽど家事も料理もやってない限り、たいした料理なんてできないと思いますよ。
    でもそれを考慮しても、その彼はナイと思います。
    もっと金銭感覚合った若い男性と付き合いなさいな。

    ユーザーID:7642341679

  • 早く別れなよ

    その彼、言ってることもやってることもおかしいの分かるよね。
    直るとか直らないって事じゃないよね。

    若い楽しいし時期を無駄にしてます。
    子供でもできた日には逃げられなくなるよ。
    子供にも同じ扱いをするよ。

    ユーザーID:1117415243

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  • レスします

    大体、若くない男性の嫌な所って、一つでも年下だと説教してくる事。
    トピ主さん、自分に自信がなく自己肯定感が低いようお見受けしました。
    同年代の男性とおつきあいしなさい。
    若さが勿体無い。

    50代半ばですが恋人関係の相手からはご飯代殆ど出してもらってたけど…時代が違うから若い頃は先に社会人になっていた同級生ですらお茶代払ってくれたので、まあ、男女平等教育を受けた世代だと男性もそうなるんでしょうね。
    でも相手が社会人ではなく学生に対しても負担して欲しいと思うなんて、はっきり言って甲斐性なしとはこういう男性に遣う言葉でしょう。

    ユーザーID:7875262608

  • 少しずつ少しずつフェイドアウトの方向で

    一気にお別れしましょうなんてことになったら、その年上彼氏は、
    「今まで君の分を払ってきたた○百万円を返せ。私は結婚前提で払ってきたんだ。」
    って言いかねませんよ。



    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    なんて言葉、本当に心から愛している女性になら絶対に言いませんよ。

    ユーザーID:0386112988

  • 自分を貶す人とは離れたほうがいい

    トピ主さん、大好きな彼氏さんに傷つけられてしまったんですね…。

    図々しいってなんなんですかね。
    それならお金を受け取ればいいのに…
    自分のプライドが許さなくて受け取らなかったのかなと思いますが、
    あなたはちゃんと手土産を持っていったり
    お料理を作ってあげたりと
    自分に出来る最大限のことをしてあげていると思いますよ?
    それなのに「図々しい」と言ってくるなんて、
    彼氏さん随分、失礼な人ですし感謝するということを知らない残念な人なんじゃないでしょうか。

    デリカシーのない発言をしてくるのは、
    自分が優位に立っているとあなたを見下しているのではないでしょうか。
    あなたを貶すことで自分のプライドを保っているのだと思います。

    例えば、今、あなたが30歳だとします。
    20歳の子とご飯に行くことになった場合、
    毎回、その子にご馳走してあげますか?
    しかもその都度、手土産を用意してくれる。
    私ならその手土産を受け取るのも申し訳ないと思ってしまいますし、年の離れた子からお金をもらおうという発想にはならないです。

    この先のことですが…
    今、この時点で悩んでいるということは
    この先、もっと悩むことが出てくると思いますよ。
    虫の居所が悪かったらあなたに八つ当たりもしてくるでしょうね。ストレスの捌け口にされかねない。
    モラハラにならないことを願います。

    何事もお互いを思いやる気持ちが大切です。
    あなたをもっと大切にしてくれる人、
    あなたを傷つけないでいてくれる人、
    あなたを幸せにしてくれる人、
    このような人と巡り会えるといいですね。
    お祈りしています。

    ユーザーID:3390638972

  • 幼稚な男

    あなたに対して優位に立ちたいだけだと思います。
    小さな男。
    いい歳してそんな感じじゃもう変わる見込みもないですし別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:4109778689

  • 君といるだけで「僕は」楽しい

    トピ主にデリカシーの無い事を言うんでしょ?
    その時点でトピ主は楽しくないのに彼は楽しいんだ、酷い関係だね。

    トピ主を下に見ているのは確実だし、トピ主のご友人、ご家族の事も軽視してますよその彼。

    相手の気持ちに寄り添えない人、大切な物を共有できない人とは距離を置かれる選択をしても良いと思います。

    ユーザーID:8389688285

  • 先はない。時間の無駄です。

    20代前半で14歳年上のモラハラ男と付き合っている意味がわかりません。
    外見が自分の好みにぴったりなのですか?

    >私に対して優位にいるという意識からか、短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされることが増えました。

    これがこの男の本質でしょう。


    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪すると、「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と。

    「図々しい人」って・・・意味わかりません。
    「いつもご馳走になっているのにお礼ひとつ言わない」なら「図々しい人」と言われても仕方がないでしょうけど、あなたのした事は逆ですよね?

    要するに「14歳年下の女性に奢って優位に立っていい気分になっているのに、余計なことするな」ということでしょう。


    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    「別れる」一択でしょう。

    ユーザーID:7599257405

  • 本音を聞けて良かったですね。

    あなたが逃げないように一生懸命頑張ったのにそれを言っちゃおしめえよです。
    きっと今、言ったことを後悔してると思います。
    嫌だったことはっきりお伝えしたら?

    ユーザーID:7320809515

  • 彼の視点に立ってみた

    ここまで疑問と猜疑心が出ているなら一緒にいる意味も価値はないと思いました。お別れしましょう。

    少しだけ彼氏の視点に立ってみたいと思います。

    >私はなるべくパートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方

    これは14歳年上の彼氏と付き合ううえで少なくとも10年ほどは無理です。まだ初任給をもらったレベルで、割り勘して張り合おうなんて土台無理です。「いらないよ」と彼氏がいうのは当たり前です。上下関係ができたっていいんじゃないかなあ。


    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    この図々しいというのはおごられることに図々しいのではなく、まだひよっこ社会人が14歳も年上の社会の先輩に経済的に対等であると思っている点が図々しいんじゃないかと。

    年上だろうが、同い年だろうが、一緒にいて心から「楽しい」と思えることや彼氏に喜んで欲しい、彼氏のことを好きだからと思って、彼に心から喜んでほしくて料理をしたり、彼氏と同じ時間を共有したいと思って店を探したりするのはいいと思うけど、感謝の気持ちを形に表さないと済まないトピ主さまの性格は、必ずしも彼氏が求めている形とはちがうのではないでしょうか。

    平等が根付いた昨今、なんでもかんでもモラハラって悲しいけれど、トピ主はモラハラって思ってるんだから仕方ないと思います。

    ただ、彼氏の言い方であったり、ごはんを食べてきてしまうような態度であったり、状況がよくわからない点もあるので、あとは話し合うことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4435806885

  • おじさんの本性が見えた

    ミドサーのワーママです。

    14歳も上の彼、おかしいですよ。
    『ずうずうしい』って思うなら、旅行に5000円でも10000円でも受け取って欲しいもんですよね。
    夫は同世代ですが、私の倍以上の稼ぎもあったし、男気があるので、付き合ってる時は全額払って貰っていました。私は旅先に持って行く飲み物や、お菓子、お弁当などは準備させて貰ってました。あとたまに帰りに手紙と一万円札を入れた封筒を渡して、夫が帰宅後見てびっくりしたり、、あとボーナス出た時は少しお高めなところで、ランチをご馳走させてもらったりしました。

    結婚なんてしたら、誰だってお金はシビアになります。そんな外面だけいい男性、嫌じゃないですか?結婚したら、もっと言われたい放題だと思いますよ。お子さんが生まれたりしてトピ主さんが働けない時なんて、すごくいづらい気持ちになりませんか?

    ユーザーID:7413430267

  • これはダメな案件ですね

    その彼は知性も人間性も残念すぎますね。

    この場合トピ主に対して「図々しい」という表現はどう考えても的外れで意味不明なので、トピ主は真に受ける必要ないですよ。

    その彼は格下の女性とつきあうことで自分の威厳を保ちたいプライドのこじれた男なので、本当はできるだけお金使いたくないのが本音だけど、気前よく払ってみせることで「わーありがとう!こんな素敵なお店知ってるなんてさすがだね!(はぁと)」って持ち上げられたいわけよ。そのために払ってる。

    でもトピ主さんは妙に恐縮したり対等でいようと空回りな気遣いして、彼が望んでいるリアクションじゃないからイライラして皮肉を言ってきてるわけ。

    だからそもそも噛み合ってないんですよ。

    その彼は、自分をいい気分にさせてくれる若さと美貌だけが武器の女性を望んでいる。
    トピ主は対等なつきあいを望んでいるんだからそもそも14歳も上を選んでる時点で矛盾してる。

    トピ主もしっかりしてる風だけど男を見る目がない点や、家事だの手料理だの安易に尽くしている点はかなり残念ですよ。そんなことしてると彼女からお手伝いさんに成り下がるに決まってるのに。「皿洗いしてればいい」なんてもう既にお手伝いさん扱いか。

    こういうタイプの男性と関わり続けてると、トピ主の尊厳や自己肯定感が削られるのだけは間違いないとお伝えしておきます。

    ユーザーID:0776801849

  • この先の関係?

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    そうですねえ。

    「本当に図々しい」「皿洗いだけしてくれれば良い」などと貶められつつ、トピ主さんが対等の立場に立とうとすると「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」などと言われる未来が待っているでしょう。
    つまりモラハラ。

    彼の「君といるだけで楽しい」は、自分より圧倒的に収入の低いトピ主さん相手なら、好きなだけ貶めることができるからだと思いますよ。
    結婚なんかしたら、仕事辞めさせられるかもしれませんね。

    その男性との未来など考えない方がいいですよ。
    それでも別れないというなら、トピ主さんの人生ですから止めはしませんが。

    ユーザーID:5869377510

  • 格差のあるパートナーと付き合うこと

    私はトピ主さんより彼の方に年齢の近い女性ですが、何となく彼の言いたいこともわかりますよ。
    「図々しい」というのは
    『毎回「奢られて当然」みたいな顔して図々しい』という意味ではなく、
    『年齢も経験値も収入も歴然とした差があって、今後もその差が縮まることも逆転することも有り得ないのに、何で対等であろうとするの? 俺と並び立とうとすること自体が無謀だし、本気で対等になれると思ってるなら図々しい考え方だよね』って意味ではないでしょうか。

    トピ主さんはパートナーと上下関係を作りたくないと言いますが、実際の彼とはあらゆる面であまりにも大きな格差があって、上下関係が出来て当たり前。
    格差のある男性と付き合っておいて「対等な関係を築きたい」と望むこと自体が無謀です。
    (そもそも対等なパートナーシップを築きたいなら、自分と同じような年齢や収入の男性と付き会うべき)
    勿論本気で対等になれるとは思ってないでしょうけれど、それを態度にだされれば、彼の持っているもの(年齢差や経験値や収入)を軽んじているように見えて、彼は不快に感じるんじゃないでしょうか。
    彼にとってもトピ主さんと格差があることは当たり前で変えようがないことなのだから、トピ主さんが持ってないものを自分の持ってるもので埋めることには何の負担も感じてないはず。
    むしろトピ主さんが物やお金で返そうとすること自体が煩わしいと考えてるんじゃないでしょうか。
    彼が望んでいるのは、ただトピ主さんが彼との格差をよくよく認識した上で感謝しつつ甘えてくれることだと思います。

    これは彼とトピ主さんのどちらが良い悪いではなく、価値観の違いだと思います。
    トピ主さんがあくまでそういう彼の考え方が理解できない、甘えられない、対等なパートナーシップを築きたいと思ってるなら、やっぱり彼ではなくそういう対等な関係が築ける相手と付き合うべきです。

    ユーザーID:3924682373

  • 彼氏さんと同年代ですが

    私は彼氏さんと同年代ですが、トピを読んだ感想は、彼氏さんは関わりたくない人です。
    年相応に成長できず、だからといって若者のような真っ直ぐさはなく、歪んでしまっていますよね。

    もしかしてトピ主さんは、自分にも至らないところがあるから、と思っていますか?
    例え相手に至らない所があったとしても、年齢相応の成長をしている男性はそんな言動はとりません。

    十代で初めて彼女ができた男子が、浮かれてそんな失敗をしてしまった話はたまに聞きましたけどね。
    十代だった当時でも「バカじゃないの?」と女子から白い目で見られていましたよ。
    それをアラフォーの男が?
    呆れを通り越して乾いた笑いが出てしまうレベルです。

    世の中にはダメ男が好きで敢えてそういう男性を選ぶ女性もいます。
    でももし、その男性を選んだ理由で、大人だからとか、優しいけど私の悪いところは叱ってくれてとか、そんな言葉が出てきたら、「やめときなさい」と私なら言います。
    それは幻想ですよと。

    ユーザーID:7713250699

  • 全力で逃げてー!

    若さが勿体無いです。

    彼は、自分が優位でいたい、パートナーを支配したいだけの人のように思えます。

    ユーザーID:2571277723

  • トピ主さんは悪くない

    私は今、49歳で52歳の方とお付き合いしていますが食事代も旅行代もすべて稼ぎのある彼が支払ってくれます。
    私たちのような中年カップルでもそうなのですから一回り以上も年下のあなたにそんな矛盾した発言をする男、お別れした方がいいと思います。
    私なら一気に冷めます。
    トピ主さんはいい子ですね。
    もっと素敵な人がいると思いますよ。

    ユーザーID:0549348298

  • 図々しいーようやく解ったような!

    >私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。
    >なので、代わりに家事をしたり・・・お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりです。

    恐れ多い豪華なレストランや旅行プランを作って彼に出費させているのはトピ主さんということでしょうか。

    その希望が、「図々しい亅額の要求、リクエストだったということではないですかね。他人のふところに遠慮なしだったのでは?

    ま、彼はあなたを世間知らずと踏んでいたか、若い子の挑戦的な要求に応えることを堪能していたかですかね。

    ユーザーID:5170863394

  • うーん

    この彼は気分屋なのかもね。

    機嫌が良い時と悪い時ではトピ主さんに接する態度が違うのかも。

    ただ、どこで出会ったのか分からないけど違和感を感じるならお別れしたほうがいいよ。

    恐らく周りに避けられるからアラフォーの今まで残っているということ。

    この年代まで残っているなら、しっかり避けられる理由があるよ。

    ユーザーID:0984881207

  • う〜ん、

    何がしたいのでしょうか〜?
    ツンデレのおっさんバージョンですかねぇ…??

    ただ、主様もそんなにムキにならなくても良いと思いますよ。
    仮に負い目に思うのなら”できる範囲”で良いのですよ。

    とは言え、彼の
    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    これは無いですね。

    で、その後での、
    >「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」

    先に書いたようにキツイことを言ってその後優しい(?)ことを言う。
    このような行為って聞き覚えはありませんか?
    そう!「DV男」です。

    まぁ、本人はDV男などとは微塵も思って無く、そういうキツイことを言いながらのセリフで”俺って優しい男だろ?”って主様に伝えてるつもりなんですよ。

    まぁ、どこかの恋愛テクニック本にでも書いてあったのでしょうね。
    全くの逆効果だと気が付いていないのは本人(彼)だけだと思います。

    因みに、お金や地位や仕事などどうにもできない事でマウントを取る人の事を一般的に”卑怯者”と言います。

    どれくらいのお付き合いで今後はどうしたら良いのかは分かりませんが、今後お付き合いをしてもプラスは無いと思いますよ。
    まぁ収入面では良いのでしょうけど人間性が貧しい人に見えます。

    他にも、人の短所を笑うなど人間性も疑ってしまいます。

    アラフォーの割に子供っぽいですね。

    この先については主様次第でしょうね。
    まぁ、私が相談を受けたら
    ”俺と付き合いなよ”
    でしょうか(笑
    とは、冗談ですが、
    真面目に
    ”年上を選ぶのならちゃんとした「大人」と付き合った方が良いよ”
    って言うでしょうね。

    ユーザーID:8118392323

  • 不器用なだけ?それとも本当に嫌な人?

    ・会計時に率先してお札を出す様にしている
    ・家事や手土産、店の予約、旅行のプランニング等、様々な形で感謝を表現している

    これで図々しいと思われてたなんて衝撃ですよね。

    初任給が入ったことで、旅行の代金を返すと伝え、金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪した際の彼の発言が、

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    って、酷いですね。
    「図々しい人」というのも嫌だけど、その後で「もうそういう人だと分かってるから」と言ったのがもっと嫌だと私は思ってしまいました。

    百歩譲って、言葉の使い方が下手なだたけ、或いは素直に本音が言えないだけだと受け止めることにした場合、彼の言葉を「君は図々しいくらいで構わないと思っているよ。もう僕はそれで良いと了承している。一緒に居てくれるだけで良いんだよ」と受け取ることも出来なくはないかも知れません。

    だがしかし…

    ・手料理にケチをつける
    ・夕食の準備をしているのに帰宅前に軽く何か食べてくる
    ・手土産は殆どが手をつけられず数ヶ月経っても放置
    ・短所をジョークのようにあげつらう
    ・デリカシーのない発言をする

    など酷い扱いが続くと、頑張って良く受け取ろうとしても無理になって来ますよね。

    不器用で愛情表現の仕方や口の利き方が下手なだけなのか、本当に嫌な人なのか分かりませんが、ずっとこんな調子だと疲れますね。

    とことん話し合うか、このまま別れるか…の2択かな。

    もっと自然に関わり合える人とお付き合いした方が幸せだと思うなぁ。

    ユーザーID:6268223284

  • 一刻も早く逃げて!

    その彼、モラハラ臭がプンプンするわ。
    モラハラ体質の人ってね、他人サゲでしか自分を保てない人なんです。
    トピ主さんがいくら完璧に努力したって、彼は小さな短所を見つけては悪口を言い続けます。
    そうしないと自分を保てないから。
    彼がこの先、変わることはありません。
    離れるしかない。

    私は18歳年上と結婚しましたけど、トピ主さんが体験してるような状況は一切ありませんでしたよ。
    私は、少しでもこっちを下に見る兆候があったら即座に別れようと思ってたけど、夫は最後まで完全に対等を保ってくれました。(亡くなりました)

    だいたい交際中に「図々しい」とか言い出したら、その関係は終了です。冗談でも言っちゃいけないNGワード。
    そう思うなら別れろって話。

    とにかく、つきあってて力関係を意識するようじゃ、そんな関係は嘘っぱち・幻想です。

    ユーザーID:5527095130

  • トピ主です。

    彼の発言の意図を正直に尋ねた上で、自分の能力ではあなたから与えられるものに十分なお返しはできないし、分不相応なデートには関心がないから、お金を使って美味しいご飯を食べたり楽しいことがしたいのなら、別の人を探した方がいいと思う、と伝えました。

    相手からは「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」という旨の返答をもらいました。本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで、単に彼がうかつに発してしまった冗談だったのかなと思っています(日頃からデリカシーに欠ける発言が時々ある人なので)。
    冗談だとしても今回の言い方は違和感のあるものだし、思ってもいないことが口に出ることは無いと思うので、あまり釈然とはしません。ですが、一緒にいてとても落ち着く相手なので、どこまで続く関係なのかは分かりませんが、ひとまずお別れという選択はしませんでした。
    非常に沢山のご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1428537556

  • 根気がない男

    >私が夕食の準備をしているのに帰宅前に軽く何か食べてきたり
    >手土産も殆どが手をつけられず数ヶ月経っても放置されていたりする
    まあ、元は根気がない男。
    いま14年下の彼女を手放すまいと超頑張っているけど、そこかしこで綻びが出ている最中で、いろいろ行動に総合性がないんだよ。

    気前のいい男なら、お金のことはそんなに憶えていなくて、お金の話は度々しないから、もともとはかなりケチでもある。

    だから根気がなくて気配りができなくてケチな体質がOKなら付き合ってもいいけど、そうじゃないのなら時間が勿体無いと思った。

    私の経験では随分年下の女性と無理して付き合う男は、同世代の女性からは相手にされてこなかった男性だったね。

    ユーザーID:0508502576

  • レスします

    ごめんなさい、図々しいはないよねえ。
    恋愛は年ではないけどさ、
    14才も年下の彼女がいるほうも図々しいのでは?

    すこし精神年齢低い目ですか?
    同世代には相手にされてないのですか?その彼氏。

    何気ない言葉が気になって仕方ないなら未来はないなあ。
    今現在を楽しんでくださいな。
    お二人とも結婚する気とかあるのかしら?

    あるなら割り勘して半分おいといたりしてもいいじゃないか。
    手土産もほったらかしなんて
    ゆるせないんだけど。
    もし、わたしならね。貴女はどうなのよ?貴女次第よ。

    ユーザーID:7517859884

  • 二度目です

    レス読みました
    そっかぁ。一緒にいてとても落ち着くかぁ。20代前半だよね。個人的には、もっとたくさん冒険して欲しいなぁと思いました。ちょっともったいないかな。
    たくさんいるボーイフレンドの中から彼を選んだなら、まだ良いんだけどね。
    まぁこればっかりは好みの問題だからね。

    うまくチグハグな事を言う年上の人って、いるのよね。一瞬?ってなるのよ。えっ、そう思ってるんだ、ってね。

    これから長いから、信頼関係を築いていく上で少し心配かな。言った言わない、気まぐれな発言に振り回されるのは、あなたの方だから。

    今回お別れを突き付けられたのだから、これからは一歩引いた所で彼の事を見ていけそうよね。

    これからもご自分を大切にして欲しいと思いました。

    ユーザーID:9094958689

  • したたかさも時に必要

    30代半ばで20代前半の新卒で働き始めたばかりの女の子と付き合う男性というのは、何かしら癖があって同年代の女性には敬遠されているか、幼稚・自己中などで相手にされていないか、です。

    若いあなたは素直で謙虚なので、癖のある30代の男からは御しやすく自分が上に立てるので、自尊心を満たすことが出来る相手なのです。

    貴重な若い時間を無駄にしないよう別れて他の性格の良い男性と付き合うか、
    世間からはバッシングされそうな「男が奢って当然でしょ」的傲慢な態度に出て30後半男を躾けるか去らせるか。

    とりあえずトピ文に書いてあるような、出来るだけ対等な関係でいられるように頑張るのは、自分の首を絞めるだけ、相手を調子に乗らせるだけの無意味な行動だと思います。

    ユーザーID:2628980637

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