14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • 理解できない

    ご自身の書いたものを落ち着いて全て読んでみたらわかりますかね?

    失礼ですが、おかしな男です。

    ユーザーID:3710485466

  • 年下にしか威張れない

    あなたに対して優位に立てるから付き合っているのでしょう。
    威張りたい欲を上手くスルーしてでも付き合いたいのであれば、そのままお付き合いされるといいと思います。
    しかし、その威張りはあなたの友達や親などにも向けられる事がある可能性を頭の隅にでも置いて置いて下さい。

    というか、あなたのような気遣いの出来る女性なら、もっと素敵な男性と出会えるでしょうに…勿体ない!

    ユーザーID:0200697952

  • 良いように使われる

    丸め込まれてるし。

    どっちが図々しいか、おばちゃんにはわかります。

    彼氏、お前じゃ〜!!若い子捕まえて天狗になってるお前じゃ〜!!

    さっさと捨てなさい。
    一緒にいて安心するのは父親みたいだからでしょ。だから相手が調子に乗るんですよ。

    ユーザーID:5455714226

  • やり方は幾らでもあると思う

    まぁ、20代前半という事だしあまり経験も多くはないのだろうけど
    私も少し流石に図々しくない?と思う点はありますよ。

    >お店の予約をしたり、旅行のプランを練って

    彼氏負担と分かったうえで予約や旅行プラン…はちょっと…
    対等ではなくても、安いお店を予約してトピ主さんが払うとかもできるのでは?

    会計はトイレに立った時にでも済ませておくとかすればいいんですよ。

    >旅行の代金を返すと伝えた

    この発言も少し嫌味っぽい。
    それなら、お安い宿やホテルを予約して二人で行けばいいんですよ。

    >一緒にいてとても落ち着く相手

    何となく、お互いに似た者同士なんじゃないのかな…だから落ち着くのでは?

    今後は手土産は必要ないのでは?
    食材やお酒持参で良いんじゃないのかな…

    ユーザーID:2513858944

  • 後悔が待っている

    このまま関係を続けるという選択、後々後悔することになりそうで心配です。
    今は彼のことを客観的に正しく見ることが出来てないから、ここで無理に別れてもそれはそれで未練が残ってしまうだろうから、ある程度納得出来るところまで精神を摩耗させながらでも付き合うしかないですね。
    恐らくまだ恋愛経験も少ないのでしょうから、あなたの場合は、次は色々な(年齢や生活水準)意味で、格差の少ない人、シニカルではない人とお付き合いするのが良いと思います。
    彼の良いところを探すのもいいですが、自分と価値観の合わない部分に目をつぶって交際続けるのは早めにやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3829348409

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  • あなたが納得したならいいけど

    その彼、自由にできる家政婦みたいな女の子がほしいだけじゃない?主さんみたいに若ければなお良し、みたいな。
    家政婦として働いてもらいたいから、主さんに対して優位に立とうとするんだと思う。

    ユーザーID:1085307659

  • 彼は必至だよ。

    手放したくないから。
    付き合っていてもいいと思う。
    そのうち、まともな人現れるよ。

    ユーザーID:2118058859

  • 男から見て

    14歳下の女性に対して、社会経験と収入しかアドバンテージが無い男なら
    いずれトピ主さんがそれなりの社会経験をして収入も上がった時に
    なんてつまらない男に引っ掛かってしまったのだろうと思わないか心配です
    もっと良い男が同年代でいると思いますよ

    ユーザーID:2376372977

  • 別れましょう。

    先が見えていますよ。別れた方がいい。私は間もなく50才になります。モラハラ夫と来年離婚します。ウチのモラハラ夫とよく似ています。結婚したら地獄みますよ。既にモラハラと判断できますから迷わずにサヨナラしてください。

    ユーザーID:4107605276

  • …うーん…

    >>ひとまずお別れという選択はしませんでした。

    そうですね、人の恋路を邪魔するやつは…とも言いますので、トピ主さんの選択にとやかく言うことはできません。が。

    トピ主さんは20代前半とのことでお若いですが、今まで彼氏がいたことありますか?この彼氏が初めての交際相手でしょうか。14歳差でお付き合いを始めるということは、どういう出会いだったのかが気になります。

    皆さんが口を酸っぱくしてレスしていること、読まれていますか?若く世間知らずの女性なら丸め込むことができるから、14歳年下を選んでいる。それに尽きます。

    ユーザーID:5092222410

  • 文章から

    あなたは聡明で優しい素敵な方のように思います。
    落ちつく相手には、これからまた出会えるはずです。

    違和感に目をつぶらないで、あなたを本当に大切にしてくれる人と過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8518020583

  • バカにされてると思う

    年下だから、素直だから、自分のことを愛していてアドバンテージがあるから。
    だから私は年上とはつき合えない。
    バカにされたくない。
    頼らなくたって私は何でも自分でできる。
    自分のことは自分で決めたい。

    夫とは同い年の大学の同級生。
    知り合って30年、結婚20年。
    何でも対等でものすごくうまくいっています。
    うんと年上は止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1266636610

  • イヤイヤ、逃げませんか?

    追加レス読みましたが、自分の言った言葉を忘れているのですよ。

    >「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」

    これは誰が言った言葉でしょうかね?「本当に図々しい人だと思っていた」

    平気でそういう事が言える人ってことですよ。

    たぶん落ち着くってのはトピ主さん、お父さんみたいな感じだから落ち着くのでは?
    それに誤魔化されているような気がしますよ。

    一緒にいたいならご自由に。後で泣かないでくださいね。

    言葉はいくらでも言い直せますよ。あの時こう言ったよね?と言われれば
    あれはこうだったんだよってなおせるよ。
    自分の都合のいいように言い直すことはいくらでも出来ますからね。

    でも平気で口から出る人は、ちょっと危ない人なのでは?

    ユーザーID:0278541642

  • とりあえず解決ですかね?

    新しい書き込み読みましたが、彼の言うとおり悪気がなかったのなら良いですが、あなたが別れ話っぽい切り口でお話されたので内心焦って言い訳しただけの可能性もありますので要注意ですね。
    男は基本女々しい生き物なので自分が支配していたつもりが去っていかれそうになるとかなり焦るもんです。
    ましてやあなたのような14も離れた年下の女性ならなおさら逃がしたくはないでしょうからね。
    今後の彼の態度をよく観察しましょう。

    ユーザーID:2134501567

  • 勿体ない

    若いトピ主さんで、しっかりしたお嬢さんなのに勿体ないと思いました。あなたに合うステキな男性ほかに幾らでもいると思いますよ。
    年上彼氏は恐らく悪意なく、思った事をポンポン言う性格なんだと思いますが、恐らくその年齢ですと、もう根本的に治らないと思います。それでもつきあっていけるかですよね。
    簡単に情に流されて失言を許してしまうと、全然彼に響かないんではないかなあと思います。むしろ若くて素直なトピ主さんに対して調子に乗りそう…。
    あなたははっきり言ってまだまだ引く手あまたですから、もっといい恋愛を経験されてもいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:1142325682

  • 数年間は結婚しないで!避妊も徹底!

    多分、貴方が社会人数年経って、
    色んな大人の人と関わる様になったら
    「今の彼氏、無いな」
    って実感できると思います。

    正直、手土産ずっと放置とか、
    そういう感覚がある人は嫌です。
    (激務で手をつける余裕すら無かった…は別。)

    あと無意識に人を傷つける発言。
    もう根本に染みこんでるので、
    またふとした時に出てくると思います。

    トピ主さんが別れを選ばないのは自由です。

    ただ、アラフォー人生の先輩から一言。

    数年は様子見して、後戻り出来ない状況にはならない様に見定める期間を作った方が良いと思います。

    私の知人で、同じ位の年の差婚したカップルが最近離婚しました。
    お子さんが居たのがちょっと可哀想かな、と思いました。

    若いとさ、年上の人が大人に見える事あるんだよね。
    モラハラっぽいのも、先輩としての助言かな?ちょっと偉そうかな?位な感覚?

    けど、自分がそれなりの年になると、
    そのパワーバランスがおかしいって気付く時もある。

    (勿論、年上でも素敵な男性もいますけどね。)

    その違和感は大切にしてくださいね。

    貴方は若い。
    若い貴重な時間を無駄にはして欲しくないです。

    勿論、その方とお付き合いしたからこそ知れた世界も沢山あるとは思いますが。

    きっと、貴方にはもっと素敵な人が現れる。

    ユーザーID:7959589709

  • 絶対に別れた方がいい。

    彼氏35以上って事でしょ?
    その歳でそんな変なこと言う人って『図々しいとか』まず、おかしいからね。
    そんな事は思ってないって←嘘ですよ。
    彼氏は、心底思ってて口に出して、主様に咎められたから誤魔化したんだと思います。
    まずケチな男は直りません。
    結婚してから、同棲してから奢ってやった、俺が食わしてるって言葉絶対言う男です。

    主様はまだ若いんだから、他の男を探して下さい。
    絶対後悔します。
    若い時の時間は、帰ってこないよ。

    ユーザーID:5258547782

  • 若いのにもったいない

    あちらの人間性もどうかと思うけど単純に、年齢相応の相手と付き合ったほうがいいと思うよ。
     
    そもそも、図々しいなんて言った事を覚えていないっておかしいでしょう?
    そんなのと付き合ってるとあなたの人間性もおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9446645494

  • お金、だれが払う?

    彼さん自身、「お金は、ある方が払えばいいと思っている」
    その通りです。

    トピ主さんだって、彼に会うためにお化粧したり、お洋服を選んだり「時間」をたくさん遣っていますよね?

    いいんです。
    お金は、稼ぎが多いほうが払えば。

    トピ主さんも、お食事のお支払いについて「対等にしなきゃ」って考えすぎです。

    「払ってもらって当然」という姿勢は、品性が疑われますが
    いいんですよ。

    実際問題として14歳も年上の男性、しかも彼氏が
    「割り勘」ってあり得ませんよ!


    相手方と対等であることって、「お金を同額支払う」ことではないと思います。

    相手は、男性で14歳も年上。
    トピ主さんより経済的能力が優れているなんて、それ、当然のことでしょう?

    「あったりまえ!」なんですよ。

    「対等」であるためには
    支払ってもらったお金に、きちんとお礼を言えて、感謝の意志を伝えること。

    そんなことよりも、知的レベルで対等に話せること。
    (相手が劣っているなら、ある意味、合わせてさしあげられること)


    あなたの彼氏さんは「図々しい」って、本当に冗談のつもりだったかもしれませんね。

    今回に限り、許して差し上げてよいと思います。

    以降、また彼氏さんの失言があったら
    目を点にして、冷たい態度で教えて差し上げたらどうでしょうか?


    彼氏さんの失言。
    あなたに対してだけではないと思いますよ。

    そういう面白くもない冗談を言う方って
    いつか墓穴を掘ってしまいます。

    あなたが助けて差し上げてください。

    とりあえず、様子みて仲良くなさっては?

    ユーザーID:6505865585

  • 家でゆっくりはダメ!

    >相手からは「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」という旨の返答をもらいました。本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで

    ダメダメダメ!!

    失言はさておき、「家でゆっくり過ごそう」はダメですよ!

    あなた、その若さで「都合の良い女」になってしまいます。

    トピ主さんはきっと成績優秀で礼儀も弁えた素晴らしい女性だと思います。

    14歳年上ってね、
    トピ主さんから見たら 成熟した、人生の先輩でもあるすてきな男性に見えるかもしれないけど・・

    30代後半とかでしょう?

    その年でまだ独身で、14歳年下のあなたを相手に失言をする。

    そんな人と(ごめんね)
    「家で過ごす」休日ばかりになってしまいますよ?

    同年代のカップルであっても、「どちらかの家で過ごす」ばかりだと
    結局、女性の負担が多くなりがちです。

    そのくらい、男性って単純で甘えたがりなんです。(悪い意味ですよ)


    トピ主さん。
    先ほども書きましたが「対等であること」の意味。
    考えてみてください。

    あなたご自身、経済力が低い相手を下に見ることがありますか?

    恋人であれ友達知人であれ、見知らぬ人であれ。

    是非、考えてみてください。

    ユーザーID:6505865585

  • うーん。

    他の方も言ってる通り、まだ若いし他の方探した方がいいと思います。
    同じような方と(私30代前半、彼40半ば)
    お付き合いまでは行きませんでしたが、片想いでした。遊んだりしてました。
    が、彼の神経質な面とだんだんと惚れた弱みに漬け込む暴言(単なるSだったかもしんないけど)
    などがあり、あぁ今まで彼がいい女の子と付き合ってた自慢してたけど、別れてるのはこれが原因か…と分かったので、早々にフェイドアウトしました。今ではそれで良かったかなと思ってます。
    主さんもこの人しかいないと決めてしまわずに、もっといい人他にいる!と思って欲しいです。

    ユーザーID:2992130650

  • 年上なのに

    年上の男性が若い女性と付き合うのにこんなに気を遣わせているなんてあり得ないなと思いました。
    私は13歳年上の夫と付き合い結婚しましたが、全く気を遣わずデートしていましたし私の少ないお金で買ったプレゼントも喜んでくれましたよ。
    歳の離れた女性と付き合う男性はそもそも精神年齢が低めだと思っています。
    それを考慮した上でも図々しいなんて良く言えるなぁとびっくりです。
    その彼は全然スマートじゃないですね。
    モラハラ気質だと思います。だから支配しやすい歳下の子が良いのではないでしょうか。
    年上なら、スマートで気を遣わない人にしましょう。

    ユーザーID:1037114957

  • 時間の無駄

    あなたの彼氏と同年代の女性です。
    大半の方が書いている通り、その彼はやばいのである程度楽しんだらうまく終わらせることをお勧めします。
    ご自分で書いていらっしゃる通り、思ってないことは口に出ないし、手土産放置の件にしてもトピ主さんの違和感は間違っていませんよ。
    そんな彼と別れない女性はもう彼を逃したら次がない崖っぷち女性か、自分の違和感を信じきれない経験の少ない若い女性だけでしょうね。

    トピ主さん、今はわからないだろうけど、若いってそれだけで価値があるんですよ。
    年上男性が好きならそれでもいいけど、普通の恋愛してほしいです。
    トピ主さんより14年も長い社会経験がありながら、新社会人のトピ主さんの目から見てもデリカシーのないオジサンの何がいいのかな。

    レスでやめとけのオンパレードが続いても別れる気はないようなので
    避妊だけは確実にして間違っても絶対にデキ婚に持ち込まれないように気を付けてください。

    ユーザーID:4734667219

  • 就職したばかりだしね〜

    ここでレスをした皆さんからすれば、「こんなわかりやすい『ダメ男』サインが出てるのに付き合い続けるのかぁ」とは思いますが、トピ主はまだ経験が浅いですもんね…
    14歳差は安心出来るでしょうね、彼氏がどんな人でも。
    安易に結婚を考えたり、子供が出来たりしなければまぁ好きにしたらいいんじゃないですか。
    ただ男女関係に関わらず「上手くいく人」というのは鼻が利く人だと言うことはお忘れなく。
    恋人選び(最終的には結婚相手選び)に失敗しない人、「良い人」を見極めることができる人というのは、人として何かおかしいところがあるというサインを見逃さないんですよ。

    ユーザーID:8541524881

  • 彼とどんな関係を構築したいのでしょうか?

    「食事代はすべて自分が負担する」と言っているわけですから、トピ主さんはそれに乗ってつき合っていく、旅行代金を返すと言っても、受け取らないわけだから、そのままつき合っていく・・・それも可能かと思います。

    しかし、彼の本音で「本当に図々しい人だと思っていた」というのは、あると思います。決してトピ主さんを尊敬しているわけではありません。お金、つまり経済力でとりあえずトピ主さんを自分の支配下におき自由にしたい、ということではないでしょうか?

    自分とつき合っておれば、トピ主さんの経済力ではなかなか行けそうもない高級なレストランや旅行に自由に行ける?ということを見せつけて、自分の存在価値をトピ主さんに誇示したいのです。

    「金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪する」とありますが、なぜ謝罪が必要なのでしょうか?トピ主さんがどうしてもそこへ行きたいと自ら要求したわけではないですよね。感謝するはあっても、謝罪は不適切だと思います。謝罪してしまったら、自分が無理な要求をしたことになってしまいます。

    とにかく・・・今の関係は「ギブ」アンド「テイク」の関係で成り立っているだけですので、均衡が崩れた時、愛情がない関係は心が満たされず、いずれ破綻すると思います。

    ユーザーID:0318904158

  • 違和感に蓋して、それですむのかな

    図々しい人って思わず出た言葉が本音でしょうね
    ただ、14才も年下の女性と割り勘はさすがにしないでしょ
    毎回そうだったら、それはそれでモヤモヤすることになる
    思わず彼の口から出た「図々しい」
    ん〜、なかなか出ない言葉だよ、傷つくね

    付き合ってる間は、トピ主の心にその言葉はいつまでも引っかかって、頭の隅に常に?マークがあって、彼を心底で信用はできないでしょうね
    別れるときに「なるほど、彼はそういう人だったか」と腑に落ちるんじゃない

    ユーザーID:9417124475

  • 別れるに一票

    どこが良いのですか?その男。
    付き合うのは時間の無駄では?

    ユーザーID:2420093912

  • いるんですよ。世の中には

    お父様がお亡くなりになられた。とのこと。

    相続やら、なんやら、に口を挟みたい親族やら他人

    私ならしっかり〆ます

    本当にうっとうしいから

    この義姉もそういう臭いがプンプンするわ

    ユーザーID:9444305998

  • 手土産の放置の理由

    ざっくり言ってしまって
    恋人のトピ主さんと、彼氏の年齢の差が大きすぎて
    「食べ物の嗜好が合わない」
    「価値観が合わない」

    (どっちも悪くなくて、合わなくて当然)
    なんじゃないですか?

    例えて言えば
    高校3年の女性と、社会人30歳の男性の
    飲食の好みも、モノの価値観も違って当たり前だと思うからです

    トピ主さんの年齢だったら
    高級レストランで豪勢な料理食べるより
    ビンボー旅行でレンタカー借りて、夜通しドライブしたり
    ご当地ラーメン食べて、日帰りで超遠距離まで出掛けたり
    (コロナじゃなかったら)

    若い時の、若いからこそ楽しめるデートするんじゃないかな?

    トピ主さん自身ですが
    お金の無い周囲の友達のデートの話は全く下らないし、楽しくもなさそう
    惨めったらしくてイヤなタイプですか?

    私には同じ位の年齢の娘がいますが、ビンボーデートでも2人のデートを心から楽しむ様子を見慣れているので
    過度に奢られて肩身が狭い心情の彼女をわかっていながら
    「奢られる一方のお前は図々しい」と貶める彼氏にビックリですよ

    若い彼女が、お金は有るオッサンの自分に気を遣って、卑屈になりながら「お願いします あなたの傍に居させて下さい」って、図にしたいのね、、と思いました
    コロナを理由に 1週間でも会うのを辞めてみない?
    ガンガンおっさんが追っかけて来るのは、愛情より執着にしか思えないけどね
    母親世代から見たらモラハラ気質で、ストーカーに化けそうなおっさんと娘が付き合ってたら恐怖です

    ユーザーID:8053597541

  • 女友達で

    トピ主さん、他の誰かが周囲の大勢から警告されているのに、それを聞き流している状況を想像してみて下さい。

    大勢からの警告を聞き流したその後はどうなると思います?
    大方の予想どおりの流れになるでしょう。
    予想できないのは聞き流している本人だけなんですよ。

    一緒にいてとても落ち着くから別れない。
    ならばトピ主さんの同性の友達で、一緒にいてとても落ち着く人はたった1人でしょうか? 同年代ではなく1周り以上年上の女友達でしょうか?

    そんな事はないのでは。気が合って一緒にいて落ち着く同年代の友人は複数いるでしょう。

    異性だって同じです。その男性だけが世の中で唯一の一緒にいてとても落ち着く人ではないんですよ。他にもいるんです。同年代にだっているんですよ。

    ユーザーID:5029874795

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