14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • レスします

    他の方も書かれてますが年の差があるカップルというのは
    無意識にお互い同年代だと相手されないか、相手したくないと考えてるのです。
    なんとなくマウント取りたがったりするのも共通。
    トピックスの場合、トピ主彼の発言や行動はトピ主をなんとなく不穏な気持ちにさせるし
    だからトピ主も少しでも対等でいようと努力する。

    お互いそれぞれ意識してやってると思うんですよね。
    他の方も指摘してるけど無理してるんじゃないかなぁ。
    それぞれ好みの年の差になっててファッション的に恋愛してるだけだからそんなに長続きしないような気もしますが。
    特にトピ主はまだ若いんだから、他の方の出会い(世代も含む)も考えてみては。

    ユーザーID:7688301953

  • モラルハラスメント男性予備軍

    こんにちは。

    注意してくださいね。
    同じことの2度目はダメですよ。

    >>本人にはそんな発言をした記憶はなかった〜
    >>日頃からデリカシーに欠ける発言が時々ある人なので〜

    この部分、典型的なモラハラですよ。
    自覚がないのが怖いです。

    自分のそういう言動が相手を傷つけると気づき、
    気をつけるね、
    と、言われればまだ、関係改善のいとぐちにはなるのに。




    >>単に彼がうかつに発してしまった冗談だったのか〜〜〜

    これ、すごく怖いです。
    この、うかつ、自覚がないのが、一番厄介です。
    相手は自分が悪いとは思っていません。

    しおらしくすれば、トピさんには楽勝。って、
    今回のことで、その彼は学びましたよ。

    今度、あれっ?て思うことがあったら、
    「そういう考えについていけない。
    あなたとはやっていけない」
    って、その場でハッキリ言いましょうね。

    そんな危ういモラハラ疑い男性に、トピさんの貴重な時間を浪費させたくないと、
    読んで、私は、思いました。

    ユーザーID:0830758703

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。しばらくお付き合いを続けられるとのこと。ですが、親世代としてはやはり心配がまさるので、おせっかいではありますがひとこと言わせてください。

    トピ主さんはとても素晴らしい女性だと感じられます。その良さが彼と付き合う中で失われていくのではないかと心配してしまいます。

    彼と一緒だと落ち着くのですね。でも、それは、彼の作った枠のなかにトピ主さんがおさまっているときだけではないでしょうか。でも、その枠からはみ出しそうになると、彼に嫌味のようなことを言われたりしてあれっと思うのではありませんか?

    もちろん、誰しもそのような枠は持っているものだと思います。ここまではOKというラインはあって普通だと思います。でも、普通は、その枠は自分の心のなかにあるだけで、わざわざ相手に理解させることはありません。もし、相手が枠からはみ出るようなことがあれば、真正面から話をするものだと思います。

    彼の場合、彼が相手に求めている枠をふだんから小出しにし、なかば相手に強制しているのです。それがモラハラです。彼がふだんから彼の考える枠を明らかにすることによって、相手がさも自発的に行動を決定しているかのように働きかけています。でも、それは自発的な行動などではなく、半強制的に決定させられているのです。そして、それの怖いところは、そのような決定を繰り返すことによって、相手の意識が無意識のうちに変わってしまうことです。要するに、いまのトピ主さんの素晴らしさが失われていくはずです。

    彼が年上であるからダメなのではなく、彼が全額お金を出してくれるからダメなのでもなく、彼のモラハラの意識が問題なのです。彼のような条件の人でも、交際相手と対等の立場に立つことができる人もいるでしょう。でも、彼はそうではありません。だから、お別れしたほうがいいというレスが多いのですよ。

    ユーザーID:0876915511

  • トピ主さん、ちょっと鈍感?

    彼の言い訳、ヤバイですよ。
    自分の言動に責任を持たない態度。
    「君がストレス感じるなら…」ってトピ主のせいにして、自分は悪くないと遠回しに言ってるのわかります?
    全体的に焦ってテキトーなこと言ってるのがまるわかり。

    モラハラのターゲットを引き留めたいだけですね。

    今回の出来事を「釈然としない」程度で終わらせ、つきあい続けるトピ主さんもなかなかです。

    「落ち着く」と思うことを否定するわけじゃないけど、この彼じゃなくても落ち着く相手はたくさんいますよ。
    その彼の表面しか見てないのでは?
    なんだか彼氏っていうよりパトロンみたいな関係になってる気がします。
    その彼から経済力を取ったら、何が残るのかな?

    モラハラはエスカレートするから。
    トピ主さんが早く気が付くといいんだけど。

    ユーザーID:5527095130

  • 腹は嘘をつかない

    まだ20代前半なのにすごくしっかりされた方ですね。
    きちんと自分の食事代を出そうとしたり、金銭面で対等でないことを気にされていて、本当に気の利く素晴らしい女性だと思います。にっこりご馳走様で済ませたくない、優しくて責任感の強い方だと思いました。

    だからこそハッキリ言いますが、40近い男が20代前半の女性と付き合ってるというだけで、お金には変えられないほど幸せでラッキーですよ。あなたは若いから分からないだろうけど・・・

    若さとはやはり価値のあるもので、そういう時代はお金に変えられないほど貴重な時間です。だからこそ、そんな男とはさっさと別れてしまいなさいと老婆心ながらに思います。あなたのキラキラした時間をそんなモラハラ男と過ごして、黒歴史にしてしまわないように祈っています。

    若い彼女に下手に出られて、調子に乗ってモラハラ発言。しっかり経済的格差を主張。その言葉にあなたが傷ついて、別れを持ちかけた途端にヤバイ・逃げられる!と察して平謝り。自分の発言も覚えてないフリ。でもまたぶり返しますよ。

    その彼は経済的には上でしょうが、人としてはあなたのだいぶ下です。もう分かっているのでしょう?腹では分かっているけど、頭では迷ってて情も移ってしまって、決断できないのでしょう?あなたを大事に育ててくれたご両親に、そのエピソード話せます?!話せませんよね?あなたの違和感、ん?っていう心の声をかき消さないでしっかり聞きましょうね。


    お金は稼ぐことができるけど、若い時代は取り戻せませんから、さっさと別れて他の男性を探しましょう。まだ分からないかもしれないけど、心優しくてあなたと同じくらいしっかりした男性は、世の中にいっぱいいます。人として同レベルの男性と付き合うべき。

    別れる時にはゴネまくりますよ、そのタイプ。話し合いなんかしないでいい、お別れを宣告するのみです。あ、別れ話は公共の場で。

    ユーザーID:3385789023

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  • いやいや

    どう考えても、早く別れた方がいい男ですけどね。
    変な男と付き合っていると、自分もどんどん感覚おかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6562628104

  • 若さを無駄遣いしない方が良い

    相手にとって貴女は、お金のかからない同伴者です
    コンパニオンの代わりなんですよ
    わかりますか?
    若さを搾取されているだけ
    早く気付いてください

    ユーザーID:8945790186

  • 分からないでしょうよ

    だから、まだお付き合い続けちゃうんですよ。

    経験値が低すぎて、その男性がどんな人なのか、どういうレベルなのか、理解できない。
    比較対象が少なすぎて、物差しがないから。


    まあ、でもこの交際が、ある意味経験となるので、10年後に「私ってまだ子供だったなあ、あんな男と付き合っていたなんて」と、分かる日が来るかも。

    妊娠しちゃったら大変ですよ。それだけは気を付けて下さいね。。。せめて、人生を無駄にしないで。

    ユーザーID:6856526238

  • 矛盾だらけの彼の発言

    え?彼の発言は矛盾してないですか?
    金銭面での負担をお詫びした時に「図々しい人だ」と言ってさらに追い打ちのように「そういう人だって分かってるから〜」とイヤミたっぷり。なのに「お金のことは気にしないでいい」って意味が分かりません。

    こういう人の考え方はこうです。お金がある側が相手(女性)より優位に立ち支配者になれる、です。気前良く払ってみせてお金があることを誇示していて内心は『これくらい払っておけば優位に立つに十分』と常に計算しています。

    その計算で支配する策略がトピ主さんに効果が薄いことが分かってきたので、トピ主さんの短所をあげつらったりして「自分はダメなんだ」と刷り込ませようとこれまた策略なんですよ。自分がダメだと信じこませることで支配がしやすくなりますからね。その短所と言うのも実は彼の偏見で、世間的にはたいしたことでも無いのに大袈裟に受け止めてしまってませんか?
    例えば「字が上手くない」とか「スカートの色がイマイチ」とか。トピ主さんが内心『はぁ?自分を棚にあげて何言ってんの?』」と思うようなつまらない事を偉そうに言われてませんか?

    モラハラ男の支配の仕方は極めて分かりやすい傾向があります。ネットで
    よく調べてみてください。その彼はよしたほうがいい。

    ユーザーID:1994225313

  • ダブルバインド(二重拘束)

    「食事代はすべて自分が負担する」「本当に図々しい人だと思っていた」

    ↑同時に送られるふたつの矛盾したメッセージの間で板挟みになり、
    ストレスを溜め込んでいる状態をダブルバインドと言います。

    毒親が子供を支配するやり方に似ています。
    支配的な親に育てられると、恋愛においてもモラハラなどの支配的な
    タイプに惹かれてしまうことがあります。
    恋愛期間中は特に問題が無くとも、結婚後や出産後の逃げられなくなった
    状況下でモラハラが炸裂する可能性がありますので、今後もお付き合いを
    続けるのであれば気を付けてください。

    ユーザーID:0039034263

  • 謝り方に誠意があるならチャンスをあげる。

    ハッキリとあなたの意見を言って良かったと思います。

    誰だって失礼 失言はあります。
    大切なのはその後の振舞いだと思います。

    毎度そのたびに分かれていたら
    夫婦なんて長く続きません。

    彼氏を知っているのはあなただけ。

    恋人、夫婦間も喧嘩して
    2人で成長するのです。
    喧嘩、意見の相違がないカップルはいないです。

    まだまだ終えるには早すぎるでしょう。

    ユーザーID:5714767347

  • ちょっと待って、、

    その彼、裏表ありすぎ。
    交際継続は危険ですよ。
    不幸な未来しか想像出来ない。
    本当に気を付けてね。

    ユーザーID:3898427440

  • そうね

    次ははっきりと
    自覚なくデリカシーのない発言をする人は
    受け入れられない
    と言うべきですかね

    そこは許しちゃいけないと思うよ。
    あなたはちゃんと意見が言えるような人
    自分をしっかり大事に出来る人だから
    幼稚な大人に誤魔化されないように。

    ユーザーID:3593454248

  • 腑に落ちないことは直観

    この方と結婚を考えているのでしたら
    相当な覚悟が要ると思います。

    トピ主さんの短所をジョークのように
    あげつらったりデリカシーのない発言をされることが
    日常茶飯事になると思います。

    子供が産まれれば簡単に離婚も出来ないでしょう。

    お付き合いの上での金銭も
    借りを作っているようなものでは
    ないですか。

    ユーザーID:0672524955

  • 聡明な人

    あなたは、きちんと自分の置かれてる状況の理解もできてるし、相手を慮って行動、主張もできるかたですね。

    別れて正解です。

    自分の支配下に置いて、劣勢な物をいたぶる男です。
    本音が出ましたね。

    あなたのような聡明なかたなら、比較にならないほど素晴らしい男性が現れますよ。

    今回は、いい勉強をしましたね。

    ユーザーID:0431079691

  • 結婚は焦らないで下さいね

    今、誰が何度トピ主さんに別れましょうと言っても、
    トピ主さんには入らないでしょう。

    結婚だけは早まらないことを強くおすすめします。

    結婚前の違和感は、結婚すると不快に変わります。
    結婚初期の不快は、遠くない未来に苦痛に変わります。

    別れろとは言いません。慎重になって下さい。

    ユーザーID:4124164716

  • 別れた方がいいと思うよ

    >>>>「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と

    結局これは、トピ主さんの聞き間違いだったということ?いやいや、彼氏は本当にこう発言したんだよね。
    14歳も年下の相手と付き合うって一概には言えないけど、こういう発言を聞けばあぁやっぱり支配欲が強い人なんだと感じます。
    特に二面性のある人は危険です。自分が言ったことを簡単にひっくり返し、自分の言葉に責任を取らないから、前回のように「図々しい人だと思っていた。皿洗いだけしてくれれば良いよ」なんて言葉が出る。
    それに対するトピ主さんの反応は、モラハラ彼氏にとって100点満点ですね。怒ったり取り乱すことなく、トピ主さん自身の経済力がまだあなたより下だからという理由で別れを匂わせられたら、優位に立つのが好きな人は気持ち良く自分が奢ってあげるよと言えるのです。
    彼自身は別れたいと思ってないし、トピ主さんとの経済力の差を突きつけただけでもう彼の気は済んでるから、こういう対応だったのでは。

    せっかくの貴重な20代をこれ以上無駄にして欲しくはないから別れた方がいいと思うけど、今言っても多分響かないよね。
    今後もおそらく同じことが起きると思うので、その度に自分で考えていくしかないですね。

    ユーザーID:6354913327

  • ダメ!絶対!!

    モラハラ男です!!文章を読んで今のうちに別れた方がいいと思いました。
    収入面で勝っていることを利用して「〜してやってる」という風に恩に着せ、あなたより優位に立ちたい。

    だからあなたが何かすることは逆に気に入らないし、嬉しくない。
    お土産に見向きもしないのがいい証拠だと思います。

    彼があなたに望むものは「見下せる相手」でいることです。
    「マウントを取れストレスのはけ口になる従順な人間」です。

    しかも、そういう人間はあくまで自分は清廉潔白のいいひと。でいたいんです。
    だから優しくしたり、お金を出したり「気にしなくていいよ」と優しい言葉をかけてくれたりもする。
    けどそのやさしさは「優しくしている自分」に酔っているだけで、あなたを大事に思っているわけではありません。

    「優しい俺」の皮をかぶってはいても性根は違うので、だんだん人の短所をついて嫌味を言ってきているのは、本性が見えてきたのです。

    相手のことが好きならそういう短所も受け入れてしまうかもしれませんが、客観的にみると今のうちに分かれるのがオススメ。

    この彼氏に関しては、14歳も年下の人間と付き合うこと自体、自分に自信がなく、若い相手ならなんとかなると甘く見ているのではないかと思います。(さらに10以上も離れた相手と付き合っていると周りに若い子と付き合っている自慢できる。しかしきっと周りには「いや〜子供で大変だよ〜」等あなたを下げて自分を上げる話し方をしている)と予想します。

    ユーザーID:0971262303

  • あらゆる意味においてあなたを下に置きたいのでしょう

    あなたはとてもまともな感覚をお持ちですが、男性の趣味はいかがなものかと思います。あなたのような女性は、彼氏さんにはもったいないです。

    断言します。
    彼氏さんはあなたを対等な立場に立たせたくないのです。
    上下関係を確立させたいんですよ。

    彼氏さんの金銭的負担を気に病んでほしい。奢ってもらえることを当然だと思われたくない、もっと俺がお金を出してあげていることを意識してもらわなければ困る、お前が努力や誠意のつもりでやってることは俺には響いてなんかいない、俺の出しているお金に全然みあっていない、お前が頑張っているつもりのことなんて価値がないと知らしめるためにお前の土産なんか放っておくぞ、食事を作る程度で感謝されると思うな、お前ができることはせいぜい皿洗い程度、調子に乗るな、お前は俺より下の女で俺に金をかけさせる女だぞ。

    とアピールしまくってるんですよ。
    若く、賢く、良識があり、(おそらく)可愛いあなたに対して金銭以外に優位に立てる自信がないから。

    だから彼氏さんはあなたのお金は絶対受け取らないでしょう。そんなことしたら自分の優位が崩れますからね? 

    彼氏さんのアピールは効果を出せてますね。
    まともなあなたは、自分が十分なお返しを出来ていないと感じて彼に対し負い目を感じている。

    あなたは年齢差や経済力の差に甘えたくない、対等でありたいと思っているようですが、彼氏さんはそんなこと望んでないんです。
    DV男とやってることは同じです。

    お金を出そうとすれば拒否されるのは当然でしょう。しかし、むきになってあなたがなにがなんでも支払おうとしたり、それであなたが離れていくことになったりしたら本末転倒なので、そういう場面では「気にしないで」などと言って絶対に払わせないのです。

    あなたは今後どんな関係性が待ってるかわかりますよね?
    早めのお別れをオススメします。

    ユーザーID:6007015223

  • 単に

    ジェネレーションギャップだと思います。
    ここ10年、さらにここ2,3年で男女間の意識が飛躍的に変化しました。
    40歳前後も男女平等の意識は頭の片隅にはある世代だとは思いますが、今とは隔世の感がありますよね。

    色々彼の中でジェネレーションギャップを受け止めきれない、そこまでの器ではない感が滲み出ているように感じました。
    彼なりには頑張っているのだとは思いますが若者とはだいぶズレた価値観の上、プライドも高そうなのでトピ主さんがだいぶ苦労するのではないですか。

    トピ主さんの若さを武器にもっと主張して良いと思いますよ。

    ユーザーID:7861350407

  • 悪いこと言わない

    若い時期を搾取しつくされる前に逃げなさい。
    きれいごとではなく、男の人にとってそれだけ若いって重要なんです。そして、絶対的に相手を選べる時期なんです、トピ主様は。

    14も離れた娘の自己肯定感を低くさせて懐柔して付き合う彼は、客観的に見てずるい人ですよ彼は。

    それをわかっていて若い時期を無駄にするなら勝手にしなさいというけど、自分の娘なら絶対に別れさせます。

    14年の差は大きいです。経済力もいつまでもつかわかりませんよ。

    ユーザーID:9163794716

  • ヤバイ

    あなたに逃げられると困るから、言ったことでも言ってないと平気で嘘をつく男です。少し利口なら大人しくしておいて、結婚したらガラッと変わってモラハラになりますよ。
    言ったことを言ってないと嘘をつく時点ではなれていかないといけません。
    絶対止めた方が良いです!ここ以外相談する人はいませんか?ご両親はどうですか?
    他にいくらでもいい人はいますよ!

    ユーザーID:4630247088

  • 典型的なモラハラ夫になるでしょうね。

    主さん、完全に言いくるめられてしまっていますね。
    それ、ほんと典型的なモラ男の兆候ですよ。
    モラ男って、結婚するまでは周りもうらやむような関係だったりする訳です。
    今の主さんと彼氏はまさにそれ。豪華な食事や旅行、優しい言葉…。
    結婚したとたん、今感じた事が勘違いではなかったと思い知る事になるでしょう。

    絶対別れた方がいいですよ。
    すでにその兆候が表れています。

    モラハラの本などを読んでみてください。
    14歳年上だったらロクに言い返す事もできないでしょう。
    さらにお金を出すことによって主さんの弱みを握っているのも同然です。
    引け目を感じさせ、若い=未熟と洗脳し、自分の思い通りに相手を操作するのです。そこにまっているのは恐怖しかないんですよ。

    本当に優しくて良い人というのは、デリカシーはちゃんとあるし、歳の差があっても対等に扱ってくれるし、主さんの意思(割り勘にしたい等)も良い形で尊重してくれたりするものです。

    主さんが感じている「優位にいるという意識」はまさに典型的な昭和の男の様なモラ男思考です。

    お付き合いを継続されてもいいですが、そうかもしれない、という思考は持ち続けて下さい。主さんはしっかりしているタイプの方の様ですので、注意深く関係を続けていれば絶対にこの人は駄目だと気づくはずです。

    付き合うだけならいいんですけど、それが結婚相手候補となるなら話は別。
    恋愛感情の「好き」がある状態の時はどうしたって都合の良いフィルターがかかるものです。疑ってかかる位じゃないと絶対後悔しますよ。

    ユーザーID:0669660019

  • あなたをバカにしてるような発言

    そんな男性なんでしょう。14個も歳が離れてて、その発言おかしいですよね。冷静になってください。
    もっとかっこよくて若いまともな男性がいますよ

    ユーザーID:5164432334

  • 年齢差を考えた将来像

    彼は30代後半ですよね。男性としての肉体年齢はピークを過ぎていますね。サッカー選手なら現役を引退している年齢です。彼が普通に子供も欲しいと考えるなら、すぐにでも結婚を考えて付き合う年齢です。
    仮に38歳までに子供が産まれても大学卒業する時は60歳です。
    そして、彼が60歳で定年になった時トピ主さんは46歳で、65歳なら51歳です。その年齢になった彼に寄り添うことができますか。そこで、会を見て彼の両親の写真を見せてもらいましょう。彼の将来のイメージがわかります。

    トピ主さんは彼との結婚を考えていますか。考えているなら早い方がいいですが就職して落ち着く数年後に結婚した時、彼は40代です。そこから子供ができた時、子供が小学生、高校生、大学生になった時の彼とトピ主さんの年齢を想像してみてください。今はすぐは考えられませんが冷静に考える内容かと思います。そして彼とのお付き合いは早いうちに両親には話をしていた方がよろしいかと思います。20代をどう生きていくかを考えていくことで、彼とのお付き合いに向き合うことになると思います。

    ユーザーID:5912168573

  • 謝っちゃダメ

    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪

    そこで謝っちゃうような人だから、モラハラ男に目をつけられるんですよ!そこは謝罪じゃなくてお礼です。謝罪ということは罪があると認めているんですよ?だから「図々しい」とセットになるんです。わかりますか?その男は、トピ主が本気で別れようとすると、「今までお前に使った金返せ」と言ってくるはずです。そうなっても、絶対に謝ったりお金返したりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6795343229

  • え、別れないんですか?

    え、まだそのおじさんと続けるんですか?びっくりポチしました。
    どう考えてもモラハラの相手を完全に支配したい相当に厄介な
    しかもかなり質が悪いタイプです。

    きっと今まで自分の思い通りになるかを小出しで様子見してたんですよ。
    貴方が今回「他の人と〜」と別れを仄めかしたので
    まだタイミングが不味いと思って引っ込めたんです。
    そして「そんなこと言ってない」とシラを切ってごまかした。
    本当ならここで別れるべきだったのに・・・。

    つぎはたぶん結婚を急かしますよ。
    間違いなく数年以内にしかも会社を辞めろと要求するはずです。
    「お前はそういうところがダメなんだ」と言い出すようになり
    「お前みたいなダメなやつと結婚したい男は世界中探してもどこにも居ない。だから俺がお前のために結婚してやるよ」と恩着せがましく言ってくるはずです。
    貴方の自尊心を少しずつ削って社会的に自立できないよう、貴方が逃げないように囲い込みすると思います。
    まさに手口が「辞めたい社員を逃さないブラック企業」と同じです。

    別れを切り出せば、たぶん今までお前に掛けた金を返せと言い出すと思います。
    年数が浅いうちなら手切れ金として返せますが
    年月が経てば到底貴方の給料じゃ返せない金額が、彼の中での借金として積み重なって逃げられないようにもっていくと思います。
    (本来返す必要なんかありませんが)

    これで彼の言う通りに仕事を辞めて結婚でもしたら、ここからはさらに地獄の始まりでしょう。
    「養うつもりはない。金稼いでこい。ただし家事育児はお前一人で全部やれ」って言い出すでしょう。
    まあ、経済DVするモラハラ男は大体手口がテンプレです。

    考えてもみてください。14歳年下の女と付き合う男ですよ。
    それって同世代女性には今まで相手されてないってことです。
    彼は自分の言いなりになる女が欲しいだけです。

    ユーザーID:3350228543

  • ありえない

    14歳も年下の女性と付き合えているのに、こんな言い草をする人とはお付き合いを考えた方がいいですよ。
    収入差があるんだし、あなたがいろいろ気を使っているのも分かるんだから、男性がある程度払うのは当然だと思いますけど。
    若さを無駄にしています。もう少し価値観が合って思いやりがある相手とお付き合いしてみてはいかがですか?若いんだから、いろいろな男性と付き合った方がいいです。
    私的にはギリギリの年の差が8歳ぐらい、それ以上はいろいろな面でキツかったです。4つぐらいまでの年の差がいいと思いますけど。。。

    ユーザーID:3515535109

  • レスします

    モラハラの被害者に一度甘んじたら抜け出せませんよ。そのオッサンと交際続けていずれ別れたとしても次なるモラハラ野郎に目をつけられるだけです。
    お願いだから即刻別れて!

    ユーザーID:8509596235

  • ただのおじさん。

    若い子しか相手にしたくない勘違い男か、
    同世代の女性に相手にされない男。

    私は同世代か年下好みだから、無神経な言い方でごめんなさいね。

    わたしが14歳下の男性と付き合うなら、
    皿洗いさえさせない笑
    大事に大事にするなー。

    上から目線でなんだか嫌な男だと思いましたよ、
    おばさんは。
    高級なレストランや、宿は憧れる時期かもしれませんが、おじさんとは嫌だな。

    身の丈にあった相手と、お金がなくても、工夫しながら一緒にいるほうが楽しいと思えたら、もっと視野が広がる。

    いまおじさんは、しばらくすると加齢臭のするおじいさん。
    自分の娘なら、いろんな方とお付き合いしなさいと、いいますね。反対したら、余計ムキにさせるだけだから。

    もう一度伝えますね。
    社会人の同世代のかたともお付き合いしてみてね。
    グループや趣味のお付き合いでいい。
    今はあなたはかごの中の鳥状態ですよ。

    身の丈にあったお付き合いを、重ねる方が楽しいと思えることを祈ります。

    ユーザーID:5180589941

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