14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • もったいないなぁ。二十代をそんな男に費やすのね

    ただただもったいない。
    その男はうまくやったものねぇ。

    ユーザーID:8893316737

  • 外野は興味深く見てるだけ

    図々しいと言った同じ口で
    図々しいと思ったことがない、って言う彼氏さん

    彼氏さん、同じ年代の女性達からは相手にされないのでしょう。こういうタイプはヤバいと知ってるから、そんな男には近づかない近づけさせない

    彼氏さんとあなたがウィンウィンの関係なら
    外野はただ見てるだけです
    心身共に若いあなたを、彼氏さんから手放す理由はないから、あの手この手で引き止めるでしょう
    結婚してから、がどうかな?

    ユーザーID:8689879520

  • 続ける事になった?

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    うっかり口をついて出たという感じじゃなく、しっかり意見を言いました!という感じですからね、
    逆にこんなに長々とデリカシーの無い言葉を連ねておきながら「覚えてない」という方が怖くないですか?

    このような男性にとって一回り以上も年下の主さんと交際出来るのは奇跡のような話ですから必死で引き止めたのでしょうけどね。

    失礼な自覚も無い人のようですしおそらく職場でもデリカシーの無い発言でやらかしてそうですし、まだ日が浅い内に終わった方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:8793682546

  • 聞き間違えでは無くて?

    図々しいは、例えば「清々しい」とか…
    そっちの方が後の発言に繋がり易いんですよね…
    実際はどうなのでしょ。

    ユーザーID:0570792291

  • 支配下

    もう既に彼のモラハラにはまってるようですね。
    ここまで言われて別れないのは異常としか思えませんよ。
    貴方をお金で支配し、いう事を聞かないとどんどん追い詰めていくんでしょうね。そして優しさで騙す。

    典型的なモラハラですよ。
    今気づかないと手遅れです。

    ユーザーID:4250418546

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  • 二度めですが

    トピ主さんは、その男に「支配されている」現実に気付けないのですか。
    その現実が分った時、あなたは、その男の年齢に達しているかも知れないの
    ですよ。
    まさに他の方が指摘した通り、トピ主の「青春を食いつぶす男」です。

    ユーザーID:4277852520

  • 恋は盲目

    とは正にこの事です。
    主さんはお若く恋愛経験も少ないですから、明らかに彼が自分の都合の悪い発言を無かった事にする、矛盾した事を言う、彼女に大変失礼な事を言う、こんなダメンズを主さんは見なかった事にして好きの感情だけで進んでしまっている。
    身近な人に相談していますか?したとしてもここと同じ事ですか?

    私も昔のこと今思えば馬鹿だったなぁと思う事があります。彼を信じて誰にも相談せず結婚して、今まで見ようとしてこなかった事が嫌でも見えるようになってきて最後離婚しました。

    恋は盲目です。
    主さんは小町でこれだけ沢山の助言を頂いてるにもかかわらず目が覚めないのは残念です。

    ユーザーID:9699153251

  • 若い人って結構強情だから

    トピ主さんも、ここで反対されればされるほど、彼に固執するかもしれません。
    どういう結果になろうとも、好きなようにしてもらうのがいいと思います。

    でも、自分の違和感は大事にした方がいいですよ。

    彼に対して違和感があって、相談したらそれは選んではダメな男だという意見が圧倒的に多かったわけです。

    自分ではなく他人が彼にダメ出しすることにムッとしたのかもしれないけど、冷静に、どういうことなのか考えられるようになることを祈ってます。

    ユーザーID:4491602056

  • 別れましょう

    理由は、「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」に尽きる。

    そんなことまで言われてつきあうことあります?
    あなたの人格の否定ですよね。
    さっさと別れちゃいなさい。

    ユーザーID:2173432739

  • 早く気が付いてね

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    ここまで言うのに、そんなつもりはないなんて、どの口が言う…ですよ?
    彼特有の軽口だなんて、とんでもない。
    そうとうな根性の人間です。

    14歳も若いピチピチの彼女を逃したくないだけ。

    ユーザーID:2357725599

  • 言うこと聞け

    一言で言えばこれに尽きる
    金だしてるんだから家事しろ、でも俺の思い通りに近づけろ、ってことだと思う。
    健全じゃないですよね、この状況で図々しいと人に言える人って。お金を受け取ろうとしなかったことを選択してるんだからそれに対してはもう済んだことではないですか、何図々しいって。

    っていうか、こんな年下の女と付き合う男って女に上下とか支配関係を求めてる傾向が強そうですよ。

    ユーザーID:6317566990

  • 完全にモラハラ!別れて!

    あり得ないような暴言、ひどい言葉をかけておいて「覚えていない」と発言するのはモラハラ男の特徴の1つですよ!!
    普通の感覚の人間なら言った方も忘れないであろう発言も平気で忘れた、覚えてないと言うんです。
    しかも本当に覚えてなさそうな演技の上手い事!
    騙されないで欲しいです。
    「まとも」な人はそんな発言もしないし、相手を傷付ける発言を簡単に忘れたりしません。
    あなたが心配です。
    心を壊す前に逃げられますように、、、

    ユーザーID:8581147069

  • 若さはかけがえのないもの

    知り合いに14才離れて結婚した人がいます。トピ主と同じです。結婚したのも、今のトピ主位の年頃でした。男性の方は同年代の彼女と別れてすぐに若い女性に言い寄られて、あっという間に結婚しました。でも聞けば彼女はかなりわがままでした。結婚費用も男性が全て出したそうです。詳しく書けませんが、結婚費用、新居、子育て、親の介護、全て彼女のいいなり。周りも、若い嫁さんだから仕方がないって言ってました。男性の方は結婚後から若白髪で真っ白。クタクタ感が年々ひどいです。幸せ?と聞くのが怖いくらい。
    でも当時の彼女の年齢、それだけ若いって、素晴らしいという価値観が日本の男性にはあるのでしょう。
    それに比べればトピ主は可愛いです。

    ユーザーID:7604015297

  • そんな彼いらないでしょ

    アラフォーでそんなんじゃ、彼は一生そのままでしょう。
    どこがいいの?
    普通に年齢考えても、長いお付き合いは厳しいですよね。
    年齢差を補えるような包容力もないのに、なんで付き合ってるんですか?

    同年代で、もっといい人がいますよ。
    きちんと相手を見ることができたら、同年代の彼氏も、14年後には今彼よりずっと素敵な男性になってるでしょうね。

    あなたの彼は同年代の女性から相手にされてないと思いますよ。
    自分の年代で、将来彼みたいになりそうな人っているかなと観察してみてください。
    少し男性を見る目が肥えてくると思いますよ。

    ユーザーID:0831429521

  • いずれ皿洗いを雇う立ち位置になりましょう

    皿洗いも大変な仕事ですが。

    彼に、食洗機買えば?と提案しましょう

    そんなお金もその歳で出せないの?と攻め込みましょう

    下が嫌なら上に立て

    平等やら対等
    これほど難しいものはない

    下からのモラハラは本当に意味がない

    ユーザーID:9444305998

  • 愛情表現無い

    あまり文書読んでも愛情感じません。

    皆さんが書いてる大半は、彼に対する好意的で無いのと心配あるのだ。

    お付き合いはやめていいと思う。あなたはまだ若い。

    彼以外信頼性ある、ユーモアある人、相手に寄り添う人あらわれると信じる。

    ユーザーID:3708517083

  • 単なる間違いでは?

    トピ文での彼の言動と、
    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」
    という発言にはまるで整合性がないのでおかしいとは思っていました。

    手料理にケチをつけたり夕食前に軽食を取ったり手土産に手をつけないというのは「図々しい人と思っているから」やることとは違いますよね。
    (そもそもこれを大問題とするのもかなり一部の人だけだと思います。せいぜいちょっと気になる程度でしょう)

    >本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで、

    となると、彼は別のことを言おうとして「図々しい」という単語が出てしまったのか、別のことを言ったにも関わらずトピ主さんには「図々しい」と聞こえた、という可能性もかなりあるのではないかと思います。

    トピ主さんも「違和感があった」ということなので、日頃の言動と矛盾したときに「そちらが本音でいつもは演技」などと考えるより、「たまたま間違えた」という方が自然であるかと思います。

    例えば「図々しい」ではなく「素晴らしい」でも成り立っています。
    「もうそういう人(素晴らしい人)だって分かってるから、(謝ったりお金を払おうとかはせずに)皿洗いだけしてくれれば良いよ」と、ね?

    >思ってもいないことが口に出ることは無いと思うので

    人間、思ってもいないことが口に出ることは良くあります。
    逆に自分が「図々しい」という引け目があるから「素晴らしい」を「図々しい」と聞き間違えた、という可能性だってあります。

    正直、他の方が言うほどの問題があるとは思えませんが、まあそこはトピ主さんの考えで良いのではないでしょうか。
    最後は論理ではなく感情の問題なので。
    ただ、間違った論理の上で決断を下すと、後悔する可能性は高いでしょうね。

    ユーザーID:5203370470

  • モラハラに一票

    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    >「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」



    >うかつに発してしまった冗談

    って、たちが悪いですよ。完全にトピ主さんの事下に見てますもん。いくら取り繕ったところでそれが本音なんでしょう。私もモラハラに一票です。

    年齢とか誰がお金を払うとかいう問題じゃなくて、恋人であるトピ主さんを対等な相手として扱えない思考が問題だと思います。

    ユーザーID:5543174307

  • 間違いじゃない

    彼は言ったのは本音というか本性です。
    でもあなたが別れ話持ち出したから
    急に言い間違えにすり替えただけ〜
    また油断したら、結婚したら、出さんしたら
    逃げれない状況で本性出しますよ。
    完全なモスハラ体質だから今後もよく注意して
    モスハラの兆候見たら早く逃げましょう。

    ユーザーID:4927433813

  • 確かにかなり変わってるけど

    私には皆さんが言うようなモラハラの臭いは感じられないです。
    30代後半で独身なんですよね。
    どの程度かはわからないけれどまあまあ稼いでいて、ルックスもぼちぼち。なのに独身。なぜ独身。
    変わってるから、自分のイメージにこだわりすぎるからだと思いますよ。
    社会人なりたての一回り年下の彼女と折半とかあり得ないし、と思う性格じゃないのかな。
    むしろ、年下のかわいい彼女が、図々しい位にワガママやおねだりをしてくれたらいいのに、と考えていそう。
    しょーがねーなあ、と言いながらも頼られて嬉しくて仕方ない。
    君が(僕には)ワガママや図々しいお願いをしてくるのはわかって付き合ってるんだ。
    だから、まあいいよ、その代わり皿洗いとかマッサージとか、(お金掛からないところで)なにかしてくれたらそれでぼくは十分だわ。みたいな。
    彼は言いたいんですよ。
    いまはトピ主さんは全く図々しいおねだりなんてしてないのに?という現状でも。

    トピ主さんの感覚はとても好感がもてるものですが、本当に好きな人にも、
    いやいや私にも半分払わせてくださいッ、
    いつもいつも私の分まで払ってもらって申し訳ないですッ、
    とか繰り返しているのもちと微妙なんですよ。
    とてもいい子なんだけど、もうちょっと頼ったり甘えたりして欲しいなあと思われてしまうのかも。

    好きでもない人からは、奢ってもらったりプレゼントを貰う理由がないし、あとで、あんだけしてやったのになど大袈裟に言われるのはいやですから、若い頃の私は絶対そんなことはさせまいと財布を取り出してました。
    好きな人からの場合なら本来は嬉しいのだけど、いつもの対等でいたい感覚がでてきて居心地悪くなりお返ししたくなる。でも
    ありがとうございます。本当に楽しかった。
    次も楽しみ。
    で、時々きちんとお返しをする。

    という感じでよいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7341542372

  • 仮にモラハラじゃなかったとして

    仮にその彼氏がモラハラのつもりも悪気もなかったとして、トピ主さんはそんな人とずっと一緒にいたいですか?

    もちろん交際している訳だから楽しい時間はあると思うけど、日頃から人の短所をあげつらうデリカシーのない発言や、手料理への文句、貰った手土産を放置って、どこにトピ主さんへの思いやりがあるの?
    ただデートで彼の行きたい場所にお金を出すだけだったら、彼の年代の社会人であれば誰でも出来ること。
    あとから自分の言葉を撤回し、若い子をうまく言いくるめることだって簡単です。

    トピ主さんがどんなに彼に尽くしたとしても、デート代を出す提案をしても、彼は自分が優位に立てればそれでいいし、トピ主さんのしてくれたこと自体は大した嬉しくないんだと思う。
    ただトピ主さんに感謝されて、自分が優位に立てればそれでいい。
    自分が心を尽くして選んだ手土産を放置されたり、手料理にケチを付けられるってどうですか?自分だったら好きな相手に同じことしようと思いますか?
    客観的にみてモラハラなのは間違いないけど、たとえそうじゃなかったとしてもこの彼氏はないなー。

    ユーザーID:6354913327

  • 未来は無いと思います

    冗談の域を超えてますよ。
    「本当に図々しい人だと思っていた」
    「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」
    こんな発言をしてくるような人との未来って考えられますか?
    普段は格好良く取り繕ってても心の底ではこんなふうに思ってるかもしれない人と付き合っていくなんて怖いと思いませんか?
    何かトラブルが起きた時に本性を表すんじゃないですかね。
    わざわざ14歳も年上のモラハラ発言をするようなおじさんを選ぶ必要なんてないですよ!
    今後のお付き合いをよくお考えになった方がいいかと思います。

    ユーザーID:1588171915

  • 別れないんですか!?

    すごいですね、冗談だろうと死ぬほどつまらないし、今後もそのデリカシーのない発言に傷つけられながら付き合うんですね。一緒にいて落ち着くって結局は自分の気の持ちようなので、探せばわりと他にもいるってことだけ心に留めてがんばってください。

    ユーザーID:4018251757

  • 若い時だから学習の為

    だと思う。好きな気持ちや1人になるのが怖いとか、そういうのが優先される年頃でしょう。ごめんねー昔の自分を見ているようで。でもね、また繰返しですよ。彼は彼、あなたはあなたですから。自分の直感を大切に。

    ユーザーID:5639054377

  • 嫌な気持ちになりますね。

    図々しいと…からの言葉、彼なりの冗談かもしれません。
    自分が年下の可愛い子と付き合えてる、しかも金銭的に優位に立ててる気持ちよさからくる、仕方ないなぁ、これからも面倒見てやるよ的な。
    私の過去の彼がそう言うタイプでした。
    口ではこう言ってるけど本当は大事にしてるよ、わかってるでしょ?と
    本心がどうであれ言われた言葉は取り消せませんよね。
    結婚したらもっと言われますよ、一生。
    あなたは若いしきちんとされてますので、引く手数多だと思います。大事にしてくれる人を大事にしましょう。
    未来はないです。

    ユーザーID:1138290355

  • あいまいな二人

    私は、仕事したての主さんには、仕事を専念した方いいと思う。

    読んでて印象は。彼は人間・社会人・上司なのだ。何だか金銭面は支払うだけ払うことでしかせずの人は「口先」だけの人と見えた。

    ところで。聞きたいのは。彼から依頼されて食事の用意されてるのですか。主さんが率先して作る側ですか。

    どの程度と、どの位で交際してるか分からないけれど、主さんは雇われ料理人じゃあないですよね?

    外食先は彼が全額支払うかわりに、家事や食事作るのを指令してる感じといっていいのか知らないが、支配な感じにも受け止めてしまいました。

    それらが苦でない人います。しかし。主さんには楽しそうに感じないのだ。

    勇気出して話し合いもいいかと。

    主さんはまだ若い、沢山やることあると思います。
    彼だけが異性じゃない。コロナ中大変な毎日だが、躰には
    気をつけてください。

    ユーザーID:3708517083

  • その彼は同年代から相手にされない人

    とりあえず若い年下の子としか精神年齢が釣り合わない、同世代からは相手にされなかった彼だと思った方がいいと思います。

    年上だから精神年齢も年上だとは限らないですよ。

    ユーザーID:8411727386

  • あなたがオバサンになったら

    ポイッです!
    だって彼にとっての
    あなたの取り柄は若さだもの。

    あなたが彼好みの若さだから、
    今は金払いが良いだけでしょう?

    つまり彼は、
    自尊心の為にお金を払っている
    にすぎないのよ。
    読んでいてそう感じたわ。

    ただもう彼は、
    若さに奉仕する事に慣れてきており、
    奉仕されるあなたを図々しくすら
    感じてきてるのだから、
    もう先は長くないでしょう。

    しかしながら!
    あなたの親世代の私から見れば、
    図々しいのは彼の方なのよ!

    今はまだ若いあなたを
    手放すのが惜しくて
    謝ってもくれるのでしょう。

    でもね、
    バカにしながらお金を払う
    そんな男に娘を差し出したい親が
    どこにいるのでしょうか?

    オッサンとさっさと別れて
    年の近い若い男性と
    短い青春を楽しんで欲しいわ。
    そう切に願うわ!

    ユーザーID:9874661017

  • もったいない

    14歳も年が違ったら全額男が出すのは当たり前です。

    >代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現

    こんなこともしなくていいのですよ。

    14歳も違ったら将来はトピ主さんが彼の介護をすることになるのです。
    どれだけ大変な労力を使うか想像つかないですか。
    今平等にしていたら、将来はトピ主さんだけが何年も大変なことをし続けないといけないから、すぐに彼を捨てたくなりますよ。

    男の方が寿命が短いから20年くらいは老後を一人で過ごさないといけなくなります。
    どうせ結婚するなら同年代で同じように年をとっていける人と長く一緒にいられたほうがいいです。

    14歳も年上なのに今まで結婚できなかった残り物の男です。
    若い女性しか捕まえられなかった男です。
    同年代の女性にはずっと相手にされなかった男なんですよ。

    彼と結婚して数年たって、トピ主さんが成長したら分かるでしょう。

    彼はすぐに結婚したがるでしょうけど、結婚には慎重になったほうがいいです。
    将来はトピ主さんが彼を養っていかなければならなくなるのでは。
    大丈夫ですか。

    ユーザーID:7066400781

  • トピ主さん、まだ読んでくれていますか?!

    今、彼に違和感を感じているのは気のせいでも

    たまたまでもないと思いますよ。

    その違和感、うやむやにしてはいけません。きっと後悔します。

    彼が発言を本当に覚えていないとしても、

    それは則ち繰り返すということです。

    覚えているのに、覚えていないと言ったのであれば悪質です。

    とにかく、この件は丸く収めてはいけません。

    トピをもう一回、ご自身で読み返してみて下さい。

    他人事だと思って読んでみて下さい。

    ユーザーID:4396996865

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