14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • か さんへ

    凄く細やかで真面目な主さんがレスを追記されていないのは沢山のレスが付いてその殆どがその彼は辞めておいた方が良いと書かれている事に戸惑っておられるからではと思います。

    きっと主さんの中では自分なりにちゃんと彼を見極めているしきっと大丈夫だと思っているのかしらと気になりました。

    確かに、落ち着く彼なんでしょう。
    年齢差を考えたら極々自然な事だとは思います。
    其れが今の主さんには心地良いのかと。

    でも、其れでも言われた言葉や態度へのモヤモヤは消えていないのでしょう?

    其れもね、そう感じるのは極々自然な事ですよ!
    だって、普通の人なら口に出したりしない事やしない行動をその彼はしてるんですから。

    大事なのは、そのモヤモヤに対して危機感を持てるか持てないか…です。

    皆さんが心配しているのは主さんが年齢よりも背伸びしすぎている感が否めない事。

    【恋は盲目】状態で自分を見失ったままズルズルと判断を見誤ってしまわないかと言う事を皆さん心配されているのです。  

    どうか頑なになられる事の有りません様に。

    ユーザーID:0526060592

  • 図々しいなんて言葉を面と向かって吐く彼

    その彼のように自分の言ったことに責任を取らない人は男女問わずまあまあいます。
    失言を指摘されても、覚えていないだとか冗談なのにとか話を噛み合わせようとしないから言われた側は釈然としないのです。
    まずは指摘を真摯に受け止めるべきでしょうよ。
    アラフォーの彼にしてみれば、自分の非は認めずともあなたを繋ぎ止める都合の良い言葉なんていくらでも持っています。
    主さんは、すでに気づいたことにも蓋をして付き合いをつづけるのですね。
    今後も違和感は重なっていくことでしょう。
    二十代の貴重な時期を無駄にして欲しくないですが。

    ユーザーID:8576717313

  • アラートが上がってます

    みなさんも書いてらっしゃいますが、その男性はやめた方がいい人です。
    トピ主さんはうまく丸め込まれてる。
    こうやって、騙されていくのかな…というのをリアルタイムで見ている気分です。
    ご両親にお話されたことはありますか?
    私が親なら絶対止めますよ。

    ユーザーID:3774082275

  • 丸め込まれてる

    「釈然としないがとりあえずしばらくはこのまま」って、あなたが後で時間を無駄にしたことを後悔しないか心配です。女の人が別れを決断するとき、原因は急に現れるのじゃなく、前々からうすうす違和感、相手の欠点や嘘に気づいていながら我慢を重ねて、我慢し尽くしてもうムリとなったときだから。

    若いんだしそんな相手にしがみつく理由がありません。できるだけ早く別れたほうがいいと思います。今それができなくても、あなたも社会人になって自分のお金もでき、経験も増えて自信がついたら気づくと思います。「ただ年が上だからよく見えただけだった。自分も大人になってみたら、相手がつまらない人間だったと分かった。」という感じ。

    ユーザーID:6997409195

  • すっかり騙されてしまいましたね…

    40代手前なら、二十歳そこそこの女の子を手玉に取るなんて造作もないことですよ。

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    これが彼の本心です。
    結婚したらもっと酷くなりますよ。

    まあ、トピ主さん、丸め込まれてしまったみたいなので、とりあえず…
    結婚しても暫くはお子さんが出来ないよう気をつけて下さい。
    子供がいると「少しぐらいは我慢しようか。時々酷い言い方する以外はいい人なんだし」などと、自分の正直な感情に蓋をして生きていくことになりますから。

    ユーザーID:4086809842

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  • モラハラ案件

    他の方からも指摘されていますが、その彼、モラハラ気質ですよ。

    もし、彼のことを、

    ・優しい
    ・包容力がある
    ・頭がいい
    ・頼りになる
    ・物知り

    などと思っているのなら、大きな勘違いです。

    ハタチそこそこの娘から14歳年上の男性を見たら、
    もれなく、上記があてはまります。

    あなたが、おぢさんにお金使わせていい思いしてやろう くらいに考えているのならともかく、恋愛対象として考えるのなら、ナシです。

    早めに別れた方がいいですよ?

    ユーザーID:4307438954

  • ずっと自分を強く持ってください

    嫌な態度や発言をとってきたらその場で流さずちゃんと言いましょう。
    ちょっとした冗談でも言っていいことと悪いことあります。
    自尊心を傷つけられてどんどん辛くなっていきますよ。
    今の内に本気で怒って、”それ以上言い続けるなら付き合っていこことができない”と伝えたほうがいい。

    そもそもこういうモラハラタイプな男性は、嫌になったらいつでも別れますけど?みたいな雰囲気だすべきです。
    今回も主様が”別の人を探したほうがいいと思う”って伝えたのが良かったと思います。


    とにかく下にみられたら終わりです。
    モラハラのオンパレードでしょう。

    振り回されない。
    それにつきる。

    ユーザーID:6738016236

  • 浮かれて、おままごとしてるみたい

    この春からお付き合いが始まった?

    ちょっと高い食事をごちそうしてあげればホイホイついてくる安いお手伝いさんと思われていると不安なのでしょうか?

    どうなのでしょう?
    「本当に図々しい人だと思っていた」という言葉は、好きな相手にはいいませんね
    「皿洗いをしていればいい」は、「自分の言うことをきいてくれる便利な人」ともとれます
    もしも、この言葉通りなら、ご両親はあなたをそんな扱いをされるために育てたわけじゃないよー
    しっかりしてーと伝えたい。

    でも、お店の予約はたいした手間じゃないよね?
    旅行のプランを練るのは楽しいよね?
    行きたい場所や食べたい物を調べて自分の思い通りにできるし、そして彼はわりと自由にさせてくれるのでは?
    自分がプランを練るのには不満だけど、自分の練ったプランにケチつけられて不満とかではないみたいね。


    今までの彼の中ではありえないことばかりだったから、最初は図々しい人にみえたけど、今はトピさんと一緒にいられるだけで全てがプライスレスになったという意味かもしれませんね。

    「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」というのは、本心のようにも思います。

    答えは、トピさんと一緒にいるのが楽。振り回されるのが楽しい。


    結婚しているわけではないから家事はしない
    彼の家で夕飯を作って待つようなことはやめる
    彼がキレイに掃除した部屋に昼間だけ遊びに行く程度にする

    節度を持った付き合いをしましょう
    恋愛に不器用な人は、別れるときも不器用そうですよね
    社内恋愛は、別れたあとが面倒だと思いますよ

    新卒で入った会社ですから、長期のプランを立てましょう
    今は、彼の夕食作りより、会社の研修資料の読み返しをした方が有益かと思います。

    これから新しいことがもっともっとありますよ
    新しい出会いもたくさんあります

    しっかりしてください。

    ユーザーID:5739364194

  • 自分を騙さないで

    「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    普段思っているから、ふとした拍子に口から出るんです。
    相手への違和感を無視しない。自分を騙さないで。必ず後悔します。
    14歳も下の女性と付き合っておいて、図々しいのはどっちだ、
    大事な時間を無駄にしないでくださいね。

    ユーザーID:9948797717

  • 優位に立ちたい

    そもそも女性と対等な関係を築きたい人は14も年下の女性を選びません。彼は自分が優位に立つ交際がしたいのでしょう。おそらく彼にとっては主さんが半額出すとか代わりに何かをしてあげるとか、そういう「彼と対等になろうという行動」はしてほしくないんでしょう。では何を望んでるのか?

    それは自分の優位を確信させてくれる言動です。具体的には奢ってくれたら「凄く美味しかった〜。私の給料じゃこんな素敵なお店に来れないし、あなたのおかげで美味しいもの食べられて幸せ。連れてきてくれてありがとう!」とか、旅行でも同様ですが、とにかく「彼のおかげで」楽しく過ごせて本当に嬉しい、感謝してる、という言葉が欲しいのだと思います。

    >私はなるべくパートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方です。

    だったらこういう男性と交際してもうまくいかないと思いますよ。彼は自分と対等な女性なんて欲しくないんですから。そんな張り合ってくるような生意気な女性より、自分(の財力)を崇めて褒めて感謝してくれる女性がいいんです。「俺の(財力の)おかげで彼女は幸せ」と思いたいんです。そうすることで相手より優位に立てるし、自分の思い通りに付き合えると思っているのでしょう。端的に言えば支配欲が強いのだと思います。対等に張り合ってくる女性より従順に従う女性がいいんです。昔の男性にはそういう人が多いですよね。そういう人と合う人もいるでしょうが、少なくとも主さんは違うんじゃないかな。

    ユーザーID:5380591219

  • 20代前半を無駄にしてる

    年上と付き合うならその前に同世代との恋愛経験がそこそこ無いとだめな気がします。

    私自身8歳上の夫と結婚した28歳ですが、こんなに尊敬できる人はいないと今でも心の底から思えます。

    ですが、若い女性と付き合う男性の多くは同世代から相手にされない難ありな方か、お金持ちかのどちらかが多いです。

    まだお若いですから、本当に好きならちょっとしたひっかかりが数年後には大きな後悔になってしまわないうちにお別れした方が良いと思います。

    なんにせよトピ主さんにとっていい結果になるよう祈ってます。

    ユーザーID:3217673721

  • きっと一緒に暮らすと破綻が。。。

    価値観が違いすぎる気がします。
    彼は、常に上位にいたいのかもしれません。
    あなたならきっともっと素敵な人がいると思います。
    結婚して、気付くより、その前に気が付いてよかったですね。

    ユーザーID:3075314058

  • 素晴らしいと間違えるって

    素晴らしい人だから皿洗いだけしてくれればいいって、まったく成り立ってないと思います。そばにいてくれるだけでいいならわかりますが、皿洗いだけしてくれればいいなんて相手を気遣う言葉でも優しさでも何でもないです。

    思ってもいないことが口からよく出るというのも、社交辞令やお世辞のような相手を褒める類のものならわかりますが、この場合は考えられません。だいたい図々しいと素晴らしいは聞き間違えるほど似てません。

    トピ主さんが違和感を抱いたのは、言われて納得いかないという意味で、いつもの彼らしくないと言う意味ではないと思います。日頃から失言があるとも書いてあるし。今回はそれを彼女のトピ主さんにもやらかしちゃったって事でしょ?

    冗談なのか本音なのか知りませんが、一つ言えるのは今後も彼はこのような無神経な言葉を口にするだろうという事です。それをトピ主さんがどこまで受け入れられるかです。

    ユーザーID:3931217263

  • 引っかかった点は

    引っかかった点、図々しい云々と皿洗いは好きになった所じゃないですか?

    図々しい=甘やかして(愛情を)貰える
    皿洗い=彼氏に愛情を示す事が出来る

    裏返すと簡単に嫌いになる所でもあります。
    よくよく考えて裏返しても大丈夫と思えれば結婚してもいいのではと思います。

    ユーザーID:5932017469

  • ありがとおーん、が足りないだけでは…

    たしかに性格最高!とは言えませんが、口で言うほど腹には何もないんじゃないの?してあげてる感出したいだけ、ようは仲良しアピールだと思いますよ。恋人同士なんだし、良い雰囲気に持ってくところだと思いますわ。

    コーヒーや手料理でお返しももちろん良いと思いますが、これでイーブンだからね!みたいな態度なら、いやいや桁が違うだろって内心思うのは仕方ないし、なんだかんだ出してくれてるんだから、ケチでもないと思いますよ。素敵なところだねー、こんな美味しいもの初めて、ありがとうー!!みたいなリアクションしてますか?ごちそうになったお礼って、食べてるとき、店を出た時、後日、で最低3回は言うものですよ。

    ユーザーID:3124065942

  • お別れかな

    たぶんその彼は自分のお金しか自慢する所がないんだよ。
    私は男性だから全部奢って当たり前だとか、
    14も年上なんだから出して当たり前とか思わないし、
    自分の分は自分だすし、出せない様な所は行きたくないです。

    なんていうか、記念日とかに自分では手の届かないような豪華なデートを
    演出してくれるのは男気あるなって思うけど、
    常に高額な所に連れていかれておごってやってる感を出されると押しつけがましく感じる。
    そういう価値観のすり合わせというか妥協できる相手じゃないと続かないです。

    まして彼は奢られっぱなしのトピ主さんを内心では図々しいって思ってるわけで
    かなり下に見てますよね。
    かわいい彼女に貢いで、笑顔で感謝されるだけで幸せ!とかってタイプならいいけど
    カッコつけの為だけに奢ってくるような男無理です。

    ユーザーID:2897737674

  • トピ主さんは間違っていないのだけれど…

    付き合う人とは経済面で対等でありたい。それ自体は良いことです。
    でも、それなら、14歳も年上の人を選ぶのは間違っているかもしれない。

    最初のトピ文見ても、彼はトピ主さんに、お礼としての夕食づくりだの
    旅行だのは全然求めていないですよね?
    トピ主さんが、彼と経済的に対等でありたくて、していることですよね。
    でもそれは、彼がしてほしいこととは、ずれているんですよ。
    彼がしてほしいのはね、たぶんあなたの一番いやなこと。
    彼の可愛いお人形さんとして、可愛くお礼を言ってくれること、です。

    そう考えれば、色々なことのつじつまがあってくるでしょう?
    彼が嫌なことを言ったのは、モラハラというより、面倒臭かったから
    かもしれません。金を返せだなんて一言も言ってないのに、いつまで
    同じこと繰り返すんだよ、しつこいなあ、とね。
    (でも「冗談」と受け取るのはダメですよ。冗談は笑えないとね。)

    彼と付き合い続けるのなら、開き直って恩恵を受け続け、そのかわり
    対等であることは諦めましょう。そのほうがうまくいきますよ。
    それが嫌なら、悪いことは言わないので、もっと年齢の近い人と
    恋愛することをお勧めします。

    最後にひとつだけ。
    結婚は、一緒にいて落ち着く、だけで決めてはいけませんよ。
    一緒にいて落ち着けない人とそもそも結婚なんて考えないでしょう。
    そういうものは、結婚の決め手にしてはいけません。
    それより、一緒に苦労できる人とでなければ結婚してはいけませんよ。
    老婆心まで。

    ユーザーID:4877540400

  • まぁ、14歳差なら

    14歳も差がある子と一緒にいて、そういう発言とか、やっぱりちょっと大人気ない感じだし、その一言が全てだと思います。
    私も一度とても違和感を感じて、引いたことがありました。底の部分が分かると結局は同じ事の繰り返しになると思います。
    14歳差の人と付き合い、良い思いをしたら、同年代の方とのお付き合いなんてお子様に感じて出来なくなりますよ。相手は14年ベテランですから。
    結婚なんて言われてしたら大変な事になりそう。
    どんどん飴貰って結婚したら全然違うってならないように。もっともっと視野を広げて同年代と遊び、
    今一番良い時期をそんなオッサンに使うの勿体ない

    とても賢い方の気がするので、良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:1449611211

  • ビックリしました。直ぐに別れた方が良いです。

    ビックリしました。相当我慢してますよね。恋愛も結婚も我慢する部分も有るのはわかりますが、ちょっと我慢し過ぎだと思います。

    これから結婚となると、もっと長い間我慢する事になりますよ。

    我慢する必要が少ない人と結婚した方が絶対に幸せになると思います。

    ユーザーID:5816251162

  • トピ主さん、まだ読んでくれていますか?!

    今、彼に違和感を感じているのは気のせいでも

    たまたまでもないと思いますよ。

    その違和感、うやむやにしてはいけません。きっと後悔します。

    彼が発言を本当に覚えていないとしても、

    それは則ち繰り返すということです。

    覚えているのに、覚えていないと言ったのであれば悪質です。

    とにかく、この件は丸く収めてはいけません。

    トピをもう一回、ご自身で読み返してみて下さい。

    他人事だと思って読んでみて下さい。

    ユーザーID:4396996865

  • もったいない

    14歳も年が違ったら全額男が出すのは当たり前です。

    >代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現

    こんなこともしなくていいのですよ。

    14歳も違ったら将来はトピ主さんが彼の介護をすることになるのです。
    どれだけ大変な労力を使うか想像つかないですか。
    今平等にしていたら、将来はトピ主さんだけが何年も大変なことをし続けないといけないから、すぐに彼を捨てたくなりますよ。

    男の方が寿命が短いから20年くらいは老後を一人で過ごさないといけなくなります。
    どうせ結婚するなら同年代で同じように年をとっていける人と長く一緒にいられたほうがいいです。

    14歳も年上なのに今まで結婚できなかった残り物の男です。
    若い女性しか捕まえられなかった男です。
    同年代の女性にはずっと相手にされなかった男なんですよ。

    彼と結婚して数年たって、トピ主さんが成長したら分かるでしょう。

    彼はすぐに結婚したがるでしょうけど、結婚には慎重になったほうがいいです。
    将来はトピ主さんが彼を養っていかなければならなくなるのでは。
    大丈夫ですか。

    ユーザーID:7066400781

  • あなたがオバサンになったら

    ポイッです!
    だって彼にとっての
    あなたの取り柄は若さだもの。

    あなたが彼好みの若さだから、
    今は金払いが良いだけでしょう?

    つまり彼は、
    自尊心の為にお金を払っている
    にすぎないのよ。
    読んでいてそう感じたわ。

    ただもう彼は、
    若さに奉仕する事に慣れてきており、
    奉仕されるあなたを図々しくすら
    感じてきてるのだから、
    もう先は長くないでしょう。

    しかしながら!
    あなたの親世代の私から見れば、
    図々しいのは彼の方なのよ!

    今はまだ若いあなたを
    手放すのが惜しくて
    謝ってもくれるのでしょう。

    でもね、
    バカにしながらお金を払う
    そんな男に娘を差し出したい親が
    どこにいるのでしょうか?

    オッサンとさっさと別れて
    年の近い若い男性と
    短い青春を楽しんで欲しいわ。
    そう切に願うわ!

    ユーザーID:9874661017

  • その彼は同年代から相手にされない人

    とりあえず若い年下の子としか精神年齢が釣り合わない、同世代からは相手にされなかった彼だと思った方がいいと思います。

    年上だから精神年齢も年上だとは限らないですよ。

    ユーザーID:8411727386

  • あいまいな二人

    私は、仕事したての主さんには、仕事を専念した方いいと思う。

    読んでて印象は。彼は人間・社会人・上司なのだ。何だか金銭面は支払うだけ払うことでしかせずの人は「口先」だけの人と見えた。

    ところで。聞きたいのは。彼から依頼されて食事の用意されてるのですか。主さんが率先して作る側ですか。

    どの程度と、どの位で交際してるか分からないけれど、主さんは雇われ料理人じゃあないですよね?

    外食先は彼が全額支払うかわりに、家事や食事作るのを指令してる感じといっていいのか知らないが、支配な感じにも受け止めてしまいました。

    それらが苦でない人います。しかし。主さんには楽しそうに感じないのだ。

    勇気出して話し合いもいいかと。

    主さんはまだ若い、沢山やることあると思います。
    彼だけが異性じゃない。コロナ中大変な毎日だが、躰には
    気をつけてください。

    ユーザーID:3708517083

  • 嫌な気持ちになりますね。

    図々しいと…からの言葉、彼なりの冗談かもしれません。
    自分が年下の可愛い子と付き合えてる、しかも金銭的に優位に立ててる気持ちよさからくる、仕方ないなぁ、これからも面倒見てやるよ的な。
    私の過去の彼がそう言うタイプでした。
    口ではこう言ってるけど本当は大事にしてるよ、わかってるでしょ?と
    本心がどうであれ言われた言葉は取り消せませんよね。
    結婚したらもっと言われますよ、一生。
    あなたは若いしきちんとされてますので、引く手数多だと思います。大事にしてくれる人を大事にしましょう。
    未来はないです。

    ユーザーID:1138290355

  • 若い時だから学習の為

    だと思う。好きな気持ちや1人になるのが怖いとか、そういうのが優先される年頃でしょう。ごめんねー昔の自分を見ているようで。でもね、また繰返しですよ。彼は彼、あなたはあなたですから。自分の直感を大切に。

    ユーザーID:5639054377

  • 別れないんですか!?

    すごいですね、冗談だろうと死ぬほどつまらないし、今後もそのデリカシーのない発言に傷つけられながら付き合うんですね。一緒にいて落ち着くって結局は自分の気の持ちようなので、探せばわりと他にもいるってことだけ心に留めてがんばってください。

    ユーザーID:4018251757

  • 未来は無いと思います

    冗談の域を超えてますよ。
    「本当に図々しい人だと思っていた」
    「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」
    こんな発言をしてくるような人との未来って考えられますか?
    普段は格好良く取り繕ってても心の底ではこんなふうに思ってるかもしれない人と付き合っていくなんて怖いと思いませんか?
    何かトラブルが起きた時に本性を表すんじゃないですかね。
    わざわざ14歳も年上のモラハラ発言をするようなおじさんを選ぶ必要なんてないですよ!
    今後のお付き合いをよくお考えになった方がいいかと思います。

    ユーザーID:1588171915

  • 仮にモラハラじゃなかったとして

    仮にその彼氏がモラハラのつもりも悪気もなかったとして、トピ主さんはそんな人とずっと一緒にいたいですか?

    もちろん交際している訳だから楽しい時間はあると思うけど、日頃から人の短所をあげつらうデリカシーのない発言や、手料理への文句、貰った手土産を放置って、どこにトピ主さんへの思いやりがあるの?
    ただデートで彼の行きたい場所にお金を出すだけだったら、彼の年代の社会人であれば誰でも出来ること。
    あとから自分の言葉を撤回し、若い子をうまく言いくるめることだって簡単です。

    トピ主さんがどんなに彼に尽くしたとしても、デート代を出す提案をしても、彼は自分が優位に立てればそれでいいし、トピ主さんのしてくれたこと自体は大した嬉しくないんだと思う。
    ただトピ主さんに感謝されて、自分が優位に立てればそれでいい。
    自分が心を尽くして選んだ手土産を放置されたり、手料理にケチを付けられるってどうですか?自分だったら好きな相手に同じことしようと思いますか?
    客観的にみてモラハラなのは間違いないけど、たとえそうじゃなかったとしてもこの彼氏はないなー。

    ユーザーID:6354913327

  • 確かにかなり変わってるけど

    私には皆さんが言うようなモラハラの臭いは感じられないです。
    30代後半で独身なんですよね。
    どの程度かはわからないけれどまあまあ稼いでいて、ルックスもぼちぼち。なのに独身。なぜ独身。
    変わってるから、自分のイメージにこだわりすぎるからだと思いますよ。
    社会人なりたての一回り年下の彼女と折半とかあり得ないし、と思う性格じゃないのかな。
    むしろ、年下のかわいい彼女が、図々しい位にワガママやおねだりをしてくれたらいいのに、と考えていそう。
    しょーがねーなあ、と言いながらも頼られて嬉しくて仕方ない。
    君が(僕には)ワガママや図々しいお願いをしてくるのはわかって付き合ってるんだ。
    だから、まあいいよ、その代わり皿洗いとかマッサージとか、(お金掛からないところで)なにかしてくれたらそれでぼくは十分だわ。みたいな。
    彼は言いたいんですよ。
    いまはトピ主さんは全く図々しいおねだりなんてしてないのに?という現状でも。

    トピ主さんの感覚はとても好感がもてるものですが、本当に好きな人にも、
    いやいや私にも半分払わせてくださいッ、
    いつもいつも私の分まで払ってもらって申し訳ないですッ、
    とか繰り返しているのもちと微妙なんですよ。
    とてもいい子なんだけど、もうちょっと頼ったり甘えたりして欲しいなあと思われてしまうのかも。

    好きでもない人からは、奢ってもらったりプレゼントを貰う理由がないし、あとで、あんだけしてやったのになど大袈裟に言われるのはいやですから、若い頃の私は絶対そんなことはさせまいと財布を取り出してました。
    好きな人からの場合なら本来は嬉しいのだけど、いつもの対等でいたい感覚がでてきて居心地悪くなりお返ししたくなる。でも
    ありがとうございます。本当に楽しかった。
    次も楽しみ。
    で、時々きちんとお返しをする。

    という感じでよいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7341542372

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