14歳年上の彼氏に図々しいと言われた

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(トピ主1
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  • なんか変わった彼だね

    私なら彼との未来は無いかな。だって先が見えてるもん。彼は変わらないよ。
    お互い尊敬できないと続かないよ。

    主さんはちゃんとしてる人みたいだから、次行こう。
    旅行だって、お金貯まってから行こうよ。借金は辞めた方が良いよ。お金を出してもらうって事は、代わりに何かを要求されると思って間違いないよ。

    私はそう思いますよ。

    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9094958689

  • 言ってることが支離滅裂

    彼氏、いったいどうしたいんだろう?
    とりあえず文句言っときたいのかな?

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。
    お別れして別々の人生を歩む関係が望ましいですね。

    極端に年齢の離れたカップルは、片方が精神的に未熟なことが多く年齢差のあるパートナーを選ぶんです。
    彼氏にはそんな感じ、ありませんか?

    ユーザーID:0251359139

  • うーん。

    その冗談、おもしろくないよで一蹴しましょう。

    男性が奢って当然!と考えている女性より、いくぶん素晴らしい考えを持っていると思いますよ。
    性格の不一致を感じたら情が湧く前にお別れするのもアリですね。手土産放置は失礼極まりないですね。

    どこにそんなに魅力があるのかわかりませんが、私なら別れるかな。

    ユーザーID:2963638999

  • にーげーろー!!モラハラだよ!

    そんなモラハラ親父とは見切りをつけよう!

    支離滅裂だし、思いやりもないし、セコすぎるーーーー!

    あなたが気の毒だわオドオド下手に出るから、それを面白がってわざと傷つくようなことを言う、完全なドSモラハラ男です!

    早く逃げよう!

    あなたは文章もまともだし、もっと年相応のいい男がいるよ。

    ユーザーID:1969550059

  • やめときな、と思いました。

    世の中には歳の差があって良い関係を作っているカップルもたくさんいるのを知っています。
    ですが、仮に22歳のトピ主さんにそんな矛盾したことを言ってくる男性はダメだと思います。
    男性がお金を全部出すべきだとも思わないけど。

    というか「家事をしたり」「帰宅前に」とはどう言うことでしょうか?
    家事をしたりお店の予約をするなどして相手につくさないでください。
    「最近になって」以下のことが本当なら
    トピ主さんには他にぴったりの人がいるはずだから、やめときなさいと言います。

    ユーザーID:4241172389

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  • え、将来あるの?

    よくこんな人と付き合ってんなとしか思えませんけど、トピ主の周囲に他の男いないんですか?

    図々しいと思われることに年齢なんて関係ないですよ。この人はあなたと一つしか違わなくても同じようなことするでしょう。

    トピ主もいくらご馳走とは言え、自分で支払えない値段のお店になんていかないことです。
    それに見合った収入がないと言うことは、あなた自身がその店のレベルに合っていないんですから。

    ユーザーID:4657890746

  • 年齢差がありすぎかも?

    貴女が特別悪いと思う事は文面からは全く問題ないです。彼が30代後半でも子供みたいな感覚なのかなぁと感じました。貴女が割勘で支払うと言うのに良いからと自分で支払って図々しいと言われたのでは気分を害しますよね。彼が貴女とどういう気持ちでお付き合いをしているのか判りませんが…止めた方がいいかもです。歳の近い人の方が貴女が生き生きするかもです。貴女の方が大人に感じますから自信を持って下さい。

    ユーザーID:3442548644

  • まだ続けたいのですか?

    一回り以上も年上で相手が初任給という状態が分かっていてマウント取る癖に「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」この言葉。

    そして「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」真逆のような言葉。

    正直怖くないですか?

    また主さんも執拗にお金を返すとか割り勘にするような事必要ないですよ。
    というか、こんな男性とは早い内に別れた方が良いですけどね。

    ユーザーID:8793682546

  • 分からない

    トピを読んでトピ主さんのどこが図々しいのか分かりませんでした。そんな偉そうな人よりもっと対等に付き合える人の方が楽しいですよ。向こうが代金出したいのならトピ主さんは代わりに何かすることなんてないです。だって受け取ってくれないのですよね。若いトピ主さんとデートできるだけでありがたいのです。トピ主さんは堂々としてればいい。

    ユーザーID:4469672779

  • この先は見えませんね。終了です。

    そもそもお金は全て負担すると格好つけ、受け取らなかったくせに図々しいと言った、と言うなら本当に面倒くさい男性ですね。
    お金は「絶対」受け取らないけど、気持ち分かってよって事ですか?
    率先して出すけどトピ主さんにも率先して自分の分は出すべきと言う事だったのでしょうか?

    私も割り勘派ですので勝手にルール決められ、勝手にこちらが図々しいと印象付けられたら不愉快極まりないかもしれません。

    食事代を勝手に負担してきたからと優位に立ってトピ主さんを馬鹿にするような事言ってくるなら、そもそも気持ちの小さい男性ですね。
    この手の男性が妻子養うとなったら「誰のおかげで。」と言い出すのではないですか?

    しかし、彼も結果トピ主さんに言い負かされたので慌てて何も気にしなくて良いって言ったのでは?
    何方にしろ私なら割り勘にしたいのにおごられる事でコントロールされる気分になる所で嫌ですが、結果俺の気持ち分かってよ的な面倒くさい男性でもあり、何を勘違いしているのかデリカシー無い事言うって所で全てひっくるめ、そろそろ潮時って感じですかね。

    ユーザーID:5292039373

  • 彼との先?無いでしょ

    あのーこう言っては何ですけど。

    年齢差から考えると
    彼氏さん、若い女性と付き合いたい
    そして相手を振り回して反応見たいというタイプです

    なんでまた、40手前のオジサマと交際を?

    カッコつけて、高そうなところへ連れて行き
    じゃあ、こっちからお金払うよってなったら
    今度はそうやって言葉で追い詰めるような事をする男性は
    ダメンズですよ、目を覚ましてください

    奢られたくないからっていう気持ちも考えず
    あなたが差し出した心配りの品も放置されてる
    あなたが選んだ物の中には、彼への愛情も配慮も感謝もあったでしょうに
    それ放置されているんですよ?
    お別れした方が良いと思いますよ
    付き合っていたって、この先楽しいことないと思います

    20代前半女性なら、他に良い人たくさんいますよ

    ユーザーID:1692943113

  • う〜ん

    トピの主題が「金銭」なので仕方ないのかもしれませんが、
    正直、このトピを読んで、一体主さんは相手のどこが良くて付き合っているんだろう?と思いました。

    トピだけで見ると、「彼」ではなく「パパ」みたいに感じる。

    パートナーと対等でいたいという気持ちも理解できるのですが、その年齢差で「対等」なんて、そもそも無理がある。
    対等とは、金銭面のことだけではないですよ。

    それと、これも仕方ないのかもとは思いますが、主さんは頻繁に謝罪していませんか?

    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪すると、

    主さんの繰り返された謝罪が、相手を調子に乗せたとも言えます。

    主さん自身が相手とはどういう付き合いをしたいのか、よく考えましょう。

    本当に「対等」のお付き合いを望むならば、その年齢差は無理です。
    14も離れているのに精神面でも対等なんて、逆に有り得ないでしょ。

    ユーザーID:6273111368

  • よくわからん男だ

    女性(彼女)より優位な立場でいたい、それにはまずお金を出してあげる事だ、割り勘にする恋人関係が今時は多いけど俺は違う、俺って男らしいだろう…こんな感じを受けるけど。
    だから、嫌味(図々しい人だと思った)の一つも言ってしまう(本心はお金出すのが嫌でたまらない)だけどいいカッコはしたい、年上なんだし、お金はこれからも出さなくて良い発言もそんな心理かと。
    ほんと、よく分からん。

    あんまり良い男性ではないよね。
    楽しいから一緒にいたいって言ってくれてるけど
    これも今は良いけど、そのうち気持ちが変わったらと思うと、なんか不安。
    だって、”そういう人だと分かってるから”ってもう彼の中で確定してるじゃない?
    逆に言えば、”そういう人”でも好きだから、大丈夫とも聞こえる。もしかしたら幸せにしてくれる人かも。

    トピ主さんがこのような男性をどう感じるかだよね。そう言われて一気に冷めたなら、お別れですね。決してトピ主さんは図々しくはないけど、
    そう思いたきゃ思えばってこれからも贅沢させてもらえるならまぁいっか(もちろん彼を好きが前提ね)と気にしないか、だよね。

    ユーザーID:5783344665

  • なんだそれ・・・・?

    図々しいといっておきながら、払わなくていいって意味不明ですね。
    しかもアラフォーでしょ?
    なぜそんな年上の人と付き合ってるの?
    さっさと別れたほうがいいと思いますけどね。
    まさか結婚とか考えてたりします?
    やめておきましょう、結婚したらモラハラ夫になると思いますよ。
    お金のことでねちねち言われそうだし、意見がコロコロ変わる人はめんどくさい。

    初任給が出たということは、この春からやっと社会人になったということですか?
    だったらもっといい出会いがこれからいくらでもあるでしょうから、さっさと別れましょう。

    皿洗いだけすればいいって、家政婦じゃないんだから!
    まさか同棲しているんですか?
    そうじゃないですよね?たまに遊びに行ったときの話しでしょ?
    二度と家になんて行かなくていいです。
    私があなたの親なら、情けなくてがっかりしますよ。
    そんな年上の人と付き合わなくてももっといい人はいますよ。

    いつかは結婚して子供を産んで、家も建てたい、とか夢があるよね?
    それまではバリバリ仕事して、貯金して、二人で素敵な結婚式をして・・・とか、新婚旅行に行こうとかね。
    その彼と結婚しても幸せになれないと思うよ。
    あなたが仕事に慣れて貯金もそこそこできて、そろそろ結婚をって考えるとしたら早くても数年後でしょ?
    その頃彼は40代なわけです。
    そこから結婚して、数年後に子供が出来て・・・って計算したら、子供が成人する前に彼は定年退職してますよ?
    そうなったら、あなたは夫と子供の両方を養わなくちゃいけなくなるでしょうしね。
    子供が結婚する頃にはもうおじいちゃんか、この世にいないかもしれません。
    きっと、こんなはずじゃなかったと後悔すると思う。

    ユーザーID:7348427486

  • レスします。

    タイトルと文面の中身には大きな隔たりがあるよう
    ですね。
    トピ主さんが「図々しい」と言われたとおっしゃる
    ことについて、そんな風に捉えるのは少し違うのでは
    ないですか。

    文面を拝見すると、相手の方とトピ主さんと間には
    なにかしら、ちぐはぐな空気があるような気がします。


    初任給が入ったので旅費の代金を「返す」とか、
    金銭面で負担を掛けていることを「謝罪」とか
    なにか、交際相手に対して使う言葉ではないように
    思えてしまいます。

    「返す」のではなく、折を見てお相手の喜びそうな
    お品を差し上げる、とか「謝罪」ではなくお相手が
    自分によくしてくださることに感謝するとか、
    トピ主さんはあまりに金銭についてのことを付き合い
    の軸として考えておられるのかも知れないですが、
    もうすこし、ゆったりとお考えになったほうが良いの
    では?

    第一、歳が離れておられるのですから、なににつけ
    対等とは言いがたい関係性というのは普通のこと
    だと思いますが、相手の方と張り合いたいのですかね。

    甘えるところは甘えさせてもらって、トピ主さんは
    出来る範囲で、お相手の方に喜んでもらえそうなことを
    考え、なにより、「いつもありがとう」と思った上
    での行動を意識するとよりよい関係になれるような
    気がします。

    ユーザーID:3094716764

  • その彼かなり要注意!と見た。

    未だ年齢もお若いし社会人に成り立ての主さんはその彼と居て楽しいのでしょうか?

    トピの内容を見る限り彼が食事をご馳走する事に甘えずきっちり割り勘にしようとか御礼に手土産やら家事をする主はエラいと思いますししっかりした女性だと感心しました。

    で、彼ですが余り感心はしませんねと言うか逆に器の小さい心の冷たい男性だと思います。

    普通は、図々しいなんて酷い言葉は口にしない。
    ましてや好きな女性に対して言う台詞では無いです。
    皿洗いだけしてくれれば良いなんて自分に都合良い形で尽くさせたいだけ。

    年齢差も有るし主従関係で常に優位に上側に居たいタイプ。
    結構な確率でモラハラ気質だと思う。
    (好きな男性の事をこんな風に書いてごめんなさいね)

    手土産に関しては、興味を持たれない様なら持っていくのは辞めておいたらどうかしら。

    でもね、その彼かなりの要注意人物ですよ! 

    私としては、主は未だ未だお若いんだし社会人になったばかりでこれから沢山の出逢いが有ると思うのでその現カレとはお別れした方が良いと思うけどなぁ。

    ユーザーID:0526060592

  • 恩を仇で返してる自覚はあるか

    初任給でお金返すって、恩を仇で返してる自覚はありますか?
    そこはどうもありがとうとお礼を言うところでは?
    可愛げが無いんです。

    男のプライドを傷つけられた彼が、嫌味で図々しいと言っただけですよ。

    トピ主さんは必死に割り勘とかなんとか正当化してるけど、14も年下の女の子に支払いなんて期待しませんよ。
    可愛げを身につけいつもありがとうってギューっとしたらそれだけで仲良くできるのに。

    手土産やなんやらは彼が希望してましたか?
    トピ主さんが勝手に自分が良かれと思ってのプレゼントです。
    それは押し売りと言います。
    価値観の押し付けなんです、残念ながら。

    ユーザーID:7825223656

  • レスします

    お付き合いを止める。
    どうしてそんな難ありの彼とお付き合いをしているのか、私には理解できません。
    私はその彼と同年代ですが、若い女性にそんな対応をしていると知れば、はたきたくなります。
    考えるのを止めて、次の恋愛に行きましょう。

    ユーザーID:7010566785

  • お別れ

    > この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか

    別れる以外に選択肢はないでしょう。
    お金であなたを軽んじ、お金であなたを侮辱し、お金であなたの心を意のままに出来ると勘違いした人です。

    14歳も歳が上なら、あなたの足りないところや未熟なところを、上手に導いたり、補ったりして、あなたに成長を促してくれるのが大人というものです。

    自己満足のためにあなたにお金を見せつけて、結局、自分の身の丈を越えた見栄を張るから、あなたに図々しいなどと言わなくては、腹の虫が治らなくなるのです。

    幼稚で自分勝手な、虚栄心の塊のような人です。
    誰からも、自分の満足のいく評価を受けられない人なんでしょう。

    お別れのみ。付き合うに値しない人です。

    ユーザーID:6246970711

  • 本当に分からないのでしょうか

    私も全くトピ主と同じ経済感覚です。でも、そういう価値観の持ち主は、その彼のような方とは最初から付き合わないと思います。

    彼は、如何みても、優位な立場にたって、自分より弱い人と一緒に居る事で、満足する人です。所謂、俺様です。

    つまり、上下関係を作ることは、彼の基本なんですよ。そういう人と、上下関係を作りたくないトピ主がうまくゆくはずがありません。

    少なくとも、主従関係の従の立場になる人の気持ちを分かろうともしていない。
    この先どんな関係?それこそ誰かに負んぶに抱っこして欲しいと思っていないなら、付き合っていられないでしょうね。

    トピ主は、未だ若い。そんな関係、止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4702688011

  • お別れ一択でしょう

    何ですか、その男。
    人として最低だと思います。
    読んでいて他人事ながら腹が立ちました。

    別れましょう。
    尊大なモラハラおじさんと付き合っても
    何も得るものはありません。

    あなたにはもっと良い彼氏が必ず現れますから。
    メンタルがボロボロになる前に一刻も早く離れて!

    ユーザーID:7120342861

  • そういう人だから

    一回り以上年下でないと精神年齢が合わないんだと思いました。
    もしくは、永遠の若い女性好き。
    相手と一緒に成長することを望んでいるタイプではない男性のようです。
    どんな関係、ねぇ。来年の今頃は無関係になっているような気がしますよ。

    ユーザーID:4561899723

  • お別れ一択。

    そんなに年が離れているのに残念な彼ですね。結婚なんてありえません。

    そこまで年が離れている方と付き合ったことはありませんが、2歳年上の方とデートした時に上から目線で失礼な発言たとえば、よくそんな安い給料で頑張れるの、などと発言をする方だとわかり、速攻疎遠にしました。

    私の希望は、共働きでお互いを尊重できる人がよかったのでそんな話をしていましたが、彼の希望は専業主婦で自分の都合の良い奥さんが欲しかっただけのように感じました。最初は調子の良いことを言っていましたが、あれ?と違和感を感じることがあったのでぽろっと本音をこぼしてくれて助かりました。

    その彼は、モラハラになる未来しか見えません。

    同年代の女性には、モラハラがすぐにばれるのでうまくいかなかったのではないでしょうか。
    若い子なら、いうことを聞くと思っていそうで怖いです。

    条件のよさに惑わされて、あなたの感じる違和感を見過ごさないでください。私自身は、既婚アラフォーで、夫とは普通に仲良しなので、モラハラ夫持ちのママ友の話が恐ろしくて、本人は慣れてしまってる笑っていますが、私には驚くことばかりでいつも返答に窮してしまいます。

    先は長いので、しっかり見極めてくださいね。

    一生が変わります。
    パートナー選び、本当に大事です。

    ユーザーID:2812272233

  • 本意は違う

    そうやって言いたいだけだと思います。
    あなたが自分より下で手を焼いていて俺は大変なんだと言いたいだけです。
    食事にケチをつける、短所をあげつらう、図々しいと思っていたからもういい、全て同じ心理から来ていると思います。
    本心はわかっているんだと思います。あなたが精神的に大人。会話していてもあなたに自分にない知性がある、精神的に自分にないものを持っていると彼が思った時、彼の劣等感がメラメラと燃えるのではないですか。あなたが思っているより、その年齢の人は大人ではないです。
    だけど、彼は絶対的に自分が上の立場でいたい。だから、お金を払ってあなたは払わないと言って指摘したり、短所を指摘したり、あなたに劣等感を持ってもらいたいと思ってやっています。あなたには理解できないと思いますが、要は幼稚なんです。あなたが何をしても彼は満足しませんよ。なぜならあなたを追い落とすことで満足しているのですから。追い落として自分が上で偉いと思える関係が心地よいんです。
    私も昔は理解できませんでした。自分には足りないところがたくさんあるから頑張らないと、正しくいないと、と気をつけていました。自分はできないから頑張っていただけですが、それが男性の劣等感やコンプレックスを刺激するようで、恋人と仕事で、それぞれ攻撃的になられたことがあります。最初は訳がわからなかったけど、心理学の専門家に聞くと、そういうタイプの人がいると言われました。
    あなたは自分ができることをこれまで頑張ってきたのではないですか。その上で思いやりが感じられない、あなたが傷つくなら、その関係の中ではあなたは幸せになれないのではないですか。

    あなたに悪いところがあるからではないです。彼があなたには悪いところがあると思わせたいだけです。解き放たれていいと思います。

    次はきちんとした大人の男性を選びましょう。

    ユーザーID:8923972591

  • 彼は本音も建前も口にするタイプですね

    「たまには無理矢理にでもお金を返す、会計を先に済ませておく、自分が選んだお店でご馳走するとかの気遣いできない子なんだな〜。でも14歳も年下の彼女を手放すのはもったいない!不満は冗談(嫌味)っぽく伝えて発散しとくか〜。」が本心だろうなって感じました。

    そもそも14歳差で金銭面を対等に、なんてはなから無理じゃないですか?
    選ぶお店からしてレベルが違うなら、お給料の額も全然違うんですよね?
    金銭面で上下関係作りたくないとおっしゃっていますが、冒頭に書いたような行動起こさないと、口だけだと思われても仕方ないですよ。

    かさんが感謝の気持ちを表してるという行動のいくつかも、彼にとってはちょっとしたありがた迷惑と感じてそう。
    夕飯の準備してるのに軽く食べてくるって、家事してくれてることに感謝してないでしょう。。
    あとこれは、かさんへの疑問ですが、彼氏彼女の関係なのに、彼が欲していないものを手土産として持っていくのはなぜ?
    (放置されてるってことは、必要だったり欲しいもの確認して持参したわけじゃないんですよね?)

    どのくらいの期間付き合っているかは分かりませんが、慣れてきたらもっとズケズケ言ってきたり、自分本位な行動が出てきそうですね...。
    それに耐えられそうなら、多少の嫌味には目を瞑り、引き続き外食費や旅行費用出してもらって「ありがとう(ハート)」と甘えて良い思いさせてもらいましょう。

    別れ話すると「今までかけた分の金返せ」って言ってくる男もいるから、今のかさんのスタンス(お金関係は折半)はアピールしつつね!!

    ユーザーID:3151398585

  • そもそも何故付き合ってるの?

    付き合うには色々きっかけとかあるでしょうし
    最初は分からない者同士だから知らなかった事があってもそれは当然なんだけど
    ある程度付き合ってみて「好きだから」で片付けられない感情で心がいっぱいになったら
    交際は義務ではないんだから
    とっとと別れて次に行ったらいいのに
    なんでこんなに遠慮して気をつかって
    我慢してまでこの人と付き合ってるの?

    もういい歳したおじさんとおばさんなら
    若い頃に色々経験してこの人を離したくないとか
    そうは言ってもこの人といる事を選んだ
    ってんなら仕方ないけど
    まだ20代なんでしょ?
    そんなおっさんに人生捧げる事があなたの為になってるとは思えないんだけどなぁ。

    若いうちにおじさんと出会って本当にそれがしっくりくる関係で
    何か困った事も二人で解決出来てるカップルは何も心配しないけど
    あなたの場合、まだまだ世間知らずのお嬢さんで
    このおっさんはこんな若い子を守るべきなのに
    不安にさせて遠慮させて気まで使わせて
    小娘でないと交際出来ないような奴なんだろうに
    まるで俺は君を大切にしてる、って装って
    実際はこんなに困らせてるのよね。

    こんな人とっとと見切って
    価値観の近い人を探そうよ。
    悪い事は言わない、私はきっとあなたのお母さんより年上だけど
    年上だからではなくてもっと恋人を大切にする人を見つけて欲しいなって伝えたい。
    年上なら奢れとかそういう事ではなくて
    いい大人なら彼女をこんなに不安にさせる奴はアウトよ。

    その人は自分だけが可愛いのよ、あなたはオマケでしかないんだと思う。

    大切にし合える人探そうよ…
    勿体ないよ、若い時なんてあっという間に過ぎちゃうよ…
    自分をちゃんと大切にしようよ。

    幸せは自分で掴むものだからね。

    ユーザーID:2150467569

  • 次の恋へ

    14歳上ですと、30代半ば〜後半ですね。
    遊びで付き合っているのなら大丈夫ですが、結婚願望があるならやめておいた方がいいと思います。
    まず、歳の差はあれど上下関係は存在しません。
    彼氏さんは完全にトピ主様を舐め切ってます。
    そういうのが態度に出てるから、そういう発言をするのです。

    例えば奢ってもらったとしても「ありがとう。ご馳走様でした」と必ず言っていそうなトピ主様。
    それに加えて、家事をしてもらっても「当たり前」としか思ってなさそうな彼氏さん。
    「家事をしてくれてありがとう」とか言われてます??

    きちんと感謝の気持ちを伝えてくれている人なら良いですが、なんとなくそうではない気がします。

    まだ彼氏彼女ですから、後に引けます。
    トピ主様はまだお若いですから、今度は感謝して感謝されて‥の良い関係の築ける男性を見つけてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:2905078303

  • まだ続けるの??

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか

    そこまで見下されてる彼とこの先も関係を続けたいの?
    彼が高い店に連れて行って代金も全部払ってるのは、彼女を大事にしてるわけでも金銭を援助してるわけでもないです。「自分がそうして優位に立つ方が気分がいいから」それだけです。
    俺ってなんてジェントルマンなんだろう!っていうバカみたいなオジサンの見栄ですよ。一回り以上年下の彼女に高級なレストランで食事させてる俺ってカッコイイ、貧乏で経験の少ない彼女に素晴らしい経験をさせてやってるという自負がとても心地良いからやってるだけです。

    なので、それに対して料理や家事や手土産がお礼代わりになる事はないですよ。人生経験も乏しく世間知らずのおバカな年下彼女にこんないい思いさせてやってる俺様の言うとおりにしてろよ、というだけです。

    もうお分かりかと思いますが、彼はトピ主に愛情などありません。あるのは支配欲と優越感だけ。トピ主と対等になどなりたくないのです。
    彼が求めてるのは、歯向かわず常に下から顔色伺って彼のする事に喜び感謝し自分の愚かさを謝罪し彼の支配下でいる女。

    23歳でそんなしょーもないオジサンに時間割くの無駄だと思います。お別れ一択。

    ユーザーID:7162618397

  • いずれは

    いずれはお別れかと思います。

    トピ主が彼に飽きるまで、皿洗いして高いタダ飯食っったらいいんじゃないんですかね。
    向こうも結婚できるとは思ってないし、金で女をはべらせてるだけでしょうから。
    無理に手料理なんか作らなくていいですよ。

    しかし
    >夕食の準備をしているのに帰宅前に
    この辺の文面からすると同棲か半同棲をしているようにも見えますが・・・それだと話もちょっと違ってきますけど

    ユーザーID:5996642676

  • 本当はケチなのにケチと思われたくない彼

    最初は一回りも若い女性(=トピ主)と付き合う事に、舞い上がって嬉しかったのですが、それが当たり前となり慣れてきた為、彼はついお金が惜しくなったのだと思います。

    男女共、付き合いに損得勘定(感情?)が入っては、もうその関係は終末期を迎えていると思いますね。

    特にその彼は、金銭的感覚でしか、あなたからの愛情を感じられないようですから、たぶん、結婚したとしても、『俺様が稼いでいるんだ』『稼いでいる俺様のいう事を聞け』という、上下関係が待ち受けていると思います。

    女だから、一回りも若いから、相手の男性がより多く出費すべしとは思いませんが、いちいち己の優位性をあなたに示すその彼氏、本当はケチなんだと思いますよ。で、あなたがたまに謝罪すると、ケチだと思われたくなくて、『いいよ、いいよ』『気にしなくていいよ』と気前のいいふりをしているのです。

    私なら、意地っ張りですから、(冗談でも)図々しいと言われたら、何が何でも完璧に割り勘にして、恐れ多くなるような旅行やレストランのデートはきっぱり断るか、格安プランのデートに変更します。

    ユーザーID:6062693505

  • あなた次第でしょう。

    どんな関係にするか。

    本当に上下関係が嫌なら
    私だったら次回からは
    高級レストランへは行きません。
    自払いができないので。

    とにかく全て割り勘を強制させます。
    それでもその嫌な上から目線の冗談が
    まだあるならお付き合いを心底考え直します。

    といいうか
    もう彼の人間性が出ていますね。
    その時点でアウトです。

    もう対等のお付き合いが無理そう。
    俺様が払ってあげているって感じが見え見え。

    誠意のある人はおごっても彼女を大切にします。
    とにかく結婚まえにわかって良かった。

    ユーザーID:5714767347

  • だから独身の40代なのでは?

    トピ主さんの年齢+14歳とすると恐らく40歳位の独身男性かと思いますが、その歳まで独身の男性は、同年代の人に相手にされなかった人が多数と考えるべきでしょう。

    なぜ、同年代の女性とうまくいかなかったのか、
    >> 最近になって、私に対して優位にいるという意識からか、短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされることが増えました。

    >> 「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ。

    女性とまともな関係を築くことが出来ない性格だから。自分が優位に立っていないと気が済まない、とことん失礼な人。

    無理です。
    時間が勿体ないので、早く別れましょう。

    ユーザーID:3128792046

  • お別れ一択

    経験から言わせて頂くと、その彼とは幸せになれませんので、お別れ一択です。

    全て奢ると言って奢るとお礼は受け止めず、図々しいと言う。
    これ専業主婦になれと言って、専業主婦にしておきながら、働かないなどと言うパターンです。
    恋愛に上下関係はありません。恋愛は対等です。
    だからと言って経済的なことまで対等ではないけど、主さんが出すと言ってもそれではまったく対等ではないです。
    上に立ちたいのが言葉の端々にでていますね。
    将来は幸せになれないです。

    そんな彼ではなく、ご両親にご馳走してあげてくださいね。

    ユーザーID:2938264859

  • どっちも本心

    主さんからも支払いを申し出ているし、払ってもらって当たり前という態度ではないと思うので、彼の発言に違和感ありですね。年上だし払ってあげなきゃと言う気持ちと、やってやってるんだからという気持ちと、どちらもあるんでしょうね。
    私ならその発言があった時点で先を考えられないので別れますね。

    手土産なんかは彼の趣向に合わないので、もらっていても何とも思っていないのではないかと思います。そういう主さんの気遣いも当たり前と思っているでしょうし、時折本性を垣間見る発言があるので、真剣に先を考えるならこの彼はやめておいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7234356639

  • なんか嫌なヤツだな

    要はヤなヤツなんだな。
    小娘を相手に上に立ちたいんだな。

    そんなんと一緒にいるより、
    同年代の男とちゃんとした関係性を構築して行った方がいんじゃないか?

    ユーザーID:0432682882

  • 楽しくない関係

    14歳も年下の女性の頭をお金で抑えつけて気持ち良くなっている男性と、
    判断力を持たず「パパ」から離れられない甘ったれのヒヨッコ社会人。
    ロクな未来は待っていないでしょう。
    心底ナメられてるようですから、途中で浮気されて終わりですかね。
    結婚できてもモラハラの毎日かな。

    タダ飯タダ旅行を恵んでくれるから優しい人だと思っているのでしょうけど、
    他人の尊厳を傷付けてヘラヘラ笑える人間は全く優しくないですよ。
    男性としての魅力はあっても、人としては最低です。

    別れろとは言いません。
    トピ主さんもそれなりに良い目は見ているようですし。
    自分でよく考えて判断してください。

    ユーザーID:8956919132

  • 不明な点がいくつか

    彼とのデートで食事のお店や旅行について

    >恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    とあるのに、
    >お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現している

    って
    どういうことなんでしょう??
    もしかしたら
    お金は出さないのに、お店を決めたり、旅行のプランをトピ主さんが
    考えているってことなのかな?

    そうなると
    「プランを練って感謝している」というのはお門違いなのでは??

    勝手にプランを決めていることを感謝の表現だと勘違いしていることに、彼は「図々しい」と捉えたのかも。

    ユーザーID:0053035422

  • 最後は人柄

    もし、その方と結婚すると、完全に亭主関白でしょう。
    歳が14才も上なら、主さんを支配下におくでしょう。彼は、家庭の中では、きっと...殿様になると思います。

    主さんは、人に依存するタイプではなさそうなので、自己中心の彼と結婚しても息が詰まるかもしれません。

    高収入だけでは、幸せになれません。
    彼がどれだけ包容力があるのか?

    人間性は大丈夫なのか?そっちの方を採点して、決められたらいいと思います。
    一緒にいて、居こごちがいいか?
    上下関係のプレッシヤーはないか?

    結婚は長旅なので、座り心地のよい空間が快適ですよ。

    ユーザーID:7318132158

  • その男のどこが良いの?

    私は既婚者でトピ主さんよりずっと年上の女性です。ウチの旦那は13歳年上です。
    出会った頃から現在に至るまで対等な関係です。主人はいつも優しく、出先でも「お手洗い大丈夫?。疲れてない?。荷物持つよ。」等など、小さな心配りをしてくれます。又「ありがとう。お願いします。」等の言葉は1日に何度も言い合います。
    そんな主人、交際時から現在に至るまで、交際費や生活費を私に出させた事がありません。だからと言って「自分が優位」だとか「パワーバランスで上位」だなんて態度は皆無です。
    トピ主さんは未だお若い。30代の中年男がそんな女性をつかまえて、お相手女性の尊厳を大切に出来ない言動なんてあり得ないですよ。
    その中年男の何が良いのか不明ですが、トピ主様も自分の近くに、トピ主様にナメた言動をする人間を置いてはダメですよ。幸せが遠のきますからね。もっと人を見る目を養う為に、そんな人間には多くの時間をかけない事。そして色々な男性を知る事。
    長時間デートでお互いの事を話し合ったり、人生観や結婚觀を話し合う。色々な場所へ行きながらそんなデートを何度かすれば、交際するに値する相手か、交際して仲を深めたい相手かなんて判りますよ。
    トピ主様もご自身の事を大切にお過ごしくださいね。貴女を守れるのは貴女だからね。頑張って!

    ユーザーID:4265576949

  • ひねくれたモラハラ男

    代金はいらないといっておきながらあなたのお返しには雑な対応、お金も受け取らずに図々しいやらイヤミやら…。
    しかも彼女の気にしてることを冗談にする??

    この先の関係とか考える必要もないんじゃない?

    そういう人だから、トピ主さんのようなかなり年下の人を彼女にしているのでしょう。
    同年代には相手にされない男性。

    こんな扱い、親御さんが聞いたら悲しむよ。

    トピ主さんみたいに律儀な女性には同年代の真面目な男性が現れると思います。

    それには早くこの相手とは縁を切ることですね。

    ユーザーID:5103412147

  • 二面性で肚の見えない人

     自分は一緒にいるだけで疲弊しますね。

     こういう人は会社の上司とか先輩なら、気前のいい他人って感じで偶に奢ってもらうのも悪くないけど。

     他所で貴女のことをどんな風に吹聴してるのか想像すると怖いです。やっぱり年が離れても目線が一緒な部分も無いと続きません。

     

    ユーザーID:4397409676

  • 口と心が逆の人

    本心ではあなたを見下している人とどうして付き合って行けるのか。優しい言葉も態度も皆嘘だと思ったら虚しくなりませんか?

    彼も若いあなたを引き留めるために、無理して贅沢なデート場所を選んでいたのかも知れませんね。

    取りあえず信頼感は壊れたんです。この先なにか揉め事があれば、酷い言葉で傷つけられますよ。下手すればあなたに掛かったお金を返せと言い出すやも(いるんです、こういう人)あなたの困惑と迷いは将来大きくなって帰って来ますよ。

    ユーザーID:3400435723

  • 彼はモラハラ

    >「食事代はすべて自分が負担する」と言って、私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    14歳も歳上で、新卒の彼女に上記のようなことを言いながら、

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と。

    罪悪感を持たせようとしている。
    完全に馬鹿にしている。

    14歳上なら彼は36歳かな。
    この年齢でこんなに歳下しか相手にされない、
    女性より優位に立ちたいが、同年代もしくは
    2、3歳くらい下の女性でも敵わない、
    たぶん同年代には相手にされない男性なんでしょうね。

    底が浅いというか、包容力がなさすぎる。
    本当に図々しいと思っていた、
    と言うのは、
    たぶんご馳走が当たり前になるのが嫌。
    罪悪感を感じでいて欲しい。
    優位に立ちたい。
    けれどこの戦法で優位に立てるのは
    若い子のみ。
    年齢が近い女性は怒って別れてますよ。

    トピ主さんこんなのと付き合ってないで
    別れた方が良い。
    情けない男だよ。
    14歳下の女性にしかこうやって威張れない男性…
    これがこの男の実態だよ。

    ユーザーID:7541180601

  • それだけ歳上の魅力ある?

    ホントに品の無い彼ですね
    どんなに歳上で、収入の差があってもお付き合いしている大切な人にはそんな態度取りませんよ。

    あなたは彼といて幸せですか?大切にされていると実感できますか?そうでなければ、そんなに年齢差のある人と将来も一緒に居ようと思わない方がいいですよ

    勉強と思って割り切りさっさと次の彼を探しましょ

    ユーザーID:5568491607

  • 自分よりも弱い存在しか付き合えない人

    その彼氏は自分よりも弱い女性が好きな人です。
    トピ主さんと付き合ったのはトピ主さんが収入が自分よりも少なく世間知らずの若い女性だったから。

    関係が変化してきているのは、トピ主さんが就職して自分の給与を手にするようになったから。
    そろそろトピ主さんが自分に従属的ではなくなって来ている、と彼氏が気づいているから。
    だからわざとトピ主さんを傷つけるようなことを言って、トピ主さんを試しているのです。

    自分よりも弱い女性しか付き合えない人は自分に自信がない人です。
    だから自分よりも弱い女性から「すごい」と言って貰う必要があるのです。
    トピ主さんがパートナーとは対等な関係でいたい、と思うのであれば、この彼氏さんはトピ主さんとは合わない人です。

    世の中にはパートナーとは対等な関係を築いていきたいと思う男性はたくさんいます。
    今の彼氏に固執する必要はないです。

    ユーザーID:1251491381

  • それって感謝の意か?

    〉代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりですが、

    普通に考えて、当然だと思っての行動に見えますよ。
    初動のミスですね。

    付き合うのをやめた方が良くないですか?

    ユーザーID:3722027070

  • 同い年と付き合えば?

    主様は年上のかたと付き合うのが向いてないと思います。
    一回り上なんだからお金なんて出してもらっとけばいいんです。
    そのかわりいつも可愛らしくしてればそれだけでいいのに、対等になんて意固地にならなくてもいいんですよ。
    しかも一回り下の彼女に割り勘を求める男性がいたら、ドケチにもほどがあると思います。
    割り勘にしたければ、男女とも同い年と付き合えばいいだけだと思いますが。
    無理せずありがとうといって微笑んどけばよいのですよ。
    それがいやなら同い年とお付き合いください。

    ユーザーID:7575384283

  • モラハラでは?

    いくら年上だろうと、好きと思っている人に対して図々しいという言葉は言わないよ。

    それモラハラなのでは?料理にケチをつけるのも、モラハラ

    冗談でも図々しいという言葉は投げつけないよ。
    年上だろうと、年下だろうと、恋人になったら同等
    たぶん支配してやろうという気持ちなのだと思う。

    でもトピ主さん、付き合っていて疲れない?気を使い過ぎて疲れませんか?

    もうお別れすればいいのでは?

    てか逃げた方がいい。
    トピ主さんが年下だから支配出来ると思っている、同年代と付き合えない弱い男なのだから、逃げた方がいい。

    ユーザーID:0278541642

  • あの〜

    14歳も年上の彼氏なんだからどっぷり甘えていいと思う。逆を言えば14歳年下の子と付き合えてるおっさんは鼻が高いわけです。金銭的に多く払うのは当たり前、そこを申し訳ないとか思うの若いな〜。年齢重ねるとそこ、払ってくれないの?年下の私に払わせるの?はぁー?と思うわけです。むしろ年上のおっさんと付き合ってあげてるくらい上から目線でいいと思う。だけど文面だけ見てるとお互いに好意を感じられなかったけど。

    ユーザーID:2859877462

  • 彼の言ってることが

    支離滅裂でよくわかりません。

    払わせたいのか払わなくて良いのか…
    私は意味不明なことを言う人自体が苦手なので別れると思います。

    ユーザーID:4325276620

  • それって

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    経済力と、トピ主より豊富な人生経験を基にした
    支配者・被支配者としての関係しか思い浮かびません。

    トピ主さんは「パートナー」と表現されてますが、相手には
    「対等」なんて意識はこれぽっちも有りませんね。

    ユーザーID:4277852520

  • この先も付き合うの?

    娘と同年代、変わった人とお付き合いしていますね、娘なら直ぐに別れなさいと言います。
    自分が払うと言うなら「払ってやっている」感は出さずにサラッと払うのが大人の常識。
    払って後から嫌味言う程お金に汚い男性なんですね。

    内心むちゃくちゃドケチなのを必死で隠して見栄を張って付き合っているのが笑えます。
    一回り以上年下の彼女にお金の嫌味?意味がわからない、払うと言っているのに。

    結婚は考えない方がいい、「誰の金で買った?」とあなたの稼ぎで買ったものまで言うようになるから。

    10代のモノを知らない若者が言うならまだしも、40手前のオジサンの発言ならもう手の施しようはない。
    手土産も上がり込んで手料理振る舞うのもやめなさい。

    さっさと見切りをつけて次行ったほうが貴方の為ですよ。

    ユーザーID:5885667226

  • パートナーとは言えない

    彼は冗談のつもりで言っているけれど、全然面白くないと、いうのが実情かなと思いました。

    彼の発言は一旦置いておいて。
    金銭面で上下関係を作りたくないのに、14歳年上と付き合うのはどうなんだろう?

    お金を受け取ってもらえないから仕方ないのなら、
    優越感からつまらないジョークを言われるのも仕方ないのかも。

    その関係性は今後も変わらないと思いますよ。
    対等なパートナーでありたいなら、その彼ではないと思います。

    ユーザーID:9212880325

  • 無理でしょ

    いくら年下でも、彼女に向かって図々しいとずっと思ってたなんて面と向かって言える人、考えられません。後から言うくらいだったら、少しだけ払ってくれる?とその場で言えばよかった話です。
    「そういう人だってわかってるから」とは、あなたは「全部男性にお金を出してもらって、皿洗い程度してれば平気な女」と思ってるってことですよね。あまりに失礼な話ではないですか?

    あなた側の話なので彼はどう認識してるかわかりませんが、金銭とか分担は置いといて、少なくとも彼はあなたを人としてすごく下に見ています。デリカシーがない発言をできるのも、下に見ているからです。あるいは、先に女はそう言うものだという思い込みがあって、自分が払うといっておきながら、実際にあなたがその言葉に甘えるたびに、ほらね、女は図々しいと都合よく自分の確信を深めているのかもしれません。

    一度上下関係ができてしまうと、よほど話し合いをして認識のズレを修正しないと、対等な関係を築くのは無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:5125016377

  • この先も続けたいの?

    率先してお金を出すと言っているにも関わらず改めて謝罪したときに「本当に図々しい人だと思っていた」というようなことが言える30代の男と交際を続けたるのなら、常にマウントをとれる家政婦さんという関係になると思います。図々しい、なんて言葉は絶対に交際している女性に言わない言葉だと思います。

    ユーザーID:0381331031

  • その彼の意味が解らない

    厚かましいと思うなら誘わなければいい。

    本心は貴女が俺をし楽しませるべきだ!っ支払い含め。てことなのかな?

    その男性の方が厚かましいわ。

    ユーザーID:9444305998

  • びっくり

    まあとりあえず人間的に優しい人ではないと思います。
    14歳も下の女性からお金を出されたくないという男心はわかりますよ。
    プライドみたいのもあるんだろうし。

    だけどね、それでもあなたの「もらうばかりじゃ申し訳ない」という気持ちを汲んであげようとするのが優しさだと思うから。
    せめて「そう?それで君の気持ちがラクになるなら、じゃあ今回は出してもらおうかなー」とか。
    そう言える男性もいると思います。

    力関係に差がある交際なんて、私なら怖くて嫌ですけどね。
    そして彼の放った言葉。
    「図々しい人だと思っていた」「皿洗いだけしてくれればいい」
    もうこの言葉で100年の恋も冷めませんかね。

    世の中、もっと優しい男性たくさんいるのに。
    あなたの優しい気持ちを図々しいなんて捉えない、皿洗いも率先してやってくれるような対等な男性がね。
    年齢関係なくですよ。

    もっとご自分を大事にされたほうがいいと思う。
    14歳離れていようがお互いを尊重しあえる人と恋愛しましょうよ。
    よくよく考えて下さい。

    ユーザーID:4708042704

  • 驚きますね

    トピ主様初めまして。
    私は主様の母親の年代です。
    娘に相談されたら、速攻却下案件です(笑)

    1 図々しい人だと思っていた、
    2 一緒にいるだけで楽しいからお金の事は気にしなくて良い
    この2つは相反しています。同じ人の発言とは思えない程に整合性が無く、トピ主様が違和感を感じるのは当然かと思います。

    1は、若さ故にトピ主に不足している部分を咎め、呆れた様な発言です。トピ主の整理された文章から聡明な様子も伺えます。トピ主が自らおねだりして不相応な旅行などを望んだ訳では無い事も想像出来ます

    1を吐いてしまった以上、2の発言は、ただそう言える自分に悦に入って、これみよがしに大人の余裕を装っているだけな事がバレバレ。実際は心からそう感じてはいなさそうです。

    若い女性に対して経済力をカードに使いたいなら、納得した上で財布から出し、それに対しては言及しないのが誠意です。随分と年下のトピ主なら上手く立ち回れると思ったのか、思い上がった人柄だと感じます。

    若い女性を好む男性には、同年代からは相手にされないバターンがあり、その理由は(怖いから)。
    自身の幼稚さが露呈して太刀打ち出来ないから、怖いのです。

    ユーザーID:7104483478

  • 母的には

    トピ主さんはもう分かってるんじゃない?
    ぱっと見、なんかつまんなそうだよ。

    年上の男性とつまんない関係続けるよりも、自分の価値観の合う男性と楽しく付き合う方が良くないですか?

    お母さん目線では、男性が年上過ぎるので、まだとても若いから他の男性を見て欲しいと思います。

    〉短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされたり

    お母さん的には、自分の娘がこんなことされてると知ったらとても腹立たしいです。

    もっとあなたの考えを聞いてくれたり、あなたの努力をありがとうと言ってくれる男性の方が幸せになると思います。

    経済的な面を含めて考えるなら、自分はどこまで譲れるかしっかり考えて、二人で成長できる関係が望ましいですよね。

    頭硬いこと言ってごめんね。私も大事な娘がいるのでついつい。

    陰ながら応援してます。

    ユーザーID:9100889827

  • 別れた方がいいと思います。

    もう上下関係ができている上に、彼は常にマウント状態じゃないですか。

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    トピ文だけで想像するとモラハラとターゲット(サンドバッグ)に発展しそうに思います。

    年齢的な問題以外に彼の性格の問題もあると思います。
    年の離れた女性でないとうまくコントロールできないから同年代と付き合えないのでは?と思いますよ。

    >本当に図々しい人だと思っていた
    >もうそういう人だって分かってるから

    普通はこんなこと彼女に言いませんて。
    その上に「それを認めて"あげている"のだから、自分の言う通りにしていろ」ってチラチラ見えていませんか。

    なんだかんだ言っても「お金はだして"あげて"いる」「トピ主さんは図々しい(トピ主さんをコントロールするための理由付け)→自分より下」を変えたくないのでしょ。

    世の中にはもっと性格のいい人がいますよ。
    その彼はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6693712252

  • お別れ一択

    この先どんな関係?・・・別れる一択でしょう。

    彼は、少なくともトピ主さんに対しては、
    対等なパートナーであることを求めていませんよ。
    お金を出して、支配したい・優位に立ちたいだけ。

    トピ主さんが「金銭面で上下関係を作りたくなく、
    きっちり割り勘にしたい派」なら、そもそもの価値観が違うので、
    いち早く別れたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3711474609

  • やめよう

    トピ主さんの場合、全く「図々しい」ことはありません。ただマイノリティではあると思います。一回り以上年下で経済力も全く違う。でも
    >パートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方
    は非常に稀だと思います。大抵は一回りも上なら全額奢られても当然とまではいかなくても期待する人の方が圧倒的に多いからだと思います。
    彼が言った「図々しい」は年下で経済力も全く違うのに対等ぶろうとするのが図々しい、という意味だと思います。あなたが年下の女の子らしく年上にかわいく、いつもありがとう、とニコニコ甘えてくれることを期待したんだと思います。そうすると彼は年上の経済力のある男としての対面が保てるからです。
    だから常日頃から格上であることを印象付けるために
    >短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言
    を意図的にするんです。立場をわからせようとするわけです。
    これはもう基本的価値観の違いだと思います。
    私の親は父の方が母より一回り上でしたが結婚して夫婦になったら対等として対応する母に対して自分の方が稼いでいる上、年上だからと随分と偉そうだったと愚痴をこぼしていました。
    彼のその価値観は年の差が埋まることは無いですから今後もひどくなることはあっても改善されることはないです。皿洗いでもしてくれればいいよ、がひどい言葉だとわかっていますか?何が良いかは彼が決め、その決めたことにあなたが従うのが当たり前であると宣言したんです。
    お金のことを気にしなくていいというのはこれからはお金を全部出す代わりに自分を満足させる年下らしいかわいらしいオンナノコでいろというソフトな命令です。
    さて。あなたは彼の価値観だけを全面的に受け入れるオンナノコになりたいですか?

    ユーザーID:3346869981

  • 心の中

    彼は「図々しい人だと思っていた」と言いながら、「お金のことは何も気にしなくて良い」と言ったり自分でも発言の矛盾に気が付いてるでしょうね。
    心の中では若い彼女にお金を出させてしまいそれで離れられたら嫌だなと思ってるのかもしれません。

    ユーザーID:7590957911

  • レスします

    トピ主さんと彼とは価値観が違いすぎると思うので、別れたほうがおたがいのためだと思います。

    トピ主さんは、相手の年齢差にかかわらず、相手とは対等な立場にいたいと思っていますよね。とてもしっかりとした考えかたをしていると思います。

    一方、彼はひとことで言ってしまうとモラハラなタイプです。だから、うんと年下の女性と付き合い、自分がすべてお金を出したいと言っているのです。そうすれば、自分が圧倒的に優位な立場にいられるからです。つまり、つねに自分がリーダーシップを握り、相手をしたがわせたいと思っているということです。

    トピ主さんと彼とはまったく正反対といっていいでしょう。だから、争いが起きないわけがないのです。とはいえ、いままではトピ主さんが学生だったので、彼の意思が通り、争いに発展することはありませんでした。でも、トピ主さんが社会人となり、彼の優位性が揺らいできました。だから、今回の彼の発言につながったのだと思います。彼は自分の優位性が失われることを恐れたのです。

    今後も彼と付き合うのなら、彼の特性を理解し、うまくそれを利用するしかありません。でも、そのような付き合い方はトピ主さんにとってはストレスでしかないはずです。自分を殺して付き合うようなものだからです。というわけで、これを機会にお別れを考えたほうがいいと思います。もっと対等に付き合える人がいいですよ。

    ユーザーID:0876915511

  • 嫌なら

    お別れしたらよいです

    個人的には彼の言っていることはわからなくもない。14も年が離れて新社会人の人に食事や旅行の代金をださせようとは思わない

    でも旅行プランが彼の望まない主様目線の計画だったら?それが結構お金のかかるものなら?人が出してくれるからといって自分の好み主体にするとか厚かましい子だなと思われてたかも。今回お金を出すと言ったので「厚かましいと思ってたけどそうじゃなかったから見直した。そういう子なら今後もお金は出すから心配しないで」ということではないでしょうか

    食事の予約にしろ旅行プランにしろ彼が計画したものの事務手続きを頼まれてしているだけならそういう問題ではないので無視してください

    あとお料理も別に期待していないので作って褒めてくれありがとうと言ってくれというくらいなら皿洗いだけでいいということなのでは?

    年齢差があるのでそれなりに尊重しあえるようになるには少し時間がかかるかもしれません

    揶揄われたりするのが嫌ならきちんということ。主様は主様らしくすること。それで心地よく生きられる間は続けてみてもいいかもしれません

    ユーザーID:7725028242

  • やっぱりね

    トピ主さんみたいに若くて、社会経験が少なく、まだ男性を見る目を養えていない女性だからこそ、(当然ながら)自分の方が年収も経験も多くて、何とか優位に立てるんでしょうね。

    おそらく、同年代の女性には、自分のレベルの低さ(もしくは性格の悪さ)が分かってしまうので、モテないし相手にされないんだと思う。

    そういう男性は、同世代女性を「年がいってておばさんだ」とか言って、言い訳しますが。

    トピ主さん、そんな、ひとまわり以上のオジサンと付き合う時間がものすごーーーく勿体ないです!!!

    尊敬出来る人と付き合いましょう!
    同年代、年下、年上関係なく、気が合って、お互いを高め合えるような人と!!

    ユーザーID:6856526238

  • メンドクサイ男

    常にトピ主様の上アピールばかりですね。
     
    彼がどうこうという以前に、
    この方とお付き合いして楽しいですか?
    一緒にこれからも過ごしたいと思いますか?
    この状態に我慢できますか?

    自分の気持ちに正直になって、答えを出されたら良いと思います。

    私なら無理ですね。
    トピ主様の親だったと仮定しても「小難しい男、ナシだわ」で終わりですね。

    お付き合いの過程で出た違和感って、見逃さない方が良いですよ。

    ユーザーID:5198202391

  • 大人になりきれない男性かな

    若い女性と付き合う人の中には、同世代の女性が苦手な人もいます。精神年齢が追いつかないような・・
    あなたの彼氏も残念な言動をすることから、年齢と中身が釣り合っていない男性だと感じます。
    私なら『図々しいと思ってたんだ。私はそんな風に見る人と付き合う気持ちはない。』と伝えて別れたほうがいい。年上の包容力も尊敬できる思考もない人に、あなたの若さは勿体ないから。

    ユーザーID:3931392954

  • 見当違いの秘書役かもよ

    予約にしても席だけ予約なら貴女にもできます

    彼の特別注文があるなら、貴女がしゃしゃり出るのはおこがましい
    支払いも注文も出来ない分際で厚かましいとなります

    トピさんの文章のみを鵜呑みにすると彼がおかしい

    対等とは何でしょうか
    まず彼とは対等にはなれません

    秘書と雇い主は対等でしょうか

    私が支払い役の時は、気の利いた秘書役は有難いです。

    ユーザーID:9444305998

  • 同年代には相手にされない彼

    自分の違和感、直感は当たるものです

    彼の優しい部分もあるとは思いますが
    将来、家族として一緒に暮らしていく中で 
    彼の上からの態度は変わらないと思います

    あなたが我慢してついていく覚悟があるなら別ですが
    彼と同年代の私としては、ハズレの男性なのに
    よく付き合うなー、というのが正直な感想

    ユーザーID:8689879520

  • 結婚を考えてるの?

    トピ主さんは真面目に対等に付き合いたいと思っているけど、彼はアクセサリーかなんかだと思ってるんじゃない?
    トピ主さんを一人前の人と思ってないし、その場しのぎの付き合いだからお返しをして欲しいなんて思っていない。

    その一方でやはり損得で考えたら自分が損をしているようで腹が立つから「図々しい人」と思ってる。
    でも付き合うにはお金をかけてでも自分が優位に立ちたいから「お金のことは気にしなくていいよ」

    もういっそ、全部彼に支払わせて知らん顔しておけばいいのに。
    家事や手土産なんかいらないし図々しい人でオッケーでしょ。
    彼がトピ主さんに飽きたら誘わなくなってそのままお別れだと思う。

    ユーザーID:1431859886

  • ケチな人は老若男女・・・ナシ!

    私はトピ主さんと同じ位の時、同じ年の差の夫と数年交際した後結婚しました。
    経験上、年の差や性別関係なく・・・
    好きな人に対して何かにケチをつける人間は、基本的に付き合わない方がいいです。
    夫となる人と出会う前にも5歳以上離れた人たちと何人かお付き合いしましたが、何かに「ケチ」が付く人と一緒に居ると心が荒んでしまいました。

    年の差が開いているなら、お金にケチな男・人の好意にケチを付ける男は同年代から相手にされない事が多いです。
    文章を見る限りお金は払ってくれているようですし、トピ主さんにちょこちょこ毒付いてますがそこまで地雷とは思いません。
    おそらく彼は鈍感で女性に気の利いた言葉も言えない拗らせた人だと思うので、次変なこと言われたら彼からの言葉で傷付いた・不快だった事を伝えましょう。
    何度か言ってわかる相手じゃなければ、その時別れたらいいです。
    また、若いトピ主さんは今時の男女関係に多い「対等」にこだわっていらっしゃいますが、年上の彼は「男性優位」の価値観があるように思うので全く違う価値観を合わせるのに苦労するかとは思います。

    あと、一つトピ主さんにアドバイスするとすれば・・・
    同棲前の恋人に、最初からあれやこれやと手を尽くしすぎない事ですかね。
    家事は、もう少し深い関係になってからがオススメです。
    今からやってるとお節介なお母さんみたいになってしまいますから(笑)
    付き合いが浅いのにいきなりそういうお節介をやくと、男と女の関係が冷めてしまいやすいです。
    かくいう私も若気の至りでやらかしています、今から恋人のお世話係をやめても遅くはありません、ご安心を!

    ユーザーID:4154379228

  • もったいない あーもったいない

    20代前半は若い女性として一番楽しい時期ですよトピ主さん
    きちんと自立し働いて生活していれば黙っていても同世代の男が寄ってくるような
    それをそんな拗らせオッサンにとっ捕まってストレス抱えるなんて
    考える時間すら何から何まで全てがもったいないです、早く目を醒まして

    社会に出たばかりの子達にはオッサン連中が大人びて格好良く見えるのかな
    私も目が肥え正常な判断力が身につきました と礼を言って旅立ちましょう

    ユーザーID:2036813930

  • アラフォーのおっさんとの将来なんて見えませんね

    あなた、自分を大切にしなさい。
    あなたは若い。

    初任給がでる社会人ほやほやの人が、これから仕事を覚えて精神的にも経済的にも自立をし、さあ、結婚し、出産しようとか思った頃には、相手は40代半ば、でしょうに。やめやめ。

    初任給には初任給なりの身の丈があって、それで楽しいことがあるのです。

    >君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い
    とってつけたようなこと言ってますが、若いあなたを手放したくないだけで、本心は
    >本当に図々しい人だと思っていた
    こっちです。

    逃げましょう。

    ユーザーID:0786669223

  • 恐らくですけど、、

    年齢が近い女性には相手にされないんじゃないですか?
    モラハラしたくて14歳も下の純粋な女性と付き合ってるのでは?
    そうやって貴女を支配下に置いて嫌味言って満足してるんですよ。
    ちっさい男です。
    洗脳されてお互い依存関係になる前に逃げましょう。

    ユーザーID:8804321521

  • いくらなんだろ?

    旅行のプランや、予約したお店ってどのくらいのレベルなのかしら?
    私にはお金が無いと言いながら高級な所ばかりをチョイスしていたとか??
    彼にお任せしておけば
    本当に図々しい人
    とは言われ無かったのではないかなとは思いますが、
    皆さんが仰る通り貴女はもっと年相応な男性との付き合いをお奨めします。

    ユーザーID:9480352041

  • 悪化しそうに思います。

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    彼のデリカシーのない発言が増えてきたようですが、それが悪化していくように思います。彼はちょっとひねくれていて、14歳年下の彼女で「自分が出したいから出している」と割り切れていないようです。そういう気持ちもあるのでしょうが、「彼女が図々しく甘えてくる」「楽しいから自分はお金は負担する」と、脳内変換されているようです。

    「もうそういう人だって分かってるから」とは、すごい脳内変換です。ちゃんと会話が成り立っているのか心配です。社会人になったので、食事代の3回に1回は自分で負担したいとか、きちんと話し合いできないものでしょうか。短所をジョークにするのも、本気で嫌なら、遠慮しないできちんと言う方がいいですよ。トピ様はご馳走になって対等ではないと感じると引け目を感じて、嫌なものも嫌と言えない性格でしょうか。それだとかなり相性が悪いので、早めにお別れも考えた方が、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:4807374019

  • お別れ一択

    モラハラだから独身なんですよ。
    結婚した友達の奥さんを悪く言っていそう。

    ユーザーID:1806008729

  • 図々しい人とは

    金銭面の事より、トピ主の対等になろうとする行動の事かと思いました。
    何が図々しいのか確認はしたのでしょうか。

    14歳年上の社会人と働き始めた人を同じラインで考えるのはあまりにも無理があります。
    彼もプライドもあるでしょうし、見方を変えたら張り合おうとしているようにも見えますので、彼からしたら???になるとか…

    手料理にケチはないなぁと思いますが、夕飯の準備を頼まれた訳でもないのに勝手に台所使われるのが嫌でその行動が図々しく映ったとかならありえそうです。

    「図々しい人」がお互い違うことを指していたら完全な誤解なので、一度確認してみたらいかがでしょうか。
    手料理にケチは傷つきましたと一緒にお伝えして、彼の反応を見るのもよいかと…

    ユーザーID:7712876349

  • 言ってることが一貫してない男は駄目

    食事代は全て自分が負担すると宣言しておきながら、
    図々しい人だと本当は思っていたと言う男は駄目ですよ。

    更に・・・
    しかし、君といるあけで楽しいからこれからもお金のことは気にしなくて良いと言ってるのだとしたら、言ってることとやってることが一貫してないモラルハラスメント男だと断言しても良いでしょう。

    ユーザーID:8392950556

  • この先はありません

    お別れ一択でしょうね

    好きだから別れたくないと思うのなら
    あなたの人生ですから好きにしたらいいと思う
    でも、この話を聞いて賛成する人は
    いないと思ってくださいね

    ユーザーID:4822961424

  • あなた自身の価値を下げる

    その男性といて楽しいのならそれでいいけれど、女性として嫌だね。
    ご馳走をしてもらって当たり前だとは思えないけれど、いい年上男が、カッコつけておごったなら、最後までかっこよくしてほしいわ。

    ユーザーID:8468292851

  • 意味が分からない。

    あの、そもそも14歳も年上の男性と、どういう経緯で付き合う事になったのですか?
    この春社会人になったばかり、つまり大学生の時から14歳年上のその人と付き合っているんですよね?
    何処で知り合ったのですか?
    14歳年上の男性と付き合っている、大学生で豪華な食事や旅行に全額相手負担で行く、その事主さんのご両親知っているのですか?
    私が親なら、たまにご馳走になる事は良いとしても、普段の食事は割り勘、旅行も(行って欲しくないけど)自分の分は自分で出して行きなさいと言います。

    それからお店の予約をしたり、旅行のプランを練る事が、お金を出してくれているお礼になるのでしょうか?
    電話やネットで予約するくらい1分で終わるし、何の労力も要りません。
    プランもネットで直ぐに調べれるから、お互い調べて、意見を出し合って、二人で決めれば良いし、それをお礼だと言われても、何なん?と思います。
    手土産って、例えば何?
    お菓子?
    珍味?
    お酒?
    彼の好みの物を選んでるのか?

    >「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」
    14歳も年上の人がこんな事を言って、高い食事をご馳走し、旅行に連れて行くって、なんか、愛人みたいな扱いだね。
    それで良いと思うなら付き合えば良いし、対等でいたいと思うなら、そんな人と別れて、恋人扱いをしてくれる人と付き合えば?

    ユーザーID:6555387843

  • 多分、その彼は

    同年代の女性には相手にされてないのでは?

    あなたも、例えば同期の男性が大学生の彼女にそういう言い方をしていると知ったらドン引きしない?

    20代の時間は貴重です。あなたが皿洗い大好きなら止められないけど、もっと愉快な相手と一緒に楽しめることを探したら?

    ユーザーID:0476492985

  • やめたほうがいい

    私の彼も年上で社会人、私学生の頃
    デートは基本だしてくれていました。

    時々だすとはいっていましたが、いいよ、と。
    (家での食事は私がつくったり)

    ある日たまには、出して。と言われました。
    は?と。

    なんかもうがっくりで。

    トピ主さん、対等にいたい人とはやっぱり年齢は近いほうがいいですよ。 
    すでにモラハラぽいので、上手に逃げてください。気をつけないと逆上されそうなので。

    若い子と付き合ってる、あなたより勝っている(あたりまえだけど収入)という優越感。
    それだけです。

    それだけ年上ならあなたが何をしてでも可愛い、可愛いって言える人じゃないと無理だし、あなたも思いっきり甘えられる性格(出してもらって当然でしょ!って言える)でないと無理ですよ。

    私は結婚しましたが、周りは喧嘩も多いけど、対等だから羨ましいな、っておもって話聞いてます。ないものねだりかもしれないけど、できる限り対等でいたいなら、そもそも対等になれる人と付き合ったほうがいいです。

    彼とはたとえ年収で追い越しても(この時点で彼のプライドはガタガタだし、あなたも彼がつまんない人におもえるでしょうけど笑。)人生経験としては越すことはできないので。

    若いんだから、もっといろんな方とお付き合いを!

    ユーザーID:3564361307

  • 別れましょう〜

    彼は「図々しい人だと思っていた」と言ったんでしょ。それが本音だよ。
    会計時には格好つけたいのよ。自宅なら何言っても他人に聞かれないからね。

    高級レストランや旅行に連れて行くのは、トピ主さんに逃げられたくないからだと思う。
    日が経つにつれて、トピ主さんに対しての暴言が増えてくるのではないかな。
    この彼とは対等の立場にはなれないよ。
    初任給はご両親にプレゼントしたり自分の為に使いましょう。

    ユーザーID:4699769367

  • 私なら逃げる。モラハラ野郎でしょ絶対…

    まだ若いんだから、そんなケチ臭い事を言うモラハラ予備軍みたいな男より、もっと安心出来る人を探したら良いと思うよー

    ユーザーID:0142872920

  • トピ主さんに聞きたい

    そんな超モラハラで、気分でトピ主さんを振り回すような、14歳も年上なのに超未熟な男のどこがいいの?

    どう考えても、そんな男からはさっさと逃げた方がいいし、逃げないとどんどん傷が深くなるだけ。

    まだ迷っているトピ主さんの思考回路が不思議。

    ユーザーID:4766235586

  • わけのわからない人に振り回されないで!

    お別れしたほうがいいと思います。
    文を見る限りですが、あなたの感覚が普通と思いますし、変な人に付き合って時間を無駄にしてほしくないなと思いました。
    彼はだいぶ年下のあなたに優位になりたいのかな?小さな人!

    ユーザーID:2278167649

  • そんな性格だから

    そんな性格だから残っている、というのが素直な感想です。
    プライドが高いのか、男性はこうしなければと言うこだわり?のようなものがある割に、自分が損をしている感覚を捨てられないんでしょうね…
    しかもそれを自分の中で消化もできず、
    初任給をもらうような歳下の女性に嫌がらせ発言のような形で主張するとか、あり得ない精神年齢の低さです。
    相手の男性の魅力がどこにあるのか、
    トピ文には一切書かれていないように思いますが。
    このままいけば、なんだか卑下されているようないびつな関係が固定されませんか?

    ユーザーID:7722815514

  • 14歳差の彼のどこが好きですか?

    トピ主さんの話を聞いて彼にかなりの気を使いながらも図々しいと返ってくる。交際していてどこが好きで何が楽しいですか?お互いに譲り合ったり歩み寄ったりは多少はあるかと思いますが…嫌な事を我慢しているようならこの先は長続きしないでしょう?誰にでも長所短所はありますが短所を長所が補えなければ別れた方が良いかと思います。年齢差的な違いからくる事だと難しいです。貴女はまだまだ若いのですから…冷静に考えて彼と話し合う事も大切かと思います。割勘にする事で気持ちが楽になるなら彼に話して納得して貰うのも良いかと。彼からすると貴女が妹みたいな存在なのかも知れません。妹なら気兼ねする事もなく図々しいと周りでは良く耳にします。

    ユーザーID:3442548644

  • 対等な男女関係は無理な男性ではないでしょうか

    経済的に上であること、年齢的に上であることのみを自分の自信にしており、他のことには自信がない男性だと思います。
    だからことさらおごろうとする。
    どのような男性であっても、主様と意見交換し、お互いに価値観をすり合わせをしていこうという気持ちがない人は、結婚しても変わらず、主様のストレスが増すだけです。
    おごるということが、女性にはうれしいはずということが自分の思い込みだと言うことに気がつかない。自分に自信がないので、お金で上で立たなければ、自信がないから不安でいられないのです。
    精神的に未熟で、かつ傲慢な人です。私だったら別れるかなと思います。

    ユーザーID:3491645538

  • 問題あり

    彼の性格に問題ありです。
    おそらく同世代の女性には相手にしてもらえず、若い女性を求めてるパターンです。
    自分では「若い女性にしか興味がない」などいうでしょうが、本当の意味で対等の関係を築く能力がないだけです。

    女性を支配したい、バカにされたくない。
    そこには強烈なコンプレックスが見え隠れします。

    隙あれば相手を馬鹿にして支配下にあることを証明しにかかるでしょう。

    あなたにできることは、逃げることだけ。
    その彼、やばいです。
    恐ろしい性格が隠れてますよ。

    ユーザーID:3259261527

  • ん?ちょっと気になるんですけど??

    >なので、代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりですが、

    それってどこが「感謝を表現してる」のですか?

    >私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。

    その高いお店を予約したり、豪勢な旅行のプランを立てているのはトピ主なんですよね?
    恐れ多いと言いながら、彼氏のお金でやりたい放題のように見えますけど、何か違いますか?

    多少なりとも役に立っているのは「家事」だけですよね?
    でも彼氏が外で食べたりしてくるのは料理がマズイから。
    手土産もピントがずれてたり、彼氏が絶対食べないものだったりするのを気にしないで、ただ自分の好みを押し付けているとか?
    だから彼氏も「皿洗いだけしてくれれば良いよ」という発言になるのではないでしょうか?

    自分の若いときもそうでしたが、そもそも「この春会社に勤め始めたばかりの20代前半女性」なんてみんなお母さんのまかせで、実家でよっぽど家事も料理もやってない限り、たいした料理なんてできないと思いますよ。
    でもそれを考慮しても、その彼はナイと思います。
    もっと金銭感覚合った若い男性と付き合いなさいな。

    ユーザーID:7642341679

  • 早く別れなよ

    その彼、言ってることもやってることもおかしいの分かるよね。
    直るとか直らないって事じゃないよね。

    若い楽しいし時期を無駄にしてます。
    子供でもできた日には逃げられなくなるよ。
    子供にも同じ扱いをするよ。

    ユーザーID:1117415243

  • レスします

    大体、若くない男性の嫌な所って、一つでも年下だと説教してくる事。
    トピ主さん、自分に自信がなく自己肯定感が低いようお見受けしました。
    同年代の男性とおつきあいしなさい。
    若さが勿体無い。

    50代半ばですが恋人関係の相手からはご飯代殆ど出してもらってたけど…時代が違うから若い頃は先に社会人になっていた同級生ですらお茶代払ってくれたので、まあ、男女平等教育を受けた世代だと男性もそうなるんでしょうね。
    でも相手が社会人ではなく学生に対しても負担して欲しいと思うなんて、はっきり言って甲斐性なしとはこういう男性に遣う言葉でしょう。

    ユーザーID:7875262608

  • 少しずつ少しずつフェイドアウトの方向で

    一気にお別れしましょうなんてことになったら、その年上彼氏は、
    「今まで君の分を払ってきたた○百万円を返せ。私は結婚前提で払ってきたんだ。」
    って言いかねませんよ。



    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    なんて言葉、本当に心から愛している女性になら絶対に言いませんよ。

    ユーザーID:0386112988

  • 自分を貶す人とは離れたほうがいい

    トピ主さん、大好きな彼氏さんに傷つけられてしまったんですね…。

    図々しいってなんなんですかね。
    それならお金を受け取ればいいのに…
    自分のプライドが許さなくて受け取らなかったのかなと思いますが、
    あなたはちゃんと手土産を持っていったり
    お料理を作ってあげたりと
    自分に出来る最大限のことをしてあげていると思いますよ?
    それなのに「図々しい」と言ってくるなんて、
    彼氏さん随分、失礼な人ですし感謝するということを知らない残念な人なんじゃないでしょうか。

    デリカシーのない発言をしてくるのは、
    自分が優位に立っているとあなたを見下しているのではないでしょうか。
    あなたを貶すことで自分のプライドを保っているのだと思います。

    例えば、今、あなたが30歳だとします。
    20歳の子とご飯に行くことになった場合、
    毎回、その子にご馳走してあげますか?
    しかもその都度、手土産を用意してくれる。
    私ならその手土産を受け取るのも申し訳ないと思ってしまいますし、年の離れた子からお金をもらおうという発想にはならないです。

    この先のことですが…
    今、この時点で悩んでいるということは
    この先、もっと悩むことが出てくると思いますよ。
    虫の居所が悪かったらあなたに八つ当たりもしてくるでしょうね。ストレスの捌け口にされかねない。
    モラハラにならないことを願います。

    何事もお互いを思いやる気持ちが大切です。
    あなたをもっと大切にしてくれる人、
    あなたを傷つけないでいてくれる人、
    あなたを幸せにしてくれる人、
    このような人と巡り会えるといいですね。
    お祈りしています。

    ユーザーID:3390638972

  • 幼稚な男

    あなたに対して優位に立ちたいだけだと思います。
    小さな男。
    いい歳してそんな感じじゃもう変わる見込みもないですし別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:4109778689

  • 君といるだけで「僕は」楽しい

    トピ主にデリカシーの無い事を言うんでしょ?
    その時点でトピ主は楽しくないのに彼は楽しいんだ、酷い関係だね。

    トピ主を下に見ているのは確実だし、トピ主のご友人、ご家族の事も軽視してますよその彼。

    相手の気持ちに寄り添えない人、大切な物を共有できない人とは距離を置かれる選択をしても良いと思います。

    ユーザーID:8389688285

  • 先はない。時間の無駄です。

    20代前半で14歳年上のモラハラ男と付き合っている意味がわかりません。
    外見が自分の好みにぴったりなのですか?

    >私に対して優位にいるという意識からか、短所をジョークのようにあげつらったり、デリカシーのない発言をされることが増えました。

    これがこの男の本質でしょう。


    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪すると、「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と。

    「図々しい人」って・・・意味わかりません。
    「いつもご馳走になっているのにお礼ひとつ言わない」なら「図々しい人」と言われても仕方がないでしょうけど、あなたのした事は逆ですよね?

    要するに「14歳年下の女性に奢って優位に立っていい気分になっているのに、余計なことするな」ということでしょう。


    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    「別れる」一択でしょう。

    ユーザーID:7599257405

  • 本音を聞けて良かったですね。

    あなたが逃げないように一生懸命頑張ったのにそれを言っちゃおしめえよです。
    きっと今、言ったことを後悔してると思います。
    嫌だったことはっきりお伝えしたら?

    ユーザーID:7320809515

  • 彼の視点に立ってみた

    ここまで疑問と猜疑心が出ているなら一緒にいる意味も価値はないと思いました。お別れしましょう。

    少しだけ彼氏の視点に立ってみたいと思います。

    >私はなるべくパートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方

    これは14歳年上の彼氏と付き合ううえで少なくとも10年ほどは無理です。まだ初任給をもらったレベルで、割り勘して張り合おうなんて土台無理です。「いらないよ」と彼氏がいうのは当たり前です。上下関係ができたっていいんじゃないかなあ。


    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    この図々しいというのはおごられることに図々しいのではなく、まだひよっこ社会人が14歳も年上の社会の先輩に経済的に対等であると思っている点が図々しいんじゃないかと。

    年上だろうが、同い年だろうが、一緒にいて心から「楽しい」と思えることや彼氏に喜んで欲しい、彼氏のことを好きだからと思って、彼に心から喜んでほしくて料理をしたり、彼氏と同じ時間を共有したいと思って店を探したりするのはいいと思うけど、感謝の気持ちを形に表さないと済まないトピ主さまの性格は、必ずしも彼氏が求めている形とはちがうのではないでしょうか。

    平等が根付いた昨今、なんでもかんでもモラハラって悲しいけれど、トピ主はモラハラって思ってるんだから仕方ないと思います。

    ただ、彼氏の言い方であったり、ごはんを食べてきてしまうような態度であったり、状況がよくわからない点もあるので、あとは話し合うことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4435806885

  • おじさんの本性が見えた

    ミドサーのワーママです。

    14歳も上の彼、おかしいですよ。
    『ずうずうしい』って思うなら、旅行に5000円でも10000円でも受け取って欲しいもんですよね。
    夫は同世代ですが、私の倍以上の稼ぎもあったし、男気があるので、付き合ってる時は全額払って貰っていました。私は旅先に持って行く飲み物や、お菓子、お弁当などは準備させて貰ってました。あとたまに帰りに手紙と一万円札を入れた封筒を渡して、夫が帰宅後見てびっくりしたり、、あとボーナス出た時は少しお高めなところで、ランチをご馳走させてもらったりしました。

    結婚なんてしたら、誰だってお金はシビアになります。そんな外面だけいい男性、嫌じゃないですか?結婚したら、もっと言われたい放題だと思いますよ。お子さんが生まれたりしてトピ主さんが働けない時なんて、すごくいづらい気持ちになりませんか?

    ユーザーID:7413430267

  • これはダメな案件ですね

    その彼は知性も人間性も残念すぎますね。

    この場合トピ主に対して「図々しい」という表現はどう考えても的外れで意味不明なので、トピ主は真に受ける必要ないですよ。

    その彼は格下の女性とつきあうことで自分の威厳を保ちたいプライドのこじれた男なので、本当はできるだけお金使いたくないのが本音だけど、気前よく払ってみせることで「わーありがとう!こんな素敵なお店知ってるなんてさすがだね!(はぁと)」って持ち上げられたいわけよ。そのために払ってる。

    でもトピ主さんは妙に恐縮したり対等でいようと空回りな気遣いして、彼が望んでいるリアクションじゃないからイライラして皮肉を言ってきてるわけ。

    だからそもそも噛み合ってないんですよ。

    その彼は、自分をいい気分にさせてくれる若さと美貌だけが武器の女性を望んでいる。
    トピ主は対等なつきあいを望んでいるんだからそもそも14歳も上を選んでる時点で矛盾してる。

    トピ主もしっかりしてる風だけど男を見る目がない点や、家事だの手料理だの安易に尽くしている点はかなり残念ですよ。そんなことしてると彼女からお手伝いさんに成り下がるに決まってるのに。「皿洗いしてればいい」なんてもう既にお手伝いさん扱いか。

    こういうタイプの男性と関わり続けてると、トピ主の尊厳や自己肯定感が削られるのだけは間違いないとお伝えしておきます。

    ユーザーID:0776801849

  • この先の関係?

    >この先彼とはどんな関係がありえるでしょうか。

    そうですねえ。

    「本当に図々しい」「皿洗いだけしてくれれば良い」などと貶められつつ、トピ主さんが対等の立場に立とうとすると「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」などと言われる未来が待っているでしょう。
    つまりモラハラ。

    彼の「君といるだけで楽しい」は、自分より圧倒的に収入の低いトピ主さん相手なら、好きなだけ貶めることができるからだと思いますよ。
    結婚なんかしたら、仕事辞めさせられるかもしれませんね。

    その男性との未来など考えない方がいいですよ。
    それでも別れないというなら、トピ主さんの人生ですから止めはしませんが。

    ユーザーID:5869377510

  • 格差のあるパートナーと付き合うこと

    私はトピ主さんより彼の方に年齢の近い女性ですが、何となく彼の言いたいこともわかりますよ。
    「図々しい」というのは
    『毎回「奢られて当然」みたいな顔して図々しい』という意味ではなく、
    『年齢も経験値も収入も歴然とした差があって、今後もその差が縮まることも逆転することも有り得ないのに、何で対等であろうとするの? 俺と並び立とうとすること自体が無謀だし、本気で対等になれると思ってるなら図々しい考え方だよね』って意味ではないでしょうか。

    トピ主さんはパートナーと上下関係を作りたくないと言いますが、実際の彼とはあらゆる面であまりにも大きな格差があって、上下関係が出来て当たり前。
    格差のある男性と付き合っておいて「対等な関係を築きたい」と望むこと自体が無謀です。
    (そもそも対等なパートナーシップを築きたいなら、自分と同じような年齢や収入の男性と付き会うべき)
    勿論本気で対等になれるとは思ってないでしょうけれど、それを態度にだされれば、彼の持っているもの(年齢差や経験値や収入)を軽んじているように見えて、彼は不快に感じるんじゃないでしょうか。
    彼にとってもトピ主さんと格差があることは当たり前で変えようがないことなのだから、トピ主さんが持ってないものを自分の持ってるもので埋めることには何の負担も感じてないはず。
    むしろトピ主さんが物やお金で返そうとすること自体が煩わしいと考えてるんじゃないでしょうか。
    彼が望んでいるのは、ただトピ主さんが彼との格差をよくよく認識した上で感謝しつつ甘えてくれることだと思います。

    これは彼とトピ主さんのどちらが良い悪いではなく、価値観の違いだと思います。
    トピ主さんがあくまでそういう彼の考え方が理解できない、甘えられない、対等なパートナーシップを築きたいと思ってるなら、やっぱり彼ではなくそういう対等な関係が築ける相手と付き合うべきです。

    ユーザーID:3924682373

  • 彼氏さんと同年代ですが

    私は彼氏さんと同年代ですが、トピを読んだ感想は、彼氏さんは関わりたくない人です。
    年相応に成長できず、だからといって若者のような真っ直ぐさはなく、歪んでしまっていますよね。

    もしかしてトピ主さんは、自分にも至らないところがあるから、と思っていますか?
    例え相手に至らない所があったとしても、年齢相応の成長をしている男性はそんな言動はとりません。

    十代で初めて彼女ができた男子が、浮かれてそんな失敗をしてしまった話はたまに聞きましたけどね。
    十代だった当時でも「バカじゃないの?」と女子から白い目で見られていましたよ。
    それをアラフォーの男が?
    呆れを通り越して乾いた笑いが出てしまうレベルです。

    世の中にはダメ男が好きで敢えてそういう男性を選ぶ女性もいます。
    でももし、その男性を選んだ理由で、大人だからとか、優しいけど私の悪いところは叱ってくれてとか、そんな言葉が出てきたら、「やめときなさい」と私なら言います。
    それは幻想ですよと。

    ユーザーID:7713250699

  • 全力で逃げてー!

    若さが勿体無いです。

    彼は、自分が優位でいたい、パートナーを支配したいだけの人のように思えます。

    ユーザーID:2571277723

  • トピ主さんは悪くない

    私は今、49歳で52歳の方とお付き合いしていますが食事代も旅行代もすべて稼ぎのある彼が支払ってくれます。
    私たちのような中年カップルでもそうなのですから一回り以上も年下のあなたにそんな矛盾した発言をする男、お別れした方がいいと思います。
    私なら一気に冷めます。
    トピ主さんはいい子ですね。
    もっと素敵な人がいると思いますよ。

    ユーザーID:0549348298

  • 図々しいーようやく解ったような!

    >私の金銭感覚ではちょっと恐れ多くなるようなお店でご馳走してくれたり、旅行に連れて行ってくれたりします。
    >なので、代わりに家事をしたり・・・お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現しているつもりです。

    恐れ多い豪華なレストランや旅行プランを作って彼に出費させているのはトピ主さんということでしょうか。

    その希望が、「図々しい亅額の要求、リクエストだったということではないですかね。他人のふところに遠慮なしだったのでは?

    ま、彼はあなたを世間知らずと踏んでいたか、若い子の挑戦的な要求に応えることを堪能していたかですかね。

    ユーザーID:5170863394

  • うーん

    この彼は気分屋なのかもね。

    機嫌が良い時と悪い時ではトピ主さんに接する態度が違うのかも。

    ただ、どこで出会ったのか分からないけど違和感を感じるならお別れしたほうがいいよ。

    恐らく周りに避けられるからアラフォーの今まで残っているということ。

    この年代まで残っているなら、しっかり避けられる理由があるよ。

    ユーザーID:0984881207

  • う〜ん、

    何がしたいのでしょうか〜?
    ツンデレのおっさんバージョンですかねぇ…??

    ただ、主様もそんなにムキにならなくても良いと思いますよ。
    仮に負い目に思うのなら”できる範囲”で良いのですよ。

    とは言え、彼の
    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    これは無いですね。

    で、その後での、
    >「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」

    先に書いたようにキツイことを言ってその後優しい(?)ことを言う。
    このような行為って聞き覚えはありませんか?
    そう!「DV男」です。

    まぁ、本人はDV男などとは微塵も思って無く、そういうキツイことを言いながらのセリフで”俺って優しい男だろ?”って主様に伝えてるつもりなんですよ。

    まぁ、どこかの恋愛テクニック本にでも書いてあったのでしょうね。
    全くの逆効果だと気が付いていないのは本人(彼)だけだと思います。

    因みに、お金や地位や仕事などどうにもできない事でマウントを取る人の事を一般的に”卑怯者”と言います。

    どれくらいのお付き合いで今後はどうしたら良いのかは分かりませんが、今後お付き合いをしてもプラスは無いと思いますよ。
    まぁ収入面では良いのでしょうけど人間性が貧しい人に見えます。

    他にも、人の短所を笑うなど人間性も疑ってしまいます。

    アラフォーの割に子供っぽいですね。

    この先については主様次第でしょうね。
    まぁ、私が相談を受けたら
    ”俺と付き合いなよ”
    でしょうか(笑
    とは、冗談ですが、
    真面目に
    ”年上を選ぶのならちゃんとした「大人」と付き合った方が良いよ”
    って言うでしょうね。

    ユーザーID:8118392323

  • 不器用なだけ?それとも本当に嫌な人?

    ・会計時に率先してお札を出す様にしている
    ・家事や手土産、店の予約、旅行のプランニング等、様々な形で感謝を表現している

    これで図々しいと思われてたなんて衝撃ですよね。

    初任給が入ったことで、旅行の代金を返すと伝え、金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪した際の彼の発言が、

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    って、酷いですね。
    「図々しい人」というのも嫌だけど、その後で「もうそういう人だと分かってるから」と言ったのがもっと嫌だと私は思ってしまいました。

    百歩譲って、言葉の使い方が下手なだたけ、或いは素直に本音が言えないだけだと受け止めることにした場合、彼の言葉を「君は図々しいくらいで構わないと思っているよ。もう僕はそれで良いと了承している。一緒に居てくれるだけで良いんだよ」と受け取ることも出来なくはないかも知れません。

    だがしかし…

    ・手料理にケチをつける
    ・夕食の準備をしているのに帰宅前に軽く何か食べてくる
    ・手土産は殆どが手をつけられず数ヶ月経っても放置
    ・短所をジョークのようにあげつらう
    ・デリカシーのない発言をする

    など酷い扱いが続くと、頑張って良く受け取ろうとしても無理になって来ますよね。

    不器用で愛情表現の仕方や口の利き方が下手なだけなのか、本当に嫌な人なのか分かりませんが、ずっとこんな調子だと疲れますね。

    とことん話し合うか、このまま別れるか…の2択かな。

    もっと自然に関わり合える人とお付き合いした方が幸せだと思うなぁ。

    ユーザーID:6268223284

  • 一刻も早く逃げて!

    その彼、モラハラ臭がプンプンするわ。
    モラハラ体質の人ってね、他人サゲでしか自分を保てない人なんです。
    トピ主さんがいくら完璧に努力したって、彼は小さな短所を見つけては悪口を言い続けます。
    そうしないと自分を保てないから。
    彼がこの先、変わることはありません。
    離れるしかない。

    私は18歳年上と結婚しましたけど、トピ主さんが体験してるような状況は一切ありませんでしたよ。
    私は、少しでもこっちを下に見る兆候があったら即座に別れようと思ってたけど、夫は最後まで完全に対等を保ってくれました。(亡くなりました)

    だいたい交際中に「図々しい」とか言い出したら、その関係は終了です。冗談でも言っちゃいけないNGワード。
    そう思うなら別れろって話。

    とにかく、つきあってて力関係を意識するようじゃ、そんな関係は嘘っぱち・幻想です。

    ユーザーID:5527095130

  • トピ主です。

    彼の発言の意図を正直に尋ねた上で、自分の能力ではあなたから与えられるものに十分なお返しはできないし、分不相応なデートには関心がないから、お金を使って美味しいご飯を食べたり楽しいことがしたいのなら、別の人を探した方がいいと思う、と伝えました。

    相手からは「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」という旨の返答をもらいました。本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで、単に彼がうかつに発してしまった冗談だったのかなと思っています(日頃からデリカシーに欠ける発言が時々ある人なので)。
    冗談だとしても今回の言い方は違和感のあるものだし、思ってもいないことが口に出ることは無いと思うので、あまり釈然とはしません。ですが、一緒にいてとても落ち着く相手なので、どこまで続く関係なのかは分かりませんが、ひとまずお別れという選択はしませんでした。
    非常に沢山のご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1428537556

  • 根気がない男

    >私が夕食の準備をしているのに帰宅前に軽く何か食べてきたり
    >手土産も殆どが手をつけられず数ヶ月経っても放置されていたりする
    まあ、元は根気がない男。
    いま14年下の彼女を手放すまいと超頑張っているけど、そこかしこで綻びが出ている最中で、いろいろ行動に総合性がないんだよ。

    気前のいい男なら、お金のことはそんなに憶えていなくて、お金の話は度々しないから、もともとはかなりケチでもある。

    だから根気がなくて気配りができなくてケチな体質がOKなら付き合ってもいいけど、そうじゃないのなら時間が勿体無いと思った。

    私の経験では随分年下の女性と無理して付き合う男は、同世代の女性からは相手にされてこなかった男性だったね。

    ユーザーID:0508502576

  • レスします

    ごめんなさい、図々しいはないよねえ。
    恋愛は年ではないけどさ、
    14才も年下の彼女がいるほうも図々しいのでは?

    すこし精神年齢低い目ですか?
    同世代には相手にされてないのですか?その彼氏。

    何気ない言葉が気になって仕方ないなら未来はないなあ。
    今現在を楽しんでくださいな。
    お二人とも結婚する気とかあるのかしら?

    あるなら割り勘して半分おいといたりしてもいいじゃないか。
    手土産もほったらかしなんて
    ゆるせないんだけど。
    もし、わたしならね。貴女はどうなのよ?貴女次第よ。

    ユーザーID:7517859884

  • 二度目です

    レス読みました
    そっかぁ。一緒にいてとても落ち着くかぁ。20代前半だよね。個人的には、もっとたくさん冒険して欲しいなぁと思いました。ちょっともったいないかな。
    たくさんいるボーイフレンドの中から彼を選んだなら、まだ良いんだけどね。
    まぁこればっかりは好みの問題だからね。

    うまくチグハグな事を言う年上の人って、いるのよね。一瞬?ってなるのよ。えっ、そう思ってるんだ、ってね。

    これから長いから、信頼関係を築いていく上で少し心配かな。言った言わない、気まぐれな発言に振り回されるのは、あなたの方だから。

    今回お別れを突き付けられたのだから、これからは一歩引いた所で彼の事を見ていけそうよね。

    これからもご自分を大切にして欲しいと思いました。

    ユーザーID:9094958689

  • したたかさも時に必要

    30代半ばで20代前半の新卒で働き始めたばかりの女の子と付き合う男性というのは、何かしら癖があって同年代の女性には敬遠されているか、幼稚・自己中などで相手にされていないか、です。

    若いあなたは素直で謙虚なので、癖のある30代の男からは御しやすく自分が上に立てるので、自尊心を満たすことが出来る相手なのです。

    貴重な若い時間を無駄にしないよう別れて他の性格の良い男性と付き合うか、
    世間からはバッシングされそうな「男が奢って当然でしょ」的傲慢な態度に出て30後半男を躾けるか去らせるか。

    とりあえずトピ文に書いてあるような、出来るだけ対等な関係でいられるように頑張るのは、自分の首を絞めるだけ、相手を調子に乗らせるだけの無意味な行動だと思います。

    ユーザーID:2628980637

  • 理解できない

    ご自身の書いたものを落ち着いて全て読んでみたらわかりますかね?

    失礼ですが、おかしな男です。

    ユーザーID:3710485466

  • 年下にしか威張れない

    あなたに対して優位に立てるから付き合っているのでしょう。
    威張りたい欲を上手くスルーしてでも付き合いたいのであれば、そのままお付き合いされるといいと思います。
    しかし、その威張りはあなたの友達や親などにも向けられる事がある可能性を頭の隅にでも置いて置いて下さい。

    というか、あなたのような気遣いの出来る女性なら、もっと素敵な男性と出会えるでしょうに…勿体ない!

    ユーザーID:0200697952

  • 良いように使われる

    丸め込まれてるし。

    どっちが図々しいか、おばちゃんにはわかります。

    彼氏、お前じゃ〜!!若い子捕まえて天狗になってるお前じゃ〜!!

    さっさと捨てなさい。
    一緒にいて安心するのは父親みたいだからでしょ。だから相手が調子に乗るんですよ。

    ユーザーID:5455714226

  • やり方は幾らでもあると思う

    まぁ、20代前半という事だしあまり経験も多くはないのだろうけど
    私も少し流石に図々しくない?と思う点はありますよ。

    >お店の予約をしたり、旅行のプランを練って

    彼氏負担と分かったうえで予約や旅行プラン…はちょっと…
    対等ではなくても、安いお店を予約してトピ主さんが払うとかもできるのでは?

    会計はトイレに立った時にでも済ませておくとかすればいいんですよ。

    >旅行の代金を返すと伝えた

    この発言も少し嫌味っぽい。
    それなら、お安い宿やホテルを予約して二人で行けばいいんですよ。

    >一緒にいてとても落ち着く相手

    何となく、お互いに似た者同士なんじゃないのかな…だから落ち着くのでは?

    今後は手土産は必要ないのでは?
    食材やお酒持参で良いんじゃないのかな…

    ユーザーID:2513858944

  • 後悔が待っている

    このまま関係を続けるという選択、後々後悔することになりそうで心配です。
    今は彼のことを客観的に正しく見ることが出来てないから、ここで無理に別れてもそれはそれで未練が残ってしまうだろうから、ある程度納得出来るところまで精神を摩耗させながらでも付き合うしかないですね。
    恐らくまだ恋愛経験も少ないのでしょうから、あなたの場合は、次は色々な(年齢や生活水準)意味で、格差の少ない人、シニカルではない人とお付き合いするのが良いと思います。
    彼の良いところを探すのもいいですが、自分と価値観の合わない部分に目をつぶって交際続けるのは早めにやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3829348409

  • あなたが納得したならいいけど

    その彼、自由にできる家政婦みたいな女の子がほしいだけじゃない?主さんみたいに若ければなお良し、みたいな。
    家政婦として働いてもらいたいから、主さんに対して優位に立とうとするんだと思う。

    ユーザーID:1085307659

  • 彼は必至だよ。

    手放したくないから。
    付き合っていてもいいと思う。
    そのうち、まともな人現れるよ。

    ユーザーID:2118058859

  • 男から見て

    14歳下の女性に対して、社会経験と収入しかアドバンテージが無い男なら
    いずれトピ主さんがそれなりの社会経験をして収入も上がった時に
    なんてつまらない男に引っ掛かってしまったのだろうと思わないか心配です
    もっと良い男が同年代でいると思いますよ

    ユーザーID:2376372977

  • 別れましょう。

    先が見えていますよ。別れた方がいい。私は間もなく50才になります。モラハラ夫と来年離婚します。ウチのモラハラ夫とよく似ています。結婚したら地獄みますよ。既にモラハラと判断できますから迷わずにサヨナラしてください。

    ユーザーID:4107605276

  • …うーん…

    >>ひとまずお別れという選択はしませんでした。

    そうですね、人の恋路を邪魔するやつは…とも言いますので、トピ主さんの選択にとやかく言うことはできません。が。

    トピ主さんは20代前半とのことでお若いですが、今まで彼氏がいたことありますか?この彼氏が初めての交際相手でしょうか。14歳差でお付き合いを始めるということは、どういう出会いだったのかが気になります。

    皆さんが口を酸っぱくしてレスしていること、読まれていますか?若く世間知らずの女性なら丸め込むことができるから、14歳年下を選んでいる。それに尽きます。

    ユーザーID:5092222410

  • 文章から

    あなたは聡明で優しい素敵な方のように思います。
    落ちつく相手には、これからまた出会えるはずです。

    違和感に目をつぶらないで、あなたを本当に大切にしてくれる人と過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8518020583

  • バカにされてると思う

    年下だから、素直だから、自分のことを愛していてアドバンテージがあるから。
    だから私は年上とはつき合えない。
    バカにされたくない。
    頼らなくたって私は何でも自分でできる。
    自分のことは自分で決めたい。

    夫とは同い年の大学の同級生。
    知り合って30年、結婚20年。
    何でも対等でものすごくうまくいっています。
    うんと年上は止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1266636610

  • イヤイヤ、逃げませんか?

    追加レス読みましたが、自分の言った言葉を忘れているのですよ。

    >「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」

    これは誰が言った言葉でしょうかね?「本当に図々しい人だと思っていた」

    平気でそういう事が言える人ってことですよ。

    たぶん落ち着くってのはトピ主さん、お父さんみたいな感じだから落ち着くのでは?
    それに誤魔化されているような気がしますよ。

    一緒にいたいならご自由に。後で泣かないでくださいね。

    言葉はいくらでも言い直せますよ。あの時こう言ったよね?と言われれば
    あれはこうだったんだよってなおせるよ。
    自分の都合のいいように言い直すことはいくらでも出来ますからね。

    でも平気で口から出る人は、ちょっと危ない人なのでは?

    ユーザーID:0278541642

  • とりあえず解決ですかね?

    新しい書き込み読みましたが、彼の言うとおり悪気がなかったのなら良いですが、あなたが別れ話っぽい切り口でお話されたので内心焦って言い訳しただけの可能性もありますので要注意ですね。
    男は基本女々しい生き物なので自分が支配していたつもりが去っていかれそうになるとかなり焦るもんです。
    ましてやあなたのような14も離れた年下の女性ならなおさら逃がしたくはないでしょうからね。
    今後の彼の態度をよく観察しましょう。

    ユーザーID:2134501567

  • 勿体ない

    若いトピ主さんで、しっかりしたお嬢さんなのに勿体ないと思いました。あなたに合うステキな男性ほかに幾らでもいると思いますよ。
    年上彼氏は恐らく悪意なく、思った事をポンポン言う性格なんだと思いますが、恐らくその年齢ですと、もう根本的に治らないと思います。それでもつきあっていけるかですよね。
    簡単に情に流されて失言を許してしまうと、全然彼に響かないんではないかなあと思います。むしろ若くて素直なトピ主さんに対して調子に乗りそう…。
    あなたははっきり言ってまだまだ引く手あまたですから、もっといい恋愛を経験されてもいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:1142325682

  • 数年間は結婚しないで!避妊も徹底!

    多分、貴方が社会人数年経って、
    色んな大人の人と関わる様になったら
    「今の彼氏、無いな」
    って実感できると思います。

    正直、手土産ずっと放置とか、
    そういう感覚がある人は嫌です。
    (激務で手をつける余裕すら無かった…は別。)

    あと無意識に人を傷つける発言。
    もう根本に染みこんでるので、
    またふとした時に出てくると思います。

    トピ主さんが別れを選ばないのは自由です。

    ただ、アラフォー人生の先輩から一言。

    数年は様子見して、後戻り出来ない状況にはならない様に見定める期間を作った方が良いと思います。

    私の知人で、同じ位の年の差婚したカップルが最近離婚しました。
    お子さんが居たのがちょっと可哀想かな、と思いました。

    若いとさ、年上の人が大人に見える事あるんだよね。
    モラハラっぽいのも、先輩としての助言かな?ちょっと偉そうかな?位な感覚?

    けど、自分がそれなりの年になると、
    そのパワーバランスがおかしいって気付く時もある。

    (勿論、年上でも素敵な男性もいますけどね。)

    その違和感は大切にしてくださいね。

    貴方は若い。
    若い貴重な時間を無駄にはして欲しくないです。

    勿論、その方とお付き合いしたからこそ知れた世界も沢山あるとは思いますが。

    きっと、貴方にはもっと素敵な人が現れる。

    ユーザーID:7959589709

  • 絶対に別れた方がいい。

    彼氏35以上って事でしょ?
    その歳でそんな変なこと言う人って『図々しいとか』まず、おかしいからね。
    そんな事は思ってないって←嘘ですよ。
    彼氏は、心底思ってて口に出して、主様に咎められたから誤魔化したんだと思います。
    まずケチな男は直りません。
    結婚してから、同棲してから奢ってやった、俺が食わしてるって言葉絶対言う男です。

    主様はまだ若いんだから、他の男を探して下さい。
    絶対後悔します。
    若い時の時間は、帰ってこないよ。

    ユーザーID:5258547782

  • 若いのにもったいない

    あちらの人間性もどうかと思うけど単純に、年齢相応の相手と付き合ったほうがいいと思うよ。
     
    そもそも、図々しいなんて言った事を覚えていないっておかしいでしょう?
    そんなのと付き合ってるとあなたの人間性もおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9446645494

  • お金、だれが払う?

    彼さん自身、「お金は、ある方が払えばいいと思っている」
    その通りです。

    トピ主さんだって、彼に会うためにお化粧したり、お洋服を選んだり「時間」をたくさん遣っていますよね?

    いいんです。
    お金は、稼ぎが多いほうが払えば。

    トピ主さんも、お食事のお支払いについて「対等にしなきゃ」って考えすぎです。

    「払ってもらって当然」という姿勢は、品性が疑われますが
    いいんですよ。

    実際問題として14歳も年上の男性、しかも彼氏が
    「割り勘」ってあり得ませんよ!


    相手方と対等であることって、「お金を同額支払う」ことではないと思います。

    相手は、男性で14歳も年上。
    トピ主さんより経済的能力が優れているなんて、それ、当然のことでしょう?

    「あったりまえ!」なんですよ。

    「対等」であるためには
    支払ってもらったお金に、きちんとお礼を言えて、感謝の意志を伝えること。

    そんなことよりも、知的レベルで対等に話せること。
    (相手が劣っているなら、ある意味、合わせてさしあげられること)


    あなたの彼氏さんは「図々しい」って、本当に冗談のつもりだったかもしれませんね。

    今回に限り、許して差し上げてよいと思います。

    以降、また彼氏さんの失言があったら
    目を点にして、冷たい態度で教えて差し上げたらどうでしょうか?


    彼氏さんの失言。
    あなたに対してだけではないと思いますよ。

    そういう面白くもない冗談を言う方って
    いつか墓穴を掘ってしまいます。

    あなたが助けて差し上げてください。

    とりあえず、様子みて仲良くなさっては?

    ユーザーID:6505865585

  • 家でゆっくりはダメ!

    >相手からは「図々しいなんて思ったことはないし、むしろ気遣いのできる子だと尊敬している。料理してくれるのも嬉しい。自分の発言に誤解や無礼があったのなら申し訳ない。お金はある方が払えばいいと思ってるからそうしていたけど、それがストレスだったなら謝るし、それなら家でゆっくり過ごそう」という旨の返答をもらいました。本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで

    ダメダメダメ!!

    失言はさておき、「家でゆっくり過ごそう」はダメですよ!

    あなた、その若さで「都合の良い女」になってしまいます。

    トピ主さんはきっと成績優秀で礼儀も弁えた素晴らしい女性だと思います。

    14歳年上ってね、
    トピ主さんから見たら 成熟した、人生の先輩でもあるすてきな男性に見えるかもしれないけど・・

    30代後半とかでしょう?

    その年でまだ独身で、14歳年下のあなたを相手に失言をする。

    そんな人と(ごめんね)
    「家で過ごす」休日ばかりになってしまいますよ?

    同年代のカップルであっても、「どちらかの家で過ごす」ばかりだと
    結局、女性の負担が多くなりがちです。

    そのくらい、男性って単純で甘えたがりなんです。(悪い意味ですよ)


    トピ主さん。
    先ほども書きましたが「対等であること」の意味。
    考えてみてください。

    あなたご自身、経済力が低い相手を下に見ることがありますか?

    恋人であれ友達知人であれ、見知らぬ人であれ。

    是非、考えてみてください。

    ユーザーID:6505865585

  • うーん。

    他の方も言ってる通り、まだ若いし他の方探した方がいいと思います。
    同じような方と(私30代前半、彼40半ば)
    お付き合いまでは行きませんでしたが、片想いでした。遊んだりしてました。
    が、彼の神経質な面とだんだんと惚れた弱みに漬け込む暴言(単なるSだったかもしんないけど)
    などがあり、あぁ今まで彼がいい女の子と付き合ってた自慢してたけど、別れてるのはこれが原因か…と分かったので、早々にフェイドアウトしました。今ではそれで良かったかなと思ってます。
    主さんもこの人しかいないと決めてしまわずに、もっといい人他にいる!と思って欲しいです。

    ユーザーID:2992130650

  • 年上なのに

    年上の男性が若い女性と付き合うのにこんなに気を遣わせているなんてあり得ないなと思いました。
    私は13歳年上の夫と付き合い結婚しましたが、全く気を遣わずデートしていましたし私の少ないお金で買ったプレゼントも喜んでくれましたよ。
    歳の離れた女性と付き合う男性はそもそも精神年齢が低めだと思っています。
    それを考慮した上でも図々しいなんて良く言えるなぁとびっくりです。
    その彼は全然スマートじゃないですね。
    モラハラ気質だと思います。だから支配しやすい歳下の子が良いのではないでしょうか。
    年上なら、スマートで気を遣わない人にしましょう。

    ユーザーID:1037114957

  • 時間の無駄

    あなたの彼氏と同年代の女性です。
    大半の方が書いている通り、その彼はやばいのである程度楽しんだらうまく終わらせることをお勧めします。
    ご自分で書いていらっしゃる通り、思ってないことは口に出ないし、手土産放置の件にしてもトピ主さんの違和感は間違っていませんよ。
    そんな彼と別れない女性はもう彼を逃したら次がない崖っぷち女性か、自分の違和感を信じきれない経験の少ない若い女性だけでしょうね。

    トピ主さん、今はわからないだろうけど、若いってそれだけで価値があるんですよ。
    年上男性が好きならそれでもいいけど、普通の恋愛してほしいです。
    トピ主さんより14年も長い社会経験がありながら、新社会人のトピ主さんの目から見てもデリカシーのないオジサンの何がいいのかな。

    レスでやめとけのオンパレードが続いても別れる気はないようなので
    避妊だけは確実にして間違っても絶対にデキ婚に持ち込まれないように気を付けてください。

    ユーザーID:4734667219

  • 就職したばかりだしね〜

    ここでレスをした皆さんからすれば、「こんなわかりやすい『ダメ男』サインが出てるのに付き合い続けるのかぁ」とは思いますが、トピ主はまだ経験が浅いですもんね…
    14歳差は安心出来るでしょうね、彼氏がどんな人でも。
    安易に結婚を考えたり、子供が出来たりしなければまぁ好きにしたらいいんじゃないですか。
    ただ男女関係に関わらず「上手くいく人」というのは鼻が利く人だと言うことはお忘れなく。
    恋人選び(最終的には結婚相手選び)に失敗しない人、「良い人」を見極めることができる人というのは、人として何かおかしいところがあるというサインを見逃さないんですよ。

    ユーザーID:8541524881

  • 彼とどんな関係を構築したいのでしょうか?

    「食事代はすべて自分が負担する」と言っているわけですから、トピ主さんはそれに乗ってつき合っていく、旅行代金を返すと言っても、受け取らないわけだから、そのままつき合っていく・・・それも可能かと思います。

    しかし、彼の本音で「本当に図々しい人だと思っていた」というのは、あると思います。決してトピ主さんを尊敬しているわけではありません。お金、つまり経済力でとりあえずトピ主さんを自分の支配下におき自由にしたい、ということではないでしょうか?

    自分とつき合っておれば、トピ主さんの経済力ではなかなか行けそうもない高級なレストランや旅行に自由に行ける?ということを見せつけて、自分の存在価値をトピ主さんに誇示したいのです。

    「金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪する」とありますが、なぜ謝罪が必要なのでしょうか?トピ主さんがどうしてもそこへ行きたいと自ら要求したわけではないですよね。感謝するはあっても、謝罪は不適切だと思います。謝罪してしまったら、自分が無理な要求をしたことになってしまいます。

    とにかく・・・今の関係は「ギブ」アンド「テイク」の関係で成り立っているだけですので、均衡が崩れた時、愛情がない関係は心が満たされず、いずれ破綻すると思います。

    ユーザーID:0318904158

  • 違和感に蓋して、それですむのかな

    図々しい人って思わず出た言葉が本音でしょうね
    ただ、14才も年下の女性と割り勘はさすがにしないでしょ
    毎回そうだったら、それはそれでモヤモヤすることになる
    思わず彼の口から出た「図々しい」
    ん〜、なかなか出ない言葉だよ、傷つくね

    付き合ってる間は、トピ主の心にその言葉はいつまでも引っかかって、頭の隅に常に?マークがあって、彼を心底で信用はできないでしょうね
    別れるときに「なるほど、彼はそういう人だったか」と腑に落ちるんじゃない

    ユーザーID:9417124475

  • 別れるに一票

    どこが良いのですか?その男。
    付き合うのは時間の無駄では?

    ユーザーID:2420093912

  • いるんですよ。世の中には

    お父様がお亡くなりになられた。とのこと。

    相続やら、なんやら、に口を挟みたい親族やら他人

    私ならしっかり〆ます

    本当にうっとうしいから

    この義姉もそういう臭いがプンプンするわ

    ユーザーID:9444305998

  • 手土産の放置の理由

    ざっくり言ってしまって
    恋人のトピ主さんと、彼氏の年齢の差が大きすぎて
    「食べ物の嗜好が合わない」
    「価値観が合わない」

    (どっちも悪くなくて、合わなくて当然)
    なんじゃないですか?

    例えて言えば
    高校3年の女性と、社会人30歳の男性の
    飲食の好みも、モノの価値観も違って当たり前だと思うからです

    トピ主さんの年齢だったら
    高級レストランで豪勢な料理食べるより
    ビンボー旅行でレンタカー借りて、夜通しドライブしたり
    ご当地ラーメン食べて、日帰りで超遠距離まで出掛けたり
    (コロナじゃなかったら)

    若い時の、若いからこそ楽しめるデートするんじゃないかな?

    トピ主さん自身ですが
    お金の無い周囲の友達のデートの話は全く下らないし、楽しくもなさそう
    惨めったらしくてイヤなタイプですか?

    私には同じ位の年齢の娘がいますが、ビンボーデートでも2人のデートを心から楽しむ様子を見慣れているので
    過度に奢られて肩身が狭い心情の彼女をわかっていながら
    「奢られる一方のお前は図々しい」と貶める彼氏にビックリですよ

    若い彼女が、お金は有るオッサンの自分に気を遣って、卑屈になりながら「お願いします あなたの傍に居させて下さい」って、図にしたいのね、、と思いました
    コロナを理由に 1週間でも会うのを辞めてみない?
    ガンガンおっさんが追っかけて来るのは、愛情より執着にしか思えないけどね
    母親世代から見たらモラハラ気質で、ストーカーに化けそうなおっさんと娘が付き合ってたら恐怖です

    ユーザーID:8053597541

  • 女友達で

    トピ主さん、他の誰かが周囲の大勢から警告されているのに、それを聞き流している状況を想像してみて下さい。

    大勢からの警告を聞き流したその後はどうなると思います?
    大方の予想どおりの流れになるでしょう。
    予想できないのは聞き流している本人だけなんですよ。

    一緒にいてとても落ち着くから別れない。
    ならばトピ主さんの同性の友達で、一緒にいてとても落ち着く人はたった1人でしょうか? 同年代ではなく1周り以上年上の女友達でしょうか?

    そんな事はないのでは。気が合って一緒にいて落ち着く同年代の友人は複数いるでしょう。

    異性だって同じです。その男性だけが世の中で唯一の一緒にいてとても落ち着く人ではないんですよ。他にもいるんです。同年代にだっているんですよ。

    ユーザーID:5029874795

  • レスします

    他の方も書かれてますが年の差があるカップルというのは
    無意識にお互い同年代だと相手されないか、相手したくないと考えてるのです。
    なんとなくマウント取りたがったりするのも共通。
    トピックスの場合、トピ主彼の発言や行動はトピ主をなんとなく不穏な気持ちにさせるし
    だからトピ主も少しでも対等でいようと努力する。

    お互いそれぞれ意識してやってると思うんですよね。
    他の方も指摘してるけど無理してるんじゃないかなぁ。
    それぞれ好みの年の差になっててファッション的に恋愛してるだけだからそんなに長続きしないような気もしますが。
    特にトピ主はまだ若いんだから、他の方の出会い(世代も含む)も考えてみては。

    ユーザーID:7688301953

  • モラルハラスメント男性予備軍

    こんにちは。

    注意してくださいね。
    同じことの2度目はダメですよ。

    >>本人にはそんな発言をした記憶はなかった〜
    >>日頃からデリカシーに欠ける発言が時々ある人なので〜

    この部分、典型的なモラハラですよ。
    自覚がないのが怖いです。

    自分のそういう言動が相手を傷つけると気づき、
    気をつけるね、
    と、言われればまだ、関係改善のいとぐちにはなるのに。




    >>単に彼がうかつに発してしまった冗談だったのか〜〜〜

    これ、すごく怖いです。
    この、うかつ、自覚がないのが、一番厄介です。
    相手は自分が悪いとは思っていません。

    しおらしくすれば、トピさんには楽勝。って、
    今回のことで、その彼は学びましたよ。

    今度、あれっ?て思うことがあったら、
    「そういう考えについていけない。
    あなたとはやっていけない」
    って、その場でハッキリ言いましょうね。

    そんな危ういモラハラ疑い男性に、トピさんの貴重な時間を浪費させたくないと、
    読んで、私は、思いました。

    ユーザーID:0830758703

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。しばらくお付き合いを続けられるとのこと。ですが、親世代としてはやはり心配がまさるので、おせっかいではありますがひとこと言わせてください。

    トピ主さんはとても素晴らしい女性だと感じられます。その良さが彼と付き合う中で失われていくのではないかと心配してしまいます。

    彼と一緒だと落ち着くのですね。でも、それは、彼の作った枠のなかにトピ主さんがおさまっているときだけではないでしょうか。でも、その枠からはみ出しそうになると、彼に嫌味のようなことを言われたりしてあれっと思うのではありませんか?

    もちろん、誰しもそのような枠は持っているものだと思います。ここまではOKというラインはあって普通だと思います。でも、普通は、その枠は自分の心のなかにあるだけで、わざわざ相手に理解させることはありません。もし、相手が枠からはみ出るようなことがあれば、真正面から話をするものだと思います。

    彼の場合、彼が相手に求めている枠をふだんから小出しにし、なかば相手に強制しているのです。それがモラハラです。彼がふだんから彼の考える枠を明らかにすることによって、相手がさも自発的に行動を決定しているかのように働きかけています。でも、それは自発的な行動などではなく、半強制的に決定させられているのです。そして、それの怖いところは、そのような決定を繰り返すことによって、相手の意識が無意識のうちに変わってしまうことです。要するに、いまのトピ主さんの素晴らしさが失われていくはずです。

    彼が年上であるからダメなのではなく、彼が全額お金を出してくれるからダメなのでもなく、彼のモラハラの意識が問題なのです。彼のような条件の人でも、交際相手と対等の立場に立つことができる人もいるでしょう。でも、彼はそうではありません。だから、お別れしたほうがいいというレスが多いのですよ。

    ユーザーID:0876915511

  • トピ主さん、ちょっと鈍感?

    彼の言い訳、ヤバイですよ。
    自分の言動に責任を持たない態度。
    「君がストレス感じるなら…」ってトピ主のせいにして、自分は悪くないと遠回しに言ってるのわかります?
    全体的に焦ってテキトーなこと言ってるのがまるわかり。

    モラハラのターゲットを引き留めたいだけですね。

    今回の出来事を「釈然としない」程度で終わらせ、つきあい続けるトピ主さんもなかなかです。

    「落ち着く」と思うことを否定するわけじゃないけど、この彼じゃなくても落ち着く相手はたくさんいますよ。
    その彼の表面しか見てないのでは?
    なんだか彼氏っていうよりパトロンみたいな関係になってる気がします。
    その彼から経済力を取ったら、何が残るのかな?

    モラハラはエスカレートするから。
    トピ主さんが早く気が付くといいんだけど。

    ユーザーID:5527095130

  • 腹は嘘をつかない

    まだ20代前半なのにすごくしっかりされた方ですね。
    きちんと自分の食事代を出そうとしたり、金銭面で対等でないことを気にされていて、本当に気の利く素晴らしい女性だと思います。にっこりご馳走様で済ませたくない、優しくて責任感の強い方だと思いました。

    だからこそハッキリ言いますが、40近い男が20代前半の女性と付き合ってるというだけで、お金には変えられないほど幸せでラッキーですよ。あなたは若いから分からないだろうけど・・・

    若さとはやはり価値のあるもので、そういう時代はお金に変えられないほど貴重な時間です。だからこそ、そんな男とはさっさと別れてしまいなさいと老婆心ながらに思います。あなたのキラキラした時間をそんなモラハラ男と過ごして、黒歴史にしてしまわないように祈っています。

    若い彼女に下手に出られて、調子に乗ってモラハラ発言。しっかり経済的格差を主張。その言葉にあなたが傷ついて、別れを持ちかけた途端にヤバイ・逃げられる!と察して平謝り。自分の発言も覚えてないフリ。でもまたぶり返しますよ。

    その彼は経済的には上でしょうが、人としてはあなたのだいぶ下です。もう分かっているのでしょう?腹では分かっているけど、頭では迷ってて情も移ってしまって、決断できないのでしょう?あなたを大事に育ててくれたご両親に、そのエピソード話せます?!話せませんよね?あなたの違和感、ん?っていう心の声をかき消さないでしっかり聞きましょうね。


    お金は稼ぐことができるけど、若い時代は取り戻せませんから、さっさと別れて他の男性を探しましょう。まだ分からないかもしれないけど、心優しくてあなたと同じくらいしっかりした男性は、世の中にいっぱいいます。人として同レベルの男性と付き合うべき。

    別れる時にはゴネまくりますよ、そのタイプ。話し合いなんかしないでいい、お別れを宣告するのみです。あ、別れ話は公共の場で。

    ユーザーID:3385789023

  • いやいや

    どう考えても、早く別れた方がいい男ですけどね。
    変な男と付き合っていると、自分もどんどん感覚おかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6562628104

  • 若さを無駄遣いしない方が良い

    相手にとって貴女は、お金のかからない同伴者です
    コンパニオンの代わりなんですよ
    わかりますか?
    若さを搾取されているだけ
    早く気付いてください

    ユーザーID:8945790186

  • 分からないでしょうよ

    だから、まだお付き合い続けちゃうんですよ。

    経験値が低すぎて、その男性がどんな人なのか、どういうレベルなのか、理解できない。
    比較対象が少なすぎて、物差しがないから。


    まあ、でもこの交際が、ある意味経験となるので、10年後に「私ってまだ子供だったなあ、あんな男と付き合っていたなんて」と、分かる日が来るかも。

    妊娠しちゃったら大変ですよ。それだけは気を付けて下さいね。。。せめて、人生を無駄にしないで。

    ユーザーID:6856526238

  • 矛盾だらけの彼の発言

    え?彼の発言は矛盾してないですか?
    金銭面での負担をお詫びした時に「図々しい人だ」と言ってさらに追い打ちのように「そういう人だって分かってるから〜」とイヤミたっぷり。なのに「お金のことは気にしないでいい」って意味が分かりません。

    こういう人の考え方はこうです。お金がある側が相手(女性)より優位に立ち支配者になれる、です。気前良く払ってみせてお金があることを誇示していて内心は『これくらい払っておけば優位に立つに十分』と常に計算しています。

    その計算で支配する策略がトピ主さんに効果が薄いことが分かってきたので、トピ主さんの短所をあげつらったりして「自分はダメなんだ」と刷り込ませようとこれまた策略なんですよ。自分がダメだと信じこませることで支配がしやすくなりますからね。その短所と言うのも実は彼の偏見で、世間的にはたいしたことでも無いのに大袈裟に受け止めてしまってませんか?
    例えば「字が上手くない」とか「スカートの色がイマイチ」とか。トピ主さんが内心『はぁ?自分を棚にあげて何言ってんの?』」と思うようなつまらない事を偉そうに言われてませんか?

    モラハラ男の支配の仕方は極めて分かりやすい傾向があります。ネットで
    よく調べてみてください。その彼はよしたほうがいい。

    ユーザーID:1994225313

  • ダブルバインド(二重拘束)

    「食事代はすべて自分が負担する」「本当に図々しい人だと思っていた」

    ↑同時に送られるふたつの矛盾したメッセージの間で板挟みになり、
    ストレスを溜め込んでいる状態をダブルバインドと言います。

    毒親が子供を支配するやり方に似ています。
    支配的な親に育てられると、恋愛においてもモラハラなどの支配的な
    タイプに惹かれてしまうことがあります。
    恋愛期間中は特に問題が無くとも、結婚後や出産後の逃げられなくなった
    状況下でモラハラが炸裂する可能性がありますので、今後もお付き合いを
    続けるのであれば気を付けてください。

    ユーザーID:0039034263

  • 謝り方に誠意があるならチャンスをあげる。

    ハッキリとあなたの意見を言って良かったと思います。

    誰だって失礼 失言はあります。
    大切なのはその後の振舞いだと思います。

    毎度そのたびに分かれていたら
    夫婦なんて長く続きません。

    彼氏を知っているのはあなただけ。

    恋人、夫婦間も喧嘩して
    2人で成長するのです。
    喧嘩、意見の相違がないカップルはいないです。

    まだまだ終えるには早すぎるでしょう。

    ユーザーID:5714767347

  • ちょっと待って、、

    その彼、裏表ありすぎ。
    交際継続は危険ですよ。
    不幸な未来しか想像出来ない。
    本当に気を付けてね。

    ユーザーID:3898427440

  • そうね

    次ははっきりと
    自覚なくデリカシーのない発言をする人は
    受け入れられない
    と言うべきですかね

    そこは許しちゃいけないと思うよ。
    あなたはちゃんと意見が言えるような人
    自分をしっかり大事に出来る人だから
    幼稚な大人に誤魔化されないように。

    ユーザーID:3593454248

  • 腑に落ちないことは直観

    この方と結婚を考えているのでしたら
    相当な覚悟が要ると思います。

    トピ主さんの短所をジョークのように
    あげつらったりデリカシーのない発言をされることが
    日常茶飯事になると思います。

    子供が産まれれば簡単に離婚も出来ないでしょう。

    お付き合いの上での金銭も
    借りを作っているようなものでは
    ないですか。

    ユーザーID:0672524955

  • 聡明な人

    あなたは、きちんと自分の置かれてる状況の理解もできてるし、相手を慮って行動、主張もできるかたですね。

    別れて正解です。

    自分の支配下に置いて、劣勢な物をいたぶる男です。
    本音が出ましたね。

    あなたのような聡明なかたなら、比較にならないほど素晴らしい男性が現れますよ。

    今回は、いい勉強をしましたね。

    ユーザーID:0431079691

  • 結婚は焦らないで下さいね

    今、誰が何度トピ主さんに別れましょうと言っても、
    トピ主さんには入らないでしょう。

    結婚だけは早まらないことを強くおすすめします。

    結婚前の違和感は、結婚すると不快に変わります。
    結婚初期の不快は、遠くない未来に苦痛に変わります。

    別れろとは言いません。慎重になって下さい。

    ユーザーID:4124164716

  • 別れた方がいいと思うよ

    >>>>「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」と

    結局これは、トピ主さんの聞き間違いだったということ?いやいや、彼氏は本当にこう発言したんだよね。
    14歳も年下の相手と付き合うって一概には言えないけど、こういう発言を聞けばあぁやっぱり支配欲が強い人なんだと感じます。
    特に二面性のある人は危険です。自分が言ったことを簡単にひっくり返し、自分の言葉に責任を取らないから、前回のように「図々しい人だと思っていた。皿洗いだけしてくれれば良いよ」なんて言葉が出る。
    それに対するトピ主さんの反応は、モラハラ彼氏にとって100点満点ですね。怒ったり取り乱すことなく、トピ主さん自身の経済力がまだあなたより下だからという理由で別れを匂わせられたら、優位に立つのが好きな人は気持ち良く自分が奢ってあげるよと言えるのです。
    彼自身は別れたいと思ってないし、トピ主さんとの経済力の差を突きつけただけでもう彼の気は済んでるから、こういう対応だったのでは。

    せっかくの貴重な20代をこれ以上無駄にして欲しくはないから別れた方がいいと思うけど、今言っても多分響かないよね。
    今後もおそらく同じことが起きると思うので、その度に自分で考えていくしかないですね。

    ユーザーID:6354913327

  • ダメ!絶対!!

    モラハラ男です!!文章を読んで今のうちに別れた方がいいと思いました。
    収入面で勝っていることを利用して「〜してやってる」という風に恩に着せ、あなたより優位に立ちたい。

    だからあなたが何かすることは逆に気に入らないし、嬉しくない。
    お土産に見向きもしないのがいい証拠だと思います。

    彼があなたに望むものは「見下せる相手」でいることです。
    「マウントを取れストレスのはけ口になる従順な人間」です。

    しかも、そういう人間はあくまで自分は清廉潔白のいいひと。でいたいんです。
    だから優しくしたり、お金を出したり「気にしなくていいよ」と優しい言葉をかけてくれたりもする。
    けどそのやさしさは「優しくしている自分」に酔っているだけで、あなたを大事に思っているわけではありません。

    「優しい俺」の皮をかぶってはいても性根は違うので、だんだん人の短所をついて嫌味を言ってきているのは、本性が見えてきたのです。

    相手のことが好きならそういう短所も受け入れてしまうかもしれませんが、客観的にみると今のうちに分かれるのがオススメ。

    この彼氏に関しては、14歳も年下の人間と付き合うこと自体、自分に自信がなく、若い相手ならなんとかなると甘く見ているのではないかと思います。(さらに10以上も離れた相手と付き合っていると周りに若い子と付き合っている自慢できる。しかしきっと周りには「いや〜子供で大変だよ〜」等あなたを下げて自分を上げる話し方をしている)と予想します。

    ユーザーID:0971262303

  • あらゆる意味においてあなたを下に置きたいのでしょう

    あなたはとてもまともな感覚をお持ちですが、男性の趣味はいかがなものかと思います。あなたのような女性は、彼氏さんにはもったいないです。

    断言します。
    彼氏さんはあなたを対等な立場に立たせたくないのです。
    上下関係を確立させたいんですよ。

    彼氏さんの金銭的負担を気に病んでほしい。奢ってもらえることを当然だと思われたくない、もっと俺がお金を出してあげていることを意識してもらわなければ困る、お前が努力や誠意のつもりでやってることは俺には響いてなんかいない、俺の出しているお金に全然みあっていない、お前が頑張っているつもりのことなんて価値がないと知らしめるためにお前の土産なんか放っておくぞ、食事を作る程度で感謝されると思うな、お前ができることはせいぜい皿洗い程度、調子に乗るな、お前は俺より下の女で俺に金をかけさせる女だぞ。

    とアピールしまくってるんですよ。
    若く、賢く、良識があり、(おそらく)可愛いあなたに対して金銭以外に優位に立てる自信がないから。

    だから彼氏さんはあなたのお金は絶対受け取らないでしょう。そんなことしたら自分の優位が崩れますからね? 

    彼氏さんのアピールは効果を出せてますね。
    まともなあなたは、自分が十分なお返しを出来ていないと感じて彼に対し負い目を感じている。

    あなたは年齢差や経済力の差に甘えたくない、対等でありたいと思っているようですが、彼氏さんはそんなこと望んでないんです。
    DV男とやってることは同じです。

    お金を出そうとすれば拒否されるのは当然でしょう。しかし、むきになってあなたがなにがなんでも支払おうとしたり、それであなたが離れていくことになったりしたら本末転倒なので、そういう場面では「気にしないで」などと言って絶対に払わせないのです。

    あなたは今後どんな関係性が待ってるかわかりますよね?
    早めのお別れをオススメします。

    ユーザーID:6007015223

  • 単に

    ジェネレーションギャップだと思います。
    ここ10年、さらにここ2,3年で男女間の意識が飛躍的に変化しました。
    40歳前後も男女平等の意識は頭の片隅にはある世代だとは思いますが、今とは隔世の感がありますよね。

    色々彼の中でジェネレーションギャップを受け止めきれない、そこまでの器ではない感が滲み出ているように感じました。
    彼なりには頑張っているのだとは思いますが若者とはだいぶズレた価値観の上、プライドも高そうなのでトピ主さんがだいぶ苦労するのではないですか。

    トピ主さんの若さを武器にもっと主張して良いと思いますよ。

    ユーザーID:7861350407

  • 悪いこと言わない

    若い時期を搾取しつくされる前に逃げなさい。
    きれいごとではなく、男の人にとってそれだけ若いって重要なんです。そして、絶対的に相手を選べる時期なんです、トピ主様は。

    14も離れた娘の自己肯定感を低くさせて懐柔して付き合う彼は、客観的に見てずるい人ですよ彼は。

    それをわかっていて若い時期を無駄にするなら勝手にしなさいというけど、自分の娘なら絶対に別れさせます。

    14年の差は大きいです。経済力もいつまでもつかわかりませんよ。

    ユーザーID:9163794716

  • ヤバイ

    あなたに逃げられると困るから、言ったことでも言ってないと平気で嘘をつく男です。少し利口なら大人しくしておいて、結婚したらガラッと変わってモラハラになりますよ。
    言ったことを言ってないと嘘をつく時点ではなれていかないといけません。
    絶対止めた方が良いです!ここ以外相談する人はいませんか?ご両親はどうですか?
    他にいくらでもいい人はいますよ!

    ユーザーID:4630247088

  • 典型的なモラハラ夫になるでしょうね。

    主さん、完全に言いくるめられてしまっていますね。
    それ、ほんと典型的なモラ男の兆候ですよ。
    モラ男って、結婚するまでは周りもうらやむような関係だったりする訳です。
    今の主さんと彼氏はまさにそれ。豪華な食事や旅行、優しい言葉…。
    結婚したとたん、今感じた事が勘違いではなかったと思い知る事になるでしょう。

    絶対別れた方がいいですよ。
    すでにその兆候が表れています。

    モラハラの本などを読んでみてください。
    14歳年上だったらロクに言い返す事もできないでしょう。
    さらにお金を出すことによって主さんの弱みを握っているのも同然です。
    引け目を感じさせ、若い=未熟と洗脳し、自分の思い通りに相手を操作するのです。そこにまっているのは恐怖しかないんですよ。

    本当に優しくて良い人というのは、デリカシーはちゃんとあるし、歳の差があっても対等に扱ってくれるし、主さんの意思(割り勘にしたい等)も良い形で尊重してくれたりするものです。

    主さんが感じている「優位にいるという意識」はまさに典型的な昭和の男の様なモラ男思考です。

    お付き合いを継続されてもいいですが、そうかもしれない、という思考は持ち続けて下さい。主さんはしっかりしているタイプの方の様ですので、注意深く関係を続けていれば絶対にこの人は駄目だと気づくはずです。

    付き合うだけならいいんですけど、それが結婚相手候補となるなら話は別。
    恋愛感情の「好き」がある状態の時はどうしたって都合の良いフィルターがかかるものです。疑ってかかる位じゃないと絶対後悔しますよ。

    ユーザーID:0669660019

  • あなたをバカにしてるような発言

    そんな男性なんでしょう。14個も歳が離れてて、その発言おかしいですよね。冷静になってください。
    もっとかっこよくて若いまともな男性がいますよ

    ユーザーID:5164432334

  • 年齢差を考えた将来像

    彼は30代後半ですよね。男性としての肉体年齢はピークを過ぎていますね。サッカー選手なら現役を引退している年齢です。彼が普通に子供も欲しいと考えるなら、すぐにでも結婚を考えて付き合う年齢です。
    仮に38歳までに子供が産まれても大学卒業する時は60歳です。
    そして、彼が60歳で定年になった時トピ主さんは46歳で、65歳なら51歳です。その年齢になった彼に寄り添うことができますか。そこで、会を見て彼の両親の写真を見せてもらいましょう。彼の将来のイメージがわかります。

    トピ主さんは彼との結婚を考えていますか。考えているなら早い方がいいですが就職して落ち着く数年後に結婚した時、彼は40代です。そこから子供ができた時、子供が小学生、高校生、大学生になった時の彼とトピ主さんの年齢を想像してみてください。今はすぐは考えられませんが冷静に考える内容かと思います。そして彼とのお付き合いは早いうちに両親には話をしていた方がよろしいかと思います。20代をどう生きていくかを考えていくことで、彼とのお付き合いに向き合うことになると思います。

    ユーザーID:5912168573

  • 謝っちゃダメ

    >金銭面で多く負担させてしまっていたことを改めて謝罪

    そこで謝っちゃうような人だから、モラハラ男に目をつけられるんですよ!そこは謝罪じゃなくてお礼です。謝罪ということは罪があると認めているんですよ?だから「図々しい」とセットになるんです。わかりますか?その男は、トピ主が本気で別れようとすると、「今までお前に使った金返せ」と言ってくるはずです。そうなっても、絶対に謝ったりお金返したりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6795343229

  • え、別れないんですか?

    え、まだそのおじさんと続けるんですか?びっくりポチしました。
    どう考えてもモラハラの相手を完全に支配したい相当に厄介な
    しかもかなり質が悪いタイプです。

    きっと今まで自分の思い通りになるかを小出しで様子見してたんですよ。
    貴方が今回「他の人と〜」と別れを仄めかしたので
    まだタイミングが不味いと思って引っ込めたんです。
    そして「そんなこと言ってない」とシラを切ってごまかした。
    本当ならここで別れるべきだったのに・・・。

    つぎはたぶん結婚を急かしますよ。
    間違いなく数年以内にしかも会社を辞めろと要求するはずです。
    「お前はそういうところがダメなんだ」と言い出すようになり
    「お前みたいなダメなやつと結婚したい男は世界中探してもどこにも居ない。だから俺がお前のために結婚してやるよ」と恩着せがましく言ってくるはずです。
    貴方の自尊心を少しずつ削って社会的に自立できないよう、貴方が逃げないように囲い込みすると思います。
    まさに手口が「辞めたい社員を逃さないブラック企業」と同じです。

    別れを切り出せば、たぶん今までお前に掛けた金を返せと言い出すと思います。
    年数が浅いうちなら手切れ金として返せますが
    年月が経てば到底貴方の給料じゃ返せない金額が、彼の中での借金として積み重なって逃げられないようにもっていくと思います。
    (本来返す必要なんかありませんが)

    これで彼の言う通りに仕事を辞めて結婚でもしたら、ここからはさらに地獄の始まりでしょう。
    「養うつもりはない。金稼いでこい。ただし家事育児はお前一人で全部やれ」って言い出すでしょう。
    まあ、経済DVするモラハラ男は大体手口がテンプレです。

    考えてもみてください。14歳年下の女と付き合う男ですよ。
    それって同世代女性には今まで相手されてないってことです。
    彼は自分の言いなりになる女が欲しいだけです。

    ユーザーID:3350228543

  • ありえない

    14歳も年下の女性と付き合えているのに、こんな言い草をする人とはお付き合いを考えた方がいいですよ。
    収入差があるんだし、あなたがいろいろ気を使っているのも分かるんだから、男性がある程度払うのは当然だと思いますけど。
    若さを無駄にしています。もう少し価値観が合って思いやりがある相手とお付き合いしてみてはいかがですか?若いんだから、いろいろな男性と付き合った方がいいです。
    私的にはギリギリの年の差が8歳ぐらい、それ以上はいろいろな面でキツかったです。4つぐらいまでの年の差がいいと思いますけど。。。

    ユーザーID:3515535109

  • レスします

    モラハラの被害者に一度甘んじたら抜け出せませんよ。そのオッサンと交際続けていずれ別れたとしても次なるモラハラ野郎に目をつけられるだけです。
    お願いだから即刻別れて!

    ユーザーID:8509596235

  • ただのおじさん。

    若い子しか相手にしたくない勘違い男か、
    同世代の女性に相手にされない男。

    私は同世代か年下好みだから、無神経な言い方でごめんなさいね。

    わたしが14歳下の男性と付き合うなら、
    皿洗いさえさせない笑
    大事に大事にするなー。

    上から目線でなんだか嫌な男だと思いましたよ、
    おばさんは。
    高級なレストランや、宿は憧れる時期かもしれませんが、おじさんとは嫌だな。

    身の丈にあった相手と、お金がなくても、工夫しながら一緒にいるほうが楽しいと思えたら、もっと視野が広がる。

    いまおじさんは、しばらくすると加齢臭のするおじいさん。
    自分の娘なら、いろんな方とお付き合いしなさいと、いいますね。反対したら、余計ムキにさせるだけだから。

    もう一度伝えますね。
    社会人の同世代のかたともお付き合いしてみてね。
    グループや趣味のお付き合いでいい。
    今はあなたはかごの中の鳥状態ですよ。

    身の丈にあったお付き合いを、重ねる方が楽しいと思えることを祈ります。

    ユーザーID:5180589941

  • もったいないなぁ。二十代をそんな男に費やすのね

    ただただもったいない。
    その男はうまくやったものねぇ。

    ユーザーID:8893316737

  • 外野は興味深く見てるだけ

    図々しいと言った同じ口で
    図々しいと思ったことがない、って言う彼氏さん

    彼氏さん、同じ年代の女性達からは相手にされないのでしょう。こういうタイプはヤバいと知ってるから、そんな男には近づかない近づけさせない

    彼氏さんとあなたがウィンウィンの関係なら
    外野はただ見てるだけです
    心身共に若いあなたを、彼氏さんから手放す理由はないから、あの手この手で引き止めるでしょう
    結婚してから、がどうかな?

    ユーザーID:8689879520

  • 続ける事になった?

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    うっかり口をついて出たという感じじゃなく、しっかり意見を言いました!という感じですからね、
    逆にこんなに長々とデリカシーの無い言葉を連ねておきながら「覚えてない」という方が怖くないですか?

    このような男性にとって一回り以上も年下の主さんと交際出来るのは奇跡のような話ですから必死で引き止めたのでしょうけどね。

    失礼な自覚も無い人のようですしおそらく職場でもデリカシーの無い発言でやらかしてそうですし、まだ日が浅い内に終わった方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:8793682546

  • 聞き間違えでは無くて?

    図々しいは、例えば「清々しい」とか…
    そっちの方が後の発言に繋がり易いんですよね…
    実際はどうなのでしょ。

    ユーザーID:0570792291

  • 支配下

    もう既に彼のモラハラにはまってるようですね。
    ここまで言われて別れないのは異常としか思えませんよ。
    貴方をお金で支配し、いう事を聞かないとどんどん追い詰めていくんでしょうね。そして優しさで騙す。

    典型的なモラハラですよ。
    今気づかないと手遅れです。

    ユーザーID:4250418546

  • 二度めですが

    トピ主さんは、その男に「支配されている」現実に気付けないのですか。
    その現実が分った時、あなたは、その男の年齢に達しているかも知れないの
    ですよ。
    まさに他の方が指摘した通り、トピ主の「青春を食いつぶす男」です。

    ユーザーID:4277852520

  • 恋は盲目

    とは正にこの事です。
    主さんはお若く恋愛経験も少ないですから、明らかに彼が自分の都合の悪い発言を無かった事にする、矛盾した事を言う、彼女に大変失礼な事を言う、こんなダメンズを主さんは見なかった事にして好きの感情だけで進んでしまっている。
    身近な人に相談していますか?したとしてもここと同じ事ですか?

    私も昔のこと今思えば馬鹿だったなぁと思う事があります。彼を信じて誰にも相談せず結婚して、今まで見ようとしてこなかった事が嫌でも見えるようになってきて最後離婚しました。

    恋は盲目です。
    主さんは小町でこれだけ沢山の助言を頂いてるにもかかわらず目が覚めないのは残念です。

    ユーザーID:9699153251

  • 若い人って結構強情だから

    トピ主さんも、ここで反対されればされるほど、彼に固執するかもしれません。
    どういう結果になろうとも、好きなようにしてもらうのがいいと思います。

    でも、自分の違和感は大事にした方がいいですよ。

    彼に対して違和感があって、相談したらそれは選んではダメな男だという意見が圧倒的に多かったわけです。

    自分ではなく他人が彼にダメ出しすることにムッとしたのかもしれないけど、冷静に、どういうことなのか考えられるようになることを祈ってます。

    ユーザーID:4491602056

  • 別れましょう

    理由は、「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」に尽きる。

    そんなことまで言われてつきあうことあります?
    あなたの人格の否定ですよね。
    さっさと別れちゃいなさい。

    ユーザーID:2173432739

  • 早く気が付いてね

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    ここまで言うのに、そんなつもりはないなんて、どの口が言う…ですよ?
    彼特有の軽口だなんて、とんでもない。
    そうとうな根性の人間です。

    14歳も若いピチピチの彼女を逃したくないだけ。

    ユーザーID:2357725599

  • 言うこと聞け

    一言で言えばこれに尽きる
    金だしてるんだから家事しろ、でも俺の思い通りに近づけろ、ってことだと思う。
    健全じゃないですよね、この状況で図々しいと人に言える人って。お金を受け取ろうとしなかったことを選択してるんだからそれに対してはもう済んだことではないですか、何図々しいって。

    っていうか、こんな年下の女と付き合う男って女に上下とか支配関係を求めてる傾向が強そうですよ。

    ユーザーID:6317566990

  • 完全にモラハラ!別れて!

    あり得ないような暴言、ひどい言葉をかけておいて「覚えていない」と発言するのはモラハラ男の特徴の1つですよ!!
    普通の感覚の人間なら言った方も忘れないであろう発言も平気で忘れた、覚えてないと言うんです。
    しかも本当に覚えてなさそうな演技の上手い事!
    騙されないで欲しいです。
    「まとも」な人はそんな発言もしないし、相手を傷付ける発言を簡単に忘れたりしません。
    あなたが心配です。
    心を壊す前に逃げられますように、、、

    ユーザーID:8581147069

  • 若さはかけがえのないもの

    知り合いに14才離れて結婚した人がいます。トピ主と同じです。結婚したのも、今のトピ主位の年頃でした。男性の方は同年代の彼女と別れてすぐに若い女性に言い寄られて、あっという間に結婚しました。でも聞けば彼女はかなりわがままでした。結婚費用も男性が全て出したそうです。詳しく書けませんが、結婚費用、新居、子育て、親の介護、全て彼女のいいなり。周りも、若い嫁さんだから仕方がないって言ってました。男性の方は結婚後から若白髪で真っ白。クタクタ感が年々ひどいです。幸せ?と聞くのが怖いくらい。
    でも当時の彼女の年齢、それだけ若いって、素晴らしいという価値観が日本の男性にはあるのでしょう。
    それに比べればトピ主は可愛いです。

    ユーザーID:7604015297

  • そんな彼いらないでしょ

    アラフォーでそんなんじゃ、彼は一生そのままでしょう。
    どこがいいの?
    普通に年齢考えても、長いお付き合いは厳しいですよね。
    年齢差を補えるような包容力もないのに、なんで付き合ってるんですか?

    同年代で、もっといい人がいますよ。
    きちんと相手を見ることができたら、同年代の彼氏も、14年後には今彼よりずっと素敵な男性になってるでしょうね。

    あなたの彼は同年代の女性から相手にされてないと思いますよ。
    自分の年代で、将来彼みたいになりそうな人っているかなと観察してみてください。
    少し男性を見る目が肥えてくると思いますよ。

    ユーザーID:0831429521

  • いずれ皿洗いを雇う立ち位置になりましょう

    皿洗いも大変な仕事ですが。

    彼に、食洗機買えば?と提案しましょう

    そんなお金もその歳で出せないの?と攻め込みましょう

    下が嫌なら上に立て

    平等やら対等
    これほど難しいものはない

    下からのモラハラは本当に意味がない

    ユーザーID:9444305998

  • 愛情表現無い

    あまり文書読んでも愛情感じません。

    皆さんが書いてる大半は、彼に対する好意的で無いのと心配あるのだ。

    お付き合いはやめていいと思う。あなたはまだ若い。

    彼以外信頼性ある、ユーモアある人、相手に寄り添う人あらわれると信じる。

    ユーザーID:3708517083

  • 単なる間違いでは?

    トピ文での彼の言動と、
    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」
    という発言にはまるで整合性がないのでおかしいとは思っていました。

    手料理にケチをつけたり夕食前に軽食を取ったり手土産に手をつけないというのは「図々しい人と思っているから」やることとは違いますよね。
    (そもそもこれを大問題とするのもかなり一部の人だけだと思います。せいぜいちょっと気になる程度でしょう)

    >本人にはそんな発言をした記憶はなかったようで、

    となると、彼は別のことを言おうとして「図々しい」という単語が出てしまったのか、別のことを言ったにも関わらずトピ主さんには「図々しい」と聞こえた、という可能性もかなりあるのではないかと思います。

    トピ主さんも「違和感があった」ということなので、日頃の言動と矛盾したときに「そちらが本音でいつもは演技」などと考えるより、「たまたま間違えた」という方が自然であるかと思います。

    例えば「図々しい」ではなく「素晴らしい」でも成り立っています。
    「もうそういう人(素晴らしい人)だって分かってるから、(謝ったりお金を払おうとかはせずに)皿洗いだけしてくれれば良いよ」と、ね?

    >思ってもいないことが口に出ることは無いと思うので

    人間、思ってもいないことが口に出ることは良くあります。
    逆に自分が「図々しい」という引け目があるから「素晴らしい」を「図々しい」と聞き間違えた、という可能性だってあります。

    正直、他の方が言うほどの問題があるとは思えませんが、まあそこはトピ主さんの考えで良いのではないでしょうか。
    最後は論理ではなく感情の問題なので。
    ただ、間違った論理の上で決断を下すと、後悔する可能性は高いでしょうね。

    ユーザーID:5203370470

  • モラハラに一票

    >「本当に図々しい人だと思っていた」
    >「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」



    >うかつに発してしまった冗談

    って、たちが悪いですよ。完全にトピ主さんの事下に見てますもん。いくら取り繕ったところでそれが本音なんでしょう。私もモラハラに一票です。

    年齢とか誰がお金を払うとかいう問題じゃなくて、恋人であるトピ主さんを対等な相手として扱えない思考が問題だと思います。

    ユーザーID:5543174307

  • 間違いじゃない

    彼は言ったのは本音というか本性です。
    でもあなたが別れ話持ち出したから
    急に言い間違えにすり替えただけ〜
    また油断したら、結婚したら、出さんしたら
    逃げれない状況で本性出しますよ。
    完全なモスハラ体質だから今後もよく注意して
    モスハラの兆候見たら早く逃げましょう。

    ユーザーID:4927433813

  • 確かにかなり変わってるけど

    私には皆さんが言うようなモラハラの臭いは感じられないです。
    30代後半で独身なんですよね。
    どの程度かはわからないけれどまあまあ稼いでいて、ルックスもぼちぼち。なのに独身。なぜ独身。
    変わってるから、自分のイメージにこだわりすぎるからだと思いますよ。
    社会人なりたての一回り年下の彼女と折半とかあり得ないし、と思う性格じゃないのかな。
    むしろ、年下のかわいい彼女が、図々しい位にワガママやおねだりをしてくれたらいいのに、と考えていそう。
    しょーがねーなあ、と言いながらも頼られて嬉しくて仕方ない。
    君が(僕には)ワガママや図々しいお願いをしてくるのはわかって付き合ってるんだ。
    だから、まあいいよ、その代わり皿洗いとかマッサージとか、(お金掛からないところで)なにかしてくれたらそれでぼくは十分だわ。みたいな。
    彼は言いたいんですよ。
    いまはトピ主さんは全く図々しいおねだりなんてしてないのに?という現状でも。

    トピ主さんの感覚はとても好感がもてるものですが、本当に好きな人にも、
    いやいや私にも半分払わせてくださいッ、
    いつもいつも私の分まで払ってもらって申し訳ないですッ、
    とか繰り返しているのもちと微妙なんですよ。
    とてもいい子なんだけど、もうちょっと頼ったり甘えたりして欲しいなあと思われてしまうのかも。

    好きでもない人からは、奢ってもらったりプレゼントを貰う理由がないし、あとで、あんだけしてやったのになど大袈裟に言われるのはいやですから、若い頃の私は絶対そんなことはさせまいと財布を取り出してました。
    好きな人からの場合なら本来は嬉しいのだけど、いつもの対等でいたい感覚がでてきて居心地悪くなりお返ししたくなる。でも
    ありがとうございます。本当に楽しかった。
    次も楽しみ。
    で、時々きちんとお返しをする。

    という感じでよいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7341542372

  • 仮にモラハラじゃなかったとして

    仮にその彼氏がモラハラのつもりも悪気もなかったとして、トピ主さんはそんな人とずっと一緒にいたいですか?

    もちろん交際している訳だから楽しい時間はあると思うけど、日頃から人の短所をあげつらうデリカシーのない発言や、手料理への文句、貰った手土産を放置って、どこにトピ主さんへの思いやりがあるの?
    ただデートで彼の行きたい場所にお金を出すだけだったら、彼の年代の社会人であれば誰でも出来ること。
    あとから自分の言葉を撤回し、若い子をうまく言いくるめることだって簡単です。

    トピ主さんがどんなに彼に尽くしたとしても、デート代を出す提案をしても、彼は自分が優位に立てればそれでいいし、トピ主さんのしてくれたこと自体は大した嬉しくないんだと思う。
    ただトピ主さんに感謝されて、自分が優位に立てればそれでいい。
    自分が心を尽くして選んだ手土産を放置されたり、手料理にケチを付けられるってどうですか?自分だったら好きな相手に同じことしようと思いますか?
    客観的にみてモラハラなのは間違いないけど、たとえそうじゃなかったとしてもこの彼氏はないなー。

    ユーザーID:6354913327

  • 未来は無いと思います

    冗談の域を超えてますよ。
    「本当に図々しい人だと思っていた」
    「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」
    こんな発言をしてくるような人との未来って考えられますか?
    普段は格好良く取り繕ってても心の底ではこんなふうに思ってるかもしれない人と付き合っていくなんて怖いと思いませんか?
    何かトラブルが起きた時に本性を表すんじゃないですかね。
    わざわざ14歳も年上のモラハラ発言をするようなおじさんを選ぶ必要なんてないですよ!
    今後のお付き合いをよくお考えになった方がいいかと思います。

    ユーザーID:1588171915

  • 別れないんですか!?

    すごいですね、冗談だろうと死ぬほどつまらないし、今後もそのデリカシーのない発言に傷つけられながら付き合うんですね。一緒にいて落ち着くって結局は自分の気の持ちようなので、探せばわりと他にもいるってことだけ心に留めてがんばってください。

    ユーザーID:4018251757

  • 若い時だから学習の為

    だと思う。好きな気持ちや1人になるのが怖いとか、そういうのが優先される年頃でしょう。ごめんねー昔の自分を見ているようで。でもね、また繰返しですよ。彼は彼、あなたはあなたですから。自分の直感を大切に。

    ユーザーID:5639054377

  • 嫌な気持ちになりますね。

    図々しいと…からの言葉、彼なりの冗談かもしれません。
    自分が年下の可愛い子と付き合えてる、しかも金銭的に優位に立ててる気持ちよさからくる、仕方ないなぁ、これからも面倒見てやるよ的な。
    私の過去の彼がそう言うタイプでした。
    口ではこう言ってるけど本当は大事にしてるよ、わかってるでしょ?と
    本心がどうであれ言われた言葉は取り消せませんよね。
    結婚したらもっと言われますよ、一生。
    あなたは若いしきちんとされてますので、引く手数多だと思います。大事にしてくれる人を大事にしましょう。
    未来はないです。

    ユーザーID:1138290355

  • あいまいな二人

    私は、仕事したての主さんには、仕事を専念した方いいと思う。

    読んでて印象は。彼は人間・社会人・上司なのだ。何だか金銭面は支払うだけ払うことでしかせずの人は「口先」だけの人と見えた。

    ところで。聞きたいのは。彼から依頼されて食事の用意されてるのですか。主さんが率先して作る側ですか。

    どの程度と、どの位で交際してるか分からないけれど、主さんは雇われ料理人じゃあないですよね?

    外食先は彼が全額支払うかわりに、家事や食事作るのを指令してる感じといっていいのか知らないが、支配な感じにも受け止めてしまいました。

    それらが苦でない人います。しかし。主さんには楽しそうに感じないのだ。

    勇気出して話し合いもいいかと。

    主さんはまだ若い、沢山やることあると思います。
    彼だけが異性じゃない。コロナ中大変な毎日だが、躰には
    気をつけてください。

    ユーザーID:3708517083

  • その彼は同年代から相手にされない人

    とりあえず若い年下の子としか精神年齢が釣り合わない、同世代からは相手にされなかった彼だと思った方がいいと思います。

    年上だから精神年齢も年上だとは限らないですよ。

    ユーザーID:8411727386

  • あなたがオバサンになったら

    ポイッです!
    だって彼にとっての
    あなたの取り柄は若さだもの。

    あなたが彼好みの若さだから、
    今は金払いが良いだけでしょう?

    つまり彼は、
    自尊心の為にお金を払っている
    にすぎないのよ。
    読んでいてそう感じたわ。

    ただもう彼は、
    若さに奉仕する事に慣れてきており、
    奉仕されるあなたを図々しくすら
    感じてきてるのだから、
    もう先は長くないでしょう。

    しかしながら!
    あなたの親世代の私から見れば、
    図々しいのは彼の方なのよ!

    今はまだ若いあなたを
    手放すのが惜しくて
    謝ってもくれるのでしょう。

    でもね、
    バカにしながらお金を払う
    そんな男に娘を差し出したい親が
    どこにいるのでしょうか?

    オッサンとさっさと別れて
    年の近い若い男性と
    短い青春を楽しんで欲しいわ。
    そう切に願うわ!

    ユーザーID:9874661017

  • もったいない

    14歳も年が違ったら全額男が出すのは当たり前です。

    >代わりに家事をしたり、手土産を持参したり、お店の予約をしたり、旅行のプランを練って感謝を表現

    こんなこともしなくていいのですよ。

    14歳も違ったら将来はトピ主さんが彼の介護をすることになるのです。
    どれだけ大変な労力を使うか想像つかないですか。
    今平等にしていたら、将来はトピ主さんだけが何年も大変なことをし続けないといけないから、すぐに彼を捨てたくなりますよ。

    男の方が寿命が短いから20年くらいは老後を一人で過ごさないといけなくなります。
    どうせ結婚するなら同年代で同じように年をとっていける人と長く一緒にいられたほうがいいです。

    14歳も年上なのに今まで結婚できなかった残り物の男です。
    若い女性しか捕まえられなかった男です。
    同年代の女性にはずっと相手にされなかった男なんですよ。

    彼と結婚して数年たって、トピ主さんが成長したら分かるでしょう。

    彼はすぐに結婚したがるでしょうけど、結婚には慎重になったほうがいいです。
    将来はトピ主さんが彼を養っていかなければならなくなるのでは。
    大丈夫ですか。

    ユーザーID:7066400781

  • トピ主さん、まだ読んでくれていますか?!

    今、彼に違和感を感じているのは気のせいでも

    たまたまでもないと思いますよ。

    その違和感、うやむやにしてはいけません。きっと後悔します。

    彼が発言を本当に覚えていないとしても、

    それは則ち繰り返すということです。

    覚えているのに、覚えていないと言ったのであれば悪質です。

    とにかく、この件は丸く収めてはいけません。

    トピをもう一回、ご自身で読み返してみて下さい。

    他人事だと思って読んでみて下さい。

    ユーザーID:4396996865

  • ビックリしました。直ぐに別れた方が良いです。

    ビックリしました。相当我慢してますよね。恋愛も結婚も我慢する部分も有るのはわかりますが、ちょっと我慢し過ぎだと思います。

    これから結婚となると、もっと長い間我慢する事になりますよ。

    我慢する必要が少ない人と結婚した方が絶対に幸せになると思います。

    ユーザーID:5816251162

  • まぁ、14歳差なら

    14歳も差がある子と一緒にいて、そういう発言とか、やっぱりちょっと大人気ない感じだし、その一言が全てだと思います。
    私も一度とても違和感を感じて、引いたことがありました。底の部分が分かると結局は同じ事の繰り返しになると思います。
    14歳差の人と付き合い、良い思いをしたら、同年代の方とのお付き合いなんてお子様に感じて出来なくなりますよ。相手は14年ベテランですから。
    結婚なんて言われてしたら大変な事になりそう。
    どんどん飴貰って結婚したら全然違うってならないように。もっともっと視野を広げて同年代と遊び、
    今一番良い時期をそんなオッサンに使うの勿体ない

    とても賢い方の気がするので、良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:1449611211

  • トピ主さんは間違っていないのだけれど…

    付き合う人とは経済面で対等でありたい。それ自体は良いことです。
    でも、それなら、14歳も年上の人を選ぶのは間違っているかもしれない。

    最初のトピ文見ても、彼はトピ主さんに、お礼としての夕食づくりだの
    旅行だのは全然求めていないですよね?
    トピ主さんが、彼と経済的に対等でありたくて、していることですよね。
    でもそれは、彼がしてほしいこととは、ずれているんですよ。
    彼がしてほしいのはね、たぶんあなたの一番いやなこと。
    彼の可愛いお人形さんとして、可愛くお礼を言ってくれること、です。

    そう考えれば、色々なことのつじつまがあってくるでしょう?
    彼が嫌なことを言ったのは、モラハラというより、面倒臭かったから
    かもしれません。金を返せだなんて一言も言ってないのに、いつまで
    同じこと繰り返すんだよ、しつこいなあ、とね。
    (でも「冗談」と受け取るのはダメですよ。冗談は笑えないとね。)

    彼と付き合い続けるのなら、開き直って恩恵を受け続け、そのかわり
    対等であることは諦めましょう。そのほうがうまくいきますよ。
    それが嫌なら、悪いことは言わないので、もっと年齢の近い人と
    恋愛することをお勧めします。

    最後にひとつだけ。
    結婚は、一緒にいて落ち着く、だけで決めてはいけませんよ。
    一緒にいて落ち着けない人とそもそも結婚なんて考えないでしょう。
    そういうものは、結婚の決め手にしてはいけません。
    それより、一緒に苦労できる人とでなければ結婚してはいけませんよ。
    老婆心まで。

    ユーザーID:4877540400

  • お別れかな

    たぶんその彼は自分のお金しか自慢する所がないんだよ。
    私は男性だから全部奢って当たり前だとか、
    14も年上なんだから出して当たり前とか思わないし、
    自分の分は自分だすし、出せない様な所は行きたくないです。

    なんていうか、記念日とかに自分では手の届かないような豪華なデートを
    演出してくれるのは男気あるなって思うけど、
    常に高額な所に連れていかれておごってやってる感を出されると押しつけがましく感じる。
    そういう価値観のすり合わせというか妥協できる相手じゃないと続かないです。

    まして彼は奢られっぱなしのトピ主さんを内心では図々しいって思ってるわけで
    かなり下に見てますよね。
    かわいい彼女に貢いで、笑顔で感謝されるだけで幸せ!とかってタイプならいいけど
    カッコつけの為だけに奢ってくるような男無理です。

    ユーザーID:2897737674

  • ありがとおーん、が足りないだけでは…

    たしかに性格最高!とは言えませんが、口で言うほど腹には何もないんじゃないの?してあげてる感出したいだけ、ようは仲良しアピールだと思いますよ。恋人同士なんだし、良い雰囲気に持ってくところだと思いますわ。

    コーヒーや手料理でお返しももちろん良いと思いますが、これでイーブンだからね!みたいな態度なら、いやいや桁が違うだろって内心思うのは仕方ないし、なんだかんだ出してくれてるんだから、ケチでもないと思いますよ。素敵なところだねー、こんな美味しいもの初めて、ありがとうー!!みたいなリアクションしてますか?ごちそうになったお礼って、食べてるとき、店を出た時、後日、で最低3回は言うものですよ。

    ユーザーID:3124065942

  • 引っかかった点は

    引っかかった点、図々しい云々と皿洗いは好きになった所じゃないですか?

    図々しい=甘やかして(愛情を)貰える
    皿洗い=彼氏に愛情を示す事が出来る

    裏返すと簡単に嫌いになる所でもあります。
    よくよく考えて裏返しても大丈夫と思えれば結婚してもいいのではと思います。

    ユーザーID:5932017469

  • 素晴らしいと間違えるって

    素晴らしい人だから皿洗いだけしてくれればいいって、まったく成り立ってないと思います。そばにいてくれるだけでいいならわかりますが、皿洗いだけしてくれればいいなんて相手を気遣う言葉でも優しさでも何でもないです。

    思ってもいないことが口からよく出るというのも、社交辞令やお世辞のような相手を褒める類のものならわかりますが、この場合は考えられません。だいたい図々しいと素晴らしいは聞き間違えるほど似てません。

    トピ主さんが違和感を抱いたのは、言われて納得いかないという意味で、いつもの彼らしくないと言う意味ではないと思います。日頃から失言があるとも書いてあるし。今回はそれを彼女のトピ主さんにもやらかしちゃったって事でしょ?

    冗談なのか本音なのか知りませんが、一つ言えるのは今後も彼はこのような無神経な言葉を口にするだろうという事です。それをトピ主さんがどこまで受け入れられるかです。

    ユーザーID:3931217263

  • きっと一緒に暮らすと破綻が。。。

    価値観が違いすぎる気がします。
    彼は、常に上位にいたいのかもしれません。
    あなたならきっともっと素敵な人がいると思います。
    結婚して、気付くより、その前に気が付いてよかったですね。

    ユーザーID:3075314058

  • 20代前半を無駄にしてる

    年上と付き合うならその前に同世代との恋愛経験がそこそこ無いとだめな気がします。

    私自身8歳上の夫と結婚した28歳ですが、こんなに尊敬できる人はいないと今でも心の底から思えます。

    ですが、若い女性と付き合う男性の多くは同世代から相手にされない難ありな方か、お金持ちかのどちらかが多いです。

    まだお若いですから、本当に好きならちょっとしたひっかかりが数年後には大きな後悔になってしまわないうちにお別れした方が良いと思います。

    なんにせよトピ主さんにとっていい結果になるよう祈ってます。

    ユーザーID:3217673721

  • 優位に立ちたい

    そもそも女性と対等な関係を築きたい人は14も年下の女性を選びません。彼は自分が優位に立つ交際がしたいのでしょう。おそらく彼にとっては主さんが半額出すとか代わりに何かをしてあげるとか、そういう「彼と対等になろうという行動」はしてほしくないんでしょう。では何を望んでるのか?

    それは自分の優位を確信させてくれる言動です。具体的には奢ってくれたら「凄く美味しかった〜。私の給料じゃこんな素敵なお店に来れないし、あなたのおかげで美味しいもの食べられて幸せ。連れてきてくれてありがとう!」とか、旅行でも同様ですが、とにかく「彼のおかげで」楽しく過ごせて本当に嬉しい、感謝してる、という言葉が欲しいのだと思います。

    >私はなるべくパートナーに対して金銭面で上下関係を作りたくなく、きっちり割り勘にしたい方です。

    だったらこういう男性と交際してもうまくいかないと思いますよ。彼は自分と対等な女性なんて欲しくないんですから。そんな張り合ってくるような生意気な女性より、自分(の財力)を崇めて褒めて感謝してくれる女性がいいんです。「俺の(財力の)おかげで彼女は幸せ」と思いたいんです。そうすることで相手より優位に立てるし、自分の思い通りに付き合えると思っているのでしょう。端的に言えば支配欲が強いのだと思います。対等に張り合ってくる女性より従順に従う女性がいいんです。昔の男性にはそういう人が多いですよね。そういう人と合う人もいるでしょうが、少なくとも主さんは違うんじゃないかな。

    ユーザーID:5380591219

  • 自分を騙さないで

    「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    普段思っているから、ふとした拍子に口から出るんです。
    相手への違和感を無視しない。自分を騙さないで。必ず後悔します。
    14歳も下の女性と付き合っておいて、図々しいのはどっちだ、
    大事な時間を無駄にしないでくださいね。

    ユーザーID:9948797717

  • 浮かれて、おままごとしてるみたい

    この春からお付き合いが始まった?

    ちょっと高い食事をごちそうしてあげればホイホイついてくる安いお手伝いさんと思われていると不安なのでしょうか?

    どうなのでしょう?
    「本当に図々しい人だと思っていた」という言葉は、好きな相手にはいいませんね
    「皿洗いをしていればいい」は、「自分の言うことをきいてくれる便利な人」ともとれます
    もしも、この言葉通りなら、ご両親はあなたをそんな扱いをされるために育てたわけじゃないよー
    しっかりしてーと伝えたい。

    でも、お店の予約はたいした手間じゃないよね?
    旅行のプランを練るのは楽しいよね?
    行きたい場所や食べたい物を調べて自分の思い通りにできるし、そして彼はわりと自由にさせてくれるのでは?
    自分がプランを練るのには不満だけど、自分の練ったプランにケチつけられて不満とかではないみたいね。


    今までの彼の中ではありえないことばかりだったから、最初は図々しい人にみえたけど、今はトピさんと一緒にいられるだけで全てがプライスレスになったという意味かもしれませんね。

    「君といるだけで楽しいから、これからもお金のことは何も気にしなくて良い」というのは、本心のようにも思います。

    答えは、トピさんと一緒にいるのが楽。振り回されるのが楽しい。


    結婚しているわけではないから家事はしない
    彼の家で夕飯を作って待つようなことはやめる
    彼がキレイに掃除した部屋に昼間だけ遊びに行く程度にする

    節度を持った付き合いをしましょう
    恋愛に不器用な人は、別れるときも不器用そうですよね
    社内恋愛は、別れたあとが面倒だと思いますよ

    新卒で入った会社ですから、長期のプランを立てましょう
    今は、彼の夕食作りより、会社の研修資料の読み返しをした方が有益かと思います。

    これから新しいことがもっともっとありますよ
    新しい出会いもたくさんあります

    しっかりしてください。

    ユーザーID:5739364194

  • ずっと自分を強く持ってください

    嫌な態度や発言をとってきたらその場で流さずちゃんと言いましょう。
    ちょっとした冗談でも言っていいことと悪いことあります。
    自尊心を傷つけられてどんどん辛くなっていきますよ。
    今の内に本気で怒って、”それ以上言い続けるなら付き合っていこことができない”と伝えたほうがいい。

    そもそもこういうモラハラタイプな男性は、嫌になったらいつでも別れますけど?みたいな雰囲気だすべきです。
    今回も主様が”別の人を探したほうがいいと思う”って伝えたのが良かったと思います。


    とにかく下にみられたら終わりです。
    モラハラのオンパレードでしょう。

    振り回されない。
    それにつきる。

    ユーザーID:6738016236

  • モラハラ案件

    他の方からも指摘されていますが、その彼、モラハラ気質ですよ。

    もし、彼のことを、

    ・優しい
    ・包容力がある
    ・頭がいい
    ・頼りになる
    ・物知り

    などと思っているのなら、大きな勘違いです。

    ハタチそこそこの娘から14歳年上の男性を見たら、
    もれなく、上記があてはまります。

    あなたが、おぢさんにお金使わせていい思いしてやろう くらいに考えているのならともかく、恋愛対象として考えるのなら、ナシです。

    早めに別れた方がいいですよ?

    ユーザーID:4307438954

  • すっかり騙されてしまいましたね…

    40代手前なら、二十歳そこそこの女の子を手玉に取るなんて造作もないことですよ。

    >「本当に図々しい人だと思っていた」「もうそういう人だって分かってるから、皿洗いだけしてくれれば良いよ」

    これが彼の本心です。
    結婚したらもっと酷くなりますよ。

    まあ、トピ主さん、丸め込まれてしまったみたいなので、とりあえず…
    結婚しても暫くはお子さんが出来ないよう気をつけて下さい。
    子供がいると「少しぐらいは我慢しようか。時々酷い言い方する以外はいい人なんだし」などと、自分の正直な感情に蓋をして生きていくことになりますから。

    ユーザーID:4086809842

  • 丸め込まれてる

    「釈然としないがとりあえずしばらくはこのまま」って、あなたが後で時間を無駄にしたことを後悔しないか心配です。女の人が別れを決断するとき、原因は急に現れるのじゃなく、前々からうすうす違和感、相手の欠点や嘘に気づいていながら我慢を重ねて、我慢し尽くしてもうムリとなったときだから。

    若いんだしそんな相手にしがみつく理由がありません。できるだけ早く別れたほうがいいと思います。今それができなくても、あなたも社会人になって自分のお金もでき、経験も増えて自信がついたら気づくと思います。「ただ年が上だからよく見えただけだった。自分も大人になってみたら、相手がつまらない人間だったと分かった。」という感じ。

    ユーザーID:6997409195

  • アラートが上がってます

    みなさんも書いてらっしゃいますが、その男性はやめた方がいい人です。
    トピ主さんはうまく丸め込まれてる。
    こうやって、騙されていくのかな…というのをリアルタイムで見ている気分です。
    ご両親にお話されたことはありますか?
    私が親なら絶対止めますよ。

    ユーザーID:3774082275

  • 図々しいなんて言葉を面と向かって吐く彼

    その彼のように自分の言ったことに責任を取らない人は男女問わずまあまあいます。
    失言を指摘されても、覚えていないだとか冗談なのにとか話を噛み合わせようとしないから言われた側は釈然としないのです。
    まずは指摘を真摯に受け止めるべきでしょうよ。
    アラフォーの彼にしてみれば、自分の非は認めずともあなたを繋ぎ止める都合の良い言葉なんていくらでも持っています。
    主さんは、すでに気づいたことにも蓋をして付き合いをつづけるのですね。
    今後も違和感は重なっていくことでしょう。
    二十代の貴重な時期を無駄にして欲しくないですが。

    ユーザーID:8576717313

  • か さんへ

    凄く細やかで真面目な主さんがレスを追記されていないのは沢山のレスが付いてその殆どがその彼は辞めておいた方が良いと書かれている事に戸惑っておられるからではと思います。

    きっと主さんの中では自分なりにちゃんと彼を見極めているしきっと大丈夫だと思っているのかしらと気になりました。

    確かに、落ち着く彼なんでしょう。
    年齢差を考えたら極々自然な事だとは思います。
    其れが今の主さんには心地良いのかと。

    でも、其れでも言われた言葉や態度へのモヤモヤは消えていないのでしょう?

    其れもね、そう感じるのは極々自然な事ですよ!
    だって、普通の人なら口に出したりしない事やしない行動をその彼はしてるんですから。

    大事なのは、そのモヤモヤに対して危機感を持てるか持てないか…です。

    皆さんが心配しているのは主さんが年齢よりも背伸びしすぎている感が否めない事。

    【恋は盲目】状態で自分を見失ったままズルズルと判断を見誤ってしまわないかと言う事を皆さん心配されているのです。  

    どうか頑なになられる事の有りません様に。

    ユーザーID:0526060592

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