連絡が減った娘との関係

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家族・友人・人間関係

みるく

2人姉妹の娘がいます。2人とも結婚し同じ県内に住んでいます。
悩みは下の子のことです。前は月1ぐらい顔をみせに来てくれ、定期的にメールもしていましたが、上の子が妊娠してから連絡が減りました。こちらから連絡すると返事はくるのですが。
上の子の出産の時もおめでとうと言ってすぐ帰ってしまいました。出産祝いどうする?と連絡しても「お母さんの好きに決めて良いよ。後からお金渡すね」といった感じです。
里帰りしていた上の子が帰る時、家族で集まりたいと思って顔をみせにきてと連絡しても「旦那は仕事で忙しいし、お姉ちゃんのサポートを優先してあげて。こっちは元気にやってるから」と来てくれませんでした。

拗ねてるのかな?とも思ったのですが、正直親からみると下の子夫婦の方が経済的に恵まれており、嫁ぎ先も裕福で大事にされています。上の子はお義母さんとの関係に悩んだり、住宅ローンもあって苦労も多いです。
仲の良い姉妹だったので、孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。
また下の子が笑顔で来てくれるようになってほしいのですが、どのように伝えたらいいのでしょうか。

ユーザーID:2521295640

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  • 何で?

    月に一回も実家に帰ってきてくれたんですよね。
    一般的には年に一回ぐらいですから、娘さんとても優しい方ですね。
    姉妹が里帰り出産しているからと言って家族で集まるなんて、聞いた事ありません。
    しかもこのご時世に、例え感染者数が少ない地域でも控えた方が良いのでは。

    甥や姪には全く興味ない人も多いですよ。
    拗ねているって何に対してそう思うのですか?

    結婚した子どもはもう別世帯なんですから、あまり干渉しないで下さい。放っておいてあげて下さい。
    人にもよりますけど、娘って大人になってまで親との密な関係を望みませんから。
    貴女の家族は旦那。

    ユーザーID:6684326831

  • わかるけど

    「元気でやってるならそれが一番だけど、たまには前みたく顔見せてね。お母さんちょっと寂しいわ」とかってサラッと可愛く言ってみたらどうでしょう。
    それでも変わらなかったら今は諦めて下さい。

    娘さんには娘さんの家庭(人生)があり、そこで懸命に生きているんですから。
    嫁ぎ先で大事にされることほど親としてありがたいことはないじゃないですか。
    子離れが必要です。


    ユーザーID:8215489715

  • 下の娘の気持ち

    拗ねていると本気で思ってますか?
    あなた相当な孫フィーバー中なんですね。自分の子供の気持ちもわからないなんて。

    上の娘さんには子供が出来て、下の娘さんにはまだ出来ない。
    なかなか子供が授かれない女の気持ち、同じ女のあなたは理解できないの?あなたはすんなり妊娠したのかしら?それならわからないんでしょうね。

    私は不妊治療を何年もしましたが、授かりませんでした。
    散々母や親せきから「子供はまだなの?」と聞かれました。
    不妊治療していること最初は黙っていたけど、会うたび会うたび聞かれ、母の友達は孫がどんどん生まれ、「私も孫を抱きたいわ〜」なんて言われ…。毎回傷つきました。
    その後不妊治療していることも話しましたが、お構いなし。
    こっちだって毎回高いお金払って妊娠せず辛いのにお気軽に言ってくる母に縁を切りたい気持ちになり、連絡もこちらからしませんでしたし、10年ほど縁切り状態でした。


    今 下の娘さんもあなたからの言葉は何もほしくないし、正直お姉さんの子供も見たくないでしょう。その気持ちがあなたにわからないならこれ以上、下の娘さんにお姉さんの子供のことは言わないことをお勧めします。
    下の娘さんから連絡があった時だけにしてください。

    あなたが下の娘さんのこと苦しめている元凶だってこと気づいてくださいね。

    ユーザーID:6521048115

  • レスします

    もう娘さん結婚しているんでしょ?
    月一で帰ってきていたのは善意な気がします。
    別に自分が帰りたいからとかそのような感じではなかったのではないでしょうか。
    結婚した子供に執着しないで下さい。
    孫フィーバーが鬱陶しかったのかも知れませんね。
    次女さんの本音は分かりませんけど、何れにせよ拒絶されているのに無理に関係を求める必要はありません。
    もう大人ですし家庭を持たれているんですから、一々実家の事を気にしていられません。
    親と子は一心同体では無いし、別人格であると言う事がキチンと頭に叩き込まれていれば、トピ主様のような思考にはなりませんね。

    ユーザーID:1393315343

  • 下の娘さん、

    不妊に悩んでいるとか?

    赤ちゃんが生まれ、お母さん(トピ主さん)にあれこれ世話を焼かれて幸せいっぱいなお姉さんを見るのが辛かったりして?

    いくら仲良し姉妹でも、人格は別個ですからね。嫉妬したりすることもありますよ。

    そして、トピ主さんはその事実に気づいていない。次女さんのほうもそれを打ち明けたくない。

    ひとつの可能性ですけどね。

    ユーザーID:5667741850

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  • なぜ次女娘さんはそのようになったのかを

    拗ねているのかな?=なぜそう思われたのですか?
    次女の娘さんにはお子様は?
    長女の娘さんが妊娠してから次女娘さんがあなた 母親に対して変わったのでしょうか?

    主さん!次女娘さんとの会話の中で長女娘さんの事等いろいろ話されたのでしょうか?
    例えば悪阻 妊娠状況等? 次女娘さんはそんなのは二の次で母親と娘としての会話なり話がしたかったのに 必ず「お姉ちゃんが・・!お姉ちゃんは・・!」と状況など話をしてませんでしたか?

    次女娘さんは自分や旦那の事等母親と話をしてても必ず長女娘さんの話をにうんざりしてたのかな?
    1度は次女娘さんには聞いてみれば!

    ましてや次女娘さんにはお子様がまだならなおさらかな? 長女娘の妊娠に浮かれた母親の言葉に次女娘さんは?

    私は娘と息子ですが 娘と話していても息子やお嫁さんの話はしないし 息子と話していても姉の娘や孫の話はしません 母と娘 母と息子の会話です 聞かれたら話しますけど 姉弟同士連絡も取り合って要るようなのでその中にも私母親は入りません!

    拗ねている?と言うよりもあなた 母親の対応
    ?配慮?にかな?

    母親のあなたが勝手に次女娘さんの事 拗ねてるのかな?と考えず 長女娘が妊娠する前までは母親の関係も良好だったのなら 母として次女娘さんには聞いてみれば!そして次女娘さんに対して非があれば謝りしましょう!
    姉妹仲は代わりありませんか?

    ユーザーID:1968088824

  • 母親特有のエゴ

    母親から見れば書いてある通り姉妹世帯と親とで仲良く行き来して幸せを絵にかいた様な計画だったんでしょうね。

    まだ子供のいない下の娘さんの心情も考えてあげれば?

    貴女目線でしか考えていないし、結婚して家を出ている娘なのだから、実家親に頻繁に連絡もも少なくなるのが当然です。子供がいるいないも関係なく夫婦の生活があるわけで、毎度実家親のご機嫌伺いは出来ないです。減るのも当たり前でしょう。
    連絡ないのが元気な証拠なんですよ。

    たまたま県内の近く住まいだから貴女も会いたい気持ちが募るのでしょうが、遠く県外に住めばそうもいかないですよ。ましてやコロナ禍だから少しは気も使いましょうよ。二人とも結婚して家を出て寂しいからと娘夫婦を自分の管理下に置かないことです。結婚して家を出た意味を理解しましょう。

    ユーザーID:5627242546

  • 察してあげられませんか。

    下の娘さんからの連絡が少なくなったり、家族の集まりに顔を出さなくなった理由、本当に分かりませんか。

    レスを拝見する限り、次女さんにはお子さんがいないのではありませんか。
    そして、子どもがなかなか授からないことを悩んでいたり、治療を受けたりしているのではありませんか。

    そう思えば、次女さんの行動に合点が行くはずですよ。

    子どもをなかなか授かれないことに悩んでいたなら、頭で分かっていても姉のことを素直にお祝いしたり、赤ちゃんを見ることも辛いのでしょうし、孫フィーバーになっているトピ主さんたち親の姿を見るのも嫌なのでしょう。

    しかも、トピ主さんは長女は義母との関係も良くなく、住宅ローンもあって可哀想、でも、次女は裕福だし嫁ぎ先でも可愛がられていて何も悩みもなさそうと、長女寄りですよね。

    子どものことも含めて、次女には次女の悩みや辛さもあると思うのですが、表面的なことだけを見て幸せだ、恵まれていると思っている。

    そんなことも、少し距離を置きたいと思っている理由なのかも知れません。

    次女さんのことは、少し放っておく。
    連絡をするとしても、長女のことや孫のことには触れない。
    実家に誘ったりするのであれば、同じく長女と孫と…ではなく次女だけを誘って、長女や孫の話は極力しない。

    母親として、同じ女性として、そういった配慮をしてあげられませんか。

    とにかく、次女さんに対しては無理強いをしないこと。
    基本的にはそっとしておくことです。

    ユーザーID:5984709421

  • 鈍感すぎますよ

    下の娘さんは不妊治療中とかではありませんか?そうであれば実家を敬遠するのはわかります。そしてその下の娘さんの気持ちを理解されないあなたの鈍感力に驚きます。下の娘さんにお子さんができたらまた良好な関係に戻ると思うので気長に待ちましょう。

    ユーザーID:8444596052

  • デリケートな話なのでは

    トピの文章に書いてあります
    >上の子が妊娠してから連絡が減りました。
    これが理由でしょう
    下の娘さんがどうとらえているか
    もしかしたらお子さんが欲しいと思ってるのに、まだで、お姉さんか羨ましくて気持ちの整理が出来ないのでは?
    この機会を強引に皆で集まろうと言って、気持ちを無視して無理やりなことをすると、あとで揉めるような気がします
    ちょっとそっとしておいたらどうでしょう?
    トピ主さんは下の娘さんとは普通に連絡しあって、お姉さんのことはあまり話さず、繋がりだけは切れないようにすればいいのでは。
    おめでたいことですけど、こじれたら後を引く問題だと思います。
    下の娘さんの気持ちの整理が出来たら、また関係が戻るかもしれません。

    ユーザーID:6915130789

  • お母さん(トピさん) 鈍感だわ!

    同じ母親(ばーば)世代です

    下の娘さんは もしかして
    子供欲しくて 妊活してるのでは?

    中々子供授からない時に
    孫フィーバーで 浮かれてるトピさんの要望に答えるのは きついのでは・・

    と、想像できませんか?

    連絡減ったと言っても、月1回は連絡、赤ちゃんも見にきてくれたなら

    下の娘さんの精一杯の気持ちでは?


    「上の娘はローンとか苦労してる。
    下の娘は裕福な生活してる。」と、

    妊娠、出産には関係ない所での
    知らない内の姉妹差別の気持ち
    は、出さないようにしましょう。


    娘さんが 気持ちに余裕が出来て
    色々連絡あるまで 余計な連絡しない。

    今からは一歳誕生日、クリスマス、
    七五三等 行事が続いても
    元々 別所帯なので あえての祝なくても良いと思います。

    我が家も 娘2人が不妊治療してた時は
    気を遣いました。

    しばらく そっとしてあげて欲しいです

    ユーザーID:3751153873

  • そっとしておいてあげて

    主さんの勝手な思いを押し付けないであげてほしいです。三世代でって上の娘さんとお孫さんで三世代でいいじゃないですか。無理に下の娘さん混ぜなくても。

    主さんには言ってないけど実は流産してたり(親にも安定期になってから言う人も多いです)不妊治療してて子供を見るのが辛いなどの可能性もあります。

    裕福でも仕事で何か大変なことがあって心身ともにいっぱいいっぱいかもしれない。

    拗ねてるわけではなく、今は積極的に主さんやお姉さんに関わりたいと思う余裕がないのかもしれません。

    主さんにとってはお金と嫁姑問題がなければ何も問題なく幸せって考えなのかもしれませんが。

    それにちゃんとそれでも最低限はちゃんとお付き合いしてるし冷たいわけではないです。主さんの理想通りじゃないだけで。

    主さんは下の娘さんの言葉通り下の娘さんのことはそっとしておいて上の娘さんとお孫さんのお世話を頑張って、何も伝えないのが1番です。

    でもあまり義母と関係悪いなどで心配でもでしゃばりすぎると今度は上の娘さんにも嫌がられるから気をつけた方がいいです。

    ユーザーID:7544853507

  • 面倒に巻き込まれたくない

    長女さんが色々大変だと知ってるから
    面倒に巻き込まれたくないのだと思います。

    私の場合、姉のトラブルのたびに「お姉ちゃんが困ってるから〇〇してあげて」と利用されるのも嫌でしたし、母の孫育てが大変アピールに付き合うのも嫌でした。

    うちの姉の場合、産後半年近く里帰りして、自宅に戻ってからも母が週3くらいで世話しに通い。
    はたからみてて産後姉のようにはなりたくありませんでした。

    落ち着いた頃に声をかけたら会いにきてくれますよきっと。今はコロナもあるし、待ちましょう。

    ユーザーID:9531758641

  • 余計なことはしない、いわない

    次女さんの事情は知りませんが、
    家庭を持つと、そちらが優先になり
    親兄弟とは今まで通りの付き合は難しくなっていく
    のは当然です。

    とぴ主が娘たちと孫と出かけたい
    と望むのは勝手ですが、
    それが無理だからとあの手この手で巻き込むのはよくないです

    後、
    娘夫婦を比較しているのはとぴ主だということも
    自覚したほうがいいですね。
    無意識に態度や言葉にでますよ

    ユーザーID:0293094013

  • コロナだからでは?

    と、反射的に思ったのですが。

    そうでなければ…あまり良い推測はできないのですが、
    家庭内がぎくしゃくしており今お姉さんの赤ちゃんどころではないとか。

    また、裕福なおうちだから悩みなしとは限らず、名も資産もない家より義理の家族に対しても気を遣うことが多いのでは?と思います。

    義母との関係や住宅ローンは多くの嫁の悩みですし、長女さんがトピ主さんに話している分にはそれほどの心配はいらないと思います。

    私も本当に深刻なことは実家の母には言えませんでした。

    しばらくそっと様子を見られてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5825915141

  • 間違ってはいけません。

    アナタ達ご両親と姉妹。
    それは以前の家族形態です。
    今はアナタ達ご夫婦。
    姉娘さん夫婦。
    妹娘さん夫婦。
    それぞれの家族が出来て形が変わったのです。
    妹さんは
    >「旦那は仕事で忙しいし、お姉ちゃんのサポートを優先してあげて。こっちは元気にやってるから
    と、仰ってるじゃないですか。

    >孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。
    それはアナタの中に置いておきましょう。
    妹娘さんにそれを強要してはいけませんよ。
    今の妹娘さんの家族はご主人と妹さん。
    連絡したら返事がくる。
    それでいいではありませんか。
    家族の押し付けはなさらないで下さいね。

    ユーザーID:9332842399

  • そっとしておく

    想像するしかありませんが、、、
    上の子が妊娠してから連絡が減りました、
    とのことなので、下の娘さんは姉の妊娠を知って何か思うところがあるのではないかと、トピを読んで感じました。
    本当のところは分かりませんが、経済的にも恵まれ嫁ぎ先でも大事にされているのですし、それだけで安心できることですよね。

    トピ主さんは二人の娘さんと孫と楽しむ未来を夢見ていらしたようですが、今はそういう時期ではないのでしょう。
    今は会えなくても、この先取り巻く環境が変われば下の娘さんの心境も変わるのでしょうし、その時にお母様が優しく受け入れてあげれば良いかなと思います。

    ユーザーID:9057594429

  • 助けるなら姉、頼るなら妹、になってませんか?

    うちは、助けるなら弟、頼るなら私だったので
    いい加減にして!と、母に怒ったことがあります
    裕福だからなんなんですか?

    ユーザーID:5479356224

  • 3世代一緒に出かけるとか

    その願望は残念ですがもう捨てた方がいいですよ。

    娘さんたちは結婚して独立したのだから、もう別世帯なのです。
    それぞれの夫や子どもと新しい家族を作っているのだから、そちらが中心なのです。

    下の娘さんは夫をサポートしたいと言っている、つまり自分の今の生活を尊重したいと言っているのだから、いつまでも実家側に引っ張ってはダメだと思います。

    きょうだいは親元で仲良く育っても、大人になりそれぞれの世帯を持てば関係性は変わっていきます。
    わかりませんか?

    ユーザーID:6300618427

  • トピ主さんは結婚しても実母とそんなにべったりだったの?

    トピ主さんの実母さんも、べったりとあなたに連絡してきたんですか?

    30年前ぐらいなら、電話とか手紙とかであなたとしょっちゅうやり取りしてたのかしら?

    もしそうだとしたら、私ならすごーく鬱陶しく感じてたでしょうね。

    次女さんも、母親のそういうべったり感を疎ましく思っているんじゃないですか?

    そもそもですが、

    『三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです』

    …っていうウエットなメンタリティが、非常に重たい。

    はっきり言って悪いけど、こういうベタベタした母親と一緒にいるマザコン娘になりたくないんですよ。次女さんタイプは。

    むしろ長女さんよりもきちんと自立できていて好ましいと思いますけどね。

    ま、トピ主さんの子育てが成功しているという証拠ですね。
    『物事は考えよう』、ということで。


    もっと長い目で見れば、あなたの老後に迷惑をかけずにいてくれるのは、次女さんのほうなんだと思いますよ。

    人生って、いつ、何が起こるかわかりませんが、親に頼らずに自立できているのは次女さんのほうだ、ということです。

    将来、長女さんとあなたが依存し合うような関係になりそうで、そちらのほうがよほど心配です。

    ユーザーID:8267030717

  • トピ主さんは、夫と不仲なんですか?

    トピ主さんは、夫と不仲だから娘たちに依存しようとしてるのですか?

    >仲の良い姉妹だったので、孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。

    …とのことですが、あなたは夫と仲良くすれば何も寂しくないですけど?


    娘たちはもうそれぞれの家庭があるんです。
    それに娘たちの夫からすれば、あなたは姑。
    その姑が、娘に依存するために踏み込んでくるのは今の時代、アウトですよ。

    自分の寂しさをまぎらわすために娘たちの家庭があるのではない、ということをしっかり自覚したほうがいいです。

    次女のほうは、そこらへんの線引きがしっかりしているんだと思います。

    ユーザーID:7407500363

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。皆さま、様々なご意見ありがとうございます。
    補足しますと下の娘に子どもはいません。
    拗ねていると思ったのは、下の娘に「お母さんはお姉ちゃんの方が可愛いんだね」と言われたことがあったからです。

    今日下の娘から母の日のプレゼントが届き、お礼と一緒に「好きな時で良いからまた顔見せにきてね」と伝えたところ
    「不妊治療が上手くいかず、お姉ちゃんも友達もみんな出産し幸せそうで辛かった。気持ちが落ち着いたらまた行くね」と返事がきました。
    昔からあまり自分の事は話さない子でしたので、不妊治療中とは知りませんでした。

    下の娘は娘の職場近くに義両親の援助ありでマンションを購入。義両親は温和、旦那さんも家庭的で大切にされている。
    一方で専門職で仕事が忙しく、家事との両立も手一杯。気まぐれな義母に振り回されると悩む上の娘とつい比較していました。
    私自身も義母との関係に悩んだので、下の娘に「あなたは恵まれてるのよ」と言ったことを思い出しました。反省です。

    2人とももう嫁いでいるとわかっていたつもりですが、皆さまの意見で子離れできていないことがわかりました。あれこれ心配し姉妹を比較しないようにも気をつけます。
    下の娘が顔を見せに来てくれた時は笑顔で迎えてあげたいです。

    ユーザーID:2521295640

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親心ってそういうものだとは思いますが

    >上の子はお義母さんとの関係に悩んだり、住宅ローンもあって苦労も多いです

    これは上のお子さんの今までの選択なり努力なりの積み重ねの結果です。

    逆に言えば下のお子さんはこういう結婚を選ばなくても済む努力をされたのですよ。

    出来ない子の方が不憫で可愛いのが親心かもしれませんが、そこに下のお子さんを巻き込まないでください。

    不妊治療をしていて姉の出産にフィーバーする親を見るのが辛いだけではないと思います。

    私は不妊に苦しんだりはしてませんでしたが、ろくに努力もせずにその結果として経済力もなく、それに釣り合った経済力の無い男性と結婚した妹とはやはり疎遠にならざるを得ませんでした。
    子供までセットになったら最悪です。

    冠婚葬祭くらいが良いところです。

    ユーザーID:9115843562

  • トピ主が次女に嫉妬にみえる

    最初のトピで、次女は不妊かもしれないし、流産してたかもしれない。親に言わない悩みがないはずがない。なぜ、トピ主は想像できないんだろうと、子どもの立場でも思いました。

    どなたかもおっしゃってますし、トピ主も今後は気をつけると返事されてますが、姉妹の比較が無自覚に散見され、これは距離を置きたくなるかもと思いました。

    目先を趣味や、ご主人に向けてはいかがでしょう。次女は暫く、自分の思うように動いてくれなくても放置してあげてください。

    ユーザーID:6259101210

  • 小町の皆さんスゴい

    したの娘さんの気持ち、言い当てているかたが多数。
    小町の皆さんスゴいです。

    うえのむすめさんが心配なのはわかるけど
    トピ主さんにできることは
    話を聞くことのみ、

    義実家のこと、変に想像するのはあきまへん。

    母親の第六感を二女にも研ぎ澄ませましょう。

    ユーザーID:9986185598

  • 不思議です

    下のお嬢さんの反応、態度を見たら、ほぼ100パーセントの人が「不妊に悩んでる?」と推測するかと思うのですが、、
    トピ主さんには想像力がないのですか?

    この先も気づかないうちに人の気持ちを傷つけてしまいそうです。
    せめて、いつも自分軸で物を見たり言ったりせず、相手の立場や気持ちを想像するクセをつけてはいかがですか?

    ユーザーID:7895625102

  • 不妊治療、辛いです。

    下の娘さん、不妊治療で精神的に追い込まれていらしたんですね。
    私も不妊治療経験者ですが、それはそれは辛かったです。

    嫁ぎ先で大事にされているからこそ、夫の子も産みたいというプレッシャーもあるのでしょう。
    治療によっては100万円があっという間になくなります。
    経済的に恵まれていたとしても、期間が分からないままどんどん出費がかさむのです。
    私も次こそはと思いながら、余裕で外車が買えるくらいのお金が夢に散りました。
    例え裕福じゃなくても不妊治療せずに出産される方が正直羨ましくなります。

    上のお子さんが出産された時、実家に寄ることが出来なかった気持ち、察してあげてくださいね。
    母親も出産した姉も「妊娠出産することが出来た成功者」なんです。
    孫の話になれば、自分がいかにダメな人間であるかを感じて精神的に落ち込んで苦しくて…そんな自分がまた嫌になり更に落ち込みます。
    自分が子供を授からずに苦しい中、ベビーギフトを見る余裕もなかったのでしょうね。
    言わないだけで初期流産などの経験があるかもしれませんし。

    トピ主さん、「大丈夫、きっと授かるよ!」は禁句なさってくださいね。
    私は授かりませんでした。
    「2人で子供のことを考えて真剣に取り組むのは素晴らしいけど、私は未来の孫よりあなたのことが大切よ」という母の言葉にどれだけ支えられたことか。
    父の「2人が幸せなら、それでいいんだよ。」という言葉にも。

    ちゃんとお姉さんの子供に向き合える日は来ますから、焦らず見守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:7673381605

  • ストレッサーとしての自覚を

    ”ストレッサー” ストレスを与える存在の人です。 トピ主さんは無自覚でしょうが、かなり下の娘さんにストレスを与えています。 

    私はトピ主さんと近寄った年代ですが、独身で妊娠も不妊も無縁の世界で生きて来ました。 それでもトピ主さんの文章を読んだだけで、「次女さん不妊治療中の可能性あり」と思いました。 なぜトピ主さんは母親としてそこに考えが及ばなかったのでしょうか? 長女さんの妊娠・出産による孫フィーバーで周りが全く目に入らなくなったのでしょうか?

    次女さんが昔から自分の事をあまり話さなかったとの事で、昔から周りが見えない母親に何を言っても仕方ないと慣らされて来た結果だと想像します。

    かつてはトピ主さん夫婦と娘2人のいち家族だったのでしょうが、今はそれぞれ独立hし、3家族に発展的分離したんです。 くれぐれもトピ主さん一人の勝手な理想だけで暴走しないように。 

    ちなみにこの話でトピ主さんの「夫」の話が全く出て来ないのですが、どう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:6309247869

  • 何故に次女を入れたいのか??

    >孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。

    皆独立してそれぞれの家族を構えているのですよね。
    トピ主さんの今の家族は旦那さんですよね。

    今だにトピ主中心の王国でいたいのは、どうも家族持ちには敬遠されそう。
    孫が生まれて、自分が母親で、一家の主婦で、家族の中心人物だった時代に気持ちが戻ってしまったのはトピ主さんだけでは?

    次女さんは、当分トピ主さんが孫と母親になる長女さんで持ちきりで元気だから、安心して自分の家庭に居るのではないですか?
    妻心はそりゃ夫と自分の家庭にありますからね。時に訪問は、実家母への優しさ、サービス訪問ということもありますし。

    孫、長女(母)、おばあちゃんで楽しむのは時によいと思いますが、何故にそこに次女を加えたいのかトピ主さんの感情や動機が不明です。自分の周りに引き寄せたいとか、取り巻きが欲しいとかでしょうかね。

    また、なぜそこにおじいちゃん、トピ主の夫が次女の代わりに真っ先に登場しないのかも奇妙ですけど。

    ユーザーID:3655097832

  • 離れてあげて下さい

    困難な状態の時は、人の快楽のために、時間や手間を費やす余裕はありません。

    この期に及んで、未だ「来てくれたら」なんて、相手に求めようとしていますね。

    いずれ年老いたら、必ず子供に面倒かけてしまうのですから、今から時間泥棒みたいな連絡は控えては?

    それと、姉妹を比較するのは止めましょう。
    一人一人、別人格で別家庭です。
    トピ主さんの物差しで比べても、百害あって一利無しです。

    トピ主さんの周りには、同年代のお友達はいらっしゃいますか?
    何か、思考が(未だお若いでしょうに)とても狭窄に感じるので、もしかしたら、家族以外とは余り接触が無いのかな?と、思ってしまいました。

    ユーザーID:5738992316

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