お礼の連絡が遅いと怒る義母(仮)

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家族・友人・人間関係

まるまる

こんばんは。

先週、彼氏と同棲を始めました。
半年後に入籍予定をしています。

引っ越しの日に一緒に買い物に行きたいと義母から連絡があり、彼氏と私と義母の3人で買い物に行きました。(正直、きつかったです…。)
全て2人で揃えようと思っていたのですが、有難いことにマットレスをプレゼントして下さいました。
解散した後、お礼の連絡をしました。

本日プレゼントして下さったマットレスがお昼に届きました。彼氏は、仕事で夜に帰ってくる予定だったので、帰って来たらマットレスを開け(届くものは圧縮されているものです)確認してからお礼の連絡を入れようと思っていました。(この考えがダメだったのでしょうね…。)
彼氏が帰ってきて、使っていた布団などを片してマットレスを置く準備をしていると、義母から届きましたのお礼の連絡がないと彼氏の方へお叱りの電話が…

私が届いた時点で連絡しなかったのが悪いのですが、なんだか、毎回毎回疲れるなと思ってしまいました。


4月から社会人となり、それからすぐの引っ越し…
毎日毎日ハードで、失敗の日々。GWで家の中も片付けられると思い、本日も食器棚の組み立てやお弁当のおかずを作ったり、家のことをやって1日が終わりました。(バタバタしていて忙しいのもありました。)

義母からのお叱りの電話の内容は

今はまだ結婚していないからまるまるさんには直接電話して言わないけれど…
金も出すけど、口も出す…
届いてすぐに連絡しないなんておかしい

など嫌だなって思うことばかり聞こえました。

これからどうやって付き合っていくのか考えていきたいです。

彼氏が味方なのが救いです。

皆様もお疲れ様です。

ユーザーID:2981867818

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  • 4月から社会人

    社会人になったばかり、今年学校を卒業されたばかりで、いきなり同棲とは、大変ですね。
    実家を出て生活する事自体、初めてなんですよね?
    ならば、どうやって家財道具は折半して買ったのですか?貯金ですか?親からの援助ですか?
    義親からその息子への「お叱りの電話」。「お叱りの電話」をいちいちあなたに伝える彼がおかしいですね。
    「お叱りの電話」と何回も言う事で「嫌味」「慇懃無礼」となりますし、内容によっては自分の幼稚さを曝け出す事になりかねませんから、会社でも使い方には注意しましょうね。
    まだ入社して1か月の会社での仕事もきっちりできてるかどうかわからない時期に、わざわざ引っ越しする事なかったように思いますけど、何故そんな時期を選んだんですか?

    ユーザーID:6579030869

  • レスします。

    やっぱり、届いた時点で連絡した方が良かったですね。
    (それはトピ主さん気付いておられますよね)
    私はどなたに限らず送ってもらったものが到着次第速攻でお礼の電話をしますよ。
    それが根本的な礼儀です。
    いつもそうしていたら、たまに連絡を忘れてしまったとしても、相手は許してくれますよ。

    「金も出すけど口も出す」って露骨ではあるけれど、口ばかりでお金を出してくれない人よりはるかに良いですよ。

    連絡は即する、それは相手が最もこだわる点だとトピ主さんが自覚されて、面倒がらずにこなしていったら、良い関係を築く礎になるのではないですか。

    ユーザーID:4051314539

  • 別問題ですよ。

    義母のことと、毎日ハードで忙しい…ということは別問題ですよ。

    まず、義母のこと、これからの付き合い方については、そうやって失敗したりしながら出来て行くものだと思いますよ。

    何かいただいたりして、届いたという連絡をすぐにしなければ気に入らない人ということが分かったのですから、次回からそうすればいいだけのこと。

    面倒臭い、嫌だなと思う気持ちは分からなくもありませんが、でも、電話1本でお互いに嫌な思いをしなくて済むと思えば、簡単なことですよね。

    結婚するって、そういうことなのですよ。
    面倒だな、嫌だなと思ってもしなければならなかったり、相手に合わせなければならなかったり、そういうことが多々あることなのです。

    また、彼が味方であることが救いといっても彼にとっては実の親です。
    何でもかんでも嫌で終わらせたり、疎遠にしたりというのは極力避けれるように、歩み寄れる姿勢も努力も必要だと思いますし、そういうことが二人の仲にも影響してくることを忘れないようにしましょう。

    そして、毎日ハードで忙しいということに、義母は関係ありませんよね。

    正直、社会人なりたてでひと月も経っていないのに、同棲を始めるって、一度に生活を変えすぎだと思いますし、でも、それは分かっていたことなのではありませんか。

    仕事にも同棲という新しい生活にもまだ馴れていない、基盤を築いている途上なのですから、バタバタしたり失敗する、疲れるのも当然です。

    それを承知で、今のこの時期に同棲を始めることを選んだのはトピ主さんであり、二人であり、義母には関係のないことです。

    自分達で選んだことであり、誰かのせいにすることではありませんから、それはやって行くしかないことです。

    まあ、義母のことも含めてトピ主さんがもうひとつ、大人になることです。

    ユーザーID:1239783307

  • それが結婚ということ

    トピ主さん、初っ端からかなりの先制攻撃を食らってしまいましたね。
    お疲れ様です。
    ですが、それが結婚するという事です。

    >私が届いた時点で連絡しなかったのが悪いのですが、なんだか、毎回毎回疲れるなと思ってしまいました。

    この問題に正解は有りません。
    そういう義母様だと言うことです。
    早めにわかって良かったですね。
    同棲ならいつでもやめられますよ。

    4月から社会人になりたてでも、仕事がハードでも、お休みの日に届いたのならね、仕方がないでしょう。
    トピ主さんのことを息子さんのお嫁さんとして見ているという事かもしれません。
    結婚して夫婦となった際の親戚付き合いの準備と思うしかないでしょうね。
    今時、いちいちお礼の電話をしろと怒って電話をかけてくるお姑さんは多くはないのでは?
    ですが、ここらら先はトピ主さんの今後に大きく関わってきます。
    対応を間違えなければ良いだけと考えるか、嫌なやつと思い続けてイライラと過ごすか。
    仕事でも同じです。
    嫌なことを嫌なことと片付けてしまわずに、上手くこなしていくことで成長していくものです。
    ここは敢えて頑張って、と応援だけします。
    それが今後のトピ主さんのためになると本気で思います。

    ユーザーID:0645462699

  • 認識が甘いと思う

    「4月から社会人となり、それからすぐの引っ越し」は、
    そもそもトピ主さん自身が、そういう道を選んだからであり、
    他の誰のせいでもありませんから、全体的に認識が甘いと思います。

    それに、転居日当日の買い物は体力的にきつかったのなら、
    その場で謝って降参すればよかったのに、
    自ら無理をしてキツイと言われても。

    お礼の件に関しても、到着確認の意味で、受け取ったら、
    すぐにお礼を入れるのは、常識的な礼儀だと思います。

    まして、同棲や入籍に向けて、
    義両親にお金を出してもらっているのなら、文句は言えませんよ。

    色々と小言を言われたくないのなら、経済面も含めて、
    全て自分たちで準備をするべきだし、その準備が出来るまでは
    行動(同棲も)しないのが最低限のルールだと思いますがね。

    ユーザーID:2007779338

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  • 同棲を始めるのに一緒に買い物?

    新婚さんが所帯道具を買うのに付き合う、でも珍しいのに同棲でしょ?
    結婚したらどれほど口出ししてくるか想像してください。

    >彼氏が味方なのが救いです。

    味方ということは「今後はかまうな」と言ってくれたのですか?
    どっちにも「まあまあ」という態度は味方ではないですよ。どちらにもいい顔をしている。陰でお母さんに「ごめん、まるまるの手前・・」って言ってるかもしれませんよ。

    今後も金も出して口も出すつもりですから、結婚したり子どもが生まれたりしたら全部自分の思う通りにしたいタイプですよ、義母さん。

    ユーザーID:0853540822

  • 私なら嬉しい

    お義母様は一緒にお買い物に行って、後日荷物が届いたのですよね。
    私は姑の立場ですが、そんな気を遣ってくれる方なら
    すごく嬉しいです。
    私はお誕生日やクリスマスなど、あれこれ考えて送っていますが
    今の宅配システム上、届いているのがわかっていても
    こちらからは連絡しません。
    好きでプレゼントするのに、気を遣わせたくないからです。
    最初が肝心、2人揃ったら連絡するつもりでしたと
    はっきり言い、まるまるさんに直接連絡が来ないよう
    彼にも本心を伝えておきましょうね。
    もちろん、楽しい話、嬉しい話、急用はいいかと思いますけどね。
    頑張って。

    ユーザーID:8618336895

  • そんな人もいますよ

    お礼の連絡というか、義母さんは商品が届いたかどうかということも気になってたのでは。そんな人もいますよ。もちろん、忙しいのだな、夜までに連絡がくればいいか、と思う人もいます。

    トピさんは、彼氏が帰ったら梱包を開けて、お礼の電話をしようと思っていたそうですが、そのマットレスがいつ届くのかは義母さんも知っていたのでは?
    「もう届いてるはずだけど・・連絡ないなぁ」と、義母さんモヤモヤしていたのかも。

    トピさんは一緒に買い物をした時点で義母さんに苦手意識が生まれ、商品が届いたという連絡を後回しにしてしまったという感覚はありませんか?毎日忙しくても電話なんて5分で終わります。 嫌なことはサッサと終わらせましょう。

    「彼氏が味方」とありますが、敵・味方なんて考え方をせずに、「そういう人」と認識して、今後は同じことを繰り返さないよう気をつける。直接言われなくてまだ良かったですね。

    見方を変えれば、「分かり易い人」なのかも。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8929101839

  • せめて

    「ありがとうございます。今届きました」ぐらいは連絡入れた方が良かったと思いますよ。
    なんだか最初から義母様を毛嫌いしてるような印象を受けました。
    義母様と3人での買い物すらキツかったって…そんなでこれからやっていけませんよ。
    社会人になったのなら尚更「連絡する」という事が大事だということを学んだと思ってください。

    ユーザーID:3889702983

  • 面倒だと思う

    ひと昔前の義母な感じですね。何歳ぐらいの義母さんでしょうか?
    同棲の買い物も一緒についてくるって。結婚したらどれほど干渉してくるのか?
    うちの娘も結婚してますが、義母の連絡先は知らないといってました。今時の結婚はそれぞれが自分の親に対応するものかと思ってました。
    結婚後もいろいろ言ってきそうですが、あまりに度が過ぎるとしたら、一発かまして怖い嫁だと思ってもらう。
    私は30年間逆らわずガマンしてたのでエラそうな事は言えませんが。

    ユーザーID:9658575295

  • 親の立場ですが、受け取った連絡なんていらないけどなぁ

    私は親の立場なのですが、送る方は送った時点で満足しているので

    子供が受け取った連絡などなくても何とも思いませんけどね。

    「連絡が遅い」などと言ってしまう方は、

    失礼ながら 想像力がないというか、残念な方なのだと思います。

    今の時代、お金ならまだしも モノなんてもらってもうれしいものではありませんよ。

    ましてや義理の親からなんてねぇ。

    ユーザーID:1836070284

  • 連絡はすぐにする

    届いたのなら、すぐに届いた旨を連絡するのがマナーだと思います。

    社会人になったばかり。
    ということで、なかなか社会的なマナーが分かっていらっしゃらない事もあるでしょう。

    義母さんは、そういった部分も心配して注意してくれたんだと思いますよ。

    これから一つずつ学んでいけばいいことです。

    義母さんからのアドバイスだと思って、頑張って下さい。

    あとね。

    トピ主さんが社会人になってすぐに同棲を始めたのは、義母さんに強制されたからですか?
    そうでないのなら、周りに「忙しい」といって理解してもらおうとしても、仕方がないことです。

    忙しくしたのは自分です。
    就職してすぐに引っ越し同棲や結婚なんて、忙しくなるに決まってます。
    せめて、就職して落ち着いてから、同棲とかの方が良かったですね。

    スケジュールは自分で調整する
    報連相をキチンとする。

    どちらも、社会人として大事な事ですよ。

    ユーザーID:7942695451

  • 若いのね

    春から新社会人なら
    20代前半ですかね?

    彼が多少年上でも20代でしょうか?
    姑も若いでしょうね

    年を取ったからといって、考えは変わらないだろうと思いますが
    やっぱり違いますよ

    これがあと10年後だったら、
    色んな意味で諦めもつくし
    やっぱり若い時と勢いが違うなぁと
    結婚して10年たって思います


    その頃は
    マットレスは買ってもらえないかもしれませんが
    そのほうが気楽と思えるくらいには稼いでるでしょう
    いやはや、たかい勉強代になりましたね
    まさに、ただより高いものはない

    いい嫁するのも結構ですが
    義理の親に頼るつもりがなければ
    このまま天然装って、連絡は半日後を続けたらいいです

    何かいわれても
    はーい、すみませ〜ん
    いつも、ありがとうございます
    とニコニコ返事してればいいです

    そのうち、大人の向こうが諦めます

    昨今の嫁姑は連絡を取り合わないものらしいですし
    若かろうが、年寄だろうが
    他人を変えるのは無理なんです

    私は、結婚当初
    姑の言うこと聞いて、嫌な思いやら損失ばかり
    その経験から言ってます

    姑の言うこときいてよくされることはなく
    反対に、適当にしてたほうが
    向こうが気を使ってきます

    というか、そのつもりでしょう?

    ただ、相手を尊重するのは忘れないでね

    ユーザーID:1335224638

  • 実子が連絡する

    私達夫婦は、それぞれの親への連絡はそれぞれ実子です。義母から連絡先を夫を通して聞かれましたけど、夫が断ってくれましたよ。トラブルの素です。

    ユーザーID:1580453432

  • 彼を窓口にしましょう

    彼から、俺宛の荷物は結婚後も彼女は開けないし、お礼も俺からしか言わないよ
    と言ってもらえば?

    うちも、ネチネチ言ってくる姑で
    お礼は夫に、文句は嫁に電話してくるので
    今じゃ電話にもでないよ
    夫が電話してます

    ユーザーID:0105459518

  • 私なら彼に連絡してもらうかな

    この時点では、まだ入籍してないですよね、他人ですよね
    いろんな考えがあるけれど、私もやっぱり彼が帰ってきてから電話してもらうかなぁ
    そういうのって正式に夫婦になってからじゃないのかしら
    正解はよくわかりません


    でも今回、義母は配送日時をちゃんとチェックしてますね
    ちょっと怖いですね〜
    今電話来るか、今来るか、トイレもおちおち行けず、ず〜〜っと待ってて、だんだん腹が立ってきたんでしょうね
    想像するとちょっと可愛い(笑)
    バタバタしていて忙しかったなんて言ったら、火に油を注ぎかねない
    私へのお礼をないがしろにしてるって


    これからのお付き合いは、実母に相談してみてはどうですか
    トピ主さん、またへましそう
    粗相がないかどうか、経験者に確認してみるのはマイナスにはならないと思います
    そのとき、またなんか言われたら、母がそうしろって言ったのでなんて言っちゃダメ
    母の言うことを参考にさせてもらったけれど、あくまでも自分が決めたこととする、他人に責任をなすりつけないこと

    義母さんは、いちいちたててあげれば機嫌がよい人なんでしょう
    そんなこと気にしなくていいのよ〜なんて言われても、決して本気にとってはいけないタイプ

    ユーザーID:8446817738

  • んー?

    >> 解散した後、お礼の連絡をしました。

    お礼を言ったのですよね?意味不明  そう言うタイプはいます、

    そして自分が見えない人が多いです。自分のことは棚に上げることができる

    力持ちです。人を諭す人間こそ偏った穴だらけです。でもあなたとは対等ではな

    いので、ご主人に頼るしかないでしょう。

    ユーザーID:8317094277

  • 誰宛?

    ウチは夫宛の荷物なら、妻が勝手に開けるようなことはせず、開封も連絡も夫にしてもらいますよ。

    買っていただいたときと、解散後にも、お礼はしているのですよね?

    配送追跡でもしたのでしょうか、1日も待てないなんてちょっと恐いですね。

    金銭面や距離感など、価値観が違う人との付き合いは、最初が肝心、お互いの歩み寄りが大切です。

    彼の実家に対する考え方も含め、トピ主さんがどんな結婚生活をしたいのか、入籍前に試行錯誤できる同棲は正解だったかも知れませんね。

    ゆっくり考えていくといいと思いますよ。

    ユーザーID:1972061033

  • 少しずつやればもっと余裕があるのに

    社会人になって引っ越して同棲。
    他レスにもありますけど、環境激変ハンパないですね。
    これで疲れない方が凄いと思う。

    トピ主と彼氏はきっと「通勤に近いし家賃折半で一石二鳥」とかで、
    同棲始めたと思うんですが、
    本来ならこれらは一つづつこなしていった方がラクでしたね。
    焦りすぎかなと思います。

    あと、最初から合う人なんてそうそういません。
    皆歩み寄ったり想像したりして絆を作って行くのです。
    そして最初から「あの人嫌だな」はちょっと早とちりかも。
    人間、いい面もありますよ。
    そこら辺は「自分ならこうだから」をやめて、自分基準を緩めた方がいいです。

    それから、
    どうしても合わない他人とやって行くには二つの道があります。

    一つは、徹頭徹尾我を通す
    連絡が遅いと言われようと気が利かないと言われようと、
    全く意に介さずマイペースで突き進む。
    そのうち相手が根負けして「まるまるさんはああいう人だから」となりますが、
    こう思われればしめたものです。
    何にも期待されないからラクですよ。

    もう一つは、先手必勝パターンをやり抜く
    この場合、義母の考え方の傾向を読んで、連絡が早い方が好きなら、
    常に連絡は早く、
    あれしてこれして言いたがる義母なら、
    先手を打ってあれはできるけどこれはできない、等々、
    態度をはっきりさせておく。

    特にプレゼントの連絡なんて、
    着いたら電光石火で「ありがとうございました!」って、
    やってればあちらの気が済むならそうするとか、
    マニュアル化しておいてもいいと思います。

    どちらにしても、全て彼氏に丸投げでもいいでしょう。
    義母への窓口は彼氏だけと。

    ちなみに自分は両案折衷で義母とはうまくやっております。

    ユーザーID:2164360145

  • うん、めんどくさいね

    解散後にお礼したんですよね。
    で、到着した日は彼の帰りを待ってから連絡しようとした。

    別にそれでいいと思います。
    全然失礼だとは思いません。
    私は親世代ですが、私だったら、夜二人がそろったところで息子から電話があれば十分です。

    まあ、義母さんがそういタイプなのだとわかったわけですから、
    これから気を付ければいいだけの話だと思いますよ。
    うっかり怒らせることがあっても、いちいち気に病んでもしょうがないです。
    ものすごい非常識や失礼を働いたならしっかり反省ですが、今回みたいなことはただのルールの違いですから。

    上でも書かれていますが、今までしたことのない付き合いが始まるのが結婚です。
    家庭のルールはそれぞれ違うけど、結婚したらその違うルールも一応受け入れなければいけないわけです。

    めんどくさいですが、彼だって同じように、なにかしら主さんの家庭のルールに従うことだって出てくるわけで、、、
    (そこで、自分の実家にはそういうめんどくさいことはないです、なんて思っちゃダメですよ。絶対にないはずないんです。他世帯ですから。)

    彼は味方なんですよね。
    気難しい義母さんだとわかったのですから、これからは無理して一緒にショッピングなんかしない、
    電話連絡は出来る限り彼からする、
    義母さんの愚痴をいちいち報告してこないでほしい、
    そういうことを言っておいたらいいんじゃないでしょうか。

    世代が違うのですから、求められた通りになんか振舞えませんよね。
    主さんも頑張るところは頑張るべきですが、
    相手にも少しは我慢してもらわなきゃね。
    長い付き合いになるのですから。

    スルー力というのは、義実家に対して一番有効なのです。

    ユーザーID:7393566138

  • これから大変

    私はお礼の電話があれば嬉しいけど、いつでもよい。なくてもいいです。
    買ってもらう時にお礼言ったならそれでいいと思うんですけどねj。
    あなたはまだ嫁でないし、息子さんを窓口にすればいいですよ。
    また、引っ越しの日に一緒に行きたいなんて…私なら、
    2人で見て回りたいだろうからと、ついてい行くようなことしませんよ。
    わざとやってありますよ。
    彼も断ればいいと思うんですけどね。
    なんとなく、もうあなたたちに介入で、あれこれと指図かと、読んでいて
    嫌だなと思いました。
    正直、結婚したら、うるさい姑なんだろうなと思ってしまいました。
    あなたたち、干渉と指図されますよ。
    彼が、ほんとにちゃんと味方してくれることを祈ります。

    ユーザーID:1813943794

  • もう少し人生勉強してからでも遅くは無いかと

    安易に同棲しても結婚に結び付くとも思えません。
    大学卒業なら22才でしょうか?
    もう少し交際してからでも遅くはない様に思いますが。

    彼の母親の位置は今は義母ではありません。
    同棲する用品を買いに一緒に行くと言うのも、親としてちょっと違うような気もしますが。

    あまり信用しないほうが良い方かも知れません。
    嫁でも無いのに嫁の様な扱い。
    主様のご両親はこの同棲許しているのでしょうか?

    マットレスが届く日時もしっかり把握している義母。
    普通同じ日であれば、昼届いたとしても電話を待つと思いますよ。
    彼が帰って来てから電話を彼がすれば良い話です。
    二人で使うものだとしても、義母さんは息子の為に買ってあげたと言う事だと思いますから。

    何故、籍もいれていないのに主様が義母にお礼の電話をしないといけないのか?

    結婚しても色々問題を起こす彼の母親かもしれません。
    親の為に離婚などと言う事の無いように、入籍するときはしっかり話し合う必要がありますね。

    ユーザーID:4406437640

  • なぜそういうのはお嫁さんの役目なの?

    トピ主さんがお義母さんに合わせる必要はありませんよ。
    時代に合ったお付き合いがあるんですから。

    お礼の電話を嫁がしないといけないなんておかしいです。
    自分の親なんだから息子でしょう。
    トピ主さんのご両親が何かしてあげたら、旦那さんがお礼するんですか?

    そこを彼氏さんにもお義母さんにもわかってもらった方がいい。

    母の日や誕生日もトピ主さんからじゃなくて息子さんからという事を
    徹底してわかってもらいましょう。

    あと、私は確認後にお礼の電話でおかしくないと思いました。
    届いてすぐになんて厳しすぎでしょ。

    ユーザーID:4022603571

  • そんなものと心得る

    結婚って2人っきりの世界と夢見てたのかなあ。

    現実は自分の親、彼の親と双方付き合いだし、長いんだよ。
    ともあれ、まだコロナ禍大変です。お身体気をつけて下さいね。お幸せに。

    ユーザーID:2331316187

  • 苦労しますよ

    お金も出すけど口も出す人って、なんか勘違いしていますね。
    同棲からの結婚、こういう親だと、何かとぶつかりますよ。
    何年もの結婚生活、我慢できますか?

    彼氏が本気で好きになってくれているなら、彼氏が壁になってくれるはず。
    お義母さんが苦手だから、結婚取りやめたいっていいます。
    彼氏、どうでるか見せてもらって、場合によっては、同棲解消。
    結婚もしないかな。
    そして、お義母さんにはっきり、あなたの介護はまっぴらだから、結婚やめますっていいます。

    ユーザーID:3089753879

  • 同棲中のカップルの買い物にしゃしゃり出るの?

    彼も断りそうなものですが?

    普通は遠慮するんじゃない?

    なんか無粋な方てすね。

    自分達だけで買い物して決めたいでしょうに。

    結婚したら大変そうな母親ですね、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:5097685716

  • 次からすぐ連絡すればOK

    どんな義母さんかわかってよかったじゃありませんか。
    うちの義母はずっと不満だったのにこちらに言わないで、ある時爆発して大目玉を食らったことがあります。
    母の日は何も要らないって2回言ったから、電話だけで何も送らないでいたら「本当に送らない奴(夫ではなく私限定)があるか?!」だって。
    自分で要らないって言ったじゃん2回も。
    だからそれ以来、義母に何を言われても、夫に確認させてます。
    お礼は彼を窓口にというレスがいくつかあるけど、義母さんはあなたからのお礼がほしいのだと思う。
    うちの義母は私が慇懃無礼に振る舞うと満足することがわかったので、ずっとそれ。
    がんばってください。
    お幸せにね!

    ユーザーID:3085009875

  • 多分

    合わない、それだけなんだと思います。

    トピ主さんもすぐできなかった理由と、またしたくなるような気持ちでなかった理由と両方なんじゃないかな、と思っています。

    おかあさんとしては、喜んでいるだろう、感謝がある前提だからそうなりますし。

    結構皆さん、即連絡、ってありますが、無理な状況ももちろんあるし、彼から連絡するが妥当だと思うと二人揃ってないのに連絡はしないかな、なんて私は思います。

    同棲は結婚前提だとしてもまだまだお試し期間ではあるとおもうので、彼や彼家族、そしてご自身、家族がうまくやっていけるか見極める機会と思ったらいいですよ。

    社会人になったばかりなら、かなりお若いと思うので。

    ちなみに彼のお母さんの話で困りごとがあり何か話すなら、私のことを嫁として!ってなるなら無理かも、、と怒るんじゃなくて悲しそうにいうのがいいと思います。

    だんだん彼の本心も見えますから。

    ユーザーID:2276592024

  • 逆の立場なら

    もし主様のお母様がマットレスを購入してくださって、到着日に彼氏さんは在宅・主様は仕事ならば、お母様は彼氏さんの事を「お礼の電話が無かった」とお叱りになるでしょうか?

    こういう件のたいていの場合、姑→嫁です。

    義母の中で“嫁にもらった”となっているのでしょうが、結婚はお互い親の戸籍を抜け二人で新しい戸籍を作ることです。

    決して夫側の戸籍に入ることではありません。
    一つの戸籍には一組の夫婦と未婚の子供しか入れませんから。
    (養子の場合は別だと思いますが)

    お互いの親の窓口はお互いの子供にしましょう。
    最初が肝心です。
    そして彼氏さんも「小言があった」等言わなくて良い。
    嫁姑が上手くいく、いかないは間の夫にかかっています。

    姑の言うことをうのみにし、ハイハイ言っているとあとが大変ですよ。

    ユーザーID:2498702803

  • 届いたその日に連絡したのに?

    昼間だろうが夜だろうが同じじゃないの。何日も経ってる訳じゃあるまいし。しかも買い物した日にちゃんとお礼を言ったんでしょ?もしかしてそのマットレスが何十万円もする高級品で配送手違いが無いか心配したのかしら?

    最初っから高圧的な態度で来られたらガードしたくなるよね。しかも息子と彼女の買い物についてくるってかなり危険な香りがする。賢い母親なら現金を包んで「好きなのを二人で選んでね」だと思うんだけど。だって彼の母が住んで使うわけじゃないんだからさ。

    ユーザーID:3824057765

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