夫に何もしてない、と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

こか

私はフルタイムのパートの子供がいない、結婚歴6年の40代です。
今回の喧嘩も、夫が絶対に言ってくる言葉を言ってきました。
そんなに面白くないなら別々に暮らそう、家賃と光熱費は自分が払っている。絶対に言ってきます。
そして、私は何もしていない、と言われました。何もしていない、にすごく腹が立ちました。
フルでも働いているし、食費や日用品代、買い出しや料理、自分にかかる経費もろもろ全般自分でまかなっています。お金で夫を頼ったことは一度もありません。
本当に腹立たしいので、家賃と光熱費も半分払うとお金を渡して、夫の買い出しや料理もしませんと、宣言しました。それでいいと夫は言いました。
こんなふうに、自分のことは自分でするスタイルの家庭の方っているんでしょうか?

お金で、献立を考えたり私の苦手な料理、買い出し、時間や労力がなくなると思うとすごく楽なのかなーと思います。ただし、もう一緒に生活する必要はありませんが、離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。
こんな感じで、一緒に、暮らすのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:7949606359

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  • 素朴に、

    そんな殺伐とした関係って一緒に住んでいる意味が無いのではありませんか?
    ”今回の喧嘩も”って言うことはこういった事が度々あるるのですよね。
    それなのに離婚しないのはなぜなのですか?

    また、
    >離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。

    これも意味不明です。
    ご主人が決めたのか主様決めたのか…。
    傍から見たら、”お互いストレスを溜める関係”ってメンタル的なロスを考えると無駄と思えてしまいます。

    とは言え、主様とご主人が納得していて、”それで良い”と思うのなら良いのでは?

    私だったら、お金のことでグダグダ言う旦那なんてまっぴらです。

    ユーザーID:9927384967

  • 時間の無駄かなーと思います。

    >>離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。
    こんな感じで、一緒に、暮らすのはおかしいでしょうか?

    主さんのご両親がいつ亡くなるのかわかりませんが。。。
    あと10年生きたらあと10年は今の生活が続くという事ですよね。
    時間の無駄だなーと思います。
    自分の娘が夫婦として意味をなさない、そして幸せじゃない結婚生活を自分達が亡くなるまで送る事、ご両親は幸せに思うでしょうか。。。
    なので、ご両親が亡くなってから離婚というルールで自分を縛るのであれば今のままでいいのではないでしょうか?
    思うんですけど、主さんが離婚を切り出さなくても旦那さんが主さんのご両親が生きているうちに切り出す可能性はありませんか?
    そうなったら、あまりそのルールは意味ない気がします。

    >>こんなふうに、自分のことは自分でするスタイルの家庭の方っているんでしょうか?

    私は40代同士、相手がバツイチで再婚ですが、お金に関しては完全に折半です。
    収入差もありますが基本割合は一緒です。
    でも、夫婦として冠婚葬祭や旅行に行くお金、貯金はきちんとしていますよ。
    家事も半分ずつ。
    何かあったら話し合いで解決します。
    今だとコロナで相手の収入が下がっているので、割合を変えています。
    支え合いはできていると思いますし、それがないのに夫婦という形にこだわり、離婚をしないというのは私としては意味不明なので、わかりかねますね。
    だってただの同居生活ですもんね。
    だったら、離婚はしなくても別居したほうがマシだと心にも体にもいいと思いました。
    あと、理由があるならあれですけど、家事などが無くなるなら時間ができるのでパートではなく正社員になった方が良くないですか?
    40代小梨でパートよりは安心だと思いますが。

    ユーザーID:2423560977

  • 旦那さんは

    主に対する愛情がもうないんでしょうね。

    >こんなふうに、自分のことは自分でするスタイルの家庭の方っているんでしょうか?

    私は結婚した時代もあるかもしれないけど、家計は私が任されています。
    結婚前は金融業正社員で勤めてましたが、専業主婦の時期も長くあり、子供が大きくなって少しパートをしたりはしてますが。

    今なら、生活費折半とか普通だと思うけど、

    旦那さんの場合は、いきなり難癖をつけてきて、主から

    >家賃と光熱費も半分払う、

    という言葉を引き出して、更に自分の出すお金を少なくして、手元に多く残そう、という気持ちがあったんじゃないかな。

    でも愛情があれば、フルタイムパートしてる主に対して、そこまでのことは言わないはず。

    ユーザーID:9579456448

  • とりあえず事実と異なる点が

    家賃と光熱費が夫支払いなら、

    >お金で夫を頼ったことは一度もありません。

    という表現は不適切でしょう。ご主人の「何もしていない」と同類です。

    ユーザーID:2132193195

  • 今のうちに

    パートではなく正社員になられた方が後々に離婚になっても大丈夫そうじゃないですか?
    なんか住まいをシェアしてる同居人って感じですよね。
    私だったら直ぐに家を出て自立します。夫婦でいる意味ないし。
    なぜ離婚はご両親が他界してからなんです?
    主様はご主人に愛情はもうないんですかね?
    主様がそういう生活に耐えれるなら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4898658970

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  • トピ主様のご両親が生きている内に離婚された方が…

    別々に暮らす話が出てくるなら離婚した方がお互いの為かと思います。それも早い方が。トピ主様に相手に対する愛情はもう無いでしょう?ただ年老いた両親に心配を掛けたくない理由で先のばしにしているのならそれは違います。逆に別れても自立している貴女の姿を見る事の方がどれほど安心するでしょう!結婚して5〜6年は色々な問題で衝突も有りますがお二人は若くして結婚したのではないのですから…喧嘩の内容にしても良く考えて下さい。

    ユーザーID:9534345179

  • 夫婦にも

    今はいろんな形があるのでトピ主さん達はトピ主さん達でこの形でいいと思いますよ。
     「離婚は私の両親が亡くなってからと決めている」とありますが離婚するつもりですか?別に今の形の夫婦でもおかしくない気がしますよ。一緒に住む理由大いにある気がします。
     でもトピ主さんの人生はトピ主さんのものです。トピ主さんの好きなように生きてもいいと思います。ということはご主人の人生もご主人のものです。ご主人にも好きなように生きる権利があります。そこだけはお互い承知して暮らさないとこの先上手く行かない気がしますよ。
     

    ユーザーID:3341205261

  • 冷静に判断をしてね

    何もしていないと言われるのは、具体的にどんなレベルのことを言ってるのでしょうか?
    それが分からないと、コメントもむずかしいですが、フルタイムとはいえパートでは、ご主人の収入無しでは生活維持出来ないのではないですか?

    現役で働いてる期間だけでなく、年金生活になった時のことも含めて考えた方がいいですよ。

    万一、ご主人からこんなに割り切った関係なら離婚しようと言われた時に、あなた一人の年金では暮らしていけないのではないですか?

    お子さんがいないなら 夫婦二人の事だけだから、冷静に考えて、将来困らないように
    行動した方が得策ですよ。

    ご主人と離婚しても、質素であれば生涯暮らしていかれるというアテがないのであれば、振る舞い方を考えることも必要ではないかと思います。

    ユーザーID:1823324983

  • 愛する娘の離婚の先延ばしをご両親は喜ばないと思う

    ご両親は70代ぐらいですよね。
    平均的な寿命まで(ごめんなさい)20年近くあります。
    ご両親に心配はかけたくないというお気持ちなのかもしれませんが、だからと言って、20年もの人生を無駄にするのですか?
    ご両親は、自分たちに心配をかけないために、愛する娘が20年も辛い目に遭い続けることをどう思われるでしょうか。
    決して喜ばないと思います。
    むしろ、離婚しなさいと言うと思いますよ。
    そんなに苦労することはないよって。
    愛する娘の幸せを願って。

    ユーザーID:4741041951

  • そこに愛がないなら

    応援してます!
    それで良いと思いますよ。トピ主さんの陰での努力や配慮に感謝してくれる人だって この世には山ほど居ます!

    ユーザーID:2391523676

  • 世間はどうであれ

    そういう夫婦というのもありだと思いますよ、お互いが納得して決めたことなら。
    世間にそういう夫婦がいてもいなくてもそこは関係ないんじゃないかな。
    周囲を理由におかしいおかしくないと決めなくても。

    実際やってみたらいいと思いますよ。
    そうしたら何か見えてくるんじゃないかな、ご主人も。
    すごくそんな気がします。

    何もしてないと思ったあなたがどれだけのことをしてくれていたのかって。

    ユーザーID:5315421070

  • 二人が良ければ、それで良い。

    家計も光熱費も折半、家事はそれぞれ。
    シェアハウスですね。

    スッキリして良いかと思います。
    ですが、愛情は?
    そして、お互いの恋人は?
    常にお互いに確認しながらシェアハウス生活を継続していくことになりますね。

    色んな家庭があって良いかと思います。
    お互いに同意しあっていれば、の、話です。
    言った、言わないとならないことを祈ります。

    ユーザーID:4054316751

  • 良いのではないではないでしょうか

    だって、トピ主の希望通りになったではありませんか。
    家賃と光熱費の折半で、他の家事はしなくて良いというのに、二人が納得しているのですから、何の問題がありますか。
    大人二人の家事くらい、大した量ではない。
    折角ですから、これを機に正社員でバリバリ働いたらいかがでしょうか。
    私にはトピ主が、精神面でご主人に依存しているように読めます。
    お互いに同居人のつもりで可もなく不可もない生活をするのも有りだと思います。
    希望すれば離婚も有りだと思いますので、裸一貫、まっさらになって人生を再スタートさせるというのも良いと思います。
    現在の女性は自由なのですから。

    ユーザーID:2175528345

  • すごいですね

    仲悪いですねー!

    どうしてそんなに合わない男と結婚したんですか?
    独身でいたほうが、よっぽど幸せですね。

    子供もいないし、さっさと離婚して、もっと性格の合う優しい人を探したらいいと思いますが、それがムリなら、夫の言うとおり、別居したらいいと思います。

    離婚さえしなければ、親にバレないでしょ?

    私なら、明日にでも別居します。
    生活費も折半、家事も折半、ご飯もそれぞれなら、一緒にいる意味ないですよね。

    同じ部屋の空気を吸うのもストレスです。

    ユーザーID:6668568525

  • うーん。

    >離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。

    この意味は?
    ご両親に心配掛けたくないからですか?それならなおのことご両親は大切な娘が虚無な毎日を送っている事に心を痛めるのではないですか?

    最早愛情もなく虚しい毎日ならばさっさと離婚して自由になられるのが一番です。
    一緒にいる必要のない人と同居するなどストレスで爆発しますよ。

    ユーザーID:0027566839

  • ま、それまでのお互いだったのでしょう

    そして、私は何もしていないと言う
    旦那のセリフは喧嘩してるんだから当たり前に
    売り言葉に買い言葉でしょう。

    結婚する時は「一生この人と」と
    思って一緒になった筈なのに崩れる事
    になるとホントにポロポロポロ
    って崩れてしまうんですね〜。

    そうなると一緒になる時の
    覚悟は何だったのでしょうね。

    別に主さん達夫婦のお別れを
    阻止しようとしてる訳では無くて
    主さん達は真剣かも知れないけど
    第3者から見るといくら子供がいない
    としても全くもって別れの原因が
    6年一緒に共にしてきた夫婦達の
    離婚理由なのかな?
    って思います。

    確かに言い出しっぺは旦那かも
    知れない。
    そもそも結婚当初からお互い外
    で仕事をしているのにしっかり
    とした2人で決め事も
    せずにダラダラとやって来て
    お互い言いたい事を言って
    今迄やって来た漬けが回って来た
    だけと思いますけどね。

    それでもお別れ一色ならそれは
    それで良いんじゃないでしょうか。

    でもなんか・・・

    情けないですね〜

    ユーザーID:3791580725

  • お似合いでは

    私は何もしていないと言われるトピ主さんと、家賃と光熱費を払っているのにお金で夫を頼ったことは一度もありませんと言われる夫。
    お互いに感謝がないだけで支え合っていると思いますがね。
    どっちもどっちと言うよりは生活費で1番大きい家賃と光熱費を支払ってもらっている分トピ主の分が悪そうですが。

    ユーザーID:3390868373

  • 実際は何をしてるんですか?

    なぜ子供がいないのにフルタイムパートなのでしょうか?離婚を前提にしているなら正社員にでもなっておけばいいじゃないですか。

    二人分程度の家事と、
    パート程度の労働だから、
    つけこまれるんじゃないですか?

    >こんなふうに、自分のことは自分でするスタイルの家庭の方っているんでしょうか?
    仮面夫婦や家庭内別居がそうなんじゃないですか?

    >もう一緒に生活する必要はありませんが、離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。
    都合よくご両親言い訳にしちゃダメですよ。

    ご両親の望みはあなたの幸せであって、
    あなたが結婚生活を継続することじゃないですよ。

    ユーザーID:4224837050

  • 本当は離婚したくないのでは?

    トピ主様の人生なんですよ。
    なんか変な意地はってませんか?

    >離婚は私の両親が亡くなってからと決めています。

    案外、親が独り暮らしになった時が良いと思いましたけど。
    場合によっては、今からでも良いのでは?
    少しでも若いうちの方がやり直しは出来ますよ。

    それよりも社員として定職に着くことの方が早急にやるべことかな。
    なんかね、覚悟が足りない感じがする。
    本当は離婚したくないんだよね。

    それなら、旦那様を一方的に悪者にしても仕方ない。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ、いつでも独りでやっていける基盤を作ることです。

    こんな喧嘩しながらでも仲良い夫婦もいるからね。

    ユーザーID:6787230991

  • どうなんでしょうね?

    うちも夫の世話を焼くのをやめて見ましたがとても楽になりいい具合に行っています。
    だけど、うちの夫は主さんのとこと違い言葉で傷つけては来ません。
    旦那さん、人間性はどうなんでしょうね?
    そこに問題がなさそうであれば全然アリだと思います。

    ユーザーID:3476507237

  • 漠然としてますが

    トピ主さんの収入とご夫婦での支出割合は?

    家賃、光熱費となるとご主人の負担割合は明らかに上だと思うし、その指摘だっていわゆる売り言葉に買い言葉から出た台詞ではないですか?

    この程度のいざこざで離婚はできないし、応じてくれたとしても圧倒的に不利なのはトピ主さんです。

    ケンカ上等、受けて立つはいいですけど、40を過ぎて一から独り身で生きていくことって世間で言われているほど楽ではないですよ。

    もう少し冷静にみられてはどうですか?

    ユーザーID:7643435914

  • なぜ両親が?

    両親を理由に離婚しないのは責任転嫁だと思います。
    自分の人生でしょ。

    ユーザーID:3314304301

  • トピ主

    ご意見ありがとうございます。
    これからのことを思うと長い人生なので、この生活でいいのか良く考えないといけないと思いました。
    お互いの人生について、少しずつどうするべきか考えていこうかと思います。

    ユーザーID:7949606359

  • 夫はすぐ離婚したそう

    そんなに面白くないなら別々に暮らそうと言う夫と、自分の親が亡くなるのを待ち離婚したい妻。
    子供はいない。

    実は夫の方が離婚したいんじゃないかと思いました。
    自分のことは自分でするスタイルの夫婦は、合意があれば別に世間を気にすることないと思いますが。
    やっぱり、どちらかが深刻な病気になった時は、お互いの大切さがわかる絆ってあってほしくないですか?

    それが感じられないのが気になりました。

    ユーザーID:2289696209

  • 離婚

    なかなか難しい価値観の相違ですね。
    フルタイムで働いていても、家事が疎かなら何もしていない、となるのでしょうし、ご主人より稼いでいなければ、何もしていない、になるのでしょう。
    基準は、自分が満足出来るか否かという人なのでしょう。
    求めているもの、レベルにあなたが達していないという不満。
    だからこそ、毎回同じことを言うのでしょう。

    殺伐とした同居人になるくらいなら、すぐにでも離婚をして、せいせいした方が気持ち的にもさっぱりすると思います。

    お互いに思いやりも感謝も持てない相手なら、人生を一緒には歩いて行かれません。

    ユーザーID:6636537637

  • 無駄な時間

    早く離婚した方がいいよ
    子供がいるなら分かるけど
    いないなら、早い方がいい
    実家で暮らしを立て直したら?

    ユーザーID:0549284426

  • 何でわざわざリスクを高くする?

    離婚するなら今がいいでしょう。
    ご両親が亡くなった時トピ主さん何歳かわかってますか。
    5、60代で両親とも亡くなる場合が多いけど、70くらいになってしまう場合もあるんですよ。
    そんな年齢になってから新しい生活基盤を築くなんて高リスクすぎ。

    離婚は若ければ若いほど次へのステップが楽です。
    自分に老いが見え始めてからの離婚は危険です。
    今時熟年離婚が多いけど、離婚貧乏が本当に多いそうです。

    ユーザーID:1031853306

  • 何がきっかけだったのか

    「昼間なにしてんの?」とか言っちゃう夫は一定数います。
    妻が専業だったり子育て中だったりで、自分よりも家にいる時間が長いというだけでね。
    しかし主様の場合はフルタイムで働いていらっしゃる。
    仕事で忙しくしていることは明らかなのに、ご主人は「何もしていない」と?
    その発言の意図がよくわかりません。

    発端が些細なケンカであってもその発言には結びつかないように思うのです。
    もっと家のことをやって欲しいというご希望でしょうか。
    ご主人は完璧主義者なのでしょうか。

    ご主人は度々同じように発言されているようですが、最初のきっかけは何だったのでしょうか。
    結婚6年で離婚を考えるほどですから、ここまでこじれたのには何か深い理由がありそうです。

    ユーザーID:9109265006

  • 離婚するなら早い方がいい

    まずなぜ喧嘩になるのかが問題です。下らないことで喧嘩になり、お互いがお互いを思うことでそれを避けることができるなら、ご主人がその台詞をもう言わなくなって解決ではないですか?

    もし問題が重大で、これから改善する可能性がないのなら、(失礼ですが)そんなご主人と不愉快な時間を過ごす価値なんてないように思います。

    そして離婚するなら早ければ早いほどいいのではないでしょうか?ご両親はまだまだご存命で、亡くなった時にはトピ主さんは初老かもしれません。それより今若いうちに新しい人生を初めて、人生の立て直しをした方が簡単です。

    ユーザーID:9338526174

  • ご両親が悲しむからですね。

    ご両親は昔の考えの方で「離婚なんて恥だ」と思う人なんですね。
    離婚すると言うとご両親が入ってきてややこしくなるかもしれないのですか?
    家の掃除や洗濯も主さんがやっていますか?
    喧嘩の原因はなんですか?
    夫婦で話し合いを重ねた方がいいです。
    冷静に話し合えないなら間に兄弟とか友達とかに入ってもらうとか。
    普通の夫婦は旦那さんの給料で生活していますよ。
    奥さんの給料は生活費の足しにする程度です。

    ユーザーID:3224010181

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