夫源病の方いますか?

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恋愛・結婚・離婚

あおぞら

夫が家にいるとイライラして
心身共に不調になります。

なんで分かってくれないの?
と思う事がたくさん
離婚は子供がいるしまだ考えていません。

夫が家に帰ってくる時間が近づくと
動悸、頭痛など体も不調になるので

夫源病だなって最近気付きました。

ずっと一緒に生きてくのを考えると
灰色が広がっている感覚
子供が成人したら離婚する
という世間でよく言う言葉の意味を理解しはじめたところで

私自身、結婚生活をどうしていきたいか?
答えが出なくて悩んでいます。

正解はないかと思いますが
なんとか仲良くしていくのか
夫の態度を諦めていくのか
別れるのか
1人で悩んでいると苦しくて先が灰色で
何をどう進めばいいのか分からないのです。


夫源病の方は結婚生活どうしていきたいか?

周りに相談できないので
夫源病の方の考えをお聞かせいただければと思います。

ユーザーID:9922369055

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  • 今が過渡期かな

    結婚生活も数年経てば互いの素が出て来るのは当然です。
    今の心境に至った経緯はご主人と刻んだ日々の積み重ねに他なりません。

    お二人が築いて来、お子様が加わり場面は都度変わります。

    ご主人も年齢的に仕事が大変な時でしょう、仕事が中心になり家族を顧みる余裕がないのかもしれません。
    トピ主さんが望むようにはいかない事が多々あると思います。

    ご主人がトピ主さんの気持ちをどれだけ理解しているのか、体調を崩す程なら何処かで、向き合わなければ気持ちの進展は図れません。

    メールでも手紙でも勇気を持って伝えたらいかがですか?
    トピ主さん自身にも要因はあるのかもしれません。
    今のままでは嫌だと本心から思うなら、まだ再構築できるとかんじますが…

    還暦半ばですが、トピ主さんの気持ち共感できます。何日も話さない、態度で拒否、自身も子育てでいっぱいでしたから。

    話す事は大事です、吐き出せる友人がいると良いのですが…

    ユーザーID:2735709693

  • 通り越しました。すっごい勿体ない

    なんで分かってくれないの?

    では無くて、分かってくれと
    何故思う? です。

    だってさ〜分かんない人に
    分かれ!って言ったって
    言われてる方はわっかんないんだからサー (笑)

    それをそもそも自分の高さに相手を
    持って行こうと言う考えがどうなのか?
    っつー事です。(笑)

    かつてはラブラブで「一緒に線路は続くよ
    どこまでも〜ハート」って思って一緒に
    なったってご主人と主さんの居場所。
    立ち位置ってちがうでしょ?
    なのに一緒の位置に立って!と言う方が
    ご主人的に無理なんだからさ〜(笑)

    そういう人に「ねえ!なんで分かってく
    んないのよ!しんじらんなーい!!」って
    言っても分かるはずがない。

    イライラしながら体調を崩しして
    いるより、考え方を変えればよろしいのでは?

    なんとか仲良くなんて無理だってバ。(笑)
    (普通で良いと思うケド)

    逆にご主人の方も貴方と同じ考え
    かも知れませんよ?
    「くっそーいつもいつもよ〜
    何がどうしたいんだよー!」って

    でもねよーく考えてみて下さい。
    そういう風になるの前提で結婚も
    踏み切ったのではないですか?

    だから「健やかなる時も・・・」の
    誓約を交わした筈。

    今はその中の「いかなる時も・・」
    の文章の中なのです。

    どう進めば・・なんて考えない!

    お子さんがお幾つになるか
    分からないけどお子さんの将来
    の事だけ考えてればいいのでは
    無いですか?

    旦那は旦那で勝手にやってよ。
    知らないよ。の精神で・・。

    その事さえなければ健康なのに
    何考えてるんだか分からない
    旦那の事で病気になっちゃう
    ってすっごい勿体ない。

    しかもその旦那と将来離婚って
    将来の事迄も考えてるの?

    未来は未来で何が有るか分かりませんよ?

    ユーザーID:4861202406

  • 何でも病気にできる世の中

    夫源病ってなんですか?
    病院で診断でも受けたのでしょうか。

    それならば然るべき治療法は医者に聞けばいいですし、
    そうでないなら、素人判断でご自身を病気にするのはいかがなものかと。
    いずれにしろ受診した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0349156535

  • 独立自尊、自主自立。

    >なんで分かってくれないの?
    と思う事がたくさん

    これは、夫に対する依存です。夫に依存しているから、そしてその依存が満足できる結果に終わらないので、イライラするのです。

    つまり夫源病とは、主様のこころが作り出している病です。

    離婚すれば、夫に依存できなくなりますから、必然的に治ります。
    でも、

    >私自身、結婚生活をどうしていきたいか?
    答えが出なくて悩んでいます。

    ということですから、人生すべてを夫に依存しているのですね。

    正解は、依存をやめる、自分の自主性を取り戻す、自己責任で生きていくということです。

    結婚してもしなくても、人は自分自身で生きていくよりほかには、生きる方法がないのです。主様を満足させるのは、夫ではなく主様自身。主様の心の機嫌を取ったりコントロールするのも、夫ではなく主様自身です。

    それを、見失っていると、心の病にかかってしまいます。

    ユーザーID:3991251286

  • ご主人のことを、分かってあげたら?

    こんにちは。

    ご主人に、
    >>なんで分かってくれないの?

    なんて思ってないで、
    まず、あなたが、
    ご主人のことを分かってあげようとすればいいのではないですか。

    ご主人が家に帰ってくる時間が近づくと動悸
    って、ご主人、遊びから帰ってくるわけじゃないでしょう?
    妻子を養うために、仕事をして、帰ってくるのでしょう?

    今日は、仕事でたいへんだったかな?
    仕事頑張れたかな?
    って、思いやってさしあげたらどうかなと思うのですが。

    夫源病なんて、ありません。

    一人で悩んでないで、
    まず、相手に思いやりを与える。
    分かってあげようとする。

    そういう態度に、相手は変わってゆくこともあるとは、
    思われませんか?

    ユーザーID:6249634062

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  • カウンセリング経験から

    私も子育て時期30代〜40代ずっと同じ状態でした。
    ただ経済的、社会的理由のみによる同居。

    実家もできる仕事もなく夫は仕事で多忙、知らない土地でひとり子育て奮闘していました。

    夫は在宅時にはいつも不機嫌オーラ、暴言はないものの私の話も質問すらほとんど無視。ともかく俺は仕事で大変なんだ!オーラ。

    食事中は会話もなく、私は辛くなってきて夫はリビングで一人TVやPC見ながら食事をさせて、時間を理由に子供と私は別に食べるようになりました。(夫は帰宅が遅いので待たずに先に食事)

    夫からの帰宅ラインが来ると動悸が起こるのを機会にカウンセリングを受けました。

    処方は、
    朝散歩15分くらい起きて早いうちに近所を(セロトニンで自己メンタルを改善)
    夫の嫌なことを書き出して対処法を具体的に何案か考える
    そして、それを夫と相談。
    そして、最後は夫とカウンセリングへ。

    うちはこれでほぼ解決しました。
    特に朝の散歩は私に合って今でも続けています。

    大事なことは妻だからと無理をしないこと。
    うちは今でも寝室は別で遅い帰宅を待ちません。
    夫よりも子供を最優先です。

    今思うと子供のためにも動いて本当によかったと思っています。
    子供へも愛情深くなったと思います。

    先生によると放置したままだと更年期で一気に悪化するそうです。

    もし離婚まで考えていない場合は、善処するには専門家の力を借りること。
    これに尽きます。

    ユーザーID:5295476615

  • 分かって欲しいのは愛してるから

    愛してるのですね。
    だから苦しくなる。

    >何でわかってくれないの?
    そりゃ「分からない人」だからですよ!
    どんなに言葉を尽くしても、可愛くお願いしても、泣いても喚いても無理無理無駄なのです。

    似たような夫婦関係のママ友と愚痴り始めて、友だち関係になって早20年。夫は変わらないですよ、本当。

    変わったのは私たち。
    夫に精神面は頼らない、期待もしない。分かってもらう必要性もない。子育ての悩みも子供の進路に関してもノータッチな夫たち。
    彼らが家族と関わるのは金銭面と彼の体裁(親孝行な俺、家族サービスな俺)を整えるときだけ。子供たちと心の交流なんて皆無。近所のおじちゃんの方がまだ子供と会話が成り立つ有様。
    この人は仕事と家の往復の人生で良いのか、凄いな〜私には無理、と思ってます。

    老後、彼らは寂しいんじゃないかしら?いや、寂しくないのか。1人が好きみたいだし。

    私たちはパートをして、ジムに行って、バス旅行に行くおばあちゃんを目指す予定です。

    愛はなくても情はあるのはお互い様なのと、この歳になると離婚の方が面倒くさい気がしてます。
    それに子供たちが巣立てば、家庭内で自分の部屋も持てますから、距離も取れる。

    トピ主さんもお友だちが見つかると良いですね。
    そして父親だけが「男性のお手本」にならないために、子供たちには「男性」が指導するような習い事や、サマーキャンプ等に参加させる事もお勧めします。

    ユーザーID:8916881543

  • もう、ついていきたくない

    結婚当初から、夫に落胆することは多かったです。両親そろっている子供時代を維持したくて、一緒にいました。愛情もなかったわけじゃありません。
    家事、育児まったくしないのに、私が稼いでないとモラハラしてきます。
    収入がないのは事実だったので、ダメ女扱いに甘んじていました。
    それでも、離婚を考えたことはありませんでしたが、つい先日非常時の避難について指示され、心が決まりました。夫には、ついていきたくないと思える非情な指示でした。惨めで、親にも子供にも言えません。
    今は切に、別居したいと思っています。法的手続きも経済的にも、問題山積みですが、この先夫と過ごすよりマシだと思います。
    今は、こんな夫を選んでしまった自分の愚かさと、心臓がえぐられるような痛みを感じますが、幸せになるつもりです。
    トピ主さんも、なんらかの解決法が見つかって、幸福になれるよう願っています。

    ユーザーID:4121568979

  • 人のことなど

    分からないですよ。

    「分かって欲しい」という
    自分1人で解決出来ないことに心を消耗するのは
    不毛の一言に尽きます。

    自分の意思で思う通りに動かせるのは
    自分だけです。
    自分のコントロール下にないものに
    イライラしたって仕方ない。

    「人に期待しない」ことを常とすると
    ほとんどのことは解決します。

    ユーザーID:4735851700

  • んー

    トピ主さんは専業主婦又は短時間パートとかですか?
    もしそうなら経済的に頼り切ってるのに夫は嫌ってのはわがままだなと思います。
    なんでも病名ついちゃうから、被害者っぽいけど。
    もし経済力があるなら離婚してもいいのでは?
    イライラしてたら子供の影響にも良くありませんよ。
    離婚できるかはわかりませんが。

    ユーザーID:1428885764

  • あーわかる

    長年単身赴任していた夫が最近
    帰ってきました。
    絶対「夫源病」になるって思って
    いたけど大丈夫みたい。

    むしろ、単身赴任で月に数回帰宅
    するときの方が気を遣いました。
    いろいろあって私は精神科を受診
    したこともありました。

    久しぶりに一緒に暮らしたら
    意外とお互い毎日淡々としてますよ。
    離婚はしません。

    ユーザーID:3786308522

  • 夫源病って・・・

    共感できなくて申し訳ないのですが、夫源病って人を病原菌みたいに・・・ひどい言い方だなと思いました。どんなにひどい夫なのか知りませんが、そんなに嫌いなら別れればいいのに。
    あなたがそんなにイライラしているなら旦那さんもお子さんたちも幸せではないでしょうね。あなただけではなく家族全体が不幸だとお察しします。

    「なんで分かってくれないの?」の内容によりますけど、思い通りにならないというのを前提にすれば楽になりますよ。
    そうすれば、期待通りにやってくれたら感謝の気持ちになりますし。
    そもそも自分だってすべて正しいわけではないし、私自身、人から言われても譲れないところ、改善が難しいところだってあります。そういうのをお互い受け入れられるから夫婦として一緒にいられるのだと思うけど。

    それにしても、夫源病って本当にいやな言葉・・・。
    こんな言葉使えるならもう終わっているように思います。

    ユーザーID:4020606861

  • 考え方

    夫に期待しているから辛いのだと思います。自分と対等な存在として考えているから期待してしまって期待通りではなくて辛いんじゃないかと。
    自分の心の中に締める夫の割合がデカすぎるのだと思います。自分のためにお金稼いでくれてラッキー、適当に相手すれば人生安泰だぜ〜って感じで漫画でも読んでピザでも食べて楽しく構えてみれば良いんじゃないでしょうか

    ユーザーID:4123923954

  • カウンセリング

    夫源病、よく聞きますよね。
    周りに相談できる人がいれば、ぜひ相談してみてくださいね。
    私はカウンセリングを受けました。色々と話す事で何が苛立ちの原因なのか、必要な作業、向き合い方など落ち着いて考えることが出来ました。
    心身につらさが出ている状態では、なかなか良い方に考えることも難しいと想像します。
    まずは体を休められるよう少し距離をおければ、よいのかなと思います。
    なかなかコロナもあり、大変ですよね。

    ギスギスした夫婦の元で育つよりお母さんの笑顔が栄養だと考えます。

    ユーザーID:6062176392

  • 経験者です

    夫がグレーの発達障害で、子供が生まれてから数年は大変な思いをしました。簡単な連絡事項も通じなくてイライラしたり、注意散漫だから子供を危険な目に合わせたりして、気が休まらない日々。

    でも、ある日、彼のことをルームメイトと思うことにしたんです。

    まったくの他人だったら、何も期待しないし、逆に私も相手に対してもっと敬意をもって接することができるようになりました。

    いかに自分が気楽に生きられるかにフォーカスして、子供が幼稚園に行き始めたら、趣味を再開したり自分の人生を楽しみ始めました。

    そしたら、だんだん旦那の良い所も見えてきました。自分の気持ちに余裕があるからか、相手の視点で会話をできるようになったのでコミュニケーションが円滑になりました。嬉しい誤算で彼からも歩み寄ってくれるようになりました。

    期待を捨てましょう!頑張ってください!

    ユーザーID:4066124753

  • 「妻」という「生き物」がいないように

    「夫なら〇〇してくれるハズ」
    自分の夫像に相手がハマらないことを怒り、強いストレスになっちゃう。
    「妻なら〇〇してくれるハズ」
    逆に期待に応えたいと頑張りすぎ、我慢しすぎてパンクしちゃうパターン。

    外の世界なら。お互いの自己紹介だから「役割」分かってると便利だけど。
    (上司、部下、ママ友、店員さんなどね)

    プライベートな部分で「夫」「妻」「親」「嫁」。
    「役割」だけで見る、見られると、苦しい。悲しい。
    お互いわかり合おうとする努力は一生必要なのかな、夫婦だからこそね。こんなに一緒にいてもね。

    何で分かってくれないの?と思う時、自分が忘れてたりしない?
    1番近くにいるはずの1人の「人」に、「夫源病」って「夫」一括りは、やっぱり失礼よって思う。

    ユーザーID:7417264131

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