勘違いで結婚できないかも

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うつた

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  • 遅い

    彼女さんは一連の出来事を通して「冷静になった結果」結婚は白紙で、と言っているのだから、原因をあれこれ考えて。それを取り除けば前と同じ気持ちが戻るなんてそんな簡単な話ではないし、無理だと思いますよ。
    交際期間が何年でも冷めるのなんて一瞬で十分です。

    ユーザーID:7170106372

  • 自分ってものはないんですかね

    主さんには「自分」というものはないんですか?

    彼女に別れたいと言われれば慌てて母親を責めたり家を出るというパフォーマンス。

    彼女に母親をないがしろにしていたと責められたら家に戻って家事をしたりカウンセリングにかかったり。

    それまではお母さんを責めていましたよね。

    どうなってんの?というのが正直な感想です。主さんにはスジがない。誰かにAと言われればA、Bと言われればB、右往左往、その場を収めるために動くだけでちゃんとした考え、長期的な視線がない。

    もう30超えたなら、少しは自分の考え、ポリシーをもちましょう。

    ユーザーID:2916789158

  • 本当に聡明な彼女さん

    トピ主さんにはもったいないほどの聡明な彼女さんですね。
    一旦白紙に戻して、お母様が心底息子の結婚を喜べるようになるまで、とにかくトピ主さんの結婚はお相手がどなたであれ、お預けになりそうですね。
    ただ、お父様とお母様の関係はお父様に非があるわけでもないでしょう。お母様の自己中な性格を考えると、背中を向けていたお父様の気持ちもわからなくもありません。なんとなく家庭の中が波風立たないので、よしとしていただけで、息子に甘えていたのでしょうね。息子の結婚のために、犠牲になろうとしているかもしれません。そのあたりも、息子として家族皆さんで考えてないといけないかも。
    何年かかるか。彼女さんをキープするのも迷惑かもしれませんから、真の意味の白紙にするべきかもしれませんね。彼女に他の男性とのご縁のチャンスを与えるということです。

    ユーザーID:5879487507

  • 至極真っ当

    「しばし考え、のこのこ実家に戻りました。帰ると母親は泣き疲れて寝ていて、姉と父とはなして、連休あけ、父は母をつれてカウンセリングに行きこれから夫婦としてどう過ごしていくか、専門家と考えてみるということです。姉は週末は帰省して母との時間をもつことにして、私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います」

    は至極真っ当だと思います。仮にそうでなくともそれが彼女さんの意向でもあるので家族問題を解決せずして彼女さんとの復縁もありません。

    でも彼女さんとは関係なく病んでいる母親をただ切り捨てるのはトピ主にとっても良くないと思います。

    お姉さんも協力してくれるという事で真面な家族だと思いました。こんなに真面でも病んでしまうんだなとも思いました。人間はひとりひとり違うという事ですね。

    ユーザーID:0560727793

  • 学生時代の話題は出なかったの?

    一年半の間に学生時代の話は一度も出なかったのですか?一番話題にしやすいことだと思いますが。部活とかサークルとか。
    話題に出ていれば「専門卒じゃないのかな?」と思う点があったと思います。

    出会って一か月だとしても学生時代の話は一番に話題に出そうな事柄だと思います。

    もしかして彼女はトピ主さんより自分のほうが学歴が上だから自分から話題にしなったのかも。トピ主さんは彼女が専門卒だから大学の話をしてはいけないと思ったとか?

    ユーザーID:4417445977

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  • ほっとしました

    肝っ玉母ちゃんのような彼女ですね
    (笑)自分のことよりトピ主さんや
    トピ主さん家族のことを考えてくれて
    いて、素晴らしい女性だなと思いました。

    彼女もいま仕事で大変なんですね。

    トピ主さんやお母さん、お父さん
    皆さんでお母さんを助けてあげてください
    ね。うれしくて涙がポロリです。

    彼女と幸せな家族を作ってくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:1140919766

  • レスします

    トピ主さんの最新のレスを読みました。彼女と電話でお話ししたのですね。彼女は完璧にもう心が離れていると思います。トピ主さんは心残りもあるでしょうが、彼女としては完全に終わっているので、それを受けとめるしかありません。でも、考えようによってはよかったと思います。

    まず、トピ主さんが実家から出て独立できることです。親子ともに自立できていたら同居でもいいのかもしれませんが、トピ主さんの場合はお母さまがトピ主さんに依存している状態です。トピ主さんだけではなく、お母さまにとってもトピ主さんの独立は必要なことなのです。

    もちろん、お母さまの問題は残ります。独立したからといって子供であることに変わりはないので、お父さまに協力しましょう。でも、お母さまが寂しく感じていたのは、お父さまのせいではありません。表面的にはお父さまがお母さまから離れていたように見えると思います。でも、実際にはその逆だったはずです。最初にお母さまが夫より子供を選び、お父さまが放っておかれたことにより、夫婦がばらばらになってしまったのだと思います。そして、その結果、さらにお母さまはお子さんたちに依存するようになってしまったはずです。だから、もとはといえば、お母さまの責任ではあるのです。とはいえ、やはり実の母親ですからね。

    彼女はとても聡明な方ですね。だから、お母さまの価値観を知ったことではなく、お母さまの健康問題を理由にして、トピ主さんと少し離れましょうと言ったのです。でも、実際には、もうトピ主さんを交際相手として考えることはない、という意味ですよ。そこは彼女の本心をくみとってあげてください。きっぱり忘れましょう。

    でも、今回のことがあって、トピ主さんにとっては結果的によかったと思います。もちろん別れにいたったのは残念でしたが、お母さまの問題も発覚し、トピ主さんも独立する決心にいたったからです。

    ユーザーID:2309312156

  • それで結局、父親不在の挨拶の経緯は何でしたっけ?

    結婚の挨拶当日父親不在なのをあなたは疑問に思わなかったの?

    父親との会話のない方なんですか?

    父親に情報伝わって無かったってかなり不自然な状況と思います。

    それ程母子密着が強かったって事じゃないの?

    今回の事がきっかけで親離れ出来そうですが、もっと前に気付くべきでした。

    彼女の学歴を知らなかったのは私も葉子さんに同意です。

    彼女の人柄に惹かれたのであって、何気ない会話にその話が出てこなければ、わざわざ確認はしないでしょ。

    ユーザーID:2997968357

  • 良い彼女やね

    >それでいま少し冷静になって話を聞いて思うんだけど普段からお母さんがそういうひとじゃなくて、突然支離滅裂なことを言い出したなら、ちょっと心の病になりかけているんじゃないの?
    その不安定な状態で生きがいとまでいわれたのに、家を出てきて大丈夫なの?お父さんもお兄さんもお姉さんもあなたも30年も40年も身の回りの世話させて、それでお母さんが寂しくて辛い時にそれでいいのか?
    いま話きいてむしろそっちの方が嫌だわ。
    といわれました。


    普通ならあんな母親どうなっても良いから
    もう別れるわ!
    となるところですが…
    彼女は冷静かつ頭が良い人ですね。
    別れるのは惜しい人だわ。

    トピ主一家は母親ばかりに家事を押し付けて
    兄姉は早くに結婚、そんな早くはないのだが
    末息子のトピ主も結婚となり、
    糸が切れたのかもね。

    みんな自分勝手だった、
    お母さんにしわ寄せが行ったとも
    言えるかな。
    強いお母さんではなかった。

    うちも今ちょっとそういう状態の父親が
    いるので、
    考えてしまいましたね。
    彼女さんの意見、参考になったわ。

    ユーザーID:6850852485

  • 縁がなかった その2

    >とにかく結婚の話は一旦白紙で、もうこの間のことは大丈夫だから、そちらの家族の問題を解決してからまた話そうといわれました。

    家族の問題? 何かありましたか?
    問題はないと思います。
    息子のために自責の念は強いと思いますが、親としたらごく普通のことだと思います。お母さんをあまり責めないでほしいと思います。

    ユーザーID:5454433656

  • トピ主、自分が無さ過ぎて・・・。

    今度は彼女にちょっと言われたら家に戻るのね。
    母親のことはお父さんに任せて、主さんは家を出るのがいいと私は思いますけどね。
    このタイミングで離れなかったら、また同じことが起こりますよ。
    泣きわめいたら皆優しくなって息子は家に居てくれるしって、お母さんの成功体験になってしまいませんかね。
    結婚は諦めて親子3人で暮らすならいいですが。

    彼女はやんわり遠回しにお別れ言ってますから、勘違いしないようにね。

    ユーザーID:1701625001

  • 聡明な彼女さんですね

    態度や言動が一貫していますし、極めて理性的。
    見限られてしまったのなら潔くひくべきでしょうが、「まずは家族の問題を解決してから」は本心のように思えます。
    可能性は残されている。

    主さんがわの家族一体となり母親をケアするのはよい手段ですね。
    ただ、あなたはこれを機に精神的物理的に実家から自立すべき。
    いったん実家に戻ったのは致し方ないとしても、母親に息子不在の日常に慣れてもらう、ひいては受け入れてもらうことが必要なので、あまり時間をおかず独り暮らしに踏み切らないと母親の依存状態が解消されないのでは?

    彼女とは当面、結婚の話しは持ち出さずに会うのがよいかと思います。ただし主さん自身の結婚したい意志が変わらない事は伝え続けたほうがよいでしょう。

    時が解決してくれることを祈ります。

    ユーザーID:2152385251

  • 素敵な彼女さんですよね。

    トピ主さんのご家族の事、
    お母さまの事心配されて、助言してくれて、
    すごい良くできた優しい彼女さんだと思います。
    私なら怒って、もう2度とお母さまに会いたくありませんが、
    トピ主さんのご家族のことトピ主さんより理解して、
    すごいと思いました。
    彼女さんが、どうして大学出かその場で言わなかったか、
    多分問題はそこではなかったと初めから分かっていたのではないでしょうか?
    すごく頭の良い彼女さんだと思います。
    トピ主さんもっとしっかりして、ご自分の家族をしっかり見て、
    今はお母さまを大切にして、ご自分の家族をまっすぐ見てささえてあげて下さい。トピ主さんがご結婚されて奥様を守れないと彼女は判断されたのだと思います。少しお互い時間を空けて、ご自分の家族が解決してから、彼女と連絡とりましょう。

    ユーザーID:5521816649

  • 恋愛結婚なら学歴なんか確認しないよ(笑)

    だいじなのは「今働いてるか」「きちんと貯金しているか」「金使い荒くないか」くらいです。
    友達でも「勉強嫌いだからさー」って中卒で起業して、今億単位稼いでる人とか普通にいますからね。
    最終学歴確認しなかったから絆が浅いとか意味わかんないです(笑)
    最終学歴確認する人は、大卒をブランドと勘違いしている人だけでしょう。

    ところでトピ主さん、多分彼女のことはもうあきらめた方がよい印象を受けます。
    多分、元からそんなに結婚に前向きじゃなかったのだと思います。
    「仕事が忙しいから白紙にする」って、体裁のいいお断り文句ですよね。
    彼女からしたら、「まだ忙しいから」で引き延ばして結婚話をなくすつもりだと思います。

    それに私はびっくりしたのですが、家事を全部母親がしていたんですね!?
    30代、実家暮らし、家事ができない、しかも母親が鬱?
    こんな状況の人と結婚する20代半ばの女性って、よほど相手に惚れてないと無理です。

    とりあえず、母親が落ち着いたら家を出て自立するのと身の回りの家事するのはやった方がいいですよ・・・
    何もできない男性は、ほんと需要なくなる時代ですからね。

    ユーザーID:5080312501

  • 私はお母様と同じ年齢かと思います

    私はお母様とおそらく同じくらいの年齢かと思います。
    娘がいますが、娘がお相手のご家族からそのように言われたことを知ったら、怒り心頭でこの結婚は反対します。
    主様がどんなに良い人でも、主様のご家族と親戚には絶対なりたくありません。
    彼女さんはドキドキ緊張しながら、将来自分の義母になるであろう人と会って、そのように言われてどんなに驚き、悲しく悔しかったか。
    お母様が彼女さんに言ったことは、彼女と彼女を育てたご両親を完全否定してます。
    その時に、心の病があったとかそんなことは考慮したくありません。
    主様も被害者だと思います。
    そのような母親を持って本当に気の毒としか思えません。

    ユーザーID:9827656542

  • あなたがこれからどう向き合うか

    彼女さん、聡明で優しい方ですね。

    彼女さんは医療系や介護福祉系とか、何かしら人と向き合うお仕事をされているのでしょうか。
    20代の若さでいきなり理不尽突きつけられて、トピ主との会話の中でパパッと頭を切り替えられるあたり、物事に対して考える事を止めずに冷静になれるあたり、人に対して誠実に向き合ってきた方なんだろうなという感想です。

    だからこそ今、あなたがこの問題にどう向き合うか、家族がどう協力して結論を出すか、そして彼女にどういう答えを持ってくるか試しているんだと思います。

    お母さんは行き過ぎた事でした。
    でも今から夫と妻になるトピ主達にとって、トピ主ご両親は近しい夫婦像の縮図です。

    お母さん、お父さんは定年して夫婦の時間も全て無視して食事も一緒にしなかった寂しさが発端だったと仰っているでしょう?
    お母さんもお父さんに対して一切SOSや気持ちを発信しなかった訳じゃないでしょう。でもお父さんは何を言っているんだとばかりに無視してきた。多分そんな事覚えてもいないのでしょう。

    トピ主さんがただただ逃げたなら、自分優先で向かい合わないお父さんの性質と同じ。きっと結婚しても似た未来だと彼女は感じたんじゃないでしょうか。

    トピ主やご家族がどう問題とお母さんに向き合い、お母さんの話を聞いて、お母さんが本当に穏やかな気持ちで元に戻れるかを示たなら、チャンスはあるかもしれませんね。
    お母さんが本当に落ち着いた時、ちゃんと「彼女は大切な仲間や仕事への侮辱とも取れる発言に怒りはしたが、甘えてばかりで今一番苦しんでいるお母さんを放り出すような薄情な人間になるなと叱ってここに戻してくれたのは彼女だ。言われなければ俺では気づけずきっと家出して縁を切る事が正しいと、過ちに気づけなかった」と言えたら良いですね。

    ユーザーID:1509080484

  • 素晴らしい彼女だったね。

    中々いないよね。
    その人の素晴らしさって、こういうところで、わかるもんだよね。
    皮肉なもんだね…。
    でもさ、あなたは、そういう素晴らしい彼女と出会える力?というか、引きの良さというか、あなたも、素晴らしいところがあるからこそ、彼女も結婚を決意したわけだし。

    また、いいご縁に出会えたらいいね。
    もう、キッパリ心入れ替えなさい!

    ユーザーID:9729591361

  • 自分の意思がないひと

    彼女さんは、本当に素敵なしっかりした女性ですね。それにしても、トピ主は自分の意思ってものがないのですかね。

    > しばし考え、のこのこ実家に戻りました

    感情的に家を出て、自立すると宣下したのに、彼女に批判されたら直ぐに戻る。家に戻った事で彼女が見直したりしないですからね。むしろ、自分の意思がない頼りない人間に見えます。
    一度、家を出て戻らないと言ったなら有言実行しましょうよ。情けないです。自分はこう考えて行動したと説明出来れば、彼女にも説明がついたはずです。何も考えず意思なく行動するから、招いた結果ですね。


    > 家族の問題まで受け止めるほど余裕もなくなる

    これは家族にはなれない、結婚出来ないと言われてますね。一旦白紙ではなく、白紙になったことをお忘れなく。
    最後に彼女に感謝を述べて別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4917212881

  • まずは家事をやってみましょう

    トピ主さんとお父さんはたぶん、お米も
    炊いたこともないのでは?
    お味噌汁も作れないですよね?
    家事って、食事作るだけではなくて
    掃除やらお風呂洗やら、食器洗いやら
    洗濯物干しやら庭の掃除やら
    見えない家事やらたくさんあります。

    自分で全部やってみると、お母さんが
    毎日、何十年もやってくれていたと感謝の
    気持ちも出てくると思います。

    彼女さんは凄く大変なお仕事ですよね?
    今回のことで結婚前にトピ主さんが家事が
    出来るようになることはラッキーでしたね。
    何もやったことない人は大変さもわからな
    いし、お母さんにすべてやらせていた人は
    家事は女がやるものだと考えやらない人も
    いますから。

    彼女さんは職業柄なのか、みについてるこ
    とや、もともと他人を思いやる気持ちが強
    い人なんでしょうね。

    まずはお母さんを大切にして家族を大切にしてくださいね。

    彼女さんは慈悲の心がある素敵なかたですね。

    ユーザーID:1140919766

  • 主は家を出たままでよかったのに

    彼女に言われたからって、何故家に戻っちゃったの?

    お母様が寂しくて仕方ないのは、紛れもなくお父様との関係性からきてると思う。

    主には罪はない。

    >去年兄が結婚して出て行き、私まで出て行ったら生きていられないくらい寂しいと思ったそうです。

    大学進学で遠方に行く子供もいますから、結婚まで家で一緒にいたなら、まだ長くいた方だと思う。
    子供が自立して結婚してくれたら、自分が寂しかろうが、子供のことを思えば喜びますよ。

    >父は定年してから自分の趣味ばかりになって、会話もなく、ご飯さえ一緒に食べようとしない。

    これは、お父様とお母様の問題。

    要するに、お父様もお母様を放ったらかしにしていたか、もしくは、定年前とかも、浮気とかしていたとか、とにかく、お母様を女性としても妻としてもあんまり優先してこなかったんだろうね。

    でもそれは、お父様だけが悪いわけではない。
    その都度、夫婦喧嘩してでも話し合うとか、旦那と向き合える努力をお母様がしてこなかった、出来なかった、可能性もある。

    いずれにしろ、夫婦仲が悪いから寂しいからって、子供の結婚を母親が自らの暴言で破談にまでしてしまうことは、お母様自身の問題。

    お母様の面倒は、今後はお父様がみるべき。
    お父様は定年しているなら時間もたくさんあることでしょう。

    >私は朝晩は母と食事をしていて、母にとってはそれが生き甲斐だったようです。

    気持ちは分かるけど、それより何より、子供が結婚したい人と結婚出来るなら、子供の将来が明るくなるように自分より子供のことを第一に、普通の親なら考えますよ。

    だから、主は主の道を貫くことをお勧めします。

    お母様のことは、お父様に任せないと、またお父様はお母様のことを放っておいて、子供に丸投げしてきますよ。

    今主が折れたら、お母様は今度は、泣いたりわめいたりすと思い通りになるんだと勘違いしだすよ。

    ユーザーID:3695281994

  • お互いの母校に深夜のドライブしました 笑

    >最終学歴確認する人は、大卒をブランドと勘違いしている人だけでしょう。

    恋愛中っていうのは、別に意味はないけどお互いの地元や母校に深夜のドライブしたり
    拙いレポートや卒論見せあったり。
    もちろん写真もね。
    恋愛中っていうのはね、ワザワザ確認しようとしなくてもごく自然にそういうことが起きるものなんですよ。
    お互いのことをもっと知り合いたいしそれが楽しいからそうする。
    それが恋愛!笑
    今思うととても、照れ臭いですけど素敵な思い出です。
    (これが確認行為に思える人はまともな恋愛経験ないのかなって思う)

    だから彼女と恋愛して関係を育んできてるはずなのに
    母校をしらないなんて不思議〜と思うのはすごく理解できるなあ。

    ユーザーID:8932603367

  • 母コン、嫁コン

    今回は決して学歴そのものが争点ではなかったけど、
    トピさん彼女のこと何も知ろうとしなかったのですね。自分の都合にぴったり!ってだけで、彼女はいい子!

    「私は〇〇大学卒で」
    なんて会話、昔も今もカップルでするわけないじゃないですか。だけど、
    どんな仕事しているか、そのスキルは?
    どんな趣味?どこのサークルで?
    高校時代はどうしてたの?受験勉強大変だったよね〜。
    そんな当たり前の話題すらしなかったの?

    実は少し思いあたることがあります。かつての彼氏、自分のことばかりしか話さなかった。自分の仕事、自分の趣味、聞いてあげるともう大喜び。いい子の基準は自分を甘えさせてくれる相手。

    だんだん私は「あなたに合わせてくれるだけなら、どんな女でもいいの?私じゃなくたっていいのね、私本人に関心あるわけじゃないのね?」
    でお別れしましたけど。

    トピさんもお母さんに甘えるみたいに彼女に甘えていたんじゃないの?
    彼女さんも聡明で大きな方だからトピさんを見守っていた。実際トピさんとても素直そうな方だから魅力的な面もあったのだと思う。
    だけど彼女さん大失敗!〇〇コン男はどこまで行っても〇〇コン男。

    ちゃんと夫婦やろうと思ったら、母コン(シスコンも)も嫁コンもだめですよ。大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9887382816

  • 恋愛結婚したけど

    交際時から旦那の出身校は知ってますよ。
    というか、世の中恋愛結婚の人が殆どだろうし、
    多くの人が配偶者の出身校は知ってるよね。笑
    恋愛結婚なら出身校は普通知らないっていう意見の違和感がすごいです。
    どういう恋愛して来た人なのかなと。

    それはさておきまして、
    トピ主には主体性がない、というのに同意。
    あっさり翻意して実家に帰るとかさ。
    我が家の息子さん(6歳)でももうちょっと芯のある癇癪起こしますが。
    まあ、大人になるのが遅い人って男性には多いのかな。
    なんにせよこれからだと思うよ、頑張れ。

    ユーザーID:5904038172

  • 今こそ自立する時

    彼女とのことは一旦白紙という事で収まりを付けたのですね。
    二人で話して決めた事なのですから、そこはそれで良いと思います。

    ただ、あなたはやはりここで家を出る必要があると思いますよ。

    彼女から「生きがいとまでいわれたのに、家を出てきて大丈夫なの?」と言われ、冷たい男だと思われたくなくて慌てて戻ってしまった訳ですよね?

    ですが、生きがいとまで言われているからこそ、このタイミングで出ないとダメなのですよ。

    「母のせいで結婚がダメになり、そのことで母が許せないから家を出る」という理由で出るのではなく、母の子離れとあなたの自立の為に出るのでしょう?

    親は子を巣立たせた後、夫婦で仲良く余生を楽しめるのが理想的です。

    >父は母をつれてカウンセリングに行きこれから夫婦としてどう過ごしていくか、専門家と考えてみるということです。

    と、せっかく父が妻と本気で向き合う気になったこの時に、生き甲斐のあなたがそばに居て母の支えになってしまったら、母の気持ちは父よりあなたに向いてしまうよ。
    一度ソッポを向かれそうになった息子が戻って来てくれたのだから尚更です。息子への執着が強まる一方です。

    今この時に夫婦二人にしてあげた方が、夫婦の再出発の為になる。

    >姉は週末は帰省して母との時間をもつことにして

    あなたも姉と同様に、離れていても母を気にかけて顔を出してあげたらそれで良いのですよ。

    >家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということで

    こんなことをしていたら、お母様の子離れは上手く行かないどころか、ますます「この子の居ない毎日なんて考えられないわ!」となるばかり。

    お母様は、自分に一生懸命関わってくれ様とする夫、変わってくれた夫の愛情によって救われ、回復して行くのがベストです。

    あなたは自立した息子として、両親を外側から見守る立場になって。今この時に自立しなくていつするの?

    ユーザーID:6241556767

  • 早く自立しなよ

    >私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います。

    逆じゃないですか?

    家族に言っても相手してくれなかったけど、
    他人を巻き込んで癇癪を起こせば皆が相手してくれる、息子が家事もしてくれて家にいてくれる。
    となれば、母、ニンマリですね。更に手放したくなくなるでしょう。

    彼女とは関係なくこの機会に家から独立して、夫婦の問題としてなんとかさせないとあなたを一生束縛すると思います。

    ユーザーID:2859887404

  • えーと

    はっきり言って、
    体の良いお断りですね。
    母親が落ち着いても彼女は戻ってきません。

    次に失敗しない為にも
    いい加減、家を出て自立しましょう。

    ユーザーID:1902637711

  • 結婚話は白紙にと言われたけれど

    交際を白紙にとは言われてないよね。

    じゃぁ、お手紙を書いたらどうかな。

    自分の状況を知らせたいという自分勝手な欲だから返事はいらない
    読んでくれるだけでいいからと前置きしたうえでね。

    彼女が医療関係者ならお母さんのその後の状況が全く気にならない
    ってことはないと思うしね。

    二週間に一通くらいの頻度で貴方の家庭の様子、お父様と分担した家事の
    奮闘ぶり例えば夕飯に何を作ったとか、お母様の様子ご両親の夫婦としての
    向き合い直しの経過、そういったものをあくまで状況説明の報告書の体で。

    最後に一言だけ「愛してる」と彼女の体調のを心配だけを添えればいい。

    メールとかlineじゃなくて自分の字で書くことに意味があるんだよ。
    彼女と繋がっていられる安心感も貴方にもたらしてくれるだろうからね。

    試してみては?

    ユーザーID:6636282217

  • お母さんだけでなく・・・。

    とても賢い女性ですね。残念でしたね。

    「なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず」
    ここが問題です。
    彼女の気持ちを理解できないのは、あなたもお母さんと同じだからでは?

    お母さんだけでなく、あなたのことにもがっかりしたのだと思います。

    ユーザーID:4333275499

  • 巻き込まれてはダメだって

    全ては”夫婦の問題”であって、息子である主さんに出来ることはないんだよ。
    彼女の発言は好意的に受け止めてる人が多いけど、面倒なことに巻き込まれたくないし火の粉がきても困るからの対応であって、主さんとの関係に前向きな発言ではないと思う。
    そして、ここで実家に戻ったら主さんは実家から出られなくなるよ。
    30年、40年身の回りの世話は特別なことではなく、むしろお母さんの心の安定剤だったと思うよ。

    これから大事なのは夫婦として両親が向き合うこと。
    そこに息子が入ったら、抜け出せなくなるよ。結果、今の彼女と同じ結果になる。
    主さん単体ではなく、常に主さんの実家問題がある状態では誰が相手でも話は進まなくなるし、この先、主さんが一番大事にするべき自分の家族が二の次になってしまうよ。
    主さんがいるからお父さんも甘えてしまったのだろうし(自分の身代わり)
    優しさは時には毒になると思った方がいい。

    夫婦で向き合って、これからの夫婦関係を築くことが両親にとっても子ども達にとっても大事なこと。
    30代の働き盛りの息子が一緒に取り組むことではない。
    今の彼女との結婚は無しと思って、主さんは自立して自分の生活を立て直した方がいいと思う。

    夫婦の問題であって親子の問題ではないよ。
    今、自立しないとできなくなるよ。
    家を出ることは間違えでも親不孝でもないよ、両親がきちんと夫婦として向き合う為にも大事なこと。
    病院に行って治療を受け、夫婦で向き合えばお母さんは落ち着くから、そんなに騒ぐ病気ではないよ。
    主さんの結婚ではなく、お父さんが問題だから、お父さんが向き合ったらお母さんは落ち着くから、そこに息子である主さんが巻き込まれてはダメだよ。

    ユーザーID:4451979665

  • 家は出た方がいい

    パニック起こせば、
    子供達みんな離れて行かない、構ってくれる、
    とお母さんは下手したら学んでしまうので、
    着実に出る準備はしましょう。

    長年世話してくれてたのはたしかですが、
    なんのために子供を世話するかと言えば、
    元気に一人前の大人になって欲しいからですよ。
    普通は。

    自分の寂しさを埋めるためではないです。
    自分の生き甲斐のために子供を縛り付けるなんて、
    えげつないことと思います。

    お母さんはお父さんに任せて、
    出た方がいい。



    彼女も、
    性格の良さから助言した可能性もありますが、
    「私のせいで息子が出ていったと逆恨みされたらたまったもんじゃない」
    と思った可能性もありますしね


    自分の人生を大事に

    ユーザーID:6121920499

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