勘違いで結婚できないかも

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  • 一気に萎えた

    トピ主さんのお母さん、泣いて騒いだんですよね。
    息子が連れてきた女性に対して、初対面の時に、
    そこまで取り乱したり相手を悪く言って平気だったりする人、
    そんなに多く無いと思うし、
    そんな人が自分の義母になるのかと思ったら、
    ゲンナリしたんだと思います、彼女さん。

    少しも彼女の人間性には興味が無く、
    ただただ学歴だけで(もしくはそれを盾にして)反対して、
    感情的に高ぶるような冷静さを欠く人、厄介だし、
    これから先一緒にやっていく気持ちも吹っ飛びますよ。
    そんなお母さんのいるトピ主さんとの将来も面倒な事になるだろうし。

    彼女は呆れたんだと思う。
    失望とか幻滅とかより、やる気なくなっちゃったんだなと感じる。

    世の中にはもっと自由で温かい価値観の人も沢山いる。
    彼女にしてみたら、そういう人たちの輪に入って行きたいでしょう。

    ユーザーID:6095273741

  • 何とかなるわけない

    人の学歴を勝手に誤解し、目の前で身内の学歴自慢をして泣き出す彼の母を目の当たりにして、自分は国立大卒ですなんて言えるわけない。

    彼女からしたら、結婚前にトピ主の母の本性が分かって良かったと思いますよ。

    これからは、事前にお母様のお眼鏡に適う学歴かどうかを確認して、彼女の出身大学をお母様に報告してからお付きしましょう。

    ユーザーID:0588115518

  • 娘をもつ母親です。

    私でも結婚には反対します。対応がひどすぎます。冷静に話ができない、初めてあった人に学歴でばかにする。
    悪いけど程度が低いです。学歴はさておき人柄を見ようとしない。学歴が気に入らないことはあったとしても、後から息子に話せばすむこと。泣いて騒ぐのは家族の前だけでしょう。
    あなたにも連れていく前にきちんとした話をしていないいい加減さに呆れます。
    彼女とも母親ともきちんと話をしてませんね。結婚に対する考えが甘すぎます。自分の母親ならある程度外聞を気にすることはわかっていたのではないですか?
    わたしが彼女の親なら絶対反対します。誤解からこじれたとはいえ、先が思いやられるからです。

    ユーザーID:0217389399

  • 彼女の懸念

    トピ主さんは、勘違いだったんだから
    一時的に親と疎遠になっても
    時間を置けばわだかまりもなくなるだろうと思っているのかもしれませんが



    その冷静な彼女さんは、価値観だけでなくて、いろいろな面でトピ主の母とは合いません

    トピ主の母は、感情論で動く人で、何も考えずに
    その時の感情のまま動く突発的に何をするのかわからない人です

    専門卒のことが気に入らないのなら、それをまずトピ主さんに告げるべきでした
    そしてまず親子で話し合いの場を設けるべきでした
    それをすっ飛ばして
    挨拶の場を設けておきながら、母親から学歴を理由に断わり
    いい年した男である息子を悪者にしないという、過干渉、過保護な行動をとる人です


    結婚したら、事あるごとに口を出してくるのは目に見えています
    そういう母親を持つあなたは母親の異常さをわかっていない
    ことあるごとに彼女に我慢をさせるでしょ

    結婚生活が破綻するのは目に見えてますよ
    彼女さんが好きなら彼女のために行動できますよね?
    それなら、彼女と別れてあげてください

    ユーザーID:8050355732

  • トピ主の失態です

    >てっきり同じ専門学校卒だと思っていて

    そもそも、トピ主の思い込みが、その結果を引き出したのです。それを、自覚したほうがいいです。

    それに、自分の母親の価値観を知っていたのですよね?

    それなら、彼女と1年半も付き合ったのに、彼女が、
    どこの学校を出たのか?を確認していない方が、不自然です。


    もう、彼女のことは諦めましょう。
    一旦、みそがついた関係は、なかなか修復はむずかしいです。

    ユーザーID:1793276500

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  • お母様のコントロールをどうするか次第のような気がします。

    学歴どうこうより、嫁姑問題に発展しそうなお母様ですね。

    普通だったら、息子が紹介した女性に対して、直接、突然そんなことを言わないでしょう。息子にまず思っていることを確認すると思います。

    私だったら学歴云々がどう思われているより、そんなお母様がいる家には嫁ぎたくはありません。今後も何か問題が起きた時に、背景なども確認せずに、直接文句を言われそうです。 

    また、トピ主様は今回のようなことが起きそうなことは予期されていなかったのでしょうか。お母様の性格を一番わかっていらっしゃる立場にいるので、紹介するときは、どういう風に振る舞い、手土産は何がいいかなど指南してあげるべきだったのではと思います。それができない彼に対しても私でしたら、人のことをあまり客観的に見ることができない気が利かない人なのかな、今後何かあった際にも自分のことを理解されくれないのかなと心配になります。

    トピ主様が彼女に、お母様との連絡は全てトピ主様が間に入るとお伝えすることと、お母様から彼女に直接失礼があったことをお詫びしてどうなるかというところかなと思います。

    そして、学歴の話をしたことがなかったとありますが、好きな人であれば、その人の過去のこともきちんと興味を持つべきだったのではと思います。

    ユーザーID:3212606573

  • うん。。

    彼女さんは主の母がというより主ごと嫌になっているかと。
    発端は主の母の勘違いや気性の激しさにあったのでしょうけど
    そのような独特な気質の母親を持ちながら、
    結婚相手の経歴も知らずに会談の場を開いてしまった主さんに、まずは呆れます。。
    そしてそこで言うべきは「失礼だろう」ではないでしょうし母を縁を切ったからと言ってその出来事を無かったことには出来ないのですよ。
    そういうことがわかっていないで「母が悪い」「母が勘違い」=「ボクは悪くないのに〜」とやってるから失望されたのです。
    結局のところ身から出た錆です。

    そんな感じで会社ではちゃんとお仕事できていますか?
    商談でも人事でも人と人を会わせる時って、もっと気を遣いませんでしょうか?
    まあ要するに主さんは人と人の機微がわからない方なのでしょうね。
    思い当たるところがないか少し考えてみてください。

    ユーザーID:6976124010

  • え?

    そんな価値観持ってる母親なんて即縁切りでしょ? トピ主さんが「どうにかならないでしょうか?」とか寝ぼけたこと言ってる場合ですか? まさかこの期に及んでどっちにも良い顔して「何とか仲良くして欲しい」なんて思ってませんよね? 彼女と一緒になろうというあなたの断固たる決意が足りないからそうなるの。彼女を守れるのはトピ主さんだけ、さっさと家を出て彼女と一緒になりなさい。

    ユーザーID:8299466279

  • どうにもならない事もある

    彼女はすごく聡明な方なんだと思います。
    そういう事を言われても尚、別れる決断が出来ず、あとから後悔している人は沢山います。

    彼女はあなたの母親がどういう人なのか知ってしまった以上、あなたの母親とは関わり合いたくないのだと思います。
    あなたの母親の言う通り、彼女も価値観の合わない家には入る気が無いという事なんでしょうね。

    彼女にとっては、結婚する前にそういう事が露見して良かったのではないですかね。

    彼女が私の娘だったら、彼女の選択に”正しい選択だと思う。”と答えますよ。
    義理の母親がそういう価値観の人だと、娘の事が心配ですから。

    あなた自身は良さそうな方ですが、どうにもならない事もあります。

    ユーザーID:2088125692

  • 本気で戻りたいなら

    彼女と一緒になれるか可能性がなくなったとしても、そういう親と縁を切って生活しているという話を彼女が風の噂で耳にして、戻ってきてくれるかのワンチャン狙ったらどうでしょうか。
    きちんとした職があり、考えもしっかりされている彼女さんなので、先に他の人に持っていかれる可能性大ですが。実行あるのみじゃないですか?それで無理ならもう縁がなかったという事で次に行くしかないですよ。

    ユーザーID:7875216618

  • レスします

    >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる

    初対面でこう言われたらもう無理かな。
    確かに価値観が違っているから既に揉めてるし。

    あなたはお母さんの気に入る人と結婚したほうが良いと思います。
    結婚することで親族と縁を切るなんて辛いことです。

    これから母親と一生会わないで過ごすことになるけど、本当にわかっていますか?
    軽く考えないで、良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4243347788

  • 私も彼女さんと同じ

    私も彼女さんと同じ価値観です。

    もう、その母親は、無しです。

    ところで、先に彼女さんの両親に挨拶はお済みですか?
    まず、姓が変わるって、大変なんですよね。わたしなら、先に彼女の両親に挨拶して欲しいです。
    姓が変わっても、遠慮なく交流してほしい事や娘さんを守ることを約束してほしい。

    そして、母親の発言に対する主さんの言動ですが、その場で、学歴で人を判断する考えの母親に強い態度が出来ましたか?
    僕が選んだ人を侮辱すると許さない!
    って、言ってくれたら、私は、結婚する方向に動きます。
    だって、頼りになる男性だから。
    そうじゃないと、自分の大事な人生を共に歩けませんよ。
    もしかしたら、流れを含めて、頼りないなと判断されたのではないですか?

    全部の母親のせいにして、お別れしたほうが、あなたを傷つけずに済みます。
    最後まで優しい彼女さんですね。

    ユーザーID:1455130795

  • 無理ですね

    彼女は、子どもの結婚相手を学歴で判断すること、興奮して泣き出し話し合いにならなかった状況を目の当たりにして、この人たちと家族になるのは無理 と判断なさったのです。
    というか私だって同じ状況になったら冷めて別れる一択です。
    ご家族が学歴差別主義者だということ以前に、
    結婚相手の学歴について本人に確認もせず親に憶測で話すというトピ主さんの対応にもがっかりします。
    そして、トピ主さんの「後輩の奥さんと同じ専門職だから同じ専門学校出身だろう」という浅はかな思い込みにもがっかり、結婚相手の仕事とそのキャリアに至るまでの背景に興味もなく聞こうともしなかったことにがっかりです。

    親と離縁する というトピ主さんの申し出に「考えさせて」と仰ってるのですから、何日でも返答を待っていたらいいんじゃないですか?
    親と離縁なんて簡単にできることじゃないですし、
    親と離縁してくれさえすればトピ主さんにはなんの問題もない!結婚しましょう!とはならないのでは?と思いますが。
    「考えさせて」と検討してくれてるだけマシです。

    ユーザーID:9998210365

  • 無理だと思う

    学歴を重視するお母様の考えを否定はしませんが、
    それで面と向かってうちには釣り合わないから別れて下さいなんていう言動自体、私も受け付けません。
    国公立大だろうが専門卒だろうが、今立派に専門職に就いている彼女を全否定するなんて最低な行為です。
    トピ主さんだって30代ならもういい歳だし、20代半ばの彼女を連れてきてその反応なら、トピ主さんの母親が認める女性なんかごく少数だと思うよ。それとも、高学歴の家事手伝いなら良かったのでしょうか?

    ユーザーID:1411330278

  • 勘違いって

    自分が彼女の学歴を確認しておけば、彼女がその場で訂正してくれれば、と思っているのでしょうか。
    それこそ勘違いだと思います。

    学歴だけで相手を切り捨てる人は、他にも様々な差別のものさしを持っていそうですね。この先何十年も家族として付き合うのは厳しい。そこに違和感を感じないトピ主さんともきっと価値観が違う。
    彼女はそう判断したのかなと思います。賢明な方ですね。

    あと、自分の息子より歳下の初対面の人の前で泣きわめくような人とは関わりたくないでしょ。

    ユーザーID:5884809102

  • 勘違いじゃなくて、あなたの母親のせいで結婚できない

    彼女が国立大なら母親が黙るんだから、何の問題もないと思っているようですが

    赤の他人のお嬢さんに向かって、思い込みで発言して
    失礼極まりない、非常識なお母さんと関わりあいたくないから
    別れたのです。

    もうあなたと彼女がやり直せる道はありません。

    親子の断絶といいますが、あなたの書き方を見ても
    母親が悪いのではなく、彼女が勘違いを正さないから別れることになったと思ってますよね?
    その時点で、母親と断絶できるとは思いません。

    あなたの母親に責任を取って、次にお付き合いする相手を紹介してもらうといいですよ。
    彼女に拘るのはなしです。

    ユーザーID:6507196755

  • 娘を持つ母からの意見です。

    >母と家族にはなれる気がしないので別れたいといわれました。
    娘がこんな風に思っている男性と結婚なんて絶対に許しません。

    結婚は恋愛ではないのですよ。
    すぐに諦めなさい。

    ユーザーID:1596636043

  • 「学歴で判断」だけではない

    学歴差別だけなら、ありがちなトラブルです。ただ、

    >長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と
    >興奮してなきだすので話ができなくなり、後日話し合う
    >ということでその日は解散

    いい年をした大人が興奮して泣き出すのは、尋常ではありません。それで「話ができなく」なるトピ主さんやお父様も残念すぎます。

    自分の思い通りにならないと興奮して泣き出す大きな駄々っ子と、それを御せない家族では、結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:7252791137

  • あなたも勘違いしている

    彼女が、結婚を躊躇う理由は、お母様の勘違いではありません。

    お母様と、そしてあなたと、価値観が違いすぎることに気づいたからです。

    学歴で人を判断し、恥ずかしげもなく初対面でそれを相手に告げることの出来る人間性、価値観。

    それを、その場で正そうとできない息子。

    残念でしたね。

    彼女には、もっといい相手がいくらでも見つかることと思います。

    ユーザーID:4097756828

  • 別れてあげて

    家族の縁を切るというのは疎遠にすることではないですよ。冠婚葬祭には出席しないさせない。もちろん遺産なども相続放棄です。そこまでする覚悟はありますか?

    彼女がその場で言い返さなかったのは、お母様の考え方の偏りが彼女にとってはあまりにもひどくまた思いがけないものだったのでなにも言い返せなくなったのでしょう。人って思いがけない悪意を前にすると何も言えずできずに固まってしまうものです。

    また、言い返すことでお母様と同じ土俵に立ちたくなかったのではないのでは。彼女は学歴関係なく今のお仕事に誇りを持っているんだと思われます。それをお母様に張り合うために、私は国立出なので安心してくださいなんて言ったら、彼女も専門卒の同僚をバカにしている人間になり下がります。

    お母様のように結婚相手を人となりではなくて学歴や職歴で判断する人がいるのは確かです。そこはもう価値観の違いなので仕方ない。でもその価値観の違いこそ結婚生活に大きな支障を来します。

    あなたがどうあれ、姑となる人が自分の価値観と大きく異なり自分の身近な人を見下している。それはいずれ自分にも矛先が向くことになるし、正直にそんな姑と付き合っていくと最初からわかっている結婚なんてしたくないのでしょう…。

    彼女は賢明な方でそこをわかっている。
    そしてそこに目をつぶってまであなたといっしょになりたいかというとそうではない。あなたの母親に対する対応をみて、結婚してもあなたが守ってくれるとは感じられなかったからお別れした。

    彼女の年齢ならこの先も十分良い出会いはあります。本当に彼女のことを大切に思っているのならば、棘の道を歩かせる人生を送らせないためにも別れてあげてほしいです。

    そしてあなたもお母様が結婚のネックになるならば、お母様のお眼鏡にかなう相手をリサーチしてみつけたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:2389912144

  • 無理です

    そんな母親がいるところに大事な娘はやれません。

    あなたも彼女の親の立場に立って考えてみなさいな。

    ユーザーID:0707599691

  • 親も問題だけど、あなたも問題

    1年半、結婚を考えて付き合う彼女のことを
    気にならないからと何も知ろうとしない

    もちとんあなたのお母様のようなことを
    いきなり言われたら、無理ですよ

    30年以上自分の母親と親子していて
    そういう価値観だということもあなたは知らなかった?

    知ろうとしないことが問題だと思う
    おしゃべりしていたら
    いろいろわからない?
    学校生活のこととか?
    学校名はともかく、場所とか授業の内容とか学生生活とか

    本当に素敵な人だから
    こんな人たちと今後付き合ってもどうなるか想像できるので
    お別れしたいだけです
    30代でそれだと本当に思いやられますよ
    気持ちの機微がわからないとね

    彼女に構わないでね
    元カノとして、言いたくないことを言わせるかもしれないから

    ユーザーID:1320548810

  • 「勘違い」のせいではない

    「勘違い」のせいで破談ではないですね。
    学歴で人を差別するし、それを当たり前の事と考えている。それを事前に息子に相談する事もなく、挨拶に家まで来てくれた女性にいきなりそれをぶつける。泣いて喚く母親。
    「なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず」と的外れな事を言う。「親と縁を切る」と深く考えず言うトピ主。

    そのどちらに対しても、「今後長い人生共に歩めない」と思ったのはないですか。

    皮肉な事にまさにお母様の言われる通り「価値観が合わない」のです。

    ユーザーID:4350067750

  • むずかしいと思う

    むずかしいと思う。しつこくせずに別れてあげてほしい。

    あなたのお母さんは学歴だけでなくて、その職業自体気に入らないんだと思う。

    大卒だとわかっても歓迎しないと思う。

    彼女のことが好きで大切なら、つきまとわずに別れましょう。

    ユーザーID:5255442093

  • トピ主です

    たしかに、彼女が原因でなく、誰と結婚する上でも母が問題だから疎遠に、というふうに話ができるかなと思いました。
    父はその日母から彼女が挨拶に来ることを聞かされていなかったそうで、ことの顛末をきいて母を強く諫めてくれました。
    母には彼女は国立卒だと伝えたところ、なんで最初から言わないんだ!と怒られました。
    彼女の話を聞こうともせず突然泣き喚いて、破談を考えるほどドン引きしたんだ、自分のしたことを冷静に考えてこれから態度を改める気がないなら、縁を切ることも考えてるからと伝え、はずかしながらこの歳で実家暮らしでしたが、実はビジネスホテルに昨日から滞在しています。このまま家を出ることにしますので今日ウィークリーにでも契約しようかと考えています。

    父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 品格の違い

    学歴に関する価値観はそれぞれあると思うので否定はしません。
    ですが挨拶に来た初対面の相手に対し、いきなり偏見に満ちた発言や不遜な
    態度はとても無礼だと思います。
    お迎えする側の彼の母が取り乱し、彼女、away感が半端なかったでしょうね。

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず〜
    言われのない差別発言が平気でできる常識外れの人に、真実を告げる必要性や
    、まして自分を解ってもらおうなんて到底思えないでしょう。

    仮に真実を告げ、手のひら返してチヤホヤすり寄ってこられたって、彼女は
    納得しないだろうし、丸く収まるわけないでしょう。
    問題の本質も理解できないのに感情的に親と絶縁というのも頼りない印象ですね。
    彼女とトピ主の母では品格が違います。結婚できたとしてもうまくいかないと思う。

    ユーザーID:1312041751

  • 母親が、彼女が国立大卒と知ったら

    手のひら返すのかな?

    そしたら余計無理だなー。

    ユーザーID:6657564207

  • 本当にいい彼女だ

    自分についての誤解があってもその場では何も弁解せず冷静に対応し、職場真仲間のことまでかばっている。なんていい人なのでしょうね。
    お母さまは、今までの人生を学歴という物差しでしか見てこれなかったようなので今更その価値観を変えるのは難しいと思います。
    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず

    答えは、彼女は学歴によって自分を値踏みされたくなかった。
    たとえ、お母さまが彼女に頭を下げてもそれは彼女に対してというより彼女の学歴に対してだと思ったからではないでしょうか。

    彼女さんの言い分は最もだと思います。
    価値観の違いは大きいということですね。

    ユーザーID:1952092680

  • もう一度彼女さんに確認

    一年半もお付き合いして、やっと結婚できると思った矢先にこのような事態に陥り残念でしたね。
    トピ主さんには否はないと思います。

    結婚するということは、いろんな場面があり、それぞれに人柄が出ます。
    泣いて騒いだお母様も、自身の信念を曲げずにお母様のお考えや態度を許せない彼女さんも、そのようなご性格を前面に押し出した、という事です。
    最後にもう一度会う機会、お話しする機会があるのなら彼女さんに問うてみて下さい。

    一年半お付き合いをして、しあわせな結婚を夢見てプロポーズをした僕のことよりも、母を許せないんだね?
    君の僕への愛情はその程度だった、ということなんだね?
    と。
    まだお若く条件も良い彼女さんらしいお別れの仕方なのでしょう。
    専門職であり、しかも将来有望な国立大卒。
    自信とプライドとそして、若さと。
    これが三十も過ぎていれば、謙虚さと頭を垂れる余裕が備わってくるのですけどね。

    トピ主さんは一度きちんと謝罪もし、様々な努力すると話をしているのです。
    もうこれ以上下手に出る必要はありません。
    真摯に、でも、毅然とした態度で彼女さんと向き合ってください。

    誰しも間違いますし、自身とは違った固定観念で生きているものです。
    結婚相手ならいざ知らず、お相手の母親の考えまでも条件としその信念を貫くということがね、若いな、と思います。
    自分の子供によりより条件を求めるのがそれほど悪いこととは、私には思えません。

    ユーザーID:0098749621

  • あなたへの愛も一緒に消えた

    いや〜すごいお母様ですね。

    大変申し訳ないけど、私も学歴で人を差別するような人大嫌いです。
    そのお母様に育てられ、それに従っている義姉たちがいるようなあなたとの結婚生活なんて考えられないですね。
    事あるごとに比較され、万が一子供がレベルが低い学校に行ったとしたらなんて言われるのか、何かにつけて口出ししてくることは想像がつきます。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う。
    彼女さんはあなたと描いていた未来をすべて消し去ったと思います。
    あなたへの愛情もろとも封印ではなく、完全削除です。
    残念ですが、忘れてください。あなたとは縁がなかったんです。
    今後はおつきあいする前にお母様に相談してからお付き合いしてください。

    ユーザーID:5310802199

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