勘違いで結婚できないかも

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  • 縁が無かった

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、

    ここが分からない時点でトピ主さんは彼女とは合わないのですよ。

    トピックのタイトルも『勘違いで結婚できないかも』となっていますが、そうではないでしょう?
    あなたは問題の本質が分かっていない。

    彼女が専門卒というのは勘違いで、大卒だったら結婚OK!という話ではないのですよ。

    彼女があなたと別れる気持ちになったのは、お母様の考え方(価値観)を受け入れることは出来ないと思ったからな訳です。

    その様な差別をする人間に認めて貰いたいとは思わないから「私は専門卒ではなく大卒です」と訂正する必要は全く無かったのですよ。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う。

    と、ここまで彼女は明瞭に理由を述べています。
    理解出来ませんか?

    学歴で人を差別や区別する点と、それを彼女に告げた時のお母様の物言いがあまりにも酷過ぎました。
    お母様、強烈ですね。

    そしてまた彼女の言う通りで、自分が他家の家族の縁を切る原因になどなりたい人は居ません。

    この結婚はもう無理だと諦めるしかありませんよ。

    唯一、結婚出来る方法があるとしたら、あなたがお母様の考え(価値観)を変える事が出来た時だけです。

    「学歴で人を差別するなど間違っていた。私は愚かだった」とお母様が考えを改めるところまで持っていけたなら可能性が見えて来ます。
    そして更に「彼女に非礼を詫びたい」という気持ちにお母様自らがなり、それを実行する事が出来たなら、彼女は首を縦に振るかも知れません。

    けど、ハードルが高過ぎますよね?
    何十年もその価値観で生きてきたお母様の考えを、そこまで変えるのは到底無理でしょう。

    あなたの罪ではいけれど、この結婚は無理です。
    彼女とは縁が無かったのですよ。諦めましょう。

    ユーザーID:6241556767

  • もうだめでしょう

    きっかけは母親だったかもしれないけど

    >後日話し合うということで
    「後日話し合いすればいいこと」であるとその場を納めたトピ主に幻滅したんだと思うよ。後日話し合ったってどうにもならないことなのに「まだ話し合えばなんとかなる」と思ってるトピ主とは考え方が違いすぎる。
    トピ主は母親の失態だと責めるだろうけど決定打はトピ主でした。結局はトピ主も母親と考え方は一緒なんだと知られてしまったからもう無理です。

    ユーザーID:4251209812

  • 無理だと思う

    今更彼女が国立大学卒だからと言って、そういう偏見を持ってるご家庭だと言う事実は変わりませんし。
    そして、あなた自身は彼女が専門卒でも結婚したかったからお母様ほど学歴重視ではないんでしょうけど、親の影響はやはり大きいですよ。彼女が国立大学卒なのに専門卒を否定しないで別れを選んだ理由がわからなかったということは、お母さんは言い方がひどすぎるけど、学歴で判断すること自体を否定してはないからです。

    失礼だろう!と庇ったのは専門卒の彼女を馬鹿にしたからですか?

    お母さんの言ってるのは正しいです。「価値観の違うものを家族に入れるのは諍いの元になる」のです。

    彼女のようにきちんとした人が歪んだ価値観のご家庭に入って歪な中で苦労するのは目に見えてます。

    主さんは簡単にお母さんを捨てるなんて言うけど、出来ませんよ。
    お母さんに「失礼だろう!」と言うだけで「そんな価値観の人が親なんて恥ずかしい。なんと言われても彼女と結婚するから」と彼女を連れて席を立つとかしたわけでもないでしょ?

    ユーザーID:6620629068

  • 認識の甘さが、タイトルにも現れていますよ

    「勘違い」で結婚出来ないわけじゃないでしょ。
    トピ主さんの母親の「差別的思考を受け入れられない」と言っているんでしょ。
    勘違いしていなかったら良かったわけじゃないと思いますよ。
    こういう思考の方は得てして、これだけに留まらず多方面に渡って
    同じような思考で物事を断じ、考え方を改めようとはしませんのでね。
    遅かれ早かれ、結婚してからだったかもしれないけれど
    トピ主の母の差別的思考が原因で別れが来た可能性はあると思います。
    いくらトピ主さんが縁を切ると言っても、
    そんなことが未来永劫出来るとは思えないのではないですか?
    結婚式、子供が生まれた、親が病気等々で
    「これは例外」「君が折れて」と言い出しませんか?
    彼女の方に譲歩を望み、会うことを強制しませんか?
    そんな不甲斐ない夫の例は、世の中に枚挙にいとまが無いです。
    トピ主さんだって、今は勢いで縁切りなんて言ったって
    一生の板挟みに耐える覚悟があるのでしょうか?
    もっと現代的思考の人間的に尊敬できるような親御さんを持つ
    素敵な男性は、世の中にはたくさんいるのです。
    程良い距離感でお互いに気遣い合っていける舅姑だって
    世の中にはたくさんいるんです。
    何が悲しくて20代の若さで、わざわざ火中に飛び込まなくてはいけないのか??
    彼女の性格や人間性からしても、この先にいくらでも素敵な出会いがあるだろうに。

    「自分の為」ばかりで引き留めたいトピ主さんですが
    「彼女の幸せ」を考えるなら、「自分では無い・・」と気付きましょう。
    彼女は勿論、トピ主さんも幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:2269226175

  • もう無理ですよ

    失礼極まりないお母様ですね。
    人としてどうかと思います。

    トピ主さんは完全に初動を間違えてしまいました。
    自分の母親の性格はよーくご存じでしょうに。

    「後日話し合うということでその日は解散」?
    いやいや、暴言を吐かれた時点で
    彼女を連れて自分も家から出るべきでしたね。
    それならまだ彼女も「自分を庇ってくれる頼りがいのある男性」
    と思ってくれたかもしれません。

    そもそも、相手の学歴すら知らないで
    結婚するからと親に紹介しませんよ。

    残念ですが彼女との結婚は無理です。
    諦めましょう。
    私が彼女の立場でも絶対にあなたとは結婚しません。
    非常識な母親を止められない男性と結婚しても
    幸せになれませんから。

    今度は同じ轍を踏まない様に
    下準備はしっかりなさった方がいいと思います。
    非常識な母親はあなたがしっかり御すことです。

    ユーザーID:0211571037

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  • 復縁は無理です

    彼女は『学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う』と言ってますよね?あなたの家族の価値観が変わらない限り復縁は無理です。彼女との結婚は諦めましょう

    ユーザーID:2526158935

  • お母さん、わざとお父さんに伝えなかったんだよ

    息子の結婚相手が来ると言うのに、お父さんに伝えておかなかったって、お母さんわざとやってますよね。

    既にここまで来たら、
    お父さんの人柄や人格に期待するよりないと思います。
    だけどね、たぶんお母さんは反省してないよ。
    自分が悪いなんて、これっぽっちも思ってないから、謝罪に夫婦で伺っても、またとんでもない失言繰り返して、ダメになるパターンが濃厚かと。

    もうね、トピ主様がどうこう出来る状態ではないのだから、お父様に頑張ってもらって、それでもダメなら潔く諦めることです。

    ユーザーID:8971387305

  • レス1拝見しました。あとは彼女がどこまで世間を知るか、ですね

    私にも娘がおります。
    いわゆる理系6年制大学です。
    もし、うちの娘があなたの彼女さんの立場だったらと考えました。

    正直、中学受験を経て受験や学歴の大切さを知っている私からしてみたら、トピさんのお母様は
    やらかしちゃって〜(笑)くらいなものです。

    そしてトピ主さんとトピ主お父様の対応を考慮すれば、私だったらこのままお付き合いして結婚も良いと思います。
    娘にもそう話ます。

    もちろんきちんと勘違いによる侮辱はお詫びして頂きますが、完全妻側優位な結婚に持ち込めますからね、私なら娘に誰しも勘違いはある、そして学歴や職に拘る親は一定数いると話します。

    決めるのはもちろん娘ですが、この場合は私なら許容出来る範囲です。

    彼女さんも綺麗事だけでは世の中無理である事、学歴重視の彼母に認めさせてやったわ!くらいの毒を持って、水に流してさしあげる器があると良いですね。
    彼女さんには無理そうだけど。

    ユーザーID:8384602126

  • 無理だと思います。

    トピ主さんのお母さんが一番の問題ですけど、
    その時のトピ主さんの反応もマズかったから彼女は拒否しているんだと思います。

    色んな意見が聞けるからここに聞くのも
    悪くないかもしれませんが、
    私が彼女だったらセコいって思います。
    自分で考えて行動してほしかった。

    その後の対応もできるだけ失う物を少なくしようとしているみたいな印象で、あまり良くないです。
    お母さんから彼女を守れるのはトピ主さんだけなんだから、
    トピ主さんの行動が重要だと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:9237973586

  • まだ勘違いしている

    そもそも、母親が彼女を専門卒だと誤解したのは、
    勘違いしたトピ主が、そう明かしたからでしょ?

    だとすれば直接別れを切り出したのは母親かもしれないが、
    その根本的な原因はトピ主の勘違いにあるので、
    母親と縁を切っても何も解決しないよ。

    職種が一緒なら学歴も一緒だ、とする短絡的な発想で、
    自分の馬鹿を露呈したばかりか、偏見を持ってることを明かして
    しまったわけだし、そのうえ、不運にも母親が差別主義者であること
    まで晒してしまったのだから、救いようがない。

    母親が謝罪するのではなく、トピ主の勘違いが原因なのだから、
    トピ主が自分の愚かさを反省・謝罪して、許しを得られるかどうかが鍵。

    ユーザーID:6846600521

  • 学歴を差別した母親

    お母様は
    「学歴『で』彼女を差別した」
    のではなく
    「学歴『を』差別した」

    トピ主本人もお父様もこの違いを理解できていないようですよね?
    貴方が家を出ようと、お父様が頭を下げようと問題の本質は何ら解決しないと思われます。

    ユーザーID:9676657369

  • 謝罪の押し付けは迷惑ですよ

    謝罪したところであなたの家庭では、
    「専門卒は価値観が合わない人」なのですから。
    あなたも暗にそう思っているが彼女は違うから結婚しようと思ったが、伝わっているんです。

    しかも「なんで最初から言わないんだ!」ってさ、
    そういう問題じゃないと気付いていないんだよね。

    そもそもさ、人を呼びつけておいてですよ?
    専門卒がダメなら呼びつけて本人に言う前にトピ主に言って別れて貰えばいいだけのことであって本人に言ってやろうなんて性格が悪すぎて学歴問題が解決してもお付き合い出来ませんよ。

    >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!
    本当、これです。
    学歴差別をするトピ主母親が姑になったら価値観が違うので諍いの元になりますから。

    >また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。
    謝罪の折に、あなたが早く言っていれば、専門卒じゃないならいい、勘違いした、などなど言い訳するようであれば無理だから。
    その辺確認せずに連れて行けば怒りは増すだけですよ。わかってないでしょ?謝罪パフォーマンスをとにかくしようと思ってるでしょ?

    ユーザーID:2675705149

  • その場で反論は?

    え、っと、その場でトピ主さんはどの様な反応を見せたのでしょうか?本気ならその場で疎遠、と言えなかったのなら、彼女は確実に孤立感を味わっていたでしょうね。屈辱感かな?

    頼りないな、とも思われたかも。

    復縁はどうなるかは彼女次第だけれど、よく誤った方がいいですね。無駄になるかもしれませんが、けじめをつける、という意味で。

    ユーザーID:5059320683

  • 勘違いとか母親のせいだとおもっているなら違いますよ

    まぁ似たような経験があります。

    でね、とぴ主さんの一番の失敗はね

    >後日話し合うということでその日は解散となりました。

    これね
    その場で母親をちゃんと納めきれなかった
    多分ねとぴ主さんは何とか穏便にしたかっただけだと思いますが
    そこできっぱりかばってほしかったでしょうね

    >母と縁を切っても、一緒になりたいとお願いしましたが、少し考えさせて。

    遅いです

    先も言いましたが若いころ似た様な経験があります。
    顔合わせの後、あぁ結婚はできないと思いその後いろいろ長く彼に言われましたが最後までその気持ちが変わることはなかったです

    もちろん彼女さんは違うかもしれません
    が相当の覚悟が必要だと思いますよ

    ユーザーID:3957653103

  • 彼女の気持ちは考えないの?

    お母様に謝罪の意向があるということも踏まえて、彼女に連絡したいという気持ちは分かりますよ。

    でも、トピ主さんは彼女の気持ちを考えていますか。
    彼女と別れたくない、何とかしたいという気持ちばかりで、彼女のこと、彼女の気持ちを慮ることを忘れていませんか。

    私にはそう見えますよ。

    彼女は、学歴で人を見る、見下すお母様に憤りや価値観の違いを感じて、家族になれる気がしないと別れを口にしたのです。

    謝った所で学歴で人を見るというお母様の人となりは変わらないのですし、また、国立大卒だから結婚を許すと手のひら返しをして、それを受け入れるということは、彼女自身もお母様の価値観を受け入れることになってしまうのですし、それで彼女もまた考えてしまうのではありませんか。

    そういう部分までトピ主さんは考えて、彼女に連絡しようと思っていますか。

    国立大卒と分かって母親も認めてくれて、謝りたいと言っているから結婚しよう、そんな簡単な話ではないと思いますよ。

    そんな母親がいる自分と結婚して彼女が幸せになれるか、そこもしっかりと考えなければならないことなのではありませんか。

    また、実家で両親と同居しているのに、なぜ、お父様が不在の日に挨拶の日を設定したのですか。

    父親は知らされていなかったって、トピ主さんは結婚したい相手を両親に紹介するのに、自分でお父様に伝えたり、日程の確認をしなかったのですか。

    そこにも、トピ主さんの甘さを感じます。

    縁を切ってもいい、実家を出るつもりといっても、そもそものトピ主さん自身の甘さが変わらなければ、彼女を幸せになんて出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:8774979688

  • お母さんが子どものような人

    ですね。感情的な駄々っ子。

    お母さんの、どのあたりが理知的なんでしょうね。

    一方彼女。賢く優しいですね。
    その場でお母さんの顔を潰さず、冷静に価値観の違いから無理だと判断。主さんのことも好きだけどと傷つけないようにする配慮。

    お母さんの学歴の物差しって、本来、教養とか賢さとか人間としての品格とかが違うって言いたいんでしょうが(それと学歴が相関関係に本当にあるかは別問題として)、トピレスを読む限り、お母さんと彼女のどちらが賢く人間としての品格があるかというと一目瞭然です。

    主さんは、お母さんの性格をよく知らなかったの?なぜ多分〜と思い込みでお母さんに彼女の学歴をペラペラ話したの?
    詰めが甘いし、覚悟が足りない。

    もう一度いいます。

    詰めが甘いし、覚悟が足りない。
    彼女と復縁できるかどうかは、主さんがどれだけの覚悟をするかにかかってる。

    ここでどうしたらいいでしょうかとかいってる場合じゃない。
    多くの方が指摘してるように、問題の本質は勘違いではない。価値観の違い。どれだけ主さんが頼りになるかにかかってます。
    ちゃんと考えましょう。誰かのせいにしても仕方ないし、誰かにどうにかしてもらおうとも考えない。自分が結婚したいんだから、自分で考えるんです。でも、1番は彼女の幸せを考えてね。

    ユーザーID:0254731138

  • 当日になって騒ぎ立てる親

    挨拶に伺ったところに、その場で別れてくださいって、失礼にも程がある。

    学歴が気に入らないなら、挨拶に来られる前にトピ主さんに言うでしょう。それが当日彼女に向かって、何て失礼で恥知らずな人でしょうか。

    彼女の学歴が何であれ、もうこんな人たちと家族にはなれませんよ。
    彼女が別れたいというのに、トピ主さんが承諾できないって、トピ主さんが、どれほど偉そうなことをいっているかかお分かりになりませんか。

    諦めることです。

    ユーザーID:5207857795

  • ああ…

    トピ主さんのお母さんの気持ちはわからんでもないんです。お相手の方に初対面で直接ぶつけたりしませんけどね。

    うちには娘がいますが、主さんのようなお家となると相当考えてしまうことは確かです。

    10歳近く違いますよね?
    いいお嬢さんなら次のご縁がすぐあると思うんです。

    娘の時にこんなんだったらと思うといたたまれないです。

    たぶん私は主さんに別れてくださいと言うでしょう。もちろん非常識は承知でですが、おあいこということでそうさせてもらうと思います。ごめんなさい。

    ユーザーID:9493982502

  • お母様にはお母様の価値観がおありだから。。。

    取り乱したお母様もあれでしたが、それなりのお考えあっての事だと思います。
    学歴で苦労なされたとか。
    年齢の行ったお母様を変える事は難しいでしょうね。

    私なら謝られても困るだけです。ここで譲ったり許してしまったら、この先一生苦労するのは目に見えています。
    自分の人生を大切にできなければ、夫になる人も大切にはできないと考えているからです。

    あなたが家を出られた事は、申し訳ありませんがあまり私なら意味をなさないと思います。かえって申し訳なく思うだけです。

    やっぱりご実家に戻って、ご両親を大切にして頂きたいと思いました。家を出るにしても、自分が原因ではなく、ちゃんと自立するタイミングで。

    もし私の娘から相談されても同じです。苦労する事になるから辞めた方が良いと思う、と伝えると思います。
    決めるのは本人同士ではありますが。

    ユーザーID:5820394611

  • これだけは言うな!

    彼女がどう考えるかはわかりませんが、
    とりあえずひとつ。

    「母は君が国立大卒と分かったら謝っていたよ」「分かってくれたよ」は言うな!

    国立大卒であれば手のひらを返してくることは彼女はとっくに分かっています。
    その上で、「ああこの人は何もわかってない」と思われてしまいます!

    「誤解だったんだから和解できる」なんて考えがちらっとでもあるのなら、彼女は戻ってきてくれないと思います。
    トピ主さんも本気で母と縁を切るつもりがないなら復縁を迫ったりしないでください。
    (別居すればOK的な考えなら甘いです)

    ユーザーID:4026614509

  • 謝罪受け入れる=結婚とはならない

    >父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか

    彼女はきちんとした人のようなので、お父様の意向を伝えて4人であったら表面上のお母様の謝罪は受け入れるでしょう。

    でも、それと結婚は別なので、破談は変わらないと思います。
    そもそもあまりに非常識な母に対して、後日話し合いなんてその場凌ぎの対応する男性と結婚しても苦労するだけだし、一気に気持ちが冷めると思います

    ユーザーID:6620629068

  • 連絡してみたら良いと思います

    トピ主母の暴走だったんですね。
    ていうか、なぜ、トピ主母は父に彼女が挨拶に来ることを伏せたんでしょうか?
    末っ子のトピ主が取られるのが嫌だったんでしょうか?
    なんとも子供じみた母親ですが、父親に分別がありそうで安心しました。

    もう一度、アタックしてみたら良いと思いますよ。
    このままではトピ主も諦めきれないでしょう?
    母親のことを謝って、父も同席で話をさせてほしいと伝えてみればいいと思います。

    それとは別ですが、トピ主は実家暮らしなんですね。
    家事はできますか?
    共働きなら男性も家事は必須。
    週の半分とは言わなくても、週末はご飯の準備ができる程度には家事の練習しましょう。
    そのためにも一人暮らしはいい経験ですね。
    せっかくなのでマンスリーで契約しませんか?
    半年くらい家事の勉強に充てても良いと思いますよ。

    もし和解しても、母親とは距離を取りましょうね。
    妻か母か、選ばせたのは母親です。
    トピ主も、母親は父親に任せて、妻を大切にしましょう。

    もしうまく行かなくても、今回のことは子離れ、親離れの良いきっかけになったと思いますよ。

    ユーザーID:6753704480

  • トピ主さんのお母さん、私の父と似ています

    だから分かるのですが、トピ主さんは彼女をお母さんに会わせる時に細心の注意を払うべきでしたね。

    私の父も自分の価値観に合う人以外は受け入れない変わった人です。
    私自身西日本で上位の国立大学出身のせいか、結婚相手は有名な国立大学卒の男性しか認めない!職業は○○や○○!など肩書ばかり。

    私は好きになった人と結婚したかったので、父に会わせる前にうまくいくように事前に話したり努力しました。
    結果主人は父の希望通りの学歴でも職業でもありませんが、父ともめることなく何とか仲良くできています。

    トピ主さんの場合、もう起きてしまったことは仕方ありません。
    おそらくトピ主さんの彼女は結婚する気持ちがなくなったどころか、うんざりされていると思います。

    結婚とは自分と相手の家族との付き合いですから、縁を切ると簡単に言ってもなかなか難しいでしょう。

    彼女から連絡がくる可能性はかなり低いですが、もしチャンスがあってもこれ以上トピ主さんのお母さんと会わせることはやめた方がいいと思います。

    まずはトピ主さんと彼女がお二人でじっくり話し合い、どうしても会わせるならトピ主さんのお父さんまでにしておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8758580701

  • 謝罪が目的では?

    トピ主さんは、彼女と結婚をしたい思いだけしか無いようですが、お父様がもう一度会えないかと言った理由は謝罪したいからでは?

    お父様は、お母様のあまりにも失礼な振る舞いに、どうしてもお詫びがしたいのだと思いますけど。

    トピ主さんの彼女の結婚したいと言う気持ちを汲んでの話ではない事は、理解してますか?

    それに、お詫びをしたらと言って元通りにはならないと思います。

    彼女は、トピ主さんにはっきりと「先はない」と言っています。

    その位、彼女はお母様の考え方や言動に幻滅していると思います。

    彼女との将来は考えずに、お父様の気持ちだけ伝える連絡ならしてもいいと思います。

    ですが、彼女がそれも拒否するならこれ以上は関わらないであげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5169995446

  • 諦めた方がまだ賢明です

    学歴関係無しのあなた方家族の品格がバレてしまったのです。
    いくらあなたが「家族と疎遠する」と言っても、長い人生そうは行かないこともご存知なのでしょう。
    とても頭の良い彼女さんだと思います。
    もう、謝罪も迷惑なのでは?
    このままお別れした方が、彼女にとってまだ好印象ですよ。

    ユーザーID:1802352402

  • 家を出て正解。

    彼女とやり直せるかは分からないですが
    家を出たのは正解。

    お母さんと距離を取って過ごしましょう。
    お母さん、どんな彼女を連れて来ても、反対するような気がする。
    国立大学卒でもね、、。

    いい歳ですしねー、実家と疎遠にしていいんですよ。
    連絡はお父さんと。

    お母さんは、取り返しのつかないことを言ってしまった。
    やってしまった。
    反省する、しない、はご本人次第。
    お父さんが何か働きかけるかもね。
    親 夫婦の問題になる。
    放っておきましょう。

    彼女は、あなたではなくても良い人が見つかりそうね。
    やり直しの可能性は無くはないけど
    諦めることが彼女の為かもね、、、。


    お疲れ様。

    ユーザーID:4435981586

  • 彼女を追わないであげて

    なぜなら、あなたは問題の本質を理解しておらず、また自分が理解できていないことにさえ気が付かないほど、彼女と価値観がズレているからです。

    あなたは彼女との間がごじれた原因は、自分の母親が彼女の学歴を誤解して行った言動であり、彼女の学歴に問題がないと分かったからには母親の言動を謝罪して、それを彼女か受け入れてくれさえすれば、問題解決で結婚できると考えてますね?

    そうでないんです。
    彼女があなたと結婚できないと思っている理由、きっかけはあなたの母親の学歴偏重と結婚の挨拶の場でいきなり息子と別れろというような非常識さでしょうが、本当の理由は別です。

    国立大卒なのに母親に専門卒と言われたとき何故否定しなかったのか、国立大卒なら何故別れなければならないのか、と書かれてますが私にはなぜ彼女が母親の言葉を否定しなかったのか、あなたと別れようと思ったのか非常によくわかりますよ。

    でも実際の彼女を知りもしない私が、あなたの視点で書かれたこのトピを読んだだけでも理解できることがあなたはわからない。わからないということは、多分あなたは本質的に母親似なのだと思います。

    この時点であなたと彼女は決定的に根本的な価値観、感性が違うのです。
    根っこの部分が一致していない相手と結婚したとしても、いずれ必ず決定的な不和が生じます。

    お互いの人生を無駄にしないために、ここは彼女の言うとおりお別れをお勧めします。

    ユーザーID:8558152636

  • 正義で人を斬るということ

    彼女さんはね、まだお若くて国立大卒の資格職。
    恐らくそのご職業も、人のためを考える尊いお仕事をされているのでしょうね。
    自身は学歴もあり、尊い信念のもとにお仕事をされていてお偉い方なのでしょう。
    ですので尚のこと、正義で人を斬るという怖さをね、ご存じないのでしょう。

    また、学歴で人を判断するというのは彼女さんにも全く関係ない話ではない。
    泣いて吠えないだけ。
    トピ主さんは大卒でしょう?
    大卒故の会社でお仕事に従事されているのでしょう?
    その方を選んだということは、トピ主さんのお母様のお考えを理由にお別れするのはちょっと違うのでは?と感じます。

    また、学歴云々は彼女さんも知らない聞いたこともないとは言えないのでは?
    学卒ではない資格職の方との結婚ではよく聞く話です。
    昔は品よく家風に合わないからという理由で結婚を許されないことがよくありました。
    あからさまに言い立てないだけで、家風の中には学歴もしっかりと入っていたはず。
    また、高学歴のお嫁さんも、それを理由にお断りのお家もありました。
    弁が立つのでね、婚家に馴染もうとせず対立しやすいのです。

    もちろん、復縁を望むのなら謝ることが最優先事項ではありますが、彼女さんの仰ることは筋が通っていない、お母様と何ら変わりのないことをされているということは、トピ主さんには理解してもらいたいものです。
    お母様は顔合わせの態度は酷くはあったかもしれませんが、可愛いものですよ。
    したり顔で正義を語る彼女さんの方がね、今後要注意かと思います。
    相手の完全なる間違いを笑って許すことなく、徹底的に正義で追求する場面がこれからも何度もあるはずです。

    万が一今回の縁談が流れたとしても、それはトピ主さんに取っては良かったことなのかもしれない、とも感じています。

    ユーザーID:0098749621

  • やらかしたことのお詫びと将来の話は別物

    専門卒が気にくわないなら、口実を設けて会わなければ良かったのに。お父様が不在だったのなら、それだって立派な口実です。
    なのに夫不在時にわざわざ会って面罵して大泣きする母親って、強烈すぎて言葉が見つかりません。
    しかも今なお、「なぜ国立卒と言わなかった」と相手が悪いかのような発言をしています。お父様がおっしゃる非礼を謝罪することと、今後の話は全く別物です。謝罪はあくまでもやらかしたことのお詫びなのですから。
    それに彼女は親子関係に溝が入るのを望んでいません。だから今さら一人暮らしなんか始めても、母親からしたら当てつけがましく見えるし、彼女のことも息子ちゃんとの仲に亀裂を入れた敵としか思わないでしょう。
    もうね、縁談って、双方が悪印象を持ってしまったら終わりですよ。
    彼女にあなたの母親の相手は荷が重すぎます。かわいそうだと思わないの?

    ユーザーID:1386757185

  • レス読んで

    大変でしたね。

    復縁出来る出来ないは置いて置いて、連絡とって見たら?

    お父様の謝罪をさせて欲しいと言う気持ちを、伝えてください。
    もちろん、トピも誠心誠意、一緒に謝ってください。

    たぶんとても素敵な方、何ですよね?
    相手はまだまだ、売り手市場と言うか、選べる立場だと思います。
    一度、ケチが付いた相手と復縁するかどうかは微妙です。
    正直どうなるかは、解らないけど此のままでは、諦めきれないでしょう。

    応援だけはしています。
    でも、彼女の気持ちが変わらないと思ったら、速やかにフェイドアウトしてあげてね。

    ユーザーID:9571975386

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