勘違いで結婚できないかも

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  • トピ主です

    いいわけになりますが、
    母親には彼女はいくつで職業はなにで勤め先はここで
    こんななれそめで結婚したいと思っていて、写真もみせて、こんな子だとは伝えていたんです。
    母はふんふん、可愛い子ね、わかったお父さんに言っておくから、いついつにこれるか聞いておいてね。
    くらいの反応でした。

    兄にも相談しましたが、兄も嫁の学歴なんてきかれた覚えはない。
    そんなものにこだわりがあるのも知らなかったと言っていました。私も初めて知りました。

    姉は一応話したと思うけど、みんな大学出てることは出てるけど名前は知られてる普通の大学じゃん?
    私が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?といっております。

    みなさん、難しいという意見が多いですね。
    予想以上にレスをいただき、ありがとうございます。
    全てに返信できずごめんなさい。

    私もその場でことを納めることができず、いい歳して泣き喚く母親をこれ以上見せたくなくて、おひらきにして彼女に謝り、家までは送ったのですが、、、。
    頼りなく思われて当然ですね。

    とりあえずは結婚うんぬんより、突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたいと思います。
    間違っても大卒だから大丈夫でしたなんて言わないです。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼女との結婚は難しい

    トピ主さんの場合、自然な恋愛で何年か付き合って結婚の意思を固めたのとは異なり、知人の紹介なので「婚活」の一種で彼女と知り合ったわけです。

    婚活は2人の相性だけでなく、家(親)同士の相性も見ることが多く、彼女もそう考えているはずです。

    >母には彼女は国立卒だと伝えたところ、なんで最初から言わないんだ!と怒られ

    つまり「大卒だと知っていたら、あんな態度はとらなかった」ということで、差別意識丸出しの発言です。

    「専門学校卒を見下している」ことへの反省は何もありません。

    せめて「私が専門学校卒を見下していたのが悪かった」という言葉くらいはないのでしょうか。

    >父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。

    謝罪自体はしないよりもする方が良いかもしれません。

    お父様も「謝罪すべき」と思ったのでしょうが「謝罪したら結婚できる」とは思ってないでしょう。

    お母様が謝罪して、専門学校卒の人を見下していたことを心から反省し、今後は「見下しません」と言ったところで、それを誰が信じるのでしょうか?。

    「今後は改めます」と言っても、今後何年も、改めた態度を積み重ね、信用してもらう期間がないと信じることはできません。

    実際には何年かかっても、昔から持っている「価値観」は簡単には変えられないと思います。

    当日の件の謝罪をすることは良いことですが、彼女はお母様の改心を確かめるまで何年もは待ってくれません。

    今回のことは今後の糧として考えましょう。

    彼女に謝罪するのは良いと思います。でもいくら謝罪しても、彼女との結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:4825002035

  • 彼女はもう母に会いたくないはず

    > 母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか

    彼女は謝罪を望んでませんよ。
    もうあなたの母親に会いたくないから、別れたいと言ったのです。母親は何を謝るのですか?無礼をして申し訳なかったと?
    彼女は、学歴で差別する考え方・価値観が違う事に気づいたのです。母親の価値観を変えられなければ、謝っても仕方ないでしょう(そして変わらないでしょう)

    未だ実家暮らしで…『母と縁を切っても、一緒になりたい』とはよく言いましたね。自立もしてないのに無理でしょう。彼女も縁が切れないのは見越していたの思いますよ。

    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4917212881

  • 本当に

    専門卒の夫人がいる後輩に、彼女が専門卒だから母が猛反対でって相談したんですか?

    その神経、理解できません。

    父上がお母様の頭を掴んでもってとおっしゃったということは、まだお母様には自分が悪かったというお気持ちはないのですね。

    私にも彼女と同年代の娘がおります。大事に慈しんだ娘にこんなご家族では、反対します。

    ユーザーID:6115475507

  • 親子の縁は

    たとえあなたが親子の縁を切ってもあの母親の息子である事に変わりは無い。

    もう無理でしょう、若い彼女のためにせめてスッパリ諦めてあげてよ。

    ただトピ主さんが家を出るのは賛成。
    今後のためにも自立して妻になる人を探してください。 

    ユーザーID:0850593747

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  • 多分、あなたの行動は逆効果になりますよ。

     自分の考えの問題を理解して行動をしないと逆効果になりますよ。

     確かに彼女はいい子だと思います。
     そしていい子は健全な家庭を持ちたいと思います。
    「家族や親戚内での差別意識やマウンティング」
    「気に入らなければ家族と縁を切る心理」とは無縁の家庭を目指します。

     家族になるかもしれない縁のある人にマウンティングを狙ったり、出身が気に入らないから縁を切れと言える親・・ そんな人と親子になる訳にいきません。

     そしてあなたも同じ問題を持っています。

    「勘違いで結婚できないかも」というトピ名は、「専門学校卒なんかに間違えられた為に結婚が出来ない」と言う意味ですね。随分と専門学校卒を下に見ています。そしてあなたは彼女を専門学校卒と思っていました。何を意味しますか?
     そして彼女の学歴も知らなかったのは、専門学校卒だなんて認めたくないので無意識に出身校の話を避けていたからですよね。

    「彼女は専門卒といわれて否定せず・・」
     
     大卒だという説明の有無が結婚の判断に関係したと思うということは、「同僚たちの様な専門学校卒とは違い大卒だから結婚出来る」と考えています。彼女の同僚や彼女の仕事を随分と馬鹿にしています。
     いい子なら、我慢できないと思います。

     そして何より、自分が気に入らない家族とは平気で縁を切る人間・・ 結婚しても離婚や親戚との断絶に抵抗が少ない人です。いい子はそんな人と家族にはなりたくない筈です。

     まずは自分の中にある2つの問題心理を捨てること。その上で母親の心にある同じ問題も改めさせること。家族と縁を切る選択肢は誰も持たないこと。良好な親子関係を確立すること。

     「母親と疎遠にするからOK」「大卒だったからOK」と思っているいるのなら、その心理や行動は逆効果。親の姿から自分の姿に気付いて下さい。難しいと思いますが頑張って下さいね。

    ユーザーID:9871332354

  • トピ主さんは彼女を幸せにできるの?

    トピ主さんは彼女を幸せにできますか?トピ主さんのお母様は、国公立大卒なら良しという考えなの?大学や学部学科の偏差値まで持ち出してきそうだし、彼女のご両親の学歴まで気にしませんか?それに彼女の職業すらも気に入らないのでは?
    彼女さんにすれば、彼のお母様にお会いしたらいきなり頬を打たれたようなものですよ。実際には大卒なのだから、それほど傷ついてはいないかもしれませんが、本当に専門卒だったらどうなっていたでしょうか?お母様の態度は、暴言暴力に匹敵しますよ。トピ主さんは彼女のプロフィールをどのように母親に説明していたのですか?お母様は彼女が専門卒であるとの認識した上でお会いになったのでしょうか?だとしたら本当に怖いお母様ですよ。初めから別れろという気満々でお会いになったわけですから。学歴が気になる人はいますよ。でも、それなら彼女に会う前に息子にNOと言えばいい話。それをわざわざ彼女に会って直接、専門はダメとヒステリックに泣き喚いて別れろと迫る母、怖すぎます。などと会いたくないレベルです。
    もしかしてトピ主さんは医師で彼女はナースだったりします?お母様はナースも気に入らないのでは?トピ主さんは、取り敢えず家を出たようですが、もっとしっかりと親の意向を理解すべきだと思います。

    ユーザーID:5879487507

  • 覆水盤に返らず

    トピ主さんと同年代の既婚者です。
    もう何をしても遅いと思います。

    ●学歴の事を気にする様なお母様に、特に根回ししてなかった。(トピ主さんは特に気にされていないとの事でしたが、同居している実家の親ですよね?甘かったですね。)

    ●お父様がいない日に彼女を招待した。
    (顔合わせってご両親が揃っているところですると思っていました。また、お母様からお父様に言ってなかったとの事ですが、それもお母様がおかしくないですか?彼女さんに対して、やらかす気満々、「別れてくれ」と言ってやろうと言う気満々にわたには取れます。トピ主さんの確認不足です。

    ●私がトピ主さんの立場でしたらその場で勘当で良かったのでは?我が親として考えても、ありえないです。(うちの父親も毒親でしたが、顔合わせの時は余計なことを言わず、終始黙っていましたよ。)
    彼女さんの「先が見えない。」と言うのは全くその通りです。腹を括って「金輪際関わりません。」くらい言って家を出れば良かったのに、と勝手ながら思ってしまいました。

    最後に、他の方も仰っていましたが、ご家族でよく話し合って彼女さんに謝罪をしてください。
    彼女さんは本当に良い子と言うのも分かりました、
    惜しいと思いますが別れてください。

    ユーザーID:6533878008

  • いやいや怖いから

    あなたのお母さんかなりおかしいからね。
    結婚なんかして義母なんてなったら一生台無しになります。
    親と縁を切るなら、切ってから出直してこいって話ですよ。

    最初から夫家族と関わらない条件で結婚という手もあるかとは思いますが、彼女からしたらこれからの新しい出会いで、実家とも夫実家とも良好な関係を築きながら、穏やかな結婚生活を送れる希望もあるんですよ。
    出会い頭に、訳のわからないことを泣き喚く情緒不安定な母親がいる人と、好き好んで結婚するかって話です。

    お父様はまともな方みたいですけど、謝罪とかいらないと思いますよ。
    もう2度と会いたくないでしょうから、せめてそれくらいは守ってあげてくださいよ。

    トピ主さんも彼女の言葉の意味をよく考えましょう。

    ユーザーID:7019651982

  • 謝罪

    「謝罪させる」
    「謝罪してもらう」

    とのことですが、つまり母親が言動を心から反省して是非謝罪させて欲しいと自分から言っているわけではありませんよね。
    人から強要されたり促された謝罪に意味はありません。

    また表面上の謝罪をされたからといって母親の性質が変わるわけではありませんし、そういう価値観と強烈な個性を持つ人と義理でも親子関係にはなりたくないでしょう。

    もう彼女はそっとしておいてあげてはどうでしょうか。
    少し考えさせてと言われているのですから彼女からの返事を待ちましょう。
    そしてその結論が別れだったとしても潔く受け入れて下さい。

    ユーザーID:6943805477

  • 色々疑問

    まず復縁は無理でしょう。 それは彼女の為でもあります。

    そして色々疑問が湧いてきます。

    Q1、 彼女を後輩の奥様と同じく”専門卒”と思い込んでいたところまでは理解しました。 それが、なんであなたの親に挨拶に言った際に、彼女が専門卒の話になったのでしょうか? あなたが人を紹介、ましてや将来自分の妻になり親戚関係が生まれる間柄で、思い込みで話したのでしょうか。

    Q2、2つ目のトピ主さんレスで、彼女を紹介する話になった時に、お母様は「わかったお父さんに言っておくから」と言ったのですよね。 でも実際には当日父親は不在だった。 その時点であなたは何も思わなかったのですか? ましてや実家にいるのなら、毎日顔を合わしているのですよね。 息子が彼女を連れてくる話題は家庭の会話で出て来なかったのですか?

    彼女はあなたのお母様で無く、あなたに失望したんです。 そこは間違えないように。 そして、彼女を傷つけたのですから、紹介した後輩とその奥様にもしっかりと謝罪しましょう。

    ユーザーID:3681099148

  • 最初っから潰す気満々だったんですね

    母親が日程を決めたんですね。夫がいない日時で。
    さすがに夫に見せるのははばかられたんでしょう。
    用意周到に虎視眈々と狙ってたってことです。
    さぞ楽しみになさっていたことでしょうね。相手に大恥かかせて優越感に浸ってやろうっていう。
    いきなり激昂したんじゃありません。セリフも演技もみんな脳内シミュレーション済みで待ち構えていたんです。
    あなたの追加レスからは、そんな人物像しか出てきません。
    母親を擁護しているのだとしたら、逆効果です。
    トピ主さんの人物描写って、いつもこんな風に無意識に人に悪印象を与えてるのでは?
    なんだか心配になってきました。

    ユーザーID:8547943076

  • 勘違い(から露呈した本性)で結婚できない

    こういう本質的なことに対しては謝罪してもらったからと許せることではないので、基本、無理ですよね。
    そもそも母親自身、そういう考え方をしてしまったことを反省してないでしょ?
    大卒だとわかっていたなら言わなかったのに、という後悔だけよね?私は知らなかっただけなのに、とむしろ最初に言わなかった方が悪いと思ってますよね。
    仮にお父様が粘り勝ちしたとしても、それでおわり、めでたしめでたし、にはならない。なるわけないですよ。
    だって結婚して親戚になるわけだから、どれだけ約束をしたとしても今後一切関わらないでいることは不可能で、そうなるとこんな母親とは今後も不愉快な思いをするのは想定できますよね?そんな誰でもわかる事をわざわざ実体験することは選びませんよ。
    なお悪いことには母だけでなく本人のトピ主さんも彼女からみたら考え方がズレていると思います。
    トピ主さんは、母親は本当に愚かなことを言ったが実際は本人は大学卒なんだからそこの勘違いが実に悔しい、と思っていますよね。
    トピ主さんが書く彼女の言葉から私たちは、
    たとえ自分が母親からみた却下の対象ではなくとも、誰に対してもそんな意識を持つ人間性が相容れない、という思いがわかるというのに。
    彼女から別れたい理由を説明されたときにも、勘違いだから、とかポイントのズレたところを繰り返していただろうな。で、彼女は、
    私がどうこう、という話ではない。
    あなたの母親は専門卒の有能で頑張っている自分の職場の人たちを侮辱しているんだよ、とお答えになったんだろうな。
    違いますか?

    だからタイトルは、
    勘違いで結婚できない、のではなく、
    勘違いで露呈してしまった本性のせいで結婚できない、だと私は思いますし、
    トピ主さんにもガッカリしているため、たとえ母親と縁切っても結婚できない。とのことなんだと思います。

    ユーザーID:0157044347

  • 謝罪の前に、お母様の言動の根本を知るべきでは?

    何故「大卒」にこだわったのか、そこには理由があると思います。
    本当に何か理由があるのか、それともただの嫉妬でいちゃもんつける理由を探していただけなのか・・・

    家族全員で話をして、お母さんに色々質問をしてお母さんの気持ちをまず整理されてから謝罪した方がよいと思います。
    ただ謝罪しても彼女も納得しないでしょうし、はい終了〜にはならないです。

    あと「親を縁を切る」も、言葉だけじゃなくて具体的にどうするか言いましたか?
    例えば家族の籍を抜けて彼女の家に婿養子するとかね。
    ただ言葉で「縁を切る」といわれても全然響かないですよ?

    ユーザーID:5080312501

  • めっちゃいいこじゃん。あなたも悪い人ではない。

    彼女、いいこじゃん。

    あなたも悪いとは思わない。お父さんもご兄弟も、とても普通に感じるもの。
    お母さんは、寂しくて取り乱してしまったのでは?

    彼女に、誠心誠意、もう一度話をしてみたら?
    こんないい子逃すには惜しいよ!笑

    その前に、お母さんと腹を割って話した方がいいね。

    がんばってね、人生には乗り越えないといけないことも色々あるやね。

    ユーザーID:8185506297

  • そんなことがあったのにまだ先があると思ってるトピさんが不思議

    >母親には彼女はいくつで職業はなにで勤め先はここで
    こんななれそめで結婚したいと思っていて、写真もみせて、こんな子だとは伝えていたんです。

    この経緯にも少し違和感を覚えました。
    配偶者となる大切な方の人となりを詳しく伝えるのですから
    少しでも間違いがあってはいけませんよね。
    両親揃って時間を作ってもらって直接お話するのが筋ではと感じます。

    私事ですが、私はお店を予約して両親を招いて
    食事をしながら、婚約者(現夫)についての事前インプットをしましたよ。

    それが普通だと思っていましたが、
    「お父さんに言っとくね」「よろしく」で済ます人もいるんですね。。
    まあ正解はないので、お家柄、なんでしょうね。

    >母はふんふん、可愛い子ね、わかったお父さんに言っておくから、いついつにこれるか聞いておいてね。

    これも、少し母親任せすぎますね。
    私も現夫も、自分の家の両親とお互いの相手のスケジュール調整は
    自力でやりましたよ。
    それなりにかしこまったお店を予約しました。
    これから新しい世帯を持つのですから、
    その程度のことはお母さんに頼らず自分でしないとダメですね。

    ユーザーID:5904038172

  • トピ主

    ちなみに私は普通の会社員です。
    家柄がどうの学歴がどうのと言うような家でもありません。ふつうの一般家庭です。ちなみに母は短大卒です。
    明日一度帰宅して、姉が来るそうなので、家族会議になりました。

    もう目はないのかもしれませんが、最低でも謝罪はしたいと思います。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • これは難しい

    母親の本性がそれでは、いくら謝罪されても歩みよるのは難しい。
    それに、母親に謝罪をさせるのは、父親の自己満足でしかありません。
    謝罪して彼女に何と言わせたいのですか?
    もし謝罪を受け入れなければ、心が狭いとか優しくない等と、さらに理不尽な事を言われるでしょう。
    いつまでも母を許さない彼女を、いつしか貴方も疎ましく思う日が来るかもしれない。
    彼女もまた、許せない自分が悪いのかと自分を責めることになる。
    結局は、結婚したら何十年も彼女を苦しめる事になるのです。
    だからもう、両親を彼女には会わせないで、貴方も母の非礼を詫びて諦めましょう。

    今回、母親の勘違いで破談になったのではなく、人を見下す性格が災いしたのだと理解した上で、貴方も同じような思想を隠れもっていないか見つめ直したらいいと思います。
    次に結婚の機会があれば、母親と婚約者との間を上手く取り持てるように頑張ってください。

    ユーザーID:5825204814

  • 縁を切るということ

    軽く考えてませんか?
    縁を切るとはもう話しもできない、姿も見せないということ。
    十数年前にうちにも縁を切られた弟がいますが、両親が死んだ時も死に目にも会えません。
    あなたは両親の死に目、葬式など行かないくらいの覚悟がおありですか?
    親に電話番号も住所も教えないということができますか?
    家を出たくらいで縁を切ると思ってたら間違いですよ。
    彼女に義両親の謝罪など本当に必要だと思いますか?
    ありがた迷惑でしょ。
    謝る気のない人に謝らせて意味があるの?
    はっきり言ってパフォーマンスだけ。
    縁を切るなら切ってから出直したほうがよろしいかと。
    優しい彼女は切ったとしても復縁は難しいと思いますけどね。

    ユーザーID:2352021829

  • やっぱりあなた自身が原因だと思う

    あなたが
    「彼女が国立大学を卒業していることがわかりました。」
    って書いてるのが気になります。

    なんだか、

    「最初から大卒って教えててくれれば母親にそう伝えていたのに」
    「母親が専門卒って言った時点で大卒って言ってくれれば
     母親も納得したのに」

    って感じで「”大卒”が母親に伝わっていれば何事もなかった感」が
    あふれてて、それが彼女は嫌なんじゃないでしょうか?

    復縁場無理だと思いますが、お別れするにしても
    「人として」彼女さんに失礼はきちんと謝って下さいね。

    ユーザーID:4712843770

  • う〜ん

    謝罪が一番要らないんじゃないの?

    今更母親の価値観を謝罪されても、困るっていうか
    トピ主家族の気を収めるだけというか…

    他の皆さんも仰る通り、結婚は当人だけで完結するものでは無いので
    今回の縁談は無かった事になるでしょう。

    でも、彼女は聡明な方なので、今後別の人と結婚出来るでしょうし、
    トピ主も母親の性格を今一度省みて、今後の反省としましょう。
    そうすれば、トピ主も今後出会った女性と成婚できる可能性は
    上がりますから。

    今回は残念でしたが、前を向いた家族会議をしましょう。

    以上。

    ユーザーID:1426670973

  • 謝罪するなら確認してから

    彼女にまだ母親と話す気持ちがあり、なおかつ母親本人に心から謝罪する気持ちがあるのなら謝罪してもいいと思いますけど、そうでないなら、無理に会わせようとしてもトピ主家族の自己満足です。
    なんとなく、トピ主さん一家は、謝罪しても彼女が結婚に同意しなかったら「お母さんがあんなに謝ったのに強情だ」とかって責めるような気がします。

    また、トピ主さんが彼女と結婚するために家族と縁を切るとしても、彼女は罪悪感に苦しめられると思います。家族の大切さをちゃんと理解している女性のようなので。

    辛いでしょうが、お別れするのがお互いのために一番いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3389185805

  • 専門卒って侮辱の言葉なんですか?

    この期に及んで「家族会議」とは?
    親と本当に縁切るような人は家族会議なんかしないんですよ。

    > 突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたいと思います。

    侮辱ってなんですか?
    大卒の人に専門卒って言ったら侮辱なんですか?
    家族会議でお忙しいでしょうけれど、
    専門卒が侮辱の言葉に聞こえるご自身の心とまずは対話していただきたいですね。

    ユーザーID:7349049310

  • あなたがさせる謝罪に意味は無い

    当のあなたのママが、「学歴で差別して、人を貶める様な物言いをして本当に申し訳無かった」と心から恥入り反省し謝罪するなんて訳がないので、そんな意味のないことは止めたら?

    あなたも彼女と結婚したいという下心からの謝罪でしょ?
    場を収める為の謝罪なんか有り難くもないし、考え直すきっかけにすらならない。

    ま、詫びるのは勝手ですが、謝罪は許されないこと前提で行うんですよ。
    だって、相手に謝るってそう言うことですから。

    謝るから結婚してって、おかしな話です。
    結婚したければ彼女に釣り合う様、まずは親と離れて自活して、生き様見せてからにしては。

    ユーザーID:9062215147

  • お姉様の言う通りかも

    兄の発言
    ・嫁の学歴なんてきかれた覚えはない。
    ・そんなものにこだわりがあるのも知らなかった

    姉の発言
    ・みんな大学出てることは出てるけど名前は知られてる普通の大学じゃん?
    ・トピ主が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?

    トピ主さんからの新たな情報
    ・母が学歴に拘りを持っているなんて知らなかった
    ・当の母親本人も大卒ではない

    以上のことから、私はお姉様のおっしゃる通りなのかな?と思いました。

    元々、トピ主さんのことが可愛くてならず、相手が誰であっても受け入れ難い気持ちだったのではないでしょうか?

    自身が大卒ではないのに「うちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わない」などと支離滅裂なことを言いながら初対面の人の前で興奮して泣き出すなど、まともな大人の態度ではありませんよね?

    一時的でしょうが、おかしくなった(精神状態が正常な状態ではなくなった)のではないでしょうか?

    彼女が来る事をお父様にも知らせておらず、

    >私が紹介してすぐに、私の母が突然、申し訳ないけれどうちは…

    と、開口一番に言い出したところから察するに、最初からぶち壊す気満々だったのだと思います。
    お母様は彼女に「別れてください」とハッキリ言っていますが、それを言う為に会ったのですよ。

    別れさせる目的で会う訳ですから、父親に会わせる必要は無いと判断するのも当然のことですし、彼女が挨拶をするより先に自分の言い分を突き付けるのも当然のこと。

    トピ主さんの結婚は、相手が誰であっても難しい様に思いました。
    あなたはお母様の生き甲斐…いや、全てなのかも知れません。

    お母様のその姿を見てしまった彼女は、もうあなたの妻になることも、お母様と嫁姑の関係となることも考えられなくなっていることと思います。

    そしてあなたはそのお母様と離れ、子離れして貰わないと未来が無い気がします。

    ユーザーID:6241556767

  • 謝罪も怖いよ

    そんな事があった元彼家族になんて、私なら絶対会いたくないです。
    怖さしかない。
    父親がどんなに良い人でももう関係ない事だし。
    せめて電話か手紙にしてあげてください。

    ユーザーID:1802352402

  • まずは家庭が落ち着いてから結婚話

    >私が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?

    お姉様的確ですね!
    彼女!彼女!でトピさんは頭いっぱいでしょうけど、ご家庭の問題は根深そうです。お母様は実家暮らしだった最後の息子が結婚して去ってしまうことに、相当混乱されたのでしょう。

    彼女さんは、決して件のお母様の非常識な態度だけに拒否反応しているわけではないと思います。
    お母様の持ついびつな偏見、初対面の人に失礼で感情的な対応してしまうほど人を追い詰めた家庭内の破綻(夫婦関係、親子関係)。

    ・・・結婚だからこそ、こんな家庭で何の問題意識もなく育った人と健全な家庭は築けない。こんな家庭と関わり合うと今後大変!と思ったにちがいない。

    彼女に謝罪すること、それはトピ家の自己満足にすぎません。
    ただトピさんが彼女に謝罪してお別れすればいいこと。

    トピさんが別居自立なさるなどして、まずご家庭(特に情緒不安定なお母様)の安定を図らないと、どんな女性がきても結婚生活は上手く運ばないと思います。
    むしろ結婚前にご家庭の状況が露呈して、彼女が判断できてよかったのではないでしょうか。お母様の問題とともに、トピさん自身の問題です。

    ユーザーID:4590329648

  • 謝罪しても

    事態が好転することはないように思いますが。

    彼女は、「学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う」と訴えているのに、あなたはお母様に、「突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたい」と思っているわけですよね。

    侮辱したことを謝罪したところで、彼女の言う価値観の違いという問題が解消するわけではありません。
    また、この手の価値観は、一朝一夕で変わることがないことを、聡明な彼女なら分かっているはずです。

    あなたはこれをただの「勘違い」だと軽く思っているようですが、彼女は「致命的な違い」だと深刻に捉えていることを理解できていますか?

    ユーザーID:2728746775

  • 確信犯だったら

    トピ主母は、学歴で人間を差別する以前に、
    彼女を面と向かって罵倒したという事は、
    彼女を侮辱したって事です。

    侮辱されても水に流せる人もいるかもしれないけど、
    出会い頭でなにも気心が知れていない仲で侮辱されたら、
    自分ももう絶対嫌ですね。

    人間を差別すると同時に、相手が下と見るや、
    公然と侮辱できる所が、トピ主さんのお母さんの凄い所だと寧ろ思う。

    相手を尊重できていないお母さんなのだから、
    義理でも家族になる気が起きなくなるのも、
    個人的には分かるけど。

    でもトピ主母は確信犯かもね。
    お父さんにも知らせてないし、
    彼女を面と向かって侮辱したのだし、
    トピ主さんを結婚させたく無いのかも。

    お母さんは計画通りに潰したのかも知れませんね、この結婚話。

    ユーザーID:4346313887

  • いろいろ不思議です。1年半も交際してお相手の出身校も知らない

    って、お母様の無礼より、私はお二人のコミュニケーションの薄っぺらさに驚嘆しました。
    1ヶ月半、じゃなくて1年半ですよね。学生時代の専門の話しとか、卒業制作のこととか、もちろんどこの学校なのか、とかお二人の間で自然に話題になりませんか?

     お母様もいろいろ難有り、だけれど、そんな大事なことーー出身校ーーも確認できないトピ主さんのコミュニケーション力の貧弱さも、なんか、もう、なんとかしなくてはならないことでは、、?

     18ヶ月も時間、あったのですよ。

     女の人は言葉のやり取りをとても大切に思っています。男性より。トピは、お相手の彼女さんを18ヶ月間、色々と「がっかり」させてきたのではないかな。愛情表現もちゃんと言葉でおこなってきましたか?

     お母様の件は、それ単体で破局につながったのではないような気がします。

     彼女さんはいろいろさみしい思いをされてこられたのではないですか?トピ主があまりにも、大事なことをしゃべってくれなくて。そしてとうとうトピ母さまの「暴挙」に背中を押された、のでは。

     だっておかしいですよ。18ヶ月もあったって言うのに。
     恋愛にはコミュ力、必要です。ご自分の18ヶ月を振りかえってみて。

     未来にいかせると、いいですね。 

    ユーザーID:3436309559

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