勘違いで結婚できないかも

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  • 謝罪の先

    彼女が「先はないので別れたい」と言ったのです。彼女はトピ主さんとは結婚はしない、当然トピ主さんの母親とも無関係ですから謝罪を必要としません。
    トピ主さんは彼女に何もしないで別れてあげるのが大人の対応でしょう。

    ユーザーID:6355484141

  • ここで云う謝罪って

     お母さんの立場でモノを云うって事じゃ無いの?

     何をどう話したって挨拶の時の、お母さんの取り乱し方は本心だし覆らないでしょう。

     此処だけ収めても、いずれ形を変えて拗れるでしょうね。

     彼女は二度傷つくことになりはしませんか?

    ユーザーID:4845618653

  • もう彼女に関わらないであげてほしい

    彼女にとっては、謝罪してもらうより、沈黙のほうが、ありがたいのです。そこをわかってあげて。
    彼女は、自分だけではなく、自分と一緒に仕事をしている大切な仲間のためにも、学歴で人の価値を決めつけるあなたの母親のような人やその家族(含・トピ主さん)とは、さっさと距離をおいて離れたいのです。トピ主さんが悪くなくても、トピ主さんの存在が、自分の仲間を侮辱されたことを思い起こさせるので、彼女だって辛いのです。
    トピ主さんも30代。その職場では、結婚相手を探すことも難しいでしょう。
    すぐに自立し、職場外での婚活に目を向けましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:2592102434

  • 謝罪なんていらない

    謝罪って加害者の自己満足でしかないんですよ
    無理やり母親に謝罪させてどうしたいんですか?
    家族ぐるみで謝らせて彼女は許したくないのに許すしかない空気にされるんですか?
    私なら絶対その場に行きたくありません
    許さなかったら彼女を責めそうですねあなたの母親
    謝罪したら許されるとは思わないで下さいねあなたも母親も
    私なら謝罪もいらないあなたの母親とは二度と会いたくないと思いますね
    いいですか?何度も言いますが謝罪は加害者側の自己満足でしかありません被害者が望んでいなければそんなもの本当に必要のないものです

    ユーザーID:2185141571

  • トピ主です

    ビジネスホテルにいます。

    本当なら連休あけの週末に二人で指輪選びに行くはずだったのになんでこんなことになってしまったんだろうと苦しくて仕方ないです。

    家族でなにを話し合っても、もう無理だろうということはわかってきました。
    母からの形だけの謝罪も確かに怖いでしょう。私からよく謝りたいと思います。

    つくづく、人生ってうまくいかないものですね。
    こんな別れ方になって、きっと引きずっているうちに婚期も逃し、一生独りな気がします。

    ユーザーID:7312557910

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  • ナナさんの意見に同意

    あなたを他の女に盗られたくない
    それが本音でしょうね
    ただし学歴もあり誰もが羨むような
    縁談ならよしとすると思います。

    私の友達(男)にもいました
    連れてくる彼女は全部気に入らない
    最終的にはそのお母さんと縁のある
    名士のところに婿養子に行きました

    お母さんが上手くいく相手と結婚式
    したほうが相手も幸せですよ

    わたしは姑のお眼鏡にかなっておらず
    キツイ姑に散々嫌な思いをさせられました
    あなたが相手を諦めないと
    相手が不幸になりますよ

    ユーザーID:4749992060

  • 学歴しかなかった

    きちんと仕事もされて、容姿も(おそらく)可愛らしい、結婚に反対する要素がなかったので(苦し紛れに)学歴に難ありとしたのでしょうね。

    トピ主さんの兄弟が皆結婚してトピ主さんが全てになっているのではないでしょうか。
    とにかくこの結婚は壊したかったのでしょう。

    または別で理由があるかもしれませんから、そこはトピ主姉に上手く聞き出してもらいましょう。

    まずは縁を切る前に一人暮らしをしましょう。
    このままではトピ主さんはいいお相手ができても永遠に結婚できなくなりますよ。
    これはお母様のためでもあると思います。

    ちなみにトピ主の兄弟の結婚はすんなりいったのでしょうか?
    あとご両親の夫婦仲はどうですか?
    トピ主が家を出たら夫婦2人だけになりますが、それが嫌という事は考えられませんか?
    (DVなどではなく、会話がないとかの理由で)

    ユーザーID:6883292649

  • 母親からの謝罪は無用、2度と会わせないからと

    トピ主さんが結婚したいのでしたら、母親とは2度と会わせるつもりはないと宣言する事です。

    お父様が家への訪問すら知らされていなかった事、妻の行動に憤慨している事を知らせて、お父様とだけは彼女に会っもらってえるよう話をつけた方が良いと思います。

    とにかくトピ主さんの実家には母親が存命中は2度と行かなくていい。押し掛けて来るような事は絶対させないと。
    結婚式はお母様抜きの御家族だけや、2人だけでする。

    そうはっきり表明しないと。

    ただ「何なら縁を切っても良い」レベルの煮え切らない彼氏なら、スッパリお別れされてお終いですよ。

    ユーザーID:6530303130

  • レスします

    トピ主さんの追加レスを読んで思ったこと。
    他の人も言っているけど、

    多分お母さんは、大卒とか専門卒とかは
    実際どうでも良くて、ただトピ主さんの
    結婚を破談にさせたかったんだよ。
    可愛い可愛い末の息子が結婚して家を出る
    ということに耐えられず取り乱したとしか思え
    ない。

    これはかなり深刻だよ。お互い親離れ
    子離れしないと、この後どんな女性を連れ
    て来ても、母親に縁談をぶち壊されるで
    しょう。

    さあトピ主さん、どうする?

    ユーザーID:8421794388

  • 謝罪は文書で。

    絶対に会いたくないと思う。
    電話で声も聴きたくないでしょうから。
    心を込めて文書(基本的には手書きのお手紙)か何かの方が良いと思う。
    いずれにせよ、復縁はもう無理かも知れんね。

    ユーザーID:5254891253

  • もう前を見よう。

    もうこの時点で
    今度どなたかと結婚する時は
    家を出て行く、同居はしない。
    トピ主は奥さんの側につく
    親離れをしてくれ、覚悟をしてくれ

    これはハッキリさせておいてもいいんじゃないかな。
    お父様のご協力も得て。

    ユーザーID:5404326266

  • 親の勘違いでは無く自分のせいでしょう

    トピ主さんと本当に結婚したければどんなに反対されても二人で乗り越えて行けると思います。彼女は短大卒を否定せずに別れる事を選んだのは何故でしょう?トピ主さんに嫌気がさしたから…が一番の原因です。彼女は頭の回転が早い人だと思います。突然常識はずれな対応をされてもその場は我慢していたのでしょう。私の結論からすると結婚は無理です。謝罪って催促されてするものでは無いから…お母様が心から侮辱的な発言をして恥ずかしく思い反省している。ご免なさい。ここまで言って後は何も言わない。此からの恋愛に学習して欲しいです。良い結果がトピ主様から報告が有ることを願っています。

    ユーザーID:3747251850

  • 何とかなりません

    私は 姑世代ですが トピ主さんの
    お母様のような考え とても驚きました


    彼女さんの選択は正しいです
    そんな姑のいる家に嫁に行くことはないです
    結婚前に わかって正解でした
    もし 娘が 彼女さんなら そんな家には絶対嫁にいかせません

    あしからず

    ユーザーID:2043616504

  • やっぱこれ

    学歴差別じゃないですね。

    最後の末っ子息子の早すぎる結婚を
    潰してやろう、
    ですね。


    残念なから息子離れしていない愚かな母親の
    結婚潰しか。

    でももう無理かも。
    私が彼女なら問題ありの母親とは
    付き合いたくないもの。

    トピ主いないときに絶対嫌味言ったり
    チクチク言う母親だよ、これは。

    ユーザーID:6850852485

  • 誰でも気に入らない

    お母さんは誰でも文句を言ったと思いますよ。
    まず、自分が短大卒なのに相手に対して「大卒でないと」なんて言い出したのはそれを理由に別れさせたいからですよね。

    例えばこの根底に、価値観の違いがあるからという言い訳があったとしても
    別世帯になる「息子」の「妻」なんだから別家庭。
    別の家庭は価値観が違うのも当たり前。
    それなのに息子は私と一体の存在なんだから、私が嫌と言ってもいいと思っているそのことが問題なんですよ。

    お母さんはトピ主を自分のものだととらえていて、付き合う相手に対してダメ出しをしてもいいと思っているわけです。
    別人格としてトピ主を認識できておらず、完全に一体化した親子関係になってしまってます。

    こういう親は、自分の息子が奪われるとなったらそりゃあどんな理由があろうとも抵抗しますよ。
    単に学歴は言い訳であって、誰が妻になろうとも気に入らないでしょう。
    自分の家から息子が出て行ってしまったと彼女を逆恨みしてもおかしくない。
    会って間もない人に対して、いきなり失礼極まりない態度をとれるくらいトピ主とくっついている親子関係な訳です。

    ある程度息子が育ってくると、一人の大人として認めるのは親としての義務なのですが
    一緒に暮らしている一生私のかわいい息子だから、渡したくないそれだけです。

    本当に学歴が気になるなら、トピ主に
    「相手のお嬢さんにも学歴は必要だと思うよ。家庭の価値観って大切だから」
    と一言言ってくるだけだったはず。本人に向かって言うあたりが恐ろしい。しかも違うとわかると逆切れって。

    謝らせる云々は、自己満足でしかないので絶対にやめるべきです。
    普通そんなことに巻き込まれた人は会いたいと思わないですよ。
    彼女には一刻も早く逃げてと言いたいです。

    ユーザーID:4023186442

  • えっと、そもそもですが…

    結婚相手が卒業した学校を気にかけない、知らなかったという事実が一番の驚きです。

    「私は気にならないので深く話をしたことはありませんでした。」って、興味がなかったということですかね。
    4年制の専門学校もあるとはいえ、会話の中で必ず出てきませんか?自分の学生時代の話。

    もしかしたら、彼女はトピ主さんに自分の卒業校の話をしていたのに、全く興味を示してなかった事実にがっかりしたんじゃないですかね。

    また、お母さんに侮辱された彼女の不快感はわかりますが、自分の結婚にそこまで相手の親の価値観を反映させますかね。
    たった一回の暴言で結婚どころか付き合いまで止めるとは。

    それにトピ主さんの「母と縁を切る」発言も、あまりに軽々しすぎる。
    親と縁を切るって、戸籍レベルでですか? 一時的に疎遠にするだけ?
    現実味がない上にただただ相手を困らせてるだけですよね。
    話がぼやけてる割に全体的に大げさというか…。

    とりあえずトピ主さんは家を出て自立するところから始めてはどうでしょう。
    それから改めて彼女にアプローチしてみては。

    ユーザーID:1699151136

  • 母には腹案、青写真があったのかも。

    私事ですが、我が実父は婿養子です。
    跡継ぎのいない、私にとっての祖母の実家に婿入りしました。

    母の実家は娘しかおらず、次男である私に婿養子の打診があったそうです。私の出生後、直ぐに話が持ち込まれたとのこと。

    父が頑強に反対して、私の婿入りはなくなったそうですけど。
    私が大学在学中に、実はこんなことがあったよと両親から聞かされました。

    彼女にはあなたの身上について、何らかの腹案、青写真があったのかも。

    ユーザーID:2759741806

  • すぐに1人暮らしを

    たとえ、主さんが彼女の事を大学卒だと伝えていたとしても、お母様だと何かしら理由をつけて壊していたと思います。

    私の友人の女性にも同じような母親を持つ子がいて、上手く行きかけると、姓名判断が悪いとか色々理由をつけて反対しています。その子もやはり実家暮らしです。 何故かそんなつまらない反対理由でも親の言う事を聞いてしまっているのです。

    なるべく離れた所にアパートを借りて、親の訪問も断りましょう。
    次の彼女が出来た時もなんだかんだ言われますよ。
    子離れ、親離れしないとずっとこのままになってしまうかもしれないです。

    まだ、30代です。頑張って下さい。

    ユーザーID:9325774506

  • あなたへの信頼がなくなったのでしょうね

    お母さまの騒ぎを収拾つけられなかったこと。
    お母さまに対して毅然とした態度で彼女を守り切ることができなかったこと。
    事態をお母さまの責任のようにして、あなたから彼女への謝罪が
    真摯にされていないこと。

    これだけで無理だと感じます。

    お母さまが問題なのは当然ですが、あなたもその時、信頼できない人と
    判断されたのです。
    初対面で良く知りもせず罵倒してきた人が、これから長い人生に深く
    関わってくるなんて、誰だって逃げるが勝ちですよ。

    末っ子で可愛くて手放したくない子供だったのでしょうね。
    あなたの成長のためには、よい事だったのかもしれません。
    罪もない女性一人に、深い心の傷を負わせましたが。
    もしかしたら彼女にとっても良かったのかも。
    結婚してからそういう人が義母と分かっても、逃げるのは大変ですから。
    償う気持ちがあるのなら、彼女のお気持ちを汲むことでしょう。

    そうそう、なんで大卒だって言わなかったんだってのも失言ですよ。
    一応言い添えておきます。
    そんな問題じゃないんです。

    ユーザーID:1627328030

  • 彼女は聡明

    国立大卒の事を言い返さなかったのはビックリして固まっただけじゃなく「ああ、この人は関わってはならない人だ」と瞬時に判断して事をややこしくせず穏便に、かつ危険対象に執着させずにやり過ごす判断が出来る方だからと思います。

    モンスター客の扱いと同じです。

    相手の土俵に乗らずにさっさと撤退する。言い返せばどちらの主張が最後に通っても、言いがかりをつけた方は「何とか相手を負かさないと気が済まない」としてその場が収まっても執念でおいかけてくるから…。

    大卒じゃない事だけが心配なら、お父さんに来る日も教えず相談もしないのも、皆が一級の国立大学じゃないのも、先にトピ主にその懸念を示さないのもおかしいです。
    彼女の事を話した時は「そうなのね…」くらいに思っていたのが、最後にずーっと実家に残ってくれていた可愛い息子を思うとどんどん嫌な気持ちになってやらかしたのでは。

    開口一番に別れろから始まって泣き喚くとか異常ですよ。
    これからこんなのと付き合ってあまつさえ「おかあさん」なんて呼ぶなんてホラーです。

    彼女は賢くて若い。
    後輩の奥さんも専門卒だけど、そんな事気にせず仲良しで国立大学卒の事も鼻にかけない。
    多分すぐに良い人に出会えると思います。

    トピ主からその後の家族の経緯と話をして土下座の勢いで謝罪するのはまぁ良いとしても、今更家族と会うなんて嫌だと思います。もうジ・エンドな事なので…。
    会ったら今度は彼女はこんな酷い目に一方的に遭わされたのに許さなきゃいけないし、考え直して!と家族総出で謝られる居た堪れない中でどうしても無理と言ってまた誰かに泣かれたりしたら…何の罰ゲームなのか。

    トピ主は後輩夫婦の顔にも泥を塗った形になるし、そこのフォローも考えないと大変ですよ。

    ユーザーID:1509080484

  • 無理かなぁ・・・

    彼女からしたら「あの母親に育てられたトピ主さん」という位置づけだと思います。

    結婚は無理じゃないかと・・・。

    ユーザーID:8538069707

  • トピ主母の年齢は?

    突然泣き喚くなんて、更年期障害が原因ではないですか?
    自分が今そうだから言えますが、
    重い人、軽い人、長期にわたり症状の出る人、いるそうなので
    だからって他人にそんな酷い事を言えるのは、
    潜在的にその様な考えや思いがあっての事とは思いますが

    彼女にはそこの辺りを説明して、病状?が良くなるまで主母との関わりは無しでいいと伝えてみて
    は?(回復しないなら永遠でと)

    ユーザーID:0401701745

  • 母親との距離感

    今度会って欲しい人がいる、とか相手の話を当日まで父親と貴方がぜんぜん会話に出してなかったと言うこと?がびっくり。
    母親と父親の関係は良好?
    結婚したら家を出るとか同居とか、事前に家族で話してなかったの??
    姉や他の方も指摘されている通りお母様はずっと貴方に家にいて同居して欲しいのでは。 勘違いは表面化することになったきっかけに過ぎず、原因は貴方が自分の結婚や家を出ることについて親兄弟とすり合わせが足りてなかったことじゃないかな。当日のお開きの仕方や親と縁を切る発言も調整力の無さを感じさせます。。。

    ユーザーID:0630168243

  • お母さんの怒りの原因は?

    お母さんの怒りの原因が全く分かりませんね。。
    自分は短大卒なのに大卒じゃないとダメ?価値観の違う人だと爭いになる?
    自分が争いの種を蒔いて喚いてるようにしか見えないし、その上彼女に謝罪する気もさらさらないようで意味不明です。

    お母さんは何か精神的な病なのではないですか?
    あなたへの愛情が歪んでるようにも見えますが。

    仮にお母さんが彼女に謝罪したとしても心からのものではないでしょうし、彼女も困惑するでしょう。
    彼女は20代でまだ出会いの機会もあるでしょうし、彼女のこれからを考えたら破談にして潔く身を引いた方がいいような気がしますけどねぇ。。

    ま、彼女が大卒だとしてもお母さんはあれこれ難癖付けそうだし、どんな女性を連れてきてもお母さんはぶち壊しそうですよね。

    とりあえず実家を出てお母さんとは距離を取った方がいいでしょうね。
    あなたの結婚や将来のためにはね。

    ユーザーID:5464071159

  • わけわからん!

    トピ主さんが結婚するのを阻止しようとしたんですかね。

    普通、子供が結婚すると言ったら、喜ぶのが親というものだと思うのですが。
    お母様、相当おかしくなってらっしゃる。
    このまま独身でいて欲しいということでしょうか。
    結婚しない子供のための、親同士の婚活がある時代ですよ。
    今回お母様のしたことはかなり意地悪です。
    どういう相手を見つけてきても上手くいくことはないです。
    そのことを念において女性とのお付き合いをされた方が良いと思います。

    今回の彼女には元のさやに収まるのは無理と思います。

    ユーザーID:6507376946

  • 勘違いなどではなく

    もうお分かりかと思いますが、今回の件、勘違いが原因ではないですね。
    お母様は確信犯です。破談にできるなら理由はなんでもよく、お母様が自分から進んで謝罪と再構築に取り組まないのは目的がそれだからです。
    ではなぜ結婚させたくないのか。
    ここから先は完全にお母様の心の問題ですね。確かにご家族で話し合いは今後必要かと思われます。ただ原因が何にしろ「目的の為に相手を侮辱する行為を選択する人間性」が1番の問題点でありお母様の恐ろしい一面ですので、これ以上は親族以外の方は巻き込まないほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:6117590344

  • レスします

    彼女を侮辱してはいませんよ。
    だって彼女からは大卒で、あなたの母親が言うところの条件を満たしています。侮辱したのではなく、ただただ醜態を晒してしまっただけ。

    相手の話も聞かずに初対面の人間の前で泣き喚く母親がいる人となんて家族になれません。てことなのでしょう。

    謝られたって困りますよ。
    謝りたいのはあなたの都合です。
    彼女はただただもうあなたの一家と関わりたくないだけでしょう。
    気分を害したことと、結婚予定だったはずが破断になり人生を狂わせたのですから慰謝料は払ってあげてくださいね。
    もちろん「払いたい」なんて言ったらいらないと言うに決まってますから、誠意があるならきちんと弁護士を通してお支払いが良いと思います。

    ユーザーID:8867580037

  • 謝るだけ

    彼女さまとは無理だと思います。でも誠意をもってお母さまのことは謝罪しましょう。

    ふと思ったのですが、今でこそ引く手数多の羨望の職業でも、ある一定から上の世代で特に田舎の方ですと息子の結婚相手としては拒否感を示される職業もあります。この場合、いくら国立大学を出ていようがお母さまの拒否感は変わらないと思います。

    ユーザーID:3540213441

  • もう無理ですね。

     彼女は、本当に、頭の良いすばらしい女性だったと思います。私だったら、その場で、あなたのお母様に「私は、国立大学卒」です、と即
    言い返すと思うので(笑)

     「自分の思い通りにならない」と、興奮して騒ぎ出すような、あなたのお母様とは、もう関わりたくないのです。

     トピ主さんには、厳しい選択だとおもいますが、彼女と結婚したいなら、お母さんとは「一生絶縁」しないと無理だと思う。

     おそらく、お母さんと絶縁しないと、「次の新しい結婚相手」も、現れないです。

     それくらいあなたのお母さんの考え方は、常軌を逸脱しています。

    ユーザーID:7267591796

  • 諦めましょう。

    トピ主表示のないレスも含めて拝見しましたが…。

    手紙やメール等でトピ主さんの謝罪の気持ちだけを伝えて、後はもう彼女の判断に委ねる、彼女の判断を受け入れるしかないと思います。

    何でこんなことに…と思っているようですが、縁がなかったのでしょうね。

    お母様の発言や態度は論外ですが、結婚って上手く行く時はトントンと事が運んでいくものなのですよ。

    それがそうはならなかったということは、縁がなかったとしか言いようがありません。

    また、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、レスを拝見していて、お母様の言動以外にもおかしいと思う部分もありますしね。

    学歴を気にしない、考えないといっても、1年半も付き合っていれば学生時代の話ぐらい出るでしょうし、具体的な校名が出なかったとしても場所とか、話す内容だったり、今の職場に入って何年かなど仕事の話からでも、何となくは分かるものだと思いますよ。

    また、両親と同居しているのに、結婚相手を初めて親に引き合わせるのに、自分の口から父親に伝えることもせず母親任せで、しかも母親しかいない日に設定してしまったこと、そこに何の疑問も持たなかったトピ主さん自身の甘さや迂闊さもあると思いますしね。

    お父様は常識的な方であるようですから、少なくともお父様が同席していれば、お母様の言動はなかったと思います。

    彼女が最終的にどのような結論を出すのか分かりませんが、まあ、終わったことと思うしかありません。

    あまりの急展開なことで、すぐに受け入れるのは厳しいと思いますが、彼女との件に関しては現状が答えなのでしょう。

    そして、自分のことで精一杯かも知れませんが、お母様は心の中に色々なものを抱えていると思います。

    そこは家族でフォローしてあげなければならないことだと思います。

    ユーザーID:5361059380

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