勘違いで結婚できないかも

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うつた

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  • 私もナナさんに同意

    母親は父親とうまくいってる?
    だいたい夫婦仲が悪いと子供に依存して、
    結婚させないで自分の所にいるように邪魔するよね。
    泣いて我儘言えばいつも言う事聞いてくれるから
    今回もその手を使ったんじゃないの?
    彼女の事はとりあえず諦めて実家出る事を考えた方がいい。
    この先誰かと縁があると思うからそんなに落ち込まないで。

    ユーザーID:8021408868

  • この先の人生はあなた次第

    >つくづく、人生ってうまくいかないものですね。
    >こんな別れ方になって、きっと引きずっているうちに婚期も逃し、一生独りな気がします。

    確かに人生はうまく行く事ばかりじゃない。
    みんな紆余曲折あって今に至っていることでしょう。
    けど、努力や頑張り・工夫・発想の転換・気の持ちよう等、やれることは様々あって、それ次第で良い方向に持って行ける部分も多々あります。

    今はまだ何も考えられないことでしょうが、少し時間が経てば落ち着いて来ますから、そしたら前を向いて自分の人生を良きものにすることを考え始めましょうね。

    一生独りで終わるかどうかは、あなた次第ですよ。
    だって、あなたはとても聡明な女性と相思相愛になれ、一度は結婚したいとまで思っていただけた男性です。

    彼女とは、職場の後輩の奥さんからの紹介で付き合い始めたとのことですが、それはつまり職場で後輩から慕われているということですよね?
    後輩の妻だってあなたのことを良い人だと思わなければ自分の友達を紹介などしません。

    お母様との関係は歪だったかもしれませんが、この先の人生を諦める程にあなたがダメな人な訳ではないと思います。

    ただ、お母様との関係性は何とかせねばなりません。
    あなたがしっかり自立することでお母様に子離れして頂きましょう。

    今はビジネスホテルにいらっしゃるとの事ですが、ちゃんと賃貸物件を見つけましょう。
    一時的に家を出るのではなく完全に自立する。
    親の住む家はもうあなたの家ではなく『実家』となります。

    とうこさんのレスが非常に興味深かったです。
    息子の彼女に、息子の許可なく自分が別れを告げても良いと思う程に、あなたと自分とを一体化させているお母様なのですよ。
    息子は自分とは別の人格を持った一人の人間だと理解出来ていない。

    そこを何とかせねば、あなたはお母様の人生の一部としてしか生きられなくなってしまうよ。

    ユーザーID:6241556767

  • 難しいと思いますが、、

    お母様の謝罪は意味がないでしょうね。
    例え、お母様自身が考えを改めて
    「彼女さんに謝罪したい」と申し入れても
    彼女さんは「会いたくない」でしょう。

    あなたをここまで育ててくれたお母様ですが
    それをはっきりと否定し、決別する事が
    あなたにできますか。

    できるのであれば、
    「自分の母親の言動は人として恥ずかしく
    決して許される事ではない。
    また、あの場で母親を厳しく咎める事が
    できなかった自分もまた人として最低だと
    思っている。僕は母親とは決別し、君は2度と
    母親に会う必要はない。僕にとって大切なのは
    君だけだから、もう1度だけラストチャンスを
    もらえないだろうか」とか、率直な気持ちを
    伝えてみてはいかがですか。

    それでも彼女さんが「NO」ならば、
    もう諦めるしかありません。

    上から目線で言うつもりはありません、
    今回の事でトピ主さんが悩み悔いているの
    なら、彼女さんと破談になったとしても
    成長して次に進める良いステップになる
    事を祈っています。

    ユーザーID:5761426997

  • うーん

    実家に給料を半額入れたりとか
    してませんか?
    トピ主さんに結婚されるとお金が入らなく
    なるからやめさせたとか。
    お母さん、老後が見えてきてトピ主さんに
    老後の面倒をみてもらいたくて、家から
    出したくないとか?
    家族会議でお母さんの本心が聞けて
    解決に進みますように。

    ユーザーID:1140919766

  • うーん

    トピ主は彼女と一年半付き合っていて、実はまだ彼女のこと何も知らないんじゃないの?
    だって、学生時代の話とかお互いしなかったの?
    なんだか、結婚を考えている相手なのに、付き合いが浅い感じがします。
    結婚はまだ早かったのかも。

    まぁ、一番の問題はトピ主母ですけど。

    ユーザーID:6841523800

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  • お母様の身体は大丈夫ですか

    年齢的に若年性認知を発症しても不思議では無いですし、季節的には躁鬱が出る事も有ります。お父さんに来訪を伝えていない事や色々と疑問点をトピ主さんが整理して母親と話し合った方が…と。職場の後輩の奥さんの友人紹介なのですから色々な方に嫌な思いをさせているので分けて話し合いをして見ては?家族の話は家族だけで彼女に話す必要は今となっては必要ないです。貴方は彼女と家族抜きの二人の今後を話し合えばよいのでは?それでも彼女の気持ちが決まっているなら潔く身を引きましょう。後輩や奥さんにも俺が至らなくて申し訳ない、彼女や彼女の友人に不愉快な思いをさせてしまった。親がどうのこうのはみっともないです。貴方の打合せ段取り不足と現場での臨機応変さが足りなかったと反省して次回に活かしてほしいです。

    ユーザーID:3747251850

  • お母様のご病気を疑った方がよいかも

    この場合は、お父様帯同で彼女の実家に行き、誠心誠意謝罪するしか復縁の可能性は無いです。

    彼女にしても自分のせいであなたが『家族と縁を切る』のはプレッシャーで重荷なんです。

    家族の縁を切るのでは無く、父親が母親をしっかり監視し、できる限り彼女と母親との接点を無くしていくという方が心理的に負担にならないかも。

    ユーザーID:5716870513

  • 彼女さんのご両親にお詫びに行かなければならない

    息子の結婚に口を出すのが当然と考えているのなら、お相手の親御さんにだって口を出す権利があるはず。
    ちがいますか?

    その結婚に関して侮辱的な行動を取ったのだから、お相手だけではなく、親御さんにも謝罪しなければなりません。
    自分たちだけは口を出して、お相手の親御さんは登場させないというのはあまりに不公平。
    謝罪は彼女さんだけでは済みませんよ。
    結婚が破談になるにしても、親御さん及び彼女さんへの謝罪は必要です。

    娘がいますけどね、お相手からこんな侮辱を受けて、何の謝罪もないなんてあり得ませんよ。

    ご両親と一緒に必ず行ってください。
    大卒でなければ云々言うような格式の高さを主張しているのなら尚更です。

    ユーザーID:1405786288

  • 謝罪したらさぞ達成感が得られるでしょうね

    問題は学歴ではないのですし(わかりますよね?)
    やってしまったことは取り返しはつかず、
    発言を撤回したとしても思想は矯正できません。
    そうしたいとも思ってもらえないでしょう。

    「そんなことを言うような人」を親にもつ、
    その時点でアウトで、もう勝負はついています。

    「ごめんね」「いいよ」これで仲直り!
    じゃあ遊ぼうか!みたいにできるのは幼稚園児まで。
    大人はそうはいきません。知ってるでしょうに。

    ユーザーID:1336162480

  • 失礼ながら、

    素朴にですが、いくら結婚に反対していたとしても、
    >いい歳して泣き喚く母親をこれ以上見せたくなくて、

    こんな状態に陥るほどならば、メンタル的に何か有ったと考えるべきですよ。

    そういった意味では、
    >結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?といっております。

    このお姉さまの言葉がピンとくるのではありませんか?
    ふつうは母親を差して”おかしくなったんじゃ?”等という言葉は出てきません。
    そういった意味で主様の家族で精神的な問題が起きているのではありませんか?
    例えばお母様がお父上に対して彼女さんの来訪を伝えてなかったりと…。

    そちらの方を先に解決したほうが今後似たようなトラブルが起きますよ。

    ただ、今回の件は諦めるしかないでしょうね。
    お母様の状態が良くならないと女性を連れてくるたびに同じことの繰り返しになりますよ。

    あとね、今回は家を飛び出したようですが、その状態は決して維持できるものではありませんし、お母様の彼女に対する感情を悪化させるだけですよ。

    ユーザーID:1171926225

  • 謝るのは勝手だけど

    相手が関わりたくないと言うのに謝るというのは、
    結局相手に、許すことを強要することになります。
    二重に不愉快な思いをさせることになります。

    謝罪するのは勝手ですが、自己満足ですよね。
    許してもらおうなどと思わないことです。
    許してくださいと言わないことです。
    ただ、一言謝罪だけして帰る。
    それだけだと思います。

    ユーザーID:0941830623

  • とうこさんのレスを見て

    とうこさんのレスを見て、トピ主さんの言っている「誤解」っていう認識の原因を見たような気がしました。

    なんだか読んでいて、誤解じゃなくてトピ主さんの母親の行為そのものが驚く行為だったんですが、トピ主さんは母親と一体化しているから口を出されることには違和感がなかったんですね。
    それで、僕のママの誤解を解かないと!という思考になっている。
    だから国立大なら問題ないじゃないか、なんて思ったんじゃないでしょうか。
    なんで誤解?と思っていた謎が解けました。

    出会って開口一番、いきなり他人に向かって息子に見合わないから別れてという親とは、縁を持ちなくないのが普通です。

    相手を決めるのは自分であって母親ではないのだから、相手の学歴でダメ出しをしてくるのは過介入ですよね。
    しかも泣き出すとか。。。
    後から国立大だと母親に言ったら、怒られましたとか平気で書いてますけどそういう問題じゃないですよね。
    息子本人にネチネチ言うならまだしも、相手に向かって別れろって相当です。ただの大卒じゃないでしょというだけで。

    彼女とは無理ですよ。
    トピ主さんも十分母親と一体化していると思います。

    ユーザーID:6294401791

  • あなたもすぐに諦めるのね

    彼女と本気で結婚したいなら、まず母と義絶すればいいのに。

    母とは義絶した。
    今後法事葬式以外では顔を合わせない、あなたと母が連絡を取ることは今後もない。
    もしもあなたと会うことがあるなら、その前に母にあなたに謝罪させる。

    だから結婚して欲しい。

    そういえばいいのに。
    ずいぶん簡単に諦めちゃうんですね。

    ユーザーID:6363239047

  • 雑観

    専門卒が多い仕事ってなんだろ?
    インテリアコーディネーター?
    あれは激務ですからね。

    謝罪、いりますかね?
    むしろ彼女さんのほうが、
    「とんだ痴態の現場に居合せてしまい失礼しました」
    と言いたいような状況かと。
    お詫びの気持ちがあるなら二度と接触しないのがベストな対応ですな。

    ユーザーID:2633598372

  • レスします

    どうして最初のトピでお母さまが泣き喚かれたことをお書きにならなかったのでしょう

    その後の追記でも何だかピントが外れているように感じてしまいました

    特に
    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず

    コレです
    最初に本当にこんな風にお感じになったのですか?
    またお母さまに謝罪させるという発想もどうかと思います

    一般的には初対面の方にいきなり泣き喚かれたら恐怖を感じますが、主さんならどうですか?
    この人は精神が異常なのではと思いませんか?
    そんな人にもう一度お会いしたいですか?

    また会わなければいけないなんて拷問レベルでしょう
    電話も手紙も同様です

    謝罪謝罪と仰いますが、謝られたらその先は望まれませんか?

    主さんやお母さまのご性格からは「謝ったんだから結婚するのが当然だろう」という傲慢さを感じます
    彼女さんがそれでも結婚しないと仰ったら、お母さまは逆上されるかも知れませんよ

    もうしつこくされず、彼女さんをそっと解放して差し上げてください

    ユーザーID:7052476810

  • ダサいいざこざですね

    たぶんね
    主にふさわしいのは
    お母様が泣き喚いて取り乱したら一緒になって泣き喚いて取り乱してくれて
    お父様が謝罪となったら一丸となってその謝罪茶番につきあってくれるような
    そんな女性なんだと思いますです。

    今回のようなダサいいざこざをクールに傍観して
    スマートに身を引くような女性は
    主とその一家には合わない気がしました。

    ユーザーID:6222234864

  • 認知症なのでは

    30代の子の親なら
    50代も後半くらい?
    そのくらいの歳なら
    半分高齢者みたいなものだし
    そろそろ認知症の方も増えてきますよね

    還暦近いお年頃なら
    年寄りだから
    仕方のない事だと
    多めに見て貰えるといいですね


    でも年寄りは頑固だから
    お母さん、ちゃんと謝れるかしら
    応援してます

    ユーザーID:0947615411

  • ドン引き

    実は大卒でした、とか謝ってくれたからとかではなく
    結婚の挨拶の時にいまさらどうにもならないことで泣きわめいて反対してくる母親がいるって事が無理。

    親子の縁を切るってそんな簡単な事じゃないし
    法律的にはほぼ無効の口約束ですよね?
    まぁ、彼女はトピ主さんの事好きは好きなんだろうけど
    駆け落ちするほどでも、一生困ったちゃんな母親と戦えるほどでもないって事でしょう。
    賢明な判断だと思う。

    結婚ってよほどの大恋愛じゃないかぎり
    本当にこの人でいいのかな?後悔しないかな?
    でもこれ以上の人いないかもだし…って不安と期待で揺れてる時だと思うし、そんな時に相手の家族から罵倒されたら、ねぇ?

    ユーザーID:9217632510

  • 謝ったって無駄でしょう

    だってお母さんが謝るのって
    「彼女が専門卒でなくて大卒だったから。そうじゃなければ謝る義理はない」ってことでしょう?
    根底は変わってないのですから謝ったところでね…。

    わたしがもし彼女の母親だったらあなたの実家に乗り込んでお母さんに掴みかかって大喧嘩するかもね。読んでいて本当に腹が立ちました。あなたにも母親にも。
    だいたい、母親と完全に縁なんか切れるわけない。甘いんですよ考え方がなにもかも。
    あなたが自分が不甲斐ないことも含め誠心誠意謝り、終わりにしましょう。

    ユーザーID:8652938724

  • 一連のお母さんを、主さんはどう思ってるの?

    という素朴な疑問を持ちました。

    第三者からみると、彼女の反応を待つまでもなくお母さんの行動は常軌を逸しており、病気を疑うレベルです。可愛い末っ子まで手放したくないという強い依存心があったとしても、異常です。

    主さんはそんな母の対応をどう思ったの?今どう思ってるの?「いつもの母ではない!」と違和感を覚えたの?それとも、普段から似たような片鱗はあったけどこんなに強く出ることは珍しいなぁ、なの?
    お母さんが子離れできてないのは当然として、主さんも一連の発言から全く母離れできていません。

    なぜ大卒って言わなかったのか…って、そこじゃないよ!
    なぜ父を呼んでなかった?母は確信犯か!なんでもいいから文句言いたかったのか!そんな母との関係性をこれからどうするか?

    と悩むところだよね。
    でね、今の彼女とはもう無理だけど、一生このままかって諦めモードに入ってるけど、今が母離れする最後のチャンスだと思いますよ。つまり、正念場。今の彼女とうまくいく/いかないは別として、今まで通りの母との関係なら、一生独身確定でしょうね。母が死ぬまでそばにいてあげて、主さん自身は生涯独身。それでいいなら、そのままで。
    未来がそれでは嫌だ、というのなら、そのまま一人暮らしをして、母とは絶縁するくらいの覚悟を持って距離をとりましょう。でないと、ほとぼりが冷めて新しい彼女ができても同じことの繰り返しです。

    選ぶのは主さん自身です。

    ユーザーID:0254731138

  • 彼女とは結婚しなければいいだけだけど

    > 平行線で、紹介した後輩に相談したところ、

    ↑コレどうすんの?

    後輩の奥様は「専門卒ですが、何か?」だろうし
    後輩は「俺の妻は専門卒だけど、何か?」だろうね。
    むしろ謝罪はこちらのご両名に頭を下げたほうがいい。
    一人じゃ怖いならお父様に付き合ってもらいましょう。
    言わずもがな、母親はもう引っ張り出さないほうがいい。

    それとさ、自分は完全被害者って思ってるっぽいけど
    私は読んでてそれだけじゃないよなあって思う部分いろいろあったけどね。
    婚期が遅れて云々の前に反省することいっぱいあるでしょ。

    ユーザーID:6222234864

  • もう仕方がない

    皆様のレスにありますように、あなたのお母さんの態度を見て、この人たちとの縁は結べない、と彼女さんは思われたのだと思います。
    だからその場で本当の学歴を言わなかったのでしょう。

    お母さんの態度は初対面の人からしたら、かなりヒステリックで強烈だと思います。下手な口応えなんて出来ませんよ。

    あなたが、お母さんと縁を切る、と言ったって先のことはわかりませんし、その時のことが記憶から消えることはないのです。
    縁を切る原因になりたくない、、、そのとおりだと思います。
    彼女さんの人生の先は長い。トピ主さまだってそうです。
    どうしても彼女さんを失いたくないと思うなら、あなたが気の済むようにしたら良い、とは思います。
    ただくれぐれも深追いはなさらないように。
    彼女さんの気持ちを尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:1121537901

  • 謝罪はした方がいいけど

    彼女は精神的に大人みたいだし、職業的な忍耐力もある感じだから謝罪の席には応じると思う。でも謝罪を受け入れるかどうかは謝罪の内容次第です。

    あなたの母親には、
    1 短大卒は学士の学位はないので大卒ではない
    2 学歴ではなく社会できちんと仕事することの方がはるかに大事である
    3 初対面の人に感情ままの発言をしたり、絶叫したり、泣きわめくことは見っともなく恥ずかしい
    ことを理解させないとね。
    家族全員でそれができた後じゃないと謝罪にならないと思う。単なる自己満足で終わり。

    余談だけど、私の親もかなりの問題がある親だったけれど、自分が大学、就業の中で色々な人と交流して、自分の親の非常識さを認識していた。だからいろいろな対策を取ってから親に会わせた。30代でそれが認識できていなかったあなたに失望しているかもしれない。

    ユーザーID:3472067454

  • 今後のために家をでる

    お母様に一生許さないと宣言する

    大卒だって言ってくれていたら云々は冷たい視線で無視

    これがトピ主さんと、お母様のためになると思います

    でないと成功体験に味をしめて次もやりますよ

    トピ主さんが独身でいる方がお母様は幸せなんでしょう。
    我が子の相手なら我が子のために親も必死になるものです。
    なのにぶち壊す方に必死になるなんて…
    バツ5で20歳年上ですとか親からしたらぶち壊したくなる相手でもそんな方法とらないよ…やり方があるでしょう…

    トピ主さんへの執着が異常なのでこれを機に芝居でも冷たい態度をとり実家を離れる方がいいでしょう
    でないとお母様からの一方的な歪んだ精神的依存はなくならないのでは?
    トピ主さんの結婚をぶち壊してトピ主さんが一生独身でもいいんですもの

    原因であるお母様の計画通りに独身なんてなんだか悲しいじゃないですか

    彼女に会うなら謝罪じゃなくて母親に失望したから自分が嫁に行くわ!と言ってみたら?

    ユーザーID:6035307733

  • 彼女は「あなた」にもガッカリしている

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、
    これな。
    母親だけでなく、あなたも学歴判断してるわけ。
    彼女が「専門卒を否定しないのか」じゃなくて「彼女の人柄」を母親に言わないか、なんですよ。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う
    これも相当大きいですよ。

    母親がー、母親がー、じゃなくてトピ主にもガッカリしてる。あなたが母親と縁を切ったところで意味ないし、簡単に縁を切るなんて人も嫌です。
    親子揃って考えが浅い。

    ユーザーID:2675705149

  • 彼女からすれば「結婚前にわかってよかった」です

    >後輩の奥さんと同じなのでてっきり同じ専門学校卒だと思っていて、とくに私は気にならないので深く話をしたことはありませんでした。

    結婚相手の学歴も知らないって・・・ビックリ。
    結婚するか否かを学歴で判断はしなくても普通は聞くでしょう。

    >私の母が突然、申し訳ないけれどうちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わないと思っている。別れてくださいといいだしました。
    >長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と興奮してなきだすので話ができなくなり、

    いきなり面と向かって「うちは皆大卒で専門卒の人は我が家には合わないから別れて」???
    しかも「興奮してなきだす」って・・・。

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、

    納得できない?
    彼女自身が国立大卒でも、面と向かって学歴で人を差別する人が義理の母親になるのは無理、と判断したのでしょう。

    彼女からすれば結婚前に夫になる人の母親の人間性がわかって良かったのだと思います。
    学歴で人を差別する上に、結婚前の挨拶の席で泣きわめくような人が義母になったら結婚生活は困難の連続ですよ・・・。

    トピのタイトルは「勘違いで結婚できないかも」ですが、あなたの母親に問題があるのは勘違いでもなんでもなく、事実ですね。

    ユーザーID:1351082193

  • 彼女が悪いって

    どこかで思ってませんか?
    大卒って言ってくれてたら、こんなことにならなかったのに、って。

    僕も母も悪いけど、彼女も悪いって。
    彼女、なんにも悪くないですからね。

    人のせいにする、自分は許されたい、悪くない

    そういうスタンス、お母さんだけでなく
    トピ主さんにも染み付いてる。

    これって、自分で気づくしかないんですよ。

    トピ主さんは、この一件で気づけるかもしれない。
    お母さんは、いつ自分で気づくかな。

    ユーザーID:8437121018

  • なんなんだろ…見てくれが大事?

    とお母さんは思っているのでしょうか・。
    それにしても挨拶に来た息子の妻候補に直接言うなんてどうかしています。私が主さんの彼女なら、もう未来はないし、謝罪もいらない。

    子どもが小さかった頃に家を建てて引越した先で、お母さんのような人に出会いました。
    引越し間もなくで、初めて会った時、「ご出身は?」と聞かれたので出身地を告げると、鼻で笑って「学歴」を聞かれました。 

    後にも先にも人生でこんな質問をされたのは一回きりです。 田舎くさい私に、明らかに差別というか見下した感じでの質問でしたが、幸か不幸か人様に告げられないほどの学歴でもなかったのでイラッとする気持ちを包隠し正直に告げましたけど。

    ま、それ以降は子どもの受験の度に競争心丸出しで閉口しました。

    彼女さんは正しい。

    そんな人間とは一生なんて付きあえない。 自分が不幸になるだけです。
    結婚すれば嫌でも顔を合わせるし、関わらずに済むわけがありません。

    お母さんの希望に沿った、見てくれが良くてお家柄に会う方を探されたら良いと思います。 

    ユーザーID:4170948756

  • トピ主です

    家族会議してきました。
    母は憔悴した様子でしたが、
    結局は母は私に出て行ってほしくなくて、彼女がきにいらなかったようです。
    だからなんでも理由にして最初から追い返すつもりだったそうです。

    兄と姉と私はすこし歳が離れていますが、2年前に姉、去年兄が結婚して出て行き、私まで出て行ったら生きていられないくらい寂しいと思ったそうです。
    父は定年してから自分の趣味ばかりになって、会話もなく、ご飯さえ一緒に食べようとしない。
    私は朝晩は母と食事をしていて、母にとってはそれが生き甲斐だったようです。

    交際期間も短いし一旦阻止して時間を稼ぎたかったそうですが、破談になるとは思わなかった。
    彼女には謝るし、結婚ももう反対しないといわれました。

    私はこのまま家を出て自立します。
    30過ぎまで身の回りの世話をしてもらったことは感謝するが、いま許せない気持ちが大きく、毎日顔を合わせる気もしない。といい、なく母を振り切り家を出ました。

    父からは自分も原因だ、彼女には大変申し訳なかったと伝えて欲しいといわれました。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 縁がなかった

    慰めで「縁がなかった」と言うつもりはありません。
    本当に縁がなかったんだと思います。

    時間が欲しいと言うのは、つまり彼女の若い頃の時間を奪うということです。
    彼女のことを大切に思うなら、可哀想なことはしないで欲しいです。

    ユーザーID:9936460923

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