勘違いで結婚できないかも

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うつた

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  • 結果的に違うかたちで良かったのかと思います。

    最初から最後迄読ませて頂き最終的にトピ主様家族の互いの理解と絆が深まり良かったのではと思いました。何事も無く彼女が承諾して先に進んでいたら…と考えたらどうなっていたでしょうか?トピ主様御家族やお相手の彼女にとっても結果オーライではないでしょうか。まだまだ先は長いので身体を大切に過ごしてください。

    ユーザーID:3747251850

  • 潔く身を引く

    今回はご縁が無かったという事で。
    でも、女性を見る目はあるアナタですので
    今は焦らずに、自分や家族と向き合う時なのだと考えましょう。

    S極とN極がどうくっつこうとしても無理なように
    どうにもならないんですから。

    彼女には色々なことを気付かされたし・悲しい事ばかりではありませんよね。
    今回の事を自分の糧にして、家庭を築くに値するしっかりとした
    伴侶を安心させることができる人になりましょう。

    ユーザーID:7631432372

  • もう別れる事を覚悟の上で

    彼女にこのトピを見せてみたらいかがでしょう。

    なんていうか、ここに上がるトピのこういった相談でほとんどが

    「絶対その相手(又はトピ主)やめた方がいいよ!」

    と思えるトピ&レスの流れだったりするのですが、

    主さんの一連の流れを見たら、

    「その彼女さん、主さんと一緒になった方がいいんじゃない?」

    と思えました。



    なんていうか、結婚はゴールではなくスタートという言葉がある通り、
    結婚した後にも夫婦問題や親問題って起こるんですよね。
    重要なのはその問題に対してどう解決に持っていくかという事を試されると思うんですけど、主さんの対応方法は子持ちの既婚女(私)が見ても、かなりの高得点です。

    周りのアドバイスを元に話合ったり実行したりする様子がとても真摯なものに見えます。結局、価値観の違いって同一人物でない限りないはずはないんですよね。それを夫婦となってその違いを認めお互い尊重し、お互い納得できるようにすり合わせて行くのが長く上手くいくコツだと思っています。

    そういう点で、彼女さんの発言から、彼女自身の人柄も素晴らしいと思うし
    主さんの対応から自分の非から目を反らさず、しっかり反省し次につなげる事ができる人なんだな、と思うので、お二人は非常に合っているのでは?と思います。

    まあ、例えその彼女と結婚できなくても、主さんなら大丈夫なんじゃないかと思うんですけど、このトピに主さんの心情が手く纏められていると思うので、
    あーだこーだ口で言うより、この場合は文章で見てもらうのがいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:9192687683

  • 逆ならどうですか?

    彼女のお宅にご挨拶に伺ったら、父親だけ出て来て泣き喚いて妨害された。
    彼女に聞いたら
    「結婚挨拶で彼氏来るから母に伝えておいてって父に言ったんだけど、母が無視したんだって」と言われる。
    もっと詳しく聞いてみたら
    「父が病気でしんどいのに家族みんなずっとATM扱いして父がブチ切れた。いつも大人しいお父さんなので本当どうした!?って思った」
    ってアッケラカンと彼女が言った。

    逆の立場ならこういうことですけど、どうですかね?
    結婚できますかね?

    ユーザーID:8332175942

  • 女神のような彼女ですね

    トピ主さん一家の歪みが改善される方向へ動き出しました。
    彼女との出会いがなければ起きなかったことですね。

    関わる人たちの心情の思いを馳せる。
    家族の枠組みを俯瞰して見る視点を持っている。
    何と素晴らしい女性でしょう。

    あきらめるのが惜しいですね。

    ユーザーID:0633291925

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  • トピ主を応援する立場です

    >彼女の意見がベターです。
    お母さんの事を考えたら、ここで突き放すのは得策ではない。
    今こそ家族が一団となって、それぞれの気持ちを話して、お互い寄り添って、支えていくべきです。

    トピ主含む家族が一丸となって支えるのは、お母さんと、彼女にとっては、ベストな選択ですね。でも、トピ主さんにとってはどうでしょうか。いつまで支えればいいんでしょうか。

    未来は見えませんから、もしかしたら、これが最後のチャンスだったかもしれません。

    トピ主さんは、自分の人生を歩んでいいんですよ。でも、それには、覚悟が必要なんです。自分の人生を生きたい!家族の犠牲にならない。という強い決意が。だから、物理的に離れたほうがいいと思います。

    私は、トピ主を応援する立場からレスをしました。お母さんや、彼女に感情移入する方とは、意見が相容れないかもしれませんが、仕方がないですね。

    ユーザーID:9219918049

  • 子離れしないといけませんね。

    レスを拝見して感じたのですが、私の知人シングルマザーとその娘の関係とそっくりだなと感じました。
    彼女と娘は高校生だった頃出来た彼氏とのデートに同行し、なんと彼氏よりも娘と楽しくショッピングしたり、そして娘自体も母親大好きなのでそこに違和感も感じず・・・それを同級の子供から聞いたときはドン引きでしたが本人たちは正に「共依存」なのでしょうね。

    主さんのお母様も旦那に向き合ってもらえない寂しさから息子を手放すことがどうしてもできないんですね。そして主さん自身も。
    幸いな点は普段家庭を疎遠にしてるお父様がしっかりと向き合って遅ればせながら対処しようとしてるところ。

    彼女さんは若いのに恋愛感情だけに振り回されず、しっかりと全体を見渡せる芯の通った方ですね。
    その対面で「自分は大卒で・・」と否定せずに静観した態度も大人と感じます。
    冷静になった時点で主さんの家族の問題、お母様を気遣う気持ちもなかなか出来ないもの。

    今回の件でどう取り繕おうと、こんな時に頼りにならない主さんを露呈させてしまったわけだから残念ですが修復は不可能なように感じます。

    このしっかりした彼女と主さんが今回を乗り切ったとして恐らくいろんな面での価値観の違いが生じてくる案件と感じました。
    あなたは一旦離れて心身とも自立した自分を確立されることを考えたほうがよさそう。

    ユーザーID:6576591914

  • あなたは大事なものを持っている気がしますよ

    あなたの彼女は冷静な判断ができる素敵な方ですね。

    お母さんから言われたことは本当にショックだったと思いますが、あなたに対する彼女の指摘は的を射ていてお見事。
    トピだけ見れば、私が彼女の親なら、結婚は絶対にやめなさいと言いたいところです。

    でも、予想もしなかった問題に今、ご家族で真摯に向き合って行動していますよね。なかなかできる事じゃないと思いますよ。

    結婚は家同士のお付き合いでもあるから、相手のご家族が難色を示すのはわかります。でも、そんな時だからこそ、一緒になる人の事を理解しようとする気持ちも大事なんじゃないのかなと思うんですよね。
    彼女の指摘にもちゃんと向き合っている姿は、信頼に値すると私は感じました。

    彼女が言うように、今はお仕事で余裕がないかもしれませんが、話ができる時期がきたら、今の状況を丁寧に説明されたらいかがですか。
    過ちを犯さない人なんていないんですから、そこからどう行動するかが大事だと思いますよ。

    初めトピを見た時は結婚はやめたがいいなと思いましたが、トピ主さんと家族の方の対応にちょっと思いが変わりました。

    お母さんの気持ちも落ち着いて、両家から結婚に対して前向きな答えがいただけるようになると良いですね。
    やるだけやってもう一度アタックしてみてはいかがですか。
    それでだめだったとしても、家族関係を改めるいい機会になったんじゃないですか。その事だけでも彼女には感謝しないといけませんね。

    良い方向に向かうよう応援しています。

    ユーザーID:6585570670

  • がんばってください

    彼女さんのことは残念でしたね。
    でも、家を出られるということはいいことだと思います。

    母親になんでもやってもらっていた男性というのは、基本的に思いやりに欠けているし、大事なことを相手に伝える能力が養われません。自分が何か欲しいと感じる前になんでもやってもらうのが当たり前になってますからね。そういうのって、正直怖いですよ。

    彼女さんはすごく立派な方だったみたいで、わたしも読んでいてすごく残念な気持ちになりました。ただ、今回のことでトピ主さんはすごくいろいろ学ばれたようなので、またこれからの出会いがあるんじゃないかと思います。
    職場にお節介な人もおられるみたいですしね。(最近少ないですよ)

    当分は気分が落ち込むでしょうが、ぼちぼち気を取り直して、がんばってください。応援してます。

    ユーザーID:4958777442

  • エール

    2度目です。

    とても難しいと思われますが・・

    彼女の気持ちを動かせるのは、あなたです。

    是非、相手の心を打つ様に頑張って下さい。

    次回「結婚する事になりそうです」の様なトピを期待しています。

    頑張って!

    ユーザーID:7735999670

  • 縁ってあると思います

    何をやっても、尽くしてもだめなら、きっと何か理由があるんです。
    あなたと彼女が運命ならばまた縁があるはずです。

    私も大切な人と家の事情で別れました。
    今の夫とは日が増すほどに、幸せを感じて、この人に出会うためのお別れだったのかもと感じます。

    日々を大切に幸せになってください。

    ユーザーID:0939053089

  • 彼女さん逃げて正解

    彼女が一枚上手ですね。
    要は普段どうなのか知らないけど、初めて会った相手にヒステリックに泣き喚けるくらい度胸があるので、これからママお気に入りのトピ主さんと結婚したら、何かあるたびにヒステリックに泣き喚いて、情けないトピ主はオロオロするだけ。
    その度に彼女が間で戦わなければならない。
    今ネットでたくさん嫁姑バトルは載ってますからね。20代なら、まだ選び放題。
    30超えた実家住み、ヒステリックな母親付きの男なんて、お断りでしょう。
    お母さんが奇行に走ってくれて感謝ですね。
    本性を初回で見せてくれたのだから。
    あなたもしつこくせずに、まずは自立したらいいのでは?

    ユーザーID:5987620827

  • 貴方はとても優しくて母親思い

    貴方と同じ立場の方を知っています、私のいとこです、3人兄弟で長男。伯母が「家格が違う」(普通の庶民です)と言い放ち破談になりました。母が言うにはとても良いお嬢さんだったそうです。伯母は皆から怒られ、大騒ぎになりました。皆から「別居しないと嫁は来ん」といわれ続けましたが結局いとこは家も出ず、暮らし続け50歳になりますが独身です。伯父伯母はもう80手前ですがどう感じてるかな…多分伯母は大事な息子がそばにいてくれたことで幸せだったと思います。

     いとこも衣食住の世話はしてもらえるし稼いだお金も自由に使えるし今となっては幸せなのかな。兄弟たちは家庭も持って別所帯だけどお兄さんがいるからお任せできるし今の状態がお互いいいのかも。
     
     いとこは決して変な奴でなく普通の男です、あの時伯母があんなこと言い放たなければ別の生き方をしてたかもと、トピを読んで思ってしまいました。

    ユーザーID:3582578957

  • 急げ!!

    トピ主のレス読んでると、イライラする。

    年内にとか言ってる余裕あるの?

    すぐに行動しないと親に振り回される人生になるよ。

    一秒でも速く家を出なさい。急げ、急げ!!

    ユーザーID:7342016118

  • 感動しました

    いつもは小町を見るだけでレスしないのですが、トピ主様とご家族のご対応を読み、心を打たれてレスしました。お父様もご自身のことを素直に反省してくださり、家族みんなが解決に向けて動いている姿に感動しました。夫婦カウンセリングは、自分が責められるのではと思って行きたがらない男性は多いと思います。

    もしあのときお母様が何も言わず、無事に結婚できていたら、と考えてしまうこともあるかもしれません。でも、おそらくは結婚後に家族の問題が出てきて、結局のところは彼女を苦しめ、トピ主さまも苦労されていたのではと思います。

    『結婚は家同士も大事』実際その通りだと、結婚して数年経った今、痛感しています。彼女のことは今はお辛いかと思いますが、あのまま結婚しなくて良かったと思える日が来ることを願っております。一度問題を乗り越えた家族は、他のご家庭より強く、また他者にも寛容なのではと思います。本当に素敵なご家族だなと感じております。どうかこの先にまた素敵な出会いがあり、トピ主とお相手のご家族含めて、穏やかな関係を築ける日が来ることを願っております。

    ユーザーID:8702919094

  • 彼女が批判されていてビックリ

    私は、トピ主の彼女とは違いますが医療職です。
    そして、彼女の職種の方々と仕事をしたこともあります。

    色々な病気の方、そして、そのご家族の方と深く関わる仕事です。
    その経験から、お母様の今後の生活の大変さだけではなく、そこに至った家族関係(トピ主の人間性)に不信感を抱いたのかもしれないですね。

    「トピ主は、そんなに悪いことをしたのか」との意見もありますが、破談を考える彼女こそ「何ひとつ、悪いことはしてない」でしょう。

    「愛があれば何でも乗り越えられる」と考える人は、ご自分がそのように生きればいいだけで、他人に強要しないでください。
    (トピ主彼女は「乗り越えられなかった人」をケアする職業ですから、困難さを十分に把握しているし、なおさら、簡単には踏み込めないと思いますよ)

    ユーザーID:7065576300

  • 冷静にね

    父の母親捕まえて謝罪に行かせるのは、やめた方がいいかな。

    出来れば、謝罪のチャンスがあるとしても、父と貴方だけの方がいいかと。

    母親が簡単に反省するとは思えないし、父や息子から責められ自分の立場が悪くなったのは、彼女のせいだと思って、更に悪態をつく可能性がある。

    残念だけど、お母様、子供を夫がわり 友人がわりにそばに置いて、自分を満たすためなら 子供の人生なんてどうでもいい 自己中な考えになっている
    精神的にも普通の状態じゃない。

    彼女は家を出るなというけど
    貴方は家を出た方がいいと思う。

    母親をフォローしていくのは 息子の役目じゃ無い。まずは夫である父が、母親を諌める 心療内科に連れて行く ケアすべきであって、
    貴方がやれば、母は問題起こせば 息子は自分のケアしてくれそばにいてくれると学習して、その性格を助長させる事になる。

    母としては、立場の上の父といるより、格下の息子といる方が 気を使わなくていいから楽なんですよ。
    だからこそ、貴方は家を出て、夫婦二人にさせる。

    万一、両親が離婚(父が母に呆れて、愛想尽きて)なった場合は、母とは絶対に同居してはいけません。突き放して母を自立させるしか無いです。
    夫婦仲が拗れたとしても、子供の立場からすると、離婚しないでいてくたほうが 子供には負担がかからないです
    父に厄介者の母親を押し付けることになったとしてもです。

    そもそも夫婦の問題(仲が悪い)は夫婦で解決すべきであって、子供が仲裁することじゃない と割り切った方がいいかな。

    彼女とは、彼女のためにも別れるべきだし、(毒親と絶縁して結婚の場合、親と絶縁するのは相当な覚悟がいるし 親を見捨てた罪悪感を一生背負って行かないといけない 配偶者の方が罪悪感に耐えられない場合も多い)

    母を何とかしないと、
    次の結婚も 失敗するよ

    ユーザーID:2481957993

  • 結婚て縁だからね。

    難癖ついちゃうと、理由が何であれムリ。

    息子を持つ母親なので、お母さんの気持ちもわかるけど。
    (私は今から子離れしようと趣味探ししてるけど)
    息子を溺愛する姑とも同居してるので、彼女さんも逃げて良かったなぁーとも思える。
    結婚しても、息子は悪くない!!
    全てあの嫁が悪いとなるので。
    学歴なんて関係がないよ。
    お母さんみたいな人は、頭から嫁が気に入らないんです。

    ユーザーID:2686111200

  • 2度目です

    残念ですが、今回の事で家族でどうすれば良いか考えるきっかけになったと思いましょう。
    お父さんの洗濯ネットごと干している、突然降って沸いたような家事ですから、仕方ないのかもしれませんね。
    隣の義父もそうでしたよ。
    なんでも出来る!と言って、不思議な味噌汁、洗濯をしていました。レジメを写メ入りで印刷して渡したのですが、自分は出来ると言っていたので使用していたかはわかりませんが。
    長い目で見守るしかないかもしれません。
    全てを手伝うと、やってくれとなるので、ピンポイントで違うところだけ、伝える方法が良いですよ。
    横で見守るくらいならやってくれって言われましたから。
    トピさん、もどかしいかもしれませんが、夫婦が努力して生活を構築するのを、距離をおいて見守ってあげてください。

    ユーザーID:8104724699

  • どうぞ お幸せに

    うつたさん、この数日間大変でしたね。心身ともに疲弊したと思います。
    今すぐは、無理でも いつかは幸せになれると思います。
    うつたさんの幸福を願います。

    ユーザーID:5284779047

  • うわー

    失礼ですが、あなたのお母様、一緒に家族になったら、色々大変そう。
    家族ぐるみの行事などが多い家の場合そういう事も結婚を考えるのに重要では?
    ん〜大変だ。

    ユーザーID:4140831476

  • 彼女には感謝ですね

    とても賢い彼女ですから、今後お仕事が落ち着いた頃にその気になれば、素敵な男性とご縁があるでしょう。

    もちろん可能性としてまたトピ主さんと、という確率が無きにしもあらずだとしても、今彼女は一度白紙に戻したがっているようなので、そこはきちんと受け入れて綺麗な状態にしてあげてください。

    そして、君のおかげで目をつむっていた家族の問題に、家族みんながそれぞれ気付かされた。感謝してもしきれない。あなたには幸せになって欲しいと心から願っていますと。そう伝えたら良いと思います。

    今目の前にあることをがんばって、幸せをその先に見つけてくださいね。今回のことは、良かったですよね。彼女に感謝です。

    ユーザーID:6858337154

  • お母様が長年便利屋扱いされて病む

    お父様が冷たくてショック…
    妻がちょっと話しかけても
    うるさそうに遮って会話しない。
    これ、いつもそうなのですよね。
    夫は趣味仲間と楽しく会話してね。
    子供を3人も産ませといて
    育児と家事だけやってろって?

    家族は全員お母様1人に家事育児
    他面倒な事を押しつけてそれが
    当たり前の暮らしだったのでは。
    お母様の寂しい気持ちにみんな
    知らん顔だったのかな。

    お母様は便利屋じゃないよ。

    お母様はトピ主さんと
    食事する短時間だけがささやかな
    楽しみになっていったのですね。
    お母様は「いつかトピ主も自立して
    出て行くから子離れを」と
    思いつつも少しずつ精神が壊れていったのではないでしょうか。

    そりゃ病みますよ。
    洗濯もろくに使えない家族がいて
    お母様を格下扱いしていれば…

    彼女さんの意見はもっともだと
    思います。

    ユーザーID:1337373558

  • 皆が幸せになりますよう

    アラカンの私にはお母様が狂ってしまったのも少し理解できます。(こんな暴挙に出ていいというわけではないですが)。三人一生懸命育てて大卒にして、上の子供たちも結婚して問題なく見えるけれど、お父様の行動もあり、一体自分はこれからどうしたら?とモンモンとしていたのではないでしょうか。お父様も定年後の虚しさを消化できていないです。お二人でカウンセリングにいくことになったことは、すごい前進だと思います。ご両親の精神状態、多くの人が、味わう道です。どうか、主さんも彼女さんもご両親も幸せになりますよう祈ってやみません。

    ユーザーID:6785384952

  • とても良い家族

    もうすぐトピが閉められるので、初めてレスしにきました。

    初めはお母様に驚きましたが、今回のことを通してあなたの家族が、各々自分を省みて行動を起こし、関係を修復し改善に向かっている。本当に素晴らしいと思います。

    お母様は日々小さな不満があり、長年蓄積されて今回のような形で爆発してしまったのかもしれません。

    とても残念でしたが、こうして変わろうとすることのできる家族だということを、どうか彼女が知ってくれますようにと願います。

    すぐに反論せずに落ち着いていて、きちんと物事を弁えた素敵な女性だと思います。醜態を晒し、彼女と彼女の同僚を侮辱するような発言をしたことは許されませんが、あなたの誠実さやあなたの家族が一丸となって彼女に誠意を尽くしていることは届いてほしいと思います。

    あなたはそんなにひどいことをしているとは思いません。
    どうかどんな形であれ、あなたの未来が幸せでありますように。

    ユーザーID:4238532494

  • 最後のお願いするしかないよね

    何があってもとにかく自分の家族を一番にして、家族になる彼女を絶対に守るから一緒になってくれ!!ってちゃんと言うしかないですよね。
    結婚するなら彼女じゃないと嫌だと。
    オンリーユーですよ。
    クレバーな彼女だし、テンプレみたいなご両親、分かりやすい。予想通りお母さん短大卒。
    これからもやれやれだと思う事多数だと思うけど、トピ主さんがしっかりしていれば案外幸せに暮らせると思う。

    ユーザーID:7732573773

  • 全て読みました。

    主さん、投稿して良かったですね。

    彼女さんとは残念な結果となってしまいそうですが出会えて良かったですね。本当に素敵な女性でしたね。
    本当に残念です。

    ですが、皆さんからのアドバイスにしっかり耳を傾け、反省し、生き方を見つめ直し
    家族とも真剣に向き合える主さんはステキです。
    きっといつかいい人に巡り会えますよ。

    主さんと彼女さんのそれぞれの幸せを祈ります。
    まだまだ人生これからです。

    ユーザーID:1067563353

  • 彼女は策士ではないですよ

    私も同業なので分かります。
    彼女の意見がベターです。
    お母さんの事を考えたら、ここで突き放すのは得策ではない。
    今こそ家族が一団となって、それぞれの気持ちを話して、お互い寄り添って、支えていくべきです。

    一方で、彼女も専門家ですから、そこに関わることもできました。
    専門職としてではなく、トピ主さんのパートナーとして、共に支える道もあった。

    でも、彼女はその点は、ノーなんです。
    自分は一切関わりたくない。関わるつもりもない。
    それが答えです。

    仕事が激務の中、恋人の家族をプライベートで支えたり、気遣ったり、日を改めて気持ちを確認したり。
    それらの一切をお断り、もう終わりにしたい。
    それが彼女の本音です。

    決して策士ではないんですよ。
    お付き合いしてたあなたなら、分かるでしょう。
    だからこそ、逆に絶望的なんです。
    彼女は本能でもう、関わっても自分が幸せになれない、そこまでの労力を提供する価値がない、と思ったのですから。

    ユーザーID:4776756283

  • まず付き合えただけでラッキー

    若くても芯があって賢く仕事熱心な女性と
    実家依存で30代のトピ主が一瞬でも付き合えたことがラッキーですよ。
    普通だったら歯牙にも掛けない物件ですものね。
    結婚の夢を見られただけでも幸せでしたね。

    ご家庭のこと大変でしょうけど
    健康に気をつけて頑張ってくださいね。
    トピもうすぐ終了らしいのでエールでした!

    ユーザーID:5473766502

  • 彼女も辛いと思います

    直接コロナ治療に関わっていないとしても、コロナに人手を取られるため他の診療科の看護師さんにも相当負荷がかかっています。

    1年半のお付き合いなら、コロナ始まるすこし前からですよね。
    緊張の続く毎日のなかで、あなたと過ごす時間は彼女にとって心安らぐ一時だったのでしょう。
    優しい人に甘えたい、頼りたい、という気持ちがあったのかもしれません。若いお嬢さんですもの。

    >いま仕事が本当に大変でみんなで耐えてるのに職業批判にもきこえてものすごい怒りと拒否感でどうしようもなくなったんだよね。

    あなたやご両親の前では冷静でいたかもしれませんが、この言葉の裏にどれだけの苦しみが隠れているか、考えたことがありますか?

    それでも、あなたの電話を無視することなく出てくれたのですよ。
    「気持ちに区切りをつけて話をする」って、彼女にとってどれだけのことなのか。
    「この人合わないからやめとこう」なんて簡単なことではないではないと思います。

    お母様のことで頭がいっぱいなのでしょうが、あなたのレスを読んでも彼女の苦しみを思いやる気持ちが見えません。

    ユーザーID:1296806689

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