勘違いで結婚できないかも

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  • 無理だと思う

    トピ主母は彼女が国立大を出てると知って掌返しするかもしれないけど、そういう問題じゃないわよね…。
    どうせ、専門卒の多い彼女の仕事も、馬鹿になさってるのでは?たぶん、かなりお世話になるだろうにね。

    彼女にとってはラッキーだったと思う。トピ主母の性質を結婚を決める前に知れて。

    家族を引き裂きたくない、というのはよくわかるよ。
    だってトピ主さんは、「彼女と結婚したいから」母と縁切りしてもいい、と思っているんでしょ?
    「母の考えが人として有り得ないから、今後誰と結婚するにしても苦労するし、縁を切る」ではないですよね?
    お母様が文句を言わない相手なら、たとえ母親の偏った考え方が分かったとしても、縁切りまでは考えなかったのでは?

    そういうの、やっぱり「彼女のせいで」になっちゃうから、彼女は嫌だと思うよ。
    お気の毒だけど…。

    ユーザーID:9588846161

  • お父様の対応いかんにかかってるのでは

    何もこの場でいうことじゃなかったよね。
    先に息子に言えばいいものを。
    残念だけど、とても人柄が出る話で、ちょっと人間的に嫌らしさが出ちゃったね。

    私も無理だなぁ、トピ主様のお母様のこの物言い。

    ちなみにお父様は今回のことをどう思ってるかしら?
    お父様の対応いかんで決まるのでは?
    家族でしっかり話し合った方がいいよ。

    肝心なのは、これに対するトピ主様のご両親の今後の対応ではないかな。
    ご両親が「大変不躾で失礼なことをした」と誠心誠意謝る姿勢を見せないと無理だと思うし、相手の御両親にも誠意ある対応をした方がいい。

    トピ主様だけでどうにかなる問題ではないと思いました。

    ユーザーID:8971387305

  • お気の毒ですが

    どうすることも出来ない、というより、何をしてもしなくても、取り返しのつかないこともあるのですね。
    無理だと感じた彼女の気持ち、トピ主さまと彼女さんの仲、お母様の考え方、今、それをすべてトピ主さまにとっていい様に変えることは出来ないかと思います。
    彼女さんの意志を尊重し、それこそ今の状況をよく理解して、もう同じことを繰り返さないようにするのが、よろしいのではと思います。
    ひとは自分の思い通りにはならないし、気持ちがあっても上手くいかないこともあるのはわかっていても、何とも申し上げようのない思いをなされましたね。

    ユーザーID:1535433426

  • 価値観の違いは難しいです

    彼女がご自身の学歴をその場で否定しなかったのはそもそもそういう事を問題視し、事前にトピ主さんに反対意思を伝える事もできたのに、わざわざ挨拶にきた彼女に別れを直談判するというお母様の性格のキツさと考え方にもう無理だと思ったからでしょう。

    そしてそういうご両親のもとで育ったトピ主さんも気にならないといいつつ基本的には同じ考えなのだと思います。
    でなければその場で否定すれば的な思考にならないと思います。

    それに簡単にお母様と縁を切ると仰ってますが本当に出来ますか?
    とりあえずそう言って結婚してしまってあとは時間をかけて仲直り・・なんて甘い考えを持っていませんか?

    そういうところも彼女には全て見透かされているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0150971536

  • すぐ縁を切れるならなんとかなるかも

    彼女の出方次第でお母さまと縁を切ることを迷っているようでは駄目です。
    彼女は「自分が原因になりたくない」と言っているのですから「昔から色々腹にすねかえていた、いつか縁を切ろうと思っていた」ということで直ちに絶縁しましょう。
    お母さまいわく「我が家には」「家に入れる」ということはお嫁さんにもらうということですよね。
    それなら主さんは婿入りしましょう。
    彼女さんは意志が強く、即行動するタイプの人のように思います。
    主さんが決断に迷っていたら「私に対してその程度の気持ちだったのね」と思われそう。
    さらに誤解を産むかもしれませんよ。

    ユーザーID:5956671943

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  • 結論として、もう無理だろうと思います。
    彼女の言っていることが全てだと思います。

    今の結婚は昔と違い、本人同士が良ければ親は関係ない、という人が大半だと思います。けれど現実として、やはり親の意向、希望というものはあると思いますし、それを完全に無視した結婚というのは、問題を先送りにするだけだと感じます。

    親の意向、希望を今までに聞いたことはありませんでしたか?
    そこにさえ配慮していれば、彼女の学歴を聞かずに、結婚まで考えるということ自体、あり得ない選択のはずです。
    つまり、親の反対を受けそうな人を、あなた自身が事前に選ばないことで、トラブルを避けることも出来たということです。
    そのために、彼女の学歴を確認しておくことは、
    結婚の大事な条件の一つだったのではないでしょうか。


    とにかくあなたの落ち度、迂闊さが招いたこと以外の何ものでもないでしょう。

    ただ、根本的にあなたの母親と彼女の価値観が違うことがわかった訳ですから、例え結婚したとしても、新たな問題が起こった可能性は否めませんね。

    ご縁がなかったということでしょう。
    あなたがいくら、親は関係ないと言ったところで、「あなたの親」の発言で彼女が侮辱されたことは間違いのない事実。縁を切るから俺は関係ない、という話ではありませんよ。

    ユーザーID:4207717489

  • 相性

    お母さんもなんとなく会ってみて気に入らなくて専門学校はということを言ったのかも。そして彼女もお母さんからそう言われこういう人はちょっとと思い大卒と言わず、ちょうどよいきっかけになったと思ったのかもしれませんね。
    相性がよくないのでしょう。

    ユーザーID:1589731059

  • 結婚できないのは、勘違いしたからじゃないですよ?

    >なんとかならないでしょうか
    とのことですが、いまだに敗因が「彼女の学歴を勘違いしていて専門学校卒と家族に紹介したこと」で
    「最初から彼女を大卒だと紹介していれば、すんなり結婚に向けて動き出せたはず」と
    思っているなら、無理でしょうね。

    プロポーズをして、承諾をもらって家族に紹介・・・・といった段階で、
    トピ主さんが自分の家族に事前の根回しがキッチリできてなかったのが
    まず第一のダメポイントです。
    お母さんが学歴にこだわる人だって知らなかったんですか?
    全然知らなかったのならしょうがないけれど、薄々でも知っていたとしたら、まずは
    お母さんとしっかり話をして、顔合わせの時におかしなことを口走らないように
    対策をすべきでしたよね。気持ちが激すると興奮して泣き出すタイプならなおさら
    学歴云々だけではなく可能な限りの事前情報を入れて、当日激することがないように
    心の準備をしてもらうべきでした。

    そして、お母さん。
    顔合わせの場で、紹介して早々に「別れてください」はないですよね、普通。
    その場で息子の結婚相手の学歴を知って気が動転したかもしれないけど、
    一般的な大人は、その場ではにこやかにやり過ごして、あとから我が子に
    どうしても自分は許容できないお相手への不満をぶつけたりするものですよ。
    トピ主さんのお母さんみたいな人は、関わると結構面倒くさくて大変です。
    早い目に本性を現してくれて、彼女的にはラッキーだったかもしれませんね。
    学歴が良くても、ほかのどんなことで同じような興奮状態になって面倒くさい対応を
    させられるのかわかったもんじゃありませんものね。

    トピ主さんは、そういうことがわかってなさすぎな印象です。
    わかってない状態で「母と縁を切る」「結局は大卒だったんだから大丈夫だよ」だの
    なんだの言ったんじゃないですか?それじゃあ、だめです。あきらめましょう。

    ユーザーID:6099158943

  • とりあえず、母親に謝らせたら?

    テキトーに紹介したトピ主が原因ですけどね。
    とりあえず、母親と話し合えばいいんじゃないですか?
    母親の学歴差別を許容してきたのもトピ主なんだから。

    母親と話した上で、正式に彼女に謝らせて、実質絶縁にすれば良いと思いますよ。
    母親との連絡はトピ主のみ。
    親族の付き合いは最低限。
    顔を合わせるときも極力避ける。
    とにかく、トピ主の母の口を封じることが肝心です。
    トピ主の兄姉夫婦や父にも協力を求めましょう。
    絶対に!彼女が原因と誤解されないように、彼女とトピ主の母の間に壁を作りましょう。

    そこまで根回ししてから、彼女に連絡し続ければ良いと思いますよ。
    ちょっと年の差っぽいから、彼女はその点でも別れたいのかもしれませんから、しつこくしすぎないように。
    後輩の妻さんに様子を聞きつつ、トピ主が待っていることを伝えていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6753704480

  • 立派だと思う

    彼女その場で言い返して帰ってくる事も出来たのに
    立派だと思います。
    ほんとにいいこですとの事ですが伝わってきます。

    その後あなたにも国公立卒業と言わず、あなたは後輩から聞いて知ったんですよね。
    それが全て、もう本当に終わりのような気がします。
    辛いのは、トピを読んだ限りではあなたが悪いのではないというところ。
    同じ専門学校卒業と思い込んでいただけで特に学歴の話をしたわけではない。あなたは全くこだわらないと言うことですよね。
    お母さんと縁を切ってもと言うのは本心ですか?
    辛いですね。
    彼女の気持ちを考えるとやり直してとも言えません。
    タイトルの勘違いで結婚できないかも、なのではなくて、考え方の違う人、その事で泣いて取り乱してしまう人とは家族になれないから結婚できないんだとおもうます。
    ある意味勘違いで、彼女、先にわかってよかったのかも。
    その後お母さんとは話したのでしょうか。

    ユーザーID:8054037331

  • 無理でしょう

    もう無理でしょうね。
    親の反対を押し切って結婚しても、結局のところ結婚生活でなんだかんだとお互いの親って出てきますから。それを考えると「先はない」と判断した彼女の選択は正しいと思います。

    そもそも学歴で子供の配偶者の人となりを決めつけるような旧態依然とした人が居る事に驚きました。時間が止まってるんですかね。

    ユーザーID:9463687550

  • 無理でしょうね

    トピ主さんが彼女の学歴を勘違いしていたわけですが、自分の親の価値観に鈍感すぎませんかね?
    自分の両親にいきなりなんの前触れもなく彼女を紹介したのですか?彼女のプロフィールなど、普通は予め親に説明するし、その上で、親の反応が良ければ合わせる、よくなければ説得に努めるものですよ。
    いきなり相手の親に、学歴が不満だから別れろとはまあ、相手の親の人間性や価値観がはっきりしたわけで、それを拒否されているのですから、どうしようもないです。
    トピ主さんの勘違いで価値観の違いが明らかになって、彼女にとっては幸いだったと思います。

    ユーザーID:5879487507

  • 勘違いが問題ではない

    勘違いしたから結婚できないかも、ではないのよ。
    例え彼女が国立大卒ということが伝わっていたとしても、人柄も見ないで学歴で判断する母親の偏見が問題なのよ。

    >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!

    お母様のおっしゃる通り。彼女にとってね。
    だから彼女は「この家の人とは上手く行かないわ」と確信して、もう学歴を正す手間も惜しいから別に勘違いのままでいてくれていいし、別れるからどう思ってくれてもいいですって感じで反論しなかったのでしょうね。

    トピ主さんも失礼だろうと止めたそうですが、彼女は「この母親が育てた息子とその家族。きっと決定的な価値観の違いはもっとあるのだろう。結婚したらこの先嫌な思いをすることは多いだろう。」と思って別れまで心が行ったのです。

    例え、彼女は大卒だからOKでも、お母様の言葉は専門卒の彼女の同僚達を侮辱したことに変わりありません。
    きっと彼女は自分の仕事に誇りをもって働いていると思いますよ。それを偏見で否定するというのはどう取り繕っても無理だと思います。

    残念ですが、彼女と結婚できる可能性はもうゼロだと思います。
    それより、トピ主さんは未来の結婚相手のことを考えた方が良いかも。次に彼女ができても、また母親が壊すか、結婚後に母親がやらかして離婚か、になりますよ。
    結婚したいなら100%妻の味方になる必要がありますし、このケースでは今のうちからお母様との距離を考えた方が良いかも。

    ユーザーID:6139758254

  • 無理。

    私が元カノさんの立場でも絶対に無理です。
    学歴云々とか貴方が親と縁を切るとかそういう事ではないのですよ。
    勘違いで無くともお母様の態度は有り得ません。
    他の子どもの相手も学歴を見て結婚を認めたんですね。
    今時そんな人居るんですね、驚きました。

    もう解放してあげて下さい。

    怒りは自分の母親に思い切りぶつけて下さい。

    ユーザーID:3998748850

  • 家族と縁は切れない、結局。

    縁を切ってでも、とおっしゃいますが。
    それはそれでずっと辛い思いをしますよね。
    勘違いだろうとなんだろうと、学歴だけで人を差別する、その価値観を持つ人とは身内になりたくないと私も思いますね。
    きっと差別は学歴だけじゃないでしょうしね。
    何を言っても変わらないですよ、そういうものは。
    今後もトピ主さんのお母様の事は尊敬も信頼もできないし
    そんなヒビの入った関係、幸せになれないと思います。

    ユーザーID:6433146163

  • 無理でしょう

    諦めて文句は母親に言いましょう。貴女の発言のせいで破談になったと。

    素敵な彼女にはこの先幾らでもご縁があります。ケチが付いた貴方に固執する理由がありません。

    結婚したいのなら、貴方の母親にしっかりと釘を刺す事ですね。

    ユーザーID:2681885377

  • あなたもダメ

    何故お母様の前で、「くだらない事で彼女を
    否定するな」と一喝できなかったのですか。
    あなたも学歴が大切だと思っていますか。
    彼女さんは、あなたのお母様だけでなく、
    泣き出すお母様に対し、(推測ですが)
    困り果てた様子のあなたに対しても
    不信感を感じたのではないですか。

    「母親を説得する」「縁を切る」よりも
    「母親が君を傷つける事は絶対に許さない」
    「何があっても、親から君を守ってみせる」
    というあなたの確固たる態度と姿勢が必要
    だと思います。
    本当に結婚したいのなら、男らしく
    彼女さんに誠心誠意を示して下さい。
    但し、学歴は大切だと思っているなら、すっぱり
    諦めましょう。
    彼女さんとは価値観が違いすぎます。

    ユーザーID:5761426997

  • 訂正したところで

    トピ主さんの勘違いで、ご両親には彼女の最終学歴が専門学校だと伝えてしまっていたからそうなった訳ではないと思います。

    プロポーズ後の挨拶なのに、彼女に直接学歴差別をして責める親だと言う事が分かった事が理由の「別れ」です。

    そんなに学歴が気に入らないのなら、お母様は彼女が来る前にトピ主さんに言っておくべき事です。

    トピ主さんのお母様は、例えその場で訂正したところで、ご自分の失礼は棚に上げてそうならそうと何故言わないなどと、また別の理由を付けてきっと攻めたでしょうね。

    申し訳ないですが、私の娘でもそのような母親のいる彼との結婚を祝福はできません。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う
    。先はないので別れたい。と言われてしまいました。

    と、彼女もこう言ってます。

    トピ主さんが悪いとは思いませんが、そのような母親のいる人との結婚は無理だと思っても、彼女を責める事はできないと思いますよ。

    ユーザーID:5169995446

  • 彼女さんは賢い人

    >母と縁を切っても、一緒になりたいとお願いしました

    これはその場しのぎの発言ならダメですよ。
    絶対条件です。覚悟がありますか?
    彼女さんは、それがやっぱり不安だと思うのです。縁切りって大変。できますか?
    しかも、トピ主さんのお母様、相当な方とお見受けしました。

    お母様は、学歴で人と成りを基準にされる方です。彼女さんは”良い大学を出たからお嫁さんとして合格”って言う判断をされたくなかったから
    言わなかったんです。
    彼女さんからしたら、学歴で判断をしたお母様の存在に”嫁ぎ先として不合格”って言う判断をした。という事です。

    ユーザーID:1764253107

  • 聡明な彼女です

    あなたのお母様のとんでもない暴言にも冷静に対処されました。

    顔合わせの場で、いきなり学歴を持ち出して反対すること、更に泣いて別れて欲しいと言うなんて心底呆れたのでしょう。
    あなたが母と縁を切ると言っても、この母親では、これからも家庭にゴタゴタが生じ、不快な苦労をすると判断したから、彼女は自身が大卒だと言わなかった。実に賢い女性です。

    決断するのは彼女です。その決断はあなたとの御縁はなかったことにして欲しいのです。

    息子に相談もせず、初の顔合わせで彼女に暴言を吐く母親を義母と呼びたくない気持ち、よくわかります。大卒に拘る偏った価値観もですが、息子を通さず母親が破談を直接言うなんて常識を疑う行為ですよ。
    彼女の決断を尊重するしかないです。
    あなたの母は、そういう人なんですから。

    ユーザーID:1465626827

  • レスします

    まずは、彼女を知らなさ過ぎましたね。

    それから。
    お母様とうまくいかないイコール、そのお母様に育てられたあなたともいずれうまく行かなくなる。
    そういう思考ではないでしょうか。

    結婚前にわかって良かったと思います。
    価値観の違いは大きいです。

    残念ながら、私も彼女と同じ決断をすると思います。結婚するなら、夫の両親とは仲良くしたいです。

    きっとあなたにも、彼女にも、それぞれにもっとふさわしいお相手がいると思います。

    無理にこの縁談を進めても、どちらにとっても良いとは思えませんでした。

    残念だけどお別れが良いと思います。

    ユーザーID:2455367464

  • 勘違いではない

    勘違いで専門卒と伝えて、逆に良かったですね。なぜなら、早いうちに義母となりうる人の本性が見えたからです。

    > 価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる
    問題は大卒かではなく【価値観の違い】ですよね。今回のことでハッキリと価値観の違いが分かった訳です。

    母親と縁を切ると簡単に言いますが、本当に出来ますか。母親が病気になった時や、深刻な事態が起こった時に本当に連絡しない事が出来ますか。

    正直、今彼女を引き止めたくてその場しのぎで言っているように見えます。また、両親を大切にしない人にも見えます。子供が出来たら、おばあちゃんに一生会わせないのですか。

    彼女は先を見越して別れたいと言ってるのです。
    別れさせてあげて下さい。
    この違和感に気付けないあなたは、夫になっても寄り添えないですよ。

    ユーザーID:4917212881

  • 勘ちがい?

    「勘ちがいで結婚できないかも」というタイトルですが、ちがいますよ。
    学歴によって人を蔑視するお母さんの人間性……。そこに疑問を抱いた彼女から、結婚をお断りされたのです。

    その本質が見えていないトピ主さん、そして、
    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、
    なんてことを思う辺りも、お母さんと同じくらいおかしいです。

    本当に彼女とよりを戻したのなら、「母と縁を切っても一緒になりたい」などと言うのではなく、実際に縁を切ってから彼女に復縁を申し込んではいかがですか?
    「復縁してくれるなら、母と縁を切る」では、本気も覚悟もまるで足りないですよ。

    ユーザーID:7992592288

  • うちは

    うちは息子ですが、息子達には「将来のお嫁さんは相手のご両親の人柄を見て決めることも重要だよ」と伝えてあります。

    トピ主さんのお母様は申し訳無いけどとても残念な人です。 
    私が彼女の親でしたら反対しますね。
    そのような考え方をしてる親からの影響は少なからずトピ主さんにもあると思ってしまいます。

    彼女からの連絡を待ち、答えがNOでしたら諦めましょう。

    ユーザーID:4583135713

  • 可哀想だけど、そこまで想いは深くなかった…

    これは本当にお気の毒だと思います。

    非常識な母親を持ったトピ主さんが不運だったとしか言えません。
    トピ主さんはその場で母親がそんなことを言うとは予想もしてなくて、
    即座に怒って彼女を庇ったのですから、落ち度はないです。

    そしてさらに残念なのは
    「どんなに反対されてもトピ主さんと一緒になりたい」
    と彼女さんは考えていないと言うことです。

    辛いですね・・・

    ユーザーID:4129750043

  • もう別れたいと言われてます

    悪いですがその振る舞いのお母様がいる限り良縁も逃げ出すと思います。

    今回は学校のことだったけれど、そういうひどい偏見を顕にし、人前で喚くような方が身内の男性と一緒になりたい女性はいないでしょう。

    トピ主さんも彼女が大卒だと母親にわかれば元に戻せるかもと考えているあたりずれていますし、他所から一人過酷な姑のいるお家に来る妻の味方になれそうな器量ではないですね。

    トピ主さんは簡単に母と縁を切るなんて言いますけど、あなたみたいな人ほど母親が気になって仕方ないタイプです。

    彼女は無理だ、別れたいと言っています。
    あなたのお母様の様子が相当ひどかったのでしょうね。トラウマになるかもしれませんよ。
    彼女のためを思って追いかけないようにしましょう。

    ユーザーID:8468016664

  • それは別れたくなるでしょうね。

    いきなりそんな事言い出す母親と家族として上手くいくわけありませんからね。
    本当は国立出てますと伝えて、お母様の態度が変わったとしても腹の中を見てしまったのですから。
    彼女はとても、賢いと思いましたよ。
    貴方を好きだからこそ、縁を切ってまで結婚したくない。
    そうでしょうね。
    別れてあげてくださいね。彼女はもっといいご縁があるはず!!

    ユーザーID:2686111200

  • 素晴らしい彼女

    昭和の漫画でしか見たことない古い考えのトピ主の母親の暴言の前で反論もせず耐えた。どれだけショックで屈辱だったことだしょう。そして冷静に対応し結論を出した。
    トピ主がいくら親と縁を切ると言っても、結婚は当事者だけの問題ではないのが現実。幸せになるための結婚が不幸しかないことが分かったら誰でも逃げます。彼女を追うのはやめましょう。トピ主のことまで嫌われてしまう前に。彼女にとってトピ主と母親はセットです。

    ユーザーID:4182988655

  • そうですね。

    その場でお母さまに
    「私は国立大を出ています」と、言わなかった彼女はとても賢い女性ですね。
    そんな方とアナタのつまらない学歴重視のお母さまとは到底合いません。
    そして彼女は母と縁を切ってまで、というアナタも重いのでしょう。
    そりゃあ彼女はいい子でしょう。
    別れたくないのもわかります。
    でも彼女側からしたらアナタの采配ミスのお蔭でお母さまの本性が知れてホッとしているかも知れませんね。
    多分もう無理でしょう。
    諦めた方がいいですよ。
    無理矢理ゴリ押しして彼女を困らせないであげて下さいね。

    ユーザーID:8045428191

  • これは

    タイトルが「勘違いで結婚できないかも」とあるけど
    まさかトピ主さん、このタイトルを本気で思って
    書かれたのではないですよね???
    「勘違い」が原因ではないんだもの。

    のちに、
    彼女が四年制大学卒業をした、とお母さんがわかって
    「そうだったのねー。ならウチの息子にもウチの家柄にも合うわ〜」
    となり、
    彼女さんも「良かった〜。四年制大学卒業だとわかって貰えて
    結婚も認めて貰えて」
    …などと、彼女さんは思わないですよ。

    学歴で相手を値踏みし、差別をする母親との
    考えの違いにお別れを選んだのでしょう。

    『 彼女はびっくりしてしばし黙っておりました。私は失礼だろう!といいましたが、価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と興奮してなきだすので話ができなくなり、』

    息子が連れてきたお嬢さんの前でコレでしょう?
    興奮して泣きだし話が出来ない状態…
    怖すぎ。。。

    お相手の彼女さんも、結婚前にわかって良かったことでしょうね。

    彼女さんがトピ主さんとのお別れの電話での発言、、、
    全くもって道理にかなってます。

    今後、トピ主さんのお母さんのおメガネに適う女性を見つけるか、
    お母さんの考えを芯から180度ほども変えて、
    もう一度彼女さんに想いを伝えるか…。
    後者はほぼ期待薄かな。

    ユーザーID:8575491944

  • 一気に萎えた

    トピ主さんのお母さん、泣いて騒いだんですよね。
    息子が連れてきた女性に対して、初対面の時に、
    そこまで取り乱したり相手を悪く言って平気だったりする人、
    そんなに多く無いと思うし、
    そんな人が自分の義母になるのかと思ったら、
    ゲンナリしたんだと思います、彼女さん。

    少しも彼女の人間性には興味が無く、
    ただただ学歴だけで(もしくはそれを盾にして)反対して、
    感情的に高ぶるような冷静さを欠く人、厄介だし、
    これから先一緒にやっていく気持ちも吹っ飛びますよ。
    そんなお母さんのいるトピ主さんとの将来も面倒な事になるだろうし。

    彼女は呆れたんだと思う。
    失望とか幻滅とかより、やる気なくなっちゃったんだなと感じる。

    世の中にはもっと自由で温かい価値観の人も沢山いる。
    彼女にしてみたら、そういう人たちの輪に入って行きたいでしょう。

    ユーザーID:6095273741

  • 何とかなるわけない

    人の学歴を勝手に誤解し、目の前で身内の学歴自慢をして泣き出す彼の母を目の当たりにして、自分は国立大卒ですなんて言えるわけない。

    彼女からしたら、結婚前にトピ主の母の本性が分かって良かったと思いますよ。

    これからは、事前にお母様のお眼鏡に適う学歴かどうかを確認して、彼女の出身大学をお母様に報告してからお付きしましょう。

    ユーザーID:0588115518

  • 娘をもつ母親です。

    私でも結婚には反対します。対応がひどすぎます。冷静に話ができない、初めてあった人に学歴でばかにする。
    悪いけど程度が低いです。学歴はさておき人柄を見ようとしない。学歴が気に入らないことはあったとしても、後から息子に話せばすむこと。泣いて騒ぐのは家族の前だけでしょう。
    あなたにも連れていく前にきちんとした話をしていないいい加減さに呆れます。
    彼女とも母親ともきちんと話をしてませんね。結婚に対する考えが甘すぎます。自分の母親ならある程度外聞を気にすることはわかっていたのではないですか?
    わたしが彼女の親なら絶対反対します。誤解からこじれたとはいえ、先が思いやられるからです。

    ユーザーID:0217389399

  • 彼女の懸念

    トピ主さんは、勘違いだったんだから
    一時的に親と疎遠になっても
    時間を置けばわだかまりもなくなるだろうと思っているのかもしれませんが



    その冷静な彼女さんは、価値観だけでなくて、いろいろな面でトピ主の母とは合いません

    トピ主の母は、感情論で動く人で、何も考えずに
    その時の感情のまま動く突発的に何をするのかわからない人です

    専門卒のことが気に入らないのなら、それをまずトピ主さんに告げるべきでした
    そしてまず親子で話し合いの場を設けるべきでした
    それをすっ飛ばして
    挨拶の場を設けておきながら、母親から学歴を理由に断わり
    いい年した男である息子を悪者にしないという、過干渉、過保護な行動をとる人です


    結婚したら、事あるごとに口を出してくるのは目に見えています
    そういう母親を持つあなたは母親の異常さをわかっていない
    ことあるごとに彼女に我慢をさせるでしょ

    結婚生活が破綻するのは目に見えてますよ
    彼女さんが好きなら彼女のために行動できますよね?
    それなら、彼女と別れてあげてください

    ユーザーID:8050355732

  • トピ主の失態です

    >てっきり同じ専門学校卒だと思っていて

    そもそも、トピ主の思い込みが、その結果を引き出したのです。それを、自覚したほうがいいです。

    それに、自分の母親の価値観を知っていたのですよね?

    それなら、彼女と1年半も付き合ったのに、彼女が、
    どこの学校を出たのか?を確認していない方が、不自然です。


    もう、彼女のことは諦めましょう。
    一旦、みそがついた関係は、なかなか修復はむずかしいです。

    ユーザーID:1793276500

  • お母様のコントロールをどうするか次第のような気がします。

    学歴どうこうより、嫁姑問題に発展しそうなお母様ですね。

    普通だったら、息子が紹介した女性に対して、直接、突然そんなことを言わないでしょう。息子にまず思っていることを確認すると思います。

    私だったら学歴云々がどう思われているより、そんなお母様がいる家には嫁ぎたくはありません。今後も何か問題が起きた時に、背景なども確認せずに、直接文句を言われそうです。 

    また、トピ主様は今回のようなことが起きそうなことは予期されていなかったのでしょうか。お母様の性格を一番わかっていらっしゃる立場にいるので、紹介するときは、どういう風に振る舞い、手土産は何がいいかなど指南してあげるべきだったのではと思います。それができない彼に対しても私でしたら、人のことをあまり客観的に見ることができない気が利かない人なのかな、今後何かあった際にも自分のことを理解されくれないのかなと心配になります。

    トピ主様が彼女に、お母様との連絡は全てトピ主様が間に入るとお伝えすることと、お母様から彼女に直接失礼があったことをお詫びしてどうなるかというところかなと思います。

    そして、学歴の話をしたことがなかったとありますが、好きな人であれば、その人の過去のこともきちんと興味を持つべきだったのではと思います。

    ユーザーID:3212606573

  • うん。。

    彼女さんは主の母がというより主ごと嫌になっているかと。
    発端は主の母の勘違いや気性の激しさにあったのでしょうけど
    そのような独特な気質の母親を持ちながら、
    結婚相手の経歴も知らずに会談の場を開いてしまった主さんに、まずは呆れます。。
    そしてそこで言うべきは「失礼だろう」ではないでしょうし母を縁を切ったからと言ってその出来事を無かったことには出来ないのですよ。
    そういうことがわかっていないで「母が悪い」「母が勘違い」=「ボクは悪くないのに〜」とやってるから失望されたのです。
    結局のところ身から出た錆です。

    そんな感じで会社ではちゃんとお仕事できていますか?
    商談でも人事でも人と人を会わせる時って、もっと気を遣いませんでしょうか?
    まあ要するに主さんは人と人の機微がわからない方なのでしょうね。
    思い当たるところがないか少し考えてみてください。

    ユーザーID:6976124010

  • え?

    そんな価値観持ってる母親なんて即縁切りでしょ? トピ主さんが「どうにかならないでしょうか?」とか寝ぼけたこと言ってる場合ですか? まさかこの期に及んでどっちにも良い顔して「何とか仲良くして欲しい」なんて思ってませんよね? 彼女と一緒になろうというあなたの断固たる決意が足りないからそうなるの。彼女を守れるのはトピ主さんだけ、さっさと家を出て彼女と一緒になりなさい。

    ユーザーID:8299466279

  • どうにもならない事もある

    彼女はすごく聡明な方なんだと思います。
    そういう事を言われても尚、別れる決断が出来ず、あとから後悔している人は沢山います。

    彼女はあなたの母親がどういう人なのか知ってしまった以上、あなたの母親とは関わり合いたくないのだと思います。
    あなたの母親の言う通り、彼女も価値観の合わない家には入る気が無いという事なんでしょうね。

    彼女にとっては、結婚する前にそういう事が露見して良かったのではないですかね。

    彼女が私の娘だったら、彼女の選択に”正しい選択だと思う。”と答えますよ。
    義理の母親がそういう価値観の人だと、娘の事が心配ですから。

    あなた自身は良さそうな方ですが、どうにもならない事もあります。

    ユーザーID:2088125692

  • 本気で戻りたいなら

    彼女と一緒になれるか可能性がなくなったとしても、そういう親と縁を切って生活しているという話を彼女が風の噂で耳にして、戻ってきてくれるかのワンチャン狙ったらどうでしょうか。
    きちんとした職があり、考えもしっかりされている彼女さんなので、先に他の人に持っていかれる可能性大ですが。実行あるのみじゃないですか?それで無理ならもう縁がなかったという事で次に行くしかないですよ。

    ユーザーID:7875216618

  • レスします

    >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる

    初対面でこう言われたらもう無理かな。
    確かに価値観が違っているから既に揉めてるし。

    あなたはお母さんの気に入る人と結婚したほうが良いと思います。
    結婚することで親族と縁を切るなんて辛いことです。

    これから母親と一生会わないで過ごすことになるけど、本当にわかっていますか?
    軽く考えないで、良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4243347788

  • 私も彼女さんと同じ

    私も彼女さんと同じ価値観です。

    もう、その母親は、無しです。

    ところで、先に彼女さんの両親に挨拶はお済みですか?
    まず、姓が変わるって、大変なんですよね。わたしなら、先に彼女の両親に挨拶して欲しいです。
    姓が変わっても、遠慮なく交流してほしい事や娘さんを守ることを約束してほしい。

    そして、母親の発言に対する主さんの言動ですが、その場で、学歴で人を判断する考えの母親に強い態度が出来ましたか?
    僕が選んだ人を侮辱すると許さない!
    って、言ってくれたら、私は、結婚する方向に動きます。
    だって、頼りになる男性だから。
    そうじゃないと、自分の大事な人生を共に歩けませんよ。
    もしかしたら、流れを含めて、頼りないなと判断されたのではないですか?

    全部の母親のせいにして、お別れしたほうが、あなたを傷つけずに済みます。
    最後まで優しい彼女さんですね。

    ユーザーID:1455130795

  • 無理ですね

    彼女は、子どもの結婚相手を学歴で判断すること、興奮して泣き出し話し合いにならなかった状況を目の当たりにして、この人たちと家族になるのは無理 と判断なさったのです。
    というか私だって同じ状況になったら冷めて別れる一択です。
    ご家族が学歴差別主義者だということ以前に、
    結婚相手の学歴について本人に確認もせず親に憶測で話すというトピ主さんの対応にもがっかりします。
    そして、トピ主さんの「後輩の奥さんと同じ専門職だから同じ専門学校出身だろう」という浅はかな思い込みにもがっかり、結婚相手の仕事とそのキャリアに至るまでの背景に興味もなく聞こうともしなかったことにがっかりです。

    親と離縁する というトピ主さんの申し出に「考えさせて」と仰ってるのですから、何日でも返答を待っていたらいいんじゃないですか?
    親と離縁なんて簡単にできることじゃないですし、
    親と離縁してくれさえすればトピ主さんにはなんの問題もない!結婚しましょう!とはならないのでは?と思いますが。
    「考えさせて」と検討してくれてるだけマシです。

    ユーザーID:9998210365

  • 無理だと思う

    学歴を重視するお母様の考えを否定はしませんが、
    それで面と向かってうちには釣り合わないから別れて下さいなんていう言動自体、私も受け付けません。
    国公立大だろうが専門卒だろうが、今立派に専門職に就いている彼女を全否定するなんて最低な行為です。
    トピ主さんだって30代ならもういい歳だし、20代半ばの彼女を連れてきてその反応なら、トピ主さんの母親が認める女性なんかごく少数だと思うよ。それとも、高学歴の家事手伝いなら良かったのでしょうか?

    ユーザーID:1411330278

  • 勘違いって

    自分が彼女の学歴を確認しておけば、彼女がその場で訂正してくれれば、と思っているのでしょうか。
    それこそ勘違いだと思います。

    学歴だけで相手を切り捨てる人は、他にも様々な差別のものさしを持っていそうですね。この先何十年も家族として付き合うのは厳しい。そこに違和感を感じないトピ主さんともきっと価値観が違う。
    彼女はそう判断したのかなと思います。賢明な方ですね。

    あと、自分の息子より歳下の初対面の人の前で泣きわめくような人とは関わりたくないでしょ。

    ユーザーID:5884809102

  • 勘違いじゃなくて、あなたの母親のせいで結婚できない

    彼女が国立大なら母親が黙るんだから、何の問題もないと思っているようですが

    赤の他人のお嬢さんに向かって、思い込みで発言して
    失礼極まりない、非常識なお母さんと関わりあいたくないから
    別れたのです。

    もうあなたと彼女がやり直せる道はありません。

    親子の断絶といいますが、あなたの書き方を見ても
    母親が悪いのではなく、彼女が勘違いを正さないから別れることになったと思ってますよね?
    その時点で、母親と断絶できるとは思いません。

    あなたの母親に責任を取って、次にお付き合いする相手を紹介してもらうといいですよ。
    彼女に拘るのはなしです。

    ユーザーID:6507196755

  • 娘を持つ母からの意見です。

    >母と家族にはなれる気がしないので別れたいといわれました。
    娘がこんな風に思っている男性と結婚なんて絶対に許しません。

    結婚は恋愛ではないのですよ。
    すぐに諦めなさい。

    ユーザーID:1596636043

  • 「学歴で判断」だけではない

    学歴差別だけなら、ありがちなトラブルです。ただ、

    >長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と
    >興奮してなきだすので話ができなくなり、後日話し合う
    >ということでその日は解散

    いい年をした大人が興奮して泣き出すのは、尋常ではありません。それで「話ができなく」なるトピ主さんやお父様も残念すぎます。

    自分の思い通りにならないと興奮して泣き出す大きな駄々っ子と、それを御せない家族では、結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:7252791137

  • あなたも勘違いしている

    彼女が、結婚を躊躇う理由は、お母様の勘違いではありません。

    お母様と、そしてあなたと、価値観が違いすぎることに気づいたからです。

    学歴で人を判断し、恥ずかしげもなく初対面でそれを相手に告げることの出来る人間性、価値観。

    それを、その場で正そうとできない息子。

    残念でしたね。

    彼女には、もっといい相手がいくらでも見つかることと思います。

    ユーザーID:4097756828

  • 別れてあげて

    家族の縁を切るというのは疎遠にすることではないですよ。冠婚葬祭には出席しないさせない。もちろん遺産なども相続放棄です。そこまでする覚悟はありますか?

    彼女がその場で言い返さなかったのは、お母様の考え方の偏りが彼女にとってはあまりにもひどくまた思いがけないものだったのでなにも言い返せなくなったのでしょう。人って思いがけない悪意を前にすると何も言えずできずに固まってしまうものです。

    また、言い返すことでお母様と同じ土俵に立ちたくなかったのではないのでは。彼女は学歴関係なく今のお仕事に誇りを持っているんだと思われます。それをお母様に張り合うために、私は国立出なので安心してくださいなんて言ったら、彼女も専門卒の同僚をバカにしている人間になり下がります。

    お母様のように結婚相手を人となりではなくて学歴や職歴で判断する人がいるのは確かです。そこはもう価値観の違いなので仕方ない。でもその価値観の違いこそ結婚生活に大きな支障を来します。

    あなたがどうあれ、姑となる人が自分の価値観と大きく異なり自分の身近な人を見下している。それはいずれ自分にも矛先が向くことになるし、正直にそんな姑と付き合っていくと最初からわかっている結婚なんてしたくないのでしょう…。

    彼女は賢明な方でそこをわかっている。
    そしてそこに目をつぶってまであなたといっしょになりたいかというとそうではない。あなたの母親に対する対応をみて、結婚してもあなたが守ってくれるとは感じられなかったからお別れした。

    彼女の年齢ならこの先も十分良い出会いはあります。本当に彼女のことを大切に思っているのならば、棘の道を歩かせる人生を送らせないためにも別れてあげてほしいです。

    そしてあなたもお母様が結婚のネックになるならば、お母様のお眼鏡にかなう相手をリサーチしてみつけたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:2389912144

  • 無理です

    そんな母親がいるところに大事な娘はやれません。

    あなたも彼女の親の立場に立って考えてみなさいな。

    ユーザーID:0707599691

  • 親も問題だけど、あなたも問題

    1年半、結婚を考えて付き合う彼女のことを
    気にならないからと何も知ろうとしない

    もちとんあなたのお母様のようなことを
    いきなり言われたら、無理ですよ

    30年以上自分の母親と親子していて
    そういう価値観だということもあなたは知らなかった?

    知ろうとしないことが問題だと思う
    おしゃべりしていたら
    いろいろわからない?
    学校生活のこととか?
    学校名はともかく、場所とか授業の内容とか学生生活とか

    本当に素敵な人だから
    こんな人たちと今後付き合ってもどうなるか想像できるので
    お別れしたいだけです
    30代でそれだと本当に思いやられますよ
    気持ちの機微がわからないとね

    彼女に構わないでね
    元カノとして、言いたくないことを言わせるかもしれないから

    ユーザーID:1320548810

  • 「勘違い」のせいではない

    「勘違い」のせいで破談ではないですね。
    学歴で人を差別するし、それを当たり前の事と考えている。それを事前に息子に相談する事もなく、挨拶に家まで来てくれた女性にいきなりそれをぶつける。泣いて喚く母親。
    「なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず」と的外れな事を言う。「親と縁を切る」と深く考えず言うトピ主。

    そのどちらに対しても、「今後長い人生共に歩めない」と思ったのはないですか。

    皮肉な事にまさにお母様の言われる通り「価値観が合わない」のです。

    ユーザーID:4350067750

  • むずかしいと思う

    むずかしいと思う。しつこくせずに別れてあげてほしい。

    あなたのお母さんは学歴だけでなくて、その職業自体気に入らないんだと思う。

    大卒だとわかっても歓迎しないと思う。

    彼女のことが好きで大切なら、つきまとわずに別れましょう。

    ユーザーID:5255442093

  • トピ主です

    たしかに、彼女が原因でなく、誰と結婚する上でも母が問題だから疎遠に、というふうに話ができるかなと思いました。
    父はその日母から彼女が挨拶に来ることを聞かされていなかったそうで、ことの顛末をきいて母を強く諫めてくれました。
    母には彼女は国立卒だと伝えたところ、なんで最初から言わないんだ!と怒られました。
    彼女の話を聞こうともせず突然泣き喚いて、破談を考えるほどドン引きしたんだ、自分のしたことを冷静に考えてこれから態度を改める気がないなら、縁を切ることも考えてるからと伝え、はずかしながらこの歳で実家暮らしでしたが、実はビジネスホテルに昨日から滞在しています。このまま家を出ることにしますので今日ウィークリーにでも契約しようかと考えています。

    父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 品格の違い

    学歴に関する価値観はそれぞれあると思うので否定はしません。
    ですが挨拶に来た初対面の相手に対し、いきなり偏見に満ちた発言や不遜な
    態度はとても無礼だと思います。
    お迎えする側の彼の母が取り乱し、彼女、away感が半端なかったでしょうね。

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず〜
    言われのない差別発言が平気でできる常識外れの人に、真実を告げる必要性や
    、まして自分を解ってもらおうなんて到底思えないでしょう。

    仮に真実を告げ、手のひら返してチヤホヤすり寄ってこられたって、彼女は
    納得しないだろうし、丸く収まるわけないでしょう。
    問題の本質も理解できないのに感情的に親と絶縁というのも頼りない印象ですね。
    彼女とトピ主の母では品格が違います。結婚できたとしてもうまくいかないと思う。

    ユーザーID:1312041751

  • 母親が、彼女が国立大卒と知ったら

    手のひら返すのかな?

    そしたら余計無理だなー。

    ユーザーID:6657564207

  • 本当にいい彼女だ

    自分についての誤解があってもその場では何も弁解せず冷静に対応し、職場真仲間のことまでかばっている。なんていい人なのでしょうね。
    お母さまは、今までの人生を学歴という物差しでしか見てこれなかったようなので今更その価値観を変えるのは難しいと思います。
    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず

    答えは、彼女は学歴によって自分を値踏みされたくなかった。
    たとえ、お母さまが彼女に頭を下げてもそれは彼女に対してというより彼女の学歴に対してだと思ったからではないでしょうか。

    彼女さんの言い分は最もだと思います。
    価値観の違いは大きいということですね。

    ユーザーID:1952092680

  • もう一度彼女さんに確認

    一年半もお付き合いして、やっと結婚できると思った矢先にこのような事態に陥り残念でしたね。
    トピ主さんには否はないと思います。

    結婚するということは、いろんな場面があり、それぞれに人柄が出ます。
    泣いて騒いだお母様も、自身の信念を曲げずにお母様のお考えや態度を許せない彼女さんも、そのようなご性格を前面に押し出した、という事です。
    最後にもう一度会う機会、お話しする機会があるのなら彼女さんに問うてみて下さい。

    一年半お付き合いをして、しあわせな結婚を夢見てプロポーズをした僕のことよりも、母を許せないんだね?
    君の僕への愛情はその程度だった、ということなんだね?
    と。
    まだお若く条件も良い彼女さんらしいお別れの仕方なのでしょう。
    専門職であり、しかも将来有望な国立大卒。
    自信とプライドとそして、若さと。
    これが三十も過ぎていれば、謙虚さと頭を垂れる余裕が備わってくるのですけどね。

    トピ主さんは一度きちんと謝罪もし、様々な努力すると話をしているのです。
    もうこれ以上下手に出る必要はありません。
    真摯に、でも、毅然とした態度で彼女さんと向き合ってください。

    誰しも間違いますし、自身とは違った固定観念で生きているものです。
    結婚相手ならいざ知らず、お相手の母親の考えまでも条件としその信念を貫くということがね、若いな、と思います。
    自分の子供によりより条件を求めるのがそれほど悪いこととは、私には思えません。

    ユーザーID:0098749621

  • あなたへの愛も一緒に消えた

    いや〜すごいお母様ですね。

    大変申し訳ないけど、私も学歴で人を差別するような人大嫌いです。
    そのお母様に育てられ、それに従っている義姉たちがいるようなあなたとの結婚生活なんて考えられないですね。
    事あるごとに比較され、万が一子供がレベルが低い学校に行ったとしたらなんて言われるのか、何かにつけて口出ししてくることは想像がつきます。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う。
    彼女さんはあなたと描いていた未来をすべて消し去ったと思います。
    あなたへの愛情もろとも封印ではなく、完全削除です。
    残念ですが、忘れてください。あなたとは縁がなかったんです。
    今後はおつきあいする前にお母様に相談してからお付き合いしてください。

    ユーザーID:5310802199

  • 縁が無かった

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、

    ここが分からない時点でトピ主さんは彼女とは合わないのですよ。

    トピックのタイトルも『勘違いで結婚できないかも』となっていますが、そうではないでしょう?
    あなたは問題の本質が分かっていない。

    彼女が専門卒というのは勘違いで、大卒だったら結婚OK!という話ではないのですよ。

    彼女があなたと別れる気持ちになったのは、お母様の考え方(価値観)を受け入れることは出来ないと思ったからな訳です。

    その様な差別をする人間に認めて貰いたいとは思わないから「私は専門卒ではなく大卒です」と訂正する必要は全く無かったのですよ。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う。

    と、ここまで彼女は明瞭に理由を述べています。
    理解出来ませんか?

    学歴で人を差別や区別する点と、それを彼女に告げた時のお母様の物言いがあまりにも酷過ぎました。
    お母様、強烈ですね。

    そしてまた彼女の言う通りで、自分が他家の家族の縁を切る原因になどなりたい人は居ません。

    この結婚はもう無理だと諦めるしかありませんよ。

    唯一、結婚出来る方法があるとしたら、あなたがお母様の考え(価値観)を変える事が出来た時だけです。

    「学歴で人を差別するなど間違っていた。私は愚かだった」とお母様が考えを改めるところまで持っていけたなら可能性が見えて来ます。
    そして更に「彼女に非礼を詫びたい」という気持ちにお母様自らがなり、それを実行する事が出来たなら、彼女は首を縦に振るかも知れません。

    けど、ハードルが高過ぎますよね?
    何十年もその価値観で生きてきたお母様の考えを、そこまで変えるのは到底無理でしょう。

    あなたの罪ではいけれど、この結婚は無理です。
    彼女とは縁が無かったのですよ。諦めましょう。

    ユーザーID:6241556767

  • もうだめでしょう

    きっかけは母親だったかもしれないけど

    >後日話し合うということで
    「後日話し合いすればいいこと」であるとその場を納めたトピ主に幻滅したんだと思うよ。後日話し合ったってどうにもならないことなのに「まだ話し合えばなんとかなる」と思ってるトピ主とは考え方が違いすぎる。
    トピ主は母親の失態だと責めるだろうけど決定打はトピ主でした。結局はトピ主も母親と考え方は一緒なんだと知られてしまったからもう無理です。

    ユーザーID:4251209812

  • 無理だと思う

    今更彼女が国立大学卒だからと言って、そういう偏見を持ってるご家庭だと言う事実は変わりませんし。
    そして、あなた自身は彼女が専門卒でも結婚したかったからお母様ほど学歴重視ではないんでしょうけど、親の影響はやはり大きいですよ。彼女が国立大学卒なのに専門卒を否定しないで別れを選んだ理由がわからなかったということは、お母さんは言い方がひどすぎるけど、学歴で判断すること自体を否定してはないからです。

    失礼だろう!と庇ったのは専門卒の彼女を馬鹿にしたからですか?

    お母さんの言ってるのは正しいです。「価値観の違うものを家族に入れるのは諍いの元になる」のです。

    彼女のようにきちんとした人が歪んだ価値観のご家庭に入って歪な中で苦労するのは目に見えてます。

    主さんは簡単にお母さんを捨てるなんて言うけど、出来ませんよ。
    お母さんに「失礼だろう!」と言うだけで「そんな価値観の人が親なんて恥ずかしい。なんと言われても彼女と結婚するから」と彼女を連れて席を立つとかしたわけでもないでしょ?

    ユーザーID:6620629068

  • 認識の甘さが、タイトルにも現れていますよ

    「勘違い」で結婚出来ないわけじゃないでしょ。
    トピ主さんの母親の「差別的思考を受け入れられない」と言っているんでしょ。
    勘違いしていなかったら良かったわけじゃないと思いますよ。
    こういう思考の方は得てして、これだけに留まらず多方面に渡って
    同じような思考で物事を断じ、考え方を改めようとはしませんのでね。
    遅かれ早かれ、結婚してからだったかもしれないけれど
    トピ主の母の差別的思考が原因で別れが来た可能性はあると思います。
    いくらトピ主さんが縁を切ると言っても、
    そんなことが未来永劫出来るとは思えないのではないですか?
    結婚式、子供が生まれた、親が病気等々で
    「これは例外」「君が折れて」と言い出しませんか?
    彼女の方に譲歩を望み、会うことを強制しませんか?
    そんな不甲斐ない夫の例は、世の中に枚挙にいとまが無いです。
    トピ主さんだって、今は勢いで縁切りなんて言ったって
    一生の板挟みに耐える覚悟があるのでしょうか?
    もっと現代的思考の人間的に尊敬できるような親御さんを持つ
    素敵な男性は、世の中にはたくさんいるのです。
    程良い距離感でお互いに気遣い合っていける舅姑だって
    世の中にはたくさんいるんです。
    何が悲しくて20代の若さで、わざわざ火中に飛び込まなくてはいけないのか??
    彼女の性格や人間性からしても、この先にいくらでも素敵な出会いがあるだろうに。

    「自分の為」ばかりで引き留めたいトピ主さんですが
    「彼女の幸せ」を考えるなら、「自分では無い・・」と気付きましょう。
    彼女は勿論、トピ主さんも幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:2269226175

  • もう無理ですよ

    失礼極まりないお母様ですね。
    人としてどうかと思います。

    トピ主さんは完全に初動を間違えてしまいました。
    自分の母親の性格はよーくご存じでしょうに。

    「後日話し合うということでその日は解散」?
    いやいや、暴言を吐かれた時点で
    彼女を連れて自分も家から出るべきでしたね。
    それならまだ彼女も「自分を庇ってくれる頼りがいのある男性」
    と思ってくれたかもしれません。

    そもそも、相手の学歴すら知らないで
    結婚するからと親に紹介しませんよ。

    残念ですが彼女との結婚は無理です。
    諦めましょう。
    私が彼女の立場でも絶対にあなたとは結婚しません。
    非常識な母親を止められない男性と結婚しても
    幸せになれませんから。

    今度は同じ轍を踏まない様に
    下準備はしっかりなさった方がいいと思います。
    非常識な母親はあなたがしっかり御すことです。

    ユーザーID:0211571037

  • 復縁は無理です

    彼女は『学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う』と言ってますよね?あなたの家族の価値観が変わらない限り復縁は無理です。彼女との結婚は諦めましょう

    ユーザーID:2526158935

  • お母さん、わざとお父さんに伝えなかったんだよ

    息子の結婚相手が来ると言うのに、お父さんに伝えておかなかったって、お母さんわざとやってますよね。

    既にここまで来たら、
    お父さんの人柄や人格に期待するよりないと思います。
    だけどね、たぶんお母さんは反省してないよ。
    自分が悪いなんて、これっぽっちも思ってないから、謝罪に夫婦で伺っても、またとんでもない失言繰り返して、ダメになるパターンが濃厚かと。

    もうね、トピ主様がどうこう出来る状態ではないのだから、お父様に頑張ってもらって、それでもダメなら潔く諦めることです。

    ユーザーID:8971387305

  • レス1拝見しました。あとは彼女がどこまで世間を知るか、ですね

    私にも娘がおります。
    いわゆる理系6年制大学です。
    もし、うちの娘があなたの彼女さんの立場だったらと考えました。

    正直、中学受験を経て受験や学歴の大切さを知っている私からしてみたら、トピさんのお母様は
    やらかしちゃって〜(笑)くらいなものです。

    そしてトピ主さんとトピ主お父様の対応を考慮すれば、私だったらこのままお付き合いして結婚も良いと思います。
    娘にもそう話ます。

    もちろんきちんと勘違いによる侮辱はお詫びして頂きますが、完全妻側優位な結婚に持ち込めますからね、私なら娘に誰しも勘違いはある、そして学歴や職に拘る親は一定数いると話します。

    決めるのはもちろん娘ですが、この場合は私なら許容出来る範囲です。

    彼女さんも綺麗事だけでは世の中無理である事、学歴重視の彼母に認めさせてやったわ!くらいの毒を持って、水に流してさしあげる器があると良いですね。
    彼女さんには無理そうだけど。

    ユーザーID:8384602126

  • 無理だと思います。

    トピ主さんのお母さんが一番の問題ですけど、
    その時のトピ主さんの反応もマズかったから彼女は拒否しているんだと思います。

    色んな意見が聞けるからここに聞くのも
    悪くないかもしれませんが、
    私が彼女だったらセコいって思います。
    自分で考えて行動してほしかった。

    その後の対応もできるだけ失う物を少なくしようとしているみたいな印象で、あまり良くないです。
    お母さんから彼女を守れるのはトピ主さんだけなんだから、
    トピ主さんの行動が重要だと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:9237973586

  • まだ勘違いしている

    そもそも、母親が彼女を専門卒だと誤解したのは、
    勘違いしたトピ主が、そう明かしたからでしょ?

    だとすれば直接別れを切り出したのは母親かもしれないが、
    その根本的な原因はトピ主の勘違いにあるので、
    母親と縁を切っても何も解決しないよ。

    職種が一緒なら学歴も一緒だ、とする短絡的な発想で、
    自分の馬鹿を露呈したばかりか、偏見を持ってることを明かして
    しまったわけだし、そのうえ、不運にも母親が差別主義者であること
    まで晒してしまったのだから、救いようがない。

    母親が謝罪するのではなく、トピ主の勘違いが原因なのだから、
    トピ主が自分の愚かさを反省・謝罪して、許しを得られるかどうかが鍵。

    ユーザーID:6846600521

  • 学歴を差別した母親

    お母様は
    「学歴『で』彼女を差別した」
    のではなく
    「学歴『を』差別した」

    トピ主本人もお父様もこの違いを理解できていないようですよね?
    貴方が家を出ようと、お父様が頭を下げようと問題の本質は何ら解決しないと思われます。

    ユーザーID:9676657369

  • 謝罪の押し付けは迷惑ですよ

    謝罪したところであなたの家庭では、
    「専門卒は価値観が合わない人」なのですから。
    あなたも暗にそう思っているが彼女は違うから結婚しようと思ったが、伝わっているんです。

    しかも「なんで最初から言わないんだ!」ってさ、
    そういう問題じゃないと気付いていないんだよね。

    そもそもさ、人を呼びつけておいてですよ?
    専門卒がダメなら呼びつけて本人に言う前にトピ主に言って別れて貰えばいいだけのことであって本人に言ってやろうなんて性格が悪すぎて学歴問題が解決してもお付き合い出来ませんよ。

    >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!
    本当、これです。
    学歴差別をするトピ主母親が姑になったら価値観が違うので諍いの元になりますから。

    >また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。
    謝罪の折に、あなたが早く言っていれば、専門卒じゃないならいい、勘違いした、などなど言い訳するようであれば無理だから。
    その辺確認せずに連れて行けば怒りは増すだけですよ。わかってないでしょ?謝罪パフォーマンスをとにかくしようと思ってるでしょ?

    ユーザーID:2675705149

  • その場で反論は?

    え、っと、その場でトピ主さんはどの様な反応を見せたのでしょうか?本気ならその場で疎遠、と言えなかったのなら、彼女は確実に孤立感を味わっていたでしょうね。屈辱感かな?

    頼りないな、とも思われたかも。

    復縁はどうなるかは彼女次第だけれど、よく誤った方がいいですね。無駄になるかもしれませんが、けじめをつける、という意味で。

    ユーザーID:5059320683

  • 勘違いとか母親のせいだとおもっているなら違いますよ

    まぁ似たような経験があります。

    でね、とぴ主さんの一番の失敗はね

    >後日話し合うということでその日は解散となりました。

    これね
    その場で母親をちゃんと納めきれなかった
    多分ねとぴ主さんは何とか穏便にしたかっただけだと思いますが
    そこできっぱりかばってほしかったでしょうね

    >母と縁を切っても、一緒になりたいとお願いしましたが、少し考えさせて。

    遅いです

    先も言いましたが若いころ似た様な経験があります。
    顔合わせの後、あぁ結婚はできないと思いその後いろいろ長く彼に言われましたが最後までその気持ちが変わることはなかったです

    もちろん彼女さんは違うかもしれません
    が相当の覚悟が必要だと思いますよ

    ユーザーID:3957653103

  • 彼女の気持ちは考えないの?

    お母様に謝罪の意向があるということも踏まえて、彼女に連絡したいという気持ちは分かりますよ。

    でも、トピ主さんは彼女の気持ちを考えていますか。
    彼女と別れたくない、何とかしたいという気持ちばかりで、彼女のこと、彼女の気持ちを慮ることを忘れていませんか。

    私にはそう見えますよ。

    彼女は、学歴で人を見る、見下すお母様に憤りや価値観の違いを感じて、家族になれる気がしないと別れを口にしたのです。

    謝った所で学歴で人を見るというお母様の人となりは変わらないのですし、また、国立大卒だから結婚を許すと手のひら返しをして、それを受け入れるということは、彼女自身もお母様の価値観を受け入れることになってしまうのですし、それで彼女もまた考えてしまうのではありませんか。

    そういう部分までトピ主さんは考えて、彼女に連絡しようと思っていますか。

    国立大卒と分かって母親も認めてくれて、謝りたいと言っているから結婚しよう、そんな簡単な話ではないと思いますよ。

    そんな母親がいる自分と結婚して彼女が幸せになれるか、そこもしっかりと考えなければならないことなのではありませんか。

    また、実家で両親と同居しているのに、なぜ、お父様が不在の日に挨拶の日を設定したのですか。

    父親は知らされていなかったって、トピ主さんは結婚したい相手を両親に紹介するのに、自分でお父様に伝えたり、日程の確認をしなかったのですか。

    そこにも、トピ主さんの甘さを感じます。

    縁を切ってもいい、実家を出るつもりといっても、そもそものトピ主さん自身の甘さが変わらなければ、彼女を幸せになんて出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:8774979688

  • お母さんが子どものような人

    ですね。感情的な駄々っ子。

    お母さんの、どのあたりが理知的なんでしょうね。

    一方彼女。賢く優しいですね。
    その場でお母さんの顔を潰さず、冷静に価値観の違いから無理だと判断。主さんのことも好きだけどと傷つけないようにする配慮。

    お母さんの学歴の物差しって、本来、教養とか賢さとか人間としての品格とかが違うって言いたいんでしょうが(それと学歴が相関関係に本当にあるかは別問題として)、トピレスを読む限り、お母さんと彼女のどちらが賢く人間としての品格があるかというと一目瞭然です。

    主さんは、お母さんの性格をよく知らなかったの?なぜ多分〜と思い込みでお母さんに彼女の学歴をペラペラ話したの?
    詰めが甘いし、覚悟が足りない。

    もう一度いいます。

    詰めが甘いし、覚悟が足りない。
    彼女と復縁できるかどうかは、主さんがどれだけの覚悟をするかにかかってる。

    ここでどうしたらいいでしょうかとかいってる場合じゃない。
    多くの方が指摘してるように、問題の本質は勘違いではない。価値観の違い。どれだけ主さんが頼りになるかにかかってます。
    ちゃんと考えましょう。誰かのせいにしても仕方ないし、誰かにどうにかしてもらおうとも考えない。自分が結婚したいんだから、自分で考えるんです。でも、1番は彼女の幸せを考えてね。

    ユーザーID:0254731138

  • 当日になって騒ぎ立てる親

    挨拶に伺ったところに、その場で別れてくださいって、失礼にも程がある。

    学歴が気に入らないなら、挨拶に来られる前にトピ主さんに言うでしょう。それが当日彼女に向かって、何て失礼で恥知らずな人でしょうか。

    彼女の学歴が何であれ、もうこんな人たちと家族にはなれませんよ。
    彼女が別れたいというのに、トピ主さんが承諾できないって、トピ主さんが、どれほど偉そうなことをいっているかかお分かりになりませんか。

    諦めることです。

    ユーザーID:5207857795

  • ああ…

    トピ主さんのお母さんの気持ちはわからんでもないんです。お相手の方に初対面で直接ぶつけたりしませんけどね。

    うちには娘がいますが、主さんのようなお家となると相当考えてしまうことは確かです。

    10歳近く違いますよね?
    いいお嬢さんなら次のご縁がすぐあると思うんです。

    娘の時にこんなんだったらと思うといたたまれないです。

    たぶん私は主さんに別れてくださいと言うでしょう。もちろん非常識は承知でですが、おあいこということでそうさせてもらうと思います。ごめんなさい。

    ユーザーID:9493982502

  • お母様にはお母様の価値観がおありだから。。。

    取り乱したお母様もあれでしたが、それなりのお考えあっての事だと思います。
    学歴で苦労なされたとか。
    年齢の行ったお母様を変える事は難しいでしょうね。

    私なら謝られても困るだけです。ここで譲ったり許してしまったら、この先一生苦労するのは目に見えています。
    自分の人生を大切にできなければ、夫になる人も大切にはできないと考えているからです。

    あなたが家を出られた事は、申し訳ありませんがあまり私なら意味をなさないと思います。かえって申し訳なく思うだけです。

    やっぱりご実家に戻って、ご両親を大切にして頂きたいと思いました。家を出るにしても、自分が原因ではなく、ちゃんと自立するタイミングで。

    もし私の娘から相談されても同じです。苦労する事になるから辞めた方が良いと思う、と伝えると思います。
    決めるのは本人同士ではありますが。

    ユーザーID:5820394611

  • これだけは言うな!

    彼女がどう考えるかはわかりませんが、
    とりあえずひとつ。

    「母は君が国立大卒と分かったら謝っていたよ」「分かってくれたよ」は言うな!

    国立大卒であれば手のひらを返してくることは彼女はとっくに分かっています。
    その上で、「ああこの人は何もわかってない」と思われてしまいます!

    「誤解だったんだから和解できる」なんて考えがちらっとでもあるのなら、彼女は戻ってきてくれないと思います。
    トピ主さんも本気で母と縁を切るつもりがないなら復縁を迫ったりしないでください。
    (別居すればOK的な考えなら甘いです)

    ユーザーID:4026614509

  • 謝罪受け入れる=結婚とはならない

    >父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか

    彼女はきちんとした人のようなので、お父様の意向を伝えて4人であったら表面上のお母様の謝罪は受け入れるでしょう。

    でも、それと結婚は別なので、破談は変わらないと思います。
    そもそもあまりに非常識な母に対して、後日話し合いなんてその場凌ぎの対応する男性と結婚しても苦労するだけだし、一気に気持ちが冷めると思います

    ユーザーID:6620629068

  • 連絡してみたら良いと思います

    トピ主母の暴走だったんですね。
    ていうか、なぜ、トピ主母は父に彼女が挨拶に来ることを伏せたんでしょうか?
    末っ子のトピ主が取られるのが嫌だったんでしょうか?
    なんとも子供じみた母親ですが、父親に分別がありそうで安心しました。

    もう一度、アタックしてみたら良いと思いますよ。
    このままではトピ主も諦めきれないでしょう?
    母親のことを謝って、父も同席で話をさせてほしいと伝えてみればいいと思います。

    それとは別ですが、トピ主は実家暮らしなんですね。
    家事はできますか?
    共働きなら男性も家事は必須。
    週の半分とは言わなくても、週末はご飯の準備ができる程度には家事の練習しましょう。
    そのためにも一人暮らしはいい経験ですね。
    せっかくなのでマンスリーで契約しませんか?
    半年くらい家事の勉強に充てても良いと思いますよ。

    もし和解しても、母親とは距離を取りましょうね。
    妻か母か、選ばせたのは母親です。
    トピ主も、母親は父親に任せて、妻を大切にしましょう。

    もしうまく行かなくても、今回のことは子離れ、親離れの良いきっかけになったと思いますよ。

    ユーザーID:6753704480

  • トピ主さんのお母さん、私の父と似ています

    だから分かるのですが、トピ主さんは彼女をお母さんに会わせる時に細心の注意を払うべきでしたね。

    私の父も自分の価値観に合う人以外は受け入れない変わった人です。
    私自身西日本で上位の国立大学出身のせいか、結婚相手は有名な国立大学卒の男性しか認めない!職業は○○や○○!など肩書ばかり。

    私は好きになった人と結婚したかったので、父に会わせる前にうまくいくように事前に話したり努力しました。
    結果主人は父の希望通りの学歴でも職業でもありませんが、父ともめることなく何とか仲良くできています。

    トピ主さんの場合、もう起きてしまったことは仕方ありません。
    おそらくトピ主さんの彼女は結婚する気持ちがなくなったどころか、うんざりされていると思います。

    結婚とは自分と相手の家族との付き合いですから、縁を切ると簡単に言ってもなかなか難しいでしょう。

    彼女から連絡がくる可能性はかなり低いですが、もしチャンスがあってもこれ以上トピ主さんのお母さんと会わせることはやめた方がいいと思います。

    まずはトピ主さんと彼女がお二人でじっくり話し合い、どうしても会わせるならトピ主さんのお父さんまでにしておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8758580701

  • 謝罪が目的では?

    トピ主さんは、彼女と結婚をしたい思いだけしか無いようですが、お父様がもう一度会えないかと言った理由は謝罪したいからでは?

    お父様は、お母様のあまりにも失礼な振る舞いに、どうしてもお詫びがしたいのだと思いますけど。

    トピ主さんの彼女の結婚したいと言う気持ちを汲んでの話ではない事は、理解してますか?

    それに、お詫びをしたらと言って元通りにはならないと思います。

    彼女は、トピ主さんにはっきりと「先はない」と言っています。

    その位、彼女はお母様の考え方や言動に幻滅していると思います。

    彼女との将来は考えずに、お父様の気持ちだけ伝える連絡ならしてもいいと思います。

    ですが、彼女がそれも拒否するならこれ以上は関わらないであげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5169995446

  • 諦めた方がまだ賢明です

    学歴関係無しのあなた方家族の品格がバレてしまったのです。
    いくらあなたが「家族と疎遠する」と言っても、長い人生そうは行かないこともご存知なのでしょう。
    とても頭の良い彼女さんだと思います。
    もう、謝罪も迷惑なのでは?
    このままお別れした方が、彼女にとってまだ好印象ですよ。

    ユーザーID:1802352402

  • 家を出て正解。

    彼女とやり直せるかは分からないですが
    家を出たのは正解。

    お母さんと距離を取って過ごしましょう。
    お母さん、どんな彼女を連れて来ても、反対するような気がする。
    国立大学卒でもね、、。

    いい歳ですしねー、実家と疎遠にしていいんですよ。
    連絡はお父さんと。

    お母さんは、取り返しのつかないことを言ってしまった。
    やってしまった。
    反省する、しない、はご本人次第。
    お父さんが何か働きかけるかもね。
    親 夫婦の問題になる。
    放っておきましょう。

    彼女は、あなたではなくても良い人が見つかりそうね。
    やり直しの可能性は無くはないけど
    諦めることが彼女の為かもね、、、。


    お疲れ様。

    ユーザーID:4435981586

  • 彼女を追わないであげて

    なぜなら、あなたは問題の本質を理解しておらず、また自分が理解できていないことにさえ気が付かないほど、彼女と価値観がズレているからです。

    あなたは彼女との間がごじれた原因は、自分の母親が彼女の学歴を誤解して行った言動であり、彼女の学歴に問題がないと分かったからには母親の言動を謝罪して、それを彼女か受け入れてくれさえすれば、問題解決で結婚できると考えてますね?

    そうでないんです。
    彼女があなたと結婚できないと思っている理由、きっかけはあなたの母親の学歴偏重と結婚の挨拶の場でいきなり息子と別れろというような非常識さでしょうが、本当の理由は別です。

    国立大卒なのに母親に専門卒と言われたとき何故否定しなかったのか、国立大卒なら何故別れなければならないのか、と書かれてますが私にはなぜ彼女が母親の言葉を否定しなかったのか、あなたと別れようと思ったのか非常によくわかりますよ。

    でも実際の彼女を知りもしない私が、あなたの視点で書かれたこのトピを読んだだけでも理解できることがあなたはわからない。わからないということは、多分あなたは本質的に母親似なのだと思います。

    この時点であなたと彼女は決定的に根本的な価値観、感性が違うのです。
    根っこの部分が一致していない相手と結婚したとしても、いずれ必ず決定的な不和が生じます。

    お互いの人生を無駄にしないために、ここは彼女の言うとおりお別れをお勧めします。

    ユーザーID:8558152636

  • 正義で人を斬るということ

    彼女さんはね、まだお若くて国立大卒の資格職。
    恐らくそのご職業も、人のためを考える尊いお仕事をされているのでしょうね。
    自身は学歴もあり、尊い信念のもとにお仕事をされていてお偉い方なのでしょう。
    ですので尚のこと、正義で人を斬るという怖さをね、ご存じないのでしょう。

    また、学歴で人を判断するというのは彼女さんにも全く関係ない話ではない。
    泣いて吠えないだけ。
    トピ主さんは大卒でしょう?
    大卒故の会社でお仕事に従事されているのでしょう?
    その方を選んだということは、トピ主さんのお母様のお考えを理由にお別れするのはちょっと違うのでは?と感じます。

    また、学歴云々は彼女さんも知らない聞いたこともないとは言えないのでは?
    学卒ではない資格職の方との結婚ではよく聞く話です。
    昔は品よく家風に合わないからという理由で結婚を許されないことがよくありました。
    あからさまに言い立てないだけで、家風の中には学歴もしっかりと入っていたはず。
    また、高学歴のお嫁さんも、それを理由にお断りのお家もありました。
    弁が立つのでね、婚家に馴染もうとせず対立しやすいのです。

    もちろん、復縁を望むのなら謝ることが最優先事項ではありますが、彼女さんの仰ることは筋が通っていない、お母様と何ら変わりのないことをされているということは、トピ主さんには理解してもらいたいものです。
    お母様は顔合わせの態度は酷くはあったかもしれませんが、可愛いものですよ。
    したり顔で正義を語る彼女さんの方がね、今後要注意かと思います。
    相手の完全なる間違いを笑って許すことなく、徹底的に正義で追求する場面がこれからも何度もあるはずです。

    万が一今回の縁談が流れたとしても、それはトピ主さんに取っては良かったことなのかもしれない、とも感じています。

    ユーザーID:0098749621

  • やらかしたことのお詫びと将来の話は別物

    専門卒が気にくわないなら、口実を設けて会わなければ良かったのに。お父様が不在だったのなら、それだって立派な口実です。
    なのに夫不在時にわざわざ会って面罵して大泣きする母親って、強烈すぎて言葉が見つかりません。
    しかも今なお、「なぜ国立卒と言わなかった」と相手が悪いかのような発言をしています。お父様がおっしゃる非礼を謝罪することと、今後の話は全く別物です。謝罪はあくまでもやらかしたことのお詫びなのですから。
    それに彼女は親子関係に溝が入るのを望んでいません。だから今さら一人暮らしなんか始めても、母親からしたら当てつけがましく見えるし、彼女のことも息子ちゃんとの仲に亀裂を入れた敵としか思わないでしょう。
    もうね、縁談って、双方が悪印象を持ってしまったら終わりですよ。
    彼女にあなたの母親の相手は荷が重すぎます。かわいそうだと思わないの?

    ユーザーID:1386757185

  • レス読んで

    大変でしたね。

    復縁出来る出来ないは置いて置いて、連絡とって見たら?

    お父様の謝罪をさせて欲しいと言う気持ちを、伝えてください。
    もちろん、トピも誠心誠意、一緒に謝ってください。

    たぶんとても素敵な方、何ですよね?
    相手はまだまだ、売り手市場と言うか、選べる立場だと思います。
    一度、ケチが付いた相手と復縁するかどうかは微妙です。
    正直どうなるかは、解らないけど此のままでは、諦めきれないでしょう。

    応援だけはしています。
    でも、彼女の気持ちが変わらないと思ったら、速やかにフェイドアウトしてあげてね。

    ユーザーID:9571975386

  • トピ主です

    いいわけになりますが、
    母親には彼女はいくつで職業はなにで勤め先はここで
    こんななれそめで結婚したいと思っていて、写真もみせて、こんな子だとは伝えていたんです。
    母はふんふん、可愛い子ね、わかったお父さんに言っておくから、いついつにこれるか聞いておいてね。
    くらいの反応でした。

    兄にも相談しましたが、兄も嫁の学歴なんてきかれた覚えはない。
    そんなものにこだわりがあるのも知らなかったと言っていました。私も初めて知りました。

    姉は一応話したと思うけど、みんな大学出てることは出てるけど名前は知られてる普通の大学じゃん?
    私が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?といっております。

    みなさん、難しいという意見が多いですね。
    予想以上にレスをいただき、ありがとうございます。
    全てに返信できずごめんなさい。

    私もその場でことを納めることができず、いい歳して泣き喚く母親をこれ以上見せたくなくて、おひらきにして彼女に謝り、家までは送ったのですが、、、。
    頼りなく思われて当然ですね。

    とりあえずは結婚うんぬんより、突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたいと思います。
    間違っても大卒だから大丈夫でしたなんて言わないです。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼女との結婚は難しい

    トピ主さんの場合、自然な恋愛で何年か付き合って結婚の意思を固めたのとは異なり、知人の紹介なので「婚活」の一種で彼女と知り合ったわけです。

    婚活は2人の相性だけでなく、家(親)同士の相性も見ることが多く、彼女もそう考えているはずです。

    >母には彼女は国立卒だと伝えたところ、なんで最初から言わないんだ!と怒られ

    つまり「大卒だと知っていたら、あんな態度はとらなかった」ということで、差別意識丸出しの発言です。

    「専門学校卒を見下している」ことへの反省は何もありません。

    せめて「私が専門学校卒を見下していたのが悪かった」という言葉くらいはないのでしょうか。

    >父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさいといわれまして、また私から一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。

    謝罪自体はしないよりもする方が良いかもしれません。

    お父様も「謝罪すべき」と思ったのでしょうが「謝罪したら結婚できる」とは思ってないでしょう。

    お母様が謝罪して、専門学校卒の人を見下していたことを心から反省し、今後は「見下しません」と言ったところで、それを誰が信じるのでしょうか?。

    「今後は改めます」と言っても、今後何年も、改めた態度を積み重ね、信用してもらう期間がないと信じることはできません。

    実際には何年かかっても、昔から持っている「価値観」は簡単には変えられないと思います。

    当日の件の謝罪をすることは良いことですが、彼女はお母様の改心を確かめるまで何年もは待ってくれません。

    今回のことは今後の糧として考えましょう。

    彼女に謝罪するのは良いと思います。でもいくら謝罪しても、彼女との結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:4825002035

  • 彼女はもう母に会いたくないはず

    > 母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか

    彼女は謝罪を望んでませんよ。
    もうあなたの母親に会いたくないから、別れたいと言ったのです。母親は何を謝るのですか?無礼をして申し訳なかったと?
    彼女は、学歴で差別する考え方・価値観が違う事に気づいたのです。母親の価値観を変えられなければ、謝っても仕方ないでしょう(そして変わらないでしょう)

    未だ実家暮らしで…『母と縁を切っても、一緒になりたい』とはよく言いましたね。自立もしてないのに無理でしょう。彼女も縁が切れないのは見越していたの思いますよ。

    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4917212881

  • 本当に

    専門卒の夫人がいる後輩に、彼女が専門卒だから母が猛反対でって相談したんですか?

    その神経、理解できません。

    父上がお母様の頭を掴んでもってとおっしゃったということは、まだお母様には自分が悪かったというお気持ちはないのですね。

    私にも彼女と同年代の娘がおります。大事に慈しんだ娘にこんなご家族では、反対します。

    ユーザーID:6115475507

  • 親子の縁は

    たとえあなたが親子の縁を切ってもあの母親の息子である事に変わりは無い。

    もう無理でしょう、若い彼女のためにせめてスッパリ諦めてあげてよ。

    ただトピ主さんが家を出るのは賛成。
    今後のためにも自立して妻になる人を探してください。 

    ユーザーID:0850593747

  • 多分、あなたの行動は逆効果になりますよ。

     自分の考えの問題を理解して行動をしないと逆効果になりますよ。

     確かに彼女はいい子だと思います。
     そしていい子は健全な家庭を持ちたいと思います。
    「家族や親戚内での差別意識やマウンティング」
    「気に入らなければ家族と縁を切る心理」とは無縁の家庭を目指します。

     家族になるかもしれない縁のある人にマウンティングを狙ったり、出身が気に入らないから縁を切れと言える親・・ そんな人と親子になる訳にいきません。

     そしてあなたも同じ問題を持っています。

    「勘違いで結婚できないかも」というトピ名は、「専門学校卒なんかに間違えられた為に結婚が出来ない」と言う意味ですね。随分と専門学校卒を下に見ています。そしてあなたは彼女を専門学校卒と思っていました。何を意味しますか?
     そして彼女の学歴も知らなかったのは、専門学校卒だなんて認めたくないので無意識に出身校の話を避けていたからですよね。

    「彼女は専門卒といわれて否定せず・・」
     
     大卒だという説明の有無が結婚の判断に関係したと思うということは、「同僚たちの様な専門学校卒とは違い大卒だから結婚出来る」と考えています。彼女の同僚や彼女の仕事を随分と馬鹿にしています。
     いい子なら、我慢できないと思います。

     そして何より、自分が気に入らない家族とは平気で縁を切る人間・・ 結婚しても離婚や親戚との断絶に抵抗が少ない人です。いい子はそんな人と家族にはなりたくない筈です。

     まずは自分の中にある2つの問題心理を捨てること。その上で母親の心にある同じ問題も改めさせること。家族と縁を切る選択肢は誰も持たないこと。良好な親子関係を確立すること。

     「母親と疎遠にするからOK」「大卒だったからOK」と思っているいるのなら、その心理や行動は逆効果。親の姿から自分の姿に気付いて下さい。難しいと思いますが頑張って下さいね。

    ユーザーID:9871332354

  • トピ主さんは彼女を幸せにできるの?

    トピ主さんは彼女を幸せにできますか?トピ主さんのお母様は、国公立大卒なら良しという考えなの?大学や学部学科の偏差値まで持ち出してきそうだし、彼女のご両親の学歴まで気にしませんか?それに彼女の職業すらも気に入らないのでは?
    彼女さんにすれば、彼のお母様にお会いしたらいきなり頬を打たれたようなものですよ。実際には大卒なのだから、それほど傷ついてはいないかもしれませんが、本当に専門卒だったらどうなっていたでしょうか?お母様の態度は、暴言暴力に匹敵しますよ。トピ主さんは彼女のプロフィールをどのように母親に説明していたのですか?お母様は彼女が専門卒であるとの認識した上でお会いになったのでしょうか?だとしたら本当に怖いお母様ですよ。初めから別れろという気満々でお会いになったわけですから。学歴が気になる人はいますよ。でも、それなら彼女に会う前に息子にNOと言えばいい話。それをわざわざ彼女に会って直接、専門はダメとヒステリックに泣き喚いて別れろと迫る母、怖すぎます。などと会いたくないレベルです。
    もしかしてトピ主さんは医師で彼女はナースだったりします?お母様はナースも気に入らないのでは?トピ主さんは、取り敢えず家を出たようですが、もっとしっかりと親の意向を理解すべきだと思います。

    ユーザーID:5879487507

  • 覆水盤に返らず

    トピ主さんと同年代の既婚者です。
    もう何をしても遅いと思います。

    ●学歴の事を気にする様なお母様に、特に根回ししてなかった。(トピ主さんは特に気にされていないとの事でしたが、同居している実家の親ですよね?甘かったですね。)

    ●お父様がいない日に彼女を招待した。
    (顔合わせってご両親が揃っているところですると思っていました。また、お母様からお父様に言ってなかったとの事ですが、それもお母様がおかしくないですか?彼女さんに対して、やらかす気満々、「別れてくれ」と言ってやろうと言う気満々にわたには取れます。トピ主さんの確認不足です。

    ●私がトピ主さんの立場でしたらその場で勘当で良かったのでは?我が親として考えても、ありえないです。(うちの父親も毒親でしたが、顔合わせの時は余計なことを言わず、終始黙っていましたよ。)
    彼女さんの「先が見えない。」と言うのは全くその通りです。腹を括って「金輪際関わりません。」くらい言って家を出れば良かったのに、と勝手ながら思ってしまいました。

    最後に、他の方も仰っていましたが、ご家族でよく話し合って彼女さんに謝罪をしてください。
    彼女さんは本当に良い子と言うのも分かりました、
    惜しいと思いますが別れてください。

    ユーザーID:6533878008

  • いやいや怖いから

    あなたのお母さんかなりおかしいからね。
    結婚なんかして義母なんてなったら一生台無しになります。
    親と縁を切るなら、切ってから出直してこいって話ですよ。

    最初から夫家族と関わらない条件で結婚という手もあるかとは思いますが、彼女からしたらこれからの新しい出会いで、実家とも夫実家とも良好な関係を築きながら、穏やかな結婚生活を送れる希望もあるんですよ。
    出会い頭に、訳のわからないことを泣き喚く情緒不安定な母親がいる人と、好き好んで結婚するかって話です。

    お父様はまともな方みたいですけど、謝罪とかいらないと思いますよ。
    もう2度と会いたくないでしょうから、せめてそれくらいは守ってあげてくださいよ。

    トピ主さんも彼女の言葉の意味をよく考えましょう。

    ユーザーID:7019651982

  • 謝罪

    「謝罪させる」
    「謝罪してもらう」

    とのことですが、つまり母親が言動を心から反省して是非謝罪させて欲しいと自分から言っているわけではありませんよね。
    人から強要されたり促された謝罪に意味はありません。

    また表面上の謝罪をされたからといって母親の性質が変わるわけではありませんし、そういう価値観と強烈な個性を持つ人と義理でも親子関係にはなりたくないでしょう。

    もう彼女はそっとしておいてあげてはどうでしょうか。
    少し考えさせてと言われているのですから彼女からの返事を待ちましょう。
    そしてその結論が別れだったとしても潔く受け入れて下さい。

    ユーザーID:6943805477

  • 色々疑問

    まず復縁は無理でしょう。 それは彼女の為でもあります。

    そして色々疑問が湧いてきます。

    Q1、 彼女を後輩の奥様と同じく”専門卒”と思い込んでいたところまでは理解しました。 それが、なんであなたの親に挨拶に言った際に、彼女が専門卒の話になったのでしょうか? あなたが人を紹介、ましてや将来自分の妻になり親戚関係が生まれる間柄で、思い込みで話したのでしょうか。

    Q2、2つ目のトピ主さんレスで、彼女を紹介する話になった時に、お母様は「わかったお父さんに言っておくから」と言ったのですよね。 でも実際には当日父親は不在だった。 その時点であなたは何も思わなかったのですか? ましてや実家にいるのなら、毎日顔を合わしているのですよね。 息子が彼女を連れてくる話題は家庭の会話で出て来なかったのですか?

    彼女はあなたのお母様で無く、あなたに失望したんです。 そこは間違えないように。 そして、彼女を傷つけたのですから、紹介した後輩とその奥様にもしっかりと謝罪しましょう。

    ユーザーID:3681099148

  • 最初っから潰す気満々だったんですね

    母親が日程を決めたんですね。夫がいない日時で。
    さすがに夫に見せるのははばかられたんでしょう。
    用意周到に虎視眈々と狙ってたってことです。
    さぞ楽しみになさっていたことでしょうね。相手に大恥かかせて優越感に浸ってやろうっていう。
    いきなり激昂したんじゃありません。セリフも演技もみんな脳内シミュレーション済みで待ち構えていたんです。
    あなたの追加レスからは、そんな人物像しか出てきません。
    母親を擁護しているのだとしたら、逆効果です。
    トピ主さんの人物描写って、いつもこんな風に無意識に人に悪印象を与えてるのでは?
    なんだか心配になってきました。

    ユーザーID:8547943076

  • 勘違い(から露呈した本性)で結婚できない

    こういう本質的なことに対しては謝罪してもらったからと許せることではないので、基本、無理ですよね。
    そもそも母親自身、そういう考え方をしてしまったことを反省してないでしょ?
    大卒だとわかっていたなら言わなかったのに、という後悔だけよね?私は知らなかっただけなのに、とむしろ最初に言わなかった方が悪いと思ってますよね。
    仮にお父様が粘り勝ちしたとしても、それでおわり、めでたしめでたし、にはならない。なるわけないですよ。
    だって結婚して親戚になるわけだから、どれだけ約束をしたとしても今後一切関わらないでいることは不可能で、そうなるとこんな母親とは今後も不愉快な思いをするのは想定できますよね?そんな誰でもわかる事をわざわざ実体験することは選びませんよ。
    なお悪いことには母だけでなく本人のトピ主さんも彼女からみたら考え方がズレていると思います。
    トピ主さんは、母親は本当に愚かなことを言ったが実際は本人は大学卒なんだからそこの勘違いが実に悔しい、と思っていますよね。
    トピ主さんが書く彼女の言葉から私たちは、
    たとえ自分が母親からみた却下の対象ではなくとも、誰に対してもそんな意識を持つ人間性が相容れない、という思いがわかるというのに。
    彼女から別れたい理由を説明されたときにも、勘違いだから、とかポイントのズレたところを繰り返していただろうな。で、彼女は、
    私がどうこう、という話ではない。
    あなたの母親は専門卒の有能で頑張っている自分の職場の人たちを侮辱しているんだよ、とお答えになったんだろうな。
    違いますか?

    だからタイトルは、
    勘違いで結婚できない、のではなく、
    勘違いで露呈してしまった本性のせいで結婚できない、だと私は思いますし、
    トピ主さんにもガッカリしているため、たとえ母親と縁切っても結婚できない。とのことなんだと思います。

    ユーザーID:0157044347

  • 謝罪の前に、お母様の言動の根本を知るべきでは?

    何故「大卒」にこだわったのか、そこには理由があると思います。
    本当に何か理由があるのか、それともただの嫉妬でいちゃもんつける理由を探していただけなのか・・・

    家族全員で話をして、お母さんに色々質問をしてお母さんの気持ちをまず整理されてから謝罪した方がよいと思います。
    ただ謝罪しても彼女も納得しないでしょうし、はい終了〜にはならないです。

    あと「親を縁を切る」も、言葉だけじゃなくて具体的にどうするか言いましたか?
    例えば家族の籍を抜けて彼女の家に婿養子するとかね。
    ただ言葉で「縁を切る」といわれても全然響かないですよ?

    ユーザーID:5080312501

  • めっちゃいいこじゃん。あなたも悪い人ではない。

    彼女、いいこじゃん。

    あなたも悪いとは思わない。お父さんもご兄弟も、とても普通に感じるもの。
    お母さんは、寂しくて取り乱してしまったのでは?

    彼女に、誠心誠意、もう一度話をしてみたら?
    こんないい子逃すには惜しいよ!笑

    その前に、お母さんと腹を割って話した方がいいね。

    がんばってね、人生には乗り越えないといけないことも色々あるやね。

    ユーザーID:8185506297

  • そんなことがあったのにまだ先があると思ってるトピさんが不思議

    >母親には彼女はいくつで職業はなにで勤め先はここで
    こんななれそめで結婚したいと思っていて、写真もみせて、こんな子だとは伝えていたんです。

    この経緯にも少し違和感を覚えました。
    配偶者となる大切な方の人となりを詳しく伝えるのですから
    少しでも間違いがあってはいけませんよね。
    両親揃って時間を作ってもらって直接お話するのが筋ではと感じます。

    私事ですが、私はお店を予約して両親を招いて
    食事をしながら、婚約者(現夫)についての事前インプットをしましたよ。

    それが普通だと思っていましたが、
    「お父さんに言っとくね」「よろしく」で済ます人もいるんですね。。
    まあ正解はないので、お家柄、なんでしょうね。

    >母はふんふん、可愛い子ね、わかったお父さんに言っておくから、いついつにこれるか聞いておいてね。

    これも、少し母親任せすぎますね。
    私も現夫も、自分の家の両親とお互いの相手のスケジュール調整は
    自力でやりましたよ。
    それなりにかしこまったお店を予約しました。
    これから新しい世帯を持つのですから、
    その程度のことはお母さんに頼らず自分でしないとダメですね。

    ユーザーID:5904038172

  • トピ主

    ちなみに私は普通の会社員です。
    家柄がどうの学歴がどうのと言うような家でもありません。ふつうの一般家庭です。ちなみに母は短大卒です。
    明日一度帰宅して、姉が来るそうなので、家族会議になりました。

    もう目はないのかもしれませんが、最低でも謝罪はしたいと思います。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • これは難しい

    母親の本性がそれでは、いくら謝罪されても歩みよるのは難しい。
    それに、母親に謝罪をさせるのは、父親の自己満足でしかありません。
    謝罪して彼女に何と言わせたいのですか?
    もし謝罪を受け入れなければ、心が狭いとか優しくない等と、さらに理不尽な事を言われるでしょう。
    いつまでも母を許さない彼女を、いつしか貴方も疎ましく思う日が来るかもしれない。
    彼女もまた、許せない自分が悪いのかと自分を責めることになる。
    結局は、結婚したら何十年も彼女を苦しめる事になるのです。
    だからもう、両親を彼女には会わせないで、貴方も母の非礼を詫びて諦めましょう。

    今回、母親の勘違いで破談になったのではなく、人を見下す性格が災いしたのだと理解した上で、貴方も同じような思想を隠れもっていないか見つめ直したらいいと思います。
    次に結婚の機会があれば、母親と婚約者との間を上手く取り持てるように頑張ってください。

    ユーザーID:5825204814

  • 縁を切るということ

    軽く考えてませんか?
    縁を切るとはもう話しもできない、姿も見せないということ。
    十数年前にうちにも縁を切られた弟がいますが、両親が死んだ時も死に目にも会えません。
    あなたは両親の死に目、葬式など行かないくらいの覚悟がおありですか?
    親に電話番号も住所も教えないということができますか?
    家を出たくらいで縁を切ると思ってたら間違いですよ。
    彼女に義両親の謝罪など本当に必要だと思いますか?
    ありがた迷惑でしょ。
    謝る気のない人に謝らせて意味があるの?
    はっきり言ってパフォーマンスだけ。
    縁を切るなら切ってから出直したほうがよろしいかと。
    優しい彼女は切ったとしても復縁は難しいと思いますけどね。

    ユーザーID:2352021829

  • やっぱりあなた自身が原因だと思う

    あなたが
    「彼女が国立大学を卒業していることがわかりました。」
    って書いてるのが気になります。

    なんだか、

    「最初から大卒って教えててくれれば母親にそう伝えていたのに」
    「母親が専門卒って言った時点で大卒って言ってくれれば
     母親も納得したのに」

    って感じで「”大卒”が母親に伝わっていれば何事もなかった感」が
    あふれてて、それが彼女は嫌なんじゃないでしょうか?

    復縁場無理だと思いますが、お別れするにしても
    「人として」彼女さんに失礼はきちんと謝って下さいね。

    ユーザーID:4712843770

  • う〜ん

    謝罪が一番要らないんじゃないの?

    今更母親の価値観を謝罪されても、困るっていうか
    トピ主家族の気を収めるだけというか…

    他の皆さんも仰る通り、結婚は当人だけで完結するものでは無いので
    今回の縁談は無かった事になるでしょう。

    でも、彼女は聡明な方なので、今後別の人と結婚出来るでしょうし、
    トピ主も母親の性格を今一度省みて、今後の反省としましょう。
    そうすれば、トピ主も今後出会った女性と成婚できる可能性は
    上がりますから。

    今回は残念でしたが、前を向いた家族会議をしましょう。

    以上。

    ユーザーID:1426670973

  • 謝罪するなら確認してから

    彼女にまだ母親と話す気持ちがあり、なおかつ母親本人に心から謝罪する気持ちがあるのなら謝罪してもいいと思いますけど、そうでないなら、無理に会わせようとしてもトピ主家族の自己満足です。
    なんとなく、トピ主さん一家は、謝罪しても彼女が結婚に同意しなかったら「お母さんがあんなに謝ったのに強情だ」とかって責めるような気がします。

    また、トピ主さんが彼女と結婚するために家族と縁を切るとしても、彼女は罪悪感に苦しめられると思います。家族の大切さをちゃんと理解している女性のようなので。

    辛いでしょうが、お別れするのがお互いのために一番いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3389185805

  • 専門卒って侮辱の言葉なんですか?

    この期に及んで「家族会議」とは?
    親と本当に縁切るような人は家族会議なんかしないんですよ。

    > 突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたいと思います。

    侮辱ってなんですか?
    大卒の人に専門卒って言ったら侮辱なんですか?
    家族会議でお忙しいでしょうけれど、
    専門卒が侮辱の言葉に聞こえるご自身の心とまずは対話していただきたいですね。

    ユーザーID:7349049310

  • あなたがさせる謝罪に意味は無い

    当のあなたのママが、「学歴で差別して、人を貶める様な物言いをして本当に申し訳無かった」と心から恥入り反省し謝罪するなんて訳がないので、そんな意味のないことは止めたら?

    あなたも彼女と結婚したいという下心からの謝罪でしょ?
    場を収める為の謝罪なんか有り難くもないし、考え直すきっかけにすらならない。

    ま、詫びるのは勝手ですが、謝罪は許されないこと前提で行うんですよ。
    だって、相手に謝るってそう言うことですから。

    謝るから結婚してって、おかしな話です。
    結婚したければ彼女に釣り合う様、まずは親と離れて自活して、生き様見せてからにしては。

    ユーザーID:9062215147

  • お姉様の言う通りかも

    兄の発言
    ・嫁の学歴なんてきかれた覚えはない。
    ・そんなものにこだわりがあるのも知らなかった

    姉の発言
    ・みんな大学出てることは出てるけど名前は知られてる普通の大学じゃん?
    ・トピ主が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?

    トピ主さんからの新たな情報
    ・母が学歴に拘りを持っているなんて知らなかった
    ・当の母親本人も大卒ではない

    以上のことから、私はお姉様のおっしゃる通りなのかな?と思いました。

    元々、トピ主さんのことが可愛くてならず、相手が誰であっても受け入れ難い気持ちだったのではないでしょうか?

    自身が大卒ではないのに「うちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わない」などと支離滅裂なことを言いながら初対面の人の前で興奮して泣き出すなど、まともな大人の態度ではありませんよね?

    一時的でしょうが、おかしくなった(精神状態が正常な状態ではなくなった)のではないでしょうか?

    彼女が来る事をお父様にも知らせておらず、

    >私が紹介してすぐに、私の母が突然、申し訳ないけれどうちは…

    と、開口一番に言い出したところから察するに、最初からぶち壊す気満々だったのだと思います。
    お母様は彼女に「別れてください」とハッキリ言っていますが、それを言う為に会ったのですよ。

    別れさせる目的で会う訳ですから、父親に会わせる必要は無いと判断するのも当然のことですし、彼女が挨拶をするより先に自分の言い分を突き付けるのも当然のこと。

    トピ主さんの結婚は、相手が誰であっても難しい様に思いました。
    あなたはお母様の生き甲斐…いや、全てなのかも知れません。

    お母様のその姿を見てしまった彼女は、もうあなたの妻になることも、お母様と嫁姑の関係となることも考えられなくなっていることと思います。

    そしてあなたはそのお母様と離れ、子離れして貰わないと未来が無い気がします。

    ユーザーID:6241556767

  • 謝罪も怖いよ

    そんな事があった元彼家族になんて、私なら絶対会いたくないです。
    怖さしかない。
    父親がどんなに良い人でももう関係ない事だし。
    せめて電話か手紙にしてあげてください。

    ユーザーID:1802352402

  • まずは家庭が落ち着いてから結婚話

    >私が結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?

    お姉様的確ですね!
    彼女!彼女!でトピさんは頭いっぱいでしょうけど、ご家庭の問題は根深そうです。お母様は実家暮らしだった最後の息子が結婚して去ってしまうことに、相当混乱されたのでしょう。

    彼女さんは、決して件のお母様の非常識な態度だけに拒否反応しているわけではないと思います。
    お母様の持ついびつな偏見、初対面の人に失礼で感情的な対応してしまうほど人を追い詰めた家庭内の破綻(夫婦関係、親子関係)。

    ・・・結婚だからこそ、こんな家庭で何の問題意識もなく育った人と健全な家庭は築けない。こんな家庭と関わり合うと今後大変!と思ったにちがいない。

    彼女に謝罪すること、それはトピ家の自己満足にすぎません。
    ただトピさんが彼女に謝罪してお別れすればいいこと。

    トピさんが別居自立なさるなどして、まずご家庭(特に情緒不安定なお母様)の安定を図らないと、どんな女性がきても結婚生活は上手く運ばないと思います。
    むしろ結婚前にご家庭の状況が露呈して、彼女が判断できてよかったのではないでしょうか。お母様の問題とともに、トピさん自身の問題です。

    ユーザーID:4590329648

  • 謝罪しても

    事態が好転することはないように思いますが。

    彼女は、「学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う」と訴えているのに、あなたはお母様に、「突然彼女を侮辱してしまったことを謝罪してもらいたい」と思っているわけですよね。

    侮辱したことを謝罪したところで、彼女の言う価値観の違いという問題が解消するわけではありません。
    また、この手の価値観は、一朝一夕で変わることがないことを、聡明な彼女なら分かっているはずです。

    あなたはこれをただの「勘違い」だと軽く思っているようですが、彼女は「致命的な違い」だと深刻に捉えていることを理解できていますか?

    ユーザーID:2728746775

  • 確信犯だったら

    トピ主母は、学歴で人間を差別する以前に、
    彼女を面と向かって罵倒したという事は、
    彼女を侮辱したって事です。

    侮辱されても水に流せる人もいるかもしれないけど、
    出会い頭でなにも気心が知れていない仲で侮辱されたら、
    自分ももう絶対嫌ですね。

    人間を差別すると同時に、相手が下と見るや、
    公然と侮辱できる所が、トピ主さんのお母さんの凄い所だと寧ろ思う。

    相手を尊重できていないお母さんなのだから、
    義理でも家族になる気が起きなくなるのも、
    個人的には分かるけど。

    でもトピ主母は確信犯かもね。
    お父さんにも知らせてないし、
    彼女を面と向かって侮辱したのだし、
    トピ主さんを結婚させたく無いのかも。

    お母さんは計画通りに潰したのかも知れませんね、この結婚話。

    ユーザーID:4346313887

  • いろいろ不思議です。1年半も交際してお相手の出身校も知らない

    って、お母様の無礼より、私はお二人のコミュニケーションの薄っぺらさに驚嘆しました。
    1ヶ月半、じゃなくて1年半ですよね。学生時代の専門の話しとか、卒業制作のこととか、もちろんどこの学校なのか、とかお二人の間で自然に話題になりませんか?

     お母様もいろいろ難有り、だけれど、そんな大事なことーー出身校ーーも確認できないトピ主さんのコミュニケーション力の貧弱さも、なんか、もう、なんとかしなくてはならないことでは、、?

     18ヶ月も時間、あったのですよ。

     女の人は言葉のやり取りをとても大切に思っています。男性より。トピは、お相手の彼女さんを18ヶ月間、色々と「がっかり」させてきたのではないかな。愛情表現もちゃんと言葉でおこなってきましたか?

     お母様の件は、それ単体で破局につながったのではないような気がします。

     彼女さんはいろいろさみしい思いをされてこられたのではないですか?トピ主があまりにも、大事なことをしゃべってくれなくて。そしてとうとうトピ母さまの「暴挙」に背中を押された、のでは。

     だっておかしいですよ。18ヶ月もあったって言うのに。
     恋愛にはコミュ力、必要です。ご自分の18ヶ月を振りかえってみて。

     未来にいかせると、いいですね。 

    ユーザーID:3436309559

  • 謝罪の先

    彼女が「先はないので別れたい」と言ったのです。彼女はトピ主さんとは結婚はしない、当然トピ主さんの母親とも無関係ですから謝罪を必要としません。
    トピ主さんは彼女に何もしないで別れてあげるのが大人の対応でしょう。

    ユーザーID:6355484141

  • ここで云う謝罪って

     お母さんの立場でモノを云うって事じゃ無いの?

     何をどう話したって挨拶の時の、お母さんの取り乱し方は本心だし覆らないでしょう。

     此処だけ収めても、いずれ形を変えて拗れるでしょうね。

     彼女は二度傷つくことになりはしませんか?

    ユーザーID:4845618653

  • もう彼女に関わらないであげてほしい

    彼女にとっては、謝罪してもらうより、沈黙のほうが、ありがたいのです。そこをわかってあげて。
    彼女は、自分だけではなく、自分と一緒に仕事をしている大切な仲間のためにも、学歴で人の価値を決めつけるあなたの母親のような人やその家族(含・トピ主さん)とは、さっさと距離をおいて離れたいのです。トピ主さんが悪くなくても、トピ主さんの存在が、自分の仲間を侮辱されたことを思い起こさせるので、彼女だって辛いのです。
    トピ主さんも30代。その職場では、結婚相手を探すことも難しいでしょう。
    すぐに自立し、職場外での婚活に目を向けましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:2592102434

  • 謝罪なんていらない

    謝罪って加害者の自己満足でしかないんですよ
    無理やり母親に謝罪させてどうしたいんですか?
    家族ぐるみで謝らせて彼女は許したくないのに許すしかない空気にされるんですか?
    私なら絶対その場に行きたくありません
    許さなかったら彼女を責めそうですねあなたの母親
    謝罪したら許されるとは思わないで下さいねあなたも母親も
    私なら謝罪もいらないあなたの母親とは二度と会いたくないと思いますね
    いいですか?何度も言いますが謝罪は加害者側の自己満足でしかありません被害者が望んでいなければそんなもの本当に必要のないものです

    ユーザーID:2185141571

  • トピ主です

    ビジネスホテルにいます。

    本当なら連休あけの週末に二人で指輪選びに行くはずだったのになんでこんなことになってしまったんだろうと苦しくて仕方ないです。

    家族でなにを話し合っても、もう無理だろうということはわかってきました。
    母からの形だけの謝罪も確かに怖いでしょう。私からよく謝りたいと思います。

    つくづく、人生ってうまくいかないものですね。
    こんな別れ方になって、きっと引きずっているうちに婚期も逃し、一生独りな気がします。

    ユーザーID:7312557910

  • ナナさんの意見に同意

    あなたを他の女に盗られたくない
    それが本音でしょうね
    ただし学歴もあり誰もが羨むような
    縁談ならよしとすると思います。

    私の友達(男)にもいました
    連れてくる彼女は全部気に入らない
    最終的にはそのお母さんと縁のある
    名士のところに婿養子に行きました

    お母さんが上手くいく相手と結婚式
    したほうが相手も幸せですよ

    わたしは姑のお眼鏡にかなっておらず
    キツイ姑に散々嫌な思いをさせられました
    あなたが相手を諦めないと
    相手が不幸になりますよ

    ユーザーID:4749992060

  • 学歴しかなかった

    きちんと仕事もされて、容姿も(おそらく)可愛らしい、結婚に反対する要素がなかったので(苦し紛れに)学歴に難ありとしたのでしょうね。

    トピ主さんの兄弟が皆結婚してトピ主さんが全てになっているのではないでしょうか。
    とにかくこの結婚は壊したかったのでしょう。

    または別で理由があるかもしれませんから、そこはトピ主姉に上手く聞き出してもらいましょう。

    まずは縁を切る前に一人暮らしをしましょう。
    このままではトピ主さんはいいお相手ができても永遠に結婚できなくなりますよ。
    これはお母様のためでもあると思います。

    ちなみにトピ主の兄弟の結婚はすんなりいったのでしょうか?
    あとご両親の夫婦仲はどうですか?
    トピ主が家を出たら夫婦2人だけになりますが、それが嫌という事は考えられませんか?
    (DVなどではなく、会話がないとかの理由で)

    ユーザーID:6883292649

  • 母親からの謝罪は無用、2度と会わせないからと

    トピ主さんが結婚したいのでしたら、母親とは2度と会わせるつもりはないと宣言する事です。

    お父様が家への訪問すら知らされていなかった事、妻の行動に憤慨している事を知らせて、お父様とだけは彼女に会っもらってえるよう話をつけた方が良いと思います。

    とにかくトピ主さんの実家には母親が存命中は2度と行かなくていい。押し掛けて来るような事は絶対させないと。
    結婚式はお母様抜きの御家族だけや、2人だけでする。

    そうはっきり表明しないと。

    ただ「何なら縁を切っても良い」レベルの煮え切らない彼氏なら、スッパリお別れされてお終いですよ。

    ユーザーID:6530303130

  • レスします

    トピ主さんの追加レスを読んで思ったこと。
    他の人も言っているけど、

    多分お母さんは、大卒とか専門卒とかは
    実際どうでも良くて、ただトピ主さんの
    結婚を破談にさせたかったんだよ。
    可愛い可愛い末の息子が結婚して家を出る
    ということに耐えられず取り乱したとしか思え
    ない。

    これはかなり深刻だよ。お互い親離れ
    子離れしないと、この後どんな女性を連れ
    て来ても、母親に縁談をぶち壊されるで
    しょう。

    さあトピ主さん、どうする?

    ユーザーID:8421794388

  • 謝罪は文書で。

    絶対に会いたくないと思う。
    電話で声も聴きたくないでしょうから。
    心を込めて文書(基本的には手書きのお手紙)か何かの方が良いと思う。
    いずれにせよ、復縁はもう無理かも知れんね。

    ユーザーID:5254891253

  • もう前を見よう。

    もうこの時点で
    今度どなたかと結婚する時は
    家を出て行く、同居はしない。
    トピ主は奥さんの側につく
    親離れをしてくれ、覚悟をしてくれ

    これはハッキリさせておいてもいいんじゃないかな。
    お父様のご協力も得て。

    ユーザーID:5404326266

  • 親の勘違いでは無く自分のせいでしょう

    トピ主さんと本当に結婚したければどんなに反対されても二人で乗り越えて行けると思います。彼女は短大卒を否定せずに別れる事を選んだのは何故でしょう?トピ主さんに嫌気がさしたから…が一番の原因です。彼女は頭の回転が早い人だと思います。突然常識はずれな対応をされてもその場は我慢していたのでしょう。私の結論からすると結婚は無理です。謝罪って催促されてするものでは無いから…お母様が心から侮辱的な発言をして恥ずかしく思い反省している。ご免なさい。ここまで言って後は何も言わない。此からの恋愛に学習して欲しいです。良い結果がトピ主様から報告が有ることを願っています。

    ユーザーID:3747251850

  • 何とかなりません

    私は 姑世代ですが トピ主さんの
    お母様のような考え とても驚きました


    彼女さんの選択は正しいです
    そんな姑のいる家に嫁に行くことはないです
    結婚前に わかって正解でした
    もし 娘が 彼女さんなら そんな家には絶対嫁にいかせません

    あしからず

    ユーザーID:2043616504

  • やっぱこれ

    学歴差別じゃないですね。

    最後の末っ子息子の早すぎる結婚を
    潰してやろう、
    ですね。


    残念なから息子離れしていない愚かな母親の
    結婚潰しか。

    でももう無理かも。
    私が彼女なら問題ありの母親とは
    付き合いたくないもの。

    トピ主いないときに絶対嫌味言ったり
    チクチク言う母親だよ、これは。

    ユーザーID:6850852485

  • 誰でも気に入らない

    お母さんは誰でも文句を言ったと思いますよ。
    まず、自分が短大卒なのに相手に対して「大卒でないと」なんて言い出したのはそれを理由に別れさせたいからですよね。

    例えばこの根底に、価値観の違いがあるからという言い訳があったとしても
    別世帯になる「息子」の「妻」なんだから別家庭。
    別の家庭は価値観が違うのも当たり前。
    それなのに息子は私と一体の存在なんだから、私が嫌と言ってもいいと思っているそのことが問題なんですよ。

    お母さんはトピ主を自分のものだととらえていて、付き合う相手に対してダメ出しをしてもいいと思っているわけです。
    別人格としてトピ主を認識できておらず、完全に一体化した親子関係になってしまってます。

    こういう親は、自分の息子が奪われるとなったらそりゃあどんな理由があろうとも抵抗しますよ。
    単に学歴は言い訳であって、誰が妻になろうとも気に入らないでしょう。
    自分の家から息子が出て行ってしまったと彼女を逆恨みしてもおかしくない。
    会って間もない人に対して、いきなり失礼極まりない態度をとれるくらいトピ主とくっついている親子関係な訳です。

    ある程度息子が育ってくると、一人の大人として認めるのは親としての義務なのですが
    一緒に暮らしている一生私のかわいい息子だから、渡したくないそれだけです。

    本当に学歴が気になるなら、トピ主に
    「相手のお嬢さんにも学歴は必要だと思うよ。家庭の価値観って大切だから」
    と一言言ってくるだけだったはず。本人に向かって言うあたりが恐ろしい。しかも違うとわかると逆切れって。

    謝らせる云々は、自己満足でしかないので絶対にやめるべきです。
    普通そんなことに巻き込まれた人は会いたいと思わないですよ。
    彼女には一刻も早く逃げてと言いたいです。

    ユーザーID:4023186442

  • えっと、そもそもですが…

    結婚相手が卒業した学校を気にかけない、知らなかったという事実が一番の驚きです。

    「私は気にならないので深く話をしたことはありませんでした。」って、興味がなかったということですかね。
    4年制の専門学校もあるとはいえ、会話の中で必ず出てきませんか?自分の学生時代の話。

    もしかしたら、彼女はトピ主さんに自分の卒業校の話をしていたのに、全く興味を示してなかった事実にがっかりしたんじゃないですかね。

    また、お母さんに侮辱された彼女の不快感はわかりますが、自分の結婚にそこまで相手の親の価値観を反映させますかね。
    たった一回の暴言で結婚どころか付き合いまで止めるとは。

    それにトピ主さんの「母と縁を切る」発言も、あまりに軽々しすぎる。
    親と縁を切るって、戸籍レベルでですか? 一時的に疎遠にするだけ?
    現実味がない上にただただ相手を困らせてるだけですよね。
    話がぼやけてる割に全体的に大げさというか…。

    とりあえずトピ主さんは家を出て自立するところから始めてはどうでしょう。
    それから改めて彼女にアプローチしてみては。

    ユーザーID:1699151136

  • 母には腹案、青写真があったのかも。

    私事ですが、我が実父は婿養子です。
    跡継ぎのいない、私にとっての祖母の実家に婿入りしました。

    母の実家は娘しかおらず、次男である私に婿養子の打診があったそうです。私の出生後、直ぐに話が持ち込まれたとのこと。

    父が頑強に反対して、私の婿入りはなくなったそうですけど。
    私が大学在学中に、実はこんなことがあったよと両親から聞かされました。

    彼女にはあなたの身上について、何らかの腹案、青写真があったのかも。

    ユーザーID:2759741806

  • すぐに1人暮らしを

    たとえ、主さんが彼女の事を大学卒だと伝えていたとしても、お母様だと何かしら理由をつけて壊していたと思います。

    私の友人の女性にも同じような母親を持つ子がいて、上手く行きかけると、姓名判断が悪いとか色々理由をつけて反対しています。その子もやはり実家暮らしです。 何故かそんなつまらない反対理由でも親の言う事を聞いてしまっているのです。

    なるべく離れた所にアパートを借りて、親の訪問も断りましょう。
    次の彼女が出来た時もなんだかんだ言われますよ。
    子離れ、親離れしないとずっとこのままになってしまうかもしれないです。

    まだ、30代です。頑張って下さい。

    ユーザーID:9325774506

  • あなたへの信頼がなくなったのでしょうね

    お母さまの騒ぎを収拾つけられなかったこと。
    お母さまに対して毅然とした態度で彼女を守り切ることができなかったこと。
    事態をお母さまの責任のようにして、あなたから彼女への謝罪が
    真摯にされていないこと。

    これだけで無理だと感じます。

    お母さまが問題なのは当然ですが、あなたもその時、信頼できない人と
    判断されたのです。
    初対面で良く知りもせず罵倒してきた人が、これから長い人生に深く
    関わってくるなんて、誰だって逃げるが勝ちですよ。

    末っ子で可愛くて手放したくない子供だったのでしょうね。
    あなたの成長のためには、よい事だったのかもしれません。
    罪もない女性一人に、深い心の傷を負わせましたが。
    もしかしたら彼女にとっても良かったのかも。
    結婚してからそういう人が義母と分かっても、逃げるのは大変ですから。
    償う気持ちがあるのなら、彼女のお気持ちを汲むことでしょう。

    そうそう、なんで大卒だって言わなかったんだってのも失言ですよ。
    一応言い添えておきます。
    そんな問題じゃないんです。

    ユーザーID:1627328030

  • 彼女は聡明

    国立大卒の事を言い返さなかったのはビックリして固まっただけじゃなく「ああ、この人は関わってはならない人だ」と瞬時に判断して事をややこしくせず穏便に、かつ危険対象に執着させずにやり過ごす判断が出来る方だからと思います。

    モンスター客の扱いと同じです。

    相手の土俵に乗らずにさっさと撤退する。言い返せばどちらの主張が最後に通っても、言いがかりをつけた方は「何とか相手を負かさないと気が済まない」としてその場が収まっても執念でおいかけてくるから…。

    大卒じゃない事だけが心配なら、お父さんに来る日も教えず相談もしないのも、皆が一級の国立大学じゃないのも、先にトピ主にその懸念を示さないのもおかしいです。
    彼女の事を話した時は「そうなのね…」くらいに思っていたのが、最後にずーっと実家に残ってくれていた可愛い息子を思うとどんどん嫌な気持ちになってやらかしたのでは。

    開口一番に別れろから始まって泣き喚くとか異常ですよ。
    これからこんなのと付き合ってあまつさえ「おかあさん」なんて呼ぶなんてホラーです。

    彼女は賢くて若い。
    後輩の奥さんも専門卒だけど、そんな事気にせず仲良しで国立大学卒の事も鼻にかけない。
    多分すぐに良い人に出会えると思います。

    トピ主からその後の家族の経緯と話をして土下座の勢いで謝罪するのはまぁ良いとしても、今更家族と会うなんて嫌だと思います。もうジ・エンドな事なので…。
    会ったら今度は彼女はこんな酷い目に一方的に遭わされたのに許さなきゃいけないし、考え直して!と家族総出で謝られる居た堪れない中でどうしても無理と言ってまた誰かに泣かれたりしたら…何の罰ゲームなのか。

    トピ主は後輩夫婦の顔にも泥を塗った形になるし、そこのフォローも考えないと大変ですよ。

    ユーザーID:1509080484

  • 無理かなぁ・・・

    彼女からしたら「あの母親に育てられたトピ主さん」という位置づけだと思います。

    結婚は無理じゃないかと・・・。

    ユーザーID:8538069707

  • トピ主母の年齢は?

    突然泣き喚くなんて、更年期障害が原因ではないですか?
    自分が今そうだから言えますが、
    重い人、軽い人、長期にわたり症状の出る人、いるそうなので
    だからって他人にそんな酷い事を言えるのは、
    潜在的にその様な考えや思いがあっての事とは思いますが

    彼女にはそこの辺りを説明して、病状?が良くなるまで主母との関わりは無しでいいと伝えてみて
    は?(回復しないなら永遠でと)

    ユーザーID:0401701745

  • 母親との距離感

    今度会って欲しい人がいる、とか相手の話を当日まで父親と貴方がぜんぜん会話に出してなかったと言うこと?がびっくり。
    母親と父親の関係は良好?
    結婚したら家を出るとか同居とか、事前に家族で話してなかったの??
    姉や他の方も指摘されている通りお母様はずっと貴方に家にいて同居して欲しいのでは。 勘違いは表面化することになったきっかけに過ぎず、原因は貴方が自分の結婚や家を出ることについて親兄弟とすり合わせが足りてなかったことじゃないかな。当日のお開きの仕方や親と縁を切る発言も調整力の無さを感じさせます。。。

    ユーザーID:0630168243

  • お母さんの怒りの原因は?

    お母さんの怒りの原因が全く分かりませんね。。
    自分は短大卒なのに大卒じゃないとダメ?価値観の違う人だと爭いになる?
    自分が争いの種を蒔いて喚いてるようにしか見えないし、その上彼女に謝罪する気もさらさらないようで意味不明です。

    お母さんは何か精神的な病なのではないですか?
    あなたへの愛情が歪んでるようにも見えますが。

    仮にお母さんが彼女に謝罪したとしても心からのものではないでしょうし、彼女も困惑するでしょう。
    彼女は20代でまだ出会いの機会もあるでしょうし、彼女のこれからを考えたら破談にして潔く身を引いた方がいいような気がしますけどねぇ。。

    ま、彼女が大卒だとしてもお母さんはあれこれ難癖付けそうだし、どんな女性を連れてきてもお母さんはぶち壊しそうですよね。

    とりあえず実家を出てお母さんとは距離を取った方がいいでしょうね。
    あなたの結婚や将来のためにはね。

    ユーザーID:5464071159

  • わけわからん!

    トピ主さんが結婚するのを阻止しようとしたんですかね。

    普通、子供が結婚すると言ったら、喜ぶのが親というものだと思うのですが。
    お母様、相当おかしくなってらっしゃる。
    このまま独身でいて欲しいということでしょうか。
    結婚しない子供のための、親同士の婚活がある時代ですよ。
    今回お母様のしたことはかなり意地悪です。
    どういう相手を見つけてきても上手くいくことはないです。
    そのことを念において女性とのお付き合いをされた方が良いと思います。

    今回の彼女には元のさやに収まるのは無理と思います。

    ユーザーID:6507376946

  • 勘違いなどではなく

    もうお分かりかと思いますが、今回の件、勘違いが原因ではないですね。
    お母様は確信犯です。破談にできるなら理由はなんでもよく、お母様が自分から進んで謝罪と再構築に取り組まないのは目的がそれだからです。
    ではなぜ結婚させたくないのか。
    ここから先は完全にお母様の心の問題ですね。確かにご家族で話し合いは今後必要かと思われます。ただ原因が何にしろ「目的の為に相手を侮辱する行為を選択する人間性」が1番の問題点でありお母様の恐ろしい一面ですので、これ以上は親族以外の方は巻き込まないほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:6117590344

  • レスします

    彼女を侮辱してはいませんよ。
    だって彼女からは大卒で、あなたの母親が言うところの条件を満たしています。侮辱したのではなく、ただただ醜態を晒してしまっただけ。

    相手の話も聞かずに初対面の人間の前で泣き喚く母親がいる人となんて家族になれません。てことなのでしょう。

    謝られたって困りますよ。
    謝りたいのはあなたの都合です。
    彼女はただただもうあなたの一家と関わりたくないだけでしょう。
    気分を害したことと、結婚予定だったはずが破断になり人生を狂わせたのですから慰謝料は払ってあげてくださいね。
    もちろん「払いたい」なんて言ったらいらないと言うに決まってますから、誠意があるならきちんと弁護士を通してお支払いが良いと思います。

    ユーザーID:8867580037

  • 謝るだけ

    彼女さまとは無理だと思います。でも誠意をもってお母さまのことは謝罪しましょう。

    ふと思ったのですが、今でこそ引く手数多の羨望の職業でも、ある一定から上の世代で特に田舎の方ですと息子の結婚相手としては拒否感を示される職業もあります。この場合、いくら国立大学を出ていようがお母さまの拒否感は変わらないと思います。

    ユーザーID:3540213441

  • もう無理ですね。

     彼女は、本当に、頭の良いすばらしい女性だったと思います。私だったら、その場で、あなたのお母様に「私は、国立大学卒」です、と即
    言い返すと思うので(笑)

     「自分の思い通りにならない」と、興奮して騒ぎ出すような、あなたのお母様とは、もう関わりたくないのです。

     トピ主さんには、厳しい選択だとおもいますが、彼女と結婚したいなら、お母さんとは「一生絶縁」しないと無理だと思う。

     おそらく、お母さんと絶縁しないと、「次の新しい結婚相手」も、現れないです。

     それくらいあなたのお母さんの考え方は、常軌を逸脱しています。

    ユーザーID:7267591796

  • 諦めましょう。

    トピ主表示のないレスも含めて拝見しましたが…。

    手紙やメール等でトピ主さんの謝罪の気持ちだけを伝えて、後はもう彼女の判断に委ねる、彼女の判断を受け入れるしかないと思います。

    何でこんなことに…と思っているようですが、縁がなかったのでしょうね。

    お母様の発言や態度は論外ですが、結婚って上手く行く時はトントンと事が運んでいくものなのですよ。

    それがそうはならなかったということは、縁がなかったとしか言いようがありません。

    また、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、レスを拝見していて、お母様の言動以外にもおかしいと思う部分もありますしね。

    学歴を気にしない、考えないといっても、1年半も付き合っていれば学生時代の話ぐらい出るでしょうし、具体的な校名が出なかったとしても場所とか、話す内容だったり、今の職場に入って何年かなど仕事の話からでも、何となくは分かるものだと思いますよ。

    また、両親と同居しているのに、結婚相手を初めて親に引き合わせるのに、自分の口から父親に伝えることもせず母親任せで、しかも母親しかいない日に設定してしまったこと、そこに何の疑問も持たなかったトピ主さん自身の甘さや迂闊さもあると思いますしね。

    お父様は常識的な方であるようですから、少なくともお父様が同席していれば、お母様の言動はなかったと思います。

    彼女が最終的にどのような結論を出すのか分かりませんが、まあ、終わったことと思うしかありません。

    あまりの急展開なことで、すぐに受け入れるのは厳しいと思いますが、彼女との件に関しては現状が答えなのでしょう。

    そして、自分のことで精一杯かも知れませんが、お母様は心の中に色々なものを抱えていると思います。

    そこは家族でフォローしてあげなければならないことだと思います。

    ユーザーID:5361059380

  • 私もナナさんに同意

    母親は父親とうまくいってる?
    だいたい夫婦仲が悪いと子供に依存して、
    結婚させないで自分の所にいるように邪魔するよね。
    泣いて我儘言えばいつも言う事聞いてくれるから
    今回もその手を使ったんじゃないの?
    彼女の事はとりあえず諦めて実家出る事を考えた方がいい。
    この先誰かと縁があると思うからそんなに落ち込まないで。

    ユーザーID:8021408868

  • この先の人生はあなた次第

    >つくづく、人生ってうまくいかないものですね。
    >こんな別れ方になって、きっと引きずっているうちに婚期も逃し、一生独りな気がします。

    確かに人生はうまく行く事ばかりじゃない。
    みんな紆余曲折あって今に至っていることでしょう。
    けど、努力や頑張り・工夫・発想の転換・気の持ちよう等、やれることは様々あって、それ次第で良い方向に持って行ける部分も多々あります。

    今はまだ何も考えられないことでしょうが、少し時間が経てば落ち着いて来ますから、そしたら前を向いて自分の人生を良きものにすることを考え始めましょうね。

    一生独りで終わるかどうかは、あなた次第ですよ。
    だって、あなたはとても聡明な女性と相思相愛になれ、一度は結婚したいとまで思っていただけた男性です。

    彼女とは、職場の後輩の奥さんからの紹介で付き合い始めたとのことですが、それはつまり職場で後輩から慕われているということですよね?
    後輩の妻だってあなたのことを良い人だと思わなければ自分の友達を紹介などしません。

    お母様との関係は歪だったかもしれませんが、この先の人生を諦める程にあなたがダメな人な訳ではないと思います。

    ただ、お母様との関係性は何とかせねばなりません。
    あなたがしっかり自立することでお母様に子離れして頂きましょう。

    今はビジネスホテルにいらっしゃるとの事ですが、ちゃんと賃貸物件を見つけましょう。
    一時的に家を出るのではなく完全に自立する。
    親の住む家はもうあなたの家ではなく『実家』となります。

    とうこさんのレスが非常に興味深かったです。
    息子の彼女に、息子の許可なく自分が別れを告げても良いと思う程に、あなたと自分とを一体化させているお母様なのですよ。
    息子は自分とは別の人格を持った一人の人間だと理解出来ていない。

    そこを何とかせねば、あなたはお母様の人生の一部としてしか生きられなくなってしまうよ。

    ユーザーID:6241556767

  • 難しいと思いますが、、

    お母様の謝罪は意味がないでしょうね。
    例え、お母様自身が考えを改めて
    「彼女さんに謝罪したい」と申し入れても
    彼女さんは「会いたくない」でしょう。

    あなたをここまで育ててくれたお母様ですが
    それをはっきりと否定し、決別する事が
    あなたにできますか。

    できるのであれば、
    「自分の母親の言動は人として恥ずかしく
    決して許される事ではない。
    また、あの場で母親を厳しく咎める事が
    できなかった自分もまた人として最低だと
    思っている。僕は母親とは決別し、君は2度と
    母親に会う必要はない。僕にとって大切なのは
    君だけだから、もう1度だけラストチャンスを
    もらえないだろうか」とか、率直な気持ちを
    伝えてみてはいかがですか。

    それでも彼女さんが「NO」ならば、
    もう諦めるしかありません。

    上から目線で言うつもりはありません、
    今回の事でトピ主さんが悩み悔いているの
    なら、彼女さんと破談になったとしても
    成長して次に進める良いステップになる
    事を祈っています。

    ユーザーID:5761426997

  • うーん

    実家に給料を半額入れたりとか
    してませんか?
    トピ主さんに結婚されるとお金が入らなく
    なるからやめさせたとか。
    お母さん、老後が見えてきてトピ主さんに
    老後の面倒をみてもらいたくて、家から
    出したくないとか?
    家族会議でお母さんの本心が聞けて
    解決に進みますように。

    ユーザーID:1140919766

  • うーん

    トピ主は彼女と一年半付き合っていて、実はまだ彼女のこと何も知らないんじゃないの?
    だって、学生時代の話とかお互いしなかったの?
    なんだか、結婚を考えている相手なのに、付き合いが浅い感じがします。
    結婚はまだ早かったのかも。

    まぁ、一番の問題はトピ主母ですけど。

    ユーザーID:6841523800

  • お母様の身体は大丈夫ですか

    年齢的に若年性認知を発症しても不思議では無いですし、季節的には躁鬱が出る事も有ります。お父さんに来訪を伝えていない事や色々と疑問点をトピ主さんが整理して母親と話し合った方が…と。職場の後輩の奥さんの友人紹介なのですから色々な方に嫌な思いをさせているので分けて話し合いをして見ては?家族の話は家族だけで彼女に話す必要は今となっては必要ないです。貴方は彼女と家族抜きの二人の今後を話し合えばよいのでは?それでも彼女の気持ちが決まっているなら潔く身を引きましょう。後輩や奥さんにも俺が至らなくて申し訳ない、彼女や彼女の友人に不愉快な思いをさせてしまった。親がどうのこうのはみっともないです。貴方の打合せ段取り不足と現場での臨機応変さが足りなかったと反省して次回に活かしてほしいです。

    ユーザーID:3747251850

  • お母様のご病気を疑った方がよいかも

    この場合は、お父様帯同で彼女の実家に行き、誠心誠意謝罪するしか復縁の可能性は無いです。

    彼女にしても自分のせいであなたが『家族と縁を切る』のはプレッシャーで重荷なんです。

    家族の縁を切るのでは無く、父親が母親をしっかり監視し、できる限り彼女と母親との接点を無くしていくという方が心理的に負担にならないかも。

    ユーザーID:5716870513

  • 彼女さんのご両親にお詫びに行かなければならない

    息子の結婚に口を出すのが当然と考えているのなら、お相手の親御さんにだって口を出す権利があるはず。
    ちがいますか?

    その結婚に関して侮辱的な行動を取ったのだから、お相手だけではなく、親御さんにも謝罪しなければなりません。
    自分たちだけは口を出して、お相手の親御さんは登場させないというのはあまりに不公平。
    謝罪は彼女さんだけでは済みませんよ。
    結婚が破談になるにしても、親御さん及び彼女さんへの謝罪は必要です。

    娘がいますけどね、お相手からこんな侮辱を受けて、何の謝罪もないなんてあり得ませんよ。

    ご両親と一緒に必ず行ってください。
    大卒でなければ云々言うような格式の高さを主張しているのなら尚更です。

    ユーザーID:1405786288

  • 謝罪したらさぞ達成感が得られるでしょうね

    問題は学歴ではないのですし(わかりますよね?)
    やってしまったことは取り返しはつかず、
    発言を撤回したとしても思想は矯正できません。
    そうしたいとも思ってもらえないでしょう。

    「そんなことを言うような人」を親にもつ、
    その時点でアウトで、もう勝負はついています。

    「ごめんね」「いいよ」これで仲直り!
    じゃあ遊ぼうか!みたいにできるのは幼稚園児まで。
    大人はそうはいきません。知ってるでしょうに。

    ユーザーID:1336162480

  • 失礼ながら、

    素朴にですが、いくら結婚に反対していたとしても、
    >いい歳して泣き喚く母親をこれ以上見せたくなくて、

    こんな状態に陥るほどならば、メンタル的に何か有ったと考えるべきですよ。

    そういった意味では、
    >結婚して家を出ると思ったら、おかしくなったんじゃないの?といっております。

    このお姉さまの言葉がピンとくるのではありませんか?
    ふつうは母親を差して”おかしくなったんじゃ?”等という言葉は出てきません。
    そういった意味で主様の家族で精神的な問題が起きているのではありませんか?
    例えばお母様がお父上に対して彼女さんの来訪を伝えてなかったりと…。

    そちらの方を先に解決したほうが今後似たようなトラブルが起きますよ。

    ただ、今回の件は諦めるしかないでしょうね。
    お母様の状態が良くならないと女性を連れてくるたびに同じことの繰り返しになりますよ。

    あとね、今回は家を飛び出したようですが、その状態は決して維持できるものではありませんし、お母様の彼女に対する感情を悪化させるだけですよ。

    ユーザーID:1171926225

  • 謝るのは勝手だけど

    相手が関わりたくないと言うのに謝るというのは、
    結局相手に、許すことを強要することになります。
    二重に不愉快な思いをさせることになります。

    謝罪するのは勝手ですが、自己満足ですよね。
    許してもらおうなどと思わないことです。
    許してくださいと言わないことです。
    ただ、一言謝罪だけして帰る。
    それだけだと思います。

    ユーザーID:0941830623

  • とうこさんのレスを見て

    とうこさんのレスを見て、トピ主さんの言っている「誤解」っていう認識の原因を見たような気がしました。

    なんだか読んでいて、誤解じゃなくてトピ主さんの母親の行為そのものが驚く行為だったんですが、トピ主さんは母親と一体化しているから口を出されることには違和感がなかったんですね。
    それで、僕のママの誤解を解かないと!という思考になっている。
    だから国立大なら問題ないじゃないか、なんて思ったんじゃないでしょうか。
    なんで誤解?と思っていた謎が解けました。

    出会って開口一番、いきなり他人に向かって息子に見合わないから別れてという親とは、縁を持ちなくないのが普通です。

    相手を決めるのは自分であって母親ではないのだから、相手の学歴でダメ出しをしてくるのは過介入ですよね。
    しかも泣き出すとか。。。
    後から国立大だと母親に言ったら、怒られましたとか平気で書いてますけどそういう問題じゃないですよね。
    息子本人にネチネチ言うならまだしも、相手に向かって別れろって相当です。ただの大卒じゃないでしょというだけで。

    彼女とは無理ですよ。
    トピ主さんも十分母親と一体化していると思います。

    ユーザーID:6294401791

  • あなたもすぐに諦めるのね

    彼女と本気で結婚したいなら、まず母と義絶すればいいのに。

    母とは義絶した。
    今後法事葬式以外では顔を合わせない、あなたと母が連絡を取ることは今後もない。
    もしもあなたと会うことがあるなら、その前に母にあなたに謝罪させる。

    だから結婚して欲しい。

    そういえばいいのに。
    ずいぶん簡単に諦めちゃうんですね。

    ユーザーID:6363239047

  • 雑観

    専門卒が多い仕事ってなんだろ?
    インテリアコーディネーター?
    あれは激務ですからね。

    謝罪、いりますかね?
    むしろ彼女さんのほうが、
    「とんだ痴態の現場に居合せてしまい失礼しました」
    と言いたいような状況かと。
    お詫びの気持ちがあるなら二度と接触しないのがベストな対応ですな。

    ユーザーID:2633598372

  • レスします

    どうして最初のトピでお母さまが泣き喚かれたことをお書きにならなかったのでしょう

    その後の追記でも何だかピントが外れているように感じてしまいました

    特に
    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず

    コレです
    最初に本当にこんな風にお感じになったのですか?
    またお母さまに謝罪させるという発想もどうかと思います

    一般的には初対面の方にいきなり泣き喚かれたら恐怖を感じますが、主さんならどうですか?
    この人は精神が異常なのではと思いませんか?
    そんな人にもう一度お会いしたいですか?

    また会わなければいけないなんて拷問レベルでしょう
    電話も手紙も同様です

    謝罪謝罪と仰いますが、謝られたらその先は望まれませんか?

    主さんやお母さまのご性格からは「謝ったんだから結婚するのが当然だろう」という傲慢さを感じます
    彼女さんがそれでも結婚しないと仰ったら、お母さまは逆上されるかも知れませんよ

    もうしつこくされず、彼女さんをそっと解放して差し上げてください

    ユーザーID:7052476810

  • ダサいいざこざですね

    たぶんね
    主にふさわしいのは
    お母様が泣き喚いて取り乱したら一緒になって泣き喚いて取り乱してくれて
    お父様が謝罪となったら一丸となってその謝罪茶番につきあってくれるような
    そんな女性なんだと思いますです。

    今回のようなダサいいざこざをクールに傍観して
    スマートに身を引くような女性は
    主とその一家には合わない気がしました。

    ユーザーID:6222234864

  • 認知症なのでは

    30代の子の親なら
    50代も後半くらい?
    そのくらいの歳なら
    半分高齢者みたいなものだし
    そろそろ認知症の方も増えてきますよね

    還暦近いお年頃なら
    年寄りだから
    仕方のない事だと
    多めに見て貰えるといいですね


    でも年寄りは頑固だから
    お母さん、ちゃんと謝れるかしら
    応援してます

    ユーザーID:0947615411

  • ドン引き

    実は大卒でした、とか謝ってくれたからとかではなく
    結婚の挨拶の時にいまさらどうにもならないことで泣きわめいて反対してくる母親がいるって事が無理。

    親子の縁を切るってそんな簡単な事じゃないし
    法律的にはほぼ無効の口約束ですよね?
    まぁ、彼女はトピ主さんの事好きは好きなんだろうけど
    駆け落ちするほどでも、一生困ったちゃんな母親と戦えるほどでもないって事でしょう。
    賢明な判断だと思う。

    結婚ってよほどの大恋愛じゃないかぎり
    本当にこの人でいいのかな?後悔しないかな?
    でもこれ以上の人いないかもだし…って不安と期待で揺れてる時だと思うし、そんな時に相手の家族から罵倒されたら、ねぇ?

    ユーザーID:9217632510

  • 謝ったって無駄でしょう

    だってお母さんが謝るのって
    「彼女が専門卒でなくて大卒だったから。そうじゃなければ謝る義理はない」ってことでしょう?
    根底は変わってないのですから謝ったところでね…。

    わたしがもし彼女の母親だったらあなたの実家に乗り込んでお母さんに掴みかかって大喧嘩するかもね。読んでいて本当に腹が立ちました。あなたにも母親にも。
    だいたい、母親と完全に縁なんか切れるわけない。甘いんですよ考え方がなにもかも。
    あなたが自分が不甲斐ないことも含め誠心誠意謝り、終わりにしましょう。

    ユーザーID:8652938724

  • 一連のお母さんを、主さんはどう思ってるの?

    という素朴な疑問を持ちました。

    第三者からみると、彼女の反応を待つまでもなくお母さんの行動は常軌を逸しており、病気を疑うレベルです。可愛い末っ子まで手放したくないという強い依存心があったとしても、異常です。

    主さんはそんな母の対応をどう思ったの?今どう思ってるの?「いつもの母ではない!」と違和感を覚えたの?それとも、普段から似たような片鱗はあったけどこんなに強く出ることは珍しいなぁ、なの?
    お母さんが子離れできてないのは当然として、主さんも一連の発言から全く母離れできていません。

    なぜ大卒って言わなかったのか…って、そこじゃないよ!
    なぜ父を呼んでなかった?母は確信犯か!なんでもいいから文句言いたかったのか!そんな母との関係性をこれからどうするか?

    と悩むところだよね。
    でね、今の彼女とはもう無理だけど、一生このままかって諦めモードに入ってるけど、今が母離れする最後のチャンスだと思いますよ。つまり、正念場。今の彼女とうまくいく/いかないは別として、今まで通りの母との関係なら、一生独身確定でしょうね。母が死ぬまでそばにいてあげて、主さん自身は生涯独身。それでいいなら、そのままで。
    未来がそれでは嫌だ、というのなら、そのまま一人暮らしをして、母とは絶縁するくらいの覚悟を持って距離をとりましょう。でないと、ほとぼりが冷めて新しい彼女ができても同じことの繰り返しです。

    選ぶのは主さん自身です。

    ユーザーID:0254731138

  • 彼女とは結婚しなければいいだけだけど

    > 平行線で、紹介した後輩に相談したところ、

    ↑コレどうすんの?

    後輩の奥様は「専門卒ですが、何か?」だろうし
    後輩は「俺の妻は専門卒だけど、何か?」だろうね。
    むしろ謝罪はこちらのご両名に頭を下げたほうがいい。
    一人じゃ怖いならお父様に付き合ってもらいましょう。
    言わずもがな、母親はもう引っ張り出さないほうがいい。

    それとさ、自分は完全被害者って思ってるっぽいけど
    私は読んでてそれだけじゃないよなあって思う部分いろいろあったけどね。
    婚期が遅れて云々の前に反省することいっぱいあるでしょ。

    ユーザーID:6222234864

  • もう仕方がない

    皆様のレスにありますように、あなたのお母さんの態度を見て、この人たちとの縁は結べない、と彼女さんは思われたのだと思います。
    だからその場で本当の学歴を言わなかったのでしょう。

    お母さんの態度は初対面の人からしたら、かなりヒステリックで強烈だと思います。下手な口応えなんて出来ませんよ。

    あなたが、お母さんと縁を切る、と言ったって先のことはわかりませんし、その時のことが記憶から消えることはないのです。
    縁を切る原因になりたくない、、、そのとおりだと思います。
    彼女さんの人生の先は長い。トピ主さまだってそうです。
    どうしても彼女さんを失いたくないと思うなら、あなたが気の済むようにしたら良い、とは思います。
    ただくれぐれも深追いはなさらないように。
    彼女さんの気持ちを尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:1121537901

  • 謝罪はした方がいいけど

    彼女は精神的に大人みたいだし、職業的な忍耐力もある感じだから謝罪の席には応じると思う。でも謝罪を受け入れるかどうかは謝罪の内容次第です。

    あなたの母親には、
    1 短大卒は学士の学位はないので大卒ではない
    2 学歴ではなく社会できちんと仕事することの方がはるかに大事である
    3 初対面の人に感情ままの発言をしたり、絶叫したり、泣きわめくことは見っともなく恥ずかしい
    ことを理解させないとね。
    家族全員でそれができた後じゃないと謝罪にならないと思う。単なる自己満足で終わり。

    余談だけど、私の親もかなりの問題がある親だったけれど、自分が大学、就業の中で色々な人と交流して、自分の親の非常識さを認識していた。だからいろいろな対策を取ってから親に会わせた。30代でそれが認識できていなかったあなたに失望しているかもしれない。

    ユーザーID:3472067454

  • 今後のために家をでる

    お母様に一生許さないと宣言する

    大卒だって言ってくれていたら云々は冷たい視線で無視

    これがトピ主さんと、お母様のためになると思います

    でないと成功体験に味をしめて次もやりますよ

    トピ主さんが独身でいる方がお母様は幸せなんでしょう。
    我が子の相手なら我が子のために親も必死になるものです。
    なのにぶち壊す方に必死になるなんて…
    バツ5で20歳年上ですとか親からしたらぶち壊したくなる相手でもそんな方法とらないよ…やり方があるでしょう…

    トピ主さんへの執着が異常なのでこれを機に芝居でも冷たい態度をとり実家を離れる方がいいでしょう
    でないとお母様からの一方的な歪んだ精神的依存はなくならないのでは?
    トピ主さんの結婚をぶち壊してトピ主さんが一生独身でもいいんですもの

    原因であるお母様の計画通りに独身なんてなんだか悲しいじゃないですか

    彼女に会うなら謝罪じゃなくて母親に失望したから自分が嫁に行くわ!と言ってみたら?

    ユーザーID:6035307733

  • 彼女は「あなた」にもガッカリしている

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、
    これな。
    母親だけでなく、あなたも学歴判断してるわけ。
    彼女が「専門卒を否定しないのか」じゃなくて「彼女の人柄」を母親に言わないか、なんですよ。

    >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う
    これも相当大きいですよ。

    母親がー、母親がー、じゃなくてトピ主にもガッカリしてる。あなたが母親と縁を切ったところで意味ないし、簡単に縁を切るなんて人も嫌です。
    親子揃って考えが浅い。

    ユーザーID:2675705149

  • 彼女からすれば「結婚前にわかってよかった」です

    >後輩の奥さんと同じなのでてっきり同じ専門学校卒だと思っていて、とくに私は気にならないので深く話をしたことはありませんでした。

    結婚相手の学歴も知らないって・・・ビックリ。
    結婚するか否かを学歴で判断はしなくても普通は聞くでしょう。

    >私の母が突然、申し訳ないけれどうちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わないと思っている。別れてくださいといいだしました。
    >長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と興奮してなきだすので話ができなくなり、

    いきなり面と向かって「うちは皆大卒で専門卒の人は我が家には合わないから別れて」???
    しかも「興奮してなきだす」って・・・。

    >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、

    納得できない?
    彼女自身が国立大卒でも、面と向かって学歴で人を差別する人が義理の母親になるのは無理、と判断したのでしょう。

    彼女からすれば結婚前に夫になる人の母親の人間性がわかって良かったのだと思います。
    学歴で人を差別する上に、結婚前の挨拶の席で泣きわめくような人が義母になったら結婚生活は困難の連続ですよ・・・。

    トピのタイトルは「勘違いで結婚できないかも」ですが、あなたの母親に問題があるのは勘違いでもなんでもなく、事実ですね。

    ユーザーID:1351082193

  • 彼女が悪いって

    どこかで思ってませんか?
    大卒って言ってくれてたら、こんなことにならなかったのに、って。

    僕も母も悪いけど、彼女も悪いって。
    彼女、なんにも悪くないですからね。

    人のせいにする、自分は許されたい、悪くない

    そういうスタンス、お母さんだけでなく
    トピ主さんにも染み付いてる。

    これって、自分で気づくしかないんですよ。

    トピ主さんは、この一件で気づけるかもしれない。
    お母さんは、いつ自分で気づくかな。

    ユーザーID:8437121018

  • なんなんだろ…見てくれが大事?

    とお母さんは思っているのでしょうか・。
    それにしても挨拶に来た息子の妻候補に直接言うなんてどうかしています。私が主さんの彼女なら、もう未来はないし、謝罪もいらない。

    子どもが小さかった頃に家を建てて引越した先で、お母さんのような人に出会いました。
    引越し間もなくで、初めて会った時、「ご出身は?」と聞かれたので出身地を告げると、鼻で笑って「学歴」を聞かれました。 

    後にも先にも人生でこんな質問をされたのは一回きりです。 田舎くさい私に、明らかに差別というか見下した感じでの質問でしたが、幸か不幸か人様に告げられないほどの学歴でもなかったのでイラッとする気持ちを包隠し正直に告げましたけど。

    ま、それ以降は子どもの受験の度に競争心丸出しで閉口しました。

    彼女さんは正しい。

    そんな人間とは一生なんて付きあえない。 自分が不幸になるだけです。
    結婚すれば嫌でも顔を合わせるし、関わらずに済むわけがありません。

    お母さんの希望に沿った、見てくれが良くてお家柄に会う方を探されたら良いと思います。 

    ユーザーID:4170948756

  • トピ主です

    家族会議してきました。
    母は憔悴した様子でしたが、
    結局は母は私に出て行ってほしくなくて、彼女がきにいらなかったようです。
    だからなんでも理由にして最初から追い返すつもりだったそうです。

    兄と姉と私はすこし歳が離れていますが、2年前に姉、去年兄が結婚して出て行き、私まで出て行ったら生きていられないくらい寂しいと思ったそうです。
    父は定年してから自分の趣味ばかりになって、会話もなく、ご飯さえ一緒に食べようとしない。
    私は朝晩は母と食事をしていて、母にとってはそれが生き甲斐だったようです。

    交際期間も短いし一旦阻止して時間を稼ぎたかったそうですが、破談になるとは思わなかった。
    彼女には謝るし、結婚ももう反対しないといわれました。

    私はこのまま家を出て自立します。
    30過ぎまで身の回りの世話をしてもらったことは感謝するが、いま許せない気持ちが大きく、毎日顔を合わせる気もしない。といい、なく母を振り切り家を出ました。

    父からは自分も原因だ、彼女には大変申し訳なかったと伝えて欲しいといわれました。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 縁がなかった

    慰めで「縁がなかった」と言うつもりはありません。
    本当に縁がなかったんだと思います。

    時間が欲しいと言うのは、つまり彼女の若い頃の時間を奪うということです。
    彼女のことを大切に思うなら、可哀想なことはしないで欲しいです。

    ユーザーID:9936460923

  • 彼女さんのこと

    彼女さんには、電話で誠心誠意謝ったのち、こちらからは連絡しないことですね。

    もし、トピ主さまに少しでも気持ちが残っていたならば、彼女さんから連絡があるでしょうし。トピ主さまに気持ちが向いていないのに面と向かって謝罪するのも、向こうの負担になるでしょうから。

    トピ主さまが親離れするいい機会だったのですよ。

    ユーザーID:6400349017

  • たくさんいると思います

    トピ主さんのお父さんとお母さんの
    ような夫婦って世の中にたくさんいると
    思います。
    子供のために離婚できないとか。
    子供が結婚するまでは離婚しないとか。

    夫婦仲が冷めきってたりして子供に依存
    しちゃうんですよね。
    お母さんが認知症とかじゃなくてよかった
    とは思いましたが、、、

    トピ主さんこれからの人生
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1140919766

  • 家族の問題に巻き込まれた可哀想な彼女

    母の本音が聞けて良かったですね。
    息子の幸せよりも、自分の寂しさを埋めるひとだということ。婚前でこの自分勝手さなので、次の彼女・結婚相手にも何かしら嫌がらせしそうですね。
    あなたがしっかり、パートナーを守ってあげて下さい。最低限しか会わせない方が良いでしょう。

    そして、大人で良い彼女だったから…あなたの家族の問題も一歩前進しましたね。
    彼女には感謝を伝えて、悩ますことなく別れてあげて下さい。彼女が20代半ばなら、まだまだ素敵なひとに出会える時間もありますから。

    ユーザーID:4917212881

  • レスします

    トピ主さん母は、病院に行ってきちんとカウンセリングを受けたほうがいいですよ。

    それから、トピ主さんの反応もやっぱり親離れ出来ていない反応だと思います。自立するのはとても良い機会だと思います。

    そして、母親の性質は根本的には変わらないと思うので
    将来結婚しても、同じように見えないところで妻に嫌味を言ったり、他人なのに礼儀を守って接することをしなくてもよいと思っているでしょうから
    (今回の出来事は隣の家のお嬢さんに、頭ごなしに罵声を浴びせたのと同じ)
    よい関係を築けると考えないほうがいいです。
    子供は自分のもので、子供の付き合っている相手に何でも言えると思っている人は、ひどい嫌がらせをします。

    多分、母親は一生変わらないと思いますが、トピ主さんは自立できてよかったですね。
    彼女に対して、大卒って言ってくれればこんなことには
    なんて思っていたトピ主さんがどこかにいると思いますが
    そういうことじゃないということに最初に気づけなかった。そこを自分の問題点として認識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6507196755

  • もう無理ですよ

    ご両親の問題に巻き込まれてしまって主さんも可哀想ですが…もう無理ですよ

    >交際期間も短いし一旦阻止して時間を稼ぎたかったそうですが、破談になるとは思わなかった。
    彼女には謝るし、結婚ももう反対しないといわれました。

    今更こんなふうにされても、主さんとの結婚に対してもう気持ちが冷めて切れてしまったと思います。

    彼女とはご縁がなかったということです。
    ご両親から自立して、次のご縁はうまくつなげることができますように。

    ユーザーID:6620629068

  • 当たりました

    >結局は母は私に出て行ってほしくなくて、彼女がきにいらなかったようです。
    だからなんでも理由にして最初から追い返すつもりだったそうです。

    けれどトピ母は、
    >別れてください
    と言ってますよね、破断にする気満々ですね。

    >交際期間も短いし一旦阻止して時間を稼ぎたかったそうですが、破談になるとは思わなかった。

    …矛盾しとるわ。

    けれど
    >毎日顔を合わせる気もしない。といい、なく母を振り切り家を出ました。

    トピ母は最悪な結果になりましたね。
    自業自得だなあ、これで息子に許されると
    思っているの?
    と思ってしまいましたから。
    父親も原因だけど子離れしようや、
    他の趣味とか好きなことないのかなと
    思うわ。息子に求めるのは間違っているよと。

    ユーザーID:6850852485

  • トピ主母に同情しない

    上の子が先日24歳になった母です。
    結婚したのも早くはなかったので今50代半ば、あなたの母親よりちょっぴり若いくらいでしょう。
    どんな言い訳を並べようとも、全く理解できないし浅はかで自己中な人だ、としか思えません。口から出まかせを言ったも同然で、しかも他人に対する思いやりが全くない。自分が寂しくて暇になるのが怖かっただけ。
    今の50代って、そりゃ管理職の女性は多くはないですが皆若いですよ、仕事に遊びに。やっと子育ても終わって時間ができて。
    寂しい哀れな私、と思う前に自分の人生を自力で充実させる努力をするべきでした。過去形ですけどね。

    ユーザーID:4117039063

  • トピ主のために

    トピ主の今後のために私の感想を言います。

    トピ主は何がしたいのでしょうか?
    普通一方的に何も非が無い彼女を傷つけたことに対する謝罪、その後の復縁まで望むのなら、言葉の前にまずは行動じゃない?
    電話で謝るよりも、真っ先に直に会って謝りませんか?
    母親とは縁を切っても良いと言うより、まず縁を切ってから言いません?
    父親の言葉もちょっと変じゃない?
    トピ主から見たら事情があるんでしょうけど、トピ主の口だけの謝罪は相手には伝わらないと思う、相手に伝わるような謝罪じゃなくて自分に都合がいい謝罪なだけ。
    相手に伝わらない謝罪は無意味です。
    その事を踏まえた上で、彼女の事本当に愛してますか?
    いいこだから別れたくない、だけじゃない?

    彼女は気が付いたと思うよ。
    トピ主の行動は彼女を愛しての行動じゃないって、本当の意味で愛されてないって。
    程度は違えどトピ主も母親も根本は同じだと思う、自分の事が大切。
    家族会議なんて悠長なこと言ってるけど、彼女には関係無いよ。
    実家から自立するって自分のためでしょう?
    全く彼女の立場に立って考えてないよね?
    それで復縁を望むって変じゃない?

    もう少し、結婚の挨拶に行ってありもしないことで一方的に傷つけられた彼女の立場に立って物事を考えられませんか?
    もう少し相手に思いやりを持てませんか?

    ユーザーID:9837446847

  • 自分の欲で人の気持ちを平気で傷つけるひと

    トピ主さんのお母様は、自分の欲のためなら、よそのお宅のお嬢さんを罵倒し傷つけて、息子の幸せも握りつぶす、そんなことが平気でできるひとなんですね。
    自分の幸せだけが大事な人、そんな人ととても家族にはなれません。娘の嫁ぎ先にそんな姑さんが待ち受けているならとても、娘の結婚を親としても承諾できません。娘が彼に説得されたり丸め込まれたりしても、親として全力で阻止したいですね。
    それくらい、トピ主さんのお母様はとんでもないひとです。きつい言い方してごめんなさいね。トピ主さんたち家族は身内だから、お母様のなさったことに、なんとなく甘い認識でおられるような気がします。
    彼女さんはもしかしたら許してくれるかもしれませんが、この出来事を彼女のご両親にキチンと伝えて、謝罪し、その上で承諾をいただくべきでしょうね。彼女だけを口説いて丸め込んで、無かったことにだけはしないでください。彼女と彼女のご両親に、結婚後は母親にはいっさい干渉させませんぐらいのことを誓ってよね。

    ユーザーID:5879487507

  • なんだかな

    お父様にも原因あるってわかったのに
    結局お母様が悪いという結論なんですね。

    お母様はもともとエキセントリックな方でもないようで
    環境がそうさせただけなのに
    ちょっとかわいそうだなと思ってしまいました。

    ユーザーID:3702149400

  • 追加します

    今回のことは、神が彼女に味方したのだと思います。この結婚はやめなさいというのが天の声でしょうね。
    このとんでもないお母様から、トピ主さんはどうやって、妻を守るのか、私が彼女さんの親ならぜひ聞きたいところです。

    ユーザーID:5879487507

  • 頑張ってくださいね

    母親がそのように不安定であることを気づけず、父親への連絡も母親任せにしたことが致命的なミスとなってしまいましたね。

    近すぎて気づかなかったのかな・・・。

    それにしても、「別れてください」とまで言っておきながら「破談になるとは思わなかった」は無理があるような。憔悴しているのは「息子の結婚話を壊してしまったこと」ではなく、「息子が自分に激怒して、家を出ていってしまったこと」なのではないでしょうか。

    今回は辛い結果となりましたが、これで一生結婚しない、と諦めたら母親の思う壺ということになってしまうので、トピ主さんは自立して、これから出会う人と幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3389185805

  • 彼女は諦めた方がいいかも

    トピ主も気の毒だけど、顔合わせの場でそのように言われ彼女も傷ついただろうし忘れられないと思う。
    結婚は当事者同士のものと言え相手親と全く関わらないともいえないし、
    こう言うとあれだけど、トピ主に家族捨てさせてまで駆け落ち同然に一緒になりたいという情熱はないんだよ。
    普通に互いの両親と上手くやりたいだろうしそのがいいものね。
    トピ主さんのお母様かなり強烈ですもの。反省したとしてもね…。
    気質は変わるものでないから。別れ選んでも彼女責められません。お母様の言い分酷いもん。
     
    トピ主が家出るのはお母様のためにも賛成です。
    一旦結婚話は白紙に戻し彼女がもし許すなら付き合い続けては?
    彼女が付き合いやめようというなら、キッパリ諦めてね。

    一人暮らしであなたとお母様、互いに自立した状態でトピ主はいちから出会い探したら良いのでは。
    ある意味お母様の本音が結婚前にわかって良かったですよ。
    下手に我慢して結婚許したものの息子かわいさに嫁をイビる姑はいまだいるんですから。そっちの方が揉めるし離婚の方が大変です。

    ユーザーID:5564451356

  • トピ主さん、悪くないよ

    「トピ主さんが悪い」というレスが沢山付いてて、本当に可哀想になってきます。

    自分の母親がそんな行動を取るなんて、予想してなかったんでしょうね。
    お兄様お姉様の時には特に問題なかった訳ですし。

    もちろん彼女さんは悪くないけど、私はトピ主さんも被害者だと思いますよ。

    お父様始め、他のご家族が常識アリでよかったと思います。

    あとは彼女さんの気持ち次第ですね。

    ユーザーID:4129750043

  • 気の毒だけどさ

    彼女は諦めなさい。
    酷い暴挙を目の前でやらかされたんですよ。
    こんな人を義理でも母親なんて絶対に呼べないから。
    無理ですって。

    ユーザーID:1596636043

  • でもこれ、父と母の問題

    トピ主さんは家から心身ともに独立して、
    自分がどう生きていきたいかを今、
    しっかりと考え実行したら良いと思います。
    一心不乱に自分の人生を生きて、自分を幸せにしていきましょう。

    そもそもお母さんとお父さんの問題は、二人の問題ですよ。
    この際、父母でじっくりと問題に向き合って解決してもらいましょう。

    トピ主さんが父母の間に入ったり、今後も関係すると、
    父母の関係性が直らないと思うので、
    本当に二人で考えてと投げかけただけで良いと思う。

    もし離婚なら、それはそれで悪い結果では無い。
    人間は手放したものがあれば、手に入るものも出てくるので。
    寧ろ「何にも無かった」ていで、問題を先送りにしない方がいい。
    今ならまだ両親には心身ともに体力が残っているから。

    彼女さんの事だけど、他レスにもあるけど、
    一度会って自分の口からちゃんと謝罪した方がいいように思う。
    彼女だって薄々は気づいていた顛末だろうけど、
    (相当な息子大好き母だと)
    ご当人のトピ主さんから事情を伝えられるのと伝えられないのでは、
    雲泥の差があるように、経験的には思うけどね。

    たとえご縁が無くても、一時は結婚まで考えた相手なのだから、
    誠心誠意接するのが筋だと思う。

    ユーザーID:7002663537

  • あまりに浅薄

    >結局は母は私に出て行ってほしくなくて、彼女がきにいらなかったようです。
    >だからなんでも理由にして最初から追い返すつもりだったそうです。
    >私は朝晩は母と食事をしていて、母にとってはそれが生き甲斐だったようです。

    もう、ため息しか出ないですね。
    結局彼女に限らず、誰を連れてきても難癖をつけて「別れてください」だったのでしょう。
    子供を3人育て上げたのに、まるで我儘な子供みたい。


    >一旦阻止して時間を稼ぎたかったそうですが、破談になるとは思わなかった。

    学歴で差別して(実際の彼女には当てはまらなかったけど)「別れてください」とまで言っておきながら「破談になるとは思わなかった」って、さすがに無理でしょう・・・。

    最愛の息子の幸せを自分の手で破壊しておいて、その後どうなるか考えが及ばなかった・・・一生埋まらない溝を残す結果になるのに。
    あまりに浅薄です。

    あなたが自立するのは良い事ですが、今の母親を一人にしておくことも不安でしょうから、ここは父親の出番なのでしょうね。

    ユーザーID:1351082193

  • 彼女もそこまであなたを愛してない

    私だったら、もうこの人との結婚以外考えられない!と本気で添い遂げるつもりなら、結婚します。
    親と縁切りしようとしまいと。
    きついお姑さんがいようと。

    二人で困難を乗り越えて、愛する男性との結婚を望みます。
    でも、彼女さんはその1日だけで、別れを速攻で決断した。
    あなたが縁を切るとまで言っているのに。
    それが答えです。

    若い彼女は、そこまで覚悟して、あなたと添い遂げるほどあなたを愛していない。
    問題なく彼女を可愛がってくれる家庭があるのなら、そっちの新しい男性と結婚したいんですよ。
    まだ若いし良い子なら、すぐ新しい彼も見つかるでしょう。

    今回の最大の誤算は、あなたの母ではありません。
    たった一回の母の振る舞いで、あ、もうこの人と別れよう、と思われるくらいの関係しか築けてなかった二人が原因。

    私ならね、本当に愛した男性なら、まず言います。
    どの様に伝わっているか存じませんが、私は大学を出ています。
    他に気になる事がありましたら、おっしゃってください。
    息子さんを愛しています。幸せにします。、
    結婚を認めて頂きたいです。

    とね。

    それにね、最後の同居してる子供が結婚相手連れてきたんだよ。
    私ならお母さんの気持ちも、汲みますよ。
    赤ちゃんの頃から育ててきた愛すべき末っ子ですもの。

    彼女さんはその辺りも含めて、あっさりものすごい速さで、お別れの一択。

    お母さんの事がなくたって、所詮それだけの関係だったんですよ。
    結婚したって、次に何かトラブルがあったら、即離婚になりそうです。

    ユーザーID:1572953372

  • 二度目のレスです

    あなたが謝罪するのは自由ですが、彼女と復縁はできないことを自覚して謝罪してください。何故なら彼女はあなたが母親と縁を切ってまで結婚を望んでいないからです。そして、あなたの母親の行った行為は彼女にとってトラウマの何物でもないですからね。彼女は諦めて、次の婚活を頑張ってください

    ユーザーID:2526158935

  • 家族の問題にアカの他人を巻き込んだ。

    トピ主さん、これって、誰に一番の問題があったかわかりますか?
    あなたの父親ですよね。
    定年退職されて時間が出来たら、自分にばかりかまけて、妻を顧みなかった。
    あなたの母親は、その寂しさを子どもで紛らわせていたんです。
    夫婦関係がどうだったかわかりません。
    でも、専業主婦で今でもあなたが実家がかりと言うことから、
    主婦としての役割を懸命に果たしてこられたのではないですか?
    お父さんが仕事に邁進してこられたのも、お母さんの内助の功あってのものではないでしょうか。
    それを、当たり前のように自分一人で自由な時間を謳歌して顧みられなかったら、
    どんな気持ちになるでしょうか。

    彼女に謝らなければいけないのは、あなたの父親ではないかと思います。

    そして、そういった事情があったとしても、無関係な赤の他人を傷つけていい理由にはなりません。
    相手の親の立場で考えてみてください。
    謝られて、許せます?
    こんな程度の低い家族の一員になるなんてとんでもないって思われても仕方ないでしょう?

    あなたの家族の問題ですが、一番は、あなたの親、夫婦の問題です。
    お父さんがしっかり妻と向き合っていたら起きなかった問題です。
    あなたに対して、謝っておいてくれとか言ってるレベルの話じゃないんです。
    あなたが当事者なんで。
    そこ、勘違いしてませんか?

    ユーザーID:0941830623

  • これは父と母の問題

    トピ主さん大変でしたね。驚きすぎてあなたもその場で完璧な行動なんてできなかったと思います。

    あなたがこれからできることは、父と母の機能不全にきちんと直面させ、彼ら(特に母)を自立させることです。そうしないと何度も同じことになります。今回は心を鬼にして責めていいと思います。

    ユーザーID:0653953038

  • どんな完璧な女性を連れてきても結果は一緒だったと思う。

    たとえ国立大卒でも難癖つけて追い返す気満々だったんだし
    多分現状どんな完璧な女性を連れてきても主の母は追い返す気満々ですよ。
    どんな女性でも息子を奪う女性は気に入らないのです。
    とりあえずこの彼女とはどうにもならないと思います。
    主の母が問題あり過ぎる。
    私は主さんが悪いとは思わないけど主さんと主の母との関係は今までどうだったのかの方が気になる。
    所謂毒親みたいなのかな?って彼女は感じ取ったのでは?
    毒親みたいのがついてまわられると結婚生活やってけないと察知したのではないでしょうか?
    まず母親との関係を見直してみたらどうでしょうか?
    繰り返しますが現彼女は諦めて。
    彼女には主さんと彼氏だけの関係なら問題ないけど
    結婚とならば問題アリアリって判断されたんですからダメです。

    ユーザーID:6339566497

  • 間違っても復縁は迫らないでください

    あなたもかもだけど、元カノさんはもっと傷ついていると思います。
    怖かったでしょうし。
    トピ主さん家のゴタゴタは正直どうでもいいけど、彼女とその御家族の人生も変えてしまったことを忘れないでください。

    ユーザーID:1802352402

  • いろいろな意見があるので自分で取捨選択してくださいね

    非常にセンセーショナルな問題ですから、いろんな意見がありますし、
    どうしてもお相手に寄り添った厳しい意見が多いと思いますけど、
    自分の中で消化して、最善解を目指してくださいね。


    ユーザーID:8620756643

  • どうしても結婚したいのなら

    もし、彼女と結婚したいならでは提案です。

    まず、トピ主さんが頑張っても無理です。彼女はもちろんそれ以上に、彼女の両親が知っていたら絶対許さないでしょう。
    それでも何とかしたいのなら

    1.彼女とはその後会っていますか。何としてでも、会いましょう。本気なら何時間待ってでも会えるはずです。そして、自分の思いを伝えましょう。
    苦言ですが、トピ主さんは彼女のことを本気で色々知っていますか。最終学歴すら知らずにプロポーズする行為に、本気で彼女を知ろうとして結婚していないように見えてしまいます。彼女にすれば両親に何を伝えていたのだろうと思うでしょう。トピ主さんが母親を踏みにじる気持ちもわかりますが、結婚する相手を知ろうとしなかったトピ主さんこそが元凶であることが彼女に伝わらないと結婚はしないでしょう。彼女にすれば最終学歴すら知らずにプロポーズしたトピ主さんの浅慮を知ってしまったのですから、そこ(悪いのはトピ主さんで、母親は被害者)を理解して彼女とやり直す意思を伝えないと母親の謝罪なんかで彼女の意思は覆りませんよ。
    彼女が難色を示すでしょうから何としてでも、彼女から結婚の条件を引き出しましょう。

    2.両親だけで、彼女の家・彼女の両親宅には訪問してもらいましょう。
    ポイントは息子からの指示ではなく自分達の意思で勝手に訪問したことです。
    とにかく、両親は謝罪と息子の嫁に来て欲しいお願いをしてもらいましょう。両親がどこまで息子の幸せを考えているかで決まると思います。

    3.可能なら、兄や姉にも協力してもらいましょう。彼女と会っていただき、彼女と母との間で何かあれば母でなく彼女の味方になることを約束してもらいましょう。

    4.トピ主さんは彼女に訪問する日時を伝えた上で、彼女の実家を単独で訪問しましょう。どんな罵声を浴びても頑張りましょう。

    これでだめなら無理でしょうね。

    ユーザーID:7254732441

  • ずれた意見になるかもだけど

    実家に住んでたのはきっと、家賃が
    もったいないからとか、お母さんも
    結婚するまでは家にいなさいとか家事とか
    やってあげたい親心とかいろいろあると
    思うけど、社会人になったら性別関係なく
    実家からでるのは大事なんだなと思いました。

    とくにお父さんが定年して家にいると
    母親はすごくストレスがたまって、
    熟年離婚が多くなるとか聞きますよね。

    そして母親ってとくに息子ラブみたいな
    人も多いですよね。

    一人暮らしするのって、親離れ子離れに
    必要なことなんだなと思いました。

    ユーザーID:1140919766

  • 絆がもろかった

    私も、主さんと彼女さんの絆がもろかったんだと思います。

    本当に愛しているなら、お母さんを説得してでも結婚するはず。
    親と縁を切ってもらってでも結婚するはずです。

    でも彼女はすぐに別れるという決断をした。
    愛情を感じないですね。普通なら数日でも悩むと思うのです。

    主さんは今後結婚するなら慎重に事を運んだ方がいいですよ。お母さんは一時的に反省しているかもしれませんが、主さんを他の女性に取られたくないと本気で思っているのは事実だと思いますから。

    ユーザーID:2916789158

  • 何という

    高い授業料なんだ。
    自立する為の授業料としては法外に高過ぎる。

    誰と結婚するにせよ
    ちょっとお母さんと距離置かないと面倒ですね。

    ユーザーID:0442263190

  • 彼女さんが可哀そうです。

    トピさん、彼女が挨拶しにくる日を両親が都合の良い日にしなかったんでしょうか?
    父親は聞かされてなかった?
    母親任せにした罪は大きいなぁ。

    母親だけでなく、父親にも自分の口から言うべきでした。

    彼女・ご両親にトピさんは受け入れてもらえないかもしれませんが謝罪にはいくべきですね。

    彼女さん可哀そう、いきなり初めて会う彼の母親に罵倒されてもうトラウマレベルですよ。

    こんな事する母親がいるんですね。

    この母親ならトピさん一生結婚できないかも。

    父親が構ってくれない、末っ子との食事が生きがいがなくなるからって・・・
    彼女には関係ありませんからね。

    別れてくれって言いながら破談になるとは思わなかったとか言うのはあり得ません。

    トピさんとはご縁が無かったんです。

    彼女が一日も早く回復し新しい一歩を踏み出すように応援しましょう。

    ユーザーID:6985022438

  • 脇が甘いよ

    釣書持っていかなかったの?
    彼女の学歴知らないレベルでの
    相互理解で結婚しようとしていたなら、
    そっちの方がビックリです…。

    ユーザーID:1709736255

  • トピ主さんは家を出ると言っている

    トピ主さんは家を出ると言っているし、母親も反省して彼女に謝ると言っている。トピ主の父親も姉、兄も彼女の味方になると言っている。

    そこまでするのに、彼女にはもう連絡するなというのはなぜでしょう?

    もちろんこの母親はほとぼりが冷めたらまた彼女さんに何か言いそうですが、トピ主を始め皆が味方になってくれるのでは。

    私が彼女さんだったら、彼を許すけどなあ。

    ユーザーID:9494481066

  • やっちまったな。

    お母さん、反省してると思うけど。
    彼女からしたら、傷つくよね。
    覚悟をもち、ご挨拶に来ただろうし。
    話せたらゆっくり、話しましょう。
    すぐには、親に合わせない方がいいかな
    両方がおちついたらね。

    ユーザーID:2850491363

  • 何をごめんなさい、するの?

    謝罪という言葉が出てきますけど、何に対する謝罪でしょうか?
    失礼な言動に対する謝罪?いや、そこじゃないでしょう?

    常識を超えた挙動に対する恐怖、これに対する謝罪ってあり得るでしょうか?
    何を「ごめんなさい」なのでしょうか?

    あのような恐ろしい人間の情欲の塊にかかわりたくない、と思うのが人の感情だと思います。もう関わらないでほしい、がすべてだと思います。
    女性側から声かける以外に、なお追いすがって自分の思い(自己満足)を押し付けてくるなんてストーカーレベルです。男性ってそうした気遣いないんですかね。

    トピさんから一言「不愉快な醜態お見せして申し訳ありませんでした」
    で充分だと思います。

    ユーザーID:9887382816

  • まあそうなんでしょうけど

    姑にして観れば「あら!」か「しめしめ」かでしょうねー。

    「(子供の心の叫びを)私が言ってやらなきゃ」ってスイッチ入りますよね。

    あなたに「隙があった」って事ですよ。

    ユーザーID:8424236643

  • 謝罪は手紙で

    >父親からは昨日夜、母の頭捕まえてでも謝罪させに行くから、彼女にもう一度会ってもらえないか聞いてみなさい

    会って、直接謝罪されたら、許さざるを得ないじゃない。
    冗談じゃないよ。
    人格否定しといて、許しを乞うなんて、調子良すぎ。
    どうしても謝罪したいなら、手紙にしたらどう?
    読むか捨てるか、許すか許さないかは、彼女が決める事。

    彼女も、早めにトピ主母の価値観がわかって良かった。
    結婚したら、嫁いびりされるのは目に見えてる。
    結婚前で良かった。

    >職場の後輩の奥さんからの紹介

    後輩夫婦には、どのように伝わっているのでしょうね。
    もう、誰も紹介してもらえなくなりしたね。
    トピ主さん、大変な母親持ちで、お気の毒。

    ユーザーID:7220718801

  • なぜですか?

    読んでいて不思議に思ったのですが、最初になぜきちんと確認されなかったのでしょうか?

    そもそもはトピ様の思い込みから始まったのでは?後輩の奥さんが専門卒だから。とか
    紹介なら最初に確認できますよね。
    多分、後輩さんはきちんと言っておられたのでは?

    これでわかった事は後輩さんはもうトピ様には、誰も紹介してくれませんよ。
    今回の事は彼女さんから後輩の奥様に報告があると思いますよ。

    ユーザーID:2027111050

  • 彼女にそのまま話してみて、彼女に決定してもらったら?

    ある意味、お母さんは精神的にちょっと病んでいたということが出来るので。私なら、もし、トピ主さんが家を出て自立し、ご両親が謝ってくれるのなら、結婚するのに問題は感じません。トピ主さんはある意味被害者なので。

    本当にトピ主さんのことが好きで、これ以上の人には巡り合えないと思っているなら、復縁出来ると思います。

    ただ、そこまで思い入れているお母さんに気がつかず(お姉さんは気付いていましたよね)、あれこれ世話を焼いてもらっていたのだとしたら、ちょっと幻滅しますね。お母さんはトピ主さんに依存していたわけで、それを鬱陶しく思っていなかったわけですから。普通は気がつくものでは??なんとなく、自分で生活できるのかな?と思ってしまいます。料理、洗濯、掃除その他。

    ユーザーID:5584731412

  • そうそう

    それで壊れる関係ならいずれ壊れますって。
    彼女にももっといい人いるだろうし
    もちろん主さんにだっていますよ!
    特殊な家庭の事情を汲んでくれてダサい泥臭い感情まみれでも一緒に泥被ってもニコニコしてる女性が。

    今の彼女みたいに若くて優秀な人ではないでしょうけど
    人情味があって肝っ玉母さんみたいに全てを包み込んでくれる
    そんな女性がピッタリですよ。
    そんな女子なら「お母さんも辛かったんだねえ」って言って、
    同居もしてくれてお母様やお父様の介護もしてくれるでしょう。
    もしかしたら寂しいお母様の話し相手になったり
    どこか遊びに連れ出してくれるかも。
    そんな女性を求めて婚活再出発しましょうよ!
    トピ主の未来は明るいですよ!!

    ユーザーID:5830929387

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    学歴だけで人を評価するのは論外です。

    しかしながら、結婚相手の学歴を確認しないのも論外ではありませんか?

    『知らなかった』では済まされない失態ですよ?

    ユーザーID:9729824042

  • トピ主さんから彼女に事情説明を

    >彼女には謝るし、結婚ももう反対しないといわれました。

    母親が謝罪を申し出ても彼女は断ると思いますよ。
    結婚の挨拶に行ったのに学歴で人を見下して「別れてくれ」、最後は興奮して泣き出すような人には二度と会いたくないでしょう。
    謝罪するつもりでも、また興奮して何を言われるかわからないし。


    あなたから謝罪と事情説明をした方がいいと思います。
    肝心なのは「彼女だからダメだった」のではなく、
    「どんな女性を連れてきてもダメだった」ということ。

    「息子を取られたくない一心の母親は誰が来ても最初から追い返すつもりだった。だからあなたには非はない。我が家の問題に巻き込んですまなかった」。
    ・・・これで終わりにするしかないと思います。

    「彼女には愛がなかった」という意見もありますが、「百年の恋も冷める」瞬間もあるから・・・原因はあなた自身ではなくあなた母親だったけど。

    ユーザーID:1351082193

  • 勘違いは不幸中の幸いかも

    もし最初から国立大卒と分かっていたら、
    別の理由を付けてたと思います。
    容姿、職業、家族構成、出身地等。
    もっと傷付いていたと思います。
    的外れな学歴差別でよかった。

    こうなったら、なるようにしかならないでしょうね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9675755018

  • 無理だから、今後の対策を。

    この様な事が二度と起きないことを
    彼女にどうやって証明する?
    お母様が心を入れ替えた証明と再発防止策だよね。
    でも、両方とも無理では?
    後者は絶縁という方法もあるが、彼女が
    それを望んでいないからね。

    勿論、無理とわかっていても、トピ主さんなら誠意を持って対応すると思いますが、、、

    今後、どうするの?
    新しい彼女が出来たとき、同じ事をしなくても、今度は陰湿な嫁イビリをしますよ。

    新しい彼女ができる前に絶縁することをお勧めします。

    ユーザーID:9002285272

  • もし本当に心の優しい彼女なら

    分かってくれるのではないのでしょうか?

    追加レス4を拝見しましたが、まぁ思った通りでした。

    寂しかったんですね…耐えられないくらい。

    子供を手放すのが親にとってどれほど大変か、
    時に正気を失うことすらある…

    私もアラフォー になり、少しわかるようになりました。

    お母様のやったことは最低です。
    ですが、お母様は非を認めました。
    反省している人に追い討ちをかける…そんな彼女ではないでしょう。
    そう願いたいです。

    トピ主さんも、家を出てよくやったと思います。
    お母様も、縛れば縛るほど子を失うと、身に染みたことでしょう。

    雨降って地固まるになると良いですね。
    そう祈っています。

    ユーザーID:8628139995

  • 私のイトコも同じような理由で破談になりました

    悪いけど、あなたのお母さんは「憔悴して可哀そうな私」を演じているだけです
    ごめんなさいね、でも女同士だからわかるのですよ。

    家を出たのは正解です。

    ユーザーID:4043157397

  • 失礼かどうか以前の問題

    まああなたのお母様がしたことは失礼なことなんだけど、それ以前に初対面の人の前で泣きわめくって・・・

    常識を持った一見温和な相手だとしても義理の家族との付き合いは気苦労なもの。
    メンタルの不安定な女性を姑に持ちたいと思う人はまずいないと思いますよ。

    これから彼女と付き合い続けるにしても、 諦めて婚活を始めるにしてもお母様のことはリスク要素として頭に置いておいた方が良いです。

    結婚できたとしても将来離婚の要因になりかねないですからね。

    ユーザーID:6646773235

  • 私が彼女なら

    どんなに好きな人でも、そんな親に育てられた相手だと思うといつか価値観がどこかで合わないだろうと思ってしまう、、。
    お母様にその場できつく反論しましたか?
    彼女が困っていたように見えたって、書いてるけど当たり前ですよ。
    私だったら何も言わずに帰りますね...

    ユーザーID:6239101387

  • 彼女は賢い

    この場合は勘違いが問題ではないです、トピ主さんのお母さんの根本的な思想に問題があっただけです

    結婚て義実家大きいんですよ、義理であっても切りたくても切れない関係なんです

    トピ主さんお母さんと絶縁できますか?
    彼女とは最早、それくらいでないと結婚無理だと思いますよ

    彼女は常識のある賢い女性なのでちゃんと義両親とも仲良くしたいと思ったでしょうね

    人として無教養な方とは誰だって縁は持ちたくありません、家もそれで頭抱えてるのでよく分かります

    義実家って大きいんですよ。トピ主さんだって婚約者さんのお父さんお母さんに同じように値踏みされてこの家族と懇意にしたいと思いますか?

    トピ主さんのお母さんは「大学卒」の彼女だったから反省しているだけなのは理解したほうがいいですよ、根本的には変わってませんし中々変わらないです

    これを頭にいれておかないとまた同じような事が起こります

    トピ主さんのせいではないですが、結婚てどこまでも義実家がついてくるので次回はお気をつけ下さい

    親って選べませんからどうしようもないですけど

    トピ主さんが素敵な人に成長して良いご縁がありますように

    ユーザーID:3243960238

  • 彼女の学歴を知ってても同じ結果だったと思います

    お母様は難癖をつけて、結婚を延期させようと考えていたのだから、例えあなたが、彼女が国立大卒と知ってても、違う理由を見つけて、反対していたと思います。

    内容があまりにひどくて、驚きました。

    自分に酷いことをした人と親戚、ましや義理の関係とはいえ親子になるなんて、嫌だと思うのが普通です。

    20代半ばの聡明な女性でしたら、他にもいくらでも(特に義両親になる方からぜひにといわれるくらい)ご縁があると思うので、彼女と結婚するのは難しいと思いますが、頑張ってみてもいいと思います。

    ただお母様はかなり問題ですよ。今後あなたが誰と結婚しても嫁いびりしそうですね。正直、私なら恐ろしくて近づきたくないです。友達が彼女の立場だったら、全力で引き留めます。

    普段あなたには優しいお母様でしょうが、人の人生を自分の都合で簡単に壊してしまうことができるって、相当です。息子が大事なお母さんってたくさんいるし、本当は縁談を壊してしまいたいって思う人は多々いるでしょうが、本当にやってのける人ってごく少数です。彼女には一生残る心の傷を与えたことを、あなた方家族は自覚した方がいいと思います。本当に恐ろしいです。

    ユーザーID:4129098297

  • 取り返しのつかないこと

    お母様のしでかしたことは、取り返しがつかないですね。

    彼女さんに、正直に打ち明けるかどうかも、悩ましいところですよね。

    原因が学歴ではなくて、息子がいなくなることへの不安や嫉妬で、彼女さんを貶めたかった、というのは、かなり引かれると思います。
    というか、まだ学歴の方がマシかも…
    息子の相手は誰でも憎くて、難癖つけたかった、なんて知ったら、恐怖でしかないですよ…

    謝った所で、仮に結婚しても、普通の親族関係は望めない。親を呼べないとなると、結婚式も開けない。
    親と疎遠なんて彼女さん側のご両親も、訝しむだろうし、理由を知られたら…あちらからも反対されるかも。

    それにね、良くある話なんですが、孫が産まれると急に距離詰めてくるんですよ。
    息子が縁を切っても、孫見たさに執着して、毎日アポ無しピンポンとかね。
    嫁は憎くても孫は可愛い。トピ主のお母様、感情のコントロールが出来ない方みたいなので、これやりそうでしょ?

    彼女さんも、不幸になる未来がハッキリ見えちゃった以上は、もう結婚は無いな、って感じでしょうね。

    自分が原因で親子の縁を切らせたく無い。
    これもまぁ、後味悪いからってのは、分かるけど、程のいいお断りフレーズだと思って。

    深追いしないであげた方が良いのでは。

    今彼女さんは深く傷ついていると思うので、これ以上この話題で傷口を広げないであげてください。

    ユーザーID:9294981387

  • 家族会議まで読みました

    あれま、お母さん下手打ちましたね。
    末っ子息子手放したくないならうまく同居にでも持っていければ良かったのに孤立無援になっちゃいましたね。
    彼女の生い立ち否定したら過去は変えられないんだから破談かお母さんと絶縁しかないのに。

    彼女にはありのままお伝えするかと思いますがそんな義母がいると分かったら彼女さん益々引いちゃいますね。
    今の彼女さんとどうなるかは分かりませんが(恐らく無理筋)うつたさんがこれから結婚するにあたっては
    ・お母さんにめちゃくちゃ気に入られて同居か最低でも近距離別居
    ・うつたさんが母親と絶縁

    どちらかを選ばなければいけなくなるのが明白になりましたね。。
    もしくは頑張ってお母様を説得するか。
    頑張ってください。親に振り回されてるようじゃ幸せな家庭は難しいでしょうから、ここが腕の見せ所ですよ!

    ユーザーID:0530195799

  • うーんと

    トピ主さんも今は頭に血が上っていて
    冷静にはなれないとおもうけど、親と
    縁を切るって、結婚式にも出てもらえない
    しもちろん親の死に目にも葬式にも出れな
    くて子供ができたら、(トピ主さんの、つ
    まり父側の)おじいちゃん、おばあちゃん
    がいないことになりますよね?
    そういうことを想像してみてください。

    私はトピ主さんのお母さんは酷いことを
    したとおもうけど、許してほしいし
    親子の縁はきらないでほしいと思いました。
    それは私がもうおばちゃんだから、そう
    思うのかもしれません。

    彼女には家族会議のことや、自分(トピ主さん)にも否があったことを話してみては?
    それでも彼女が、NOという場合はご縁が
    なかったと身をひきましょう。

    ユーザーID:1140919766

  • 彼女は嫁がなくて本当に良かった

    トピ主の最新レスまで読みました。
    もともと問題のある家庭でしたね。

    トピ主の母は嫁を選ぶ権利がさもありなんと
    考えていたようですが、
    彼女も同様に義両親やトピ主の実家との関係性を見定める絶好の機会でもあったのです。

    機能不全な嫁ぎ先に誤って行かないで済んだので
    彼女さんからしたらめっちゃラッキーですよ。

    同時に彼女は、きちんと双方に根回しや対応が出来ていなかったトピ主さんにも大変失望したと思います。

    聡明な彼女さんだからトピ主を責めるような事は言わない筈ですが、こうなったらもう挽回は無理ですよ。

    今回の件で学ばれた事をちゃんと次回以降活かして
    お付き合いされることをお勧めします。

    ユーザーID:3822577950

  • 勘違いとか謝罪とかではない。レベルが違う

    彼女はなぜ言い返さなかったか。

    それは一瞬にして悟ったからです。
    この一家とは家族になれないと。今後の付き合いは到底無理だと。
    結婚のご挨拶に伺ったというのにお母様だけしかいない。
    いるはずのお父様がいない。
    そして、いきなり罵倒されて驚いているところへ
    あろうことが泣きわめき始めたお母様・・・。
    尋常ではないですよね?
    こんなところへ嫁ごうと思う女性なんていないと思うし
    自分の娘がこんな目に遭ったとしたら到底許せない。
    アナタと両親に厳重に抗議しに行きます。
    勿論、破談以外の選択肢はなしです。

    主さん、今更1人暮らししようとも母親と縁切りしようとも無理なんですよ。
    原因はそこではないのです。
    彼女の事はもう放してあげましょう。彼女の幸せも考えてください。

    今度、いい人が出来たら慎重にね。
    今度こそ彼女を守り通せる力を身に着けて頑張ってください。

    ユーザーID:7631432372

  • はっ!

    あのう・・・。あなたとご両親は
    「彼女のご両親にも謝罪しなければ!」とは思わないんですか?
    それにすごくビックリです。

    彼女のご両親は
    娘が結婚の挨拶をしに彼氏の家に行ったことは知っているでしょうし
    娘が罵倒されて帰ってきたことも知っているはず。
    ならば、彼女とそのご両親に今すぐ頭を下げに行くのが普通ではないのですか?どうしても結婚したいのならばなおのこと即行動ですよね。
    そんなこともしていないなんて、どういうこと?
    で、彼女にだけ謝ればいい問題ではないですよね?
    謝っておいてね、みたいな父親もおかしい。あなたも口先だけでなにも行動していないのもおかしい。ますます不信感が募るわけです。
    あれから3日も経っているというのに
    自分から連絡もしてこないなんて誠意が無いと思われてもおかしくないです。

    彼女の後ろには彼女を大事に育てたご両親がいて
    彼女と同じようにとてつもなく悲しい思いをしていると
    なぜ思んばかれないのでしょう?
    そういうところだと思います。

    ユーザーID:7631432372

  • 可哀相なお母さん

    >>2年前に姉、去年兄が結婚して出て行き、私まで出て行ったら生きていられないくらい寂しいと思ったそうです。

    これ、言われなくてはわからない、お子さまたち。
    同じ気持ちになってくれない生涯の伴侶。
    いったい、どれだけの孤独を味わってきたんでしょう。

    仏の顔の仮面の下に、鬼の顔をお持ちだったんです。
    でも。
    最初から「鬼」だったわけではないでしょう?
    結婚して出て行ったお姉さん、お兄さんは、その後、メールしてきたり電話してきたりしましたか?
    どのくらいの頻度で?

    うちの子たちは、娘と息子で、それぞれ大学進学のタイミングで家を出ました。
    娘のときはそうでもなかったけど、息子のときは1週間くらい泣きました。
    ホントにね。
    心から寂しいんです。

    まあ、いずれ、その日(独立していく日)が来るのは産んだときから覚悟済みですから、耐えるしかないわけですが。

    お母さんは自分の寂しさを持て余しちゃったんですね。

    彼女さんはね。
    単にお母さんの失礼な態度に絶望したんじゃないと思いますよ。
    だって「家を出る。母とは距離を置く」と言っても態度が軟化しないんでしょ?

    彼女さんだってね。
    ぜんぜん問題なさそうだった、彼氏宅への挨拶がぐちゃぐちゃになった原因を考えるわけですよ。
    居るはずだったお父さんがいない。
    賛成だったはずのお母さんが大反対。
    すると「この家族にはコミュニケーションが無い」と気がつくわけです。

    自分の将来が見えるわけですよ。
    この家が義理の家となったら、いつもわけのわからないことで振りまわされると。
    だから「お母さんと家族になれる気がしない」わけです。

    トピ主さん。
    家を出たら、生活が変わります。
    トピ主さんも変わります。
    そしたら、好きになる相手も、当然変わります。
    今回は別れることになって良かったんだと思いますよ。
    自立、頑張ってください。
    家事はけっこう大変です。

    ユーザーID:0126464807

  • そのお母さんとは無理です。

    事前に彼女が大卒だとわかっていたら、別の理由で大反対しただけですよ。最初からトピ主のお母さんはそのつもりだったんですから。
    でも、もう無理でしょう。トピ主さんは常識のある人だとしても、そんなお母さんと義理とはいえ親子になる勇気のある女性はいないと思いますよ。
    トピ主の結婚よりもまず子離れしてもらわないと。

    ユーザーID:8147748222

  • たったひとつ

    トピ主は彼女を守れなかった。
    守ろうとしたけど守れなかった。
    それだけです。

    彼女を守りきる覚悟も無く、守りきる強さも無い。

    彼女はその事実を目の当たりにしてしまった。
    愛情じゃなくて、本能でトピ主の本質を感じてしまいました。

    彼女からすれば、トピ主の家庭の問題もトピ主の自立も関係ない。
    トピ主がこれから先の彼女との人生をどう考えているのか?
    考えも覚悟が無い事も曝け出してしまいましたね。

    結婚は通過点で生活が本筋、結婚だけして満足なら他の人を探して下さい。
    傷付いた彼女を癒やす事も出来ないでしょう?
    自分の家族の問題が最優先なんだから。

    ユーザーID:1355152503

  • 後悔しないようにしてくださいね。

    大変でしたね。。
    私は30代で、数年前結婚しましたが、やはり結婚となると家と家の付き合いもあるので、姑が嫌だときついですね。うちもだいぶ癖のある姑で、イライラしますが、旦那に間に入ってもらっています。

    彼女さんからしたら、あなたと結婚したらこの姑がついてくる、失礼ながら子離れできず、今後も色々口を出してきそうだし、まして差別的な思考もあるとするなら、気苦労が耐えなさそうだし、余計な負担を負いたくないと思いますよ。

    あなたとの間に問題がないのに、親のせいで破談になるのは悲しいので、
    彼女さんに分かってもらうまで話すしかないですかね。

    でも、あなたにとっては母親も大切だと思いますので、後悔のないようにしてください。

    しかし、その母親だと、相手が誰であっても
    嫌な姑になりそうなので、父親やご兄弟からも、あなたの幸せを邪魔するな!と強く強く言ってもらいたいものですね。

    ユーザーID:2864687757

  • きちんと伝えましょう。

    まず彼女に今回のお詫びと、母が今まで学歴で人を差別した発言をした事がなかったので、私自身も驚いてしまったと言いましょう。

    そしてよくよく話を聞いてみたら、兄も姉も結婚して家を出てしまい寂しくて何でもいいから理由をつけて別れさせようと思ってしまったとの事。

    父は彼女さんに申し訳ない事をしたと、母を連れて謝罪に行きたいと言っている。
    母の勝手な行動をすごく怒っていると。
    でも自分が悪い部分もあったと、父も母も反省をしている。とお伝えしてはどうですか?

    彼女が専門卒を否定しなかったのは、大学卒だろうが専門卒だろうが気にせず自分自身を受け入れて欲しかったからだと思います。

    なので彼女には、母が学歴で差別していた訳ではないというのを強調して下さい。
    そこが納得いかないと彼女はずっと、この彼の母は私をそういう目で見るんだって近づきたくないと思います。

    ただ、寂しいからといってそんな嘘をついてまで別れさえようとする彼の母はもう嫌だと思いますが、そこは今後は父がついているから大丈夫だとお話しされては?

    それでも彼女は不安でしょう。
    そこであなたが、もう母には口を出させない。
    縁を切る訳ではないけれど、今後ずっと君の事を一番に考えて動くと約束する。と言っては?

    彼女はとても聡明な方ですね。
    大学卒です。とあえて言わなかったり、あんなに嫌味を言われたのに、あなたを気遣って親と縁を切ってまで自分と結婚しない方がいいという優しさ。

    なので、あなたも手放したくないと思うので、頑張って誠心誠意伝えて下さい。
    端折らず、きちんとレスに書いた事を話し、あなたの熱意も伝えましょう。

    そして愛情も。
    彼女の傷ついた気持ちを考えてお話しされるといいと思いますよ。

    後悔しないよう、頑張って下さい!

    ユーザーID:8690965091

  • 私も似た経験しましたが、上手くいきませんでした。

    私も最初の結婚で、相手の母親に泣かれました。
    『うちは姉もいい大学を出てるし、父親も親戚も有名企業のトップで仕事してます。お宅の親と親戚付き合いはできません』って。

    一部は勘違いだし、確かにうちには官僚クラスの身内はいません。
    私は職業や学歴で判断する人だと、いくら話し合っても分かり合えないと思うのでお断りしました。

    が、当時の彼は諦めず、親を説得したからとそれから半年後に結婚しました。

    でも結局は納得してないんですよ。何かにつけて見下して暴言吐かれ、酔った勢いでかなり酷いこと言われたので、そのまま旦那に離婚を申し出て親に伝えてもらいました。

    果し状のような巻物の謝罪文が届きましたが(笑)出だしから自己保身だらけだったので読んでいません。

    しかも長男の離婚なんて恥ずかしい事できないからと、離婚反対の理由まで自己都合。

    今は自分の親と同じくらい愛情たっぷりの義理の親に恵まれて幸せです。

    思っても相手に伝えた言いかどうか考えられない人は治らないと思うし、縁を切る事でしか解決できないなら無理です。

    ユーザーID:2544526310

  • 二人の女心を読みましょう

    それには日頃の会話を沢山する事です。トピ主さんはして貰う事に慣れすぎて自分から何もしなくても今までは順調に過ごせてきたのかも知れません。相手の気持ちを考える、特に女性の気持ちを知らなすぎるに尽きますね。お父さん似かも…普段から色々な事に気が付いて会話をしていればこんな事にはならないでしょう。破談になって彼女にお母さんと同じ思いをさせる事なく良かったと思うしかありません。両親の良い性格は引き継いで悪い性格は改めるか極力出さない自覚を持って下さい。若い頃に親から結婚は相手の親を見て決めるものだ、と言われたのが何となくこの歳になってわかります。

    ユーザーID:3747251850

  • 本当に彼女を愛してるのなら

    別れてあげて下さい。
    少しでも繋がりを残してたら、お母様がどんな手段を使っても「私の大事な息子から嫌われたのは貴方のせい」と、攻撃し始める可能性があります。
    彼女には、トピ主さんと共に、母親と対抗する気持ちは無いのですから、せめて、お詫びの印に、母親からの攻撃から、彼女を守る盾になってあげて下さい。
    彼女からしたら、トピ主さん家族と関わりは、ほんの少しでも残しておきたくないと思う程の、トラウマになる出来事だったと思います。
    今も未だ彼女との未来を想像するのは、執着であり、本当の愛とは、別だと思います。

    ユーザーID:9566535516

  • 彼女のためにも別れてあげてほしい。

    年頃の娘がいる母親です。

    娘の彼が娘にプロポーズするのに関心が無く、親に嘘の学歴を報告するような人なら破談にさせます。

    結婚したい女性の学歴を聞きもしないで想像だけで親に報告、それを信じた母親に理由にされて反対されては彼女はショックだったことでしょう。

    結婚しようとしていた彼に自分の学歴の嘘報告をされたどころか、確認もされなかったのですから。

    別れてあげてください。
    貴方では彼女を幸せには出来ません。
    息子離れできない母親以上に、親として賛成できません。

    また、貴方の家族ばかりの話ですが彼女の家族もその話はどう受け止めていますか?
    母親ではなく貴方が頼りないから反対されていませんか?

    ユーザーID:7969451602

  • 勘違い…?

    初対面で挨拶に来た人に、学歴が…
    別れてくれ!とかあり得ないです!
    上から目線で最低です…
    別れて当然です!

    次は段取りを上手くしましょう。

    ユーザーID:4550493053

  • 結婚は家族とのつながりもあるので

    もしも義両親がそういう考え方なら私も結婚しませんでした。
    親戚ならまだしも、義理の親になる人と上手くいかないなら先が不安。
    縁なんて簡単にきれません。
    考え方や、宗教は根付いているものだから説得しても無理では?
    結婚出来たとして、苦しみ愛しい人をみたいですか?
    あなたがお母様のいうことをおかしいと思わないのならば、学歴や肩書とかを重視するステキな方を探す他ないです。

    どうしてもならば、義理の親に絶対に会わせることがない、常に妻を守る、親と戦う気がないと無理かと思います。
    それは、皆が辛いかな?と思いますよ。

    ユーザーID:0939053089

  • ご両親もだけど、貴方も

    お母様を主軸にご両親のあり方もいびつですが、一番の根源はトピ主さんにあるように思います。
    プロポーズして親に紹介する段になっても、お相手のことをきちんと知っていない。信用できる筋からの紹介だし実際とても良いお嬢さんなのでしょうが、最終学歴も確認していないって私からしたら信じられません。信用しているというと聞こえはいいですが、深く知ろうとしなかったんですよね?それって現状認識が甘くてリスク回避能力が低いと思います。
    毎日顔を合わせているお母様の異常性に気づけなかったこともそう。実際、毎日朝晩母親と食事している30過ぎの男性って時点でまあ、母親寄りなんだろうなーと思ってしまいますが。

    私は今回の根本原因は勘違いでもご両親のせいでもなく、貴方がきちんと物事を見つめず、深く考えずにここまで来てしまったからだと思います。

    ユーザーID:6047674524

  • 縁がなかった

    彼女が大学出であると、修正しなかったのが理解できない。
    あなたと結婚したい気持ちが伝わってこない。
    お母さんに同情します。
    縁がなかっただけです。
    大学出でお母さんが納得する人を見つけましょう。
    お母さんの直感は正しいと思います。

    ユーザーID:2906816033

  • 彼女が意味不明。

    お母さんは、ちょっと、心の病気なのかなと思いました。

    で、トピ主さんも家を出たし、全員誠心誠意謝罪しているのに、速攻お別れですか。

    ただのお付き合いならわかりますよ。
    でも婚約までしてたのに。

    私の仲間までバカにされたとか家族の縁を切る原因になりたくないとか、
    「そこ?」と思いました。
    トピ主さんがバカにした訳じゃないのに。

    トピ主さんはほんとにいいこだと言うけど、なんだか裏のある子だなと思いました。
    止めた方がいいんじゃないですか。

     

    ユーザーID:0676174208

  • 母親が子離れしていなくて騒いだ

    母親の拠り所がトピ主さんしかいなくて、
    そのトピ主さんまでもが自分から離れていこうとしたから、大騒ぎした。

    ということですよね。

    彼女さんは被害者、いい迷惑です。

    私はトピ主母ぐらいの年齢で夫も子供もいますが、1人で生きていく覚悟があります。
    一緒に生活していても、別々に暮らしていても、自分の幸せより子供の幸せを1番に考えます。
    自分が寂しいからと言って、子供の結婚相手を傷つけるようなことは絶対にしません。

    お母様は謝罪すると言っていますが、今後自分自身がどう生きていくか、そこをしっかり考えて行動しないと、彼女さんがまた辛い目に合うと思います。

    ユーザーID:1409916325

  • この違和感、なんだろう。

    ずっとレスを拝読していますし、何度も読み返しながら、どうにもひっかかる違和感があるんです。
    まぁ、お母様のご事情はひとつとして。私がひっかかるのが、うつた様ご自身の事なんですね。

    大切なパートナーが、これまで何をどうやって尽力して生きてきたか、大卒・専門卒関係なしに、知りたいとは思わないものでしょうか。大卒・専門卒どちらにしても入学のために尽くした力は紛うことなく彼女という一人の人間の「過程」なんですが、興味はありませんか??

    そんなあなたは彼女を評して「ほんとにいいこです。」とのことですが、誰にとって、どんな風に「いいこ」なんですか???しかも「いいこ」って何ですか?その真意の中に、彼女の寛容さや献身さが含まれているとしたら、あなたにとって彼女への評価は「じぶんにとっての都合の良さ」ですよね。それであれば、これまでの彼女の「過程」(パーソナル)に興味が無いのも頷けるのです。

    さいごに、ここが一番違和感を覚えるのですが。
    「なんとかならないでしょうか、、、。」
    「一度連絡してみようかと思いますがどうでしょうか。」
    「というふうに話ができるかなと思いました。」
    「間違っても大卒だから大丈夫でしたなんて言わないです。」
    「もう目はないのかもしれませんが、」
    これらの言葉って、表層的に事を治める手法に終始しているんですよね。
    あの、よく彼女が彼を怒らせて「まずい!“どう謝ったら”許してくれるかな」って友人に相談しているような軽薄さ不誠実さに類似するものを感じて止みません。。。

    ・どんな方法を講じたら彼女は戻ってくるか?
    ・母親の問題であって自分の問題ではない。
    上記2点しか読み取れないあなたのレス文に、お母様と同様の自分本位さが読み取れるんです。いかがでしょうか。

    ユーザーID:3478730326

  • 私もにげだすわー

    私が彼女さんだったら、そんな母親が姑になるのは無理です。
    この先もトラブル連発の臭いがしますし結婚しませんよ。
    彼女20代なかばでしょ。
    折角若くて賢い彼女ができたのにもったいない。。

    ユーザーID:8503812631

  • 彼女に連絡はするのですね?

    私なら、
    何でも理由にして誰でも追い返すつもりだった。
    悪いのは母であり、君は悪くない。
    と言われても…

    じゃ、国立大卒と知っていたら、
    どこを攻撃されたのだろう。

    と考えます。
    容姿か人格か家族の事か、靴の揃え方が甘い!
    そんな女性はごめんです!とかか…。
    何にしろ怖いです。
    世の中完璧な人間などいないのに、
    自分の事しか考えずに人を攻撃してしまう、その心の闇が怖い。
    家族にはなりたくないですね。

    ユーザーID:0322236939

  • 今の恋愛と結婚は大変ですね…同情します。

    トピ主さんだけが悪い訳では無いですが…時代の流れと言えば其れまで…昭和の人間からしたらトピ主さんにも彼女にも御両親にも同情します。結婚の話をする時が初顔合わせとは、古い人間からしたら考えられないです。交際中にお互いの家に行く事や黒電話で取り次いで貰うしか連絡の手段がなかったので、多分トピ主さんの御両親も体験されているかも?です。今は便利になりましたからね。夜9時に電話して怒られたり、居留守を使われたりガチャ切りされたりと今となっては古き良き想いで、です。苦手でも親や兄弟姉妹と会ったり話したりしなくてはならなかった時代だから…家の親はこういう事にうるさいとか嫌いとか等々お互いにデートの時に話していて…それだけでも話題には事欠かないでした。スマホやラインで直接本人と話が出来るだけに盲点だったのかも知れません。トピ主さんは今回が結婚を意識したのが初めてならまだまだチャンスは有りますから悲観的にならないでこの先頑張って下さい。家柄を重視する親、学歴出身校職業や収入を重視する親等々全てが娘や息子可愛さからくるものかと今の立場になり少し理解できます。家と家の結婚ではないので二人で新しいルールを築いていける人と巡り合う事を願っています。お母さんとも直ぐには無理でも仲良くしてほしいです。貴方の器が大きくなるかと…昭和の中間人より。

    ユーザーID:3747251850

  • 彼女にとっては幸いだった

    何食わぬ顔で結婚をゆるして、結婚したらイビリを始められるよりもマシです。
    お母さんが自爆してくれたのは、トピさんには不幸でも彼女にとっては幸いでした。

    ユーザーID:1531560794

  • ・・・

    聡明で心の裏表のないとても素敵な彼女だと
    思います。

    彼女の幸せな人生を願うのであれば
    どうすべきなのか・・

    親子の軋轢に彼女を巻き込むことは
    避けたいところだと思います。

    ユーザーID:4268239127

  • トピ主です

    彼女に電話しました。

    まず、この間は母親はこういう理由であんなことをしたらしい。申し訳ない。
    と家族会議の内容と家を出たという話をしました。

    仕事の休憩のときに電話したのであまり長く話せませんでしたが、彼女からは、正直突然のことだったのでびっくりしたし、いま仕事が本当に大変でみんなで耐えてるのに職業批判にもきこえてものすごい怒りと拒否感でどうしようもなくなったんだよね。と
    それでいま少し冷静になって話を聞いて思うんだけど普段からお母さんがそういうひとじゃなくて、突然支離滅裂なことを言い出したなら、ちょっと心の病になりかけているんじゃないの?
    その不安定な状態で生きがいとまでいわれたのに、家を出てきて大丈夫なの?お父さんもお兄さんもお姉さんもあなたも30年も40年も身の回りの世話させて、それでお母さんが寂しくて辛い時にそれでいいのか?
    いま話きいてむしろそっちの方が嫌だわ。
    といわれました。

    くわえて、6月からまた他部署応援に回ることになってしばらくは会えないし、申し訳ないけどわたしの家族の問題まで受け止めるほど余裕もなくなるので、
    とにかく結婚の話は一旦白紙で、もうこの間のことは大丈夫だから、そちらの家族の問題を解決してからまた話そうといわれました。

    しばし考え、のこのこ実家に戻りました。
    帰ると母親は泣き疲れて寝ていて、姉と父とはなして、連休あけ、父は母をつれてカウンセリングに行きこれから夫婦としてどう過ごしていくか、専門家と考えてみるということです。
    姉は週末は帰省して母との時間をもつことにして、私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    今回は残念な結果になってしまいましたが、お母様の思いがここでわかってよかったですね。
    結婚してからではお嫁さんに意地悪されても、それに対してお嫁さんは耐えるしかない、もしくは離婚の最悪なケースに発展してたかもしれません。
    息子の幸せよりお母様は自分の幸せを優先したことに対して、あなたは怒っていい。
    子供の人生は親のものではなく、その子自身のものなのだから。
    ただ3人の子がみんな同じ時期に出るとはお母様も心がついていかなかったようですね。
    しかし、だからと言って子供の幸せを取り上げることはしてはいけないことです。
    これをきっかけに自立をすることは正解だと思います。

    ユーザーID:2352021829

  • あなたがやることは、、

    紹介者の職場の後輩にどうしたら良いか、大変失礼なことをした、許してほしい、(無理だと思うけど)もう一度お付き合いをしたいと思っていることを伝えましょう。どうなるかわからないけど、彼女から連絡がなければ潔く諦めましょう。それだけのことをしたのだから仕方ありません。

    決してあなたやあなたのご両親が彼女に直接連絡を取らないように。>ご両親が彼女の家に行く、、のは絶対にしないように。


    そして、あなたがやることは、、まず、家を出て自立しましょう。母親の干渉から離れましょう。母親も子離れできていませんが、あなたも母親になんでもやってもらっていて母親離れができていないのでご自分で生活の掃除洗濯家事料理から始めてみてください。あなたご自身が変わるように、、

    ユーザーID:9291254931

  • 私と私の彼氏も交際1年半。お互いの最終学歴はもうとっくに

    確認済みです。たぶん交際10日目ぐらいで。トピ主さんには本当に驚かされます。

    連投失礼します。

     トピ主さん、私も1レス目で言及しましたしそして他の方もおっしゃっておられたように、最終学歴も確認しないままプロポーズするってとても違和感あります。1レス目にも書きましたが1年半も時間があった割にはお二人の絆はそんなに太く強くなっていなかったように推測できます。

     それに彼女さんはまだ若い。そして国立卒で賢い。で、たぶん容姿もかわいい方ですよね。恋愛や婚活市場では断然「勝ち組」なのですよ。こういう,若さ・高学歴・美しさ、3つ兼ね備えておられる方って、割と簡単に「次が来る」のです。なので彼氏や夫にイヤなことをされたらサクッと心を切り替えて本当に「次」に行ってしまいます。
     彼女さんは「高嶺の花」だったのですよ。もう少し、コミュニケーションを深めて、せめて最終学歴は聞いて、普段から女性が安心できる会話をしていたら、お母様の一回の失敗ぐらい乗り越えられたかもしれないです。
     「高嶺の花はあなたには無理!」と言っているのではないです。今回の事件を糧にして、また成長してください。せっかくこんな大きな全国版の掲示板にご自分のプライバシーを書き込み、そして多くの方から助言をもらったのだから、
      本当には、何がマズかったのか、
    を学んでお心に刻んでください。
     レスに「母を許すことはできない」と、ありましたが、お母様を悪者にしている限り、次回の恋愛にもまた同じことが起きますよ。
     トピ主さんがすることは、これ。「内省」です。つまり、

          自分はどうだったのか、

    この質問をご自分に投げかけてください。「人生うまくいかない」のはね、たいがい自分の撒いた種、のせいであることが多いです。

      未来にはその種から美しいお花が咲きますように。

       good luck!

    ユーザーID:3436309559

  • スッパリ諦める

    一番の被害者は相手の女性です。
    今さら謝罪されたところで、心の傷に塩をすり込まれるに等しい、精神的
    苦痛でしょう。
    「母子の縁を切る」と言ったところで、相手の女性からすれば、
    「私をトピ主家内の平穏を壊した加害者にするの」と思われるでしょう。

    ハッキリ申しますが、トピ主の母は「息子命」状態です。異様な息子愛です。
    今回は学歴の相違を持ち出して、「破談に成功」しました。
    仮に一流(旧帝大)国立大学出のお嬢さんでも様々な理由を捻り出して
    破談させるでしょう。愛する息子を盗られてたまるかとばかりに。
    「縁切り別居」なる荒療法は、母上を更に歪めてしまわないか、危惧します。

    ユーザーID:1774394315

  • 彼女の謝罪前にまずは紹介してくれた人に相談

    トピ主の場合、後輩と後輩の妻ですよね。
    巻き込んで申し訳ないけど、家族がやらかしてしまい、こんな状態になってしまった。
    自分としてはまずは謝って、改めて結婚の申し込みをしたいが、どうすれば良いかと。

    後輩は仕事の上では後輩だけど、結婚は先ですから、そこは先輩なのですよ。
    既に家庭のゴチャゴチャだって、経験されてる可能性もある。(トピ主が下手になって)話を聞いて貰うべきかと。
    できれば一人が良いけど、ちょっとセコい手ではあるけど、トピ主の父を連れて行く手もある。

    トピ主の様子によっては、紹介した手前、相談にのって彼女に繋いでくれるかも知れないし、逆にダメだしされて、トピ主の諦めがつくかも知れないし。

    学歴を押さえ切れてなかったのをトピ主の不手際と言う考えもあるけど、結婚に学歴を当てはめてトラブったなら、トピ主も学歴に拘りがあったなら不手際だけど、そんなに気にしてなかったのでは?そうでなければ結婚まで話はいかないでしょう?
    実際、トピ主の母は反対するために学歴の話を持ち出しただけで、結婚させたくなくて誰でも反対だったわけですし。
    もしどうしても、トピ主の不手際だと言いたいならば、恋愛、結婚において、どんな些細な事でも壊れない縁を作りきれなかった関係の深め方です。
    でも、そこの不手際は彼女にもある。恋愛、結婚観、そこの価値観の相違、あってもどう妥協(と言うのもヘンだけど解釈し受け入れ)するか。

    今が修羅場であり、正念場であること。
    どんな結果になっても、この出会いはトピ主と彼女にとっても大きな出会いになりますように。

    あと、トピ主の父母に関しては、トピ主の父が対応すれば良いと思うけど、定年後趣味にかまけたところとかは、あえて子供達から文句は言うべき。
    これを機に家族という物を再認識したら良いと思う。

    ユーザーID:3443013893

  • かなしいよう

    寂しいなら寂しいとあなたに直接言えるほどの関係をあなたと構築することもできなかった。旦那さんにも言えなかった。ただ寂しかった。


    「私の母が突然、申し訳ないけれどうちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わないと思っている。」というのはお母さんにはその初対面の相手が大卒でないという確信があったのでしょう。おそらくそれはトピ主の憶測によるあてにならない情報からだったのでしょうが、それも痛手だったと思います。もちろん大卒だと知っていても駄々をこねるのでしょうが、インパクトは小さかったかもしれません(もっと過激な題材を探してくるかもしれませんが)。

    お母さんは本当に一人だったのだと思います。友達もいない。夫婦関係もない。一人で平気なひとも多くいますがお母さんは平気ではないのでしょう。まあお父さんも問題に気付いたようなので夫婦でその問題に取り組んでいくと望みましょう。

    彼女との結婚については二人で話し合うしかないですね。

    ユーザーID:6765810640

  • 恋愛結婚なら学歴確認はしません

    恋愛結婚で相手の学歴を確認するのは一般的ではありません。

    もちろん本人が知りたなら尋ねればいいけれど、
    それは「私はそういう基準で相手を見る」と価値観を伝えるようなものです。
    相手が不快感を持てば、関係にヒビが入るでしょう。

    トピ主さんは相手の学歴は気にしない人なようなので、確認しなかったのです。
    相手が大卒でも高卒でも専門卒でも気持ちが変わらないなら、わざわざ聞く必要はないですからね。

    現在の仕事、相手の人柄、それが分かれば結婚判断には充分だと思います。
    だからトピ主さんに落ち度はありません。

    ユーザーID:4129750043

  • 仕方ない

    私が主さんの婚約者の立場でも、結婚を戸惑うと思いますよ。

    大卒だから専門卒だからではなく、威圧的な態度で否定してさらに泣き喚く母親、を見れば、結婚後万が一母親が家庭に介入してきた時と想像したとき恐ろしいものです。おそらくその場の雰囲気で、母親が子離れできてないともわかったからでしょう。

    彼女がその場でも後になっても自分は大卒と反論しなかったのは、そんなことしても意味がないとわかってたのと、自立したしっかりとした女性だから、他人に自分の肩書きを証明して自分を認めたもらう必要性を感じないからだと思います。

    結婚は、2人のことではありません。2つの家族が一緒になることです。縁を切って、今は何まなくとも、今後人生の節目で母親が何かしらの連絡をしてきた時、介護が必要になった時、経済的に老人ホームは無理となった時、関わりはどうしても生まれます。縁を切るとは、そんな簡単じゃないんです。名前を変えて、住所も誰にも知られないようにして、連絡先も家族の誰1人知らない、これくらいしないと、縁は切れません。

    旦那の母親、他人なのに他人のようにできない、1番ややこしい人間関係です。嫌味をいわれたらどうしてもトラウマになりますよ、他人ですから。でも言い返したり態度悪くしたり関わりを無くしたりできない、旦那の母親だから。これがどうしても心に引っかかっているだと思いますよ。

    謝ってみて、それでも彼女が拒否するようでしたら、もう諦めてしばらく様子を見ましょう。

    あなたはいい人だと思います。ただ、母親の過保護を見抜けなかったのは、仕方ないことですが、あなたの過失だと思います。

    もし、彼女と結婚できたとして、今後実家で何があっても、自分の母親や父親から彼女のことを何言われても、彼女の味方でいて、彼女を守ってくださいね。

    ユーザーID:8776687384

  • 大団円

    トピ主にとっては、自立できる切っ掛けになった。

    彼女さんにとっては、変な親子と縁が切れた。

    両親にとっては、もしかしたら、確率は凄〜〜く低いとは思うけど、夫婦仲を修正する端緒になるかも知れない。

    目出度し、メデタシ。

    ユーザーID:1596661374

  • 彼女に賛成

    彼女さんは賢い方ですね。
    私も国立大卒ですが、私だったらその場で言ったかなと思いました。泣かれてまでバカにされて許せないし、私は自分のプライドを優先したいからです。

    でもそれはお母様に恥をかかせることになるし、言ったところで相手の価値観は変わらないことが分かってるから、彼女さんは黙ったんですよね。聡い人だなと思います。あと、もう終わり、と思って言わなかったことも考えられます。

    相手の人となりを知る前に、専門卒をひとくくりでバカにして口にだしてしまう人を、義理のお母さんとして尊敬することは難しいと私も思います。「お仕事、素晴らしいですね」くらい言えないのかなあ。

    トピ主さんは、彼女を否定されたと思ってるけど、彼女さんは自身は専門卒ではないので関係ないです。初対面でそんなことを言ってしまう方を怖いと思ったのではないですか?

    トピ主さんが謝ることは、せっかく結婚を決めてくれたのに自分のせいで嫌な思いをさせてしまって申し訳ない。であって、内容ではないと思います。彼女さんかわいそうです。日本では「家に入る」っていう感覚があって、女性にとってはかなりの覚悟で緊張したと思いますよ。それなのに、、

    私は結婚するときに、私が年上だったにも関わらず、彼のご両親は「本当に息子でいいの?」「ありがとう」と言ってくださいました。内心複雑では?と思っていただけに本当に嬉しかったです。彼が上手に伝えていたのも大きいと思います。お母様には事前に言い含めておくべきでしたね。私は自分の両親は失礼な態度をとることが予想されたので、先にいろいろ手を打ちました。トピ主さんは、前からお母様があなたを手放したくないという気持ちは感じていませんでしたか?感じなかったとしたら、そんな鈍感な人を夫として生涯を共にするのは10も年下の彼女からしたら不安ではないでしょうか。

    ユーザーID:9965496880

  • あなたには結婚は早い

    トピ文とレスを読んで、あなた自身がまだ「お母さんの可愛い息子の僕」なのだなと感じました。
    ・ロクに話し合いもせずに家出
    ・家を出ると言いながら契約検討先は「ウィークリー」(家出レベルから離れなさいよ)
    ・泣く母親を無視して出てきました(こんなことできちゃう僕って大人でしょ!)
    反抗期の中学生男子の行動です。
    彼女も呆れるしかないでしょうね。

    それから彼女は初めての彼女ですか?そのくらい相手の女性への興味が薄いですよね。
    「年下の若くて可愛い彼女」ということだけで満足し完結していて、彼女がどういう人なのか、彼女が何を感じ何を考え何を望んでいるのか、理解できてないししようともしていない。その必要性すら感じていない。
    その辺りも初めて彼女ができた中学生男子のようです。
    結婚して家族になるんですよ。相手の顔色一つで全て察するくらいでないと上手くいきませんよ。
    まぁその辺りを理解せず結婚してしまうお子様夫婦は実際多い訳ですが、いかんせんトラブルに弱いです。
    結局「大人ぶって2人でお泊まりしてる子供」の精神のまま、本拠地は実家であり自分の支配者は親のままですからね。

    あなたは結婚するにはまだ早いんですよ。
    反抗期レベルの精神年齢で止まってますから、家庭外の人間関係は家庭内での成長を終えてからにしないと他人の迷惑ですよ。

    ユーザーID:5986322623

  • お母さん、やりますね

    これをきっかけに夫は前より妻を気にかける。
    食事やお出かけの機会も増えるかも。
    長男・長女も母親が奇行に走ったら怖いから
    前よりコンタクトを取る。
    末っ子は怒って離れてしまったが、この時点で
    プラスが多いからまず良し。
    戻ってくるならなお良し。
    まさにやったもん勝ち!
    人の幸せを踏みにじっても、自分の気持ちを
    優越する人が場面の勝者になる例は多々あり
    ます。まさにソレですね。

    私はやったもん勝ちが大嫌いです。
    時間は巻き戻せないので、無関係なのに被害
    を被った彼女のためにも、お母さんがきちんと
    責められて当然、と思います。

    ユーザーID:3514765671

  • 辛口になりますが

    あなた薄っぺらいです。
    人に言われたことで、あっちへフラフラこっちへフラフラ…。
    自分というものがないんですか?

    それに比べて彼女さんは冷静で、とてもシッカリされているようですし確固たる自分がある人だなと感じます。
    物事を客観的に見ることもできる人だと思います。

    彼女さんの言う通りだと思いますよ。
    今までのお母さまがどうだったのかは知りませんが、今回のことが突拍子もない行動なのだとしたらやはり気になります。
    もちろんいくら寂しいからといってやっていいことと悪いことがありますが、あなたも今まで、ご実家で甘えていたんだから責任があります。

    アタフタと腰が浮いている状態ではまた同じ失敗を繰り返しますよ。
    彼女さんのお仕事も忙しいわけですし今は落ち着いて、ご実家の体制を整えることが最優先だと思います。
    会えない間に少しは成長して、もしまだチャンスがあるのなら最大限の挽回ができるよう頑張ってください!

    ユーザーID:7806118524

  • ちょうど良い猶予期間

    彼女も仕事が忙しくなるので、一旦結婚も白紙に戻しましょうというのは丁度良い猶予期間ですね。
    ハッキリ別れとならず良かったのか。
    とりあえず彼女が忠告してくれたようにご自分の家庭内問題にシッカリ向き合ってください。
    彼女と結婚できずとも問題が改善しなければ他の女性とでも同じこと起こりますから。

    猶予期間明けに彼女がやはり気持ちが結婚に向かない、ごめんなさいとなっても仕方ないと思ってあげてください。
    よそのおうちの事情背負うのは彼女も言うよう、きついので…。

    トピ主母に酷いこと言われたのに心身の心配してくれ分析してくれる優しく聡明な人ですね。仕事でもしっかりしてるのでしょうしトピ主が別れたくない気持ちも分かります。

    思ったんですが、結婚できたとしても彼女はずっと仕事忙しいんじゃないですか?
    家庭に入る、という選択肢はなさそうだしトピ主さんも共働きで家事育児出来支え合う必要があるんじゃないかと思いました。
    今まで実家でトピ主さんが上げ膳据え膳生活してたとしたら、
    彼女に限らず妻はお母様のように何でもしてくれるものではないで、
    そういう面でもトピ主も色々考え直し改善する必要はあるかと思います。

    お母様もカウンセリングで少しでも良くなってくれるといいですね。

    ユーザーID:5564451356

  • 遅い

    彼女さんは一連の出来事を通して「冷静になった結果」結婚は白紙で、と言っているのだから、原因をあれこれ考えて。それを取り除けば前と同じ気持ちが戻るなんてそんな簡単な話ではないし、無理だと思いますよ。
    交際期間が何年でも冷めるのなんて一瞬で十分です。

    ユーザーID:7170106372

  • 自分ってものはないんですかね

    主さんには「自分」というものはないんですか?

    彼女に別れたいと言われれば慌てて母親を責めたり家を出るというパフォーマンス。

    彼女に母親をないがしろにしていたと責められたら家に戻って家事をしたりカウンセリングにかかったり。

    それまではお母さんを責めていましたよね。

    どうなってんの?というのが正直な感想です。主さんにはスジがない。誰かにAと言われればA、Bと言われればB、右往左往、その場を収めるために動くだけでちゃんとした考え、長期的な視線がない。

    もう30超えたなら、少しは自分の考え、ポリシーをもちましょう。

    ユーザーID:2916789158

  • 本当に聡明な彼女さん

    トピ主さんにはもったいないほどの聡明な彼女さんですね。
    一旦白紙に戻して、お母様が心底息子の結婚を喜べるようになるまで、とにかくトピ主さんの結婚はお相手がどなたであれ、お預けになりそうですね。
    ただ、お父様とお母様の関係はお父様に非があるわけでもないでしょう。お母様の自己中な性格を考えると、背中を向けていたお父様の気持ちもわからなくもありません。なんとなく家庭の中が波風立たないので、よしとしていただけで、息子に甘えていたのでしょうね。息子の結婚のために、犠牲になろうとしているかもしれません。そのあたりも、息子として家族皆さんで考えてないといけないかも。
    何年かかるか。彼女さんをキープするのも迷惑かもしれませんから、真の意味の白紙にするべきかもしれませんね。彼女に他の男性とのご縁のチャンスを与えるということです。

    ユーザーID:5879487507

  • 至極真っ当

    「しばし考え、のこのこ実家に戻りました。帰ると母親は泣き疲れて寝ていて、姉と父とはなして、連休あけ、父は母をつれてカウンセリングに行きこれから夫婦としてどう過ごしていくか、専門家と考えてみるということです。姉は週末は帰省して母との時間をもつことにして、私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います」

    は至極真っ当だと思います。仮にそうでなくともそれが彼女さんの意向でもあるので家族問題を解決せずして彼女さんとの復縁もありません。

    でも彼女さんとは関係なく病んでいる母親をただ切り捨てるのはトピ主にとっても良くないと思います。

    お姉さんも協力してくれるという事で真面な家族だと思いました。こんなに真面でも病んでしまうんだなとも思いました。人間はひとりひとり違うという事ですね。

    ユーザーID:0560727793

  • 学生時代の話題は出なかったの?

    一年半の間に学生時代の話は一度も出なかったのですか?一番話題にしやすいことだと思いますが。部活とかサークルとか。
    話題に出ていれば「専門卒じゃないのかな?」と思う点があったと思います。

    出会って一か月だとしても学生時代の話は一番に話題に出そうな事柄だと思います。

    もしかして彼女はトピ主さんより自分のほうが学歴が上だから自分から話題にしなったのかも。トピ主さんは彼女が専門卒だから大学の話をしてはいけないと思ったとか?

    ユーザーID:4417445977

  • ほっとしました

    肝っ玉母ちゃんのような彼女ですね
    (笑)自分のことよりトピ主さんや
    トピ主さん家族のことを考えてくれて
    いて、素晴らしい女性だなと思いました。

    彼女もいま仕事で大変なんですね。

    トピ主さんやお母さん、お父さん
    皆さんでお母さんを助けてあげてください
    ね。うれしくて涙がポロリです。

    彼女と幸せな家族を作ってくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:1140919766

  • レスします

    トピ主さんの最新のレスを読みました。彼女と電話でお話ししたのですね。彼女は完璧にもう心が離れていると思います。トピ主さんは心残りもあるでしょうが、彼女としては完全に終わっているので、それを受けとめるしかありません。でも、考えようによってはよかったと思います。

    まず、トピ主さんが実家から出て独立できることです。親子ともに自立できていたら同居でもいいのかもしれませんが、トピ主さんの場合はお母さまがトピ主さんに依存している状態です。トピ主さんだけではなく、お母さまにとってもトピ主さんの独立は必要なことなのです。

    もちろん、お母さまの問題は残ります。独立したからといって子供であることに変わりはないので、お父さまに協力しましょう。でも、お母さまが寂しく感じていたのは、お父さまのせいではありません。表面的にはお父さまがお母さまから離れていたように見えると思います。でも、実際にはその逆だったはずです。最初にお母さまが夫より子供を選び、お父さまが放っておかれたことにより、夫婦がばらばらになってしまったのだと思います。そして、その結果、さらにお母さまはお子さんたちに依存するようになってしまったはずです。だから、もとはといえば、お母さまの責任ではあるのです。とはいえ、やはり実の母親ですからね。

    彼女はとても聡明な方ですね。だから、お母さまの価値観を知ったことではなく、お母さまの健康問題を理由にして、トピ主さんと少し離れましょうと言ったのです。でも、実際には、もうトピ主さんを交際相手として考えることはない、という意味ですよ。そこは彼女の本心をくみとってあげてください。きっぱり忘れましょう。

    でも、今回のことがあって、トピ主さんにとっては結果的によかったと思います。もちろん別れにいたったのは残念でしたが、お母さまの問題も発覚し、トピ主さんも独立する決心にいたったからです。

    ユーザーID:2309312156

  • それで結局、父親不在の挨拶の経緯は何でしたっけ?

    結婚の挨拶当日父親不在なのをあなたは疑問に思わなかったの?

    父親との会話のない方なんですか?

    父親に情報伝わって無かったってかなり不自然な状況と思います。

    それ程母子密着が強かったって事じゃないの?

    今回の事がきっかけで親離れ出来そうですが、もっと前に気付くべきでした。

    彼女の学歴を知らなかったのは私も葉子さんに同意です。

    彼女の人柄に惹かれたのであって、何気ない会話にその話が出てこなければ、わざわざ確認はしないでしょ。

    ユーザーID:2997968357

  • 良い彼女やね

    >それでいま少し冷静になって話を聞いて思うんだけど普段からお母さんがそういうひとじゃなくて、突然支離滅裂なことを言い出したなら、ちょっと心の病になりかけているんじゃないの?
    その不安定な状態で生きがいとまでいわれたのに、家を出てきて大丈夫なの?お父さんもお兄さんもお姉さんもあなたも30年も40年も身の回りの世話させて、それでお母さんが寂しくて辛い時にそれでいいのか?
    いま話きいてむしろそっちの方が嫌だわ。
    といわれました。


    普通ならあんな母親どうなっても良いから
    もう別れるわ!
    となるところですが…
    彼女は冷静かつ頭が良い人ですね。
    別れるのは惜しい人だわ。

    トピ主一家は母親ばかりに家事を押し付けて
    兄姉は早くに結婚、そんな早くはないのだが
    末息子のトピ主も結婚となり、
    糸が切れたのかもね。

    みんな自分勝手だった、
    お母さんにしわ寄せが行ったとも
    言えるかな。
    強いお母さんではなかった。

    うちも今ちょっとそういう状態の父親が
    いるので、
    考えてしまいましたね。
    彼女さんの意見、参考になったわ。

    ユーザーID:6850852485

  • 縁がなかった その2

    >とにかく結婚の話は一旦白紙で、もうこの間のことは大丈夫だから、そちらの家族の問題を解決してからまた話そうといわれました。

    家族の問題? 何かありましたか?
    問題はないと思います。
    息子のために自責の念は強いと思いますが、親としたらごく普通のことだと思います。お母さんをあまり責めないでほしいと思います。

    ユーザーID:5454433656

  • トピ主、自分が無さ過ぎて・・・。

    今度は彼女にちょっと言われたら家に戻るのね。
    母親のことはお父さんに任せて、主さんは家を出るのがいいと私は思いますけどね。
    このタイミングで離れなかったら、また同じことが起こりますよ。
    泣きわめいたら皆優しくなって息子は家に居てくれるしって、お母さんの成功体験になってしまいませんかね。
    結婚は諦めて親子3人で暮らすならいいですが。

    彼女はやんわり遠回しにお別れ言ってますから、勘違いしないようにね。

    ユーザーID:1701625001

  • 聡明な彼女さんですね

    態度や言動が一貫していますし、極めて理性的。
    見限られてしまったのなら潔くひくべきでしょうが、「まずは家族の問題を解決してから」は本心のように思えます。
    可能性は残されている。

    主さんがわの家族一体となり母親をケアするのはよい手段ですね。
    ただ、あなたはこれを機に精神的物理的に実家から自立すべき。
    いったん実家に戻ったのは致し方ないとしても、母親に息子不在の日常に慣れてもらう、ひいては受け入れてもらうことが必要なので、あまり時間をおかず独り暮らしに踏み切らないと母親の依存状態が解消されないのでは?

    彼女とは当面、結婚の話しは持ち出さずに会うのがよいかと思います。ただし主さん自身の結婚したい意志が変わらない事は伝え続けたほうがよいでしょう。

    時が解決してくれることを祈ります。

    ユーザーID:2152385251

  • 素敵な彼女さんですよね。

    トピ主さんのご家族の事、
    お母さまの事心配されて、助言してくれて、
    すごい良くできた優しい彼女さんだと思います。
    私なら怒って、もう2度とお母さまに会いたくありませんが、
    トピ主さんのご家族のことトピ主さんより理解して、
    すごいと思いました。
    彼女さんが、どうして大学出かその場で言わなかったか、
    多分問題はそこではなかったと初めから分かっていたのではないでしょうか?
    すごく頭の良い彼女さんだと思います。
    トピ主さんもっとしっかりして、ご自分の家族をしっかり見て、
    今はお母さまを大切にして、ご自分の家族をまっすぐ見てささえてあげて下さい。トピ主さんがご結婚されて奥様を守れないと彼女は判断されたのだと思います。少しお互い時間を空けて、ご自分の家族が解決してから、彼女と連絡とりましょう。

    ユーザーID:5521816649

  • 恋愛結婚なら学歴なんか確認しないよ(笑)

    だいじなのは「今働いてるか」「きちんと貯金しているか」「金使い荒くないか」くらいです。
    友達でも「勉強嫌いだからさー」って中卒で起業して、今億単位稼いでる人とか普通にいますからね。
    最終学歴確認しなかったから絆が浅いとか意味わかんないです(笑)
    最終学歴確認する人は、大卒をブランドと勘違いしている人だけでしょう。

    ところでトピ主さん、多分彼女のことはもうあきらめた方がよい印象を受けます。
    多分、元からそんなに結婚に前向きじゃなかったのだと思います。
    「仕事が忙しいから白紙にする」って、体裁のいいお断り文句ですよね。
    彼女からしたら、「まだ忙しいから」で引き延ばして結婚話をなくすつもりだと思います。

    それに私はびっくりしたのですが、家事を全部母親がしていたんですね!?
    30代、実家暮らし、家事ができない、しかも母親が鬱?
    こんな状況の人と結婚する20代半ばの女性って、よほど相手に惚れてないと無理です。

    とりあえず、母親が落ち着いたら家を出て自立するのと身の回りの家事するのはやった方がいいですよ・・・
    何もできない男性は、ほんと需要なくなる時代ですからね。

    ユーザーID:5080312501

  • 私はお母様と同じ年齢かと思います

    私はお母様とおそらく同じくらいの年齢かと思います。
    娘がいますが、娘がお相手のご家族からそのように言われたことを知ったら、怒り心頭でこの結婚は反対します。
    主様がどんなに良い人でも、主様のご家族と親戚には絶対なりたくありません。
    彼女さんはドキドキ緊張しながら、将来自分の義母になるであろう人と会って、そのように言われてどんなに驚き、悲しく悔しかったか。
    お母様が彼女さんに言ったことは、彼女と彼女を育てたご両親を完全否定してます。
    その時に、心の病があったとかそんなことは考慮したくありません。
    主様も被害者だと思います。
    そのような母親を持って本当に気の毒としか思えません。

    ユーザーID:9827656542

  • あなたがこれからどう向き合うか

    彼女さん、聡明で優しい方ですね。

    彼女さんは医療系や介護福祉系とか、何かしら人と向き合うお仕事をされているのでしょうか。
    20代の若さでいきなり理不尽突きつけられて、トピ主との会話の中でパパッと頭を切り替えられるあたり、物事に対して考える事を止めずに冷静になれるあたり、人に対して誠実に向き合ってきた方なんだろうなという感想です。

    だからこそ今、あなたがこの問題にどう向き合うか、家族がどう協力して結論を出すか、そして彼女にどういう答えを持ってくるか試しているんだと思います。

    お母さんは行き過ぎた事でした。
    でも今から夫と妻になるトピ主達にとって、トピ主ご両親は近しい夫婦像の縮図です。

    お母さん、お父さんは定年して夫婦の時間も全て無視して食事も一緒にしなかった寂しさが発端だったと仰っているでしょう?
    お母さんもお父さんに対して一切SOSや気持ちを発信しなかった訳じゃないでしょう。でもお父さんは何を言っているんだとばかりに無視してきた。多分そんな事覚えてもいないのでしょう。

    トピ主さんがただただ逃げたなら、自分優先で向かい合わないお父さんの性質と同じ。きっと結婚しても似た未来だと彼女は感じたんじゃないでしょうか。

    トピ主やご家族がどう問題とお母さんに向き合い、お母さんの話を聞いて、お母さんが本当に穏やかな気持ちで元に戻れるかを示たなら、チャンスはあるかもしれませんね。
    お母さんが本当に落ち着いた時、ちゃんと「彼女は大切な仲間や仕事への侮辱とも取れる発言に怒りはしたが、甘えてばかりで今一番苦しんでいるお母さんを放り出すような薄情な人間になるなと叱ってここに戻してくれたのは彼女だ。言われなければ俺では気づけずきっと家出して縁を切る事が正しいと、過ちに気づけなかった」と言えたら良いですね。

    ユーザーID:1509080484

  • 素晴らしい彼女だったね。

    中々いないよね。
    その人の素晴らしさって、こういうところで、わかるもんだよね。
    皮肉なもんだね…。
    でもさ、あなたは、そういう素晴らしい彼女と出会える力?というか、引きの良さというか、あなたも、素晴らしいところがあるからこそ、彼女も結婚を決意したわけだし。

    また、いいご縁に出会えたらいいね。
    もう、キッパリ心入れ替えなさい!

    ユーザーID:9729591361

  • 自分の意思がないひと

    彼女さんは、本当に素敵なしっかりした女性ですね。それにしても、トピ主は自分の意思ってものがないのですかね。

    > しばし考え、のこのこ実家に戻りました

    感情的に家を出て、自立すると宣下したのに、彼女に批判されたら直ぐに戻る。家に戻った事で彼女が見直したりしないですからね。むしろ、自分の意思がない頼りない人間に見えます。
    一度、家を出て戻らないと言ったなら有言実行しましょうよ。情けないです。自分はこう考えて行動したと説明出来れば、彼女にも説明がついたはずです。何も考えず意思なく行動するから、招いた結果ですね。


    > 家族の問題まで受け止めるほど余裕もなくなる

    これは家族にはなれない、結婚出来ないと言われてますね。一旦白紙ではなく、白紙になったことをお忘れなく。
    最後に彼女に感謝を述べて別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4917212881

  • まずは家事をやってみましょう

    トピ主さんとお父さんはたぶん、お米も
    炊いたこともないのでは?
    お味噌汁も作れないですよね?
    家事って、食事作るだけではなくて
    掃除やらお風呂洗やら、食器洗いやら
    洗濯物干しやら庭の掃除やら
    見えない家事やらたくさんあります。

    自分で全部やってみると、お母さんが
    毎日、何十年もやってくれていたと感謝の
    気持ちも出てくると思います。

    彼女さんは凄く大変なお仕事ですよね?
    今回のことで結婚前にトピ主さんが家事が
    出来るようになることはラッキーでしたね。
    何もやったことない人は大変さもわからな
    いし、お母さんにすべてやらせていた人は
    家事は女がやるものだと考えやらない人も
    いますから。

    彼女さんは職業柄なのか、みについてるこ
    とや、もともと他人を思いやる気持ちが強
    い人なんでしょうね。

    まずはお母さんを大切にして家族を大切にしてくださいね。

    彼女さんは慈悲の心がある素敵なかたですね。

    ユーザーID:1140919766

  • 主は家を出たままでよかったのに

    彼女に言われたからって、何故家に戻っちゃったの?

    お母様が寂しくて仕方ないのは、紛れもなくお父様との関係性からきてると思う。

    主には罪はない。

    >去年兄が結婚して出て行き、私まで出て行ったら生きていられないくらい寂しいと思ったそうです。

    大学進学で遠方に行く子供もいますから、結婚まで家で一緒にいたなら、まだ長くいた方だと思う。
    子供が自立して結婚してくれたら、自分が寂しかろうが、子供のことを思えば喜びますよ。

    >父は定年してから自分の趣味ばかりになって、会話もなく、ご飯さえ一緒に食べようとしない。

    これは、お父様とお母様の問題。

    要するに、お父様もお母様を放ったらかしにしていたか、もしくは、定年前とかも、浮気とかしていたとか、とにかく、お母様を女性としても妻としてもあんまり優先してこなかったんだろうね。

    でもそれは、お父様だけが悪いわけではない。
    その都度、夫婦喧嘩してでも話し合うとか、旦那と向き合える努力をお母様がしてこなかった、出来なかった、可能性もある。

    いずれにしろ、夫婦仲が悪いから寂しいからって、子供の結婚を母親が自らの暴言で破談にまでしてしまうことは、お母様自身の問題。

    お母様の面倒は、今後はお父様がみるべき。
    お父様は定年しているなら時間もたくさんあることでしょう。

    >私は朝晩は母と食事をしていて、母にとってはそれが生き甲斐だったようです。

    気持ちは分かるけど、それより何より、子供が結婚したい人と結婚出来るなら、子供の将来が明るくなるように自分より子供のことを第一に、普通の親なら考えますよ。

    だから、主は主の道を貫くことをお勧めします。

    お母様のことは、お父様に任せないと、またお父様はお母様のことを放っておいて、子供に丸投げしてきますよ。

    今主が折れたら、お母様は今度は、泣いたりわめいたりすと思い通りになるんだと勘違いしだすよ。

    ユーザーID:3695281994

  • お互いの母校に深夜のドライブしました 笑

    >最終学歴確認する人は、大卒をブランドと勘違いしている人だけでしょう。

    恋愛中っていうのは、別に意味はないけどお互いの地元や母校に深夜のドライブしたり
    拙いレポートや卒論見せあったり。
    もちろん写真もね。
    恋愛中っていうのはね、ワザワザ確認しようとしなくてもごく自然にそういうことが起きるものなんですよ。
    お互いのことをもっと知り合いたいしそれが楽しいからそうする。
    それが恋愛!笑
    今思うととても、照れ臭いですけど素敵な思い出です。
    (これが確認行為に思える人はまともな恋愛経験ないのかなって思う)

    だから彼女と恋愛して関係を育んできてるはずなのに
    母校をしらないなんて不思議〜と思うのはすごく理解できるなあ。

    ユーザーID:8932603367

  • 母コン、嫁コン

    今回は決して学歴そのものが争点ではなかったけど、
    トピさん彼女のこと何も知ろうとしなかったのですね。自分の都合にぴったり!ってだけで、彼女はいい子!

    「私は〇〇大学卒で」
    なんて会話、昔も今もカップルでするわけないじゃないですか。だけど、
    どんな仕事しているか、そのスキルは?
    どんな趣味?どこのサークルで?
    高校時代はどうしてたの?受験勉強大変だったよね〜。
    そんな当たり前の話題すらしなかったの?

    実は少し思いあたることがあります。かつての彼氏、自分のことばかりしか話さなかった。自分の仕事、自分の趣味、聞いてあげるともう大喜び。いい子の基準は自分を甘えさせてくれる相手。

    だんだん私は「あなたに合わせてくれるだけなら、どんな女でもいいの?私じゃなくたっていいのね、私本人に関心あるわけじゃないのね?」
    でお別れしましたけど。

    トピさんもお母さんに甘えるみたいに彼女に甘えていたんじゃないの?
    彼女さんも聡明で大きな方だからトピさんを見守っていた。実際トピさんとても素直そうな方だから魅力的な面もあったのだと思う。
    だけど彼女さん大失敗!〇〇コン男はどこまで行っても〇〇コン男。

    ちゃんと夫婦やろうと思ったら、母コン(シスコンも)も嫁コンもだめですよ。大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9887382816

  • 恋愛結婚したけど

    交際時から旦那の出身校は知ってますよ。
    というか、世の中恋愛結婚の人が殆どだろうし、
    多くの人が配偶者の出身校は知ってるよね。笑
    恋愛結婚なら出身校は普通知らないっていう意見の違和感がすごいです。
    どういう恋愛して来た人なのかなと。

    それはさておきまして、
    トピ主には主体性がない、というのに同意。
    あっさり翻意して実家に帰るとかさ。
    我が家の息子さん(6歳)でももうちょっと芯のある癇癪起こしますが。
    まあ、大人になるのが遅い人って男性には多いのかな。
    なんにせよこれからだと思うよ、頑張れ。

    ユーザーID:5904038172

  • 今こそ自立する時

    彼女とのことは一旦白紙という事で収まりを付けたのですね。
    二人で話して決めた事なのですから、そこはそれで良いと思います。

    ただ、あなたはやはりここで家を出る必要があると思いますよ。

    彼女から「生きがいとまでいわれたのに、家を出てきて大丈夫なの?」と言われ、冷たい男だと思われたくなくて慌てて戻ってしまった訳ですよね?

    ですが、生きがいとまで言われているからこそ、このタイミングで出ないとダメなのですよ。

    「母のせいで結婚がダメになり、そのことで母が許せないから家を出る」という理由で出るのではなく、母の子離れとあなたの自立の為に出るのでしょう?

    親は子を巣立たせた後、夫婦で仲良く余生を楽しめるのが理想的です。

    >父は母をつれてカウンセリングに行きこれから夫婦としてどう過ごしていくか、専門家と考えてみるということです。

    と、せっかく父が妻と本気で向き合う気になったこの時に、生き甲斐のあなたがそばに居て母の支えになってしまったら、母の気持ちは父よりあなたに向いてしまうよ。
    一度ソッポを向かれそうになった息子が戻って来てくれたのだから尚更です。息子への執着が強まる一方です。

    今この時に夫婦二人にしてあげた方が、夫婦の再出発の為になる。

    >姉は週末は帰省して母との時間をもつことにして

    あなたも姉と同様に、離れていても母を気にかけて顔を出してあげたらそれで良いのですよ。

    >家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということで

    こんなことをしていたら、お母様の子離れは上手く行かないどころか、ますます「この子の居ない毎日なんて考えられないわ!」となるばかり。

    お母様は、自分に一生懸命関わってくれ様とする夫、変わってくれた夫の愛情によって救われ、回復して行くのがベストです。

    あなたは自立した息子として、両親を外側から見守る立場になって。今この時に自立しなくていつするの?

    ユーザーID:6241556767

  • 早く自立しなよ

    >私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います。

    逆じゃないですか?

    家族に言っても相手してくれなかったけど、
    他人を巻き込んで癇癪を起こせば皆が相手してくれる、息子が家事もしてくれて家にいてくれる。
    となれば、母、ニンマリですね。更に手放したくなくなるでしょう。

    彼女とは関係なくこの機会に家から独立して、夫婦の問題としてなんとかさせないとあなたを一生束縛すると思います。

    ユーザーID:2859887404

  • えーと

    はっきり言って、
    体の良いお断りですね。
    母親が落ち着いても彼女は戻ってきません。

    次に失敗しない為にも
    いい加減、家を出て自立しましょう。

    ユーザーID:1902637711

  • 結婚話は白紙にと言われたけれど

    交際を白紙にとは言われてないよね。

    じゃぁ、お手紙を書いたらどうかな。

    自分の状況を知らせたいという自分勝手な欲だから返事はいらない
    読んでくれるだけでいいからと前置きしたうえでね。

    彼女が医療関係者ならお母さんのその後の状況が全く気にならない
    ってことはないと思うしね。

    二週間に一通くらいの頻度で貴方の家庭の様子、お父様と分担した家事の
    奮闘ぶり例えば夕飯に何を作ったとか、お母様の様子ご両親の夫婦としての
    向き合い直しの経過、そういったものをあくまで状況説明の報告書の体で。

    最後に一言だけ「愛してる」と彼女の体調のを心配だけを添えればいい。

    メールとかlineじゃなくて自分の字で書くことに意味があるんだよ。
    彼女と繋がっていられる安心感も貴方にもたらしてくれるだろうからね。

    試してみては?

    ユーザーID:6636282217

  • お母さんだけでなく・・・。

    とても賢い女性ですね。残念でしたね。

    「なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず」
    ここが問題です。
    彼女の気持ちを理解できないのは、あなたもお母さんと同じだからでは?

    お母さんだけでなく、あなたのことにもがっかりしたのだと思います。

    ユーザーID:4333275499

  • 巻き込まれてはダメだって

    全ては”夫婦の問題”であって、息子である主さんに出来ることはないんだよ。
    彼女の発言は好意的に受け止めてる人が多いけど、面倒なことに巻き込まれたくないし火の粉がきても困るからの対応であって、主さんとの関係に前向きな発言ではないと思う。
    そして、ここで実家に戻ったら主さんは実家から出られなくなるよ。
    30年、40年身の回りの世話は特別なことではなく、むしろお母さんの心の安定剤だったと思うよ。

    これから大事なのは夫婦として両親が向き合うこと。
    そこに息子が入ったら、抜け出せなくなるよ。結果、今の彼女と同じ結果になる。
    主さん単体ではなく、常に主さんの実家問題がある状態では誰が相手でも話は進まなくなるし、この先、主さんが一番大事にするべき自分の家族が二の次になってしまうよ。
    主さんがいるからお父さんも甘えてしまったのだろうし(自分の身代わり)
    優しさは時には毒になると思った方がいい。

    夫婦で向き合って、これからの夫婦関係を築くことが両親にとっても子ども達にとっても大事なこと。
    30代の働き盛りの息子が一緒に取り組むことではない。
    今の彼女との結婚は無しと思って、主さんは自立して自分の生活を立て直した方がいいと思う。

    夫婦の問題であって親子の問題ではないよ。
    今、自立しないとできなくなるよ。
    家を出ることは間違えでも親不孝でもないよ、両親がきちんと夫婦として向き合う為にも大事なこと。
    病院に行って治療を受け、夫婦で向き合えばお母さんは落ち着くから、そんなに騒ぐ病気ではないよ。
    主さんの結婚ではなく、お父さんが問題だから、お父さんが向き合ったらお母さんは落ち着くから、そこに息子である主さんが巻き込まれてはダメだよ。

    ユーザーID:4451979665

  • 家は出た方がいい

    パニック起こせば、
    子供達みんな離れて行かない、構ってくれる、
    とお母さんは下手したら学んでしまうので、
    着実に出る準備はしましょう。

    長年世話してくれてたのはたしかですが、
    なんのために子供を世話するかと言えば、
    元気に一人前の大人になって欲しいからですよ。
    普通は。

    自分の寂しさを埋めるためではないです。
    自分の生き甲斐のために子供を縛り付けるなんて、
    えげつないことと思います。

    お母さんはお父さんに任せて、
    出た方がいい。



    彼女も、
    性格の良さから助言した可能性もありますが、
    「私のせいで息子が出ていったと逆恨みされたらたまったもんじゃない」
    と思った可能性もありますしね


    自分の人生を大事に

    ユーザーID:6121920499

  • それでよいと思います

    最後のレス見ました。
    たしかにまずはご家族の問題を解決することです。今回のことにはたしかにお父さまとあなたにも責任がありますよ。彼女にそれに気づかせてもらって良かったし、あなた方ご家族は彼女に本当に感謝すべきだと思います。
    あなたの結婚は、お母さまが落ち着いて、あなたが真の意味で自立してからですね。

    ユーザーID:9275471000

  • 縁がなかった その2 補足

    そもそも、あなたが彼女は専門学校卒と思っていたのですね。
    お母さんに誤ったままそう伝えたのですか。

    あるいはお母さんが専門職を専門学校卒と誤解したのですか。

    前者であれば原因を作ったのはあなたで、お母さんの責任ではありません。

    後者であれば我が家に合わないというのはあり得ます。
    当然、彼女は誤解を解くべきです。事実と違うわけだから。
    黙っていれば、認めたことになります。

    お母さんを悪者にするのはやめましょう。

    ユーザーID:9200222953

  • いやそこでなぜ戻る

    家事って、家に人がいればいるだけ負担が大きくなるものです。
    トピ主さんがお父さんとともに家事を分担するという形より、トピ主さんは抜けて、夫婦二人分の家事をお父さんとお母さんでなさるという形の方が、いろいろ良かったんじゃないかなと思うんですけれど。お母さんときちんと向き合うのは、トピ主さんではなくお父さんの仕事ですので。

    精神的に依存される対象になっているトピ主さんは、家にいない方がいいと思いますよ。自分の生活を自分だけでやってみてこそ、家族の家事を一手に引き受けていたお母さんの大変さや寂しさの一端を、本当に理解してあげることができるというものです。

    私が彼女ならそう言いますけれどねぇ……というか、もし彼女が私と同じようなことを言ったらどうしました? 家に戻るのやめました?笑

    トピ主さん、もう少し主体性を持ってくださいね。
    いえ、「彼女に言われたから」ではなく、自分自身が考えて「やはり母のために家にいるべきだ」「家にいてこそ、今後の展開もスムーズにいくはずだ」と思ったのならいいんですけれど。

    ユーザーID:8681501184

  • 普通・・・・

    こんにちは!社会人サークルでも、職場飲み会でも男性側が女性を気に入っている場合は初回、飲み会から大学も高校もどこか聞いて来ますよ。
    デートが始まる前に確認済みのことだと思っていました。

    ユーザーID:5504011279

  • お兄様とお姉様

    トピ主様のお母様お一人が、悪者にされていますが。

    世話をさせておきながら、寂しがりのお母様をさっさと捨てて、御自分達だけ身軽に結婚して、家を出て、お母様の心の拠り所をトピ主さんお一人に押し付けた、お兄様お姉様の責任は重大ですよ。

    トピ主さんのしていたことは、お姉様とお兄様と同じ、好きな人と結婚するということだけ。

    これって、お兄様とお姉様には簡単に許されて、どうしてトピ主さん一人が許されずに

    お母様のせいで破談にならなきゃいけないの。

    お兄様とお姉様は、トピ主さんに対して申し訳ないと思うべきですよ。
    彼女も言っているではありませんか、お兄様お姉様も問題だって。

    このさき、トピ主さんがどの女性と出会っても、この彼女と比べてしまうだろうし、この彼女以上の人が出てこなかったら、結婚を壊したお母様の責任は大きく、トピ主さんとお母様との不仲が確定的になるでしょう。

    彼女の言葉は、かかわりたくありませんの意思表示でしょう。

    トピ主さんが御実家を出て、一人暮らしをすると、ご自分のせいみたいだし、
    一人暮らしだから、もう一度結婚話をと言われても困るから。

    もう彼女の方もトピ主さんとの結婚を望んでいないようだから、一般論を言ってるだけ。

    別れるとかいうと、謝罪だ、家を出るだと、言いそうで彼女も困るから。

    トピ主さんのご家族の問題が簡単に解決しないことを知っているから、解決したら話合おうと言われているのかと思いました。

    トピ主様も大変でしたね。
    お母様の寂しさも、理解して差し上げたらいいと思います。

    お母様はあくまでも子供に出て行かれることに寂しさを感じていらっしゃるので、お父様にはあまり責任はないですよ。

    夫婦仲良くても、空の巣症候群とは別の話です。

    夫婦仲良くても、空の巣症候群になる人は、なります。

    ユーザーID:3552108569

  • 即断しなくても

    家を出て行くかどうかはカウンセリングの結果次第でもいいのでは?
    私達はトピ主のレスに様々な観点から意見を述べているだけで、その場の状況を実際に見てレスしているわけではないのです。

    トピ主の母親が深刻な心の病でしばしケアが必要なのか、ただ非常識なだけですぐに縁を絶った方がいいのかは判断がつかないです。
    ただ夫と向き合わず子供に依存していたのは確かなので家を出るのは確実にせよ、その時期や方法などはカウンセリングの結果を見てからでも、もしくは相談してからでもいいかなと思いました。

    今回のことでトピ主も家庭や結婚に対して、いろいろ考えること学んだことがあったでしょう。
    彼女の学歴を聞かなかったかどうかは聞かない人もいると思いますし、大した問題ではないと思います。
    聞いて正しい学歴を母親に伝えていたとしても、違う理由で反対したでしょうし、貴方の母親も本当は学歴差別をする人ではなくその時に思いついた難癖がそれだったというだけなんでしょう。

    それより紹介の席に当日父親がいないという状況になったこと、母親に任せきりだった家事など、普段から自宅で自分がするべきこともせず、末っ子らしくのんべんだらりとある意味ボーッと生活していたんだなと思いました。
    でも一人っ子や下の子って男女問わずそういう生活してる人多いですし、甘えっ子のまま結婚して破綻するという話もよく聞きます。

    彼女との縁がこれからどうなるかは分かりませんが、今回の問題はトピ主の大きなチャンスになると思いますよ。
    どうか良い成長のきっかけになることを祈っています。

    ユーザーID:8735109725

  • 2回目です

    前回レスで、トピ主さんのレスの最後の部分を読み飛ばしていたので、再度レスします。

    >しばし考え、のこのこ実家に戻りました。
    >私は父と母が全てやっていた家事を分担し、朝晩は3人でご飯をたべるということでとりあえずしばらくやってみようと思います。

    これは悪手です。お母さまのためを思うなら、やってはならないことです。はっきり言いますが、お母さまのためになりません。状況が悪化するかもしれませんよ。

    トピ主さんが優先すべきは、まずご自分の生活です。そのうえで、お姉さまとともに、お父さまを手伝うことです。お母さまのためを思うなら、お父さまとの二人の生活を優先してあげてください。夫婦としてもういちど向き合う時間がご両親には必要なのです。トピ主さんがいままでどおり実家で暮らしていては、お母さまがどうしてもトピ主さんに集中してしまい、お父さまとの再構築に悪影響を与えてしまいます。

    それから、残念ですが、彼女との関係にはもう未来はありませんよ。彼女は聡明で思いやりがあるのでしょう。だから、お母さまのせいであるとトピ主さんに思わせず、自分の仕事のせいにしているのです。そのうえで、お母さまの健康問題を出すことによって、自分ではなく、家族と向き合ってほしいと伝えています。これはいささか婉曲的ではありますが、自分のことはもう忘れてほしいという意思表示です。つまり、彼女はトピ主さんとの交際は完全に終わったことだと考えているのです。

    でも、彼女とのご縁は切れてしまいましたが、トピ主さんにとってはよかったのだと思います。お母さまがお子さんたちに依存していたことがわかり、お父さまもお母さまと向き合う決心をつけることができました。あとは、トピ主さんがちゃんと家から独立することです。それができたら、トピ主さんも成長できるはずです。がんばってくださいね。

    ユーザーID:2309312156

  • お父さんとお母さんの問題

    彼女と復縁できるかは微妙です。
    しかし、他の方も指摘されているように、これはお父さんとお母さん夫婦の問題ですよ。
    子どもが可愛くて、独り立ちすると寂しくなるのは当たり前。でも、社会人として自立できるように育てるのが親の役目だと私は思います。
    お母さんの心の問題…は、病院へ行くほどではないと思います。そうではなく、子どもの成長を一緒に感じて、大変な事、喜ぶことを共有しなかったお父さんの方が反省すべきです。
    一般の常識として、彼女に謝らせるというのは当たり前。しかし、家事を子どもと分担しようと言うのはおかしくないですか?食事を一緒に取れば治るものなんですか?
    一時期、お母さんは落ち着くでしょう。
    でも、根本が違う気がしますよ。そのままでは、あなたが自立して家を出る時にまた寂しがる、繰り返しではありませんか?
    あなたは家を出て、この機会に自立すべきですね。最初は1ヶ月に1回程度、顔を見せに帰る。次第に間隔を開けていく。
    お父さんにしっかりと向き合ってもらいましょう。お父さんが自分も悪かったと自覚している今がチャンスです。

    ユーザーID:8104724699

  • 諦めよう

    トピ主さんはもう結婚は諦めた方がいいです。

    ここで実家に戻ってしまった時点で、もう厳しいだろうなと思いました。

    恐らくもう実家は出られないし、そんなトピ主さんに彼女さんは心の奥底で、難しいなと思うと思います。

    トピ主さんはもっと早く自立するべきでしたね。

    お気の毒ですが、トピ主さんが追いかければ追いかけるほど、彼女さんは仕事が忙しいことを理由に離れていくと思います。

    ユーザーID:5474256106

  • 要注意!

    トピ主さん、お疲れ様。
    一週間前は多分バラ色の未来が見えていたのに・・・
    心中お察しします。

    ここでは色々な意見が出されて、とても参考になるかと思います。
    取捨選択されて、自分に考えられる理想の「人」として動かれるのが良いかと
    思います。

    とても失礼かと思うのですが・・
    心配なのは、お母様が気を利かせて?彼女に対して暴走する事(良かれと思って)です。
    彼女の連絡方法等知らなくても、何らかの調査で辿り付けると思います。
    そうなると、これ以上に取り返しのつかない結果も招きかねません。

    広い意味で良き未来が迎えられます様に。

    ユーザーID:7735999670

  • うーん。

    主さんが家に帰るのはですね、今度は泣いたり病のフリをすれば思い通りになると思わせてしまいます。

    とりあえず戻る、というのはいいと思いますが、やはりある程度期限を決めて、それをお母さんに伝えて心の準備をさせておいて、必ず実行するのがいいと思います。

    主さんもですね、人の意見を聞くのはいいけど自分で考えて行動しないといけないかなと思いますよ。
    そのための自立でもあると思います。

    こんなにしっかりした彼女なのですから、一人暮らしをして家事の大変さを分からないと彼女に甘えて負担をかけてしまうと思います。
    同じ家に住んでいながら、お母さんの心の変化に気づかなかった主さんですからね。

    主さんはいずれ家を出る身です。
    お母さんのサポートは一緒に住んでいなくても出来ると思いますし、一番は夫婦の問題ですので入りすぎず離れすぎずで接した方がいいと思いますよ。
    ご兄弟でもこれを機に話し合われたらいいと思います。

    今の高齢者の老後は長いですし、お母様も何か趣味を持たれるのがいいでしょうね。

    ユーザーID:6314151789

  • 恋愛結婚なら学歴関係ない、のですか?

    私も遠い昔、恋愛結婚しましたが、最終学歴はお互い最初の時期に確認、というか自然と話題に上がって、そのあと交際をスタートさせました。私が大卒、夫が高卒で、学問に対する価値観がかなりデコボコでしたがそれでも好きになった人が歩んできた道のりはやっぱり知りたいです。
     その好きな人がどんな学校に行って、何を大事に思い、何の分野の専門だったのか自然と「知りたく」ならないですかね、、。
     トピ主さんはレスを拝見する限り、あまりにも受け身なのですよ。周りにいる意見の強いひとーーお母様や彼女さん、ご兄弟、後輩さんーーに流されてばかり。これでは女の人はがっかりします。

     これからはもう少し能動性・自発性を発揮してね。
     きっと次のご縁、来ますよ。

    ユーザーID:3436309559

  • トピ主です

    たくさんご意見ありがとうございます。
    全て読ませていただいています。

    家を出るかどうかは悩ましい問題です。
    どちらにせよ、自立することは私には必要ですね。
    今日は母も起きてきて話をしました。

    父親に、私の彼女が挨拶にくる、これこれこんな子でと説明したが、趣味のビデオを見てるから後にしてくれと言われたんだといっていました。
    いつも母が話しかけても後回し。
    趣味で知り合った女性と楽しそうに会話しているし。
    その趣味は母がリウマチで体が痛いのでできないものを選んだんじゃないかと思っているそうです。
    父は父で仕事が終わって、毎日家だと息が詰まると同僚がいうから、お互い別の世界を持った方がいいと思ったそうです。あまりいい合うとまた喧嘩になるから
    第三者挟みましょうということになりました。
    夫婦の問題で私と彼女に迷惑をかけて悪かったと謝っていました。
    カウンセリングを待って、父と母が関係を立て直せたら、折を見て実家を出れるよう準備したいと思います。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そうやって経験を重ねて行くしかないわね

    勘違いで結婚に繋がらなかったのではないのですよ

    実家にご挨拶に伺ってお母さんが勘違いしたこととか、お父さんに話してなかったなんてことはよくあること・・・

    お母さんの勘違いでお話が止まってしまったと思うのはトピ主さんの勘違いですよ

    彼女さんがトピ主さんと結婚をしたいという気持ちのレベルが同じではなかったこということだけです


    今回は残念だけど後追いせずにトピ主さんが経験を重ねて行くしかないわね

    ユーザーID:1356691610

  • 女性が理性的に話す時

    彼女さんの心は決まっていると思います。

    泣いたり愚痴を言ったりするうちは まだ脈がありますが こんな風に理路騒然と正しく考えを言える時って もうダメだと思います。

    もう決めたから今更学歴の間違いなんか訂正する必要もないし誤解のままでも結構です って感じでしょう。

    母親に向き合おうとしているトピ主さんは とても優しい人ですね。

    ただ優しさと優柔不断は隣り合わせです。

    選択する時に 選ばなかったもう一つの方を捨てなければいけないと決断する事がありますよね。

    幸せを勝ち取るために非情になる事も必要です。

    私はトピ主さん母に近い年齢ですが 自分の為に我が子の結婚を壊す母親とは離れた方が良いと思います。

    家事をするのは当たり前 子育てをするのも その子が巣立っていくのを寂しくも見守るのも当たり前。

    それが出来ないのは病気のせいなのかは分かりませんが このままではトピ主さんはこの先 結婚は出来ませんよ。

    選ばなかった方を切り捨てる強さを持って下さい。

     

    ユーザーID:9133239529

  • せっかくの自立する機会を捨てたんですね。

    自宅に戻られたんですね。彼女より母親を選んで偉いですね。
    これからお母さんが亡くなるまで面倒見てあげればいいと思います。

    ユーザーID:2938116334

  • マリッジ カウンセリング(夫婦カウンセリング)

    お母さまだけがカウンセリングを受けるのではなく
    ご両親が「夫婦で」カウンセリングを受けることが
    助けになるのでは?

    トピ主母の相手を父親がしながら
    トピ主は、1人暮らしの準備を始めましょう。
    その準備がお母さまの心の準備になるでしょう。

    トピ主が家からいなくなっても夫がいる。
    そのことを実感できたら不安も減るでしょう。

    子どもたちは母親に対して
    あまりチヤホヤしすぎない方が良いと思います。
    病気になったら家族の注目を浴びると覚えたら
    健康を害することにもなりかねません。

    「夫婦で」なんとかする。
    これが家族全員で共有する認識です。

    良い方向へ進まれますように。

    ユーザーID:1050568036

  • あなたの決意って。

    彼女に言われたらすぐに家に戻るんですね、あなたの決意なんてその程度と言う事。
    今のお母さんに寄り添うのはあなたでなくお父さんですよ?あなたじゃないいまこそ夫婦で問題を解決する時なのにあなたがいたら台無し。

    多分、彼女の本音は「自分のことでよその家庭が揉めるなんて面倒、そちらの問題はそちらで解決してよ」だと思います。

    彼女、色々な言い方を駆使してそれなりの表現で発言してますが、本当に言いたいのは「もうお母さんの問題でこちらに関わらないで」って事だと思いますけどね。
    だから「あなたは元通りの実家に戻ってね、私の事は関係なしで元通り」がよかった、だってスッキリ別れたいから。

    あなたはまだどうにかなる、と期待しているかもしれませんがこれは無理ですよ、「今後忙しくなる」は別れのテンプレ、常套句、ですから。

    まずは自分のやるべきことを間違えない事、自分の考えを持ち起きてることの本質をきちんと正面からみることです。

    今回の事はあなたの将来への暗示、あなたは「正しい選択」が出来る人にならないと明るい未来はありませんよ。

    ユーザーID:9512207695

  • そうじゃなくてさ。

    > 父親に、私の彼女が挨拶にくる、これこれこんな子でと説明したが、趣味のビデオを見てるから後にしてくれと言われたんだといっていました。

    この期に及んでまだ父と母のせいにする主には失望したよ。。

    そうじゃなくてさ、パパとママ揃っている時にでも、
    個別にでも、
    どっちでもいんだけどさ。
    「自分の口から」両親に言えなかったの?
    そのチャンスもなかったの?
    それともママから伝えてもらうのが当たり前と思っていたの?
    ってことが私は聞きたいしほかのレス者もそこが気になってると思うよ。

    ユーザーID:8932603367

  • 職場結婚ですが

    相手の母校(高校、大学)知ってましたよ。
    何となく会話の流れで出てきません?

    ただ大学はともかくとして、高校はそれぞれ地元の公立なのでピンときませんが(笑)
    むしろ結婚前に付き合った人で出身の学校を知らない人っていたかなぁ……

    ユーザーID:0318441502

  • もうほっとこう

    トピ主が実家に残って家事も手伝うようになれば母親にとっては渡りに船で「ラッキー」な事態です。意味不明な悪態をついたせいで息子を取り戻した!な状況です。トピ主の彼女さんはもう無理かもしれないけど、住所が変わりましたって連絡すればちょっとは見直してくれる可能性もあるでしょ。
    私も長いこと夫と夫婦ですが、相手が読書してたり映画を見ている時にそんな大事なこと、話しかけませんよ。普通は話すタイミングを見ます。基本的にお母さんは「相手のことを考えないで、自分のことをかまってもらいたいと思っている」人でしょうか。それならお父さんにも同情しますけどね。

    ユーザーID:4117039063

  • がんばってね、応援しています

    とりあえず、ご両親のことが心配で自宅に戻られたとのこと。そのことを批判するレスもあるけれど、私は、自宅を出るにしてもタイミングは大事だし、お母様と喧嘩別れのような飛び出し方は良くないと思うので、ご両親の夫婦仲の改善を見届けてからというのは、悪くないと思いますよ。
    私の夫も、大学進学時、家庭のゴタゴタで志望校を変え、地元の大学にしました。レベルを下げたんです。自宅から通学しながら、就活も地元限定。そんな人です。自宅から通勤できればなんとなくそうなりますよね。私の夫も結婚するまで実家にいました。末っ子で最後に家に残っていたために、母親に結婚を阻止されしがみつかれたのは、まあ貧乏くじみたいなものですね。私はトピ主さんが親離れできていないとは思わないです。
    ご両親が夫婦としてうまくいくように、うまく緩衝材になってください。夫婦の問題だからといって急に二人だけにするより、子供が間にいた方が、話題も提供できていいと思いますよ。
    末っ子が30歳過ぎならご両親はアラカンですよね?もう、どっちが先に逝くか、その後どうするか、家族それぞれが考えなければならない時期なんですよ。トピ主さんだって、末っ子でいま貧乏くじ引かされて結婚話が頓挫してしてしまったけど、結婚して幸せになっていいんですから、ご自身の幸せな未来のためにも、夫婦仲の再構築のために今協力するのは、急がば回れだと思います。
    夫婦が熟年を迎えて関係が微妙になるのはめずらしいことではないし、必ずしもどちらかに非があるというものではないので、ご両親のどちらも責めることなく、うまく仲をとり持てるといいなと思います。
    しかしながら、もしもお父様がお母様を残して先立たれた場合、お母様がひとりになったらまた心配ですね。そんな場合のこともそろそろ子供たちは考えないといけませんね。とても一人暮らしなどできないお母様のようなので。

    ユーザーID:5879487507

  • うん、だからさ

    お母さんに耳を傾けるのはあなたじゃなくて父なんですよ。

    で、お母さんの父に対する愚痴をそのままここに書いてどうなるんです?そしてお母さんに同情するの?

    あなたは、自分の口で父に「大事な人がいるから会ってほしい」と伝えるべきだったんだけど、なぜそれをしなかったの?それがあなたの甘さです。末っ子だからか、とにかく頼りないし、最終的には誰かがなんとかしてくれるって今までどこかで思ってませんでしたか?
    誰もなんともしないし、自分のことは自分で責任とるんですよ。自分で考えて行動する。だから責任は全て自分にある。そういう覚悟を持って日々を生きてますか?

    こないだ母に啖呵を切ったのに、彼女に言われたらまた実家に戻って母の世話焼き…母はかわいそうでもっと父がかまうべきだって?夫婦のことは夫婦にしかわからないよ、たとえ子どもでもムリ。主体性はいったいどこに?

    これからの行動が、未来の主さんをつくるんです。その覚悟だけは持ちましょう。後で誰かのせいにしない!そういう人はどんな選択をしても幸せになりません。

    あとは主さん自身で決めよう。

    ユーザーID:0254731138

  • 本当に素敵な方

    本当に素敵な彼女さんだなと思いました。
    お会いしたことはもちろんない方ですが、
    きっと、とても聡明でお美しい方なのだと思います。その場で、否定しなかったのは、お母様の価値観に絶句してしまったのではないでしょうか。
    否定しなかったというより、言葉が出なかった‥のでは?
    うちの夫の親も、主様のお母様と同じような価値観の人たちです。私は学歴ではないもので見下されています。夫も自分の親の価値観にうんざりしていて、距離を取っています。でも、ふと1人になった時に、私も思うんです。[この親子を引き裂いたのは私なのかな。]と。本当に自分が惨めで仕方なくなるんです。消えてしまいたいくらいに。ずっと苦しみが続くんです。どうしていいかんからない苦しみがね。彼女さん、本当に心の優しい素敵な方です。聡明な方だから、先が想像できると思うのです。彼女さんはまだ20代。とても素敵なお人柄。彼女さんの幸せを願って、彼女さんの希望を優先してさしあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7757938261

  • >折を見て実家を出る準備

    では、多分いつまでたっても出られないと思う。

    主は、やはり彼女が出来ても、お母さんが一番だと心のどこかにあるんじゃないかな。

    もう振り回されるのはウンザリだ!2人でなんとかしてくれ!

    ぐらいのことをお母様とお父様に対して言って、自分は自分の道を行く!という気概をハッキリ伝えない限り、お母様からしたら、主が戻ってきて結婚もしないことになって、内心喜んでると思う。

    私が体調が悪いとか泣いたりしてるところを見せれば、離れていかない、とか思ってますよ。

    時には、お母様とお父様のために、自分のために、突き放すことも必要なんじゃないかな。

    そんなことは出来ない、とか思うなら、側にいていつまでも干渉されてればいいと思います。

    お母様は精神を病んでなどいないと思います。

    たとえ、それほど寂しくても、子供を思えば、優しい母親なら、破談になるよう仕向けてやるとか、そこまでの暴挙にも出られず、ただただ自分のなかで悲しむ、というふうになる。

    もっと怒ってもいいはずなのに、主が親離れしないから、母親も父親の悪口とかを主に言い出す始末。

    >いつも母が話しかけても後回し。
    趣味で知り合った女性と楽しそうに会話しているし。

    普通、こんなこと、息子に相談するかな?

    今のまま主が家にいて、皆から気を遣われだしたら、お母様は変わらないと思います。

    お父様と2人きりにして、お父様にも2人でやっていくんだ、って分からせないとね。

    お母様の世話は、お父様の役目。

    主がまた結婚したいと女性をつれてきて、相手女性からしたら、お母様と付き合うのは至難だと思います。

    ユーザーID:3695281994

  • 時の流れに身を任せ〜

    家庭内での別の問題があったのですね。それにしても20代にしてはとてもしっかりした賢い彼女さんだと思いました。

    一件落着してご縁があればまた一緒になれるんじゃないでしょうか、、それか違う場所で違う人とご縁があるかもしれないですね。

    とにかく執着せず焦らず自然体でいるのが一番良いのかな、、と思いました。

    今はあなたの家庭内の膿を出し、問題を解決し、一旦彼女さんとのことは保留にし、ご自分の仕事を頑張るのが一番良いと思いますよ。

    人生は何が幸いして何が災いになるかわかりません。今回のことで前向きになる良いきっかけになったじゃないですか、あなたがしつこくしなければよい方に物事が進むと思います。

    ユーザーID:0012103664

  • あなたのお母様は

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんの未来の妻やガールフレンドを、ライバル視する心理状態ですね。おそらく。

    擬似奥さん状態と言いましょうか。末っ子の世話を焼くのが過剰に楽しい状態。母というより、妻の気分。


    本来なら連休明けに指輪を買いに行く筈だったとのことですが、そんな話を聞くと、ヤキモチでメラメラするものがあったのではないかと思います。

    >父親に、私の彼女が挨拶にくる、これこれこんな子でと説明したが、趣味のビデオを見てるから後にしてくれと言われたんだといっていました。

    本当でしょうか?その後のトピ主さんお父様の反応から、俄には信じ難いです。
    お父様にも、こっそり真実を確認してみて下さい。

    トピ主さんは、常に言葉の表面だけを真に受けて、彼女の内心の怒りや気持ちなんて分かっていないようで残念です。あなたは他所のお嬢さんの貴重な時間を無駄に浪費したのですよ?

    挨拶に来させて、面罵するなんて、内容云々以前に人として最低です。また、挨拶の場にお父様がいないのも、おかしな話で、トピ主さんが先ず真っ先に指摘すべき事でしょう。失礼です。

    彼女とは、多分無理でも、将来の幸せの為には、即刻家は出るべきです。

    兄姉と同様に通いで、良縁を破壊した母に、子として、関わりましょう。

    きょうだい平等に、月に各々2回位通えば充分です。

    若しくは、一生同居で、あなたの生涯を息子として母に捧げ尽くしますか?
    究極の選択になります。

    いざとなったらトピ主さんが引き取る覚悟で、小鳥か子猫を飼ったりすることを、お父様に勧めては如何でしょうか?ご両親の緩衝材になりますし、子供達が交代でペットの世話に通う位の関わり方がベストかと。

    食事も夫婦で食べて貰い、自分は一緒に食べない方が良いと思います。家で食べないのがベストです。少なくとも同居中は。

    親子共々、夫婦単位を意識しなければダメでしょう。

    ユーザーID:9165978906

  • 婚約者の学歴を知らない人の方が少ないかと

    お付き合いが深まるにつれ、自然と学歴含めた背景を知ることになるでしょう。
    恋愛期なんて特に相手のことを知りたい、自分について知って欲しい。
    一番楽しい時期じゃないですか。
    皆さんそういうことを言ってるのであって、
    年収がウン億円あるので中卒でも問題ない、とかいうことではないです。

    にしても、お父様の無関心ぶり、ちょっとすごいです。。
    ずっと無視してたのに、いざ揉めたら急に先頭に立って謝罪だカウンセリングだと
    張り切り始めるのもなんかちょっと。。。

    うちの兄が結婚するときも私の時も、
    私、前日に父を美容院につれて行って服装の最終チェックもしましたし
    家族総出で婚約者をおもてなししましたけどね。

    別に私の家が標準とも思いませんけれども、
    主さんのおうちは失礼ながらやや特殊かと思いますよ。
    その殺伐として冷えきったおうちで、
    子供三人ももうけて今まで粛々とやって来たお母さん
    結構すごいなと私は思いました。

    ユーザーID:8332175942

  • 正解がわからないけれど

    皆さんが思うように、せっかく母親に自分の闇に向き合わせたところでやはりトピ主さんが戻ってきたというこの状態を、
    いろいろ迷惑をかけてしまったみたいだけど、なんにしても息子が戻ってきた!という理解をしてないと良いですね。
    このまま父親にだけ委ねるのも不安だし薄情にも思えるけれど。
    上手く転ぶといいですね。彼女との事は置いといて、お母さんの気持ちが。

    私は夫と仲良い方ではありますが、
    息子達がとりあえず順調に大学生、高校生となり、子育てが終わりに近づいてきた最近、想像することがあるんですよ。
    息子が家を出たら本当に寂しいだろうな、と。
    コロナで友人になかなか会えない、どこにも出かけられない現状がより不安にさせてるのかとは思うけれど。

    夫との関係性が良くても、自分の家族、といういままで当たり前だったものが少しずつ変わってきて、、一人ずつ抜けて行かれる事が漠然と不安です。
    本来キャラ的には、やれやれ、これからは自分の時間を楽しめるわ、と思う筈なんですが。

    次男が私学の一貫校の中学に入学した数年前には、高校生の長男と次男に、
    君たちには都内の大学に自宅から通って欲しい、しかも私立に2人は厳しいから、どちらかは国立にね、と、半ば冗談のようにあっけらかんと、主に経済面から言っていました。

    で、長男が無事に国立に入学し、最近次男がいろいろな要因から自分は京都に行きたいと言い出してきて。
    私は明らかに落ち込んでいます。

    自分に当てはめても、いまから覚悟して備えていないと子離れは厳しいのかも、と思うだけに、
    トピ主さんの母親のように症状がかなり重くなってからでは大変なのではないかなと。

    やはり、トピ主さんは物理的にはそばにいない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0157044347

  • ごめんね

    キツイこと書くようですが、彼女の事はあきらめましょう。
    彼女は20代半ば、何もそのようなお母さまがいる人と一緒にならなくてもこれからも出会いがあると思うよって、彼女の母親の立場だったら言うと思います。

    嫉妬して息子の結婚破談にする母親、本人目の前に泣き叫ぶなんて呆れます。
    今回だけじゃなくても、孫が生まれてからもいろいろ面倒なことが起こりそうで結婚する前から先が思いやられます。
    依存度の高い母親は本当に面倒です。
    自分の息子を彼氏みたい思っているのか、子供の幸せを願っているわけではないんですよね。

    仕事を理由に彼女は離れていくと思います。
    彼女の幸せを願いましょう。

    ユーザーID:4645841291

  • リウマチですか…

    トピ主母の病気、私も母がかかっていましたが、寛解までが長いので余計辛いんですよ。心身不安定になりやすいんだろうなと思います。
    私の父も、定年後しばらくは同窓会の幹事やらで、久しぶりに同級生の女性と話す機会が多かったり、準備会合で家を不在にしたりですれ違っていたようですが、母が父の定年前から趣味を始めていたので、寂しそうではなかったですね。

    私は女性ですが、三十路手前まで家にいたので、トピ主と立場が近いです。
    家事は多少手伝いましたが、母の方が手際が良いから、ついつい母がやっちゃう。
    同性だからテレビの趣味や話は合ったけど
    トピ主の場合は、異性だし、雑談するより、お世話する事でコミュニケーションが成り立ってたのかも知れないですね。
    それなら、家事以外でも没頭できる趣味があればずいぶん違ったのかも知れない。
    トピ主のお世話どころでもなくなるし。

    ちなみにこんな時、子供達は、少しぐらいは気を遣っても、メインの対話は父が対応すれば良いなと思う。
    子は鎹というのは成人する前までの話であって、トピ主含め成人して自立するのが前提だから、家族がかりで自分の親とか相手して、自立してる兄弟は、自分の家族達を等閑にしませんように。
    それきっかけで家庭が壊れたっておかしくないのだから。

    ユーザーID:3443013893

  • 雑談ですが

    トピ主さんのご家族の情景を拝見して、家族の皆さんがもう少し個人の心理について考えてご覧になる必要があるのではないかと思いました。

    特に課題になっているのがお母さんの様ですが、今までお母さんは子供達の成長に尽くして来られて、ご自分を振り返ってご覧になる時間がなかったのではありませんか。

    現代は、世の中が恐ろしい程の勢いで変化しています。社会と接点のある父親や兄、姉さんは、社会の変化に対応されていると思いますが、お母さんは取り残されているように見えます。

    の為に、末っ子であるトピ主さんへの本能的な執着が生じているのではありませんか。母親は、小さな息子に彼氏的な感情を持つようです。それが彼女さんへの敵対心として現れたのではないでしょうか。それらを鎮める為には、夫婦関係、親子関係の再確認が必要なのではありませんか。

    夫婦関係が基点だと考えますが、トピ主さんの自立行動も極端なことをしないで、社会情報の提供を積極的に為さってはと思います。親子関係から離れて、一対一の関係を大切にしたいと考えるものです。お母さんの頭脳をグレードアップさせて上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:2905567759

  • ご両親の現状を反面教師にして

    お父様とお母様、ご夫婦の問題でしたね。
    他に言っておられる方もいらっしゃるのですが、夫婦カウンセリングという形になると思います。

    私の個人的な見解では、トピ主さんは家を出られた方が良いと思います。
    出られた上で実家に通ってお母様とお父様のフォローをする、という形の方が、子離れ親離れできるのではと。
    ただこの部分も含めて専門家に相談した方が良いですね。

    彼女さん、優しくて肝の座った女性ですね。
    私はトピ主さんに、彼女さんを諦めて欲しくないですね。
    応援したいです。

    彼女さんのお仕事、何となく察しました。
    トピ主さんは家族のゴタゴタから彼女さんを守り、また関係を再構築する、そんな未来を願ってます。

    またどなたとご結婚なさるにしても、今回のことを他人事と思わずに、夫婦の在り方についてしっかり考えご両親を反面教師になさることです。

    ユーザーID:8628139995

  • 父親が元凶のような気もする

    昭和の感覚だと、トピ主父のような人は「仕方ないな〜」となりますが、現代では家族に対しての配慮が無さすぎだと思います。

    私もリウマチ患者です。
    それはもう痛いです。

    子供は一人いますが、トピ主母さんは三人も育てられ、家事育児をされてきたのですよね?
    トピ主さんの家族って、感謝や思いやりのない家族ですか?
    言わなきゃ、母親を大切に出来ないのかしら?

    トピ主彼女さんと同意見です。
    これまでのトピ主家族の仕打ちが、トピ主母を暴挙にでさせたのだと思いますよ。

    もう少し、お母様を大切にしてあげてください。
    その行為は人として当たり前の行為です。
    人として当たり前が出来ないのに、結婚なんて上手くいくわけがないし、相手(トピ主彼女)にトピ主母のような負担をかけるでしょうね。

    自立よりも、家族としての当たり前の人としての気持ちを持って欲しいな〜と思いました。

    私の息子は小学生の時に、私がどうしても痛くて痛くて、トイレにいけなくて、助けを求めると何も言わずに出来る範囲をしてくれましました。
    黙ってても、やることはやる人ならこんなことにはならないでしょう。

    トピ主さん家族は、お母様の(心の)痛みを無視してきたのだと思います。
    トピ主母をお荷物と思わず、よく家族でこれからを考えてください。

    ユーザーID:5101620976

  • お母様に向き合うのはお父様

    自宅にもどったほうがいいというのは
    彼女がご縁がなかったということを遠回しに
    伝えたのだと思います。
    でも、今後いつか、あなたに結婚相手が現れた場合
    自宅に戻ったままの生活では、なんの進展もないと思います。
    お母様はさみしかったのでしょう。
    お父様との関係がうまくいってないことが
    最大の原因で、今後、お母様のことを考えるのは
    お父様だと思います。
    あなたは,やっぱり家をでるべきです。
    悪い言い方ですが、自宅だと、永遠に結婚相手は現れないでしょう。
    お母様のためにも良くないと思います。
    また、同じことをしでかしてしまいますよ。
    お父様が、しっかりとお母様を見てあげることが一番です。
    お父様と、しっかりと話し合ってください。

    ユーザーID:5374397269

  • 明るい兆し

    いわゆる
    卒婚状態というか、、
    奥さんの方が定年退職した夫に愛想つかして自分の世界を持ち
    自分の属するコミュニティーを大切にする。
    家庭内別居みたいになってる。と聞くけど、、

    トピ主さんのご両親ぼ場合はお父さんの方が
    退職後に自分の時間を好きに使っているのですよね。

    リュウマチを持っているなら日常生活、辛いこともあるだろうし
    趣味も出かけにくいでしょう。
    妻の様子を気遣うこともない姿が目に浮かびますね。
    映画を見てる最中に話しかけるなーは分かるけど、じゃあいつ
    話するタイミングがあるか、というと全然無かったんじゃないかな。
    (うちは用事の連絡はLINEですけどね。笑)

    今回、申し訳ないことに彼女を巻き込んでしまった上で
    お母さんの(夫婦関係)良くない状況が露呈してしまった。
    お父さんも問題に気づくことができた。
    ご兄姉も冷静でしっかりされてるご様子ですね。
    そう育てていらしたのはお母さんのおかげでもあります。

    末っ子さんは親の思いが最後に集中しますしね。

    彼女は聡明な方ー
    いづれトピ主さんのご家族の課題が寛解状態になったら
    また交際を復活できるかも知れないですね。
    彼女さん、お仕事が何か察しがつきます。
    今はほんとうに大変な時期ですし、それが明けるかも不透明ですし。
    交際、結婚というのも年齢からしても急ぐ必要もないのかもしれないです。

    あなたも、少しすれば一人暮らしして家事も自分でやってる姿を見せることができそう。

    とりあえずお仕事はしっかり頑張って
    ご両親の様子を確認したら自立でいいのでは?
    彼女を取り戻す!と慌てないことー。
    縁があれば、必ず元に戻りますよ。

    ユーザーID:4435981586

  • この状況で

    謝れるお父さん、主さん家族に希望はありそうですね。
    夫婦間には長年の積もり積もったものがあってどちらが悪いかは端からは分かりません。

    彼女さんが主さん家族の危うさを垣間見て逃げたくなるのは普通の感覚。
    火の粉を被る謂れはないですから「そちらの家族の問題を解決してからまた話そう」になるわけです。

    今回のことで主さんの独立が遅きに失したことは自覚できたでしょう。

    主さんには人の意見を聞き入れる素直さがありますが、それだけに流されやすくて頼りない印象です。
    その場その場で人の意見に流されないよう、自分の頭で先々のことを想定し、軸を持ちましょう。

    土壇場で家出のように飛び出したりすぐ戻ったり、場当たり的なところは30代の行動にしては幼な過ぎます。
    25歳の彼女の方が一枚上手ですね。
    少なくとも5歳以上年上のはずの主さんに求められるのは頼り甲斐と安定性。
    家族の問題が解決しても彼女さんに幻滅されたら終わりですから。

    ユーザーID:5286988962

  • 彼女もそこまで良い人なのか?というか、結婚したかったのか疑問

    もし自分が同じことになったらどうするか考えてみると。夫とは絶対に結婚したかったので、トピ主さんが事情を話してくれて、ご両親が落ち着いたら結婚に向けて普通に動きますね。変わった親はいくらでもいますし、ご両親はどうにか改善しようとしてくれているようですし、自分が原因だったわけではないとわかったし。

    この騒動でもし、話が流れてしまったとしたら、彼女はそこまでトピ主さんとの結婚に熱意があったわけではないと思ってしまいます。結婚するにあたり実家の障害というのはわりとよくある話です。でも、それらを乗り越えて結婚するカップルも多いと思う。自分の周りでも、何にも両家に問題がなかったケースの方が少ないと思う。自分たちの都合以外でも、学歴、家の格式、経済状態、家族の他のメンバーの生活状態、金銭的な問題、宗教、その他いくらでもあります。でも、本人同士がこの人でなければ!と思って結婚に到るのでは。

    ユーザーID:5584731412

  • トピ主父子は自分の事ばかり

    あなたのお母様について。最初はおかしいと思ったけれどリウマチの持病があったのですね。最初に書いてくれていたらレスも変わっていたと思いました。

    免疫の病気は辛いです。激痛と変形してゆく身体と向き合うのは大変な事です。何より身体が不自由になっていくのは恐怖です。お父様もあなたもその気持ちに寄り添うことなく好き勝手し放題。

    お母様が彼女さんに言った言葉は酷いけれど、それを言わせたお父様とあなたにも原因があると思います。それなのにお母様を非難ばかりしていたらあんまりにも可哀想じゃ無いですか。

    お母様は「妻として役に立たない自分がいつか捨てられるんじゃ無いか。もう息子だけが頼りだ」と思い詰めていたんじゃ無かったのでしょうか?

    彼女さんはお母様の気持ちが解っていたと思いました。お仕事がもし医療関係だったら病気で悩み苦しむ患者さんを沢山見てきたでしょう?リウマチ患者さんの気持ちも知っていたと思うんです。中には家族に大切にされない患者さんを見て悲しく思ったはずです。

    それなのにトピ主さんは自分の気持ちばかりを先行させて家を出たり戻ったり。彼女さんがキツく言った理由すら考えようとしない。
    彼女さんは「自分の母親にさえ冷たい人間(トピ主さんの事です)とどうして一生を共にできるか。もっとお母様に寄りそって欲しいのに」そう悩んでいるんじゃ無いですか?

    親を大切にするのと、マザーコンプレックスは違いますよ。結婚の前に人としてやるべき事があるでしょう?

    ユーザーID:2308185992

  • 一年半もつき合って、彼女の出身校も知らなかったの?

    一年半もつき合って彼女の出身校も知らないって 

    ちょっと考えられないのですがコミュニケーションは十分取れていましたか?

    この程度の行き違い、思い違いが発生していたということは

    例え結婚したとしても早晩上手くいかなくなると思いますよ。

    お母さまの件よりも、むしろこっちの方が心配ですね。

    ユーザーID:3904190703

  • トピ主さんが家を出ないといけないと思う

    トピ主さんが、お父さんとお母さんのやり直しを、本心から願うなら、トピ主さんが身を引く(?)ことが、最善だと思います。それには、実家から出る、物理的な距離を置くことが絶対必要です。
    お母さんが泣いたのは、あなたの心が離れてしまったと思ったからであって、反省したからではありません。もし反省したのなら、お母さんの方から、あなたが一人前の独立した男性として生きる道を選ぶことに、力を貸そうとするはずです。
    でも実際は、「最愛の息子は、自分が泣いたら、彼女を取るのではなく、自分の元に帰ってきた」という実例を作っただけ。
    彼女さんは、あなたが喧嘩別れのように「親と絶縁」することを危惧したとは思いますが、一成人男性が家を出て自立することに反対したわけではないと思います。親を支えるのは、家を出てもできるはずです。生活の場を引き離すことで、今、一緒に生活する者どうし(夫婦)でしか協力しあえない場と機会を作ってあげなければ、この夫婦は、立ち直れないかもしれませんよ。

    ユーザーID:2592102434

  • 素敵な女性

    全般的に考えて一番の原因はご両親の仲の悪さでしょうね。お母様の行為も非常識で普通の思考ではありませんが、そこまで追い詰めてしまったお父様が一番悪いと思います。ただ、誰が悪いとか良いとかいっても問題は解決しませんので、とりあえず、お母様に生きがいを見つけてもらったら如何でしょうか。今まで家庭に縛り付けられていた環境を出て、楽しみを見つけてもらう。それにお父様にも協力してもらう。そういった時間を持つことで本来の自分に戻ってもらったら、あなたは家を出たら如何でしょうか。
    息子のあなたのみが話し相手で生きがいになってしまっている今の状況は気の毒です。それを責めるのではなくて新たなる生きがい、楽しみを見つけてもらって一人でも幸せな時間が過ごせるようにしてもらう。
    そういう状況にするために、お父さんに全力をつくしてもらったら如何でしょうか。
    そして、最後に主様の相手の女性は素敵な女性ですね。嫌なことを言われたことよりお母様の心配をしてくれる人。そうはいないのではないですか。そんな素敵な女性に相応しい男性になることが一番大事な事でしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:6758054686

  • 主と母との関係がおかしい

    今回のことはきっかけで、
    親子の距離感がおかしいと感じました。

    親離れ子離れできておらず、
    お互いがお互いにべったりな感じです。
    あなたも初期初動がまずいし、
    なんだかんだ、
    まだ家を出られないとか、どんだけ…
    一人の女性を守っていくには、
    幼い感じがしますね。


    彼女とのことはよい目覚ましになったと思い、すがることは止めて、
    まずは、精神的に成熟するよう
    努めてみてはどうですか。

    ユーザーID:5457900291

  • ないない

    彼女さん、いいお嬢さんなのに、
    学歴にかこつけて、息子が選んだ彼女を認めてあげられないなんて、お母さんひどすぎ。

    ご病気のせいもあるとは思いますが、
    この先ずっと苦労しそうだから、
    うちの娘でも貴方との結婚には反対します。

    まずは家族関係立て直して、息子が選んだ人なら歓迎するよ、と言ってくれるようにお母様を教育するところからかな。

    お母様、いわゆる空の巣症候群予備軍なんでしょう。このままでは、たとえ家を出て結婚したとしても、お母様何かと口を出して来るよね。下手すると病気を理由に同居迫られたりとか。
    彼女はそれが予測できるから、別れを考えたのだと思います。

    誰と結婚するにも、まずはお母様の考え改めてもらわないと。
    今時、そんな考えの人は古いんだよって、よくよく言ってあげて下さい。

    うちの息子2人はそれぞれいい子と結婚したけど、仕事に子育てに忙しいから、隣の県に住んでても年にほんの何回かしか会いに来ないし、LINEとかも最小限ですよ。貴方のお母様、そういう今時のお嫁さんに耐えられるかしら?

    貴方も、それでも彼女を守る、と、言えますか?燃え上がってる今だけ口約束しても、彼女は見抜くと思うけど。

    ユーザーID:5806249410

  • あまりにも無神経じゃ

    トピ主さんは、お母様にリウマチがあるのをわかっていて、30過ぎまで平気で家事全般をやらせていたのですか?
    基本的にはご両親の間の問題だと思いますが、30過ぎた良い大人が身の回りの一切をみてもらっていたって、いくらなんでもトピ主さん、甘えすぎじゃないですか?

    お金を入れているから大丈夫とかそう言う問題じゃなくて、リウマチで苦しむ人を毎日見ながら労ろうとは思わなかったのがすごいですね。

    普通は、同居してる人同士で負担を分け合い思いやるものだと思っていましたが、トピ主さんのお父様は家事こそ分担してもそれ以外の時間は趣味に没頭して、息子であるトピ主さんは食事を一緒に摂る楽しみはあっても、家事を分け合って身体の負担を軽くしようとは思わない。

    そりゃ病みますよね。家事労働の担い手としてしか存在意義がないって言われているようなものですもの。

    ユーザーID:7809754654

  • 彼女さんも策士

    彼女さんが別れを決めるのも無理もないとは思いますが、その上で

    彼女さんの言葉ですが、
    >お父さんもお兄さんもお姉さんもあなたも30年も40年も身の回りの世話させて、それでお母さんが寂しくて辛い時にそれでいいのか?いま話きいてむしろそっちの方が嫌だわ。

    彼女さんは、うまく主さんの罪悪感を煽って、実家に戻るようにしむけたように思えます。別れるつもりなら、主さんが一人暮らしするより、実家に戻ってもらったほうがいいですもんね。もし、まだ、お付き合いするつもりだったら、一人暮らしを推奨すると思います。

    何年お世話されようが、子供は結婚したら、家を出ます。兄、姉だって、みんなと同じように、ただ結婚しただけです。なのに、兄弟批判。彼女さんだって、身の回りのお世話をされてきたのに、結婚したら家を出るわけでしょう。彼女さんのお母さんだって、さびしくないわけじゃなくて、がまんしてるだけでしょう。

    主さんを体よく実家に戻して、自分は悪者にならず、きれいにお別れするつもりなのでしょう。

    みんな、家を出ても、それなりに親と交流をするわけです。孫を見せたりね。

    >そちらの家族の問題を解決してからまた話そうといわれました。
    何年もかかるのを見越して、気をもたせるようなことを言うなんて、ちょっと冷たいのかなと思いました。

    ユーザーID:9219918049

  • 問題は父親

    彼女さん見透かしていたのでは?

    あなたにとっての手本も父親。30年後のあなたの姿。妻を大切にできない男性と人生を送りたくないよね。そういうことなのでは?

    あなたは家から出て、お父様にきちんとお母様に向き合っていただきましょう。

    ユーザーID:3540213441

  • がんばれ

    この展開なんかトピ主かわいそうや。
    いきなりお母さんが正気を失いそうになるパターンは誰にも想像できひんよ。

    好きな人と一緒になるためにひとまず頑張り。

    もう無理やなってなったらさっと諦めたら良い。ちゃんと頑張ったら良い方に進めるしな。

    彼女さんは冷静やな。
    普通やったらドン引きものの母ちゃんのことも心配してくれたんやね。

    スムーズに結婚できたら良かってんけど、もう少し越えないとならない壁があったんやね。

    成長しよう!
    陰ながら応援してます!
    彼女さんの仕事も落ちつきますように!

    ユーザーID:7468911474

  • 彼女とは合わないですよ

    トピ主様、御自分がどれだけ、ずれた事をしているか、わかっていますか?

    まず婚約者が、将来家族になるかもしれない、フィアンセの御両親に、挨拶にくるのを、フィアンセの父親に伝えてなくて、なんと父親が出かけている。

    そして、息子の婚約者が挨拶に来ることも知らない状態。

    もっと、驚くのは、それに対して、トピ主さんは、母親が父親に言っても、父親が話を聞きませんでしたとか。ほんと、驚き以外ないです。

    彼女の学歴を知らないどころか、勝手に別の学歴だと思い込む。これも、本当の話とは思えません。

    学歴って偏差値のことではないですよ。彼女がこれまで、偏差値とは関係なく、どの学校で何を学んできたかは、重要なことであり、彼女の経歴は、結婚相手として、当然話題に出るはずなのに。

    挨拶に行っても父親は不在(これ、結婚に反対か、嫌がらせかと受け取ります)母親は、彼女に対していきなり人格否定して、間違った話で罵倒して、泣き叫ぶ。

    ほんと、何かのドラマですか?

    これが企業の採用接だったら、いるはずの採用担当者の一人は面接があることを知らずに出かけてて

    その他の役員が、いきなり「あなたの学歴が気に入らないから、うちに入らせない」と泣き叫んで

    後日「社内でごたごたしてたから、謝罪するから、うちに入社してくれ」と言ってきたらどうしますか?

    >何にも両家に問題がなかったケースの方が少ないと思う。

    違うのですよ。問題のある家は多いでしょうが、家族の問題をいきなり、見ず知らずの息子の婚約者にあたりちらし、泣き叫ぶような家はまずないのです。

    >ご両親が落ち着いたら結婚に向けて普通に動きますね。

    そう思う人はそうすればいいけど、彼女はそう思っていないようです。

    しっかりした彼女と、自己中なトピ主さんとは、例え結婚しても合わないと思います。

    ユーザーID:3552108569

  • とにかく家は出たほうが良い

    これを機に、やはり自立すべきだったと思います。なぜまた家に戻ってしまったんでしょう。
    これでまた次にすごく家を出づらくなると思います。

    母親に持病があるのと、子供の自立は別の話です。難病で介護が必要であっても子供はその介護に生活を捧げるべきではないでしょう。
    それと同じです。

    トピ主さんは自立すべきです。それは親を見捨てるとかそう言うことでは決してない。結局子供が自立して一人前になってこそ、です。子供の人生や幸せを犠牲にしてまで、自分のそばに置きたい、自分の面倒みて欲しいと言う親は、毒親です。

    誰にとっても、「寂しい」のは自分でなんとかすべきことでしょう。誰かに、特に子供になんとかしてもらうと言うのは間違ってると思います。あなたの母親が間違ってるのは明らか。

    おそらく彼女はもっと普通の家庭で育っていて、トピ主さんの母親のようなタイプが理解できないのでしょう。だから今まで世話になっていて、急に突き放すのはひどい、嫌だと思うのでしょうね。普通の家族ならそうです。必要な時は助け合うものです。

    でもあなたの母親は、子供の自立を阻んで、自分の寂しさのために子供を犠牲にしようとしている。これは大きな違いです。だから彼女は今のあなたの家庭の有り様が理解できていない。言ってみれば的外れなアドバイスになってしまっていますね。トピ主さんは彼女がこう言ったから、と言うのを鵜呑みにしてはいけません。きちんと説明しそれは自分のケースには当てはまらないと言うことを理解してもらう必要がありそう。(してもらえるかわからないですが)

    とにかくトピ主さんは、母親からはある程度距離を取り、自立の方向でいかないと、彼女でなくとも、誰ともうまくいかないし、人生を破壊されるでしょう。

    彼女の側からしてみたら、こんな母親のいる人とは、結婚しないほうが確かに無難ですね。

    ユーザーID:6813093858

  • トピ主さん

    彼女さんが本気で心からトピ主さんと結婚したかったら、すぐその場で「私も大卒なんです」って言ったと思うんですよね・・
    なんで言わなかったのかな?それはショックだったかもしれないけどすぐに「いいえ、
    大学は出ていまして」って言えば良かったのにって思うんです。

    そうすれば、お母様も泣き出したりしなかったかもしれないのに・・
    勘違いしてることだって、よくある事だのにね。
    頭の回転のいい方だから、そこで黙ってないで言えば済む事なのに・・

    トピ主さんご縁があればその方と結婚できるかもしれませんが、
    そこまで追いかけないといけない方でしょうか?

    トピ主さんの優しい気持ちは伝わってきますよ。
    いい方とご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2219498654

  • 父母の関係を立て直すためにトピ主は家を出る

    他の方のレスにもありますが、お父さんとお母さんの再構築にはトピ主さんの存在が妨げになります。
    頼める子どもはいない、夫婦しかいないからお父さんはきちんと向き合える。
    愚痴をこぼせる子どもがいないからお母さんもお父さんに向き合うしかない。
    お母さんには積年の思いがあるから再構築には時間が必要です。
    そしてトピ主さんがいるとできません。

    トピ主さんは今月中に家を出ましょう。
    お母さんに心の準備をする時間を少しあげて。料理を教わるのもいいでしょう。

    お母さんのお父さんへの不満は、お姉さんの方が理解できると思います。

    ユーザーID:1326503386

  • お母さん話しかけるタイミング悪すぎ

    趣味の時間を邪魔されたら誰だって嫌でしょう。
    急を要する話なら「ちょっと手を止めて欲しんだけど」ってまず言うべきだと思うけど。

    お母さんは多分、元からかなりKYか自己中な人ではないですか?
    だからお父さんも疲れてきたのかも。
    そういう人って相手の状況みて声かけたりしないから、あきらかに答えれないような状況で声かけてきて「かまってくれない」って怒るじゃないですか。

    ユーザーID:5080312501

  • それでも家を出る

    やはりトピ主さんは家は出た方がいいと思います。
    父親に任せましょう。
    トピ主兄弟はたまに顔をみせる位でちょうどいいと思いますよ。

    タイミングは今だと思います。
    せっかくトピ主父も向き合ってくれるようになったからの今なんです。
    これでトピ主がいたらお母様はいつまでもトピ主にべったりで手放さないようにするでしょう。

    見捨てるのではなく見守りませんか?
    ご両親を。
    もし父親が相談してきたりしたら聞いてあげて下さい。
    トピ主姉も出来る限りは協力してくれそうなので子供たちはサポートにまわりましょう。

    家族の問題というよりは夫婦の問題のような気がします。
    そしてこれをいい方向に導けるのはお父様じゃないかと思いました。
    トピ主がいる事でトピ主ありきの生活にならないようにしないと今度はお父様がトピ主を手放さないかもしれません。
    お父様には最大限にサポートはすると安心してもらいお母様に向き合ってもらいましょう。

    ユーザーID:6883292649

  • お母様の気持ち

    最初にトピを読んだときは、なんて母親なんだと驚き、おかしな人だなぁと思いましたが
    トピ主レスを読むうちに、お母様のほうに同情の気持ちが沸いてきました。
    私はトピ主様と同世代ですが、幼い娘と息子がおります。

    私も子を持って初めてわかりましたが、子供を育てるのは本当に大変な仕事です。
    それに加えて家事分担も無いなかで毎日毎日、何十年も、家族5人のことをするのはものすごく大変だったと思います。

    あなたが今スマホを持っているその手も、お母様がずっと大切に守り、ご飯を食べさせ、育ててきた結果です。
    彼女とのことは残念で、決してお母様を許せることはないかもしれません。
    でも彼女の言う通り、ここまで育ててくれたお母様が一番辛い時期に、知らん顔、というのはあんまりです。
    お母様の体調を見てから家を出るという判断で間違ってないと私は思います。

    持病があり、更にこのコロナ禍で不安もおありだったのでしょう。これまで家族に尽くしてきたのに誰も見向きもしてくれない。
    想像しただけでも涙が出ますよ。

    3人の子育て、5人分の家事、壮絶です。
    自分のことなんて考える暇もないです。
    自分の趣味や楽しみなんてもつ余裕もなく、子供達のことで精一杯な年月が長かったのでしょう。専業主婦なら尚更ですよ。
    自分でパートナーを見つけるまでに3人育てあげたお母様はすごいです。

    繰り返しますが子育ては大変な仕事ですよ。
    今幼児を育てている身からすると、人間一人を何事もなく健康に社会人まで育てるのって奇跡的と感じます。

    それなのにお父様は一人で趣味に没頭…。
    これを機に反省して、お母様のことを労ってあげてほしいです。

    ユーザーID:6245203311

  • 学歴にまったく拘らない人も普通にいるんですよ

    お付き合いの中で、自然と相手の学歴を知ることはあると思います。
    でも相手がその件について何も言わなかったら分かりませんよね。
    それをわざわざ「確認」しないといけないのですか?
    何のために?

    トピ主さんの彼女さんは大学名を自分から言わなかった。
    たとえ「学生時代」の話をしていたとしても、トピ主さんが「専門学校の時の話」と思い込んでいたらそれまでです。
    だってトピ主さんにとって学歴は恋する理由に必要ではなかったのだから。
    学歴に拘らないのなら、確認なんてしないのは自然なことだと思います。

    トピ主さんにとって彼女は本当に素敵な人だったのですね。

    本気で恋に落ちると学歴なんてどうでもよくなりますよ。
    私も、お付き合いに至ってから、相手から知らされることはあっても自分から聞くことなんてありませんでした。


    学歴を「確認したい」するという価値観を否定するつもりはありません。
    しかし本気の恋愛においてそれが全く重要ではない人も当たり前にいます。
    確認しなかったトピ主さんに違和感を感じる方は、きっとそれに強いこだわりをお持ちなのでしょうね。
    拘りって、意外と他人との違いで気づきをもらいますよ。


    今回の件。
    ある意味「勘違い」は正解でしたね。
    お母さまの気持ち、不安、それらを勘違いしていた。
    気づかなかったわけですよ。

    彼女さんは誠実な人だと思います。
    それにまだ若い。
    好きな仕事をまだまだ頑張りたいでしょうね。

    今後結婚話が上手くいかない可能性も、もちろんあるでしょうけど、
    「一旦白紙」なんて、その誠実そうな彼女が言うなら、まだ完全にお別れということではないでしょう。

    純粋に彼女を好いてらっしゃる、トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:8312501481

  • 根回しを怠った結果

    うつたさんもちょっとは可哀想だけど、それ以上に彼女さんが可哀想ですね…まさか学歴を勝手に勘違いされて、侮辱された挙句、他人様の家族の恥をを見せられるなんて…

    うつたさんに言いたいのは、年上の大人なら重要なことはしっかり根回ししてくださいね、ということ。
    優しそうな顔をしていてもみんな一人考えていること・感じることは違うので、後戻りできないイベントでは少々の準備が必要なのです。ぶっつけ本番で全てうまくいく?そんなわけがありません。
    事前に実家の家族に「彼女、多分専門卒なんだけど、別にいいよね?」とひとこと相談していたらお母さんは顔合わせ冒頭の発言になっていたでしょう。
    そしたらその話を持ち帰って彼女に学歴を尋ねる機会もありましたよね?
    これは母親だけでなくあなたの格好悪いところも彼女にバレての別れなのですよ

    ユーザーID:9794621523

  • 忘れてない?

    >家族の縁を切る原因にはなりたくないのよ。

    この一言を。

    だから家に戻れみたいなことを彼女は言ったのです。
    結婚なんてしないけど自分が家族崩壊の原因にもなりたくないわけなの。

    こんなに優柔不断で・おかしな母親がいる男なんて
    すぐに振ったりしたら何されるかわかんないじゃない。
    自分のせいにされて恨まれても嫌だしね。
    徐々にフェイドアウトして別れるつもりでしょう。
    仕方ないよね、自業自得だし。

    それに彼女がどうこうよりも、自分の心配をしたら?
    こんな不祥事があったんじゃ
    後輩はおろか、もう誰も紹介してくれないよ?

    ユーザーID:7631432372

  • 関係を立て直すって何年間かかりますか?

    心の病なら何年もかかる可能性があります

    夫婦の問題を下手に子供が間を取り持つと、夫婦の間に子供が入らないと成り立たない関係になります(今までもそうだったと思いますが)

    日本人は特に親子関係で自分と子供の境界線があやふやになりやすい所があります、良く言えば自分の子にとても優しいという事になるのですが

    親は親、子は子、それぞれに人格があり人生があると言う事をちゃんと理解できてない親が多いです

    特に母親は子供はいつまでも"自分のもの"と無意識に思いがちです。

    どこかで線引きするのなら、すぐにしてあげた方がいいんですよ。でないと自立できない人間になってしまいます。

    トピ主さんは早く自立してトピ主さんの人生を生きないと、人生後悔してしまうと思いますよ

    今回の事はお父さんとお母さんの問題、2人が人間関係をちゃんと構築できなかったのが原因です

    トピ主さんが変に自分のせいとか自分がいなくなったら親が困ると思わない方が良いんです、その問題はお父さんとお母さんが解決すべき問題です

    巻き込まれないで、早めに決断し家を出て、トピ主さんは自分の人生を送って下さい。男性は何歳でも結婚できると思い込んでいる方も多いですが、意外と悠長にできるほど男性も猶予期間はないんですよ

    お父さんとお母さんの関係修復に首を突っ込んでしまうとそれこそトピ主さんは定年を迎えてしまうかもしれません

    そこは1度愛して人生を添い遂げると決めた2人の問題です、お父さんがやるべき仕事をトピ主さんがやらない方がいいと思いますよ

    お母さんがダメになったのはお父さんとお母さんの責任です

    トピ主さんには一切責任はありません
    トピ主さんが今すべき仕事は自立する事ですよ

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:3243960238

  • 家は今出るほうが良い

    え、家を出るのを延期するんですか?
    せっかくの機会だというのに。
    見切り発車的に突然家出したり、彼女に
    ちょっと言われただけでひょこひょこ
    舞い戻ったり、ちょっとしっかりして下さいよ。

    お母さんのことをケアするのはお父さんの
    仕事です。あなたは家に居なくてもいいんです。
    子供は親に縛られず家を出て自立するのが
    本来の姿です。
    今、家を出なけらば、後になっても色々理由が
    出てきて、家を出るのに良いタイミングなんて
    今後もありませんよ。

    今頃お母さんは「私が泣いたら息子は戻ってきた」
    と味を占め、また次に女性を連れてくる機会が
    あったら、また同じようなことすると思いますよ。

    ユーザーID:8421794388

  • 今の時点を全て読みました。あとは 縁があるかないかですよ!

    最初がそれでは、かなり面食らいましたね、彼女さん。しかし、冷静だし きちんとあなたを見ています。
    腹を立てて、もう知らない 連絡を取らないではなく、あなたと連絡を取り、話をしている。聡明な方が、時にぼんやりした所はあるが 優しい誠実な あなたみたいな人と 相性が良い事がありますよ。
    何か?縁かもなんです。信じて自分のやるべき事をしてください。お母様も悪い人ではない。病気になりかかったのかもです。
    きっと良い結果になりますよ。頑張ってくださいね!(かつては結婚から修羅場、10年が経ち、今は幸せな2児の母より)

    ユーザーID:0430576257

  • 一つ家族が前進した

    大変でしたね。でもあなたもまだ若いので、せっかくだからこれを機にご両親の問題はご両親で向き合ってもらい、みんなで一歩進みましょう。

    あなたはあなたで彼女云々関係なしに自立する。いきなりではなくて、末っ子で可愛がってもらった分、お母さまとは時間をかけて自立してもよいのではないかと思いました。母のことを忘れてるわけじゃないと、姿勢を見せながらであれば安心するのではないでしょうか。少なくとも今回荒療治でいったん離れたので、お母さまも自分の子は親の気も知らないで出ていくタイプだとわかったでしょうし。

    忘れない方がよいのは今回の件はあなたが招いたことだということです。
    客観的にみて30代のこれから結婚しようとしている大人にしてはあまりにも頼りなげで、行動が幼く、かつ日和見です。結婚の挨拶という重要な場面で、一緒に暮らしてる母親の行動や気持ちを察知できず、かつ将来を共にする相手の出身校をも確認していない。親が何をもとめているか、彼女があなたに何をもとめているかもわからない。(この時代に怒って家を出ていくなんて、彼女はますます冷めていく思いでしょう)
    父親や母親、さくさく出ていけた兄弟のせいにしてはいけませんよ。
    もちろんあなたをそうさせたのは甘やかせたお母さまかもしれないし、末っ子ならではの本人の甘えもあるかもしれません。でもこれを機にしっかりしましょうよ。

    その様子では彼女さんとは遅かれ早かれだったと私は思います。謝罪させてすっきりさせたいだけ、私の気持ちは考えず、今の仕事への労いもない、周りが見えないあまちゃんだなと思ってるかもしれません。ご縁があればあるかもですが、ないものはないと割りきって、これを教訓にしてあなたが大人になるのです。

    ユーザーID:2172035748

  • この機会に今後を決める

    彼女とはもう駄目です。もうあなたに心はありません。
    でもこの機会にあなたが今後どうすべきか良く考えましょう。
    ご両親が仲直りしてうまくいくなら、家を出ても心配無いですね。
    ただそうでない場合、あなたが家に残り暮らせば、同居をしてくれる女性をさがすのか、自立するかになります。
    親に縛られたままだと自分の一生が納得いくものになるかです。
    兄弟がさっさと結婚し貧乏くじを引いたみたいになった状態に納得いくかですね。
    私はあなたの母親の年頃ですが子供は繋ぎ止めようと思いません。ひとそれぞれですが、自分の人生を生きてほしいと思います。
    夫婦仲良くてもいつかは一人になりますから、その覚悟はあるつもりです。
    ただお母さんは夫の助けが無いので本当に辛いでしょう。夫がいても心がそこにないから病気も余計辛い。
    夫の小さな一言が心を支えてくれます。お母さんが落ち着かれたら改めて、結婚を考えて、相手が出来たら家をでたらどうですか?

    ユーザーID:0217389399

  • その彼女さんには合わない。

    母親目線で言わせてもらいますが、あなたでは彼女が不幸になりそうです。
    自分の軸のようなものがなく、考えることをしない。
    言われたように流れ、流れてまた迷う。
    その職種の方は、比較的自立している女性のイメージで
    初対面の方に言われなきことで罵倒されたのに、きちんと理由も考え
    今は仕事に打ち込もうとしている。自分で立ち直ろうとしているのです。
    あなたではこの彼女さんは支えられないでしょう。

    まぁ、献身的なのでダメ男を引き寄せる事もあるようですけどね。

    あなたは自立して、自分で考えて自分でその結果に責任を持つことです。
    それから他の女性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:5440000504

  • ちゃんと別れたほうがいいよ

    トピ主さんは彼女を繋ぎとめることで頭が一杯のようですが、彼女はちゃんとあなたに対して「別れたい」と言っていますよね。
    理由はきちんと述べられています。

    ・母と家族にはなれる気がしない
    ・価値観が違いすぎて無理
    ・先はないので別れたい
    ・しばらくは会えない(会うつもりもない)
    ・家族の問題まで受け止めるほど余裕もない

    あなたの母親が学歴で批判してきたことは、学歴問題ないから!とトピ主さんは喜んで電話を掛けたでしょうが
    彼女からすれば、生きがいで息子にどっぷり依存している母親がいるあなたの家庭環境や、家族とは関わっていけないと一貫した主張が行われています。
    トピ主さんは彼女に別れたくないとか、納得できないとか駄々をこねているのでしょうがすごく自己中心的です。

    あなたの母親の状態は、よくなる見通しがついておらず
    あなたの母親自身の性質は変わりません。彼女は受け止められないとハッキリ言っています。
    忙しくて会えないというのは、何度言っても理解しないトピ主さんに対して、実際に距離を置いている状態です。

    自分のことしか見えていないですが、彼女にしたら息子命の母親がいる人とは付き合っていけないのはわかっているのに、ずっと別れないとしがみつかれている状態です。
    彼女には彼女の人生があって、時間があります。若い時間をこれ以上奪ってはいけません。

    自分の状態が誰かとお付き合いできる状況でないのは、トピ主さんも理解できますよね?
    息子がいなくなるとなれば、またお母さんは牙を剥くでしょう。
    彼女をつなぎとめたいのはトピ主さんの自己満足です。

    今現在の状況は、トピ主さんが誰かと結婚できる状態にはまるでないということだけです。
    まずは、自分に付き合わせるのではなく、申し訳なかったときちんと別れましょう
    紹介してもらったんですよね?きちんと別れるのも義務です。

    ユーザーID:6507196755

  • お母さんわざと伝えなかったんだね

    確信犯ですよ。

    最初から妨害するつもりで伝えなかったんだと思います。

    いくらなんでも伝える隙がないなんて事ないでしょう。

    父親に直接伝えないあなたもどうかと思います。

    結婚の挨拶の時に両親揃わないなんて、失礼でしょ?

    どんな一家なんだと思います。

    ユーザーID:2997968357

  • お母さまが直接謝っても難しいかも

    実は専門卒じゃなくて大卒だから、お母さま側は受け入れてくれるとなっても、
    そもそも彼女さんは「専門卒じゃダメ!」と言い出すお母さまの価値観が受け入れられないのだから難しいでしょう。

    親との縁を切っても、というあなたの覚悟は立派ですが、彼女さんがそういう母子不和の原因になりたくないのも事実でしょうし。

    あなたがお母さまを強く諫めて、その学歴偏重の価値観が完全に払拭され直接彼女さんに「私が間違っていた、息子と結婚してやってください」と謝罪できるならまだ望みは繋がるでしょうが、
    ・たぶんお母さまの価値観をひっくり返すのは無理
    ・謝ってもその後のわだかまりは残る。将来の長い結婚生活にはきつい
    ことから、かなり難易度が高いのではないでしょうか。

    とにかく、「専門じゃなくて大卒だった。勘違いだから結婚できるよね?」という軽い問題ではないので、彼女と結婚したいなら相当な覚悟が必要です。

    ユーザーID:4607443828

  • 私でも無理です

    問題はトピ主さんが彼女を守れなかったことです。

    その日は解散となっても、トピ主さんは彼女をそのまま帰らしたのは駄目です。
    母を説得するから時間が欲しいとかもダメですね。

    ユーザーID:4102930247

  • だめだこりゃ

    トピ主、そこでまた家に戻っちゃうんですか!
    申し訳ないことを言いますが、
    トピ主母、「普通」にはなりませんよ。
    リウマチは完治はしませんし、
    さらに大きな問題をメンタルに抱えていますが、
    それを家族も本人も誰一人受け止めておらず、
    よってまともな方策を講じていないから変化の見込みはない。
    ですからトピ主はそうやって「時期を見て」
    「見計らって」「様子を見て」いるうちに婚期を逃します。
    間違いないです。一生独身です。

    嫌なら家を出なさい。今すぐに。

    まず夫婦の問題です。母のことは父に任せて、
    トピ主は月に1回2回、立ち寄る程度がよいと思います。

    それから彼女、多分、すでに覚めましたよ。
    スーーーーッと、現実に立ち戻って結婚の可能性を削除したかと。
    追ったら追うほどに、逃げられると思います。
    そのうち嫌悪感に満ちた目で見られ、
    ラインが返ってこなくなる日が来ます。
    それでも押すなら、トピ主のところに警察が来ます。
    恐らくそのルートに既に入ったと思いますので、
    通報されないように気をつけるのがよいです。
    何でそうなるの!俺のことも理解しろよ!
    と今の文章を読んで反発の気持ちになったなら既にストーカーです。
    かなりまずいですよ。勝ち目ありません。
    犯罪者になりかけてると思います。やめましょ。

    ユーザーID:1336162480

  • トピ主です

    途中から姉と見ています。

    母親は表面上は落ちついたようにみえます。
    連休中は姉がいて、昨日から父親に家事指導してます。
    自分は本気出せばなんでもできると言っていましたが、今日も朝から洗濯はどの洗剤をいれて、どのボタンだか忘れたといい、ネットに入れたものをネットごと干して姉がため息ついていました。
    私も人ごとではないので反省します。

    母親が暴挙に出て思い通りになったとあじをしめるというレスも何個かいただきましたが、本来おとなしく穏やかな人だったんです。
    今回のことはホントに突然どうした!?という感じです。関係ないところに当たり散らさないで、離れても辛いならすぐ駆けつけて支えられるから大丈夫だと伝えていこうと思います。
    私も年内にいえをでて一人暮らしをします。が、しばらくは調整役で残り徐々に離れるということにして母にもはなし、母も心の準備をするそうです。

    ひごろから、私はズレてたというか、誰とでもコミュニケーション不足だったんだと思います。
    何もいわなくても周りがなんとかしてくれてるのに甘えすぎていました。
    そして自分の考えに自信がなくひとの意見にフラフラフラフラしてしまい不甲斐ないと思ってます。

    夫婦カウンセリング、姉が週あけに予約いれて、2人で行くようです。
    ついでに少し散歩して母の愚痴に付き合うそうです。
    こっちはなんとか状況は好転の兆しが見えました。
    ありがとうございます。

    後輩にも連絡して謝罪しましたら、奥さんに彼女からも連絡があり謝られたといわれました。
    何か言ってたか聞いたところ、彼女のご両親ももうあまりいい気持ちで私を迎えられそうじゃないから、近いうちに気持ちに区切りをつけて話をする、古い考えだけど結婚は家同士も大事だと思うから。
    だそうです。
    残念ですがフラれるの確定です。
    後輩もダメだししながら励ましてくれました。

    ユーザーID:7445078434

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さん、元気出して

    >とりあえず、お母様に生きがいを見つけてもらったら如何でしょうか。

    これまで、ずっと30年も40年もお子さんの存在を生きがいにしてきてるお母様に、いきなり別の生きがいは難しいでしょう。そんなに、簡単なら、既に新たな生きがいをやっていらっしゃいますよ。

    >今まで家庭に縛り付けられていた環境を出て、楽しみを見つけてもらう。

    だって、お母様は体の痛みに耐えて、生活されているのでしょう。今の慣れた環境で精いっぱいで、全く余裕がない状態だからこそ、今回のように、泣き叫んだのです。こんな状態で、痛みに耐えながら、環境を変えて、何かをする気力があるのですか。

    >それにお父様にも協力してもらう。

    お体の痛みと戦っているお母様を無視して、他の女性と仲良くして、お母様を裏切ってきたお父様ですよ。そんな、お父様の言うことをお母様は聞くと思いますか?

    >そういった時間を持つことで本来の自分に戻ってもらったら、あなたは家を出たら如何でしょうか。

    戻るっていつ?加齢もどんどんすすみ、お母様の状態が、かなり良くなっても、それは、かなり先でしょう。これまで40年もかかって、作り上げられてきたお母様のストレスですから。

    >一人でも幸せな時間が過ごせるようにしてもらう。

    病人のお母様にとって、一人にされることは、不安なことでは。

    >お母様の心配をしてくれる人。そうはいないのではないですか。

    トピ主さんを理由にすると、お別れしにくくなるからじゃないですか。疎遠にするから、結婚をと言われても、困るでしょう。

    彼女の仕事は、ただでさえストレスのかかる激務だから、これ以上プライベートでも難題を抱えたくないはずです。

    彼女はご自分の御両親にも、婚約者の両親に挨拶に行くと伝えて、報告もしているでしょうから、彼女の親の反対もありますね。

    お母様を追いつめた、トピ主さんにも責任はあると思います。

    ユーザーID:3552108569

  • 独立した方がいい

    お母さんの事が心配なのはわかります
    でも、夫婦の問題は二人の問題です

    それに、子供はいづれ自立するもの
    30代なら、もっと前に家を出てても不思議じゃないんだし

    私の母はヒステリーを起こして、子供を支配するタイプです
    気に入らない事があれば、八つ当たり
    そういう母を持った者からすると、トピ主のお母さんにも
    同じ気配を感じます

    どうか振り回されないで、健全な親子の関係が維持できますように
    冷静に対応してください

    ユーザーID:8842953893

  • 無理だわ〜…

    どうか貴方の家の揉め事に無関係な彼女を巻き込まないで上げて下さい。
    どんな事情があろうとも貴方の母親の取った行動はおかしいです。
    私にも独身の息子が居ます。親子関係も悪く無いです。
    でも、息子が結婚すると言ってもその場で大反対なんて非常識な事は絶対にしません。相手の方にとっても大変失礼ですし、自己中心的過ぎて呆れます。
    貴方の幸せを全く考えて居ないのですから。
    今回の事で、貴方が責めるべきは両親です。
    父親はもっともらしい言動ですけれど、夫婦関係が良く無いせいでこうなって居るのですから、貴方は父親も責めるべきですね。
    「母が彼女の訪問の件を話をした時に自分の趣味に没頭して無視した事や
    日頃の夫婦関係、自分を利用するのはやめて欲しい!」と憤慨して家を出たら良い。頭の良い彼女の事ですから、このまま関わったら貴方が家を出ようと何をしようと貴方の母親によって自分が面倒な事に巻き込まれると思って居るのでしょう。結婚を許すとか許さないとか、母親が言ってる場合じゃ無いのです。
    彼女がもうこの結婚を許さないのです。
    だって、面倒でしょ?子離れ出来ない非常識な母親がついてる相手との一生なんて。結婚したら何だかんだと連絡して来て揉まされると思ったのでしょう。
    母親と絶縁出来る程の決意と行動力が無かったら彼女との関係は終わりだと思います。貴方が一生懸命に母親の気持ちに寄り添おうとすればする程、切れない親子関係の深さに幻滅するでしょう。今の貴方はマザコンに見えてしまって愛情が半減して居ると思います。
    母親の事は父親に任せて縁を切る覚悟で家を出ましょう。

    ユーザーID:8947198688

  • 母親は父親に任せて家を出ましょう

    父親に相手にして貰えない母親が末息子に依存していたのが判明したのですから、元を絶たないとダメですよ。

    >カウンセリングを待って、父と母が関係を立て直せたら、折を見て実家を出れるよう準備したいと思います。

    長い時間をかけて壊れた夫婦関係は短期間で修復は出来ません。

    ご両親が関係を立て直すのを待っていたらトピ主さんは一生家を出られませんよ。

    他の方々も勧めてらっしゃるように、まずは家を出てトピ主さん抜きで両親がお互いに向き合う環境を用意しないと。

    トピ主さんは既に家を出たお兄様やお姉様と連絡を取り合って、一人で抱え込もうとせず家族の問題にした方が良いです。

    そうしないと今度はトピ主さんが確実に病みます。
    お互いを見ようとしない夫婦の緩衝材になってご自分の人生を棒に振るんですから。

    ご両親の問題が判明した今こそ家を出る最初で最後のチャンスです。

    夫婦の問題は夫婦で解決が基本、優しい(優柔不断な)末息子が家にいたらかえって拗れます。

    ユーザーID:1595559321

  • 勘違い?

    なぜあなたも結婚しようと思った彼女にしっかり お付き合いしてる中で学歴を聞かなかったの?
    後輩の奥さんと同じ専門学校と思っていても
    彼女口から聞くべきだった あなたの勝手な思い込みが今回の結果になったのでしょうね!?

    私は娘の婿さんの大学名を未だに知りません!
    娘から結婚したい人が居るとその時公務員たと聞いて それこそ大学でてるのだろう?!と
    娘も国立大学卒ですが 婿さんとあったら良い人で娘を大切にしてくれると感じました 人柄重視と公務員かな?!

    息子のお嫁さんも事前に息子から大学卒業と聞いてました 息子は私立 お嫁さんは国立大です
    やはり人柄重視でお話しましたよ!
    主さんのご両親も大学卒業でしょうか?
    それで子どもの結婚相手も大学卒業を望まれてるの!?

    義親 義母としては婿さんやお嫁さんが大学卒業していろうが 専門学校だろうがやはり
    人柄じゃないでしょうか?!
    嫁と姑付き合いは学歴必要ないのでは やはり人柄 性格なのでは?!
    常識を持った性格の良い人が私は良いですけど
    仲良く良い距離間でお付き合いしたいし できるかと?!

    母親が大学卒業の人!と言う考えあるのなら
    彼女にちゃんと聞いていなかったあなたの思い込みが招いたのでは!?
    そしてご両親に彼女の事を知らせていたら良かったと!

    それにしてもお母様の言動はあまりにも失礼ですね!
    あなたのお母様はあなたのお嫁さんになる人はどんな性格でも大学卒業してれば良いんでしょうね!
    まずはお母様に彼女に謝ってもらいませんか!

    ユーザーID:3935744286

  • 私も無理だなあ

    うつたさんのお気持ちもお察ししますが・ですが、正直、私も無理だなと思いました。
    根底にとてもつよい学歴への思い入れがおありになる、もしくは、そこに価値を置いている・・それは人それぞれでしょうけど、少なくとも私はそこにそこまで強く価値も置いていませんし(私個人は男女とも性質性格が穏やかで会話が成り立つ、話が合うが一番の価値基準です。無理にあわせるのではなく(多くの女性は気遣い上手なのであわせられますから)自然に波長が合うのがいいな)、そもそもその価値観って失礼ですけど、とても人を一部しか見ないで見下しているようで失礼に感じます。

    個人的なことですが、身内には学歴がなかったりおっしゃる専門学校卒も多くいますが、皆とても素敵な人柄で真面目で勤勉で家庭をとても大切にする人達です。悪気はないのでしょうが、私にはすごくそういう人を対等に見ようとしない人として尊重しないすごく嫌な印象です。

    あなたにとっては大切なお母様ですから、大目に見てよ・かもしれませんけど、一般的に見ればすごく不快です。ものすごい選民思想なんだな・・結婚したら事あるごとに見栄や世間体や一流だの普通は〜だの常識的にこうでしょう、などと言われそうですごくプレッシャーですし、そんなことをジャッジできる人はこの世に誰もいませんよと静かに言いたくなってしまうかもしれないです。

    これが本音だなと分かって価値観の違いがわかったのはすごくよかったと思います。
    こういってはあれですが、もしも結婚して子どもが生まれなかったら?その価値観のお母様に何か否定されてしまうんでしょうか?もしも生まれた子どもが障害をお持ちだったら?そんな子どもは我が家にはふさわしくないのでしょうか?・・そういうところまで考えてしまうと、結婚などできません。

    あなたたちが幸せならそれでいい、ただ幸せに・・それを願ってくれる自分の親や自分自身に失礼ですから。

    ユーザーID:1687581458

  • かなさんに同意します>彼女も策士

    レスでは彼女を絶賛する意見が多いですが、わたしはちょっと違うかなあ、と印象を持ちました。

    策士とまでは思いませんが、かなさんのご意見がわたしの気持ちに近いです。

    彼女もほんとうにトピ主さんと結婚する気があるなら、「国立大卒です」と言うことはできたと思いますし、その後の展開も受け入れると思います。


    でも、そもそも1年半もつきあっていたら学生時代の話しをしますよね。受験のときはこうだった、とか、サークルはこんなことをした、とか。会話のなかでいくらでもでてきたと思うし。20代半ばで学生時代の話しがでてこないほうが不自然だと思います。

    ただ、彼女自身が、自分が悪者になりたくないという気持ちもわかります。理屈をこねているようにもきこえますが、トピ主さん一家から離れようとしているのでしょうね。策士といえば、策士かもしれません。

    このたびはご縁がなかったと思ってあきらめましょう。

    ユーザーID:2209463022

  • そうでしょうか

    >トピ主さんには一切責任はありません
    トピ主さんが今すべき仕事は自立する事ですよ

    でも、お兄様もお姉様も家を出て、子供はトピ主さん一人になった状態で、就職後も、30歳も越えても、ずっと実家暮らしなら。

    この子は、ずっと近くにいてくれると、お母様も思っていたのでしょう。

    例えば、山奥で遭難して、最初は3人がいてくれて、最後の一人に見捨てられた時の衝撃は大きいのではないでしょうか?

    お母様も、子供を三人も産んで大変な中、子育てをして、御自分も御病気で苦しんでいるのを子供も見てて

    そんな中で、三人もいるのだから、一人くらいは近くでずっといてくれると期待するのも、わかる気がします。

    毒親とか、子供に依存とか簡単に言うけど。

    御自分が御病気で毎日痛い思いをされて、年齢も70代位でと、同じ境遇になって初めて、わかることもあると思う。

    お子さんが一人もいなかったら、子育ての心労もなく、お母様御病気にならなかった可能性もありますから。

    どっちにしても、40年くらい、ご家族を支えて子育てしてきた結果が、御自分が御病気になり、痛みと戦い、なおかつ、旦那さんからは無視されて、子供三人からは見捨てられるというのは、お辛いと思います。

    ユーザーID:3552108569

  • トピ主さん

    娘も初めて彼のご両親に会った時難色を示されました。
    それは、トピ主さんのお母様のパターンに似ているんだけど
    彼のお姉さまとその旦那様が有名国立大卒でお勤め先も娘や私の周りには誰もお勤めした人がいない所にお勤めでした。(公務員ですけど)
    娘も娘の旦那様と同じ職場で知り合ったと最初思われたそうで、がっかりされたそうで・・
    でも、娘も全く卑屈にならず義姉さんと義姉さんの旦那さんの事を「凄いですね!」っと
    話したそうです。

    だけど、その日の夕方向こうの親御さんから「いい子を見つけてきた!」っと彼のご両親からお電話が彼の元にあったそう!
    娘は、そんな出来事があってもすぐには話さないし、ニコニコしながらそれは義母さん達
    反対もしたくなるよね!立派な息子が連れてきた彼女が私だもん!って笑っていましたよ。


    トピ主さんの彼女さん、勘違いされたお母様にびっくりなさり、腹立たしく感じ・・
    だから何も言わなかったんですよね!
    誤解を解くのも重要なことだし、円満にいくすべなのに・・
    それを言わなかったのですよね。
    腹立たしく感じた。怒れた!っていう所は彼女の一面を表していますよ!!
    彼女はお母様の体の事を心配してくれたようだけど、もう逃げたいから円満に別れたいのでしょう。

    うちも旦那も息子も医療従事者だけど
    「〇〇〇さんは離婚率が一般の方よりも高いようだ・・」って言っています。
    生活リズムも違うし、しっかり者の方は気も強かったりしますしね・・
    彼女さんはいい方でも、きっとそういう面があるのではないですか?
    だから、トピ主さん」もう追いかけないで!
    トピ主さんは新たないい方ときっと巡り合えますよ!

    お母様の事を責めないでくださいね。
    本当に彼女がトピ主さんと結婚したかったら、戻ってきます。
    だけど、私だったら「皆さん凄いですね!」「私も大したことはないですけど大卒です」って笑顔で言いますね

    ユーザーID:2219498654

  • 1人暮らしをして、週に2度程顔を出せば良いんですよ

    彼女に言われたからといって、両親の関係が良くなるのを待ってからの1人暮らしは却って良くないと思いますよ。

    まずは家を出て、週に2度程度の頻度で晩御飯を食べに帰ればいいんですよ。
    夫婦だけの生活に両親に慣れて貰わないと。

    いきなりずっといなくなるのではなく、3回に1度程度は晩御飯を共にして、移行期間を持てば良いだけですよ。

    他の方の意見にもあるように、両親の関係改善を待っていてはいつになるかわかりません。その間今迄通りトピ主さんが家にいるなら、母親の息子依存が変わる事はないですよ。

    彼女の言葉より、先の事を考えれば今、1人暮らしに移る事が良い結果に繋がると思いますよ。

    ユーザーID:6530303130

  • 頑張ってほしいけど・・・

    主さんはとっても優しい人だと思います。
    でも優柔不断でもあるよね。

    彼女の「そんな母親を残して実家を出ていいの?」って言われたから戻ったみたいだけど、それは違うと思うよ。
    戻ってどうするの??母親が寂しいからって同居して貰うの??

    主さんがするべき事は実家に戻る事じゃなかった。
    自立して1人暮らししながら、時々は実家に顔を出すって事じゃないの?
    少しづつ母親も子離れ出来るようにしてあげないとダメだよ。
    母親を支えるのは夫である父親ですよ。主さんではありません。

    彼女の中では母親と上手くやる気持ちは全くないと思います。
    主さんは割り切れますか?
    例えば、
    結婚しても主さん側とは付き合わなくていい。
    もちろん盆正月も行かなくていい。
    家にも招待しない。
    孫が出来ても彼女の許可がないと会わせない。
    もちろん実家近くには住まない。
    実家との連絡は主さん1本。
    しかし、彼女の実家とはきちんと交流する。(だって彼女の実家は非がない)

    など、出来ます??

    母親が寂しいと泣こうが、孫に会いたいと暴れようが拒否出来る??
    あっちにもこっちにもいい顔は通用しないですよ。

    ユーザーID:2216933324

  • 本当に結婚を前提にした彼女ですか?

    実は国立大学卒業していたとか、貴方にも過去の事を話していない点。

    彼女が家に来る前に貴方がお母さんに根回ししていない点。

    貴方が親と話をすると言うのに彼女が別れると言う点。

    結婚は、夫婦の信頼関係で成り立ちます。まだ始まってもいないのに歩み寄るどころか知らんぷり。彼女にも大きな問題があると思います。

    恐らく彼女さんと結婚しても問題がある毎に解決しようとせず一方的に別れを言われると思います。根回しが出来ない貴方や学歴で人を判断するお母様にも問題がありますが、こういった人はどこにでも居ます。その度に自分と意見が合わないという理由だけで解決を放棄する様な人とは長続きしないです。

    どうしてもというのであれば駆け落ちして下さい。

    ユーザーID:9860007418

  • ご両親の問題を肩代わりする必要はないよ・・

    まだ途中までしか読んでいませんが誰が悪いというよりも、お母様すごく寂しかったんですね。お子さんに人生ささげて頑張ってきての燃え尽き症候群や空の巣症候群とかありますからお気持ち共感する部分も多くあります。ご夫婦でコミュニュケーションが少しうまくいっていなかったのでしたら、少しカサンドラ症候群気味だったのかもしれないですし、どちらにしても今回のことがきっかけで、家族のことや夫婦のこと、親子関係、いろいろと考え直すのにはとてもいい機会を得ましたね。

    寂しかった・・とか、見捨てられ不安は誰にでもあるし、私はなんだか、少しお母様のことも何も言えない気持ちになりました。だから何をしてもいいとはいいませんが、それだけの寂しさやむなしさ、自分の人生への悲しさや悔しさみたいなものもあったのかな・・と思うと、一人の女性の人生を感じました・・。

    ある意味では、母親になってずっとお子さんたちを必死に育ててきて、皆いなくなったときに自分には何もなかったことを知るんですからね・・。男性のように社会的地位が残るわけでも報酬の対価としてお給料が出るわけでもなくただ必死に子育てをして、気づいたら、ぽつんとひとりぼっちの自分がいたわけだから、それはさびしいと思います。
    とはいえ、子育てを無事に終えた誇らしさと共に今度は自分の人生を生きなければならないのは皆一緒ですから、そういう一人の母としての人生を生きた女性としてお母様への感謝を持ちつつあなたは自立してください。
    そもそもそこまで女性が子どもだけってなるのには、男性が仕事ばかりとか仕事に逃げてその負担と役割が母親だけに、とか他の問題も絡んでいますから、色々な問題がちょうど今のタイミングで現れてくれたと思うくらいで誰がいいとか悪いとかはほどほどでいいんじゃないでしょうか?

    少しずつ皆自分や家族と向き合って違う関係性で大切にし合っていければいいと思います。

    ユーザーID:1687581458

  • その母親なら、縁は切れない。

    多分死ぬとか言い出すんじゃないかな?

    あなたはお母さんにとって恋人よ。あなたはそのつもりじゃなくてもあっちがそうなの。

    彼女がそんなお母さん付きのあなたはいやと言っているんだから、諦めてあげましょう。

    もう、

    あはは、そうか国立大学だったか、なら問題ないね!なんて言える時期でも状況でもないです。

    彼女は、いきなりまくしたてるお母さんも嫌だったし、そいう言う学歴で線を引く人も嫌だっただろうと思いますよ。

    彼女が好きなら諦めてあげてください。
    あなたが幸せになるために、彼女を不幸にしないであげて。

    お母さんは、彼女が、、というのではなく、あなたが結婚するのが嫌なのだから、どんな人を連れてこようが同じですよ。

    あなたが今回の結婚は諦めて、お母さんを捨ててこれからの恋愛をしない限り、結婚は難しいんじゃないかな。

    もしお母さんが改心したと言っても、信じてはいけません。
    あなたにそういう態度を見せないだけで、嫁は何かされ続けますよ。

    あなたには想像もできないだろうけれど、結婚しても、お姑さんのせいで離婚って少なくないよ。

    ユーザーID:4614312282

  • 反論する気すら失せる程冷めてしまった

    彼女がなぜ、国立大卒を黙っていたか?
    もしかしたら、年上男性のトピ主さんの大学より、上のランクだからじゃないですか?
    自分より高学歴だと敬遠する男性は、多いですからね。

    かと言って、トピ主さんから聞かれれば正直に答えたと思います。
    1年半の付き合いで、聞かれないと言う事は、学歴は気にならない人なんだと、彼女は勘違いしたのでしょう。
    トピ主さんの両親に挨拶に行って、学歴を聞かれても、正直に答えたと思います。

    まず、1年半の付き合いの中で、トピ主さんが彼女は国立大卒ではなく専門卒だと決めつけ、それを彼女に確認せずに両親に報告していたことに幻滅。
    ダメ押しで、トピ主の母さんの人格否定。

    瞬時に彼女のトピ主さんに対する印象が誤解だったと悟り、反論する気すら失せる程冷めてしまった。

    お母さん1人が悪者のようになっていますが、相手のことをよく知ろうとしない、トピ主さんにも問題があります。

    もう、彼女は諦めましょう。
    こんな失態を晒したお母さんの為にも。

    ユーザーID:7220718801

  • 素敵なトピ主様と彼女

    トピ主様が自立をしようとされていること。
    家族バランスを見抜いた彼女。申し訳ないというお父様。皆様、とても素敵な方々ですね。いろいろなものがすれ違ったりタイミングがずれることがあったかもしれませんが、今回はお母様からの苦しみのサインだったのかもですね。
    素敵な方々がうまくいきますように祈っております。

    ユーザーID:1182549503

  • 思慮深い素敵な彼女

    6つ目のトピまで読みました。
    彼女の思慮深さに驚きです。
    彼女のいうことはもっともなことで、若いのによく考えていると思いました。

    お母様は精神状態が心配ですね。
    まずはトピ主さんのご家族をステップアップさせましょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:9009961186

  • トピ主家族の闇

    かなり歪な家族だったということですね。
    トピ主さんは気がつかないフリをしてたのか、本当に気がつかなかったのか分かりませんけど。

    でも普通なら、婚約者が結婚の挨拶に来るなんて大事なこと伝言で済ませないし、父親が家族と会話もせず食事もしない、という状況がおかしいとは全く感じなかったんでしょうか?

    少なくとも、お姉様は両親の夫婦関係の歪さが子供たちへの執着心になってることは分かってたみたいですが。

    家にいるのに妻と会話も食事もしない父親、子供に執着する母親、家族の歪みを弟に押し付けてとっとと脱出する姉兄、彼女を巻き込むまで歪みに気がつかないトピ主…。

    トピ主も、あとは父親に任せて家から脱出したら?
    正直、長年の家族関係の歪みがそう簡単に解決できるとは思えない。
    元凶は父親ですから、自分の幸せが大事なら両親から距離をおいて家をでましょう。姉兄のようにね。

    ユーザーID:6440498405

  • もう一頑張りしてみてもいいと思うけどね

    彼女は冷静にいろんなことが分析できてるし、
    トピ主ともう一度話し合ってくれそうですから。

    彼女は若いし、頭もいい、仕事にも誇りがある、すぐに次の男性が見つかるでしょう。

    彼女が忙しいといってる間にトピ主が変わり、
    それを誠実に見せればウンと言うこともあるかもしれません。

    彼女の気持ちは離れつつあるかもしれないけど、
    別れるにしてもなんにしてももう一度会う時にあなたの姿を見せて彼女にジャッジしてもらえばいいだけ。

    それでダメなら潔く引き下がるくらいの気持ちでいればいい。

    別れるのなんて簡単なんだから。

    ユーザーID:2675705149

  • もう無理かな

    ただ、すごく皆さんに称賛されている彼女さんですが
    個人的な意見ですが、結婚には向いていない気がします。
    確かに話は整然としていて頭がきれ、行動力のある方だなと思いますが、お一人で全てが完結しているような感じ。
    誰でも結婚して10年以内には多少でも「子供がいなければ離婚したい」と思う時あると思います。
    完璧主義で自分で何でも出来、そこそこ経済力がある彼女が、そのまま家族を存続させるでしょうか??

    ユーザーID:5956671943

  • 三度目のレスです

    家族会議ができて良かったですね。今回の反省が今後の婚活に活かせると思います。今後も大変だと思いますが頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2526158935

  • 他のレスは読んでいません

    トピ主さん、完璧な家庭も完璧な親も
    完璧な子もいません。

    お母様はきっと溜めすぎたんだと
    思います。その溜めに貯めたものが
    最悪のタイミングと形で噴出して
    しまったんですね。

    夫婦仲がうまくいっていなかった、
    そのとばっちりは案外最後に家を出る
    子が受けたりします。
    子はかすがいって言うでしょ?

    こどもがいなくなったらこの夫と
    どうやって暮らしたらいいのかわからない。
    今まで家族のために生きてきたから
    心の通わない夫との毎日はきっと地獄に
    思えたのでしょう。
    だからパニックを起こしてしまった。

    第三者から見るとお母様だけが悪いとは
    思えないし、多少派手な出方をしただけで
    いびつな家庭なんて山ほどあります。

    ただ、直撃をくらった彼女の傷は深いと
    思うし、娘を侮辱された親御さんの傷も
    また深い。そこはあなた方ご一家で
    噛み締めるべきことでしょう。

    家族のいびつさっていつかどこかで
    出てくるから、まだ若い頃でよかったと、
    それだけはラッキーだったと思いますよ。
    仲良し家族の幻想が中高年になって
    破れることもありますし、そこまで
    くると復元力ももう弱いです。

    家族を立て直し、あなたがもっと強く
    なった時にまた新たな出会いもある
    でしょう。

    うちは何かおかしいと気づくには異文化
    からの闖入者が必要です。今回の彼女は
    その役目を負ってくれたのだと思います。
    どんなに好きでもうまくいかない時は、
    やっぱりそれなりの理由があると
    思います。

    もしお別れするとしても、感謝の気持ちは
    どうかお忘れにならないで。

    ユーザーID:1441406052

  • まあ、いいんじゃない?

    結婚もご破算になるようだし、
    トピ主さんが家で様子を見るって決めたなら。

    このまま実家で暮らして一生独身でもいいじゃない。
    トピ主さん30代ってあるけど、30代後半かな?
    (自分を30代男、彼女を20代半ばと書くことからそう思いました)

    実家依存の人って婚活市場ではものすごく分が悪いし、
    5年後、10年後に後悔するかもしれないけど、
    それも自分で決めた人生ですよね!

    このままお母様を支えながら過ごしてくださいね!

    ユーザーID:9581338842

  • 彼女にはいくらでも次が見つかるもんなぁ

    彼女さんは学歴も文句なし、職業もしっかりした人気職で、年齢も20代半ば。
    何もトピ主さんに固執する必要もなく、もっといい男性がいくらでも見つかりますね。
    せっかくのご縁だったのにもったいない。
    彼女はもう戻りません。
    次はこんな失敗をしないよう頑張って下さいね。

    ユーザーID:9515509432

  • ますはさ、

    話がズレて、お母さんが完全に悪者っぽいけど。
    疑問。
    結婚したいと思っている子の出身校知らない?
    聞かない?興味ない?付き合っている子の
    こと、なんでも知りたくない?
    (勝手に)思い込んでた?
    それを親に言った人が一番悪いよね。
    付き合っていれば、生い立ちや学生時代の
    話をするよね?
    余談だけど、ナースだったら、地獄のレポート
    話や、病院実習時に意地悪された話なんか
    鉄板?だけどね。
    そんな話をすれば学校はわかるよね。
    ようするに、そこまでの付き合いでは
    なかったということだと思う。

    ユーザーID:5558032668

  • そろそろ締まりそうな頃に出てきましたが

    残念ながら、その彼女との結婚はあきらめるしかないですね。
    タイトルで「勘違いで結婚できないかも」と書いているところからして、問題の認識が違い過ぎます。

    あなたのことは好きであっても、結婚となると親兄弟との接点無しでずっと生活していくわけにはいかなくなります。
    しかし、普通の形で子離れができず「一人前の母親」になれなかったあなたのお母様と、あなたの結婚相手のことよりゲームが大事なお父様。
    よその家のことで申し訳ないですが、相当におかしな家庭だと思います。
    最初からそんなトラブルが発生している家と、自分なら親戚にはなれません。
    多少、相手を値踏みして、心の中で「こんな子がいいのかねえ」などと思う程度のことはどこの母親でもあると思います。
    しかし、目の前から「学歴が違う」と言って憚らず、あなたが結婚して家を出ると言って泣きわめくような母親と義理の親子になりたいわけがありません。
    人間、一度吐いた唾は飲み込めません。

    相手の女性も、あなたが家族と縁を切ることを望まないというのは「そちらはそちらでもう勝手にどうぞ」ということですよね。
    あなただけがそんな両親を振り切って相手の女性との結婚を全うしたいと思っても、相手の方はもう100%無理ですからね。
    相手の方も、きちんと職を手にした、自立して多忙な女性のようですし、あなたでなくても、きちんと親子ともにそれぞれの形で人間として成長された家の方がまた見つかるはずです。

    あなたに今できることは、相手を傷つけたこと、相手のこれまでの時間を結果的に無駄にしたことをきちんと謝って下さい。
    別れること自体には、相手の女性の方はそれほど迷いはないと思います。

    ユーザーID:5979085693

  • 家族の基本単位は夫婦

    お母さん後先考えない軽はずみな行動が大変な結果を招きましたね。
    家族として色々思うところはあると思うのですが、私は家族の単位はあくまで夫婦が基本なのだと思います。
    なのでトピ主さんは後のことはお父さんに任せて、あなたは自立するのがいいと思います。子供のまま実家にいるから、みんな家族の単位がわからなくなったのですよ。
    一緒に住まなくても出来るサポートはあります。あなたもそろそろ自立して、自立した一人の大人としてご両親を支えるのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0009913014

  • 主様ご家族は「リウマチ気質」という言葉をご存じですか?

    >母がリウマチで体が痛いのでできないものを選んだんじゃないかと思っているそう
    >本来おとなしく穏やかな人だった
    >今回のことはホントに突然どうした!?という感じ

    主様ご家族は、お母様の御病気【リウマチについて】どの程度、理解していますか?
    知ろうとしていましたか?

    リウマチは、慢性的な痛みが続くのに(関節は多少変形しても)機能的には維持できる(大抵の家事動作なら何とか出来る)為、周囲、特にご家族には理解され辛くリウマチ気質という言葉ができている程、精神的ストレスが甚大で、慢性的な痛み+家族の理解が得られない等の理由で患者様の性格変化し、要心のケアも珍しくない病気です。

    お父様が
    >趣味で知り合った女性と楽しそうに会話して
    >本気出せばなんでもできると言って
    いたのに、実際は
    >洗濯はどの洗剤をいれて、どのボタンだか忘れたといい、【ネットに入れたものをネットごと干して】
    いる+それをおかしいと思わない状況なら、お母様のストレスは相当で、心身共に疲弊していると思います。

    >夫婦カウンセリング、姉が週あけに予約いれて、2人で行く
    その時に、お母様がリウマチである事、ご家族の家事能力が低い事なども説明したら、担当者は状況理解し易いと思います。

    彼女の件ですが…
    >ちょっと心の病になりかけているんじゃないの?
    >お父さんもお兄さんもお姉さんもあなたも30年も40年も身の回りの世話させて、それでお母さんが寂しくて辛い時にそれでいいのか?
    >話きいて…【そっちの方が嫌】
    と言った彼女は、医療系の専門(資格)職ではないか?と思います。
    (例え正論・事実でも)興奮している人を相手に言い返さない、冷静になる様に自分が意図的にトーンダウンしたのは職業的習慣・癖では?

    私も医療職、同業者の中には大卒と専門卒が居ます。
    上を目指す人は別ですが、同僚ならどこ卒かはあまり重要ではありません。

    ユーザーID:2462589708

  • 非常に申し上げにくいのですが

    失礼ながらお母様の症状は認知症の可能性がゼロではありません。

    性格の変化(感情をコントロールできなくなるのは初期あるあるです)、物忘れ、出来ていたことができなくなる…。

    一度、受診をお勧めします。年齢関係ないですよ。なる人は若くてめ発症します。

    ユーザーID:2765576566

  • 応援しています

    トピ主さんも、素敵な彼女さんも、それぞれが幸せになれるように応援しています。
    ご両親のこと、トピ主さんが一人で背負い込むことはないので、ご兄弟と協力しながらサポートしていってください。うちにもそろそろ結婚かという娘がおります。トピ主さんのこと、彼女さんのこと、我が子とつい被ってしまいます。親としてどうあるべきかなど、色々と考えさせられました。
    これからは、うちの子たちも巣立っていくことでしょう。夫婦で仲良くすることが、親としての務めですね。健康でいることも。潔く子離れ親離れすることがお互いの幸せにつながると確信しました。
    初めは、トピ主さんのお母様のことを、とんでもない姑さんがいたものだと驚きもしましたが、立派なお子さんを三人も育てた方なのだから、きっと強く逞しい、優しい方だと思うので、お母様のためにも、トピ主さんもいずれ結婚して幸せになってくださいね。でないと、お母様もいつまでも後悔の念から解放されませんから。
    彼女さん、もしかしたら、まだお若いから、少しなら待ってくれるかも。
    婚約指輪見にに行こうとまで考えたお二人ですから、よくよくお二人で考えて、結論急がずに。

    ユーザーID:5879487507

  • トピ主さん側だけが問題あるわけじゃないよ

    結婚するほど好きな人がいて、
    真実じゃ無いことで反対されたら、
    誤解を解こうと頑張ります。

    しかも、彼は彼女側で、
    反論もしてくれてる。
    二人で頑張ろうね、てなるよ。


    彼女はそれをするのが面倒に思えてしまうくらいしか
    トピ主さんを好きで無かった。
    全て円満にお膳立てがすんでるようなこと以外は
    手を付けたくない、とかあるかもよ。

    また、
    凄い穿った見方をすれば、
    トピ主さんが自分を専門学校卒だ
    と思っていた事に醒めた、とかね。
    専門職資格を大学でとってるなら、
    その大学に誇りがあると思うよ

    ユーザーID:6121920499

  • 母のご乱心がなくても

    破談になった気がするなー

    わざわざ実家依存の30代と結婚する必要ないもんね。
    仕事もちゃんとしていて、頭もよく、
    なんと言ってもわかいですから。彼女は。

    なんというか「市場原理の通りになっただけ」
    といった気がします。
    主様は市場原理のとおり、
    あまり若くもなく聡明でもない女性と
    それなりに幸せな結婚をしていただければと思います。

    ユーザーID:5473766502

  • 本当に諦めるのか

    トピ主の母親が彼女にした言動は、親としても人としても本当に恥ずべき事です。私であれば、もし連れて行ったパートナーに親がそのような事をしたら、即家を出て、少なくとも数年連絡を断つと思います。
    ( 法的に子が親と縁を切るのは、実害がない限り難しく、役所で調べれば住所も簡単に調べられます。)

    > 私も年内にいえをでて一人暮らしをします。
    > こっちはなんとか状況は好転の兆しが見えました。
    不甲斐ないと言いつつ、未だトピ主は本当にのんきで物事見通しが甘い印象です。あなたは母親に一生を台無しにされたのですよ?ご兄姉に一時 親の自立支援(?)を任せ、あなたは憤慨して距離を取るくらいでないと、両親のためにも、彼女への謝罪にも、何より貴方のためにならないと思います。長年連れ添った夫婦の問題は、そんな短い期間で好転しません。

    > 残念ですがフラれるの確定です。
    彼女の判断に従うお気持ちかもしれませんが、人を振るというのも、本人にとって非常に負担のかかる事なんですよ。。
    そして、あなたは1年半も付き合って、自らプロポーズした女性を本当に弱々しく諦めてしまうんですか?「親元からは既に独立した」「親とは距離を取り結婚後貴方に自分の親とやり取りさせない」「貴方にもご両親にも迷惑がかからないように自分が全て執り行う」と彼女に伝え、再度関係を改める気概はないのでしょうか?

    自分がどうしたいか、果たすべき責任と行動はなにか、30代の男性との事ですので、自分を生まれ変わらせるべく頑張ってください。
    自分を変える事ができるのは自分だけです。

    ユーザーID:0264500325

  • 甘いですね

    本当に彼女と結婚するつもりあったんですか?
    今すぐにでも家を出るべきです。
    あなたの両親に起こってることは、この年代でとても多く起こってる出来事です。両親二人が解決していくものであり、あなたが居ても居なくても変わりはないはずです。両親が揉めたとしても、あなたには関係ない。夫婦でしか解決出来ないことなのです。あなたの功績でうまくいったように見えたとしても、すぐに崩れます。早く、あなたが家を出ることこそ、両親のためにもなると思います。

    今はなによりも、今すぐにでも家を出て、彼女と彼女の両親に誠意を見せるべきだと思います。あなたが、本当に彼女と結婚したいと思うならば、、、ここで彼女を優先出来ないので有れば一生結構出来ないんじゃないかと思います。それほど、今はあなた自身が試されでいます。振られる?そんなの待ってる場合ではありませんよ。

    ユーザーID:0831669926

  • 彼女さん冷静な判断でスゴイですが、、、

    彼女さんが冷静に判断されててすごいなぁと思いました。
    結婚できたら心強いパートナーになってくれそうですが、、、でも、あなたの事をこれぐらいで諦めてしまうのはちょっと残念な気もします。
    これだけ冷静に判断できる彼女さんなら、どうしても結婚したいなら乗り越えられる判断もあるでしょうに、結婚しないと言う判断はちょっと冷たいかも?と思いました。
    お母様、貴方のことが可愛いくて離したくないんでしょうね、普通なら早く結婚してとっとと出て行って!ってなるのに、、、やった事はよくないけど、とても愛情深い方なのでしょうね。
    お母様も反省されてるし、ご兄弟もお父様も協力してくれて良いご家族だと私は思いますよ、結果はどうなるかわかりませんが、災い転じて福となるよう祈ってます。

    ユーザーID:6672752209

  • 補足です

    ご両親の関係が良くなるまで?
    いくら待っても、関係が良くなることはありません。
    両親がそれぞれ気が付いて相手を思いやる心を持てない限り。
    息子のあなたは、人生を両親のために棒に振ると思います。
    彼女を説得する、自分が変わろうとしているなど、彼女のために強い自分になって欲しいです。
    彼女の言葉をそのまま受け取るのは危険です。
    そう言うあなたを彼女は待ってます。
    出来ないなら、多分、もう結婚は出来ないですね。

    ユーザーID:0831669926

  • 雑談放談

    親が仲が悪いと子供が大変だよね。精神的な嫌ことは勿論だけど、年取ってくると物理的な面で子も負担が倍増。

    例えば、老親の病院通いや体調不良でも二人暮らしなら、元気な方が見守って電話番ぐらいは出来たりする。まあ気になる家は1カ所だよね。病院の補償や連絡先も配偶者でOKだから。

    でもこれが2カ所になると負担は明らかに倍増するから。

    だからあなた自身のこれからの人生ためにも、両親がまとまってそこそこ仲良くしてくれる様に動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:3472067454

  • 二回目ですが、ちょっとトピ主さんがかわいそうかも

    トピ主さん、そんなに悪いことをしたでしょうか。

    どなたかも書いておられましたが、彼女は「すべてきれいにおぜん立てして」おいてほしかったのかも。いいかえれば、もっと自分をありがたがってくれる婚約者、そしてその家族を欲していたのかも。

    だって、トピ主さんは彼女側だし、いちゃもんの理由もわかったし、家族もそれなりに反省している。それなら、ほんとうにトピ主と結婚したかったら受け入れると思いますけどね。

    やはり、そこまでご縁がなかったのだと思います。

    次、いきましょう。

    ユーザーID:2209463022

  • 老婆心ながらさんに同意です

    私も医療職なので彼女さんの反応が冷静なのはよくわかります。
    自分もそういった場面に出くわしたら職業的な反応を返すと思うので、相手を興奮させるようなことは絶対に言いません。

    静かに相手の反応や言っていることを聞いて、冷静に状況を把握すると思います。自分が国立大だと反応を返すことで、相手はさらに興奮するような状態だったんだろうと思います。

    そして、そういった方と家族になれないという気持ちもよくわかります。

    ユーザーID:2326406612

  • この状況でトピ主さん達を責めても意味がない。

    5月6日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    未だにトピ主さんや
    トピ主さんのご両親を責めるご意見がありますが、
    もう充分では無いですか?

    どんなに沢山のレスを経ても
    何も動かない人、自分の意見を曲げない人、います。
    でも、トピ主さんは話し合いをしたり、
    カウンセリングを促したり、父母の言葉を聞いたり
    お父様も自分の行動を振り返ったり気持ちを正直に言っています。
    それだけでも、
    充分な進歩だと私は思いますよ。

    彼女にした事は許される事ではないです。
    お母様のバックにある日常に、お父様の落ち度もあったでしょう。
    トピ主さんにも間違いはあったでしょう。

    でも。
    人間、誰しもどんなときも完璧に!は難しいです。
    ここで厳しくトピ主さん達を言及する人は
    全ての言葉選び、生き方を完璧にこなし、
    誰一人不満に思われてない生き方を出来ていますか?
    そんな事無いでしょう。

    ひとつずつ、ひとつずつ、
    間違いをみつけて、解決していく。
    それが、トピ主一家の方法だと思います。
    ここのレスに従順に動いたとて、
    上手くいかないかもしれませんよね。

    トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:9029749344

  • これが全てだと思います。

    >彼女のご両親ももうあまりいい気持ちで私を迎えられそうじゃないから、近いうちに気持ちに区切りをつけて話をする、
    >古い考えだけど結婚は家同士も大事だと思うから。

    結局はトピ主母の話のお陰で彼女の親も出て来る羽目になり、親がかりの縁談になってしまいました。
    親が結婚するわけでは無いですが、お互いの親同士が快く思いきれないので、子供達が従うと言うことでしょうか?
    旧い考えと彼女は理解し、トピ主も彼女の反応に、振られそうと

    本当に結婚するなら(したいなら)
    「どうしよう?」とお互い悩むはずなんです。
    それがないのは、そこまでの関係だったと言うこと。
    彼女も、当初は「良い子なんです。母親と絶縁してでも結婚したい」と言ってたトピ主も。

    ユーザーID:3443013893

  • 残念だけど 別れるしかない

    似たような母親を持ってます。

    結局誰が来ても、理由つけて破断させ
    子供を手放したく無い母でした。

    諌めて 注意したところで 聞く耳無いので、残念ながら 最初の破断は今後の糧のために必要な段階の一つでした。

    相手には悪いけど
    (その状況で結婚しても 一生母親に振り回されるから 不幸な結婚避けられたと思うしかない)

    破断し、破断したのは母のせいだと
    母親に罪悪感を植え付けさせ
    母とは絶縁に近い形で、家を出る。

    要は、母にとって破断はラッキーだから、破断を責めてもたいしてダメージを受けない。
    破断させた言動が原因で、我が子に絶縁されることの方が 大ダメージなので
    母がしたことの罰として、家を出て疎遠にする。

    母には、常識ない言動や 他人を傷つければ 人は離れていく と学習させないと
    言動改めないと思います。

    我が身にデメリットが降りかかってはじめて 行動を改める。

    残念だけど、母が変わらない限り
    一生結婚は邪魔され続ける。
    だから 今回の破断は 母を変える キッカケとして 必要な成長と思う。
    その代償として、本気で結婚したい相手を失ってしまうのは大きな代償だけど。

    彼女側からすれば、貴方が素晴らしい人でも 母の本性見た後じゃ、結婚は無理だし 関わり合いたく無いと思う。
    さっさと別れてあげる方が、彼女のためでもある。
    まだ大卒だったから良かったけど
    学歴コンプレックスある人だったら
    相当傷ついて立ち直れない状況になってたと思うよ。

    この先結婚したって、子供が出来なければ 母は決めつけで嫁のせいにしたり
    孫の学歴に偏見で口挟んできそうだもの。

    母が本当に改心しない限り
    次の相手ともうまくいかないと思う。
    最悪 母抜きで 父だけで顔合わせや式をする可能性も考えた方がいいです。(母は精神的な問題抱えててといって関わらせない)

    ユーザーID:2481957993

  • 認知症の可能性も

    他のレスにもありましたが、認知症の可能性もあるように思います。
    義母がそんな感じでした。
    ある時から突然「え???」と思うような暴言が増えまして。
    振り返ると、認知症の始まりだったんじゃないかなと思うのです。

    というのも、義母が元々おっとりした人だったので皆がびっくりしたのも同じ、そして義父母の関係性も似たような感じでした。
    だから皆が義父が話を聞かず好き勝手やっているのが元凶だと思っていたし、義母が義父を攻撃するのもわからなくはなかったのだけど、
    夫や義兄弟にしてみれば義母が義父を口汚い言葉で攻撃することこそ、「え????」だったようです。
    でもその度に尤もらしい言葉で説明されていたので認知症だなんて思うことすらなくて、子供たち皆が親が夫婦仲良くできるように色々気を使っていたのだけど、義母の言動はどんどん酷くなる一方だったし、数年後には認知症と診断されてしまいました。

    私たちの判断自体が間違っていたのかもしれないけれど、最初の時点で対応が違えば義母自身が気持ち穏やかに過ごせたかもなぁとは思います。

    ユーザーID:6943632619

  • 気がつかれただけ素晴らしい

    世の中これを放置して妻に対応させている夫がごまんといる中で。

    わたしはエールと拍手を送りたいです。

    これなら大丈夫と娘を託せるかと言えばこれはまた難しい問題ですが…

    今後の主さんに幸多かれ、と思います。

    ユーザーID:9493982502

  • お疲れ様でした

    トピ主さんの気持ち、お察しします。
    こんなことになるなんて、思ってもみなかったですよね。お母さんのまさかの言動がなければ、と思ってしまいますが、トピ主さんの対応は誠意が見えるし、決して間違っていなかったと思います。彼女はしっかりとした立派な方だと思いますが、女性は一度嫌だと思ったら、何をもってしてもその考えを覆すことは難しいです。理屈ではなく感情なので。残念ですが彼女とは縁がなかったのかもしれません。
    しかし、トピ主さんがこのような非常事態でも精一杯のことをして誠意を尽くして謝ったこと事体は、彼女にも伝わっています。
    これを機に自立して、しばらく静かな時を持ち心が鎮まるのを待ちましょう。
    こんな誠意ある対応ができたトピ主さんなら大丈夫!
    いずれ、また別のステキな人が現れるでしょう。

    ユーザーID:3912371334

  • トピ主さん、頑張って!!

    2度目、失礼いたします。
    お母様に付き添うお姉さまといい、今までないがしろにしたことを反省するお父様といい、良いご家庭ではないですか!
    家族の問題点が 今出てきただけで、最初にごたごたあれば 後は長年たてば ひとつの良い思い出となるのです。
    折角、結婚を決めた女性、男性。なかなかお互いに、そう思える人はいないものです。

    家と家というなら尚更 乗り越えていけたらな…!
    何だか気の毒で、そう願わずにはいられません。今は諦めずに やるべき事をしてくださいね!あなたの想いは、きちんと伝えてくださいね!

    ユーザーID:0430576257

  • 大丈夫です

    彼女のご両親に、彼女さんは腹立ちまぎれに色々しゃべってしまっている・・
    感情的な人なのかな?
    身内に彼のご両親の事を間髪入れずに話してしまうなんて、本当に思慮深い人なんですかね?

    トピ主さんはお姉さんとも仲が良く、ご家族で今回の事は良く話し合われていらっしゃっていいご家族じゃないですか?


    私の身内が結婚する時お相手(お嫁さん)のご両親が嫌なことがあったら、我慢しないですぐに帰ってきなさい!っと言われて結婚されたそうです。
    案の定赤ちゃんが産まれ数か月で離婚されました!!

    彼女のご両親さんも、そんな方々なんでしょうか?
    嫌なことがあったら、すぐ帰ってきなさい!っていうような方なら、確かにもうトピ主さんにいい印象は良くないんだろうなって思います・・

    暫く彼女の様子を待っていてもいいですが(待っても一か月)
    もし結婚してもプライドも高かそうな彼女の事、事あるごとに一瞬で切られると思います。
    「この人 なし!」「この親なし!」って・・

    女性もね、心配しなくても星の数程いますって!!
    トピ主さん、大丈夫だよ!

    ユーザーID:2219498654

  • 結婚したら彼女が主導権を握れる相手だったからよね

    あなたは良く言えば素直で聞く耳を持ってる人
    悪く言えば流されやすく深く考えない人

    そういうあなただから結婚しようと思ったんじゃないのかな。
    しっかり者で抜かりなく言葉を選べる彼女にしたら彼女主導の家庭を持てると思った気がする。

    彼女って恋愛と結婚は別って自分の中ではっきり線引きしてると思う。

    あなた自身とあなたの家庭に潜んでいたデメリットが一気に噴出したのを目の当たりにして予想以上だったから駄目だと判断したんじゃないかな。

    まあ、総合的に判断して冷めたんだとおもう。

    お母上のことはお気の毒でした。
    お父上の言い分は自分に都合良すぎ。
    メシ フロ ネル があたりまえに用意されてきて空気と同じになって、
    いつの間にかそれを整えてた人の存在まで空気にしちゃってたんだ。悲しいね。

    ユーザーID:0157478487

  • お母さん更年期とか?

    家族会議で、お姉さんやトピ主さんが分担して、サポートしようとしてて、
    いいと思いました。トピ主さんもこれを機会に家を出て一人暮らししつつ、月イチ程度、帰省するとかして、お姉さんと交代でお母さんの話し相手が出来れば理想的。
    お母さん自身も子離れ、子育て卒業して、新しく趣味を始めるとか、自分中心に生活を立て直していけばいいんじゃないでしょうか。
    彼女さんの対応もトピ主ご家族の事を気にかけてくれて、とても優しくクレバーなお嬢さん、と思いました。
    お父さんにはお母さんをもっと労ってもらって、ご飯を一緒に食べるとか、
    自分ペースを改めてもらった方が良いと思います。
    お母さんがお子さんや家族に依存(私がご飯作らなくっちゃ、と思いすぎるのも、ある意味、依存)しすぎる事なく、自分の暮らしや人生を過ごしてもらえるようにしないと、結婚されても、あれこれ干渉してくると思います。

    お母さんは今まで家族のために尽くしてきたのだと思います。 トピ主さんの文面からお人柄もわかりますし、家族皆さんそれぞれが自立して生活出来てる事から、とても幸せな『フツーの家庭』ではないでしょうか。 お母さんのお陰だと思いますよ。 カウンセリングを受けて、気持ちを整理出来て、前に進んでいけるといいですね。
    ご結婚も焦らず… 今回は無理でも、一人暮らしする事でトピ主さん自身が変わると思います。一通り家事が出来れば、婚活では有利ですよ、頑張って!
     

    ユーザーID:8662108726

  • 大変でしたね

    トピ主さんは真面目ないい方なんでしょうね。
    レスに対し小まめに状況報告しておられ、できることはやってるし自己分析し改善点もみつけている。

    彼女さんとのことですが結婚は最終的には当事者が決めることです。
    あっさり諦めて後悔しませんか?

    もちろん家族の問題を解決するのが先決でしょうが、ひとの気持ちはよい方にもわるいほうにも変わります。

    婚活出会いじゃないし一年以上恋人同士だったのですよね。なら結婚を白紙にしたからといってバッサリ関係を切ることもないような気がします。

    ともあれ、なるべく早く実家を出、幸せになって頂きたいと思っています。

    ユーザーID:2152385251

  • 彼女も辛いと思います

    直接コロナ治療に関わっていないとしても、コロナに人手を取られるため他の診療科の看護師さんにも相当負荷がかかっています。

    1年半のお付き合いなら、コロナ始まるすこし前からですよね。
    緊張の続く毎日のなかで、あなたと過ごす時間は彼女にとって心安らぐ一時だったのでしょう。
    優しい人に甘えたい、頼りたい、という気持ちがあったのかもしれません。若いお嬢さんですもの。

    >いま仕事が本当に大変でみんなで耐えてるのに職業批判にもきこえてものすごい怒りと拒否感でどうしようもなくなったんだよね。

    あなたやご両親の前では冷静でいたかもしれませんが、この言葉の裏にどれだけの苦しみが隠れているか、考えたことがありますか?

    それでも、あなたの電話を無視することなく出てくれたのですよ。
    「気持ちに区切りをつけて話をする」って、彼女にとってどれだけのことなのか。
    「この人合わないからやめとこう」なんて簡単なことではないではないと思います。

    お母様のことで頭がいっぱいなのでしょうが、あなたのレスを読んでも彼女の苦しみを思いやる気持ちが見えません。

    ユーザーID:1296806689

  • まず付き合えただけでラッキー

    若くても芯があって賢く仕事熱心な女性と
    実家依存で30代のトピ主が一瞬でも付き合えたことがラッキーですよ。
    普通だったら歯牙にも掛けない物件ですものね。
    結婚の夢を見られただけでも幸せでしたね。

    ご家庭のこと大変でしょうけど
    健康に気をつけて頑張ってくださいね。
    トピもうすぐ終了らしいのでエールでした!

    ユーザーID:5473766502

  • 彼女は策士ではないですよ

    私も同業なので分かります。
    彼女の意見がベターです。
    お母さんの事を考えたら、ここで突き放すのは得策ではない。
    今こそ家族が一団となって、それぞれの気持ちを話して、お互い寄り添って、支えていくべきです。

    一方で、彼女も専門家ですから、そこに関わることもできました。
    専門職としてではなく、トピ主さんのパートナーとして、共に支える道もあった。

    でも、彼女はその点は、ノーなんです。
    自分は一切関わりたくない。関わるつもりもない。
    それが答えです。

    仕事が激務の中、恋人の家族をプライベートで支えたり、気遣ったり、日を改めて気持ちを確認したり。
    それらの一切をお断り、もう終わりにしたい。
    それが彼女の本音です。

    決して策士ではないんですよ。
    お付き合いしてたあなたなら、分かるでしょう。
    だからこそ、逆に絶望的なんです。
    彼女は本能でもう、関わっても自分が幸せになれない、そこまでの労力を提供する価値がない、と思ったのですから。

    ユーザーID:4776756283

  • 全て読みました。

    主さん、投稿して良かったですね。

    彼女さんとは残念な結果となってしまいそうですが出会えて良かったですね。本当に素敵な女性でしたね。
    本当に残念です。

    ですが、皆さんからのアドバイスにしっかり耳を傾け、反省し、生き方を見つめ直し
    家族とも真剣に向き合える主さんはステキです。
    きっといつかいい人に巡り会えますよ。

    主さんと彼女さんのそれぞれの幸せを祈ります。
    まだまだ人生これからです。

    ユーザーID:1067563353

  • 最後のお願いするしかないよね

    何があってもとにかく自分の家族を一番にして、家族になる彼女を絶対に守るから一緒になってくれ!!ってちゃんと言うしかないですよね。
    結婚するなら彼女じゃないと嫌だと。
    オンリーユーですよ。
    クレバーな彼女だし、テンプレみたいなご両親、分かりやすい。予想通りお母さん短大卒。
    これからもやれやれだと思う事多数だと思うけど、トピ主さんがしっかりしていれば案外幸せに暮らせると思う。

    ユーザーID:7732573773

  • とても良い家族

    もうすぐトピが閉められるので、初めてレスしにきました。

    初めはお母様に驚きましたが、今回のことを通してあなたの家族が、各々自分を省みて行動を起こし、関係を修復し改善に向かっている。本当に素晴らしいと思います。

    お母様は日々小さな不満があり、長年蓄積されて今回のような形で爆発してしまったのかもしれません。

    とても残念でしたが、こうして変わろうとすることのできる家族だということを、どうか彼女が知ってくれますようにと願います。

    すぐに反論せずに落ち着いていて、きちんと物事を弁えた素敵な女性だと思います。醜態を晒し、彼女と彼女の同僚を侮辱するような発言をしたことは許されませんが、あなたの誠実さやあなたの家族が一丸となって彼女に誠意を尽くしていることは届いてほしいと思います。

    あなたはそんなにひどいことをしているとは思いません。
    どうかどんな形であれ、あなたの未来が幸せでありますように。

    ユーザーID:4238532494

  • 皆が幸せになりますよう

    アラカンの私にはお母様が狂ってしまったのも少し理解できます。(こんな暴挙に出ていいというわけではないですが)。三人一生懸命育てて大卒にして、上の子供たちも結婚して問題なく見えるけれど、お父様の行動もあり、一体自分はこれからどうしたら?とモンモンとしていたのではないでしょうか。お父様も定年後の虚しさを消化できていないです。お二人でカウンセリングにいくことになったことは、すごい前進だと思います。ご両親の精神状態、多くの人が、味わう道です。どうか、主さんも彼女さんもご両親も幸せになりますよう祈ってやみません。

    ユーザーID:6785384952

  • お母様が長年便利屋扱いされて病む

    お父様が冷たくてショック…
    妻がちょっと話しかけても
    うるさそうに遮って会話しない。
    これ、いつもそうなのですよね。
    夫は趣味仲間と楽しく会話してね。
    子供を3人も産ませといて
    育児と家事だけやってろって?

    家族は全員お母様1人に家事育児
    他面倒な事を押しつけてそれが
    当たり前の暮らしだったのでは。
    お母様の寂しい気持ちにみんな
    知らん顔だったのかな。

    お母様は便利屋じゃないよ。

    お母様はトピ主さんと
    食事する短時間だけがささやかな
    楽しみになっていったのですね。
    お母様は「いつかトピ主も自立して
    出て行くから子離れを」と
    思いつつも少しずつ精神が壊れていったのではないでしょうか。

    そりゃ病みますよ。
    洗濯もろくに使えない家族がいて
    お母様を格下扱いしていれば…

    彼女さんの意見はもっともだと
    思います。

    ユーザーID:1337373558

  • 彼女には感謝ですね

    とても賢い彼女ですから、今後お仕事が落ち着いた頃にその気になれば、素敵な男性とご縁があるでしょう。

    もちろん可能性としてまたトピ主さんと、という確率が無きにしもあらずだとしても、今彼女は一度白紙に戻したがっているようなので、そこはきちんと受け入れて綺麗な状態にしてあげてください。

    そして、君のおかげで目をつむっていた家族の問題に、家族みんながそれぞれ気付かされた。感謝してもしきれない。あなたには幸せになって欲しいと心から願っていますと。そう伝えたら良いと思います。

    今目の前にあることをがんばって、幸せをその先に見つけてくださいね。今回のことは、良かったですよね。彼女に感謝です。

    ユーザーID:6858337154

  • うわー

    失礼ですが、あなたのお母様、一緒に家族になったら、色々大変そう。
    家族ぐるみの行事などが多い家の場合そういう事も結婚を考えるのに重要では?
    ん〜大変だ。

    ユーザーID:4140831476

  • どうぞ お幸せに

    うつたさん、この数日間大変でしたね。心身ともに疲弊したと思います。
    今すぐは、無理でも いつかは幸せになれると思います。
    うつたさんの幸福を願います。

    ユーザーID:5284779047

  • 2度目です

    残念ですが、今回の事で家族でどうすれば良いか考えるきっかけになったと思いましょう。
    お父さんの洗濯ネットごと干している、突然降って沸いたような家事ですから、仕方ないのかもしれませんね。
    隣の義父もそうでしたよ。
    なんでも出来る!と言って、不思議な味噌汁、洗濯をしていました。レジメを写メ入りで印刷して渡したのですが、自分は出来ると言っていたので使用していたかはわかりませんが。
    長い目で見守るしかないかもしれません。
    全てを手伝うと、やってくれとなるので、ピンポイントで違うところだけ、伝える方法が良いですよ。
    横で見守るくらいならやってくれって言われましたから。
    トピさん、もどかしいかもしれませんが、夫婦が努力して生活を構築するのを、距離をおいて見守ってあげてください。

    ユーザーID:8104724699

  • 結婚て縁だからね。

    難癖ついちゃうと、理由が何であれムリ。

    息子を持つ母親なので、お母さんの気持ちもわかるけど。
    (私は今から子離れしようと趣味探ししてるけど)
    息子を溺愛する姑とも同居してるので、彼女さんも逃げて良かったなぁーとも思える。
    結婚しても、息子は悪くない!!
    全てあの嫁が悪いとなるので。
    学歴なんて関係がないよ。
    お母さんみたいな人は、頭から嫁が気に入らないんです。

    ユーザーID:2686111200

  • 冷静にね

    父の母親捕まえて謝罪に行かせるのは、やめた方がいいかな。

    出来れば、謝罪のチャンスがあるとしても、父と貴方だけの方がいいかと。

    母親が簡単に反省するとは思えないし、父や息子から責められ自分の立場が悪くなったのは、彼女のせいだと思って、更に悪態をつく可能性がある。

    残念だけど、お母様、子供を夫がわり 友人がわりにそばに置いて、自分を満たすためなら 子供の人生なんてどうでもいい 自己中な考えになっている
    精神的にも普通の状態じゃない。

    彼女は家を出るなというけど
    貴方は家を出た方がいいと思う。

    母親をフォローしていくのは 息子の役目じゃ無い。まずは夫である父が、母親を諌める 心療内科に連れて行く ケアすべきであって、
    貴方がやれば、母は問題起こせば 息子は自分のケアしてくれそばにいてくれると学習して、その性格を助長させる事になる。

    母としては、立場の上の父といるより、格下の息子といる方が 気を使わなくていいから楽なんですよ。
    だからこそ、貴方は家を出て、夫婦二人にさせる。

    万一、両親が離婚(父が母に呆れて、愛想尽きて)なった場合は、母とは絶対に同居してはいけません。突き放して母を自立させるしか無いです。
    夫婦仲が拗れたとしても、子供の立場からすると、離婚しないでいてくたほうが 子供には負担がかからないです
    父に厄介者の母親を押し付けることになったとしてもです。

    そもそも夫婦の問題(仲が悪い)は夫婦で解決すべきであって、子供が仲裁することじゃない と割り切った方がいいかな。

    彼女とは、彼女のためにも別れるべきだし、(毒親と絶縁して結婚の場合、親と絶縁するのは相当な覚悟がいるし 親を見捨てた罪悪感を一生背負って行かないといけない 配偶者の方が罪悪感に耐えられない場合も多い)

    母を何とかしないと、
    次の結婚も 失敗するよ

    ユーザーID:2481957993

  • 彼女が批判されていてビックリ

    私は、トピ主の彼女とは違いますが医療職です。
    そして、彼女の職種の方々と仕事をしたこともあります。

    色々な病気の方、そして、そのご家族の方と深く関わる仕事です。
    その経験から、お母様の今後の生活の大変さだけではなく、そこに至った家族関係(トピ主の人間性)に不信感を抱いたのかもしれないですね。

    「トピ主は、そんなに悪いことをしたのか」との意見もありますが、破談を考える彼女こそ「何ひとつ、悪いことはしてない」でしょう。

    「愛があれば何でも乗り越えられる」と考える人は、ご自分がそのように生きればいいだけで、他人に強要しないでください。
    (トピ主彼女は「乗り越えられなかった人」をケアする職業ですから、困難さを十分に把握しているし、なおさら、簡単には踏み込めないと思いますよ)

    ユーザーID:7065576300

  • 感動しました

    いつもは小町を見るだけでレスしないのですが、トピ主様とご家族のご対応を読み、心を打たれてレスしました。お父様もご自身のことを素直に反省してくださり、家族みんなが解決に向けて動いている姿に感動しました。夫婦カウンセリングは、自分が責められるのではと思って行きたがらない男性は多いと思います。

    もしあのときお母様が何も言わず、無事に結婚できていたら、と考えてしまうこともあるかもしれません。でも、おそらくは結婚後に家族の問題が出てきて、結局のところは彼女を苦しめ、トピ主さまも苦労されていたのではと思います。

    『結婚は家同士も大事』実際その通りだと、結婚して数年経った今、痛感しています。彼女のことは今はお辛いかと思いますが、あのまま結婚しなくて良かったと思える日が来ることを願っております。一度問題を乗り越えた家族は、他のご家庭より強く、また他者にも寛容なのではと思います。本当に素敵なご家族だなと感じております。どうかこの先にまた素敵な出会いがあり、トピ主とお相手のご家族含めて、穏やかな関係を築ける日が来ることを願っております。

    ユーザーID:8702919094

  • 急げ!!

    トピ主のレス読んでると、イライラする。

    年内にとか言ってる余裕あるの?

    すぐに行動しないと親に振り回される人生になるよ。

    一秒でも速く家を出なさい。急げ、急げ!!

    ユーザーID:7342016118

  • 貴方はとても優しくて母親思い

    貴方と同じ立場の方を知っています、私のいとこです、3人兄弟で長男。伯母が「家格が違う」(普通の庶民です)と言い放ち破談になりました。母が言うにはとても良いお嬢さんだったそうです。伯母は皆から怒られ、大騒ぎになりました。皆から「別居しないと嫁は来ん」といわれ続けましたが結局いとこは家も出ず、暮らし続け50歳になりますが独身です。伯父伯母はもう80手前ですがどう感じてるかな…多分伯母は大事な息子がそばにいてくれたことで幸せだったと思います。

     いとこも衣食住の世話はしてもらえるし稼いだお金も自由に使えるし今となっては幸せなのかな。兄弟たちは家庭も持って別所帯だけどお兄さんがいるからお任せできるし今の状態がお互いいいのかも。
     
     いとこは決して変な奴でなく普通の男です、あの時伯母があんなこと言い放たなければ別の生き方をしてたかもと、トピを読んで思ってしまいました。

    ユーザーID:3582578957

  • 彼女さん逃げて正解

    彼女が一枚上手ですね。
    要は普段どうなのか知らないけど、初めて会った相手にヒステリックに泣き喚けるくらい度胸があるので、これからママお気に入りのトピ主さんと結婚したら、何かあるたびにヒステリックに泣き喚いて、情けないトピ主はオロオロするだけ。
    その度に彼女が間で戦わなければならない。
    今ネットでたくさん嫁姑バトルは載ってますからね。20代なら、まだ選び放題。
    30超えた実家住み、ヒステリックな母親付きの男なんて、お断りでしょう。
    お母さんが奇行に走ってくれて感謝ですね。
    本性を初回で見せてくれたのだから。
    あなたもしつこくせずに、まずは自立したらいいのでは?

    ユーザーID:5987620827

  • 縁ってあると思います

    何をやっても、尽くしてもだめなら、きっと何か理由があるんです。
    あなたと彼女が運命ならばまた縁があるはずです。

    私も大切な人と家の事情で別れました。
    今の夫とは日が増すほどに、幸せを感じて、この人に出会うためのお別れだったのかもと感じます。

    日々を大切に幸せになってください。

    ユーザーID:0939053089

  • エール

    2度目です。

    とても難しいと思われますが・・

    彼女の気持ちを動かせるのは、あなたです。

    是非、相手の心を打つ様に頑張って下さい。

    次回「結婚する事になりそうです」の様なトピを期待しています。

    頑張って!

    ユーザーID:7735999670

  • がんばってください

    彼女さんのことは残念でしたね。
    でも、家を出られるということはいいことだと思います。

    母親になんでもやってもらっていた男性というのは、基本的に思いやりに欠けているし、大事なことを相手に伝える能力が養われません。自分が何か欲しいと感じる前になんでもやってもらうのが当たり前になってますからね。そういうのって、正直怖いですよ。

    彼女さんはすごく立派な方だったみたいで、わたしも読んでいてすごく残念な気持ちになりました。ただ、今回のことでトピ主さんはすごくいろいろ学ばれたようなので、またこれからの出会いがあるんじゃないかと思います。
    職場にお節介な人もおられるみたいですしね。(最近少ないですよ)

    当分は気分が落ち込むでしょうが、ぼちぼち気を取り直して、がんばってください。応援してます。

    ユーザーID:4958777442

  • あなたは大事なものを持っている気がしますよ

    あなたの彼女は冷静な判断ができる素敵な方ですね。

    お母さんから言われたことは本当にショックだったと思いますが、あなたに対する彼女の指摘は的を射ていてお見事。
    トピだけ見れば、私が彼女の親なら、結婚は絶対にやめなさいと言いたいところです。

    でも、予想もしなかった問題に今、ご家族で真摯に向き合って行動していますよね。なかなかできる事じゃないと思いますよ。

    結婚は家同士のお付き合いでもあるから、相手のご家族が難色を示すのはわかります。でも、そんな時だからこそ、一緒になる人の事を理解しようとする気持ちも大事なんじゃないのかなと思うんですよね。
    彼女の指摘にもちゃんと向き合っている姿は、信頼に値すると私は感じました。

    彼女が言うように、今はお仕事で余裕がないかもしれませんが、話ができる時期がきたら、今の状況を丁寧に説明されたらいかがですか。
    過ちを犯さない人なんていないんですから、そこからどう行動するかが大事だと思いますよ。

    初めトピを見た時は結婚はやめたがいいなと思いましたが、トピ主さんと家族の方の対応にちょっと思いが変わりました。

    お母さんの気持ちも落ち着いて、両家から結婚に対して前向きな答えがいただけるようになると良いですね。
    やるだけやってもう一度アタックしてみてはいかがですか。
    それでだめだったとしても、家族関係を改めるいい機会になったんじゃないですか。その事だけでも彼女には感謝しないといけませんね。

    良い方向に向かうよう応援しています。

    ユーザーID:6585570670

  • 子離れしないといけませんね。

    レスを拝見して感じたのですが、私の知人シングルマザーとその娘の関係とそっくりだなと感じました。
    彼女と娘は高校生だった頃出来た彼氏とのデートに同行し、なんと彼氏よりも娘と楽しくショッピングしたり、そして娘自体も母親大好きなのでそこに違和感も感じず・・・それを同級の子供から聞いたときはドン引きでしたが本人たちは正に「共依存」なのでしょうね。

    主さんのお母様も旦那に向き合ってもらえない寂しさから息子を手放すことがどうしてもできないんですね。そして主さん自身も。
    幸いな点は普段家庭を疎遠にしてるお父様がしっかりと向き合って遅ればせながら対処しようとしてるところ。

    彼女さんは若いのに恋愛感情だけに振り回されず、しっかりと全体を見渡せる芯の通った方ですね。
    その対面で「自分は大卒で・・」と否定せずに静観した態度も大人と感じます。
    冷静になった時点で主さんの家族の問題、お母様を気遣う気持ちもなかなか出来ないもの。

    今回の件でどう取り繕おうと、こんな時に頼りにならない主さんを露呈させてしまったわけだから残念ですが修復は不可能なように感じます。

    このしっかりした彼女と主さんが今回を乗り切ったとして恐らくいろんな面での価値観の違いが生じてくる案件と感じました。
    あなたは一旦離れて心身とも自立した自分を確立されることを考えたほうがよさそう。

    ユーザーID:6576591914

  • トピ主を応援する立場です

    >彼女の意見がベターです。
    お母さんの事を考えたら、ここで突き放すのは得策ではない。
    今こそ家族が一団となって、それぞれの気持ちを話して、お互い寄り添って、支えていくべきです。

    トピ主含む家族が一丸となって支えるのは、お母さんと、彼女にとっては、ベストな選択ですね。でも、トピ主さんにとってはどうでしょうか。いつまで支えればいいんでしょうか。

    未来は見えませんから、もしかしたら、これが最後のチャンスだったかもしれません。

    トピ主さんは、自分の人生を歩んでいいんですよ。でも、それには、覚悟が必要なんです。自分の人生を生きたい!家族の犠牲にならない。という強い決意が。だから、物理的に離れたほうがいいと思います。

    私は、トピ主を応援する立場からレスをしました。お母さんや、彼女に感情移入する方とは、意見が相容れないかもしれませんが、仕方がないですね。

    ユーザーID:9219918049

  • 女神のような彼女ですね

    トピ主さん一家の歪みが改善される方向へ動き出しました。
    彼女との出会いがなければ起きなかったことですね。

    関わる人たちの心情の思いを馳せる。
    家族の枠組みを俯瞰して見る視点を持っている。
    何と素晴らしい女性でしょう。

    あきらめるのが惜しいですね。

    ユーザーID:0633291925

  • 逆ならどうですか?

    彼女のお宅にご挨拶に伺ったら、父親だけ出て来て泣き喚いて妨害された。
    彼女に聞いたら
    「結婚挨拶で彼氏来るから母に伝えておいてって父に言ったんだけど、母が無視したんだって」と言われる。
    もっと詳しく聞いてみたら
    「父が病気でしんどいのに家族みんなずっとATM扱いして父がブチ切れた。いつも大人しいお父さんなので本当どうした!?って思った」
    ってアッケラカンと彼女が言った。

    逆の立場ならこういうことですけど、どうですかね?
    結婚できますかね?

    ユーザーID:8332175942

  • もう別れる事を覚悟の上で

    彼女にこのトピを見せてみたらいかがでしょう。

    なんていうか、ここに上がるトピのこういった相談でほとんどが

    「絶対その相手(又はトピ主)やめた方がいいよ!」

    と思えるトピ&レスの流れだったりするのですが、

    主さんの一連の流れを見たら、

    「その彼女さん、主さんと一緒になった方がいいんじゃない?」

    と思えました。



    なんていうか、結婚はゴールではなくスタートという言葉がある通り、
    結婚した後にも夫婦問題や親問題って起こるんですよね。
    重要なのはその問題に対してどう解決に持っていくかという事を試されると思うんですけど、主さんの対応方法は子持ちの既婚女(私)が見ても、かなりの高得点です。

    周りのアドバイスを元に話合ったり実行したりする様子がとても真摯なものに見えます。結局、価値観の違いって同一人物でない限りないはずはないんですよね。それを夫婦となってその違いを認めお互い尊重し、お互い納得できるようにすり合わせて行くのが長く上手くいくコツだと思っています。

    そういう点で、彼女さんの発言から、彼女自身の人柄も素晴らしいと思うし
    主さんの対応から自分の非から目を反らさず、しっかり反省し次につなげる事ができる人なんだな、と思うので、お二人は非常に合っているのでは?と思います。

    まあ、例えその彼女と結婚できなくても、主さんなら大丈夫なんじゃないかと思うんですけど、このトピに主さんの心情が手く纏められていると思うので、
    あーだこーだ口で言うより、この場合は文章で見てもらうのがいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:9192687683

  • 潔く身を引く

    今回はご縁が無かったという事で。
    でも、女性を見る目はあるアナタですので
    今は焦らずに、自分や家族と向き合う時なのだと考えましょう。

    S極とN極がどうくっつこうとしても無理なように
    どうにもならないんですから。

    彼女には色々なことを気付かされたし・悲しい事ばかりではありませんよね。
    今回の事を自分の糧にして、家庭を築くに値するしっかりとした
    伴侶を安心させることができる人になりましょう。

    ユーザーID:7631432372

  • 結果的に違うかたちで良かったのかと思います。

    最初から最後迄読ませて頂き最終的にトピ主様家族の互いの理解と絆が深まり良かったのではと思いました。何事も無く彼女が承諾して先に進んでいたら…と考えたらどうなっていたでしょうか?トピ主様御家族やお相手の彼女にとっても結果オーライではないでしょうか。まだまだ先は長いので身体を大切に過ごしてください。

    ユーザーID:3747251850

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