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そんな前のことを持ち出して卑怯だと言われました

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家族・友人・人間関係

大口

そんな前のことを持ち出して卑怯だと言われました

二人の子持ち30代です。
義実家とは私が妊娠するまで上手く行っていましたが、妊娠した途端に色々な人格否定が始まりました。具体的には
・名付けで義母の希望に沿わなかった時、出産後2時間で見に来た義母に酷い名前で子供が可哀想と言われたので、〇〇さん(夫)が決めたんですよと伝えると、卑怯な嘘つき呼ばわり。
・二人目妊娠時、年末年始帰省していた時。悪阻と肺炎が重なりしんどく、
それまでしていた家事をしなかったとき、怠け者だと子供の前で詰られました。働かざるもの食うべからず、だと。
・遺産の話になったとき、私のことを要注意人物、信用ならない。
・何度か話し合いをしようとしたり、反対意見を述べたら、二度と関わりたくない、縁を切りたいともっと言われました。

もっとあげたら切りがないです。人生今までそんな事を言われたことが無かったので、相当ショックで落ち込みましたが、子供達の祖父母ですので度々帰省していました。普通ににこやかに会話もし、家事も率先してしていました。全ては子供のためです。

すると、いい加減地元に帰ってきて敷地内に家を建てて住みなさいという話が出たので、本気で驚き、お義父さん、信用できなくて、何度も縁切りを考えるような人間が近くにいたら気が休まらないんじゃないんですかと言い返してしまいました。

すると表題のように、昔の事を蒸し返して卑怯だと言われました。

彼らは何故信用できない卑怯で嘘つきな人物を側に置きたいのでしょうか。

本当に意味がわかりません。

ユーザーID:9193477837

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  • 卑怯で結構

    そんなところに住みたくないもん。
    住まずに済むなら卑怯で結構ですよ。
    永遠に言いますよ。

    むしろ、時間が経てば無かったことになると思ってるなんて卑怯、と言い返しますね。

    私は信用ならないし、二度と関わりたくないと言われてる。私も義母さんに同様の気持ちなので義母さんが言う通り、縁を切って関わりになりません。
    まさか信用ならない人に介護期待してないですよね?
    と。

    ユーザーID:2308989922

  • 戦う相手を間違えてるかな。

    本当に日々お疲れ様。

    言いたいことは言っていい義実家様だと思いました。

    ごめんなさい、正直言ってトピ読んで笑ってしまいました。 
    トピ主様の仰ることって正論ですから。
    相手は返す言葉がなくなったんだと思いますよ。

    ただ、実際側にいるであろう旦那様はどう考えているのかな?
    旦那様が家族を守るべく強く行動に出ていれば、こんなに苦労したり揉めたりしなかったと思うんですよ。

    こういう話って、間に立つ人の裁量でどうとでもなる話です。

    トピ主様が戦わなければならないのは旦那様かな、と思いました。

    ユーザーID:9860596036

  • だって今まで普通に対応していたから

    そりゃ言われるでしょ。
    > 普通ににこやかに会話もし、家事も率先してしていました
    こんな対応していたら。
    子供のためって、何が子供ためなの?
    今昔のことを蒸し返して揉め事を起こすのはどうなのかな。
    腹が立ったその時に何故きちんと言わなかったのか。
    トピ主さんだって同じ様なことがあるかもしれません。
    何年も後にあの時ああだったよねと言われたら、何故今更?って思いませんか?

    それと、ご主人は今まで何をしていたのでしょうか。
    今回のことだってトピ主さんではなく、ご主人がきちんと自分の親に話せばいいのでは?
    義両親の言動は酷いかもしれないけど、一番の原因は自分達の意見をきちんと伝えないからですよ。

    ユーザーID:3010677557

  • 卑怯なのはどちらですか?

    卑怯なのはどちらですか?

    良い大人が自分達の言動に責任を持ってください。

    何年経とうが言われた方は忘れません。

    こちらは子供のためと思って、今まで我慢してきただけです。

    近くに住むなんて考えられませんから。

    ぐらい言っちゃうかな。

    ユーザーID:8623279211

  • そういうものかも。ご老人って

    年齢ではなく単に人間性かもしれないですが、私も今近所のご老人とちょっと揉めてて、似た感じになってるので気持ちわかります。

    なんかね、自分が一番正しくて自分以外のことはどうでもよくて、でも世間体は大事なんですよ。
    自分に都合良く、嫌なことはスルーしてなかったことにできるスキルが備わってるんですよ。

    でも、年齢と経験重ねるとそうなる人もいるのはわかるなあと。
    私も今、例の近所の老人と関わって、正論だけじゃ生きていけないなと。
    不可解な相手と渡り合うにはこちらも感情を廃して不条理な応対をしなければならない時もあるなって。
    相手を慮るったって、相手が自分と似通った人間性を持ってなかったら配慮するだけ無駄なんだよね。

    なんてことを学んでしまったから、こういうのが積み重なって数十年後私も理不尽な老人になりやしないかちょっと今不安です。
    でもやんわりして我慢してもこっちの人生が無駄になるから戦うしかないんですけどね…

    トピ主さんも大変だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:0331454531

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  • 使えるから。

    卑怯でも嘘つきでも、家事を頼んだり買い物や病院の送迎はできますから。
    年をとって面倒も増えたから、使える人を使いたいだけです。
    何を言ってもほとぼりが冷めたら普通に戻るんだから、嫁としては十分ってことでしょうね。

    そのまま、同じ言葉で断り続ければいいんです。
    卑怯で結構、言われた方は一生忘れられないって言い返してやりましょう。

    子供が小学校に上がれば実家との行き来も減るんじゃないですか?
    習い事とか始めるでしょうし。
    面倒くさくなったら、夫に任せて、帰りたいと言うなら夫だけお返ししましょう。

    ユーザーID:8735771093

  • 性格悪い義実家のメンツ

    義実家にとって嫁なんて存在は、ただただ面白くないんでしょうね。

    あなたの義父母はね、トピ主さんに対して
    「口答えもせず婚家に尽くして、跡取りを産み、義父母にへりくだり、義父母を敬い、誰よりも苦労して毎日辛い思いをしていて欲しい存在」なんです。

    対等な人間相手にこんなこと思うなんて、普通の思考回路じゃないですよね。

    おかしい人達の思考なんか考えたって無駄ですよ。

    それよりも「子供達の祖父母だから」と帰省をやめないトピ主さんも凄いですね。
    私なら「心から謝罪しない限り、子供に会わせるはことはない」と切り捨てます。
    そりゃね、愛情深い祖父母なら関係はあったほうがいい。
    でもさ、おかしい祖父母、子供の人生に必要かな?
    うちは両親が他界してるから、夫の父親しかいないけど、困ったのは保育園の「おじいちゃん、おばあちゃんの肩を叩こう」という祖父母参観の時だけです。
    うちの子供はほぼ、先生の方を叩いていました。

    だから、無理して「子供のため」と帰省する必要ないです。

    ユーザーID:4359142994

  • 卑怯が口癖になっている?

    卑怯という言葉の意味も重さもわからず、ヒキョーヒキョーと口癖になっているのでは?と感じました。
    ヒキョーという相手が卑怯なのです。
    お子さんの教育のためにも、母親を卑怯呼ばわりする人間は実の親子でも避けるべき。
    昔のことではなく、今もヒキョーヒキョーと言い続けているのですから。

    ユーザーID:4282921897

  • うわっ

    そんな言葉を投げつけられ、それなのによく今まで帰省なんかして来られましたね。
    最初の子供さんの名付けで卑怯な嘘つき呼ばわりされた時点で、疎遠とまではいかなくても、もっと怒ってもよかったと思います。
    そんなこと言われてまで、あなたの実家には行きたくない、ぐらい言ってもよかったのに。

    それをないことにして、そしてここに挙げたらきりがないくらいのことまでされていながら、普通に義実家に行けてたんですね。

    だから、義両親も今までのトピ主さんに対する暴言など忘れて平気で、帰って来なさい、などと言えるのでしょう。

    で、ここでやっとトピ主さん、言えたんですね。
    今までの数々の仕打ち、決して忘れないですよ。
    でも言った方は、そこまで考えてないし、覚えてすらないかも。

    私は執念深いですから、たぶん一生許さないでしょうね。
    こんな気持ちで、今からずっと一生を義両親の横で暮らしたいとは思えないです。

    トピ主さんのこれまでの気持ち、旦那さんは知っているんですか。
    ここまでの間、何か旦那さんからのフォローはなかったのですか。

    とにかく、何事もなかったふりをして、その話を飲み込むわけにはいかないですよね。

    ユーザーID:3182838691

  • 子供のために我慢してた、が仇となった

    よくどんなに変わった義親でも「子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんだから会わせています」って方がいますが。

    立派だと思うんです。でもそれって子供にとって本当に良いことですかね?だってジジババが大好きなお母さんを苛めるんですよ。それを見聞きして育てば性格が歪みそうな気がします。

    表面上はどんなに取り繕うとも子供には敏感に悟られるだろうし、トピ主さんの義親さんなら余計な事を孫に吹き込みそう。ハッキリと「そんなジジババが嫌い」といえる子ならまだ良いんです。でも気が弱いとか、優しい子なら自分がクッション役を買ってでちゃいませんか?ジジババと会うことで子供も傷付きそうな気がします。

    ともあれ敷地内同居は無理なので断る。そして肝心要のご主人は何をしているのか?このトピでは1ミリの気配すら無いんですが、自分の親から妻を守れないんでしょうか?それが一番の問題ですよね。

    ユーザーID:8717820327

  • ズレてるよ矛先が違うよ

    何故旦那に言わない?
    主さんが戦うべき相手は結婚から今に至るまで主さんがここまで苦しんでるのにずっと放置していた旦那ですよ。

    「なぜ守ってくれないのか」この一言が旦那に言えない理由があるの?

    ここに来て同居強要とは恐ろしい義母です。

    本当に旦那は何してた?
    不思議で仕方がない。
    自分の親が恐くて意見すら出来ない男ならとんだ外れ旦那です。

    >彼らは何故信用できない卑怯で嘘つきな人物を側に置きたいのでしょうか

    こんな事知ってどうするの?もっと考えるべき問題があるでしょうよ。主さんも辛いと思いますがしっかりして下さい、悩む箇所がズレてるよ。

    >子供達の祖父母ですので度々帰省していました。普通ににこやかに会話もし、家事も率先してしていました。全ては子供のためです。

    失礼ながらこんな事するから舐められるんです、こういった部分をつけこまれるんです。

    私も長男です、こんなトピは他人事ではありません。

    再度言いますが、本当の厄介者は妻である主さんを守らず自分の親に意見すら出来ない外れ旦那です。

    しっかりそこを考えられますように。

    ユーザーID:5013912393

  • 義理の親の言う「卑怯」の意味

    だったらその時々で反論すれば良かったじゃないか!、と言うことです。
    そうすれば、こちら側(義理の親)も対応の仕方が変わったのに、と思っているんじゃないでしょうか? 
    勿論、この対応の仕方は、トピ主にとって吉と出たか凶と出たか分かりませんが。

    トピ文を読んだ範囲で言うと、トピ主が「良い嫁キャンペーン」を遣り過ぎたんでしょう。その結果、義理の親側に過剰な期待を抱かせてしまった、と言う事です。

    ユーザーID:7956713382

  • 子供のために帰省はやめてください

    子供のことを本気で考えているのなら、帰省は二度としないくらいが丁度良いです。
    いくら祖父母とはいえ、自分の親がなじられているところなんて見たくありません。
    しかも、父親は手助けすらしないなんて。

    人間として問題のあるような人がとは関わる必要はないんですよ。
    どうしても子供が祖父母に会いたい、または夫が子供を連れて帰りたいというのなら、夫と子供だけが帰省すればよいのです。
    あなたが家族になったのは夫であって、義理の父母ではありませんよ。

    世の女性は我慢しすぎです。
    いい加減、気づいて。

    ユーザーID:5844140267

  • 意味は分かる

    意味は分かりますね。悪態はただの意地悪で、内心は道教して世話してほしいですから。
    思い通りにならなければ、そのうちもっとひどいことを言いでしょうね。恩知らずとかなんだとか。

    トピ主が首を縦に振ることは無いので、一生同居は無いんだからそれでいいんじゃないの。
    今の向こうの態度なら、今更無かったことにしろなんて卑怯ですよ〜と言えますし。

    むしろ、泣きながら土下座して謝って同居してくださいと言われる方が面倒ですよ。

    ユーザーID:5502616730

  • 旦那さんはどんな対応を?

    どの例も絶縁レベルで驚いてます。
    トピ主の忍耐力に…

    子供のためと仰いますが、そんなことする、そんな発言する人間と会わせるのは悪影響ですよ。
    何より、自分の母親を軽視されるのはものすごく気分悪いです。

    もう、疎遠でいいと思います。
    いい嫁キャンペーンは終了しませんか。

    旦那さんは何をしてるの?
    そこまで言われてるトピ主を守らないの?

    なぞ過ぎる…

    ユーザーID:4384137824

  • 誤解させちゃったのでは?

    彼らにとって今のあなたは
    にこやかに会話し、家事も率先してやるいい嫁です。
    そりゃ同居の話も出ますよ。

    ユーザーID:5666625893

  • ご主人が出てこないのだけど?

    こんにちは。

    義理の両親のことは、論外で評するにも値しないと私は思います。

    が、この歳月、トピさんのご主人は何をやってきたのでしょうか?
    トピさんが孤軍奮闘だったのですか?

    ユーザーID:0588433698

  • わははは卑怯な人間を近居させてどうするのさ

     義親はトピ主を卑怯だとおっしゃる。なら、そんな人間に近居されたら、義親だってお困りでしょ(大笑い)。

     夫次第で、妻としては義親に言いたいことが言えなかったりするけど、トピ主は言えるのが幸いでした。

     本当は、義親は過去の発言を謝罪しないと近居してもらえないし、老獪なら
    「そんなこと言ったっけ? まあまあ、過去のことは置いといて」
    とかごまかすでしょうが、トピ主を卑怯呼ばわりとはいい度胸してます。

     近居はトピ主にさせるものではなく、していただくものだという、自分たちの立場が分かっていないのですね。

     夫がどういう姿勢なのか分かりませんが、高齢者は都合良く自分の発言を忘れたふりをしますから、これからはできれば録音しましょう。たいていの人は、後から録音を聞かされると恥ずかしいことを言ってるものですから。

    ユーザーID:5981248673

  • ナイスな切り返し

    「ええ、私嘘つきで信用できないし卑怯な上に執念深いので、近居なんて無理ですよー」で良いですね。

    旦那は何て言ってるのですか?嫁を嘘つき呼ばわりされて?
    私なら実の親でも怒鳴りつけるけど?

    ユーザーID:0948690775

  • トピ主さん、最高

    ナイスな切り替えしですね!
    私も、同じように言えば良かったと後悔しています(笑)

    お姑さん達は、あなたの気持ちなんて考えず
    思った事言ったんですよ。
    いじめてやろうという気持ちもあったと思います。
    それでも言い返すことをせず、言いなりになってるから同居したかったんですよ。

    そして、嫁なんかどうでも良いの
    可愛い息子と孫と住みたいって思ってるだけで嫁のことなんて
    考えてないの。

    旦那さんがって言ってるレスもあるけれど
    私の夫も守ってくれやしなかったわ。

    ユーザーID:1252980154

  • トピ主さんが勝っただけ

    おそらく
    今まで子供たちは言いなりに出来た
    連れてきた嫁も言いなりになりそうだと思ったのに、予想外に反抗!→卑怯
    子供たちのために良い嫁してきたので、大人しく敷地内同居させて介護もやらせられるぞ!と勘違い、反発→卑怯

    卑怯の使い方を間違えてるんだと思いますが
    ギャフン!と言わされた状態なんじゃありませんか?
    言葉のまま受け取らずに
    よーし!圧勝だな!と思えば良いと思う

    ユーザーID:4112487497

  • 逆ギレですよ

    >昔の事を蒸し返して卑怯だと言われました。

    自分に勝ち目がない時は逆ギレしてみる。
    わりとよくあることですよ。
    私の実母もやりますよ、私に笑。

    あー論破されて逃げ道ないからまた
    逆ギレね、はいはいって感じですよ。

    深く考えず今後は窓口はご主人にしたら
    いいですよ。つじつま合ってませんよと
    指摘されて「そうですね、すいません」と
    こども世代に言える高齢親は少ないです。
    逆ギレはむしろよくあることです。

    私の実母は腹立ちまぎれに私に
    もう縁切りだ!というのでしばらく
    放置しておいたら「なぜ連絡して
    こない!?」と言ってきました。

    お母さん縁切るって言ったじゃんと
    言ったら、そんなの腹立ちまぎれに
    つい言っただけ、いつまでも執念深い
    わねと言われました。
    なんでこんな人なんだろと考えるのは
    もうやめましたよ。今さら変わらないので。

    ユーザーID:1485620230

  • いちいち本気で取り合わない

    一緒に住むことは絶対にあり得ないですね。
    義理の親との価値観の違いなんて埋められるわけがないと割り切り、あとは適当にスルーした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1278298252

  • 旦那さんが出て来ませんが

    旦那さんが間に入って何か言うべきですが何してるんでしょうか?

    いずれにせよ疎遠でいいと思いますが。、

    ユーザーID:4863704384

  • 卑怯なのはどっちだ?

    いやいや、卑怯なのは相手でしょう。今まで散々罵り、信用出来ない、関わりたくない、と言い続けた人間と、どうして今更同居?自分の都合の良い時だけ味方になれと?
    トピ主さん、そんな二枚舌の人間の言う事なんか聞く必要ないですよ。同居したが最後、家族ではなく都合よく扱われるに決まってますから。
    いやはや世の中には本当に自分勝手な人間がいるんですよねぇ。巻き込まれたくないわ。

    ユーザーID:4129550986

  • 都合のいいことしか頭にないから

    傷つけられた方はいつまでも覚えていますが、言った方は都合のいい場面しか覚えていないものです。

    私も相当言われた(やられた)ことがありますが、義母は「そんなことは言っていない(やっていない)」と都合の良い脳内変換をしています。

    義実家は将来(老後の世話と介護)を見越して介護要員・便利屋を確保しようとしたのでしょうね。

    「そんな前のこと」と言われましたが、トピ主さんは30代ならここ数年の話ですよね。

    他の方も書かれていますがいい嫁キャンペーンは終了し、これを機に方針転換してしまいましょう。
    そしてご主人が単独で突っ走らないようにこれからについての意思確認もしておきましょう。

    ところで、トピ主さんが色々言われた場面においてご主人はどのような反応をしたのですか?

    ユーザーID:9503215577

  • いい様に使いたいから

    >彼らは何故信用できない卑怯で嘘つきな人物を側に置きたいのでしょうか
    家事労働力&介護要員&経済的な補完 を確保しておきたいからですよ。

    で、自分より優れている人は騙せないから、騙せそうな人間と勝手に認定した人物をこき使おうという魂胆かな。多分(笑)。

    まあでもぜんぜん反省していないし、めったに関わらない方がいいと思う。

    ユーザーID:0713281692

  • ご主人さまの代弁をし過ぎでは?

    夫の両親の事は、全て夫に任せるべき。
    夫の対応が悪ければ、夫から離れるべき。

    トピ主さんが、ご主人を甘やかした結果ですね。

    全て、トピ主さんが、ご主人さまを庇って、義両親さまの矢面に立ってらっしゃったご様子。
    それでは、ご主人さまは、腑抜けのままで、成長するチャンスが無かった。

    もう、盲目の愛から解き放たれて、今、一番トピ主さんを苦しめてるのは誰か認識しては?

    そんな毒親から、トピ主さんを守らない、ご主人さまが、一番の問題児ですよ。

    ユーザーID:3005325665

  • 言い返さないからだと思います

    きちんと言い返されたので良かったと思います。

    >彼らは何故信用できない卑怯で嘘つきな人物を側に置きたいのでしょうか。

    こういう扱いを何年もしても。

    >子供達の祖父母ですので度々帰省していました。普通ににこやかに会
    >話もし、家事も率先してしていました。全ては子供のためです。

    で、耐えていたからだと思います。
    耐えてくれる人=今後の介護で役に立つ人でしょう。
    だって、自分達の意に逆らう人は自分達の看取りの場において、意にかなう介護をしてくれるとは思えないでしょうからね。

    私もトピ主様と似たような感じでした。
    意地悪されたことはありません、むしろ人は良い方だと思いますが、嫁は手伝うもの、尽くすものだとは思ってます。そして、自分がしたくないことは結構簡単に人を頼ります。
    お金が無くなったらお願いね、から始まりうちの子を跡取りに欲しい(離婚で甥が義姉と出たため)と次々に始まったので夫と相談して「一緒に住んで」を阻止するために家を建てました。
    看取りについて何もしないというのはないけれど、こちらの事情も考えずに色々勝手に計画を進めるところがあるので、出来ないことの線引きだけははっきりさせたいとの夫の意向でした。(夫が一番同居したくなかった)

    うちはリクエストの度に夫と話し合ってきたので、一気に動けました。
    トピ主様のトピにはトピ主様夫が一度も出てきません。
    こういう問題は夫がどう思い、どう関わるかで決まると思います。

    きちんとご夫婦で話し合いをすることが先です。
    そして、味方ではない夫ならこの先一緒に生きていけるか迄も考えねばならないことだと思います。

    ユーザーID:7398434530

  • トピ主です

    皆さん、私の愚痴のような、疑問のような書き込みにお返事くださり、どうもありがとうございました。
    私に、というより、息子と孫と奴隷に側に住んで欲しいのだという解説が一番しっくり来ました。
    いくつかご質問に答えると、
    -嫌味等や要求を言われるのは、基本的に主人がいない時です。主人と義両親との関係は良くなく、義父母は要求や文句は全て私に言います。遊びに行くのも、私が義父母に促されて企画するか、自主的に企画する感じです。
    -何故言い返さないのかとコメントがありましたが、言い返していますよ。名前の件の時に、お義母さんが私を信用されてないのは分かりましたが、今ここでそういう話題を出されると悲しいし残念に思うので、また違う時にしませんか、と言ったところ、貴方とは二度と話したくない、孫とは貴方抜きで会うと言われました。
    その際、お義母さんお義父さんは、子供の大切な祖父母なので、交流を断つことがあってはならないと思っています。お義母さんが私を気に入らないのはよく分かりましたが、特に子供が小さいうちは母親抜きで会うというのは現実的でないですよね、なので二度と会いたくないなどと仰らないでください。と申し上げました。
    なんて生意気な!!と息巻いていましたが、義妹の友達が離婚して姑には一切孫を合わせてないという話を聞いて落ち着いたようです。
    卑怯な嘘つき、というのに対しては、まぁ、彼らがそう思うならもう仕方ないですよね、言い返すも何も。
    私は一貫して、子供の情操教育のため、祖父母と母親がいがみ合ってる所を見せたくない、自然豊かな義実家に度々遊びに行かせてあげたい、との思いで過ごしているだけです。
    それを叶えるために、私で緩衝できるとこはしてるだけ、です。

    ユーザーID:9193477837

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