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頼りない彼とヨリを戻し、結婚すべきでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

おみ

現在30歳、都内の中小企業に勤務している者(女性)です。

先日2年半お付き合いした彼と別れてしまい、GW中に同棲を解消することになっています。とても寂しくてここ数日は毎晩泣いては彼と離れたくないと感じています。
彼といるときはとても楽しく、日常的にどこに行くにも楽しいですし、落ち着くと感じています。ただ、彼の頼りなさと彼の両親のことを考えると、寂しいという感情に流されてヨリを戻しても後悔するのではないかと感じています。頭では分かっているのに心で分からないような状況で、皆様にアドバイスを頂きたいです。

2年半の交際の末、彼からプロポーズをしてもらいました。ですがなかなか彼が両親に話そうとしないことが気掛かりでした。
そして、入籍予定の1ヶ月前になってようやく彼女がいて入籍すると伝えた結果、彼の両親は「両親が離婚している家庭で(私は)愛されて育ってきたのか」、「彼女が結婚を焦るようであれば怪しい。彼女の謄本を持ってきなさい」など要求してきたようです。彼はそれに対して何も言い返せなかったと言われました。
彼の両親の発言が失礼極まりないと感じており、更には言い返せなかった彼に不安を感じました。私の両親もとうとう結婚に反対と言っている状況です。

彼については両親との一件があってから結婚に迷っていたり、別れ話をした後に彼から別れたくないと言われましたが数日後には迷ってると言われました。

別れて正解という友人が大半。ですが、ここまで楽しくいられる人も過去にいなかったため、結婚しなかったら後悔するのではと迷ってしまっています。

なお、将来の話でいうと、彼は3年程度のスパンで全国転勤があります。結婚をした場合、私は転職を繰り返す必要があります。また彼の実家は地方にあり、将来的には面倒みてほしいと言われているそうです。

別れて正解なのでしょうか。それとも復縁を考えるべきでしょうか。

ユーザーID:0817989434

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  • 新しい人を

    見つけましょ。

    読んでいて結婚した方が良いよ、と思う点がひとつもありませんでした。

    もっと素敵な人がいるはずですよ。

    私なら、この先、誰とも出会わないとしても彼とは結婚しないかな。
    何十年も苦労してストレスになりそうだもの。
    それなら1人で気楽に生きてくほうが良いんじゃないですか。

    ユーザーID:0696626182

  • ここまでこじれたらもう無理

    彼を頼りない
    彼の両親がいや
    と思っているのならもう無理じゃないですか?

    正解かどうかはわからないけど
    結婚する相手の親をそこまで否定するのだから
    この先はないんですよ

    とぴ主は自分の親を悪く言われたからむかついたんでしょ?
    彼だって自分の親のことを言われたら嫌に決まってる。

    ユーザーID:7747219456

  • 別れて正解

    プロポーズした後、入籍1ヶ月前まで親に言えない。
    親はシングル家庭に偏見があり、戸籍謄本持って来いなど非常識。
    そしてそれに何一つ意見を言えない。

    後気になったんですが、彼の両親も主さんの親御さんも2人の同棲は知ってて了解してるんですか?同棲前にちゃんとそれぞれ親に挨拶してますか?

    もし挨拶一つしてない同棲ならそもそも主さんも彼も大人としてその振る舞いはどうかなって思いますし、彼のご両親からしたら実は同棲してて入籍急いでるってなったら非常識な女に引っかかったのではと疑う気持ちもちょっとわかります。

    でもそこできちんと話せない彼といても親との付き合いは普通そう簡単に絶縁なんてできないし苦労しますよ。しかも将来は同居でしょう?頼りない人は子供生まれたら大変ですよ。その親の孫への口出しなど全て言いなりかもね。一緒にいて楽しいのは基本だけど、それだけではうまく行かないのが結婚。

    別れて正解と思います

    ユーザーID:2302306881

  • もしかして……彼は年下ですか?

    まだ25〜28位?
    それならば仕方ないです。結婚に対して覚悟もできてない年齢でしょう。
    トピ主さんにとって楽しい付き合いだったのは 彼が若くて 楽チンな関係だったからでしょう。
    5年後位でやっと 責任感も出てきて 彼は本気で結婚をかんがえるのではないでしょうか。

    もしも 彼が年上なら 即刻 別れて正解です。親のこと持ち出す時点でアウトでしょう。

    ユーザーID:2913534741

  • 結婚してもいいけど、すべきではないです。

    第三者から見れば「そんな男!」と思いますし、トピ主が別れればスッキリするでしょう。
    ですがトピ主にはそれでの歴史がありますから、スッキリと一筋縄に行かないのも理解できます。

    >彼女の謄本を持ってきなさい
    素人が謄本みたところで何がわかるのか、と思いますね。
    謄本見たってシングル家庭であることは変わりません。

    >結婚しなかったら後悔するのではと迷ってしまっています。
    結婚しても後悔するでしょうね。
    何かにつけてご両親はシングル家庭だから、と言い出すし彼はそれに言い返せない。トピ主が言い返せば、これだからシングル家庭はと言います。

    >また彼の実家は地方にあり、将来的には面倒みてほしいと言われているそうです。
    それで他人様の家庭を愛されて育ったのかとか笑っちゃう。面倒見てもらうために愛したんですかね。

    別れるのは正解、
    復縁するかはトピ主次第ですね。

    ユーザーID:3222601050

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  • 別れて大丈夫ですよ

    トピ主さん、それは傷つきます

    彼も親のいう事をあなたに言う必要もないし あなたはちゃんと愛されて育ってるからこそ 相手の言い分がおかしいとか失礼と感じるのでしょうから
    その彼とは合わないかもしれません

    恋愛と結婚って違います

    彼側の家にあなたがふさわしくないと思われたなら こっちから捨ててやって良いのでは?

    結婚ってその人が育った文化教養的背景やら価値観が大きく関わってきます
    恋愛中は何も関係ないのですが
    結婚したら嫌でも相手の家系と自分側の親族との差を感じることになります
    相手側がスタート時点からあなたに差別的意識を持つような家庭だと難しいと思います

    楽しかった恋愛期間中のことは忘れられないとは思いますが
    私は別れても良いのでは?と思います
    頼りないというか彼も酷いと思いませんか?

    ユーザーID:2086639113

  • こればかりは、、、

    お相手の頼りなさというのは、ご両親に対して、彼自身がトピ主を守れなかったという事を指しているのでしょうか?

    まぁ、家柄重視の田舎の家だと、相手の素性を知りたいと思う親御さんもいるかもしれません。家族、親族になろうという相手から謄本を持ってこいと言われたら、私なら、先ずはそちらから持ってくるのが筋じゃない?と思います。

    もし、私が親からそう言われたら、親御さんの状況とか家族構成を伝えて、それでも信用できない、というなら、親が私自身を信用していない事だと判断します。こっちから提示して、相手にその気があれば、見せてもらう程度の事、、、と思います。それなら、失礼には当たらない要求です。

    しかし、一方の、トピ主も、一般的な結婚と言う条件では、最高の条件とは言えない気がします。そういう場合、安易に同棲を始めたのはマズイ感じがします。

    現状、いくら、トピ主がヨリを戻そうと思っても、肝心の彼の気持ちは萎えてしまっているのではないでしょうか?

    もし、トピ主が結婚したいと思っておられるなら、早々に本格的な婚活を始めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5949974041

  • 別れたほうがいいと思います

    頼りない彼でもほんとに本気で主さんを好きなら頼りになる男に変われると思いますが

    主さんとの付き合いは彼にとって主さんを守りきる強い愛情を育てられるものではなかったということの様な気がします

    それに主さんが復縁したくても彼が迷っていて主さんを引き止める意思を持てなかったら復縁は無理なのでは

    彼とは別れてもっと主さんを大事にしてくれる人を探した方がいいと思います

    ユーザーID:5654737846

  • 一度ダメだと思った気持ちは

    正解ですよ。
    過去にしがみつかないで自分の直感を信じましょう!

    あと、友人の意見はだいたい正解で、親の意見は絶対正解です。(笑)

    ユーザーID:1450128967

  • 彼の意思が軟弱

    親にも貴女との結婚の意思を直ぐに伝えなかった事と言い、
    伝えたら伝えたで、失礼過ぎる事を言う親。
    それに対して親に何も言えない彼。
    このまま強引に結婚しても、結果的に親が介在してくる可能性は大いにありますよね。
    今の彼なら、その時に彼が貴女を守ってくれない可能性は十分考えられますしね。
    親から理不尽な事を言われて、親に対して説得もせず、優柔不断な彼とでは上手く行かないと思います。
    二人だけなら彼と一緒に居て楽しいかも知れないけど、彼と結婚しても先々不安や後悔で一杯になる可能性が大きいと思いますよ。

    彼が強い意思で結婚を望むならともかく、煮え切らないので有れば、
    貴女の周りの人達が言う様に結婚はしない方が良いと思います。
    答えは一つ、別れましょう!

    ユーザーID:8188056446

  • 私なら復縁しません。

    結婚まで考え大好きだった彼とお別れすることになってまだ数日。
    同棲されていたのなら尚更、荷物ひとつとっても彼との思い出がありますよね。
    毎晩涙を流してしまうのも無理もないと思います。

    でも、それと復縁は別問題。
    私なら復縁はしません。
    トピ主様の大半のご友人と同意見です。

    理由はトピ主様がおっしゃっていること、まさにそれ全てです。
    ただ「頭ではわかっていても心でわからないような状況」とのこと。
    大丈夫です。
    今はお辛いでしょうが、頭でわかっているのなら時間が解決してくれます。

    ただせっかくなので、トピ主様の心にもわかっていただくため少しプッシュを。
    プロポーズまでしながら両親にギリギリまで報告せず、反対されても何も言い返せない。挙句の果てには迷っているとトピ主様に言うなんて。
    ご両親になかなか言い出さなかったのも、反対を受けそう、反対まではいかなかったとしてもなんとなく自分の両親は一筋縄ではいかなそう、という予想が彼の中にはあったのではないでしょうか?
    それでも本当にトピ主様と結婚し将来を共にしたいと彼が思っていたならば、そもそも最初からそんなことにはなっていない思いますよ。

    ユーザーID:4060809829

  • もう終わったのでしょう?

    結婚するべきでしょうか?って、あなたの独りよがりでは結婚なんて出来ません。
    また素敵な出会いがあれば、新しい彼と一緒に居てこんなに楽しいなんて!と思える日が来ますよ。
    既に終わった事を蒸し返しても、ましては無理矢理にでも結婚へと持って行こうとしたところで何も良い事は無いと思います。
    もう終わったのです。
    これからの幸せな人生に向けて前進して下さい。

    ユーザーID:8885764923

  • さっさと別れて、次行こう!

    結論を言うと
    「そんな最低男はさっさと忘れて、次行こう!」
    って感じかな




    主さんが寄りを戻したい!結婚したい!と思っても
    彼氏は、親の反対を押し切ってまで、結婚する気は無いんじゃないかなあ?


    親御さんのコメントから察するに

    彼氏は、主さんに「別れるか?結婚か?」と迫られたプレッシャーで、プロポーズさせられたと言ったんじゃない?

    親には反対されるのも、最初からわかっていたし、
    内心、親の反対意見に賛成する部分もあったんじゃない?
    (多分、ご両親の離婚とか、中小企業勤務とかの条件面で親の希望に一致していない。彼氏は全国展開してる大企業勤務で、両親揃っているしょ?)


    なので、寄りを戻して結婚を迫っても、ズルズルと言い訳され、主さんとは結婚できない欠点を繰り返しあげつらわれ、「ムカつく付き合い」が続くだけで、幸せになれないと思う

    さっさと見切りつけて、次行った方が幸せになれるよ



    ただね
    彼氏が頼りないと言うのが、どういう点なのか
    書いてないから、よくわからないけど、
    主さんを親から庇ってくれないということかな?

    「義理親から庇ってくれる」のは「夫/彼氏なら、当たり前!」って思っちゃう女性って多いみたいだけど
    私的には、それは無理難題だと思う



    誰でも、カレカノや配偶者は「自慢したいもの」なのよ

    「自分の家族や周囲に見下されちゃうのを、いつも庇ってあげなきゃいけない彼女/妻」よりも
    「親にも親戚にも、ずっと自慢できる彼女/妻」が欲しいわけで…



    主さんも同じでしょ?
    「周囲みんなに、そいつはダメだろ?」と言われる男性を庇いつつ結婚したい?
    違うでしょ?

    自分が無理なことを、彼氏には「やってくれて当たり前」「できない人は頼りない」と言ったら、ダメだと思う




    主さんに、素敵な出会いがあって、幸せになれますように♪

    ユーザーID:4505320711

  • 結婚は終わりじゃないですよ

    彼は変わらないと思います
    彼の両親はどうでしょうね

    結婚して孫が生まれたら、多少は態度を軟化させるかもしれませんが
    いい思いはしないと思います

    私は嫌な思いばかりです

    それでもなんとかやってるのは
    義理の親とは離れた場所にすんで、年に数度数日の我慢だからです

    悪い人ではないが、相性も良くないのでしょうね
    うちの夫は、親と正反対の嫁を選んたものです

    夫も何も言えない人ですが
    夫自身、親が嫌で離れた場所にあえて就職決めました

    また、変なこと言い出した義母に
    結婚しなければよかったなぁと思う瞬間もあるし
    悪意を感じて、性格が悪くなったと思います

    それでも、親は捨てられないです

    夫が義母からかばってくれたことはないです
    その親の子なんですもの、嫌味や嫁いびりに気が付かないみたいです
    夫自身、母親と対面で話しするのは嫌だと言ってます
    つまり、聞いてないのです

    コロナで帰省がままならないですが
    困ったことは何もありませんよ、むしろ生活が楽です

    あなたはまだ若くて、都内にいるなら出会いも多い
    転勤族なら、あなたもキャリアも終わりになります

    何より、そこまでケチつけといて
    面倒見てもらうつもりなんて
    どういうつもりなのでしょう

    人を試しているか
    それほど偉いのか?

    そんな、義両親はあと30年は生きてますよ

    ユーザーID:9563284053

  • 決断力の無い彼

    入籍一ヶ月前になるまで、自分の親にそのことを言えない男。
    両親の詰問に何も言い返せなかった男。
    結婚に迷いを感じて別れ話をした後もまだ迷う男。

    こんな男性と結婚してうまくやっていけるのは、決断力と実行力と経済力がすべてにおいて勝気な女性のみ。

    優先順位の付け方や処理方法が下手くそっぽいから、仕事でも将来どれほど期待できるのやら。

    結婚したならば楽しい楽しいで若いうちは過ごせても、やがて目を背け続けている数々の問題が雪だるま式に膨れ上がる、という事態に遭うでしょう。
    トピ主さんが強いリーダーシップを発揮できる女性なら良いですが…トピ文からはそのような気配は感じません。

    ユーザーID:5145819503

  • 苦労を承知の上でなら

    恋人としてのゴールは結婚かもしれませんが、結婚は生活のスタートですよ。
    生活は「楽しい」だけのものじゃありません。
    そのスタートすら躓いている状態ですから、この結婚を進めればこの先何回躓くことになるか、目に浮かびますね。

    将来同居することが分かっていて、親には何も言えない彼。
    どういう生活になると思います?
    ギャンギャン喚く親。
    逃げる夫。
    針の筵のトピ主さん。
    同居したくないと言っても夫はスルー。
    別居したいと言っても夫はスルー。

    ずーっと、この図です。

    この先の人生を捨てるつもりでいるなら、どうぞどうぞ…という感じですかね。
    私からしたら親に自分の意見を言えない男なんか論外です。

    ユーザーID:0810561684

  • あなたの人生なんだから、決めるのはトピ主ですよ。

    そもそもですけど、あなた自身がブレブレですよね?
    こういうあなたがこの彼のような条件の人と結婚しても、いずれまた 「気掛かりです」に突入してしまうんじゃないですか?
    まぁ、あくまでも推測ですけどね。

    ・舅姑から言われることが毎回“苦痛”です、だの、
    ・3年ごとの全国転勤が“負担”になってきました、だの、
    ・彼の実家のある地方に行くのが“不安”でたまりません…だのと、
    事あるごとにネガティブになりそう。

    いえね、もちろん少しぐらいネガティブになってもいいんですよ。人間だから。

    でもそこをどうやってポジティブにしていくか?
    とか、あるいは、
    どうやれば上手く突破できるか?
    と考えたり戦略を練るという『前向きに行動しよう!』というメンタリティが、あなたの文面からは見えてこないんですよね。

    “頼りない彼です”、とか言ってますけど、あなたもどっちつかずで、なんだか頼もしくないですよ。 はっきり言って悪いんだけど。


    『よし!もうスパっと別れて次行こう!』
    とリセットして前向きに頑張るか、

    『人生で楽しい人はこの人しかいない!』
    と腹をくくって、彼の周りに起こることは全て受け入れて、苦楽を共にして一緒に歩んでいくほうにシフトチェンジするか、

    どちらを選ぶのですか?


    いずれにせよ、あなたの人生はあなたのものですから、自分で選んで、自分でプロデュースしていかないと。

    だって悪いけど、誰が見ても大人の女性なのですからね。

    ユーザーID:7015283734

  • 無理無理。

    結婚した方が後悔すると思います。

    いざと言う時に頼りない男って致命的ですよ。
    しかも結婚すれば彼の親とも多かれ少なかれ関わりを持たなければいけません。
    私なら無理です。


    もしトピ主様が彼でなくても結婚願望があるのなら、婚活でもして他の男を探せば良いと思います。

    ユーザーID:1914355950

  • 別れて正解

    >また彼の実家は地方にあり、将来的には面倒みてほしいと言われているそうです。

    これだけでも結婚はやめた方がいいと思います。
    そして彼もそうしたいと思っているんでしょう。
    こういう親子関係だと、あなたは永遠に疎外感を感じて結婚生活を送る事になります。
    そして、謄本を持ってこいなんて言う親にろくな人間はいません。
    最初から偏見と悪意に満ちています。
    未練に負けて結婚したら、ずっとこの義両親と闘っていかなくてはいけないんですよ?
    耐えられますか?
    一緒にいるのが楽しいとか、そんなのは一時的なものです。
    別れようと判断したあなたは正しい。

    ユーザーID:4729309930

  • 別れて正解

    > 「両親が離婚している家庭で(私は)愛されて育ってきたのか」、「彼女が結婚を焦るようであれば怪しい。彼女の謄本を持ってきなさい」など要求してきたようです。

    こういう両親がいても彼がきちんと対処してくれるなら結婚しもいいと思いますけど、この両親の言葉をそのままトピ主に伝えてくるような人では結婚しても上手くいきませんよ。

    トピ主は何のために結婚する(したいと思っていた)んですか?
    幸せになるためですよね?
    その彼と一緒になって幸せになれますか?

    > また彼の実家は地方にあり、将来的には面倒みてほしいと言われているそうです。

    この両親の希望を彼がそのままトピ主に伝えてくるということは、これは彼の希望でもあるということです。

    今までの同棲生活は楽しかったようだけど、結婚したら双方の親戚との付き合いなども生じるでしょう。
    子供が生まれたら、その彼のご両親にも会わせなきゃいけません。
    トピ主は、快くそれらの対応ができますか?
    無理でしょう。

    彼は頼りないというより、トピ主とは目指している方向が違うんだと思います。
    お別れした方がいいですね。

    ユーザーID:5356516317

  • 貴女の決断を優先するべきです。

    何事にも責任が持てるようにトピ主さんがどうしたいか?どうすれば良いか?を考えて結論を出す方が良いです。頼りない彼との事ですが…結婚を期に変わる人もいれば、其のままの人もいますし、更に頼りなさが目に付くようになる人もいます。どの場合に於いても貴女が内助の功で乗り切れるか?に懸かっています。結婚を人生の墓場にするか楽園にするかはあなた方の努力と協力かと思います。

    ユーザーID:3424769805

  • ご自身で決める事ですが

    まず彼のご両親はそんなに悪くないと思いますよ。
    入籍1か月前に報告ってそりゃあないでしょう。
    同棲前にご挨拶して、将来は結婚しますと言っていたとしても、
    入籍という大きな節目を黙っているなんて嫌ですね。
    言い返せなかった事よりも、
    報告を先延ばしにした理由が知りたいです。

    3年スパンでの全国転勤。
    高い学歴なのではないでしょうか。
    自慢の息子さん。
    どこかで釣り合わないと彼ご両親が思っている。
    これも親心としてはよくある事かと思います。

    世の中釣り合う釣り合わないって現実的にあります。
    あるけれど、そこ何とか2人の思いを貫いて、
    結婚して幸せになっているご夫婦もたくさんいます。

    辛いであろうことを書きますが、
    彼は親を説得してまで結婚したいと思っていないと感じます。
    腰が引けている彼でもいいのなら、
    グイグイ行って結婚にこぎつけるのも手です。

    どうぞ冷静に、
    自分の将来を考えて下さい。

    ユーザーID:1247218737

  • 人生は長い、先をみる

    困難に直面した時に人間性が現れます。彼はトピ主さんより親のサイドに立ったのです。プロポーズしても親に話さないトピ主さんを紹介しようとしない彼に誠実さを感じません。
    彼と結婚し義父母になる人と良い関係がきずけるか、気持ちよく老後の世話ができるかどうか。
    30歳、自立した生活を継続し新しい出会いに期待してもいいかな。

    ユーザーID:2934382243

  • 感想

    大好きな彼と別れるのはお辛いでしょうが、結婚した後の事を考えたのかな?

    トピを読んでの感想ですが、
    夫婦になっても義両親から高圧的な態度で見下され、何かあればひとり親だからと言われそうです。そんな時、夫は庇ってくれるのでしょうか?私には彼がトピ主さんを守ってくれるとは思えません。
    守ってくれるのなら、今の別れを選ぶ状況を回避するために親を説得するなり行動しているはずです。

    結婚すべきでしょうか?というのも、トピ主さんに決定権は無さそうです。謄本を持って行ったところで彼の両親が納得するのかどうかも定かではありません。
    苦労が分かっている相手との結婚を親御さんが反対なさるのも当然です。

    そしてトピ主さんのご友人はおそらく実際の状況を把握しているのだろうし、その友人の意見は的確なものなのでしょう。
    もちろんご自身の気持ちが一番で後悔しないためにも自分で決断すべきですが、彼にあなたと結婚するという意思がなければそもそも無理だと思います。

    ユーザーID:8243051132

  • 勘違いが多いのかもね

    トピ主さんは30歳だけど彼は何歳なの?

    自分の親の結婚反対の意向を伝えてくるのは自分も結婚に反対の立場だから。
    伝書鳩は単に伝えるのではなく伝えた内容に「賛成」の立場だという事。

    相手の親が結婚への懸念や相手への不安を口にすることなんて割と普通の話だよ。
    でもそんなものは自分が何とかするし、そもそも親と対峙して前向きにするので相手には伝えない。
    特に男性はそれを伝えて結婚後に自分の親と相手が不仲になって自分が板挟みになる未来を嫌うので。

    つまり、それを伝えた彼は頼りなくて親と対峙できないのではなく親の反対に賛同をしているということ。
    親の言葉はこれだけではなく恐らく反対という意向と反対の理由があるはず。
    それは伝えていないと思うよ。

    何というかそこから結婚に迷ったというよりも、そもそも覚悟のないプロポーズだったんじゃないかな?
    リップサービスに近いプロポーズや思いに反して流れでしたプロポーズだったのかもしれない。

    だから親の反対に乗っかって結婚を回避したいという事。

    この状況はよくある「別れたくないけど結婚はしたくない」というもの。
    なのでトピ主さんがお別れを回避しても結婚は難しいという事。

    迷っている発言は迷っているんじゃなくてトピ主さんからお別れを告げて欲しかったんじゃないかな?
    迷っていると愛情が残っている演技はしているけど。
    これも良くある「迷っている」演技をして相手を不安にしてお別れを引き出す方法だよ。

    別れて正解もなにも彼は内心別れたがっていると思う。

    厳しいけど彼は彼の親に諭されてメリットのない結婚に気がつたいのかもしれない。
    頼りないのではなく、親の反対を利用して自分の結婚したくないという気持ちをオブラートにくるみながら伝えてきたんだと思うよ。

    お別れ一択だよ。

    ユーザーID:1447594651

  • よりを戻しても

    彼の方は偏見に満ちた発言をする親に何も言えなかった、その時点でトピ主さんより親に与してしますよね?

    そういう人たちと家族になると、たいへんな苦労が待ってますよ。

    自分の生い立ちや親まで貶められ、肝心の夫も味方になってくれない。
    転勤ばかりで定職につけなければトピ主さん自身の生活基盤が不安定なまま。

    楽しい人なんて他にもいますよ。
    でも楽しいだけじゃダメです。

    ユーザーID:7116844740

  • 恋愛と結婚は違う!

    >彼といるときはとても楽しく、日常的にどこに行くにも楽しいですし、落ち着くと感じています

    付き合うだけならそれでいいですよ。
    でも結婚はイコール生活です。
    謄本見せろなどという非常識な親の面倒をなぜ将来見なきゃならないんだか…

    仕事の事は誰が悪いわけでもない、お互いがどうするか決めるしかありません。
    彼に転職してもらうのも視野に入れて。

    親を捨てる覚悟がないと、彼、誰とも結婚出来ないんじゃないですかね。
    彼が変わらないなら、復縁はあり得ません。

    ユーザーID:1968195563

  • 最高の恋愛相手、でも結婚相手じゃない。

    別れて正解です。

    お付き合いするにはいい人、サイコウの恋愛相手。
    そして、彼はそこ止まりの人です。

    結婚は、恋愛とは違います。どこが違うかと言えば、家族親族がもれなくついてくるということです。特に親は血の絆も情の絆も強く、影響を受けないわけにはいきません。

    2人で楽しく過ごせればいい、なら、結婚せずにずっと同棲しても良いんですよ。結婚は義務ではないから。

    でも、主様自身が、家庭を持ちたい、家族を持ちたいと思うならば、その相手は彼ではないということです。

    相手の親が、とか、彼が頼りないとか、そういう問題ではありません。主様がどうしたいのか、自分の家族を持ちたいのか、と言うことに関わります。そして彼をその相手として選ぶなら、彼の両親ともかかわりを持たずにはいられないということです。

    彼は正直に迷っていると言いました。彼もまた、自分の結婚相手は、主様ではないかもしれないと気付き始めていると思います。

    ユーザーID:4846164844

  • 合わない

    実際の結婚って、「お互い好きだから」だけではないのよね。

    家と家との結びつきみたないのも、大きい。
    昔は、こっちの方が主流でした。

    言い方キツイけど、「釣り合わない」ということなんだと思う。

    彼親が離婚を嫌がるのも、わかりますよ。常識がないのではないか?自分たちと、価値観や感覚が違うのではないか?と心配なんです。離婚=だらしないというイメージもあります。

    トピ主にしてみれば、失礼なことかもしれませんが、彼らにしてみれば、「離婚なんてよくあることよ〜」ではないんです。

    もう、この時点でも、不協和音でてますね。

    多分ですが、「20代のキチンとしたお宅のお嬢さん」を嫁に迎えたいのでしょう。彼がなかなか親に話したがらなかったのも、そういう親の価値観をよくわかっていたからでしょうね。

    もしかしたら、同棲も、だらしない女と印象づけられた原因かも。

    「親の離婚なんて、気にしないよ」って言う人も、世の中にはいっぱいいるわけで、そういう人と結ばれた方が幸せと思います。

    ユーザーID:7202749912

  • トピ文を読んで

    彼の現在の心情を推測すると、その彼この先トピ主さんとの結婚は難しいと思いますよ。多分ですがその彼母親の反対を押し切ってトピ主さんと結婚するだけの度胸は無いと思います。
     だからトピ主さん、その彼とよりは戻せますが結婚はないと思いますよ。勿論よりを戻してこのまま同棲を続けてもいいと思いますがそう長く同棲も続かないと思います。いずれ彼はトピ主さんの元を去っていくと思いますので。
     トピ主さんが考えることは30歳の今別れた方が有利かそれとも彼から別れを告げられるまでこのまま同棲を続けた方が有利かだけだと思います。32〜3歳過ぎまで同棲を続けてもそのあとはどうなのでしょうね。
     決断できるのはトピ主さんだけです。別れても辛い同棲を続けても将来の見込みはあまりないこの状況なら30の今結論を出した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4062608846

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