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離婚して3ヶ月。最近元旦那から娘達を引き取りたいと。

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チョコクッキーママ

離婚してからも、娘達は休みの度に元旦那の家に遊びに行きます。泊まるのもしょっちゅう。そんな娘達が余計かわいいらしく、娘達引き取りたいと。ただ、元旦那の家は遠く、もし元旦那が子供達引き取る事になれば、転校になるかもしれません。娘達は学校変わりたく無いと話してます。娘達にどちらの親と暮らしたいか決めてもらうと言い、先週、元旦那が子供達に転校やこれからのことを話し、2人で話し合ってよく考えて決めなさいとまで、話したらしいです。私は私で離れたくないし、今までと変わりなく暮らしたい、なんでそんな事を言い出したのかと、元旦那にもイライラするし、どっちつかずの娘達にもイライラが募り、毎日イライラしてます。娘達も毎日怒ってるからママは嫌いと言い出しました。そのままほっといて、もし娘達がパパ選んだら、月2回ぐらいしか会えなくなると考えたらと不安で仕方ありません。皆さんの中で、今の私と似たような環境の方はいますか?お子さんはどちら側と一緒に暮らしてますか?ちなみに、上は中1、下は小4です。

ユーザーID:1106959048

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  • なんかちょっと違くない?なんでイライラするの?

    すみませんが・・。

    そんな事離婚したら当然あるある
    だって事分からなかったのでしょうか?

    貴方達元夫婦は他人かも知れないけど
    娘さん達にとってはどちらも掛け替えのない
    ご両親ですよ。
    貴方が娘さん達と離れて暮らしたくないのなら
    元ご主人だって当然の話。

    それを娘さん達の気持ちも含め辛抱できず
    お互い寄り添う気持ちもなく
    分かれた結果ですよね?

    子供達からしたら親たちが勝手に
    分かれたのに何でこうやって子供達に
    つけが回ってくるのでしょう?
    貴方が毎日イライラするのは自業自得
    ってものです。

    だってそのイライラを選んだのは
    貴方達夫婦です。
    子供には何の関係もない!

    なんかちょっと相談したい
    気持ちは分かるけど違うんじゃ
    無いでしょうか?

    少しイラっと来ます。

    貴方が子供達に会えなくなる不安
    でイライラするならば、
    子供達からしたら親に会えなくなる
    不安を無理に割いたのは貴方達
    ですよ?

    それなのにどうした良いか?
    って子供の気持ちよりもご自分の
    気持ち優先ですか?

    ユーザーID:9643389929

  • 今頃?

    離婚して3ヶ月って事は本当に最近のことですよね。

    何故、離婚前に子供さんたちと
    パパ、ママのどちらと暮らすか……しっかり話し合わなかったのですか?

    トピ主さんには[元夫]ですが
    子供さんたちには[現父]ですからね。

    [元夫の家が遠い]ってありますが
    それでも休みの度に行ける距離なんでしょ?
    それなら子供たちが父親と暮らしても
    子供が度々会いに行ける距離なんだから
    トピ主さんも子供に会いに行けるじゃないですか。


    思春期の子供は有る意味残酷で、正直です。
    自分に取って[有利な方]を選ぶのですよ。
    たまに会うから自由にさせて貰えるのでしょう。
    きっと父親と暮らすと多少の家事もしなければならないことを今は気付いてないと思いますよ。

    母親だから甘えて過ごして来たことが
    父親とは感情の面ではすれ違いもあるでしょう。
    両親が離婚して、休みの日にだけ会う父親は娘さんたちに取っては[都合の良い関係]なんですよ。

    私は娘さんたちが今父親を選んでも
    そんなに長続きしないと思います。
    きっと[やっぱりママと暮らす方が良かった]って戻って来ると思いますけどね。

    トピ主さんもイライラしないで母親としてと自覚と自信を持って娘さんたちの意見を受け入れたら良いと思います。

    親のご機嫌伺いをしているのではなく
    親を天秤にかけてる……と思いおおらかに対応して欲しいと思います。

    ユーザーID:5796842342

  • お子さん達にとても酷な事を元夫婦でしてる自覚あり?

    これはお子さん達、かわいそうだと思った。
    お子さんたちの希望は、
    またみんなで暮らしたい、ではないのかな。

    これお子さん達に決めさせるのは酷ですし、無責任です。
    どんな覚悟で離婚されたのですか?

    ご夫婦でしっかりルールを決めることです。
    それに中学生のお子さんには転校勧められません。

    お父さんがトピ主様の家の近くにお住まいになったら、解決なんですけどね。
    それなら、離婚した意味がないでしょうし。

    離婚したあとも親の都合でお子さまの取り合い、即刻これはやめてください。
    元旦那様、無責任ですわ。

    もし離婚時に弁護士に依頼してるなら、その方に再度相談かと。

    ユーザーID:7041989125

  • 中一にもなれば会いたくなれば自分で会いに来れます

    たまに泊まりに行くと優しいお父さんと 最近イライラしてすぐに怒るお母さん、と娘さん達に思われてないですかね?
    娘さん達は「お父さんと暮らす」を現実的に捉えているのでしょうか。毎日の食事の準備や家事、学校の行事。もちろん お父さんと暮らして行けない事はないです。

    本当に可能なら、という話にはなりますが 芸能人の方がされていたようにご主人にも近所に暮らしてもらって 育児は協力して行う。娘さん達の拠点がお母さんのいる家かお父さんのいる家か。と言うだけ。
    娘さん達が望むなら ご主人に預けてもいいと思いますよ。その時に親権まで渡してしまう必要はないと思います。

    ユーザーID:3758812698

  • 離婚の際に決めなかったの?

    そういうのは離婚前に十分話し合い法的にもきっちり決めておくものでしょう?もし娘さん達が元夫に行くとしたら養育費の支払い者も変わってくる。そうコロコロ変えて良いもんじゃ無いですよ。

    もっと酷いと思ったのは親の都合でお父さんと引き裂かれた子供達でしょ?あなたにとっては良い夫じゃ無かったかも知れない。でも子供達には良いお父さんだったんでしょう?離婚後も会いに行く位なんですから。

    自分達の失敗で子供を悲しませたこと。親子であっても子供とは人格が違うこと。よくよく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3468402228

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  • イライラしないでー

    あなたからも、きちんと話しましょうよ。
    ママはあなた達と暮らしたい、あなた達が大好きだから!って。
    それでも、父親がいいなら、尊重するからよく考えてね。
    不安でイライラしてごめんね。

    その思い、きちんと伝えましたか?
    きっと、大丈夫ですよ!

    ユーザーID:4308194767

  • なぜ月2回なの?

    子供たちは、どっちつかず、じゃなくて、
    どちらか一方を選択することをしたくないのでは。
    お父さんだしお母さんだし。

    転校になるかどうかが微妙なところですが、
    父親は引き取っても平日面倒を見ることはできるのですかね?
    在宅勤務なのかしら?

    場合によっては、平日父親、週末母親と
    逆転させたりとかできませんかね?

    離婚して家を出たのはどっちですか?
    いっそのこと、近居に変えるとか。
    (離婚理由も知らずにすみません)

    まぁ、「引き取るなんて認めませんので」で
    一蹴してもいいような気もしますが。

    ユーザーID:0742549945

  • 子供に嫌われたんだから仕方ないでしょう?

    >上は中1、下は小4です

    この年齢になれば、未成年とはいっても本人の意思がはっきりしてくるので、裁判所も無視はできません。裁判所がなんと言おうと、本人たちの意志で父のもとに行くことはいつでもできるわけですし。

    >どっちつかずの娘達にもイライラが募り、毎日イライラしてます

    そんなんじゃ、誰にだって嫌われるに決まっているじゃないですか。

    イライラするのは、生計に不安があるからですか?
    だったら無理せず、子供は旦那に引き渡した方が全員の幸せのためですよ。
    母親だから引き取らなきゃいけないなんて法はありません。
    教育その他の選択肢を考えれば、親権は経済力のある方が取るのが子供のためです。

    ユーザーID:1118169654

  • 子供にしわ寄せが行くのはなぜ?

    離婚したのは夫婦の問題ですし、子供のせいではありませんよね。しかも夫が娘たちを引き取りたいから娘たちに転校させてまで引っ越しさせる、父か母を選べと負担を強いるっておかしくないですか?

    夫が娘たちにもっと会いたい、一緒の時間が欲しいと思うなら夫がトピ主の家の近くに越してくるべきです。子供たちじゃなくて夫の負担が増えるべきじゃないですか?

    ただでさえ、シングルの家庭になってしまったのに更にまた子供たちを犠牲にするなんてひどい親だと思いました。

    ユーザーID:1031587720

  • 様子見で

    離婚しても 両親の間を行き来出来る関係 羨ましいです。

    我が家は離婚後、三回くらいは面会がありました。必死で働き、切り詰めながら子育てしてる私と たまの面会で子供が欲しがるお菓子をぽんぽん買ってくれる父親。子供たちは父親がとても優しく見えたようです。
    悔しかったけど、父親を悪く言いたくもなかったので、良かったねしか言えませんでした。今は養育費も貰えず、面会交流も全くないので羨ましく思います。

    離婚は子供にとって 致命的なダメージのような考えの方もいますが、不仲の両親をみて育つ方が心理的にダメージがあると最近では考えられています。なので 気にすることもないと思います。

    お子さんたちも多少は考えられる年齢になっているので 残酷なこともいうと思います。普段 面倒をみて小言を言う親と、たまにしか会わずそのときだけ甘やかすだけの親を比べたら そりゃ、都合のいいほうを選びたくなるでしょう。

    腹がたつのもわかります。

    元夫は 親権を手にしたら、子供たちの面倒を見れるだけの甲斐性(家事、育児)はあるのでしょうか?

    子供達の学校の夏休み、丸々面倒を見てもらってお試しするってのはどうですか?転校せずに お父さんとの暮らしを体験出来ます。そして、お盆休みはお母さん(トピ主)があちこち 連れて楽しい思いをたくさんさせてあげるとか…

    離婚前までも、子供の事、家の事を出来てたお父さんなら 大丈夫かも知れませんが、今までしていなかった場合は音をあげると思います。

    日本は単独親権ですが、海外では多くの国が共同親権で両親の間を行ったり来たりしながら子供は育ちます。なので、両親の愛情が身近に感じられる環境が羨ましいです。

    お子さんたちにとって 良い環境になるといいですね。

    ユーザーID:9990264596

  • 何故に?

    娘さんにイライラするのはオカシイでしょ。
    親の都合で離婚しておいて、あまりにも自分勝手な考えですね。
    中1と小4なら幼過ぎる子どもでもないので、娘さん達も随分と悩んでいると思いますよ。
    元夫にとっても、貴女とは暮らしたくないしどうでも良くても、娘さんはかけがえのない存在です。
    普段は貴女が一緒に子ども達と暮らしているんでしょ、そりゃ父親って寂しいよ。


    毎日イライラする母親となんて暮らしたくないでしょ。
    最終的には娘さん達に決めさせてあげて下さい。
    親と子は一心同体ではないし、女の子だからと言って必ずしも母親が引き取る選択が正しいとも思えません。

    ユーザーID:3057585528

  • まぁね。

    まだ新学期が始まったばかりでしょうし、今年度一杯の時間を使い、娘さん達に決めさせたら?
    でも貴女、その間イライラせずにお子様達に接する事が出来ますか?

    男子と違い女の子は特に可愛いですよね。
    すぐに決断を迫らせずに、ゆっくり考えて貰いましょう。

    お子様達が大分大きい年齢なので、自分の意思もそれなりにハッキリとあるでしょう。
    まずは貴女がイライラせず家にいる事。親が常にイライラしているって、子供にとってかなりストレスですから。

    ユーザーID:8267298263

  • 中1と小4

    そろそろ経済的な面に目がいく年頃ですよね。特に中1の娘さんなんかは。
    お住まいの場所が分かりませんが、都市部だったりするとお姉ちゃんの友達付き合いにもそれなりのお金が掛かりますからね。

    トピ主さん、離婚して3ヵ月の間、お金のことで愚痴ばかり言っていませんでしたか? イライラの大きな原因が経済的不安だったりしませんか? 
    お子さん達はそれを敏感に察しているんじゃないですかね。

    だから、本心でママが嫌いとかイヤだとかではなく、経済的に不安の無いパパに心が傾いていると小生は思います。

    ユーザーID:3060522341

  • 毎日イライラのお母さんはマイナス

    >>元旦那が子供達に転校やこれからのことを話し、2人で話し合ってよく考えて決めなさい

    中学一年生なら「行きたい高校に行かせてくれる」側を選ぶと思う。

    子供は家計や両親の仲とか良くわかるからね。
    下のお子さんももう小学校高学年。

    毎日イライラするお母さんなら一緒にはいたくないな

    ユーザーID:9053225022

  • 近くに住めばいいのでは?

    >元旦那の家は遠く、もし元旦那が子供達引き取る事になれば、転校になるかもしれません

    「なるかも」と言う事は、ギリギリ学区内に入る、可能性もある距離という事でしょうか?
    だったら、トピ主さんと父親の両方。もしくはどちらかが、お子さんたちの学区内で、より相手の近所に引っ越せば、問題解決するのではないでしょうか。

    「別れた相手の近所には住みたくない」と、個人的な感情もあるかもしれませんが、それは娘さんたちが成人するまで、ちょっと横に置いておいて、父親と母親が近所に住んでいれば、娘さんたちも「どちらかを選ぶ」という残酷な選択をせずに済みますよね。
    娘さんたちにとっては、父親も母親も同じ「親」ですから、「どちらの家で暮らすか」ではなく、「両親どちらの家も自分の家」であるのが理想だと思います。(もちろん、書類上はどちらかに統一する必要がありますが)
    トピ主さんたちが、夫婦としては解散したとしても、娘さんたちにとっては、どちらも家族である事に一生変わりはありません。
    近くに住んで、お子さんたちが、好きなように互いの家で過ごせる。
    お父さんとも、お母さんとも、いつでも会える生活にはしてあげられませんか?

    ユーザーID:1148018633

  • 面倒見れるかどうか。

    うちは料理は旦那担当なんですが、そういう家庭、かなり少ないですよね?
    私は日曜は基本仕事で、普通に0歳から旦那に頼んで出勤してたけど、ごはん、離乳食も用意してない(むしろ毎日...)、旦那休みの時は弁当も作ってもらってるなんて聞かれるまま答えればみんなにビックリされるので適当に伏せてました。
    中1や小4なら学校の支度は自分でしてくれるだろうけど、洗濯は私担当だから旦那は園の持ち物がどこにあるとか何持って行くかとかあらかじめ言っておかないと分からないと思います。学校関係とか、料理とか、元旦那さんどのくらいできる人なんでしょうか?
    うちの状況でもし別れるなら旦那が育てるのが妥当かもしれませんね...。拘束時間もむこうの方が短いですし...。
    私は休園の時1人で2人見てキーキーなってました。怒りたくもなりますよね...。奥さんメインの補佐とか、今みたいに週末会うだけならなんとかなっても案外元旦那の方も1人で2人見てみたら「パパも結構怒るよね」となるかも。

    ユーザーID:7985753666

  • あの、主さん、

    仕事しています?
    離婚して母子家庭になったのなら、自分の生活費、家賃・光熱費、主さんが働いて稼がなきゃならないのに、仕事している様子無し。
    主さん、まさか働いていないのですか?
    お子さんの養育に掛かる元ご主人から貰う養育費は、お子さんのご飯と学校の給食費と修学旅行の積立金ですよ?
    子供一人3万が平均で、月々6万貰っていると思うのですが。
    主さんはどうやって生活をしているのですか?

    ユーザーID:1401820848

  • ちょっと落ち着いて。

    お母さん、落ち着いて考えてみましょう。

    >どっちつかずの娘達にもイライラが募り、毎日イライラしてます。娘達も毎日怒>ってるからママは嫌いと言い出しました。

    「どっちつかずの娘達」とありますが
    娘さん達にとってはどっちも親でしょう。
    どっちも好きに決まっています。
    そして、怒ってばっかりだと、嫌がるのも当然。

    離婚理由が片方の有責なのか、
    〜〜〜の不一致等での離婚かはわかりませんが、
    親の勝手で離婚し、その上イライラされたのでは
    娘さん達が可哀想ですよ。

    親が別居の子供に会う、というより
    子供達が自由にどっちの親にも会える状況が
    良いですよね。
    月に2回ぐらいしか会えない、と決まってるんでしょうか。。。

    仲の悪い両親の姿を子供に見せるのは
    当然よくないのはわかりますが
    仲が悪いのも親都合でもありますよね。

    どんな状況でもその娘さん達の母親はあなたであり、
    父親は元旦那さん。

    あなたが悲しむ、元旦那さんが悲しむ、
    じゃなくて、娘さん達がこれ以上悲しむ事のないよう…。

    ユーザーID:1880395038

  • フランス式のススメ

    離婚が多いフランス在住です。
    周りに沢山離婚家庭がいますが、共同親権な事もあり、基本は離婚後も母と父の家に交互で行き来します。家庭によって変わりますが、2週間ずつ交代や、平日と週末で交代、等色々です。父親や母親が新たなパートナーと一緒になっても、行き来は続きます。
    ちなみに、離婚でただでさえ子供は精神的にダメージを受けるので、転居や転校は基本ナシで、それまで通りの場所で暮らすのが前提です。子供の権利ですね。
    親の都合で別れても、子供にとってはいつまでも大好きな両親なんですよ。
    行き来大変そうだな〜、と思って見てますが、どの子も満足そうですよ。

    それを元に質問者さんの状況を鑑みると、、、
    そりゃあ子供達は両親両方に会えて嬉しいですよ。「どっちつかず」って、当たり前です。どっちとも一緒にいたいんですから。どちらか選べ!は親の都合、酷です。
    父親側に転校はナシ。引き取ったり頻繁に会いたいなら、父親が近居すべき。特に中学生なんて難しい歳です。

    別れても行き来が盛んな関係で、引き取りたいほどなら、親権云々は一旦置いておいて、フランス式(欧州はどこもそんな感じです)にしてみてはどうですか?
    子供が家にいない時が出来、意外とそこで用事を済ませたり息抜き出来たり、シングルマザー・ファザーでも余裕が生まれる良さもありますよ。父親を通して、父方の祖父母や親戚との交流も続き、子供達には最善の環境だと思います。
    別れた親同士は、別れてまで続くやり取りが面倒だとは思いますが、それは離婚を選択した事への子供への罪滅ぼしという事で。

    ユーザーID:3693487726

  • 子供がそう言うならば

    旦那のところに行かせてもいいのでは?行った時のメリット、デメリットを考えさせたうえでのことですが。
    あなたとしても、自分の時間も増える、学校での保護者としての役割、受験、学費などのこともやらない分、これからイライラも減るのでは。
    ただし、旦那はそこまで考えてないと思います。子供が可愛いという、いいところしか見えてない。お子様も、旦那に似ましたね。
    子供についてくる、それらの煩わしい雑用までやると分かってて、引き取ろうなんて思いがあるなら、離婚時に、必ず子供を引き取ろうとします。
    大方、寂しいから、老後が不安になったからなどの動機で子供が欲しくなったのでしょう。
    しかし、子供はものでもないし、どんな両親のもとで育っても、選ぶ権利、そしてその結果を自分で担う義務もあります。
    親は選べないけど、環境を選ぶことはできます。
    旦那の方がいいなら、行かせてあげればいいですよ。例え、旦那の都合のいい駒になるのであっても。それを選んだのは子供。もうある程度損得できる年頃なんですからね。
    今でなくとも、結局いつかは、お子様の非情な面で主さんはイライラするだろうし、子供に依存しない、いい機会です。
    子供にとって、ベストな環境は何か。それだけです。
    あなたが良ければ、あなたを選びます。純粋な子は、どれだけもう片方の親の環境がよくとも、苦労して育ててくれてる親を選びます。例え愚痴ばかりの嫌な親でもね。
    あなたも、1度自分を振り返ってもいいと思います。
    親は、寂しいものです。子供は小さな大人。自立させるだけです。

    ユーザーID:9731266535

  • めんどうみれるのかな?

    元旦那さんそんなに家事能力あるんですか?
    離婚の原因がわからないのでなんとも言えませんが、実際に暮らしたら、やらなきゃいけない事が沢山出来て娘たちは嫌になると思うけど…

    一月くらさせてみたら?

    ユーザーID:4656827969

  • 4人で良く話し合ってみれば?

    元夫さんは娘ちゃんたちが可愛いだけですよね。
    じゃあ、実際暮らしてみて、保護者会や日用品の買い物や親同士の付き合いや受験の準備等できるのでしょうか?個人面談などもありますよね?
    当然仕事を休むことも増えます。
    土日は子供に全て費やしますし、平日を一か月に二回から三回休むこともあります。
    離婚前にそういうことが旦那さんよりだったのなら、その提案はかなり現実的ですが、そういうこと全てトピ主さんの仕事だったのなら、ちょっと考えが甘いと思います。
    片方ずつ親と話すときっとメリットしか言わないだろと思うので、現実問題として何が子供にとって良いのか4人で冷静に考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8796570619

  • 「上のお子さんが中学に入ったから」じゃない?

    もう、離婚してから、
    けっこう、たつのですよね?
    父娘の交流は、ずっと続いてきたのですよね?

    > なんでそんな事を言い出したのかと、
    > 元旦那にもイライラするし、
    > どっちつかずの娘達にもイライラが募り、

    なんで、今、そんなことを言い出したのか?

    「上のお子さんが中学に入ったから」
    そのタイミングで、子供の引き取りを
    「開始」したのじゃないですか?

    離婚するとき、
    子供の歳が小さければ小さいほど、
    子供を引き取るのは、「母親」が有利です。

    離婚したとき、元ご主人、
    子供が小さすぎて、引き取ることを
    諦めたけれど、本当は引き取りたかったのでは
    ないですか?

    子供がが大きくなると、だんだん、
    「子供の意思」が優先されるようになります。

    だから、上のお子さんが 中学に入るのを
    待っていたのかもしれません。

    もし、ご主人が、戦略的な人なら、
    上のお嬢さんが高校に入り、
    下のお嬢さんが中学に入るタイミングで
    引き取ることをターゲットにした
    長期戦を考えているかもしれません。

    --

    ところで、トピ主さん、
    元ご主人が、お子さん二人をひきとって
    養育費がなくなっても生活していけます?

    ユーザーID:4913141875

  • 面倒見られるの?

    失礼ですが女の子2人、生理が始まったりして対応できるんでしょうか?
    ただでさえ生理用品て、昼用夜用とか、サニタリーパンツとか色々。同じ女性でも好みの種類とかありますし。
    生理痛とか、布団汚したりとか。そういう事もちゃんと考えての引き取りだと思いますよ。
    私は娘2人、大学生と高校生居ますが、上の娘が生理痛酷いので、婦人科に連れて行き、保険適応のピルを処方してもらいました。これは男親だけだとなかなか思い付かないかと。

    ユーザーID:5481079587

  • 当たり前

    どっち付かずで当たり前ですよ。

    あなた達元夫婦は過程があっての別れでしょうが、子供達にとっては過程なく親が別れたのですから、意思が固まらなくて当然です。

    ゆっくり考えて子供に決めてもらうしかないですね。

    ユーザーID:4007754803

  • 試しに。

    夏休みの1か月間とか、あちらに行かせてみるといいですよ。

    ご主人は娘2人に家事をしてほしいのかも知れませんしね。

    ユーザーID:1100868040

  • 家事要員?

    家事を全面的にすることになるのでは?

    高校1年生の夏、自力で動ける祖父母に3食の調理を期待され、とても困りました。

    姉妹で転居する必要なんて、無いのではないでしょうか?

    試しに行くならば、夏休み中に、1人2週間ずつでしょうね。

    家事を期待されても、逃げ帰って来られるように。

    ユーザーID:3622101730

  • もっと、気楽に考えてください

    子供たちを引き取らせたら、
    子供たちを奪われるわけではありません
    子供たちにも選択する余地はあります

    またお母さんの所へ戻りたいって言ってくれるだろうし、
    チョコクッキーママさんが、
    一人になって解放されたと感じるかもしれません

    2.3年離れるか、または1年だけ離れるかどうかはわかりませんが
    転校は、何度繰り返しても大丈夫です

    長くいたからと、友達が定着するわけでもなく、
    長く離れたからと友情は失われるものではありません

    むしろ、チョコクッキーママさんには
    一人になって考える時間が必要かと思います

    子供たちの為だと一心不乱に考えて子供たちを中心として
    ご自分をご自愛していないのではないですか?

    良き母であるために、相当な重圧の中
    子供たちを立派に育てないといけないというプレッシャーは
    子供さんたちも感じていることだったと思います

    だから、何も考えずに甘やかせてくれるお父さんの場所が
    居心地がよかったのかもしれません

    でも、だからと言って否定しているわけではありません
    お互いの愛情の形が違うだけで、お父さんとお母さんには変わりないのです

    本当なら一つ屋根の下で、そうであるべきだったのですが
    もう離婚してしまった為、家を別々で子供たちを養育することは
    特に、この時代において変だとか体裁が悪いとかそういう面は
    気にされることは無いと思います

    むしろ、時代の最先端を行っているとさえ感じます

    子供たちの情緒が安定し、お母さんの愛も、お父さんの愛も
    感じながら自立していく方へ導いて見守ってあげる

    それも母の愛ではないでしょうか

    ユーザーID:8536327579

  • 女の子には女親、なんてことはない

    今教育の場も男女の線引きしていない
    父親でこと足りる
    知人の家庭に似てる

    収入差がなく母親があっさり娘二人を引き取りましたが、夏休みじゅう、パパのとこ行ったのを機に転校していきました

    ママさんは女の子だからなんだかんだ戻ってくると踏んでいました
    が、パパさんは再婚しました
    娘達の下に小さな弟がやってきました
    再婚相手を「お母さん」と呼び、パパをお父さんと呼び直し

    お母さんはママより年上の初産。母娘三人で赤ちゃん育ててるような良い家庭を築いて

    ママさんの疎外感は半端なく、ママ宅のお泊まりのとき「お母さん一人で大丈夫かな」と娘達は早々に帰ったそうです

    血が繋がらない距離感がいいのかな、なんて慰めてみましたが

    うちは息子なので高校以後は疎遠になりましたが娘さんたちは成人式をこちらでしたとのことですが実母とは暮らしてないと思います

    可愛い子の腕は引っ張り合うのではなく手離すのが真の親の愛だと

    遠回りが最短距離なこともあります
    一人になったとしても女性として穏やかで実りあるものにしてください
    女の子は素敵なもの好きだからママが素敵なら放っておかないから

    ユーザーID:2375587975

  • 子供の権利

    トピ主さんが「さみしい」とか「愛している」との感情的要素も大事ですが、それは親側の事情です。
    忘れては成らないのは、子供はより健康的で健全な環境で育てる事が大前提です。
    それがご主人の所かトピ主の所か、はたまた別の環境なのか。
    とにかく子供さんの育成環境を第一に考える事だと思います。

    親の都合で離婚された子供さんは被害者です。
    その子供さんにイライラをぶつけるなんて、「あっちの方が良い環境だ」と自らが伝えている様なモノでしょ。

    ユーザーID:8394045032

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