シングルマザー、辛い日々

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心や体の悩み

そら

未就園児2人いてシングルマザーになって1年が経ちました。夫からの精神的DVがあり、子どもにも怒鳴りつけるようになったため離婚しました。
1年経っても、毎日、結婚への後悔・ひとり親となってしまった子どもへの申し訳ない思い・経済的不安・周囲への羨望・自分の不甲斐なさで頭がいっぱいで、子ども達が寝たあとは涙がとまりません。
今日も休日なので、1人で1日中子ども達の相手をしていましたが、夜にふと子どもが「お父さんいまどこにいるの?」と父親の話をしました。私がどれだけ相手をしようと父親がいないという現実は何も変わらないことに、当たり前のことなんですが、空しくなってしまい、死にたくなります。離婚してから友達や同僚と話すのも辛くなってしまい、親にも散々心配かけたので相談できません。
一度心理士の方に相談に行きましたが、DVのことを詳しく聞かれただけで、気持ちが軽くなることはまったくありませんでした。もう心から笑える日は一生こないのでしょうか。

ユーザーID:7479621299

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  • お辛いでしょうが…

    これからも
    お子様の成長と同時に少しずつ
    貴女も強くなっていくことでしょう。

    時間があれば、あったで
    余計なアレコレを考えてしまうものです。

    お子様には何の罪もありません。
    父親の事を聞いてきても
    お辛いでしょうが上手く話してあげて
    後は深く考えずにスルーしましょう。

    大切なのは
    日々、いちにち、いちにちを
    気長に過ごすことです。

    ユーザーID:1274629635

  • お気持ちお察しします

    子どもが中1時に離婚。現在は独立しています。

    子ども1人でしたし中学生だったので
    まだ楽だったと思います。
    ただ私立中に入学直後というタイミングで、
    23区内の私立一貫校で母子家庭は受け入れられるの
    かという不安、教育費も私、払えるの?と。

    心配ごとはいろいろあると思いますが、
    1つずつ書いてみましょう。
    それに対して各々具体的な解決法を考え、
    目標とすることで少しは落ち着くと思います。

    お勤めは会社員でしょうか?
    社会保険は加入されていますか?

    元ご主人から養育費はもらっていますか?
    学資保険などは入ってますか?
    経済的な不安要素が解消出来れば、
    かなり楽になると思います。

    ひとり親家庭にの子どもにしてしまった
    罪悪感は私もありました。
    ですが、そらさんの英断を強く支持します。

    まだ可愛い盛りですが、成長すると両親の
    関係性にも気付くでしょうし、思春期や
    反抗期を迎え、言うことも一人前になってくると、
    父親に歯向かうこともあると思うのです。 
    我が家は娘でしたがやはり娘にもきつく 
    あたるようになりました。

    心配かけたくないとのことですが、
    お子さんたちが小さいうちだけでも
    ご実家に甘えられるなら、
    助けてもらった方がいいですよ。
    祖父母との関わりはお子さんたちも豊かに
    成長すると思います。

    因みに前述の私の不安は見事に外れ、
    高等部では本部役員もこなし、部活ママたちは
    卒業した今でも繋がっています。教育費もなんとか。
    そして健康でさえあればなんとでもなる、
    どんなになっても命まで取られることはないと
    離婚時は考えられらないほど図太くなりました笑

    DVやモラハラは必ず子どもの成長に
    悪影響を及ぼします。
    経済的な理由から離婚を躊躇することは
    お子さんに犠牲を強いることだと思うのです。
    幸せになるための第一歩なのだと自信を持って
    頑張って欲しいです。

    ユーザーID:4346884652

  • おつかれさまです

    ご両親のおうちは遠いのですか?もし可能ならば、近居に引っ越し、行き来できる環境にするとお子さんにとっても良いと思います。
    さすがに四六時中お子さんと顔を合わせていては、気も休まらないでしょう?ちょっとでも一人の時間を持つと違うと思います。
    カウンセラー?でもDVのことを嫌だったとのことですが、それを話すことで心の負担を軽くする場合もあると思います。カウンセラーさんとの相性もあると思うので、話しやすい人を見つけたりできると良いですね。

    ユーザーID:0697470064

  • 頑張ってください

    お母さん、強く生きて下さい。お母さんがその家族船の船長です。

    今、波が荒くて、疲れて船に酔っている状態です。

    そらさんがしっかりしないと!

    子供の成長は早いです。あっと言う間に大きくなります。いずれ親孝行します。

    人間には《希望》があれば、どんな困難も乗り越えらるんですよ。

    人は人、自分は自分です。なりふり構わずみんな生きてます。

    この世はサバイバルゲームです。がんばりましょう!

    そらさん、子供が笑って暮らせるように強くなってください。

    人生は心が決めます。強い心をもつ!

    それが一番武器になります。
    夢をあきらめないで進みましょう。

    子育てに行き詰まった時は、一時的に、児童施設に預かってもらう方法もあります。

    ユーザーID:7862983842

  • レスありがとうございます。

    皆様暖かいお言葉をありがとうございます。この数日間朝から晩まで元夫にされたことや将来の不安で頭がいっぱいで、夜は涙が止まらず、誰かに話しを聞いてもらいたくて、わらにもすがる気持ちでこちらに投稿させて頂きました。

    >ごんさん
    私は気持ちが弱く、何かあるとすぐにくよくよする性格です。こんな私が子ども達を守りたくて、一大決心して離婚をしたのですが、時間が経つごとに強くなるどころか、過去のモラハラを思い出しては落ち込み、未来を考えては絶望しています。「大切なのは日々、いちにち、いちにちを気長に過ごすことです」のお言葉にはっとしました。もう少し今を大事にして、子ども達と一緒に心を成長させたいです。

    >すずらんさん
    元夫のモラハラが子どもにも向けられたため、これがエスカレートするかと思うと恐ろしくなり、女性相談の電話をしたところ、すずらんさんと同じように「子どもの成長に悪影響だから離れた方が良い」とアドバイスいただき、目が覚め離婚の決意をしました。私の決意を英断と言ってくださってとても心が落ち着きました。ありがとうございます。離婚後あまりにも心が苦しいため、自分の決断が間違っていたのかと思ってしまうときがあるのです。。
    そんなブラックホールに思考が陥ったときには、このときの気持ちや頂いたレスを読み返したいと思います。
    現在、年収は低めですが正社員で働いており、何とか生活はできております。養育費も貰ってはいますが、元夫が支払いを渋る様子を何度か見せており、あまりあてにはできなく、経済的な不安は今後一生つきまとうのかなと思います。婚姻中と経済落差が激しく、昨今の”シングルマザーの貧困”のニュースを見ては落ち込みますが、いつか子どもと心から笑える日が来るといいなと思います。

    ユーザーID:7479621299

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  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 踏ん張りましょう

    DVから、逃げて子供を守り育てている。それだけで強くて素敵なお母さんだと思います。

    結婚生活を続ける方が後悔するし、周りの目は、気にしてもしょうがないから、何を言われても気にしません。周りを見て羨ましいとか妬む事も、時間の無駄だからしません。その時間が有れば子供の為に使います。

    親は心配してると思いますが、愚痴なり、不安なり、たまには話してもいいと思います。親なら助けになりたいと思うのでは?
    経済的な不安はありますよね。公的な支援は使えるものは見逃さずに使い、夫からも養育費はきちんととりましょう。自分の収入も、足して、出来る範囲の生活をするしかないです。それは結婚してても、共働きの家庭でも同じように悩みます。不安なのはシングルだけではないです。
    子供たちには我慢することもあるかもしれないですが、きっと子供にとっても大事な勉強になると思います。3人が仲良く、愛情を持って育てたら、絶対うまくいくので、子供さんが自立するまで、強く負けずに頑張りましょう!

    可愛い子供さんは、結婚してなければ存在してないですよね?だから、結婚は失敗ではないです。後悔はしないでください。必要な事だったんです。

    ユーザーID:5468213854

  • 皆様ありがとうございます。

    >まーこさん
    親は父のみでまだ現役で働いており、また距離もあるので頼るのは難しい状況です。子どもにとっても近くに祖父母がいるのは良い環境ですよね。子ども達が大きくなったらたまに顔をだせると良いなと思っております。

    涙が1ヶ月以上続くのは鬱病の可能性があると聞いたので、カウンセラーにみてもらったところ、どのようなDVを受けたかのみ質問があり、もっと酷くなったらまた来てねと言われただけでした。心に寄り添ってくれたり、アドバイスを頂くようなことがなく、さらに落ち込んだことがあり、カウンセリングは一度きりで辞めてしまいました。今はトラウマに関してやセルフケアの本を読んでいます。症状が悪化するようだったら、自分に合うカウンセラーをまた探してみたいと思います。

    >太陽さん
    「人は人、自分は自分」本当にその通りですよね。私はすぐ他人と自分を比較して落ち込んでしまうので、もっと自分軸を持って生きたいですが、なかなか自分の思考を変えるのが難しく落ち込んでしまいます。今日も公園は両親揃った家族連ればかりで羨ましくなり、落ち込んでいました。弱いですよね。。どうすれば心が強くなるのか本など読んで勉強してみます。「人生は心がきめる」良い言葉ですね。子どもが笑って過ごせるように頑張ります。

    ユーザーID:7479621299

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  • 子どもを守った

    そらさんは子どもを守ったんですよね。
    母親が守らなくて誰が大事な子どもを守れるのですか?私はその決断に勇気をもらいましたよ。
    未就学児2人の子育ては大変だと思います。助けてくれる身内や知り合いいないですか?話を聞いてくれる人いませんか?困った時は行政に助けを求めてもいいと思います。
    子どもが肩身の狭い思いをするかどうかはそらさんの心掛け次第じゃないでしょうか。いつまでも後悔してメソメソしてる母親を見てるのは子どもも辛いですよね。
    決断は間違ってなかった、もう前を向いて進むしかないんです。
    はっきり言って離婚なんて珍しくも何ともないです。気遣いが必要なめんどくさい旦那もいないし、親子3人大変だけど頑張って働いて明るく暮らしましょうよ。絶対絶対あの頃は大変だったなぁって笑って言える日が来るからね。

    ユーザーID:3685388070

  • まだまだこれから。

    結婚への後悔は、しても意味ない。時は戻りません。今すぐやめましょう。ダメな相手を選んだけど、あなたは悪くない、そんな自分を認めましょう。やっちまったなー、です。

    ひとり親で申し訳ない?もし離婚しないでdvを受け続けたこどもが大きくなった時、あなたにそれで良かったなんて絶対に言わない。

    経済的不安?支援を全て受けましょう。遠慮なく役所の窓口へ。フードバンク、服は来年分をセールでゲット、ポイ活、格安スマホ、車はリース、業務スーパーで安い食材ゲット、100均など節約してみましょう。実は持ち家アリの子沢山家庭の方が経済的にキツかったりする。

    周囲への羨望。あなたが誰かとすりかわって幸せな奥さんになることはできない。今すぐやめよう。離婚もdvも珍しい話ではない。保育園の先生も驚きません。似た境遇の人や今も抜け出せないお母さんが、クラスや職場に実は多くいます。

    こどもをdvから救っておいて何が不甲斐ないのか?dvの正しい知識を持ちましょう。被害者は自己肯定感が下がり、元に戻るまで数年かかります。今のネガティブな気持ちも含めてdvなのです。ネガティブ部分は本来の自分ではありません。

    父親の変わりはしなくて良い。アニメとか、こどもが遊べるところに行って様子を見ながら、休日は自分もしっかり休みましょう。こどもは遊んでくれなくともしっかり休んで笑顔なママの方が安心します。

    どこと聞かれたら、地図を指差してここと言えば良い。でもママ達のことを好きじゃない、だから離婚したと言えばよいです。事実です。こどももいない方が良いと思っているかも。

    相談先は離婚やdvの相談先なら理解してもらいやすいかも。当たった人にもよる。

    私も同じ被害者ですが、今はこどもと毎日笑って楽しく暮らしています。

    主さんは今、心の栄養がすっからかんです。こどもにも、自分にもたっぷり栄養補給が必要ですよ。

    ユーザーID:8023314470

  • では結婚生活は楽しい日々だったのか?

    なぜ離婚したのか思い出して下さい。
    私は英断だったと思いますよ。

    トピ主さんに今必要なのは受け入れる事だと思います。
    辛くて涙が止まらなくなるのは思い描いた未来と違うから。
    確かに現実は違います。
    でも思い描いた現実と違う今を受け入れてしまえば悪い事ばかりじゃないです。
    きっとその中にも幸せがある。

    >1年経っても、毎日、結婚への後悔・ひとり親となってしまった子どもへの申し訳ない思い・経済的不安・周囲への羨望・自分の不甲斐なさで頭がいっぱいで、子ども達が寝たあとは涙がとまりません。

    結婚を後悔する気持ちは分かりますが、人生やり直せたら子供は望めても今の2人のお子さんには二度と会えません。
    それでも平気ですか?

    お子さんへの申し訳なさは気にする必要はないでしょう。
    そんな父親ならお子さん達が成長すればいない方がいいと思うようになるからです。

    経済的な不安は養育費は貰ってますか?
    元ご主人が外面のいいタイプなら離れて付き合う分には害にならない可能性もありますよ。

    周囲の羨望に関しては幻です。
    みんな悩みを抱えているし、結婚生活も突然破綻する事もある。
    トピ主さんもよく知っているはずです。

    >夜にふと子どもが「お父さんいまどこにいるの?」と父親の話をしました。

    子供達からすれば当然の疑問です。
    空しくなる必要はないと思います。

    >離婚してから友達や同僚と話すのも辛くなってしまい、親にも散々心配かけたので相談できません。

    なぜ辛くなるのか?
    自分を卑下して、周りからもそう思われたくないからですか?
    私はどんどん相談すべきだと思いますよ。

    >もう心から笑える日は一生こないのでしょうか。

    トピ主さんが夫婦仲良く子供達とずっと幸せでなければ笑えない人なら難しいかもしれません。
    でも日々のちょっとした事で笑える人なら間違いなくその日は来ます。

    ユーザーID:1435594291

  • 皆様ありがとうございます。

    お忙しい中レスをくださり本当にありがとうございます。何度も何度も読ませていただいています。一言一言胸にじわっと染み入ります。焦らず前向きにこれからの人生を歩んでいきたいと思います。

    >ごんたさん
    情けないことに未だに周りの目を気にしてしまうのですが、そんなことを気にする暇があれば子どものことに時間をかけるべきですね。
    「子どもは結婚していなければ存在していない」その通りですよね。私の見る目のなさや考えが甘かったことは反省したいと思いますが、失敗と考えたり後悔し続けていても何も変わらないですね。子ども達は本当に大切な存在です。必要なことだったと考え方を変えたいと思います。

    >ともさん
    決断は間違ってなかったと言っていただきありがとうございます。「はっきり言って離婚なんて珍しくも何ともないです。気遣いが必要なめんどくさい旦那もいないし、親子3人大変だけど頑張って働いて明るく暮らしましょうよ。」これくらい前向きな気持ちが必要ですね。少し気持ちがふっと軽くなりました。笑える日が一生こないなんて考えないで、前を向いて生きていきたいです。

    >ねむさん
    私の悩みに一つずつ丁寧なコメントをくださりありがとうございます。すごく励まされました。ご自身も同じ被害者とのこと、今はお子様と笑って過ごされていること良かったです。ご苦労もたくさんあったかと思いますが、こんな強くて優しいお母さんでお子さんも幸せですね。
    今私は同じ事で何度も何度も悩みその思考から抜け出せない時があるのですが、そんな時はコメントを読み返させていただき、乗り越えたいと思います。子どもと自分に栄養を与えることをたくさん試していきたいです。

    ユーザーID:7479621299

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    >40代男性さん
    私に今必要なのは「受け入れる事」。本当にその通りですね。気づかせてくださりありがとうございます。
    結婚生活が思い描いていたものと違ったものになったため、今の状況を未だに受け入れられていないのだと思います。夫が家族に暴言などで恐怖を与えても反省や改善をしようとしない人であって、結婚生活が破綻したこと、悲しくて悔しくて仕方がなく未だに毎晩メソメソしております。「トピ主さんが夫婦仲良く子供達とずっと幸せでなければ笑えない人なら難しいかもしれません。でも日々のちょっとした事で笑える人なら間違いなくその日は来ます。」時間がかかるかもしれませんが、現実を受け止め、もう過去のことと割り切り、これからの私と子どもの幸せに目を向けていきたいと思います。

    ユーザーID:7479621299

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じ同じ

    中年のひとり親です。離婚してもう少しで2年になります。
    なんか共感することが多いです。
    離婚は自分にとって良い決断であっても、ダメージはありますよ。
    離婚はライフイベントのストレスでかなり上位です。
    トピ主がいろいろ思うのは、自然なことだと思います。

    ただ、あんまり悲しいことに目を向けないで、今楽しいと感じることとか、
    思い描く生活とか、そういうことをフォーカスできる時間を増やしてほし
    いなと思いました。

    ユーザーID:8712064604

  • 兄弟

    私も離婚者です。うちは一人っ子なのが可哀そうです。でもトピ主さんは二人いるので、今まだ小さいから辛いけど、そのうち兄弟で仲良くなると思います。2人産んでおいてよかったですね。
    たぶん・・・たぶんですが、トピ主さんが経済的に困らなければ不安はここまでじゃないはず。お金ですよね?

    未就園児2人を一人で?ご実家の協力は?送迎など大変になりますよね?
    離婚しても子供は父親に会わなければならないのでは?こっちは嫌だけど、子供のためと我慢して、父親のところで過ごす時間も作ってあげないと。子供さんの不安が少しは減るでしょう。子供にDVをするような父親ならダメですけどね。
    私は離婚して2年経ちましたが不安だらけです。子供にも会えない時間も増えて、夜暗くなると一気に落ち込みます。一人でいると生きる意味がわからなくなる。仕事でミスがあったり友達に相手にしてもらえなかったりが重なると、もう辛いだけ。
    でもなんかね、生きてます。ふわーっと生きてます、これが自分の人生だと思うようにしています。あなただけじゃない。一緒に頑張ろう。

    ユーザーID:1697535071

  • 再レスします

    母親というのは《一家の太陽》です。
    今は、そらさんも不安な要素があると思うけど、日本は福祉も充実してるし、安心して暮らせる国だと思います。

    公園で両親が揃ってる家族をみて、ひけめとか感じる必要はないですよ。気にする事はない。

    その人達も、家ではきっといろいろケンカもするし、悩みもみんなあります。

    悩みの一つや2つは・・生きてればみんなあります。

    ※【強くなくてもいい】・・心では泣きながらみんな生きてます。

    強くなくてもいい→(強くなりたい!)と思う事が大事。

    生きてればいい事もあります。東の空から、あなたを救う星の王子様もやってくるかもしれない・・。人が頑張れる原動力・・・それは、夢と希望。困難を乗り越えるには楽観的になる事です。

    がばいばあちやんが言ってました。

    ※苦しいのも、悲しいのも【気のせい】だと。これが、楽観的な考えだと思います。

    【人生】はなんだと思いますか?

    なんか大きな物に感じますが、一日の事ですよ。一日、一日を大切に生きる。

    なるべく笑顔で生きる。そして、夢をあきらめない。

    輝く未来を想像する。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7862983842

  • 精神科はどうでしょうか

    その心理士の方はあまり良い方ではなかったようですね。
    クリニックにもよりますが、1回の時間を30分取ってもらえて、じっくり話を聞いてもらえる所もあります。
    職場のストレスでかかり、お薬を出してもらいました。
    元気に対処できるようになり、プライベートも素直に楽しめるようになりました。
    お子さんたちもいらして、お仕事もされていて、とてもお辛そうです。
    お薬に頼ってもいいんじゃありませんか?
    あまり気を張らないでくださいね。

    ユーザーID:0209950500

  • がんばって

    私もシングル経験者です。
    子供2人、小学生と一歳の時離婚しました。
    原因は、暴力、威嚇のようなもので、
    上の子が生まれて間もない頃
    泣いていた子を抱き抱えたと思ったら、
    うるせーと言って、下に敷いてある布団の上に
    落としました。容赦なく、、。
    それから3歳くらいまで、それを思い出すかのように
    10分置きの夜泣きが続き、とても辛かったです。
    その子も大きくなり、小学5年生生になった時、
    元気のなかった私に、親は1人いればいいよと
    言ってくれました。
    1人いればいいんだ。しっかりしろと自分に
    言い聞かせました。
    今は辛いけど、きっと明るくて楽しい日は来ます。
    がんばって。

    ユーザーID:3583066447

  • 皆様ありがとうございます

    暖かなレスをくださりありがとうございます。症状がなかなか良くならないので、新しく心療内科を予約してみました。なるべく外にでるよう毎日自然のある公園を散歩しています。セルフケアの本を読んで今の悲しみと向き合っています。まだ暗闇からぬけられていないのですが、前を向いて小さなことから初めてみます。皆様のレスもお守りのように読ませていただいています。本当にありがとうございました。

    >オクトパスさん
    離婚されて2年ですか。まだまだお辛い時もあるのですね。お体大事にしてください。離婚のダメージがこんなにすごいとは思っていませんでした。少しずつ楽しいことにも目を向けていきたいと思います。

    >ショコラさん
    ひとり親なのに子ども2人で苦労かけて申し訳ないと思っていたので救われました(色々ネガティブですね)ありがとうございます。ショコラさんも2年経っても落ち込むときがあるのですね。やはり離婚のダメージは大きいですね。「ふわーっと生きてます」というお言葉に胸が軽くなりました。私も1日ふわーっと生きられるように、無理せず生活していきたいと思います。

    >太陽さん
    再レスありがとうございます。1人親でなくてもみんな悩みはありますよね。どんなときも楽観的な考え方は大切ですね。子ども達の笑顔をみながら気持ちを切り替えられるようにしたいと思います。

    >弥栄子さん
    なかなか倦怠感や無力感からぬけだせず、食欲もないので、以前とは別の心療内科を予約してみたので、まずは今の状態を相談してみたいと思います。精神科も検討して必要あれば薬にも頼ってみたいと思います。アドバイスいただきありがとうございます。

    >きらりさん
    元旦那様の態度はお辛かったですね。想像しただけで胸が苦しいです。辛い日々をぬけだせて良かったです。私も自分の決断が間違ってなかったと信じて頑張ります。

    ユーザーID:7479621299

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自信を持って!

    もう、1年!、やっと1年…経った。

    幸せだった時期も…
    色んなことを思い出し、
    一番苦しい辛い1年だったでしょう

    「凄く頑張ったね!」と、褒めてあげたい。
    ドン底じゃない、今!

    『もう、私たちは幸せに向かってる』
    貴女の決断は子供達.・貴女自身の生活。性格・人格への影響を守ったのです。
    ずっと結婚生活を続けてたら、子供たちは父親からの言葉の数々が、心の傷として深く刻まれることになったはず。
    幼いから、良い思い出だけを抱いてるうちに離れて良かった。

    子供さんの問いに今はごまかすしかないですが
    大きくなって受け止められる時期に話しましょうよ。

    色んな不安、話せる友人・両親・姉妹は?
    頑張りすぎないで、生活相談・公的生活補助も受けましょう。

    子供の日々の成長は楽しみ!
    子育てで一番忙しい時期なので疲れが溜まって滅入ってるのですね…
    栄養・睡眠を摂って…
    笑顔で食事が出来るのは幸せ!。
    沈んだ時こそ『お笑い・落語』が、イイとか。
    子供たちの会話も可笑しい・愉しいがあって癒されます。
    段々、着替えも自分でし、お手伝いもしてくれますよ。
    子供達、貴女の一生懸命な姿を見ています。
    将来、感謝してくれる日が来ますって。


    私の友人も2人育て、家族写真が賀状で届くので、毎年の楽しみです。

    ユーザーID:9088576242

  • 元気だして

    親はなくとも子は育つです。
    いまは考えすぎているだけです。
    そのうち元気になりますよ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0942974716

  • 同じ経験から…

    私も旦那の浮気から上が4歳、下が0歳の時に離婚になってしまいました。子供の居ない時に、この子供たちを育てていけるのか?って数え切れないほど泣きました。なのでお気持ちは察します。
    まぁ遡る事20年以上前ですが…2人目が生まれる時も旦那は女性と居て一人で出産しました。まさか旦那が浮気するなんて全く思っていなくショックだった事を覚えています。

    私の場合だけど上の息子が弟が産まれてから、一緒にミルクあげたりしてくれたので、私が子供たちを幸せにしたいと思って頑張って来ました。お金が余りなかったので保育園に預け働いて。一人で毎日、お風呂に入れて。本当に本当に大変でしたよ。
    救われたのは子供たちの笑顔でした。兄弟仲良しに育ってくれて良かったです。
    文面に出来ないほど大変でしたが今は2人共、働いて好きな事をしています。

    トピ主さんも、沢山お子さんを抱きしめてあげて笑顔がある家庭になるように!
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0610466520

  • きっと大丈夫

    小さいお子さんを一生懸命育てて偉いですね。その上お仕事もして、毎日とても忙しいと思います。疲れが出ているんでしょう。今はお辛いでしょうけれど、子供さんは日に日に成長していきます。育児は楽になっていきますから、大丈夫ですよ。心から笑える日が必ず来ますからどうぞ諦めないで下さい。頑張りすぎず、何事もほどほどに。栄養と睡眠時間は確保して、あとはできる範囲でやればいいんです。結婚時代の嫌な思い出が、時間薬で色褪せていきますようにお祈りします。お身体をお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:9429527030

  • 間違っていません。

    子どもたちにも怒鳴るようになって離婚を決断したことは
    あなたが立派な母親である証拠です。
    お子さんはまだ小さいので父親がいないことが理解出来ません。
    でも大人になれば必ず、離婚したことに感謝して、
    あなたのことを尊敬するはずです。
    今は子育てする上でトピ主さんが健全であることが一番です。
    役所などに相談して受けられる支援を全て活用して下さい。
    ちなみに私はアルコール依存症の父親と離婚しなかった母親がいます。
    離婚しなかった理由は経済面や世間体です。
    つまり子どもじゃなく自分一番なんです。
    もう二人とも亡くなりましたが死ぬまで嫌いでした。
    もしあの時離婚してくれていれば私は母のことを尊敬しました。
    トピ主さんのお子さんは幸せですよ。
    自分のことを本気で考えてくれるお母さんがいて。
    なので子どものことは安心して、自分の身体に目を向けて下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7333959754

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