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    結婚できない症候群

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    落ちこぼれ
    恋愛
    30代後半、未婚女性です。

    いいと思う人からは見向きもされず、自分からは興味の湧かない人には好かれる向きがあります。自分の年と身の程を考え、先日見合いをしました。
    条件的には悪くないとは思う相手ですが、2回ほど会ったものの、今ひとつ興味が持てません。

    メールを貰っても憂鬱な気分になります。頭ではこれではいけないと思っても、気持ちが拒否してしまいます。世間では普通にしてる結婚が自分には高い高い壁のようで、果たして越えられるのかと悲しくなってしまいます。

    好きで結婚するのが理想的だと思いますが、現実はなかなかそうはいかないのでしょうか?

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    症候群って・・・こういう人です

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    既婚OL
    未知の世界に踏み込めない症候群みたい・・
    今日も!昨日の続きで生きていている人は結婚は不可能です。

    結婚を可能にするには未知の世界に踏み込むことです。


    結論を言えば・・・

    度胸がない人は=結婚できない症候群

    物事に価値観を見出す癖がある人はできない症候群です。

    「ベキ」論を唱える癖がある人も同じくです。

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    シンプルに

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    お天気
    結婚って好きな方とするものでしょう!?
    好きでもない方と結婚するなど伺ったことございませんよ。

    まあそう悲観的にならず、マイペースでご縁をお待ちなさいませよ。
    あせって納得いかないけど経験で結婚?
    人生、そんなに短くないものですのよ。

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    結婚はすれば幸せってわけでもないのでは?

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    みー
    あまりいいことを言えるほど人生経験があるわけではないですが、ひとつ絶対に間違いなくそう思えるのは「結婚は好きじゃないとできない」ということです。
    どんなに欠点だらけの男性でも一緒にいてホッとできる宝物のように思える人もいれば、すばらしい人格をもったいい人でもどうにも男としては愛せない人もいる。
    適齢期って人それぞれなんだと思います。何歳だから妥協するとか、そういうのってなんだか間違っている気がします。
    まずは自然体で自分を見つめなおし、心を初期化してまっさらな気持ちでこれから出会う男性と向き合ってみては?あまり堅く考えずに!
    そのうち、ふわっと現れるかもしれませんよ。

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    昔あなたと同じだった

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    ぽーる
    結婚、結婚。。。と考えてた頃はまさにそうでした。お見合いの相手も最初から「この人と結婚するのか?」という目で見るから、息が詰まって嫌になる。お見合いだから仕方ない部分もあるけどね。

    少し視点を変えて、自分の好きなことに打ち込んでみてはどうですか?サークルやスクールに入ってみるとか。同じ目標を持った人とはいろんな話しが出来るし、そのうちパートナーが見つかるかもしれません。好きなことに打ち込んでいると自分に変化が起こります。気がつくと自分の周りにいる人たちの顔ぶれが変わってくるんです。新しい顔ぶれの誰かが、新しい世界へ誘ってくれることもあるでしょう。世界が変わると今までは出会う可能性のない人とも出会うようになるんですよ。

    割り切って結婚できる人は、もっと早い段階で結婚してしまうのです。割り切れないあなたは無理して結婚を決める必要はないと思います。

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    分析してみましょう

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    みさき
    >いいと思う人からは見向きもされず、自分からは興味>の湧かない人には好かれる向きがあります。

    ストライクゾーンが狭いのでしょうか?
    トピさんの理想のタイプと好かれるタイプの
    共通点は全くありませんでしたか?
    一度振り返ってみて下さい。

    >条件的には悪くないとは思う相手ですが、
    >2回ほど会ったものの、今ひとつ興味が持てません。

    たぶんトピさんの好みではなさそうですね。
    性格はまだまだ判りませんが、
    今興味を持てるのは唯一お相手の条件だけですか?

    私の経験ですが性格、容姿、条件の中で
    2拍子揃う方は結構います。
    欲を出さなければいっぱいご縁はありますよ。

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    結婚は義務ではないですよ

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    とおりすがり
    結婚は別に「しなければならない」ものではありません
    嫌ならしなければいいのです。

    まぁ、それをいってしまうと勉強も仕事も家事とかの
    世の中のほとんどのことは「しなければならない」
    ものではないですけどね。

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    そもそも

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    あっちい
    自分の年齢と身の程を考えたと言われていますが、本気でそう考えていますか?世間のものさしに無理にあわせても自分がそう思っていなければ、無理です。
    まず、お見合いで紹介される男性は、平均点かもしれませんが、そうそう女性からみて魅力的な人っていないと思います。でもあなたは、なんのかんの言っても結婚と言うより、たぶん恋愛したいんですよね?

    今まで自分がいいと思う男性に相手にされなかったのはなぜでしょう?それは、そういう男性に認めてもらえる自分になっていなかったからです。

    まずは、とりあえずお見合いに走るのではなく、自分を変えることを考えたらどうでしょう?

    いつもの自分なら選ばないような洋服に挑戦したり、
    趣味を広げたり、話題が豊富になるように勉強したり、たとえば暗い性格なら明るく、勝気な性格なら、穏やかに。

    今までの自分を変えない限り、自分が望む男性とは、縁が無いと思います。

    ありのままの自分を好きになってくれる人を好きになれないのですから、そうするしかないと思います。

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    簡単にいえば

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    ぽんたろ
    守るべきものが増える前に、ある程度勢いでするものかと。
    小町参加者には袋叩きにあいそうですけど(笑)

    人生、計算通りになんていきませんよ
    うまくいく人は顔を見ないで式を迎えた相手とだって
    うまくやれます

    他の価値観との歩み寄りによって、偏りの少ない次世代を担う、それが私の結婚観です。

    恋愛体質な人も逆に結婚できてないようですよ。
    既婚OLさんのご意見の中で一部、反対なのは
    次なる一歩をいとも簡単に踏み出せる人も、結婚には不向きと思う点です。
    トピ主さんはこっちのタイプでは?

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    無題

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    30代の女
    いいと思う人からは見向きもされず、
    自分からは興味の湧かない人には好かれる傾向。
    コレ年齢に関係なくあると思います。

    好きで結婚するのは理想だと思いますけど、
    実際問題、出会える可能性が低いかと思います。
    お見合いした相手に興味が沸かない。
    これも当然の感情だと思いますし、もしかすると
    相手もそう思っているかも知れませんよ。

    私も最近お見合いして現在交際中です。
    間違いなく好みのタイプではないのですが、
    せっかく出会ったのだから…と思って会ってます。
    多分、相手もそう思ってるんじゃないかな。

    ですから、既婚OLさんも書いているように未知の世界に踏み込んでみてはいかがでしょうか。
    一緒に時間を過ごすことによって新たな発見があると思います。
    お見合い結婚した知人に言われたことですが、
    「ひとつの出会いを大切にする」ということを大事にしたいです。

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    わかる、わかる。

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    ひらきなおり
    私も独身OL。「身のほどを考えてお見合い」ってわかる、わかる。でも相手に興味がわかず、メールをもらってもユウウツ。すごく、よくわかります、あなたの気持ち。
    私も同じような経験、あるから。
    でもね、やっぱり、興味のない=好きでもない人でも、女はどうしても結婚しなくちゃいけない、ってものでもないの。結婚してるしてないで、勝ち負けもないと思う。
    考えてみて下さい。その人の赤ちゃんを産むとして、出産てすごく痛くて大変なことじゃないですか。でも愛する人の、好きなあの人の赤ちゃんを産むんだ、と思うからこそ出てくるパワーもあると思う。子どもを産まない人生ももちろん有りだから、その人と「結婚式」だけでなくて、当たり前だけど誰も見ていないところで、二人きりで生活すること考えたら、好きでもない人となんて考えられないでしょ。シンプルに自分の幸せを考えましょうよ。
    結婚しても寂しい人に比べたら、独身の寂しさのほうがまだマシよ。
    ただ、相手に過剰な期待をするのだけは、子どもっぽいからやめましょうね。わかってると思うけど。

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    がんばれ!後輩

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    元落ちこぼれ
    私はトピ主さんのちょうど先輩に当たります。
    な~んていうのは・・・私も10年ほど前は
    その症候群に、すっぽり陥っていたからです。

    そこで後輩のトピ主さんに一言だけ申し上げておきます。

    「どんなに焦っていて寂しいかろうが、自分を騙して無理やり人を好きになろうなんて事は・・絶対不可能です」

    いくつになろうと、愛し愛される人が現われるまで
    辛抱強く前を向いて生きていくしかないのです。その時が、貴方の結婚適齢期なのです。

    21世紀の先進国で、わざわざ
    好きでもない相手と結婚する人は・・いないでしょうね。

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    結婚は二人でするもの

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    とこ
    30代前半、既婚女性です。頭では分かっていらっしゃると思いますが、結婚は決して「ゴール」などではありません。

    >条件的には悪くないとは思う相手
    >今ひとつ興味が持てません。
    >メールを貰っても憂鬱な気分になります。
    >頭ではこれではいけないと
    >気持ちが拒否してしまいます。

    これではたとえ結婚できても結婚生活は続けられないのでは?それに、万一結婚なさったとしても、それでは余りにもお相手が気の毒です。結婚は一人の気持ちだけでするものではありません。

    一度、「結婚する」という思考から自由になられたらいかがでしょう。かくいう私も結婚など縁のない女だと思ってましたが、気がついたら今の夫に出会ってました。

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    100%の男なんていません

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    みどりの家
    男なんて、結局お金と性格じゃないかと思います。
    結婚相手に、恋だのルックスだの学歴だの、お金だの、セックスだの、全てを要求しようとするから、なかなか相手が見つからないのです。

    世の中見渡せば、恋愛なんて結婚した後でも幾らでもできるものです。

    夫の見栄えなんて多少悪くても、性格が良くて優しければ、結婚生活の50%はそれで満たすことが出来ます。それでお金を持っていれば、80%は行くのではないでしょうか。いわばそれが結婚生活の基本だと思います。

    恋や楽しいセックスがしたければ、夫以外に求めればよいのではないですか。いずれにしても自分の希望を100%かなえてくれる男なんて、まずこの世にいません。

    私もトピ主さんと同じで、「ぴんと来ない、興味が湧かない、生理的に受け入れない」で良縁を沢山逃してきました。私ももっと若い時にそれに気がついてたら、人生うまく立ち回れたかもなあ、って後悔しています。

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    波長の合う方に出会うチャンスをつくる

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    あるまじろ
    トピ主さんの文章から、自分に素直で、思慮深い方と感じました。行っちゃえ!という勢いに足りない部分が、悩みの原因なのかもしれませんね。でも、それはひとつの魅力だと思います。

    結婚となると、波長が合う合わないというのも大きいようです。私は学生時代からスポーツをずっとしていて、その環境の中でのおつきあいだったのですが、結婚まで意識できる異性には出会えませんでした。その人との結婚生活が具体的に想像できないという感じです。

    それが、30代半ばで文化系の習い事を始めたところ、今まで回りにいなかった学者肌タイプの異性の方々と出会い、意外にも会話が楽しくて、気持ちもゆったり穏やかで居心地よく感じました。そして、その中の一人と結婚。出会いって年齢に関係ないなーと思いました。

    トピ主さんは、自分と波長のあうタイプとまだ出会っていないだけなのかもしれません。他の方も書いていましたが、習い事やサークルなど、今を停滞していると感じるなら、今と似た環境ではなく、今まで経験のない分野を始めるのもいいかもしれませんね。

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    怖がっちゃだめかも

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    はんだ
    お見合いで結婚してから2人が仲良くなるケースもあります。結婚したら確かに毎日顔合わせるわけですから会話の合う人、趣味の合う人だと理想的ですよ。とぴ主さんの頭の中には結婚して子供を作って専業主婦をする(自由がない=灰色の人生)図が描かれているのではないですか?相手の男性と2人でどんな将来を理想とするか話し合ってください。それぞれの家庭がありとぴ主さんはとぴ主さんと相手の方のオリジナルな考え方で結婚するんです。周りと同じには決してなりませんよ。

    ところで 女性から追いかけると男性の思うつぼになり無理して相手の理想の女を演じて不幸になる人も多いです。
    (2股かけられたり。振り回されたり)

    女性の方が冷静だと自分のありのままを見せれるので
    そのままの自分を好きになってもらえるし、(惚れられた強み)初めにときめかなかった分 相手の以外な良いところが見えてくる場合もあります。結婚後失敗したと思わない為に相手の方をよく見極めてください。

    見合いでのチェックポイントはマザコン男に引っかからない事かな。

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      にゃった
      前に本で読んだのですが、「いいと思う人からは見向きもされず、自分からは興味の湧かない人には好かれる。」というのは、たいていの人に起こる現象だそうです。自己評価はどうしたって甘くなるから、客観的に見て、その人には到底釣り合わない人でも、本人にとっては射程範囲に入るそうです。男女ともに。

      イマイチと思ってる人なんかと結婚するより独身でいた方がずっといいです。
      結婚すると、もれなく旦那の親兄弟もセットになってきます。これがけっこう面倒です。

      毎日の家事も、相手が好きという気持ちがベースにないと、「やってられない。こんなんするくらいだったら働いた方がマシ。」となると思います。
      家事(とくに食事の用意)って、毎日だと結構しんどいです。

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      トピ主です。

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      落ちこぼれ
      いろいろなご意見どうもありがとうございました。
      鋭い指摘、暖かい励まし、共感等々書き込み感謝します。
      焦る気持ちと現実の間で身動きが取れない自分に苛立ち、情けなさ・・そんな思いだけがぐるぐる回って堂々巡りしてました。
      今も自分のいる場所は変わっていませんが、風を貰ったような気がします。

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      2つの方法

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      私は後者
      結婚した友達を見てみると、お相手と付き合った過程が2種類あるように思います。

      1つは自分が気に入った人には自分からどんどん行く系。
      もう1つは自分に好意を寄せてくれる人の中から選ぶ系です。

      自分から行く系の場合、まず自分で選ぶのですから相手に不満を持つことは少ないですが、玉砕に備えた打たれ強さ、積極性が必要です。

      好意を寄せてくれる中から選ぶ系は、傷つくことは少ないですが、当たり外れも多いので数をこなすことも必要です。

      ただ後者の選ぶ系も、第一印象だけでは判断しないことが大切です。一度は2人っきりでデートしてみるのです。徐々に良さがわかってくる男性もいますし。
      繰り返すうちに「これだ!」と思う男性を嗅ぎ分ける直感や、その時に絶対チャンスを逃さないテクも身についてきたりします。

      付き合う前から選り好みしてはもったいないですよ。
      どの恋愛も自分の糧にして自分にピッタリな男性を探しましょうよ。

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