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    モルツ
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    昨年末にお見合いし、現在、結婚の準備に追われています。
    先日、披露宴の招待客の話になり、リストを見せてもらいました。
    驚いた事に、その中に元夫の名前がありました。
    さりげなくどんな関係なのか聞くと、会社の先輩を通じて知り合ったらしく
    大切な友人の一人との事。

    元夫との披露宴や2次会には、彼は来ていなかったし、名前も聞いた事が
    なかったので、離婚後に知り合ったのだと思います。
    世間って本当に狭いんだ…と痛感しています。

    できれば元夫には会いたくないし、顔も見たくありません。
    元夫とは離婚後、一度も連絡を取る事も会う事もありませんでした。
    まさかこんな形で再会するとは思ってもみませんでした。

    彼に、実は元夫なんだ、と告げたほうがよいのか悩んでいます。
    私の両親にもまだ教えていません。
    告げる事で彼と元夫の関係がおかしくなったら、どうしようとか
    告げずに披露宴をして、知らない顔をしてしまうのが良いのかなど
    悩んでいます。
    皆さんなら、こんな場合どうしますか?
    アドバイスお願いします。

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    言うべきでしょう

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    もちもち
    逆の立場を考えて。
    「自分の大切な友人の1人」が、結婚相手の元妻だったら?

    でもそのことは貴女は知らない。元妻と、貴女の夫だけが知っている。
    嫌じゃないですか?なぜ教えてくれなかったと傷つきませんか?

    付き合いをどうするかは、それを知った上で考えればいいこと。ただ、自分だけがそんな大事な情報から疎外されていたことに傷つくと思う。

    言いにくいかもしれないけど、言っておくべきことだと思います。
    (貴女の両親には場合によっては言わなくてもいいけど、結婚相手には言わねば。なんで両親に言うのと彼に打ち明けるのとが同次元の話になるのか)

    逆の立場で
    彼の元妻が平然と貴女の結婚式に出て、彼も元妻も当然そのことを知っている、彼の友達も「あ!」と思っている、知らないのは貴女だけ、というのを考えてよ。平気?私は嫌。

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    波風立てないように。

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    miwa
     婚約している彼には何も言わない方が絶対いいと思います。

     多分、元旦那さんが、新婦の名前でピンと来れば、出席はしないんじゃないかなぁと思いますし、もし心配なら、元旦那さんに連絡をとって、彼は大事な友達だと思っているのでそっと黙っておきたいが、自分としては披露宴に来て欲しくないので、都合が悪い等の理由で、そちらから欠席の返事をだしてくれとお願いしてはどうでしょう。

    気持ちを落ち着けて、冷静になって、余計な波風がたたないように行動したほうがいいと思います。
    婚約中の彼に話して、トピ主さんは、何かスッとする部分があるかもしれませんが、気持ちの整理をつけなきゃいけない彼は大変ですし、先々トピ主さんに対しても、微妙な感情がうまれないとも限りません。

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    早めに言ってあげたほうが・・・

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    にゃ
    実際に呼んじゃってからだと、もっと傷が深くなりますよ。
    元旦那さんも返事を欠席で出してくれるとは思いますが、
    親しくしている以上、元旦那さんが誰であるか、
    いずれどこかから漏れる日は来ます。
    人づてに聞くよりトピ主さんから聞かされるほうが
    良いと思います。

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    言います~!!!

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    なな
    言った方がいいです!と私は思います。
    同姓同名ってこともあるし、
    当日嫌な空気が流れないためにも、
    話しておいた方がいいですよ。

    お見合いなら、離婚経験者って知っているんでしょ?
    「この人、離婚した人と名前が一緒なんだけど・・・
    同姓同名なだけかな?・・・」って言ってみるべき。

    招待状出していれば、相手の人、トピ主さんの名前見ているんだから、ホントに同姓同名かもしれないし・・・

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    先に言っておくかなぁ~

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    reirei
    そんな事ってあるんですね!
    友人の元彼が結婚式の2次会に来ていたのはありましたが…。
    (しかも一番前で新郎新婦の写真をパチパチ撮っていました!)

    本当にものすごく難しい問題ですね…。
    大切な友人との事も尊重したいですが、元夫の口から「実はあれは元嫁」と聞かされるより、先にあなたの口から言っておいた方がいいかもしれません。
    後から知ってしまったら、何故言わなかった!と怒ると思いますよ。
    それを言っておけば、もしかしたらリストから外されるかもしれませんし。

    あまりに難しくて参考にならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:

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    告げます

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    ゆーみん
    私ならきちんと話します。

    私が婚約者の方の立場なら、何かの拍子にトピ主さん以外のかたから事実を知らされたら嫌な気分になると思いますもの。

    仮に隠しとおせたとして、将来、何も知らない婚約者の方が、元夫と一緒に食事をしようとか、家に招待しようと言い出したらどうします?そのたびに頭を悩ますくらいなら、今のうちに正直に話したほうがいいと思います。

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    私なら話します

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    たい子さん
    披露宴のときにしか会わなさそうなら黙っていてもいいかもしれませんが、この先も会うかもしれませんよね、うちにも遊びにくるかも。
    黙って知らん顔をし続けられますか?
    言わなければ言わないでいるほどあとあと辛くないでしょうか。
    できれば早めに話してしまってはどうでしょう。
    彼もトピ主さんが再婚ということは知っているのでしょうから、元夫という人がこの世に存在することは理解できるわけです。
    元夫と知っても呼びたいと彼が言うならおまかせするしかないし、配慮してくれたらそれはそれでラッキーじゃないですか。

    トピ内ID:

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    この方法は?

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    午前の紅茶
    元夫の方になんとか連絡を取って事情を伝えて欠席してもらうのが一番だと思うんですよね。離婚後の友達ならまだそんなに長い付き合いではないと思うし真実を知ったら元夫も彼とは友達としては付き合えないでしょう。

    男性は女性と違いますから自分の友達の元カノとか元妻って我慢ならないんじゃないでしょうか。可能ならこのまま穏便に隠し通せるものならそうして欲しいですね。

    隠し通せることが無理なら今のうちに言ってしまいます。ただ披露宴に招待したからと言ってすごく親密な友情関係で結ばれてるとも限らないですよ。このまま元夫がフェイドアウトしてくれる侠気があれば良いのですが。。

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    元の旦那さんに連絡しては?

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    popoko
    多分元の旦那さんも、トピ主さんが新婦だとは知らずに出席を承諾されたのでしょう。

    元の旦那さんに出席されたら、落ち着いて披露宴を楽しめませんよね。
    人づてでも何でも良いと思いますので、欠席してもらえるようにお願いしてみては如何でしょうか?

    新しく旦那さんになる方に、元旦那さんが誰なのか話すかどうかは、また落ち着いてから考えればよいのではありませんか?

    佳き披露宴となるといいですね。

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    お早く、正直に言いましょう

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    ひまわり
    もし元夫が先に「実は、、」と理由と共に、欠席の話をしたら「何故、彼女は先にはなしてくれないんだろう?」と不信感を抱いたら?
    元夫どころの話では済まなくなるからです。

    逆の立場で招待しようとしていた友人が「実は私は前の妻なの。話聞いてない?彼から」と言われた自分の立場は嬉しいものですか?

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    隠さない方が

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    kinoko
    世の中にはこんな偶然があるんですね

    運命のいたずらで誰も悪くないのですから正直に婚約者に「この人は元夫。自分も驚いている。私はできれば会いたくないです」と打ち明けることをすすめます
    会いたくない気持ち誰だってわかるはずですよ

    >告げる事で彼と元夫の関係がおかしくなったら、どうしようとか、、、
    彼と元夫の関係よりも あなたと彼との関係が大事!
    正直に話すことで信頼を深めていってください
    再婚おめでとうございます!

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    世間って狭いですね。

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    くも
     本当に世間って狭いですねぇ。驚きですね。

     私は、婚約者の方に、ちゃんと伝えた方が良いと思いますよ。
    もし、後で、元ご主人だということがわかったら
    とても嫌な思いをされると思います。
    どうして最初に言わなかったの?? ってことになると思いますよ。

     今伝えたら、披露宴に呼ぶか呼ばないかは、彼が考えるのではないでしょうか?
    元彼・・・の次元ではないので、伝えるべきだと思いますよ。

     

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    告げた方がいいと思います

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    みどりねこ
    知らん顔して披露宴をあげても、彼と元夫が友人として付き合い続ける限り、いつかは会うはめになるのでは?

    もし仮に、披露宴に招待しているトピ主さんの女友達が
    彼の元彼女で(あくまで仮にですよ)、それを後から知ったら。。「何で早く言ってくれないの!何か隠さなきゃいけない理由でもあるの?まさか、まだ気持ちを引きずっているのでは。。」なんて考えちゃいませんか?

    正直に告げた上で、
    >できれば元夫には会いたくないし、顔も見たくありません。
    と言うトピ主さん気持ちを、はっきり伝えたほうがいいと思います。

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    告げないという選択肢ってある?

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    おとこ
    私の場合、妻の元旦那が披露パーティーに来ましたね。
    妻が呼んだわけではないようで、妻も最初は相当
    びっくりしたそうですが、妻の友人のイタズラ心の
    ようでした。
    完全に切れていることがわかったので、私も何とも
    思わなかったし、まあシャレでいいかもと、こっちも
    その場で普通に挨拶しました。
    (それが最初で最後の接点)

    > 告げる事で彼と元夫の関係がおかしくなったら、
    > どうしようとか告げずに披露宴をして、知らない顔を
    > してしまう
    元のご主人の気持ち、行動まで制限できるわけでは
    ないですし、トピ主さん側の招待客は当然気づくで
    しょう。
    いずれわかることですし、告げないことで、
    何かいいことあるのか、わかりません。
    披露宴のときにわかるなんて、相当マズイ結果に
    なりそうですが。

    でも気になったのは、トピ主さんはともかく、
    元のご主人は、おそらく新婦が自分の元妻であること
    を招致の上で、招待を受けたのだということ。

    まあ、私のところのケースみたいに何事もなく、
    終わるとは思いますが...

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    まあ、何とも言い難いですが

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    まるた
    あなたと元ご主人の離婚の理由にもよりますが、普通は相手が遠慮しますよね。このことは、あえて言うことも無いのですが、考えて見て下さい。新郎の家族や親類は知らなくても、あなた側の家族や親類や友人などの出席者は皆知る訳です。中々面白い光景ですよね?。

    茶化す訳じゃ有りませんが、ちゃんと話すことは出来ませんか?。「大切な友人」であれば、あなた方と共に何らかの行動をしたりする事も有り得る訳です。
    ずっと隠し通すんですか?。事は結婚式だけの問題じゃ有りません。よく考えて見て下さい。

    偶然にしても元ご主人、あなたの事に気付いて無いとは思えません。ちょっと、気持ちが悪いですね。

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      私の場合は元彼が列席しました。
      旦那さんの大事な友達なので、呼んでも良いかと聞かれたとき問題ないと答えました。

      しかし、失敗でした。
      両親がイヤだったみたい。
      母親にお足代を渡してもらう役をお願いしていたのですが、
      「ごめん。あの人には渡せない」といわれましたので、旦那さんに渡してもらいました。

      やっぱり大事な娘につらい思いをさせた人は許せないみたい。。。
      この場合元夫ということですので、両親が相当嫌がると思われます。
      また、新しく旦那さんになる方にも一生隠し通すのは難しいと思うし、
      後々知った場合、その時のダメージのほうが大きいような気がしますが。。。

      結婚式前のお忙しい時期にご心労が増えてしまい大変かと思いますが、
      頑張ってください。

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      私だったら・・・

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      エンジェル
      彼にその事を話して、披露宴の招待客のリストから元夫を外してもらいます。

      彼も理解してくれると思います。

      せっかくの披露宴ですから・・・、お幸せにね!

      トピ内ID:

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      普通‥

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      まあ
      言うでしょ。後でわかったら気分悪いとおもいますよ。
      それでも、呼ぶと言うでしょうか?
      二人の関係を心配するより、これからの自分たちを心配しましょう。

      トピ内ID:

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      えー!本当に?

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      ふみたん
      でも、本当に世間って狭いですよね。
      この際だから、話をして、招待しない方向に持って行っては?
      私だったら元夫にきて欲しくないですもん。
      話は横になりますが、来月私は結婚しますが、彼はバツ2です。
      2人目の奥さんは私の姉の同級生です。
      もちろん、結婚話が持ち上がってからその事実を告げられ、私も世間は狭いなーと思いました。
      いずれにせよ、よく話し合って招待するかしないか、決めたほうが良いと思います。

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      私なら

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      はな
      私なら、再婚相手に伝えます。

      再婚相手は、これからの人生、ともに生きていきたいと思った人なのでしょう?
      あなたの事を、過去を含め受け止めてくれた人なのではないですか?
      一度結婚に失敗してるのならなおさら、「もうこんなつらい思いはしたくない」と、トピ主さんは思っているのではないですか?

      隠し事をして、ばれなければいいかも知れません。
      でも、それがばれた場合一番傷つくのは誰ですか?なんで隠していたんだろう、どうして話してくれなかったんだろう・・・と相手は悩むかも知れません。

      だったら、全て相手に話した方がいいのではないか・・・
      その上で呼ぶかどうか、相談する。私ならそうします。両親にも、話すと思います。

      もちろん、相手の性格などにもよるかも知れません。
      あくまで、私なら・・・ですが。

      勝手な事を言って、すみません。
      気を悪くしたら、ごめんなさい。

      トピ内ID:

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      普通は

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      りょんりょん
      招待状を送っても、元夫さんは欠席の返事を出すんじゃないの。それともたまたま前妻さんと同姓同名の人と思うのかしら?

      それから前の夫のことについては、やっぱり初めから話しておくべきだと思います。

      トピ内ID:

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      話すべきですよ。

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      真さえ
      これから先のことを考えたら新しい旦那さんにきちっと話すべきではないでしょか?

      もし、万が一、知らん振りして結婚式をした後に他の誰からら新しいだんなさんの耳に入ったら??
      ご自分の口から話すべきだと思います

      トピ内ID:

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      私なら言います

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      アイビー
      お見合いと言うことは、離婚歴があるということを
      彼は知っているんですよね。
      だとしたら、他から耳に入る前に彼に自分で言います。
      もし、逆の立場だったとしたらそうして欲しいからです。
      言わないという事は、逆にまだ気持ちがあるのか?などと
      変な勘繰りをしてしまうかもしれないからです。
      彼の大切な友人と言うことであれば、もしかしたら元旦那さんは、あなたが結婚相手だとわかっているかもしれませんよね。
      元旦那さんから彼に知らされた方が傷つくような気がします。

      トピ内ID:

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        うっ…それは大変…。

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        beetle
        離婚を控えている者です。もし自分が再婚できたとして、同じ立場になったらと思うとぞっとしました。(失礼)

        モルツさんの幸せを元夫が喜ぶとは限らないので、元夫とは直接連絡をとらない方がよいのではないでしょうか。穏便に離婚したのだとしても、片方だけが幸せになると妬みも出てくるかもしれませんし。ご両親にだけは、知恵を借りる意味できちんと相談した方がよいと思います。(年配の方だと、「再婚する報告をして、式には出ないでくれ、疎遠にしてくれと話すべきだ」というかもしれないですね)

        トピ内ID:

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        つづき

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        beetle
        ご両親(できれば男親)から、やんわりしかしきっぱりと、この式には出ないでほしいと言って貰ってはいかがでしょうか。ストーカーになりそうな困った元夫であれば、これから結婚なさる方も含めてきちんと話したほうがよいと思います。この人は元夫だから、式に呼ばず疎遠にしてほしい、と伝えてみてはいかがでしょうか。苦慮の上ご両親から今彼に伝えて頂いてもいいと思います。

        本当は、「元夫の都合で、自然に出席できない」事態になるのが一番いいのですけど、そうそううまくいかないですよね…。私だったら呪いをかけたくなっちゃうかも。ご両親と、落ち着いて冷静に対応なさってくださいね。お幸せに。

        トピ内ID:

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        とうぜん

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        とうぜん
        旦那さんになる人にいいますよ~

        あとでばれます,そんなに狭い世間ならなおさら.
        しかも,第三者から旦那さんに伝わったとしたらどうなるでしょう!!!旦那さんのプライドもずたずたです.

        私だったら絶対きてほしくありません.

        それに,そのことで旦那さんと元夫さんの関係がもし悪くなってもそのままです.
        それよりも旦那さんがあとで元夫だったと知ったらあなたに対する信頼感が崩れますよ......

        私はそんな重要な隠し事は禁物です.

        トピ内ID:

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        なんという運命のいたずら

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        ぴっぴ
        そんなことが!?あるんですね。これはやっぱり言わなきゃまずいでしょう。どこで耳に入るかわからないし。今後の信頼関係に関わるし。しかし、元旦那さんは出席の返事を出したんですか?返事待ち?もしもなにも言わないで出席届けが届いてるのなら彼と元旦那さんの友情も大したことないんじゃないですか?元旦那は友人としての誠実さに欠けるから彼のためには切れたほうがいい友人関係だと思います。

        トピ内ID:

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        同姓同名じゃないのですか??

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        ほへ
        横ですが・・・
        本当に元旦那ですか?
        同姓同名じゃなくて!!

        元旦那なら、再婚なさるお相手に一刻も早く相談された方がいいのでは???

        ・・末筆ながら、ご結婚おめでとうございます(笑)

        トピ内ID:

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