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    はな
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    1ヶ月前に振られた彼氏のことが諦めきれません。

    最初は「私はまだ彼が好きなんだ。」と思っていました。
    でも、最近実はそれだけではない感情に気付いてしまいました。

    私、悔しいんです。

    付き合いだした頃、彼はまだフリーターで車も無かったので、遊びに行く時はいつも私の車。支払いはいつも割り勘か私が出すことが多かった。
    すっごく傲慢ですが「私が彼を支えるんだ!」というような気分だったように記憶しています。

    それから4年が経ち、彼は変わりました。
    仕事も落ち着いて、車も購入して、何となく自分に自信がついてきたっぽいなぁと感じてました。
    「信じて良かった!このまま彼とずっと一緒に生きていこう」そぉ思っていた矢先、彼に他に好きな子が出来たと振られました。

    自分に自信が持てるようになったせいでしょうか?
    合コンに行き、そこで出会った女性に心変わり。。

    なんだかやりきれない気持ちです。これから!と考えていた自分が馬鹿みたい。。

    でも、こんな風にしか考えられない私だから振られたのかもしれません。
    こんな自分がキライです。どうすればこの汚い感情を捨てられるんだろう?

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    何だか気持ち分かります。(1)

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    サッチン
    私も今年の9月位から付き合いだした人がいました。でもその後約1ヶ月位の付き合いで、友達に戻ろうということで今に至っている人がいます。
    はなさんのような長い付き合いではないので、一緒にしてしまうのは失礼なのかもしれませんが、その「悔しい」の言葉に強く同感するものがあり思わず投稿してしまいました。

    私の場合はなさんとは別れるまでの経緯はちょっと違うのですが、簡単に説明すると付き合いだしてからの彼の態度が付き合う前と比べて急速に冷たくなっていったのです。
    彼のほうはまだ学生で、本人曰く就職のことや課題のほうで忙しく・・・というのが冷めた態度の理由で嫌いになったとかそういうことではないらしいのですが、友達に戻った後も何か煮え切らない気持ちが残っていてならないのです。
    付き合う前はあんなに優しかったのに、私も車のない彼のことバイト先まで送ってあげたりしてました。

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    気持ち分かります(2)

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    サッチン
    そして友達に戻ってから何故か彼から1週間間隔でメールが来るようになりました。今から2週間程前には食事をしないかというメールも来ました。

    もう好きではないけれど悪い気はしないのでOKの返事をしました。それなのに彼のほうからドタキャン・・・何なんだコイツはっっと思いつつこの怒りをどこにぶつけてよいのか分からぬまま過ごしていました。もう好きでもなんでもないのにあまりの悔しさに奴は私の夢の中にまで出てきやがります。

    ちょっと鼻息が荒くなってしまいすみませんでした・・。
    でもお互い別れた人の事など忘れて来年はもっといい人見つけましょうっっ!

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    前に私も同じことが

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    ゆう
    あんまり自分を責めないで、大事にしてあげてください。
    4年も一緒に過ごした人なんだから、今は色々な感情が渦巻いていても、そりゃ無理ないと思いますよ。
    きれいごとばかりじゃなくて、見たくない感情があっても当然ですよ。

    また、次の出会いがありますよ。
    前を向いていきましょう。

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    1ヶ月じゃあ

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    あかね雲
    本気で好きだったんでしょ?これからもっと幸せな日々が来るって思っていたんでしょ?1ヶ月くらいじゃ忘れられないですよ。
    私も数年前、大好きだった人にふられました。1年くらいしか付き合ってなかったけど、別れた後もどうしても離れることができなくって、1年くらい友達として交流があったんです。

    それがまずかったんでしょうね。友達を増やす努力をしたり、新しいことを始めたり、遊びに行ったり、色々と気持ちを切り替えるように心がけました。それでも半年以上も辛かったですよ。一人でも結構楽しいって、本気で思えるようになったのは、1年以上経ってからかな。

    辛かった時は、もう誰にも恋もできないだろうし、このまま一人寂しく年取っていって、本当にお先真っ暗って思ったけど、大丈夫になれる時が来るものなんですね。自分でも不思議です。
    あなたは一人ぼっちじゃないし、楽しいこともたくさんあるから、顔を上げて前に進むように頑張りましょうよ。

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    つらい状況だろうけども

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    ゆう
    つらい状況だろうけれども、周りを見渡せばもっとヒドい状況もある筈。元彼氏との事はもう過去の事として考える訓練をせねばと思うのですが、(難しいどころか不可能かな)どうでしょうか。
    私自身の事ですが,NY州在住で米国人の嫁さん持ちでした。結婚数年して彼女は大学院に行きたいとの事でした。で、私は反対する理由もなかろうと彼女を送り出し仕送りや学費の面倒もみて数年間の千キロ+の長距離結婚を続けました。大学院を後数ヶ月で終了というときに彼女から別れたいとの通告があり、友人から彼女にはボーイフレンドがいるとの情報が入ったのです。現在離婚一年、去年のクリスマスはもう最悪でした。クリスマスに限らず今までの一年間はもう人生最悪の年でしたね。
    でも、今現在と今日までの一年間を比べてみると随分と自分のコンディションが違うのです。一年たってようやく普通の自分に戻れたような気がするのです。
    つらい状況だろうけれども、とりあえず一年気丈に頑張ってみて下さい。あ、それともう一つ。これからの一年は人生に影響を及ぼすような重大な決定は避けるのが懸命だと思います。
    頑張ってください。

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    わかります

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    れいこ
    はなさんの感情は全然汚くないです。
    むしろ当たり前だと思います。
    ただ、人の心変わりは誰にも止められないもの。
    私もお互いに恋人がいて
    それでも出会ってしまって
    お互いの恋人に別れを告げ
    さぁ、これから、という時に
    その彼に「やっぱりごめん」という
    メールだけで別れを告げられました。
    電話しても一切でない。
    そんな風に別れることに納得がいかないまま
    2年が過ぎて
    その間、はなさんと同じような気持ちでした。
    でも、いつか、いつか時間が解決してくれます。
    まずは、今の自分の感情を素直に受け入れて
    映画を観たり、本を読んだり
    旅行したり、友達とおいしいものを食べに行ったり
    そうやって過ごしてください。

    必ず気持ちが癒える時がきます。
    そういう彼を好きになったのも
    ある意味「自己責任」です。

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    僭越ですけど

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    ししとう
    「汚い感情」は捨てるべきものではありません。だってそれも自分の中から生まれてきたものだから。
    自分が今まで尽くして来たその分の見返りをもらってはいない、そう思うことは決して誰にも責められるべき筋合いのものではないでしょう。
    でも、それは「愛情」とは別の感情なのです。
    ひるがえって男の立場から言えば、プータローでフラフラし、ヒモのように女性におごられていたという事実は、まっとうになった今の彼からしてみれば、恥ずかしい過去の欄に分類されることかも知れません。彼の恥部を知っているあなたの存在が疎ましくなるということもあったのかも知れない。身勝手だとは思いますが、そのように成長を促したのもトピ主さん本人なのです。
    そう、あなたによって彼は成長した。それがあなたの見返りにはならないでしょうか?
    そう思える事が多分「愛情」に近づく道なのだと思います。

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    子育てしたのと同じ

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    みっちゃん
    昔から、見返りを求める愛は必ず苦しむって言うでしょう?

    一人の男性を愛して、幸せにした。彼が大きくなって別の人と旅立った。そう思えば?
    そんな奴にはまた将来感謝されるときがくるよ。もっといい人と幸せになってね。

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    元気だしてね

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    たか
    はなさん、せっかく支えてきた彼に振られたのは残念ですね。

    付き合っていた時間が長くても短くても、はなさんのちょっぴり悲しくて悔しい気持ちは理解しやすいです。

    人と人とのめぐり合いって不思議なもので、やさしい気持ちを持ってるはなさんなら、そのような気持ちを理解し、大切にしてくれる誰かがきっと待ってますよ。

    今回の失恋は、次のよい人にめぐり合うための人生の時間調整だと思って元気出してくださいね。

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    つくす人

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    kroenner
    あなたは何をカッコつけているのですか、汚い感情とか、今自分がいやとか・・・
    もっと現実見つめて、自分のこれからのことを考えたらよいと思います。

    大昔から、東西問わずある男と女のなかで、「つくす人とそれを利用する人」古い物では水女芸人と学生、りっぱに卒業させた甲斐性ある女は、やがて捨てられる。看護婦さんと医学生、暖かい母親代わりの生活と女を提供して、医者になると捨てられる話。良くアリアス。もしかするとあなたは、姉御ぶっていたのかも。

    あるいは今も姉御ぶって、彼にかわいい女の心情を見せたくないのかも知れませんね。このメールに書いた心情を彼に話してみて、あるいはこれを見せる、それでだめなら、忘れなさい、「いい勉強になった。男性はこれから一人前であるひと見つけよう。

    ほどほどに手をかけよう。私のよさをわかってくれる人に会える!」と彼のことを思ったら、姿勢ただして何回も繰る返すのです。彼が恋しくなったら、また何ども魔除けのように言うんです。人生って短いから、くよくよしないこと。

    がんばって。58歳の人生先輩

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    貴方も確実に成長した

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    ときこ
    そこまで自分の気持ちを分析できて、えらいです。とてもしっかりしている印象を受けました。母親が、自分の理想どうり立派に成長した息子を自慢に思いながら幸せにふけっていたら、さっさと結婚して遠くへ行ってしまった時と少し似ていませんか?

    ここで諦めて、第2の人生を選択した母親は、息子夫婦と良い関係がもてるでしょう。貴方はそういう経験ができているので、そこらへんの大人よりもずっと成熟しています。貴方のなかでは、気持ちの整理もできているはずです。でないと、こんなに客観的に語れません。貴方はすっかり大人の女性。次の恋こそ良い結婚につなげてください。貴方とかかわる男性は幸せですよね。

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    卒業!

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    ラベンダー
    悔しくて当たり前だと思います。
    自分の気持ちを汚いなんて思わないでくださいね。
    どんな感情もかけがえないものだと思います。
    彼は自分に自信がついたら、新しいものが欲しくなったんですね。
    でもあなたにも新しい、もっと素敵なものを手に入れるチャンスができたってことです!
    自分の環境が変わったら目移りしてしまうような男性ではなく、もっと確かなものを見極めて、
    一緒に育てていける男性を見つけられるってことじゃないでしょうか。

    今は思いっきり悔しがっていいと思います。
    そして「このままじゃ終わらないぞ!」と思える時が来たら、
    笑顔を取り戻して、毎日を楽しんでください。
    きっともっともっと素敵な男性に出会えるはずです。

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    気付いているのですね

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    ひいらぎ
    ご自分で気付いておられるのですね。
    この感情は愛情ではなく、彼にささげた月日、愛情、そのすべてに執着しているということ。
    彼の、自分から離れた気持ちは戻らないということ。

    悔しい気持ち、悲しい気持ちはよくわかります。自分に置き換えても、どん底の気分になってしまうと思います。
    「汚い気持ち」ではなく、普通の感情だと思うので、それを無理に排除しようとしないことが大切ではないかと考えます。

    まだ1ヶ月しかたっていないのです。
    今は思いきり悲しみや辛さを感じてください。押し殺したり、排除しようとした感情は、けして消えずに、心のどこかにいつまでも塊となって残ります。
    発散してしまってください。

    いつまでこの辛さが続くのだろうと思うでしょう。
    でも解決する時期を自分で決めないことが、解決への一番の近道だと思います。
    4年間よくやったよなぁと自分を誉める日が来るでしょう。
    あなたのしてきたことも、今乗り越えることも、無駄ではないのです。がんばってください!

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    尽くすと、悔しいよね。。。

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    ピンちゃん
    結論は、去る者は追わず、ですよ。今までの経験は、これからへの肥やしにするしかないでしょうね。

    トピ主さんのお気持ちは、多少なりともわかるつもりですが、彼は、単純に飽きたんじゃないかな?。尽くしても浮気する男はする、と、母に言われたことがあります。また、自分の苦労人時代の支えてくれた妻を、自分が成功大成してから捨て、新しい女性を妻にする、という話も聞きます。

    トピ主さんが今こうやって、前の恋を悔やんでいても、元彼はそんなこと考えてないかもしれないですよ。新しい彼女と楽しく過ごしてるかもしれません。そうするとますます悔しいかもしれないけど、そこに縛られてる自分にも悔しくないですか?。

    前の恋の反省点はこれからの恋への糧にしましょう。前彼よりいい彼を見つけましょう。いい恋を見つければ、いつか、ああ、そういえばそういうこともあったっけ、っていえる時が来ますよ。

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    わかってよかったね

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    サンデッキ
    自分の汚いところがわかっただけでも良かったと思わなくてはなりません。
    彼に感謝しなくちゃ!
    「失敗は成功のもと」という諺があるとおりです。

    次は失敗しないように気をつけましょうね。

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      もりりん
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      自信も付いた事でしょう。
      だから、守ってくれる貴女よりも、弱い自分を知らない女性が良くなってしまったのかも知れませんね。
      彼を悪く言うつもりは無いけれど、その時々で人間関係変える人って居ると思います。

      悔しい気持ち、良く分かります。
      馬鹿でも汚い心でも無く「悔しい」ただそれだけです。
      4年間の恋愛で経験を積んだ位に思っちゃいましょ!

      人は誰でも最期まで成長・変化していくものだと思います。
      今度は山も谷も一緒に歩んでゆける彼ときっと出会えますよ。
      トピ主さんは人としっかり向き合える素敵な人だと思います。

      トピ内ID:

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      皆さん。ありがとうございます。(トピ主です)

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      はな
      皆さんの言葉が本当に心に染みました。

      彼と別れて1ヶ月半・・・長かった。。
      悔しさはいつの間にか消え、今はただ恋しさだけが残っています。

      さっきまで『彼女がいるのに合コンに行くような男、別れて正解だったんだ!』という強気な自分がいたかと思うと、次の瞬間には『でも、本当に優しくて一緒にいて安心出来て・・・彼以上に心を許せる人に出会えるんだろうか・・・。』と弱気になってしまったり。。
      堂々巡りです。

      付き合いも長くなってきていたから、ちょっと目新しいものに目が眩んだだけ。
      一時の気の迷いでその内「ごめん、やっぱり・・・」と連絡が来るんじゃないか。
      なんて淡い期待を捨てきれずにいます。

      今頃、彼は気になる子と上手くいって幸せに付き合っているのかもしれないなぁ・・・。と考えて凹んだりしています。
      (考えなきゃいいのに・・・ですよね。。)

      でも、別れた直後よりはだいぶ立ち直れてきてはいます。
      ゴハンも食べられるようになったし、泣く回数も格段に減りました。

      少しずつ、前を向いて元気を取り戻せるように頑張ります!
      皆さん。たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

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      トピ主@はなさんへ

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      ゆら
      トピを閉められた後なのに、ごめんなさい
      内容があまりにも自分と同じだったので
      書き込まずにはいられませんでした

      私も去年11月に振られました
      4年(には2ヶ月足りませんが)付き合っていました
      金銭的にも時間的にも私が無理をしていましたが
      精神的に支えていると思っていました
      彼も再就職し軌道に乗ってきたところで
      他に好きな人が出来てしまいました(同じ会社の人)

      諦められず、哀しく、悔しく、憎く、
      私の中はまだ汚い感情でいっぱいです

      同じ期間なのに、トピ主さんはもう
      悔しさは消えたのですか?!
      レスされてる方々の言葉を何度も繰り返して読みました
      納得はしました、勇気づけられもしました
      でも、まだ悔しいし、憎いです…!!

      乗り越えられた最大のきっかけを教えてください…!

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      損をする結婚もある

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      ぎんねこ
      今度のことで、男女関係のことはいい勉強になったでしょう。いろいろな人から、アドバイスのレスを貰いましたね。長い人生では、尽くしたのに振られるという経験は必要です。
      私も、二十三の時、学生時代から三年お付き合いしていた大学院生の彼氏がいまして、こっそり新宿の母という占い師さんにお聞きしたことがあります。其の頃、私は証券会社のOLでして、デートは割り勘は当たり前、よく私の方が奢っているという風でした。彼の生年月日を見た占い師さんは、「二つ違いで相性はいいけれど、これからあなたはこの人と結婚しても得をしないわ。けれど向こうは、出世街道を昇り、得をしていく。いい、どうせ結婚するなら、貴女が得をする結婚をしなさい。」と言ったのです。まだ、若かった私は合点が行かなかったのですが、その人は結婚する年(26歳)まで予言しました。(其の後その通りになりました。)
      其の一年後、大学院を卒業して、社会人になった彼はお別れを言ってきたのです。
      得をする結婚というのは意外でしたが、トピ主さんもきっと、その人と結ばれても得をする相手ではなかったのでは。忘れましょう。貴女はもっと幸せな結婚をする人だと思います。

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      ゆらさんへ(トピ主です。)

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      はな
      書き込みありがとうございました。

      同じような状況を同じ時期に経験されたなんて、きっとこれも何かの縁ですね。
      「乗り越えられたきっかけを・・・」にお答えします。

      それは、彼と別れてからずっと頭の中で悶々と思い巡らせていた気持ちを1つ1つ紙に書き出してみたことがきっかけでした。
      『心変わりをした彼に対する悔しい・苦しい・悲しいという感情』『受け止めなければいけない現実』など。
      書いていく内に色々なことに気付き、納得出来るようになっていきました。

      ・心変わりは自然なことで誰にも止められないということ
      ・決して過去には戻れないんだということ

      戻りたいと願わずにはいられない程幸せな時間を彼と過ごせた事は変えようのない事実で、でもその時間を一緒に過ごした彼はもうどこにもいない。

      ずっと彼の心変わりばかりを責めていたけど、私にも至らない面はたくさんあったし、『別れ』ってどちらか一方にだけに非があるってことはないと思うんです。

      彼にとって『かけがえのない存在』になることが出来なかった自分を受け入れようと思いました。

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      ゆらさんへ。(続きです。)

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      はな
      私はやっぱり今でも彼のことが好きです。
      この気持ちが思い出に変わるまでにはすごく時間がかかるんだろうなぁと思います。
      でも、その間の時間をどうゆう気持ちで過ごしていくかが、これからの自分に繋がるのだと気付きました。
      誰かを憎んだり恨んだりして過ごす1日って本当に辛いです。

      ゆらさん。
      私にとっての綺麗ごとは『彼が誰を好きでも構わない。私が彼を好きなんだから。彼の気持ちが戻るまで、私ずっと待ってる。』でした。
      でも、それでは自分の人生悲しすぎます。
      それに、自分の気持ちが満足ならそれでいいっていう自分勝手な自己愛なのかも・・・とも思いました。
      本当に今でも彼のことを好きなら、彼の決心をも尊重するべきなんだ・・・と今は思います。

      今はとても辛いけど、いつか今回の別れが彼にとってだけでなく私にとっても必要だったんだと思えるような未来を目指したいと思います。

      ゆっくりゆっくりでいいんです。一緒に頑張りましょう

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        このトピに救われています(1)

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        ゆら
        はなさん、お返事ありがとうございます

        閉められたあとなのにレスしてしまい
        そのことによってさらに、はなさんに辛い思いを
        繰り返させてしまうのではと悔やんでいました

        でも、とても前向きな思いがひしひしと伝わる文章を
        書いてくださっていて、申し訳ないながらも
        とても、とても有り難かったです 嬉しかったです

        はなさんが書かれているどの言葉も
        大きく頷くものばかりでしたが、同時に
        とても痛みを伴うものでもありました

        中でも
        >心変わりは自然なことで誰にも止められないということ

        わかっているのです
        彼にそうさせないだけの魅力が
        自分になかったということ

        でも、もっと誠実な別れはなかったの?!
        私との4年弱の歴史は何だったの?!
        これがまだ自分の中で理解出来ないことなのです

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        このトピに救われています(2)

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        ゆら
        はなさんにならって、私も
        気持ちや状況を書き出し始めました
        苦しくてなかなか進みませんが…

        さらに、みなさんが書いてくださっている言葉の中にも
        たくさんのヒントがありましたので
        挙げてみたいと思います
        ===

        あまりの悔しさに奴は私の夢の中にまで出てきやがります

        4年も一緒に過ごした人なんだから、今は色々な感情が渦巻いていても、そりゃ無理ない

        大丈夫になれる時が来るものなんですね
        とりあえず一年気丈に頑張ってみて下さい

        そういう彼を好きになったのも ある意味「自己責任」です
        彼の恥部を知っているあなたの存在が疎ましく

        あなたによって彼は成長した。それがあなたの見返りにはならないでしょうか?
        子育てしたのと同じ
        次のよい人にめぐり合うための人生の時間調整
        つくす人とそれを利用する人

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        このトピに救われています(3)

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        ゆら
        母親が、自分の理想どうり立派に成長した息子を自慢に思いながら幸せにふけっていたら、さっさと結婚して遠くへ行ってしまった時と少し似ていませんか?

        あなたにも新しい、もっと素敵なものを手に入れるチャンスができたってことです!

        彼にささげた月日、愛情、そのすべてに執着しているということ。 彼の、自分から離れた気持ちは戻らないということ

        前の恋を悔やんでいても、元彼はそんなこと考えてないかもしれないですよ。そこに縛られてる自分にも悔しくないですか?

        自分の汚いところがわかっただけでも良かったと思わなくてはなりません

        都合よく利用していたのじゃない?
        バランスが崩れたから・・・
        彼が自分から離れていった行動について理解

        当時は見返りなんて期待せず、ただ2人の未来を夢みていたんですよね?

        守ってくれる貴女よりも、弱い自分を知らない女性が良くなってしまったのかも知れませんね

        貴女が得をする結婚をしなさい

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        ゆらさんへ 1 (トピ主です。)

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        はな
        少しでもお役に立てたのなら嬉しいです。

        私もこの掲示板で皆さんから頂いた言葉があったからこそ、少しずつ前を向いてみよう・・・という気持ちになれました。

        実は、昨年の12月末彼に最後に会った時、春にもう一度会う約束をしました。
        『完全に会えなくなるのは辛い。でも、他の女性に気持ちが移っているあなたの側にいるのも辛い。。』
        そう訴えた私に、彼が出した苦渋の提案です。

        あの時、今ぐらい心の整理が出来ていればそんな約束はしなかったのに・・・と、今は思います。

        3ヵ月後、彼からメールが来るのが正直怖いです。
        もしかしたら、気になっていた女性と正式に付き合うことになっているかもしれない。
        そうなっていたとしたら、心穏やかでいられる自信はありません。

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        ゆらさんへ 2 (トピ主です。)

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        はな
        でも、今私は人生で初めて『自分磨き』というものをしています。
        ちょっと太目なのでジムに通いだし、休みの日は友達と一日体験の習い事(着付け、メイクレッスン等)をしたり、会社帰りに映画をみたり。

        別れた後に私が一番後悔したのは、彼と付き合っている間、女性として自分を磨く努力を怠っていたことだったからです。
        だから正直『彼の気持ちが他の女性に移っても仕方ないか・・・』と思ってしまう部分がありました。

        そう思ってしまった自分が悔しかったんです。だから変わろうと決めました。

        前にも書きましたが

        『心変わりは自然なことで誰にも止められない』

        彼に振られて気付いたことです。

        自分以外の人の気持ちを自分の思い通りに変えることは出来ません。
        でも、自分を変えられるのは自分だけなんです。
        私はもう同じ気持ちを味わいたくない。
        他の女性に気持ちが移っても仕方ない・・・なんて思う自分が嫌いです。

        だから、頑張ります。

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