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    よたろう
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    2ヶ月前に夫に離婚したいと告げました。夫からは「今のままの生活を続けたい」という返事。しかし、その後夫からの問いかけや説得は全くなく「今まで精一杯やってきたし、これからもこれ以上はできない。我慢してほしい」と言います。

    そもそも離婚したい理由が、話し合いができないため。彼は「じゃあ仕方ないね」「じゃあそうしよう」とすぐに結論を出します。喧嘩の時は、勝つためにひどい言葉(後で聞くと覚えていない)を言います。
    今までは二人の考えがかみあわない時、私が彼の考えを聞いたり推測して、妥協案を提案してきました。でもいつもこんなで、疲れてしまいました… 今回ばかりは自分から歩み寄りをしないでおこうと思っています。

    離婚したくないのに何のアクションも起こさない、これ以上のことはできないと言い切ってしまう夫の気持ちを、私とは別の視点から見ることができるでしょうか。子供や両親のためにも、離婚しないのがベストだということは重々承知しているので。

    ちなみに、数年前にも一度離婚直前までいき、私が折れてやり直すことにしました。しかし、その後も彼を信頼できない出来事があり、突然の離婚宣告ではないと思います。

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    う~ん

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    マジシャン
    これまで、よたろうさんが折れてきたことから、ご主人は、
    「またか。まあ、しばらくほっとけば、そのうち機嫌も直るだろう」と
    思っているものと思われます。

    「今回ばかりは自分から歩み寄りをしない」のは良いのですが、
    ご主人も歩み寄るとは思えないので、このままだと今の状態が
    ずっと続くだけでしょう。

    よたろうさんが本当に離婚したいのであれば、自分が署名捺印した
    離婚届を突きつけて署名を迫るとか、弁護士さんを立てるとか
    する必要があると思います。

    実際に離婚しようとまでは思っていなくて、よたろうさんの覚悟を
    ご主人が理解して、態度や性格を直して欲しいと思っているのであれば、
    それは難しそうです。文面からみるに、ご主人はDVの気がありそうですし。
    たとえ一度は頭を下げても、しばらくすれば元に戻ってしまうでしょう。

    本当に離婚するのか、籍は抜かないけど家庭内離婚状況を今後ずっと
    続けるか、決断する必要がありそうです。

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    トピ主です

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    よたろう
    マジシャンさん、コメントありがとうございます。
    気付くのが遅くなって申し訳ありません。

    トピを立てた時点で、離婚後の住まいと子供の保育園は見つけてあり、私の両親にも報告済み、それを全て夫は承知しているという状況でした。
    (ちなみに、結婚して10年以上経っています)

    その後、荷物の整理を始めた私を見てあわてたのか、「お願いがある。出ていかないでほしい」と言ってきました。でも言いたいことは、それだけだそうです。
    私が悩みに悩んで出した結論が、そんなお願いの一言で覆ると思っているのでしょうか… 悲しくなりました。

    マジシャンさんのご指摘通り、私が「離婚しない」と決めたとしたら、夫はその時点で万事解決したと思って、何も解決されないままの生活が続くような気がします。

    小町では男女の考え方、捉え方の違いが話題になることが多いので、夫の態度について何か別の見方があるかと思い、トピを立てました。
    自分のことは主観が入ってしまうので難しいですね…

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    人の本質は変わらない

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    ほいっぷ
    既に心の中では結論が出ているのですね。

    離婚できずにいたのは、子供や両親のため。離婚したいのは自分のため。
    だけど、そもそも結婚は誰のためにするのか?自分のためでは・・・?

    たしかに離婚は周りの人に大きな影響を与えます。が、結婚当初は見切り発車。先のことなどわかりません。また、何もかも思い通りにはいかないのが人生。一生懸命やったけどダメだった。ならば、今より幸福になるための離婚もアリだと思います。それでいいのではないでしょうか?

    あなたの文面を読む限り、旦那様はあなたのお荷物?この先を全く期待できない旦那様であることはよーくわかります。

    私も離婚しましたが、その経験により一つだけ言えることがあります。
    人の本質はそうそう変わらないということ。

    私もあなたと似たようなことでとことん疲れました。こんな人に期待しても無駄だし、一緒にいるだけ自分の人生も無駄になりますよ。

    別れて実感したのは、結婚してたときのような問題は何一つ起こらないということ。すんごい平和で穏やかな毎日です。つまり、私の不幸の元凶は元夫だったということです。

    あなたの決断は、たぶん間違ってないと思いますよ。

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    トピ主です

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    よたろう
    ほいっぷさん、コメントありがとうございました。
    同じ様な思いをされたんですね…

    離婚したいと言った後も、出ていく日程を話しても、夫は何事もなかったように毎日を過ごしているので、私の方がおかしいのか?と思ってしまう程です。
    「人の本質は変わらない」というよりも、それ以上に、彼は「変わりたくない」という強固な意志を持っているような感じです。

    離婚には応じてもらえず、でも何も話が進まないため、とりあえず別居することにしました。
    出産前に仕事をやめてしまったので、少しの蓄えを手に、これから仕事を探します。
    いざ家を出るとなると、今後の生活の不安に押しつぶされそうですが、でも子供に
    一生懸命生きている母の姿を見せることだけには自信があります。
    私にも「すんごい平和で穏やかな毎日」が早く訪れますように…

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    私もそんな離婚をしました。その1

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    ジェス
    私が荷物をまとめて出て行った後ときは、心が乱れてまだ戻るかもしれないと思うことがありました。そのときあったタロットカードの占い師さんに「彼は何も理解していないし何の進歩もある人間ではないのです。一日も早くできるだけ遠くへ行き縁を切ることです」といわれました。数年でも自分の伴侶だった人をそんな風に言われて少し腹が立ちましたが、今となってはよっくわかります。本当に一日も早く分かれていればよかったと。

    最後のほうに彼にあったときなどは「ジェスは神経の病気なんだから医者に見てもらってすっかり直して僕のところへ戻ってきてほしい」などといい「こんな風では君はまた同じ過ちを繰り返すよ」と優しく言うように精神的に私を攻め立ててきました。でも私は深く考えた後に「それではどっちが間違っているのか見てみましょう」と思いそれっきり弁護士を通してしか話をしないようにして3年。

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    私もそんな離婚をしました。その2

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    ジェス
    現在私は新しい伴侶のもと1児をもうけ、いい仕事にも恵まれまったく新しい世界で以前の10倍も幸せを感じながら生きています。もとだんなは風のうわさで誰と付き合っても長続きしないと聞きます。

    私は深く考えた後に自分で見つけた確信のみを信じてここまで来たと思います。あなたのご主人はあなたのことなどこれっぽっちも理解をしていないと思いますよ。それでもいいのですか?

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    トピ主です(1)

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    よたろう
    ジェスさん、コメントありがとうございました。
    埋もれたトピなのに、似たような境遇の方に見つけてもらえて嬉しいです。
    ネットで探しても、なかなか思うような体験談が見つけられなくて。
    新しいご家族と幸せに暮らされているとのこと、おめでとうございます。

    「こんな風では君はまた同じ過ちを繰り返すよ」という部分では、寒気がしてしまいました。
    そう、うちもそんな感じのところがあります。
    夫といると、自分がとんでもなく常識はずれな人間なのではないか、と不安になることが多いのです。
    だから離婚したいと思いつつも、自分の考えに自信が持てない部分があります。

    離婚後には、身寄りも友人もいない隣県に住む予定です。
    近くにいたら、うやむやになってしまいそうな気がして。
    この判断が正しいのかどうかも不安に思っていましたが、ジェスさんの「できるだけ遠くへ行き」という部分を読んで、後押ししてもらえたような気持ちになりました。
    私の場合は子供がいるので、完全に縁を切ることはできませんが…

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    トピ主です(2)

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    よたろう
    義母(夫の母)に報告するという段になって、夫は「何か改善することはないか」と言ってきました。
    どうすればよいのか、全くわからないそうです。
    結婚後ずっと、話し合いや手紙やメールで、気持ちを伝え続けたのに。
    数年前に離婚話が出た時にも、あんなに話をしたのに。

    話し合いをする度に「子供はどうするのか」など同じ話を繰り返し、全然話が進まないのが悲しいです。

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    ジェスです

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    ジェス
    ご主人は自分の気に入った返事があなたからないのであなたはまだ理解していないと思っているのは?二人の違う人間が同じ屋根の下に住んでいるのだから違う意見があるほうが普通なのにそういう風には思っていないんでしょう。

    改善する点はときいてきてもあなたはまだ彼を愛しているのですか?そこまで行かなくても一緒にすむことが出るのですか?生理的に拒否していないのならまだいけるのかも。

    先日同じバス停にもとだんなが現れました。2年ぶりくらいです。凍りつくほど怖かった。世界で一番不幸な顔をしていました。そんな人です。遠くへ行くのが正解です。

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    間違ってない。

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    さじ
    人間「オマエは間違っている」「オマエはおかしい」と言い続けられると
    「自分はおかしいんじゃないか」と思ってしまうでしょう。
    トピ主さんは恐らく今その状態なんだと思います。

    そもそも。夫婦って、赤の他人同士が共に生活することですよね。
    お互い「違って」あたりまえなんです。
    それを「こういう考えもあるのか」など認め合ってこその夫婦です。

    それを「おかしい・間違ってる」などと言える人はかなりDVな感じがしますね。

    トピ主さんは正常です。おかしくなんてありません。
    今が踏ん張りどころだと思います。
    DV夫に振り回されずに頑張って逃げてください。

    今まで散々「オマエはおかしい」と言われ続けた妻が
    カウンセラーに「あなたは正常です。今すぐ逃げてください」と
    言われてやっとDV夫から逃げられたという話を聞いたことがあります。
    そんな相談できるところを探すのもいいと思います。

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    私も離婚経験あり

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    N
    同じような経験をして離婚しました。

    どう考えてもこの先の自分の未来、この(前)夫がいることで明るい想像が何一つできないと感じました。そしてこの人がいなければ私はどんなに幸せになれるだろうか。とも。

    結婚していて幸せというか楽をしているのは100%夫だけ。嫌なことは全部おしつけ自分い甘く人に厳しい方針を貫き通しました。もちろん話し合いの場を持とうと毎日必死に訴えましたが全く聞き耳もたず。

    しかしやっとの思いで離婚した後、信じられないほど身が軽くなり、残り物でのランチタイムでさえ素晴らしく幸せな時間に浸って過ごすことができてます。

    一緒にお互いに幸せに向かう気がない人に、あなたの足を引っ張りずり落とす権利なんてありません。あなたが幸せになることを考えてください。

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    おすすめ本

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    みー
    >小町では男女の考え方、捉え方の違いが話題になることが多いので、夫の態度について何か別の見方があるかと思い、トピを立てました。

    この本がかなり参考になると思います。

    「男が離婚を語るとき」亀山早苗

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    私も離婚しました1

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    さやか
    同じような感じの相手と離婚しました。
    「俺は変われない(変わらないじゃないんです、変わろうという意思がまるっきりないのです)、最初からわかっていたことだろう。」でしたけどね。
    ちなみに、最後通告を突きつけた(別居先見つけて離婚届渡しました)後は本人は受け止め切れなかったみたいで母親のところに行きました。
    結果元夫の母親が暮らしていた部屋に突撃してきました・・・・
    多分ですが、このようなタイプの人って「話し合い」とかしなくても「自分の思うようなこと」が周りに普通に作られた(家族等によったり思うとおりにならなければそうなるように仕向けたり)環境でいたからそういうスキルが最初から無いんだろうなと考えてます。(私見ですが)
    こうすれば自分の思うとおりになるという風に育てられたある意味『可哀想な』人なのだと思います。
    だからといってその犠牲に自分自身がなる必要性は全く無いわけですけど。

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    私も離婚しました2

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    さやか
    ・・・・そう思えるようになったのは離婚してからです。それまでは「自分が折れれば」とか「こういうところはいいんだから・・」とかいろいろ言い訳もあったりしたなと感じてます。
    自分で決めて、自分で動いて、答えが見えたからその結論がでたのだと、想いますよ・・・・・

    迷ってもいいし、時間がかかることなのかもしれないです。
    でも、もう答えが出ていると思います。

    後悔しないと自分が思ったときがそのときです。

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    そういう人、いますよね

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    がんば
    人をバカにするとか、話し合う気がないとか、そういうレベルの話ではなく、「自分の確固たる意見がない人」っていると思います。

    言い方を変えると「思考停止している人」というか。
    だからご主人は夫婦関係において、何が問題か、トピ主さんが何を言いたいか、たぶん全く理解していないし、自力で
    考えつくことも無いのだと思います。

    トピ主さんはたぶん30代位ですよね。結婚を継続した場合、今後親の介護、子供の進路などで、夫婦で話しあわなければ
    ならないことが色々出てくると思います。

    前回、結論の先送りをし、今回やはりダメだと思われたのなら、これから先も「三度目の正直」の可能性より「二度あることは
    三度ある、四度ある…」の可能性の方が多いのではないでしょうか?

    ご主人が(冗談抜きで)雷にでも打たれ、全く考えが変われば話は別ですが、その可能性は低いですよね。

    よい結果になるよう、お祈りします。

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      正しい決断だと思います

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      ハナ
      お互いが歩み寄って支えあうことが出来ない夫婦は悲しいです。そうした寂しさや虚しさが生活の一部になってしまうのは本当に不幸です。よたろうさん、きっと今よりずっとお幸せになれますよ!

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      頑張ってください1

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      私も最近離婚しました。
      普段は仕事も家事もやってくれる元主人でしたが、
      トピ主さんと同様、話し合いができないことが一番の原因
      となりました。しかも、思い通りの展開にならないと、大声で怒鳴り、罵倒する。もしくはトピ主さんのご主人みたいに妻の訴えを適当にあしらう・・・そんなの夫婦じゃないです。
      同じ人間として扱ってもらえてないと思いませんか。

      あのまま元に戻っていたら、
      私は誰からも孤立し、いつかおかしくなっていたでしょう。

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      頑張ってください2

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      経済面の不安も、寂しさへの不安も分かります。
      離婚して数ヶ月の私もそれを感じることはあります。
      でも、何をやっても今は楽しいです。

      ただ、お子さんのことは子ナシの私には何も申し上げられないのですが・・
      離婚に向けて意思が決まっておられるのなら、
      あと一歩踏み出す勇気だけです。

      ちなみに、うちの元主人は「離婚届けは○日に俺が出してくる」と言いながら、提出していませんでした。最後まで何とかなると思っていたようです。
      おそらくトピ主さんのご主人も、ことの重大さを分かっておられないでしょう。
      その点も含めて、そういう男性って同じなんだな~と思いました。

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      トピ主です

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      よたろう
      みなさま、コメントありがとうございました。
      みーさんのおすすめの本は、早速注文しました。

      ネットでDVやモラハラのサイトを読んではいるのですが、あてはまるような気もするし、あてはまらないような気もするし、自分のことだけに冷静に判断できません。
      常に問題があるというわけではないですし。
      無意識のうちに嘘をついたりする彼の姿を見ていると、自分も無意識に何かひどいことをしているのではないかとも思ってしまいます。

      夫はその場その場で適当なことを言うことが多く、欲しいものがある時や、やりたいことがある時には特に強引です。
      だから「変わるから待ってほしい」と言われても、同じ事の繰り返しになるんだろうなと思ってしまう自分がいます。

      でも子供もいることだし、譲歩して1年間別居にしようと夫に伝えました。
      同居していたら、問題がうやむやになりそうだし、私も環境を変えて心をリセットし、冷静に考えたいのです。

      身近な人を信頼できない、期待できないということが、どんなに苦しいことか。
      同じような経験をされた方の話を聞くことができて、嬉しかったです。
      ありがとうございました。

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      すべては自己責任

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      ひょん
      離婚して幸せになる人もいれば、不幸になる人もいる。人それぞれ。
      あとで後悔しないように。
      でも青い鳥を探しまわっても、いるとは限らない。
      子供に恨まれないようにね。

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