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    ご祝儀2万円

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    クリスタル
    恋愛
    26歳未婚の女です。
    結婚式のご祝儀についてのトピはいくつか読ませていただきましたが、是非皆さんのご意見をお聞かせください。

    先日、女性の友達の結婚式に出席させていただきました。
    ご祝儀は2万円を包みました。
    式の数日後、その友人から、「2万じゃもとが取れない」
    という内容の怒りのメールが送られてきました。
    学生の時から仲良かった友達なので、本当はもう少し多くご祝儀を渡せばよかったのですが、私は都内でひとり暮し、また、専門職の研修を受けている為、収入が少なく、彼女もそのことは知っています。

    こういう場合、別に結婚祝として何か物を送った方がいいのでしょうか?
    また、6月にも別の友人の結婚式に出席の予定なのですが、ご祝儀2万ではダメなのでしょうか?

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    相場は3万ですが・・・

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    こぱんだ
    一人暮らしでのご祝儀ってきついですよね。
    しかもトピ主さんの年齢だとこれからもっと多くなるだろうし。
    相場の3万円から見れば2万円って少ないわけですが、
    だからといって「元が取れない」っていうメールをしてくる
    お友達の神経を疑ってしまいます。
    挙式費用の一人分は2万円以上かかったのでしょうけど。
    要するに「元が取れない」のだから、
    品物を贈っても「足しにならない」と言われそうなので、
    再度、こういう理由で収入が少なく、2万円しか出せなくごめんね、と
    いうようなことをメールしてみてはどうでしょうか?

    6月に結婚されるお友達にも本当は相場の金額がいいのかもしれませんが、
    そうすることでトピ主さんが食べるもの食べられなかったり、
    借金したりするのであれば2万円でいいと思いますが・・・。

    トピ内ID:

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    えぇ~ 驚愕!!

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    ララ
    友人なら祝儀は2~3万円が相場で、式の規模にもよるけど「当日にふるまわれる料理代プラスご祝儀」が目安だと思います。トピ主さんは非常識な事はしていないと思うし、金額に対する不満をメールで伝えてくるご友人がおかしいです。

    トピ内ID:

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    割り切れる数字はダメ、っていうんじゃなくて。

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    きたいち
     額の大小の前に、ご祝儀に「割り切れる」数字はダメだから、一万でなければ次は三万、と、聞いたことがあるのですが、どうなんでしょう・・・

     それはともかく、結婚式は「もとを取る」ものではないと思いますから、気にすることはないのでは。私も20代後半(婚約中)ですが、結婚式の予算は自分達+両家で、ご祝儀はあてにしていません。
     それに、各御家庭の事情がありますから、ご祝儀を幾ら以上と無理して頂くのは、心苦しいように思います。特に、院に進んで社会人スタートが遅い人や、低収入スタートの人から何万も頂くのはね、と、思います。(そういう私も低収入スタートです。)

     当時の私だったら、「収入が少ないので、半端な額でごめんね(3万とか5万が多いんですよね、きっと)」って、正直に言い添えたかな、と思います。

    トピ内ID:

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    少ないかどうか。。

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    その土地ごとに違いますから一概に多い少ないと言えませんが、15年ほど前に友人達が結婚した時2万の祝儀プラス友人皆取りまとめて別に品物各自1万弱で贈りました。

    でもね、いくらなんでも「少ない」なんて電話しませんよ。少なくても相手からの気持ちですから。

    距離を置く、いいきっかけだと思います。

    トピ内ID:

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    ひどいなあ~

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    あや
    ご祝儀2万円で十分ですよ~!!
    あなたの状況なら特に。
    そのお友達は常識がないとしか思えません。せっかく頂いたご祝儀にケチつけるなんて。
    そのお友達には「今の私には精一杯の金額なの。ごめんね」と言ってみては?
    それでもまだ言ってくるようなら「ご祝儀の文句なんて普通言わないものだよ」とピシャリと言ってあげましょう!

    トピ内ID:

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    えぇっ?!

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    ご祝儀貧乏
    ご祝儀少ない!って言われたの?!
    え~~~~~?!そこにまず戸惑い。
    普通で考えたら言えない…。

    でも、もしご祝儀タイプの結婚式を黒字にしたいなら、2万じゃ赤字かも。。。
    それはあなたも披露宴をしてみた時に分かると思いますよ。

    あくまでも自分たちのお披露目の場に来てもらうのだから、
    赤字覚悟で、皆さんに満足してもらえたら、というのを先に考えましたよ~!

    それがいやなら会費制にするべきだし。

    しかし後味が悪いですね。
    私ならお祝いなんかあげたくない、と思ってしまいますが、
    今後も彼女と交流があるなら、「ごめん、ごめん」って感じでお祝いを差し上げるのもいいのでは?
    でも、それもケチ付けられたらイヤですが…。

    トピ内ID:

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    3万が無難かな。

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    タイム
    23~4歳くらいまではご祝儀は2万でしたが、それ以降は3万にしています。でもメールで言ってくるなんてすごいですね・・。これからもお付き合いがあるなら何か送っておいた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    2万って非常識だと思います

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    ちびすけ
    ご祝儀を2万にする話をよく聞きますが、少なくとも社会人として収入がある立場であれば、3万円包んで欲しいなぁ、と思います。

    私はご祝儀は3万円包むのが常識だと思い、今まで出席した結婚式では全て3万円払ってきました。
    自分の結婚式ではお客様の損にならないように、お料理・飲み物・ケーキ・引き出物・引き菓子が丁度3万円になるように設定しました。

    ところが、いるんですよね、ご祝儀を2万円しか包まない方が・・・。正直、唖然としました。

    2万円を包んだ方に対してはその後こちらから特に何も言いませんでしたが、未だに執念深く覚えています(苦笑)。
    今後の付き合い方もちょっと考えてしまいます。

    ちなみに私の結婚式の時に、学生をやっていて収入のない方が1万円包んでくださいましたが、収入がないのに1万円も包んでいただいて申し訳なかったね、と主人と話しています。

    トピ内ID:

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    2万円でもいいと思う

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    あいたたた
    小町的には2万円はNGのようですが、私は2万円でもいいと思います。

    ・・・でも、それにしたって、お友達、イタイですねぇ。
    いただいたご祝儀にそういうクレームつけるんだ~。

    そういえば、私の結婚式の時に、夫の親戚内での話し合いの結果、
    遠方から夫の従兄夫婦を呼んだので、お車代を5万円包みました。
    ご祝儀以上のお車代を包むのも何かと思ってね。

    案の定、そのご夫婦は5万円のご祝儀でしたが、トピ主さんのお友達のように
    「お車代が少ない!赤字だ!!」とのクレームが夫の伯父を通じてありました。

    あいたたたた!痛い人たちとは思ったけど、夫の両親と相談した結果、
    さらに5万円を包んで送りました。
    ・・・が、結果、数週間後、伯父から5万円返って来ました。

    追加のお金が届いて、お金を無心したような気分になり、恥ずかしくなったんでしょうかねぇ?

    というわけで、追加では送らなくていいと思います。
    お友達も同じ気分になるかもしれないから。

    トピ内ID:

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    わたしだったら

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    ノリコム
    自分の結婚式のご祝儀がいくらだろうと、自分たちを祝福してくれるために時間をさいてわざわざきてくれた出席者に対してそんな暴言とても言えません。

    そんな怒りメールをくれるなら、そのお友達も最初から会費制にしてくれればいいですよね。

    お金に余裕がなければ、クリスタルさんが結婚式をしたときは、ご祝儀は2万でいいよって言っておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    お互い気遣いが足りないのでは

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    う~ん
     式に出席するのにご祝儀2万では失礼にあたります。が、出席してくれた友達のご祝儀の額に「元が取れない」という理由で抗議するお友達も相当変わってます・・・。

     まぁ余裕があるときに予算一万円以内で本人希望のものを送っては?でも、これからそのお友達とのお付き合いは程々にしておいたほうがいいと思います。

     式に出席するなら3万円が通常だと思いますよ。すでに招待を受けている式の出席を撤回することはできませんが、苦しいのならこれから招待を受けた時はいっそ欠席にしたほうがいいかも。だけど「お金がないから」という理由はもちろん伏せてくださいね。

    トピ内ID:

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    少ないけど・・・非常識は相手のほう

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    ばちこん
    私の結婚式は三十路過ぎだったので、さすがに2万の友人は居ないだろう・・・と、内心思っていましたが、元職場同僚・先輩4人が足並み揃えて2万でした。人数合せだと思われているのかなというショックはありましたが、クレームなんてつけませんでしたよ。(ただ、疎遠になりつつあります・・・)

    また、超貧乏な大親友も2万でしたが、それはそれでしょうがないと思うしかなかったし・・・。今でも仲良しです。

    ご祝儀にケチつけるくらいなら結婚式なんてやらなきゃいいのに!と思います。

    それでもトピ主さんがその友達が大切なら謝罪して、『餞別』として1万円追加されたらいかがですか?

    私ならそんな友達はいりませんが・・・。

    トピ内ID:

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    26歳にしては・・

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    わかります
    ごめんなさい。それは少ないと思います。。。

    20歳そこらなら分かりますが、26歳にして2万円はあんまりかと。。。

    もし、2万円にされるならそれプラス気持ち程度に贈り物をしてはいかがでしょうか??自分の金銭状況を角が立たないように話したうえで。。

    メールをしてきたお友達はちょっとすごいなぁとは思いますが、間違いなく事実だとは思います。

    私も若くして結婚したこともあり、友人からの祝儀は少なく、かなり親に負担してもらいました。

    結婚式は行きたい、でも安く済ませたいはむずかしいのでは・・・。

    トピ内ID:

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    祝儀代2万以上の事はしなくてもいいよ

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    ぶつぶつ
    私は普段は3万だしますけど、2万でも自分の食事代と引き出物代は出しているから、そこに祝儀分がないってだけで、友達というより義理での出席で今後の付き合いはどうでもいいって人には2万で出席しました。中には、自分の衣装代とか含めて祝儀で何とかしようと思って、食事代も引き出物代も安くすませ、招待客をもてなす気持ちのカケラもないような式もありますから。2万じゃ少ないと言うような趣旨のことを言ってくる、そんな人とは今後、友達付き合いしなくてもいいじゃないですか?これから招待される式には今後の付き合い方によって、祝儀2万考えた方がいいかも。ちなみに式の食事の内容、引き出物の内容はどうでしたか?(私が最近、招待された式は、親が娘を溺愛していた為かなり豪華で、3万の祝儀では申し訳ないような豪華な食事と、平均より一品多いような引き出物でした)

    トピ内ID:

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    確かに2万じゃ…

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    me
    >2万じゃもとが取れない

    って、スゴイこと言うご友人をお持ちですね。
    大抵は思ってても言いませんよね、さすがに。

    でもまあ、確かに相場は3万だし、どうかんがえても2万じゃ「?」と思われても仕方ないとは思います。
    次に出る時はせめて3万、包んで差し上げて下さい。ご友人が婚家に変な風に思われないためにもね。
    どうしても3万はきついのでしたら、欠席してお祝いのお品をお贈りになった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    私も昔…

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    るる
    私が大学卒業すぐ、先輩(社会人)の結婚披露宴に招待された時にご祝儀として二万円のみつつませて頂きました…
    一人暮らしの上、収入が少なくて…出席する同じ年の友人も私と同じ境遇だったので、二人で相談し二万円ということにさせてもらいました。
    当時愛読していた20代の女性ターゲットの雑誌に
    「最近では後輩から先輩への御祝儀は二万円でもOKになっている」
    と書かれてあったので、二万円でもいいかな…と正直感じていました。
    でも、御祝儀とは別に、二人で一緒に一万円くらいのお祝い(品)をさせてもらったように記憶しています。
    先輩から二万円の御祝儀に関してのメールなどはなく今でも仲良くさせてもらってますが…今から思うと失礼な事をしたのかも…と反省しています。

    ちなみにそれ以降の御祝儀は三万円包ませてもらっています。

    トピ内ID:

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    ご祝儀って面倒

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    びんぼう
    何も贈らなくていいと思いますよ。
    「2万じゃもとが取れない」なんて言わない子が相手ならば、
    何かささやかに贈ってあげようかなぁと思うかもしれませんけれどもね…。
    お友だちのメールは正直すぎて良くないですね。

    私ももうすぐ友達の結婚式に出る予定でして…
    本当は2万で済ませたいんですが、仕方なく3万円包みます。
    相手に内心「少ない」って思われるのが目に見えているからです。
    後々しこりが残るのも面倒ですからね…。

    ご祝儀の習慣って、面倒くさいですね。
    豪華な料理も引き出物もいらないから、ご祝儀は勘弁してほしいと内心思ったりします。

    トピ内ID:

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    別にいいでしょう

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    バンビ
    トピ主さんができるだけの金額で心をこめてお祝いしてあげるのなら金額は2万円でもいいんじゃないですか?
    ご祝儀の金額のことで文句言うなんて、お友達の方が非常識ですよ。

    トピ内ID:

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    どっちもどっち

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    でぶ婦人
    お祝いで2万円というのもどうかと思うけれど、「元が取れない」なんて怒りメールしてくるお友達もどうかと思いますよ。
    披露宴なんて元を取るためにするものでもないし、おもてなしですから。
    私だったら簡単なお祝いを贈ってそのお友達とは金輪際お付き合いをやめます。

    トピ内ID:

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    いつも二万円です。

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    メロンパン
    30代中盤です。
    年齢やその人との関係、お住まいの地域などで金額に差があると思いますが、友人ならだいたい2~3万円では。
    友人の式はやはり20代中盤が一番多く、一律2万円包んでいました。周りもそうです。
    プラス、五千円程度のプレゼントを贈りましたが。
    2万円じゃ足りないなんていやらしい事言う人、私ならかなり引くなあ。もう付き合わないかも。

    トピ内ID:

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    私は2万円でした。

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    mimi
     私は24の時に結婚しましたが、女友達たちは一万五千円位でした、一万円の友達もいました。
    みんなに祝ってもらえてとても幸せな結婚式だったので不満はありませんでした。
    みんな似た同業者で本当にお金ないし。。。
     ちなみに昨年その中の友達が結婚した時は、他のみんなと相談した結果一律二万円でした。
    私の周辺はお金の価値観が似た仲間なので、丸くおさまってますが、トピ主さんのお友達の価値観に合わせた方が良いと思いますよ。
    ご祝儀少なさに怒りのメールって信じられなくてビックリですが、トピ主さんがご友人と今後も長くおつき合いされたいのであれば、合計で3万円位になる品を送られたら良いと思います。

    トピ内ID:

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    びっくりです!!

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    アイ
    そんなメールを送るなんて、お友達の人間性を疑ってしまいます!!
    そんな非常識な人っているんですね。びっくりしました。お祝いにケチつけるなんて。。。
    ご祝儀の金額ではなく、わざわざ足を運んでくれた、ということに感謝するもんじゃないんですか?

    私ならそんな友達は縁切っちゃいますけど、トピ主様は、贈り物を渡すかどうかで悩んでいらっしゃるんですね。
    確かに、小町ではご祝儀は3万円が一般的といわれているかもしれませんが、結婚情報誌なんか見てみると、2万円も多いですよー。

    トピ内ID:

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    元は取れないと思います

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    あしゅりん
    レストランで挙げましたが、頂けるご祝儀は3万円を想定していましたので、その額で失礼が無いように準備しました。
    レストランだったせいか、旦那様の会社の友人、上司が一般的な額より安いご祝儀でびっくりしました。
    一部上場で平均より結構良い給料もらってるんですよ!!!彼らは。
    色々と節約し、その上で金額に見合った準備をしたので、ガックリきました。
    大学時代の私の友人は大阪で一般職で一人暮らしで大変なのに5万円も包んでくれました。
    ケチな旦那様の会社の人を見ただけに、本当にありがたい気持ちです。
    彼女が結婚する時に是非返したいのですが、予定がありません。。。今から別枠にとって貯金しておきます。(--
    なのでお友達の気持ちはとても分かるのですが「元取れない」と怒るのはどうかと思います、、、
    専門職の研修・・・と言う事は今は大変かもしれませんが、将来は高収入になる見込みがあるのでしょうか?
    出せるなら、お祝い事は相場にしておく方が無難だと思います。

    トピ内ID:

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    2万円はありですが

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    いいんだよ~♪
    立て続けの寿出費、大変そう!でも、お祝いの席に呼ばれるというのはとっても素敵なことですね。

    1、ご祝儀2万円
    マナー本にもありますが、お友達で2万円はあり。ただ、ちょうど年齢的にも3万円で当たり前のボーダーにさしかかるから、もし同級生などがいたら歩調を合わせても良いかも。1万円は痛いけど、お金で買えないものもあるかな。ちなみに私も初めの2人は2万円出し、私の時のご祝儀は、1人が同額、もう1人は3万円でした。

    2、2万円で元はとれない
    確かに披露宴は一人2万円以上の予算を組んでることは多いでしょう。でも、プラマイ0でとは考えませんでしたし、多額のお祝いを下さる方もいるので大丈夫。

    3、プレゼント
    気持ちの問題。無理はせずに。私はメッセージが嬉しかったけど、素敵な写真たても嬉しかった。ただ、人によって感覚が違うみたいですよ。食器が買える程度の額を想定する方も・・・。特に今回のお友達のような方は要注意!本当に何かしたいならリクエストに答える勢いで。また文句言われることもあります。

    私は、お友達のクレーム、気にいりませんが、これも勉強とトピ主様の糧にしてください。

    トピ内ID:

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    びっくり

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    匿名
    凄い友人ですね・・・。

    まあ私の住んでいる地域では26歳で2万は少ないと思いますが、たまに2万の方もおられます。

    わざわざ「もとが取れない」と怒りのメールをしてくるなんて・・・。

    もとを取るつもりの結婚式だったらお金をたくさん出してくれそうな親戚をたくさん呼べばよかったのにね。

    結婚式ってもとを取るためにするんですか?
    お祝いに「来てもらう」のではないのでしょうか?

    これからもお付き合いをしたいのであれば、「研修中で苦しかったから・・・」とメールしておけば良いのでは?

    もうお付き合いするつもりがなければ、ほっておきましょう。

    私なら後者かな?

    トピ内ID:

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    2万円でもいいと思うよ

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    みん
    友人のご祝儀の相場って2、3万円が相場だったと思いますよ。
    私の結婚式の時も友人から2万、3万円が入っていました。

    それよりもこの友人本当に友達ですか?
    「2万じゃもとが取れない」なんて
    すごい失礼ですね!
    そんなこと普通言いませんよ!
    もし私がこんな事言われたら縁をきります。
    後から物は送らないで良いと思いますが、これからもこの友人と仲良くお付き合いしていきたいと思うなら送った方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    釣られてみるか

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    ぺこり
    そのままほっとけばいいんじゃないですか?
    もとがとれないってメールしてくるなんてトピ主さんと同等でおかしいから。

    私にもトピ主さんみたいな知り合いが一人います。
    二人で食事や飲みに行くと、会計の時に「ぺこりは正社員だけど私は派遣で収入少ないからこれでいい?」
    って少なく払おうとします。

    トピ内ID:

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    私の常識非常識?

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    私の場合
    お友達、わざわざそんなメールを送ってくるなんて、本当に非常識な方ですね。そもそも、モトを取るという考え方からいって、おかしいので、気にしなくて良いと思います。
    ところで話は変わって、去年私の結婚式の時招待客90人中、ご祝儀が2万円の人は、たった2人でした。一人は、都内在住一人暮らしのフリーターの友人で、もう一人は社会人(都内実家住まい)でした。2万円というのは、良くも悪くも、かなり目立ちます。

    その3ヶ月後、大学時代の友人の結婚式があり、ご祝儀を包む時に困りました。同額の2万円を包むと、先方のご両親に失礼にあたらないかな・・とか、でも、多く包むと友人を上から見ているように思われないかな・・とか、正直かなり悩みました。2万って、結構目立つんです。この1万で余計な心配をするのなら、厳しいと思いますが、今後は、3万円包んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    同級生達は?

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    ナナコパンダ
    祝儀を包む時に、同級生と金額を合わせる為に話しをしなかったのでしょうか?

    私は合わせますね。

    でも平均は3万円でしょう。

    けれど2万円でも『ご祝儀』は気持ちなのですがら、相手が『元が取れない!』なんて講義の電話をかけてくることがおかしいです。こんな友達、いらないでしょう・・・みっともない友達って思ってしまいました。
    結婚式の祝いの場で損得を考えてる人って最低ですね。お祝いに・・・祝福に来てくれてる人によくそんな事が言えたもんだ・・・
    こんな友達はやい事、切ったほうがいいですよ。
    何も送らなくていいと思うし、あなたが結婚する時には呼ばない方がいいと思う。

    『あなたが2万円だったから私も2万円にしといたわ!!』もしくは『あの時、元が取れなかったから1万円引いといたから!』なんていわれそう・・・

    トピ内ID:

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    2万円頂いたほうですが

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    かたくるこ
    トピ主さんと同い年、昨年披露宴を挙げた者です。
    正直言って、引き出物と食事代だけで2万円近くしますので、差し引きすれば、ほとんどお祝い無しかマイナスとも受け取られますね。確かにそれを直接言うのはありえないと思いますが、友人関係を続けたいのなら、お財布の事情を伝えた上で、せめて数千円の品でも贈ってあげたらいかがでしょうか。

    私の場合も学生時代の友人からのご祝儀は2万円でした。特に仲の良かったAグループからは別に2万円程度の品をもらいましたが、結婚準備仲間Bグループからはご祝儀のみでした。

    Bグループの一人がその後、私のときより控えめな内容(食事の内容、お車代なし)で挙式しましたが、ご祝儀2万円プラス気持ちで2千円の品を別送しましたよ。2万円では元が取れないのを知ってたので。

    トピ主さんのご友人にもいつか怒りのメールを入れたことを恥ずかしいと思える日が来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    失礼な友達でしたね

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    blank
    のの
    披露宴は言葉どおり新郎新婦が結婚を「披露」してこれからもよろしくと挨拶をするための宴です。
    ご祝儀は元を取るためのものではありません。

    招かれる側は自腹で服、靴、バッグ、場合によってはヘアメイク代まで出して、何より貴重な時間を割いて駆けつけているのに、さらに新郎新婦の宴代を出させようなんて、随分がめついお友達ですね。
    ご祝儀袋を開けてあら、と思うことはあったとしても文句まで言うなんて・・・。

    それに二十代でご祝儀2万は、少なめではありますがよほど高級な場所での披露宴であったかあなたが高給取りなら別ですが、失礼に当たるほど少なくはありません。三十代に入ったらさすがに3万でしょうが。

    私だったら好意を踏みにじった新婦にプレゼントなど渡しません。

    次の披露宴は、周りにリサーチを入れて同額にするのが無難だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    その友達の方が変だと思います

    しおりをつける
    blank
    Linus
    「2万円じゃ元が取れない」と怒りのメール???

    ホントの話ですか?
    ご祝儀ってお祝いの気持ちなわけで、それに
    ケチをつけるなんて、信じられません!!!!

    最近では平均的な相場は3万になっていますが、
    無理に3万にする必要はないと思いますよ?
    私も付き合いの浅い(そして結婚後の付き合いは
    ほとんどなくなるであろう)友達などは
    2万円にしました。

    色々事情もあるだろうし、2万円じゃいけないってことはないと思います。

    結婚したことがないので費用がいくらかかるか
    しらないのですが・・・。

    そんなことで文句を言われるんだったら
    欠席すればよかったとか思っちゃいそうですよね。
    私だったら「いくらかかったか知らないけど
    私だって2万も払って元が取れたと思わないわ!!!」
    くらい言いたくなっちゃうかも(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とんでもなく非常識な友人では?

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    blank
    ノリカ
    まず、初めに・・・
    結婚式で元をとろうなんて、間違いだし、ましてや、それを本人に「怒りメール」で抗議なんて、とんでもなく非常識な行為ではないですか?

    今、友人のご祝儀相場は三万円だと思います。
    でも、初めてのご招待だと、分からない場合もあるし、友人同士で「二万でいいよね~」と二万円を包む事もあります。
    私のお式でも、学生時代の友人グループは全員二万円でした。当然、元なんて取れませんが、出席してもらえただけで嬉しいし、美容院代など目に見えない出費も負担させてしまっていると思うので、気にもしませんでした。

    もし、その友人とお付き合いを続けたいのであれば、一万円分のデパート商品券をお祝にお送りするのもいいと思いますが・・・・。

    でもでも!
    そんなメールをするような人、私なら今後はお付き合いに距離を置きたいですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    相場は3万円

    しおりをつける
    blank
    りらっくま
    20代後半で友人の結婚式に出席した場合、ほとんどの方が3万円お祝儀つつむと思います。今の相場は3万円、とほとんどの方が認識しているのだと思います。なので、2万円だと「ケチだ、非常識だ」と思われるかもしれません。トピ主さんはそれを知っていて2万円にしたのでしょうか?いい友人ならトピ主さんの金銭的状況を理解してくれると思いますが、その友人のように思う人もいると思います。確かに2万じゃもとはとれませんが、普通本人には言いませんけどね。
    今後もその友人と付き合っていきたいと思うのなら、やはり1万円相当の品物をあげた方がいいと思います。今さら品物をあげるのもおかしいですが、その方がしこりが残らないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:

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    もとをとるという考え方が間違い

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    通りすがり
    もとを取るなどと考えること自体が大きな間違いです。お招きする方は「足代を掛け、正装し、来ていただいたことに感謝」こそすれ、「もとをとろう」などという考えは間違っているように思います。
    ですから、ご祝儀は「分相応の気持ち」で宜しいのではないでしょうか。
    結婚披露宴の費用を、ご祝儀だけで賄ったという話を聞いたことがありません。

    トピ内ID:

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    物理的に出せないわけじゃないなら

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    数歳年上一人暮らし
    借金をしなければ1万円出せないというのでないなら、やはり3万円の方がいいと思いますよ。

    私も一人暮らしで薄給の専門職ですが、「一人暮らしで~研修で~」だから仕方ないねで通るのは就職1年目くらいだと思います。

    そのお友達と今後もお付合いしたいという気持ちがあるなら、贈物をされてもいいかもしれませんね。

    ただ、2万円を「少ない!」と不満に思うだけならまだしも、お祝いをいただいた方に文句を言う彼女の言動もとてもおかしいと思います。
    でも、それはまた別の話。
    彼女の対応が非常識だからといって、あなたも同様でよいとは思いません。

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    傲慢・・(汗)

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    カンナ
    ご友人に対しての感想です。
    しかし、そこまでハッキリいう方も珍しい!
    例え手違いでご祝儀袋にお金が入ってなかったとしてもなかなか相手には言いにくいと思いますが。。

    結婚式場に勤めた経験のある主人の話ですが、私達の式の時『招待したとはいえ招待客は自分たちの式に、ワザワザお金を出して出席して頂いたことを忘れてはいけないよ。当然だと思ってはいけない。感謝して、皆様に楽しんでもらわなければ』と言ってました。私も納得しましたよ。

    主人の考えは職業柄かもしれませんが、ご友人は何か勘違いしてますね(汗)

    とはいえ、そういう人は後々も根に持つタイプだと思うので、なるべく早く何かプレゼントなりを送ったほうがいいと思います。
    あとはその方と友好関係を続けるかはトピ主さん次第ですが。

    因みにお祝いの相場は友達は3万円と言いますが、私の式の時も2万円はザラでしたし、その人その人の事情もある訳ですから、本来なら今出来る精一杯のお祝いをすればいいと思います。
    次回、気になるようなら2万円プラス3~5千円程度で何か贈るといいかもしれません。

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    いいんじゃない?

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    むっくむく
    まず、その怒りのメールの事は忘れて下さい。
    御祝儀=披露宴代ではないのですから。
    御主義等に関して目安となる金額はありますが、目安であっって決定金額や最低金額ではないのです。
    トピ主さんはもっと包もうにも生活が汲々なんですよね?
    気持ちの問題ですから私としては生活を切り詰めてまで多く包む必要はないんじゃないかなぁ?と思います。
    だからって「私はお金がないから」って開き直るのは×ですが。

    寿貧乏って言葉があるくらい、おめでたい事が続く事があります。
    私は臨時出費用に少しづつ貯金していますが、お薦めですよ。

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    そんな人もいるんだ・・・

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    まりる
    >式の数日後、その友人から、「2万じゃもとが取れない」という内容の怒りのメールが送られてきました。

    ひょえ~ 世の中にはスゴイ人もいるモンですね。
    あきれた。

    私ならどうするか考えました。

    1.文句言ってきた友達には商品券1万円を送る。(メッセージなし)それで今後その人とは交際しない。フェードアウト。

    2.苦しい事情はわかりますが、26歳なら今後は3万包んだ方がいいと思います。「ケチだなぁ、ちょっと常識が足りないなあ」という印象がどうしても残ってしまうので・・・

    2万で許されるのはせいぜい新卒の22-23歳ぐらいまでじゃないでしょうか。
    「その1万」がどうしても出せないなら、「結婚式が重なった」と言って欠席してお祝いのみ贈る。または2次会のみ出席。
    そうすれば1万ですみますよね。

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    うーん

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    ぴろ
    お祝いは気持ちの問題ですから、「少ない!」などとメールを送ってくるお友達の人間性に問題ありですね。
    ただ一般的に26歳という年令から考えても、3万円の方が無難かなという気はします。
    あなたが2万しか出せないけど出席したい!という気持ちが強ければそれでもいいですが、出費が痛い… と思うのであればあえて欠席して別な形のお祝いを差し上げてはいかがでしょう。
    ご自身でも「少ないかな…」と少しでも思う気持ちがあるならば、ここは3万包みましょう。
    そうでなければ次回の結婚式でも必ず「少なかったかしら…」と気にやむことになりますよ。
    ない袖が振れないというのであれば仕方ありませんが…

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    気にしなくていいのでは

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    さくら
    私の式では、フリーターの友人で1万という人もいました。確かに、う~ん、と思いましたが。
    でも、二万の人は結構いました。(結婚したのは二十代前半の社会人)
    小町でもあるように、もとがとれるのを期待して開くものではないですから。(以前にもそんなトビありましたよね?)

    二万は多くはありませんが、非常識の範囲では決してないと思います。
    し、そういうことを、あえてメールで送ってくる友人の方が非常識だと思います。

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    凄いメールですね

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    ぎんねこ
    ご祝儀二万円と言っても、独身者なら一昔前はその額でした。今から二十年ほど前なら、(私が二十一ぐらいの新入社員の頃)一万円で出席していました。
    周囲と話し合った結果でしたが、その当時下宿の先輩二人に聞いたら、どう考えたって今の生活では一万円しか出せないよ、と言われたので、私もその額でした。一万円で何度か出席しましたが、自分の結婚式の時は(十五年前)報復は受けず、お友達も皆二万円包んでくださいました。
    最近はニューオータニのでの披露宴がありましたが、それは、友人達とも話し合って、三万円包みました。場所や時代もあります。二十代前半なら、若さで式に出席するので、盛り上げ屋の意味もあり、ご祝儀は少なくても・・と思います。
    二万円なら立派だと思いますよ。当時二十七だった先輩でも一万円しか出せない、でしたし、当時三回ぐらい一万円の出席でしたが、誰からも報復を受けない良い友達ばかりでした。

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    20代は2万だった

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    きょうこ
    私の周りでは20代は2万が相場でした。
    出す方ももらうほうも。
    ちなみに都内ですよ。

    昔は、割り切れない数といって1万の次は3万と、お祝い事は決まってたと言いますが
    そういう慣わしってもう昔のことって感じです。

    お葬式だって、ピン札を包む世の中です。。。。


    トピ主さんは、他のお友達といくら包むかのご相談はされなかったのでしょうか?
    大概、高校・大学の友達同士とか、会社の同僚同士で
    金額を合わせるよう打合せすると思うのですが・・・

    もしかしたら、あなただけが2万だったからメールが来たのかな?
    共通のお友達がいるなら、いくら包んだか聞いてみたらどうでしょう?
    そしてあなただけが安かったのなら、お祝いの品を送るのもいいかも。
    それであなたが納得できるなら。

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    お祝いの気持ちを表す額でいい

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    やじろべえ
    ご祝儀というのは、お祝いの気持ちを表すものですから、正直に「これくらい包もう」というものを出せばいいんじゃないかと思います。
    もちろん、自分の収入など生活環境を勘案してね。
    ですから、人によって額は様々ということになります。
    「これくらいが妥当かな?」とトピ主さんが判断したわけですから、それでいいということです。

    ただ、催促がましい怒りのメールには閉口ですね。
    軽く流すか、「実際、どのくらいが損益分岐点なの?」と正直に訊くか、どちらでもいいと思いますよ。
    祝う方がきちんと考えた上で出した結論であれば、それを頂く側として文句を付けるのは、人の気持ちを踏みにじる行為です。
    だから、人の気持ちを踏みにじるような人には、追加でモノを送っても大して感謝されないでしょう。送らないほうがいいです。

    額に不満がある場合、その出した人間を批判しがちですが、それをしたところでどうなるというわけでもない。その人が秘密にしたいような厳しい事情があるかもしれない。
    それを考えずに「2万は非常識だ!」っていうのはいかがなものか。

    次の機会にも、ご自身が妥当だと思う金額を包めばいいと思います。

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    23歳ですが・・・・

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    そりゃないぜよ
    ご祝儀は3万包んでます。そりゃもう社会人にはなってますけど、収入も少ないですし、貯金だってして、車だってローン組んでて、資格試験の学校に夜間通ってますけど、3万は包みます。

    だってこれぐらい若くて、自分で稼いで、余裕でお金使える人なんてそういないと思う。けど、大切な友人の晴れ舞台!お祝いの気持ちで3万ってのが無難だと思ますよ~。。。

    ちなみに、もし私の式で、友人が2万包んで来てくれても文句なんて絶対言いませんし、来てくれた事を喜ぶと思います。

    ようは「気持ち」ですよ。

    トピ主さんの式の時に、その友人の方はもちろん2万でしょうけどね。それでいいじゃない?

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    ご祝儀はあくまでご祝儀

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    はちみつ
    先日結婚式をあげましたが、ご祝儀2万円の人もいましたよ。

    20代の人からは別に気になりませんでしたが、30代(私と同世代)の人からの2万円はちょっと気になりました。
    でもまあ、「ふ~ん。そうなんだ」程度ですけどね。

    逆の立場になった時に同じ額をもっていけばいいかな?と考えてます。
    さすがに私が40代になってたら、額を上げるかもしれないけど。

    さて、最近では20代の若い人ならご祝儀2万円はありえます。
    祝儀袋の中は1万円一枚と5千円二枚がいいみたいですね。
    あとはご祝儀プラスちょっとしたプレゼントがあると良かったかもしれませんね。

    さて、本題ですが
    「ご祝儀が少ない!」と文句をつけるご友人。

    どうかと思いますね。

    ご祝儀の額についての文句を言うなんて、有り得ない事です。
    ご祝儀はあくまでもご祝儀。

    挙式・披露宴を挙げるにあたり、赤が出るのは覚悟の上。
    払えないとゴタゴタいう位なら最初から挙式も披露宴も挙げなければいいんです。

    そんな事まで招待された側は気にする必要はありません。
    その方とは少し距離をおいて接した方がいいと思います。

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    一万円の人もいる・・

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    らしいよ
    昨年結婚したのですが、(私は30代前半)ご祝儀2万って人半分くらいいました。正直意外でした。。
    私自身20代前半までは2万だったので、2万にした子には2万だろうと思っていましたが。
    でも一人暮らしの子とか多かったし仕方ないかな~って思いました。年下の子もいたし。
    それよりびっくりしたのは、離婚して子供一人いて、経済的に苦しいってのは聞いてたけどその友達も呼んでくれたので呼んだのですが、、ご祝儀1万円でした。正直怒りを覚えました。私は3万円包んだので、、。
    しかも本当に大変ならわかるんです。
    でも友達から後で聞いたら、最近男友達と飲んでばっかりいるのでお金が無いとか言ってたらしくて!!

    もともとたまにしか会わないような子だったので縁切ってしまいました。
    もしそのような状況なら出席しないでいて欲しかったです。

    トピ主さんの場合はまぁ仕方ないかな。って思います。でも少ない!って言うなんてそれこそがめついですね。
    私も言いたかったけどそこまでは無理でした。

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    2万でもいい

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    来週結婚式
     ご祝儀の額にクレーム、その内容が「元が取れない」なんて、非常識すぎます。私ならその人とは縁を切ります。品性を疑います。たとえば、社会人なのに5千円だった、とかであれば持参したほうが非常識ですが、ゼクシィなどを見ても、友人からのご祝儀は2~3万円、となっており、クレームをつけるほどおかしい行為とは思えません。
     私は今まで出席した式には全て3万円包みましたが、それはきちんと収入があるからであって、もし学生だったり、トピ主さんのように研究中と理由があれば、2万円でもよいと思います。
     私は来週末自分の結婚式をあげますが、しょせん、披露宴は完全な新郎新婦の自己満足です。自分達が好きでやって、ゲストに時間とってもらって見に来てもらうんです。自分のお金でやるべきで、ご祝儀で元がとれるとか、考えるほうがおかしいです。

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    すごい友人ですね

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    あゆゆゆ
    うーん、確かに26だったら世間の相場で考えても
    2万円でなく3万円のほうがいいと思います。
    でも2万円でも非常識ってことはないと思いますよ。

    割り切れる数字がダメとはいっても、1万円札と5千円札2枚という技もマナー系HPで紹介されているくらいですし、「足りない!赤字!」と電話してくる友人のほうが余程非常識だと思いましたが。
    万が一、うっかり袋にお金を入れ忘れた人がいた日にゃあ(たまにいるんですよね)、すごい剣幕で怒られそうですね。
    そもそも結婚式って当人達がお披露目したくて、ゲストに来ていただくものですよね。
    トントン目指すって、なんかちがうんじゃ…??

    式に出席すると、ご祝儀だけでなく美容院代やフォーマルワンピースの手配・クリーニング、交通費などなどお金がかかりますものね。もし次回のお友達の披露宴が経済的に厳しいようでしたら、欠席にしてお祝いを1万円ほど贈る形にしたほうがいいのでは?

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    黒字目標がおかしい

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    私も結婚したい
    最近結婚する友達もいませんし(しても内輪で済ます)
    一番最後に結婚式に呼ばれたのはもう8年も前です

    その時の友達のも、その前の同期の結婚式の時も2万包みました。
    周りと話し合った結果3万では多いし1万では少ないし・・・
    本当は割り切る数字はいけないとは聞いてましたが安月給の会社だったもんで(苦笑)

    それ+お祝いは渡しましたそれで良いんじゃないのかと(勝手に解釈?)

    そもそも結婚式に黒字を出そうと思うのが間違いでは?

    もちろん相手から少ないなんて言われた事ないですが
    私が立場で、たとえ1000円しか入ってなくても少ないなんて言えないなぁ・・・

    その友達とは距離を置いちゃいそうです・・・

    今もし披露宴に呼ばれたらいくら包むだろう?
    やっぱ2万円とはいかないだろうな(泣)

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    いいと思う

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    あいこ
    3万円が一般的とされてますけど、10年ほど前に読んだマナー本では月収の一割が相場となっていました。
    そのくらいが出せる精一杯の線だと思います。
    私が結婚した時にはフリーターや専業主婦の友人は2万円でしたけど、それが普通の事だと思うので抗議なんてしません。
    無い袖は振れませんよね。

    トピ内ID:

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    自分のときのことを思い出した(笑)

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    うーーん。最近多いですね。
    ご祝儀で元がとれたとれないって。。。
    なぜなんでしょうか?トピ主さんの2万円というのは最近ではやはり少ない方なのかもしれませんが、そのお友達の感性を伺いますねーー。
    私は13年前に式をあげたんですが、義理で呼んだ同じ部署の先輩(男性、当時20代後半)はご祝儀一万円でした・・。その後、先輩の結婚式にやはり呼ばれて、失礼があってはいけないと当時の記録をひもとき、初めて気が付きました。かなり驚き、びっくりしましたが、わたし自身いたらないところだらけでしたので、仕方ないか~っと思いましたね。お足代(市内でしたので)とか忘れてたし、、
    ちなみに私は嫌味かな?とおもいましたけど2万円包みました。やはり一万円は、あんまりだと思ったので・・・。

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    いいと思います

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    りんご
    私(既婚者)も2万円や3万円。人によって使い分けてます。私の時に、2万円いただいた方へは、2万円。3万円だった方へは3万円です。ただ、私が2万円のご祝儀だったのに、3万円をいただいたことがあって、その方へは、出産祝やお土産など弾みました。
    2万円のご祝儀で、文句言われるなんて、すごいですね~。トピ主さんと同様、私も生活が苦しい時があったので、2万円でも痛いな~と思いながら、捻出してました。どなたかもおっしゃられていたように、今はこれが精一杯でごめんね、と伝えられたら、友人ならば察してくれると思います。

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    貴方も彼女も非常識!

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    えだまめ
    とんでもない田舎で質素な式、というわけではなかったのでしょう? 26のいい大人が2万円とは驚きです。
    最低ラインが3万円でしょう。しかも、結婚式には縁起の悪い割り切れる2だなんて。
    収入が少ないとはいえ、出欠を問う連絡をずいぶん前にもらっているはずですから、節約するなどして工面すべきでは?
    彼女の方も金額にクレームを入れたのはビックリですが、貴方との友達関係が切れてもいいと思ったのかもしれませんね。

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    価値観の違い、なのかな・・・

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    あき
    私が25歳で結婚した当時、招待した友人のほとんどは、2万円でした。
    3万円包んでくれたのは、15人中3人くらいかな。

    義両親の希望で料理やお酒はかなり奮発したので、
    主人の方は分かりませんが、うちは大赤字でした。

    でも、せっかく来てくれた友人たちに、
    「少ない」なんて普通は言わないんじゃないかな~
    おめでとう、って笑顔で言ってもらえたり、
    もらい泣きしてくれたりする友人を見たら、
    お金の問題じゃないよな、ってほんと思いましたよ。

    それに、何年かしてその友人たちが結婚したときも、
    私はご祝儀はいただいた金額と同じにしたので、
    後からは経済的に楽でした。

    トピ主さんも次の結婚式、どうしても無理なら、
    2万円でも十分だと思います。
    少ないと引け目を感じるなら、
    その分気持ちで、精一杯祝ってあげてください。
    ただ、何年か後に自分の結婚式を迎えたとき、
    同じように2万円しかもらえなくても、
    自分が友人をもてなすんだ、という気持ちを忘れずに!!

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    祝い事で縁が切れるのはせつない

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    しなもん
    2万円か3万円かトピ主さんも迷って、わずかなお金を惜しんで(ケチって)2万円にしたんでしょう?

    26歳かー…「常識」なら、3万円ですよね。そこを、「低収入なのはわかってくれてるはず」と見積もったトピ主さんもトピ主さんなら、それについて怒りのメールを寄越したお友達もお友達。

    どっちもどっち。常識ってむずかしいです。
    でもご祝儀で友達とけんかするのはいやですよね。日本の美しい慣わしのはずなのに。台無し。

    この上は、手段は2つだと思います。
    1:ここまでの縁だと見限って、さようなら
    2:正直に「金銭的にまったく余裕がなかった、祝いたいから出席した、申し訳なかった」旨の手紙と、5000円程度の品を郵送

    参考までに私は・・・先日、小学校からの友人の披露宴に出席して3万円包みました。私は披露宴なしの結婚でしたが時をほぼ同じくして出産。常識ならなんかお祝いあると思うでしょう?残念ながらありませんでした。ね、相手には期待しないほうがいいんですよ。常識のレベルってまちまちなんです。

    トピ内ID:

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    なぜ2万円で良いと思ったの?

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    人生いろいろ
    怒りのメールが送られてきたのはお気の毒ですね。自分の結婚式に出席してくれた友達にそんな事を言うなんて、ビックリです。

    ただいくら収入が少ないからといって2万円は少ないですよ。私は21歳の時に初めて友達の結婚式に出席しましたが、誰に聞かなくても3万円が妥当だと知っていましたよ。トピ主さんは今回初めて友達の結婚式に出席したのかな?

    2万円で良いと思ったトピ主さんも怒りのメールを送ってきたお友達も、お互いに気遣いが足りなかったのかな・・・という感じです。

    これからもそのお友達と付き合っていきたい、もしくは会う可能性がある(同じ地域に住んでいるとか)なら、不本意ですがお詫びをして1万円を包むか同額の品物を送った方が良いかもしれませんね。
    もう二度と絶対に会わない、というのならほおっておきましょう。

    6月も結婚式に出席されるとのこと、4月と5月は少し節約して3万円を貯めましょう。

    トピ内ID:

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    どっちもかな?

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    うつぼ
    あなたに直接文句を言うご友人もたいしたモンですが
    26歳で2万円しか包まないあなたも凄いと思います。
    私は16年前の20歳の時(当時の給料は約10万円)から
    結婚式は3万円包んでましたよ。
    割り切れない始めの数字。
    25歳で渡米をしてから友人の結婚式には出席していないのでそれ以降は記録がありませんが親友ならなお更2万円では可愛そう、失礼、だと思います。
    もしそれほど親しくないのに呼ばれてしまった、と言うならあなたが2万円しか包めないなら適当な理由を伝えて断った方が良かったんじゃないかな?お互いの為に。
    私ならお金が無くても無理してでも出席したい親友の結婚式なら借金してでも最低3万円包むけどな。どうでしょうか?

    トピ内ID:

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    難しいですね

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    さち
    まず、そんな発言をする友達は私の周りでは
    よほど仲がいいか、辛口の事ばかり言う人
    だと解釈しますが、どうでしょうか。

    それ以外だったら、以後おつき合いはやめます。

    私達が若い頃、10~15年前は友人の御祝儀
    は2万円が常識でした。(田舎ですが)
    それで、そのころに結婚した友人に2万円包むと
    今度自分が15年後に結婚したときには、同じ額
    を包んでも失礼にはなりませんよね。

    そういう時代の移り変わりってあると思うのです。
    2万円は非常識というご意見が多いですが、私は
    それもありだと思います。

    トピ内ID:

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    こんなページがありました

    しおりをつける
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    aa
    私個人的に2万でもOKだと思います。
    確かに一般的には3万円が相場みたいな感じですけど、これには決まりがありませんから。
    もとが取れないというのであれば、3万円の会費制にすればいいのにって思いますよ。

    中には3万円以上包む人もいるだろうし、そういう人には後から、多くいただいたということでお返しするんでしょうかね~。

    包んだ金額によって後での付き合いが変わるような人とは私もお付き合いしたくないです。

    ちなみに、こんなページがありました。
    ご参考になるかしら?
    http://www.happi-ness.com/guest/money2.html

    トピ内ID:

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    2万円はそんなに悪いことなの?

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    blank
    メガネっ子
    私は結婚式に出席する際は3万と決めていますが
    私の結婚式では友人は2万円が主流でしたよ。
    当時私は25歳で友人達も25歳だったし。
    年齢も関係してるのかしら。

    確かに、2万円じゃあキツイかも。
    お料理・引出物・その他諸々
    招待客一人頭に意外とお金がかかっています。

    でもね、私はこう考えます。
    自分達を祝福するために忙しい中出席してくれた
    なんてありがたいです。
    ご祝儀が少ないからって人に文句が言えるなんて
    常識を疑ってしまいます・・・。

    そもそもご祝儀をあてにするなんてもってのほか。
    結婚式予算にご祝儀を勘定に入れるなんて驚きですよ。

    ご祝儀にケチつける人なんて金輪際お断りしたいです。
    お付き合いを見直すいいキッカケになったと思います。

    トピ内ID:

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    都内で2万は少ないですよ。。。

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    blank
    とも
    ご祝儀って迷うところ(しかも20代だと)ですが、相場というものがありますしね。
    地方だと、2万くらいでも何とか足りますが、都内だと、3万は確かにかかります。
    元を取りたいというご友人の意見は、ちょっとおかしいとは思いますが、(結婚式って儲けのためにやるのではないですし。。。)
    今後も、今までと変わらぬお付き合いを望むのであれば、何かささやかでも贈り物をしてはいかがでしょうか?
    これから、ご自分もいざ結婚式を挙げるときに、よく分かると思いますよ。

    トピ内ID:

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    ご祝儀の額は式場の格による??

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    blank
    来週結婚式
     以前読んだ結婚マナー本に、「ご祝儀の額は呼ばれた式場の格で決めても良い」とあったような気がしました…。うろ覚えですが。たとえば、格式ある結婚式場やホテルの場合と、レストランウェディングやハウスウェディングの場合では格が違うので、呼ばれた場所によって参列者は着ていくものやご祝儀を考える、と。

     レストランウェディングは一般的には安いとみなに思われていますから、会費制にしたほうが無難ですよね。先ほどのレスにもありましたが、参列者はまさか、3万円に見合う豪華な内容が用意されているとは想定していなかったでしょうから、逆に少なく包んだことが恥ずかしかったのではないでしょうか。かといって、後から追加もできませんし。

     以前友人の兄が、自宅近所のかなりカジュアルなレストランで、「貯金ないからご祝儀で稼ぎたい」とご祝儀制披露宴をやり、参列者の間で「非常識」と言われていました。

    トピ内ID:

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    私の場合

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    blank
    思い出した
    幼なじみが結婚したとき、3万包んで、披露宴でお祝いの挨拶もしました。
    次の年、私が結婚したとき、その幼なじみからのご祝儀は1万円でした…。
    子どもも生まれて、苦しいのかも知れないけど、1万って…。披露宴にも出席してもらったのに。
    思い出したけど、出産祝いもしたのに…。(お返しナシ)
    後に電話で、「お祝い、少なくてゴメンね。なにかまた品物でも送らせてもらうわ。」と言ってきましたが、何もないままあれから8年経ちました。
    彼女は離婚し、今では音信不通です。
    だから、2万円なんて、上等ですよ。

    トピ内ID:

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    お気楽な返信を

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    blank
    海ぼうず
    元が取れないの?
    でも私の時も2万でいいからね
    お互い様だから。

    ぼやけるだけの友人関係と見ました
    同じくぼやいてあげて下さい。

    トピ内ID:

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    ヨコになりますが

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    blank
    たろさん
    ご祝儀が少ないとお怒りの方が多いのでびっくりしました。せっかく祝っていただいてるのに、疎遠になるの、いつまでも執念深く憶えてるとか…
    恥ずかしくはないですか?
    招待された方は衣装代やらで他にもお金がかかっているのですから、お金の事は良いのではないのでしょうか。

    出席する人達は結婚式の規模やお料理は行ってみなければ分かりません。
    結婚式を挙げる方たちの勝手な思い込みで予算をくまれて、多いの少ないのと言われても困ります。

    会社関係のご祝儀が少ないとの意見もありますが、本音を言えば、特別に親しくもない会社の人間の結婚式は呼ばれても迷惑ですね。その上で文句ですか?

    招待客は金蔓ですか?
    ならばいっそ会費制にして頂きたいものですね。
    (うちの地方は会費制なので双方から不満は出ません)

    トピ内ID:

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    2万円でも

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    かおり
    まず文句を言って来るご友人に開いた口が塞がりません。
    私の友人(30歳)は病気で長年引きこもり状態でした。現在は少しずつ仕事を始めましたが、収入のほとんどが治療代へと消えていく有様。そういった状況を分かっているからこそ「祝儀は考えなくていいよ」と言ったのに、なけなしのお金を5万円も包んでくれたんです。私たちは海外で挙式したので彼女は出席していません。また日本でもパーティをする予定ですが、その時にも彼女はきっと手ぶらでは来ないでしょう。今コレを書いている時にも彼女の気持ちが嬉しくて涙が出てきます。お金ってそれ自体にはココロがこもっていないかもしれませんが、気持ちを伝えるのには十分な方法です。私たちは彼女に、彼女が欲しがっていたトランク(38000円相当)を贈るつもりにしています。
    友人であれば親から借金してでも3万円包むべきでした。無理なら一言添えて上げればよかったんですよ。ココロがこもった2万円であれば誰も文句はいわないでしょう。

    トピ内ID:

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    少ないかと問われれば

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    ねねこ
    少ないですと言いますが、他の方と同じく、だからといって「モトが取れない!」は非常識です…結婚式はモトをとるためのものではないです。

    私も結婚式は一人3万くらいの経費をかけましたが、当時ビンボー学生な友人からは1万しかもらってないし、夫婦になっちゃった友人たちには事前に「私も二人の式には1人分(3万)で出たし、気にしないで同額で二人来てね。でも申し訳ないけど、引き出物はひとつにさせてもらう」と伝えました。ご祝儀に来てほしいのではなく、友人たちに来てもらい、祝ってほしかったからです。

    ビンボー学生の友人はその後一流企業に入社し、娘が生まれたときは「結婚式にできなかった分があるから」と生まれた3ヵ月後でしたが(笑)初給料で買ったよと、過分なお祝いを贈ってくれました。その気持ちがすごくうれしかったです。

    友達は、あなたではなく、ご祝儀に来てほしかったと言っているようなものですよ。

    トピ内ID:

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    十分だと思うような・・・

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    エイコ
    私も一人暮らしで正直な話、友達のお祝いでも
    3万円って出すのツライです。

    貯金はあるといえど、自分の生活も大事にしたいですし・・。

    そもそも元を取るためのイベントじゃないでしょう。
    出席しただけでもありがたいと思って欲しいですが。

    非常識なのはメールで怒ってきた友人だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    どっちもどっち

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    仲良し
    そんな友達信じられません‥
    でも20代半ばで2万とはけちくさいですね。
    そのケチった1万でどうするんですか~?
    貯金もなくその1万を包んでしまうとご飯も食べれなくなる‥というのなら別ですが。

    また収入が少ないとかいうのは関係ないと思います。
    私も仕事をやめて無職のとき式に呼ばれましたが
    3万払いましたよ。

    トピ内ID:

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    怒りメールですよね。

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    April
    多分トピ主さん以外でも「ご祝儀2万円」の人はいたのではないでしょうか?
    多分言いやすい(言っても大丈夫だろう)のトピ主さんに一斉攻撃をした感じがします。
    つまりやつあたりです。

    だってトピ主さんが3万円包んだ所でプラス1万円ですし、それで元が取れないとエキサイトするのはトピ主さんだけではないという事にも取れます。

    後はご主人とご祝儀だけでなく、衝突があってイライラしているのかもしれません。
    これからの結婚生活が心配ですね。
    でもそれは友人の問題ですから、トピ主さんが今後も友人と付き合うなら贈り物と謝ったらいいと思いますが、私だったらもう付き合わないと思います。

    トピ内ID:

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    かまわない

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    みひろ
     二万円でもかまわないと思います。
    昔は割り切れる数字はダメとかありましたが二は夫婦二人っていう意味もあるから問題無いです。

     それより友達の発言の方が非常識だわ。
    モトを取るって発想がバカ。
    お祝いに来てくれる人にたいしてそれはないです。
    わざわざ自分の為に時間を割いて来てくれる人に言う言葉ではないです。
    私ならそんな友達ほっときます。

     お祝いの額で「非常識」って言う方が非常識です。

    トピ内ID:

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    2万でもいいと思います。

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    みかん
    2~3万の範囲が平均なので2万でもいいと思いますよ。
    ただ、年齢的に本来なら3万出すとこなのに
    と思っているのなら事情をそれとなく伝え、
    申し訳なく思っている旨を伝えたらどうかと
    思います。ないものは仕方がないのだし。

    私は大学院に進学していたこともあり給料を
    もらえるようになったのは30歳すぎてから
    でした。その間に結婚式に呼んでくれた友達には
    満足にご祝儀をだせない恥ずかしさから出席を
    お断りしたこともあります。(きれいな衣装も
    そろえる余裕がないときだったこともあって。)

    でも友人の大半は気にせず来てほしいと言って
    くれました。そのときはお金に余裕が本当にない
    ときは5千円札を3枚。

    少し余裕があるときは1万円札を1枚と5千円札2枚。
    必ず、言葉を交わすときに小額のご祝儀になって
    申し訳ないという言葉とお祝いの言葉を伝えてました。

    式をされる方の事情はあるとは思いますが、元来
    お祝いものなので気持ちがあればいいのではない
    かと思います。

    トピ内ID:

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    どういう式だったの?

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    まるコレクター
    私のときは、一万というツワモノがいましたよ(笑)
    しかもその子はわざわざ私の式の一週間前に結婚式をしました。
    私はキチンと包みましたけど、友達の式は立食のバイキングで引き出物なしでしたが、私はホテル挙式でコース料理をお出ししましたし、一人1万円分の引き出物もお渡ししました。お足代も3000円ほど包みましたし。

    トピ主さんのご友人も、ホテル挙式やハウスウエディングだったら、お金はたくさんかかったでしょうね。

    でも私はその友達に少ないなんて言わなかったなぁ。
    ま、呼ぶか呼ばないか迷ったくらいの友人だったので、これで縁切り決定って思いました。
    友達もそうだったんでしょう。

    トピ主さんのご友人は、わざわざそんな失礼なことを言ってくるくらいだから、トピ主さんのことを「大切」とは思っていないのかも。
    これまでの縁と思って、言葉だけで謝って、その後はフェードアウトです。

    トピ内ID:

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    私の時、皆2万だった

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    おこげ
    2年前にホテルで結婚式を挙げました。
    披露宴には会社の友人等、役20名来てくれました。
    友人達は事前に打ち合わせをしていたようで、全員ご祝儀は2万円でした。
    確かに元はとれませんが、私は金額なんてきになりませんでした。
    友人達はせっかくのお休みの中、私と夫の都合でわざわざ会場に駆けつけてくれているわけですし、中には朝から美容院に行ってから来てくれてる人や、フォーマルがないからと、わざわざ新調してる人もいて、元がとれてないのは友人達のほうだと思います。
    自分達の為に時間をさいて来てくれる、しかも「おめでとう」と言ってくれるだけで感謝でした。
    披露宴で元を取ろうなどと思うのなら、披露宴をしなきゃいいんですよ。それでもしたいなら、赤字は覚悟でしなきゃね・・・。だって、披露宴なんて、水と空気以外は全部有料なんですから(笑)

    トピ内ID:

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    非常識な友達!

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    いいんじゃないの?
    なんだか、皆さんトピ主さんの2万が少ないとか言ってますが、友人って2~3万が相場って雑誌とかに書いてますよ?

    2万で元がとれないなら、お友達が最初に「2万じゃ元がとれないから3万円ご祝儀ちょうだい!」って連絡すればよかったのに。
    後から2万じゃ足りなかったなんてメールする友達だからそれぐらいできるでしょうに。

    だいたい披露宴なんて「私たち結婚したの~見て見て!!!」っていうんでやるのであって、ご祝儀はキモチなんだから、いくら(っても相場はありますが)でも文句は言えない立場ですよ。

    私だったら、絶縁ですね。そんな人友達じゃない。

    トピ内ID:

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    元を取るって・・・

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    普通人
    ご友人ですから、2~3万円のご祝儀は相場です。
    「2万円は非常識・失礼」とまで言われる筋あいはないと思います。しかも研修中で収入が少ないのを知っているならば「2万も包んで、来てくれただけでもありがたい」ぐらいに思ってもいいんじゃないの?って感じです。

    まぁ、お友達の行動こそがもう論外。
    元を取ろうとすること自体おかしなことです。
    だったら、最初から会費制にすべきでしょう。

    私だったら、こんなお友達は疎遠になるのが
    目に見えてるので、放っておきます。

    トピ内ID:

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    私はお祝儀いっぱいもらうの悪い

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    くりかえしておばか
    と思ってしまいました。職場の大の仲良しに「みんな披露宴行くよ。」って言われた時、正直すごくうれしくてありがたかった。だから仲良しさんに「ご祝儀はそんなに包まないで。そういうのは気を遣わなくていいからね。」って正直に言いました。金額についてはここでは言いませんが、世間相場がどうのこうのというよりお客様にはなるべく負担はかけさせたくないなあと私は思いました。でも私の場合は両親が両親の付き合いで家の為に結婚式をやるという考えだったので私たちの自由に好きなスタイルの結婚式はできなかったのでお金も両親持ちという訳でかかる金額にシビアな気持ちが全くなかったので余裕があったのかもしれません。まあ、でもお金がかかって大変だとか元が取れないとか思うくらいの中での披露宴なら私はしませんね。入籍だけにします。

    トピ内ID:

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    そのご友人が非常識、相場は2~3万。

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    まりも
    私は27歳で結婚しましたが、友人から頂いたご祝儀は殆ど2万でした。会社の先輩は3万でした。先に結婚していた友人も招待したのですが、私は彼女の時に3万お渡ししたが、彼女から頂いたのは2万、正直驚きました。

    割り切れる数字は良くないとか言われていますが、全くのガセです。とても古い考えなので、勉強不足、常識知らずが多くてびっくりです。4万を避ければ問題ないですよ。
    トリビアの泉でもガセネタで取り上げられて、マナーの先生も2~3万が相場とおっしゃっていましたよ。

    ご祝儀の文句を言ってくるそのご友人の常識を疑ってしまいます。新郎新婦がご招待したお客様から頂いた物をどうこう言う立場ではないですし、思っても言うべきではないです。

    トピ内ID:

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    そうですね

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    まる
    だいたい、ご祝儀は3万円からといわれています。
    と、考えたらトピ主さんが包んだ金額は、ほんの少しだけ少なかったのでは?と思います。

    ですが、「もとが取れない」というご友人はあまりにも酷いですね、私には妖怪カネゴンにしか取れません。

    だいたいですね、結婚披露宴なんてのは、トピ主さんが3万包もうが5万包もうがもとは取れないものなんですよ。

    6月の結婚式には3万円包んだほうがいいと思います。もし「元が取れない」というカネゴンと共通の友人なら、カネゴンにももう1万分、何かプレゼントをしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    式の食事は自己負担なのか

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    ふーくん
    基本的には呼ばれた方の祝儀と主催者の経費は関係ないのではないでしょうか。そうでないと「式の食事は自己負担」との考えになってしまいます。

    あくまでも祝儀は結婚する二人に、食事は主催者からのおもてなしということでいいのではないでしょうか。
    そう考えると祝儀の額は2万円でもよいのでは。

    私的には将来、語呂で包む習慣が出来ても面白いのでは。例えば48072円で幸せにとか。。。

    トピ内ID:

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    あとあとまで言われます

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    クラシック
    お友達の行為はほんとに非常識です。ひどいです。
    しかし、ストレートな心の声であることは事実。どこかで「2万円の人がいてさー」なんて陰口の対象にされたりもします。(何度かききましたから)

    心を強く持って、それでもいいなら2万円は信じられないほど非常識ということもないかと思われます。実際いるわけだし。しかし私なら「2万円の女」と言われるのはイヤですので、3万円包みます

    トピ内ID:

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    来てくれてありがとう、はナシなのか~?

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    blank
    もうすぐ結婚
    > 専門職の研修を受けている為、収入が少なく、彼女もそのことは知っています。

    なら二万でもいいんじゃないかと思いますが、少ないという意見も多々ありますね。元を取りたいなら会費制にすればいいのに…。六月の方も二万でいいと思いますが、これからも仲良くいたい相手なら三万包んであげたらいかがでしょうか。

    私も夏に結婚式をあげますが、ご祝儀のことなんか考えてもいませんでした。アテにして式の値段を決めるものなんですか?

    トピ内ID:

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    その人がおかしいよぉ~~

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    みかん
    御祝儀の金額で怒りメールなんて・・・ありえないです。
    そもそも結婚式に忙しい中行っているだけでもOKなのに。
    金額にけちつけるなんて驚きです。
    私も友人は23位から27位にばたばた結婚しましたが。
    2万が払える限度でしたね~~
    友人も学校や職場関係で7、8人の式に出席してたし~~それで相場だと思います。

    トピ内ID:

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    こんな人もいる。

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    さくらさく
    大学の同級生。

    同期の結婚式の時は、2万円のご祝儀の彼女。
    (私は3万円包みました)
    彼女の結婚式のとき、その旦那さんの発言
    「祝儀はいくら包んだの?5万以上じゃないと
    もととれないんだよね」

    一同唖然・・・。普通言うか・・・?

    一般的と言われている3万円を包みましたが
    非常識なの?っと思ったものです。

    二次会の幹事をやりましたが、お礼の一言もなし。
    しかも、黒字にしてくれ!と要求!!

    もちろん、自分の結婚式はご招待しませんでしたが
    結婚報告しても、なんの音沙汰はありませんでした。

    彼女たちは衣装代等に、かなりお金かけてる
    ような結婚式でしたけど。

    反面教師にして、自分たちのものは予算を低くして
    料理などにお金をかけました。
    もちろん赤字です。

    黒字にしようと思う人の気持ちが分かりません。
    自分たちのために時間を割いてくれているのに・・・。

    夫の会社の方で、一万円って人いましたけど、
    なんとも思いませんでした。

    先に書いた彼女とは、もちろん疎遠にさせて
    いただきました。
    ついていけません。

    トピ内ID:

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    びっくりしました

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    たぬたぬ
     結婚式って、元を取る事を考えてやるものだったとは知りませんでした。私は、結婚式はやっていませんがお祝いしてあげた人に同じ金額でお祝いを返してもらおうなんて思っていませんでした。
     そもそも、結婚式は本人たちが挙げたいと思うもので、お祝いの額をあてにして式をあげるのなら、呼ばれるほうは嫌になると思います。呼ばれる側があげて欲しい!と、言ったわけではないのに・・・。お料理や引き出物を良い物を用意したと言うのが言い分なら、両方ともいりません・・・。

    トピ内ID:

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    気持ち

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    シャープ
    最近では、2万円はペアとして考えるようになったので
    決して失礼ではありません。とはいえ、この受け取り方は
    最近のマナーなので、知らない方も多いですし、
    誤解を受けるようですね。

     私は2万円だったからといって、その人に対して
    ケチっただとか考えません。

    御祝をアテにして細かく計算するぐらいならば
    会費制にすればよかったんじゃないかとさえ
    感じてしまいます。

    個人的には、冠婚葬祭にはかけつけて下さるだけ
    でもありがたいという気持ちでいます。

    トピ内ID:

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    友人の相場は2~3万と言われてますよね

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    blank
    里海
    失礼なことをいうご友人ですね。
    私も何度か友人の結婚式に出席したことがあります。
    2万円包むときもあれば、3万包むときもます。
    数年前に出席した結婚式には2万円を包みました。高校からの友達で、10年近い付き合いでしたが、その頃の私の収入では3万円を包むのは厳しかったので2万円を包みました。その結婚式はチャペルでの立食パーティーで、友人いわく『赤字』だったそうです。(後日、誰々は1万円しか包んでなかった・・などと花嫁から聞かされこんなこと言うなんて!と花嫁に呆れましたよ。)でも、その結婚式、立食だったので椅子は隅に数個あるだけでずっと立ちっぱなし。食事もオードブルとデザートのみ・・といったものでした。

    確かに、年齢的なことを考えると2万では少ないかな?と自分でも考えましたが、その友人との付き合いの深さなどもあると思います。
    以前、マナーか何かの番組で相場は2~3万円と言っていましたし、パネラーの芸能人は1万を包むと堂々と答えていた女性もいましたよ。

    トピ内ID:

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    ヨコですが

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    blank
    シニカル
    「ご祝儀に2万円は縁起が悪いからダメ」はガセネタ、なんだそうです。(へぇ~!)
    正式なマナーではまったくかまわないそうです。

    それより「ご祝儀1万円多いの少ないの」とごちゃごちゃ言う男性って、あんまり見かけないのですが。
    こーいうのは(一部の)女性の特質なんでしょうか。

    一万円で切れる縁。…………安すぎ。

    トピ内ID:

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    しょうがない。

    しおりをつける
    blank
    みか
    現実に2万が限度なんだから、それで行くしかないと思うし、個人的には非常識な額だとは思いませんが。
    もっと少ない人も、恐縮するほど多い人もいますし。
    ご祝儀の額なんて金額表があるわけでないので、「これが正しい」とは決められない。

    でも怒りのメールを寄越すってのはどういう神経なんだろう。
    まぁお祝い事だったので一歩譲るということで「ごめんなさいね、頑張ったんだけど。改めてお祝いしたいから新居で欲しい物を教えてくれる」ぐらい“メールで”伝えてはいかがでしょう。
    (多分、「お金の問題じゃない!」と最初と違う事を返してくると思われますが)

    次の別のご友人の披露宴では事前に「何か欲しい物がある?」と品物を聞いてみてはどうでしょう。値段が分かるので相手の希望する額が推測できそうですが。
    他の出席者に額を聞くのもいいとは思いますが、出せるなら最初から沢山出してらっしゃる方だと思いますので、やっぱりご当人に話すのがいいのでは。

    ご自分の身丈にあったお祝いでいいと思います。
    それでごたごたいう人の披露宴には欠席です。

    トピ内ID:

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    結婚式で元をとろうなんて!

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    blank
    お怒り
    タイトルどおりです。
    結婚式で元をとろうなんておかしいですね。
    結婚したことを披露し、招待するわけだから元をとろうと
    いう発想が理解できません。
    そんな人から呼ばれるほうも大迷惑ですよ。
    いっそのこと結婚式などしないでほしいです。

    世間の相場とかありますが、トピ主さんは精一杯の2万円なのだからこれ以上お祝いをあげることもなく、そういう非常識なことをわざわざ言ってくる友だちとは疎遠になってもいいんじゃないですか。

    とにかくあきれた!

    トピ内ID:

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    勿論友人は非常識ですが

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    blank
    ばたこ
    元を取るってものではないし、思うことはあっても
    決してそれを伝えてはならないと思います。

    ただ・・・

    私も昨年26歳で都内にて結婚をしました。
    同級生がみな3万円包んでくれた中で、一人だけ2万円の子がいました。

    仲良かった子だし、彼女のことも良く分かっていたので
    あまり深くは考えませんでしたが、
    他の子の式で彼女が同じことしたら、あれこれ思われそうで可哀想だな~と思いました。

    地域や年齢もあるでしょうが、2万円は少数派かなあと思います。
    一番は一緒に行く友人で相談するのがいいんでしょうね。

    トピ内ID:

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    結婚式に出席できない場合のお祝儀の額は?

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    きらわれもの
    遠方に住んでいて結婚式に出席できない、ということと疎遠になっている甥ということで、他の家族にいくら包んだらいいか聞いたら2万円で良いとのことでした。
    お返しは一切不要とのメモを入れて、お祝儀を郵送しましたが、数週間たっても届いたという返事がなくて、紛失したのなら再度、、と心配して私のほうから電話をしたらば届いていたとのこと。
    やっぱり2万は少なすぎたからでは、、、と思い、甥の嫁さんにお祝いの品は何が良いか聞いて、7千円くらいの品も送りました。
    式に出席しない場合でも相場は3万以上なのでしょうか?
    いろいろ多忙だと想像するから礼状も不要、と私から書きましたがせめて年賀状だけでもくれてもよさそうなものを、と後味悪い気分の私です。

    トピ内ID:

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    既婚者です・・・。

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    blank
    いそぎんちゃく
    レスされている方は皆さんお若い方みたいなのですが、
    今は3万円が相場なのですね。

    まず結婚式って赤字になるんじゃないですか?

    ご祝儀が少ない、もとがとれないと言って怒ってメール
    してくるお友達はちょっとと思いました。
    結婚式でお金浮かせてどうするんでしょうか。

    御祝儀、御香典という冠婚葬祭にかかるお金はそもそも
    お借りして、お返しするという性質のものだと聞きました。ですからクリスタルさんが2万円包もうが3万円包
    もうがクリスタルさんの時同額を包んで返してもらうと
    いうことで済む話ではないかと思いますが。

    「じゃあご祝儀を追加するわ」というのも変な話
    なんですがこの先の事はそのお友達との親しさ
    の度合いにもよりますよね。ゴメンナサイ、丁度いい
    解決策が思い浮かびません。

     

    トピ内ID:

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    お金の問題は後々の問題になる。

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    さくら
    2万円でもいいと思う。でも正直友人の結婚式は3万円ですね。

    個人の生活レベルとかそんな事悲しいけれど、関係ないんですよ。これが常識というレベルがあればそれに従っておくのが一番ベストです。今回のケース、よくご友人の方言うなぁーと正直びっくり。でも、口には出さなくても心の中でそう思う方はたくさん世の中にいるわけです。

    この小町にもたくさんそういう愚痴トピを立ててる方いますよね。そうならないためにも、常識を知り、たとえ古い友人でもきちんとした対応をして差し上げるべきです。そうすれば今後こんな対応をされる事もなくなります。お金ってシビアなんですよ。

    後、気持ちも図られてしまう。適当にしておくと後自分の時に悲しい目に合うかもしれません。2万円でもいいじゃないか!悪くないけど、3万お包みされては如何ですか?

    トピ内ID:

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    元を取る って。。

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    blank
    さくら
    結婚式、披露宴 で元を取るってどういう考えか?
    見世物なのか? ディナー付きの何かの余興に参加?

    自分達がこれから2人でやっていくお披露目の場を皆さんで一緒にお祝いして頂くのが、結婚式披露宴では

    そのお祝い事を出席者は気持ちを「お金」を添えて出席し共に喜び合う場ではないのか

    金額はその時の自分の気持ちで良いと思うし貰う立場の方は、来て頂いただけでも有難いのにお祝いまで出してくださって、と感謝の気持ちはないのか?
    出席者だって、服等、整髪、交通費かかっているよ。

    世知辛い世の中だね。

    トピ内ID:

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    2万円でいいと思う。でも6月のは3万で。

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    blank
    あんぱんと牛乳
    26歳ということは、20代後半といってもまだお若いですよね。
    だったら、別に2万でもいいと思います。
    でも、確かに相場でいえば3万が無難なので、もし可能なら6月のお式には3万円にすればどうですか?

    あと、今回のはご友人が失礼です。
    ご祝儀はあくまでお祝いの気持ちなのだから、それで元を取ろうなんて失礼すぎます。
    トピ主さんにとって最大限彼女に気持ちを示した金額が2万円なのですから、他に品物を送る必要はないと思います。

    最後に、2万円が不吉で失礼とおっしゃる方がいらっしゃいますが、その場合は5000円札2枚にしてお札を3枚にすれば失礼に当たらないとされています。
    なので、その点でトピ主さんを批判までするのはトピ主さんに失礼かと思います。

    トピ内ID:

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    お祝いって?

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    blank
    yuko
    皆さんのレスを読んで思ったんですけど、3万が妥当だとか、2万が妥当だとか。
    お祝いでしょ?
    その人の気持ちなんだから、いくらでも良いじゃないですか!
    もしかしたら来る為の時間を作るのだって大変かもしれないし、着て行く服を用意するのだって大変かもしれないし。
    来てくれるだけで良いと思いますけど。

    お祝いなのに「妥当な金額」って言うのも変な感じがしますし、「お祝い=お金」ってのもなんだかなぁって思います。

    話が逸れましたが、「元が取れない!」って言ってきた友達はずうずうし過ぎです。
    そんなことを言える位だから、トピ主さんとは凄く仲が良いのか?
    でも、親しい友達なら来てくれるだけで嬉しいし、祝儀が少なくても「ちょっと大変だったのかな?」って、私だったら思うので、そんなに仲良くないのかなぁ。

    結婚式も祝儀も出産祝いも無くなれば良いのに!!

    トピ内ID:

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    非常識ではないと思うよ。

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    masami
    一般は3万だと思われます。トピ主さんは呼ばれた方とは結構仲がよかったのかな?もし今後もつきあいを続けていきたいと思う人には、これからは3万包んだほうがいいと思います。世間の常識が3万なので。でも、今後はあんまりつきあいがないだろうな、って方には2万でいいと思います。でも結婚式で元をとろうと思ってた友人のほうがびっくりします。そっちのほうがよっぽど常識ないです。

    トピ内ID:

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    金額が問題?

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    田舎者
    私の地方では、知人一万円が相場です。
    そのかわり、出席者は少なくても200人で、余興の2つや3つはあたりまえで、新郎新婦の友人、知人、職場は競って余興に参加します。
    出席者数からすると元が取れるかトントンだと思いますが、そんなことにこだわるなら何のために披露宴をするのか良く分りません。
    都会では、三万円が相場なんて高過ぎます。祝儀を見込んで式を挙げ、損得で物事を考えたり、祝儀の中身で相手の人間性をみる感覚が理解できません。
    忙しい中、二人のために祝ってもらえるだけで充分じゃないですか。
    金額が不満なら招待状に「祝儀は三万円以上でお願いします」と明記するばいいじゃないですか。私のような地方人なら間違い無く一万円を包んでしまいます。都会暗黙の常識なんて知りませんから。

    トピ内ID:

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    確かに2万円は少ないけど

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    104
    気持ちの問題だし収入の少ない事情は分かっているし 後から金額に対する文句が来るのがおかしいと思います。先にトピ主さんが結婚して3万円のお祝いと貰っていてそれに2万円しかしなかったのであれば文句が出るかなとは思います。でもその場合でも内心思うだけで口に出して苦情を言うのは礼儀から反しています。

    トピ主さんの結婚式に貰っただけの額を返せば済むことなのに そのお友達はよっぽどお金に困っているのかしら。「少なかったね。ごめん。でも私の時も2万でいいから」ではいけないかしら。ご祝儀貧乏になってローンで借りたり生活が苦しいようだと困るしね。

    私の時は 収入の1割が相場だったのでその人その人で差があっても不思議とは思わなかったのですが。相場と言ってもあくまで基準です。5万の人には多すぎるって文句を言うのかしら。

    トピ内ID:

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    2万円でもいいと思う

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    blank
    「元がとれない」って普通、言わないと思いますが
    常識に欠ける人ですね。今から、品物を贈ることは
    ないと思います。トピ主さんが結婚式に彼女を招待して、お祝いした金額と同額でも気にはならないですよね。それで良いと思います。衣装代(セット・クリーニング含)、交通費だけでもかかります。3万円だせなければ、欠席・・・なんて、したくないですしね。

    トピ内ID:

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    私も2万でした。

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    みみ
    北関東田舎で私20歳・夫27歳で結婚して友人は全員2万円でした。
    夫の友人、先輩も全員2万でした。
    ただ、夫の大学時代の先輩で(定職ナシ)5千円て方がいました。
    正直それには?でしたが高速に乗って遠くから来てくれたので、べつに怒りを感じたりしません。
    感謝の気持ちを込めて、お車代を差し上げました。
    翌年、21歳の時2回友人の披露宴に出ましたが
    同じく2万円包みました。

    トピ内ID:

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    そうなんだ・・・

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    しゅう
    横レス、失礼します。

    ご祝儀2万で怒られるの? なんて読んでたら・・・相場は3万円との事、びっくりしました。
    私が結婚したのは12年前ですが、友人からのご祝儀、1万円でしたよ。 24歳のときでした。
    それ以外に連名(7名)で1万円ほどのお品も頂きましたが、そうだったんですか・・・。
    元を取ろうなんて思ったこともないですし、気持ちだからと思ってましたが、今思うとやっぱり少なかったな。

    その後出産してもお祝いは6人連名で頂きましたが、6千円ほどのお洋服でした、そういう方達だったんですね。

    6人のうち4人は結婚しました、主人が3万円を出してくれたので私は常識人になれたのですね。

    トピ内ID:

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    3万円は「非常識」ではない

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    たかぽん
     「ご祝儀は3万円が常識」と仰る方、あれは、新郎新婦に豪華な披露宴をさせて出費させたいブライダル業界が仕組んだ「洗脳」ですよ(業界の有人談)。

     2万円という額は、友人の披露宴で20代の人が包むご祝儀の額としては、非難されるようなものではないと思います。ましてや、この世の中、職業によって収入は大きく異なる訳ですし、身の丈を超えたことをする必要はありません。

     それはさておき、披露宴に来ていただいた方に「ご祝儀が少ない」と文句を言ってきた友人の方こそ、間違いなく「非常識」な人ですね。「元が取れない」なんて、思うのは勝手ですが、絶対に出席者に対して口にしてはいけない言葉ですよ。

     というわけで、その友人に対しては、とりあえずは「(気分を害して)ごめんね」とだけ返事をしておけばよいのではないでしょうか。その後のお付き合いは、また別問題として。

    トピ内ID:

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    めげないで

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    スマイル
    なんて非常識な方なんでしょう!と怒りを感じてしまいました。
    勝手に披露宴を開いて呼びつけておきながら、今度はお金の催促だなんて育ちの悪い方ですね。

    私は数カ国の披露宴に参加したことありますが、料理がいくらで、引き出物がいくらで・・・とゲストがこんなに計算してお祝いを渡すのは日本だけです。
    本当にアホらしく思えます。

    近年は業者主導の情報が溢れすぎていて、逆に情報に縛られ振りまわされ、形式ばかりが先行していて馬鹿みたいです。
    相場なんてブライダル産業の罠です。気にしないで。

    トピ内ID:

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    多いね、この手の話し

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    せいぶ
    ここではこの手の話し、多いなあと思いますが、人間の損得勘定の正直な気持ちでしょうね。

    この損得勘定と、気持ちと相手との関係のバランスでみんな悩むのですもの。

    20年程前が新婦と同じ年代で2万でしたから、今は常識的にもう少し多いのでしょう。

    包む側としてはいろんな経済事情があるので苦しいでしょう。
    私も苦しかったです。
    夫と私、同じ月にそれぞれ友人や同僚のがあると貯金はたいてました。


    それをぐちったら実家の親が「そういうのは借金してでも恥ずかしくない額を」と。
    そういうもんかなあ…なんてね。

    出せないなら欠席して招待を受けたならそれなりのお祝い物などを贈る、ですね。

    ただ、元を取ろうと思う招待側の思惑は最低です。

    トピ内ID:

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    相手の事はともかく

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    男三十代
    その友人の言動は非常識ですが、それはトピ主さんが変える事の出来ない事です。自分の出来る事を先ず考えましょう。

    トピ主さんが結婚の際に一人で出席する四十代の部長が、二万円のご祝儀だったら、どう思います?「嫁さんがリストラで、子供が高校、大学、と入学して、お金無いんだ。」というのが理由。

    そこで、来て頂いて有難い、と思うなら、トピ主さんが二万だけでも構わないと思います。チョット、とおもうなら、お金の無い時には、欠席して一万のお祝いを贈りましょう。

    トピ内ID:

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    20代後半で2万円は少ないです

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    guriko
    きちんとした、引き出物ありの披露宴で2万円は少ないのではないでしょうか。3万円ですよね。
    私の挙式で2万円の友人は皆無でした。
    それでは、飲食代+引き出物で終わりのような。
    簡単な食事形式だけの場合ならいいですが。
    でも、お友達もすごいですね!わざわざ言ってくるなんて常識外です。
    トピ主さんも、少し配慮不足だったかと思うので、お互い様のお友達のような気がします。
    多分、目だったのではないでしょうか。
    一人暮らしでお金がない、といっても交際費を満足に出せないような社会人はちょっとなぁ、と思います。
    年に呼ばれるとしても、数人でしょ?一万円をプラスできるような予算生活をしないといけないですよ。
    交際費は大事です。

    トピ内ID:

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    問題なしです

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    くろ
    私は28歳ですが、ご祝儀は友達と連盟で一人2万円です。
    その歳で正社員なら収入もあるだろうし3万は普通でしょうなんて思いません。給料の安い人だっています。
    ご祝儀は気持ちですから、自分の今の経済力で出せる金額で十分では?
    元がとれなくて困るのであれば、分相応な結婚式をすれば良いのです。そもそもお祝いしに来てもらうわけだし、元をとらないことを前提にするのが普通では?
    自分はあげたのに2万円しかくれなかった友達とか、お金で人間関係を測るなんておかしいですよ。
    私が結婚したときは援助がほとんど無かったので、披露宴とかお色直しとか、お金のかかることはせず挙式と友人たちで5000円の会費制パーティーにしました。
    私事のお祝いに来てくれることに感謝の気持ちはあっても、お金をもらうことに期待することなんてなかったです。パーティーが赤字になっても、会費+お祝いの品を合わせても、自分があげたご祝儀の金額と合わなくても、全く気になりませんでした。
    ていうか「こんだけしかくれなかった!」とか気にする人がいるんだな~っておもいました。

    トピ内ID:

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    私も怒ると思います。。。

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    ひどい女
    というより、呆れると思います。
    未婚の方にはわからないかもしれませんが、
    結婚式ってお金がかかるんです。

    ご友人は、怒ってくれたということは、
    まだ貴方とのお付き合いを続けたいと思っているからではないでしょうか?
    非常識なことを教えてくれたのかもしれませんよ。

    私の場合、15000円の友人がいましたが、
    さりげなく疎遠にしました。なぜ、怒っているのかもわからないままだそうです。(他の友人から聞きました)
    それよりは良いお友達じゃないでしょうか?

    ちなみに私の場合は、お料理+引き出物+引き菓子で、
    30000になるように設定していました。
    会場費やドレス、花etc全て自分持ちの予定でしたので、
    元々赤字でしたが。。。

    ここまで怒った理由は、友人はとても目立つ服装で、
    新婦の私よりも明らかにお金がかかっている爪で、
    写真も全て一番目立つ、新郎新婦の前に立っているので、
    私達の全身写真がほとんどなく大変困りました。

    スレ主さんに思い当たるふしはありませんか?

    お祝いは、いまさら1万円を送るよりも、
    引越し祝いなどにして、1万円を包んだらいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    参考にはなりませんが

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    えびあん
    私の経験をお話します。

    トピ主さんと同じくらいの歳のころ。
    都内でひとり暮らしをしている私を気遣って
    アルバイト先の二歳年上の女性は
    よく食事に誘ってくださり,お会計を多めに
    出してくださってました。

    その彼女の結婚式に呼ばれたとき,私は派遣社員を
    やっていてちょうど契約を切られてしまい
    本当にお金が無くて困っていました…そして
    都内高級ホテルの披露宴であるにもかかわらず
    ご祝儀につつんだ額は1万円でした。
    今思い出しても顔から火が出そうです。

    彼女はその後もかわらずにおつきあいしてくれました

    一度ふたりで食事をしたときに
    「お金無いころいつも多めに出してもらってたから
    今日はおごらせて」と言ったら
    彼女はとても嬉しそうな顔をしてくれました。

    正直ご祝儀を1万円にしてしまった時点で
    文句を言われても仕方ないなと思ってたんです。
    社会人なんだから突然の出費も考慮して
    日々生活すべきなんだと深く反省しました。
    でも,もし彼女からクレームが来ていたとしたら
    どうしていただろうかと考えました。

    おそらく謝罪して,2万円渡して…
    でもきっと疎遠になっていただろうと思います。

    トピ内ID:

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    相場なんて

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    野梨
    お友達が矮小なだけだと思いますよ。

    私の時なんて父方の叔父 東★大教授は
    夫婦で5万でしたよ~?

    お金持ちなのに、親戚なのになぁと思いますけど
    へええ・・ケチだよねえって今ではこうして
    ネタにするくらいでその後の付合いも変わらずです
    けどねえ。

    ていうか結婚式って元を取るって考え方をする
    もんなんですね。

    そのお友達も 2万?って思ったかも知れないけど
    逆にトピ主さんの結婚式には自分もお祝い2万でいいやって
    思えば良いだけなのにね・・。

    トピ内ID:

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    いいんじゃない

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    毬緒
    別に2万円でもいいんじゃないかなぁ。
    私のときも、割合は少なかったけど2万の人いました。
    でも特に何も思わなかったな。みんな来てくれてありがとー!って感じだったけどなぁ。

    それと、横ですが、2万て良くないっていう人がいますが、ちょっと前にテレビでやってたけど、いろんな作法の先生(?)に聞いても2万がだめってことは今も昔もないらしいですよ。

    私は、いやいや出席されるのは嫌だけど、心から祝ってくれる人が、ご祝儀が多少少なくても全然気になりませんけどねぇ。

    まぁ、今後もそのお友達とお付き合いしていきたいのなら、何かしらのアクションを起こしたほうがいいのかなって思います。
    そして、みんなの意見を読んで6月の結婚式は出席されたらいいと思います。

    トピ内ID:

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    2万円でオッケー

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    blank
    ももっこ
    私の場合、29歳で結婚したとき友人たちのご祝儀は
    2万円がほとんど、数人が3万円でした。
    自分の結婚は遅いほうで、その友人たちが結婚した
    ときは2万円包んでいます。ちなみにほとんど同級生で、一緒に出席する友人と相談しました。

    私の結婚式では食事と引き出物で、軽く2万円は
    越えているので、元なんて絶対とれません。
    そんなこと考えたこともないです。

    来てくれた友人たちが
    「お料理がおいしかった、いい式だった。」
    と言ってくれただけでとても嬉しかったです。
    こういうことはお互い気持ちの問題だから、
    後腐れなくしたいですよね。

    トピ内ID:

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    非常識?・・・

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    はなはな
    2万円で充分じゃないですか?相場はあくまで参考程度でしょう?ご祝儀の金額で今後の友達付き合いを考えるなんて話まであり、驚きました。公的なお付き合いならともかく、お友達なら人間性は既にわかっているのでは?まあ、1万円程度で切ってしまう友情なら、最初からその程度なんでしょうね。

    貰う立場として2万円は少ないと仰る方は多いようですが、もともと自分の結婚式なんて「他人にとってはどうでもよいこと」「やらなくてもよいイベント」であることを考えましょう。それを「見てください」「祝ってください」と来てもらい、更にその上「最低3万円ください」と言われるんでしょうか・・・呆れてしまいます。お金はないけど式は挙げたいから祝儀で賄おう、なんて考えはあつかましいです。どうしてもと言うなら、最初から会費制にしてくださいね。そうすれば断りやすいですよ。

    ちなみに私は、友人の結婚には出席したりプレゼントを贈ったりしていますが、自分は挙式していませんし、籍を入れた報告もしてませんので、何も貰っていません。どうでもよいことだと思っていたのですが。小町を読んでいると、大問題だと思う方もいるのですね。参考になります。

    トピ内ID:

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    2万で構わない。

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    アンパンマン
    私は27歳で都心の式場で挙式、披露宴をしました。
    私が頂いたご祝儀は友人、同僚は殆ど2万でした。上司や先輩からは3万頂きました。5歳年上の主人の方は殆ど3万で、先輩で2万がいました。皆一流企業のお勤めで超常識的な方々です。2万は少ないだとか非常識だとかいうレスもありますが、決してそんなことはありません。私は2~3万が相場だと教わりましたし、金額に関わらずありがたく頂戴致しました。
    ご祝儀が少ないだとか文句を言ってくるそのお友達が図々しいというか非常識極まりないです。

    トピ内ID:

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    3万が主流とは言いますが

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    ek
    3万出して当然という流れですが、うちは夫が職場での「明らかな人数あわせ」って時は2万です。20代後半でも。年に7回8回も全然親しくないのに呼ばれるし、転勤が多いのですぐどこかに行っちゃう。転勤したらもう全然会わないしそれまで。
    そんな付き合いなのに3万が常識!あの人2万の人、と言われても全然平気です。
    友人達には若く収入が少ない20代前半でも3万出しましたが、職場の人数あわせには30代でも2万でいくつもりです。
    なんで全然親しくない人を誘うんでしょう。入社式以来会ってない同期なんてさんざん呼ばれました。私達は海外挙式だったので誰も呼んでないのに・・・

    横にそれましたが、とても親しくしていたら品物を送るというのもいいとは思いますが、もう今更送ってもそれで喜ぶとは思えないので・・・そのままでいいと思います。
    送るとしてもクリスマスとか何か行事がある時にカードと共にと言う感じでどうでしょう。
    そんなキレメール送ってくるってことはもしかしたら縁が切れてもいいと思ってるかもしれませんが。

    トピ内ID:

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    非常識

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    みかさ
    26歳の会社員なら収入はどうあれ、3万は包むのが常識です。
    私だってめちゃくちゃ薄給でしたが、やはり社会人ならば当然だと3万円包んできました。
    今回の事では、確かにはっきり言った友人もすごいなとは思いますが、皆心の中ではそう思ってると思って間違いありませんよ。
    教訓とおもって今後気をつけたらどうでしょう?

    私も結婚式をあげた時に、疎遠になっていて呼ぶ気がなかった友人が、どうしても出席したいというので、せっかくの好意だしと思って招待状を送りました。
    が、彼女一人だけご祝儀2万円でした。
    一流ホテルでの豪華な挙式というのは招待状からわかっていたはずですし、30も近いのに、非常識な人だなと思って、それからはやはり疎遠になりました。
    別に結婚式なんてもともと赤字だし、ご祝儀をあてにはしていませんが、冠婚葬祭の事で非常識だと今後のつきあいに関しても色々考えます。

    トピ内ID:

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    何その友人!?

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    mako
    『もとが取れない』って!
    結婚式ってもとを取るためにするものではないですよ。
    黒字にしたいなら手作りできるところは自分達で工夫するとかすればいいんです。

    それに結婚式に呼ばれた方はご祝儀だけじゃ済みませんよね。
    女性だったら着るもの髪型にもお金が掛かります。
    式場までの交通費もあるし。
    ご友人は自分のことしか頭にないのですね。

    確かに20代後半でご祝儀2万円は少ないかもしれません。
    でもそれをわざわざ怒ってメールしてくるなんて
    そっちの方が非常識だと思います。

    私も昨年、結婚式を挙げましたが親戚の叔母さんで2万の方がいました。
    でもその人は一人暮らしで生活保護を受けていたし2万でも申し訳ないなと思いました。

    その人の背景を少しでも考えれば納得できるものだと思います。
    そのご友人は思いやりがないと思いました。

    『じゃあ引き出物返そうか?別に欲しい物じゃなかったし』
    とメールしてあげれば?
    ご祝儀も引き出物も『気持ち』だと思うんです。
    『気持ち』に文句言うのであれば同じ事を言って分からせてあげましょう。

    トピ内ID:

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    私も2万で充分

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    色彩
    ご祝儀で元を取ろうと考えるなら、会費制でやればよかったのにね。
    信じられない友達ですね。

    私の時はほとんどが2万でした。(5年前)
    友達の相場は、一番最初の結婚した人の金額のままです。それの方が気分も楽だし。

    トピ内ID:

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    その友達が間違ってる

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    きゃぽ
    マナーブックなどを見る限り、2万円が友人へのご祝儀としてそれほど非常識な訳じゃないと思います。
    何も持ってこなければ非常識だろうけど、最低限のご祝儀はしたのですから、非難されるいわれはありません。

    間違ってるのは、お友達の方。
    お友達は「ご祝儀で披露宴代金をまかなおう」と思っていたようですが、本来、みなさんが持ってくるのは「お祝いの気持ち」であって、披露宴費用ではないのです。
    結婚式・披露宴は、自分達がお世話になった方々を招待しておもてなしするものです。
    その費用は、新郎新婦が負担するのが当たり前。来客がその費用を負担する訳ではありません。
    最終的に同じお財布に入るから混同してるんでしょうが、本来は分けるべきですよ。
    持ち出しを一切したくないのなら、会費制にするのが当たり前です。

    勝手に「取らぬ狸の皮算用」をしておいて、そのあてが外れたからといって「元が取れなかった!」と文句を言う彼女は、相当さもしい人だと思います。
    中には、披露宴代どころか新婚旅行代までご祝儀でまかなおうとする輩がいるらしいですが、ご祝儀の意味を履き違えてます。
    私なら、お付き合いできませんね。そういう人とは。

    トピ内ID:

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    あ、あさましい・・・

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    あき
    そのようなメール出した時点で、友人ではないです。
    トピ主さん、まだ友人で居たいの?
    ご祝儀を結婚式代に充てよう、という気持ちはわかりますけど、匿名だからって声を大にして「元が取れない!」なんて・・・本当にその厚い皮の顔を見たいです。
    ついでに、
    >レストランで挙げましたが、頂けるご祝儀は3万円を想定していましたので

    勝手に想定されたのですよね。ご自分で仰るように、レストランなら、ホテルや結婚式専門の場よりはカジュアルだと普通招待客は考えるのでは?

    >一部上場で平均より結構良い給料もらってるんですよ!!!彼らは。

    これがあさましい、というのですよ。やだやだ。

    >大学時代の私の友人は大阪で一般職で一人暮らしで大変なのに5万円も包んでくれました。

    友人がそこまでするほどの理由が恐らくあるのでしょうが、普通ならその金額は「おかしい」です。
    そのような例外と比較される上司の方々は本当にお気の毒です。

    トピ内ID:

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    2万はもう非常識ではないですよ

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    あっこ
    都内でブライダル関係の仕事をしている友人が、「2万なんて今は普通だよ」と言っていました。
    (地方はどうなのか知りませんが・・・)

    2万にするか3万にするかは、個人の事情で決めてしまって良いのではないでしょうか?
    ちなみに私は3万包む派ですが。
    でも昔からの友人なら、3万包んだ方が無難ですけどね・・たかだか1万の差ですし、変にケチらない方が良かったかもしれません。
    でもそのお友達、かなり非常識ですね。モトを取る・取らないという考えがそもそもおかしいですね。

    ところで、「2万は割り切れない数字」と仰る方がいましたが、2万=1万円札1枚と5千円札2枚というのは、常識ではないのでしょうか・・・
    枚数が奇数であれば良いんですよ。
    1万円札2枚入れるのは、ほんとに常識知らずに思われますのでやめておいた方が良いかと。

    トピ内ID:

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    大事なのは気持ち、ですよね?

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    kusuko
    う~~ん。。。
    正直このトピを読んで、「2万円じゃ失礼よ!」という方が多いのにびっくりしました。ま、私は自分の結婚が10年前(しかも私の友達は私より早く結婚する子が多かった、、、)なので、相場が違うのかな。
    それでも、非常識な額だとは思いませんが、、、
    なんだか寂しいです。お祝いってそういうものでしょうか。。。
    百歩譲って2万円が非常識な額だとしても、
    私としては、お友達の非常識さの方が数倍勝っていると思いますので、トピ主様はあまり気にすることはないと思います。

    トピ内ID:

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    そりゃ・・・

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    blank
    じゃじゃん
    貰う方は多い方がいいし、出す方は少ない方が良いですわな~

    私の友人なんて30歳過ぎてミンナ「2万」でしたけど・・・
    結婚しなさそうな人とかだったりすると「2万」でもありがたい気持ちになったし(返せるか分からないし)、結婚した友人には堂々と「2万」包みました。

    2万で良いと思いますよ。
    元を取るために披露宴する訳じゃないんだし。
    気持ちじゃないですか。

    言いたい人には言わせておけば良いんです。
    だって2万しか出せないんですよね。
    出せない物は仕方ないじゃないですか。
    あなたがお金があって、仲良しの友達にケチして2万にした訳じゃないんだし。

    わざわざ御祝いに行ってお金を取られて、「足りない」なんて言われたらムカつくでしょうけど、そういう友人だと思って「1万円分、嫌な思いをしただけ」
    と思って忘れましょう。

    2万で良いですよ、2万の人なんてイッパイいます。

    トピ内ID:

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    2万円は少ないですが・1

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    みかんまま
    怒りのメールをしてくる友人は凄すぎです!

    確かに元は取れないでしょうけど、そもそも結婚式は自分たちの都合でするんだし、ご祝儀が予想より集まらない場合も想定すべきです。

    この前も結婚式に呼ばれたのですが、周りの友人に聞くと、ご祝儀が2万円だと言うのでびっくり。思わず「少ないでしょ」と言ってしまいました。

    できちゃった婚だったから、赤ちゃんが生まれたらまた出産祝いをあげるからいいの~、と言ってましたけど、結婚祝いと出産祝いはまた別でしょう、というのが感想。

    20代でも働いているなら3万円を包むのが普通だと思います。
    当時専業主婦だった私は3万円包んだのに。

    で、もらった側としては、口にこそ出しませんが、少ないなとは思いますよね。でも心に秘めときますよ。お付き合いは考えるかもしれないけど。

    怒ってメールをしてきたご友人とのお付き合いはちょっと控えたらよろしいかと。
    今後も仲良くやっていきたいなら、ご祝儀少なくてごめんなさいと一言添えて、商品券を贈るのが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    2万円は少ないですが・2

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    blank
    みかんまま
    今後の結婚式対策として、事前にご祝儀2万円しか包めないと新郎新婦に伝えてみては?本当に申し訳ないんだけど、3万円も包めそうにないから欠席させて欲しいと伝えれば、大抵は気にしないで出席してくださいと言ってくれると思いますよ。
    ご祝儀とは別に数千円でもいいので、新婚さん向けのお祝いの品(グラスとか?)をあげればいいんじゃないかなーと。

    ちなみに、2万は偶数だから縁起が悪い、割り切れる数字はだめ、というのは違うみたいですよ。
    トリビアでやってたんですが(ガセビアの泉)、いろんな流派の作法の先生に聞いても、そんなことはないって言ってました。
    むしろ二人なかよくいつまでもいてください、という意味になるそうです。
    ただ社会人の大人が2万しか包まないのが非常識なんでしょうね。

    トピ内ID:

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    急いで送りましょう

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    5年前の花嫁
    たった1万円で嫌な思いをしない為に
    6月のお式も3万円包みましょう。
    あげすぎて文句言われる事はまずありません。
    少ないご祝儀(香典も)は結構覚えてるものです。
    でも本人に普通は言わないけどね。
    常識ない人ってインプットされてます。

    で、その困った友人。
    急いで1万円分の商品券でも送りましょう。
    1万円で相手の怒りが収まるのなら安いものです。
    今後1万円少なかったからって思い出したくないでしょ。

    あなたも普通の結婚式を挙げたらほんの少し
    友人の気持ちが分かるはずです。
    結婚式で全てのモトを取りたい訳じゃないけど
    3万円でも赤字なぐらいなんです。
    2万は学生までかな。

    トピ内ID:

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    2度目です

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    ご祝儀貧乏
    ご祝儀にケチ付けるのは確かに非常識かと思う。

    でも披露宴があると分かっていたのだから、
    前もってご祝儀として予算をちゃんと取っておく、
    というのも礼儀だったかもしれませんね。

    そのお友達もご結婚されて、友達付き合いも
    少しずつ疎遠になっていくかもしれません。

    だから快く、お祝いを差し上げるのもいいかもしれませんね。
    でも、重複すればまた迷惑なので(経験あり)、
    必要なものとか、何がいいか1度聞いてみるのもいいと思います。
    「お任せするわ」と言われたら、それはその時で。
    お考えになってみて下さい。

    トピ内ID:

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    私も2万です…

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    冷奴
    27才貧乏派遣社員です。
    すみません。全部のレスは読んでませんが
    私は2万円しか包んだことがありません…。
    昨年末の親友の結婚式でもそうでした。
    今はペアって意味でも2万は通用するらしいです、が
    確かに少ないかもしれません(汗)
    まぁ、周りの友人達と相談しての2万なのですが…。

    しかしアレです。
    普通、少ないと思ってもそれを直に言ってくるものですか?
    そこがちょっと…。

    トピ内ID:

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    横気味になりますが

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    kaikai
    結婚式に呼ばれるときに送られてくるものってたしか「招待状」じゃなかったですか?「招待」つまり「ぜひおいでください」というものですよね?
    そして来て下さったお客さんに結婚を「披露」するんですよね?それが披露宴の意味ですよね?

    来て下さったお客さんが「おめでとう」の「気持ち」を込めて「ご祝儀」という形でお包みをする。
    本来ご祝儀って気持ちなのだから¥1000だろうが¥100000だろうがいいんじゃないですか?

    2万が非常識なんてレスが結構ありますが、自分の生活を削ってまで他人のお祝いする意味なんてあるのでしょうか?それって、ご祝儀じゃないですよね。

    繰り返しますが「結婚を披露する宴」に「是非お越しください」と「招待」されてるんですよね??

    「とりあえず来て、お金置いてって!」っていう、徴収状じゃないんですよね??

    トピ内ID:

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    元を取ろうと思う卑しい根性

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    驚愕
    そんな相手、縁を切ったほうがいいです。
    披露宴で元を取ろうなんて思いませんでした。
    それで元を取るとか赤字だとか黒字だと騒ぐ人たちはどう育ってきたのでしょう?
    元を取ろうなんて思う人には呼ばれなくてけっこう!
    そんな計算しませんよ。

    トピ内ID:

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    あとは考え方

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    通りすがり
    2万じゃ少ないと言う意見も分かるし、私の地方なんて2万はザラに居るし。
    あとはトピ主さんの考え次第じゃないかな?

    私たちの間では『自分の式の時、同じ額で貰えばいいし』って割り切りますけどね。ズルイ話ですが(苦笑)

    トピ主さんが結婚する時、式をするとは限らないし(失礼)もしかしたら内輪だけかもしれないし。
    そのご友人もその後の付き合い方で果たしてお祝いくれないかも分からないですよね?

    私なら結局お互い様って考えますが。

    今後は気をつけるにしても、あまり気にしなくてよいのでは???

    トピ内ID:

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    元を取る為ならば、招待状ではなく案内状か会費制で

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    非常識人とは絶縁
    ご祝儀に包む金額は、お付合いの程度や式場の格式によって変わってくると思います。
    相場では、確かに2万円は少ない印象を受けますが、富裕層の10万円のご祝儀と厳しい経済事情の方の2万円の重みは比較することはできないと思います。
    そもそも「ご足労願い、わざわざ祝っていただく立場」のご友人が何故「元が取れない」という発想になるのか…甚だ、疑問です。

    (横ですが)母の葬儀を自宅から出すことになった時のことです。勤務先に訃報の通達が回った途端、親しくもない意地の悪い女性40代(当時)管理職が私の自宅見たさに、千円で弔問に見えました。受付をしていた縁戚の者が平成時代の金額とは思えないと呆れて、10年経った今でも笑い種で、多分我が家の末代まで語り次がれていくことでしょう。
    非常識な方とはご縁が無かったと思うのが一番です。

    トピ内ID:

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    金額より思いやり

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    たん
    結局思いやりの問題だと思うのです。

    常識的には都内は3万が多いかもしれません。(うちの地元は友人は2万円でお車代やホテル代は頂きませんが)
    しかし2万円では怒られても仕方がないという方がいますが、皆さんは金銭的に大変なお友達にはご祝儀は気持ちでいいから出席して欲しいと思いませんか?

    それとも貧乏で3万だせなければ欠席して欲しい、もしくは生活費を極限まで削ったり借金してまで3万包んで欲しいと思いますか?

    ご友人がご祝儀について文句を言うだけでなく、やりくりして無理して出席してくれたお友達に対する配慮や優しさ、思いやりというものがかけているような気がします。

    結局大体出席する友人の結婚式には大体参加するなりご祝儀は送るはず。仮に不満があってもその時黙って同じ金額をご祝儀にすればいい話で、わざわざ足りないというのはどうかと思うのです。

    ただ、結婚式で忙しくお金の計算も大変な中、ご友人も疲れて一時的に気が立っていたのかもしれません。

    もしきになるなら、5000円以内でお花でも送ってみたらいかがでしょうか。それで、少ないとさらに文句を言うなら、お付き合いしないほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    男三十代さん、実際にいたんです!

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    四つ葉
    >一人で出席する四十代の部長が、二万円のご祝儀だったら、どう思います?

    私は、5年前(30代半ば)に披露宴をしました。
    そのときに主賓で招待した、50歳のマネージャー(店長より上)の女性は2万円でしたよ。
    まぁ、私達社員の間では“ドケチ”で超有名だったので、『やっぱりね。』って感じでしたが。

    招待した、同僚・友人・親戚、皆30歳以上でしたが、一律2万円でした。
    唯一3万円を包んできてくれた友人が2名居ましたが、それは彼女の式の時、私が3万円を包んだからでしょう。
    こちらのトピのレスを読み、2万円を占めた私の地域(北関東)って非常識だったのかと、目からウロコです。

    その反面、夫側は3万以上がほとんどで2万円の人はいませんでした。
    男性と女性では、お金に対する考え方が異なるのかしら。

    私は、ご祝儀で『元を取ろう』とは思いませんでした。
    赤字は当然、来て頂いた方に楽しんでもらえるのが優先ですから。
    ご祝儀は包む側の気持ちでしょ?
    だからトピ主さんの友人の行動は、信じられません。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    クリスタル
    トピ主のクリスタルです。
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    とても勉強になりました。
    結婚式に出席することが少し怖くなっていたので、皆さんの意見を読んで楽になりました。

    6月の友人の結婚式は3万円包もうと思います。
    「もとがとれない」とメールを送ってきた友人には、1万円程の品か商品券を送ってみます。それで友人の怒りが治まるかわかりませんが・・・
    今回のことで彼女の本音みたいなものがわかったので、距離を置くつもりです。

    もし私が結婚式を挙げる時は、式に出席してくれる人に感謝できる人でありたいと思います。

    トピ内ID:

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    既婚者の方に聞きたい

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    独身です
    横から質問ですいません。

    何人かの方がお財布が苦しかったら披露宴出席を断って小額を贈ったら、と書かれてましたが、そういう断り方ってありなんでしょうか。
    私は今までそれ相応の理由がないと、招待された結婚式に欠席(今金欠だからご祝儀包めないんだ、今回はパスさせてね~)、なんて失礼だと思っていましたので。

    それより3万円包めないと行ってはいけないのでしょうか。
    極端に言うと、3万円出せる人には出席してほしいけど、2万円しか出せない人には来てほしくない、という意味に聞こえました。

    ちなみに私は転職経験が多いせいか、もう20回くらい結婚式に出席していますが、中には大して親しくもなかった、または何年も会ってない人から呼ばれた、なんてこともありましたよ。それでもそんなに仲良くなかったじゃない、だから出席しないわよ、とか言って断れないですよね。

    トピ内ID:

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    26才で結婚しましたが・・・

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    mika
    呼んだお友達10人中、たった一人、2万包んでくれた子がいたのでとても印象に残っています。
    確かに赤字ですが、クレームつけることはもちろんしません。ただ、悩むんです。その子の結婚式に、果たしていくら包んでいいものか?と・・・
    さすがに、20代後半にもなって、2万包むのって非常識だから、事情を知らないお相手の男性や、お友達のご両親に、私が、けちな女とみなされないか。。って・・・

    たかが1万じゃないですか?ちょっと外食控えれば済むことじゃありませんか?お友達に恥をかかせるのはやめましょうよ・・・・。受け取ったほうはとても困惑しますよ・・・

    トピ内ID:

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    女性は2万円でOK

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    ササリ
    男性は相場が3万円かもしれませんが、女性は2万円でOKと聞きました。

    理由は、披露宴に出席するため、たとえ洋服を新調しなくても、美容院にいったり、和服で出席なら、着付けにお金を払ったり、家に帰るときに引き出物が重いし、きれいな着物や洋服が汚れるから、という理由でタクシーを利用したりで、出費が多いから、ということと聞きました。

    元が取れない、なんて発言はいただけません。そういうお友達には、「私だって、お祝儀のほかにこれだけ出費があったのよ」とはっきりいってやりましょう。

    トピ内ID:

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    貧乏は罪なのか?

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    巻尺
    2万円でいいと思います。
    だって無いものは出せない。
    給料が安いと貯蓄もままならないだろうし、それを知っていながら「三万よこせ」とは強請りみたいなものです。
    お祝い事にお付き合いとして平均額とされる3万円を包むって、平均かそれ以上の稼ぎがある人にとっては当然の事でしょうけど世の中には(言葉は悪いですが)平均以下の人たちだってたくさんいるんですよ。

    トピ内ID:

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    どちらも・・・。

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    ポチ
    私は、友人の結婚式には、3万円包むものと信じておりました。去年も友人の結婚式ありましたが、今私は、ボーナスなんかもなく収入も少ないけれど、おめでたい席ですから払わせてもらいました。
    義理をするときに、自分の周りの強力なご意見番は母なので必ず伺いをたてるようにしています。
    あと、品物も渡しました。お金を出す前に、誰かに聞けるとよかったですね。
    それにしても、お友達のメールは信じられません。もらったお金が少ないとしても、「元がとれない」などそんなことは口に出すことではありません。

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    へ~っ

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    通りすがり
    私の時代(15年前)、友人は2万が相場でしたけど。
    会社の同僚とだけは、3万で約束しあいましたねえ。

    私は、超一流ホテルで披露宴をしましたが、
    元を取るなんて感覚は皆無でした。
    自分たちのために、3時間も時間を費やしてもらうわけ
    ですから。

    そのご友人こそ非常識、がめつい人ですね。

    トピ内ID:

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    ごめんなさい

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    類は友を呼ぶ
    ご祝儀を2万円しか出さないトピ主さんと、そのご祝儀に怒るご友人、どっちもどっちとしか思えません。

    ちなみに私は出席なら必ず3万円、出せないなら欠席で1万円送ると決めてます。なぜなら2万円という中途半端な金額で、まさにこのトピのようにお互い悶々とするのがイヤだからです。

    トピ内ID:

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    クリスタルさんがご結婚なさる時に…

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    ちゃみ
    一緒に出席される共通のお友達はいなかったのですか?その人達と相談するとか…。
    でもそんなことメールしてくるなんてビックリですね。クリスタルさんがご結婚なさる時に、同額包めばいいだけなのに。

    トピ内ID:

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    よーくわかります

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    ぽこにゃん
    私も20代後半でしたがまだ学生兼社会人で且つ一人暮らしだった為本当に生活するのも一苦労でご祝儀なんて払ったら米すら買えない!!みたいな状況で披露宴に招待された事があります。私は正直に話欠席し、ご祝儀一万円とプレゼントを贈りました。私に出来る精一杯のお祝いでしたがその月は毎日納豆ご飯だったなー。その後その友人に子供が生まれたり、子供の誕生日ごとに頑張った友人にプレゼントを贈ったりしています。友人とは変わらず仲良くしていますよ。

    しかしお友達も意地悪ですよね。普通そんな事言うかな?三万円欲しいなら最初から三万円お願いしますって言ってくれよーってな感じですよね。私個人としてはご祝儀は完全なご好意であって小町の中にもいらっしゃいますがそんなに少ないとか文句を言うなら最初から会費制にするか正々堂々と「元が取れるだけのお祝いお願いねっ!!」って言ったらいいのにと思いますね。披露宴なんてはっきり言ったら自分達が勝手に企画して勝手に招待するんでしょ??いくらじゃ少ない・元が取れない・・なんて言われてると思ったらそう思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    結婚式で元を取るという発想

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    ギョギョ!
    結婚式に招待するほど本当に親しい友人なら、実情は理解していると思うので、2万円なら私は気にしません。
    本当に、お友達は非常識ですね。

    横気味ですが、金額の多い少ないは別にして、このトピを読んで結婚式で元が取れないという発言の多さに、心からびっくり!!

    披露宴というのは その名の通り、「私たちは結婚しました、以後よろしくお願いいたします。」と親戚、お世話になった方、友人達にお知らせする為に、ご招待する宴(パーティ)です。
    お祝いはあくまで、差し上げる側の気持ちのこもった贈り物です。現在はお金が主流になりましたが、一昔前は品物を送る事も多かったのです。

    大体お祝い金を計算に入れて、式の段取りを考えるなど、情けない!!
    自分達で賄えないなら、できる範囲のお式を挙げれば良いのですよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さん・・

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    とおりすがり
    距離をおきたいのであれば、何もせずにほうっておいたらどうですか?

    トピ内ID:

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    元を取る?

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    ひよこ
    結婚式で元をとろうとするご友人の考えが信じられません。
    じゃあ、式なんかするなよ、と思います。
    私なら絶縁します。

    トピ内ID:

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    すごく腹立たしい!

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    にい
    ご祝儀にケチつけるなんて何てひどいお友達でしょう。
    私だったらもう連絡も取りたくなくなるかも。
    お祝いしてもらうという感謝の気持ちはどこ言ったのかな?
    何かで読んだのですが、招待客の中には年金暮らしや諸事情など色々な生活をされている人たちがいるので、お祝いの額に文句を言ってはいけないと書いてありました。

    トピ内ID:

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    とらぬ狸の・・

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    chai tea
    ご祝儀で元取ろうなんてガメつすぎます。
    身の丈にあった結婚式をしなかったお友達が悪い。
    放っておきましょう。

    トピ内ID:

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    披露宴で損得勘定する人は披露宴など開かないで頂きたい

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    アキレ
    どうしても式が挙げたい、ドレスが着たい、なら身内でどっかでやって欲しい

    観客が必要だからといって、チケット代払わせて観客を強要するのはご勘弁

    自ら招待しておいて、食事と引き出物でこんなにかかった?

    同じ3万払うなら、プロのコンサートや舞台みて好きな物買って、好きな料理食したい

    披露宴に行くのは、純粋に結婚を祝いたいからであって、損得ではない、情である(義理もある)

    情も義理も無視して損得勘定のみで考えるなら、誰が好きこのんで披露宴など行くのか?

    だから情を欠き損得のみで考える招待者は披露宴などすべきではない
    そうすれば祝儀に対する不満を持つこともない

    トピ内ID:

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    50歳代後半で2万円!

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    なな
    私の結婚式に招待した夫の叔母は、ご祝儀2万円でしたよ。年齢は50歳代後半だったと思いますけどね。正直バカにされていると思いました。別に生活に困っているわけではないはずです。20代そこそこで給料がまだそんなに貰えていない年齢なら仕方ないとは思いますが親戚なら1名3万円程度が相場だと思っていました。まあ私達の結婚をあまり賛成していなかったのでしょうけど。それでいて、自分の息子の結婚式にうちの夫を遠方にもかかわらず平気で招待する神経がわかりません。(夫は欠席しましたが)
    ケチで図々しい人だと内心呆れています。

    トピ内ID:

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    そうだったんですか!(皆さんの本音に対し)

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    私も独身
    私は独身なのでもらう側に立ったことはないのですが、これまで披露宴に呼ばれた時一番のお祝いは私自身と、私自身の「時間」を差し出して会いに行くことだと思っていました!!!

    特に女性の場合どれくらいの格式の式か、昼か夜か、季節は?って、お門違いの服装で新婦に恥をかかせないよう散々悩んで、美容院にも行って。それこそ手持ちの服で適当なものが無ければご祝儀の三万以上のドレスを買ってはせ参じるわけですよね?

    私は三十代なのですが訳あって今は無職。
    この前あった披露宴では、結局三万包みましたが、三万包んだら私が無職と知っている新婦には却って気を使わせてしまうのでは?とかなり悩みました。

    けれど世の中には、三万包む財力が無いなら欠席にすべきという方がこんなにいるですね!
    呼ばれておきながら欠席する方が新婦を傷つけると思っていたので、びっくりです。
    どころか、ご祝儀が少なければ恥だとまで思われるなんて・・・。
    私の考えは素朴すぎたようです。
    参考になりました。

    トピ内ID:

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    間違いなくその友人はおかしい

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    さすらい
    その友人の言い草はおかしいですね。
    2万円だから赤字がどうのって…何考えてるんでしょうかね?とても友人とは思えませんね。

    しかし、3万円が相場だと思います。私は30代で学生してるので貧乏この上ないですが、それでも今までの結婚式全て3万円包んでます。この間それほど縁の無い従姉妹の結婚式があったのですが、用事で欠席しました。それでも、正真証明ギリギリの財布から3万円捻出しました(おかげで散髪にも行けません(笑))。
    別に一週間くらい1日1食でも死にやしません。ダイエットになります。日本では水はただみたいに安いし。

    お金で人間関係を壊してしまうのは、本末転倒だと思いますので「出来る限り」相場にあったお祝いをするのが良いと思います。

    トピ内ID:

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    もとをとろうなんて呆れます・・・。

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    如月
    私の披露宴では2万円つつんでくれた友人、3万円包んでくれた友人、半々くらいだったかな?
    それでもだれが2万円だった・・・なんて執念深く覚えていませんよ。いくら包んでくれようと、その日一日私たちのためにあけてくれて、祝ってくれる、その気持ちが何より嬉しかったです。
    自分が相手の式にでるときに帳簿くらいは見るでしょうけど。

    2万円じゃもとがとれない!と言っている方、せこすぎます。お友達があなた方のために割いてくれた一日、準備してくれた時間、そういう全てにありがたいと思わないんでしょうか?ご祝儀以外にも二次会費用、洋服代、目に見えない出費は他にもあります。
    もとがとれないのは出席者のほうです。
    2万円しか包まないなら来るな、とまで言っている方、そんな傲慢な考えでは友達なくしませんか?

    トピ内ID:

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    祝儀は赤字不祝儀は黒字

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    美耶
    祝い事は赤字(祝いの赤)で終わるようにもてなし、葬式は黒字(不祝儀の黒)で終わるように質素に、というのが主催する側の心構えというものです!最近は結婚式に招待しておきながらご祝儀で元を取ろうという風潮のようですね。結婚産業にまんまとはめられて本来の意味を知らない人が多いですね。ちょっと以前までは「結婚式が黒字になったなんて縁起が悪い」ともいいました。ましてや女性は結婚式に招待されたら着る物やアクセサリーや美容院など本当にお金がかかるもの。感謝の気持ちをもてない人とは縁が切れて良かったですよ。二万円で文句言われることないと思います。お友達の無神経で自己チューさは彼女のこれからの苦労の多さを暗示しています。せめて幸せを祈りましょう。

    トピ内ID:

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    「下世話だけど笑える範囲」に抑えようよ。

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    ぷりてぃーまねきねこ
    ご祝儀の額にケチをつけるって、やはりお友達が野暮なのでは?と思います。
    ご祝儀は「披露宴」というイベントの入場料や飲食代ではないはずだよね。

    ご祝儀関連で泥臭い話は巷にあふれています。会社の役員達を高額ご祝儀ねらいで多めに招待するとか。ケチな友人は案の定このくらいしか包んでこなかったけど、それは予想通りだとか。でも、以前はこういう話、下世話だけど笑える範囲だったのよね。当時は私が子供で当事者じゃなかったからこう感じただけかな?

    ご祝儀はあくまで任意の額のはず。
    それにやる・やらない、やる場合はどの程度の費用をかけるか、と言うのも、新郎新婦側の自由です。
    ご友人はこれをご祝儀で全てまかなうつもりだったかあ。。。当てが外れてご立腹っていうのは、はたから見ると笑えるけど、トピ主さんの立場では笑えないよね。

    余談ですが、久しぶりに小町に来てみたら懐かしい方々がいっぱい書き込みしてて(本当に本人たちだよね?)ちょっとうれしかった。今回は私も昔のハンドルネームで書き込みしてみました。って、本当に余談だ。

    トピ内ID:

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    たかが一万っていうならば。

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    kiki
    2万円=非常識説、そして、2万円をもらうと、こちらが返す時に困る、なぜなら2万ご祝儀なんて払ったらこちらまで非常識だと思われちゃう。。。。みたいな意見をいう方もおられるようですが、そこまで、2万がおかしいと思うなら、自分はあくまでいくらもらおうと3万払えばいいだけじゃないですか?

    たかが一万というならば、
    自分も「非常識な人間ではない」と証明するために、どこにいっても3万以上包んでればいいと思うんですけど。失礼ながら、「ケチなのはどっちだよ」と思ってしまいました。私は相手にいくらもらったからいくら返す、みたいな考え方を祝い事においては考えてませんので・・・・。
    (むこうがいくら少なくても、私は私の立場で適当だと思う金額を包みます、その適当だと思う金額の価値観は人それぞれだと思います)

    思ったより多くくれる方というのも結婚式にはたいていいますけど、そういう人には何も言わないで(普通にみんなと同じ引き出物を渡してるわけでしょ)
    少なくくれた人には文句をつけるって、、、(笑)
    それと、結婚しない人も世の中にはいるでしょ、そういう人にはちゃんとお金、返してるわけ??って聞きたい。

    トピ内ID:

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    ヨコですが

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    せこいのイヤ
    mikaさんへ。
    あなたにとって3万円が常識、2万円が非常識であるなら、相手にいくらもらったとしても3万円包むべきでは?非常識な相手にあわせて、あなたまで非常識になることはないですよ。それとも結局、自分が他人より1万でも多く出すのが気に入らないだけなんでしょうか。

    そもそもご祝儀の金額なんて、少なかったり多かったりするものです。それぞれの人が、自分の収入や立場を考えた上で、出せる金額を出しているのですから。「心づけ」とは、そういうものではないでしょうか。私の知る限り、自分の身の丈に合った結婚式をしてる人は、それほどご祝儀の額を気にしてないですよ。「少ないのは許せない」というなら、会費制にするべきだと思いますが、なぜそうしないのでしょうか。5万円出せるはずの人も一律3万円になるからイヤなんでしょうか。

    常識や世間体ばかりにとらわれてると、本質を見誤って大事なお友達を失ってしまいますよ。

    トピ内ID:

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    こんな話もあるから、それぞれだよ。

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    合理的?
     「えー○○○(私)3出すの~?ど~しよ。私の時は2万もらったの。今回旦那と二人招かれてるんだけど、二人で3万でいいかなぁと思ってたんだけど。引き出物は夫婦で一つだと思うから+料理で二人で3で十分だと思うの。 家単位で考えると2万もらって3万だすんなら3の方が出費だよ~。一応親に相談したけどうちの親もそれでいいんじゃんって言ってくれてるよ。(私)出し過ぎだよぉ。」
     もしかしたら呼んでいる友達は来てくれるだけで有難いと思っているのかもしれないけど、私はこの、よばれている友達とはフェードアウトしつつあります。本当にお金が苦しいのかもしれないけど、こんな本音聞いて、なんか、疎遠にしたくなって。でもそれを言っちゃうところがかわいいんだけど。もっと強かなら黙ってるはずだから。
     価値観って多様で難しいですね。
      
     

    トピ内ID:

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    包む金額を迷うなら

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    こぐまのまぐ
    父がよく言う言葉です。
    「どちらの金額を包もうかと迷うなら、高い方の金額で包め。多くいただいて怒る人はいない。」です。

    この場合、トピ主さんは2万か3万で迷われたのではないようですが、もし迷われるのなら、これからは3万円(多い方)で包むといいですよ。

    現に、わたしも母も、ご祝儀のみならずお歳暮等でも、包む金額に迷うときには父の言葉に従っています。もちろん、私も自分の失敗をしてきて父の言葉を身にしみてわかっていますから、納得しています。

    トピ内ID:

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    びっくりなんですが

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    アイスクリーム
    2万か3万かで賛否両論なんですね

    前の会社の(大阪人ドケチ)常務は部下の結婚式に
    「3万」のご祝儀を出したそうな・・・

    他の部課長は「5万」出したのに・・・正直
    上司の相場は5万だと思っていたので驚いきました!
    後々影で金額がかばれていて陰口言われておりました。

    でも結婚式のご祝儀次第ではその方とは今後
    疎遠になるって言ってる方が何人か居るのにもかなり驚きました。

    トピ内ID:

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    無い袖は振れない

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    ふう
    どうしたって、出せないときってあると思います。
    出せない理由や事情も人それぞれだし。
    そもそも披露宴や結婚式で、「元を取る」という考え方が理解できません。
    ご祝儀で披露宴にかかったお金がカバーできればラッキーだとは思いますが、ご祝儀が少なかったから赤字になったなんて、それはちょっと違うような。
    3万円包めなければ欠席するべきと言う人がいますが、逆に3万円包んでもらわなければ赤字になって困ると言う人は、披露宴なんてしなければいいんです。

    自分の伴侶になる人との新生活のスタートを、祝っていただく、伴侶を紹介すると言う目的でするはずの披露宴のはずなのに、なにか違ってきているような気が...。
    なので、私は2万円でも十分だし1万円でもOKです。
    友人がおしゃれして来てくれたと言うだけで、とてもうれしいものです。

    ちなみに15年前に結婚・披露宴をしましたが、みんな働き始めたばっかりでお金が無かったんだと思います。
    5千円~1万円と言う人がほとんどでしたよ。
    多分小町の皆さんに言わせたら、絶対ありえない額ですよね。ふふ。でも本当に来てくれたということが、うれしかったですよ。

    トピ内ID:

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    残念でしたね

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    トラッキー
    4/7のクリスタルさんのレス読みました。

    >6月の友人の結婚式は3万円包もうと思います。
    >「もとがとれない」とメールを送ってきた友人に
    >は1万円程の品か商品券を送ってみます。
    それで充分ですよ~。
    ここまでして、更に文句言うのだったら逆に注意してあげましょう。
    頂いたお祝いにケチ付けるなんて、非常に恥ずかしい事だって事を。

    >もし私が結婚式を挙げる時は、式に出席してくれる
    >人に感謝できる人でありたいと思います。
    冠婚葬祭って本当に当事者の人間性が良く現れますよね。ご友人は、反面教師だった…。
    悲しい事だけれど、仕方ないですね。
    次は、最後まで楽しい結婚式だと良いですね!

    トピ内ID:

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    2万円って非常識なの?

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    ふっー
    なんか恐ろしい。御祝儀に常識、非常識って言われるなんて。私達の時代は2万円が常識だったのに(20年位前ですが)。今は3万包みますが、2万でも非常識だなんて思わないですよ。お祝い(気持ちもお金も)を強要されるなんてまっぴらゴメンだ!人付き合いって疲れるね。

    トピ内ID:

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    相場は3万だけど・・・

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    ぶんぶん
    相場は3万円でしょうね、多分。後はそのお友達との関係性みたいなものかな。お互いに生活が大変なことがわかっているような相手なら、自分も2万、相手からいただくときも同額で、ってふうにできると思います。というか、そういう関係性の人しか、私は結婚式に呼ばないですが。

    私の結婚式のときに、夫の兄夫婦(2人で出席)が2万円のご祝儀で、そのときはさすがにびっくりしました。超シビアな人だとは聞いていましたが、それにしても常識ないなーと思ってしまいました。

    だけど、ご祝儀ってあくまで気持ちだから、それをいつまでも根に持つようなことはありません。来てくれただけで感謝すべきとも思います。「少なくて元が取れない」なんて言える人は、人間として間違ってますから気にしないでいいのでは? 次のご友人の結婚式は、ほかのお友達と相談するか、単刀直入に聞いてみては?

    トピ内ID:

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    mikaさんへ、1万円は「たかが」では無い。

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    sansan
    >事情を知らないお相手の男性や、お友達のご両親に、私が、けちな女とみなされないか。。って・・・
    >たかが1万じゃないですか?ちょっと外食控えれば済むことじゃありませんか?お友達に恥をかかせるのはやめましょうよ・・・・。受け取ったほうはとても困惑しますよ・・・

    招待側がご祝儀の見得を重視するなら、会員制にすべきです。
    時間と衣装代をかけて足を運ぶ多くの人たちに、失礼です。
    1万円は「たかが」で流せる金額じゃないと思います。状況は人それぞれ。1ヶ月1万円で生活することも可能なんですよ。
    招待側が客に見得を求めるならば、それなりの策を考えるべきじゃないですか。

    トピ内ID:

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    アキレさんの言うとおり!

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    破魔矢
    アキレさんが、一番言いたいことを言ってくれた!

    自分たちをお祝いしてもらうために、自分たちでわざわざお金のかかるイベントを企画して、それを招待したお客様からのお金でまかなおうなんて、なんてあさましい!!!


    「結婚式ってお金がかかるんです…」って、あたりまでしょう?それが嫌なら結婚式なんかやらなければいい。というより、ご祝儀で元をとろうなんて考えてるやつぁ結婚式なんかするな!

    自分たちの結婚ごときで、わざわざ貴重な時間とお金をさいて出席して下さるお客さまに失礼のないようもてなす。

    お客様は新郎新婦におめでとうという気持ちをご祝儀として差し出す。

    「来てくれてありがとう」の前に「ご祝儀すくないな」って感情が先にくる人は、結婚式をやる資格はないと思う。

    トピ内ID:

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    昨年、式を挙げました

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    28歳女
    昨年、式・披露宴を挙げました。28歳女です。
    ご祝儀2万円、つつんで来た友人がいましたが、彼女の家庭の事情を知っていたので、私は何も言っていません。
    彼女は奨学金で大学へ進学し、彼女のお父さんの給料が不景気でかなり下がったと聞いていたからです。
    働いて奨学金を返し、家にもかなりのお金をいれてるようだったので…
    それに彼女だけ、着物を着て出席してくれてましたし…
    「2万じゃもとが取れない」なんて、結婚式は儲ける為にするのではないでしょう。
    そんな失礼な事言えません。時間を割いて来てくれてるのですから。
    確かに相場は3万ですけどね、そんな事を言う友人とは距離をおいた方が良いですよ。


    トピずれですが、友人の結婚式で、こんな話しを聞きました。
    式・披露宴に出席してもらったがご祝儀は「1万円」だった。会社の同僚らしいです。

    保育園からの幼馴染、式・披露宴に出席してもらったが、ご祝儀はなく品物のみのお祝い
    友人は、今度幼馴染が結婚したら、お祝いどうしたらいいのか悩んでましたよ。ちゃんと3万渡した方が良いのか、同じで良いのか

    世の中、こんな非常識な人もいます。

    トピ内ID:

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    >私も独身さま

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    入籍のみでした
    残念ながら大抵のマナーブックを見ると「ご祝儀が出せない状況だったら理由をつけて欠席するのがマナー」と書いてあります。私も独身さまに全く同感でこのような風潮をとっても寂しく思います。「友達」っていったい何でしょうか。損得でしか人間関係を考えられないのって悲しいですね。私は披露宴をしませんでしたが、こんなにギスギスしたものだったらかえってやらなくて良かったと思います。

    トピ内ID:

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    3万円くらい、出すけどなぁ・・・

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    雪だるま
    だってお金がないって言ったって、食べるものにも困るほどではないでしょ。

    手取り16万で東京で一人暮らししてましたけど、「冠婚葬祭費」って積み立てておいたけどなぁ・・・。毎月あるわけじゃなし、備えておけばなんとかなりましたよ、3万円くらい。少なくとも2万は出せるけど3万円は苦しい!なんてことはなかったけどな・・・。

    ここでお金がないんだもの!という方はそういうことはしないものなのですか?

    就職して一人暮らしする際に両親から心得としてさとされましたけど。

    美容院や服にもお金かかります!という意見もありましたけど、普通、自分にお金かける前にご祝儀の足しにしませんか?主役は花嫁なんだから、そんなに気合入れなくてもいいような・・・。20代後半になってお給料に余裕がでるまでは自分でヘアメイクしてワンピースを小物で着まわして出席してました。

    うーん、直接言うそのご友人はおかしいけれど、2万でOK!と言う方々にもびっくりです。

    トピ内ID:

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    アキレ様に全面的に賛同

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    私も独身
    披露宴って、つまりは新郎新婦の自己満足ですよね?
    報告なら葉書で十分なんですから。

    >食事と引き出物でこんなにかかった?
    正直、披露宴の食事を楽しみにしたことはありません。
    いくらだか知りませんが、所詮は新郎新婦の趣味のコースですもの。私の好みの料理が出てくるわけじゃない。
    それに私は食が細いから、フルコースを食べるのは苦痛なんです。どうやって「食事を楽しんだ」風に見せつつ残すかばかり考えています。

    引き出物は殆どお蔵入りです。リサイクルショップには二束三文で売り払われた元引き出物が山と積まれていますよね。

    それで3万かかったからさあ払えと言われても、腹立たしい限りです。押し売りもいいところ。
    お祝いの気持ちだから2万なり3万なりを払うんです。

    >プロのコンサートや舞台みて好きな物買って、好きな料理食したい
    3万あれば全部出来ますよね。

    本当、そういう意識の人は祝儀代の多い親戚だけ呼んでやってほしいです。

    トピ内ID:

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    ご祝儀とは、披露宴とは・・・。

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    世直したい!
    ご祝儀は、出す側の気持ちであって、極端な話、出さなくたっていんですよ。

    披露宴ってどういうことか分ってない方が結構いらっしゃるようですが、皆様に結婚したことを文字通り披露する場で、新郎新婦はもてなす側です。本来は全て招待側の持ち出しで当然なんですよ。親族は招待する側だから末席でしょう?

    それを最初からご祝儀を見込んでお料理や引き出物を決めるなんて、笑止千万、盗人猛々しいと言っても過言ではないですね。
    全て招待側の持ち出してやる覚悟がなければ、本来披露宴なんて行うべきではないんですよ。

    ご祝儀は、招待された側は本当はご招待なんだから、手ぶらで行っても構わないところ、「気持ち」で包むんです。金額ではないのです。

    極めて個人的な内々で行ってもいいような祝い事に、人様の時間をお借りして来て頂くのが、本来の招待側のあるべき姿なのですから、「元が取れない」などと下品極まりない発言をする方とは縁を切って当然だと思います。

    トピ内ID:

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    私はご祝儀出せずに欠席しました。

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    ひろん
    ご友人で26歳という事であれば、だいたい3万円がご祝儀の相場では、と思いますが、でもそれぞれ事情がありますから2万円でも仕方無いと思いますよ。

    私も昔は一人暮らしで生活に余裕が無かったので、どうしてもご祝儀が出せない時は、理由をつけて出席をお断りしたりしてましたから。
    冷たいと思われたのか、以後、連絡をくれない友人もいますが、仕方が無いと諦めています。

    まさか「生活が苦しいので」とは言えませんもの。そりゃ出せるなら出したいですけど、無いものは無いので悲しい思い出です。

    トピ主さんもケチって2万円にしたのではないのだから、それを「もとが取れない、少ない」と言ってくるご友人もトピ主さんと仲良しとはいえ、デリカシーが無いというか…。

    まぁ2万円包めたのなら、もう1万円頑張って出しておけば…とも思いますね。(私は2万円すら無理でした、とほほ)

    別ですが、結婚式って自分達が勝手に結婚するって決めて友人や親戚を呼ぶくせに、本人達は後からブツブツ…。何か、当の本人達、潔くないですよね。

    トピ内ID:

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    「祝ってくれて当然」というのは傲慢では?

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    オドロキ!
    2万しかくれない人に不満・・・という(失礼ですが)ケチな方がけっこういて驚き!!
    私のときは来てくれただけで嬉しかったし、一人暮らしで仕事やめたばかりなのに3万つつんでくれた友人には、とっても恐縮してしまいました。

    勿論もとが取れるなんて発想は最初からありません。
    「もとをとろう」なんておっしゃってる方、それでは出席者の時間給も払ってさしあげたらいかがですか?

    休日とはいえ、仕事を休んでこられる方や、なんとか出席するよう都合つけてくれた方もいるでしょう。

    お祝いは思いやりであり、いただいて当たり前のお金ではありません。
    きてくれただけでありがたい、という気持ちはないのでしょうか?

    トピ内ID:

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    みなさんお祝いの気持ちと仰いますが

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    ばちこん
    結婚する側は普通、ご祝儀の相場3万円を念頭ににおもてなしの内容を吟味していると思うんです。

    それに対して「お祝いの気持ち」が大切というなら、身なりを整えるのも、相手のおもてなしに対して気遣った金額設定をするのも同じ事ではないでしょうか?

    究極な話、「お気持ちだけで結構です」とご祝儀を返す人はいないし、「お祝いの気持ちだけで来た」とご祝儀ナシという招待客だっていない。

    相場3万ってのは周知のこと。それに「夫婦ふたり」とか後乗せで理由付けした2万は社会人数年目などの経済的事情からなるもの。更に1万は経済的事情と「奇数」って事からなるのかな?

    つまりどの金額設定でご祝儀を渡すかで相手の経済的事情も含み、「気持ち」が量れるという事実があることは確かです。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが気の毒・・・

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    こずえ
    事情がある中、自分の出来る範囲でお祝いしたんだから
    それでいいと思います。
    そもそも結婚式や披露宴は自分達がお世話になった人たちを「招待」するのですから
    自分達で費用をもつのは当然のことでしょう。
    もとが取れないだとか赤字だとかという考え自体がおかしいです。
    お金がないなら会費制にするなり、挙式・披露宴をしないという選択肢もあるわけだし・・・。

    トピ内ID:

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    前に

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    通りすがり
    マナーについての話をテレビでやっていて、2万とか割れる数字であげると、『ふたりは別れる』というのはまったくないから2万で十分なんです。
    みたいなことを言っていました。
    なのでこれからは2万にしようと思っていたのですが…皆さんの意見を読むと…考えてしまう。。。

    トピ内ID:

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    怒りのメールって・・・。

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    ふーん
    そんなに仲が良いということなのか、それとも・・普通ならここで疎遠になりそうな感じですけれど。
    まぁ、2万円だったら行く時に「2万円しか包めないけど良い?」とか聞いておくとかすればよかったかもね。
    私も友人が1人そういって最初から2万円申告で来てもらいました。正直、元取れないですけれど事前に知っていたのでまだ気持ち的にはマシでしたね。
    何か送るお金があったならどうして3万円包まなかったのかなぁとも思いますが・・。でも2万円ならとんとんじゃないの?とも思います。何か送るまえにその友人との関係を今後も続けるかどうか考えてからの方が良いかも。

    トピ内ID:

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    気持ちではなくお金で片つけましょう

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    たぬき
    >こういう場合、別に結婚祝として何か物を送った方がいいのでしょうか?

    例えば飲み会で、幹事さんがトピ主さんに会計の不足分を要求してきたのなら、足りない分を支払うべきでしょう。今回の2万円を、トピ主さんがご祝儀ではなく、披露宴での飲み食いの代金と考えるなら、幹事であるところのお友達の請求には従うべきでしょう。

    お祝いの気持ち抜きでね。トピ主さんがお友達とまだ友人関係を続けたいのか、あるいは、なんだかんだと悪口を言いふらされるのが怖いのかで、不足分を償いたいという気持ちに傾いているのなら、物ではなく現金の方が喜ばれると思いますよ。

    >また、6月にも別の友人の結婚式に出席の予定なのですが、ご祝儀2万ではダメなのでしょうか?
    6月に結婚する友人が今回の友人と似た性格の人なら、3万を包むべきでしょう。

    しかし、何人お客さんを招いたのかは知りませんが、一人が腹算用よりも1万円少なかったくらいで、モトが取れないだのなんだのとなりふりかまわず大騒ぎしなければならない結婚式って……。切なすぎて笑えてきますね。

    トピ内ID:

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    「ご祝儀制」に向いてない

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    q
    結局のところ、いただく祝儀が足りないとケチをつけるような人は、「ご祝儀」という優雅な習慣に向いてないんじゃないですかね。

    身内の祝い事にわざわざ足を運んでいただくだけで、本来は値千金なのですが。その価値がわからず、勝手に皮算用して浅ましいことこの上ない。それでも足りずに勝手に「3万円は礼儀」と言い切る庶民根性(笑) あのね、ご祝儀はお付き合いや身分にあわせて贈る側が決めるもので、人によっては10万20万ポンと包むものですよ。しかし慎ましい暮らしをしていれば、3万円でも身の丈に合わない金額、つまり「見栄を張っている」だけに過ぎないです(ましてや「払いすぎた」と不満をためるのは愚かしいです)。

    自分が相手とどのようなつきあいなのか、自分はどういう身分なのかだけを冷静に考えれば答えは出ます。それが2万なのか3万なのか10万なのかは人それぞれです。そこに頂く側が期待を挟む余地はありません。ご祝儀というのは、金額を開陳しあうような下世話な人には向かないんです。現金は生々しいものだから、包む方も頂く方も、ひっそり目を伏せて受け渡すんです。そういう優雅な習慣なんです。ガツガツした人は会費制にしなさい。

    トピ内ID:

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    いいのでは?

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    choco
    私は27歳で結婚しましたが、2万の友人、3万の友人半々くらいでしたよ。
    だからって、「2万じゃ元がとれないわ!」なんて少しも思いませんでしたが・・・(笑)
    地域によって違いはあるかもしれませんが、2万でもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    がっかり

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    さくら
    社会人一年目で友人に3万円払いました。正直いってとてもきつかったです。ご祝儀の他にも衣装代等色々かかりましたから・・正直そのせいで心からお祝いする気持ちになれませんでした。「出費」のことばかり頭にあって・・今後は身の丈にあわせて心からお祝いできる額の二万円で行こうと思います。しかし、結婚式を開く皆さんの本音はなんだかんだいっても3万円以外は非常識で気分が悪いってことでしょうね。
    それを読んでますますがっかり・・・
    結婚式に来てもらえてありがたいと思わないのかな。
    正直いって、社会人なら貴重なお休みの日にたとえ少ない額でもお金を包んで出かけていくのは負担です。出席してもらえるだけありがたいと思って欲しいです。だいいち、披露宴会場もお料理も結婚する二人が勝手に決めたわけでこちらはそのような物は望んでいません。ささやかにお祝いの気持ちだけはありますが。もう少しおもてなしの精神を持って欲しいです、
    人を呼ぶのであれば。

    トピ内ID:

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    元がとれないのは出席者です。

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    くま
    他人の結婚式に3万円なんて価値ないでしょ。
    2万でさえ・・・。


    ・・・なんてね。

    でも、私は3万円推奨派です。
    悩んだり、考えたりするよりは、楽じゃないですか?

    トピ内ID:

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    2度目で横ですが、独身ですさんへ

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    ねねこ
    招待の打診をしたとき「お金がなくて祝儀が出せないから行きたいけど行けない」なら、とても仲のよかった友人がそう同じことを言ってきました。私は失礼だと思いませんでした。

    私たちの中では「招待されたときは3万、されなかったときは1万」という協定(?)がありました。友人は、その3万どころか、5千円でも正直苦しいと。

    私は手ぶらだろうが普段着のままだろうが来てもらい、一緒に祝ってもらえることこそ望んでいることを伝えました。研究やレポートで忙しい人だったので、式に出てもらおうと思えば丸一日拘束するし、本当に来てくれるその時間だけでうれしいと。そして招待状を出しました。

    友人はきてくれました。しかも1万円包んで。後から金額をみてビックリしました。母と相談して式後に米や野菜を送ったっけ。絶対食費を切り詰めてると思ったので。

    相手の人格にもよると思います。このトピの主さんのご友人のような考え方の人なら「来なくていいよ」って言われるかも知れません。

    でも、普通なら、事前にそういわれたら、じゃあ来ないでとは言わないですよ。

    トピ内ID:

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    戸惑いますね

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    披露宴て元取るためにするわけじゃないんだし、自分のために時間を割いて来てくれていると思ったらそんなこと言えませんよ普通。

    どんな披露宴だったのかは存じ上げませんが確かにかかった額を頭数で割ってみると一人当たり2万円のご祝儀では厳しいです。
    が、親戚関係は相当多め(私たちの場合それぞれの祖父が100万ずつ包んでくれました)に包んでくれるので相殺できると思いますよ。
    少なくて悪いかもと思ったら何か一言添えるとよろしいのでは♪

    てか、私はその友人に何か物送ってその後は疎遠になりそうです。

    トピ内ID:

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    あいた口がふさがらない

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    ポカ~~ン
    ご祝儀で元を取る???????

    あまりのあさましさにあいた口がふさがりませんよ
    2万は相場の範囲内でしょうに
    ちなみに私は友人なら2万か3万で自分の年齢の10の位の数字で良しと聞いてます。
    20代なら2万で充分だと思いますけど・・・

    自分達の結婚式をご祝儀でまかなおうなんて招待者に対して失礼極まりないです。
    私の友達は皆結婚式しなかったり会費制だったりだったのでご祝儀が必要なお式に
    出たことはありませんが自分が20代だったら2万ですよ。
    それを足りないだなんたらとグチグチ言ってくる友人がいたら「乞食かコイツは?」
    って思っちゃいます。以後そういう目でしか見られませんよ。

    結婚式は出席者も労力と出費を余儀なくされるものです。
    結婚式なんて見たいか見たくないかと聞かれたら見たくないです。
    結婚式なんてしなくても「おめでとう」は言えるし、祝福もできるんですから。
    その時間とお金で映画でも見たほうがよっぽど有意義だと思うんですけどね。

    トピ内ID:

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    こっちの非常識が気になる。。

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    はあ・・
    全部読みましたが、
    トピ主さんの3万円が非常識かどうかより、
    このトピで「2万円なんて少なくて非常識!」とか、
    「今の相場では3万円。だって3万円はかかるから」とか、
    お客様にかかる費用を計算して常識、非常識を考える人の方が、
    非常識のきわみだと思いますね。



    厳しい意言葉で言えば、計算高くてせこい。
    ご祝儀の金額で疎遠になった・・・など、情けないなあ。。
    きっとそんな人とは疎遠になって良かった・・・、と
    ご祝儀を少なくしか渡さなかった友達も思ってるかも。


    ご祝儀を当てにして結婚式を挙げるなんておかしいと思いませんか?

    あの子には自分は3万上げたのに、もらったのは2万だった・・・なんて、考えること自体をせこいと思いませんかねぇ。。

    トピ内ID:

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    マナーと言えば、聞こえはいいですが。

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    はなはな
    結局ここで「2万は非常識!」と、目くじら立ててる人たちは

    1)自分がこれから挙式をする(かもしれない)ので、3万円を常識にしてもらいたい

    2)過去に2万円をもらって根に持っている

    3)自分はいつも3万円出しているので、人が2万円で済ませていると聞くと、損しているようで悔しい。

    ・・・このどれかでは?と疑ってしまいます。
    マナーというものは他人を不快にさせないように、あなたが自分で守っていればよいこと。よほど不快なことでもされたなら別ですが、ご祝儀の1万円程度の差って、多少認識が違うという程度で、そこまで目くじらたてる必要はないと思うのですが。

    トピ内ID:

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    本当に重視すべき「礼儀」

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    お付き合いにはたくさんの礼儀がありますが、もっとも大切なことのひとつは「人の懐具合を詮索しない」事です。親御さんから教えられなかったんでしょうか。

    何も考えず一人あたり3万円なら礼儀にかなう、と信じている皆さん。その根拠はどこから? たぶん「普通なら料理が1万5000円で、引き出物が5000円ちょっと、合計2万円よね。相手の手元に1万残るぐらいが常識!」と考えているんでしょう。

    その行為そのものが、もはや礼儀に反するのです。人のもてなしを受ける前に、勝手に見積もること自体が、もうおかしいんです。たぶん、レストランで食事代を支払うのと同じ感覚で準備するから変なことになるんだと思います。

    招待客として招いてくれた光栄を感謝しつつ、おもてなしをふさわしい態度で受ける。ゲストがすべきことはこれだけです。そこにお祝いの気持ちを形にして、現金を見えない形で包んだり、贈り物をしたりすればいいんですよ。他人のご祝儀が自分のより多いか少ないかなんて、気にするとお里が知れますよ。

    トピ内ID:

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    びっくり!!

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    とも
    私はずっと友達関係2万です。普通と思ってました。
    友人関係バラバラなので共通の友人関係ではなかったにもかかわらず皆2万でしたよ。
    少ないとも多いとも思いませんでしたし、もとは十分取れるっていうかほぼプラスマイナス0?
    相当高価なホテルでその人したんでしょうか?だとしてもそれはその人の勝手。
    私は高価なホテルではありませんでしたが、中の中か、中の上のホテルでしましたけど、招待してせっかく来てくれた友人や招待客からもとをとろうと考えるその友達にびっくりです。親戚にはそりゃ正直期待しますけど。人にはそれぞれ収入の違いや事情があるしわざわざそんな言葉言える友人にびっくり。価値観違いすぎだし、他の方にもありましたが距離置いてよいのでは?
    「一人暮らしだし、どうしても2万しか包めなかったけどお祝いの気持ちはいっぱいあったんだよ。気分を害したならごめんね。もちろん私の結婚式の時も2万でいいからね。」とかなんとかメールしてそれでもまたなんか言ってくる相手なら私だったらそんな友達いりませ~ん!!

    トピ内ID:

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    皆太っ腹だわね

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    ふえふえ
    私は30代前半ですが、ご祝儀は2万円です。
    後日新居祝いなど贈ったりしますが。
    ちなみに2万円だから縁が切れた事はありません。
    関係が密だった人たちの式しか出なかったし、その後の関係(出産祝いなど)も細々と続けているからだと思うけど。
    お金が無いから出席しないほうが礼にかなうってとても寂しい関係だよね。
    人付き合いは細く長くしたいから無理な出費はしません。

    ちなみに私が結婚するとしたら、自分の出来る範囲でご招待が良いと思ってる。祝ってもらうのにお金(ご祝儀≒会費)を頂くのもすっきりしないし、金銭の授受がなければ楽そうだから。
    これはキリスト教の司祭様の話を聞いて思ったことなんですが。

    晩婚の人は、式に出席した友人たちに出席してもらえない(子持ちになったり疎遠になったりで)こともあるし、そうかと思えば2回目の結婚をする人も増えているし、ご祝儀制ではなく会費制になってくれれば悩まずに済むのに。
    気持ちだけで良いなら、色紙に寄せ書きとかカードで充分だし。

    それとお金に関する価値観は皆違うんだから「たった1万」とか言われると切ないです。

    トピ内ID:

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    披露宴で元を取る?

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    うめくん
    トピ主さんは決して非常識じゃないと思いますよ。
    私は6年前に結婚式を挙げました。披露宴は私達がしたいから決めたことですから費用も当然援助無し。でも、招待した方達は貴重な時間を割いて出席してくださるんだから、来てくださるだけで感謝という気持ちでしたよ。

    自分達がしたくて開いた披露宴のご祝儀に文句を言う人は、「私の披露宴なんだから、みんな喜んで出席してるに決まってる。来て当然」とか思ってるんでしょうかね。「招待」の言葉の意味をわかってないんでしょうか。

    だいたい披露宴なんて、準備期間も含めて大抵は花嫁が一番楽しんでたりするんですよ。「自分の楽しみでさえお金は出したくない」って事なんでしょうかねぇ・・・招待客の2万円より、そっちのほうがよっぽど非常識だと思うんですけどね。

    「2万なんて、○○と○○だけにしかならない」って当然のように言ってるのを聞くと、浅ましいなあと思うとともに、よく恥ずかしくなく言えるなあと思います。

    トピ内ID:

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    友人が非常識

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    お気楽専業主婦
    2万円が多いか少ないかは個人によって違ってくるでしょう。私は個人的にちょっと少なめと思うのと、二で割れるから二万はやめておくと思います。

    でも、問題はたとえご祝儀が一万円だったとしても、怒って「少なくて元が取れない」って本人にわざわざ電話して言う・・・なんて、あきれて物が言えません。

    トピ主さんが「この友人はどうしても私から切りたくない、お願いしてでもお付き合いを続けたい」というのなら別ですが、私ならそんな変な人、付き合いたくないですね~。
    ちょっと信じられません、トピ主さんのお友達の行為が。

    トピ内ID:

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    驚きました

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    us
    私は26歳、しかし学生なので収入はありません。立場上結婚式の出席は大変悩ましい問題です。それにしても、世の中にこんなにたくさんの「常識」があることに驚きました。いったい「正しい」常識などあるのでしょうか。

    どなたかがおっしゃったように、ご祝儀という奥ゆかしい伝統の、形だけが残り「マナー本」や「世間の相場」などという下品なデータと組み合わされてしまっているところに、トピ主さんの友人のような寂しいことを言う人が生まれる隙があるのかもしれません。

    家でお客様をもてなす人が、客からの土産で黒字になることを期待するでしょうか。また、友人に誕生日のお祝いをしてもらう人が、会場や料理や衣装まで自分の好きなように企画しようとするでしょうか。披露宴も、基本的にはこの「おもてなし」の図式と変わらないと思います。そういうことを花嫁に伝える「マナー本」があることを望みます。

    トピ内ID:

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    くだらない!

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    失笑
    元をとるとか、とらないとか、結婚式や披露宴は商売でやってるんでしょうか?

    招かれた方は、結婚する2人と両家への祝福の気持ち、招くほうはそんな方々への感謝の気持ち、それが一番大切なのではないですか?

    そんな気持ちも持てない、ましてや祝儀に対して”足りない!””元が取れない!”、そんな事しか言えないのなら、結婚式も披露宴も高いお金を払ってやるべきではないのではないですか?それは義務でもなんでもないんですから。

    トピ主さんのご友人にもあきれますが、たくさんのレスの中に”2万は非常識”と書いてらっしゃる方が予想以上に多い事に強い憤りを感じます。

    トピ内ID:

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    2万円・・・

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    まみや
    お二人とも相手に非を押し付けて、どっちもどっちですね。

    お友達は「来て頂くのだから」ご祝儀にけちをつけるのは、はしたないし、
    あなたは「自分にかけて頂く分はご祝儀を包もう」というたしなみを知らない。

    ここで2万で十分だという意見にもビックリです。
    普通に料理、引き出物等を出される挙式なら2万では絶対に収まりません。
    そういう披露宴に招待を受けているのに、自分にかかる費用さえお出しできないのなら、
    そのご招待自体を遠慮するのが、大人のお付き合いというものでしょう。

    2万で十分といっている方は、それだけしか包まなかった自分を正当化したいだけにしか思えません。

    トピ内ID:

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    「風が入っていた」

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    やすこ
    昔、年輩の方に教えていただいた言葉です。
    「結婚式に招かれたけれど、お金がない。
    けれど、ぜひ出席して祝ってあげたい気持ちでいっぱいだ。」
    このような方がくださった、何も入ってないご祝儀袋のことをこういうのだそうで、これはこれでありだそうです。

    人にはそれぞれ事情があります。大切なのは、祝っていただく心です。どなたかも書いてらっしゃいましたが、「元」をとることが優先で、ご祝儀の額が気になるのならば、会費制にするべきでしょう。

    トピ内ID:

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    格差社会

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    へぶん
    20代で年収に格差が生まれているというニュース記事を読んだところです。
    たぶん、こちらで、三万円払わない人はせこい、非常識、とおっしゃってる方は、格差社会の上層にいる方たちで、
    二万円でも苦しいとかおっしゃっている方は、下流の方たちということなのでしょうね。

    20代で格差が広がっていることを実感したトピでした。。

    トピ内ID:

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    ぱちこんさんへ

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    出席者より
    >結婚する側は普通、ご祝儀の相場3万円を念頭ににおもてなしの内容を吟味していると思うんです。

    う~~んこれが解りませんねえ。
    おもてなしを吟味って何?
    立派な会場でやることも高い衣装を着たり装花を豪華
    にすることは 当事者の自己満足ですよね?
    お客はそんなこと望んでませんが・・。

    料理を良くする、引き出物を豪華にするってのも
    結局当事者の見栄ではないでしょうか?
    ケチだと思われたくない・・という。
    でもそれで祝儀をはずめっていうなら結局ケチなんですけどねえ。笑

    料理ですが結婚式のものって普通に有名レストランで
    食べるより絶対ぼったくってますよね。
    有名レストランで2万も一食に出せばどれだけ素敵な
    ものが食べられるか・・。
    世間の相場と既にずれてるんですよ。

    だから3万払ってこの程度の料理と引き出物じゃ
    休み使って美容院まで行って本当元取れないって
    言うのが出席側にもあると思いますよ?

    トピ内ID:

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    足りないと言っている方々へ

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    静御前
    招待者が料理及び引き出物で出席者に対し3万円の価格設定をしているなら出席者は

    3万円-(身なりを整えるのにかかった金額+式場までの足代+出席時間の時給)
    =ご祝儀代

    にすれば両者公平なんじゃないでしょうか?
    仲がよければそれにお祝いの気持ちがプラスってことで!
    だとしたら2万でも多いですね。

    あとちょっと横にそれますが2万の場合1万円札と5千円札2枚というルールが
    一部であるようですが今の五千円札って樋口一葉…つまり女性ですよね。
    ご祝儀に男(一万円札)1人と女(五千円札)2人という組み合わせになりますが
    何となく嫌な感じがするのは私だけでしょうか…

    縁起を重んじるならご祝儀は一万円札と五千円を組み合わせた一万五千円の方が
    見栄えは良いですね。

    いや、諭吉さんと一葉さんは全く無関係な間柄ですけどね。

    トピ内ID:

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    いとあさまし

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    ですからね、
    >あなたは「自分にかけて頂く分はご祝儀を包もう」というたしなみを知らない。

    もとよりその必要はありません。

    >普通に料理、引き出物等を出される挙式なら2万では絶対に収まりません。

    自分たちの披露を招待客からの祝儀で賄おうとする心が浅ましいのです。

    >そういう披露宴に招待を受けているのに、自分にかかる費用さえお出しできないのなら、そのご招待自体を遠慮するのが、大人のお付き合いというものでしょう。

    それはあなたの考えであって、一般的な「大人」の考えではないことは、ここを読んでわかりましたね。
    ああ世も末。

    トピ内ID:

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    >ひどい女さまへ

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    ころん
    失礼ながら、ひどい女さまへ意見を言いたく、
    横レスさせて頂きます。

    >未婚の方にはわからないかもしれませんが、
    >結婚式ってお金がかかるんです。

    いや、未婚でもお金が掛かる事くらい知ってますよ。
    だから結婚資金も貯めるんですよ。


    >ご友人は、怒ってくれたということは、
    >まだ貴方とのお付き合いを続けたいと思っているからではないでしょうか?
    >非常識なことを教えてくれたのかもしれませんよ。

    非常識な事をしているのは、結婚したご友人ですよ。
    ひどい女さまもそうですが、何故、ご祝儀で元を取る・・・
    と言う考えが出来るのでしょうか?
    もし、お金が無いのであれば、できる範囲ですればいいのでは?
    ドレスもお金がかかりますよね?
    だったら1着でいいじゃないですか??

    “私も怒ると思います”って、ちょっと引きました。
    ご祝儀が少ない!!元が取れない!!と言ってる人と
    同じレベルなんですねぇ。

    元が取れないと考えるなら、披露宴なんでするな。

    トピ内ID:

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    ヨコになりますが、へぶんさん・・・

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    うへえ
    上層にいる人たちは、自分はけっこうな金額を出しますが、貰う金額にはこだわらないですよ。お金に困ってませんから。

    トピ内ID:

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    出席者よりさんへ

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    ばちこん
    うまく伝えられずにすみません。言いたかったのは、招待する側も『せっかくご祝儀いただいて来てもらうのだから、できるかぎりのおもてなしはしよう』という意味です。例え昼過ぎからの披露宴でも、ランチ並みのお料理を出そうとは思わないし、どうせ引出物など万人受けするものがないからと言ってケチったりもしない。自己満足でも、『これが私達にできる最大限のおもてなし』という意味では、黒字目的よりはるかに良いかとおもいます。

    出席する側も同じ事。『相場が3万だとは分かっていても、どうしても2万が限界』なら2万だって良いでしょ?その人の最大級のお祝いの気持ちなら。ただ、年齢的・経済的に自立している立場の人が2万だと、お祝いの気持ちも少なめだと思うのです。

    >3万払ってこの程度の料理と引き出物じゃ・・・
    出席する側がもと取ろうと思って出席する事こそケチだと、私は思いますよ。そういう人こそ2万包んで来てもらえれば気持ちが伝わって分かりやすいんですけどね。3万包むのは見栄ですか?

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    トピ主さんと友人の話は別問題

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    辛口ペッパー
    ・祝儀が少ないと文句を言う友人
    ・苦しいからとご祝儀2万で済ませたトピ主
    友人が非常識だからといってトピ主さんの行為が変わる訳ではありません。

    ちなみに 「う」さん、
    精神論はわかりました、であなたはご祝儀と言えば5万とか「最低でも3万円」は当然包んでますよね?

    言っちゃあ悪いけどここの掲示板でもそうですが、そういう「屁理屈」を言う人ほど「相場」や「マナー」を守ってないんですよ。
    いざ、自分がされたらあーだ、こうだと言ってるんですよ。

    >もっとも大切なことのひとつは「人の懐具合を詮索しない」事です。

    そういうのを詭弁と言うのですよ。
    それは「相場」のお祝いをされた方に対して「生活苦しいだろうに」「お金持ちなのに(もっと)」と詮索しないようにという趣旨ですよ。

    自分がそうですが、少々生活が苦しくても招待された以上「相場」を守ってきた人間はあなたみたいな能書きは言いません。

    なぜならそういう事をわざわざ言う必要がないからです。

    トピ内ID:

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    主催者なんだから

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    はまねこ
    そもそも、結婚式に限らず、お披露目って基本はお客様を招待しているんだから、主催者が経費をかぶるものでしょう。だから、全額自分持ちでも文句は言えないと。
    商売じゃないのだから、会場やお料理を吟味しても喜んでもらうためであって、お金をもらうためじゃないでしょう?
    それに、ご祝儀の相場って、住んでいる場所や年齢、上下関係、日ごろのお付き合いで微妙に変化しますよね。
    あくまでも気持ちと気持ちのやり取り。
    一口に2万円と言ったって、出すほうの人の事情によって価値がぜんぜん違うと思いますよ。
    大体、3万円もらわないと元が取れないって、反対に会費3万円の結婚式にしたら、高額包んでくれるはずの方々から取りはぐれて もっと赤字になってしまうんじゃないですか。
    いっそ、ご祝儀は式後にもらうことにして、お客様にお祝いの額で式の価値を評価してもらうことにしたら面白い結果になりそうですよね。

    トピ内ID:

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    2万円、非常識ではありませんよー

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    MERU
    私の結婚の時、新郎新婦の友人は合わせて40名程招待しましたが、そのうち3万円包んできた方は4人だけ。ほとんどは2万円で、更に1万円1名、5千円(!)1名でした。

    ちなみに20代半ば、都内で有名な某大手ホテルで行い、友人は皆実家・個人共に収入に困ることなどない富裕層の人が大半でした。

    私は金額について等、5千円、1万円の人も含め全く気分を害すような事はありませんでしたよ。
    お祝いに集まってくれたことだけで本当に感謝だし幸せですからね。
    後々まで金額のことでケチだの何だの引きずったりするものなんでしょうか?
    普通だの常識だのはそれぞれの友人関係の中に存在するものだと思うので、一概に3万円なきゃ非常識、と言い切っている方も多いことに驚きました。

    トピ主さんは何も悪くないと思います。
    そのご友人にはもうなにもせず、自然に離れていってしまうならそれも仕方ないと思うしかないと思います。

    トピ内ID:

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    元が取れない???

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    たい子
    3万円くれなきゃ元が取れないじゃない!っておっしゃってるみなさん、披露宴は商売だったんですね、不勉強なのか私は今まで知りませんでした。
    そういえば小町のトピによくみかけるのに、友達の披露宴の時にはこれだけつつんだのに私のときにはこうこうだった、というのもあります。
    ものより思い出ではなく、思い出よりお金なんですね。
    私は、披露宴にわざわざ綺麗にしてきてくれただけでありがたいですけど。
    だって、会場は家の隣にあるわけでもなく、普段着で行くわけにもいかず、時間をさいて来て貰うわけですからね。
    つまらない祝辞やしょうもない余興や酔っ払いのオヤジとかも我慢してもらうわけだし。
    もちろん、友達をお祝いしたいから、そんなことなんとも思わず、お金も包んで持っていくわけですが、元が取れない!って思われるくらいなら行かないほうがましかも。
    はーーーやだやだ。

    トピ内ID:

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    たかが一万円なのだから・・・

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    辛くなっちゃうよ
    「たかが」一万円なのだから生活費を切り詰めてでも払えと主張なさる方はそもそも。

    「たかが」一万円ご祝儀が少なかったくらいの事を一々チェックしたり執念深く覚えていなければいいのです。

    トピ内ID:

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    どっちもどっち

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    juli
    最近はご祝儀は2万でもいいといわれてるけど、一般的な披露宴に呼ばれたらよっぽどの事情がない限りは社会人なら3万包んだほうが後腐れがないでしょう。

    もらったご祝儀にケチをつけるのも非常識。

    お互い様で相殺、以上。

    横ですが、大抵結婚式に招待される時って、葬式と違って結構前から分かるもんでしょ?
    だったらその時にご祝儀が用意できるよう一人暮らしでも節約なりなんなりできる時間があるんじゃないの?
    給料が少ないとか一人暮らしでとか言って2万包む人多いけど、それはやっぱりいいわけだと思う。

    友人のご祝儀は3万包めば、文句は絶対言われない。
    自分の時は金額はいくらでも「気持ち」なので自分が包んだ金額と比べない。

    ちなみに私は友人にはすべて3万包みました。
    私のとき2万包んだ友人が2人いました。
    特になんとも思いません。

    トピ内ID:

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    横ですが28歳女さんへ

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    おだ
    >ご祝儀はなく品物のみのお祝い
    今度幼馴染が結婚したら、お祝いどうしたらいいのか悩んでましたよ。ちゃんと3万渡した方が良いのか、同じで良いのか
    世の中、こんな非常識な人もいます。

    「この品物のみのお祝い」は祝儀に相当しない安価な品と言う意味でしょうか?本来結婚のお祝いは事前に物を送るのが正式なのですが。理由はお金ではもろに金額が分かるので下世話なこと、また、お祝いを選ぶ手間を略している為、現金での祝儀は略式と聞いたことがあります。
    最近はお金で包むことが多いため、勘違いなさってたらいけないと思いました。違っていたらごめんなさい。

    さて、私はトピ主さんの友人が非常識だと思います。
    披露宴はお客様に披露するご招待の場です。ご祝儀は祝う側の気持ちですから、常識の範囲内であれば文句を言うような筋合いではありません。お祝いごとはお振舞い。元を取ろうなんて浅ましい!
    トピ主さんの年齢・状況ならば今回は2万円は止む無しと思います。
    あと、2万貰ったら自分の時は幾ら出せば?との方。
    冠婚葬祭は余程年数が経たなければ相手と同額がルールです。もし自分のプライドが許さなければ上乗せすれば良いのです。

    トピ内ID:

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    結婚届け提出のみでした様、ねねこ様

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    独身です
    レスありがとうございました。(結婚届け提出のみでした様は別の方へのレスだったかもしれませんが、私が知りたかった答えが書いてありましたので。)

    恥ずかしい話ですが、マナーブックというものをあまり読んだことがありません。独身一人暮らしで、結婚式・葬式出席くらいしかそういう場がないもので・・。あとは親に聞いたりしていました。

    いい年ですので、(30代です)一通り知っておかないといけませんねえ。
    親戚づきあいでも、独身ということでいろいろと免除されてる部分があるようです。でももういいかげん一世帯主として(笑)ふるまわなければならないな~と思います。
    すいません、ヨコでした。

    一般的なマナーもあるけれど、結局お互いの関係と人柄によって決まる、といったところでしょうか。
    呼ばれる方としては、私がここで断ったら、また誰か探さないといけないので大変かな、(同じグループの人を呼ぶ、とかいろいろありますよね)とか思ってました。決して嫌々出席したわけではないですけど、20代の時は土日2日間とも結婚式、なんてこともありましたから。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが決意した後ですが…

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    まこち
    ご祝儀に2万か?3万か?どちらが常識と考えるかはあえて意見しません。
    ここで言っても水掛論になるだけですから、

    さて、6月の結婚式に「3万円包む」と決意したようですが、そのご友人に一度ご相談した方がよろしいかと思います。
    今の生活の状況など本当のお友達なら理解してくださるはずです。

    結婚されたお友達を悪く言って申し訳ないけどたまたまそういう性格な人に当たってしまっただけで
    怒りのメールを送る人は皆無ですよ。

    あまり自分を責めないでください。元気出して専門職の研修をしっかり受けてくださいね。

    トピ内ID:

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    たった1万円。されど1万円。

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    まーまれーど
    私もトピ主さんと同じぐらいの時、友人の披露宴に招待されました。有名なホテルでしたし、3万円を包みたかったのですが、当時の経済状態では2万円が限度でした。しかし場所が場所だし3万円を包みたく足りない分を両親に借りようと願いでました。お祝いというのは自分が出来る範囲でするものだ、借金をしてまでするものではない。と言われ、結局自分が出せる金額の2万円を包みました。
    もちろん、友達からはお礼がありました。
    でも・・・・。それからずっと、その友人の結婚式で自分が2万円しか出せなかったことが心に残りあの時無理してでも3万円包まなかったのだろう・・・って思い続けました。その友人に子供が生まれたとき、収入がアップしていた私は思いっきり奮発してお祝いしました。
    きっと、結婚のお祝いの額も出産祝いも友人は何も思ってなかったかもしれません。

    追加のお祝いを渡すにしても渡さないにしても友達の縁を切るにしても切らないにしても、トピ主さんの気持ちが一番です。
    たった1万円で10数年まえの事を未だに引きずっている人もいるってことで・・・。

    トピ内ID:

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    祝儀は3万が常識

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    みんく
    2年前に結婚しましたが、その時、招待客90人のうち、2万包んだ人はたった1人でした。
    3万が常識だと思います。

    ちなみに、遅れてきた人でもらわなかった人がいました。その人は後からも何も言ってもくれませんでした。でも、おめでたい日のことですし、私たちはその人にお祝儀のことは言いませんでした。
    でも、言わないけど、絶対忘れられません。

    お金のことは後を引くのできちんとした方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    嘆かわしい!

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    TOTO
    「元が取れない!」と声高に言うあなた!披露宴は結婚を祝うパーティですが、披露したい人が披露したい人を呼んでお祝いして「いただく」パーティです。
    披露するために開く方が「元が取れない」と仰るなら最初から披露宴をしないか、元が取れるだけの会費制になさったらよろしいのです。

    だってそれを言ったら呼ばれた方だって服や靴を心配し(新調したりクリーニングしたりレンタルしたり・・・)、休日をほぼ丸一日つぶし、美容院へ行ったり、交通費を支払ったり・・・
    さらに3万包んで3万分の料理と引き出物を担いで帰るんですから・・・
    どうです?はっきり言って全然元が取れてませんよね。
    つーかマイナスですよ、あなた!

    気は心、ということを理解なさらないドライな方が増える一方、ケチだとは思われたくないという利己的な部分はしっかり残ってるなんていやだなーと思います。
    お祝いしてもらうんだからもっと晴れやかな気持ちでいられたらいいのに・・・。寂しいですねぇ。

    トピ内ID:

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    2万円は非常識なんですか?

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    たら
    「2万円は非常識」というレスにびっくりしました。


    マナー本に書かれている友人の相場は2~3万円で、20代なら2万円、30代以上は3万円だそうですよ。ちなみに、都内です。
    トピ主さんは間違ってないと思いますよ。
    ただ、お友達の価値観と合わなかっただけ。

    私も20代の頃は2万円、30代になってからは3万円を包むようになりました。

    私は30代になってからの結婚でしたが、20代で
    結婚した人達の中には、3万円くれる人もいたし、
    2万円くれる人もいましたよ。
    3万円くれた人には申し訳ないなあと思って、
    新婚旅行のお土産や出産祝いを奮発して帳尻合わせをしました。

    結婚式なんて、自分達が勝手にやるものなんだから、
    元が取れたなんて考えは悲しすぎるなあって
    思いました。

    トピ内ID:

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    友人間で差をつけずに。。

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    ふらわー
    ご祝儀は2万か3万かという問題は、答えが出ない話題ですね。小町でも何度も見かけたことがあります。私は3万が相場かと思っていましたが、自分が2年前に披露宴をしたとき、実に友人の半数は2万包んできました。その中には実家住まい、正社員の子も含まれていて、正直驚きましたが、「こういうものか」と思うことにしました。恐いと思ったのは、私に2万包んだ子が、他の友人の披露宴のときには、「ご祝儀って3万が相場だよね?」と言っていたこと・・・。「じゃあ私への2万は何だったの?嫌々来てくれたの??」とショックに思いました。トピ主さんも、次の時は3万包むとのことですが、差をつけるなら、やはり前の友人には追加で1万相当を包んだ方がよいかと思います。もちろん、「元が取れない!」なんて言う人はどうかしているとは思いますが、こういう意見もあるということで、参考にして頂ければ幸いです。

    トピ内ID:

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    3万か2万か・・・

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    みみ
    2万か3万かでそこまで対応が変わるんですね・・・恐ろしい。

    横ですが、世間の常識を教えてください。
    交通費(往復3~5万)、宿泊費共に出席者側が持つ場合のご祝儀の相場はおいくらなんでしょうか?
    参加を決めるのは、こちらの決断なのでもちろんお祝儀を3万包むつもりですが10万近い出費が年に何度もあると正直生活が成り立たない・・・と。かといって参加を断るのも・・・と悩みます。ちょっと不自由な旅行と思えばいいのかしらん。

    たかが1万と言われる方もおられるでしょうが、そのたかが1万を稼ごうとしたらそれなりの苦労をすると思うのですが。

    トピ内ID:

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    「ご祝儀は『気持ち』」の真意

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    辛口ペッパーさんが理解されてないようなので補足します。あなたが繰り返し仰る「相場」はどうやって出てきましたか。未来のおもてなしから自分用のコストを計算したか、他の招待客のご祝儀額を予測したか、あるいはその両方? それが下品なんです。お付き合いは相手との関係、自分の身分に応じて変わります。しかし「おもてなし予測額」や他人の振る舞いを計算に入れると、とたんに対価やサービスが気になりだし、品が落ちるんです。これでは「入場料」と変わりありません。

    ただし、ご祝儀は安くていいと言う話でもありません。相手と関係が深い(もしくは深くなりたい)とか、自分を社会的に高く見せたいならぞんぶんに包めばよろしい(私は自分を高める見栄なら大いに結構だと思います)。しかしそれは相手からの見返り(もてなし)や他人の行動とは関係がない。自分だけの、相手に対する「気持ち」を表す行為なのです。

    そうすればどんなもてなしでも、他人がいくら包もうと、動揺することはありません。「相場」とやらがないと不安な気持ちもわかるのですが、他人がどうするかわからないとお付き合いもまままらないのは、大人として頼りないですね。

    トピ内ID:

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    他のお友達は?

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    るびぃ
    トピ主様、他にも一緒に出席されたご友人はいますか?(散々レスがついた後に質問しちゃってごめんなさい)
    いや、御祝儀って、ある程度足並み揃えた方がいいと思うんですよ。
    友人だけでなく、職場関係の披露宴にもお呼ばれしますけど、そういった時、やはり一人だけ額が多い・少ないって、それこそその後の人間関係に微妙な影を落としてしまうと思うんです。
    抜け駆けと言ってしまうと「私に合わせなさい!」という高飛車な印象になってしまうのですが、逆もまた真なり、です。
    皆が二万のところ「私はいくら生活が苦しくとも三万と決めているから」とそれを実行したとして、トピ主様のご友人のような人が「三万くれたの、あの人だけよ?なんてケチなのみんな!」となったら、歩調を合わせなかった私のせいで、他の出席者が叩かれることになってしまいますよね?
    なんだか責任重大。
    おめでたい話の中、このような例を出すのは大変恐縮ですが、御布施などはやはり、一度額を上げてしまうと、後に続く親族は下げるに下げられず、非常に苦労することになるのと同じです。
    次の披露宴も、もし他にご友人が出席されるなら、いくら包むか相談されてもいいかも知れません。

    トピ内ID:

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    赤字、黒字って

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    blank
    ぷちくま
    披露宴は、商売か?

    私自身、披露宴はしてませんけど
    披露宴とか結婚式とか
    赤字、黒字の世界じゃないでしょ。

    26,7の時
    友達の結婚式に出席しましたが
    やっぱり一人暮らしをしていたし
    衣装やヘア代もかかったので
    申し訳ないけど、精一杯の自分の気持ちとして
    2万円、包みましたよ。

    その後も、その友人とは
    仲良くお付き合いさせてもらってます。

    金額は関係なく
    どれだけその人のことを思えるか?
    じゃないですか?

    招待する側も、される側も
    お互いの気持ちを思えれば
    何の問題もないのだと思います。

    私なら、自分のことしか考えない
    メールを送ってきたその友人とは
    もうお付き合いしないですけどね。

    トピ内ID:

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    みなさんのレスを拝見して、

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    コタロー
    披露宴は、結婚しますと披露する宴(うたげ)だと思っていました。(字の如くですが)

    なので、こちらは「おめでとう」と祝う気持ちで出席するのだと思っていました。

    2万じゃ足りない!非常識!というレスの方も多くいましたが、披露宴をすると決めたのは、新郎新婦&その親だと思うので、お客さまをもてなす側ではないでしょうか?

    好き好んで、交通費・美容院費・祝儀・時間をかけて(これらの準備は大変なのは判りますよね?)
    披露宴に出席するのは「祝いの心」があるからこそ
    行くのだと思うのですが・・

    その気持ちで出席してくれた友人に対して、
    「祝儀が少ない」とか、「私が出した金額よりすくない」とか言われるのは、出席する側としては、相当なショックをうけると思いませんか?

    まだ披露宴に出席したことはありませんが、このトピを読んで「行きたくない!」思うようになりました。

    トピ内ID:

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    節約って?

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    もこ
    >収入が少ないとはいえ、出欠を問う連絡をずいぶん 前にもらっている はずですから、節約するなどし て工面すべきでは?

    節約までして工面しないといけないものなのですか?

    2人の自己満の為に何故こちらが節約しないといけないのか疑問です。

    時間をさいて出席して頂き、お祝いしてもらえる気持ちに感謝できる人って少ないのですね。

    正直、出す方としては2万でも払うくらいなら自分の為にお金を使いたいです。

    トピ内ID:

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    常識・非常識より

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    みにー
    2万円は不満をもつ人がいる額

    3万円はとりあえず、誰からも文句は言われない額です

    とりあえず自分(客)にかけて頂いた分くらいはお包みしたいと考えておりますので、3万円派です

    トピ内ID:

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    「う」さん、あのですねー

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    辛口ペッパー
    >あなたが繰り返し仰る「相場」はどうやって出てきましたか。

    「相場」って普通に見聞しますし、家族や友人に確認したと思いますよ。
    失礼ですが、今まであなたのような考え方でご祝儀を出した事がありません。

    >相手と関係が深い、自分を社会的に高く見せたいならぞんぶんに包めばよろしい

    親友だろうが、嫌われてたのに上司だからと呼ばれた式でも、「差」をつけた事はありません。

    >自分だけの、相手に対する「気持ち」を表す行為なのです。

    そこが180度違う所ですね、自分とのつながりがどうこうより、新郎新婦にとっては人生最大の晴れ舞台なんです、素直に祝福し、喜んでもらいたいのです。
    だからこそ、ご祝儀というお金で「差」をつけたり、
    いらぬ価値観の押し付けで誤解やイヤな思いをしてほしくないのです。
    ましてやあなたみたいに、自分が仲良くなりたいとか、見栄を張りたい為に多く祝儀包むのもアリなんて発想はないです。

    ですから生活が苦しくても親戚等でなければ一律3万円です、低くした事は一度もありません。

    で、繰り返し聞きますが「う」さんは5万や10万、最低でも3万は当然ご祝儀として包んでおられますよね?

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    やっぱり気持ちが大事

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    相場なんて
    教会の日曜学校で習った話。

    ある貧乏な人は1円しか持っていなかったので、全財産の1円を献金しました。金持ちは沢山お金を持っていたので、沢山の献金をしましたが、その金持ちにとっては財産のほんの一部でした。

    周りの人は貧乏な人をたったそれしか献金しないのか、と責めました。しかし、キリストは貧乏な人は彼のできる精一杯の事をしたのだから、その方が金持ちの献金より値打ちがある、と言いました。

    相場より少なくても、トピ主さんはできるだけのお祝いをしたのだから、私はそれで充分心がこもっていると思うのですが。

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    2万でもいいんじゃない

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    pow
    私も24歳の時結婚式をし、だいたいの友人は3万円包んでくれてました。でも30歳の先輩が1万円だったのは正直驚きました。友人の中に2万円の子もいましたが、2万だとお札の枚数が偶数になるからか、1万円札1枚と5千円札2枚で3枚にして入っていました。
    でも私は額なんていくらでもいいと思います。もとが取れないといった方のほうが信じられません。普通思っていても、直接本人にはなかなか言えないでしょう!?

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    色々なマナー本を読みましたが・・・

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    レモングラス
    無知だった私がショックを受けて自分自身トピを立ち上げるきっかけとなったこのトピックですが、自分自身ようやく知識も増えてきたので発言します。2万円じゃ非常識、と言い切る方々に聞きたいのです。

    マナーブックをいくつか読んでもどの本にも2~3万と書いてあり、つまり1万円だったとしたら確かに常識を外れていますが、2万円だったら非常識とはとても言えないと思うのですが、どうしてそうなるのでしょうか????3万円の方ばかりだったとしても2万円の人が非難される筋合いはないと思うのですが。

    どうせ会場代やドレスは自分持ちだから赤字だし、ご祝儀でもとをとろうと思ってるわけではないですけど、と発言されてた方もいましたが、ご自分の披露宴ですよね??ドレス?会場?自分(もしくは身内、家族)が持つのは当然じゃないですか!?赤字になる披露宴を開きたいと思ったのは他でもないご自分でしょう。

    友人の財布の中の1万円がそんなに欲しいですか?そんなにお金にお困りですか?貧しいですね、心もお財布も。トピ主様、そんなお友達にわざわざ1万円なんか送っちゃだめですよ、借金苦になるなりなんなりほっとかなきゃ。

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    ご祝儀

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    くまろう
    初めまして。28歳の既婚の女子です。

    ご祝儀の金額ですが、私なら3万出します。
    学生や、遠方からの出席で交通費が自腹の場合などは
    2万でもOKだと思うのですが、
    社会人なら、やっぱり3万かなぁと。
    だってご祝儀って毎月払い続けるものでもないでしょう?
    一生に数回のことなので、1万で悩むなら
    3万出します。

    ただ、このご友人のように、文句を言ってくるのは
    ちょっと信じられないです。
    そんなに立派なお式(お金のかかった)だったんですかねぇ?
    ちなみに、それなりにもてなそうとしたら、
    3万でも元は取れませんでしたよ。

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    素朴な疑問

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    相当昔の花嫁
    誰からいくらお祝儀をつつんでもらったのか、もう覚えていません。

    皆さん、そういったメモか何かを取っておいて、招待されるたびにその「虎の巻」を見ているんですか?

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    2万円!??

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    びっくり
    昨年都内ホテルで披露宴をしましたが、250人の招待客の内、
    2万円の方が2人だけいました。

    2人はどちらも私の友人だったのですが、私は普段友人
    へは3万円は包んでいたので、びっくりしました。
    ちなみに他の招待客は3万円、主賓クラスのテーブルの方と親族
    は1人5万円~10万円でした。

    2万円の彼女達には笑顔で御礼を言いましたが、常識の
    ずれ・金銭感覚の差を感じたので、今後は距離をおく
    ことにしました。これが「世間」というものです。
    ご友人は直接正直に連絡をくださったそうなので、
    まだ優しいかもしれないですよ。

    トピ内ID:

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    日本。狂ってる

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    えんぴつnz
    すみません、完璧横なんですけど、この日本の習慣、絶対おかしい。

    確かにその仲間内の友達同士で、最初の結婚者のときに みんなで相場を決めておかなかったのは、不公平の始まりかも。

    最後のトリが、10年後だった、なんて場合は、そりゃ考えますけどね。
    だけど、このご時世、このサイト、たくさんの国際結婚者もいて、私のように感じている人が多いと思います。

    2万だって、外国人のだんなには目の飛び出る話でした。
    それを共同生活者であるだんなを説得するのにどんなに大変か。

    日本人の若い世代に、変えて行ってほしいことのひとつだなー。
    よく考えてほしいですね、結婚披露宴の意味を。

    結婚雑誌やマナーの本より、大事な事、友達同士なら話し合ってほしい。
    ちなみに、もとをとるなんて、何処の国にもそんな下品な考えは許されません。

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    2万円は非常識ではない

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    2万円は非常識な額ではありません。
    2万円じゃ元が取れない・・なんて言っている人がいますが、それなら披露宴なんてやらなきゃいい話で・・。

    私自身は披露宴はやりませんでした。
    友達はプレゼント、レストランでの食事代・・とか
    それぞれのやり方で祝ってくれました。

    商品券をくれた友人はいましたが、現金でお祝いを
    くれた友人は一人もいませんでした。

    私は友達の結婚式に招待されたら、一応3万円包んでいますが、
    自己満足で勝手に豪華な披露宴をあげておいて、2万では非常識・・
    なんて言う人がいるのが信じられません。

    そんなに収支を合わせたいのならば、会費制にするか
    披露宴なんてやめにすればいいのに・・って思います。

    怒りのメールが来たという事ですが、お友達の非常識さに驚きます。

    トピ内ID:

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    レスが飛ばされたようなので

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    kaikai
    2回目のレスとなります。
    2万円は非常識、もとが取れないと仰るみなさん。まず「披露宴」という意味をもう一度考えてみてください。そして「ご祝儀とは何なのか」をもう一度考えてみてください。決して「披露宴にかかる費用を負担してもらうもの」ではないと思います。
    それでもとお考えの方、もしかして結婚産業に踊らされているのではありませんか?披露宴の時のドレスや花、演出なんかをグレードアップするとすぐに10~100万単位の追加料金がかかりますよね。でも、一生に一度のことだしと悩んでいると式場の人が一言

    「大丈夫。ご祝儀を当てれば良いんですよ。皆さんそうしていますよ」

    式場の人は商売ですから少しでも高いものをあの手この手で進めますがそれは当然のこと。そして披露宴をすることで感覚が麻痺している新婦は躊躇せずOKを出すのです。

    それが悪いこととは思いません。でも「披露宴の料金にご祝儀を当てることがさも当然」という考えがインプットされそれが常識と考えるようになっているんじゃないですか?
    もしそうなら、その考えを人に押し付けるのは恥ずかしいですよね。

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    お金の問題は…

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    ゆり
    私もこれから結婚式を控えていてご祝儀を頂く立場です。
    皆様の意見を読んでいて、2万円でも少なくないこと
    を知り結構ショックです。
    私は友人の結婚式だったら迷わず3万を包みます。
    だって一生に一度の結婚式なのにな…と。

    お金の問題って本当に嫌な話ですよね。
    今まで3万が常識だと思っていたのでここのレスを
    見て覚悟が出来てよかったです。

    トピ内ID:

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    私の場合は・・・

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    みぃ
    28の時に結婚しました。恵比寿にあるウエスティンという一流ホテルで。遠方から来る友人、主人の会社関係の方のこと、また高齢の方でも美味しく召し上がっていただけるように数種のフレンチのコースの料理の試食をし、美味しいものだけでオリジナルのコース料理を完成させ、ステーキにはフォアグラを添えてほしいなど、料理には非常にこだわりました。が、その結果、料理だけで一人辺り、3万近くになりました。
    全員、働いている友人でしたが、2万円の友人も半数くらいいました。
    でも、式の後、料理は大好評、今までの披露宴で一番だったという声が多く、喜んでくれてよかったと思っていたので、正直2万は少ないっ!と思いつつも、何も言いませんでした。

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    続きです。

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    みぃ
    半年後に私の披露宴に来てくれた遠方の友人から披露宴に招待されたのですが、片道1万近くかかる交通費の負担もしてくれず、(私は彼女に交通費として2万円用意。彼女からのご祝儀は2万でした。)

    少しひどいと思ったので、交通費をご祝儀から引いて2万円を包みました。そうしたら友人の両親から、披露宴後、ここは田舎だけど、いい式場なんですよとチクリ。。。びっくりしました。あなたの娘のことを知らないくせにとも思いました。結局、1万円追加することになりました。この経緯を友人は知らないので、関係ないですが、彼女とは距離を置くようになりました。

    金額の問題ではないとは思っているのですが、釈然としないものが今でも残っています。

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    意図的に2万にしました

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    いまい
    学生の頃から毎回3万円だしていますが
    先日、尊敬できない友達で、もう縁を切ろうと思っていた子が人数あわせのように招待してきたので
    意図的に2万円にしました。

    今後お付き合いしないつもりの子なら2万円でいいと思います。
    そうでないなら、社会人なら親にお金を借りてでも3万円払う方が無難だと思います。
    周りの人にはその人の経済状況もわからないし
    価値観や常識は人によって違うからです。
    私も結婚式をして始めてしりましたが一人3万円以上かかりますし。。。

    しかし、当人がご祝儀少ないと言ってくるのにはびっくりしました。よほど礼儀を知らないひとですね。
    私も学生の頃、披露宴によばれて「会費は3万円でお願いします」と言われ非常にびっくりしました。

    トピ内ID:

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    結論!

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    えみりん
    ご祝儀は3万円出す。
    出せないなら欠席。
    所詮2万か3万かで悩むその程度の友人ってことでしょ。
    マナーブックも2から3万って書いてあるって言うけど、ここでいつも熱く熱く討論されている結果を見たほうが良いんではない?
    3万円が大多数だから。

    「交通費も宿泊費も全て自腹。ご祝儀も3万円。」

    これが借金してでも出席しようと思えるほどの友人かどうかで、みんな悩むんでしょ?

    悩むなら所詮その程度の友人ってことで、欠席です。

    トピ内ID:

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    自分の出せる額で良いのです

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    心からの私の想い
    江原さんのご本にもございましたが、
    何よりも生きたお金が大切。
    あなたの身の丈にあった誠意のあるお祝いの額であれば
    それでいいのです。
    元が取れないとののしるとは言語道断、愚の骨頂。
    「祝っていただく」という心、姿勢が見受けられません。
    それどころか「なにさま」状態に写りますよね。
    強要する友の気持ちが理解できないし、人として何か間違っているように思えます。
    あなたはありのまま、毅然そしていていいし、
    苦痛であれば魂のグレードが違うのでしょう。
    結婚を機に別れのタイミングなのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    今月ピンチだから2万円で!

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    よるくま
    結婚式の数日前、とても仲のいい友達A子から
    「ごめん! 今月ピンチでお祝い2万しか包めない。
     気ィ悪いやろうけど、あとで何かおごるし許して~」
    と電話がありました。

    もう大爆笑!!

    私はけっこう古いタイプで常識とかにうるさいんですが、
    これには呆れつつ「こんな手があったか!」と感心しました。
    (以前、A子と一緒に披露宴へ出席した際、ホテル式なら3万以上が当然! と私が言ったのを覚えていたのでしょう)

    金額なんて地域や立場、その人の考え方によってそれぞれなので、トピ主さんのお友達のように強制するものではないと思います。
    ましてや「抗議メール」ともなれば非常識の域。
    ご自分のお祝い事にご自分でケチをつけてしまわれましたね。

    ただ、相手を見て考えないといけないのもご祝儀なんですよね~。

    今回は相手を見誤ったと思って諦め、次からはA子の作戦をおすすめします!

    トピ内ID:

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    う~ん

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    アバンダンス
    私、生まれも育ちも東京で
    親も冠婚葬祭にはうるさい方でした。

    しかし、結婚式のご祝儀は、
    10年前ですけど
    20代なら2万円で、全く問題なしでしたよ。


    結婚式に出る機会も、かなりありましたが、
    友人もみんな、2万円で合わせていましたし…
    1万円なら、ちょっと…とも思いますが、
    2万円なら構わないんではないでしょうか?

    ちなみに私自身はダンナと同い年で
    25で結婚し、会社関係、友人等も
    かなり多く呼びましたが、
    皆さん20代の方は2万円が多数でした。

    30代半ばの今、30を越えてからは
    披露宴出席には3万円を包んでいます。
    それは、自分の結婚式に2万円を包んできてくれた
    人たちに対しても、です。
    10年の違いはありますので
    今どうかと言われればわからないのですが…

    なので、そのご友人がどうなのかと
    思いますけどね。

    トピ内ID:

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    びっくりさんのような方にはますます現金包みたくなくなります。

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    レモングラス
    2万円の彼女達には笑顔で御礼を言いましたが、常識の
    ずれ・金銭感覚の差を感じたので、今後は距離をおく
    ことにしました。これが「世間」というものです。
    ご友人は直接正直に連絡をくださったそうなので、
    まだ優しいかもしれないですよ。

    というびっくりさんの発言ですが、
    それは世間、ではないですよ。違う意見の方が沢山いらっしゃるのはもうお分かりでしょう。あなたが浅ましいを代表する方ですね、二万円の人がたった二人だったなんて逆によかったじゃないですか?なんだかこういう発言を見てももう驚かなくなりました。

    こういう方ってなんか、余裕ないですよね・・そんなに切羽詰ってるの?と聞きたくなります。お金で苦労でもされてるんでしょうか。

    びっくりさんみたいな方の披露宴に招待されたら現金はゼロ、品物で3万円のご祝儀にしたいと思います、せいぜい悔しがって絶縁でもして下さい・・そうしたければ。

    こういったご祝儀に関するトピを読んでいて、正直、私はブライダル業界で働きたくなりましたよまったく。

    トピ内ID:

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    注文の多い結婚式

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    チョコサンド
    「1万円くらい節約して出したらどうか」という意見もあるようですが、生活費を切り詰めてまで捻り出したお金を貰って、嬉しいものですか?ムリしない範囲で、「このくらいなら、大丈夫」と思う金額を包んでもらうのでなければ、招待するのに罪悪感がありますけどね。
    結婚式に対する思い入れが強かったり、常識と信じて仕方なく3万円を出してる人は、自分のときに2万円だとガッカリするかもしれませんね。ただ、ご祝儀の3万円を資金として計算してしまうタイプの人は、ストレスが多いだろう、ということは言えますね。

    これからは、誰もがもっと「参加したい」と心から思うような挙式スタイルに変わっていけばいいな、と思います。

    トピ内ID:

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    あぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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    もが
    このトピ、一気に読みました。

    2万だ3万だと、自分の主張ばかり。
    自分にはお祝いの気持ちがあるからお金なんてとか、
    もとをとろうだなんて!とか、
    攻撃的なレスを読んでびっくり。

    自分はこうだという信念をお持ちなら、
    他人なんてどうでもよくないですか?
    他人の常識を変えたいの?それは無理ってもんです。

    私の場合です:
    披露宴では3万円包みます。
    3万円=お祝いの気持ちとは考えていません。
    本当のお祝いの気持ちは披露宴のお金には含まれていないと思っています。

    お祝いの気持ちは、その後のお付き合いの中にあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    難しいですねぇ

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    あんとばー
    当方25才既婚女性です。
    皆さんの意見を読んで、昨年のご祝儀一覧をもう一度見てみました。夫婦の友人30人中2万円は3人でした。

    結婚式当時も彼と結婚できること、そして本当に気に入ったハウスウェディングができる幸せであまりお金のことは気にしていませんでしたので、友人の2万円のご祝儀も気に留めませんでした。

    やはりトピ主さんの友人が少しおかしいかな・・・。
    メールしてくるなんて、私なら縁をきります。

    でも私が誰かの結婚式に出るときは3万円出していました。学生でお金がないときも美容院代をうかせて自分で何回も練習して、それをご祝儀にまわしていました。
    よく雑誌で2万円でも非常識ではないと書いてありますが、どなたかが仰っていたように多くもらって嫌な思いをする人はいないので3万円にしています。

    トピ内ID:

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    う゛~~~ん・・・・・・

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    働くママ
    披露宴って元を取る為にやる事ですか?
    新郎新婦とその親族はホストですよね?
    元を取るって考えなら、それは商売って事??

    2万円は非常識!!ってムキになってる方々って、
    なんかとても大事な所を勘違いされてません??

    私は『友人達』が『時間』を割いて『お金』を掛けて『わざわざ』来てくれたので、美味しい料理を味わって、楽しんで帰って頂きたかったな。

    だって、ご祝儀をアテにして披露宴やるなんて、本当に浅ましい考えですね。

    やらなきゃいいのに・・・

    トピ内ID:

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    最近では

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    ココ
    二万円という金額もペアや、2人で頑張っていくと言うような意味で、認められてきています。
    そもそも金額というのは気持ちですし、相手の方が元が取れない!などというのはとても信じられません。
    そもそも結婚式という物は、皆さんに自分たちの結婚をお祝いして頂く儀式で、それに伴って親しい友人、親戚達が、気持ちとしてお祝いを持っていくだけですし、不服を申し立てられるものではございません。
    それに、その逆もあります。
    私は遠方の友人の挙式に呼ばれ、三万円包みました。結婚式場であったのではなく、パーティ形式だったのですが、お足代は実費でなく一万円頂いただけではっきり言うと損でした。
    でもお祝いですし、まあいいかと思いました。

    私の結婚式の時は、遠方にいる友人もたくさんいたので、教会で式を挙げるだけにし、「都合がつく人だけ見に来てね」と招待させて頂きました。
    お祝いを包んで来てくれた友人もいますし、花束を持ってきてくれた友人など、もちろん本当に見に来てくれただけの友人もいました。
    でもみんな見に来てくれたことが嬉しかったので、お祝いについては何も気になりませんでしたよ。

    トピ内ID:

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    現実問題、2万円は揉める金額

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    はてな
    マナーの先生が、いいとはいっても
    実際ご祝儀2万円で
    互いに嫌な思いをしているわけですよね。
    せっかく、ご出席なさったのに。です。
    失礼なご友人ですね。

    次回から、あらかじめ事情を話してから
    2万円にしてみてはいかがでしょうか?

    3万円が常識というのは、この手の話を聞くと
    2万円というのは微妙な金額で揉める原因になるのだなと感じます。

    トピ内ID:

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    出したくないだけね

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    みずき
    >友人の財布の中の1万円がそんなに欲しいですか?

    友人のために出す財布の中の1万円がそんなに惜しいですか?

    出す側の人が「3万円出したくない」というのはもらう側が「2万円では少ない」というのと同等に厚かましいですね

    それから身支度代もかかってるんだからと言う方、そういうお金が惜しいなら 欠席した方がいいですよ

    トピ内ID:

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    披露宴のご祝儀でもとをとるって考え、少し分かるけど、、、

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    貧乏ニンニン
    私も昨年、控えめ挙式&披露宴を行いました。

    予算は二人合わせて200万強。招待客は全60名程度。親戚:友人:会社系=4:5:1といった所でした。親戚も多いし、ご祝儀も60名×2万(として)=120万と予測。共済挙式だったので、ただ安くあげることもできたけど、結局はご祝儀をみこして料理と引出物と装花のランクを上げました。

    そもそもこの考えが『もとをとる』思考の素だと思えます。欲がふくらみ予算以上の契約をしてしまいますからね。ただ私は、ありがたいご祝儀を披露宴の費用の一部にあてることは貰う側の自由だと思います。ご祝儀額を予測すること自体は上品ではないけど。(現に旦那と実母にしか話していない)

    自分の腹黒い部分も理解できてこそ大人だと思います。もとをとる考えの素は誰もが持っていませんか?

    ちなみに怒りメールの彼女は自分の腹黒さに気付かない半人前ですね。

    トピ内ID:

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    ちょっと横気味

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    mint
    このトピを見ていろいろ考えさせられ、私なりに調べてみました。

    昔の挙式は自宅で挙げられ、隣近所の手助けなしには不可能でした。「助け合い」の精神がそのまま現代の挙式にも受け継がれ、ご祝儀となった。ご祝儀とはもともと、労働力や米として提供されていたものなのです。その精神がそのまま生きているのであれば、「あらかじめ招待者の食事と引き出物がご祝儀で収まるように計算する」という考えは、あながち間違いではないように思います。しかし近頃では、高すぎる挙式を自己満足として切捨て、お金をかけない人も増えてきました。一方で、料理を削ってもドレスを増やすという人もいます。離婚も増えました。豊かになって自己中心的な人が増え、結婚の価値観、考え方も多様化した現代、お互いの立場を思いやり、助け合うような結婚式は、もう既になくなってしまったのかもしれません。

    現在、友人間のご祝儀の相場は2.7万円だということ。しかしこれは、それ相応の結婚式場、ホテルなどでの披露宴のデータが元になっていますから、現実にはもっと低いと言われているそうです。経済格差が拡大すると言われている昨今、相場は今後、下がっていくと見ました。

    トピ内ID:

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    びっくりさんへ

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    miwa
    >2万円の彼女達には、今後は距離をおくことにしました。これが「世間」というものです。・・・

    世間は、招待客が250人呼べる人ばかりではありませんよ。ものすごく傲慢な意見に感じます。

    他人の立場に対する思いやりがあれば、そんなことは掲示板には書かないと思います。
    1万円の重み、お金の大切さ、人の気持ち、知って欲しいと思いました。

    トピ内ID:

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    1次的なアドバイスとしてみては??

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    blank
    みき
    こんにちは。
    2万円では少ないとは思いますが、
    それを言ってきた友達ってすごいですよね!!

    でもね、2万円では少ないという声がこんなに多く小町の中でもあるので、(わたしの周りの友達も2万円はありえない!)、
    その友達の声を今後の自分へのアドバイスとしてみられたらどうでしょう??

    だって、これから先もきっと披露宴に行くこともあるでしょうし、年齢を重ねていくばかりですよね?

    2万では少ないって、今後ずっと思われることでトピさんの印象が下がるくらいなら、友達がここで教えてあげないと、って言ってくれたのかもしれませんよ??

    今回の件については、私なら、何か1万円くらいの消耗品か何個もあっても困らないもの送るかな?たとえばおそろいのパジャマでもいいかも?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    少ないかな

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    通りすがり
    やはり26歳で2万円は少ないと思います。
    それにクレームをつけるご友人も非常識だとは思いますが・・・。
    確かにマナー集などの友人の相場は2万か3万ですよね。
    ただ、お呼びする側は一般的には3万円包んでくれると予想してそれなりの準備をされていると思いますし。

    私の結婚式のときも、主人の会社同僚(みんな20代後半~30代)が示し合わせたかのように2万円でした。
    主人の兄家族に至っては、夫婦・子供一人の出席で
    5万円でした。

    こちらがお呼びするわけだから文句は当然言えませんが、
    やはりその後の見る目が変わりますね。
    1万円を出せないがために、その後、人間関係が悪くなったり
    表面に出さずとも内心ではそのように思われていたら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:

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    他人のお金をアテにするな!!

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    blank
    とんび
    問題は、金額の多い少ないではありません。

    「他人のお金で結婚式を挙げるのですか?」と
    私はそのお友達に言いたいです。


     だって、行く方はその日一日潰して、着る物や髪型にも気やお金を遣いますよね。

     「来てくれるだけで十分」という気持ちがその方には無かった訳ですから、その披露宴のおもてなし方や
    態度にも、表れていませんでしたか?


     その方は、何か勘違いをされているようですから
    気にせず、今後のお付き合いも絶っていいと思います。

     金額の多い少ないに関しては、他の皆様にお任せしますが、
     私は、感謝と謙虚さの無い人は大嫌いです。

     
     「他人のお金で式を挙げるのですか?」

    トピ内ID:

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    披露宴の意味

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    匿名
    2万は少ない3万はもらわないとって本当に凄いですね・・・。そこまでして披露宴したいですか?

    私は式・披露宴しなくて本当に良かったです。
    (親戚には個別に挨拶に回りました)
    友達で披露宴した人は身内だけでしたので、お互い呼ばれた呼ばれなかったはありません。

    1週間に1回しかない貴重な休みを1日潰して、衣装買って、美容院へ行って、知らない人のカラオケを聞いて、友人とはほとんど喋れず、お祝いなのか参加費なのか3万のお祝いを出して、あまり使わない引き出物をもらって・・・。

    それなら3万円のお祝い持って友人宅へお祝いに行った方が私は楽しいです。

    自分が行くなら3万出しますが、正直仲の良い友達でもあまり行きたくないです。
    友達を呼ぶのも申し訳ないです。

    私は友達が同じ考えの人でよかったです。

    トピ内ID:

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    私の場合は

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    ルル
    20歳の頃から、結婚式のご祝儀は3万にしています。
    派遣の身ではかなりの出費ですが、おめでたいことですからね☆
    私自身は未婚ですので、結婚式・披露宴がどれほどの金額がかかるものなのかはさっぱりですが、2万では失礼かなと前々から思うところです・・・。
    ご祝儀は決まってないから難しいですよね。

    トピ内ID:

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    うーん

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    披露宴なんて自分達のお金でするのが当然でしょ。
    祝儀をあてにするくらいなら最初からしなければいい。

    確かに相場は3万円だと思うけど、
    自分の出来る範囲でご祝儀用意してきてくれた友人に対して
    「元が取れない」
    というのは卑しいし人として間違っていると思う。

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    友達がいやな感じ

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    ともこ
    正直、3万円が普通って感覚はあります。でも、事情が事情だし、2万でも非常識!って事はない。少ないねって思うだろうけど。私なら、苦しいんだなって思うけど。悪かったなー披露宴に呼んで、きを使わせたか?と、思う。
    私の結婚式の時、一人の友人から、お車代が無かった!他の人は、こうだったああだったと、過去のお車代についていろいろ言われました。
    結局、書留で送ったけどね。もう友達やめていいです。非常識すぎる。
    文句を言った彼女の結婚式の時は、私に車代を出さなかったのに、今でも信じられない。
    というか、文句を言うのがわからない。私は、今まで車代をくれた子には、くれたのと同額あげました。5千円だった子は5千円。私が最後だったから、そうしたんだけど、不満だったらしい。もらわなかった子はなし。2万もらった子に1万じゃ、申し訳ないもんな~。もう一度結婚式しても、そうすると思う。

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    みぃさん

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    やまみ
    ウェスティンで3万出すのなら、私なら22階の鉄板焼きに行きます。3万あれば一番上のコースが食べられます。
    私はフォアグラは嫌いです。

    あなたもお友達のご両親も同類。

    私は高級フレンチレストランで食事&ドリンクで一人3万円を超える披露宴をしました。2万円の人もいましたが、休みの日1日つぶしちゃってごめんね、としか思わなかったけど。誰が2万円だったかも覚えてません。

    高級なところでしたのは個人の趣味にしかすぎないですよ。

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    さあ、どうする?どうする?母

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    ドンちゃん
    ある日のこと、娘を送り出しやっと落ち着きやれやれと思っている友人A子の実家に、一通の現金書留が送られてきた。
    差出人は見覚えのある女性の名前である。
    「確か、結婚式にも来てくれていたわよねぇ・・?」
    封を開けると、ご祝儀袋に入った現金1万円と共に手紙が。
    『…
    この様な物を突然差し上げて、申し訳ございません。
    先日は、A子さんの結婚披露宴にご招待していただきまして、ありがとうございました。
    事情がありご祝儀を2万しかお包みしなかったところ、後日A子さんから元が取れないとのメールをいただきました。そして恥ずかしながら、その時点で初めて自分が非常識だと思い至りました。友人のA子さんを怒らせてしまい、本当に申し訳なく思っています。
    直接新居にお送りしてもA子さんに受け取ってもらえなかったらと心配で、重ね重ね失礼な申し出ではありますが、お母様からお渡し願えないでしょうか。…』

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    20代前半から3万です

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    ギンガムチェック
    祝儀が少ないと、そんな本音トークをしてきたお友達にはびっくりですね。

    でも、私は、自分の懐具合、会場に関係なく友人の結婚式には3万包んでいます。
    正直、1万+出来ない状況ってどんなものなのでしょうか?
    会社の人に聞いたら2万でいいって言ってたとか、マナー本に
    書いてあったとか、女性は洋服やら美容院やらにお金が
    かかるとか・・・ごめんなさい。正直、言い訳にしか聞こえません。

    幸せのお裾分けをもらえて、美味しい食事も出来、それに引き出物まで頂けるのに(自分が欲しいものかは別として)
    何であと1万をそんなに出し惜しむの?と思います。

    皆さん、よほど義理で招待される事が多いのでしょうか?

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    2万円のどこが悪いの?

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    私は30歳です。
    今年も既に何名かの式に参列してますが、
    2万円を包んでいます。

    常識ってなんですか?
    30歳だったらってなんですか?

    これからもずっとお付き合いしたい人だと思うし、
    本当に結婚おめでとうと思う人です。

    2万円じゃがっかりなんですね・・・。

    私はちょっと悲しくなりました。
    自分を責めました。
    2万円包んだ自分が嫌になりました。

    ごめんなさい。

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    2万円でいいと思います。

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    あっこ
    ホテルなどで結婚式を行う場合お料理や色々な負担を考えると3万円が相場ですけれど、でも、結婚式を挙げる人は元をとろうと考えるのがおかしいと思うのです。ご招待の気持ちな訳でしょ?ドレス、会場、お花、食事、どれをとっても当人の自己満足で上限無しの世界です。呼ばれた方の1日の時間を頂戴する訳だし、きっと洋服や美容院、交通費にだってお金がかかっているはず。なのにお祝いも包んで来てくれたお友達に「元がとれない」ってわざわざ連絡を入れる人の神経の方が非常識です。人数あわせなのか、友達がいると見栄を張りたいのか、元をとりたいのかわかりませんがその人の性格が確実にわかって良かったのでは?今後お付き合いする必要も無いですし。本当の友達なら自分のできる範囲での御祝儀なら理解して慶んでくれるはずです。私ならわざわざ来てくれただけでも感謝です。

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    友達が多い式だったのですね

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    つね
    友達に2万円しか包まない人がいても、親戚が5万円とか包んでくれればトントンになっていったりすると思うのですが。
    なにも抗議してこなくても、逆に自分が招待されたときに同じ額を包めばいいのではないかと思います。もう友達関係なんてどうでもいいと思うくらい悔しかったのかしら。でも衣装代、交通費、美容院代、二次会費などを含めたら、お祝い事ってお金かかりますものね。
    私は、出産祝いなど、いただいた額をノートに記し、いただいた方に、不祝儀事が発生したらその金額を包むようにしています。

    トピ内ID:

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    横ですが

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    草花
    招待制の結婚式ってコワイですね。
    私の地方ではほぼ会費制で招待の結婚式には
    出席した事がありません。

    なので相場金額などはマナーの本などで読んだくらい
    しか分かりませんが、3万ださないなんて、とか
    2万はけちとか書いている方々はちょっとコワイです。

    2万だろうと3万だろうとたとえ1万だって、
    自分が結婚式を開かなければ払わなくても良いお金を
    わざわざ包んでくれた人に対して「少ない」とか
    「正直びっくり」とか呆れるばかりです。

    会費制しか知らないくせに!って言われればそこまでかもしれないですけど、上記のように浅ましい精神を磨くのであれば私は招待制の結婚式のマナーなど知りたくないし、これからも行きたくないです。土地柄、ほぼやる人はいないですけど!

    赤字っていうなら結婚式しなきゃいいのに…。

    トピ内ID:

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    嫌なひと。

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    色彩
    元を取りたいのなら、会費制にしないと無理なのに・・・
    2万のままでいいと思いますよ。

    私の場合、5年前に披露宴をしましたが、みんな2万でしたよ。
    もちろん、ご祝儀では半分も費用の金額にはおよびませんでした。

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    暗黙の了解

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    たぁ坊
    ご友人のメールは非常識として…

    私は3万包む派です。
    理由は、ふつうは招待客一人あたり2万円以上かけると知っているからです。
    元を取ろうなんて厚かましいという意見もありましたが、
    自分の招待に2万円以上かけていると知っていたら、
    やはり、お祝いとしては、それ以上包まないと失礼だと思うのです。
    正確なところはわかりませんし、新郎新婦の自己満足だといえばそれまでですが、
    この手の暗黙の了解って、どこでもあると思うのです。
    2万円が主流になってくれば、状況も変わるでしょうけど、
    今はまだ、招待客が3万円は出すものと想定して、
    それに対し失礼のないように(損得というよりも)、
    披露宴は設定されていると考えたほうがいいと思います。

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    私の地域では・・・

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    まお
    東北ですが、私の住む地域では2万円は普通です。友達だけではなく、同僚も2万円でした。別に「少なすぎ」「マナー違反」と思ったことはないです。
    (上司は、3万でしたが・・・)

    地域差もあると思いますし、「できるなら、3万のほうがいい」とのアドバイスはいいのですが、主催者が「2万しか包んでこないなんて!」と怒るのは、そちらの常識のほうを疑います。

    主催者さんの地域では3万が常識でも、招待客の地域では2万が普通かもしれません。そのような事情くらい、考慮してあげれば?ホスト(ホステス)でしょ?

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    2万でも

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    apple
    そのお友達の方が非常識なように思います。

    私が披露宴をした時(20代後半)は、2万の友人も3万の友人もいました。
    中には1万円って人もいました。

    でも、金額については何にも思いませんでした。
    来てくれるだけでありがたかったし、逆に3万円もいただいてしまったら、なんだか申し訳なくて・・・

    今月、友人の結婚披露パーティに行きます。
    そのパーティは、日頃の感謝の気持ちから・・・ということで、会費も無料、ご祝儀もいらないと言われています。

    本来の披露宴とかパーティとかって、こういうのなのかなって思いました。

    トピ内ID:

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    会社でもその話に

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    ラベンダー
    たまたま同僚Aとお祝儀をどれくらい包むかの話になって私は自分の結婚式では友人はみんな3万円でしたし、
    自分も結婚式に出席するときは3万円包むからそれが
    普通だと思ってました。

    Aは2万円を包んでいると言ったときには正直社会人
    なのに非常識だなと思いました。
    立食のパーティではない披露宴に出席しているのに。
    二十歳のころからずっと今の24歳まで2万円でいたらしい。他の同僚たちが2万円は少ないのではという空気になった。Aはこれまでの行いが恥ずかしかったのか
    いろいろいいわけしていました。

    横になりますが先月祖母のお葬式に行ってきました。
    ネットで香典を検索すると1~3万円。分からないから旦那のおばあちゃんに聞いたら1万円は少ない。2万円にしといた方がいいと聞いたのでそうしました。
    また友人のお父さんが亡くなって葬式に行ってきました。そのときも友人と話し合って5千円に。

    いろいろと冠婚葬祭は難しいですが回りの方に相場を聞かれてから判断された方が後々めんどくさくないですよ。

    トピ内ID:

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    やっぱり。

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    きりり
    「無難に3万でいいんじゃないか」という意見には私も基本的には賛成です。2万ではマナー違反かもしれないから、3万でいいか、と私もいつも思ってました。年配の親御さんとかが変に思う可能性もあるし、と。

    でもやっぱり、ご祝儀で元をとる、というか、「こんなにかけたんだから、これくらい包んでくれるのが当たり前なのに・・・」と言う考えの人には、「浅ましいな」「貧乏くさいな」という印象をぬぐえません。。

    >みぃさん
    恵比寿のウエスティンのフランス料理、どんなに考えたメニューだろうと、人にはそれぞれ好みってあって、フランス料理やフォアグラって嫌いな人も割と
    たくさんいますよ。
    3万以上かけたのはご本人の勝手
    ですよね。私はウエスティンの料理って不味い印象しかないし、そんなことで恩に着せられて「すごい料理だしてやった」みたいな態度でご祝儀を計算する友人、嫌すぎますね・・。私はフランスで挙げて、
    一人当たりの費用は10万以上かかりましたが、別に
    ご祝儀なんて覚えてませんけど・・・。

    トピ内ID:

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    びっくりしました。

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    のほほん
     読んでいて、正直びっくりです。友人の発言には、非常識極まりないと思いました。そして、2万円じゃ…と言う発言にも、ちょっと傷つきました。分かるけど、分かりたくないと言うか。お金が絡むと、こんなに変わっちゃうのかなと言うか。
     やすこさんの「風が入っていた」は、大変勉強になりました。もう少し、早く知っていればと悔やむほどです。自分の時に、使いたかったです。
     相当昔の花嫁さん、私も同じ感想を持っております。私は、頂いてもちろん嬉しかったですが、同時に非常に申し訳ないと思いました。そして、何方が幾らだなんて、覚えてませんよ。皆さんがそろってで、感謝しております。こんな事が、大切な事だったのであれば、今でも大切にとってあるご祝儀袋にメモしておくのでした。(これは、もちろん冗談で、絶対にそんな事はするつもりはありませんが。だって、気持ちですよね。包まれていたのって。)
     ちょっと世知辛いです。

    トピ内ID:

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    びっくりしました

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    のろじか
    あ、トビ主さんの方にではなく、お友達の方にです。

    一応マナー本みたいなのには、友人同士だと2~3万円が妥当のように書いてますが、一般的には3万円包む方の方が多いんじゃないでしょうか。
    実際、私自身の結婚式の時にも、2万円下さった方は余り沢山おられませんでした。
    蛇足ですが金額についてはうんぬん思いませんでしたが、それより3万円でもしわしわの旧札でご祝儀をくれた方のほうが、印象に残りました(悪い意味で)。

    ご祝儀の金額に関しては、それぞれの考え方だから、相場であれば問題はないのでは、と個人的には思います。私的には2万円は非常識とは思いません。
    それよりも、頂いた物の金額のことであとで文句を言ってくるご友人は、なんと卑しい人だろうと感じました。
    ただ、これを言うと私自身が卑しいと逆にいわれそうですが、友人で「私は専業主婦でお金がない。なので私の友人同士では2万円贈るということで共通してる」といつも宣言してる人がいるのですが、そういうことをあからさまに言うのもそれはそれで、なんかなあ、と思ってしまいます。金額よりも気持ちだと思うんですよ。

    トピ内ID:

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    あ、追加です

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    のろじか
    ごめんなさい質問の、「プレゼントの追加」についてですが、あげる必要ないと思います。
    どっちにしてもその人はお金が欲しいんでしょ。プレゼントあげたらなんかまた文句いいそうだし、ご祝儀は「気持ち」であって「会費」ではないのだから、文句言われたからって追加で贈呈する方がおかしい気がします。

    トピ内ID:

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    わたしなら。。

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    気持ちが大切
    本当に申し訳ありませんでした。どうしても金銭的に厳しい時で親にかりるわけにもいきませんでいたので忙しい中行くだけでもお祝いの気持ちが伝わればと思って、そうしてしまいました。又、私のマナーブックには独身女性は二~三万とありドレス代もあり厳しかったため、そのようにしてしまいました。失礼をお許しください。どうか、末永くお幸せになってくださいね。お元気で。。

    という手紙を書いて商品券一万五千円くらいの多めをいれて縁をきります。

    私もあまり親しくない友人が結婚した時、同じ月に三人もやり、行くのが大変で正直断りたかったのですが、お祝いをしたい気持ちで行きました。

    そしたら、お食事を1万6千円近くかかったようで、それをしり申し訳なく思いました。が、、、一万円しかつつまない失礼な奴もいたんだよ!というのをその彼女の口から聞き、なんだか友人の神経を疑い人間性を垣間見た気がしました。たしかに一万は少ないけど、こちらは時間を割き、その方の為にお祝いにわざわざ行くのに。その方だってどんなに厳しい中行ったかわからないのに、だったら呼ばなきゃ良いじゃん、と思いました。

    トピ内ID:

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    続き

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    気持ちが大切
    その友人にはそれから距離をおくようにして信用しなくなりました。。

    その時のことがとてもいやだったので私の時は数千円の会費制でやりました、でも、皆自分の披露の為に、わざわざ皆にきていただけるっていうのは本当に呼ぶのが申し訳ないぐらいでした。

    実際私達夫婦は披露宴というのは、二人のけじめとして、&披露宴することで簡単には離婚しないよう自覚する&自分達が主、というよりこれまで接してくれた皆に感謝する、という場と捉えていました。だからドレスは着るのはなんだか恥ずかしいし私はわざわざ人のお祝い事にお金まで持ってきて頂くしで、皆に申し訳なくて感謝のみでした。そんなもんだとおもっていました。

    その友人は祝ってくれて当然!だと思っているのでしょう。単にドレス姿を見せたい、三万円のつもりきちんと用意したのに、ただ食いかよ?という感じだったのでは。。ただ、ご友人は個々の状況への配慮や、人への感謝にかける人だと思います。私は独身の時三万は包めませんでしたので、毎回二万でした。ただ食い、とどこかでいわれ、借金までしてまで祝い金払わなくてはいけないなら申し訳ないから行きません。

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    3万円が無難なのですが・・・・・

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    去年披露宴をしました。
    中には3万円ではなく1万円の人もいましたが、
    それはそれと思っています。

    それに来てくださっただけでありがたいですよ!
    それに友人ならばある程度友人の生活状況を知っていますし、私たちも来てくださった方々へのお車代で悩んだり
    大変でした。色々気を遣いましたが、私たちも足らないところがあったでしょうしお互い様でしょう。

    それで文句を言うような友人はそこまでの友人です。
    あまり気になさらないように。

    もし次回の結婚式に3万円が厳しいのなら正直に友人に相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    「3万円が常識だから!」

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    花嫁の身内
    「3万円が常識だから!」式を挙げる会社の同僚に言われた一言です。

    私が社会人一年目で初めて招待された結婚式でご祝儀がどのぐらいのものなのかを他の人に相談したときに
    それを聞きつけた式を挙げる本人から「3万円が常識だから!」といわれました。
    祝う気もうせた…。

    身内の結婚式では身内が呼んだ友人が奥さんもつれて行きたいというので二人を呼びましたが。
    二人で1万5千円でした。受付をしていただいので5000円を渡してさらに5000円の引き出物を持って帰ったので二人で5000円で飲み食いしたという事ですね。

    元をとろうと思うわけじゃないけどこれじゃあ本当にお祝いの気持ちがあるの?って思っちゃいますよね。

    ちょっと話がそれましたが3万円が相場ですが
    経済的状況を考えると2万円も常識範囲です。
    友人だったら2万円でも出席して欲しいと思うし
    たとえ思っても元が取れないなんていわない。

    トピ内ID:

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    感謝の気持ち

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    こねこ
    感謝の気持ちを持っていない方が多いように思います
    披露宴にわざわざ来てくださるのなら
    ただひたすら「ありがとう」ではないのでしょうか
    祝儀が少ないのは非常識ではなく事情があるからでしょう
    その事情を押してもお祝いに来てくださった方に
    「少ない」と文句を言うなど言語道断です

    友人は東京在住で出身地広島での友人の披露宴が
    二十歳代のときに二ヶ月間にたてつづけに三回あったそうですが
    三回とも交通費はなしだったそうです
    実家があるので宿泊費はいりませんが
    往復で四万円近くする交通費を払っていただけないのに
    三万円は出せないといっていました

    人にはそれぞれ事情がありますし
    貴重な休日をお祝いのためにつぶしてくださるのですから
    ただひたすらありがたいと私は思うのですが

    トピ内ID:

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    二万の人は

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    みのり
    自分でもケチったなぁって思ってる人が多いなぁ
    と、感じるコメントが多いですね

    友達が・・・
    回りは・・・
    お祝いする気持ちがあれば・・・
    一人暮らしだから・・・
    学生だから・・・
    経費が・・・

    読んでいて参考になるコメントが無い

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    二万の設定根拠は自分の都合

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    きのこ
    読んでいて何か納得いかないなぁと思ったのは
    社会人の人や20代後半の人が
    二万という金額を「当り前」と思ってるところ
    三十過ぎてる人が
    2万と言う意見もあってちょっと引いた

    2万の人の金額の設定根拠が損得勘定で
    はじき出されたものとしか思えない

    ちなみに友人の結婚式で
    みんなは交通費があるから二万でしょ?
    宿泊費かかるから二万でしょ?
    女って衣装代がバカにならないよね
    ドレス用のヘアスタイルは自分じゃ無理だよ

    一番うるさく言っていた子だけが祝儀2万でした
    ちなみにこの子は神戸の子で
    式場は京都で行われました
    それ以外の子は東京や福岡から来てるのに
    みんなお祝い事と自分の都合を天秤にかけていないから
    当り前に自腹で駆けつけましたけどね

    一万じゃ常識疑われる
    三万じゃ自分が損する
    みんなより安く来れるけど
    自分だけ三万だったら悔しい
    だから二万という判断に至ったようですが…
    結局、自分だけが二万だったわけで

    こういう事もあって
    いい大人が平気で二万とか言う意見を見ると
    いくら金額で判断する事じゃないとか言われても
    結局は自分が損をしたくないって判断でしょ?
    って思えてしまいます

    トピ内ID:

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    集金パーティ=披露宴なの?

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    フッフッフッ
    披露宴とは、本来「結婚しました」というご挨拶がてら、お世話になった人、これからお世話になる人をおもてなしする場ですよね。

    で、自分の場合は、結婚のご挨拶を口頭や手紙ですませ、特に親しい人には配偶者を紹介がてらお食事にお誘いしました。
    それで結婚に関する披露は終わり…のはずでしたが、夫の会社の人たちが会費制結婚披露パーティを企画してくれたのです。

    なので、自分たちは、来てくださる人のために1人頭数千円のお礼プレゼントを用意しました。

    損得で言えば、自分は現金の御祝儀をもらっておらず、お礼プレゼントの出費があった分十数万円の赤字ということになります。でも、赤字だなんて全然思えません。会を企画していただき、友人が貴重な時間を割いて集まってくださり、こんなに幸せなことってありませんでした。

    これの豪華版が、いわゆる一般的な豪華披露宴になるのではないですか?ホテルなり、結婚式場なりが幹事さんの代わりに諸々セッティングしてくれるだけのことで。

    豪華披露宴を開いて元が取れない!とか2万円の御祝儀じゃ赤字!とか騒いでいる人の気が知れません。

    トピ内ID:

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    痛いのは分かるが・・・

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    はわい
    確かに他人様の浮かれたイベントに
    大金投入するのは痛いです
    そのお気持ちはお察ししますが・・・

    二十代後半の社会人が二万円を
    当然と言う認識でいるのは
    ちょっと・・・ねぇ

    いくらお金無いって言っても
    年齢的に貯金ぐらいあるだろう
    って冷ややかに思われるだけですよ

    トピ内ID:

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    もやもやしちゃいますね

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    ポーラスター
    二万円で怒るご友人が凄いな、と思いました。でも、二万包んだトピ主さんを責めるレスにも胸が痛くなりました。

    私も、26歳の時披露宴に呼ばれて二万包んだ事があります。その子とは、大学の一年間くらいバイト先で一緒でしたが、その子は辞めて、その後ずっと音信普通でした。急に披露宴に呼ばれて、ちょっと不思議だなぁと思ったくらい。二次会も行ったけれど、知っている人が一人もいないし、新婦とさえ話が弾まない…。式以来すっかり音信普通です。

    単に相場を知らなかったんです。なぜか、偶数は良くない、というのだけは頭にあって一万・五千・五千円用意。そんな気の使い方ができるなら三万包めばよかったのに、あの頃の私にばか!と言ってやりたい。その後に呼ばれた友人の結婚式は三万包むようになりました。

    この秋結婚するにあたり準備を進めるにつれて申し訳ない事をしちゃったな、と反省したり、いやいや友達っていうより数合わせだったからいいかなあと思ったり。なんだか自分の友人を招待するの、緊張します。本当に親しい友人しか呼ばないつもりですが、向こうもそう思ってくれているかなぁ。私は招待した友人が二万でも三万でも気にしませんが。

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    お金をお祝いにあげる習慣がなくなるといいのに

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    Momo
    なんでもかんでも外国の習慣の方がいいとは思いませんし、日本の習慣にもそれなりに意味があったり、いい面があるのは十分承知した上での、今の私の気持ちです。
    今回小町でこの一連のコメントを読むまでは、外国人に『結婚式のお祝いに現金をあげるなんて・・・』と言われても、それはそれなりに現実的なメリットもあるし・・・と思っていましたが、考えが変わりました。

    欧米のように、お祝いは基本的にプレゼント(普通はレジストリーというシステムを使いますが、詳しく書くと長くなりますし、本題からそれますので、省略します)で、現金をあげることはありません。
    招く方も、最初からお金をもらうことは考えずに、自分たちの予算内でできる結婚式をします。

    私たちの式の時も、もちろん現金は1ドルももらっていません。
    プレゼントは、レジストリーブックの中から、それぞれが懐具合にあわせて選んでくれます。
    お財布の厳しい人もいるだろうから、安いものは$50くらいのものからリストに載せました。

    日本でもはやく『お祝いに現金をあげるなんて・・・』という風になればいいのにと思ってしまいました。

    トピ内ID:

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    恥ずかしくて披露宴できませんでした

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    エマ
    自己満足のための演出がとにかく恥ずかしくて、お寺で式だけやったのですが、わざわざ祝福しに来てくださった方が(お祝いは連名で壁掛け時計をいただいた)結婚されることになり、人数が足りないとおっしゃってるのを聞いて、よろしければお祝いさせてください、と申し出て出席しました。家族に相談したところ、2万円でいいんじゃない、と言われて、ささやかなプレゼントとカードを添えて包みました。

    今、このトピを読んで後悔しています。少ない、とがっかりされていたらどうしようと…。ドレスや交通費その他全部で10万はかかりましたが、もちろんそれについてはこちらの事情なので何とも思いません。

    他人の披露宴なんて、自己満足に付き合わされるだけで、お祝いしたい気持ちや社交上の必要がなかったら誰も好きで行きたいとは思わないでしょう。自分たちのために招待して、自分たちのためにお祝いしてもらっているのに…。トピ主さんのご友人は論外としても、金額に不満を抱かれたという方も、どういう神経だろうと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    だから、別の問題ですよ2回目

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    辛口ペッパー
    トピ主さんに対して「2万じゃあ元がとれない」とメールを送った友人はそりゃあ非常識ですよね。
    わざわざ来てくれた友人に対する態度ではない事はみなさんのおっしゃる通りです。

    ですけどね、「ご祝儀で元をとろうとなんて浅ましい」「感謝の気持ちがない」とか相手の非を挙げて、祝儀が2万円というのを矮小化する人達の多さを見れば正直どっちもどっちな印象をぬぐえません。

    第一、ご祝儀2万でもいいという人でさえほとんどの人は「相場は大体3万円」というのは知ってるのですから。
    2万でかまわないと言う人ほど精神論や相手の非常識さを語りますけど普段から3万円という人はそんな事あまり書いてませんよね、
    そういう人達は2万で構わないという人達より気持ちがこもってないとか金さえだせばいいような人間に見えますか?
    祝儀をあてにするなと言っても本当にアテにせずとても質素な披露宴に呼ばれたらどう思われるか、
    それこそ「祝儀で儲けやがって!」って思われるだけです
    2万が悪いというのでなく参列者の祝儀の相場ってものがあります、新婦友人位ですよ、こんな事争ってるのはね、よく考えましょう

    トピ内ID:

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    本当の親友ならば

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    えみりん
    マナーブックに書いてある金額は、慶弔ともに断言した金額になってませんよね。3万~2万とか、5千~3千円程度などで、記載されてます。
    やはり、慶弔ごとのお金は地域差があるということでしょう。
    こういうお金はマナーブックを参考にされるならば、多い方の金額を参考にします。
    その上で、どうしても多い金額が出せないなら、本当の親友であるならば、「出席してお祝いしたい気持ちは大いにある。でも、今月ピンチなんだ。2万円しか包めないけど許してね」は通用すると思います。または、「是非是非出席してお祝いをしたいけれど、お祝い事が続いていて、3万円包めそうにない。残念だけど欠席します。」と、言えると思うんですが。

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    友情もビジネスもごっちゃなんですね。

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    ふぉわふぉわ
    祝儀は○○円がルールって、変ですよね。
    最近は「ご祝儀制の披露宴」とか変な言葉も書き込まれたりして、笑ってしまいます。(招待制と書くべきじゃないですかね)
    ご祝儀を義務化したらそれは「金額が定まっていない会費制」の披露宴なんですよ。

    ご祝儀って、出す・出さない、金額が高くても安くてもいいものなんですよ。
    その人の性格、人間関係、生活状況、前後の出来事を考慮すれば、色々な金額があって当然なんです。一律に「現金で3万円贈るべき」ものではないのです。
    金額なんていくらでもいいんですよ。祝儀とは気持ちであげるものですからね。

    ちなみに私は今まで3万円以上のご祝儀を出したことはありません。品物で贈り披露宴では1万だけとか、現金で2万とかです。

    でも知人はひとりとして減ってません。
    皆、結婚式だけが友情を表す場ではないことを知っている人だからです。
    「3万が絶対ルール。少ないのは違反、非常識」なんて吼える友人なら縁切り結構。頭堅い人は疲れるので。

    友情を計る基準はお金が一番、自分の為に高額なお金を遣わない人は友人じゃない、という考えは寂しすぎます。ビジネスの基準とごっちゃになってますね。

    トピ内ID:

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    日本って・・

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    在米日本人男
    日本ってつくづく面倒くさい国ですね。 アメリカで生活していて日本に帰りたいと言う気持ちは常に持ってますが、こういうのを読むたびに在米でよかったと思ってしまいます。 2万円って結構な大金ですよ。 国が違うので比べても仕方ないですけど、アメリカで200ドルもお祝いであげたら相手は大喜びです。 その額が日本だと足りないとか失礼とかになるんですね。 

    人それぞれの常識なので個人に向けても批判はしませんが、勝手にする結婚で勝手にする披露宴によばれて、大事な時間を使ってお金を持ってお祝いしてあげて挙句の果てにこれっぽっち?とか言われるなんて悲しいですね。 いっそのこと披露宴と言うもの自体しないようにしたらどうですかね? そしたら元を取るだの何だのと考える必要もないし、人同士のしがらみも生まれないし。 

    アメリカの披露宴は簡単なパーティーですが、それなりに費用がかかります。 でもご祝儀で元を取ると言う観念が無いので全て主催者持です。 来て頂いて祝っていただくんですから。

    トピ内ID:

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    なんで二万だとだめなのかしら

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    世知辛い
    モトがとれないはさておいて。
    3万円でも2万でも払いたい額はらえばええじゃないかと思うのですが。

    3万円なんでだせないの?
    の理由がいいわけがましく感じるのなら、
    なんで3万円じゃないとだめなの?

    と聞いてみる。
    (モトがとれない以外でね)

    トピ内ID:

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    損する??

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    かんな
    きのこさん、横ですが、


    このトピの膨大なレスを読んでもなおかつ、
    自信を持って3万円が常識よ!と言える方、不思議です。

    >2万の人の金額の設定根拠が損得勘定で
    >はじき出されたものとしか思えない

    3万円の人の設定根拠の方がよほど損得勘定ではじき出された金額ではないですか?

    >いい大人が平気で二万とか言う意見を見ると
    >いくら金額で判断する事じゃないとか言われても
    >結局は自分が損をしたくないって判断でしょ?
    >って思えてしまいます


    私は、披露宴に呼ぶ側が、
    おもてなしに最低でも3万円かかるのに、2万円じゃ・・・と言われると、
    結局自分が損をしたくないって判断でしょ?って思えてしまいますね。

    ちなみに3万円が常識と言っている方。

    このトピで、
    ご祝儀で元をとろうなんて浅ましいという意見については、どう思われますか?

    そんなこと言われても、やっぱり損はしたくないもん!でしょうか。

    トピ内ID:

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    馬鹿馬鹿しいですねぇ

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    雅子
    ご祝儀って結婚式のもとを取る為のものじゃないですよね。お祝い(気持ち)でしょ。色々なレスを読んでいて疲れちゃいました。元を取りたいのなら会員制パーティーにするべきです。

    私は大学を卒業と同時に海外に就職、そのまま現地で結婚したので日本の結婚式(と言うかしきたり一般)には疎いのですが、人からお祝いをもらっておいて(しかも高額!)その額に文句を言うなんて・・。

    大学時代、ホテルで配膳というバイトをしたことがあります。これは披露宴で食事を運んだり片付けをしたりするものですが、これをやったらホテルでの結婚式なんてやる気無くしますよ。

    もうホテル側のビジネスに乗っけられてるだけです。あんな披露宴してその上ご祝儀に文句言ってるなんて、形式しか考慮しない日本人魂そのものですよ・・。

    ちなみに私はアメリカに住んでいるのですが、こちらではお祝いはプレゼントを用意するのが一般です。額は人それぞれですがそんなに高額ではないです。こちらの方が気持ちこもってるな、と思いました。

    トピ内ID:

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    言い訳が多い

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    ゴメス
    2万円OKを主張する人は言い訳が多い気がしますね。

    「気持ちが大事だから」「学生だから」「仲良くないし」

    仲が良くないからご祝儀を減らすくらいなら、
    呼ばれた際に断ればいいだけのこと。

    ご祝儀で元を取ろうなんて思ってる人は少ないと思いますよ。
    「豪華な式場を選んだのは本人の勝手」なんて意見もあったけど
    元を取ろうとするなら、安い式場選ぶはず。
    安くてお料理がまずいようなとこだったら
    「3万円も包んだのに!」とか言うんでしょ?

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    私は覚えてない

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    ジャスミンティー
    すごい反響ですね。ざっとしか読んでいないのにレスしますが申し訳ありません。

    視点が少し違うんですが、2万か3万か、皆さん自分の時をとっさによく思い出せますね。

    私は正直友人などからおいくら頂いたか覚えておりません(これ本当)。品物の方もいましたが、それは飾っているので覚えています!

    でも御呼ばれの相場は「3万くらい?」と思っているので、いくら貰ったからいくら包むという思いはありません。

    主人と結婚できた幸せと、祝ってもらえる嬉しさ、感謝の念のほうが勝るので現金の額は気にしません。

    かく言う私は全く裕福ではなく、共働きで毎月家計はぎりぎりですよ。こういうオメデタイ人間もいるのです。

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    一人当たりの経費はどのくらい?

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    なんて
    相場という話が出ていますが、招待客一人当たりにどのくらいの経費がかかっているのでしょうか。
    もちろん、こういうことは「ご祝儀」の意味合いからすれば下世話ですが、どの範囲までを招待客のご祝儀で賄おうとしているのか疑問に思ったのです。
    衣装代やテーブルのお花などの金額も入れて計算しているのではないですよね?
    仮に「ご祝儀」で招待客にかかる分とを賄おうと計算するなら、お食事と引き物だと思います。
    会場代やサービス料、自分達の衣装代は自分達でもって当然です。
    3万が常識的という場合、お食事と引き物で2万、ご祝儀は1万という計算になるのでしょうか。

    トピ内ID:

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    横ですが、辛口ペッパー様

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    はなはな
    >祝儀をあてにするなと言っても本当にアテにせずとても質素な披露宴に呼ばれたらどう思われるか、それこそ「祝儀で儲けやがって!」って思われるだけです

    祝儀をあてにしない披露宴が質素になって2万円でもおつりが来るようなら、普通、会費制にするでしょうね。

    >2万でかまわないと言う人ほど精神論や相手の非常識さを語りますけど普段から3万円という人はそんな事あまり書いてませんよね

    披露宴に価値を見出すことができず、自分自身、披露宴をしていません。どんな知人でも結婚となればお祝いしたいのは山々ですが、退屈なスピーチで長時間拘束されて3万円・・・正直、苦痛です。これまでごく親しい友人のみ、3万円を包んで出席させていただきました。
    現代では一昔前と違って披露宴をしない・または質素に済ませる自由もあり、そうしている人も多いのです。昔のように「自分にも返ってくるもの」という考え方はできなくなっています。私が精神論を説く理由は、披露宴そのものにあまり良い印象を持っていないからです。

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    披露宴とは

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    披露宴とは、身内の祝い事です。招待客は、身内を披露するほど親しい方か、今後親しくなりたい方(目上など)を選びます。ふさわしい衣装を持っていなさそうな方は、困らせてしまうので招きません。つまり、「厳選したお客様」なのです。

    ですから招待客は選ばれたことを光栄に思い、「お招きありがとうございます」といって参上します。やることはそれだけです。宴会の規模や費用など邪推するのははしたないことです。身内の祝い事に他人の懐を期待する人がいるでしょうか? いや、いるんでしょうけど、自分を招いた張本人がお金に困っているだなんて、想像してはいけません。大変無礼です。

    ですからご祝儀は、披露宴に対する入場料ではありません。ふさわしい贈り物を選べない無粋な者が、仕方なしに包むものなのです(そのため紙に包んで隠しますし、金額は表から見えないようになっています)。それに、同席する他人がいくら包んだかなんて詮索するのは大変下品です。お付き合いの深さは人それぞれで、立ち入ってはいけない部分だからです。

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    確かに伝え方は良くないですが・・

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    ミー助
     お友達のメール、相手が仲良しのトピ主さんということで、つい気安くなりすぎてしまったのでしょう。ちょっと伝え方がキツイですね。
     でも、黙って疎遠にしたりしないで非常識をはっきり指摘してくれた、友達思いの方だと思いますよ。トピ主さんのことを大事なお友達だと思ってくださっているからこそでしょう。
     他の皆様が書かれているとおり、20代以上の社会人がご祝儀2万円、というのはルール違反ですね。
     受け取った側が恥をかきますし、何よりも「非常識」「お金にだらしないのでは?」「貯金もできないような生活をしている」と思われて、渡した側の評判は間違いなく悪くなってしまいます。
     もちろん今回のトピ主さんのように「どうしても苦しい!」時もあるでしょう。そういう時は、
     〇早くから貯金する(後1万円くらい、ちょっと生活を切り詰めればすぐに何とかなります)。
     〇ご家族か他のお友達から借りる。
     〇上記が両方不可能なら、お友達に事情を説明して結婚式は欠席し、お金に余裕ができた時にお祝いを送るか、持参する。
     というようにされたらよいのでは、と思います。
     
     

    トピ内ID:

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    ご祝儀って元をとるためのもの?

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    さくら
    トピ主さんのご友人の考え方がおかしいのでは???ご祝儀なんて、お祝いする気持ちを伝えるものなんだから、金額はそもそも関係ないはずです。

    トピ内ID:

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    同じ2万でも言い訳多いとウンザリしますよ

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    チョコレート
    トピ主さんに「二万じゃ少ない」と言ったお友達
    これが非常識なのは全員納得してる事、共通の見解です。

    ただ「お祝いする気持ちさえあれば金額なんて…」
    この言葉ちょっと微妙にズレてますよ
    あるのはみんな共通の見解で当然じゃないですか
    祝う気持ちが無いなら、出席しないよ

    それなりに三万円相場には意味があって
    二万円に意味って無いと思うんですよね

    ずっといろんな意見を読んでいて思いましたが
    「えっ!?二万円って少ないの?!」
    ていうリアクションの人は
    本当に自分で出来る限りの事をされたと感じます。

    ただ2万にした背景を
    自分の立場や事情のみで発言している人
    (例えば、給料少ない上に友達と談合)
    それを当然のように発言している人なんか
    読んでいてそれこそ
    「祝う気あるの?」って思える

    トピ内ID:

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    場所によって変える

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    るる
    明らかに安っぽい会場での披露宴に招待されたら相手が誰でも2万円にします。
    色々と頼みごとをしてきたり、招待状が手作りだったり必死の節約披露宴も2万にするかも。
    美容院にも行きません。
    明らかにランクが落ちる接待をされるとわかりきっているのだから3万包むなんて馬鹿らしいです。

    反対に良い会場に招待していただけたら、もちろん3万円包んでドレスも着物も一番いいものを用意して行きます。
    プレゼントもあげます。

    公共会館で手作り披露宴した子と高級ホテルでステキな披露宴した子が同じ額もらうって、どう考えても変な話じゃないですか。

    トピ内ID:

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    3万円で皮算用するほうが図々しい

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    新婚まり
    マナーブックには2~3万円が妥当、とありますから、そりゃ2万円の人がいれば3万円の人もいるでしょう。

    それを「3万じゃないと非常識」というなら、その手のマナーブックにも訂正お願いすればよいのでは?
    「友人なら2万円がいいでしょう」と書いている本もありますよ。

    3万じゃないと非常識、キー!!ってなっている人は、結婚資金貯金してなかったのですか?
    私はご招待のための結婚資金だと思ってたんですけど。

    トピ内ID:

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    こんなんなら品物送るほうがいいですね

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    栗金団
    このトピずっと見ていたけど色々参考になりました。

    結果として金額だともめる元になるようなので私は今後は
    全て贈り物にしようと思います。
    在米日本人男さんのお話を聞くとアメリカのやり方のほうが
    筋が通っていますね。

    本来お祝いってそういうものだと納得してしまいました。
    日本の冠婚葬祭に関しては以前から「なんでお金ばかりかかるんだろう」
    と疑問を持っていました。

    お金でのやり取りなんて全てなくせばいいのに・・・
    そうすれば誰も文句なんか出ないしトラブルも起こさなくて
    いいんじゃないかと思います。
    品物選びは大変だけど楽しいですしね。

    ところで2万派の人は言い訳が多いって意見がありますが
    わたしは3万派の人は思い込みが激しく押し付けがましい
    意見が多いなって思います

    なんだか文章も鼻息あらい書き方ですし・・・。
    自分の自己満足で相場(2~3万)の多目のほうを包んでいるのに
    なぜだかそれが常識っていって決め付けている方が多いです。

    自分の常識が世の中の常識じゃないんですから決め付けて
    押し付けるようなやり方はやめて欲しいものです。

    トピ内ID:

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    無難なのは

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    じゅんいち
    私は友人の結婚式のご祝儀は3万円渡しています。ご祝儀2万円ってことは一度もありません。なぜなら一番無難だから。これだけの人が2万円、3万円って討論していますが、おそらく2万円って言っている人も3万円もらって不愉快になることはないと思いますので。

    でも、この討論見ていてもそうだし、自分も感じているのですが、2万円でも気持ちがあれば良いって人には賛同できます。逆に、3万円がルールだとか言っている人とは友達になりたくないですね。そもそも結婚式に3万円を包むことはルールじゃないですしね。ご祝儀なんて気持ちなんだから、たかが1万多くても少なくてももいいじゃないですか。それを文句言う人は打算が働きすぎていて、なんだかなぁって感じがします。私の結婚式の時は、ほとんどの人が3万円を包んでくれましたが、2万円の人も確かにいました。でも、それ以来付き合いを変えるなんてことは、全然考えられなかったなぁ。

    トピ内ID:

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    金額は気持ちを量るためのものなのか?

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    どろどろですな
    金額きめるさいに、主催者の足元みすぎなんじゃ・・・。
    金額に意味づけしすぎじなんじゃ・・・。

    ご祝儀ってお祝いの気持ちとはべつのところにあるんですね・・・。

    相場といっても一番払う人が多いってだけの話で、別にそれ以上でもそれ以下でもないと思うんですが。
    それを過剰に意味付けしすぎなんでは?

    トピ内ID:

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    放っておきゃぁ良い

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    浅ましいなぁ
    トピ主さんが常識がないのではなく、そのご友人の社会常識が欠如しているだけのことです。そんな人の事を気にする必要は有りません。放っておきましょう。

    ご祝儀は「お祝いの気持ち」を形にしたものです。従って、決めるのはあなた自身であり、他人に多い少ない、常識・非常識ととやかく言われるものではありません。

    最後にこのトピを読んでの感想を。
    何でもかんでも「常識」の一言で済ませようとする皆さま、考える事を放棄しているように見えますから、「常識」を振りかざし他人を威圧するのはやめた方が良いでしょう。人の好意を金でしか測れない拝金主義者ここにありと言う感じで読ませて頂きました。

    貰った金額が少なくて腹に据えかねた経験をなさった方もいらっしゃるようですが、出席者の表してくださった好意に満足行かないのなら個人的にその方と距離を置けばいいだけの話です。それを他人に押し付ける必要はありません。

    それにしても、自分の結婚お披露目会に呼びつけ、時間を割いて来てくださった人の好意をお金に換算し、その後の付き合い方も変えるという厚顔無恥な輩がこんなにたくさんいらっしゃる事実に驚愕します。

    トピ内ID:

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    びっくりしました

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    祐実
    マナーブックに書いてあるのが2~3万ですから
    どちらも常識的な金額だと思います。
    私自身、マナーブックで確認したうえで
    20代の頃は2万円包んでいましたが、
    『非常識!』って思われてたら悲しいですね。

    2万派だった私が言うのもなんですが、
    安っぽい会場だからとか
    招待状が手作りだからとかで、御祝儀2万円って
    なんだかなぁ・・・。

    口に出さないだけで、みんなこんなふうに
    思ってるものなんでしょうか?

    手作りの招待状、心がこもってて嬉しいとは思っても
    『必死の節約』なんて思ったことなかったです。

    トピ内ID:

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    本末転倒だね

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    おっとびっくり
    手元不如意で2万円しか出せないなら、披露宴は欠席すべきって意見があるんですね。招待した人が恥をかく?

    つまり「2万円しか出せないような貧乏人が友人だなんて、私の恥だわ」ってことですか。
    政治家の献金パーティーじゃあるまいし、招待客の懐をあてにするような人こそ「浅ましい」と表現されるんですよ。人様のご祝儀の額に非常識だとけちをつける人もね。

    私が3万円を出すのは、1万円じゃ少なすぎるし5万円は分不相応だと思うからです。
    「3万円出す派」の多い方が無難だというアドバイスには賛同しますが、「3万円ルール派」の決めつけよりも「2万円でも構わない派」の意見の方が、よほど冷静かつ常識的だと思います。

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    なにをいってるんだか・・1

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    もうみてらんない
    ご祝儀2万じゃ少ないとか、大事なら3万とか・・・
    女性だからエステ代がどうとか衣装代がどうとか・・・
    なんだかなぁ~と思います。

    いまの結婚式では御祝儀はほぼ確実に2万以上はあげますよね?そもそもおかしいとおもいませんか?
    なんで?どうして2万以上なのか
    それは結婚式の費用にあると思います。"世間一般"でいうところの"結婚式"というものをしようとしたら2百万はかかります。そもそもはそれが原因なのでしょう。新郎新婦は一生に一度ということで豪華な会場を貸し切り、御祝儀を計算に入れて、一人につきいくらかかるか計算し、何人呼ぶから料理はこのランクで、って
    それって本当に"結婚式"ですか?

    トピ内ID:

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    なにをいってるんだか・・2

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    もうみてらんない
    ブライダル産業の策に世間が見事に踊らされていますね。

    程度によりますが、ちょっとした料理と司会と会場の貸切や人件費、ドレスレンタルで
    3百万とかかかるわけないでしょ?
    葬式と一緒で業者の"言い値"なんですよ。値段なんて有って無いような物なんです。

    貴重な休日の時間を使ってまで新郎新婦をお祝いに来てくれたのです。
    それだけで十分なのではないでしょうか、にもかかわらず、ご祝儀2万だ3万だと・・・
    結婚式というのは新郎新婦の都合でするものです。費用がいやならしなければいい。

    結婚式に祝いに来ていただいてるのです。

    御祝儀という存在そのものが、そもそもおかしいのです。

    トピ内ID:

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    結局、思いやりなんですね・・・

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    辛口ペッパー
    トピ主さんとその友人のやりとりの延長線みたいですよね。
    ちなみにネットで調べた限りでは、
    友人の相場は「3万円」と言うのが過半数、2万~3万が2,3割位でどちらにしろ3万出すというのが最多回答でした。
    でアンケートでは(何年前かはわかりませんでしたが)
    地域別で最低の四国で26,713円、最高の北関東で30,762円、全国平均で言うと大体29,000円弱といった所でした。

    えらくココと違いますね・・・・・(苦笑)。
    正直、お祝いが少ないと文句言う人も、元をとろうとなんて文句言う人も立場が違うだけで自分の都合や相手を責めるばかりをで、僕から見たら50歩100歩に感じますけどね。

    まあ3万円包んでおけば波風立たないと思うのですが、私は2万円しか包まないと言ってる人はどう思います?

    ただね、正直2万でも3万でも出席する方は大変ですよ、やりくりが(泣)

    トピ内ID:

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    わざわざ来てくれただけで感謝すべきです

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    40代男
     最近後輩の結婚式に招待されましたが、まあ相場かなと思って3万円ご祝儀包みました。でも、2万でも1万でも「非常識」だと怒るって感覚、全く理解できません。そもそも誰がいくらご祝儀出したかって、いちいち式が終わった後チェックするの!? そこからして信じられない。

     それにしても、最近の結婚式って豪華ですね・・・。まあ、本人が見栄張って派手にやりたいならかまいませんが、それに合わせて招待された方がご祝儀をはずまなきゃならないんですか?

     だいたい披露宴って必要不可欠なことじゃない。やらない人は少なくないし、私自身も身内だけのパーティで済ませてます。自分たちが「披露」したくて他人を「ご招待」してるんだから、わざわざ来てもらったことだけで感謝すべきであって、ご祝儀の額を気にするなんて論外です。

    トピ内ID:

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    3万円の理由

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    SNAKE
    まず、祝儀が少ないとクレームを付けるお友達は非常識。
    ここは殆どの皆さんと同じ。

    2万円の祝儀がOKかについては、自分はしないけど、
    OKなんじゃないかなと思ってました。
    でも、考えを改めました。3万円包むべきです。
    相場だの料理の値段も関係ありません。理由はこのトピを
    見れば簡単。
    言う言わないは別として、2万円の祝儀で気を悪くする人
    が少なからずいるという事がわかったからです。
    この理由だけで充分じゃないですか?

    1万円をプラスする事により、こんな嫌な可能性が消える
    のであれば、借りてでも払ってしまいましょうよ。
    そんな友人とは縁を切るってのも有りかもしれません。
    でも、相手が嫌がる可能性がある行為は避けるってのも大事
    な事じゃないですか。

    トピ内ID:

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    2万円は少なくない

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    みお
    ご祝儀、2万円は少なくないですよ。
    特にお仕事・学業等の状況から、2万円包んで出席するのも相当大変な人は沢山います。年齢はどうであれ。
    当方27歳ですが、結婚式のご祝儀は出席する者同士で話し合って金額を決めてます。交通費が1万円以上掛かる場所だから包むのは2万円にしよう、とか。友達同士だから仕事の有無や収入の話はある程度判っているし、元が取れないって…元を取りたくて披露宴するんじゃないと思うので。
    包む金額が気になるようなら、今後は披露宴に呼ばれているであろう友人知人と相談して、幾ら包むか検討するのが良いと思います。

    トピ内ID:

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    トピずれで申し訳ないですが。

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    団塊ママ
    よくこのご祝儀に関するトピが出ますよね。いったい相場3万円なんて誰が決めたのですか。結婚式、披露宴は新郎、新婦が生涯ともにすることをみんなの前で誓い合い、家族、親しい人たちとその門出を祝うことです。採算など考えずに、呼ばれいほうも呼ぶほうも自分のできる範囲ですればよいと思います。皆で少しずつ習慣を変えていったらどうでしょうか。

    私は30年前に東京で結婚披露宴をしましたが、殆んどの方からお祝いの品を頂きました。30年たった今でも大事に使っています。一体何時頃からお金になったのでしょうか。現在海外に住んでいますが、こちらで子供達が結婚式をした時もお祝いは殆んど品物でした。数千円のものから数万円のものまで様々でした。お金の方もありましたが、勿論ご祝儀は新郎、新婦あてですので、披露宴の費用には当てません。だから最初から披露宴は自分達のできる範囲でします。

    何も1億人全員同じことをしなくても良いのでは。。。ピンからキリまであるのが当たり前です。

    トピ内ID:

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    「もと」の根拠が違うんじゃない?

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    ん?
    なんか、皆さんのレスを読んでいると違和感があります。

    トピ主さんの書き込みにあった友人の「もとが取れない」の「もと」っていうのは、披露宴に掛かった総費用÷人数じゃなくって、一人分の料理と引き出物に掛けた費用が2万円を大きく超えるって事じゃないのかな?

    私の住む地方(うちの一族だけかも)では、お祝いを頂いた場合には半返し、披露宴出席者には料理+引き出物で全返しになる様にするのが基本です。
    ただ、お祝いの金額によって料理や引き出物を変えるわけではなく、お一人で出席される方は3万円、夫婦で出席される方は5万円になる様に、料理2万円+引き出物1万円で構成する事が多いです。

    そして、それ以外に掛かる費用(衣装代や会場の費用等)は、全て招待者側の負担です。
    ですから、基本は赤字で、披露宴を豪華にすればする程赤字が増えるので、見た目を豪華にしてお金を持っている事をアピールします。(料理や引き出物は変わりません)

    なので、2万円しか包んでこない人が居ると「もとがとれない」とは思わないけど、2万円で3万円分の飲み食い+お土産を持って帰られると、あの2万円って、お祝い?とか思ってしまうかも・・・

    トピ内ID:

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    どのみち「もと」は同じでは?

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    ビックリ
    ん?さんの話でも、結局は「ご祝儀=飲食代」の図式に見えますが、一人の飲食代三万の計算でご祝儀三万以上を見込んでいるなら会費制になさればよいのではないでしょうか。「2万円で3万円分の飲み食い+お土産を持って帰られる」とモヤモヤしなくて済むでしょう。土地の習わしということで会費制は難しいのかもわかりませんが…。
    逆にここまで金額にこだわるなら、なぜ会費制じゃダメなの?という疑問がわいてしまう。

    トピ内ID:

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    だから・・・

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    まお
    >トピ主さんの書き込みにあった友人の「もとが取れない」の「もと」っていうのは、披露宴に掛かった総費用÷人数じゃなくって、一人分の料理と引き出物に掛けた費用が2万円を大きく超えるって事じゃないのかな?

    >2万円で3万円分の飲み食い+お土産を持って帰られると、あの2万円って、お祝い?とか思ってしまうかも・・・

    「お祝い」でしょう、当然。それとも「『食事代+引き出物代』であり、お祝い分は含まれてない」とおっしゃりたいのでしょうか?

    ある程度あてにしている現実もあるでしょうが、ご祝儀を披露宴予算に計上していて、予定より少ない額を不満に思うその考え方が「浅ましい」と思います。

    トピ内ID:

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    なんで

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    nz
    ご祝儀をあてにしないといけないような人が
    披露宴なんてするんでしょうね。

    私は3万包みますよ。
    でも2万が非常識だとも思いません。

    トピ内ID:

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    普通ですが・・・。

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    りょうたん
    東北に住んでいます。
    うちの地域では2万が普通ですよ。
    私の結婚式でも、2万がほとんどで、3万出してくれる人は数人でしたね。
    大学の先生も2万包んでくれました。
    そんなの言う人はちょっと理解できないです。

    トピ内ID:

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    いい加減まとめよう!

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    仕切りたがり屋
    このトピ長いですね~。

    ご祝儀≠披露宴での飲食・引出物代
    となっている以上3万円包みましょうよ~。
    (誰が相場なんて決めた?って屁理屈はナシで)

    「モトが取れない」と怒った友人が悪い!と私達が
    いくらここで言ったって、友人を怒らせた事に変わりは
    ないし、それがたったの1万円(と言うと怒る人がいるかも知れませんが、実際のところ1万円という金額は人間関係を円滑に運ぶ為の出費としてはわずかなお金だと思います。私だって決して金持ちではありませんが。)
    で丸く収まるなら、いいと思いませんか?

    以上、もう友人の結婚式は全て終わってしまった
    おばさんからの意見でした。

    トピ内ID:

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    綺麗事かな?

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    だん
    「もと」の根拠がなんであれ、ご祝儀という「気持ち」に対して多いだの少ないだの騒ぐのはみっともないですね。
    例えば3万円の会費と明確に決まってるところを2万で払ったのなら、少ないと言われても仕方ありません。
    実際に料理や引出物にお金はかかりますが、それにいくらかかろうと、来て頂く人の気持ちと時間をお金には換算できません。お祝いを頂くのもそうですが、直接自分たちのところまで足を運んで頂けるなんて有難いじゃないですか!準備に時間とお金がかかるのは当然のことです。それよりも自分たちの都合で決めた日時で同じ場所に大勢が集まるというのはもっと大変なことです。その上ご祝儀まで頂いたら、それ以上のお返しをしなければ、とは思いませんか?
    不明確なものには暗黙の了解や相場が存在し、それを知っておくことは大切だと思いますが、相場とは別に気持ちや時間があるということも忘れないで欲しいですね。
    ですが、ここを見る限りこれは綺麗事なので3万包めば人間関係もスムースにいくようですね。

    トピ内ID:

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    会費3万円にすればいいのでは?>ん?さん

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    素朴な疑問
    もし食事と引き出物を合わせて3万円に設定しているから、参加者からは必ずこの分は回収しなければならない…というのであれば、会費3万円にすればいいのでは…。
    「食事と引き出物代は参加者から徴収する」という姿勢でいる人は、なぜ会費3万円と設定しないのでしょうか。
    素朴な疑問です。

    トピ内ID:

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    結婚式した側ですが

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    モコ
    本当に小町ってご祝儀2万か3万かでモメますね。

    私は去年結婚式をしたのですが、主人のお友達に招待のお誘いをしたときになんとその友達は「車を買ったばかりでカネがないから・・・ちょっと考えさせて」と返事をしてきたのです。

    私はすごく悲しくなりました。そりゃ結婚式の招待ともなると相手の負担も考えるし、仲の良い子にはやっぱり来て欲しい。決してお金で元を取ろうなんて考えていませんが、断る理由に「お金」と言われるとは思いませんでした。
    結局その子は来てくれたのですが、今でも「失礼な人」という目で見てしまいます。

    私はご祝儀について誰からいくらなんて全く知りません。全部うちの両親が管理したので、2万の子もいたかもしれません。

    でも招待した側から言うと、大事な休日に(バイトしたら1万ぐらい収入になるのに)わざわざ早起きして身なりも整えて、お金包んで来てくれたのはものすごくうれしいです。
    ドレスや会場の費用は自分で決めた事なのでご祝儀で元を取ろうとは思いませんでした。とれたらいいな、ぐらいは思いましたが。

    なので「3万じゃないと元が取れない」と言う人が信じられません。私なら疎遠になります。

    トピ内ID:

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    2万円でも

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    sherry
    元がとれる、とれないは別にして、OKだと思います。割り切れる数はだめ、といいますが、2万円で1対と見ることができるのでOKというのが、今の考え方です。
    あとは、年齢的なことと、お気持ちではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    トピずれで失礼

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    道産子サン子
    白熱してますね。そろそろ「その2」に突入かしら?(笑)
    小町のご祝儀トピを見るたびに、北海道はいいなーと思います。会費制の披露宴は気が楽です、いやマジで。

    トピ内ID:

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    びっくりしました

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    うまごん
    すごい人もいるんですね。
    祝儀は2万でも全然問題ないと思います。
    私も結婚式をあげましたが、友達が忙しいところわざわざ来てくれて、参加してくれた事がすごくうれしかったですよ。
    特に友達というのはお金より来てくれたんだ~と思う方が強かったですね。
    友達が出してくれた2万円ですよ。
    感謝しても文句はでないと思います。

    トピ内ID:

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    第一、元取らなきゃいけないの?

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    みみたぶ
    なんか、お友達のほうがよっぽど「ケチ」だと思うんですけど・・。
    元を取る取らないっていう話が出てますが、披露宴ってそういうものですか??花嫁・花婿が招待して、来ていただくものですよね。ほんと、そんなこと言うんだったら元取るのが大変な披露宴なんかやらなきゃいいのに。自分のお祝い事なのにケチつける人っていやですね。もしかして2万円の人が多かったんじゃない?だからイライラしてるとか・・。
    いろんな意見があると思うけど気にしない、気にしない。価値観をみんな一緒にしようなんて無理なんだから。気になるようであれば「そうだったんだ、生活が厳しいから悪いとは思ったけどこれが精一杯だったの、ごめんね。今度何かの形で補てんするから・・・」と言ってみたら。私だったらそういわれたら、自分の言ったことががめつく見えて、恥ずかしくなるけどな。これで疎遠になるようなら、それまでのお友達ですよ。

    トピ内ID:

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    「招待」と「お祝い」

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    ぐっぴ
    何人もの方が言われている通り、「披露宴」って自分たちがやりたくてやるんですよね?だから「招待状」を出すんでしょ?「招待」なのにあくまでも気持ちである「お祝い」に「期待する」ってちょっと情けない。

    披露宴やるのに、「お祝い」で元取ろうなんてやめて欲しいです。予算ギリギリでやりすぎです(笑)
    自分たち2人のスタート、自分たちだけで開けるように予算組みましょう!

    「お祝い」は予算外くらいに考えてれば、頂いた方が結婚する時にその「お祝い」分を返せればいいじゃないですか。2万頂いた方には2万、3万の方には3万をお祝いとして。それ以外はありがたく余剰すればいいだけの話で。

    昔は助け合いの精神みたいのがあったかもしれませんが、今の世の中、「お祝い」に助けてもらわないと披露宴できないようなカップルは自立できてないですね。きれいなスタート切れてません。

    披露宴もお祝い金も「身の丈」に合っていることが重要だと思います。

    トピ内ID:

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    横だけど

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    しょうしんもの。
    院生、借金暮らし、バイトほぼなし(暇がない)の身ですが、周りは当然働いているので、仕方なく無難な3万円を出します。
    プラス1万はもの凄く大きい金額ですが、やっぱり2万だとこれだけ揉めるんですね…。やっぱり仕方がないか。
    たった1万を…と言われる方、うらやましいです。

    友人の結婚はおめでたいことだとは思うんだけど、披露宴の意味が私にとっては理解できないし、3万あればあの本とこの本が…とその時間があれば実験が…と思ってしまうので、出来れば呼ばないでほしいなあと切実に願っています。

    誘われても断れば、と言われそうですが、そこはそれ、仲間内の問題でもあるし、小心者なんですよ。

    トピ内ID:

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    まとめます。私自身はもう納得しました。

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    レモン
    披露宴は、主催側の決めた場所、時間へ集まってもらって皆に披露し祝ってもらう場所です。出席者は、お祝いの気持ちなり、お付き合いとしてお祝いをいくらか包むのは当然ですが、祝ってもらう方が額を決めたがるのはとんでもないことです。誰もそんな人お祝いしたくありません。

    披露宴の一部資金としてご祝儀を計算にいれることは否定しません。ただし、皆が3万円包むとは限りません。少なめで計算し、どうしても虚栄心・自己満足からよい料理を出したいのなら自分のお財布と相談するのみです。

    ご祝儀の額は、個々のポリシーで決めることであって、2万じゃ怒る人がいるから誰もを怒らせない額は?という形で決めるのにはものすごく違和感があります。

    私自身が2万円しか出したくないからの発言ではないのを分かっていただきたいです。
    個人的に、私は、披露宴のお祝いには多めに出し過ぎてしまう位です。
    しかし、ご祝儀額3万円が常識、とは到底思いません。上の発言に書いたとおり、2万円も3万円も常識内だと思うし、皆さんにもこう思って頂きたいです。

    トピ内ID:

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    それじゃまとまらない!>仕切りたがり屋さ

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    じゅんいち
    >ご祝儀≠披露宴での飲食・引出物代
    >となっている以上3万円包みましょうよ~。
    これの意味がわからないです。
    「ご祝儀≒披露宴での飲食・引出物代」なら意味はわかりますが。

    でも意味が上記通りなら、招待客に「3万円包みましょうよ~。」と言うより、主催者に会費制を提案すべきではありませんか?

    私の考えを簡単に書くと
    ・招待客:招待する側の気持ちを考慮すると3万円包むのが無難。
    ・主催者:招待客のご祝儀の多い・少ないを気にしない。気にするならば会費制で。
    になりますが。

    トピ内ID:

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    横レスの皆様へ

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    ん?
    どこに祝儀を見込んでると書いてます?
    披露宴に来て頂いた上に御祝儀まで頂いた方に、それ相応のおもてなしをという考えですけど?
    ただ、料理等は、事前に準備しますし、御祝儀も当日頂戴する事が多いので、失礼ながら"想定"させて頂くだけです。

    どこに祝儀をあてにしたり、披露宴の予算に計上したりと書いてます?
    で、どの辺りが不満そうに思う考えを表しているのでしょう?

    極端な話、御祝儀無しでも、料理と引き出物に対してのお礼を(言葉や手紙で)後日頂ければ済む話じゃないですか?

    料理+引き出物に対しては、お礼の言葉を頂いた。
    披露宴に出席して頂いて、お祝いの言葉まで頂いた。
    って事で、披露宴に出席して頂いたお礼を(手紙や葉書で後日)しなければ・・と思いますよ。

    当然の様に食べ、持ち帰り、後日お礼の電話も無いから、お祝いは?あの2万円?ってなるんですよ。
    不満ではなく疑問です。

    会費制は、そういう風習がない地域ですし、それを良しとしない"出席者"が多く親族にも失礼ですので却下です。

    最後に、散々既出ですが・・・
    当然「2万じゃあ元がとれない」とメールを送った友人は非常識というのが前提での話です。

    トピ内ID:

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    友達が非常識!

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    あさみ
     昔の人の常識だと2万円だと割り切れるからタブーだったみたいですが、先日TBSのはなまるでもやっていましたけど、「ペア」という意味もあるのでOKだそうです。私も最近結婚して、主人のお友達からご祝儀をいただきましたが2万円の方が1人いました。(結婚式には親兄弟だけでやりました)
     そんな非常識な友達にお祝い品など送る必要無し!

    トピ内ID:

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    まあ、普通は3万だよね。だけど・・・

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    ニーノ
    2万は「ケチってるな、出し惜しんでるな」という印象が否めません。だって実際トピ主さんもそうなんでしょう?
    2万が正しいと思ったわけじゃなく、手元不如意だから「2万でもいいかな・・・」ってしたんでしょう?
    大マケにまけて学生さんなら仕方ない、と思いますが。
    大体収入が少ないというのはあなたの方の事情であり、相手には関係ないので、他の人が皆3万包んでる中あなただけが2万だったら、この人には私って重きを置いてもらえてないんだなって印象を受けます。普段親しいと思ってた相手だったら余計ですよ。
    とはいえそのお友達もスゴいですね、2万じゃ少ない、ガー!!なんて苦情普通は絶対言えないですよ。あーそうなんだ・・・て少し悲しく思って終わり。それなのに(笑)

    トピ内ID:

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    えええええー!

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    ひまわりん
    安心してください。
    本当に2万で少ないかどうかは式の規模やどの程度の関係かわからないので置いといて、「元が取れない」というメールを送る方がご祝儀が少なかったことよりはるかに非常識です。
    仮に本当に少なかったとしても「この人の気持ちはこんなもんなんだな」と感じてそれから疎遠にするとか、態度に出してもせいぜいその程度でしょう。
    常識知らずはお友達です。ご安心を。

    トピ内ID:

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    2万はまし?

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    blank
    あんじゅ
    みなさんa○a○最新号(岡田くんが表紙です)
    読んでみましょう。
    冠婚葬祭について特集してます。

    その中で驚いたのは

    友人 2~3万
    (これはいいとして)
    先輩 上司 1~2万

    となっていたのです!上司や先輩に呼ばれたときは
    一万でもいいと!?

    う~ん 解らなくなります。
    呼ばれる側だけじゃなく呼ぶ方もこれを見れば
    2万でも仕方ないのかも、って思うかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    コスプレショー

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    ミカバンド
    自分達と親、親戚などの自己満足のために勝手にコスプレショー開いて、呼ばれたほうはわざわざ貴重な時間と金を工面して祝う為に駆けつけてるのに、この言われ様。

    だったら、招待状に金額指定すればいいのでは。自分の常識はみんなの常識じゃないっての。

    友人関係の常識的金額である参萬以上の、例えば五萬包んでもらっても「非常識!!」なんて言って怒るのかしらん。

    トピ内ID:

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    ごめんねの一言で

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    blank
    あ~たん
    かなり非常識ですね、お友達・・・
    私もポスドクの友人を結婚式に招きましたが、2万でしたよ。その数ヶ月前に別の友人の結婚式に一緒に出席しましたが、そのときも給料少ないから、これ以上出せない・・・と2万のご祝儀でした(フェラガモの靴&バッグで出席していましたが(笑))。たぶん自分のも2万だと思いましたが、他の人と引き出物も同じでしたし(もちろん料理も)赤字でした。でも出席してもらってうれしかったし、それで十分でしたよ。そういうものじゃないんですか?それが嫌なら、トピ主の結婚式を2万の祝儀ですませばいいことでしょうに。よくわからない行動には、とりあえず、ゴメンでながせばいいと思います・・・何しても、文句でますよ、きっと。

    トピ内ID:

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    お金で友情を買うのですか。1

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    さつき
    どうしてそんなに金額に拘るのでしょう。○万円でなかったから疎遠にします。距離を置きます。変ですよ。お金で友情を買うのですか。…と書くのも少し逸れますが主人の両親(特に義母)東京在住、私たちは中部地方です。東京に住んだことはありませんし、近所も知りませんが、近所の祝儀、不祝儀にお金を…と言ってきます。それも金額を決め。両親は東北出身で恐らく「お助け講」と言うのかもしれません。長男で家を出ているのでしぶしぶOKします。しかし派手です、義妹の結婚の時は私は悪阻で出席しませんでしたが10万円。因みに義妹は私たちが結婚する時何もくれませんでしたが。しかし恨んでは勿論いません。
    その時出来る事をすれば良いのですよ。トピ主さんも悪くありません、お金で離れていく友情や私たちの場合親子親戚関係悲しいです。続く、、

    トピ内ID:

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    お金で友情を買うのですか。2

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    さつき
    お金は大切です。誰かにとやかく言われるものでもありません。そんなことで友情を計るのですか?
    トピ主さんは、精一杯のことをしたので良いのでは。今日このトピを見つけたのも何かの縁です!きょうは私たちの結婚記念日です。会費制でしました。私の父は反対で招待客の(新婦側)会費は総て負担しました。ですので来て下さった方からのご祝儀は、親戚筋位、母側は兄弟姉妹が多いので一万円、父はひとりっこなので無し、主人側は、親戚筋は5万円(夫婦)、結婚していた妹10万円(夫婦、子供)・・・17年も前のことです。私の友人たちは恐縮して新婚旅行から帰って来てからひとり一万円位集めて私たちが買えそうにない品をくれました。嬉しいかったです。
    お金ではありません、気持ちですよ。
    …と書くのも私は再婚、主人は初婚だからかもしれませんが。皆に祝福されたのが一番嬉しいことです!

    トピ内ID:

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    いいんじゃない??

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    blank
    ぶーけ
    葬式はともかく、結婚式なんて自分達の勝手でやるものなんだから、お祝いもらえるだけありがたいと思ったら?って素朴に思いますね。

    出す方は大変なのに「少ない」と苦情を言ってくる人とは、今後の付き合いを考え直します。

    トピ内ID:

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    ちょっとビックリ

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    お祝ごとって難しい
    怒りのメールって凄いですね。。。
    私は未婚なので良くはわからないのですが、結婚した友人が「御祝儀でとんとんだった」と言った時はちょっとだけ気持ちが萎えました。それが現実なのでしょうが祝儀を送った本人(私)の前で言わなくても~と。

    もちろん御祝儀を見込んで予算を決めるのでしょうが、贈る側は「私の分はドレスの一部に…」なんてあまり考えないですし、食事と引き出物のために披露宴に行くわけではないですから。それなら会費制のの方がスッキリします。確かに式場の格式から、これで足りるかな?と思うことはありますけどね。お祝ごとって本当に難しいですね。

    トピ内ID:

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    ん?さんへ

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    さくさく
    >って事で、披露宴に出席して頂いたお礼を(手紙や葉書で後日)しなければ・・と思いますよ。

    初めて聞きました。
    私何度か披露宴に出席しましたが、後日、お礼の手紙やハガキを戴いたことはありません。

    そして、このこととご祝儀2万円と何の関係があるのか分かりません。

    トピ内ID:

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    お祝儀の額

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    blank
    いあ
    私は2万円や3万円などの金額に対して、
    もとをとる。という考えは確かにおかしいような気がします。

    披露宴は、皆様を招いているのですから損な部分が出て当然だと思います。

    しかしながら、3万円必要な根拠があると思います。
    といいますのも、自分が食べる料理や引き出物の分くらいは、自分が払うべきなのではないでしょうか?

    はじめからお祝儀が出せない旨、伝えていたら、
    引き出物を安くするなどできると思うのですが、
    いきなり当日来て、食事して引き出物ももらったのを
    知っていたら、お祝儀の額が少ないとびっくりすると思います。

    トピ内ID:

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    やっぱり分からない…>ん?さん

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    素朴な疑問
    2万円はお祝いに決まっていると思いますが…。
    なぜそんなに疑問に持つのでしょうか?
    招待を受けたお客様たちは、貴重な休日に、正装して人が集まるところへ行き、いろんな人に気を遣います。
    新郎新婦にはおめでとうございますと言い、またご招待ありがとうございますの一言くらい、常識ある大人だったら言うでしょう。
    その上、2万円包んできて下さる。
    それで十分じゃないですか?

    もし、新郎新婦または受付におめでとうございますやご招待ありがとうございますの一言もない場合、それはご祝儀2万円がお祝いかどうかということよりも、その人が「常識的な挨拶ができない」ということが問題でしょう。
    2万円持ってきているのは常識の範囲内ですから、こちらは問題なし。
    なぜ2万円に疑問を持つのでしょうか。
    挨拶ができないことに疑問を持った方がよろしいのではないかと思うのですが…

    トピ内ID:

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    最初と違ってきてますね

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    blank
    まお
    >当然の様に食べ、持ち帰り、後日お礼の電話も無いから、お祝いは?あの2万円?ってなるんですよ。

    最初のレスには「お礼の言葉」なんてなかったのですが・・・ 

    >どの辺りが不満そうに思う考えを表しているのでしょう?

    この辺りです。↓
    「2万円で3万円分の飲み食い+お土産を持って帰られると、あの2万円って、お祝い?とか思ってしまうかも・・・ 」

    いずれにしても、「料理と引き出物に対してのお礼」なんて、私の住んでいる地域ではしないです。
    主催者は「披露宴に来てくれてありがとう」、披露宴に出席する側は「結婚おめでとう」だけです。
    披露宴の出席者は、「当然のように食べ、持ち帰る」のもだと思ってました。

    いろんな風習があるんですね。

    トピ内ID:

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    横レスです>ん?さま

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    blank
    横レス10号
    >どこに祝儀をあてにしたり、披露宴の予算に計上したりと書いてます?

    ここ

    >披露宴出席者には料理+引き出物で全返しになる様にするのが基本です。

    >お一人で出席される方は3万円、夫婦で出席される方は5万円になる様に、料理2万円+引き出物1万円で構成する事が多いです。

    「全返し」=「お一人で出席3万、夫婦で5万」
    つまり、その金額を「見込んでいる」のでしょ?

    >で、どの辺りが不満そうに思う考えを表しているのでしょう?

    それはここ

    >2万円で3万円分の飲み食い+お土産を持って帰られると、
    >あの2万円って、お祝い?とか思ってしまうかも・・・

    それからね
    ご祝儀 =「料理+引き出物」OR「「料理+引き出物+披露宴費用」どっちでも同じ事。
    「もと」を取るという考え方がおかしいって皆さん言っているんですよ?

    >当然の様に食べ、持ち帰り、後日お礼の電話も無いから、お祝いは?あの2万円?ってなるんですよ。

    料理+引き出物というのは、お祝いに来てくださった方への
    主催者側からの「お礼」です。
    あなたにとっては違うようですけどね。

    後日お礼の電話?(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    友達、なんだよね・・・?

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    そもそも常識とは?
    >大体収入が少ないというのはあなたの方の事情であり、相手には関係ないので、他の人が皆3万包んでる中あなただけが2万だったら、この人には私って重きを置いてもらえてないんだなって印象を受けます。普段親しいと思ってた相手だったら余計ですよ。

    こんなご意見ありましたけど。
    「披露宴に招待されて出席するんなら、三万包むのが一般社会の常識でしょ。あなたの懐具合なんか知ったこっちゃないんだから、社会人の常識として三万包みなさいよね!」
    ってことでしょうか。
    それも友達としてどうなんだろうなー。
    ましてや親しいんなら、余計。

    私は、ご招待して出席していただいてお祝いまで頂いて、そのお祝いに対して少ないだの常識がなってないだのぶーぶー文句言う人たちの方が理解できないのですが、このトピを見ていて、そもそも住む星が違うらしいねと思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    思うに

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    たいへんだ~
    今まで何度もお呼ばれしましたが、御祝儀分もてなして貰おうとか考えたことは無いですね。まぁデザートビュッフェで張り切ったりはしますけれど。
    でも御祝儀を見込んで黒字、またはプラマイゼロに収めたい招待側はいるのでは。結婚した友人はハッキリそう言ってました(笑)

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    分相応

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    犬好き
    披露宴出席は遠い昔、自身は予定もありませんが。
    私自身は相手の招待に応じて出席することが最高のお祝いと思っています。ご祝儀のお金は+αです。当初親からは最低披露宴会場での自分の飲み食い分は包むように、といわれました。実際は今は3万、相手によっては5万が相応な年になり、経済的に可能なのでそうしていますが、本来は、分相応に包めるだけでよいと思ってます。
    友人同士では2万円でベースアップなしで協定ができています。お金で悩んだり、負担をかけて付き合いが疎遠にならないようにという金額で設定しました。
    自分たちの都合で披露宴に招待してこれから宜しくと挨拶するのに、そのときのご祝儀の金額で今後の交際を決められるものでしょうか。お金持ちでない人にも大変助けられることがありますよ。人には事情があり、お金がすべてではありません。
    また、招待客に過分な負担を負わせないように配慮することは招く側のマナーではないでしょうか。

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    かなり出そろいましたが

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    まっぴ~
    結婚式とはそもそもなんでしょうか?
    ご祝儀とは何でしょうか?

    あくまでお祝いに行っているのであって
    包むご祝儀は人それぞれ。
    出したくても出せない理由もあるでしょう。
    だいたいご祝儀でもとを取ろうという考えがおかしいですよね。

    結婚式をお祝いしてくれた。
    私はそれだけで充分な気がします。
    2万で来て欲しくないと言うのなら招待状に
    「必ず3万以上包んでください」と書くべきです。

    私も友人の結婚式に2万包みました。
    一応、友人には今どうしてもお金がないのでと言ったら笑って「いいよ、いいよ」と言ってくれました。

    その友達とは縁を切った方が良さそうですね。

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    みんな殺伐としてる

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    通りすがり
    ご祝儀って何なんでしょうね。

    お祝いの気持ちが少ないと怒る人
    お祝いの気持ちさえあればいいとおおらかな人
    本当にゆとりがなくて少額な人
    本当は出せるのにケチる人

    互いの組み合わせが悪いとトラブル発生するんですね。

    余談ですが友人の場合。貧乏専門学校生の友人A子が、その友人Bちゃんの結婚式に呼ばれました。A子の収入はバイト代12万円のみ、生活で10万円は消える有様。困ったA子は1万円包んだそうです(←それもびっくり)。

    Bちゃんは、予め親や旦那さんに事情を説明しておいたらしく、なんとお車代1万円を準備していたのです。差し引きゼロ、というか料理タダ食い!A子もさすがにしまったと思ったそうです。

    それでもBちゃんや親は感謝していたそうです。苦しいのに都合つけて来てくれたと。

    祝い事はおおらかな気持ちになりたいものです。

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    横レス10号さんその通り!

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    あき
    ・・・ところで、

    >自分が食べる料理や引き出物の分くらいは、自分が払う>べきなのではないでしょうか

    ここは「べき」を使うところではないでしょ。
    普通の披露宴は、あくまでも招待で「披露させていただく」もの。
    「料理分、引き出物分出さなきゃ!」と思うのは客側の勝手で、招待する側が考えることではありません。
    しかも「2万円じゃ気を悪くする人が多いから3万円」なんて、おかしな提案しないでくださいな。

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    こんだけ続くと、まとまらないね

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    どこまでも続くねぇ
    まとめの提案!

    ・主催者は自分がモトとること考える前に、列席者がモトとった(時間割いて来たけど無駄な一日じゃなかったって思えるようなってこと)って思えるようなおもてなしをする。いただいたご祝儀には感謝。ケチ付けるなんて問題外。

    ・列席者は、相場が2~3万ってマナー本に書いてあるなら2万(マナーの範囲内で少ない方の選択)にするか、3万(多い方の選択)にするか、それ以上(もしくは以下)にするかで他の列席者と比較される可能性があることを心してご祝儀を包む。

    私も披露宴したけど、友人は2万・3万・5万、それぞれ。結局みんな相場2~3万を知った上で自分なりに理由つけて金額を決めてるなら2万対3万で議論したところで収集つかないしね。

    こんなかんじで提案してみました・・・

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    微妙・・・

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    もも
    うーん、2万円って微妙かも。
    最近は「ペア、一対」という意味もあって受け入れられてるらしいのですが・・・。
    年齢的にも頑張って3万円を包んだほうが良いかも。
    研修中とかは関係ないですヨ。
    (まー、「元が取れない!」と言ってきたお友達とはお付き合いを考えたほうが良いかもね)

    私は自分の結婚式でご祝儀が2万円の人もいましたし、それ以上の1万円の人もいました!(会場はフォーシーズン)
    2万円の人は日ごろから地味な人で、費用がかかるからという理由でご自身の結婚式さえしなかった人。だから逆にありがたかったのですが・・・
    「これからのお付き合いは控えよう!」と思ったのは、ご祝儀を1万円のみ包んできた人。
    彼女の結婚式(5年前)では私は3万円包み、2次会の司会もしました。その上、交通費・宿泊費は自腹(地方在住でした)。ご主人は東銀行にお勤めなのに・・・その上、生後半年の赤ちゃんも連れて行きたい!というので、赤ちゃん用の準備を式の1週間前にするハメに・・・。

    結婚式のご祝儀って、いただけるだけで有難いのですが、今後の友人つきあいの踏み絵にもなる恐ろしいものだな、と思いました。

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    この春包みました

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    ヒコノ
    友人と3人連名で5万。(社会人2年目)
    +4万ほどのプレゼント(リクエストがあったので)
    お金だけ考えると、元は取れてないでしょうね。
    別にお車代を下さったので、もっと包んでおけば・・・と思いました。
    もちろん新婦からのコメントはないです。

    私なら元が取れないとキツイなら、結婚式しないですね。
    時間の無駄です。

    >いあ様
    >はじめからお祝儀が出せない旨、伝えていたら、
    >引き出物を安くするなどできると思うのですが、
     ・・・はは。
    5万出してくれたらこっちの豪華な引き出物
    2万ならコレね」
    ってことですか?
    引き出物って欲しいですか?
    私がそういう提案をされたら、2万包んで
    引き出物は置き去りにして帰りますね。
    引き出物を買い取るわけじゃないですから。
    引き出物は、来てくれた御礼みたいなものなのでは?

    純粋に
    ・もてなす気持ち = 食事 + 引き出物
    ・祝う気持ち = ご祝儀 (+プレゼント)
    は独立しているでしょう。
    別個の人間(招待側・祝う側)の気持ちなのですから、
    相関関係があるはずないと思うのですが?

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    ◆結婚式協奏曲・・・・

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    青い空
    アメリカ、フランス、アフリカ、インドなど世界の結婚式がどうなのか知りませんが、
    日本でよく見かけるホテルや有名式場での豪華な結婚式とご祝儀、引き出物といったやり方は、非常におかしい。
    結婚は、愛する本人たちが行うもの。
    ですから、江戸時代のように愛する若者同士が鍋釜を持ち寄り一緒になればいいのです。
    原点を忘れないように。
    現代なら、愛する二人が役所に婚姻届を出してその日から、アパートやマンションで生活を開始すればいいのです。
    結婚式の写真は近所の写真屋さんで、あるいは、両親か友人に撮ってもらいましょう。
    あるいは、結婚式のみを神社などであげて、披露宴は必要ありません。
    結婚式イコール披露宴と勘違いしています。
    披露宴をしたかったら、少ししゃれたレストランで、5000円の会費制でやればいいのです。
    実費です。3万どころか1万円もかかりません。
    招待客のご祝儀で、披露宴の元をとろうなどといった現代の風潮は非常におかしい。
    と、いった事に日本人全員が気づくべきです。

    ※葬式の時の香典は、また別です。
    突然の肉親の死と費用のかかる葬儀。皆が香典を出し合い助け合うのはいい方法です。

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    横ですが・・

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    りぃ
    会費制の北海道は羨ましいと言われてる方もいるみたいですが・・。
    北海道の会費制はあくまでも料理の分だけしか頂かないので、衣装代や会場費はもちろん引き出物分まで赤です。
    羨ましいどころか結婚式はまっかっかです。笑
    でも祝儀は赤不祝儀は黒って言いますから、結婚式なんて自己満足、赤で当たり前ではないでしょうか?
    本当に来て頂けるだけでありがたいと思います。
    時間や手間、衣装代や美容室代をかけて来て頂けるだけで感謝です。

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    理想は理想。実際は?

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    いぬ
    「お祝いの気持ちさえあればいくら包んでもいいはず」

    でも、実際は?

    上記のことが正しいなら、結婚式に招かれた人のお祝いなんて金額がばらばらになるはずですよね?3万円の人がいれば5千円のひともいるでしょう。でも実際は所謂「相場」の範囲の人がほとんです。

    それともここで「相場なんて誰が決めた」「金額なんていくらだっていい」と仰っている方々は、相場を無視して相手によって5千円とか1万円とかにしているのでしょうか?そうじゃないですよね?やっぱり誰でも「相場」というものを認識していると思うのです。そういう意味では相場って大事だと思います。

    個人的には「相場2~3万円で、20代後半からは3万円が妥当」と思っている人が沢山いると認識しながら、敢えて2万円にするのはかなり勇気がいると思うのですが。

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    横ですが・・あんじゅさま

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    どら
    目上の方へのお祝いはあげすぎるのも失礼です。
    いただく側なら、後輩や部下が同僚や友人と同額(もしくはそれ以上)のお祝いだと恐縮しませんか?
    周りの先輩や上司をたてるべきだと思いますよ。
    逆に後輩や部下なら多めに贈るべきでしょう。

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    このトピを読んで、決めた!

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    フフフッ
    これからは、全部結婚の御祝儀は一律2万円にすることにします。(自分より若い人や後輩、親類などの場合は別です)

    それで態度を変える友人ならいらな~いです。縁を切ってもらって結構ですよ~。

    わたしは日頃友人には礼儀を尽くしているし、手助けれできることはしていますし、自分は既婚ですが結婚披露宴はやってないから過剰な御祝儀ももらってないし、不義理はしてないと思います。

    自分の都合で勝手に豪華な披露宴をやっておいて、3万包むべき!という常識を勝手に振りかざすような友人は要りません。お互いにつきあっていても不幸になるだけだと思うしストレスたまりますよね。

    基本的には、結婚披露宴なんて欠席してもいいと思いますよ。その友人の身内の方が亡くなったとかの不幸の時こそいろいろ手伝ってあげたり力になってあげたほうがいいと思います。

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    トピずれですが・・。

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    上司の主婦
    ご祝儀2万円VS3万円対立スレになりましたね。
    小町では、3万円という意見が主流のようなので、
    世間でも、その金額に落ち着きつつあるのでしょう。

    私は、夫、子供二人がいる、30代後半の専業主婦ですが、友達、兄弟、いとこもはほとんど既婚者。夫にしても然りです。夫の会社関係も、独身者は少数なので、ここ数年、結婚式に招待されることもなくなりました。正直ほっとしています。
    我が家は、住宅ローンと子供の教育費が家計に重くのしかかり、毎日節約の日々です。これから、パートに出なければと考えているところでもあります。夫の会社関係の慶弔費・・きついですね~。出産、香典、お見舞い。それらの額は、結婚式の費用ほど高額ではないので、なんとかやりくりしていますが、結婚式が続いたら、困ります。親しい友人とかなら、やりくりしてでもと思いますが、会社関係は迷惑ですね。
    今の時代、非正社員の方が多くなっていますよね。
    親に生活費を援助してもらいながら、高額な費用を出すんですか?大変な世の中になったもんです。

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    びっくり

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    ひまわり
    すごいお友達ですね!
    「元が取れない」って・・・
    結婚式の本来の意味がわかってないというか・・・
    わざわざ結婚式に出席してくださった人に対して、
    感謝するどころか文句言うだなんて、
    失礼極まりないですね。

    つい最近テレビでも見たけど、
    2万円はOKとのことでした。
    別に非常識な金額ではないので、トピ主さんには落ち度ないですよー。
    でも3万じゃないと気を悪くされる人もいるようだし、
    次からはちょっとがんばって、
    3万包まれたほうが無難かもしれませんね。

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