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    出来る限りといっているのに その2

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    ヘルシーサラダ
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「出来る限りといっているのに」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0411/085432.htm
    は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。

    <ヘルシーサラダさんの発言内容>
    長男と結婚し中学生と小学生の娘がいます。
    車で30分の距離に旦那の実家があり、両親と義理姉が住んでいます。

    舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが、最近週末になると「出かけたいからその間来て欲しい」といってきます。わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

    わたしは出来る限りのことはするつもりですが、週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。
    それに、義理姉も大変かもしれませんが、一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡してくることが少し変だと思います。

    みなさんでしたら今後どう対応されますか?

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    既婚者♂
    みなさま、横ですがご容赦下さい。

    > 「夫の親だから。身内だから。」という事実だけで、
    > いきなり情なんて湧くんですか、トピ主さんを責めてる方々は。

    情が沸くかどうかは置いておきますが、結婚して親族となるってのはそういう事なのではないのですか?
    私は妻がやらない義祖母の世話(介護)を "出来る限り" やっておりますが…。親族として何か間違っていますか?

    義祖母とは同居しているわけではありません。車で2時間ほどのところに離れて住んでおります。
    普段は義父・義弟が世話をしておりますが、月に一度は手伝いに行っています(その時は妻も無理矢理連れて行っています)。

    付け加えておきますが、私は嫌々義祖母の世話をしているわけではありません。進んでやっています。

    なんか自分のしている事が問いさんに否定されているような感じがしてきました…。

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    HN問い、です。

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    問い
    私の問いに答えてくださった方々、ありがとうございます。
    特に既婚者♂さんへ、、、、、
    私が言いたかったのは

    当事者(トピ主さん夫)が知らんぷりしている状況で、
    立場的に決定権のない人(トピ主さん)が動いていて、
    それにトピ主さんが不満を持つのは自然な感情だ、

    ということです。
    私も非難派の方々の言葉の一部に反応してしまった形になり反省しています。
    積極的に行動できる方々を否定したいのではないのです。
    そういう方にはむしろ尊敬の念を覚えます。

    私の理想型(あるべき姿)は「親のことはそれぞれ実子がメインになって動く。配偶者としてそのサポートは喜んでする。」というものだったので、トピ主さん『だけ』が冷たい情がないと責められ、手伝ってあげればと(夫のことを問題にする前に)言われるのはおかしいと思ったのです。

    私も配偶者がどうしても動かない場合、既婚者♂さんのように関わっていく/それを受入れていくのだと思います。
    (トピ主さんもまた自分がメインにならないとダメなようだと、決心されたようですね)
    それが「情が湧くかは置いとくとして親族になるということ」だと理解しています。

    トピ内ID:

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    つまり

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    あじさい
    義妹は所謂パラサイト、食事はコンビニ弁当、掃除もしないので家はぐちゃぐちゃ。介護疲れなど、ろくに介護しているわけでもないので程遠い。実の息子である旦那は、自分の両親が体を壊してもとんと関心もない様子。とぴ主さんは平日は仕事、週末は家事に追われる状態。あげくにパラサイト義妹に、あなたはなんでもそつなくこなせる、自分には出来ないからと義父母の世話をするように頼まれる。そんなところでしょうか。
    パラサイト、ひきこもり、ニートをかかえている家庭の近未来を垣間見るようです。つまりは義父母が子育てに失敗したってことでしょうけど(思いやりという心が欠けている義妹と旦那)、厳しいですね。

    トピ内ID:

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    再び回答です

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    ひらめ
    人間には男と女の両性があり「話を聞けない地図を読めない~」とう言う本で学者が書くように、性による特徴は体力だけでなく空間認識力や思考方法のような目に見えない差もあると思います、それが前提でのレスです。

    >「親のことはそれぞれ実子がメインになって動く。配偶者としてそのサポートは喜んでする。」

    こういった考え方、私個人は嫌いです。
    では問いさんの言うようにご主人がメインに介護できるように、家庭における役割を替えてトピ主さんが一家の家計を支える覚悟はあるのでしょうか?勿論ご主人にもパートぐらいはしてもらうとしてもです。
    字数制限があるので説明できませんが、居心地の悪い家庭になると思うのですが。。。

    どうも問いさんの考えは、単にギブアンドテイクの関係であって、家族の相互協力ではなくご近所付き合いの相互協力のように感じます、私はこれだけやったから貴方も同じだけやってよって、、、家族って損得関係?

    ただ今回の場合、義両親は実際に困っているのですから、誰かが助けてあげないといけないでしょうが、義理姉?については、夫と【きつく】話し合う事は必要でしょう。

    トピ内ID:

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    回答ありがとうございます(横です)

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    既婚者♂
    問いさん、回答ありがとうございます。
    うまく書けなくて申し訳ないのですが…。

    義両親においては、今現在介護が必要な状況にあると思います。実子(トピ主さんの旦那さん)が動かないから義子(トピ主さん)が動く必要があると思います。

    旦那さんが何もしないという問題は、トピ主さんが動かない理由にはならないと思います。旦那さんが動かないと文句を言うためには、トピ主さんが義両親の介護をしている事が前提条件だと思います。

    介護を必要としている人が目の前にいるのに、実子が動かないから義子も動かない、これでいいのでしょうか?

    当てに出来ない人を当てにする前に、自分で動く事が大切だと思います。

    トピ主さんもまずは動いてみるという事で介護をされ始めたようですので、やっと "実子が介護に積極的ではない" という議論が成り立つと思います。

    トピ内ID:

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    分布がある

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    さくさく
    >人間には男と女の両性があり「話を聞けない地図を読めない~」とう言う本で学者が書くように、性による特徴は体力だけでなく空間認識力や思考方法のような目に見えない差もあると思います

    その本の著者が厳密な意味で学者と呼べるのかどうかも疑問ですが。もし両性に差があるとしても、それは「分布の中心がずれている程度で、重なる部分がある」状態だと私は思っています。100m走の記録は男性が女性より良いですが、女性の100m走選手に勝てる男性はそうそういないでしょう。重なる部分、逆転する部分はかなりあります。

    つまり私は性差より個人差を重視すべきと思ってます。

    だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

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    実子がメインに・・・に違和感

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    もも
    トピからは少々それますが。

    介護される老母の立場に立ってみてください。
    実の子とは言え、息子に着替えや入浴の介助、下の世話などをしてもらいたいですか?
    どんなに嫌味で心の冷たい嫁でも息子よりはマシだと思いますけどね。
    実子が男性の場合、実子メインという考え方に固執するのは現実的ではないと思います。

    損得勘定や情の薄い合理主義の考え方は仕事の場では通っても、家庭生活や身内の付き合いでは通用しないと思います。融通性や思いやりもないと、ね。

    トピ内ID:

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    頑張り過ぎない程度に頑張ってください

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    れん
    実家とあまりに状況がよく似ていたため、興味深く拝見させて頂いてました。

    旦那様が忙しいからトピ主さんがメインで、というのは理屈としてはわかるんですが、ならばせめて旦那様が「お願いします」という態度を見せないといけないんじゃないでしょうか。
    義妹さんもまたしかり、ですね。

    ただ、旦那様も色々とご両親と妹さんには複雑な思いがあるように見受けられましたので、トピ主さんが積極的に動くことで、旦那様の傷口に塩を塗る結果になってしまうかもしれません。
    旦那様と、今後についてじっくりと話し合われることをお勧め致します。

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    さらに回答

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    ひらめ
    >だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

    レス内容をよく吟味してお読みください、こうあるべきだなどと書いていません。

    それから、個体差はあれど本質的に違いがあり、望まなくても向き不向きが出てくるのは現実で、傾向として現れて大枠に区別できるというのが証拠です。
    個々に見れば差があるのは例外と考えてよいと思います。

    もちろん家庭内の事ですから話し合う必要はあるでしょう、それは私も認めて言及しています。
    ですが今回のトピ主さんの場合、特にトピ主さんが家事等が苦手で逆にご主人が家事得意という訳ではなさそうで、それを踏まえたうえでの回答です。

    このトピはトピ主さんに対するアドヴァイスをレスする場です、だから「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対であっても、そういったトピは自分で新しく立ててください。

    トピ内ID:

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    言うのは簡単ですが。

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    トゲジロウ
    >だから大きく捉えて男女に差があるとしても個別の問題で「男性は常にこうで女性は常にこうあるべきだ」と言うことには反対です。

    ですが現実は、例えば妻の方が夫より稼ぎが多い場合でも、なぜか男性には主夫ではなく一家の大黒柱として働く事を希望する方が老若男女を問わず大勢います。
    (特に小町ではそういったレスをされる方が多いように見受けられます)

    世の中の役割分担とは。。。
    さくさくさんの思想とは関係なく、本人が思う個性や個々の能力その他人それぞれの希望だけで社会的家庭的な役割が決まるのでは無く、家庭環境の状況や都合によって役割分担が決まるのでしょう。

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