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    友達がいない方が楽。悪いこと?

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    蜜柑
    ひと
    子育て中の専業主婦です。

    小さい頃から人付き合いが得意でなく、人といると精神的に負担になることが多いことから友達を持っていません。

    学生時代には友達がいましたが、クラス替えのたびに関係は消滅。
    大学進学のため上京したら、地元の同級生との縁はすべて切れました。
    楽だし、一人の時間が有効に使えて最高だなと思えて仕方ありません。

    友達がいるといいよ、悩みも相談できるし、楽しいよ

    そんなアドバイスをもらったこともあります。
    友達に悩み相談したこともないし、特別楽しい思いをしたこともないんです。
    悩みならネットで調べる、専門家に聞きますし、打ち込める趣味もたくさんあるので人がいなくても平気で。
    むしろ他人に気を遣うことで自分の力が出しきれなかったり、タスクが終われなかったりするのが嫌だなと思ったりもします。


    支離滅裂ですみません。
    「友達がいると楽しいよ」「好んで友達を減らすのはおかしいよ」というふんわりしたアドバイスをふと思い出し、何となくもやもやするのです。

    そんなことない、人付き合いは疲れるから、ほとんどしたくない。
    友達がいて助かった、救われた、楽しい思いをした、そんな経験がないため、友達という存在が必須だと思わない。
    むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。
    疲れたし懲りたため、儚い人間関係に注力したくない。

    という価値観の私は変でしょうか。

    本当に友達はいた方が良いのでしょうか。
    何のために、どう良いのか、教えてください。

    トピ内ID:5152692685

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    夫がいるし子供もいるので困らない

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    🐱
    neko
    人それぞれだから、としか言いようがありません。あなたの場合は友達が居なくても、夫がいるし子供もいるので困らないと思います。無理しなくてもいいと思いますよ。

    友達と言うのは人生における必須栄養素ではなく、彩や味のアクセントになるスパイスのようなものなんですよ。けれどそのスパイスが嫌いな人も居ますよね。それがあなたです。

    胡椒がその昔高額取引をされていたように、それだけ素晴らしいものだと思います。今は殆どと言って良い程の日本人が胡椒を日常で使っていますよね?

    けれど嫌いな人は全く素晴らしいものではない。人々はあなたのお皿を見て、どうして胡椒を使わないの?と聞く。必要ないから、でいいのでは?

    トピ内ID:8437162741

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    自立してるなら大丈夫

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    blank
    このみ
    これは、トピ主さんの事ですか?
    それとも、子育て中という事ですから、お子さんの友達作りの事ですか?
    今後、お子さんは、保育園や幼稚園、小学校で友達が出来たり、出来なかったりすると思いますが、その時にトピ主さんはどんな姿勢で子供の交流や成長を見たり、どんな言葉を掛けますか。
    それって、人によるのではないでしょうか。
    本人が友達が要らないというなら、それでいいけど、まだ小さいとそれもわからないから、親が教えていく事になりますよね?
    そういうとき、トピ主さんはどうしますか?
    誰かに聞けますか?ネットだけ?
    結局、自分の価値観すら誰かにどうするか聞かないとわからない、自分で判断できないのなら、友達以外に誰に聞くのかな、って思う。

    トピ内ID:9135425180

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    悪い事ではない

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    🙂
    ポロ
    >悩みならネットで調べる、専門家に聞きますし

    そうですよね。トピ主さんがそれで事足りるなら、それで良いと思いますよ。
    ネットならタダですし、ピンとくる良い答えがもし無くてもお金払ってカウンセラーの所に行く事だって出来ますしね。
    ご自身で納得されてるのに、何が不安なのでしょうか。
    最後の方は、グチになってるみたいですけど、カウンセラーだってグチくらいは聞いてくれますけどね。

    トピ内ID:6008999451

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    neko様の胡椒で例えるなら

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    😀
    アラフィフ主婦
    学校の給食でみんなが胡椒使っているから自分も使っていたけど、
    卒業して胡椒なしで食事したら特に不便を感じなかった。
    いや、むしろ胡椒なしの方が美味しいかも?

    好みは人それぞれです。私もトピ主さんと同じタイプですよ。
    何も困っていません。

    トピ内ID:7263911086

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    人それぞれかな

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    🙂
    匿名
    私は友達がいてよかったなぁと思ってますが、「友達」って思ってる人はめちゃくちゃ少ないです。自分のこと本気で喜んでくれたり心配してくれたり気がつかないでダメな方に行きそうな時は注意してくれたり。本当に数は少ないですが全員かけがえない存在です。

    結構、ネット読んでて「え?それ友達なんだ…私の認識では知人じゃないの?」って思う間柄の人も友達とか親友って言ってて、色々モヤモヤ悩んでるの見ると、そういう友人関係はいらないなぁと思います。

    ただ、学生時代だとそういうクラスメイトに毛が生えたような関係も、友達ってラベリングするしかないとこもあるから気の合わない友達も出来ちゃうんのかも。ただ、この間に本当に自分がどんな人となら無理せずお互い付き合えるのか見極める時期でもあるから傷つくのも経験とおばさんになった今は思います。だから、当時友人と思っていた人のほとんどは今は疎遠です。

    主さんも
    >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。疲れたし懲りたため、儚い人間関係に注力したくない。

    今のところはまだたまたま友達になるような人に会ってないだけなんじゃないかなと思います。困ってないし今のままでいいのでは?


    ただ、友達って作るとか作らないっていうより自然と出来てたと思う感じだから「友達はいらないし作らない」とあえて予防線はらなくてもいいかなとは思います。

    トピ内ID:3226403425

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    それでいいのでは

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    blank
    まれ
    トピ主さんの思うままに生きればいいと思います。
    トピ主さんは残念ながら良い出会いに恵まれなかったのでしょう。

    持っていない人と持っている人を比べてどうこう言っても
    仕方ないと思います。
    結婚でも子どもでも「したほうがいいよ」「いたほうがいいよ」って
    必ず言われると思いますが
    そこで例えば「私は結婚しなくていい」とか「子どもはほしくない」っていうと
    強く説得してくる人が現れたりします。

    友だちは私にとっては「心の支え」です。
    配偶者は別れるかもしれませんが、友だちとは一生別れません。
    私にとっては一生心を支えてくれる人たちです。
    友だちたちの存在そのものが、私を救ってくれています。
    友だちがいるから私は生きていけると言っても過言ではありません。

    …と、そのくらい私にとっては友だちが大事ですが、
    これを人に押しつける気はありません。
    私には子どもがいませんが「子どもはいいよ、産みなよ」って
    言ってくる人たちには「そうだね~」って返事してました。
    それ以上弁解する気も説明する気もありません。

    トピ主さんも「いたほうがいいのか?でもいないほうが楽」とかまえずに
    色々言われてもスルーして、何も考えなくていいのではないかと思います。

    友だちは作ろうと努力して作れるものでもないとおもいますし、
    いたほうがいいのかと悩む時間はもったいないと思います。

    トピ主さんにとって友だちが必要なら、いつかすんなりできると思います。
    できないのなら、トピ主さんには必要がなかったということで。

    トピ内ID:8955385977

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    もやもやの原因は

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    🙂
    たーちゃん
    >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。何のために、どう良いのか、教えてください。

    もしトピ主さんに気楽に話せる友達が一人でもいれば、そんなにモヤモヤしたり「何のために、どう良いのか」を真剣に考える必要もなかったわけで。そういう意味ではいたほうがいいでしょうね。

    トピ主さんは結婚されてお子さんがいらっしゃるようですが、結婚する前に「夫はいたほうが良いのか。何のために、どう良いのか」なんて考えました?

    お子さんを産む前に「子供はいたほうが良いのか。何のために、どう良いのか」なんて考えました?

    たぶん、自分の感情に素直に従ったのではないでしょうか?
    友達も同じだと思いますよ。自分の人生に必要か必要でないか。トピ主さんは必要ないと思えば必要ないでしょう。

    >友達がいて助かった、救われた、楽しい思いをした、そんな経験がないため、友達という存在が必須だと思わない。

    そりゃあ、経験がないことを理解するのは無理です。理解できないから不要と思うのか、理解できるまで友達を探すのか。その意気込みの違いだと思いますよ。

    トピ内ID:9681799530

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    主さんと全く同じです。
    ですから、横レスになります、すみません。

    現在46歳のパート主婦、転勤族、大学生の息子がおります。

    幼稚園の頃から、みんな仲良く、友達はたくさん作る、
    なんて価値観に、どれだけ押し潰されてきたことか。

    私の場合、母親がそういう価値観の人だったので、母から離れるまでは「友達がいない自分」がしんどかったです。

    友達がいないとダメだという価値観のくせに、母は私が外に出ようとすると今度は禁止してきたので、子供の頃の私は混乱していました。

    他人との付き合い方(適度な距離の取り方)を知ったのは、社会人になってからです。

    今の私は、人付き合いは面倒くさいので、その場その場で快適で楽しければOKです。

    トピには
    >友達がいるといいよ
    >悩みも相談できるし
    >友達がいると楽しいよ
    >好んで友達減らすのはおかしいよ
    と他人に言われたっぽい記述がありますが、私はそんなことを他人から言われたこともありません。

    でも、たとえ言われても、「あなたはそう思うのね、私とは違うけど」としか思いません。

    主さんには何故その言葉にモヤモヤするのか、ちょっと突き詰めて考えてみてほしいです。

    あと、お子さんがいるとのこと。

    自分はOKだけど、子供は?と思った感じですかね?

    息子は私とは違って、人付き合いが上手です。

    本当に友達がいた方が良いかどうかは、人それぞれ違うと思います。

    今はOKでも、年がもっと上になった時に誰とも話さない生活になったら、脳はどんどん衰えるだろうなと思います。
    そうなると、たまにおしゃべりできる友達は必要かもしれません。

    トピ内ID:3648721441

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    でも

    しおりをつける
    blank
    いつも一人
    結婚してるしお子さんもいるんですよね。
    人といるのがいやなのに、夫と子どもととはいるのですか?
    申し訳ありませんが、矛盾というか主張がよくわからないというか。

    トピ内ID:0327342162

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    レスします

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    🙂
    匿名
    まぁ、時代もありますよね。
    今は、多様化の時代、こうあらねばならないは無い!
    私は常に人とチャラチャラつるむママ友とか、1人で行動出来ない人が苦手です。
    私も独りが好き。
    自然に出来れば友達はいてもいいけど、いなくてもいいんじゃないですか?
    配偶者や子供と同じです。

    トピ内ID:2868685531

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    価値観は違って当然

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    blank
    ワーママ
    人の悩みの大半は人間関係だそうで
    合わぬ友人となら、いないほうがマシというのは真実だと思います

    それこそ、ひどい目に合うくらいならいないほうがいい
    ということになったのが「あなた」です

    一つは、
    友達を大事にしろ、仲良くしろ、たくさんいたほうがいい
    という風に教え込まれるので
    それが良しとする価値観が一般的だと思います

    だから、苦しいのだと思います
    価値観を否定されるのは苦しいのです

    あなたが友達がいないほうが楽というのは
    あなたの真実でしょう

    でも、
    あえて他人に言う必要があるでしょうか?

    友達がいないほうが楽なんて話をしなければ
    否定されることもないでしょう

    誰かに認めてもらう必要はありますか?
    認めてもらいたいのも欲求の一つではありますが
    認められようがないが、あなたであることは変わりません


    友達は、いたほうが楽しいと思います
    多くの人は+になることが多いのでしょう
    でも、できない人、作りたくない人もいるでしょう


    なんだかんだで人は一人では生きていけないというのも真実です
    でもそれが「友達」である必要はないと思います

    世の中0でも100でもないんです

    誰かがあなたを否定して悲しいと思ったなら
    あなたも、友達はいいという価値観を否定しなくてもいいと思います

    価値観っていうのは違って当然です
    変も普通もないと思います

    真っ向からぶつかったら
    お互いが変だと思うだけ

    「友達がいると楽しいよ」「好んで友達を減らすのはおかしいよ」
    とあなたに言う人は
    ややお友達だと思います

    真っ向から否定されたらいやな気分になるよね?

    トピ内ID:9028662235

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    何が悪いのか。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    悪いこと?なんて表現は使わない方がいいですよ。

    なぜ友達がいないのが楽、と感じるのが悪いことになるんでしょう、世の中にいる沢山の「友達はいない要らない人」達に失礼だと思います。

    モヤモヤするのは友達のいない自分を自分自身が心から認めていないから。自分の内面の問題なのに、ここで「悪くないよ」と言ってもらって安心しても本質は変わらないでしょうに。

    あなたはあなたでいいじゃないですか。

    友達を作らないのは良くないから作って下さい、と誰かに言われたら無理にでも友達を探すんですか?違いますよね。
    もう大人なのですから生きたいように生きればいいんですよ。

    トピ内ID:6619542707

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    出会えなかっただけ

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    🙂
    かすみ
    貴方がたまたま生涯友人でいたいと思える方に出会えなかっただけではないでしょうか?
    そりゃ一人は気楽ですよ、気を使うのは疲れるし仲違いなんてしたら胃は痛くなるし。
    でも何があろうと苦楽を共にできる親友が私にはいます。お金で買えない財産だと思います。
    貴方にもいつかそういうかたができたらいいなと思います。
    無理に作らなくてもできるときはできる、結婚と同じかな。

    トピ内ID:9391366151

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    全く、悪くありません!

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    人は、法を犯したり、周りに多大なる迷惑(ちょっとのお世話は仕方がないかと)をかけなければ、それぞれの価値観で生きて良いのではないでしょうか。

    いつも誰かと一緒が良い人も、1人が気楽な人も、お互いを尊重出来たらいいですよね。1番良くないのは、自分を肯定するために他者を否定することだと思います。

    どうぞ、安心して、心のままに穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:3560960731

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    自分がどう思うか

    しおりをつける
    🙂
    あみか
    >悪いこと?
    >変でしょうか。

    人からどう思われるかって、そんなに
    重要?

    あなたが一番ストレスない方法を選べば
    良いじゃないですか?

    人から言われて無理に友達付き合いしても
    ストレスため込んだら意味ないでしょう?

    トピ内ID:8105763372

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    1人か2人いれば悩みがなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ai
    私もトピ主さんと同じような性質で
    子どものころから友達が少なく、今はほとんど
    友達がいません。でも、人に気を遣って、時間も
    お金も使って、ということがないので
    快適に過ごしています。

    悩みの相談も、友達にしても全く意味がないと
    思っています。意味がないですめばいいけど
    場合によってはマイナスにさえなりますし。
    悩みの相談は専門家(病気のことなら医師に
    お金のことならFPや銀行に、子どものことは
    教員や保健師さんなどに)と徹底しています。

    でも、友達が本当に全くいないと「友達がいないのは
    変かな?」という悩みが発生すると思います、トピ主さんの
    ように。だから、1人か2人くらいの友達がいて、
    数年に1回ー年に数回程度、自分にとって負担にならない
    範囲での交流を続けるのは、よいことだと思います。
    「友達が全くいないわけではない、数少ない友達を
    大切にして付き合っている」ということで
    友達がいない悩みがなくなりますから。

    トピ内ID:0943122403

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    私はいませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    えっと・・・・・悩みは夫が相談に乗ってくれますし、基本的に人に相談しなければ解決できないことってないと思います。

    私はアラカンでして、人生の中にはどん底もありました。
    ですが「ではどうしたら解決できるか」は自分で導き出してきました。

    まあ少し長く生きてきましたので、社交辞令的に「いまこんななやみがあるのよぉ~」的な会話はしますけれどね。
    でも基本的に「こういう場合に、あなたならどうする」という問いになりますので、お悩み相談というよりもバズになりますね。

    ちなみに現在勤めている会社で気の合う同僚はいますけれど、友達というより「仲間」なんですよね。
    ですから仕事以外のことでは基本的に干渉しない。

    旅行も一人旅が好きです。
    結婚して30年近くになりますが、時々一人旅行しますよ。
    「自分だけの世界」を楽しみたい時ってあるじゃないですか。

    もちろん夫と一緒に楽しむ旅行もありなのですが、同じ場所に行っても一人と二人では楽しみ方が違うんですよね。

    ああ、夫も「友達?なにそれ、おいしいの?」というタイプの人です。

    別に友達なんていなくても困りませんよ。

    トピ内ID:8763251705

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    無理して作る必要はないと思います。

    しおりをつける
    匿名
    私も、仕事してた頃の友達は居るけど年に数回会う程度だし。
    子どもを通じてのママ友と呼べる人も居ませんけど。私自身はそれで困ってないし楽しいので。
    全然大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5321897748

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    自然に

    しおりをつける
    🐤
    ファファファ
    一緒にいるだけで楽しい、悩み事も打ち明け合えるという友達に巡り合ったら、その友情を大切にし続ければいいし、巡り合ってないなら、それはそれで悪でも何でもありません。さらに、トピ主さんが寂しくも悲しくもないなら何の問題がありますか?

    私には高校時代の親友と言える数人の友人がいますが、今はほぼLineだけでの交流です。元々ずっとべったり誰かといるのが苦手なので、独りでの行動も全く苦になりません。だからトピ主さんの気持ちわかります。

    無理しなくていいんですよ。自分の人生です。自分が楽なようにした方がいいに決まってます。

    トピ内ID:6652930887

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    私も似たような感じです。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    若い頃は友達がいないと
    何か人間的に欠陥があるように思われるのではないか……と思い
    無理な人付き合いをしていた気がします。

    でも結婚して
    子供が産まれて
    働きながら家事・育児していたら
    密な友達付き合いしてる時間もないし
    子供・家族優先になり
    自然と友人と距離置くようになりました。

    でも、それが全く困らない。
    若い頃と違い優先順位が違ってくるのですね。

    今は子供達も独立してますが
    友人との関係を無理に復活させようとは思いません。

    私はトピ主さんと違い趣味も無いけど
    一人でノンビリすごすご時間が大切です。

    今年還暦を迎える私は[終活]も始めています。

    携帯のアドレス帳の人数が少なくても何ら問題ないし
    恥ずかしいとも
    寂しいとも感じません(笑)

    人の視線は気にせず
    自然体で行きましょう!

    トピ内ID:4077964141

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    本当に友達がいらないかは、本当の友達を作ってから考えて。

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    友達のづきあいで良い思いをしたことがなかったから、、、と書いていらっしゃいますが、
    =プラスになるような友達づきあいをしてこられなかった、そのスキルがない人なのかなと思います。

    あなたの人生ですから友達がいなくて快適ならそれで良いと思いますけど、あなたは妻になり母になったわけですから、運命共同体である家族への影響も考えなければいけないと思いますよ。
    子供の対人スキルは親のそれに比例しますし、親がまわりと良い関係を築けていないと、子供の交遊関係にもネガティブな影響が出てくるとおもいます。

    娘さんがあなたと同じ、別に友達なんていらん、という価値観の人間に育てばあなたと同じ道をたどり、それなりに自分だけの世界を楽しんで生きていけるのかも知れませんが、もしそうならなかった場合、上記のような問題が出てくるのではと思います。

    それに、大人になればみなお互いを尊重することを覚えて、あなたのような価値観の人を認めてくれる(そっとしておいてくれる)人が多くなると思いますけど、子供の頃って、クラス単位の狭い世界で自分の立ち位置を確立して上手く立ち回らないといけないですからね。友達づくり、何かあったときに見方をしてくれる友達、大事です

    友達がいて良かったことは
    いじめられたときにみかたになってくれた
    辛いときに話を聞いてくれた
    楽しい時間もそうじゃない時間も共有できる
    自分と違う価値観の人間と接することで視野が広がったり内省できる
    自分は他人から愛される価値のある人間だと思い出させてくれる。
    情報共有による生活の改善(子育てや生活についてなど)

    昔あなたといざこざがあった人たちや疎遠になった人たちは、友達じゃないです。
    そんな付き合いだったらそりゃあ嫌になると思います。
    あなたは友達がいらないんじゃなくて、ほんとに友達と呼べる人にであったことがない、作れたことがないんじゃないですか?

    トピ内ID:9150276893

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    いつも一人さんに同意

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    blank
    葉子
    子供がいて旦那さんもいる。
    もしかして親子関係も良好なのかな?

    私は一人行動も出来るけど永遠に一人なのはやっぱりさみしいと思ってしまいます。
    今は子供も夫もいますが、いずれは子供も独立して離れていくだろうし、夫とは趣味というか遊びのタイプが合わないのでいずれは別々に行動する暮らしになりそうです。
    となるとやっぱり気が合う友達がいたらいいなぁ・・・と思ってしまいますね。

    トピ内ID:5225441782

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    割りと衝撃?でした

    しおりをつける
    blank
    福張の母
    もう随分前に藤山直美さんが主演のドラマを見ました。
    ストーリーは省きますが、その中で

    「友達て、おらなあかんの?」

    というセリフが出てきました。
    ちょっと驚いたというか、軽く衝撃でした。

    そうだな、別にいなくてもいけなくはないよな、と思いました。
    友達がいなくても悪いことではありませんよ。

    いた方が良いかについては、私個人としてはいて良かったと思いますが、トピ主さんについて言うといなくても良いと思います。
    何のために、どう良いのかということも、トピ主さんのためになるような説明ができません。

    トピ内ID:3416029946

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    良い友達を作るのは結婚相手を見つけるより大変

    しおりをつける
    🙂
    マラー
    良い友達は自分が成熟していないと巡り会えません。類は友を呼ぶんです。

    >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。

    この「友達のためを思って」という行動がどうなのか。
    本当に友達が望んでいるのかなぜ確かめないのか。
    しかも「たくさん動いたりした」って、ただの迷惑なのでは。
    トピ主の無神経さが他人の気持ちを逆撫でするのでは?

    トピ文を読んでいても、思いやりのカケラもない。
    自分が損するかどうかばかり。
    他人に愛情をかけられない人が、他人から必要とされるわけがない。

    友達は夫や恋人とは全然違う。
    友情は時間をかけてじっくり育てるもの。
    一生の財産です。

    人は亡くなった時にその人の価値が分かります。
    どれだけ悲しむ人がいるか。
    どれだけ素晴らしい友達がいたか。
    すぐに誰からも忘れられてしまうような人にはなりたくないなあ。

    トピ内ID:0562342552

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    親しい知人もいないの?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    友達の定義が分かりませんが。

    一緒にランチを楽しんだり、本格的に相談するほどではない上司の愚痴を聞いてくれる知人もいない、ってことですか?

    私も、本格的な悩みは仕事なら相応の部署や上司に相談して、知人や友人にはしません。
    1人でする系の趣味もあるため、友人と出歩くこともありません。
    子は20歳ですが、ママ友はいませんでした。

    でも、普段は連絡を取ってなくても、前職の職場近くに行った際に連絡して、前の同僚と一緒にランチをしたりしますよ。

    友達は無理して作るものではなく、自然になるものだて思うので、トピ主の楽なように生活すればいいと思います。

    トピ内ID:1222459851

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      私も友達はいません。

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      🙂
      しいたけ
      コロナで人に会わなくてもよくなって、自分のペースで勉強できて、本当に幸せです。もうこのまま一生引きこもって、本だけ読んでいたい。

      私は日本でもっていた商売をやめて、とある国で、日本でしていたことを土台にして、現地の学校に入って、同じ分野の勉強をしています。事情があって、自分のしていることを、人に言うことができません。自分のことを話すと「確実に人に都合よく利用されたり、面倒な目にあったりするから」です。後は、私の背景を馬鹿にしたりする人もいるし(確かに賢くはないので仕方ないのですが)。

      私の背景を知らない人が、自分の専門分野の話をしたり顔でしているのを聞いて、間違いだらけだわーと思いながら黙って聴いてるのもしんどいし。かと言って訂正できないし。

      当地に引っ越してきたばかりの頃、本当に厄介な人ばかりにあって、散々振り回されてくたびれてしまいました。一方的に電話してきて愚痴って、人を散々ゴミ箱にしておきながら「あなたにはもう自分からは連絡をとらない」とか言い出す人までいて、もう、うんざりです。

      それから現実の社会で知っている人が、SNSでさんざっぱら悪口を書きまくり、挙げ句の果てに自分のフォロワーさんに絡んで失礼なことを山のように吐いた事実を知って愕然としたりして。

      みかんさんと同じような体験もしたし。

      最近、世間の思想がやたらに偏って、あれを言ってはいけない、これを言うと差別だ、とか言い出す人やら、比喩がわからない、文脈が読めない人がたくさんいて、いきなり頓珍漢なことを言い出したりして、会話にならない人が多くて、暇つぶしでも世間話をするのが嫌になりました。人を見るのも嫌です。

      SNSとかで遠くから眺めてるだけでちょうどいい。
      直接の関わりは必要ない。

      トピ主さんと同じです。
      気にしなくていいと思うなあ。

      トピ内ID:6219744008

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      どちらもいい

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      blank
      かなやたま
      悪いこと?
      そんなはずはない。
      変ですか?
      友達が居なくてもいいは変じゃない。
      でも、あらあら、と思うのは、

      友達を持っていない。
      トピ主さんが理想とする生活じゃないの。
      にも関わらず、
      昔、どこぞの誰かが言った事を思い出して、
      モヤモヤしていること。
      ようするにこのモヤモヤ、
      トピ主さんが作り出しているのです。

      独りで旅行って楽しいの?
      楽しいよ。
      で終わり。

      群れる、つるむ
      独りじゃなにも出来ないなんて
      これを言う人は、
      結局、友達いないの?友達いいよー!
      と言う人と同じ事をやってるだけ。

      どちらでもいい。
      どちらもいい。

      そう思えば、もっと楽。

      トピ内ID:4581639556

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      不思議…

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      🙂
      頑張って
      友達はいてもいなくても良いと思います。

      トピ主さんがいない方が良いとお思いなら、そうしたらいい。

      不思議なのは、それをどうして他人に聞くのかなということ。
      他人に聞いたら、必ず自分と違う考えを伝えられるし、それを言われるのが嫌なのでしょ。
      共感のみして欲しいのだったら、その旨でカウンセラーなり、誰かをお金を出して雇うしかないですよね。

      無償のお付き合いだと友人ということになるし、トピ主さんと友達付き合いをする人は、友達がいらないと思ってない訳だから、トピ主さんの思いに100%共感は無理ですから。

      なのでトピ主さんの思いを貫徹するためにはトピ主さんが一人で決めて一人で突き進むしか無いのです。
      それが友達がいないということなのだから。

      それに納得できるなら、全然悪いことでは無いです。

      トピ内ID:1427414820

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      個人の自由です

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      🐱
      キリエ
      人それぞれだと思うので、友達がいなくてもいいと思いますよ。

      旦那さんとは一緒にいても負担じゃないし、楽しいのですよね。友情はすごくざっくり言うと、旦那さんへの感情から恋愛要素を除いた感じです。伴侶と比べるなんてとんでもないという人もいると思いますが、お互いを大切に思うという点は同じです。軽く遊ぶ友人から家族に近い大親友まで幅はあると思いますが、一緒に過ごしたい相手である事は確かです。

      家族と夫がいればいいという方もいますが、わたしは家族も夫も友人もいてほしいです。夫とは別の視点や発想ですし、話題も違います。それ以前に、独身時代からの付き合いなのでいるのが当たり前な感覚かも。ちなみに、わたしは一人行動も好きです。

      困っていた時に助け合ったり、たくさんの楽しい思い出があります。例えば、キャリアがうまく行っていない時に励まし合って夢を叶えた事。トラブルがあった時に急遽泊めてくれた事。旅行先で一緒に新しい体験をした事。地元を離れてしばらく会えなかったのに、変わらず仲良くしてくれた事。何より、一緒にいるとほっとしてあたたかい気持ちになれる事。でも、必要ないと感じているならそれでいいと思いますよ。

      トピ内ID:6316732939

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      すみません、推奨派です

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      🙂
      まち
      私自身はおひとり様大好き人間です。
      ひとりの気楽さをよく知ってるつもりです。
      でも友だちはいますし、人づきあいは大切だと思ってます。

      友達と過ごす時間は楽しい反面、嫌な思いすることもあります。
      どちらも自分のためになります。
      人間楽してばかりじゃどんどんダメになると思うから。

      自分と違う生き方、違う価値観、違う習慣。
      意見がすれ違ったり、軽くケンカになったり。
      こういうマイナス経験は私の視野を広げ、心を成長させます。

      友達つきあいは楽しいだけじゃありません。
      お互い助け合ったり、新しい発見のきっかけになったり。

      私はすでに50代ですが、死ぬまで成長する人間でいたいです。
      年齢と共にだんだん成長しなくなるから、若い頃の成長は特に大切だと思ってます。

      トピ内ID:4983292410

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      無理して作る必要は無いのでは?

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      唯我
      私は子供の頃から、自分は自分、他人は他人と言う家庭で育ったので、小学生の頃には、苛めっ子に苛められてもやり返し、自分を嫌いな人にまで気に入られたいとは思わない、そんな人には嫌われても痛くも痒くもない、ご自由にどうぞと言うスタイルが出来上がってました。気の合わない人と我慢してまで友人付き合いをすると言う考えが無かったので、友人は少ないです。

      仲良くなりたいと思って声を掛け、人柄を知り友人付き合いをしていても、人生の岐路で疎遠になってそのまま、と言う事もよくある話です。

      40数年生きてますが、幼・小・中からの友人が2人、専門学校の友人が3人、バイト先で出来た年上の友人が1人(いずれも20~30年の付き合い)です。お互い結婚してからは、会う頻度は激減しましたが、一緒に旅行したり、酒宴を開いたり、他愛もない毒を交えたお喋りしたり。何を楽しいと思うかは人各々なので、トピ主さんがそれらに価値は無い、友人は不要と思うなら、無理して作る必要は無いでしょう。

      友人は居ないより、居た方が良いのは事実です。辛い時に助けてくれたり、励ましてくれたり、ダメ出ししてくれたり、心配してくれたり、意見が合わなくても譲りあう事は出来るし、友人が頑張ってる姿を見ると、自分も頑張ろうと、良い刺激になります。自分1人では味わえない事です。

      これから大きくなるお子さんに、友人は居ない方が良い、楽だと教えるのは止めましょう。無理して嫌々友人を作る必要は無いけれど、世の中には色々な人がいるから、自分が仲良くしたいと思える人と出会えると良いね、と言うスタンスで、見守り、相談されたら助けてあげましょう。トピ主さんは、たまたまご縁が無かったけど、お子さんはこれからです。

      トピ内ID:9420297368

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      悪くないよ

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      😨
      ゆっさん
      それだけ持論を持っていて自信が無いの?
      堂々としたらいいのに。
      私は友達いますし、いて良かったと思ってます。
      でもそれは勿論良い友達に恵まれたからですよ。
      もうアラフィフですから、友達もだいぶ精査されました。
      一緒に笑ったり、悩んだり。悲しい時は寄り添ってくれたり。困った時はアイディアを出し合ったり、時には直接助けてくれたり。様々な事で情報を交換したり。
      勿論それは夫でも賄えますが、女性だから主婦だから母親だから分かり合える事もあるし、第三者ならではの考えが役に立つ事もあります。
      貴女の様にネットで十分というのも別に否定しません。
      私も一緒にいて楽しくない・気を使う・虐められる・疲れる。そんな友達なら要りませんよ。
      これは人それぞれとしか言いようが無い。
      友達がいるかいらないの議論は無意味だと思います。
      ハッキリ言って○○が美味しいか美味しくないか。私は美味しくないんだけど、美味しいと思う必要があるのか?と聞かれてるのと同じ位です。

      トピ内ID:4357403012

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      聞いても無駄でしょ

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      dd
      トピ主サンは友達を必要としていないし
      要らないのだから、聞いても無駄でしょ。

      ここで友人はいた方が良いなど言われたって
      作るつもりは無いわけだし
      そうだそうだ一人が良いって応援されたいのですか?

      一人が自由で良いけど、その確認がしたいのでしょうか?

      結局、自分でしたいようにするわけだから
      聞く必要は無いでしょ。

      他人がどう言っても、人間は快適な方を選びます。

      トピ内ID:2548556191

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      まさに

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      🙂
      中年女
      >悩みならネットで調べる、専門家に聞きますし

      トピ主さんは「友達はいたほうがいいのか」を悩んでいるのですよね?専門家に相談したのかわかりませんが、結局解決できなくて他人に意見を求めているのではないですか?

      夫や家族には言いにくい、専門家に相談する程でもないちょっとした悩みや愚痴を聞いてもらうのも「友達」です。


      もちろんトピ主さんのことを知らない第三者の意見も非常に重要です。でもトピ主さんという人間性をよくわかっている人からの言葉はやはり重みが違います。

      「友達はいらない、作らない」と決めるのではなく、話をしてみたいと思う人がいたら流れに任せたらいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:9681799530

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      好き嫌いで食べられない食材があるのと同じ

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      🙂
      とおりすが~り
      だと思っています。

      それで人生を損していると思う人もいるでしょうし、別に生きていくのに差し支えない、と思う人もいるでしょう。「食」に対する価値観の差です。

      ただし、何人かのレスにある通り母親の価値観や志向は子供に大きな影響を確実に与えます。そこだけは考えておくべきでしょう。お子さんが孤独を楽しむことができる強さをお持ちなら良いですが、その強さを持ち合わせない場合、親に秘密を持ち始める思春期につらい思いをする可能性があります。

      友達なんていないほうが楽、という発言はお子さんの前では軽々しく口にしないほうが良いかもしれませんね。

      トピ主の場合、食わず嫌いと同じで本当においしく食べられる方法(=良い友達)に出会っていないだけだと思いますけどね。

      トピ内ID:0387272342

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      それで良い

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      おむすび
      ○○で無いと駄目ですか?
      これ聞く度にいつも思うのですが、どうして世間に合わせないとそれこそ駄目なのでしょうか?

      トピ主さんは友達いなくても充分幸せな人生を送っているのでしょ。
      ならそれで良いじゃないですか。
      毎日毎日誰かに言われる訳でもない偶に言われる他人の言葉なんて聞き流せませんか?

      他人から言われる言葉が気になるのは信念を持っていないのでは?
      何言われようとブレずにいたら良いと思います。
      今の自分を変えたいなら聞く意味ありますが、そうでないなら聞いた所でどんな意味があるのでしょう?

      トピ内ID:9459340386

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      儚くて普通でしょう

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      たこ兄弟の母
      >友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする。

      主さんが友達を作らない理由はこれかな?

      他の方も言っていますが、友情に助けられたこともあるし
      傷つけられることもある。それは当たり前です。

      私なんて40年来の親友と、そろそろ縁切りかなって思ってます。

      私が玉の輿結婚して、家を新築することになり
      「完成したら遊びに来てね」と、言ったら
      「行くわけないじゃん」と、吐き捨てられるように言われました。

      一瞬、何がおきたかわかりませんでした。
      周囲がさらっと話題を変えて、その場は収まり
      別の友人がこそっと「ごめんね」と、謝ったので
      スルーすることにしました。

      その後、親友は子育て、介護、夫婦すべてがこじれてて
      幸せで浮かれている私にイラついていたと知りました。

      私は50歳です。
      体力も落ち、気疲れすると、体調にも影響がでる歳になり
      親友と無理して付き合うこともかなりしんどい。
      縁切って「もう二度と友人は作らない」と、思うか?
      いいえ、友人はいたほうがいいなって思います。

      40年来の友人と絶縁。
      それもまた人生ですから。
      だから人生って面白いって思います。

      家族関係は良好です。
      でも、家族とはできない会話で盛り上がるのは楽しいし、刺激になります。

      私が今までに出会った人間は数千人になりますが
      長く付き合いたいなって思うのは数十人。
      儚い人間関係だと思いますよ。
      でもそれって悪いことなのかな。

      というか、主さんが友人に期待しすぎなのでは。

      トピ内ID:0197246889

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      どっちでもいい

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      🙂
      うーこ
      >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。
      そう聞かれると「いた方がよい」としか答えようがありません。
      お金はあった方がいいですか?って質問と一緒だと思います。
      無くてもないなりに楽しく暮らせるけど、有れば色々と役に立ちます。

      お友達もいなくて不自由ないならそれでいいけど
      友人同士の情報交換やなにかの集まりの時に一緒に居てくれると心強い、
      BBQ等の人との集まりが好きなら連れは必要ですね。
      趣味も人に評価が欲しい時は友達になら見せやすいんじゃないかな。
      でも、人間関係にも他者にも興味なくて特に困らないならいなくてもいい。

      友達はいなくても、会えば挨拶と雑談位はできる知人がいればそれでいいかもね。
      なんとなくトピ主さんは他人に興味が薄い、気にしいのええかっこしいな人なのかなって思います。
      それなら本当に気の合う人以外の友達はいない方が楽です。

      トピ内ID:0306778748

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      勉強やスポーツと同じで、苦手なら何言われても無理でしょ?

      しおりをつける
      😉
      たんたかたん
      >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。
      何のために、どう良いのか、教えてください。

      これを聞いたところでトピ主さんの答えは決まっているでしょう?トピ主さんは自分の過去の経験も踏まえて友達は不要だと結論が出ていて、今も友達がいなくても不自由ない。一方で、過去の経験から友達が大切だと実感していて、今も友達と交流することに負担を感じていない人もいる。それぞれ、過去の経験や何を負担に感じるかは違うのだから、話しを聞いても平行線ではありませんか。
      例えばトピ主さんは大学を出ているので、勉強がすごく苦手で全く出来ないししたくない!というタイプではないと思います。たぶん小学校から大学までの間には勉強を楽しく感じたり、勉強することの意義を感じたりした経験があるでしょう。一方で、勉強が楽しいことなど一度もなく、ずっと勉強が苦痛でその為に傷ついてきた人もいます。そういう人が、勉強は出来ないけれど自立して生活することが出来ている、自分には勉強は必要ない!と言っていたら、それはそれで良いし、その人に勉強の楽しさや意義をあえて伝えようとしてどうなりますか。
      スポーツも同じで、私は子どもの頃から運動が苦手で体育なんか楽しかった事はないし、それで辛くて傷ついてきました。大人になった今、特別にスポーツしなくても歩いたり家事で身体を動かしていれば十分だし、あえてスポーツする気はありません。スポーツが良いことだとは知識として知っていても、実感する事はないでしょう。
      トピ主さんが友達関係が苦手なのも、その為に苦労ばかりしたのも、今は友達が必要ないのも、それと同じではありませんか。勉強やスポーツと同じで、世間一般的には良い物とされているのも事実で、その価値観を否定する必要もないでしょう。
      自分は苦手だし、必要ない。それ以上でも以下でもないと思います。

      トピ内ID:4159786574

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      その価値観は

      しおりをつける
      ゆかたん
      全くおかしくないと思います。
      むしろ、迷っているのはどうしてですか。

      私は友達を必要だと思う価値観ですが、永遠に関係性が変わらないとは思いません。
      場合により、疎遠にすることもあります。

      トピ内ID:2527416159

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      子育てについてはどうぞご心配なく。
      母に似ずフレンドリーな子供ですので、友達はたくさんいて楽しく過ごしています。
      子供へは友達を作ることについてネガティブな発言は一切していません。
      本人に任せています。



      ご意見ありがとうございます。
      たくさんのご意見を読み、参考になりました。

      無償の友情を信じて、頼りにされたら役に立とうとがんばってきました。
      でも役に立ったらお役ごめん、切り捨てごめん、そんな関係を思春期までくりかえし、マウントやののしりあいの応酬もあり、疲れてしまいました。

      元から一人が好きなのに柄にもなくがんばってきましたが、その価値はなかった。これからも他人に労力を使うのはやめよう。利用されないようにしようと悟った自分の価値観は、共感されづらいでしょうが自分の中の真です。
      無償の愛はあっても、無償の友情はない。

      まだ友達たりえる人に会っていないというご意見には、なるほどと思いました。
      夫に会ったときのように、この人のこと好きだな~と信じられ、歩み寄りたい人が現れて、万が一その人も私を友達に加えてくれるなら、ひとつの幸せだろうと思います。


      なぜもやもやしたのかですが、
      友達はいいものだから作りなよ、あなた変だよ、というアドバイスが人のプライバシーに踏みいるものであるし、そんなにいいものなら私の踏みにじられた経験はなんだったんだ、という怒りがあったのだと思います。
      疑問とも、嘆きとも違うので紐解くのに時間がかかりました。

      夫、子供、雑談できる知り合い、そんな周囲の人間関係に恵まれているので、特に友人がいなくても不都合がありません。

      自分にとって心地よく過ごしていけたらいいなと思います。

      トピ内ID:5152692685

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      しおりをつける
      🙂
      夏みかん
      友達は要らない、というあなたに友達の良さを伝えても意味はありませんよね。
      それぞれの価値観、それぞれの出会いの結果、出した結論です。
      私は友達は大切です、という価値観です。
      だから子供にも、友達の大切さを教え、親共々、温かい交流を続ける人達がいます。でもこれはあくまで私の価値観です。

      あなたはあなたの価値観でいいでしょう?
      様々な出会いの結論なのですから、経験は貴重です。
      お子さんに何かトラブルが起きても、あなたの経験から、アドバイスをしてあげることも出来るでしょうし、一人でも大丈夫、と力強く言ってくれる親も、子供にとっては頼もしいと思います。

      もっと自信を持って生きていきましょう。
      きちんと子供を導ける親であるなら、どんな価値観でも、私はそれでいいと思います。

      トピ内ID:3942096539

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      子供ができると困ることもある

      しおりをつける
      🙂
      ひゃくぱー
      問題があった時、関わりがあると助かります。
      学校に連絡できない時間に必要な情報などを友人が知ってたりしました。
      あとは学校から連絡もお便りもなく、急に早く下校してきたことがありました。雨がザァザァな中家に入れない子がいましたが、親の連絡先が分からなければ放置するしかない。その子は連絡先を知っていたので、連絡ししばらく預かりました。
      まぁ、そんなところでしょうか?
      あとは関わりなくても生きていけます。私も人付き合いは疲れるから嫌いです。

      トピ内ID:6648938151

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      必要な連絡へのレスポンスはしてください

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      アズユーライク
      誰がどういう価値観かはどうでもいい
      ですが、回答が必要な連絡を無視したり
      するのだけはやめてください。

      人嫌いらしい方々の、だってイヤだもん
      だって面倒だもん的な「ひたすら他人は
      無視」さえしなければお好きにどうぞです。
      これだけはとても迷惑なので。

      人嫌いの人も、絶対にどこかで誰かの
      助けを受けています。その誰かはあなたの
      知らない人であることもある。

      むしろ友人でない世の中の人への礼儀さえ
      守れば個人的な趣味嗜好はどうでもいいと
      思います。

      トピ内ID:6515455449

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      そんなこと言ったら

      しおりをつける
      🙂
      中年夫婦
      >友達はいいものだから作りなよ、あなた変だよ、というアドバイスが人のプライバシーに踏みいるものであるし、そんなにいいものなら私の踏みにじられた経験はなんだったんだ、という怒りがあったのだと思います。

      プライバシーに踏み入らないアドバイスの方が少ないのではないですか?

      恋愛はしたほうがいいよ。結婚したほうがいいよ。子供は作ったほうがいいよ。仕事や辞めないほうがいいよ。勉強はしたほうがいいよ。

      全部個人のプライバシーに踏み込むものじゃないですか?
      トピ主さんも人生で多くのアドバイスは受けているはずなのに、友達に関するアドバイスだけモヤモヤするということは、そこに強烈なコンプレックスがあるからだと思いますよ。

      でもそれは悪いことでも何でもないです。誰でもコンプレックスはありますし、向き不向きもあります。

      ちなみに私も過去の恋愛でひどい経験をしたことありますが、その時「自分の人生に恋愛なんて必要ない」と頑なに歩んでいたら、今の夫と幸せな時間を過ごすことはできませんでした。

      「必要ない」と決めつけると損をすることもあります。もっと柔軟でもいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1099060717

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      一緒ですよ!!

      しおりをつける
      🐶
      まる
      特に本文この部分↓

      >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが、結局いじめられたり無視されたりもする

      人のためと動いてきても、気が付いたら自分だけ外されていたり悪口を言われていたりする…(なにもしてないのに、です)
      そもそも初対面レベルの人に目を合わせて会話して貰えないという事までありました。
      (この理由は、わたしをどうしても外したい人がいたらしく、前もってその人へ私の悪口を吹き込んでいたという様な成り行きがあったらしい、、です)


      私は学生時代から容姿でずっとイジメにあってきました。
      色々試行錯誤自分なりにやってきて、適度な距離を保てるように苦労してきました。
      特に職場。本当に苦労しました。
      こちらが距離を置こうとするとグイグイとプライベートまで突っ込んで来たりして、適当にはぐらかすと「まるさんは付き合いが悪い」「扱いにくい」と、噂されたり…。
      40過ぎましたが、いちいち人のために動くのが馬鹿らしくなりました!
      私は国際結婚をして海外在ですが、一切人にはやらないようにしています。
      幸い帰国子女で私はこちらの人との意思疎通が不自由ない為、別に日本人でつるまなくても良くなっています。
      コチラのお国柄か、あっさり付き合いが多く本当に助かってます。
      主さん、日本在住だと大変ですよね…分かりますよ。
      主さん、本文を拝読しましたがご自身に自信がおありで羨ましい気もします。
      私は日本在ならここまで(掲示板と言うのもあるのでしょうが…)強い気持ち書けなかったと思います。
      日本特有の人の目を気にしてしまって…。
      主さんの投稿を読む限りですが、そういう人もいて普通です。

      人は皆一緒…ではありません!!!

      将来老人ホームとか入る年になってからひょっとしたら人恋しくなるのかもしれないですが、その頃は今よりは少しだけホームの皆さんで笑っていたいですけどね(笑)頑張りましょう!

      トピ内ID:6440737824

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      そうアドバイスしたのは誰ですか

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      blank
      ほのか
      夫と子供、雑談する人がいるんだから、見た目、浮いた感じではないので、何をモヤモヤしているんでしょうか

      雑談する中で、どなたかの発言に傷ついたんですかね
      だとしたら、まだまだ未熟かな

      トピ内ID:6429122295

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      何をもって友人とするか

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      レス読みました

      >夫、子供、雑談できる知り合い、そんな周囲の人間関係に恵まれているので、特に友人がいなくても不都合がありません。

      この「雑談できる知り合い」を友人のカテゴリーに入れてる人結構な割合でいると思いますよ。
      相手からしたら主さんは友人という認識かも。ま、主さんは知人扱いだから向こうの片想いだけど。

      私は無償の友情はあると思ってます。もちろん50年近く生きてて、主さんのように利用されたり裏切られたりマウントされたり嫌な思いをしたりもしました。でも、それは大人になってみると、友達ではなく「クラスメイトの中では話す方」「部活が一緒」くらいの関係を友人と思ってたから、実際は元々大した間柄じゃなくて友人じゃなかったんだなと今は思います。まぁでも、学校や会社という狭い世界で1日のほとんどを同じ人と過ごすから、多少無理しても円滑な関係の方が助かるからみんな多少なりとも無理しますからね。

      友達の価値観も人それぞれですが、そもそも「友達いた方がいいよ」で止めないで「あなた変だよ」まで言う人は、価値観押し付ける人で、その人こそ変わってますよ。大体の大人はレスにあるように、自分はこう思ってるけど人それぞれだよね、で生きてますよ。

      100人いたら本当に無理せず自然と気が合う人が1~2人いたら良いくらいじゃないかと思ってます。だから、私は友人になる人は貴重だし大事にします。

      主さんも自然体で無理せず過ごして、もし自然体で友情感じられる人に出会えたらいいですね

      トピ内ID:3226403425

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      雑談する知人

      しおりをつける
      🙂
      ふんわり
      居るじゃないですか。
      それ、友人の範疇に入るかも。

      私はアラフィフの主婦ですけど、
      夫、子供、職場や近所に
      「雑談する知人」いますよ。

      嫌な人なら関わらないけど
      雑談していて楽しいし、
      うちの子より上のお子さんが
      いる方には受験や就職のこと
      聞いて参考にしてます。
      年齢的に皆さん親も老いてきて
      愚痴や悩みも話すし聞きます。

      職場の知人とは毎日お昼ご飯を
      一緒に食べるし、コロナ前は
      年に2回くらい飲み会もした。
      ご近所の知人もたまに立ち話
      して、半年に一回ランチ。
      老後は助け合おうねと言って
      ます。

      人付き合い、友達付き合いって
      そんなもんじゃないの?
      私は転勤族の妻だからいつも
      うすーく、ゆるーく関わって
      きました。
      そんなに疲れませんよ。
      会社で働いたり、子供を学校に
      通わせたらPTAとか嫌でも
      付き合わなきゃいけない場面も
      ありますよ。
      固く考えすぎじゃないですか?

      学生時代からの友人も数人は
      いますけど、滅多に会えないし、
      友人だからって重い、
      めんどくさい話や悩みの相談は
      しませんよ。そういうのは
      貴女が言ってるように、ネットで
      調べたり専門家に聞きます。

      読む限りトピ主さんは友達いらない
      とか1人が楽だと思っているけど、
      多くの人がそんなもんじゃない
      でしょうか?

      私はベッタリした付き合いの友達は
      いないけど、友達いらないとまでは
      思ってないです。むしろ人との
      関わりは嫌いじゃないです。
      歳のせいかな?

      あなたはまだお若いようだけど、
      私みたいに50くらいになったら
      そんな気持ちになるかもよ。

      トピ内ID:0438005669

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      悪いことではないと思う・・・が、

      しおりをつける
      blank
      元妻がトピ主と似たタイプで、友達がいませんでした。
      当初そのこと自体は「本人が良ければいい」と気にもしていませんでした。

      一方私は友達が普通にいて、結婚後も付き合いは続き、たまに飲み会があったり、夏休みにはキャンプに行ったりしていましたが、徐々に元妻は友達付き合いを減らしてほしいと言うように。理由を聞くと、「元妻には私と子供しかいないから」と。元妻には友達がおらず、誰かと遊びに行くこともないのだから、私にも同じようにしてほしい。遊びに行くなら元妻とだけにしてほしい、といったものでした。

      それは無理だと断ったのですが要求は収まらず、完全に束縛しようとするようになり、結果的にはそれがエスカレートして私から離婚を求めました。その頃には完全に病んでいるかのようで、子供にも悪影響を及ぼしそうだったので元妻の親と話して親権は私が持つことに。元妻親には慰謝料として100万円渡されました。

      当時子供は3歳。離婚して子供に言われたのは「お友達と遊んでもいいの?」と。驚いて話を聞くと、元妻は子供にも友達と遊ぶことを禁じていたらしく、子供は我慢していたようです。

      自分に友達がいないからと、過剰に夫や子供だけに依存して「狭い世界」を押し付けたりせず、また、子供の友達の親と良好な関係を構築できて、それをご主人がよしとするなら、いいんじゃないですか。

      ただ申し訳ないが、これまでの経験上「友達のいない人」はやはりどこか癖や問題のある人が多く、「友達がいない・出来ない」だけの理由はあるな、と思わされることがほとんどです。
      本当は欲しいけど、出来ない、作れないから、人に言われて悩んでいるのでは。だとしたら「いらない」と酸っぱい葡萄的に決めつけるのではなく、友達が出来ない原因を考え、改善の努力をした方がいいように思えますが。

      ご主人も「自分だけに依存される」ことに息苦しくなるかもしれません。

      トピ内ID:2896988991

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      あなた次第

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      🙂
      べこ
      「いいよ」「楽しいよ」はその人の気持ち。アドバイスは大きなお世話。疲れる付き合いはしないほうがよい。いじめたり、無視するのは友達じゃない。ともだちに関するあなたの価値観は変ではない。でも、利害関係とは無縁な友人はとてもよい。自分の経験上、とても良かった。

      トピ内ID:5651779990

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      友達なんていらない

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      新快速姫路行き
      よく親友作った方がいいとも言われますが、それすらお断りしてます。
      友達、親友に悩み打ち明けてもどうにもならないこともあるから。
      知人はいますが。

      トピ内ID:9959217983

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      悪いわけがない。

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      😀
      堂々
      私も居ませんよ。 悪いこと?なんて聞かないで。

      先日、行きつけのスーパーで、お弁当のタイムセールに早く着いて販売まで

      並んで待っている間、前にいらした同年齢の女性との雑談楽しかった。

      内容はすっかり忘れたけど。 家族以外で会話したの久々でした。

      こんなもんでちょうど良いです。

      トピ内ID:1475869289

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      そうですねー

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      結論からいうと人それぞれですね。
      私なんて友達と呼べる人はただの1人も居ませんよ。それこそ30年くらい。でも全然平気ですし「友達欲しいなぁ」なんて思った事は1回もありません。気楽なもんです。

      友達が居る事によるメリットもあればデメリットもありますし、友達が居ない事でも同様ですから、あとは好き好きなんじゃないですかね。

      トピ内ID:1130459610

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      たぶん、それを友達と言う

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      🐴
      木枯らし
      大人の友達なんてそんなもんだと思います。私も本当の意味で友達と思えるのは、二人だけです。
      学生の頃からお弁当友達とかトイレ友達とかいうのが理解出来なくて、いつも単独行動でした。
      今も旅行は一人の方が気楽だし、映画や舞台も一人で行きます。そんな私のテリトリーに踏み込まず、食事やお酒が楽しめる(会話が弾む)友達が、今現在、二人います。
      逆に言えば還暦近くなっても二人しか見つからない。家族がいて、話し相手はいるんですね。それを友達って、普通の人は言うと思いますよ。

      トピ内ID:1139037812

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      追加レス、拝見しましたが…

      しおりをつける
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      わかめ
      >雑談できる知り合い

      いるんじゃないですか~。

      それって、友達だと思いますよ?

      トピ内ID:3648721441

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      変じゃない

      しおりをつける
      🙂
      ポチ
      >儚い人間関係に注力したくない。という価値観の私は変でしょうか。

      ごく普通、じゃないですか?友人関係ってそんなもの。雑談する人が、その時その時の友人。

      ママ友なら子供の話をする。近所の人ならご近所の話をする。職場の人なら仕事関係の話をする。

      >無償の愛はあっても、無償の友情はない。

      無償の愛とか無償の友情って?

      人間関係は、「持ちつ持たれつ」でないと続きません。

      その時々、分かり合えたら、それでいい。もともと、全く違う人間なのだから。家族だって同じ。

      その時々、話をしたい人とおつきあいすればいい。その中で、この話なら、この人という人ができたら、それはとても恵まれたこと、と私は思っています。

      悩みを友人に話すときは、実は、もう自分の中で解決した時。ただ、聞いてもらいだけ、かな。

      トピ内ID:7114985988

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      良かったね

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      ルミナす
      >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。
      何のために、どう良いのか、教えてください。

      うーんと、これ、お子さんに聞かれてみては?
      お子さんは、たくさんのお友達に囲まれてらっしゃるのでしょう?
      何のために、どう良いのか、見ててわからないなら、お子さんに直接聞いてみたらどうでしょ?

      トピ内ID:9907105367

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      いい友達はいた方がいい

      しおりをつける
      💄
      ニキ
      人前で誰かを言葉でいじって侮辱したり、他人がいる時と1対1の時とで態度がまったく違ったり。そういう狡い友達はいない方がいいです。

      一緒にいて心地いい人がいたらお互い様の範囲で友達でいればいいと思います。

      トピ主さん、面と向かって一緒にいる状態で、友達がいない方が楽だわと言ったら、言われた方は、え?と、相当ドキッとすると思うから、いるといいよ、楽しいよと答えてくれた人がいたなら、やさしい人だと思いますよ。

      そうだ、そうだ、と対面しながら言い合うのは、シュールすぎる気がしますが。

      トピ内ID:0152130927

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      雑談できる知り合いは

      しおりをつける
      😑
      通りすがりのボッチ
      >雑談できる知り合い
      これ、他人から見ると「友だち」です。

      だから、友だちいるの云々聞いてくる人には「いる」って言っておけば良いのです。他人同士の関係性は目に見えません。

      お1人様系の友人が2人いますが、もう20年の付き合いです。保護者会等で連れ立っていくこともしなかったので、たまに一緒にいる姿を見た他人から「え?友だちだったの?!」と聞かれることもありますが、月1程度の飲み友だちです。

      >友だち
      聞いてくる人の定義はおそらく「朝に夕に共に過ごす人」なのかなと個人的に考えています。

      となると、私も「友だち」はいません。
      上記の2人と趣味も違うし、趣味は1人で出かけて趣味仲間とは雑談して終わります。

      >本当に友だちはいた方がいいのでしょうか
      あなたが欲しいと思うなら、だと思います。

      私も「世間で言うところの、友だち」は面倒なので要らないです。

      自分の感覚が似てる人と友だちになると、話の深読みや裏読みもなくてラクではあります。
      夫は男性なので、だらだらした会話は聞いてくれないけど、友だちは聞いて(性格的に聞き流してる)くれるので、そこはありがたいですね。

      子供には、何でも話す事はしません。私自身、親にそのような扱いを受けて非常に嫌でした。

      とにかく、聞かれて正直に答える必要はないと思います。

      トピ内ID:0459781652

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      気にしない

      しおりをつける
      😉
      あざみ
      私もトピさんと同じですね。
      煩わしいのが嫌なので(懲り懲りなので)
      基本的に友達と思える付き合いって、してません。

      でも仕事をしていて、職場に年上の方や年下の方も居るので、日常の世間話や悩んでること聞いてくれるし、
      家庭の大事な悩みは、聞いたり言ったりしないと夫婦として成り立たないので直接本人にぶつかって行くし。

      最近友達ってなんだろ?って思ってます(笑い

      分からないことは調べればだいたい出てくるし、
      気にしてないですね。

      高齢になって夫も居なくなったら
      子供が居ないので、ちょっと寂しいかもですが
      歳とったら猫でも飼ってのんびり暮らしたいと思ってます。

      まぁ助言をくれる方とか居ないよりは
      居た方がいいとは思いますが、
      たくさん本を読んだり、方法は様々。

      多少、学生時代よりコミュ障になった気はしますが
      まだ接客業をしてるので大丈夫です。

      トピ内ID:4064963568

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      夫と子供がいるなら

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      ぴーたん
      私も1人が好きで友達はほとんどいませんが、1人もいなかったら、かなりさみしいと思います。
      なぜなら独身だからです。

      トピ主さんには夫さんと子供がいる。だったら別に友達いなくてもいいと思いますよ。私も自分の家族がいたら、友達いらないと思います。
      価値観の違う大きなお世話発言は、気にしなくていいですよ。

      トピ内ID:0139985408

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      それぞれよ。

      しおりをつける
      blank
      一人暮らし母
      子育て中ならまだ若い年代だから、そこまでの人生経験しかないから仕方ないけどそれだけで分かったような結論をだすのは早いと思うよ。反論みたいなレスに見えるしね。

      友達がいなくて楽な人生ならそれで良しとすればいいし、いないから悪い事と決めつけるのも可笑しい。
      世の中色んな考え方の人ばかりだから、色んな人がいて良いのですよ。

      友人がいて煩わしく感じるのも人生勉強、嫌な思いをしても全てが自分を見直させてくれる反省材料にもなりますよ。これらが嫌で友人を作らないもありとは思うけど、それだけ世間は狭くなるのも事実になります。

      楽な人生だけを歩きたければ(違う悩みは必ず出て来るけどね)それでいいのではないですか。

      私は35歳で両親姉の家族を全て亡くしているので、学生時代からの親友たちが数人いてくれたお陰で本当に救われましたよ。20年以上の心が開ける親友たちですから。

      そして還暦で夫の急逝で(子供世帯は都会住み)、泣く日が続き寝泊まりしてくれた10年来の趣味仲間友人二人にも救われましたよ。親族はそこまでやってくれないし、親しい友人の方が気楽でした。ありがたい事でした。

      子供が巣立ち年を取り配偶者が亡くなり(例えばです)、一人ぼっちがそれでも楽なのか、周りに親友と呼べる友人がいないのは寂しい限りだと思いますよ。
      交友関係で嫌なことがあってもそれらも自分を鍛えてくれるための人生勉強だと思えば何も苦にはならないからです。

      ただし、私は悩みなど一切友人には相談などはしません。友人からはあっても。
      自分で芯は持っているので自分で悩み結論出して後悔もしません。なので友人とは上下関係も存在しないし対等です。

      トピ内ID:9865514972

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      友達は必要ではないが年を取ると他人と付き合う必要はある

      しおりをつける
      🐴
      おんまのおやこ
      私は、友達と呼べる人はいますが、
      彼女たちに相談したりはしませんし、
      イベントがあった時に趣味が合う友人を誘ったり、
      たまに会ったりする程度です。

      ですから、
      トピ主様が「友達がいない方が楽」とお考えでも、
      私は全く問題ないと思います。

      でも、最近、年老いた父と見ていて、
      年を取ると他人と関わらずには過ごせないんだなあ、と、
      つくづく感じます。

      老親を子供だけで介護するのは負担が大き過ぎるので、
      ヘルパーさんやデイケアのお世話になったり、
      施設に入所したりすることが多いでしょう。
      自宅にヘルパーさんが定期的にいらっしゃいますし、
      デイケアに行ったり施設に入所したりすれば、
      ちょうど学校や寮生活のように、
      他人とお付き合いする必要があります。

      年を取れば体力も気力も衰えますから、
      趣味に打ち込むってわけにもいかない。
      もちろん、お年を召してもピンピンとお元気で活動的で、
      ある日パタッと亡くなる幸せな方もおいでですが、
      そんな「ピンピンコロリ」ができる方は一握り。
      大抵は他人様と一緒に過ごすことになります。

      「楽だし、一人の時間が有効に使えて最高」
      っていう生活は、
      自分が他人の手を借りる高齢者になると、消えます。

      ですので、その時を覚悟しながら今を楽しむ、
      という形で過ごしていくのがいいのかな、と思っています。

      トピ内ID:8541350979

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      夫と両親が親友です

      しおりをつける
      🙂
      メルヘン
      友達はいる方が楽しいとは思います。

      トピ主さんは
      結婚を選んで子供も産んでいるし
      「一人の方が好き」とは違うのでは?

      私は夫と出会ってから
      「友達」とは遊ばなくなりました。

      寂しがりの為
      毎日違う友達とスケジュールパンパンで遊んでおり
      友達の数は沢山いたはずなんですが

      呼ばれても行きたいと思わなくなりました。

      友達の事が嫌いな訳ではないけど
      夫と行く方が楽しいんです。

      月、A子とボーリング
      火、B子宅で遊ぶ
      水、パート後にC子と外食
      木、パート後にD子と外食
      金、パート後にE子とカラオケ
      土日、両親と買い物

      だったのが交際を始めてから

      月火水、お泊まりデート(水は解散後パートへ)
      木、パート後にA子と外食
      金、パート後にB子とカラオケ
      土日、両親と外食と買い物

      となり

      結婚して引っ越してから

      月、夫と外食
      火、夫とカラオケ
      水、パート後に夫と買い物
      木、パート後に夫と部屋でゲーム
      金、パート後に夫と部屋で映画
      土日、実家に帰り両親と外食と買い物

      となったので
      毎週夫とも両親とも遊んでいても
      「友達と会うと両親との買い物がいけなくなる、
      夫とのカラオケ行きたいからやだな」
      みたいに思ってしまい、
      誘われても予定を入れたくないんです。

      だから今は友達とは全く遊んでません。

      相談は基本的にはネットや専門家を頼りますが
      身近でなら両親や夫で足りてます。

      職場の人とは
      仕事中は楽しくおしゃべりしますが
      仕事外では会いません。

      引っ越し先でも遊ぶ時間ないので
      交流は近所の人に挨拶する程度。

      「友達は多い方がいいし、居た方が楽しい」ですが
      夫、子供、実家、義実家などで
      自分が寂しいと思う時間を
      埋めれるなら必要ないですし、
      趣味に夢中な人や1人が心地いい人なら
      寂しい時間が無いから
      夫や子供すら要らないです。

      寂しいと思った時に悩めばいいと思いますよ

      トピ内ID:4277894018

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      いいなー

      しおりをつける
      🐤
      ピコタン
      ご主人様とお子様がいらっしゃるという事でよろしいではないでしょうか?
      私はバツイチ子無しの40代後半のおばちゃんです。
      子供の頃は友達が多かった気がしますが 真の友達はいなかったのでしょうね…
      1度家の都合で高校生になる前に引越してそれまでの友人がいなくなりました。(私が筆不精だからです。)
      引越し先でも友達はできましたが 今現在友達と呼べる人は2人…頑張って3人…

      1人でいる事は苦になりませんし、人のお世話もちょっとできないので結婚はしないでいいかなと… 努力もしていません

      ただ、時々1人だな、とは思います。

      なのでお友達がいなくても家族がいらっしゃるのでいいな~と思います。

      そういえば、若い頃付き合ってる時も友達いないけど彼氏がいるからいいや、と思っていました。
      両親はおりますが、きっと私が残されるので、まぁ、1人ですよね。

      結論から言うと羨ましい、です。

      トピ内ID:7894199970

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      ポイントは「楽」

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      トピ主にとってママ友はいない方が「楽」
      相手にとってはいた方が「楽」
      結局は同じことなんですよ。

      でもね、トピ主はいない方が「楽」と思っているようですが違いますよ。

      >支離滅裂ですみません。
      推敲できる文章ですら支離滅裂になる。

      >子育てについてはどうぞご心配なく。
      慇懃無礼な文章になっているのに気付かない。

      そんなトピ主だから

      >夫、子供、雑談できる知り合い、そんな周囲の人間関係に恵まれているので、特に友人がいなくても不都合がありません。

      「雑談できる程度の知り合い」以上を作ることができないんです。
      「できない」から「いない方が『楽』」という「酸っぱいブドウ」に行きついたんです。


      今はそれでもいいでしょう。
      でもそれ以上のことになり、誰かの助けを必要になったとき、トピ主を助けてくれる人はいません。

      彼らにとって助けない方が「楽」ですから。

      トピ内ID:0552492445

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      助けが欲しいっていつ?

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      精神的な助けですか?
      それとも物理的な助け?
      何方も友人が居るから助かる物でも無いと思いますよ。

      人間良い人も居るが悪い人も居る。
      話だけ聞いて、さも同情したような事を言っていても助けてくれないんじゃないかな?
      自分に火の粉が掛かればだんだん離れていくのが今時だと思いますよ。

      私も人間関係面倒くさいです。
      人の輪に入ったほうが楽しい人も居れば、私の様に友人と会食しての帰途会わなければ良かったと思う人も居るのです。
      友人関係が苦手な人って気を遣って疲れてしまう人が多いと思いますよ。

      トピ内ID:0973285700

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      違和感

      しおりをつける
      blank
      神無月
      文章に違和感があったのですが、その正体が分からず
      タラ鍋さんが上手にまとめてくれたと感じました。
      トピ主さんは友達がいない方が楽ではなく
      いた方が良い友達を作れなかった人なのだと思います。

      散々、一人が良いと書き連ねながら
      結婚し、子供まで作ったのですから
      ご自身と合う付き合いを消したいなんて思っていないのではないでしょうか。
      他人に気を遣うことで自分のペースを乱されたくないとまで書いているのに
      一緒に住むというある意味究極の他人である夫を持つ選択をするのは
      友達はいても良いけどペースを乱されたくないから
      家の中に人がいるのが嫌だから結婚できない私と正反対の感覚です。

      それでも一緒にいたい、いられるという伴侶を見つけられたのは良いことですが
      人づきあいが無いのだから、「友達がいると楽しい」と言われたのは過去の話なのに
      今更思い出してもやもやするのは
      楽しいと感じられる友達が欲しかったその裏返しのように思えます。

      トピ主さんは親兄弟がいて、学生の頃も話せる友達がいて
      独身でも同僚と当たり障りのない付き合いはできて
      そして結婚できる相手と出会えたから、孤独を感じたことが無いので
      特別必要性を感じないのだと思います。
      本当に孤独を感じれば関係性が彼氏でも友達でもなんでも良いから
      人との繋がりが恋しくなります。
      それでも平気であれば友達はいらないと堂々とおっしゃって良いのだと思います。

      トピ内ID:7130841151

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      たくさんのレスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      生まれたときから一人が好きなのではなかったです。
      むしろ、幼稚園の頃などは一人が恥ずかしかったなあと、レスを見て思い出しました。

      人間関係でいじめられたり、下に見られたり、数にいれてもらえなかったりと、散々な目に遭いました。
      もちつもたれつにならず、こちらがもつばかり。気づいたら誰もいない。

      こちらはいつでも丁寧に、誠意をもって相手と接していても軽んじられてしまうので、あきらめたんです。

      どんなにがんばっても、落ち着いて話せる友達なんてできないし、人とつるんでもバカにされるだけだから深入りしないようにしよう、という感じで。


      人付き合いに縁がないと諦めて肩の力を抜いたところ、人生がいい方向に変わったので、私にはこれが合っていると思っています。
      たぶん、何かが人と(特に同世代の同性と)合わないんだと感じてます。
      20年弱足掻いても、無理でした。

      ですので、夫に出会えたのは幸いでした。


      もやもやした友達作りのすすめ、アドバイスはこちらから悩みを話したのではなく、いつも一人で寂しくない?おかしくない?と相手から話をかけられました。
      ですので、そんなに変なこと?悪いこと?迷惑かけてる?ともやっとしました。

      何かの助けのために友がほしいとは思っていませんが、確かに、軽く話ができる、お互いの尊重が最低限ある友達がこの先できることがあれば、嬉しいです。
      ただ、高望みはしませんし、積極的には作ろうと思いません。
      また裏切られるのが怖いので。

      今回の質問で、漠然としたもやもや感、友達というフレーズや関係性へのトラウマなどと向き合うことができて勉強になりました。

      トピ内ID:5152692685

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私も友達いませんよ

      しおりをつける
      🙂
      マンマ
      でも困る事なんかありません。主様と同様、昔から行動する時は友達といるより1人が好きなんです。今では焼肉、ラーメン、回転寿司、どこでも1人で入れます。自宅にいる時も他人がいると窮屈です。

      悩み事も1人で解決。そんな私でも家族と彼には心は許せます。が、家族、彼ともずっと一緒は疲れます。

      性格悪いんじゃないとか、強がってるとか言われて、なかなか理解されませんが、とにかく私は1人が好きです

      トピ内ID:8887577648

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      寂しくないふりをしている

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      🙂
      みどり
      と思いました。
      トピ主さんの書き込みを読んで。

      私も人付き合いはめんどくさいし、一人の方がいいんじゃないかと思うこともあります。
      現に、会社を辞めても会おうと思う同僚は二人くらいしかいません。
      それも誘われたら会う、で、自分からは誘わない気がしています。
      友達も、本当にこの人はと思う人はほんのわずか。
      でもありがたい存在です。
      いなかったら私は寂しいな~~~~

      トピ内ID:8471172049

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      悪い思い出しかないのが残念

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      多分、トピ主さんは人付き合いで、誰かに助けてもらったり、支えてもらったりした経験がないのだと思います。

      名探偵コナンの園子ちゃんの台詞で、

      友情は不確かで脆い、だからこそ、心が通じ合った時、温かく感じる

      というものがあります。
      友達は善!と言い切るよりも、素敵な言葉です。

      トピ主さんに友達を勧めた人も、友達って良いものだという経験があってこそなのかもしれません。

      けれど、人付き合いが苦手で、対人関係でトラブルばかりで、支えあったり、助け合ったりした良い思い出がない人にとっては苦痛ですよね。
      無理して作るものでもないと思いますよ。

      私個人は、友達は正直めんどくさいタイプでしたが、子供や仕事の事で悩んだ時、話せる人がいて、とても楽になった事があります。
      単にクラスのお母さんと話しただけなんですけどね。
      自分の子供だけじゃなくて、色んな家庭で色んな子供がいて、トラブルとかも、うちだけじゃないんだ、と救われました。
      また、私が知らなかった情報も教えてくれたりして、お話ししてみるもんだと思いましたよ。

      仕事関係も、同業の人とネットワークを広げた結果、問題解決にとても役立ったし、新しい知識もどんどん入ってきて、スキルアップに繋がりました。

      こんな風に、良い関係性を保てれば、楽か苦痛か、で判断しなくて済むのかな、と思います。

      トピ内ID:5182459620

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      友達付き合いと家族の関係は違うのかなと

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      🐤
      サチ
      友達を作るのは苦手でも、人間を嫌いだと言う事でもない。
      長年連れ添った夫婦、自分が産み育てた子供、絆は誰よりも強いかと。

      友人と家族を一緒にして考えたら駄目だと思う。
      友人が出来なくても家族は作れるし、友人が沢山いても家族を持たない人も居ます。

      主様も一生懸命頑張って友人に寄り添おうとしたけど、裏切られた事も有ったと言う事。
      それなら一人の方が楽だよねと言う事だと勝手に解釈してます。
      友人が居ないから世の中渡っていけないと言う事も無い。
      年齢を重ねて来て、私も一人が好きです。
      コロナ以前は一人でお寿司屋さんに行く事も、食べたい時に行って食べ、一人満足してました。
      歳を取るとお隣の奥さんと一喋りぐらいがちょうどよい。

      トピ内ID:0973285700

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      心地よく生きる

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      🙂
      これから
      老後に備えて交遊関係広げようかと考えたことがありましたが、自分だけ先に死ぬかもだから、無駄だとやめました 笑

      自分が心地よければ、それでいいと思います!

      トピ内ID:6434047754

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      私は

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      🙂
      アラフォー
      学生時代、友人が居ない自分を恥ずかしく思っていました。なにかしら学校では独りぼっちではないにせよ、プライベートで誘われる事はなく。
      ある日、その事を日頃喧嘩ばかりしている姉に嘆いたら、「じゃあ、私が友達になってあげる」と言われました。スッと気持ちが落ち着いたのを今でも覚えています。

      今でも姉が一番の親友であります。
      そんな人も居るって事で。

      トピ内ID:3194755845

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      人間の奥深さを知る

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      🙂
      パンダ小僧
      私も人間関係でだいぶ苦しみました。
      何しろ両親が毒親で、肉親からして信じられない。
      肉親が信じられないという事は世界が信じられないという事です。

      しかしそんな人間がじゃあ、一人で生きていこうと思っても、
      痩せ我慢してもやっぱり心は寂しく、
      どこかに温かい人間関係はないものか?と流離う日々。

      で、そういうさびしんぼうでいると確かに、
      過剰に他人にサービスして勝手に見返りを期待したり、
      自分にとって都合良く自分を構ってくれる人を探したり。
      その結果、見事に他人に利用されたり、蔑まれたりと散々でした。

      それでもある時、自分はどう生きたいのだろうかとじっくり自問自答し、
      やっぱり私は誰かと友情や愛情を育みたいと思いました。

      そこで、孤独であるが故に簡単にへつらったりせず、
      孤独であるが故に無理して孤高になったりせず、
      自分を利用しようとする人を避ける力を養いながら、
      それでも自分の心に素直になり、相手とはあくまで対等に、
      人間的に自立心を持って、
      一緒にいて楽しい人と付き合えるようにと自分を訓練しました。

      結果、親友もできましたし、伴侶も得ました。

      私を傷つけた毒親のような人もいる反面、
      世の中には愛情深い素晴らしい人々がちゃんといます。
      その事を友人や伴侶には教えられ、そうした人々と縁を持てるように、
      自分を克己した事はとても良かったと思っています。

      勿論、色々な個性がある人々はいて(自分も含めて)、
      人間は様々な面を持っているので、疲れる事も困った事も、
      それでも起きますが、
      それをうまく乗り越える事もまあまあできるようになり、
      そうなると人間って面白いなと感じるようになりました。

      皆本当に違います。
      困った面は面白い面でもあったり、
      欠点だと思っていた所が長所であったりもします。

      そんな世界を知れた事が、私にとって大きな収穫でした。

      トピ内ID:2491562151

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      そのアドバイザーは一体……?

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      blank
      いなちゃん
      友だちが居なくても、別に良いと思います。私は。
      なので、トピ主さんの在り方に問題があるとは思いませんし、批判する気は全くありません。

      ただ、トピ文でもトピ主さんレス文でも、ハッキリ書かれていない、トピ主さんをモヤモヤさせたアドバイザー(あるいは余計なお節介者)のことが、私は気になってなりません。

      トピ主さんを悩ませたそのアドバイザーが、以後縁を切れる方だったら良いのですが。正直、「小さな親切余計なお世話」の典型だと、感じました。

      あ、でも、「友達が居るといいよ」ということに限定して考えれば、それはそれで間違いではないと思います。でも、あくまでも「いるといいよ」であって、「いなければ悪いよ」ではないのです。

      残念ながらトピ主さんの今までの人生の中で出会った人たちの中に、友だちとして「居ると良い」と感じられた人が居なかったのですから、仕方がない。
      もしこの先、友となれる人との巡り合いがあればラッキー、なければないでも構わない、程度のことじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8752816900

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      正解はないと思う。

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      🙂
      ぷりまり
      友達がいていい事もそうでない事もあれば、人によってお付き合いの価値観も違うから他人に聞いても答えはないと思います。

      自分も主さんのような経験あって、もう友達は作らなくてもいいかなぁ、と思った事もあるので気持ちは分かりますよ。
      友達に限らず、自分を利用してくる人はいたし、さんざん傷ついたり失望したりして人より警戒心は強くなった気はします。
      私は余程でないと他人に強く言えないタイプだったので、そんな自分の弱さのせいで舐められてたんだと思います。
      ある時から自分を中心に生きる事に軸を置くように意識してからはかなり自由に生きられるようになりました。それまでは人といると息が詰まるような感じでした。
      主さんも少し前の私みたいな感覚なのかなと思いました。
      自分なりに付き合いの基準みたいなものを決めて無理して人に合わせ過ぎないようにはしてます。
      親しくなりすぎない位のスタンスが自分には合うみたいで昔に比べてトラブルや不快な事も格段に減りました。
      今思えば昔はそういう線引きをせずに友達を失う怖さから自分の境界を越える事を許しながらひどい目に遇うと相手を恨んだりしてたけど、自分でコントロールしようとすれば出来たんですよね。
      そう扱われたのは自分の至らなさなんです。
      結果的に自分を大事に扱わない人とは自然と縁も切れ、今の自分に合ったご縁だけ残ってます。

      友達がいた方がいいかどうか私も分かりませんが、友達に限らずにお互いを大事に出来る関係性はあった方がいいかなと思います。

      トピ内ID:9122904181

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      悪くないです

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      🙂
      しぐれ煮美味しい
      学生時代は、皆自分の事で精一杯。自分がいかに楽しく過ごせるかを重視して、結局誠実で大人しい子は切り捨てても文句も言わないからって理由で、ほっておかれるんですよね。
      私も一人で平気なタイプですが、学生時代に一人でいるとそれだけで異質に見られました。
      大人になってそれが無くなってとても楽です。
      ただ、お子さんがまだ小さいのかな?もう少し大きくなると、子供を絡めてママ友の付き合いや、家の行き来などが始まると思います。小さいうちは一人で遊びに行かすのも無理ですし、嫌でも付き合いはついてきます。
      その時にストレスにならないように、お子さまの交遊関係を壊さない程度のお付き合いは仕事と割りきって乗り切ってくださいね。
      そこで、主さんにとっての旦那さんのように心を許せるような方との出会いがあるかも知れません。
      私も数少ないママ友はいますが、情報量が凄いので、持ち物や学校での出来事等色々聞けて助かったことも多かったです。
      無理せず楽しんでくださいね

      トピ内ID:8672215657

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      私も同じタイプ

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      🐱
      ペコ
      私も主様と同じ考え方です。
      一人は気楽でいいですよね。

      女子って友達と何かをするの好きな方多いですよね。
      例えばヨガや習い事など〇〇教室、ジム、買い物、映画、新規オープンしたレストランなどなど。

      私は1人で行きたい派なので自分の目的や用事が終わったらサッサと帰りたいです。
      でも友達が一緒だと「この後どぉする~?」とかグダグダ過ごす時間が本当に無駄だし苦痛(笑)

      私も悩みなどはネットなどで調べたり人生の大先輩である両親に相談したり夫に相談したりで何とか解決出来ちゃってるので。

      私が休みの日に子供は学校で夫は仕事で一人の日は自分の一人の時間を満喫できる貴重な日です。

      年に一度同級生とみんなで集まったりしますが基本一人で過ごす事が多いです。

      友達の必要性を感じない、一人が気楽で好き!
      別に主様はおかしくないし寧ろ凄く共感出来ます。

      お互い自分の行き方に自信持って楽しんで人生過ごしましょうね。

      トピ内ID:1578756172

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      一緒

      しおりをつける
      blank
      匿名
      主さんと似てます。
      もしかしたら「友だち」というものに期待しすぎているのかなと思いました。
      自分あっての友だち。何か頼まれても出来る限り努力はしても、時には断れるイーブンな関係。ちょっとした雑談をして気晴らしし合える人。付き合いが続いたり途切れたりする人。
      友だちなんだから何でもかんでもしてあげなくちゃなどと構えなくてもいいのかも。
      去る者追わずの気楽な気持ちでいられればいいのかなと感じました。

      トピ内ID:5458796553

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      最新のトピレスを読みました

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      😑
      あらら
      一人で寂しくない?おかしくない?と話を振られたと書いてありました。

      トピ主さんがムカムカ来たのは、そのような言い方で話を振って来た人が失礼だったからというのが大きな理由だろうなと思います。

      人に面と向かって、おかしくない?って貴方。おかしくないよ、としか言い返しようがないです。なんて失礼なんでしょう。

      友達、友達と重要性を叫ぶなら、まずご自分がトピ主さんの友達になると叫びなさいと思いました。
      それを言わずに、自分は友達になる気はないけど、友達100人作りなさい的なことを助言でもするかのように上から言って来たから、腹が立ったんだと思います。

      そういう人がいたら、「じゃあ、まず、私達、お友達になります?」と
      にっこり微笑んでみて、いい人だったら、そうこなくっちゃとなるし、ダメダメであれば、微妙な顔して逃げ出すんでしょうね。
      ゲームのつもりで、楽しんでください。
      とりあえず、そうわざわざ言ってきた人は、助言のふりして侮辱しているだけの雰囲気があったので、腹が立ったんだと思います。

      友達の作り方については、幼い頃の感覚に戻ってもいいのかもしれないです。
      自然と友達だった以外は、知人という形で。
      必要に迫られれば、多少しんどくても人脈作りもすると思います。
      トピ主さんにとって今はその時じゃないなら、それを楽しんだらいいですよ。

      トピ内ID:0152130927

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      悪くないです

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      🙂
      五十女
      たとえば、友達からお金を借りまくって返さないのは、悪いことです。借りる側にとって、友達がいることは嬉しくてしょうがないし、借りられる側にすれば、「こんな友達なら、いない方がまし」となりますよね。

      私自身、友達はおり、配偶者や子供はいません。「結婚出来ない人は、可哀想」、「女は子供を生んで一人前」等々、独身であることを否定・非難されたこと、何度もありました。そういって来る人間のほとんどは、友達でなく単なる知り合いです。友人だった場合、その場で知人に格下げです(勿論、私の心の中だけで)。

      ムキになって反論すること、ないです。「そう、可哀想な半人前だから、いじめないでね」といい返して、おしまい。結婚しない理由とか個人的なことを、さほど親しくもない人間に、わざわざいう気になれませんし。

      本人さえ現状に満足してれば、いいんです。他人が何をいっても、スルーする技術を身につけましょう。たとえ、親切心からのアドバイスであっても、貴方がそれを必要としないなら、「ご忠告ありがとう」だけで終わらせて、全く問題なし。

      トピ内ID:6239084950

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      なんか決めつけというか凝り固まり過ぎてませんか

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      🙂
      匿名
      年取ってきて、更に身内しかいないと、自分が一般的な常識からズレて非常識な振る舞いしちゃった時に全く気が付かなくて、それが加速してっちゃったりします。

      他にも指摘してた方がいましたが

      >子育てについてはどうぞご心配なく。
      母に似ずフレンドリーな子供ですので、友達はたくさんいて楽しく過ごしています。

      このレスの文はすごくびっくりしました。多分
      「子育てのこと、心配してくれてありがとうございます。子供はフレンドリーで友達と楽しく過ごしていて、私と全く違うタイプみたいです」とお礼ベースで伝えたかっただろうに、逆に失礼な書き方をしてしまっていることには全く気が付かなかったなど、こう言う些細な点でも既にズレてきてますよね。

      主さんの言ってるような友達ではないフレネミーに囲まれた育ちでは「どうぞご心配なく」と言った丁寧にしつつ攻撃的な言葉遣いしか身につかなかったのかもしれませんが、暖かい人間関係にいたら、相手が言ってくれて嬉しかった言い回しなんかが知らないうちに心に溜まって自分も自然と使えるようになるし、また客観的な視点が身について、周りに流されるのとは別で、「あれ?私非常識な発想してるかも」と自分を振り返ることもできます。

      別に無理して友達作らなきゃと思う必要はないけど、そんなに頑なに「友達なんて利用されるばかりで意味がない」と決めつけるのも違うような。

      裏切られるのが怖いとのことですが、夫に裏切られる人だって沢山いて、夫のことなんて信じられない人もいます。主さんは夫が味方と思えて幸せだし、もし他の人に「夫だって裏切るかもよ」と言われてもきっと「うちの夫はそんな人とは違うから大丈夫」と揺らぎもしないと思います。それと同じで友達だってちゃんと信頼に足る人なら裏切ったりはしないんです。でも主さんはまだ出会えてないし、仮に出会ってたとしても過去のトラウマか信じられないだけかも

      トピ内ID:3226403425

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      友人たちには失望しました

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      🙂
      ルーミック
      たくさん友人がいましたが、やはりみんな自分や自分の家庭、自分の子供が一番大事ですね。
      マウント取りたがる人もいました。

      友達と旅行の計画をしていても、家族を優先されたり、仕事第一の人や、介護第一、お金の亡者などもいて、信用できなくなりました。

      結局親友3人とも信用できなくなり、たまに会ったりLINEをよくする薄い友達数人だけにしています。

      想定外なのは、20代の娘が私の親友と呼べるほど、しっかりと成長してくれた事です。
      世代がずれても、やはり一番わかりあえて信用できるのは娘だけです。

      依存し合う関係でなく別に暮らしていて、今後結婚しても心だけは真底わかりあえる関係でいたいです。

      トピ内ID:9634669154

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      主様はどうしたい

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      🙂
      雑炊
      主様が心地よく過ごせる事が何より大切だと思います。友達がいる事で救われる事もある、人と関わる事で生まれる価値観の違い、何事にも良い面と悪い面はあると思います。主様ご自身はどうしたいのか、を大切にされたら良いと思います。

      トピ内ID:4000994905

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      年長者に言われたことば

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      🐱
      くみこさん
      人間関係で楽をする者に、
      よいことなんて起こらない。

      人付き合いは、しんどいこと、腹立たしいことを含め、
      人を成長させ、彩り豊かにする。

      だから、友人を持ち、
      近所づきあいを保ち、
      困っている人を助け、
      問題を抱えてる人には、自分なりに葛藤しながら生きていきなさい。

      自分が困ったとき、寂しいとき、年をとったとき。
      豊かな人脈が財産になって全部返ってくるから、と。

      私は交遊の広い人って、
      やはり気持ちも豊かな人生を送ってるなって思うし、
      人としても成熟してて素敵、と思う。
      何より本人が幸せそうなんですよね。
      人って社会的ないきものだから。

      うまく伝わるといいな。

      トピ内ID:1746109333

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      心地よい

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      🙂
      リルラ
      心地よい人は、話を聞いてくれて見方でいてくれるじゃないですか。
      「友人がいたほうがよい」との考えの人がいたら、自分の意見はともかく話を聞いてくれる暖かさがある。

      友人がいないことが悪いのでなく、相手の話を否定してしまう気分なら友人になれませんし。

      自分の弟は友人が多いですが、メンドクサイ言いながら付き合いが良いです。眠いのに誘いが多く、嫌々行くのですが又誘われます。相手のしたがっている事や、言っていることにとても肯定的なタイプです。

      相手に楽しんで貰いたい意図がないなら、無理に友人を作らなくて良いと思います。面倒なら面倒でよいじゃないですか。
      向こうから是非にと声もかからないなら、そういう存在の人がなんですよね。

      トピ内ID:1659814691

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      私も友達いませんよ

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      🙂
      通りすがり
      所詮赤の他人だし、ライバル意識もあるので、
      深く関わると面倒くさい関係になりがちだと思います。

      個人的には、友達とは、賑やかな事が好きな人が、
      似たり寄ったりの環境の人と連んでいるだけなんじゃない?と思います。

      悩み相談なんて、人それぞれ価値観が違うのだから、
      人にしてもねぇ~
      それに色々相談にのったこともありますが、
      女性は愚痴を聞いてもらいたいだけというのが多かったような…
      正直、ガス抜きに利用されたくないです。

      寂しかったら、習い事でもするとか、
      わざわざ友達を作らなくても大丈夫なのでは?

      気遣いというコストがかかる割に
      報酬が少ないのが女友達だと思ってます(笑)

      トピ内ID:6451274970

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      友達いなくても悪くない

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      🙂
      学生時代に良い友達と出会えなかったんですね・・・そんな人ばかりだったなんてビックリしました。

      色んな人いましたよ。自己中な子も優しい子も。私は優しいし真面目と言われてましたが、実際は意地悪で怠け者した(本当に外面が良かったんだと思います)。友達とたわいない話しして笑って、思春期は真面目な話もして。その中で自分の意地悪さとか不遜なところとか、優しい子と話しててると気付くんですよ。でも、その優しい子も色んな面を持ってる。気が合う合わない、根本的に嫌いって子もいましたが、仲良しだからって全て気が合う子、人もいなかった。でも、いつの時代も「この人、いいなぁ」と思う人に出会えてるので、私はラッキーだったのかもしれません。全員じゃないけど、今でも繋がってる人はいます。今はそれぞれ家庭があり生活してますけどね。

      別に友達いなくてもいいんじゃないですか。私は夫第一です。あえて言うと、この年で友達友達言う人とは価値観合わないから友達になれないと思います。トピ主さんくらいがいいです(失礼な言い方かもしれません、すみません)。

      トピ内ID:7125664103

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      悪くはない

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      😀
      友達という定義がわかりませんが、別にいなくても困らないと思います。
      私事ですが、なんでも話せるのは夫ですし、相談も夫や子供に
      しちゃう。

      ヨタ話する知人がいれば私には十分かな。
      友達は世間話やお宅はどう?みたいな話をする知人は
      そこそこいますので。

      トピ内ID:7106664303

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      人づき合いが少ないと、人づき合いを強いられた時疲れるかも

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      🐤
      国見岳
      専業主婦をされているとのこと、普段の生活なら、気の合わない嫌な人とつき合うことを強要される機会はあまりないかと推察します。
      でも例えばPTAがある学校だと、専業の方たちが役員を押し付けられることがあります(学校によりますけど)。
      兼業の方たちが昼間のPTA活動ができないと言った場合、専業の方たちから選ばれることになりがちです。
      すると、否応無しに気の合わない人ともつき合っていかなければなりません。
      兼業の方は職場で人と関わる機会が多いですし、専業の方でも趣味などで多くの人と接していれば、嫌な人とつき合う免疫みたいなものができていると思うんです。
      でも人づき合いをあまりせず、気の合う少しの人とだけしかつき合わないでいると、気の合わない人とつき合わなければならなくなった時、ストレスが大きいかと思います。
      以上実体験でした。

      トピ内ID:5466348831

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      話をするのが楽しい

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      🙂
      あこ
      今は旅行はできませんが、友達数人と30年近く海外旅行していました。旅行も楽しいのですが、その間、話をするのが楽しいですね。いろいろな考え方や価値観、体験談などが聞けて、また来年も一緒に行こうねとなります。

      共通の体験をし、一緒に食事し、お酒を飲んで気兼ねなく話ができるのは、何ごとにも代えがたい経験です。そのような意味で友達の存在は私にとっては必要なものです。

      友だちがいない方が楽な方は、それはそれで何も悪いことだとは思いません。しかし、人生の醍醐味を減らしているようには感じます。

      トピ内ID:1675782445

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      これからだから、深く考えない

      しおりをつける
      🙂
      ラスク
      私も主さんとそっくりな経験をたくさんし、似たような考えです。
      ただ、生きていくには人とかかわることが必須なので、
      50代になり気がついたら
      友達と言えるかな…という人が3人います。
      構えたり、まだいらないと決めることは無い年齢です。
      子育て期は、ママさん達も若いので
      マウントをとる人も多いかしれませんか、歳とともにだんだん柔らかくなってきます。

      子供が小学生の時PTAで知り合った方に、仕事のサポート(パート)を頼み、以来15年手伝っていただいてます。こちらが利用しているともいえますが、
      お給料は払ってるし、仕事の合間に
      雑談を楽しめます。ポイントはあくまでも相手のプライベートに深入りしないこと。聞き流すことです。

      別の1人は、小学校の同級生で、
      学生時代も時々会ってましたが、
      結婚相手のことなどはよく知りません。
      すぐに離婚して実家に戻ってきました。
      が、年に二回位お茶します。
      近所のお店の話しとか、たわいない話をするだけです。

      そんな関係も歳をとってきたら有りなんです。
      あまり頭で考えすぎないで
      自然にね。

      トピ内ID:8321118285

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      感謝から

      しおりをつける
      blank
      トヨコ
      トピ文だけを読んだ時には、「私はこれで行く」と、主さんの意思は強い感じなのに、
      周りに言われたことでモヤモヤするのはどうしてだろうな、と感じました。

      レスを拝見して、友達がいらないというのは、様々を経験した結果の消極的選択なのかな?と思いました。

      私は割と色々な人と交流はあるのですが、その中でも、実は影で悪く思われていたということも経験があります。
      気は小さいので、それを知ったときはなかなかショックでした。

      ただまあ、万人に好かれることはないでしょうし、
      自分に非が思いつかなければ、相手の問題だろうなんて
      強気に考えたりします(笑)

      (いや、私に原因があるかもしれませんが、それを考え過ぎて
      自分で自分を責めても良し悪しかと。
      他に普通に接してくれる人もいるから良いや、なんて)

      で、そんな時、コアとなるのは家族の存在でした。
      家族で繋がっていると、多少の事は大丈夫と思えるように。

      主さんには良いご主人がいらっしゃるのですね。
      しっかりつながっていてください。

      私の場合はですが、人からしてもらって嬉しかったことや、
      相手が希望していることを、自分ができそうだと思う時にするようにしています。

      家族以外の人に、自分から希望する事は特にありません。
      それでも何かしてもらったときは、感謝を伝えて、何らかのお返しをしているつもりです。

      トピ内ID:7192331061

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      結局周囲へ甘えている

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      🙂
      ベルガモ
      本当に一人が好きな人は、わざわざ発信しないと思います。何かしらのアドバイスを貰ったという事はそう言う発言をしたからですよね?

      ただ単に人間関係の構築が出来ない事を、一人が好きで完結させたいだけじゃないですか?本当にそれが良いと思うのなら、子どもに友達が沢山いることを賞賛しませんよね。

      結局、周囲にこんな自分ですが受け入れてくださいとアピールしているように感じます。

      トピ内ID:5519176015

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      友達は要らなくても、社会は人づきあいで出来ていますから。

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      人間社会ですからね。
      友達は作らない・要らないは主さんの自由ですが、絶対人付き合いが絡んで来ます。
      主さんが友達を必要としていない人生だという事は分かりましたが、何度も言いますが、無人島や石器時代の村が無い時代に生きているのではなく、世の中は人間社会です。
      主さんは「人からの見返りを期待して、人に親切にしている」ようですね。
      だから「裏切られた」と感じるんです。
      それが顔や行動・言葉に表れているから、嫌われるんだと思いますよ。
      良い人に会った事が無いと言いますが、幼稚園で30人くらいの人と出会っていますし、小学校で60人、中学校で同じクラスになった人・クラブで一緒になった人は100人になるでしょうし、大学でも100人に出会っています。
      そこで自分と気がある人が1人も居なかった?
      そんな事は無いでしょう。
      私も人付き合いが上手くはありませんが、幼稚園、小・中・高、短大、バイト先、就職先、ママ友、常に5~6人仲の良い子が居て、遠距離になって疎遠になった子も居ますが、今も関係は続いています。
      その中で良く会う子は限られますが、私は友達が居て、良かった・楽しかった・有り難いと思う事ばかりです。
      だから今も連絡は取り合っています。
      どうして主さんが、そんな人と出会えなかったのか、そちらの方が不思議です。
      それは主さんが、人を上下関係で見ているからではないですか?
      この子は私より下だからエラそうにしても良い、この子は私より上だからへコヘコしておこうとか。
      人に親切にしたら有り難られて、ずっと仲良くしてくれるだろうという下心で親切にする、そういうのって人は悟りますよ。
      だから主さんには真の友達が出来ないんです。
      友達は必要ない、気楽で良いと仰っていますが、友達居なくて寂しい!寂しい!と叫んでいる。
      友達が欲しいと素直に言えない、そんな主さんだから、誰も寄って来ないんです。

      トピ内ID:7484490266

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      全く同じです

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      🙂
      ニコ
      トピ主さんのおっしゃりたいこと、よくわかります。
      私も誠意を持って友人と向き合ってきましたが、良心につけこまれたり利用されたりでした。
      困った時にだけ頼まれたり相談されたり、
      理不尽な依頼も多く、私なら人に頼まず自力で解決するだろう内容も。
      反対にこちらが相談したい時は、わからないと。

      私もわからないなりに相談されたときは、気持ちに寄り添えるように努力しました。

      結果、1人で解決、乗り越えています。
      ご家族を大切になさってくださいね。

      トピ内ID:7067487333

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      友達限定なんですか?

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      blank
      あや
      旦那様とお付き合いする際に、別れるかも・裏切られるかも等は考えなかったのですか?普通は、異性関係の方が拗れる事が多いですよね。男性とのお付き合いだって、人間関係なのに、何故友達だけ拘るのでしょうか?男性の場合は別物なんですか?男性に裏切られるのは仕方ないけど、同性は許せない?

      トピ内ID:6179480497

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      せめて夫さんと仲良くなさってください

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      猫ママな気分
      私の母親が、主さんのように「お友達のいない人」です


      それ自体は全然構わないのですが
      母親は、父の悪口を言い、祖父母の悪口も言い
      何かあると、絶対、自分は被害者ぶる。

      兄を可愛がっていますが、兄夫婦からは徹底的に敬遠されて、盆正月も帰ってこないほど

      母親は私のことを唯一気の許せる相手と思っているらしいですが
      私から見たら、絶対的に兄びいきで、私には絶対気を使わず、無料ガイド兼無料悩み相談セラピスト兼無料使い走りドライバー兼無料家政婦の手下扱いしてくるワガママな人なので、付き合いたくないのです

      私や兄嫁を相手にするときの
      「気を使わず手下扱いするのが、人付き合いの基準」な母親ですから
      それは、普通に「対等なはずのお友達」とは付き合えないだろうと思います。
      毒親とまでは言いませんが、
      母親から電話があると、私はそれだけで精神的エネルギー吸い取られて疲れ切り、24時間不幸から抜け出せません。



      全然、主さんがそう言う人だと言いたいわけじゃないんですけど
      お友達がいないというところが共通してるなと思って
      つい愚痴ってしまいました。


      主さん、
      せめて、夫さんとは仲良くなさって、
      お幸せにお過ごし下さいね

      トピ内ID:5597270728

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      黒旋風
      何となく思い込みが激しい人かな?と感じました。

      別に友人がいないから、人間としておかしいとは思いませんし
      大人になれば、そんなにいつもべたべた付き合いませんしね、友人と。

      トピ主が友人はいいやーという意見にモヤるのと同じく、
      トピ主の友人が居ないと楽~というのにもモヤる人がいるのですよ。
      お互いに否定されるとそりゃ、嫌でしょうよ。

      なので、トピ主も聞かれない限りは友人が居ない事を吹聴する
      必要はないし、黙っていれば良いと思います。
      相手からそんな話が出たら、適当に流しておけばいい。
      それが一番「楽」だと思いませんか?

      トピ内ID:0006845397

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      私個人が思うこと

      しおりをつける
      🐱
      まる
      >どんなにがんばっても、落ち着いて話せる友達なんてできないし、
      >人とつるんでもバカにされるだけだから深入りしないようにしよう、という感じで。

      人付き合いってがんばるものでもないんですけどね。
      誠意をもって丁寧にって、どんな風に接していたんですか?
      たしかに気遣いは必要ですが、ムリすることはないんですよ。
      過剰な気遣いは相手を疲れさせるし、自分を後回しにしていると他人に利用されやすくなります。
      なので、私は「他人に問題がある」のではない「トピ主さん自身」に問題があるのでは?と思いました。
      人付き合いは「まず自分を大切にする」ことが大事です。
      相手への気遣いはその次です。
      それを守っていれば、トピ主さんの問題はかなり改善するかもしれません。

      端的に表現すれば「尽くせば尽くすほど軽く扱われる」ということです。
      男女の仲とそう変わりません。(笑)

      人付き合いとは「寂しいから必要」というだけじゃないと思います。
      人との間で精神的な成熟をもたらすこともあります。
      トピ主さんのレスを読んでると、多少幼さを感じます。
      「社会性」って言葉がありますよね?社会から遠ざかれば、社会性が育つわけがありません。
      なので、可能であれば友人を作って世界を広げた方がいいかな?と私は思います。
      自分が思う自分と、他人からみた自分って結構ズレがあるんですよ。
      例えば家の中しか知らない年齢の子供って、家を出たらいろんなことが通じなかったり、
      自分らしく振舞っていることが他人には挙動不審に見えたりしますよね?
      社会での様々な経験はそれを教えてくれます。

      でも、どう生きるかはトピ主さんの自由です。
      今度も仕事をする予定がなければ、困らないでしょうしね。

      トピ内ID:0554857166

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      私は友人と距離を置いてから快適です  主様もお好きなように

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      😨
      接近お断り
      友人がいないのは人格に問題ありのようなお考えの方がいらっしゃるのも承知して居りますが、今までの経験上、考え方があわないと思ったら距離を置くようにしています。

      我慢できないことは除いて断ることが面倒で引受けて参りましたが、周囲がこの人(私)は断らない人と認定して味を占めて何かと頼み事をするようになりました。

      家庭の躾で親戚でも他家を利用することは良からぬことと言われて育ったので、他人を当てにしすぎる人達が多いことに驚きました。

      私が何か面倒なことを相手に依頼したことがあり、今度はお返しに引受けなければならないのでしたら理解できますが。
      長い間、没交渉になり、最後にお会いしたのがいつなのかも思い出せない方がなりふり構わずに自分勝手な都合で連絡をしてくることは耐えられなくなりました。

      友達という免罪符で何事も許されると勘違いをしている方が何と多いことか。
      家族には心配をかけられないからと他人を当てにするなど順序が違うことにも違和感がございました。

      散々、イイトコドリをし続けたある一家が利用価値がないとわかると今までの非礼を詫びることなく、私を悪く言っていることがわかりました。
      親切にする相手を間違っていたことを猛省してこの機会に必要以上に他人と関わることを辞めました。

      費やした時間もお金も戻りませんが、今までの大散財が授業料と思っています。

      トピ内ID:8468191354

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      見抜く練習をしてないのかな

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      blank
      カナ
      トピ主さんは、思いやりがあって、素直で良い子だったんだろうな…と思います。
      ウチの子どもたちも、ませている子によく利用されていましたので、誰かトピ主さんが小さい頃、サポート出来なかったのかなと、なんだか悔しいです。

      三男が小学低学年の頃、隣りに住む1学年上の子にいつも振り回され意地悪されて、嫌な思いをしていて悩んでたので、三男に「友だちとどう付き合いたいの?」と尋ねると、「友だちには優しくしたい」と。「隣りの子は優しくしてくれる?」と尋ねると、「違う。意地悪で嫌な事ばかりする」と答えたので、「それは友だちなのかな…?」と聞いたら、すごく考えていました。
      「友だちに優しくしたいと思っているなら、自分に優しくしてくれる人が友だちなんだよ」と話したら、三男はそれ以降は毅然とした態度をするようになり、一切、隣りの子と付き合いませんでした。しばらくはひとりぼっちで登校し、学童保育もひとりでしたが、自分で自分の好きなタイプの優しい子を探して、仲良くなるように。それからは上手く付き合っています。
      結局は、合わない人を見抜く力を養えるか、かな。
      きっとトピ主さんに合う人も世の中にはいると思います。

      ちなみに私は人が好きでは無いので一匹狼とか言われますけど、自分が興味持って好きなタイプなら、グイグイと押します。大好きだよ!アプローチします。だから、数は少ないけど、友人は残っていますよ。
      だから友人がいて良いというより、好きな人と一緒にいる、って感じです。

      トピ内ID:1368004815

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      共感します。

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      😒
      理不尽
      蜜柑さんは何も悪くないと思います。

      理由無く、人付き合いが苦手そう、大人しそうな、弱そうな人に対して差別して、不愉快な言動、虐める人多いじゃない。
      上下で見ているのは、群れてる人や、いつも人と組んでいる人達だよ。
      ボスがいるじゃない(笑)

      経験上、職場でも、PTAでも感じたけど。
      下手に出てると、嘗められるから、強気に出たら急に態度が変わる人多いよ。
      急に、すり寄られても友達にはなれないけどね。

      でも、まともな人は相手によって態度を変えたりしないから、
      きっと、巡り合わせが悪かったのかもね。

      辛い思いをしてたら、その分優しくなっているから育児に活かしてね。


      トピ内ID:1475869289

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      わかります

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      🙂
      るるーる
      子育て中のワーママです。

      わかります、私も同じです。
      楽です。コロナでますます誰とも連絡を取らなくなってしまいました。

      子供二人いますが、その関係の友達は0です。
      学校関係は旦那にやってもらっています。

      というのも、人と話すとがっつり魂をもっていかれて疲れてしまうのです。
      他愛ない会話でも後々思い返して、失礼があったのではないかと生きた心地がしません。いわゆるHSPなのだと思います。
      仲の良い友達ですら会った後には精神的に疲れて1日寝込みます。
      会社関係の飲み会などで人と話す機会があると1週間くらい疲れがとれません。

      一見、残念ながら人付き合いが良さそうに見える外見なのと、人と話をするのは基本的には好きなのですが友達や仕事関係となると疲れます。
      たまに本音で話せる方(自分と関わりが深くないかた、仲良くなる必要のない方)にそういう話をすると見えないとびっくりされます。

      友達沢山いる人、凄いなぁと思います。
      私は気疲れしてしまうし、友人関係を維持する為の努力を続けられる気性ではないと気付いてからは、無理せず自分らしくいようと決めました。

      悩み相談は友達に話すと、家族などに駄々洩れになるとわかっているので
      本当の悩みは家族にしか話しません。

      自分は一人が楽(家族は大事)と気付いてから、人生楽になりました。

      トピ内ID:9059325614

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      1人好きだが、いる利点もある

      しおりをつける
      💡
      もち
      私も既婚で1人も好き、大人数も必要なら対処可能な感じの性格で、よく一人旅なんか気が楽でしてました。人によっては1人でいって楽しい?って人いますよね、なにしてても。
      人と一緒じゃないと楽しめないのは逆に可哀想と思ってしまったり、そんなに人といると楽しいのか、と羨ましく感じたり。旦那は後者なので真逆のタイプです。

      で、私にも少ない友人がいるのですが、トピ主さんの印象は、怖がりで優しい人なのだなぁという感じです。

      私の友人にはマウントを取る人や私のことを利用しようとする人はいません。
      仮にそういう雰囲気や意図があれば関わらないので、お付き合いしたい人だけが今の友人です。
      トピ主さんと違う点があって、友人を作る際に、そこまで気を遣って話しかけたりしない点です。裏切られても勉強になったと思ってます。

      友人がいて嬉しい点は
      ・的確な意見やレスポンスがすぐもらえる
      ・私の知らなかった事を沢山知れる
      ・助け合える
      ・自分1人では出来ない事ができる

      実際私が婚約破棄になり1人で動けなくなった時(こんな事初めてでした)、友人がすぐ来てくれてそのまま連れ出してくれ縁切り神社に直行、そのあとも家に泊めてくれて気持ちがスッキリ、翌日には次に行く決心がついた事があります。笑
      そりゃあ行こうと思えば1人で行けますが、人間思考停止する時もあると思うのでこの時連れ出してくれてなければ、もっと時間が必要だったと思います。
      時間を無駄にせず次に行けたので、すぐ婚活して旦那と縁がありました。

      また釣りの友人(おじさん)も最近出来ましたが、タイムリーにその釣り場のオススメの餌とか教えてくれます。実際借りたらよく釣れました。笑
      これもネットじゃなかなか拾えないかなと思います。

      別に友人がいなくても問題ないと思いますが、面白いアイディアや自分と違う意見をもらえるのはとっても助かってます。

      トピ内ID:1534117482

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      コロナ禍で同じような思いになりました

      しおりをつける
      🙂
      ゆずぽん
      主様の気持ちすごく分かります。

      コロナ禍で外に出ることを自粛した結果、友人関係がほぼゼロになりました。結果、「人付き合いがないとこんなにも快適なのか…」とすっきりした気持ちです。
      私はあまり人付き合いが好きじゃなかったんだなって気が付きました。
      噂話やマウンティング、要りません。
      心から祝えない誕生日会を持ち回りでとか、義理でのお祝い事も。
      今まで費やしてきた時間とお金は何だったんでしょう(笑)

      今は自分と家族のために時間もお金も使えて、毎日有意義で幸せです。

      仕事も幸いなことに以前から在宅ワークです。
      これも本当は人付き合いが苦手だったから選んだ道のような気がします。
      在宅ワークで必要な勉強も、人付き合いが無ければ存分に出来ます。

      とはいえ、友達ではなく、人生に関わってくる人とのつながりはあると思います。そういうつながりは無理しなくても気が付いたらそこにあるモノだと思っています。
      もし私がこの先、そういうつながりも無くなっちゃったなと思う時が来たとしても、それは自然に受け止められる気がします。

      トピ内ID:3606295338

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      「友達がいる人」をひとくくりにしないで下さいね

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      blank
      まめも
      私の友達は、遊ぶ事あれど、みんな基本1人好きなので
      互いに干渉する事はしないし、相談事もほぼ皆無です。
      共有できる楽しい所だけ互いに了承したら共有するだけです。

      トピ主さんが
      そのアドバイスにモヤっとしたのと同じように
      友達なんていらない、という方の中には
      「大抵の女性は集団じゃないと動けない、私は一人でもできる」
      「気を遣うだけで、何の解決にもならない」
      という意見もあり、私はそれにモヤモヤしましたね。
      まるで友人が居ない事が強く正しくて、
      友人がいる人達を軽んじている印象を受けました。

      トピ主さんは
      「友達いないなんておかしい」
      といわれてモヤモヤしたように。
      私はここで
      「友達なんて煩わしいだけ」
      と言う人にモヤモヤしました。

      でも、全員が全員そう言っているわけではないし、
      全員が全く同じ気持ちかというとそれも違う。

      ひとりが好きな人でも、
      友達いる人はそれはそれなりに楽しいんだからいいと思う。
      私はひとりでいいけどって言える人もいる。

      私だって、友達はいますが、
      トピ主さんに「おかしい」なんて発した人の気持ちは理解できません。
      いやいいじゃん人それぞれで。って思います。

      結局どっちの立場であっても
      自分とは違う価値観の人を下に下げないと、
      自分の価値観を語れないようじゃ
      駄目だなって思います。

      自分は自分、相手は相手。ですよね。

      トピ主さんも
      ご主人のように信じられる人の言葉だけ
      信じたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:6224931164

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      自分の生き方にあった友達

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      🙂
      ハンモック
      相手も自分も非常にマイペースでも全く気にならない。
      そういう友達関係も可能です。

      わたしは基本一人が好きですが、
      年に一回手紙をやりとりし、数年に一度くらい会う友人がいます。
      お互いに出不精です。
      で、連絡もあんまりしない。

      でも会ってると楽しい。
      相手もそう思っているからこれが続いていると思います。

      友人との距離感は自分で設定できます。
      自分が大丈夫な距離感であちらも良いよという人と付き合えば良い。

      友達も選択できます。
      あちらも選択していますしね。

      トピ内ID:0564545204

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      無理しないで

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      blank
      あんこ
      私も、コロナ蔓延前から、家族と顧客とのコミュニケーションだけでお腹いっぱい、友人達は幸せにやっていてるとイイナとは思いますが、会うとなると連絡取って調整して待ち合わせして…うーん億劫。自粛生活でストレスたまるのは、きっと社交的な方なんだろうなーと想像してしまいます。

      悪いこと?と思うのは、学校教育のせいかも。協調性が高くてみんなと仲良くできるってことは、高評価でしたよね。実際、子供ながらに人の痛みがわかったり、全体のために我慢ができたり、素敵な子はみんなと仲良くしていましたよね。でも、人の持ち味は人それぞれです。もう大人なのでたとえ万人受けしなくても、向いてないことを無理にやらなくていいし、その良し悪しの判断も自分でしていいと思います。

      もし自分らしく生きてて友達が少ないなら、そもそも家族以外との強い絆は欲してないし、維持するための労力がね、たぶん続かないと思いますよ、面倒くさくて。それって、人に対して失礼な接し方だと思います。私はうんと大切にできない相手なら、最初から付き合わないことにしてるので、友人の数自体が少ないです。それが悪いかと考えたことはありません、対価を払うのも自分自身ですから。

      トピ内ID:4489111232

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      家族はどう思ってるのか

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      blank
      セリ
      私の母も、友達いない時期は「子供達がいるから、いーの!」と言ってましたが、こっちは母にばかり構ってられないのに、何かして欲しいオーラが重くて困りました。友達作りなよとか犬でも飼えばとか言われてる時点で、相手は無下にもできず困ってると思った方が良いですよ。もちろん親ですから大事にしますし、利用しようなんて思いませんけど、友達いない自分を気にかけろ、訪ねて来いと強要されると、かえって会いたくなくなります。適当に楽しくやってくれてる方が、節目節目に顔出す気になるのに。

      ところで、主さんのエピソードって友達になる以前の段階ですよね。合わないことでも頑張らなきゃいけないのって義務教育までだと思いますし、お互いに心地良ければ自然と距離は縮まるので、そういう実感がないなら、むしろがんばらない方が良いと思います。気が合わないのにグイグイ行ったら、相手も自分も苦痛ですし、スルーされるだけならともかく、利用って。される方も災難だけど、実は相手のためにもなってません。気が利くのとパシリは違いますから、たとえついでの用があったとしても、先方から正式な依頼がなければほっておきましょう。相手を嫌いにならないため、お互いのためです。

      トピ内ID:1174051381

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      貴方がどうしたいか これにつきる

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      🙂
      おっさんですけど
      自分の価値観だけで言ってくる人もいますよね~。
      良かれと思っているのでしょうけど、余計なお世話。

      他人に迷惑を掛けないのであればもうそれはお好きなように、としか言いようがないと思います。

      私自身、昔は親友なんて思っていても引っ越したり生活スタイルが変われば連絡なんて取れないし。今特に中が良い人なんていないなぁ~。

      部下の子と夜中ネットゲームしている位です(笑)

      トピ内ID:4181032780

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      友達がいなくて幸せです

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      blank
      煩わしい人間関係が嫌いで
      生まれてから友達が一人もいません

      学生時代は
      クラスの子と最低限しか話さず
      社会人になってからは
      同僚と最低限しか話しません

      同期は、休みの日とか
      みんなで出かけたりしてますが
      私には声はかかりませんので
      ホッとしています


      友達なんていたら
      めんどくさいだけです
      自分のペースが乱されたりして
      迷惑な存在でしかない


      友達がいて友達自慢してる人も
      無理して友達付き合いしてる人だらけだったりして

      トピ内ID:0624706088

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      ひとりは楽

      しおりをつける
      🙂
      キウイ
      ひとりは楽です。
      お友達と過ごす時間は自分のための時間というわけではないから、一人なら思う存分自分のために過ごせます。
      気を遣わなくてもいいし、周りの人のことを気にせず好きなように過ごせます。
      愚痴を聞かずに済むし、適当な相槌を打たずに済みます。
      あるいは話したことを勝手に他の人に共有されて、嫌な思いをすることもありません。

      でも世間は狭くなるから、情報が入りにくくなります。
      ネットでは出てこない、口コミレベルの。
      同世代との共感で得られる会話の満足感もありません。

      トピ主さんがあと20年くらいたったときに、身近な信用のおける他人の存在の重要性がわかります。
      お子さんが手を離れて、自分とご主人との生活のみになったときに。
      親御さんを見送るような世代になったときに。
      あるいは思いがけず自分一人になってしまったときに。
      歳を重ね自由に出かけられるような身体でなくなってしまったときに。
      年老いて何かをする気力がなくなったときに。

      でも思うのは身近に感じる他人を若い時あるいは学生時代の同級生として、何十年もずっと変わらず付き合いを続けるということが、出来る人と出来ない人がいるのではないかということ。
      向いてる向いてないというか。
      私はできないのです。
      そこまで他人を信用してないんでしょうね。
      浅い付き合いですら苦痛になってしまうときがあります。
      相手がたとえいい人で信用に足る人であっても、信用していない相手と過ごす苦痛さ。
      この人もいつか去っていく人だと思って、期待しないことを続けて。

      そういう人も案外いるものなので、同じような人とお友達というかお付き合いしていけば、程よい距離感がお互いに得られたりもします。
      お友達だからって悩み相談しなければいけないわけでもないし、上手な距離のつかみ方がわかれば、たまには人付き合いも悪くないかもしれないですね。

      トピ内ID:0708225484

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      友達は良いよ。

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      🙂
      snfkn
      悪くは無いけど、人間社会で生きているから人との付き合いは延々に続きますよ。

      友達との付き合いを精神負担になるとか、良い思いをした事無いと言いますが、それは主さんが自分の事しか考えていないからだと思います。
      具体的にどんな事があったのですか?
      >むしろ、友達のためと思ってたくさん動いたりもしたが
      これはむしり、見返りを期待して動いている。
      本当に相手の為に動いたのではなく、「こうしたら『あの子良い子ね!』と褒めてもらえる」と思ってやっているから、相手の為になっていなかったり、その下心が見えるから、相手がウンザリするんです。
      友達に限らず人が集まってくる人は、本当に相手の為に動いてあげれるからで、友達がいない人は自分の事しか考えていないです。
      これは長い人生、多くの人達に出会って、見てきて、経験して、良く分かりました。
      ついこの間も、短大時代の友人が実は『あざとい子』って、当時から気付いていたけど、歳を取ってハッキリ『あざとさ』が見えました。
      この子も自分の事しか考えておらず、良い子、可愛い、優しいと思われる言葉や態度を振りまき、絶対自分が悪者にならないように、嘘を付いたり人を貶めたり、それを笑顔でやっちゃう。
      結局、この子も50過ぎて、友達が1人も居ない。
      旦那とお母さんだけの人生。
      自分が悪者にならないように神経擦りらすなら、友達が居なくても良いと思っているみたいですが、中・高・短大と出合った多くの人達全員に嫌われて友達が誰も居ないって、寂しい人生だね。
      その子は私にマウント取って来る。
      それも当時から気付いていたけど、気付かないフリをして来た。
      でも、もう会わない。
      私には小・中・高・短大・バイト先・就職先・ママ友と、その時々の友達が居るから。
      友達は良いですよ。
      沢山お喋りして、お出掛けして、ランチやお茶をして、楽しい時間を共有出来る、こんな幸せ、無いです。

      トピ内ID:7484490266

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      あら、感心。

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      🙂
      凛子
      蜜柑さんは、繊細だから、人といると疲れるんじゃないの?

      私は、昔から異業種・国内外老若男女色々な方々との交友から
      色々な考え・感性がある。のが普通だと思っているので、
      友達が居ない方が楽。というのもわります。

      人付き合いが多いなら、人付き合いから学べますよね多様性を。
      皆から好かれる人もいないのも。 同じタイプとだけなら無いかな。

      だから、逆に色んな感性を持っているはずの友達と付き合って
      大半の時間が楽しいと感じられる人って、臨機応変なのか?独り相撲か?
      とっても大人か?無邪気か?鈍感な人なのかな?。
      へーすごいなと思います。

      トピ内ID:1475869289

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      対人運がない人もいるんだろうな

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      🙂
      ここでは匿名で
      結婚運がない人がいるように。30代後半のお子さんの幼稚園時代のママ友と今も付き合いがあるというご近所さんいるけど、どこに行っても仲良しを作る人なので人付き合いは苦にならないんでしょうね。トピ主さんが困らなければ友達いなくてもいいんじゃないんでしょうか?

      トピ内ID:1507279812

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      友達っていいよ。

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      🙂
      みるる
      年をとって、本当にそう思います。
      もともと人の好き嫌いは激しいし、人見知りだし、他人といると気づかれするから、毎日学校に行くのさえ困難な私でしたが…。
      夫や子どもと友人はまた別種のものです。代替不可のもの。

      知人と友達は別のものです。友達は、辛かったりしんどかったりするときは、そっと寄り添ってくれたり、素敵な言葉をくれたり、笑わせてくれたり。こちらは何も言っていなくても、タイミングよく、ほっと息がつけるようなラインやメッセージをくれます。尊敬できる人たちだから、「ああ、この人のこういうとことは見習おう」とか、人との接し方も学ぶところも多いし、頑張っている姿を見れば、自分も頑張ろうと思う。楽しいことや素敵なことを共有すると、楽しさも倍増です。

      気を遣うから嫌って、相手に対して敬意と誠意を優しさや思いやりをもって接するのって、夫や子ども、自分の親に対しても一緒ではないでしょうか? 相手に対する気遣いってそういうことではないのかな。私はそうです。

      一人でなんでもできます。友人たちも精神的に自立している人ばかりです。だから一緒に行動しても楽しい。彼女・彼らも私に対して、敬意と誠意と優しさや思いやりをもって接してくれます。

      悩みを相談しあったり、愚痴をこぼしあうこともあります。でも、嫌じゃないんですよね~、友達のそれは。これが、知人とかだと鬱陶しいから不思議。他人に対して不誠実な人とは知人にはなっても、友達になりません。一線ひいています。むこうからはガンガン詰め寄ってこられても、距離をおかせてもらっています。


      人生をゆたかにし、彩をもたらしてくれるもの、世界をひろげてくれる、そんな友達たちには感謝しかないです。

      でも、トピ主さんがそういうものは不要だと思うのなら、必要ないのでは? 何が要不要かはひとそれぞれですから。

      トピ内ID:4610288501

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      必要なかった

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      🙂
      岩清水
      昨年、辛く悲しい事があり友達の何人かは連絡をくれました。
      普段は大抵私が聞き役でしたが、こんな時くらい私の話を聞いて欲しい聞いてくれるはずだと思ってたけど、5分も聞いてくれませんでしたね。
      世の中自分の話がしたい人ばっかりです。

      連絡してくれた人はまだいい人です。
      私を親友だと言ってくれてた人は一度短い会話をしただけで、電話もくれません。
      湿っぽい話は聞きたくないんでしょうね。

      いったい今まで友達と何を話していたっけ?
      何時間も電話で話してたけど、こんな時に私の話を聞いてくれる人が一人もいないなんて…。

      何だかもう人の話を聞きたくないし自分の話もする気になれません。
      話すことが無くなっても友達なんでしょうか?
      少なくとも私には友達って必要なかったんだなと思いました。

      トピ内ID:1013614295

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      夫婦関係も

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      🙂
      アラフィフ
      壊れるときはあっという間ですよ。
      儚いのは友人関係だけじゃない、夫婦関係も同じです。結局同じ人付き合いだから。

      元夫に不倫されたとき、どうしようもなく落ち込んだ私を引き上げてくれたのは友人でした。
      また、親が亡くなり相続手続きでバタバタしていた時にも友人が「子供を預かるよ」と言って預かってくれたこともありました。

      別に何かあったときに助けてもらおうと思って友人関係を築いていたわけではないですが、結果、要所要所で助けてもらっていますね。
      だから私は友人がいてよかったな、友人って有難いなと思っ
      ています。

      友人がいなくても夫がいればいいという人は、じゃあ夫を失ったらどうするんだろう?と思わなくもないですが、まあそこはあくまで私の経験にすぎないし、余計なお世話に他ならないので実社会で口にすることはありません。
      実際、仲良く添い遂げる人達も多くいるわけだし。

      自分の人生なのだから、自分の思うまま、自分のしたいようにする、でいいと思いますよ。
      いろいろ言う人はいますので、それに動じない強さは必要かと思いますが。

      トピ内ID:1610409597

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      大学生にとっては友達がいないとやっていけないと思う

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      🙂
      人生の宝物です
      大学生になってからは試験の情報や単位の取り方の情報など、友達がいなかったら得ることができませんから、やっていけません。自分で必要な科目を選択して申し込んで、必要単位を自分で管理しないと卒業できません。

      国家試験の勉強も友人たちとグループを組んで取り組まないと、勉強量が膨大かつ難解すぎて無理でした。友達がいなければ資格は取れません。

      トピ主さんは幼稚園時代はお友達が欲しかったようなので、生まれついての一匹狼ではなく、対人スキルが低いだけなのでしょうね。まだまだ人生は長いし高齢になればお友達は一番大事な存在になりますよ。スキルを身につけて損はありません!一歩踏み出して下さい。

      トピ内ID:8328033367

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      なんというか

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      blank
      アローン
      不思議なのが、こういうトピ主さんみたいなことを言う人って、一人がいい一人がいいと言いながら、よくよく聞いてみればご主人もお子さんもいるんですよね。
      ここのトピ主さんもそうだし、私も同じだと言っている人もほとんどがそうでしょう。
      そこが単純に不思議というか違和感というか。
      一人がいいんじゃなかったの?
      結局一人はいやだったの?
      ってどうしても思ってしまうんですよね。
      私は本当に一人です、家族も友人もいません。
      一人がいいなんて主張もしませんし実際思ってもいませんが、なぜかずっと一人です。

      トピ内ID:8821054992

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      自分が自分の一番の友達

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      🙂
      kuri
      私も人付き合いで傷ついたり、嫉妬してしまったり、上手くいかなくて悩んだことがたくさんありました。
      友達がたくさん欲しかった時期も、利用されるだけなら友達なんて要らないと思った時期もあります。

      今は友達はいても良いし、いなくても良いと考えています。 人に執着はしないけれど、出会えた人には誠実で親切でいたいと考えています。そもそも友達という概念が人によって異なる上に、友達は流動的なものだと思うからです。

      タイトルの「自分が自分の一番の友達」という言葉は本で読んだのかネット検索で出てきたのか覚えていませんが、それが私の軸になった気がします。辛いことがあった日、嬉しいことがあった日、私はもう一人の自分と話します。誰よりも私をわかってくれるのがもう一人の自分です。 それからは友達に期待してガッカリしたり、逆に気を使い過ぎて距離を置いてしまうということが減ったように思います。 私なりの軸が出来たおかげで人付き合いは楽になったように思います。

      レスを少し読んでいて本当に人間は様々なんだなあと思い、こんな人もいるよ。な感じで私もレスしたくなりました。

      トピ主さんはとてもしっかりした方のように思います。ご自分が良いと思った通りに生きると良いと思います。色々と言ってくる人はトピ主の人生に何の責任も持ってくれません。

      トピ内ID:2313647635

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      主様に同意

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      🙂
      黒猫執事
      40代後半既婚女性です
      私には友達が1人もいません

      私は放置子でした
      両親が離婚してますますそれが酷くなり
      親から暴力も受けてたので
      卑屈で人の顔を見て話をするのが怖くいつも下を向いてたからか幼い頃からいじめられっ子でした

      中高でできた友人もパート先でできた友人にも結局最後は裏切られハブられました

      いつも笑顔ですぐ謝るせいかどこに行っても格下扱いされます

      なので人と出掛けたりすると気を使って疲れます。
      結果、どこでも1人で行くので
      変な人扱いです(映画や美術館、動物園は中学生の時から1人で行ってた)

      1人は楽です
      なので友達いなくても変じゃないと思います

      トピ内ID:4598396023

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      あなたの考えで正解です!

      しおりをつける
      😀
      ひろ
      “支離滅裂ですみません“っていう君の一言で、君はきちんと他人に配慮できる人だと察しました。
      大丈夫です!
      君は変な人間でもなければ、センスの悪い女でもありませんよ。

      独りでいること自体は、楽しいと自覚できて、解決できているようですね。問題は、他人に胸張ってそれを言ったら、おかしな人だと評価されるのか、ということですね。おかしくないですよ!
      皆んな口にしないだけで、他人に合わせて、ストレスがたまっています。独りでいられない性格の人がいる。協調性を必要とする環境の人もいる。そのなかで、独りで楽しめている君はそういった人たちから見れば、うらやましい存在です。
      他人に配慮できて、そのうえ自立心のある君。うらやましいとか、それが正解だとか、日常生活では、皆んなそんなこと言わないでしょう。たぶん君も誰かの“その性格いいね”とかいちいち褒めたりしないでしょう。そんなところです。皆んな口にしないけど、君の独り楽しいという感覚、自信持って大丈夫だよ!

      独り楽しい、そしてそのことに疑心暗鬼になる、ワンセット。俺も君と全く同じ感覚があります。お互い自信持って楽しみましょう!

      トピ内ID:2854926427

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      友達はいるといいかもね、でも無理はしないつもり

      しおりをつける
      🙂
      小雪
      >本当に友達はいた方が良いのでしょうか。

      人は一人では生きていけません。貴方の不安は、それを裏付けています。が、貴方のコミュニケーションスタイルは、友達作りには向いていないのでしょう。

      例えば、トピに対してレスをくれた方がたへ開口一番

      >子育てについてはどうぞご心配なく。

      が、その良い例です。

      貴方のトピを読み、反感であれなんであれ貴方に関わりを持とうとしてくれる人に、貴方はこの一文で平手をくらわしている。貴方は、自分が受ける平手には敏感なのに、自分が与える平手には無頓着です。

      それゆえ、
      >私の踏みにじられた経験はなんだったんだ
      という一文についても、受けた被害を過大評価し、与えた加害を過小評価しているのだろうと感じました。

      >何かが人と(特に同世代の同性と)合わないんだと感じてます。

      上述から察するに、意識の中における自分目線の割合が大きいのだと思います。過大評価過小評価は、この割合が左右します。いきすぎれば自己中ですが、そこまでではない個性の範囲レベルなのだと思います。

      このような人は、強い共感を求める同世代女性との付き合いが苦手だと思います。当然のように共感を求めてくる相手と、上述のような平手を与えるトピ主様タイプとは、関係が悪化しがちだからです。それゆえ、少し距離をとってくれる異性や歳の離れた人との交流がメインになるでしょう。

      つまり、貴方は、同世代の女友達を維持するコミュニケーションスタイルを持ち合わせていないので、友達作りに向いていない、のだと思います。

      そうであっても社会の発展によって快適に生きていける社会になりました。そこに生まれたことを幸運に思う一方で、友達はいた方がいい、という人間本来の生き方を軸にした価値観もまた間違ってはいないのだと思うのが良いかと思います。

      友達はいるといいかもね、でも無理はしないつもり、で良いのでは?

      トピ内ID:3433014509

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      距離感

      しおりをつける
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      匿名
      人付き合いが煩わしいと感じる人は自分を犠牲にしがち、他方、人付き合いに苦を感じない人は自分軸があって他人を信じられる純粋さや他人の領域に立ち入りすぎない繊細さがある人なのかなと感じました。

      必要なのは自分軸、領域意識なのかもしれません。

      トピ内ID:5458796553

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      気にする必要は無いと思う。

      しおりをつける
      🙂
      凡人
      悪くないですよ。
      少なくとも、時折見受けられるけど
      本来は悪い人ではないんだろうけど、友達と一緒だと色んな自信がついて、
      会話もしてないのに、表面で人を勝手に判断して、内心で思うだけでなく、
      尊大な態度や差別する人より、
      トピさんのような、タイプの方がよっぽどいいですよ。
      友達とそれ以外で、違う対応して加害者になってしまう。
      雰囲気悪くなるときもあるし、その方が悪いですよ。
      色んな意味で弱い人達なんだろうな。

      被害者を出さない、迷惑かけてない、社会人だと思います。

      トピ内ID:1475869289

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      友達は、必要ないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      友達が必要だとは思いません。

      昔の友達に会うと確かに楽しいですが、

      疲れるのも事実です。

      別に嫌いになったわけではありませんが

      例えば、年賀状など見たくもありませんし、

      こちらからは積極的に連絡は取らないようにしています。

      向こうから声がかかった時だけ会うようにしています。

      しかし、縁を切ったわけではなく、友達だと思っています。

      正確に言うと、「昔は友達だったし、今も関係は切れてはいない」という感じでしょうか。

      トピ内ID:7075422553

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      私も同じ気持ちです

      しおりをつける
      🙂
      みや
      20代後半の女ですが
      各時代に仲の良かった人はいました。

      引越しが好きで
      人間関係リセット癖や逃げ癖もありますね。
      携帯電話の機種変をした時に
      連絡先も変えています。

      出生地の人間関係はもう全部切れているかな。
      嫌なことのほうが多かったかな。

      相手から連絡が来たら会うくらいのスタンスでいます。

      あんまりにも便利に使われてるなと思ったら人間関係を切りますかね。
      つかず離れずの距離感が良い。

      トピ内ID:1870537975

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      安心しました

      しおりをつける
      える
      私もトピ主さんと同じような考え方なので、ここにコメントされてる皆さんのように考える人も多いと知って安心しました。
      とはいえ、モヤモヤする気持ちも分かります。

      > 人付き合いに縁がないと諦めて肩の力を抜いたところ、人生がいい方向に変わったので、私にはこれが合っていると思っています

      本当にこれです!
      読んでて共感・元気もらいました。好きに生きましょう。

      トピ内ID:4558836811

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      悪くない!

      しおりをつける
      🐤
      2児の母
      一人で居たいとも友達が欲しいとも思いません。

      友達(みたいなの)は居ます。
      平気で何年も連絡とってない割に突然飲みに行こう!とかなったりします。会えば楽しいばかりで楽です。
      そしてまた普通に連絡しません。
      結果、20年来の友人です。

      職場にも仲良くしている人は居ます。
      仕事関係なくご飯食べに行く事もあります。
      色々話します。勿論私的な事も。

      ママ友みたいなのも疲れる付き合いは無し。
      でも普通に仲良くは出来ます。
      情報交換したり子供の話したり旦那の話したり。
      こちらの関係も普段は「おはよー」とか「お疲れー」ぐらいですが、(保育園の行き帰りですしね)何かあれば平気でラインが来たりもします。全然気になりません。

      これらの関係が「友達」と言うのかは正直分かりません。
      でも所謂【ありのまま】です。
      無理してのお付き合いは無し。

      おそらく、こんな私と付き合っていける人達も同じタイプなのかなと勝手に思っています。

      他人に話すのが躊躇われる様な事もありません。
      レスしてて気付いたのですが、私には大して悩みもないのかもしれないです。
      あっても、まあ、自分で解決する事ですし。

      意地でわざわざ一人になっている訳でもないのでしょう?
      特に必要と思わないからですよね?
      何の問題もないと思います。

      楽でいいですよねー。
      マウンティング云々とか、腹の探り合いとか真っ平御免です♪

      トピ内ID:7219263270

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      辛いもの好きな人は辛いものが良いとアピールするけど、甘いもの好きで辛いものが苦手な人はそうなんだと言うしかない。
      そのくらいのことでしょ。

      変に相手の発言を大きく捉えすぎじゃないですか?

      トピ内ID:1954560703

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      友達要らない。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様に同感します。
      産まれるときも死ぬ時も1人だ!と思います。

      友達といると楽しい。私にはたくさん友達がいる。
      このフレーズこそおかしいです。

      トピ内ID:6366198015

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      私も基本的に1人が気楽で好きです

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      思い出すと子どもの時から、1人でいる方が好きでした。
      仲が良い子もその時々にいましたけど、たいていはベッタリした関係がなくなったら疎遠になります。40過ぎたいま、年に数回だけどメールで2日間くらいずっとやりとりが続く人、お互い時々思い出した時にやりとりをする人(でも仲良し)、子どもを通じて知り合った友人(ここ2年ほど)は、きっかけは相手の悩みに相談にのったことですが、2週間に一度数分しか顔を合わせて話しませんが、時々電話がきたり相談しあったり頼みごとしたり、です。

      今、配偶者と子どもがいて家庭円満、健康にも問題なく悩みもありません。だから、別に誰とも話さなくてもつらくはありません。悩みがあってもたいていのことは誰にも話さず自分のなかで解決していくタイプですが、昔本当につらかった時には、その時々支えてくれたり話を聞いてくれたりアドバイスしてくれる「誰か」がいたように思います。そういう人は友達だった、今も友達の人もいるなぁと改めて思いました。

      ともだち、人によって定義が違います。数回あって話した人が友達、自分の心をさらけ出せる相手、遊びに行く相手…。出あった瞬間「私たち友達だよね」という驚きの人もいました。

      もやもやする気持ち、わかります。私はできるだけ、「友人とは」という価値観は話さないようにしてます。

      トピ内ID:4820765572

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      楽かどうかだけが基準なの?

      しおりをつける
      🙂
      まち
      私も一人の気楽さは知っています。
      寂しいと思わなければ一人は本当に楽。
      でもそれでいいの?と思うから人づきあいを絶たないようにしてるんです。

      私の祖父は30代くらいの若い頃から家から一歩も出ない人でした。
      仕事はせず、株の配当と金利だけで生活してました。
      それができる時代でした。
      友達も知り合いも親戚も取引先もゼロ。
      口下手な祖父にすればさぞ気楽な生活だったでしょう。

      その生活を何十年も続けたらどんな人間になるかわかりますか。
      私はそれを知っているから人づきあいは必要だと思ってます。

      ちなみに祖父本人は自分の何がいけないかわからなかったようです。

      トピ内ID:4983292410

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      マウント好きに捕まっただけ

      しおりをつける
      はな
      友達いた方がいいとか言ってくる人は、他の場面でも上からですよ。視野が狭い上にマウント好きなんです。そうかなーアハでかわしましょ。

      主さんには家族がいるでしょう。家族仲良しなら、ぶっちゃけ友達は要りませんし、交友するには時間もお金も足りません。専業だとしても、家事育児って丁寧にやると終わりが無いので。

      人って、何かちょっとしたことを話す相手が必要なんです。
      それが主さんの場合は家族だってだけ。友達がそれって場合もあるし

      ただ、既婚子持ち同士友達になるのはどうでしょう。旦那や子供の比べ合いをして凹んだり勝った気になったり、同調圧が生まれて本意でない言動を取ったり、、すごく難しいですよ。

      なので、いた方がいいとか言ってくる人はそういう性格なので、流しときましょう。

      トピ内ID:3298108839

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      問題ありません

      しおりをつける
      🙂
      miyabi
      若い頃は友達と会うことが何より楽しくて、それで日頃のストレスを発散させていたように思うのですが、更年期を迎えるあたりから人付き合いに疲れるようになってしまいました。自分のエネルギーが減ってしまったのかもしれません。
      そんな中、コロナ禍となり家族や仕事関係以外の人とあまり会わない生活スタイルになりました。今の自分にとってこの生活はとても気楽で穏やかです。時々会う仕事関係の人との会話が世界を広げてくれます。

      先日仕事先で会った、どこからどう見ても人とわいわいコミュニケーションをとることが好きな人が「コロナ禍で静かな生活に慣れてしまったら、友達と会いたいとあまり思わなくなった」と話していて驚きました。

      支離滅裂で私もすみません。
      つまり、友達はいなくても全然大丈夫ということです。
      コロナ後の日常は、主さんのような考えの人が多くを占めるかもしれませんよ。
      私にとって、友達は自分の知らない世界を教えてくれる人たちです。
      情報を知りたいというより、他の人の感性や考え方(大げさに言うと哲学)に触れると私の心が喜ぶ感じです。
      でも中には知りたくなかったことをわざわざ教えてくれる人もいますよね(笑)
      主さんがおっしゃるように、悩みならネットで調べられるし、専門家もすぐ見つかる時代です。趣味もたくさんあれば退屈しないですよね。
      小町ではたくさんの考え方に触れることができますし。
      主さんはそのままで、何も問題ありません。

      トピ内ID:8458326384

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      なんとなくわかります

      しおりをつける
      🙂
      タナボタカエル
      親戚づきあい、仕事上の人づきあいや、ご近所とのつきあい、はたまた子供がいればそのつきあいもあるわけです。

      ランチや飲み会は断れても、冠婚葬祭のちょっとした贈り物や、町内の清掃やたまに回ってくる当番や役員は、断りようがありません。

      また、勤務中のコミュニケーションと友達づきあいは全く別の話です。
      仕事上や町内では、友達ではなくても、誰々の家族に何かあったから声かけあって、誰も聞かなかったら自分から声かけて、というのは簡単にできると思います。

      毎週ランチとか、子供がいるのに仕事で飲み会で帰るの夜中の2時だったとか、
      そういう人の話を聞くと、
      私自身、簡単な同窓会で夜中の2時頃まで連れまわされた経験がありますが、

      家のことが本物。友達はごくたまに連絡をとって、近況を話をする程度でいいとは思います。
      私も悩みは専門家にしかしません。

      ただ思うのはトピ主さんの中で、環境が変わったら友達ではないと思うところでしょうか。
      相手はずっと友達と思っているかもしれません。
      そのあたりは気になります。

      10年以上会ってない。
      年賀状もたまに来ない時がある。
      それでも友達と思っている人っています。

      日常で生活の負担になるおつきあいはしていません。

      トピ内ID:7902247168

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