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    子供の為に離婚しない方がいいのか…

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    🙂
    ななこ
    夫婦
    主人→次男。幼い頃に両親離婚。母子家庭で育つ。妻(私)→本家の長女。両親あり。
    主人とは一年程お付き合いしその後妊娠。婚姻の際に私は長女で姓を継ぎたい。姓を変える事は出来ない。と伝えたのですが、同時期に義母の癌ステージ4が判明。ここで俺が姓を変えたら母さんを見捨てる事になる、兄貴からも姓を変えるなら二度と実家の敷居をまたぐな。と怒られた。それに親が離婚して一度姓は変えてるし二度と変えるつもりはない!ときつく言われ、生まれてくる子供にはやはり父親が必要だよなと思い私がしぶしぶ折れて現在は旦那の姓を名乗っております。
    顔合わせの際には義母に代わり義兄が来たのですが(お互いの実家が遠方なので都内で)その際に闘病生活が終わり、身の回りの事は自身で出来自宅で生活している義母から私の両親に対して挨拶の電話が一本もなくその後も義母から直接連絡がくる事はありませんでした。私が里帰りしてる事も知ってるのに両親に挨拶一つなしです。年賀状でさえありません。二年後二人目も授かりその時も里帰りしたのですがそれまでも挨拶なし。
    流石に私も腹が立ち義母と同居している義姉(独身)に今でもお義母から挨拶一つないのはおかしいと伝えたら謝罪され実家へお中元やお歳暮等が届くようになりました。しかし今でもこの事が許せずこの人達と同姓を名乗りたくないし、子供達にも名乗らせたくない。主人の事も嫌いになったわけではないですが、結婚生活を送るにつれ主人に対してのキモチも冷めむしろ両親や実家の事(墓)が気がかりで仕方ありません。何で私はこの人と結婚したんだろ。人生やり直したい。と旦那の顔を見る度に思ってしまいます。子供達は主人が大好きですし、離婚したら可哀想な事をしてしまうよなと思います。毎日毎日モヤモヤしてしまいます。私の勝手なのは承知です。何か良い方法はないかご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:3929466155

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    答えは出てます

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    たそがれ
    >私の勝手なのは承知です。

    その通りで、事の是非についてはこの際関係ないんです。

    あなたのその勝手な理由で子供を巻き込むことについてどう感じているか?ってことなんです。この問題はそれ以外の何物でもありません。

    結論が出ているのになぜまだ抗うのですか?

    トピ内ID:3800049482

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    ゆかたん
    あなたが子どもを引き取ることが前提なのでしょうか。
    良いパパならば、ご主人に引き取ってもらっても良いはずです。

    そもそもどうして義母から挨拶しなければならないのですか。
    その辺り、両家を繋ぐ段取りを取るべきはあなたとご主人でしょう。

    自分は正しいと思い込むのは大間違い。
    お子さんが不憫です。

    トピ内ID:9997608756

    ...本文を表示

    大切なものは何ですか?

    しおりをつける
    blank
    さや
    主さんの人生において、大切なものは何ですか?

    私は二人の子の母親ですが私にとって一番大切なものは子供たちの幸せです。
    主さんにとっては何でしょうか。

    主さんにとって、自分の子の安定した生活よりも義実家との決別、自分の親、苗字が大切なら離婚していいと思いますよ。

    ただしお子さんが被害者になることはお忘れなく。
    主さんのような理由の離婚は子供にとってメリットはゼロだと思います。

    それと、こういったことが理由で離婚が成立するのかどうか弁護士さんに相談したほうがいいかも。旦那さんに拒否されたら離婚できない気がします。

    トピ内ID:9215614760

    ...本文を表示

    何で結婚したのかって妊娠したからでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    そして2人目まで授かって益々選択肢が減ったって事だと思います。
    厳しい事を言えば身から出た錆。

    私なら名前の件に関しては義母の癌ステージ4の混乱を考慮して許します。
    挨拶の件に関しては今は改善されたなら引きずりません。

    結局の所、トピ主さんが今だに過去を忘れらないのはご主人と上手くいっていないからだと思いますね。

    お子さん達の事を思うならまずは夫婦仲の改善をすべき。
    無理であるなら別れた方がいい。
    子供にとって必要なのはまともな関係の夫婦。
    夫婦仲の悪い親は害になります。
    お子さん達のケアは離婚後のご主人との付き合い方でダメ-ジを最小限にする事は可能です。

    トピ内ID:2859011338

    ...本文を表示

    どうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    介護
    私はそれぞれだと思うので。

    子どもがお腹に居た時にやはり夫と暮らしたく無くてでも子どもは欲しかったので3人授かれました。
    未だに夫との暮らしは私個人的には苦行です。

    トピ内ID:4342662051

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    やはり子供達の事を考えたら、離婚しない事が理想ですよね。
    義母に対しての考え方も改めていこうと思います。

    私自身親になり、恥ずかしながらこの歳で親の有り難みが分かるようになりました。
    親はこの先老いていく一方で、その間に親孝行、親の望む事は出来るだけ叶えてあげたいというキモチが強くなっております。それが姓を継ぐ、先祖代々の墓を継承する事です。
    調べると一度離婚をし姓を変えて婚姻する事は可能なようです。(婚姻相手が離婚相手と同一人物であれば翌日に婚姻も可能。)
    しかし旦那の許可がなければいけませんが…。

    この様な事を考える私はやはり勝手でしょうか?

    トピ内ID:3929466155

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さん次第でしょう

    しおりをつける
    blank
    さや
    主さんにとって、親御さんの苗字を継ぐことが親孝行というのはわかりました。

    でも旦那さんにとっても同じだったとしたら?
    旦那さんからしたら主さんが身勝手に見えるでしょうね。

    あとは、やはりお子さんのことです。
    主さんの苗字が変わればお子さんの苗字も変わりますね。それについてはどうお考えですか?

    苗字を継ぐことだけが親孝行ではないと思うのですがいかがでしょう。主さんのご両親は主さんご夫婦が険悪になってもいいから自分の苗字を継いでもらいたいと言っていますか?それで孫が嫌な目にあっても継いでもらいたいと言っていますか?

    トピ内ID:9215614760

    ...本文を表示

    親孝行を履き違えている

    しおりをつける
    まい
    あなたの考える親孝行は
    親御さんの願いとは少し違うのでは?

    親は子供の幸せを望みます、
    それは名字を継ぐことより
    墓守をすることより、
    自分達と同居や近居することよりも
    優先する出来事です。
    幸せであれば、名字が違っても、
    住んでいる所が遠くても良いのです。
    逆にその為に夫婦が不和になり、
    不幸になるなんて望んでませんよ。

    貴方が親から受けた恩は一部は親に
    大半は子に返すものです。
    貴方の独善的な思い込みによる親孝行が
    自分達、親をも苦しめてませんか?
    同じ苗字でなくても、親孝行や
    墓を守ることは十分できます、
    もっと柔軟に考えましょう。

    トピ内ID:5317902083

    ...本文を表示

    まったく理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    里帰りした実家に義母さんがどうして挨拶しなきゃいけないの?
    うちの嫁がお世話になりまして…って?
    同居してる訳では無いのに?
    ご主人の家の嫁になったのではなく、あなたはご主人と新しい家庭を築いたのです。
    お礼の言葉を伝えたり、生活費相当の謝礼を渡すのは、ご主人もしくはあなたがすべきこと。見当違いも甚だしい。

    世間の人が、お中元、お歳暮も必ずしもやり取りするとは限らないし、年賀状のやり取りをしない人もいるだろうに。

    世の中にはいろんな人がいますので、なんでも自分の尺度や経験値に当てはめて他人を批判するのはいかがなものかと思います。

    丸く納めるために お中元、お歳暮送ることになった義理のご家族が、お気の毒だなと思いました。

    トピ内ID:9669653066

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    さき
    里帰りしてる嫁親に「うちの嫁がお世話になります」とか挨拶して「私は義母の家の人間になったわけじゃない!」と怒る方もいますけどね…。

    実家でのびのび出来ていいでしょうに、身体が万全ではない義母に文句を言うなんて。
    嫁の実家にお中元やお歳暮なんて、いつの、どこの地方の風習でしょうか。
    そこらへんの風習は本当に地方によってさまざまです。トピ主さんの地域では当たり前のことでも、そんなことしない地域の方が多いので、そういうことで相手方を責めるのは世間知らずかなあと思います。
    夫が実家に対してお礼を言うことはあっても、義父母は別にいいんじゃないかしら、別世帯だし。と思います。また、夫が挨拶無しなら、自分が夫にきちんと挨拶するよう注意しますけども。家族なので。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんがひとりで怒ってひとりでキリキリしてる感じですし、もう少し、、頭を冷やした方がいいのではないでしょうか。そんな風に離婚しても良い未来はなさそうに感じます。

    トピ内ID:1736255200

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