気にしすぎだし考えすぎです。

義母さんの言ったことは自分を正当化したいだけの、嫁を黙らせたいだけのただの屁理屈で威嚇です。
深く考える価値もないです。

もしも実母さんが働いていたとしたら「あなたのお母さんの仕事は楽そうな仕事だから」とか言ってますよ。

義母さんは嫁から「やめてほしい」などと口出しされたことで逆切れしているのだと思います。
内容なんかどうでもよくて、とにかく嫁に言われっぱなしではいられずに反撃してきただけだと思います。

そういう時は「また自分を正当化して屁理屈言ってるわ～」としらけた顔でスルーすればいいのです。

義母さんはその程度の人なんだと思います
いっていいこと悪いことの区別もつかない
本当に残念な人だと思います

そんなこと言われても、許してあげなきゃいけない道理はないんですよ


ほっとく、聞き流すっていのは、相手に無関心になれってことです
すきの反対は嫌いじゃなくて、無関心
いてもいなくてもどうでもいい人であれって意味です

私は嫌です
絶対に許せません
それで同居はできません

７０代
まだギリギリ自活できる年齢です

お子さんにも悪影響しかありませんし
別居されるのが一番です

日常的に喧嘩を見せられる子供たちが可哀相です。祖父母を嫌いになってしまいますよ。
教育に良くないから、と夫に別居を提案しましょう。夫からもそのように話をしてもらったら?反省するかもしれませんよ。無理だとは思うけど、やはり子供のために別居した方が良いです。子供の人格形成に影響しますよ。

うちの両親、毎日罵り合いの喧嘩していましたよ。
仕事している、していない関係ないので気にしなくていいです。

ただ、義母さんの何かにつけて「決めつける」考え方には
振り回されないように気を付けた方がいいですね。
毒されないようにしてください。

同居は解消できないのでしょうか？
お子様の教育上、良くない環境だと思います。

どういう経緯で同居になったのかわかりませんが、

義母からしたらトピ主さんが口を出す立場ではないと

思っているのでしょう。

一生懸命働いたおかげで建てた家に住んでいるのに文句を

言うな、的なことかも知れません。

もし義父母から何も恩恵を被っていないのであれば、

同居を解消してもいいと思います。

ある程度の恩恵があるとすれば、義母のストレスを軽減

する努力も必要なのかなと思います。

きっとトピ主さんに注意された事が批判されたと思って言ったのでしょうね。

トピを読んで自分の幼い頃を思い出しました。

私の母は今は高齢ですが今で言うバリキャリで仕事持って一日中仕事していましたが父とはとても仲の良い夫婦でした。
子供の前でしなかっただけかも知れませんが、父が亡くなるまで喧嘩は一度も見たこと無かったです。

逆に同居していた祖母は専業主婦でしたが祖父とは喧嘩ばかり。
孫の私の前で平気で大喧嘩する夫婦でした。
どちらかと言うと祖母が一方的に祖父を怒っている感じでしたが。
時に今で言うDVの女性版のような感じもありました。
両親と祖父母、かなり極端な夫婦が一軒家に暮らしてました。

夫婦仲の良し悪しは奥さんが専業主婦でも仕事持っていても関係無いですね。
つまりは大喧嘩になるのもその人の性格なのです。

トピ主さんの仰る通り、トピ主さんのお母さんは感情的にならず冷静な賢い方なのですよ。
お姑さんが、仕事云々関係なくもともと感情的な人だからトピ主さんへもそうやって喧嘩腰な言い方で言うのでは？

祖父は小学校低学年の頃亡くなり夫婦喧嘩は見なくなりましたが、感情的な祖母の性格は相変わらずでしたけれど。
　
ところで実際旦那さんは性格きついのですか？
ちなみに私の父は感情的な母親でも温厚な性格でしたが。。。

どちらかと言うと気にしなくてはいけないのはお姑さんの言葉より、孫の前でも平気で喧嘩する事で、それは止めさせたいですね。

上記に書いた様に私は祖父母の喧嘩見る度に気持ち落ち込みましたから。
中高年となった今も思い出すと嫌な思い出です。
幼い子供が両親の喧嘩見ると脳が萎縮すると言います。
それは祖父母でも同じかもしれません。

今後も酷くなる一方なら「子供の為」に一緒に暮らせないと言ってみたら？
何言われても子供の為ですからと言って見るとか？

家の中に絶えず険悪な雰囲気があるのは嫌ですね。
とばっちりまで受けて大丈夫ですか？
頑張って下さい。

で、義母様の仰ったことを少し考えてみました。
主様のお母様が専業主婦だから云々。
それはあるかもしれませんよ。
専業主婦のお母様が
＞母はこれ以上言うといけないというところで話をやめていました
というのはそれ以上言ってしまうと離婚になった時に食べていけないからです。
現に今の若い人たちは共働きでストレスが溜まってケンカが多くて離婚される人が多いでしょ？食べていけるからです。
これは働いていたお母様が身をもって感じたことなんでしょう。
お母様は馬鹿にしているんじゃなくて自分の現状を話していただけです。

働いていたお母様の視点を少しリスペクトしても良いかもしれませんね。

それにしても、仲の悪い義両親様の中で頑張って下さい。

＞私の子供（主人と妹さん）はだから性格がキツイの

温室育ちという言葉も受け取り方次第かも知れませんが・・
義母さんの子ども（ご主人と義妹さん）と違って、主さんの性格が優しいということを義母さんは仰ってますよね。

義理の両親さんたちの夫婦喧嘩に首を突っ込めないので、ケンカが始まったらお子さんの耳を塞いだり、その部屋を出たりするしかないでしょうね。

義母さんも認める主さんの優しさでお子さんの心をガードしてあげてください。

嵐が吹き荒れるのが日常茶飯事のご家庭なんですよ。その日常を先に否定、批判したのはトピ主さんです。否定されたら、言い訳もしたくなるでしょう。

多分黙ると思うけど。

黙らないなら、別居しましょう。